Позиция жертвы в психологии – симптомы, причины, подсознательный страх и нежелание ничего менять, техники и методики по выходу и преодолению себя, последствия для человека

Содержание

симптомы, причины, подсознательный страх и нежелание ничего менять, техники и методики по выходу и преодолению себя, последствия для человека

Есть такие люди, у которых все плохо. И работа не такая, как надо, и не ценят их, и дети не слушаются, и коллеги – сплетники. Такие люди общаются в стиле жалоб, обвинений, стенаний. Откуда берутся люди-жертвы? Как выйти из этой позиции? Кандидат психологических наук Енакаева Регина считает, что отличительная черта жертвы – это ее постоянная привычка себя жалеть. Такие люди, как правило, не готовы принять ответственность на себя за то, что с ними происходит. Иными словами, жертва всегда ищет и находит внешнего виновника всех своих неприятностей и несчастий: событие, человека, обстоятельство.

Общие понятия

Человек, который избрал для себя позицию жертвы, твердо убежден в том, что за какую бы он ни взялся работу, ничего хорошего не выйдет. Его хочется переубеждать, доказывать, что у него все получится, что главное — верить в себя, но любые утверждения натыкаются на каменную стену. Он не уверен в своих силах, не способен самостоятельно принимать решения. Он с удовольствием перекладывает ответственность на другого человека. Такая передача ответственности помогает уклониться от необходимости делать выбор. Кажется, что он навсегда отказался от того, чтобы быть счастливым.

Он вполне логически объясняет, почему так получилось. Он доказывает всем и себе, что просто обречен на страдания, что ничего нельзя исправить. Постепенно у него складывается и подобный круг общения. Рядом с ним остаются люди, которые используют его либо стараются его переубедить. Старания и первых, и вторых только укрепляют уверенность в обреченности на мучения и страдания. Образуется замкнутый круг.

Так формируется психологическая позиция жертвы.

Признаки и симптомы жертвы

Ученые выделяют такие признаки позиции жертвы в психологии:

  • Страдание — человек обращает внимание только на негативные факторы, он приуменьшает все хорошее, что происходит в его жизни.
  • Преднамеренный выбор невыигрышной позиции – из всех вариантов он выбирает тот, при котором его интересы наименьшим образом учитывают. Он преднамеренно отдает предпочтение чужой выгоде. Проще говоря, он намеренно упускает возможности.
  • Чувство беспомощности — особенно проявляется в тех ситуациях, в которых необходимо позаботиться о себе. Он успешно может справляться с делами других людей, решать сложные вопросы в бизнесе, но ощущает себя беспомощно в прямом конфликте или в отношениях. Так, успешный предприниматель и управленец может быть обманут женой, специалистом, или попросту не может спланировать свой день, не знает, как приготовить себе ужин. Такие люди часто становятся жертвами недобросовестных людей и мошенников.
  • Жалость к себе – его жизнь выстроена вокруг страданий, причем это мученичество подчеркнуто, выступает на первый план в жизни. У обычного человека страдание является сигналом того, что в жизни нужно что-то менять, но человек–жертва воспринимает страдание с упоением, это повод пожалеть себя, он ничего не собирается менять.
  • Постоянная неудачливость – человек в позиции жертвы находит ситуации, которые подтверждают его беспомощность и ведут к страданию. Например, он просыпает важную встречу, умная и хорошая девушка выходит замуж за гуляющего или жестокого мужчину, способный и грамотный специалист каждый день терпит оскорбления начальства. Примеров в нашей жизни огромное множество, главная черта — это жертвенность и убежденность в своей неудачливости, которая воспринимается как должное.
  • Полное безволие – часто в жизни жертвы присутствует чувство обреченности. Большинство решений они предпочитают перекладывать на плечи других людей. Создается впечатление, что они ждут каких-то определенных условий, чтобы изменить свою жизнь. Только эти условия либо никогда не наступают, либо их недостаточно. Человек снова страдает и ждет, оставляя все как есть.
  • Склонность находить виновных. Человек-жертва всегда знает, кто виноват в его несчастьях. Это может быть государство, судьба, дети, муж, начальник, соседка.
  • Человек в позиции жертвы всегда притягивает несчастья, на его пути постоянно встречаются предатели, обманщики, его жизнь полна физических и душевных травм.

Причины, по которым человек принимает на себя роль жертвы

Человек развивает в себе привычку постоянно находиться в роли жертвы. Основные причины, почему он играет роль жертвы:

  • Завышенные требования родителей к ребенку, при этом он не всегда им соответствовал. Чересчур требовательные родители часто демонстрируют неудовлетворенность малышом. Это формирует у него страх перед провалом. Он боится не оправдать надежд мамы или папы. Он переживает из-за неудач, и в итоге у него формируется четкое убеждение, что апатия и бездейственность – это лучший способ уйти от критики. И даже если он добивается определенных успехов, от него начинают требовать еще большего.
  • Частые сравнения малыша со сверстниками, причем не в его пользу.

Характеристика ребенка-жертвы

У ребенка, растущего в семье, в которой к нему относятся очень требовательно и строго, постоянно сравнивают с другими детьми, развиваются такие черты:

  • Он умело играет на чувстве жалости, желая привлечь внимание.
  • Болезненная реакция на критику.
  • Постоянное чувство стыда, вины.
  • Стремление не вступать в конфликт.
  • Неудовлетворенность своей жизнью.
  • Неумение постоять за себя, дать сдачи.
  • Желание переложить ответственность на других.
  • Частые депрессии.

Характеристика взрослого-жертвы

Взрослые-жертвы обладают следующими чертами:

  • Человек испытывает постоянное чувство обиды за себя.
  • Его жизнь полна самообвинения.
  • У взрослого человека нередко развивается комплекс неполноценности.
  • Неуверенность в себе.
  • Зависимость от мнения окружающих.

Причины такого поведения

Поведение человека-жертвы напоминает поведение обиженного ребенка. Взрослый человек чувствует себя зависимым и беспомощным.

Чаще всего причины такого поведения кроются в детстве:

  1. Воспитание ребенка на идеалах страдания и жертвенности. Главные герои ребенка в детстве – это люди, которые отдали свои жизнь за других. Такие примеры могут воспитать лучшие качества: любовь к людям, решимость, силу духа. Но в то же время жертвенность может сыграть негативную роль, подчеркивая страдания, обреченность, вину выживших ценой страдания героев — это формирует психологическую установку на то, что признание и любовь можно заслужить только путем страдания.
  2. Пример близких людей родственников, которые находятся в позиции жертвы. Очень часто взрослые люди играют роль жертвы, они склонны занимать такую позицию, и неосознанно передают эту модель поведения детям. Для ребенка поведение родителей или близких родственников очень важно, он часто его копирует.
  3. Опыт ранней детской травмы. Если ребенок пережил в детстве ситуацию, в которой оказался беспомощным и был лишен поддержки взрослых, он может также ощущать себя в стрессовых ситуациях во взрослой жизни.

Осознание своего поведения позволит человеку вернуть свободу выбора, а вместе с этим взять ответственность за свою жизнь. Но ему придется столкнуться со злостью, отчаянием, печалью, страхом. На пути изменений встает сопротивление. То есть человек все понимает, принимает решение поменять свою жизнь, но в самый ответственный момент его посещает тревога, напряжение, и срабатывает привычная модель поведения. В таких случаях необходима помощь психолога, который поможет разобраться с бессознательными установками.

Позиция жертвы в психологии, или Негативные установки

У человека с детства могут сложиться неправильные представления о сущности своих проблем и неудач. Ему мешают страхи и установки о причинах успеха или неудач в жизни.

Наиболее распространены следующие установки:

  • «Все мои проблемы, неудачи, болезни происходят из-за того, что вампир высасывает всю жизненную энергию».
  • «Все мои неудачи связаны с тем, что на меня навели порчу».
  • «Все мои несчастья, проблемы и болезни из-за моих грехов, грехов моих предков».
  • «Я родился под несчастливой звездой».
  • «Все мои проблемы из-за неверных отношений с родителями».
  • «Все мои проблемы из-за родовой травмы».
  • «Все мои проблемы из-за плохой наследственности».

Эти установки активно культивируют в прессе и СМИ. Они очень сильно влияют на жизнь человека и на его восприятие мира.

Быть жертвой выгодно

Сегодня многим взрослым людям так жить выгодно и удобно. Позиция жертвы всегда дает ряд преимуществ: она помогает манипулировать чувством вины других людей; помогает ничего не делать самостоятельно, переложив ответственность на других.

В принципе, эта позиция ничем не хуже других ролей, которые мы играем в жизни. Но в ней есть одна специфическая особенность – она рождает ощущение бессилия, никчемности, и как итог, ненависть и зависть к окружающим.

Позиция жертвы в отношениях дает ряд психологических выгод. Как правило, такую роль играет женщина, она извлекает из этого положения определенные блага: получает внимание окружающих, сочувствие, поддержку, помощь. А взамен от нее никто ничего не требует. Выйти из этой роли – значит лишиться и помощи, и поддержки, и жалости и поэтому она снова и снова выбирает позицию жертвы.

Человеку, которого жалеет общество, многое прощают и многое позволяют. Жертве не надо ни к чему стремиться. Ей прощают промахи на работе, потому что у нее проблемы дома, а дома ей прощают отсутствие ужина. Она делает то, что хочет, при этом у нее нет ни к кому никаких обязательств. То есть у роли жертвы свои психологические «плюсы». Поэтому очень трудно выйти из этой психологической игры.

Как выйти из позиции жертвы

Психологи считают, что у человека в течение жизни есть возможность сыграть множество ролей – в профессии, в отношениях, в бытовой сфере. Противоположная жертве роль – роль счастливого свободного человека — создателя и хозяина своей жизни. Чтобы стать таким человеком, необходимо перестать чувствовать и воспринимать себя жертвой, измениться внутренне и стать хозяином своей судьбы.

Как избавиться от позиции жертвы? Выйти из роли жертвы, стать счастливым человеком – это длительный и непростой процесс, но у каждого есть такая возможность. Если человек понимает, что не хочет больше играть роль жертвы и хочет навсегда изменить свою жизненную позицию, но чувствует, что собственных сил для этого недостаточно, следует обратиться к психологу.

Помимо профессиональной помощи, нужно соблюдать следующие правила:

  • Научиться контролировать свои эмоции и переживания.
  • Научиться преодолевать трудности самостоятельно без помощи посторонних.
  • Окружить себя жизнерадостными, позитивными, успешными людьми.

Техника эмоциональной свободы

Один из способов, как выйти из позиции жертвы, — «Техника эмоциональной свободы», разработанная Гарри Крейгом. Это техника прямого воздействия, она очень проста и легка в изучении.

Суть ее заключается в том, что в очередной раз, когда человек будет вспоминать негативное событие, травмирующую ситуацию, ему необходимо несколько раз слегка нажимать пальцами на определенные точки на теле, которые являются точками энергетических потоков.

В большинстве случаев этот метод уменьшает страхи, негативные эмоции.

Как правильно выполнять «Технику эмоциональной свободы», можно научиться, просмотрев видео.

Способы преодоления

Как избавиться от позиции жертвы в психологии? Как с психологической точки зрения преодолеть желание играть роль жертвы?

  • Прежде всего следует переместить внимание с внешних причин неудач внутрь себя. Только так можно понять, какие страхи и ограничения мешают жить полноценной жизнью.
  • Необходимо начать работать над собой, стараться преодолеть самостоятельно негативные установки.
  • Определить для себя, в чем именно заключается жизненный успех. Поверить в себя, настроиться на позитив.
  • Всячески стремиться к самореализации в обществе, карьере, отношениях.

Что нужно предпринять, чтобы вести себя как взрослая личность

Позиция жертвы приводит к тому, что человек не может управлять своей собственной жизнью. Психолог Уэйн Дайер считает, что для того, чтобы выйти из роли жертвы, следует выполнить две рекомендации:

  1. Поверить в свою значимость в этом мире и всячески отстаивать ее, никому не позволять умалять или оспаривать свою значимость, никогда не ставить себя ниже других.
  2. Начать вести себя как сильная, целеустремленная личность. Следует начать работать над собой и развивать у себя привычки самостоятельных, свободных, сильных людей. Избавиться от самобичевания и жалоб. Не ждать подарков от судьбы, всегда рассчитывать только на себя и на свои силы.

Для того чтобы раз и навсегда избавиться от роли жертвы, нужно стать хозяином своей жизни.

Ощущение собственной значимости, уверенность, самостоятельность – это основа поведения сильного и свободного человека.

fb.ru

Как формируется позиция жертвы и как с ней бороться

О. Генри писал: дело вовсе не в пути, по которому мы идем; находящееся внутри нас заставляет постоянно выбирать тот или иной путь. Человек, который избрал для себя роль жертвы, твердо убежден: за какую бы он работу ни брался, ничего толкового не выйдет. Он испытывает мучительную неуверенность в своих силах, не способен самостоятельно принимать нужные решения. «Бразды правления» своей жизни он с удовольствием перекладывает на чужие плечи. И эта передача ответственности помогает ему уклониться и от необходимости сделать выбор. Формируется психологическая позиция «Жертвы».

Как усваивается позиция «Жертвы»

Каковы же причины того, что человек развивает в себе привычку постоянно быть в роли «Жертвы»? Основные из них заключаются в следующем:

  • Высокая планка требований, предъявляемых родителями. Соответствовать этим требованиям ребенок вряд ли когда-нибудь сможет;
  • Частые сравнения ребенка со сверстниками – конечно, не в пользу собственного чада.

Родители, которым всегда мало

Чересчур требовательные отцы и матери постоянно демонстрируют неудовлетворенность своим ребенком. Это приводит к развитию у него стойкого страха перед провалом. Ребенок вынужден проходить через бесконечные неудачи. И в итоге у него формируется убеждение: апатия, безынициативность – лучший способ избежать лишней критики. Когда же чадо достигает каких-либо успехов, от него требуют еще больше. Обычно мать или отец реагируют на достижения ребенка фразами наподобие «Можешь ведь, когда хочешь!».

Установки, сформированные родительскими требованиями

RobinHiggins / Pixabay

В такой среде малыш усваивает следующие психологические установки:

  • «Если я не способен делать то, что необходимо, значит, я неполноценен»;
  • «Любви достойны только талантливые и успешные люди»;
  • «Я очень нуждаюсь в тепле и заботе, однако не стою этого»;
  • «Чтобы добиться внимания и заботы от родителей, я постараюсь быть хорошим и милым, поменьше их волновать»;
  • «Мои достижения не должны «мозолить глаза» родителям. Лучше мне быть незаметным и тихим. Ведь в дальнейшем я еще больше могу разочаровать маму и папу».

Характеристики «Жертвы» в ребенке

Постепенно эти негативные психологические установки приводят к тому, что у ребенка вырабатываются устойчивые черты:

  • Желание привлекать внимание других, играя на чувстве жалости;
  • Тягостное чувство вины, стыда;
  • Болезненная реакция на критику;
  • Стремление любой ценой избежать конфликта;
  • Неумение постоять за себя, защититься;
  • Постоянный негативизм, неудовлетворенность своей жизнью;
  • Желание передать ответственность за себя другому;
  • В качестве партнеров выбираются те люди, которые займут место родителей – те, кто унижают и критикуют;
  • Депрессии.

Люди Последней Буквы алфавита, или почему я не служу себе?

Черты взрослых с установкой «Жертвы»

  • Она нередко испытывает жгучую обиду по отношению к своему «Спасителю». Несмотря на то, что «Жертва» требует заботы, она отвечает раздражением, если ей напоминают о ее неадекватности;
  • Ее жизнь полна самообвинениями. В дальнейшем ей предстоит перевоплотиться в другую роль – Спасителя или Преследователя, и тогда-то она будет отыгрываться по всей программе за свои страдания;
  • Рано или поздно «Жертва» устает от постоянного унижения, и хочет встать на одну ступень со Спасителем. Все попытки помочь себе она отклоняет, демонстрируя пассивно-агрессивную позицию. Обычно это выглядит так: «Спаситель» предлагает ей решение трудности, однако она его отклоняет. «Да, но этот вариант не сработает, ведь…». Этим она хочет показать своему визави, что трудность ее не имеет никакого выхода;
  • В какой-то момент она одевает другую маску – «Преследователя». И тут-то из слабовольной «Жертвы» она превращается в страшного мстителя за свои страдания;
  • Так как «Жертва» страдает от серьезного комплекса неполноценности, неуверенности в себе, она нередко становится зависимой от различных вредных привычек

Манипуляция на чувстве вины

Что может сделать «Жертва»?

Anemone123 / Pixabay
  • Перестать ждать у моря погоды, и научиться работать над преодолением своих трудностей самостоятельно;
  • Вместо постоянного самосожаления и самобичевания признать, что справиться с зависимостями в одиночку не получится. Поэтому придется поработать со специалистом – психологом, психиатром. А также признать тот факт, что с небольшими и посильными проблемами она способна справиться самостоятельно;
  • Научиться контролировать свои переживания и эмоции.
  • Научиться выстраивать личностные границы в отношениях с «преследователем» или «спасителем». Выходить из отношений, если они пренебрегают этими границами.
  • Сменить круг общения – окружить себя позитивными и жизнерадостными людьми, которые способны справляться со своими проблемами.

2 399

psy-zoom.ru

как перестать проигрывать в жизни?

Что толкает человека на роль жертвы и как выйти из пагубного сценария.

Жертвы интересуют меня больше, чем преступники.

Агата Кристи

Существуют определенные законы, по которым будет проходить любая коммуникация, в которую мы вступаем. Роли участников, принимающих в ней участие, распределяются за доли секунды до начала взаимодействия. Это происходит на бессознательном уровне.

Причины, которые толкают человека проявлять поведение жертвы

Выражение, что «любой проигрывает (или побеждает) еще до того, как вступил в бой» достаточно четко отражает суть процесса. Коммуникация — это, конечно, далеко не всегда сражение или соревнование. Однако в любом ее проявлении интуитивно ясно, кто и какую позицию занимает.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Речь пойдет о позиции жертвы. Сознательно или чаще всего бессознательно кто-то занимает такую позицию в процессе общения. Общая характеристика роли жертвы в том, что она не контролирует ситуацию и вынуждена подчиняться любому влиянию извне. При этом жертва объясняет свое поведение, обвиняя кого-то или что-то извне, что не дает ей жить и чувствовать себя в порядке.

Каковы же на самом деле причины поведения жертвы, из-за которого она вынуждена проигрывать по жизни и все время «уходить в тень» собственных оправданий?

1. Страх перед авторитетными фигурами.

Влияние авторитетов на нашу жизнь весьма велико. Часто можно заметить, как взрослый человек, только что державшийся уверенно и независимо, в присутствии авторитета как-то «съеживается» и начинает заискивать перед последним. Откуда ни возьмись включается пассивность и от былой проактивности не остается и следа. Страх быть наказанным, осмеянным, неправильным связывает такого человека по рукам и ногам. Мы видим не взрослого, а провинившегося ребенка, ждущего справедливого наказания от строгого родителя. В роли последнего может выступать как настоящий родитель, так и непосредственный начальник или просто влиятельная личность.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Рекомендации. Пресмыкание перед авторитетом основывается на страхе, который является благодарной почвой для включения позиции жертвы. Ощущение скованности и связанности в такие моменты возникает не просто так – это проявление эмоциональной созависимости. Ее корни произрастают из детства. Необходимо освободить человека от пут зависимости и вернуть ему ощущение своей неповторимости и уникальности.

2. Уход от ответственности.

Человек занимает беспомощную обвинительную позицию, потому что ему это выгодно. Так он снимает с себя ответственность за ситуацию. Теперь ему «можно» быть неправильным, глупым, слабым. В то же время он продолжает жаловаться на жизнь, которая несправедливо с ним обходится. И это неудивительно, ведь он утрачивает способность самостоятельно принимать решения. Фразы «я не могу», «я не знаю», «они мне не дают» — постоянно фигурируют в его лексиконе. Еще одним способом ухода от ответственности может быть оправдание своего поведения тем, что человек делает это ради других. Он по сути жертвует собой ради детей, семьи, близких, хотя о такой жертве его никто не просил.

Рекомендации. Необходимо восстановить способность думать и самостоятельно принимать решения. Для этого нужно перестать поощрять такое его поведение, которое, как и в пункте 1, можно назвать созависимым. Одним из способов это сделать – дать человеку посмотреть на себя со стороны. Можно привести живой пример кого-то, кто также пассивно и безответственно себя ведет. И объяснить, что ничего не мешает взять ответственность за свою жизнь в руки. Опять же с помощью другого, уже положительного живого примера человека, осознавшего, что он сам может влиять на свою жизнь.

3. Чувство собственной неполноценности.

Если кто-то постоянно неуверен в себе и считает себя неудачником, не заслуживающим ничего, то он автоматически занимает позицию жертвы. Такой человек считает себя виноватым во всем нехорошем, что с ним случается. Он просто не может позволить себе быть активным творцом своей жизни. Чувство никчемности делает его беспомощным в быстро меняющемся, непредсказуемом и жестоком мире.

Рекомендации. Здесь потребуется глубокая проработка установок о себе. Почему-то такой человек в определенный момент жизни поставил на себе крест. Необходимо воссоздать его образ себя и адекватную самооценку. А еще будет нужно время на встраивание полученных изменений в жизнь. Ведь он слишком привык быть «никем» и не представляет, что такое жить, зная себе цену.

Как можно заметить, рассмотренные основные причины жертвенного поведения лежат никак не вовне, а внутри индивида.

Если вернуться к ситуации взаимодействия такого человека с другими, то следует упомянуть о таком понятии, как виктимность. Это способность жертвы быть привлекательной для преступника. Термин пришел из криминалистики, поэтому с точки зрения психологии преступника лучше назвать преследователем. А где есть жертва, привлекающая преследователя, там, согласно известному треугольнику Карпмана, вскоре появится и избавитель. Таким образом поведение жертвы еще может весьма успешно провоцировать возникновение конфликтов.

В заключение притча о провокации на конфликт.

В Японии, в одном поселке недалеко от столицы жил старый мудрый самурай.

Однажды, когда он вел занятия со своими учениками, к нему подошел молодой боец, известный своей грубостью и жестокостью. Его любимым приемом была провокация: он выводил противника из себя и, ослепленный яростью, тот принимал его вызов, совершал ошибку за ошибкой и в результате проигрывал бой.

Молодой боец начал оскорблять старика: он бросал в него камни, плевался и ругался последними словами. Но старик оставался невозмутимым и продолжал занятия. В конце дня раздраженный и уставший молодой боец убрался восвояси.

Ученики, удивленные тем, что старик вынес столько оскорблений, спросили его:

 — Почему вы не вызвали его на бой? Неужели испугались поражения?

Старый самурай ответил: 

— Если кто-то подойдет к вам с подарком и вы не примете его, кому будет принадлежать подарок?

— Своему прежнему хозяину, – ответил один из учеников.

— Тоже самое касается зависти, ненависти и ругательств. До тех пор, пока ты не примешь их, они принадлежат тому, кто их принес.опубликовано econet.ru.

Дмитрий Вострухов

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

econet.ru

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1. Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2. Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3. Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4. Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.


Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

lifehacker.ru

Состояние жертвы. Что делать и кто виноват? Психология жертвы

Почему мы время от времени превращаемся в несчастное существо, глухое к голосу разума и способное только обвинять себя и других? Психология поведения жертвы


Что такое жертва?

Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго. Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья. «У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.

Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».

Особенности состояния жертвы

Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»

Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».

Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».

Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.

Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.

Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»

Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.

Как это работает?

Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей. Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.

В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день. К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…

Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь. Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.

В чем выгода позиции жертвы?

В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.

Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.

В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвы?

Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр. Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их. Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

У кого не бывает состояния жертвы

Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы. И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет. Важно осознавать свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.

Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?

Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.

Вадим Куркин

vadimkurkin.com

Психология жертвы

Страх – это самое главное чувство потенциальной жертвы. Из биологии нам известно, что каждый организм по-своему реагирует на страх. Олень замирает. Рак-отшельник наглухо захлопывает свою раковину. Хамелеон меняет цвет и сливается с окружающей средой. Скунс выбрасывает вонючую жидкость. Кошка шипит и выгибает спину. Когда вы сталкиваетесь с опасной ситуацией, как реагирует ваш организм? Вы смеетесь над ней? Вы пытаетесь избавиться от нее? Вы стараетесь найти себе оправдание? Вы прячетесь? Нападаете? Убегаете? Делаете вид, что вас не волнует опасность? Какова психология жертвы?

Позиция жертвы настолько специфична, что в психологии был выделен даже особый раздел – виктимология (слово «виктим» по-английски означает «жертва»). Психологи давно интересовались, что общего есть в личности преступников – какие предпосылки, черты характера или страницы жизненного опыта приводят их к нарушению закона и какова психология жертвы. Однако, по многочисленным рассказам следователей, судей, да и самих осужденных можно было прийти к выводу, что и их жертвы тоже имели какие-то общие особенности – как в поведенческих и эмоциональных реакциях, так и в стиле мышления.

Роли

Есть три классические ролевые позиции, которые присутствуют в любом из конфликтов. Все они – взаимосвязаны между собой. Жертва не может существовать без некоего Преследователя, а как только эти двое начинают взаимодействовать, на сцене частенько появляется герой-Спаситель, пытающийся защитить несчастную Жертву от несправедливых нападок. Это основные моменты в определении понятия психологии жертвы. Сюжет этот хорошо знаком нам еще по сказкам. Бедную падчерицу обижает злая мачеха, но вдруг оказывается, что у бедняжки есть крестная-фея или на ее защиту встают какие-то силы природы, она получает некие волшебные дары от случайных доброжелателей. В сказках зло всегда бывает «справедливо наказано», жертва реабилитирована, а спаситель скромно уходит вдаль в своих сияющих доспехах. И мы можем быть уверены, что, в случае чего, он вернется и вновь накажет всех «плохих» и поможет всем «хорошим».

В жизни, однако, всё редко бывает так однозначно и легко. Сюжет борьбы добра и зла постоянно окружает нас и в повседневных житейских ситуациях. Вот только каждый из участников спора обычно бывает убежден, что именно он и олицетворяет собой Добро – то есть несчастную жертву несправедливого гонения. В то время как другая сторона выступает в роли Злого тирана – в лучшем случае, просто по незнанию, а в худшем – из умышленного коварства и жестокости. Примечательно, что в роли Преследователя может выступать не конкретный злоумышленник, а, например, «неправильные» законы и правила, некачественные товары, «обманная» реклама, противоречивая информация и т.д. Спаситель тоже не всегда приходит в образе доброй феи. Это может быть чья-то авторитетная статья или книга, врач, адвокат, милиционер, психолог, «товарищеский суд» из соседей, друзей и родственников или же просто чьи-то широкие плечи и внушительные кулаки.

Как это ни парадоксально, но находиться в позиции жертвы (или просто выставлять себя в этой роли для окружающих) порой бывает выгодно.

Бывают проблемы, которые мешают нам делать то, что мы хотим. А бывают проблемы, которые помогают нам не делать того, чего мы не хотим. Это называется вторичной выгодой. Например, если у вас на руках экзема, то это прекрасный повод, чтобы никогда не мыть посуду. Если вы простудились, то вам не придется идти в любую погоду гулять с собакой. А если вы мать троих маленьких детей, то в ближайшие несколько лет вам можно не беспокоиться о сложностях карьерного роста. Депрессия мешает кому-то работать или полноценно общаться. Усталость или беспомощность является уважительной причиной, чтобы постоянно эту помощь просить (особенно эффективно это оказывается в тех случаях, когда вам кажется, что просто так вы помощи получить не сможете). Беспокойство за престарелых родителей не позволяет вам покинуть их дом и столкнуться со сложностями самостоятельной жизни. Проблемы на работе оправдывают ваш низкий заработок или конфликты с близкими.

Вот почему мы иногда держимся за видимую беспомощность и хотим быть «спасенными». Например, очень многие женщины ждут от своих мужчин, что те будут встречать их, если приходится поздно возвращаться домой. И дело, порой, вовсе не в том, что ей действительно страшно – просто ей приятно, что он проявляет заботу о ней (особенно если это, в сущности, единственная забота, на которую она может «законно рассчитывать»). Бывает, что для получения этого права на защиту, она должна заставить его реально побеспокоиться, а себя – реально пострадать. Я знаю случаи, когда женщины бывали ограблены или даже изнасилованы – и только после этого мужья стали думать об их безопасности.

Почему преступник выбрал среди всех людей именно эту женщину, которая обижена на отчужденность мужа? И не фантазировала ли она в тайне о том, чтобы с ней случилось что-то такое, что, наконец, привлечет внимание супруга? Таким образом, мы получаем целую систему втянутых в конфликт людей, где каждый каким-то образом обслуживает потребности друг друга.

Убеждения жертвы

Еще один источник рождения потенциальной жертвы – это ее убежденность во враждебности мира в целом, восприятие которого именно таковым определяет психологию жертвы. Вера эта старательно подпитывается и средствами массовой информации, и всевозможными страшилками, передающимися из уст в уста, и теми жизненными принципами, которые мы слышали когда-то от своих предков. По телевизору нам ежедневно красочно показывают убийства, грабежи, драки и мошенничества. Порой мы видим готовые рецепты изощренных банковских ограблений, хитроумных взломов и коварных обманов. И всё это, говорится нам прямо или косвенно, может случиться с каждым из вас. Не расслабляйтесь, граждане, будьте бдительны, враг где-то рядом, он просто успешно маскируется!

Как-то я читала, что одно время в Соединенных Штатах было принято перед каждыми праздниками просчитывать и оглашать прогнозы – сколько и каких преступлений будет совершено за это время. И, как ни странно, прогнозы эти всегда оказывались очень близки к реальности, даже если на первый взгляд они казались завышенными. И вот однажды кто-то посоветовал не обнародовать эти цифры заранее. И количество совершенных преступлений сразу же стало заметно ниже!!! Ведь преступники тоже слышали прогноз и подсознательно стремились выполнить возложенные на них ожидания!

Страх – это самое главное чувство потенциальной жертвы. А между тем, с точки зрения психологии, страх часто сводится просто к недостатку информации. Вы на самом деле не знаете, что скрывается там, за кустом, в сумерках, поэтому вы просто достраиваете картину теми образами, которые есть у вас в голове. Когда объективной информации недостаточно, наш мозг услужливо подставляет вместо белых пятен любые картинки – в зависимости от нашего эмоционального состояния. Когда мы полны сил и энергии, мы легко планируем успехи и в будущем, они кажутся нам вполне реальными. Ну а в состоянии усталости, растерянности и, тем более, депрессии нам начинает казаться, что так будет всегда. Тут мы легко забрасываем в свое будущее фантазии о возможных неприятностях – неудачах, безденежье, одиночестве, обманах, потерях, отвержениях и т.д.

Наша жизнь действительно очень сильно зависит от убеждений. Из нашего отношения к себе и к другим людям складывается наша «картина мира». Вселенная достаточно изобильна, чтобы найти в ней подтверждение на любую гипотезу. Так что частенько наши страхи сбываются с той же невероятной точностью, как и наши самые заветные желания. Вы так часто фантазируете об «ужасах», что это превращается в самореализующееся пророчество. Порой жертва сама «притягивает» преступника своим негативным мышлением и эмоциями, формируя психологию жертвы.

Собаки чувствуют страх по запаху адреналина, а люди?

Не знаю, может, и преступники находят своих жертв по запаху адреналина. Но, думаю, люди в этом деле куда изощреннее собак. Они способны замечать сотни мелких штрихов в вашем поведении, которые выдают ваши внутренние ожидания по отношению к себе, другим людям, миру в целом. Например, что вы чувствуете, когда называете себя внутри идиотом? А теперь попробуйте представить, как вы выглядите со стороны, когда вы так себя чувствуете, как это может отражаться на вашем поведении? Конечно, никто из окружающих не мог услышать ваших слов, произнесенных внутри себя, но они сразу заметили перемену в вашем состоянии, которая произошла благодаря этим вашим лестным словам в свой адрес.

Вот почему для нас представляется очень важным не только то, что сказал нам собеседник, но и то, как он это сказал – или что он добавил к собственному словесному сообщению своей мимикой, позой, интонацией, движениями, дыханием, громкостью голоса, паузой между вопросом и ответом и т.д. Мы делаем или говорим что-то, что рождает в нашем собеседнике тот или иной отклик, вызывает какие-то эмоции, и он не всегда сможет растолковать нам, почему в ответ на вашу реплику он отреагировал именно так. Часто преступник интуитивно выбирает ту или иную жертву среди многих других людей – того, кто больше напряжен, волнуется, или, наоборот, совершенно отрешен и не ждет нападения, того, чье внимание ослаблено, того, кто неуверен в себе или, наоборот, демонстрирует слишком явную уверенность и высокомерие.

Одна из моих клиенток как-то выразила свое недовольство тем, что у очень многих мужчин появляется желание поддевать и поддразнивать ее, (хотя она не замечала, что сама провоцирует большинство этих ситуаций). «Интересно, — говорила она, — когда я буду водить машину, меня каждый ГАИшник будет останавливать?». Я ответила: «Если ты будешь ездить с голым торсом, то каждый». Это, конечно, очень утрированный пример. Мы редко ведем себя настолько вызывающе. Но не провоцируем ли мы к себе повышенное внимание со стороны тех людей, чей интерес нам вовсе ни к чему?..

Типы поведения в ситуации опасности

Наша обычная стратегия реагирования на опасные ситуации часто сводится к трем типам реакций, которые мы инстинктивно усвоили еще от своих животных предков – бей, беги или маскируйся (сделай вид, что тебя здесь нет или что ты уже мертв, побежден). Давайте разберем, как это может проявляться в ситуации реальной опасности, какие преимущества и недостатки есть у каждой из стратегий.

Маскируйся

Яркая окраска у растений и животных часто является предупредительной для хищников – «Не ешь меня: я невкусный и ядовитый». Люди тоже пытаются заранее обезопасить себя от возможного нападения с помощью своей внешности, но они действуют наоборот. Если мухомору нужно быть ярко-красным для того, чтобы не быть съеденным, то женщина в ярко-красном платье на темной улице, напротив, привлекает слишком много внимания, и рискует нарваться на неприятности. Люди, чтобы быть незаметными и непривлекательными для потенциальных преследователей стараются стать «серыми», бесцветными, сливающимися с толпой, не демонстрируют толстые кошельки и дорогую одежду. Неплохо бы научиться маскировать и свое беспокойство, а не смотреть с ужасом на любой приближающийся силуэт.

Бей

Если вы предпочитаете по жизни «давать сдачи» или даже на всякий случай «нападать первыми», то вы, вероятно, приверженец стратегии «Бей!». Чтобы действовать подобным образом в качестве самозащиты, вам нужно быть уверенным в своей силе. Насколько это правда – вопрос другой. И в животном мире, и в человеческом обществе неоднократно встречались случаи, когда более мелкий и слабый противник побеждал или обращал в бегство более сильного одной только решимостью и силой духа. Ярость часто вызволяет огромное количество наших скрытых резервов – и нападающий прочтет это по вашим телесным проявлениям – мимике, позе, жестам, интонациям голоса. Однако, если вы принимаете бой, будьте готовы к тому, что и противник может утроить свои силы. Драка есть драка. Ваш гнев может напугать, обескуражить нападающего, а может и разозлить его – всё зависит от его мотивов и эмоционального состояния. Так что упорно держаться за эту стратегию может только тот, кто действительно хорошо владеет своим телом и реально уверен в своей силе и быстроте реакции.

Если подобную реакцию проявляется женщина, ей надо быть особенно аккуратной – она может сама навлечь на себя чей-то гнев. Ведь когда женщина ведет себя слишком самоуверенно и самостоятельно, когда она с вызовом демонстрирует свою компетентность, силу (то есть проявляет мужские качества), то с ней и обходиться начинают как с мужчиной – проверять на прочность, меряться силой, пытаться победить. Легко догадаться, что в такой ситуации ее гораздо легче затянуть в конфликт, спровоцировать на агрессию, дожать до появления женской реакции – слез, паники, жалоб. Часть преступников хотят получить именно превосходство, власть над своей жертвой, поэтому они могут пойти на всё, чтобы просто увидеть страх и подчиненность.

Беги

Как говорилось в известной книге Карлоса Кастанеды, «если кто-то ждет меня в засаде с винтовкой, так меня просто там не будет». Реакция «беги!» может быть буквальной (когда вы пользуетесь любыми спасительными укрытиями или просто быстротой своих ног). Но это значит, что вы уже оказались перед лицом опасности – и успех здесь будет зависеть от многих сопутствующих обстоятельств. Убегание может быть и профилактической мерой – когда вы заранее избегаете попадания в потенциально опасные ситуации. Ведь, согласитесь, даже если вы дошли до места назначения, и с вами ничего не случилось, но идти по темной малолюдной улице и фантазировать о том, что на вас могут напасть прямо сейчас вон из-за того угла или из-за этого дерева – не самое приятное занятие. Такая щекотка для нервов далеко не всегда является безопасной. Если вы будоражите себя подобным образом достаточно регулярно, это может порождать и хронический стресс, и гормональный дисбаланс, и повышенное кровяное давление, и мышечные зажимы, да и те самые убеждения о враждебном мире. Таким образом, вы получаете замкнутый круг – чем больше вы помещаете себя в ситуации страха, тем более опасным представляется вам общество. А чем больше вы фантазируете о нападениях и неприятностях, тем больше шансов вы имеете привлечь к себе реальных Преследователей.

Потенциально опасные ситуации – как там себя лучше вести

Конечно, наиболее опасными являются ситуации угрозы для жизни и здоровья. Это то, что мы бережем больше всего – инстинктивно. Однако люди часто столь же горестно относятся к потерям финансовым или имущественным. Порой мы так дорожим своими вещами, что буквально отождествляем себя с ними. Угон машины, взлом квартиры или кража кошелька может восприниматься как физический ущерб, как потеря части себя, как сильное нанесенное оскорбление. Однако любой оперативник, который сталкивается с подобными случаями десятки раз в день, скажет вам, что в ситуации ограбления вам лучше отдать свои деньги, чем оказать сопротивление и отдать свою жизнь.

В ситуации мошенничества вы не страдаете физически, но частенько вынуждены терять деньги, имущество. Вас могут заставить заплатить за что-то, что вам не нужно (или чем вы не пользовались) – например, оплатить чужой обед, сделать ненужную или слишком дорогую покупку, отдать завышенную цену за что-то очень необходимое и т.д. Как правило, здесь вас снова подводит недостаток информации – о принятых законах, нормах, ценах, приличиях и т.д. Именно поэтому такие недоразумения чаще случаются в путешествиях. Вы незнакомы с местными ценами, не знаете, можно ли здесь торговаться и как это лучше сделать, как здесь принято себя вести, в чем состоят права и обязанности – ваши и ваших собеседников.

Так, например, туристы часто бывают оштрафованы местной полицией на очень большие суммы за нарушения, которые кажутся нашим гражданам совершенно незначительными, а по законам этой страны являются весьма серьезными (неправильная парковка, переход улицы в неположенном месте и т.д.). Обманутыми вы можете чувствовать себя и в местных магазинчиках, где вас легко обсчитать или дезинформировать. Ведь ваша голова занята судорожным пересчетом с местной валюты на доллары, евро и рубли – и когда вы уже окончательно запутались, вам дают «очень большую скидку специально для вас» (доллара на два), делают пару сомнительных комплиментов, и вы уходите счастливый и потративший всё, что было у вас с собой.

Конечно, вы вряд ли сможете полностью оградить себя от подобных попыток, если вы в принципе покидаете территорию отеля и хотите познакомиться с достопримечательностями и местным колоритом не из окон экскурсионного автобуса. С вами, как с туристами, будут обращаться особо, потому что вы являетесь основным средством дохода для любого продавца, таксиста, официанта. С вами будут очень любезны – за ваши деньги. Но это еще не мошенничество. От чрезмерных трат вас может удержать осторожность и осмотрительность. Покупайте товары только в тех магазинах, где есть ценники, с которыми вы можете заранее ознакомиться и принять решение по поводу покупки. Сделайте предварительный сбор информации – сколько этот товар или услуга стоит в разных магазинах, уходите от тех продавцов, которые кажутся вам неприятными или подозрительными. Не садитесь в такси, заранее не оговорив цену; проверьте ресторанный счет; установите себе предел, сколько вы готовы заплатить за конкретную вещь и т.д. Всё это – прописные истины. Однако в состоянии дезориентации мы порой принимаем решения слишком поспешно или «не в свою пользу».

Еще один из факторов, который мешает нам вставать на собственную защиту – это «ложные приличия». Часто первые ростки жертвенности в нас закладываются еще в детстве. Если правила в доме всегда диктует сильнейший, а ребенок вынужден подчиняться или неумело бунтовать, то он усваивает эту модель поведения. В результате у него появляется страх, что, если я не буду подчиняться, (а буду пытаться себя защитить), то мне будет еще хуже. Многим детям объясняют, что «взрослых нельзя беспокоить по пустякам», и они вырастают с убеждением, что неприлично кричать или беспокоить людей просьбой о помощи. Значит, надо довести ситуацию до действительно критической, чтобы просить о помощи было прилично, и получить ее гарантированно и без чувства вины.

Как это ни парадоксально, но именно люди «приличные», уверенные в незыблемости установленных правил и в том, что другие тоже будут эти правила свято соблюдать, чаще попадают в опасные ситуации. Они бывают буквально ошарашены тем, что их «подрезают» на дороге, обсчитывают или требуют взятку. Им неудобно «обидеть» человека подозрениями и отказаться зайти с ним в подъезд поздно вечером или ехать с ним в лифте, неудобно попросить случайного прохожего проводить их до дома, неудобно звать на помощь, если у них вырывают сумку, неудобно заподозрить продавца в обмане и проверить его правдивость и т.д.

А между тем, ваша безопасность напрямую зависит от вашей поведенческой гибкости, умения быстро ориентироваться в ситуации и быстро принимать нестандартные решения. В принципе, любой человек, находящийся не «здесь и сейчас», а погруженный внутрь своих эмоций, переживаний, мыслей – гораздо легче становится потенциальной жертвой. У него слабее (медленнее) реакция, гораздо меньше объективной информации о том, что происходит вокруг. Его легче дезориентировать, ввести в состояние замешательства – а это одно из самых подходящих состояний для принятия необдуманных решений. Научитесь быстро «приходить в себя», прикидывать величину опасности, соотношение сил и вероятные последствия тех или иных ваших поступков.

И, конечно, стоит избавиться и от излишних страшилок. Подкорректируйте свои ожидания о мире. Жизнь из-за этого не станет сама по себе гладкой и безоблачной. Вы будете продолжать получать и радости, и неудачи. Но есть существенная разница в том, будете ли вы воспринимать период счастья как что-то, что должно вот-вот кончиться, а неприятную новость встречать поговоркой «Беда одна не приходит!», или же относиться к неудачам как к ситуативным промахам, и верить в свои силы и дальнейшие возможности.

Как говориться, «Если вы идете по жизни с молотком, вам все время будут встречаться гвозди, которые вам придется забивать». Если вы убеждены, что мир – враждебен, а вы сами – неудачник, который ни за что не сможет получить от жизни то, что хочет, то вы будете постоянно сталкиваться с обманом, несправедливостью, агрессией, препятствиями на своем пути. И будете отвечать либо апатией и депрессией, либо станете кусаться и размахивать молотком направо и налево.

К счастью, люди не являются такими же неизменными как сила гравитации. Поэтому вместе с нами меняются и развиваются и наши убеждения. Ведь убеждения, так же как и эмоциональные состояния могут стать предметом выбора. Вы можете отбрасывать те из них, которые вас ограничивают, и обзаводиться теми убеждениями, которые сделают вашу жизнь более веселой и успешной.

Источник: Персональный сайт Юлии Синаревой

psynavigator.ru

Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты

Наверняка каждый встречал тех, на чью долю постоянно выпадает множество проблем — от мелких неудач до серьезных несчастий. Такие люди постоянно рассказывают о неприятностях, преследующих их день ото дня, — они ищут поддержки, словно говоря: «Посмотри, как мне не повезло, пожалей меня!» Подобная модель поведения называется синдромом жертвы. Синдром жертвы в психологии понимается как состояние человека, при котором он ищет виноватых в своих неудачах, оправдывая себя и обвиняя окружающих в плохом обращении.

Стокгольмский синдром vs синдром жертвы

Порой синдром жертвы принимает весьма необычную форму, ведь одно из крайних его проявлений — стокгольмский синдром. Данное название было дано явлению из-за случая, который произошел в 1973 году в Стокгольме, когда террорист захватил в заложники в банке четырех человек. После того как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчика, заявив, что боялись вовсе не террориста, а полицию.

Таким образом, стокгольмский синдром в психологии — это оправдание в произошедшем не только себя, но и непосредственного обидчика, сочувствие к нему. Мнения специалистов насчет данного явления разделились — кто-то говорит, что поведение, при котором человек защищает своего обидчика, оправдывая его всеми способами, нетипична для здоровых людей. Кто-то же, напротив, утверждает, что это абсолютно нормальная реакция на стрессовую, травматичную ситуацию, один из компенсационных механизмов нашей психики.

Синдром жертвы в быту

Казалось бы, разве это состояние имеет что-либо общее с «обычным» синдромом жертвы? Как считают ученые — да, безусловно. В основе такой модели поведение лежат схожие механизмы, плюс часто, даже если внешне «жертвы» осуждают того, кто становится причиной их несчастий, на самом деле они вовсе не стремятся как-либо изменить ситуацию, так как им в ней вполне комфортно, как бы парадоксально это ни звучало. К сожалению, синдром жертвы касается не только преступников и жертв — намного более распространен он в бытовых, особенно семейных отношениях.

В этом плане синдром жертвы весьма сближается с синдромом отложенной жизни. Он также позволяет создать вокруг себя кокон и закрываться им от внутренних проблем, настоящего и будущего. Однако синдром отложенной жизни, как правило, редко приводит к столь фатальным последствиям, к которым способен привести синдром жертвы.

Например, муж-тиран оскорбляет, избивает жену, которая, в свою очередь, изо дня в день жалуется на тяжелую судьбу подругам, смакуя подробности очередной ссоры и причитая: «С этим монстром невозможно жить!» Все понимают, что наилучшим решением было бы уйти от данного мужчины и перестать находиться в роли жертвы. Только женщина этого не делает. Причина проста — ей комфортно в данном состоянии. Сложившая ситуация – зона комфорта для этой дамы. Поэтому на самом деле она не ищет пути решения проблемы, а ждет, чтобы ей посочувствовали, пожалели, помогли ей (хотя бы потому, что отказать бедняжке многим неудобно).

В чем плюс для жертвы?

Специалисты утверждают, жертвы — великолепные манипуляторы. Казалось бы, обычная история — мать заставляет сына сделать то, что ей нужно: «Я ночей ради тебя не спала, а ты меня не любишь! Я тебе совсем не нужна!». Она — жертва, ее цель — вызвать чувство стыда, воззвать к совести, выставив сына тираном. Наверняка, каждый может вспомнить аналогичные истории, когда подобные чувства заставляли делать для других то, что было неудобно и/или ненужно.

Плюс к тому многочисленные проблемы — отличное оправдание на все случаи жизни. Как правило, речь людей, подверженных синдрому жертвы, построена по модели: «У меня плохая работа, потому что я не получила образование, потому что …» (вставить нужную причину), или «Мне некогда думать о личной жизни, так как у меня …», или «Я бы достиг всего, если бы не…». Перекладывание ответственности за свои неудачи на других — характерная черта жертв и очень удобная позиция.

Синдром жертвы: можно ли от него избавиться

Чтобы помочь человеку избавиться от синдрома жертвы, психологи рекомендуют не сочувствовать и не поддакивать жалостливым речам, а молча выслушивать собеседника и задавать конкретные вопросы, например, «Какой вывод ты сделал из ситуации, чтобы она больше не повторилась?», «Что ты будешь делать дальше?». Теоретически такая тактика должна заставить личность воспринимать мир более реально, брать ответственность за собственные поступки. Хотя более вероятен сценарий, при котором ваш визави просто перестанет с вами общаться и найдет того, кто будет его жалеть.

Как мы писали выше — позиция жертвы комфортна для тех, кто подвержен этому синдрому, и, как правило, без посторонней помощи таким людям редко удается покинуть свой уютный кокон. При этом, к сожалению, некоторые обращаются за помощью только после какой-либо критической ситуации (или же она служит толчком для родственников/друзей, понимающих — с этим надо уже что-то делать). Впрочем, у других чаша терпения переполняется и без драматических происшествий. Поэтому один из самых верных способов избавиться от синдрома жертвы — уговорить того, кто ему потенциально подвержен, сходить на консультацию к специалисту. Для бывшей жертвы главное — осознать, что только она несет ответственность за свою жизнь и достойна тех же благ, что и все остальные люди.

experimental-psychic.ru

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о