Что такое «роль жертвы» или позиция жертвы?
Такой тип людей встречался каждому из нас. Им постоянно не везет, им изменяют, их увольняют, на них сваливаются все несчастья, с ними поступают несправедливо, и вообще вся их жизнь – жалкое зрелище. Они непрестанно жалуются и совсем не умеют наслаждаться жизнью. Вместо этого выбирают упиваться состоянием безнадежности, смакуя собственную беспомощность. А может быть, в этой роли бываете вы сами? Мы собрали несколько основных признаков, по которым можно выявить установку жертвы. Признание проблемы – это уже половина сделанной работы.
Перекладывание ответственности
Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.
д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.
Невысказанная агрессия
Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.
Обида
Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения.
Страх
Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.
Стыд
Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».
Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек.
После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.
Желание соответствовать ожиданиям других
Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.
Постоянное чувство вины
Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу.
Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.
Ненасытность в получении поддержки
Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.
Фиксация на ощущении безвыходности
Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.
Вовлекание в созависимые отношения
Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.
Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов:
Что от меня зависит в этой ситуации?
Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?
Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?
Как я сам могу исправить эту ситуацию?
Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отсутствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос.
Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.
Здесь вы можете задать вопрос психологу.
Фото: Unsplash.com
Роль жертвы: что это и почему человеку может нравиться быть беспомощным
Быть жертвой не кажется привлекательным — в самом деле, кому понравится постоянно чувствовать себя беспомощным? Тем не менее многие то и дело берут на себя эту роль. Какие выгоды ищет жертва и как перестать ею быть — рассказывает психолог Виктория Кейлин.
Недавно Thе Challenger рассказывал о треугольнике Карпмана — модели социального взаимодействия, согласно которой большинство людей время от времени оказываются в роли Спасателя, Преследователя или Жертвы, и подробно говорили о том, кто такой Спасатель и почему быть им не так уж хорошо.
Жертва — кто она
Чаще всего позиция Жертвы закладывается в детстве. Ребёнок считает родителей (или других значимых взрослых) идеальными и любит их безусловной любовью. Если взрослые нарушают доверие ребёнка — например абьюзом или собственными деструктивными привычками — любовь начинает ассоциироваться со страданием. Так формируется поведение Жертвы: ребёнок вырастает с привычкой терпеть, испытывать боль, не иметь возможности что-то изменить, жить в постоянном страхе. То же самое происходит и при чрезмерной опеке: «Дай я сделаю, ты слишком мал, у тебя всё равно не получится, вечно ты всё ломаешь». Заученные таким образом установки — «я плохой, я всё порчу, всё равно у меня ничего не выйдет» — способны сильно ограничить жизнь уже взрослого человека, поэтому Жертвы живут с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчёмности.
Виктория Кейлин
психолог
— Когда у взрослеющего человека нет возможности контролировать свои поступки, совершать ошибки и учиться на их последствиях, из него вырастает инфантильная личность, которой легче опустить руки и позволить другим руководить его жизнью.
Для Жертвы «беспомощность» равна «вине», а цепь её рассуждений похожа на замкнутый круг: «Я не справился — значит, мной недовольны. Мной недовольны, следовательно, я виноват. Если я виноват, меня накажут. И даже если моей вины нет, я слишком слаб и ничтожен, чтобы это доказать. Раз я ничтожен, значит, не могу контролировать происходящее — поэтому я не справился».
Занимая жертвенный угол в треугольнике, человек обрекает себя на страдания и боль. Мало кому понравится жить с ощущением, что он обуза для окружающих. Ведь Жертва виновата и в том, что вокруг неё вращается жизнь Спасателя, и в том, что Преследователь постоянно недоволен. Добавьте к этому подавление естественного для здорового человека желания жить собственной жизнью — и вы получите классическую картину постоянного стресса. При таких составляющих немудрено, что Жертвы часто страдают от неврозов и депрессии.
Выгодно ли быть Жертвой
Есть разница между ощущением себя Жертвой и играемой ролью.
Помимо тех, кто искренне уверен в своей уязвимости и бессилии, существуют и те, кто умело пользуется этой маской. Позиция Жертвы отлично позволяет манипулировать окружающими, оставаясь в тени. Ведь если вдуматься, у Жертвы полно вторичных выгод: можно
Виктория Кейлин
психолог
— «Не уметь» бывает очень выгодно. Можно не уметь зарабатывать, не забывая при этом тратить, — пусть муж (Спасатель) обеспечивает. Можно не уметь планировать расходы и не задумываться о завтрашнем дне — пусть родители (Спасатели) позаботятся. Можно не уметь делать уборку или готовить, зато отлично проводить время за игрой в танчики, пока всё важное по дому делает жена (Спасатель).
На любое предложение решить проблему конструктивно Спасатель слышит от Жертвы целый ряд аргументов, почему это невозможно.
Но настоящий ответ один: потому что у манипулятора нет стремления что-то изменить. Его единственное желание — быть в центре внимания. Так вечно больная мать, вокруг которой пляшет вся семья, на деле может оказаться серым кардиналом, держащим дом в ежовых рукавицах, глупенькая блондинка, не способная принять решение, — расчётливой хищницей, использующей партнёра.
Публично отрицая собственную способность принимать решения и заботиться о себе, Жертвы-манипуляторы на самом деле наслаждаются скрытым контролем. Но рано или поздно наступает момент, когда эта роль им надоедает и хочется публичного признания своей смекалки. Стремление стать равным Спасателю или необходимость дать отпор Преследователю приводит к смене ролей. Блондинка начинает собственный бизнес, а вечно больная мать уезжает в Таиланд и заводит там молодого любовника.
Жертва становится Преследователем или Спасателем, но освободившийся угол никогда не пустует. До тех пор пока треугольник Карпмана остаётся действующей моделью созависимых взаимоотношений в конкретно взятой ситуации, участники будут меняться ролями, не покидая его.
Как выйти из треугольника
Сломать систему непросто, но возможно. Это требует всего трёх осознанных шагов.
1. Признайте, что состоите в деструктивных и созависимых отношениях
Определить, Жертва вы, Преследователь или Спасатель, самому сложно. Просто потому, что модель изменчива, и в какой-то момент все её участники ощущают себя Жертвами. Например, с позиции жены, которая постоянно ссорится со свекровью, всё очевидно: она Жертва, а свекровь — Преследователь. Но с позиции свекрови всё наоборот: она видит себя Спасателем сына, ставшего Жертвой бестолковой жены. А уж сыну в этом треугольнике точно не позавидуешь. Как муж он должен спасать жену, принимая роль Преследователя по отношению к матери, как сын — оградить мать от жены-Преследователя, а на самом деле он ощущает себя Жертвой скандалов между двумя значимыми для него женщинами. Так что определить свою роль можно только в какой-то конкретной ситуации, разобрав её детально, и делать это лучше при помощи профессионала.
То, что может сделать любой участник самостоятельно, это признать деструктивность самой модели и необходимость что-то менять.
2. Осознайте наличие вторичной выгоды
Жена, вечно спасающая мужа, зависимого от алкоголя, боится остаться одна и готова любой ценой цепляться за иллюзию семьи. Свекровь, которая постоянно ссорится с невесткой, боится перестать быть нужной и хочет любой ценой сохранить доминирующее место в жизни семьи. Муж предпочитает встречаться с друзьями в гараже, потому что там чувствует себя свободным от необходимости делать выбор между двумя значимыми женщинами. Когда человек понимает, чем обусловлены его действия, скорректировать собственное поведение становится проще.
3. Измените свой поведенческий шаблон
Сложно признаться себе, что вы коварный манипулятор. Ещё сложнее изменить привычный способ достижения цели, но только так можно выйти из пагубной созависимости. Невозможно изменить кого-то против его воли, но когда одна из шестерёнок начинает крутиться в противоположную сторону, у остальных частей механизма нет другого выхода, кроме как подстроиться.
Наверное, удобнее всего выходить из модели в роли Спасателя — в отличие от Жертвы, у него в этой системе координат больше ресурсов. Но, в принципе, выпадение любого участника ведёт к краху системы.
Подпишись на The Challenger!
Понимание менталитета жертвы
Каждый из нас хоть раз в жизни чувствовал себя жертвой. В такие моменты мы можем чувствовать себя использованными, обиженными другим человеком и/или обстоятельствами, или что жизнь просто несправедлива. Позиция жертвы очень сильна: жертва считает, что она всегда морально права, не несет ответственности за свои действия и имеет право на сочувствие других. Люди с менталитетом жертвы считают, что другие, как правило, удачливее или счастливее, чем они сами.
Они обвиняют других или учреждения в своих несчастьях, приписывают необоснованные негативные намерения другим людям и могут даже испытывать удовольствие от жалости к себе. Они самоуничижаются, принижая себя из-за низкой самооценки, неадекватности и депрессии. Хронические негативные самооценки вызывают чувство безнадежности и беспомощности — порочный круг, который увековечивает и лежит в основе менталитета жертвы.
В конечном счете, люди могут сохранять менталитет жертвы, потому что они боятся брать на себя ответственность за свои желания и желания и боятся неудачи. Они бессознательно считают, что не заслуживают хороших вещей в своей жизни.
Менталитет жертвы можно изменить, поскольку это выученное поведение, которое обычно начинается в раннем детстве, а выученное поведение можно забыть. Маленькие дети беспомощны и уязвимы, и они полагаются на своих опекунов в плане ежедневной поддержки. Некоторые маленькие дети получают положительное подкрепление и эмоциональную поддержку только тогда, когда вызывают сочувствие у далеких опекунов.
В этих случаях менталитет жертвы усиливается, потому что он успешен. Однако в долгосрочной перспективе роль жертвы лишает нас индивидуальной силы и потенциала.
Переход от менталитета жертвы к менталитету «возвращения контроля» требует в первую очередь понимания и изучения основных психологических проблем, способствующих менталитету жертвы. Исследования, изучающие психологию жертвы, показывают, что людям с менталитетом жертвы трудно выражать и обрабатывать негативные эмоции, такие как гнев, страх и разочарование, а также им трудно брать на себя ответственность за свои желания и действия. Это приводит к ощущению безнадежности и беспомощности — слишком знакомому чувству для людей, борющихся с менталитетом жертвы.
Эффективное лечение направлено на то, чтобы помочь людям осознать, что они делают, что на самом деле поддерживает их неспособность взять под контроль свою жизнь, и помогает им видеть ситуации и отношения с разных точек зрения, чтобы расширить свои возможности для решения проблем, тем самым уменьшая чувство бессилия.
Лечение также направлено на то, чтобы дать людям возможность взять на себя ответственность за свои собственные желания и долгосрочные действия и, в конечном итоге, почувствовать, что они заслуживают всего хорошего, что может предложить им жизнь.
Ниже приведены несколько советов, которые помогут вам вернуть себе контроль:
1. Составьте список своих желаний и целей. Записывание своих целей и желаний — это первый шаг к тому, чтобы взять на себя ответственность за свою жизнь. У вас есть собственная цель и жизненная судьба, которую нужно выполнить. Другие не имеют права вмешиваться в этот процесс. Это ваше путешествие и только ваше.
2. Выберите одну цель и составьте план ее достижения. Позволить себе рискнуть ради достижения цели — это один из способов НЕ стать жертвой.
3. Будьте честны с собой и проанализируйте, что вы можете делать, что непреднамеренно ставит вас в роль жертвы. Например, обвиняете ли вы других в негативных результатах, потому что слишком боитесь совершить ошибку, взять на себя ответственность или заявить о себе?
4.
Каждый день уделяйте время тому, что вам нравится и чем вы хотите заниматься.
5. Подумайте о психотерапии, чтобы развить более здоровую самооценку. Развитие более здоровой самооценки поможет уменьшить чувство беспомощности и безнадежности и поможет вам жить более полной, более удовлетворительной и искренней жизнью.
Ждем вашего ответа. Вы считаете себя жертвой? Что вы делаете, чтобы увековечить роль жертвы? Вы преодолели мышление жертвы? Что вы сделали, чтобы преодолеть это? У вас есть предложения, которыми вы можете поделиться, чтобы помочь другим?
Этой осенью д-р Дурлофски начнет психотерапевтические группы для людей, борющихся с менталитетом жертвы. Чтобы узнать больше, позвоните по телефону (484) 431-8710 или напишите по адресу [email protected]
» Найдите дополнительные советы по женским проблемам
Вы застряли в позиции жертвы?
Застревание в роли жертвы может разрушить здоровые межличностные отношения, так почему же это так распространено? Для многих людей сила, сопровождающая позицию жертвы, может быть невероятно заманчивой, даже если они не признают свои действия подходящими для этой роли.
Если вы изо всех сил пытаетесь наладить отношения с кем-то, кто неизменно играет роль жертвы, или если вы подозреваете, что это может быть личная проблема, отягощающая ваши собственные взаимодействия, понимание силы, стоящей за этой позицией, может иметь решающее значение для ее прекращения.
Важно отметить, что в случаях насилия и жестокого обращения жертвы категорически не заслуживают вредных действий других. В этой статье делается попытка проиллюстрировать силу позиции жертвы за пределами оскорбительных ситуаций.
Мыслители с позиции жертвы считают, что негативные вещи случаются с ними по вине других. Они невиновны, они ничем не заслужили этого, и это было несправедливо. Кроме того, они предполагают, что из-за пережитых ими враждебных событий существует большая вероятность того, что и в будущем с ними будут происходить только плохие вещи.
Преодоление менталитета жертвы
Первый шаг в преодолении ошибок мышления жертвы заключается в признании того, что когда происходит что-то неблагоприятное, легко запутаться и размышлять о том, кто виноват.
Хотя важно признать, что чьи-то действия причинили вам вред, не менее важно уйти от этого случая, но извлечь из этого урок и использовать знания для формирования более здоровых взаимодействий или установления важных границ в будущем. Не следует обобщать одну или даже несколько болезненных ситуаций, чтобы охватить все аспекты вашего будущего.
Важным решающим фактором в том, сможете ли вы избавиться от обиды других людей, является ваша готовность отпустить прошлое и поверить в свою способность повлиять на позитивное будущее. Независимо от того, решите ли вы остаться в этих отношениях или развивать другие, ваше прошлое будет омрачать каждое ваше движение, если вам будет позволено, а настоящие или будущие отношения могут быть разрушены, если вы будете заново переживать те же старые модели.
Люди, застрявшие в позиции жертвы, так крепко цепляются за прошлое, что упускают ценные возможности для перемен. Эта система становится жесткой, когда они укрепляют веру в то, что ничто из того, что они могут сделать, не повлияет на их результаты.
Очевидно, что такой тип мышления приводит к значительному внутреннему дистрессу и боли, что, в свою очередь, усиливает порочный круг негативного мышления.
Научиться распознавать эти мыслительные паттерны при их первом появлении и предпринимать шаги, чтобы вмешаться и изменить их форму, — важная часть преодоления позиции жертвы. В осознании того, что вы можете контролировать свои реакции на определенные события и использовать эти ситуации, чтобы положительно повлиять на свое будущее, есть огромная сила.
Признание способности направлять и формировать собственные реакции на неблагоприятные события может быть пугающим. Если нам не удастся научиться более здоровым способам реагирования на эти ситуации, что это значит для нашей собственной уверенности в себе? Многие люди, укоренившиеся в позиции жертвы, делают это после того, как столкнулись со своими собственными неудачами в преодолении вредного опыта. Нездоровые модели мышления — это те, которые меняются от установки расширения прав и возможностей до убеждения, что вы не можете контролировать свои собственные чувства, мысли или действия.
Зачастую мы сами себе злейшие враги. Это относится и к мышлению с позиции жертвы, но многие люди, застрявшие в этих шаблонах, не понимают, насколько непоколебимыми они стали. Сила, которая приходит с ролью позиции жертвы, способствует этому. На самом деле, когда случаются плохие вещи, бывают случаи, когда к ним как-то относятся личные действия. Однако сторонники позиции жертвы твердо убеждены, что они никоим образом не несут ответственности за негативные ситуации — во многих случаях это нереалистичная точка зрения.
Важность личной ответственности
Сила, стоящая за этими мыслями, заключается в том, что эти люди могут проявлять любое поведение по отношению к себе или другим и приписывать мотивы такого поведения внешнему, а не собственному выбору. Это приводит к откладыванию личной ответственности, что разрушительно для межличностных отношений — мышление «я причинил тебе боль, потому что кто-то сделал мне больно» просто заводит всех вовлеченных в круги. Это также может способствовать продолжающемуся деструктивному поведению, которое более прочно закрепляет этих людей в образе жизни с позиции жертвы.
Одним из самых серьезных осложнений для людей, усвоивших менталитет жертвы, является отсутствие у них сочувствия к другим. Это может привести к тому, что они совершат вредоносное поведение и откажутся признавать или брать на себя ответственность за это поведение — поскольку они позволили себе так много сосредотачиваться на том, чтобы стать жертвами, они перестали учиться ставить себя на место других. Отсутствие эмпатии является основным фактором многих неудачных отношений и, наоборот, часто является ответом на восстановление этих отношений.
Мыслители с позиции жертвы также обретают ощущение силы, потому что начинают верить в собственное моральное превосходство. Когда они убедили себя, что негативные обстоятельства в их жизни не имеют ничего общего с их собственными действиями, это быстрый шаг к тому, чтобы поверить, что все окружающие их люди аморальны по сравнению с ними. Это может не только раздражать в межличностных отношениях, но и еще больше отдаляет их от других и укрепляет цикл нездоровых отношений.