Позиция жертвы в психологии: Синдром жертвы в психологии: определение, характерные черты

Содержание

Что такое «роль жертвы» или позиция жертвы?

Такой тип людей встречался каждому из нас. Им постоянно не везет, им изменяют, их увольняют, на них сваливаются все несчастья, с ними поступают несправедливо, и вообще вся их жизнь – жалкое зрелище. Они непрестанно жалуются и совсем не умеют наслаждаться жизнью. Вместо этого выбирают упиваться состоянием безнадежности, смакуя собственную беспомощность. А может быть, в этой роли бываете вы сами? Мы собрали несколько основных признаков, по которым можно выявить установку жертвы. Признание проблемы – это уже половина сделанной работы.

Перекладывание ответственности

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т. д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

Невысказанная агрессия

Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

Обида

Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения.

Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

Страх

Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

Стыд

Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек.
После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.

Желание соответствовать ожиданиям других

Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

Постоянное чувство вины

Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу. Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.

Ненасытность в получении поддержки

Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.

Фиксация на ощущении безвыходности

Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.

Вовлекание в созависимые отношения

Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.

Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов:
Что от меня зависит в этой ситуации?
Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?
Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?
Как я сам могу исправить эту ситуацию?

Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отсутствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос. Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.

Здесь вы можете задать вопрос психологу.

Фото: Unsplash.com

Состояние жертвы. Что делать и кто виноват? Психология жертвы

Почему мы время от времени превращаемся в несчастное существо, глухое к голосу разума и способное только обвинять себя и других? Психология поведения жертвы

Что такое жертва?

Состояние жертвы – это ощущение безнадежности и беспросветности, которое затягивает и может длиться довольно долго. Оно становится оправданием для бездействия, для сваливания ответственности на других и для постоянных жалоб и нытья. «У меня все плохо и ничего хорошего не будет, ничего никуда не сдвинется» – если вы поймали себя на подобном настроении, скорее всего, вы попали в состояние жертвы.

Его не следует путать с искренним проживанием своих негативных эмоций, когда человек мыслит примерно в следующем ключе: «Да, мне сейчас плохо, и я должен это пережить, чтобы двигаться дальше».

Особенности состояния жертвы

Самообвинение. Жертва ищет причину, чтобы обвинить себя. В отличие от взятия ответственности, это пассивное отношение к происходящему и агрессия по отношению к себе. Человек ругает себя, но менять ничего не настроен. «Он ушел от меня, и это я была виновата, я неправильно себя вела, я дурочка! Я навсегда такой останусь, что мне делать?!»

Обвинение других: «Если бы не он…», «А он первый начал», «Это она сделала меня зависимым и слабым».

Перекладывание ответственности – это близко к обвинению других, но может происходить в более мягкой форме и касаться не только окружающих людей. Можно быть жертвой обстоятельств: «если бы не погода, я обязательно отправился бы на пробежку».

Попытка взять на себя чужую ответственность. Это потом даст возможность обвинить себя, если что-то не получилось. Например, сделать за коллег работу, а потом не справиться и сокрушаться, что всех подвел. Или считать себя ответственным за проблемы близких людей.

Я не достойна. «Я недостаточно хорош, чтобы иметь…» – а дальше можно подставить что угодно – желание, мечту, деньги. Это позиция жертвы. И в данном случае она связана с нестабильной самооценкой.

Глухота к доводам, закрытость. Из жертвы очень трудно услышать тех, кто предлагает переключиться, сложно понять, что находишься в каком-то неадекватном состоянии. Человек, который погряз в состоянии жертвы и не осознает этого, может просто закрыться от любых доводов. Ему гораздо проще услышать обвиняющие голоса или голоса тех, кто предлагает ситуативную помощь и спасение. Это подводит нас к понятию «треугольник Карпмана» или игре «преследователь-жертва-спаситель».

Игра «спаситель-жертва-преследователь»

Это одна из самых распространенных психологических игр, в которые играют люди. В ней есть место для трех ролей, причем часто исполнители не задерживаются подолгу в одном амплуа, а постоянно меняются местами. То есть синдром жертвы в психологии не значит, что человек не может в какой-то момент стать преследователем или даже спасителем.

Как это работает?

Классический треугольник – пьющий муж (преследователь) вечером приходит домой и начинает обижать жену (жертву), которая может позвонить в полицию или пожаловаться соседям. Они, в свою очередь, могут сыграть роль спасателей. Утром все поменяются местами: жена превратится в преследователя и начнет ругать мужа, тот станет жертвой, потом жена может переключиться на роль спасателя и начать помогать ему бросить пить, соседи начнут скандал из-за того, что им надоело слушать разборки семейной пары, то есть сами превратятся в преследователей для них обоих… И все это может продолжаться бесконечно.

В менее жестких версиях (без полиции и алкоголя) подобные игры имеют место каждый день. К примеру, мама может расстроиться из-за несделанных уроков сына, впасть в состояние жертвы, («Как ты меня разочаровал!») пожаловаться мужу, который станет ее спасителем – и преследователем для сына, начав его отчитывать. А потом, если муж покажется матери слишком строгим, она превратится в спасателя для ребенка. И так далее…

Почему психологи считают это играми? Дело в том, что каждый из участников отыгрывает свою роль снова и снова, плюс имеет определенные скрытые выгоды от ситуации. Описанные выше сюжеты могут повторяться годами, практически не меняясь. Муж будет пить и бить жену, та – терпеть и жаловаться, соседи – вызывать полицию и жалеть несчастную женщину. Но никто из них не захочет взять на себя ответственность за свои действия или просто выйти из ситуации: развестись, например.

В чем выгода позиции жертвы?

В состоянии жертвы мы застреваем не зря. В нем есть множество выгод, которые обычно неочевидны, но достаточно важны для нас. Они-то и держат нас в ситуации.

Любая проблемная ситуация всегда обрастает каким-то количеством вторичных выгод. По сути, ее невыгодно менять. Это очень глубоко скрыто на уровне подсознания. Но если мы видим свои выгоды, выйти из негативного состояния становится проще.

В случае жертвы «бонусы» обычно примерно одни и те же. Человек может получить внимание к себе и своим бедам, почувствовать себя особенным и значительным, описывая и обдумывая свои несчастья. Если он боится принимать решения, то безответственность этого состояния позволит ему оставаться в бездействии неопределенно долгое время.

Откуда берется состояние жертвы?

Треугольник жертва—преследователь—спасатель – одна из самых распространенных социальных и психологических игр. Обычно мы получаем ее опыт еще в детстве – очень мало кому достаются осознанные родители, которые не играют в подобные игры или хотя бы отчасти осознают их. Но опыт взрослой жизни так же служит для «закрепления материала» и вырваться из этого круга довольно сложно. Хотя бы потому, что большинство из нас зависит от мнения окружающих, которые всячески поддерживают игру.

У кого не бывает состояния жертвы

Если вы читаете эту статью и подумали – «это точно не про меня!» – значит, она точно про вас. Нет ни одного человека, который полностью свободен от состояний жертвы. И если появляется иллюзия, что вот: «Все, я наконец-то свободен» – это знак, что жертва тут как тут. У меня, у вас, у всех людей мира время от времени бывает желание сбросить ответственность, обвинить, проявить слабость. Это естественно и ничего смертельного в этом нет. Важно осознавать свои состояния так быстро, как это возможно в данный момент, и работать с ними.

Как взаимодействовать с жертвой внутри себя?

Как избавиться от состояния жертвы? Важнее всего – не пытаться ее как можно скорее убрать и уничтожить, не ругать себя за нее. Жестко сопротивляться ей бесполезно. Когда мы активно боремся с чем-то, яростно отрицаем, мы только даем этому еще больше силы. Поэтому нужно стараться убрать негатив по отношению к этому своему состоянию и просто постепенно перестраивать мышление – при помощи практик, осознанности, работы над собой.

Вадим Куркин

Роль жертвы: что это и почему человеку может нравиться быть беспомощным

Быть жертвой не кажется привлекательным — в самом деле, кому понравится постоянно чувствовать себя беспомощным? Тем не менее многие то и дело берут на себя эту роль. Какие выгоды ищет жертва и как перестать ею быть — рассказывает психолог Виктория Кейлин.

Недавно Thе Challenger рассказывал о треугольнике Карпмана — модели социального взаимодействия, согласно которой большинство людей время от времени оказываются в роли Спасателя, Преследователя или Жертвы, и подробно говорили о том, кто такой Спасатель и почему быть им не так уж хорошо. Сегодня рассказываем о роли Жертвы — не такой привлекательной, но такой же неоднозначной.

Жертва — кто она

Чаще всего позиция Жертвы закладывается в детстве. Ребёнок считает родителей (или других значимых взрослых) идеальными и любит их безусловной любовью. Если взрослые нарушают доверие ребёнка — например абьюзом или собственными деструктивными привычками — любовь начинает ассоциироваться со страданием. Так формируется поведение Жертвы: ребёнок вырастает с привычкой терпеть, испытывать боль, не иметь возможности что-то изменить, жить в постоянном страхе. То же самое происходит и при чрезмерной опеке: «Дай я сделаю, ты слишком мал, у тебя всё равно не получится, вечно ты всё ломаешь». Заученные таким образом установки — «я плохой, я всё порчу, всё равно у меня ничего не выйдет» — способны сильно ограничить жизнь уже взрослого человека, поэтому Жертвы живут с постоянным чувством вины и осознанием собственной никчёмности.

Виктория Кейлин

психолог

— Когда у взрослеющего человека нет возможности контролировать свои поступки, совершать ошибки и учиться на их последствиях, из него вырастает инфантильная личность, которой легче опустить руки и позволить другим руководить его жизнью.

Для Жертвы «беспомощность» равна «вине», а цепь её рассуждений похожа на замкнутый круг: «Я не справился — значит, мной недовольны. Мной недовольны, следовательно, я виноват. Если я виноват, меня накажут. И даже если моей вины нет, я слишком слаб и ничтожен, чтобы это доказать. Раз я ничтожен, значит, не могу контролировать происходящее — поэтому я не справился».

Занимая жертвенный угол в треугольнике, человек обрекает себя на страдания и боль. Мало кому понравится жить с ощущением, что он обуза для окружающих. Ведь Жертва виновата и в том, что вокруг неё вращается жизнь Спасателя, и в том, что Преследователь постоянно недоволен. Добавьте к этому подавление естественного для здорового человека желания жить собственной жизнью — и вы получите классическую картину постоянного стресса. При таких составляющих немудрено, что Жертвы часто страдают от неврозов и депрессии.

Выгодно ли быть Жертвой

Есть разница между ощущением себя Жертвой и играемой ролью. Помимо тех, кто искренне уверен в своей уязвимости и бессилии, существуют и те, кто умело пользуется этой маской. Позиция Жертвы отлично позволяет манипулировать окружающими, оставаясь в тени. Ведь если вдуматься, у Жертвы полно вторичных выгод: можно не брать на себя ответственность, не принимать решений, не оценивать возможные риски и позволять другим разгребать последствия своих действий.

Виктория Кейлин

психолог

— «Не уметь» бывает очень выгодно. Можно не уметь зарабатывать, не забывая при этом тратить, — пусть муж (Спасатель) обеспечивает. Можно не уметь планировать расходы и не задумываться о завтрашнем дне — пусть родители (Спасатели) позаботятся. Можно не уметь делать уборку или готовить, зато отлично проводить время за игрой в танчики, пока всё важное по дому делает жена (Спасатель).

На любое предложение решить проблему конструктивно Спасатель слышит от Жертвы целый ряд аргументов, почему это невозможно. Но настоящий ответ один: потому что у манипулятора нет стремления что-то изменить. Его единственное желание — быть в центре внимания. Так вечно больная мать, вокруг которой пляшет вся семья, на деле может оказаться серым кардиналом, держащим дом в ежовых рукавицах, глупенькая блондинка, не способная принять решение, — расчётливой хищницей, использующей партнёра.

Публично отрицая собственную способность принимать решения и заботиться о себе, Жертвы-манипуляторы на самом деле наслаждаются скрытым контролем. Но рано или поздно наступает момент, когда эта роль им надоедает и хочется публичного признания своей смекалки. Стремление стать равным Спасателю или необходимость дать отпор Преследователю приводит к смене ролей. Блондинка начинает собственный бизнес, а вечно больная мать уезжает в Таиланд и заводит там молодого любовника.

Жертва становится Преследователем или Спасателем, но освободившийся угол никогда не пустует. До тех пор пока треугольник Карпмана остаётся действующей моделью созависимых взаимоотношений в конкретно взятой ситуации, участники будут меняться ролями, не покидая его.

Как выйти из треугольника

Сломать систему непросто, но возможно. Это требует всего трёх осознанных шагов.

1. Признайте, что состоите в деструктивных и созависимых отношениях

Определить, Жертва вы, Преследователь или Спасатель, самому сложно. Просто потому, что модель изменчива, и в какой-то момент все её участники ощущают себя Жертвами. Например, с позиции жены, которая постоянно ссорится со свекровью, всё очевидно: она Жертва, а свекровь — Преследователь. Но с позиции свекрови всё наоборот: она видит себя Спасателем сына, ставшего Жертвой бестолковой жены. А уж сыну в этом треугольнике точно не позавидуешь. Как муж он должен спасать жену, принимая роль Преследователя по отношению к матери, как сын — оградить мать от жены-Преследователя, а на самом деле он ощущает себя Жертвой скандалов между двумя значимыми для него женщинами. Так что определить свою роль можно только в какой-то конкретной ситуации, разобрав её детально, и делать это лучше при помощи профессионала. То, что может сделать любой участник самостоятельно, это признать деструктивность самой модели и необходимость что-то менять.

2. Осознайте наличие вторичной выгоды

Жена, вечно спасающая мужа, зависимого от алкоголя, боится остаться одна и готова любой ценой цепляться за иллюзию семьи. Свекровь, которая постоянно ссорится с невесткой, боится перестать быть нужной и хочет любой ценой сохранить доминирующее место в жизни семьи. Муж предпочитает встречаться с друзьями в гараже, потому что там чувствует себя свободным от необходимости делать выбор между двумя значимыми женщинами. Когда человек понимает, чем обусловлены его действия, скорректировать собственное поведение становится проще.

3. Измените свой поведенческий шаблон

Сложно признаться себе, что вы коварный манипулятор. Ещё сложнее изменить привычный способ достижения цели, но только так можно выйти из пагубной созависимости. Невозможно изменить кого-то против его воли, но когда одна из шестерёнок начинает крутиться в противоположную сторону, у остальных частей механизма нет другого выхода, кроме как подстроиться. Наверное, удобнее всего выходить из модели в роли Спасателя — в отличие от Жертвы, у него в этой системе координат больше ресурсов. Но, в принципе, выпадение любого участника ведёт к краху системы.

Подпишись на The Challenger!

Синдром жертвы в психологии: как избавиться от этой позиции

Признаки
Причины
Проявление во взрослой жизни
Поведение
Проявление пассивно-агрессивного поведения
Негативные последствия
Как выйти из позиции жертвы

Такой человек чаще других жалуется, плачет, обвиняет окружающих его людей, обижается и утверждает, что все ему что-то должны. Он отказывается принимать на себя ответственность, бессознательно выбирает роль жертвы.

Позиция жертвы, как и любая другая, формируется в детстве. Чаще всего с гиперопекающими и авторитарными родителями. Излишний контроль или стремление родителя оградить ребенка от любых трудностей приводит к тому, что он не может научиться самостоятельного принимать решения и брать ответственность за свои действия.

Само собой разумеется, что такие родители оказываются нечуткими к потребностям ребенка. Они лучше знают, чего он хочет и что ему нужно на самом деле. Родители жертвы активно приучают ребенка к тому, что чужие потребности нужнее и важнее.

Это не значит, что они его не любят, просто в их картине мира любовь и забота к ребенку выглядит таким извращенным способом. Родители будущей жертвы не могут дать ребенку достаточно тепла, у них его попросту нет. Это часто эмоционально закрытые люди, которые умеет сбрасывать собственную тревогу, только контролируя свое чадо.

Не пропустите

Не пропустите
«Просто соринка в глаз попала»: психолог объясняет, почему вредно скрывать эмоции от ребенка

Чаще всего такой родитель сам изначально находится в позиции жертвы, все время подстраиваясь под других, уступая желаниям друзей и коллег, отдавая им все самое лучшее. Глядя на его поведение, ребенок понимает, что есть особые, более значимые люди, чьи потребности и желания важнее твоих собственных.

Другая крайность, когда в семье происходит все время подавление одного родителя другим. Например, папа постоянно выступает в роли агрессора, а мама терпит его выходки. Ребенок жалеет маму и боится папу. У него складывается представление о том, что те, кто терпит — хорошие, а те, кто проявляет агрессию — плохие.

Вырастая, такой человек остается пленником своей детской модели взаимодействия с другими людьми. Он очень плохо осознает свои потребности, мало знаком со своими переживаниями и желаниями. Он боится проявлять агрессию, потому что так он станет «плохим», и его отвергнут. Любое проявление твердости вдребезги разбивает его привычный жизненный уклад и оставляет один на один с детскими страхами.

Ему жизненно необходим кто-то, кто «подскажет», что ему делать. Жертва все время боится, что у нее ничего не получится. Это беспокойство заставляет ее постоянно искать кого-то более сильного и способного позаботиться о ней.

В итоге такой человек находит двух других персонажей знаменитого треугольника Карпмана — либо «спасателя», либо «преследователя». Спасатель ему нужен для того, чтобы тот смог справиться с тем, с чем не может справиться жертва. А преследователь необходим, чтобы наказывать жертву за то, что она такая беспомощная.

Уже с детства у человека в позиции жертвы сформирована жизненная позиция «я — минус, ты — плюс» или, другими словами, ты — хороший, я — плохой.

Жизненный сценарий, который формируется в детстве, основывается на той позиции, которую мы занимаем. Именно она формирует и самооценку человека. От жизненной позиции во многом зависит то, что мы можем сделать в отношениях, профессиональной реализации и, вообще, во всем, что мы делаем.

Человек, который верит, что он плохой, а мир хороший, будет считать себя и свои желания менее важными, чем потребности всех остальных людей. Других он считает более способными и сильными, считает, что у них все получается лучше, чем у него.

Жертва завидует, смущается и чувствует постоянный дискомфорт. Вследствие чего человек в этой позиции искренне уверен, что он не может справиться с любой возникшей проблемой самостоятельно. Он ждет помощи от своего окружения. И обижается, если ему кажется, что о нем недостаточно хорошо и «правильно» заботятся.

Позиция жертвы — это всегда положение снизу. Она удобна и невыносима одновременно. Удобна, потому что не надо брать на себя ответственность, и невыносима, потому что жертве хочется чувствовать себя полноценным членом общества. Быть на равных у жертвы не получается, единственное, что она может — это саботировать усилия по ее спасению. Например, пассивно-агрессивным поведением.

Такое поведение проявляется через любимую игру жертвы «Да, но». Итак, человек в этой позиции начинает жаловаться, рассказывая о своей очередной проблеме, и просить совет, как ему поступить. Ты сразу включаешься и начинаешь давать полезные рекомендации, но жертве они не нужны.

Для нее главное их отвергнуть, и она говорит: «Да, это отличный вариант решения проблемы, но для меня это дорого/не подходит, потому что. ..», предоставляя тысячу причин, почему твой совет ей не подходит.

Жертва будет долго доказывать, что ее проблема неразрешима. Но ей и не надо ее решать, для нее важно, чтобы ты почувствовала себя никчемной. А она, наконец, попала в позицию выше тебя и почувствовала свое превосходство. Потому что на самом деле «Жертва» — не такая уж и жертва, а, скорее, опытный манипулятор, вешающий на других ответственность за свою жизнь.

1. Саморазрушительное поведение

Человеку в позиции жертвы очень сложно переживать свое ощущение внутренней неполноценности, поэтому он часто практикует саморазрушительное поведение:

злоупотребление наркотиками;
алкоголизм;
азартные игры;
нарушение пищевого поведения.

2. Зависимость

Жертвы зависят от того человека, на которого они перекладывают ответственность. Женщина может найти себе мужа, который «с удовольствием» возьмет на себя всю заботу о ней, включая контроль за ее общением с друзьями и родными. В этом случае очень важно понимать, что, отдавая ответственность, она также отдаст и право принятия решений во всех остальных сферах своей жизни.

3. Низкая самооценка

Вера в себя — это то, чего нет у человека в состоянии жертвы. Он не верит в то, что он на что-то способен.

Не пропустите

Не пропустите
Как полюбить себя и повысить самооценку: 11 шагов, которые стоит сделать каждому

4. Отсутствие успеха в жизни

Так как жертва не верит в свои способности, она их и не развивает. Это часто и приводит к тому, что она профессионально не реализуется и становится менее успешной, чем ее окружение. Внутренняя неудовлетворенность растет и появляется замкнутый круг. Жертва не решает свои трудности, чем лишает себя развития.

5. Отсутствие эмоциональной близости

Само собой разумеется, что при манипулятивном и закрытом общении жертвы с партнером никакой эмоциональной близости установиться не может. Жертва общается поверхностно и однотипно. Люди для нее делятся на полезных и добрых или злых и черствых. В позиции жертвы человек лишает себя радости близкого и искреннего человеческого общения. Он чувствует себя постоянно одиноким и жалеет себя. Это замкнутый круг.

Но при всем при этом, за профессиональной помощью жертва обращается чаще всего. Ведь такая позиция — это не каприз, а единственный известный человеку способ жить. В процессе психотерапии человек учится брать ответственность за себя и свою жизнь, заботится о себе, а не ищет, кому бы делегировать эти обязанности.

Целью работы над собой становится избавление от негативных убеждений о том, что «я не в состоянии самостоятельно позаботиться о себе». В результате работы, вместо чувства бессилия, приходит осознание того, что человек может самостоятельно справляться с любыми трудностями, возникающими в его жизни.

Быть жертвой — это бесконечный цикл поражений и ощущения бесполезности. Нет никакого спасения, кроме того, чтобы взять на себя полную ответственность за собственные чувства, мысли и реакции. Если у тебя сейчас нет возможности пойти к профессиональному психологу, попробуй сделать следующие шаги, чтобы перестать быть жертвой:

1. Начни замечать, как именно ты просишь о помощи

Скорее всего, это не прямые просьбы, а разного рода манипуляции. Например, ты обижаешься, когда партнёр не делает то, чего ты хочешь.

Не пропустите

Не пропустите
15 признаков того, что абьюзер в отношениях — это ты (и что делать дальше)

2. Проси о помощи напрямую, начиная с безобидных просьб

Таких, при невыполнении которых тебе не будет слишком больно.

3. Замечай, в каких случаях ты просишь о помощи

Проанализируй, всегда ли в этих случаях тебе нужно вмешательство со стороны.

4. Начни что-то делать для себя самостоятельно

Особенно то, что ты добивалась от партнера с помощью манипуляции.

5. Хвали себя за то, что ты делаешь без помощи других людей

Идеальный способ — это завести дневник благодарности себе и писать в нем о том, за что ты себе благодарна.

6. Попробуй останавливать себя при желании пожаловаться на жизнь

Вместо этого замечай, чего именно ты хочешь, когда у тебя возникает желание побыть «бедной и несчастной».

Не пропустите

Не пропустите
Ныть или не ныть: как постоянные разговоры о проблемах вредят тебе

7. Начни замечать свои сильные стороны

Они есть у всех, даже если их трудно заметить с первого раза. Это необязательно что-то грандиозное. Например, умение быстро приготовить вкусный ужин и накормить неожиданных гостей — это отличная способность, которая часто обесценивается.

Автор

Елена Масолова

Психолог, гештальт-терапевт, автор программы по работе с родом «Моя судьба в моих руках!»

Какое впечатление произвела на вас эта статья?

Как выйти из состояния жертвы: откуда оно берется и что с ним делать – отвечает психолог

У каждого из нас бывает плохое настроение, но для некоторых людей грусть и страдание превращаются в постоянный жизненный сценарий. Такая позиция характерна для тех, кто привык видеть себя в роли жертвы. О том, как распознать в себе жертву и можно ли изменить эту ситуацию, мы попросили рассказать психолога и женского коуча Ирину Маслову-Семенову, автора собственного метода коучинга «Генезис» для проработки психотравм из детства и ложных убеждений у взрослых.

Кто такая жертва

Фото: Pexels.com

Люди-жертвы не привыкли отвечать за свои поступки и свою жизнь: всю ответственность они перекладывают на родителей, мужа, начальника, иногда даже на детей. Бывают ситуации, когда человек не может определиться, чай или кофе заказать в кафе, – настолько для жертвы непривычно брать на себя ответственность даже в таких мелочах.

Человек-жертва считает себя слабым, а окружающих сильными – отсюда возникает позиция, что сильный обязан обеспечивать защиту, помогать и поддерживать, делиться тем, что у него есть. Поэтому жертва всегда стремится к обретению опеки.

Откуда берутся жертвенные сценарии

Фото: Pexels. com

Все стратегии закладываются в детстве. Обычно это происходит во время какого-либо травмирующего события – тело стремится выжить и подбирает нужную роль. «Я буду такой, как вы хотите, только любите меня» – и вот уже девочка становится удобной, не перечит маме с папой, не может отказаться от невыгодных для нее условий. В этот момент стратегия «быть удобной» оправданна, но травма закрепляется и подобное поведение повторяется все чаще.

Бывает, что родители много работали, не уделяли достаточно внимания, и ребенок добивался его путем плача, нытья или симулировал плохое самочувствие. Стоит сказать: «Я – бедный и несчастный, пожалейте меня» – и любящая мама или бабушка тут же приносит горячий чай с медом, гладит по голове и баюкает. Если такая стратегия срабатывает, ребенок запоминает ее и использует в будущем и во взрослом возрасте.

Жертва может все время стараться кому-либо угодить. Она не может сказать «нет» и соглашается на то, что ее заведомо не устраивает. В детстве такой ребенок «заслуживал» любовь и внимание родителей хорошими делами. Ждал похвалы и ощущал себя незаменимым помощником. Теперь, во взрослом возрасте, он теряет себя, если ему приходится кому-то отказывать в просьбе, для него это равносильно смерти, ведь «Кто, если не я?»7

Чем опасно это состояние

Фото: Pexels.com

Чем опасна эта роль? Во-первых, такие люди перестают жить своими желаниями и потребностями. Они готовы терпеть неприятные обстоятельства, занижают свои требования: к примеру, соглашаются провести отпуск на даче, вместо того чтобы отдохнуть на море. Жертва просто не может отказать родным, друзьям или коллегам. Она считает, что заранее обречена на проигрыш, и не пытается улучшить свое положение, потому что думает, что недостойна, у нее ничего не получится или ей просто не повезет.

Кому-то позиция жертвы может показаться очень удобной: вас всегда выслушают, пожалеют и не будут требовать от вас слишком многого. Но удовольствие от таких отношений и общения вы вряд ли получите. В определенный момент близким и знакомым надоест выслушивать страдания и жалобы и вечно выступать в роли спасителя. А жертве будет сложно избавиться от привычного типа мышления, потому что контекст жизни уже выстроен. Из этого состояния трудно вырваться самостоятельно, начать радоваться, жить и развиваться.

Как распознать в себе жертву

Фото: Unsplash.com

Интересно, что распознать жертву можно по осанке. Она всегда сидит, ссутулившись, сгорбившись, чтобы занимать меньше места в пространстве. Мы не берем в расчет моменты, когда спина просто устала – нужно смотреть на постоянно повторяющееся поведение в течение длительного времени.

Обратите внимание на речь. У жертвы она с характерными «поднывающими» интонациями, и в ней часто проскальзывают слова-паразиты: ужас, кошмар, я не могу работать в такой обстановке, мне не везет, почему всегда это происходит только со мной, я этого не умею, я сама во всем виновата. Старайтесь замечать, что говорят окружающие вас люди и вы сами. Фразы программируют наше мышление, и тогда нам начинает казаться, что все и правда складывается плохо: каждый день плохая погода, на работе и в личной жизни постоянные неприятности. Но нужно помнить, что сокрушаться и искать оправдания всегда легче, чем попробовать решить проблему.

Наблюдайте за людьми, за их поведением и походкой: на других всегда виднее характерные для жертвы типы поведения. Жертва всегда ходит с опущенной головой, у нее неуверенная походка, она вечно в кого-то врезается или мешает, наступает на ноги, заваливается, не может с первого раза разойтись с прохожими. О роли жертвы можно судить и по одежде: такая женщина часто кутается в одежду оверсайз не потому, что модно и удобно, а потому, что в коконе безопасно, выбирает мрачные оттенки, чтобы не привлекать внимания.

Как выйти из роли жертвы

Фото: Unsplash.com

Из роли жертвы можно выйти, если предпринять несложные действия.

Попробуйте меньше жаловаться. Просто перестаньте это делать сначала в течение часа, потом дня, а затем недели. А когда захочется пожаловаться, начинайте танцевать или громко смеяться.

Заботьтесь о себе. Введите элементарные ежедневные привычки: заправить постель утром, вымыть за собой чашку, поправить полотенце, подобрать бумажку на улице, приготовить себе еду и заняться своим здоровьем.

Следите за походкой и позой. Походите с книгой на голове, ровной спиной, приподнятым подбородком, взглядом не в пол, а прямо собеседнику в глаза. Это раскрывает и вытягивает ваше тело.

Замените привычные жалобные фразы на новый словарь: я так решила, это мой выбор, от моих усилий многое зависит, я сделаю.

Делайте то, что хотите. Раскройте ваши собственные желания и пробуйте постепенно выполнять их, начиная с мимолетной чашки кофе или мороженого в любимом кафе. Главное, делать это регулярно и только для себя.

Пробуйте новое. Зайдите в новое кафе, закажите то, что еще никогда не пробовали. Ходите новыми маршрутами домой или на работу.

Делайте выбор. Поставьте перед собой сок или чай, два вида пирожных, две помады и сделайте выбор. Быстро, не анализируя. Купите в магазине вещь, не спрашивая мнения у знакомых или консультанта, а просто потому, что она вам понравилась.

Замечайте свои успехи. Перенесите фокус внимания с проблем на состояние, которое вы хотите испытывать, когда все будет решено. Представляйте, что все сложилось отлично, – какое чувство приходит первым? Радость, удовольствие, покой? Выпишите пять приятных моментов дня, в которых вы испытали ту самую эмоцию.

Возьмите ответственность за свою жизнь. Осознайте, что и хорошие, и плохие ситуации исходят от вас. Напишите в блокноте «Я отвечаю за то, что» – и перечислите все ваши «беды».

Научитесь благодарить окружающих. Выпишите три – пять человек, которым вы можете сказать спасибо.

Уберите ограничения. Замечайте, когда ваши мысли начинаются со слов «если» и «как только», и подумайте, как обойти их и вывести результат, который вас устроит.

Делая эти шаги каждый день, вскоре вы увидите, что жизнь не ставит вам подножки, не красит полосы в черный цвет, а, наоборот, преподносит ежедневные радости и приятные моменты.

Вам под силу начать меняться и распоряжаться своей жизнью и мыслями. Придумывайте новые сюжеты и добавляйте положительные впечатления. Совсем скоро вы увлечетесь настолько, что удивитесь своему прошлому опыту и, сами того не замечая, станете хозяевами жизни.

Вам также могут понравиться эти материалы:

Как повысить самооценку и перестать сравнивать себя с окружающими: рассказывает психолог

Как перестать бояться: 10 эффективных методов борьбы со страхом и тревогой

Быть в курсе!

Раз в неделю делимся статьями и новостями на темы моды, красоты, осознанности и жизни звезд

Как перестать быть жертвой: практические советы от психотерапевта

13 июля 2017Жизнь

Позиция жертвы приводит к тому, что человек перестаёт играть решающую роль в собственной жизни. Психотерапевт Уэйн Дайер в своей книге «Как избавиться от комплекса жертвы» рассказывает, что предпринять, чтобы вести себя как свободная личность уже сегодня.

Уэйн Дайер

Психотерапевт, автор книги «Как избавиться от комплекса жертвы» и ещё 30 работ о саморазвитии и психологии личности.

Что значит быть жертвой

Эти признаки помогут понять, что вы занимаете положение жертвы.

1.

Вы не контролируете собственную жизнь

Жертве навязывают образ мыслей, модели поведения и даже стиль одежды. Руль почти всегда в чужих руках.

Жертвы — прежде всего те, кто проводят свою жизнь под диктовку других людей. Они обнаруживают, что совершают поступки, в глубине душе им несимпатичные, или втягиваются в чуждую им деятельность, приносящую, главным образом, лишь чувство сожаления.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

2.

Вы действуете с позиции слабости

Люди с комплексом жертвы часто считают себя недостаточно умными или способными, чтобы занимать активную позицию. Поэтому они выбирают позицию слабости: перекладывают важные решения на других, более сильных и твёрдых, по их мнению, людей. Жертвы избегают самостоятельности даже в мелочах: отдают право выбора блюда в кафе или послушно идут на фильм, который не хотят смотреть.

3.

Жизнь не работает на вас

Если кажется, что вы тратите все силы и время, чтобы угодить другим, вынуждены подстраиваться и делать то, что не нравится, из чувства долга — вы в позиции жертвы.

4.

Тревожность и самоуничижение — ваши спутники

Жертвы страдают от комплекса неполноценности. Они всячески принижают себя во внутреннем диалоге и перед другими людьми. Это проявляется даже в мелочах. Например, человек не принимает комплиментов, оставляет себе подгоревший кусок пирога или соглашается на низкую зарплату.

Альтернативное поведение: свободная и сильная личность

Противоположное комплексу жертвы состояние — свобода личности.

Свобода означает, что никто не мешает вам управлять собственной жизнью в соответствии со своим выбором. Соглашаться на что-нибудь меньшее — значит выбрать одну из форм рабства.

«Как избавиться от комплекса жертвы»

Не покупайтесь на уловки людей, которые внушают, что свобода — это эгоизм и безответственность. Ответственность — результат выбора, вы берёте её на себя добровольно. Она ни в коем случае не должна ложиться на вас по чьей-то прихоти или под давлением общества.

«Самыми свободными в мире являются те, кто находится в согласии с самими собой: они просто не обращают внимания на претензии других людей, поскольку сами эффективно обустраивают и направляют свои жизни», — пишет Уэйн Дайер в своей книге.

Как выйти из положения жертвы

Выполните всего две важные рекомендации.

1. Поверьте в свою значимость и отстаивайте её

Первый шаг к преодолению комплекса жертвы — осознание ценности своей личности. Никому не позволяйте оспаривать или умалять вашу значимость. Никогда не ставьте себя ниже других.

2. Начните вести себя как сильная личность

Развивайте в себе привычки свободных и самостоятельных людей, избавляйтесь от самоосуждения и жалоб на жизнь. Не ждите подарков от фортуны, рассчитывайте на собственные силы.

Практикуйте уверенное поведение в повседневных ситуациях

Чтобы стать сильным человеком, не нужно совершать подвигов или управлять окружающими. Достаточно действовать с позиции силы в обычных жизненных ситуациях. Практикуйтесь регулярно, и со временем уверенное поведение станет вашей второй натурой.

Вот несколько советов, которые можно применять на практике ежедневно.

1. Перестаньте спрашивать разрешения у других

Речь, конечно, не о том, чтобы забыть о вежливости и вторгаться в чужие границы. Вредная привычка жертв заключается в том, что они просят разрешения на действия, которые находятся в их границах и должны совершаться без чужого позволения.

Прямо заявляйте о своих законных требованиях или открыто сообщайте о намерениях. Вместо вопроса «Можно мне обменять товар?» ставьте продавца перед фактом: «Я хочу вернуть деньги за костюм, он мне не по размеру». Не стоит спрашивать партнёра, можно ли пойти на вечеринку или на футбольный матч. Сообщите о своих планах прямо, без оправданий и виноватого тона.

Вы взрослый человек и можете действовать в своих интересах без чужого разрешения.

2. Демонстрируйте уверенность в разговоре

Смотрите собеседнику в глаза, говорите чётко, без долгих неуверенных пауз и междометий, не ходите кругами. Очень важна поза и мимика. Стойте ровно (сутулость — признак неуверенного человека), не гримасничайте, избавьтесь от нервных жестов.

3. Не помогайте людям, если не хотите

Возможно, это звучит грубо. Но сколько раз вы уже давали в долг, когда совсем не хотели этого? Или сколько раз выслушивали жалобы товарищей на жизнь просто потому, что так положено? Отказ не делает вас плохим и чёрствым человеком. Помните: если, помогая другим людям, вы ведёте себя как жертва, вас начнут использовать. Совершайте добрые поступки от чистого сердца и по свободной воле, а не из приличия или чувства вины.

4. Не бойтесь говорить о себе и делиться с другими людьми

Жертвы часто подбирают каждое слово и боятся, что любая информация будет использована против них. Не изводите себя опасениями такого рода. Многолетний страх проявить свою настоящую натуру на публике приводит к тому, что вы забываете, кто вы на самом деле и чего хотите.

Общение бессмысленно и пусто, если вы не раскрываетесь перед другими людьми.

Конечно, информация должна соответствовать ситуации и степени доверия между собеседниками. Не уходите в крайности. Умение соблюдать баланс — ещё один признак сильной личности.

5. Требуйте качественного выполнения услуг, за которые платите

Проверяйте чеки в магазинах, счета в ресторанах, сроки годности и сохранность товара. Если вы не удовлетворены качеством услуг, не стесняйтесь требовать замену или компенсацию. Не позволяйте людям, которым вы платите, превращать вас в жертву. Не стоит отмахиваться и молча уходить из магазина или ресторана — требуйте качественного обслуживания, замены блюда или возврата денег.

Изучайте свои права потребителя и пользуйтесь ими. За свои деньги вы имеете право получить хороший товар или вкусную еду. Это не значит, что вы должны спорить и устраивать скандалы при любом случае. Клиент всегда может проголосовать рублём — просто отказаться платить за плохой сервис или испорченный товар. Ходить в ресторан или магазин, в котором вас ни во что не ставят, — удел жертвы.

Чтобы раз и навсегда попрощаться с ролью жертвы, достаточно принять твёрдое решение взять свою жизнь в собственные руки. Самостоятельность, уверенность, ощущение собственной значимости — вот основа поведения свободного человека. Если вы решили воплотить это в жизнь, то книга Уэйна Дайера «Как избавиться от комплекса жертвы» станет отличным подспорьем.

Купить на Litres.ru

Вы застряли в стойке жертвы?

Застревание в роли жертвы может разрушить здоровые межличностные отношения, так почему же это так распространено? Для многих людей сила, сопровождающая позицию жертвы, может быть невероятно заманчивой, даже если они не признают свои действия подходящими для этой роли. Если вы изо всех сил пытаетесь наладить отношения с кем-то, кто неизменно играет роль жертвы, или если вы подозреваете, что это может быть личная проблема, отягощающая ваши собственные взаимодействия, понимание силы, стоящей за этой позицией, может иметь решающее значение для ее прекращения.

Важно отметить, что в случаях насилия и жестокого обращения жертвы категорически не заслуживают вредных действий других. В этой статье делается попытка проиллюстрировать силу позиции жертвы за пределами оскорбительных ситуаций.

Мыслители с позиции жертвы считают, что негативные вещи случаются с ними по вине других. Они невиновны, они ничем не заслужили этого, и это было несправедливо. Кроме того, они предполагают, что из-за пережитых ими враждебных событий существует большая вероятность того, что и в будущем с ними будут происходить только плохие вещи.

Преодоление менталитета жертвы

Первый шаг в преодолении ошибок мышления жертвы заключается в признании того, что когда происходит что-то неблагоприятное, легко запутаться и размышлять о том, кто виноват. Хотя важно признать, что чьи-то действия причинили вам вред, не менее важно уйти от этого случая, но извлечь из этого урок и использовать знания для формирования более здоровых взаимодействий или установления важных границ в будущем. Не следует обобщать одну или даже несколько болезненных ситуаций, чтобы охватить все аспекты вашего будущего.

Важным решающим фактором в том, сможете ли вы избавиться от обиды других людей, является ваша готовность отпустить прошлое и поверить в свою способность повлиять на позитивное будущее. Независимо от того, решите ли вы остаться в этих отношениях или развивать другие, ваше прошлое будет омрачать каждое ваше движение, если вам будет позволено, а настоящие или будущие отношения могут быть разрушены, если вы будете заново переживать те же старые модели.

Люди, застрявшие в позиции жертвы, так крепко цепляются за прошлое, что упускают ценные возможности для перемен. Эта система становится жесткой, когда они укрепляют веру в то, что ничто из того, что они могут сделать, не повлияет на их результаты. Очевидно, что такой тип мышления приводит к значительному внутреннему дистрессу и боли, что, в свою очередь, усиливает порочный круг негативного мышления.

Научиться распознавать эти мыслительные паттерны при их первом появлении и предпринимать шаги, чтобы вмешаться и изменить их форму, — важная часть преодоления позиции жертвы. В осознании того, что вы можете контролировать свои реакции на определенные события и использовать эти ситуации, чтобы положительно повлиять на свое будущее, есть огромная сила.

Признание способности направлять и формировать собственные реакции на неблагоприятные события может быть пугающим. Если нам не удастся научиться более здоровым способам реагирования на эти ситуации, что это значит для нашей собственной уверенности в себе? Многие люди, укоренившиеся в позиции жертвы, делают это после того, как столкнулись со своими собственными неудачами в преодолении вредного опыта. Нездоровые модели мышления — это те, которые меняются от установки расширения прав и возможностей до убеждения, что вы не можете контролировать свои собственные чувства, мысли или действия.

Зачастую мы сами себе злейшие враги. Это относится и к мышлению с позиции жертвы, но многие люди, застрявшие в этих шаблонах, не понимают, насколько непоколебимыми они стали. Сила, которая приходит с ролью позиции жертвы, способствует этому. На самом деле, когда случаются плохие вещи, бывают случаи, когда к ним как-то относятся личные действия. Однако сторонники позиции жертвы твердо убеждены, что они никоим образом не несут ответственности за негативные ситуации — во многих случаях это нереалистичная точка зрения.

Важность личной ответственности

Сила, стоящая за этими мыслями, заключается в том, что эти люди могут проявлять любое поведение по отношению к себе или другим и приписывать мотивацию этого поведения извне, а не своему собственному выбору. Это приводит к откладыванию личной ответственности, что разрушительно для межличностных отношений — мышление «я причинил тебе боль, потому что кто-то сделал мне больно» просто заводит всех вовлеченных в круги. Это также может способствовать продолжающемуся деструктивному поведению, которое более прочно закрепляет этих людей в образе жизни с позиции жертвы.

Одним из самых серьезных осложнений для людей, усвоивших менталитет жертвы, является отсутствие у них сочувствия к другим. Это может привести к тому, что они совершат вредоносное поведение и откажутся признавать или брать на себя ответственность за это поведение — поскольку они позволили себе так много сосредотачиваться на том, чтобы стать жертвами, они перестали учиться ставить себя на место других. Отсутствие эмпатии является основным фактором многих неудачных отношений и, наоборот, часто является ответом на восстановление этих отношений.

Мыслители с позиции жертвы также обретают ощущение силы, потому что начинают верить в собственное моральное превосходство. Когда они убедили себя, что негативные обстоятельства в их жизни не имеют ничего общего с их собственными действиями, это быстрый шаг к тому, чтобы поверить, что все окружающие их люди аморальны по сравнению с ними. Это может не только раздражать в межличностных отношениях, но и еще больше отдаляет их от других и укрепляет цикл нездоровых отношений.

В какой-то момент каждый станет жертвой в своей жизни. Ключом к преодолению боли, обиды и горя, которые сопровождают это, является изменение точки зрения с жертвы на власть. Когда мы сможем использовать плохие события в нашей жизни, чтобы перестроить наши мысли, эмоции и поведение, мы сможем продолжать жить после опустошения.

16 признаков и советов, как с этим справиться Если вы покупаете по ссылкам на этой странице, мы можем получить небольшую комиссию.

Вот наш процесс.

Знаете ли вы кого-нибудь, кто становится жертвой почти в любой ситуации? Возможно, у них менталитет жертвы, который иногда называют синдромом жертвы или комплексом жертвы.

Менталитет жертвы основывается на трех ключевых убеждениях:

Плохие вещи случаются и будут происходить.
Виноваты другие люди или обстоятельства.
Любые попытки внести изменения потерпят неудачу, поэтому нет смысла пытаться.

Идея менталитета жертвы часто используется в поп-культуре и в непринужденной беседе для обозначения людей, которые, кажется, погрязли в негативе и навязывают его другим.

Это не официальный медицинский термин. На самом деле, большинство медицинских работников избегают этого из-за стигматизации.

Люди, которые часто чувствуют себя в ловушке в состоянии виктимизации до выражают много негатива, но важно понимать, что значительная боль и страдания часто подпитывают такое мышление.

Вики Ботник, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи (LMFT) из Тарзаны, Калифорния, объясняет, что люди идентифицируют себя с ролью жертвы, когда они «склоняются к убеждению, что все остальные являются причиной их страданий, и что бы они ни делали, это никогда не изменит ситуацию. ”

Из-за этого они чувствуют себя уязвимыми, что может привести к трудным эмоциям и поведению. Вот некоторые из них.

Избегание ответственности

Одним из главных признаков, по мнению Ботника, является отсутствие ответственности.

Это может включать:

возложение вины на кого-то другого
оправдание
отказ от ответственности
реакцию на большинство жизненных трудностей словами «Это не моя вина»

не сделал ничего, чтобы заслужить их. Понятно, что люди, сталкивающиеся с одной трудностью за другой, могут начать верить, что мир хочет их получить.

Но многие ситуации делают подразумевают разную степень личной ответственности.

Возьмем, к примеру, потерю работы. Это правда, что некоторые люди теряют работу без уважительной причины. Также часто бывает так, что определенную роль играют определенные основные факторы.

Кто-то, кто не принимает во внимание эти причины, может не учиться и не расти на своем опыте и может снова оказаться в той же ситуации.

Не искать возможных решений

Не все негативные ситуации полностью неуправляемы, даже если они таковыми поначалу кажутся. Часто есть хотя бы небольшое действие, которое может привести к улучшению.

Люди, пришедшие из мест виктимизации, могут мало интересоваться попытками что-то изменить. Они могут отвергать предложения о помощи, и может показаться, что они заинтересованы только в том, чтобы пожалеть себя.

Некоторое время, проведенное в страдании, не обязательно вредно для здоровья. Это может помочь в признании и обработке болезненных эмоций.

Но этот период должен иметь определенную конечную точку. После этого полезнее начать работать над исцелением и изменением.

Чувство беспомощности

Многие люди, которые чувствуют себя жертвами, считают, что у них недостаточно сил, чтобы изменить свою ситуацию. Им не нравится чувствовать себя подавленными, и они хотели бы, чтобы все шло хорошо.

Но жизнь продолжает подбрасывать им ситуации, в которых, с их точки зрения, они ничего не могут сделать, чтобы добиться успеха или сбежать.

«Важно помнить о разнице между «нежеланием» и «неспособностью», — говорит Ботник. Она объясняет, что некоторые люди, которые чувствуют себя жертвами, делают сознательный выбор, чтобы переложить вину и обидеться.
Но в своей практике она чаще работает с людьми, которые испытывают глубокую психологическую боль, из-за которой изменения действительно кажутся невозможными.

Негативные разговоры с самим собой и самосаботаж

Люди, живущие с менталитетом жертвы, могут усвоить негативные сообщения, вызванные проблемами, с которыми они сталкиваются.

Чувство себя жертвой может способствовать возникновению таких убеждений, как:

«Все плохое случается со мной».
«Я ничего не могу с этим поделать, так зачем пытаться?»
«Я заслуживаю того плохого, что со мной происходит».
«Никому нет дела до меня».

Каждая новая трудность может усиливать эти бесполезные идеи, пока они прочно не укоренятся в их внутреннем монологе. Со временем негативный разговор с самим собой может повредить устойчивости, из-за чего вам будет труднее оправиться от проблем и исцелиться.

Негативные разговоры с самим собой часто идут рука об руку с самосаботажем. Людям, которые верят в свои разговоры с самим собой, часто легче жить. Если этот разговор с самим собой негативен, они с большей вероятностью будут бессознательно саботировать любые попытки измениться.

Отсутствие уверенности в себе

Люди, считающие себя жертвами, могут испытывать трудности с уверенностью в себе и чувством собственного достоинства. Это может усугубить чувство виктимности.

Они могут думать примерно так: «Я недостаточно умен, чтобы получить лучшую работу» или «Я недостаточно талантлив, чтобы добиться успеха». Эта перспектива может удерживать их от попыток развить свои навыки или выявить новые сильные стороны и способности, которые могут помочь им в достижении их целей.

Те, кто пытаются добиться желаемого и терпят неудачу, могут снова увидеть себя жертвой обстоятельств. Отрицательная линза, через которую они смотрят на себя, может помешать увидеть любую другую возможность.

Разочарование, гнев и обида

Менталитет жертвы может сказаться на эмоциональном благополучии.

Люди с таким мышлением могут чувствовать:

разочарование и злость на мир, который кажется против них
безнадежность из-за того, что их обстоятельства никогда не меняются и успешный

Эти эмоции могут сильно давить на людей, которые верят, что они всегда будут жертвами, накапливаясь и гноясь, если с ними не обращаются. Со временем эти чувства могут способствовать:

вспышки гнева
депрессия
изоляция
одиночество

Очень немногие — если вообще есть — люди принимают менталитет жертвы только потому, что могут. Это часто коренится в нескольких вещах.

Прошлая травма

Постороннему человек с менталитетом жертвы может показаться слишком драматичным. Но такое мышление часто развивается в ответ на настоящую виктимизацию.

Может возникнуть как способ справиться с жестоким обращением или травмой. Столкновение с одним негативным обстоятельством за другим может сделать этот исход более вероятным.

Не у всех, кто переживает травмирующие ситуации, развивается менталитет жертвы, но люди по-разному реагируют на невзгоды. Эмоциональная боль может нарушить чувство контроля человека, способствуя чувству беспомощности, пока он не почувствует себя в ловушке и не сдастся.

Предательство

Предательство доверия, особенно повторяющееся предательство, также может заставить людей чувствовать себя жертвами и мешать им доверять кому-либо.

Если ваш основной опекун, например, редко выполнял свои обязательства перед вами в детстве, вам может быть трудно доверять другим в будущем.

Созависимость

Такое мышление также может развиваться вместе с созависимостью. Созависимый человек может пожертвовать своими целями, чтобы поддержать своего партнера.

В результате они могут испытывать разочарование и обиду из-за того, что никогда не получают того, что им нужно, не осознавая своей роли в ситуации.

Манипуляция

Некоторым людям, которые берут на себя роль жертвы, может показаться, что им нравится обвинять других в проблемах, которые они причиняют, набрасываться и заставлять других чувствовать себя виноватыми или манипулировать другими для получения сочувствия и внимания.

Но, как предполагает Ботник, такое токсичное поведение может чаще быть связано с нарциссическим расстройством личности.

Общаться с кем-то, кто всегда считает себя жертвой, может быть непросто. Они могут отказываться брать на себя ответственность за свои ошибки и обвинять всех остальных, когда что-то идет не так. Они всегда могут казаться недовольными собой.

Но помните, что многие люди, живущие с таким мышлением, столкнулись с трудными или болезненными жизненными событиями.

Это не означает, что вы должны брать на себя ответственность за них или принимать обвинения и вину. Но постарайтесь, чтобы эмпатия руководила вашей реакцией.

Избегайте маркировки

Ярлыки обычно бесполезны. «Жертва» — это особенно заряженный ярлык. Лучше не называть кого-то жертвой или говорить, что он ведет себя как жертва.

Вместо этого постарайтесь (с состраданием) рассказать о конкретных видах поведения или чувствах, которые вы заметили, таких как:

жалобы
перекладывание вины
непринятие на себя ответственности
чувство ловушки или бессилия
ощущение, что ничто не имеет значения

Возможно, начало разговора даст им возможность продуктивно выразить свои чувства.

Установить границы

Отчасти стигматизация менталитета жертвы связана с тем, что люди иногда обвиняют других в проблемах или испытывают чувство вины за то, что не сработало.

«Вы можете чувствовать, что вас постоянно обвиняют, как будто вы ходите по яичной скорлупе, или вам приходится извиняться за ситуации, когда вы чувствуете, что вы оба несете ответственность», — говорит Ботник.

Часто бывает сложно помочь или поддержать того, чья точка зрения сильно отличается от реальности.

Если они кажутся осуждающими или обвиняющими вас и других, вам может помочь установление границ, предлагает Ботник: «Отстранитесь, насколько это возможно, от их негатива и верните им ответственность».

Вы по-прежнему можете проявлять сострадание и заботиться о ком-то, даже если вам иногда нужно отнять у него личное пространство.

Предложите помощь в поиске решений

Возможно, вы захотите защитить своего близкого человека от ситуаций, в которых он может чувствовать себя еще более пострадавшим. Но это может истощить ваши эмоциональные ресурсы и усугубить ситуацию.

Лучшим вариантом может быть предложение помощи (ничего не ремонтируя для них). Вы можете сделать это в три этапа:

Признайте их уверенность в том, что они ничего не могут сделать в этой ситуации.
Спросите, что бы они сделали, если бы им нужно было что-то сделать.
Помогите им провести мозговой штурм возможных способов достижения этой цели.

Например: «Я знаю, что никто не хочет вас нанимать. Это, должно быть, очень расстраивает. Как выглядит ваша идеальная работа?»

В зависимости от их ответа вы можете предложить им расширить или сузить область поиска, рассмотреть другие компании или попробовать себя в других областях.

Вместо того, чтобы давать прямой совет, вносить конкретные предложения или решать проблему за них, вы помогаете им осознать, что у них действительно могут быть инструменты для самостоятельного решения.

Поддержите и поддержите

Ваше сочувствие и поддержка могут не привести к немедленным изменениям, но они все же могут изменить ситуацию.

Попробуйте:

указывать на то, что у них хорошо получается
подчеркивать их достижения
напоминать им о вашей привязанности
подтверждать их чувства

вам труднее преодолеть чувство виктимизации, поэтому вам также может помочь побуждение вашего близкого к разговору с психотерапевтом.

Подумайте, откуда они берутся

Люди с менталитетом жертвы могут:

чувствуют безнадежность
считают, что им не хватает поддержки
винят себя
не уверены в себе
имеют низкую самооценку
борются с депрессией и ПТСР

менталитет жертвы еще сложнее преодолеть.

Менталитет жертвы не оправдывает плохое поведение. Важно установить для себя границы. Но также поймите, что может происходить гораздо больше, чем просто желание внимания.

«Время от времени чувствовать себя обиженным и обиженным — это здоровый показатель нашей самооценки», — говорит Ботник.

Но если вы все же верите, что всегда являетесь жертвой обстоятельств, что мир поступил с вами несправедливо или что все идет не так по вашей вине, беседа с психотерапевтом может помочь вам осознать другие возможности.

Рекомендуется поговорить с квалифицированным специалистом, если вы столкнулись с жестоким обращением или другой травмой. Хотя невылеченная травма может способствовать стойкому ощущению виктимности, она также может способствовать:

депрессия
проблемы в отношениях
целый ряд физических и эмоциональных симптомов

Психотерапевт может помочь вам:

изучить глубинные причины менталитета жертвы
составить план достижения целей
изучить причины чувства бессилия

Книги по самопомощи также могут дать некоторые рекомендации, по словам Ботника, который рекомендует «дергать за ниточки».

Менталитет жертвы может причинять беспокойство и создавать проблемы как для тех, кто с ним живет, так и для окружающих. Но это можно преодолеть с помощью терапевта, а также большого сострадания и доброты к себе.

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.