Принятие себя психология: Принятие себя — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Принятие себя — БУ «Республиканская психиатрическая больница» Минздрава Чувашии

Принятие себя, или самопринятие означает признание себя и безусловное принятие себя таким(ой), каков(ая) я есть, отношение к себе как личности, которая достойна уважения, которая может совершать самостоятельный выбор, которая способна верить в себя и в свои возможности, которая доверяет своей природе и своему телу.

Самопринятие является частью более широкого понятия – самоотношения. Наиболее простым проявлением самоотношения является самооценка, которая отражает положительное или отрицательное отношение к самому себе. Но самоотношение также включает в себя самоуважение – это отношение к себе как бы со стороны, которое может быть обусловлено реальными достоинствами или недостатками, а так же самопринятие – это эмоциональное отношение к себе, которое не зависит от того, есть ли во мне какие-то черты, объясняющие это отношение. Важной характеристикой самоотношения является степень его ценности, интегрированности в структуру личности, и независимость от внешних оценок.

Научиться принимать себя таким(ой) какой(ая) есть очень важный, необходимый момент в жизни человека. Благодаря самопринятию у нас формируется адекватная самооценка, появляется самоуважение, появляется эмоциональная стабильность, уверенность.

Самопринятие особенно важно для тех людей, которые часто бывают недовольны собой, склонные к самообвинениям, для людей с изменчивым настроением, особенно тогда, когда изменения настроения связаны с внешней оценкой окружающими, а так же для тех, кто склонен обвинять себя за все промахи и ошибки.

   Что же такое «принятие» и что значит принять себя?

   Принимать что-то – это, прежде всего, давать право этому быть. Принимать другого человека – это значит давать ему право быть таким, какой он есть. Принимать Себя – это значит давать себе право, «разрешить» самому себе быть таким, какой я есть. Принимать окружающую реальность и события –  это значит давать им право быть такими, каковы они есть. Принятие – это полное внутреннее согласие с тем, что есть в другом, в себе и в окружающем мире.

Не думать, не фантазировать, каким это могло бы быть или каким бы это должно быть, или каким бы это стало бы «если бы…», не думать как бы тебе хотелось, чтобы это было… Просто осознать то, каково оно есть и просто согласиться с этим, «разрешить» этому быть именно таким как есть. Это и есть принятие.

   Когда мы признаем свою реальность, себя такими как мы есть, тогда мы можем вступить в контакт с собой и реальностью и что-либо изменить.

    Принимать – это значит доверять себе, другим, окружающей реальности.

    Когда мы не принимаем что-то в себе или другом, мы не просто отрицаем это, но мы также тратим много энергии, силы, времени на борьбу, на отрицание того, чего мы не принимаем.

   Любой внутренний конфликт – это результат неприятия себя, каких-то важных частей себя. Любой внешний конфликт (конфликт между людьми, группами, организациями) это следствие непринятия Другого, или чего-то, что считается нами неправильным, не имеющим права на существование.

    Что мешает самопринятию?

• Идеалы. Каждый человек имеет идеальный образ себя, лишенный недостатков и состоящий только из достоинств. К сожалению, наше реальное Я никогда не сможет дотянуться до столь высокой планки. В результате может появиться разочарование и апатия — «если я не достигну идеала, зачем вообще что-то делать?». Регулярно сравнивая себя с идеалом мы всегда проигрываем. Необходимо ставить перед собой те цели, которые мы можем достичь. Если мы ставим перед собой слишком недостижимые или слишком легкие цели, это не мотивирует нас. Цель должна быть достижимой, но требовать определенных усилий, улучшений себя и мотивировать.
• Подмена понятий или мнимое принятие. Когда мы начинаем ценить себя не за то, кем мы являемся, а за свои цели и результаты. Когда мы совершаем «хорошие» поступки, то чувствуем себя прекрасно, обретаем внутреннее состояние принятия. Но если это стремление реализуется не в полной мере, то мы ощущаем несоответствие, возникает чувство, что мы хуже, чем были. Это возникает из-за того, что любовь и принятие мы чувствовали не к себе настоящим, а к воображаемым.
  Любить себя на основании собственных целей и будущих достижений – неправильно. Все время откладывая принятие себя на потом, «когда я буду лучше», любви к себе не получится. Даже когда наступит момент «когда я буду лучше», впереди всегда будет появляться более совершенная версия себя, и принятие вновь будет отложено до каких-то свершений в будущем. Принимать и любить нужно себя настоящего(ую), который(ая) существует в этот момент, а не того какими мы будем в будущем.

Вы такой(ая), каким(ой) являетесь, только потому, что само существование нуждается в Вас – именно таком(ой), какой(ая) Вы есть. В противном случае вместо Вас был бы кто-то другой, или Вы были бы другим. 

Вы можете быть только тем, кем Вы являетесь в каждый момент времени. И жизни Вы нужны именно таким(ой).

 

Три уровня принятия себя | PSYCHOLOGIES

105 362

Познать себяСлушать своё тело

Первый уровень

Быть на своей стороне, то есть быть за себя

В самом фундаментальном смысле самопринятие связано с установкой на самоценность, которая коренится в том факте, что я живу и осознаю. Это акт самоутверждения, своего рода естественный эгоизм, от рождения данный каждому человеку. Но все мы властны действовать ему вопреки.

Некоторые люди доходят до такой степени отрицания себя, что работа над личностным ростом становится невозможной. И пока проблема не решена, никакое лечение не даст продолжительного эффекта, никакое новое знание не усвоится, никакого серьезного прогресса не наступит. Психотерапевты, не понимающие этого, будут теряться в догадках, почему у клиента после стольких лет терапии нет существенных улучшений.

Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой

Базовая установка на принятие себя — вот что настоящий психотерапевт стремится пробудить в человеке даже с очень низкой самооценкой. Такая установка способна вдохновить на осознание главной внутренней проблемы, чтобы пациент не начал при этом себя ненавидеть, отрицать свою ценность как личности или убивать волю к жизни.

«Я буду ценить себя, относиться к себе с уважением и отстаивать право на существование». Это первичный акт самоутверждения — почва, на которой растет и развивается представление о себе.

Самооценка может долго спать, а потом внезапно проснуться. Она сражается за нашу жизнь, когда мы впадаем в отчаяние. Когда пребываем на грани самоубийства, она может заставить нас поднять трубку телефона и позвать на помощь. Из бездны депрессии или тревог она может вывести нас к кабинету психотерапевта. После долгих лет унижений она внезапно заставляет нас воскликнуть: «Нет!» Это голос жизненной силы. Это эгоизм в самом благородном смысле слова.

Второй уровень

Принимать свои чувства, мысли, поступки

Самопринятие связано с волей осознать мысли, чувства, желания, поступки, то есть включить их в собственную реальность, не отрицая и не избегая. Мы думаем то, что думаем, чувствуем то, что чувствуем, желаем то, чего желаем, сделали то, что сделали, мы есть те, кто мы есть.

Это отказ рассматривать какую-то часть себя — тело, эмоции, мысли, действия, сны — как нечто чужеродное, «не-я». Это стремление испытать на деле, а не отвергать любые факты своего существования в конкретный момент: «думать свои мысли», владеть своими чувствами, присутствовать в реальности своего поведения.

Стремление испытать и принять чувства не подразумевает, что поступки определяются эмоциями

Сегодня я не в настроении работать, но признаю свои чувства, принимаю их — и иду на работу. Разум прояснен, потому что я не начал день с самообмана. Принимая негативные чувства целиком, мы зачастую способны избавиться от них. Они сказали свое слово, а затем ушли из центра внимания.

Самопринятие — это готовность сказать о любой эмоции или манере поведения: «Это выражение меня. Я не обязательно ею восхищаюсь, но все же она показывает меня — по крайней мере, в данный момент». Это достоинство быть реалистом, то есть уважать реальность применительно к самому себе.

Если я думаю о том, что меня беспокоит, то действительно думаю об этом — я в полной мере принимаю реальность своего бытия. Если ощущаю боль, гнев, страх, непонятную страсть, я их ощущаю. Что истинно, то истинно, и я не рационализирую, не отрицаю и не пытаюсь оправдываться. Чувствую то, что чувствую, принимая реальность своего существования.

Если совершаю поступки, за которые потом становится стыдно, факт остается фактом: я их совершил.

Такова реальность, и я не стараюсь обмануть ум, чтобы вычеркнуть это из головы: что есть, то есть. «Принять» — это больше, чем просто «допустить» или «согласиться». Это значит испытать, оказаться перед лицом реальности, пристально ее рассмотреть и внедрить в собственное сознание. Я должен открыться и в полной мере отдаться нежеланным эмоциям, а не просто поверхностно признать их существование.

К примеру, жена спрашивает меня: «Как ты себя чувствуешь?», а я холодно отвечаю: «Ужасно». Она сочувственно говорит: «Вижу, ты сегодня действительно какой-то подавленный». Тогда я вздыхаю, напряжение уходит из тела.

И уже совершенно другим тоном человека, ставшего для самого себя реальным, говорю: «Да, я чувствую себя несчастным, действительно несчастным». Потом начинаю рассказывать о том, что меня тревожит. Когда я произнес слово «ужасно», тело напряглось, чтобы воспротивиться принятию ощущений — я отвергал эмоции, одновременно признаваясь в них.

Полный сочувствия ответ жены помог мне испытать их, расчистить путь к самому себе

Переживание своих ощущений обладает непосредственным целительным свойством. Самопринятие — обязательное условие изменения и роста. Приняв совершенную ошибку, я волен извлечь урок и в будущем не повторять ее. Нельзя учиться на «непринятых» ошибках.

Я не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим. Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу безответственно, то как мне научиться ответственности? Если отказываюсь принять тот факт, что зачастую живу пассивно, то как мне научиться активности?

Я не смогу преодолеть страх, реальность которого отрицаю. Не смогу исправить проблему в отношениях с коллегами, если не признаю ее существования. Не смогу изменить плохие черты характера, если отрицаю их. Не смогу простить себя за поступок, который не признаю своим.

Слово «принимать» не обязательно означает «испытывать симпатию», «наслаждаться» или «одобрять». Могу принять то, что есть, и решительно абстрагироваться от происходящего. Двигаться вперед мне мешает не принятие, а отрицание. Не смогу честно постоять за себя и выстроить самооценку, если сам себя не принимаю.

Третий уровень

Быть другом самому себе

Предположим, я совершил поступок, о котором сожалею или которого стыжусь, и теперь упрекаю себя в этом. Самопринятие не отрицает реальность, но подвергает анализу контекст деяния. Оно желает получить ответ на вопрос «Почему?». Желает знать, почему нечто неверное или недостойное ощущалось как желательное, адекватное или даже необходимое в момент совершения.

Мы не понимаем другого человека, если знаем только, что его поступок был неправильный, злой, разрушительный. Необходимо взять в расчет и внутренние предпосылки. Всегда есть некий контекст, в рамках которого даже у самых враждебных действий есть собственный смысл.

Понять — не значит оправдать. Но отнестись к себе по-дружески

Это не имеет ничего общего с попытками найти отговорки, уйти от ответственности. Такой принимающий, сострадательный интерес не только не поощряет нежелательное поведение, но и снижает вероятность его повторения.

Желая упрекнуть других или побудить их исправить ошибки, мы должны стремиться делать это так, чтобы не нанести вред самооценке. Ведь дальнейшее поведение людей будет определяться их представлением о себе. Такую же благожелательность мы должны демонстрировать в отношении себя. Такова добродетель самооценки.

Упражнение

Встаньте перед большим зеркалом (желательно — полностью обнажившись) и внимательно рассмотрите лицо и тело. Отметьте, какие чувства испытываете. Комфортно ли вам? Большинству людей трудно смотреть на некоторые части своего тела дольше секунды, потому что увиденное беспокоит или расстраивает.

Возможно, вы слишком толстый или худой? Или видите признаки старения, которые вызывают невыносимые мысли, эмоции? Возможно, вам хочется спастись бегством от осознания, отринуть, отвергнуть, откреститься от некоторых аспектов своего «Я».

И все же в качестве эксперимента я прошу вас еще несколько мгновений не отводить взгляда от отражения, сказав себе: «Каковы бы ни были мои недостатки и несовершенства, я принимаю себя целиком и безоговорочно».

Сохраняйте сосредоточенность, дышите глубоко и спокойно повторяйте эти слова снова и снова в течение двух минут. Прочувствуйте их глубинное значение.

Возможно, внутреннее «Я» запротестует: «Но мне не нравится мое тело! Как же мне принять его целиком и безоговорочно?»

«Принять» не означает «полюбить». Принятие не означает, что мы не можем воображать или желать изменений и улучшений. Оно лишь говорит о том, что факт есть факт, и не надо его отрицать и избегать.

В нашем случае это означает принять лицо и тело в зеркале. Они такие, какие есть. Если вы перестанете сопротивляться реальности, откроетесь осознанию (а именно это, в конечном счете, и означает принятие), то, возможно, почувствуете легкое расслабление. Вам будет комфортнее наедине с собой.

Теперь вы способны сказать: «Здесь и сейчас — это я. И я не отрицаю это, принимаю себя». Это и есть уважение к реальности. Выполняя данное упражнение в течение двух минут каждое утро и вечер в течение двух недель, люди вскоре начинают ощущать взаимосвязь между принятием себя и самооценкой. Разве можно вообразить, будто мы себя любим, если презираем свое отражение в зеркале?

Приняв себя, люди делают и другое важное открытие. Они не только устанавливают более гармоничные отношения с собой, ощущают рост своей эффективности и самоуважения, но и обретают сильную мотивацию к изменениям. У нас нет стимула менять то, реальность чего мы отрицаем. Приняв событие или явление, мы становимся сильнее и сосредоточеннее. Проклиная и сопротивляясь, мы лишаем себя силы.

Об авторе: Натаниэль Бранден — психотерапевт, писатель, эксперт в области самооценки, автор книги «Шесть столпов самооценки».

Текст:Мария ФедотоваИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Я пыталась откреститься от своей нерусскости»: (не)вымышленная история молодой тувинки, переехавшей в Москву

Хейтспич, язык вражды и вербальная агрессия: как ненависть проявляется в речи

«Ужасно боюсь измены мужа. Дело в том, что до свадьбы он давал поводы для ревности»

«Я изменял своей девушке. Теперь хочу гарантий, что она не изменит мне»

Склонность к поджогам: каким людям она свойственна?

Чего боятся мужчины в постели: 3 главных страха

Женский коллектив: почему сексуальная конкуренция заставляет ненавидеть коллег

Тест: «Шалят» ли у вас нервы?

Путь к безусловному самопринятию

Источник: Pxhere Free Photo/ CCO Public Domain

Самопринятие — это не то же самое, что самооценка. В то время как самооценка относится конкретно к тому, насколько ценными или достойными мы себя видим, самопринятие указывает на гораздо более глобальное утверждение себя. Когда мы принимаем себя, мы можем охватить все аспектов самих себя, а не только положительные, более «уважаемые» части. Таким образом, самопринятие является безусловным, свободным от каких-либо оговорок. Мы можем признать свои слабости или ограничения, но это осознание никоим образом не мешает нашей способности полностью принять себя.

Я регулярно говорю своим терапевтическим клиентам, что если они действительно хотят повысить свою самооценку, им нужно исследовать, какие части себя они еще не могут принять. Ибо, в конечном счете, любовь к себе больше связана с самопринятием. И только когда мы перестанем осуждать себя, мы сможем получить более позитивное представление о том, кто мы есть. Вот почему я считаю, что самооценка естественным образом повышается, как только мы перестаем быть такими строгими к себе. Именно потому, что самопринятие включает в себя гораздо больше, чем самооценку, я считаю, что это имеет решающее значение для нашего состояния благополучия.

Что в первую очередь определяет наше самопринятие?

В целом, как и в случае с самооценкой, в детстве мы можем принять себя только в той степени, в какой мы чувствуем себя принятыми нашими родителями. Исследования показали, что в возрасте до восьми лет нам не хватает способности сформулировать четкое, отдельное ощущение себя, кроме того, которое было передано нам нашими опекунами. Поэтому, если наши родители не могли или не желали сообщить, что мы приемлемы — то есть независимы от нашего трудно контролируемого, иногда ошибочного поведения, — мы были настроены на амбивалентное отношение к себе. Положительное отношение, которое мы получали от наших родителей, возможно, почти полностью зависело от того, как мы действовали, и, к сожалению, мы узнали, что многие из наших поступков были неприемлемы для них. Таким образом, отождествляя себя с этим нежелательным поведением, мы неизбежно начинаем считать себя неадекватными.

Кроме того, неблагоприятная родительская оценка может и часто выходит далеко за рамки неодобрения определенного поведения. Например, родители могут передать нам общий посыл о том, что мы эгоистичны, недостаточно привлекательны, недостаточно умны, хороши или «достаточно милы» и так далее. В результате того, что, по мнению большинства специалистов в области психического здоровья, отражает скрытую форму эмоционального насилия, почти все мы начинаем считать себя только условно приемлемыми. Как следствие, мы учимся относиться ко многим аспектам нашего «я» негативно, болезненно усваивая чувство отторжения, которое мы слишком часто испытывали от рук чрезмерно критически настроенных родителей. Эта тенденция к самокритика лежит в основе большинства проблем, которые, будучи взрослыми, мы невольно создаем сами себе.

Учитывая, как работает человеческая психика, почти невозможно не воспитать себя так же, как нас воспитывали изначально. Если наши опекуны причиняли нам боль, то, став взрослыми, мы найдем всевозможные способы увековечить эту неразрешимую боль в себе. Если нас часто игнорировали, ругали, обвиняли или наказывали физически, мы так или иначе продолжим это самоуничижение. Поэтому, когда мы «корим себя», мы обычно просто следуем примеру наших родителей. Так сильно завися от них, когда мы были молоды, и, таким образом, имея мало полномочий, чтобы на самом деле подвергать сомнению их неоднозначный вердикт о нас, мы чувствовали себя в значительной степени обязанными принять их отрицательные оценки как действительные. Они постоянно унижали нас. Но исторически хорошо известно, что родители гораздо чаще дают нам знать, когда мы делаем что-то, что их беспокоит, чем признают нас за наше более просоциальное поведение.

Чтобы полностью понять наши нынешние сомнения в отношении самих себя, нам также необходимо добавить неодобрение и критику, которые мы могли получить от братьев и сестер, других родственников, учителей, наших сверстников. Можно с уверенностью предположить, что почти все мы вступаем во взрослую жизнь с определенным негативным уклоном. Мы разделяем общую склонность винить себя или считать себя неполноценными. Как будто все мы, в той или иной степени, страдаем от одного и того же хронического «вируса» неуверенности в себе.

Как стать более самостоятельным?

Развитие сострадания к себе, избавление от чувства вины и обучение прощению себя

Безоговорочное принятие себя было бы почти автоматическим, если бы наши родители передавали о нас преимущественно положительное мнение, а мы росли в благоприятной среде. Но если это было не так, нам нужно самим научиться «сертифицировать» себя, подтверждать нашу сущностную нормальность. И я вряд ли утверждаю, что независимое самоутверждение имеет какое-то отношение к самоуспокоенности, но мы просто избавляемся от привычки постоянно осуждать себя. Если глубоко внутри себя мы когда-либо испытаем, как наше нормальное состояние бытия, личное удовлетворение и душевный покой, мы должны сначала принять вызов полного, безоговорочного самопринятия.

Как выразился Роберт Холден в своей книге Счастье сейчас! «Счастье и самопринятие идут рука об руку. На самом деле уровень вашего самопринятия определяет ваш уровень счастья. Чем больше у вас самопринятия, тем больше счастья вы позволите себе принять, получить и насладиться. Другими словами, вы наслаждаетесь счастьем настолько, насколько вы считаете себя достойным [выделено мной]».

Возможно, больше, чем что-либо другое, развитие самопринятия требует от нас большего сострадания к себе. Только тогда, когда мы сможем лучше понять и простить себя за то, что раньше считалось нашей виной, мы сможем установить отношения с собой, которые до сих пор ускользали от нас.

Чтобы занять более любящую позицию по отношению к себе — ключ необходимое условие для самопринятия — мы должны осознать, что до сих пор мы в значительной степени чувствовали себя обязанными демонстрировать другим свою ценность, точно так же, как первоначально мы пришли к выводу, что мы пришлось подчиниться суду наших опекунов. С тех пор наше поведение, направленное на поиск одобрения, просто отражает наследие обусловленной любви наших родителей.

Такое искреннее исследование того, что я бы назвал нашим почти «общечеловеческим бедствием», почти неизбежно порождает повышенное сострадание к себе. Именно через это сострадание мы можем научиться больше любить себя и рассматривать себя как достойных любви и уважения самой «добродетелью» нашей готовности противостоять тому, что раньше нам было так трудно принять в себе.

В каком-то смысле у всех нас есть «шрамы обусловленной любви» из прошлого. Мы все в рядах «ходячих раненых». И это признание нашей общей человечности может помочь пробудить в нас чувства не только привычно сдерживаемой доброты и благожелательности к себе

, но и к другим.

Чтобы стать более самопринятыми, мы должны начать с того, что сказать себе, что, учитывая все наши негативно предвзятые убеждения о себе, мы сделали все, что могли. В этом свете нам необходимо пересмотреть остаточное чувство вины, а также нашу многочисленную самокритику и унижение. Мы должны конкретно спросить себя, что именно мы не принимаем в себе, и, как агенты нашего собственного исцеления, проявить сострадание и понимание к каждому аспекту самоотвержения или отрицания. Поступая так, мы можем начать избавляться от преувеличенных чувств вины и стыда, основанных на стандартах, которые просто не отражали того, что реально можно было ожидать от нас в то время.

Знаменитое французское выражение «Tout comprendre, c’est tout Exxencer» («все понять — значит все простить») — это изречение, которое мы должны применять как к себе, так и к другим. Ибо чем лучше мы сможем понять, почему в прошлом мы были вынуждены действовать определенным образом, тем больше вероятность того, что мы сможем как оправдать себя за такое поведение, так и избежать его повторения в будущем.

Становление более самопринятым требует, чтобы мы начали понимать, что, в конечном счете, мы ни в чем не виноваты — будь то наша внешность, интеллект или любое из наших более сомнительных поступков. Все наши действия были обусловлены неким сочетанием предыстории и биологии. В будущем мы, безусловно, можем взять на себя ответственность за то, как мы причинили боль другим или плохо обращались с ними. Но если мы хотим продуктивно работать над тем, чтобы стать более самопринятыми, мы должны делать это с состраданием и прощением в сердце. Мы должны понимать, что с учетом нашего внутреннего программирования до этого момента мы едва ли могли вести себя иначе.

Чтобы снять себя с крючка и постепенно перейти к состоянию безусловного самопринятия, крайне важно, чтобы мы заняли позицию «самопрощения» за наши проступки. В конце концов, мы можем даже прийти к пониманию того, что прощать нечего. Независимо от того, к чему мы могли прийти ранее, мы были, в некотором смысле, всегда невинными — делали все возможное, учитывая:

1. то, что было в нас врожденным
2. Насколько неотложными были наши потребности в то время
3. Что мы тогда думали о себе

То, что, наконец, определяет наиболее проблемное поведение, связано с общими психологическими защитами. Для нас почти жестоко обвинять себя или презирать себя за то, что мы действовали так, как мы думали, , чтобы защитить себя от беспокойства, стыда или эмоционального стресса.

Принятие нашего теневого Я

Как своего рода P.S. к вышесказанному, самопринятие также включает в себя нашу готовность признать и примириться с частями себя, которые до сих пор, возможно, отрицались или избегались. Я имею в виду наши незаконные или антисоциальные импульсы — наши теневое я , которое могло напугать или саботировать нас в прошлом. Тем не менее, она представляет собой неотъемлемую часть нашей природы и должна быть функционально интегрирована, если мы хотим стать цельными. Пока мы отказываемся принимать отщепленные сегменты себя, полное и безусловное принятие себя навсегда останется недоступным.

Когда мы способны сочувственно понять происхождение этих более темных, рецессивных фрагментов, любая самооценка, коренящаяся в них, начинает казаться не только немилосердной, но и несправедливой. Дело в том, что практически каждый питает запретные импульсы и фантазии — будь то жестокое причинение вреда кому-то, кого мы находим неприятным, проявление безудержной власти над другими или бег нагишом по улицам. Когда мы способны признать это, мы также находимся на пути к принятию себя без каких-либо условий. Понимая, что какими бы причудливыми или вопиющими ни были наши «злые фантазии», они, вероятно, являются не более чем выдуманной компенсацией за оскорбления, обиды или лишения, которые мы испытали в прошлом, теперь мы можем переосмыслить наши «аберрации» как вполне нормальные.

Кроме того, даже если мы примем нашу теневую сторону, мы все еще можем сохранять произвольный контроль над тем, как эти части нас выражаются, то есть способами, которые могут обеспечить безопасность как для нас самих, так и для других. Пока мы можем воссоединиться со своим глубочайшим, истинным «я», мы будем исходить из места любви и заботы. Таким образом, в нам не подобает делать что-либо, что нарушает нашу естественную склонность к состраданию и отождествлению со всем человечеством. Владение и интеграция наших различных аспектов — это невероятный опыт. А когда мы перестаем чувствовать себя отделенными от других, любой зловещий мотив причинить им вред буквально исчезает.

Самопринятие против самосовершенствования

Должно быть очевидно, что самопринятие не имеет ничего общего с самосовершенствованием. Речь не идет о том, чтобы что-то «исправить» в себе. Принимая себя, мы просто подтверждаем то, кто мы есть, какими бы сильными и слабыми сторонами мы ни обладали.

Проблема любого сосредоточения на самосовершенствовании заключается в том, что такая ориентация неизбежно делает самопринятие условным. В конце концов, мы никогда не сможем чувствовать себя в полной безопасности или достаточно хорошо, пока наша самооценка зависит от постоянного самосовершенствования. Самопринятие ориентировано на здесь и сейчас, а не на будущее. Самопринятие около уже в порядке, без уточнений, и точка. Дело не в том, что мы игнорируем или отрицаем свои недостатки или слабости, просто мы рассматриваем их как не имеющие отношения к нашей базовой приемлемости.

Наконец, мы устанавливаем стандарты нашего самопринятия. И как только мы решим перестать ставить оценки самим или вести счет самим себе, мы можем занять позицию неоценочного прощения. На самом деле, как только мы воздерживаемся от сложившейся у нас привычки оценивать и переоценивать себя, стремясь скорее с состраданием понять наше прошлое поведение — мы обнаружим, что на самом деле нечего прощать. Конечно, мы можем пообещать в будущем стать лучше, но тем не менее мы можем принять себя именно такими, какие мы есть сегодня, независимо от наших недостатков.

Я не могу не подчеркнуть, что можно принять и полюбить себя и при этом посвятить всю жизнь личному росту. Принятие себя такими, какие мы есть сегодня, не означает, что у нас не будет мотивации вносить изменения или улучшения, которые сделают нас более эффективными или обогатят нашу жизнь. Просто это самопринятие никоим образом не привязал к таким переделкам. Нам не нужно на самом деле делать что-либо, чтобы обеспечить наше самопринятие: нам нужно только изменить то, как мы сами смотрим на . Изменение нашего поведения становится исключительно вопросом личных предпочтений, а не предпосылкой для большей самооценки.

На самом деле происходит из совершенно другого места. Если самопринятие должно быть «заработано» в результате тяжелой работы над собой, то оно условно. Текущая «работа» по принятию себя никогда не может быть завершена. Даже оценка A+ в любом начинании, которое мы используем для оценки себя, может дать нам лишь временную передышку от наших стремлений. Ибо сообщение, которое мы даем себе, состоит в том, что мы стоим ровно настолько, насколько ценны наши последние достижения. Мы никогда не сможем окончательно «достичь» позиции самопринятия, потому что мы непреднамеренно определили наше стремление к такому принятию как вечное.

Однако, придерживаясь таких перфекционистских стандартов, мы можем непреднамеренно проверять, как поступали с нами наши собственные условно любящие родители. Но мы, конечно же, не валидируем себя — и не относимся к себе с добротой и вниманием, которые наши родители не смогли должным образом обеспечить для нас.

Только тогда, когда мы сможем дать себе безоговорочное одобрение — развивая большее сострадание к себе и концентрируясь гораздо больше на наших положительных сторонах, чем на отрицательных, — мы сможем, наконец, простить себя за наши ошибки, а также отказаться от нашей потребности в других ‘ одобрение. Без сомнения, мы сделали ошибки. Впрочем, как и все остальные. И в любом случае наша идентичность вряд ли равно нашим ошибкам.

Наконец, нет никаких причин, по которым мы не можем решить прямо сейчас изменить наше фундаментальное представление о том, кто мы есть. И нам может понадобиться напомнить себе, что наши различные слабости являются частью того, что делает нас людьми. Если бы все наши ошибки и неудачи внезапно исчезли, моя любимая теория состоит в том, что мы мгновенно превратились бы в белый свет и исчезли с лица этой планеты. Поэтому в погоне за безоговорочным самопринятием мы можем даже захотеть гордиться своими несовершенствами. В конце концов, если бы мы вообще были вне критики, у нас никогда не было бы возможности ответить на этот уникальный человеческий вызов.

© 2011 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

Путь к самопринятию

Перейти к разделу

Что такое самопринятие?

Как принятие себя влияет на вашу повседневную жизнь?

Что движет самопринятием?

Цитаты о самопринятии

Самоуважение и самопринятие

Каков мой уровень самопринятия?

5 упражнений по самопринятию

Позвольте радикальному самопринятию дать вам силы

Недостаток самопринятия может сдерживать вас во всех сферах вашей жизни. Это влияет на вашу уверенность и может помешать вам полностью реализовать свой потенциал.

Люди с высоким самопринятием более устойчивы к критике. Они понимают, что можно принимать себя, работая над постоянным самосовершенствованием.

Но что такое принятие себя на самом деле? И почему некоторые люди более самодостаточны, чем другие? Как это может помочь вам и что вы можете сделать, чтобы культивировать больше этого? Давай выясним.

Что такое самопринятие?

Самопринятие — это принятие себя и всех своих личностных качеств такими, какие они есть. Вы принимаете их независимо от того, положительные они или отрицательные. Это включает в себя ваши физические и умственные качества.

Самопринятие означает признание того, что ваша ценность выходит за рамки ваших личных качеств и действий. Иногда это называют радикальным самопринятием.

Самопринятие дает вам больше уверенности в себе и делает вас менее уязвимым для критики. Это означает глубоко и тотально принимать каждый аспект себя безоговорочно и без исключения.

Чтобы достичь самопринятия, вы должны научиться принимать те части себя, которые вы считаете негативными или нежелательными.

Также важно признавать и отмечать свои положительные качества и достижения. Анализ ваших целей и вашего прогресса в их достижении напоминает вам о ваших сильных сторонах.

Вот почему многие из нас борются с самопринятием. Мы склонны скрывать, пренебрегать и отвергать те части себя, которые считаем неприемлемыми. Мы скорее изменим их, чем примем.

Хотя это может показаться нелогичным, полное принятие себя действительно может помочь нам изменить те аспекты самих себя, которые нам, возможно, менее симпатичны. Осознание своих ограничений — это первый шаг на пути личностного роста и признак эмоционального интеллекта.

Самопринятие означает не только принятие наших негативных качеств и отказ от их изменения.

Наоборот, это означает осознание своих слабостей без какой-либо эмоциональной привязанности к ним. Это самосознание может помочь нам улучшить наше поведение и выработать лучшие привычки.

Как принятие себя влияет на вашу повседневную жизнь?

Исследования показывают, что принятие себя имеет основополагающее значение для общего психического здоровья и благополучия. Данные, по-видимому, указывают на прямую связь между низким уровнем самопринятия и психическими заболеваниями.

Но есть и другие способы, которыми низкая самооценка влияет на вашу повседневную жизнь, работу, отношения и благополучие. Вот пять примеров:

1. Самопринятие помогает вам контролировать свои эмоции

Отсутствие самопринятия может повлиять на часть вашего мозга, отвечающую за контроль ваших эмоций. Это может привести к психическому дисбалансу и эмоциональным вспышкам в результате повышенной тревожности, стресса или гнева.

Отсутствие самопринятия ограничивает вашу способность к счастью. Это также влияет на ваше психологическое и эмоциональное благополучие. Это заставляет вас сосредоточиться на негативных аспектах себя, и эти негативные мысли вызывают негативные эмоции.

Напротив, высокий уровень самопринятия связан с более положительными эмоциями и более высоким психологическим благополучием. Принятие себя может улучшить ваше настроение и защитить вас от последствий стресса и депрессии.

2. Принятие себя помогает простить себя

Умение принимать себя помогает вам быть менее самокритичным. Это поможет вам создать более позитивный, сострадательный и уравновешенный взгляд на себя.

По словам доктора Срини Пиллэй из Гарвардской медицинской школы, принятие и прощение идут рука об руку. Он говорит, что неспособность принять и простить себя заставляет нас расщепляться на разные части.

Эти две части — та, которую нужно простить, и та, которую нужно простить — противоречат друг другу. Принятие себя может помочь вам преодолеть разрыв между ними, простить себя за свои ошибки и двигаться дальше.

Это очень важно для вашего благополучия, так как зацикливание на прошлом заставит вас застрять в круговороте негативных мыслей и эмоций.

3. Принятие себя придает вам больше уверенности в себе

Принятие себя может придать вам больше уверенности в себе. Это поможет вам понять, что ваши предполагаемые негативные качества не определяют вас или вашу ценность.

Когда вы уверены, вы с большей вероятностью предпримете действия, несмотря на свои страхи. Напротив, отсутствие самопринятия может сдерживать вас и мешать вам идти за своей мечтой.

Самопринятие помогает вам осознать, что неудача не определяет вас и всегда является возможностью для обучения на пути к успеху.

Уверенность также может дать вам большую независимость. Это позволяет вам принимать решения самостоятельно, не нуждаясь в одобрении других.

4. Принятие себя ведет к состраданию к себе

По словам исследователя сострадания к себе Кристин Нефф, сострадание к себе более важно для нашего психического и эмоционального благополучия, чем самооценка.

Она описывает сострадание к себе как проявление «такой же доброты и заботы, как к хорошему другу». И любой, кто изо всех сил пытается принять себя, согласится, что мы, как правило, сами себе злейшие враги.

Развитие сострадания к себе может помочь вам быть добрее к себе, когда вы терпите неудачу, и сделать вас более устойчивым к неудачам.

5. Самопринятие помогает вам быть собой

Когда вам не хватает самопринятия, вы постоянно пытаетесь скрыть, подвергнуть цензуре или подавить свое истинное «я». Это может вызвать у вас чувство истощения.

Самопринятие может помочь вам выглядеть более аутентично, не беспокоясь о суждениях других о вас. По сути, когда вы принимаете себя, вы чувствуете себя свободным быть самим собой.

Что движет самопринятием?

Некоторые люди от природы более самостоятельны, чем другие. Вы когда-нибудь задумывались, почему это так? Это потому, что наш детский опыт влияет на уровень нашего самопринятия во взрослом возрасте.

Наши родители или опекуны первыми учат нас, какие наши качества приемлемы, а какие нет.

В детстве мы учимся принимать только те части себя, которые они считают приемлемыми. Мы оцениваем другие части себя как неправильные и отвергаем, подавляем и пытаемся скрыть их.

Но проблема в том, что эти суждения произвольны. Они зависят от ценностей и приоритетов ваших родителей или опекунов.

Например, в разных семьях допустимы разные эмоции. Если вы выросли в семье, в которой гнев был неприемлем, вы, возможно, не сможете принять те части себя, которые испытывают гнев или ярость.

Стиль воспитания также влияет на уровень вашего самопринятия. Дети принимают во внимание любую критику родителей и принимают ее за правду.

Так что, если ваши родители были очень критичны или требовательны, голос вашего внутреннего критика, вероятно, тоже будет сильным, и вы также можете бояться неудачи. С другой стороны, те, чьи родители более сострадательны, склонны проявлять больше сострадания к себе.

Дети также не умеют отличать свое поведение от самих себя. Они думают, что если их поведение неприемлемо, значит, и они неприемлемы.

Таким образом, люди, чьи родители были настроены критично, с большей вероятностью будут бороться с принятием себя. Люди, чьи родители были более позитивными и утверждающими, с большей вероятностью будут иметь более высокий уровень самопринятия.

Цитаты о принятии себя

Итак, теперь вы знаете, почему важно принимать себя. Но не верьте нам на слово. Мы собрали самые вдохновляющие цитаты о самопринятии от некоторых из наших любимых лидеров мнений.

Сохраните их где-нибудь и обращайтесь к ним всякий раз, когда вам понадобится немного вдохновения на пути к принятию себя.

«Поскольку настоящая принадлежность возникает только тогда, когда мы представляем миру свое подлинное, несовершенное «я», наше чувство принадлежности никогда не может быть выше уровня нашего самопринятия». ― Брене Браун, исследователь

«Вы можете искать по всей вселенной кого-то, кто больше заслуживает вашей любви и привязанности, чем вы сами, и этого человека нигде не найти. Вы сами, как и любой другой человек во всей вселенной, заслуживаете своей любви и привязанности». ― Шэрон Зальцберг, автор

«Поскольку человек верит в себя, он не пытается убедить других. Поскольку человек доволен собой, он не нуждается в одобрении других. Поскольку человек принимает себя, весь мир принимает его или ее». ― Лао-Цзы, философ

«Не знаю, продолжаю ли я даже сегодня всегда нравиться себе. Но много лет назад я научился прощать себя. Каждому человеку очень важно прощать себя, потому что, если ты живешь, ты будешь делать ошибки — это неизбежно. Но как только вы это делаете и видите ошибку, вы прощаете себя и говорите: «Ну, если бы я знал лучше, я бы поступил лучше», вот и все». — Майя Энджелоу, поэт и активистка

«Часто речь идет не о том, чтобы стать новым человеком, а о том, чтобы стать тем, кем вы должны были быть и уже являетесь, но не знаете, как быть». — Хит Л. Бакмастер, автор

«Перед вами великолепная, красивая, чудесная картина! Это сложный, подробный, кропотливый труд преданности и любви! Цвета не похожи ни на какие другие, они плавают и прыгают, струятся и украшают! И все же вы решили зафиксировать свой взгляд на маленькой мухе, которая села на него! Почему ты так поступаешь?» К. ДжойБелл К., автор

Самоуважение и самопринятие

Не путайте самопринятие с самоуважением, хотя люди часто используют эти два термина как синонимы.

Самоуважение возникает из оценки наших сильных сторон по сравнению с другими в различных аспектах нашей жизни. К ним относятся:

• Здоровье и благополучие
• Деньги
• Красота
• Прочность
• Успех
• Навыки и способности
• Этика и убеждения

Самоуважение основано на нашей воспринимаемой ценности и самооценке. Следовательно, утверждает Нефф, это побуждает нас игнорировать или искажать наши негативные аспекты.

Она говорит, что слишком большое внимание к высокой самооценке может привести к эгоистичному, токсичному или нарциссическому поведению, чтобы чувствовать себя лучше.

Самооценка тоже хлипкая, поскольку она обусловлена ​​нашим поведением и достижениями. Если полагаться только на самооценку, вам будет труднее принять неудачу.

Самопринятие более сложное и целостное, чем самооценка. Он охватывает каждый аспект нас самих и позволяет нам увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле, помимо наших внешних достижений.

Однако низкая самооценка тоже может быть проблемой. Развитие самопринятия может помочь вам построить более точную и устойчивую самооценку до здорового уровня. Знание и принятие всех частей себя может помочь вам перестать осуждать и быть гиперкритичным по отношению к себе.

Самооценка подвержена изменению в зависимости от внешних обстоятельств. Но самопринятие длится долго, поскольку оно не зависит от того, что происходит в вашей жизни.

Самопринятие может помочь вам сохранять сострадание к себе, даже когда что-то идет не так. Это может помочь вам сохранить сбалансированный и объективный взгляд на себя как на личность.

По словам Неффа, преимущество сострадания к себе заключается в том, что вам не нужно чувствовать себя лучше других, чтобы чувствовать себя хорошо. Это контрастирует с самооценкой, которая основана на сравнении.

Таким образом, самооценка может дать вам кратковременный импульс, когда дела идут хорошо. Но самопринятие и сострадание избавят вас от необходимости сравнивать себя с другими.

Самопринятие принесет вам радость и удовлетворение, не зависящее от внешних факторов.

 

Каков мой уровень самопринятия?

Вы, наверное, уже знаете, высокий у вас уровень самопринятия или низкий. Но чтобы получить представление, вспомните свое детство.

Были ли ваши родители или основные опекуны настроены негативно и критично? Они сосредоточили свою критику на вас как на личности, а не на вашем поведении?

Если вы ответили утвердительно на эти вопросы, велика вероятность того, что ваше самопринятие низкое.

Ниже приведен список признаков того, что вам может не хватать самопринятия:

• Вам трудно признавать и говорить о своих неудачах, слабостях и отрицательных качествах.
• Вам не хватает любви к себе, и у вас есть сильное желание быть кем-то другим, а не тем, кто вы есть.
• Ваш взгляд на жизнь негативен без особых причин.
• Вы склонны слишком критично относиться к себе и не уверены в своей идентичности.

Если вы регулярно испытываете один или несколько из этих признаков, у вас, вероятно, низкая самооценка.

Медитация и другие практики осознанности со временем помогут вам принять себя. Это, в свою очередь, улучшит ваше психическое и эмоциональное состояние.

Давайте рассмотрим пять упражнений, которые вы можете выполнять ежедневно, чтобы научиться принимать себя.

5 упражнений по принятию себя

Настоящее самопринятие не происходит за одну ночь. Ежедневная практика и забота о себе могут помочь вам постепенно повысить уровень самопринятия с течением времени.

Эти упражнения по принятию себя научат вас, как практиковать любовь к себе и принятие себя каждый день:

1. Практикуйте благодарность

Каждый день записывайте от трех до пяти вещей, за которые вы благодарны. Поначалу это может показаться сложным, особенно если у вас есть умственная привычка сосредотачиваться на негативе.

Но ежедневная практика благодарности может помочь вам переучить свой мозг сосредотачиваться на положительном.

Ищите положительные моменты в каждой, казалось бы, негативной ситуации. Если вы в чем-то потерпели неудачу, будьте благодарны за извлеченные уроки. Ищите вещи в своих предполагаемых недостатках, за которые тоже можно быть благодарными.

2. Пересмотрите свои негативные мысли

Негативные убеждения — это голос вашего внутреннего критика. Они причиняют много страданий и мешают вам достичь безусловного самопринятия.

Переформулируйте свои негативные представления о себе, записав их. Например, если вы считаете себя плохим человеком из-за того, что вы сделали в прошлом, запишите это.

После того, как вы составили свой список, просмотрите каждое убеждение и переформулируйте его. Начните с того, что бросьте вызов каждому утверждению, спросив себя: «Это правда?»

Затем замените каждое утверждение более позитивным внутренним диалогом. Например: «Я хороший человек, но я всего лишь человек, поэтому иногда ошибаюсь».

3. Выберите свою систему поддержки

Составьте список людей, с которыми вы проводите больше всего времени. Подумайте о том, как они говорят с вами — в основном они позитивны или негативны?

Определите тех, кто настроен в основном отрицательно, и спросите себя, можно ли проводить с ними меньше времени. Возможно, вы могли бы даже полностью исключить их из своей жизни.

Это не всегда возможно, например, в случае близкого члена семьи. Но постарайтесь убрать из своей жизни как можно больше негативных людей. Окружите себя позитивными людьми, которые ценят вас и поддерживают.

4. Медитируйте

Регулярная медитативная практика может помочь вам избавиться от негативных разговоров с самим собой. Это улучшит ваше настроение и вызовет больше положительных эмоций.

Цель медитации — осознать эти мысли, наблюдая за ними, не отождествляясь с ними.

Практики осознанности, такие как медитация, улучшают психологическое состояние и способствуют внутреннему миру. Это поможет вам уменьшить самокритику и улучшить самооценку.

5. Прости себя

Прощение прошлых ошибок и сожалений — важный шаг к принятию себя.

Используйте это упражнение на самопрощение, чтобы преодолеть прошлые ошибки. Это напомнит вам, что вы всего лишь человек, и вы сделали все, что могли. Это поможет вам избавиться от сожалений и двигаться дальше.

Подумайте о ситуации, поступке или ошибке, за которую вы хотели бы себя простить. Определите любые суждения о себе, относящиеся к этой ситуации, и запишите их.

Например, вы можете написать: «Мне не следовало делать X. Я такой глупый».

Затем простите себя за это убеждение. Напишите что-то вроде: «Я прощаю себя за то, что считал себя глупым из-за этого. Правда в том, что…» и заполните пропуск.

Подумайте, что может сказать вам сочувствующий друг. Это может быть что-то вроде: «Я был в стрессе, потому что…» или «Мне было больно, и я принял неправильное решение».

Фото предоставлено

Позвольте радикальному самопринятию наделить вас силой

Принять себя — значит сделать шаг в свою силу.