Признаки манипулирования: Как понять, что вами манипулируют: психолог назвала 4 верных признака

Как понять, что вами манипулируют: психолог назвала 4 верных признака

• Образ жизни

Эксперт Джейми Кэннон раскрыла все секреты тактики манипуляторов, которые они используют для того, чтобы установить над людьми полный контроль.

26 мая 2022

Источник:

iStockphoto

Распознать манипулятора не так-то и просто, он явно не заявляет о том, что хочет не мытьем, так катаньем добиться от вас своего. Обычно эти люди всеми правдами и неправдами маскируют свои намерения. Но опытные психологи способны раскусить манипулятора.

— Самый эффективный способ защитить себя от манипуляторов — это избегать любого общения и взаимодействия с такими людьми, — говорит психолог Джейми Кэннон. — Но бывают случаи, когда это невозможно. Поэтому, чтобы максимально защитить себя от манипуляторов, важно уметь определять наиболее распространенные тактики.

Втираются в доверие и пользуются этим

Больше всего манипуляторов находятся рядом с нами — это наши друзья, родные, любимые люди. Такая близость даем им возможность воспользоваться доверием и диктовать свои условия.

— Манипуляторы знают о близких очень много: слабости, тревоги, личные истории, — объяснила психолог Кэннон в разговоре с проектом Psychologytoday. — Они проводят много времени, запоминая детали, и учатся на них воздействовать. 

Чем больше времени проходит, чем дольше они вас знают, тем больше у них инструментов для манипуляций. В психологическом «рабстве» вы окажетесь в этом случае не быстро. Такие манипуляторы очень долго готовятся к плану по захвату вас.

— Испытывают различные подходы, проверяют их эффективность, если убеждаются в отрицательном эффекте, используют те варианты, которые уже доказали свою эффективность, — объяснила Джейми Кэннон.

Читайте также

Заставляют чувствовать виноватыми и «искупать вину»

Они никогда не берут на себя ответственность за любые поступки. Напротив, ищут того, кто при отрицательном варианте будет виноват. Более того, опытные манипуляторы всегда ищут причину, почему вы их обидели — это отличное оправдание их поведения, ведь обидчика нельзя «щадить».

— Их золотое правило: «если вы не дадите мне то, что я хочу, я имею право обращаться с вами так, как захочу», — описала логику манипуляторов Джейми Кэннон. — Здоровые отношения, все же, основаны на уступках.

Манипуляторы же делают своих жертв «причиной» всего плохого. А потом «разрешают» себе проявить власть над вами. При этом, они еще и получают сочувствие от других, так как налево и направо транслируют, как же с ним «плохо обращались».  

Читайте также

Постепенно нарушают границы, вторгаясь все дальше

Этот процесс настолько медленный, что вы даже не заметите, как манипулятор окажется рядом.

— Психологические манипуляторы презирают границы, — говорит психолог Кэннон. — Их конечная цель — власть и контроль над вами, а границы сильно мешают достижению этой цели.

Стоит вам только попросить не вмешиваться в какие-то вопросы, как тут же вы получите серьезный отпор от манипулятора, который тут же обвинит вас в нелояльности и неуважении. Например, наведет порядок в вашем шкафу или на рабочем столе и ужасно обидится, если вы скажете, что не стоит копаться в личных вещах.

Читайте также

Обесценивают ваши переживания и успехи

В науке это называется газлайтингом. Но манипуляторы ведут его в такой деликатной форме, что жертва сама идет в западню.

— Манипуляторы стараются убедить своих жертв, что они слишком чувствительны или раздувают из мухи слона, — рассказала Джейми Кэннон. — В итоге жертвы начинают согласовывать свое восприятие с восприятием обидчика.

Что делать

Многие эксперты считают манипулирование формой хронической травмы. Дело в том, что манипулятор может покинуть вас, но эффект от общения с ним будет длиться годами. Поэтому, если вы чувствуете, что рядом с вами манипулятор, обращайте внимание на его поведение. И твердо устанавливайте границы.

Автор текста:Алена Безменова

главный признак, о котором надо знать всем

Как показывают исследования, психологическое насилие может быть столь же опасным, как и физическое, ведь оно нередко приводит к снижению самооценки и депрессии. The Voice поможет разобраться тебе в манипуляциях.

Теги:

Психология

Психология общения

манипуляции

Как противостоять манипулятору

Shutterstock

По данным опросов, с эмоциональным насилием сталкивается каждая вторая женщина. Именно поэтому так важно знать о признаках манипулирования — только так ты сможешь его избежать.

Что мы себе представляем, когда слышим о психологическом абьюзе? Как правило, оскорбления. Но всё не так просто: те, кто прибегают к нечестным приемам, действуют гораздо тоньше. Очень часто заметить их намерения сложно. Так какой же признак манипулирования наиболее важный и в то же время почти невидимый?

Игра на твоей неуверенности в себе

Это самый тонкий прием, на который почти никто не обращает внимания.

Дело в том, что его легко выдать за «правдорубство» и желание «открыть глаза». Например, бойфренд может постоянно говорить тебе о лишнем весе, утверждая, что килограммы делают тебя некрасивой и вредят здоровью. Но стоит сказать, что эти замечания обижают и задевают, как ты слышишь в ответ: «Милая, но ведь я просто хочу быть честным!»

РЕКЛАМА – ПРОДОЛЖЕНИЕ НИЖЕ

Человек, прибегающий к такой манипуляции, как правило, прекрасно знает о твоих страхах и пользуется этим. Тебе кажется, что ты недостаточно профессиональна? Он будет постоянно напоминать, что надо держаться за свою работу, ведь с такими знаниями найти новую будет нелегко. Переживаешь из-за своего роста? Твое новое платье манипулятор похвалит весьма хитро: «Отличный наряд, в нем ты выглядишь не такой коренастой, как обычно!»

Замечаешь, что кто-то из близких часто пользуется такими приемами? Не имей с ним дела: он просто хочет подорвать твою самооценку, ведь тем, кто сомневается в себе, управлять гораздо легче.

Всё еще не уверена, что тебе хотят навредить? Тогда проверь, не сопровождают ли игру на самооценке вот такие маневры!

Газлайтинг

Человек всё время подвергает сомнению твои воспоминания и адекватность реакций. Ты регулярно слышишь от него «Я такого не говорил» или «Ты слишком остро на это реагируешь, оно того не стоит».

«Перемещение ворот»

Твой партнер или близкий постоянно меняет свои желания и ваши договоренности. Например, вы условились, что будете посвящать друг другу один вечер в неделю, но проходит месяц – и ты слышишь, что этого мало и надо больше времени проводить вместе.

Привлечение третьих лиц

Твой друг или возлюбленный отправляется за помощью к вашим общим знакомым и просит их уговорить тебя на определенные действия либо требует, чтобы они поддержали его позицию. Если на семейном вечере звучит фраза: «Мам, хоть ты ей скажи, что пора худеть!» — это оно самое!

Навязывание чувства вины

Человек постоянно вспоминает о твоем плохом поступке, хотя прошло уже много времени, ты неоднократно извинилась и попыталась компенсировать ущерб. Чувство вины нужно ему, чтобы ты чувствовала себя обязанной.

Нашла в отношениях с кем-то больше двух из перечисленных пунктов? Будь начеку: такой приятель точно не на твоей стороне.

Тобой когда-нибудь манипулировали?

Признаки, причины и как вести себя

Изменение повествования, защита и добавление драматических деталей могут быть признаками патологического лжеца. Но не всегда.

Патологическая ложь — также известная как pseudologia fanta , мифомания и болезненная ложь — это навязчивая модель рассказывания людям вещей, которые, как вы знаете, не соответствуют действительности.

Настойчивая ложь может быть настолько сильным побуждением, что его трудно преодолеть, подобно тому, как человеку с обсессивно-компульсивным расстройством (ОКР) бывает трудно остановить принуждение.

Патологическая ложь — устоявшаяся, но спорная концепция в психологии, хотя она не является диагнозом психического здоровья в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам, 5-е издание, редакция текста (DSM-5-TR).

В клинических условиях патологическая ложь может рассматриваться как ситуационное явление или симптом психического расстройства. Но при ограниченных исследованиях эксперты обычно изучают поведение в контексте других моделей мышления и поведения.

Считается ли случайная ложь патологией?

Нет, большинство людей время от времени врут и это не показатель патологии. Патологическое означает, что поведение может быть связано или вызвано проблемами со здоровьем.

Если ложь и приукрашивание являются обычным явлением и трудно поддаются контролю, такое поведение можно считать патологическим, но важен контекст.

Исследование, проведенное в 2020 году, определило патологическую ложь как постоянную ложь пять или более раз в течение 24 часов, каждый день в течение более 6 месяцев.

Было ли это полезно?

Если вы склонны к патологической лжи, вы можете:

• лгать без разбора на самые разные темы
• говорить неправду о незначительных событиях
• не бояться быть пойманным прочь ложь
• продолжать лгать, даже когда сталкиваешься с правдой

«Это признак того, что кто-то постоянно рассказывает истории об экстремальных, ненормальных или маловероятных событиях, в которые он был вовлечен», — говорит доктор Кайл Зренчик, терапевт из Миннетонка, Миннесота. «Например, подружиться со знаменитостями, стать свидетелем похищения, выиграть крупную награду или потерять обоих родителей в детстве».

Возможно, вы разговариваете с патологическим лжецом, если заметите:

• обширные и непрошенные детали
• красочные, фантастические, драматические повествования
• повторяющиеся изменения в рассказе
• признаки беспокойства во время разговора
• уклонение от вопросов или предоставление расплывчатых ответов
• ваши воспоминания о событиях отличаются от их воспоминаний (ощущение газлита)
• они «разговаривают», но не «ходят пешком» (слова и действия несовместимы)
• они пересказывают историю, которая произошла с вами, и выдают ее за свою собственную
• ваша интуиция подсказывает вам, что с их историями что-то не так

«Одно исследование показало, что около 13% людей считают себя патологическими лжецами», — говорит Зренчик.

Причина патологической лжи не установлена, так как исследования ограничены.

«Исследователи все еще пытаются определить, отличается ли мозг патологического лжеца от мозга человека, который является «нормальным лжецом», — говорит Зренчик.

Некоторые психические расстройства могут быть связаны с патологией лжи. К ним относятся:

• антисоциальное расстройство личности (АСЛР): может лгать ради статуса, ресурсов или симпатии
• пограничное расстройство личности (ПРЛ): может лгать, чтобы избежать отторжения или отказа прокси: может лгать, чтобы казаться больным, или чтобы кто-то, находящийся на его попечении, выглядел больным мнение других о них

Для некоторых патологическая ложь также может быть связана с детской травмой. По словам доктора Нэнси Ирвин, лицензированного клинического психолога из Лос-Анджелеса, это могло быть разработано как механизм выживания, чтобы помочь кому-то удовлетворить свои потребности.

«Обычно они растут в среде, где рано усвоили, что недостаточно хороши, что быть несовершенным человеком неприемлемо», — говорит она. «Они, скорее всего, подвергались насилию, но, безусловно, эмоционально пренебрегали и подвергались резкой критике».

Верят ли патологические лжецы своей лжи?

Да, по словам Зренчика, патологические лжецы часто верят в собственную ложь.

«Можно предположить, что вера существует не на бредовом уровне, а потенциально из-за повторения и частоты лжи. Лжецу это может показаться правдой, потому что это история, которую он рассказывал себе и другим бесчисленное количество раз», — говорит он.

Было ли это полезно?

Постоянная ложь может сбить с толку, разочаровать и травмировать, но есть способы справиться с этим.

Старайтесь оставаться приземленными в своем чувстве реальности

Когда кто-то часто лжет и верит в то, что говорит, это может выглядеть искренне честным, говорит Зренчик.

«У вас может возникнуть соблазн подвергнуть сомнению то, что вы считаете правдой, давая другому человеку презумпцию сомнения. Вместо этого твердо придерживайтесь того, что, как вы знаете, является правдой, и позвольте другому человеку не согласиться», — говорит он.

Постарайтесь скорректировать свои ожидания

Если возможно, постарайтесь отказаться от любых ожиданий, что вы заставите их увидеть правду или признать, что вы правы, а они не правы, — говорит Ирвин. Вы можете быть очень разочарованы.

«Они могут мыслить иначе, чем вы. «Истина» может быть для них чуждым понятием. Единственное, что может иметь значение, — это «победа», например спор, судебный процесс или разногласие», — говорит она. «Они могут жить в мире своей собственной реальности или правды, а это как раз то, что им нужно в данный момент: партнер, достижение, сделка».

Попробуйте установить здоровые границы

Если вы чувствуете, что вам лгут, можно ограничить общение. С хладнокровием и спокойствием попытайтесь объяснить, что вы чувствуете. «Пусть они знают, чего вы стоите, и установите границы собственного самоуважения», — говорит Ирвин. «Но делайте это, не ожидая просветить или изменить их и побудить их говорить правду».

Попробуй будь готов к конфронтации

Если ситуация накалится, не бойся отступить, говорит Ирвин. Хотя это относится не ко всем, «если вы попытаетесь предъявить им доказательства и доказательства фактов, они могут возмутиться, оскорбиться и напасть на вас словесно. Они могут даже ругать вас перед другими и избегать вас».

Постарайтесь убедить их обратиться за поддержкой

Даже если они признаются во лжи, они могут не осознавать, как часто они лгут, или рассматривать это как свидетельство более серьезной проблемы, говорит Зренчик. Это может помочь побудить патологических лжецов работать с терапевтом, хотя вы, возможно, не захотите предлагать это в качестве наказания за ложь, объясняет он. «Вместо этого предложите им это как способ лучше понять, кто они такие и как они пришли к такому поведению».

Попробуйте узнать о языке тела и «говорит»

Возможно, вам будет полезно посмотреть видео о распознавании лжи от менталиста и гипнотерапевта Бедроса «Паучка» Аккеляна на канале YouTube «The Behavioral Arts».

Советы от автора

Однажды я встречалась с человеком, который лгал по несколько раз в день, от мелких подробностей до травмирующих саг, которых так и не было. Это было разрушительно. По моему опыту, вам может быть полезно:

• записывайте важные разговоры
• решительно расспрашивайте детали, которые не складываются
• не принимайте это близко к сердцу (это не о вас)
• ограничьте общение, когда вы чувствуете, что вам лгут
• работайте с Терапевт, знакомый с расстройствами личности
• , прочитал «Когда твой любовник — лжец» и «Перестань заботиться о пограничном или нарциссе»

Было ли это полезно?

Каждый может изменить свое поведение, говорит Зренчик, если он:

• осознают свои модели поведения
• имеют достаточную мотивацию для изменения
• практикуют новый набор моделей поведения

три из этих необходимых компонентов», — объясняет он. «Часто они не мотивированы к изменению, не признают существование проблемы, не ищут и не практикуют новое поведение».

Патологическая ложь — это модель, которая становится очевидной в различных ситуациях и темах и сохраняется с течением времени. Это может быть принуждением само по себе или симптомом психического расстройства.

Если вам лгут, постарайтесь оставаться на земле, ограничьте общение и установите здоровые границы. Возможно, вам будет полезно поговорить с терапевтом, если вам нужна поддержка.

Как реагировать на двусмысленный комплимент

Работать с двусмысленными комплиментами может быть сложно. Вот как реагировать, когда кто-то предлагает похвалу, переплетенную с критикой.

В какой-то момент своей жизни вы, скорее всего, стали жертвой двусмысленного комплимента. Возможно, вы даже были тем, кто (неосознанно) написал комментарий с двойным смыслом. Хотя важно быть честным с людьми, эти завуалированные колкости могут сильно ударить, если они будут восприняты как оскорбление.

«Скромный комплимент вряд ли можно назвать комплиментом, — говорит Сара Кауфман, лицензированный социальный работник из Нью-Йорка. «Это оскорбление, плохо замаскированное под комплимент, часто коренящееся в неуверенности человека, который его произносит».

Не все двусмысленные комплименты подлые, некоторые грубые комментарии говорятся даже по незнанию. Вот почему важно убедиться, что вы можете определить:

1. То, что вы считаете необходимым и уместным в данный момент.
2. Если тип комментария стоит игнорировать или дать внимательный ответ.

В отличие от подлинной похвалы, двусмысленные комплименты (также называемые комплиментами левой руки или закулисными комплиментами) определяются личным мнением критики.

Примеры комплиментов

«Ты прекрасно выглядишь… для своего возраста». Кауфман говорит, что это просто показывает неуверенность говорящего в том, что он стареет, и как старение может повлиять на его внешний вид.

Некоторое двусмысленное оскорбление комплимента заключается в том, что подразумевается. Многие цветные люди сообщали об общепринятом упоминании, обычно произносимом с удивлением. Такого рода замечания удваиваются как микроагрессии. Часто это звучит так:

«Ты такой собранный… и так хорошо говоришь!»

Было ли это полезно?

В конечном счете, если чей-то комплимент заставляет вас чувствовать себя плохо или ставит под сомнение его намерения, то, скорее всего, это двусмысленный комплимент.

«Хотя человек и не хочет, чтобы его слова причинили вам боль, двусмысленные комплименты могут причинить боль», — говорит Кауфман. Если вы обнаружите, что подвергаетесь одному из них, Кауфман предлагает уделить время на то, чтобы понаблюдать за возникающими эмоциями.

Она предлагает провести самопроверку: «Ты чувствуешь себя обиженным, злым, невидимым?»

Если вам удобно делиться своими чувствами, рассмотрите возможность использования «Я-высказываний», чтобы другой человек знал, что вы чувствуете.

Пример ответа

«Я уверен, что вы не хотели причинить мне боль, и все же я расстроен, услышав это от вас».

Было ли это полезно?

Если вы считаете, что двусмысленный комплимент был сделан по незнанию, а не по злому умыслу, то вы можете признать их добрые намерения (или положительную часть комплимента), чтобы проявить сочувствие и обезоружить любую оборонительную позицию, говорит Кауфман.

Например, если ваш друг говорит: «Мне нравятся твои штаны, они так хорошо скрывают твой живот», вы можете ответить на первое утверждение, а не на второе.

Пример ответа

«Спасибо, что обратили внимание на мои брюки, они мне тоже нравятся».

Было ли это полезно?

Принимая комплимент — или его часть — вы не позволяете оскорблению приземлиться, что показывает человеку, делающему комплимент, что вы уверены в себе, даже если человек так не думает.

Недвусмысленные комплименты не являются чистой похвалой, они обычно проистекают из неуверенности человека.