новый взгляд на старый конфликт
Половина произведений мировой литературы об этом: «Отцы и дети», «Тарас Бульба», «Гамлет, принц датский», «Скупой рыцарь». Не говоря уже об основе основ – мифе об Эдипе. Все тексты о драматическом конфликте между отцом и сыном. И это одна из самых частых проблем, с которыми идут на консультацию к детскому психологу.
ЦАРЬ ЭДИП
Пока детеныш маленький, он живет под крылом у матери и отцу особых проблем не доставляет. «Царь» – потому, что жизнь всей семьи подчинена только и единственно выполнению его желаний, его режиму дня, его настроению. Он настоящий глава семьи. Но даже в самый разгар так называемой эдипальной фазы развития малыш вызывает скорее умиленную улыбку, чем взрыв ярости у своего родителя. Ну, в самом тяжелом случае – гримасу раздражения. Это если мать во всем ему потакает и отец чувствует себя отверженным и униженным.
На приеме семья, жалобы на поведение четырехлетнего сына: не слушается, дерзит, никакого сладу с ним нет, две няни уже уволились, а ведь еще только начало года.
Плюс бывают эпизоды ночного энуреза и даже энкопреза (какает в штаны). Примерно через полчаса беседы оказывается, что мальчик спит в родительской постели и до сих пор сосет грудь по ночам. Папе это резко не нравится, но у него нет права голоса. Мама настаивает, что так «всем удобнее». Сексуальная жизнь родителей отсутствует с начала беременности, вернее случается изредка «на выезде».
Что тут сказать? Мальчик победил папу, занял его место возле матери, воцарился в супружеской постели. Ему это счастья не принесло, он перевозбужден, отстает в речевом и психическом развитии, одновременно инфантилен и «умный не по годам». Я вижу у него аутичные черты и серьезно обеспокоена состоянием ребенка. Но мама говорит, что не готова отселить малыша в отдельную комнату. Кажется, ситуация еще хуже, чем показалась на первый взгляд.
В норме мальчик должен пережить поражение от отца («это моя жена, а ты ищи себе свою собственную, когда вырастешь»), смириться с ним и развернуться в сторону сверстников.
При таком развитии событий пяти-шестилетний человек знает, что его любят, но ставят границы и охраняют от его собственных разрушительных импульсов. Если мальчик побеждает папу, пусть даже символически, например отец уходит из дома или погибает, а мальчик остается при маме – «мой маленький мужичок», это наносит сильной удар по психическому благополучию ребенка. Эдип вообще закончил жизнь самоубийством, а перед этим ослепил себя за то, что по незнанию стал мужем собственной матери и случайно убил своего отца.
После шумного кризисного периода дошкольного детства наступает довольно спокойная фаза, которую психоаналитики называют латентной (то есть «скрытой от внешнего наблюдения»), которая длится всю младшую школу, до переходного возраста. И единственное, что может омрачить безоблачное счастье семьи – это несовпадение взглядов на то, каким должен быть мальчик, мужчина. Конфликт может идти по линии «отец – сын» или «отец – мать». Рассмотрим его на примере, хорошо вам всем известном.
ТАРАС БУЛЬБА
Отец — мощный, брутальный, настоящий альфа-самец.
Легко можно представить его во главе крупной компании или даже настоящей банды. Он не старый, ему около сорока, самый расцвет. Воспитанием сыновей он не очень-то и занимался, мальчики учатся в закрытой частной школе, жена ведет хозяйство и боится ему хоть слово сказать поперек.
Сыновья очень разные. Старший, Остап, как и полагается первенцу и старшему сыну, стремится во всем подражать отцу, боготворит его, в нем нет даже тени подросткового бунта. Он беспрекословно и не рассуждая подчиняется любым требованиям старших, какими бы абсурдными они ни были. Следует за отцом, своих желаний не имеет. Очень симптоматично, что его не увлекают и не волнуют женщины. Остап как будто не проснулся для взрослой мужской жизни, он остался «хорошим сыном», не став «хорошим мужем». Сепарация не началась (и так и не произошла, он гибнет раньше).
Ну, узнаете кого-нибудь в своем окружении? Наследник бизнеса, мальчик, который ходит с папой в спортзал и в кино, в отпуск ездит с родителями, всем тусовкам и гульбе предпочитает взрослые разговоры на кухне.
Это про него говорится: «У нас прекрасные отношения с ребенком!» Угу, а как же. Только дитятку-то почти восемнадцать лет! А где его девушка (хоть одна)? А где прическа цвета бешеного лосося? Где хотя бы безумный рэп в наушниках? Нету. Психологически ему все те же 7-9 лет, когда родители кажутся самыми прекрасными, самыми интересными и достойными людьми на этом свете. Больше всего его пугает мысль, что они когда-нибудь умрут и он останется один. Поэтому он предпочитает не вырастать, оставаться всегда малышом — тогда и они останутся вечно молодыми.
Возвращаясь к Остапу, заметим, что «старый» Бульба полностью одобряет то, каким вырос Остап. Еще бы, отцу он не конкурент, а спину всегда прикроет, в бою можно положиться, предан. Таких отцов совсем не беспокоит индивидуальное развитие, мечты и потребности сына. Он только инструмент, средство для достижения своих целей. Я знаю несколько таких мальчиков, которых отцы последовательно готовили себе в «падаваны», это даже не скрывалось: «Ты должен закончить этот факультет, чтобы помогать мне в исследованиях».
Даже одну девочку знаю, которая поступила-таки в медицинский, потому что «я же должна обеспечивать родителей в старости!». То, что у родителей суперприбыльный бизнес, а на зарплату участкового врача и себя-то не прокормишь, девочка как-то упустила. Как и тот факт, что она терпеть не может людей, кровь и вставать рано утром. Видимо, пойдет в патологоанатомы.
Андрий, как младший и, очевидно, мамин сын, вырвался из-под отцовской руки. Он более свободен, гибок, скрытен. Отцу с ним некомфортно, он презрительно морщится, когда смотрит на более нежного Андрия. В школе учат, что Андрий предатель. Но кого он предал? Только банду отца. Это не была война с оккупантами Родины, одна бандитская шайка совершила налет на ближайший мирный город с целью грабежа. Все. Андрий предал интересы семьи. (Слышите прекрасную музыку из «Крестного отца»? А можете себе представить Тараса Бульбу в исполнении Марлона Брандо? Я — легко. Это одна и та же вечная история.) Говоря очень специальными терминами, Андрий вступил на тропу индивидуации, на том и положил голову.
Криминальной, мафиозной семье не нужны самостоятельные сыновья, он становится угрозой главе клана. И должен погибнуть.
Более мягкие варианты конфликта «Я тебя породил – я тебя и убью» предлагаю досочинять читателям.
СКУПОЙ РЫЦАРЬ
Довольно часто конфликт между отцом и сыном разворачивается на «низкой» денежной почве. Низкой — это по сравнению с «высокой», мировоззренческой, идеологической платформой, когда представители разных поколений сталкиваются лбами по поводу концепции происхождения Вселенной, отношений между полами (умозрительно, не в смысле «Что это за неизвестная девица выходила утром из твоей комнаты?!»), политических взглядов.Наступает такой момент в жизни каждой семьи, когда подросшее дитятко начинает требовать денег. Просто так, без всяких кредитных историй, расписок и векселей. «Хочу последнюю модель айфона, самый новейший планшет и пять тыщ налом еженедельно, чтобы девушку в кафе водить». И главное, еще доводы приводит, типа «всем в классе родители чуть ли не сами по карманам баксы распихивают, один я тут — как сирота безродный».
Эта музыка играет примерно лет с тринадцати и до того прекрасного момента, когда сын покидает родительский дом. Обычно мама сыночка жалеет и купюры ему тишком подпихивает, особенно если она не работает, а ведет домашнее хозяйство. А вот отцу и кормильцу с какого-то момента этот расклад становится поперек горла. Потому что одно дело — содержать жену и детей, а совсем другое — спонсировать здоровенного мужика, на котором пахать можно.
Тут требуются пояснения из курса биологии. Дело все в том, что у всех, абсолютно всех высших животных есть врожденная программа заботы о потомстве. Но ее действие распространяется только на детенышей до полового созревания. Как только подросток начинает пахнуть, как самка/самец, к нему меняется отношение, он больше не ребенок. Родная мать гонит теленка/волчонка/львенка, не давая ему припасть к молочным берегам, огрызается и может сильно ударить, вынуждая молодого самостоятельно искать себе пропитание. Про взрослых самцов и говорить нечего. Молодой (предположим) волк — прямой источник угрозы для вожака, постоянный конкурент, дышит в спину.
Пока он подчиняется вожаку — он имеет право охотиться вместе со стаей, но если он обнаруживает строптивый нрав, его изгоняют и он идет искать свою стаю.
Вот это самое главное. Пока мальчик слушается, не грубит, выражает всем своим видом подчиненную позицию, отец относится к нему как к детенышу и проблем не возникает. Но как только подросток начинает требовать, грубо говоря, права взрослого («Во сколько захочу, во столько и приду, и ты мне не указ!»), а обязанности берет как ребенок, у отца-вожака шерсть на загривке встает дыбом и зубы нехорошо скалятся. Если, конечно, он вожак, а не «штаны в доме».
Альбер из трагедии Пушкина хотел примерно того же. Доступа к отцовским сокровищам, чтобы достойно одеваться (модный прикид), выезжать ко двору (водить друзей в кафешку), породистого коня (нормальную тачку). Брать же на себя ответственность за поместье, разбираться с вассалами, выплачивать долги и налоги — это увольте, не рыцарское это дело и совсем не романтичное. Так что я в чем-то даже сочувствую бедняге Барону, разочаровавшемуся в сыне.
ВРЕМЯ ДОГОВАРИВАТЬСЯ
Современным родителям приходится несладко. По закону мы обязаны содержать наших детей или до совершеннолетия, или до окончания института (если учеба дневная и очная). Но размер содержания нигде не оговорен, что и порождает бесконечные конфликты. Кто-то обращается к опыту предков: «У меня ничего не было…» Дальше развилка: «Так пусть дети ни в чем не нуждаются» — или «И ведь ничего, вырос, человеком стал». Кто-то использует ситуацию зависимости для манипуляции детьми: кто платит, тот и музыку заказывает.Мне кажется, мудро поступают те отцы, которые находят в себе силы, во-первых, признаться, что этот «молодой баран» их страшно раздражает, во-вторых, что они его все равно любят, и в-третьих, что надо обсуждать и договариваться. Иногда, если раздражение уж очень велико, в роли парламентера выступает мать, но отец непременно должен участвовать в подготовке соглашения, иначе у него будет чувство, что его развели и использовали.
Всем будет спокойней, если сумма ежемесячного довольствия будет произнесена, а еще лучше — зафиксирована в письменном виде, обязанности взрослого ребенка также расписаны, ожидания обеих договаривающихся сторон озвучены.
Например, родители студента вправе требовать определенного уровня сдачи сессий. Например, без троек. А если весь семестр гулял, а потом на брюхе прополз под падающим шлагбаумом — добро пожаловать во взрослый мир, с установкой «как потопаешь — так полопаешь». Много что могут регулировать люди, оплачивающие жизнь безработного.
Есть еще один аспект в теме конфликтов между отцами и сыновьями, о котором я должна сказать. Редко, но случается, что мальчик грубит очень сильно, становится совершенно неуправляемым, срывается с катушек по всем направлениям: и в школе проблемы, и со всеми друзьями рассорился, и ведет себя странно. Если вам кажется, что его поведение выходит за рамки обычных подростковых закидонов — пора к детскому психоневрологу. В 15-16 лет встречаются первые проявления шизофрении. Очень важно не упустить этот момент. А все остальное — в пределах нормы, читайте классику.
Отношения отцов и сыновей. Новый взгляд на Эдипов комплекс. ✓Межрегиональный институт гештальт-терапии и искусства (МИГИС).
✓ Обучение гештальт-терапевтов и гештальт-тренеров. Квалифицированные психологические услуги.Я прочитал в Facebook статью очень известного московского психотерапевта, который пишет об Эдиповой революции. Суть, которую он передает, в том, что «массовый Эдипы» – это сыновья, которые хотят разрушить страны, режимы, построенные отцами.
Идея состоит в том, что если сыновья пробуют и могут уничтожить отцовскую страну и похоронить память об отце, то это один вариант.
Второй вариант – это если отцы отвечают жестко и начинают подавлять сыновей, то за них заступается мать, материнская фигура — и тогда она хоронит отцов.
И я подумал о том, что действительно взаимоотношения отцов и сыновей упираются, в огромном количестве случаев, в размышления писхотерапевта, психолога об Эдиповом комплексе.
Суть Эдипового комплекса состоит в том, что Эдип убил своего отца Лая и переспал с матерью. Когда он убивал, он не знал, что это его отец и когда он переспал с матерью, он не знал, что это его мать.
Это притча во языцах, основная идея взаимоотношения отцов и сыновей, основной конфликт, в котором сын стремится конкурировать с отцом и забрать у него мир.
Можем ли мы что-то противопоставить, можем ли мы продлить, можем ли мы как-то попробовать на эту проблему посмотреть с другой стороны?
И если мы подумаем, что Греция – это страна в которой герой идет и побеждает отцовские фигуры, побеждает разных богов. Благодаря тому, что где-то эти боги ограничены и они где-то имеют слабость. Если какое-то божество может полностью владеть на море, то оно не может владеть землей. Или если оно ночное, то оно не может днем быть сильным. И оно ограничено. Оно такое божество, которое можно победить. И тогда у сына возникает идея, что он может победить отца и забрать себе мир, мать. И таким образом состояться.
Но если мы посмотрим на эту идею со стороны монотеистического мировоззрения, когда Бог один и мы живем внутри Его, то победа над Богом невозможна. И если она невозможна, если мы пользуемся Его системой кровообращения.
Кровообращение нам Бог дал, кислород, еду, ноги. Поэтому, грубо говоря, ну, не пользуйся его кислородом, не пользуйся его системой кровообращения – иди его побеждай, у тебя ничего своего не останется.
И в основном идея работы психолога, психотерапевта с Эдиповыми взаимоотношениями будет строится на том, чтобы сын проиграл в конкуренции за мать отцу. Сын никогда ее себе не заберет. И он, проживая эту ревность, проживая это поражение, становится сильнее и тогда выбирает других женщин, а не мать.
Если на это смотреть как Эдиповы переживания, в отношениях Эдипа во многом ситуацию создает и отец, и мать Эдипа. Потому что отец тоже живет в языческом мировоззрении, и он тоже хотел убить своего отца. Он тоже хотел победить богов. Но если мы говорим о монотеистической религии, монотеистическом мировоззрении, тогда отец все время находится в высочайшем почтении к Богу. И тогда, во-первых, он не может победить, и у него не возникает идея победить. Тогда он может конкурировать с Богом, но за то, чтобы улучшать мир сообразно с идеей Бога, с идеей Всевышнего.
Он может улучшать мир и состояться сам и ему для этого не нужно пробовать даже убивать Всевышнего.
Идея язычества приводит к тому, что поскольку божество ограничено, человек начинает жить в таком дефицитарном мире. Если задать смешной вопрос: чего боится языческое божество? Ну, вопрос дурацкий, но, если бы оно что-то чувствовало. Это божество боялось бы своей ограниченности и конкуренции с другим божеством. И оно бы чувствовало, что оно не может владеть сушей, если оно морское. У Всевышнего такой позиции быть не может – Он везде. И соответственно нет страха такого, что его могут победить. Вообще такой идеи нет.
Поэтому если отец находится в ситуации почтения к Всевышнему, к своей отцовской фигуре. В благодарности Всевышнему, в трепете и любви. То у него не будет этого страха. Он не будет провоцировать сына на какую-то смертельную конкуренцию с собой. Потому что мир, вселенная дружественна, в ней ресурсов полно. И наши ограничения, они только у нас в голове.
Вот такой короткий пример: в Израиле сейчас добывают воду из воздуха.
Ее добывают, я знаю об этом года 2. Все говорили о том, что в земле не хватает воды и надо будет опреснять морскую воду. И это огромные деньги, это не работает. А в Израиле придумали какую-то трубу, которую закапывают под землю. Пропускают через нее воздух, не нужно электричество — оно производит 38 литров воды в сутки. То есть дефицита воды вообще не будет. Потому что вся вода находится в воздухе, которую мы хотим добыть.
И пока мы думаем дефицитарно, что где-то мы ограничены, мы вынуждены конкурировать со своими родными, буквально, в смертельном каком-то поединке. Сейчас какой-то мужчина воду добывает в горах, в Гималаях. Как-то замораживает ее и в пустынных районах появилась вода.
Наши дефициты происходят из нашего языческого мировоззрения.
Отцы и дети. Топ-10 ошибок родителей в общении с подростком | Люди | ОБЩЕСТВО
Подростковый возраст многие родители ждут со страхом. Напряженность и недопонимание растут, а общение с ребенком превращается в минное поле. В некоторых семьях этот период проходит относительно спокойно, в других — выливается в серьезные конфликты и последствия.
О самых типичных ошибках современных родителей в общении с подростками, рассказывает медицинский психолог городского консультативно-диагностического Центра для детей «ЮВЕНТА» Татьяна Алексеевна Кононова.
1. Мой ребенок.
Часто родители не воспринимают ребенка как личность, у которой есть желания, мечты, права на свою точку зрения и отстаивание собственной позиции. Качество отношений между родителем и подростком зависит от того, как взрослые реагируют на перемены, происходящие в нем. Готовы ли они их принять, идти за детьми, а не только демонстрировать родительский авторитет. Часто мама/папа хотят, чтобы чадо соответствовало их желаниям и ожиданиям, определенным правилам и стандартам, и не учитывают его интересы, особенности поведения, эмоциональное развитие. Партнерско-демократические отношения, которые предусматривают доверие, уважение и ответственность обеих сторон, к сожалению, устанавливаются крайне редко. Многие родители одобряют и поддерживают позицию подростка, пока она им удобна.
2. Постоянная критика.
Родители не видят в своем ребенке партнера, смотрят свысока, давят опытом: «Я знаю больше, поэтому то, что ты говоришь — я критикую».
Бесконечные упреки приводят к низкой самооценке и неуверенности в своих силах. А ведь подростки очень нуждаются в ободрении — это помогает двигаться дальше и легче пережить неудачи. Здоровую критику никто не отменяет, но надо различать — вы выражаете свое отношение к поступку ребенка и хотите помочь осознать неправоту или оцениваете и наказываете колкими словами? Если вы насмехаетесь над поведением, речью, внешним видом вашего чада, его друзьями, увлечениями, любимыми книгами — всем, что ему нравится, чего удивляться, если он не будет делиться с вами чувствами и переживаниями.
3. Постоянное сравнение с другими детьми.
Можно сравнивать про себя, но не стоит говорить ребенку, что другие лучше его, интереснее, воспитаннее, достигли большего и т.п. Все дети разные, у всех свои особенности развития, сильные и слабые стороны. Постоянным концентрированием на его ошибках и расхваливанием других детей вы подрываете веру в себя, унижаете достоинства подростка и разрушаете его самооценку. Это может привести к тому, что он последует за любым, кто его повалит или польстит. Любовь и поддержка родителей очень важна, особенно в столь непростой период.
4. Запрет на выражение собственных чувств.
Часто старшие повторяют: «не кричи!», «держи себя в руках», «не злись/не зли меня», «успокойся», «не раздражай меня!», «веди себя прилично», «хватит истерик», «не расстраивайся по пустякам»» и так далее. Так они нивелируют его эмоции и внушают ребенку, что они не важны. Получается, что он не только не должен выражать свои чувства, но и не имеет на них право, в то время как родители позволяют себе злиться, кричать и нервничать.
Как-то на прием пришла девушка, в семье которой полностью запрещали выражать эмоции. Она постоянно контролировала свое настроение, окружающие видели лишь ее маску — улыбчивую школьницу, у которой все всегда отлично. Итогом этого стали диссонанс и проблемы с восприятием себя, постоянное напряжение, отказ от контактов с окружающими и любимых занятий, глубокая депрессия.
5. Отсутствие правил и последовательности в воспитании.
Правила предполагают ответственность. А мы, взрослые, и сами не очень охотно ее на себя берем. Часто родители избавляют детей от обязанностей, полагая, что они еще малы. Считают, что учебы или курсов достаточно, а от бытовых дел можно их оградить, до 13-14 лет никаких правил они не соблюдают.
6. Идеальные родители.
Часто взрослые боятся быть с детьми прямолинейными, показывать свои переживания, настоящие чувства. Однако стараясь быть идеальными, они становятся неискренними. Когда подросток осознает, что родители играют некую роль, либо в чем-то несостоятельны, не знают ответов на вопросы, не могут справиться с проблемой, то теряет к ним доверие, вплоть до полного разочарования и потери авторитета взрослого. Для ребенка важны настоящие чувства мамы и папы — лучше рядом с ним быть самим собой, открыто выражать чувства, не бояться показать, что вы тоже можете совершать ошибки и сталкиваетесь с трудностями, и это нормально.
7. Перфекционизм и реализация собственных желаний.
Все хотят, чтобы их чадо было лучше всех. Его загружают уроками, дополнительными занятиями, языками, спортом, танцами… Мама хотела быть балериной — дочь идет в балетную школу. Папа мечтал о спорте, и сын обязан побеждать на соревнованиях. Неважно, что у детей свои интересы и предпочтения, при этом пусть изволят слушаться, помогать по дому, читать больше, чем сверстники и прочее. Конечно, многие подростки начинают бунтовать — ничего не хотят делать или наверстывают то, чего были лишены. Например, бросают университет, работу — чтобы найти себя. Не забывайте — всему свое время! У ребенка должно быть детство, игры с друзьями, маленькие и большие радости, он не обязан реализовывать ваши желания. Просто помогите детям раскрыть свои особенности, склонности, интересы.
8. Катастрофическая ошибка.
Иногда родители рассматривают любой поступок ребенка, который им не нравится, или его ошибку как нечто непоправимое.
Они раздувают их это до размеров глобальной катастрофы со страшными последствиями. При этом не забывают подчеркнуть, что глубоко разочарованы ребенком, он потерял их любовь, доверие и т.п. Такой размах ошибки может спровоцировать детей на саморазрушающее поведение. Помните: вы не должны создавать условия, при которых ребенок думает, что ошибка — это конец всему и выхода нет. Нужно, наоборот, показать, что совершают ошибки все, и катастрофы в этом нет. Путь подросток сделает выводы и в будущем попробует избегать того, что к ним привело. Ну а если имеются последствия, покажите, как с ними работать, поправить положение. Самим родителям важно осознать, что только через ошибки ребенок может учиться, приобретать опыт, повзрослеть.
9. Замечания на людях.
Многие «для большего педагогического действия», чтобы подросток прочувствовал стыд и вину, делают ему замечания в присутствии одноклассников, учителей, посторонних. Но на самом деле это разрушает его. Замечаний он не слышит, зато его захлестывает обида — ведь это крайне неприятно и унизительно.
Более того, в таких ситуациях родитель как бы выпячивает себя с лучшей стороны: «посмотрите, какая я хорошая мать/отец, у меня вот такие правила, и он поступил плохо, нарушив их. Я к этому не имею отношения, это он такой плохой». Ничего хорошего такие методы не приносят, а наоборот, дестабилизируют ребенка. Вдобавок все может закончиться серьезными конфликтами, отдалением сына или дочери.
10. Друзья, а не родители.
Конечно, быть ребенку другом необходимо. Однако важно и сохранять родительский авторитет. Дистанция, хоть и доверительная, должна сохраняться, ведь любое слияние-поглощение уменьшает способность оценивать друг друга, не дает родителю объективно увидеть подростка и наоборот. Не стоит забывать, что все-таки сын/дочь — еще дети. У них нет социального и эмоционального опыта. Они еще не знают, что такое безопасная свобода. Более того, не всегда могут оценить последствия своих действий и слов. В их глазах вы должны иметь уважение, авторитет и быть тем человеком, у которого есть знания и ресурсы, чтобы выйти из любой затруднительной ситуации.
Есть распространенная фраза, которая как нельзя лучше описывает процесс взаимодействия с ребенком: первые семь лет его надо любить, вторые семь — воспитывать, третьи — быть ему лучшим другом. А потом отпустить и не вмешиваться в его дела. Это хорошая стратегия.
3 ВАЖНЫЕ стадии развития сына… Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко!
Мальчики не растут сами по себе, ровно и гладко. Не бывает такого, что вы утруждаете себя лишь тем, что впихиваете в свое чадо полезные злаки, обеспечиваете его чистыми рубашками — и в один прекрасный день ваш мальчик просыпается настоящим мужчиной! Необходимо следовать определенной программе воспитания.
Если мальчик постоянно находится в сфере вашего внимания, вы наверняка замечаете, как он взрослеет день ото дня, как меняются его настроение и энергетика в разные периоды жизни. Задача состоит в том, чтобы понять, что требуется ребенку и когда.
К счастью, мальчики не сегодня появились на свет, и мы не первооткрыватели в вопросах их воспитания.
Каждая мировая культура сталкивалась с проблемой воспитания мальчишек и предлагала свои решения. Это только в последние десятилетия, когда ритм жизни стал особенно бурным, мы как-то упустили из виду необходимость создания реальной программы воспитания мальчиков. Мы просто слишком заняты другими делами!
Три стадии отрочества универсальны и существуют вне времени. Обсуждая их с родителями, я всякий раз слышу: «Верно!», потому что опыт воспитания подтверждает правильность этих постулатов.
Коротко о трех стадиях развития
1. Первая стадия охватывает период с рождения до шести лет — возраст, в течение которого мальчик крепче всего связан с матерью. Это «ее» мальчик, даже притом, что отец может играть очень большую роль в жизни ребенка. Цель воспитания в этот период — передать мальчику большую любовь и ощущение безопасности, «зарядить» его на жизнь как на большое и увлекательное путешествие.
2. Вторая стадия длится с шести до четырнадцати лет — возрастной период, в течение которого мальчик, следуя собственным внутренним ощущениям, хочет учиться быть мужчиной и все больше присматривается к отцу, его интересам и поступкам.
(Хотя мать остается очень близким человеком, а окружающий мир становится все интереснее.) Цель воспитания в этот период — повысить уровень знаний ребенка и развить его способности, не забывая о доброте и открытости, — то есть стремиться к развитию гармоничной личности. Именно в этом возрасте к вашему сыну приходит ощущение радости и комфорта оттого, что он мальчик.
3. И наконец, период от четырнадцати лет до совершеннолетия — когда мальчику необходимо участие мужчины-наставника, если он хочет быть полностью подготовленным к взрослой жизни. Мама и папа несколько отступают на задний план, но они должны подыскать своему сыну достойного наставника, чтобы ему не пришлось довольствоваться знаниями и опытом своих некомпетентных сверстников. Цель воспитания на этом этапе — обучить навыкам, привить чувство ответственности и самоуважения, активно вовлекая во взрослую жизнь.
Пожалуйста, помните: эти стадии ни в коем случае не предполагают внезапного или резкого перехода влияния на ребенка от одного родителя к другому.
Лучше всего, когда оба родителя принимают активное участие в жизни сына с детства до совершеннолетия. Стадии отрочества лишь указывают на смещение акцентов: так, скажем, отец выходит на первый план в возрасте сына от шести до тринадцати лет, а влияние наставников возрастает с четырнадцати лет.Основными критериями при выборе наставника остаются безопасность и честность.
Зная об этих трех стадиях, можно четко определить для себя программу действий. Например, совершенно очевидно, что отцы мальчиков в возрасте от шести до четырнадцати лет не должны быть трудоголиками, как не должны устраняться от семьи ни морально, ни физически. Если это происходит, то исключительно во вред сыновьям. (И все-таки современные отцы именно так и поступают, многие из нас могут это подтвердить из опыта своего детства.)
Стадии развития мальчиков подсказывают, что нам необходима дополнительная помощь со стороны общества, когда наши сыновья достигают подросткового возраста. Когда-то такую поддержку оказывали родственники (дяди и дедушки) или мастера-ремесленники, бравшие мальчиков в ученики и подмастерья.
К сожалению, сегодня слишком часто случается так, что подростки выходят в большой мир, но там их словно никто не ждет, не протягивает руку помощи, и они вынуждены проводить свое отрочество и юность в опасной беспризорности. Некоторые так и не взрослеют.
Будет справедливо сказать, что многие проблемы — особенно связанные с поведением мальчишек, их недостаточной мотивацией в школе, а потом и неприятности с законом (езда в пьяном виде, драки и прочее), проистекают из того, что мы не знали об особенностях мальчишеского развития и вовремя не обеспечили им необходимой помощи.
Знать три стадии развития мальчиков просто необходимо, поэтому мы должны рассмотреть их подробно и решить, как откликнуться. Что мы сейчас и делаем.
С рождения до шести: нежные годы
Младенцы есть младенцы. Девочка это или мальчик — не имеет значения ни для самого ребенка, ни для его родителей. Младенцы любят, когда их держат на руках, играют с ними, тискают, а они довольно хихикают; им нравится наблюдать за окружающим миром.
Темперамент младенцев самый разный. С некоторыми довольно легко — они спокойные и расслабленные, спят подолгу. Другие шумные и непоседливые, вечно требующие действия. Кто-то боязливый и беспокойный, нуждающийся в постоянном подтверждении того, что с ним рядом кто-то есть, что его любят.
В этот период жизни необходимо, чтобы малыш чувствовал связь, по крайней мере с одним человеком. Как правило, с мамой. Обладая особым энтузиазмом и высокой мотивацией, к тому же вскармливая его своим молоком, от природы наделенная особой мягкостью и нежностью в подходе к ребенку, именно мать оказывается наиболее подготовленной к тому, чтобы полностью удовлетворить запросы младенца. Собственные гормоны (особенно пролактин, вырабатываемый в процессе кормления грудью) вызывают в женщине желание быть со своим ребенком и сосредоточивать на нем все внимание.
За исключением грудного вскармливания отцы тоже могут обеспечить все потребности новорожденного, только делают они это несколько иначе. Исследования показывают, что они более активны в играх с ребенком, любят будоражить его, в то время как матери стараются его успокоить.
(Впрочем, когда отцы так же, как и матери, начинают страдать от недосыпания, им уже не до шумных игр и они тоже не прочь утихомирить ребенка!)
Первые проявления разницы полов
Некоторые генетические различия между девочками и мальчиками начинают проявляться уже в младенчестве. Мальчики менее восприимчивы к лицам окружающих. У девочек сильнее развито ощущение прикосновения. Мальчики растут быстрее и активнее набирают силу, хотя разлуку с матерью воспринимают острее. Когда дети начинают ходить, разница между девочками и мальчиками становится еще заметнее. Мальчикам, как правило, требуется больше места для игр и передвижения. Они любят хватать предметы и манипулировать ими, строят высокие башни из блоков, в то время как девочки предпочитают возиться на полу. В детском саду мальчики игнорируют появление в группе новеньких, а девочки тут же замечают их и заводят дружбу.
Как ни печально, взрослые относятся к мальчикам более строго. Исследования показывают, что родители обнимают и ласкают девочек гораздо чаще, даже в новорожденном возрасте.
С мальчиками меньше разговаривают. И мамы чаще и больнее наказывают мальчиков.
Если мама является основным источником ласки и заботы, для мальчика она становится первой моделью для любви и нежности. Начиная со второго года жизни ребенка, когда он начинает ходить, мать может твердо, не обижая и не стыдя мальчика, установить границы их отношений, и мальчик усвоит это на всю жизнь. Он знает, что в сердце матери он занимает особое место.
Когда мама с интересом и удовольствием обучает мальчика, разговаривает с ним, это помогает развитию его речевых навыков, общительности. В дальнейшем мы увидим, насколько это важно для мальчиков, поскольку им в большей степени, нежели девочкам, нужна помощь в усвоении навыков общения.
Если в первые год-два жизни сына мать оказывается в глубочайшей депрессии и закрыта для общения с ребенком, в его сознании появляется аспект печали. Если мама злится, бьет или обижает сына, он начинает сомневаться в том, что его любят. Матери необходима поддержка и помощь со стороны других членов семьи, так чтобы у нее была возможность отдохнуть, расслабиться и найти время для общения с ребенком.
Ей необходимо заботиться о себе, тогда она сможет полноценно заботиться о ребенке.
Мать выражает восторг, видя, как ее ребенок гоняет за ящерицами или лепит из песка куличики, она гордится его достижениями. Отец тискает сына, играет с ним в борьбу и тоже выказывает нежность и заботу, читает книжки, утешает, когда ребенок болен. Малыш усваивает, что мужчины добры и в то же время с ними интересно, что они умеют читать книги и помогают по дому.
Дома лучше
По возможности мальчику лучше оставаться дома с одним из родителей, пока он не достигнет трехлетнего возраста. Ясли или дома младенцев не слишком подходят для ухода за мальчиками до трех лет. Исследования показывают, что мальчики в большей степени, нежели девочки, склонны переживать разлуку с близкими, у них чаще наблюдается эмоциональный стресс от ощущения брошенности. В результате развиваются беспокойство и агрессивность, и такая модель поведения сохраняется у мальчика и в школе.
Забота со стороны любящего родителя или семейный уход гораздо предпочтительнее. Маленьким детям необходимо присутствие рядом любящего человека. Первые уроки, которые мальчикам нужно усвоить в этой жизни, это уроки доброты, доверия, тепла и радости.
Короче говоря…
До шести лет пол ребенка не имеет особого значения, и не стоит слишком сосредоточиваться на этом аспекте. Как правило, матери оказываются самым близким человеком для ребенка, но роль отца тоже нельзя недооценивать. Самое главное для ребенка в этот период жизни — находиться в центре внимания и ощущать присутствие рядом двух любящих родителей. Так у него развиваются чувство безопасности, навыки первичного общения и тяга к познанию и взаимодействию с окружающими.
Впрочем, этот период проходит слишком быстро. Так что ловите момент и наслаждайтесь своим малышом!
С шести до тринадцати: интерес к мужественностиЛет в шесть с мальчиками происходит важная метаморфоза.
В них словно просыпается дремавшая до сих пор мужественность. Даже те мальчишки, которые не так много смотрят телевизор, вдруг начинают проявлять интерес к оружию, мечтают носить кепки суперменов, бороться и драться, играть в шумные игры. И происходит еще кое-что очень важное: причем это характерно для всех стран и культур.
Примерно в возрасте шести лет мальчики словно замыкаются на отце или деде, или другом мужчине. В них пробуждается желание быть рядом с мужчиной, учиться у него, подражать. Им хочется «учиться быть мужчиной».
Если в этот период отец игнорирует сына, мальчик зачастую устраивает дикие выходки, лишь бы привлечь его внимание.
Чтобы привлечь внимание отца, мальчишки могут начать воровать, мочиться в постели, проявлять агрессию в школе, совершать другие неблаговидные поступки.
Мамы по-прежнему много значат
Эта внезапная смена интереса в сторону отца вовсе не означает, что мама уходит со сцены.
В некоторых странах (например, в Соединенных Штатах) матери зачастую дистанцируются от своих шестилетних сыновей, чтобы добавить им «жесткости». (Именно в этом возрасте в Британии отправляют детей в пансионы.) Но, как возражает Ольга Силверштайн в своей книге «Смелость в воспитании настоящих мужчин», эта идея коварна. Мальчикам необходимо знать, что они могут во всем положиться на маму, и не следует глушить в них нежные чувства. Лучше всего, если мальчик будет близок к маме, разумеется, притом, что рядом будет и отец. Если отец почувствует, что сын слишком вовлечен в интересы матери (что бывает), ему нужно усилить свое влияние — ни в коем случае не критикуя мать! Иногда отец чересчур строг или предъявляет к сыну повышенные требования, и тот начинает его бояться.
Если в раннем возрасте мать внезапно отдаляется от сына или лишает его тепла и внимания, результат печальный: мальчик, стремясь заглушить обиду и боль, словно перерезает ниточки, которые связывали его с матерью, — нежность и любовь.
Инстинкт подсказывает ему, что тяжело проявлять теплые чувства, если они не находят отклика у матери. Если мальчик ставит для себя такую заслонку, он вырастет довольно резким и грубым и вряд ли будет проявлять тепло и нежность по отношению к своим детям и супруге. Все мы очень хорошо знаем таких мужчин (боссов, отцов, мужей), которые эмоционально зажаты и не могут наладить контакта с людьми. Мы можем сделать так, чтобы наши сыновья были не такими, а для этого просто нужно чаще обнимать их — и в пять, и в десять, и в пятнадцать лет.
Пять заповедей отцовства
Предлагаем усвоить еще несколько уроков отцовства.
1. Начинайте как можно раньше. Участвуйте в процессе воспитания с периода беременности. Говорите с будущей матерью о своих надеждах, связанных с ребенком, участвуйте в уходе за младенцем с самого его рождения. Это ключевой этап в выстраивании будущих отношений. Уход за ребенком на ранней стадии дисциплинирует вас и меняет ваши жизненные приоритеты.
Имейте в виду: отцы, которые ухаживают за новорожденными, настраиваются на одну волну с ними, происходит так называемое глубокое погружение. Кстати, мужчины прекрасно справляются с тем, чтобы утихомирить ребенка среди ночи — баюкают его, качают, напевают песенки! Не превращайтесь в наседку, но строго следуйте советам матери ребенка или других опытных наставников. И гордитесь своими достижениями. Даже если вы слишком заняты работой, используйте выходные или отпуск, чтобы уделить внимание ребенку. Начиная с двухлетнего возраста малыша, предложите матери оставлять вас с ребенком на выходные, и вы поймете, что прекрасно справляетесь со своей ролью.
2. Найдите время. Это самое важное. Папы, запомните: Если в течение недели вы проводите на работе пятьдесят пять-шестьдесят часов, включая командировки, вы просто не в состоянии исполнять свои отцовские обязанности. У ваших сыновей будут проблемы в жизни, и это непременно скажется на вас.
Отцам необходимо приходить домой вовремя, чтобы играть, смеяться, учить своих детей, резвиться с ними. Работа в корпорациях и малом бизнесе становится врагом семьи. Зачастую отцы выбирают более низкий заработок, но зато имеют возможность больше времени проводить в семье. Так что, когда в следующий раз вам предложат повышение, требующее более продолжительного рабочего дня и частые командировки, серьезно подумайте над тем, чтобы ответить своему боссу: «Извините, но мои дети, прежде всего».
3. Не сдерживайте эмоций. Обнимать сына, резвиться с ним, играть в борьбу не возбраняется вплоть до его совершеннолетия! Сочетайте эти шумные игры с более спокойным времяпрепровождением: дети очень восприимчивы к рассказам, им нравится просто сидеть рядом с отцом, петь или музицировать. Говорите своим детям о том, какие они умные, красивые, творческие (хвалите их часто и искренне). Если ваши родители не были такими открытыми в проявлении чувств, вам придется учиться этому.
Некоторые мужчины опасаются, что проявление ласки в отношении сына сделает его «голубым».
Это совсем не так. Более того, верно обратное. Многие геи и бисексуалы, с которыми мне доводилось беседовать, признают, что именно недостаток отцовской ласки частично объясняет их тягу к мужской нежности.
4. Больше веселья. Радуйтесь своим детям. Если вы проводите с ними время только из чувства вины или по обязанности, это не принесет пользы. Постарайтесь подыскать такие виды деятельности, которые нравятся вам обоим. Избавьте детей от «бремени обязанности», но настойчиво призывайте их к тому, чтобы они помогали по дому. Ограничьте их внешкольные занятия одним-двумя видами спорта или иной деятельности, так чтобы у них оставалось время просто побыть собой. Организуйте их свободное время, чтобы они не слонялись бесцельно, и посвятите его прогулкам, играм, беседам. Избегайте чрезмерного соперничества в играх. Обучайте своих детей постоянно, делитесь с ними всем, что знаете сами.
5. Не забывайте о дисциплине. Сегодня многие отцы выбрали для себя роль «добреньких папаш», оставив все трудные вопросы воспитания своим половинам.
Но мы все-таки советуем мужчинам участвовать в принятии решений, следить за тем, как ребенок делает домашние задания и выполняет работу по дому. Установите нормы дисциплины — спокойно, но твердо. Не прибегайте к рукоприкладству, хотя иногда и возникает соблазн отшлепать мальчишку. Настаивайте на уважении. Не стройте из себя маленького. Обязательно выслушивайте ребенка и учитывайте его чувства и переживания. Обсуждайте с мамой ребенка глобальные вопросы воспитания: «Все ли нам удается? Что нужно изменить?» Совместное воспитание ребенка очень сближает родителей.
Поиски объекта для подражания
Мальчик в возрасте от шести до четырнадцати лет все еще обожает свою мать и может многому научиться у нее. Но его интересы меняются: его все больше тянет учиться у мужчины. Мальчик понимает, что взрослеет. И, чтобы развитие было полным, он должен «загрузить в себя как можно больше данных» от мужчины.
Матери остается лишь спокойно принимать это, сохраняя теплоту и готовность оказать поддержку.
Задача отца — постепенно активизировать свое участие в воспитании. Если отца нет рядом, мальчик начинает искать мужчину в своем окружении — например, в школе. Но сегодня среди учителей все меньше мужчин, особенно в начальной школе, и это создает определенную проблему.
Одинокая мать
Тысячи лет одиноким матерям приходилось воспитывать мальчиков самостоятельно. Нет никакого сомнения в том, что женщины могут воспитать достойных мужчин, но — и это очень большое «но» — те женщины, с которым мне доводилось беседовать, всякий раз подчеркивали, что они находили в своем окружении мужчин, достойных подражания, призывая на помощь родственников, друзей, школьных учителей, спортивных тренеров, лидеров молодежных организаций (выбирая их с большой осторожностью во избежание риска сексуальных домогательств).
Короче говоря…
Пока мальчик учится в начальной и средней школе, ему нужно проводить больше времени с отцом и матерью, получая от них помощь, приобретая от них жизненные знания и опыт, наслаждаясь их обществом.
С эмоциональной точки зрения отец в этот период выходит на первый план. Мальчик готов учиться у него, прислушиваться к его словам. Как правило, он начинает равняться на отца. Матери есть от чего прийти в бешенство!
Этот временной промежуток — от шести до четырнадцати лет — предоставляет отцу идеальную возможность оказать влияние на сына (и заложить в нем основы мужского характера). Это время, которое нужно тратить с пользой. Любые незначительные дела идут во благо: и игры на свежем воздухе летними вечерами; и прогулки, сопровождаемые разговорами «за жизнь» и рассказами о собственном детстве; и совместные занятия хобби или спортом. Именно в этот период в память вашему сыну закладываются приятные воспоминания о детстве, которые будут питать его всю жизнь.
Не пугайтесь, если ваш сын ведет себя чересчур хладнокровно: наверняка такой стиль поведения принят в его школе. Проявите настойчивость, и вы обнаружите, что под маской напускного равнодушия скрывается веселый и игривый ребенок.
Не упускайте возможности провести с сыном время, если он действительно хочет побыть в вашем обществе. Ближе к юности интересы будут затягивать его в окружающий мир. Все, что я могу, это призвать вас к следующему: не упускайте свой шанс поучаствовать в жизни сына!
Примерно в возрасте четырнадцати лет начинается новая стадия отрочества. Как правило, в этом возрасте мальчики заметно вытягиваются в росте, но и в организме происходит разительная перемена: уровень тестостерона повышается почти на 800 процентов!
Хотя все индивидуально, но в этом возрасте у них есть нечто общее: они становятся более упрямыми, беспокойными, у них часто меняется настроение. И не то чтобы они меняются в худшую сторону, просто в них рождается новая личность, а рождение всегда предполагает борьбу. Им необходимо найти ответы на серьезные вопросы, окунуться в новые приключения, поставить перед собой новые цели, определить приоритеты на будущее — а между тем внутренние часы торопят их жить.
Я полагаю, что именно в этом возрасте мы в большей степени теряем контакт с детьми. Так уж повелось, что мы предъявляем к подросткам стандартный набор требований: побольше усердия в школе, побольше работы по дому. Но подростку требуется нечто большее. Он и гормонально, и физически рвется во взрослый мир, а мы хотим задержать его в детстве еще лет на пять-шесть! Неудивительно, что возникают проблемы.
А на самом деле нужно поднять мальчишке дух — направить его азарт в творческое русло, дать ему возможность расправить крылья. Все беды, которые являются родителям в виде ночных кошмаров (подростковый авантюризм, алкоголь, наркотики, криминал), происходят от того, что мы не находим каналов для выплеска подростковой жажды славы и геройства. Мальчишки смотрят на взрослый мир и не видят ничего, во что им хотелось бы верить или участвовать. Даже их протест оказывается упакованным и предлагается как товар рекламодателями и музыкальной индустрией.
Ребятам хочется прорваться туда, где чище и лучше, но такое место не просматривается.
Как поступали древние
В любой цивилизации — от эскимосов до африканских племен, во все времена и на всех континентах мальчики-подростки получали особое внимание и заботу со стороны всей общины. Древние культуры знали — а мы только еще начинаем этому учиться, — что родители не могут воспитать мальчиков-подростков без помощи других взрослых, которым можно доверять и которые проявляют желание участвовать в процессе воспитания на долгосрочной основе.
Одна из причин такого подхода заключается в том, что четырнадцатилетние сыновья и их отцы доводят друг друга до бешенства. Зачастую отец способен лишь любить сына. Но любить и обучать уже не получается. (Помните, как ваш отец учил вас водить машину?) Почему-то двое мужчин непременно сталкиваются лбами, и это лишь усугубляет проблему. Если же кто-то посторонний приходит на помощь, отцы и сыновья становятся гораздо спокойнее. (На эту тему даже снято несколько фильмов — например, «В поисках Бобби Фишера» и «Поездка за город» с Албертом Финни в главной роли.
)
Традиционно практиковались два метода, помогавшие юноше войти во взрослую жизнь. Во-первых, подростков брали под крыло и наставляли на путь истинный взрослые мужчины, которые могли обучить их ремеслу. Во-вторых, на определенных этапах наставничества старейшины рода или племени проводили посвящение юношей в таинства профессии. Этот процесс предполагал серьезные испытания, имевшие целью приобщение мальчиков к взрослой жизни.
Посвящение в племенах лакотов
Коренные жители Америки лакоты, должно быть, известны вам по фильму «Танцы с волками». Это было племя энергичных и успешных людей, с богатой культурой, отмеченное особенно теплыми отношениями между мужчинами и женщинами.
Примерно в возрасте четырнадцати лет мальчики-лакоты подвергались своеобразному испытанию на прочность, так называемому тесту на видение. Мальчик должен был забраться на вершину горы и сидеть там в ожидании видений или галлюцинаций, вызванных чувством голода. Предполагалось, что видение предстанет в образе некоего небесного существа, которое станет вести мальчика по жизни.
Пока мальчик дрожал на вершине горы, до него доносилось из темноты грозное рычание горных львов. На самом деле эти звуки издавали мужчины племени, которые обеспечивали безопасность ребенка. Мальчики были слишком ценным материалом для племени, и подвергать их бессмысленному риску никто не собирался.
Когда подросток возвращался в племя, его успех шумно отмечался. Но, начиная с этого дня и в течение целых двух лет, ему не разрешалось разговаривать со своей матерью.
Матери в племени лакотов, как и женщины всех племен охотников-собирателей, очень близки и нежны со своими детьми, и дети зачастую так и спят вместе с ними в хижинах. Лакоты полагали, что, если мальчик заговорит с матерью сразу же после обряда посвящения в мужчину, соблазн вернуться в детство будет слишком велик и он опять окажется в женском мире и никогда не вырастет.
По прошествии двух лет происходила церемония воссоединения матери и сына, но к этому времени сын уже был мужчиной, и его отношение к матери соответствовало его новому статусу.
Женщины, которые слышали это предание из моих уст, находили его очень трогательным, одновременно и грустным, и радостным. Матери племени лакотов сознательно отпускали своих детей, уверенные в том, что взамен они получат любовь, уважение и дружбу со стороны своих уже взрослых сыновей.
Резким контрастом с обычаями племени лакотов выступают современные отношения между матерями и сыновьями, которые (как подчеркивает Баббетт Смит в книге «Матери и сыновья») зачастую остаются стеснительными, инфантильными и безразличными. Сыновья боятся сохранять близость к матери и вместе с тем, уже становясь мужчинами, все равно не могут оторваться от материнской опеки. Они переносят свое зависимое положение на отношения с любой другой женщиной. Не прошедшие обряда посвящения в мужское братство, они не доверяют мужчинам и не верят в мужскую дружбу. Они не хотят брать на себя обязательства перед женщинами, опасаясь, что к ним опять будут относиться по-матерински и контролировать. Так и появляются «никакие» мужчины.
Только покинув женский мир, молодые люди могут разорвать материнскую оболочку и начать относиться к женщинам по-взрослому. Бытовая жестокость, измены, неудачи в супружеской жизни совсем не обязательно являются результатом проблем с женщинами, причина как раз в том, что мальчики не прошли положенный путь трансформации.
Вы можете усомниться в том, что в древние времена матери, да и отцы тоже, без опаски отдавали своих сыновей в чужие руки. Но на самом деле оснований бояться не было. В качестве наставников выступали мужчины, которых хорошо знали и которым доверяли. Женщины понимали и приветствовали эту помощь, поскольку интуитивно чувствовали ее необходимость. Выпуская из семьи проблемного мальчика-подростка, они получали назад зрелого и самодостаточного молодого мужчину, которым наверняка потом гордились.
Посвящение во взрослую жизнь нельзя было назвать одноразовым мероприятием. Иногда требовались месяцы, чтобы обучить мальчика вести себя по-мужски, брать на себя ответственность, чтобы он набрался сил, стал настоящим мужчиной.
Мы не слишком хорошо осведомлены о подробностях таких обрядов. Иногда они бывали жестокими и страшными (и мы ни в коем случае не хотим повторения), но проводились они с определенной целью, продуманно, и результаты были впечатляющими.
Суммируя опыт наших предков, можно сказать: выживание любого племени зависело от воспитания знающих и ответственных молодых людей. Это был вопрос жизни и смерти, и относились к нему со всей серьезностью. Каждое общество вырабатывало свою программу воспитания молодых людей, предполагающую объединение усилий всего взрослого населения.
В современном мире
Сегодня наставничество чаще всего отсутствует или существует в эпизодическом виде. Сами наставники — спортивные тренеры, родственники, учителя, начальники — редко понимают свою роль и, как правило, исполняют ее плохо. Наставничество обычно проводилось на рабочем месте, в рамках программы овладения трудовыми навыками и совершенствования мастерства. Все это осталось в прошлом.
Работая по выходным в местном супермаркете, юноша вряд ли встретит там наставника.
Если нет наставника
Если рядом нет наставника, юноша может столкнуться с множеством проблем на своем пути во взрослую жизнь. Он может ввязаться в бесполезную борьбу со своими родителями в попытках самоутвердиться и отстоять собственную независимость. А может впасть в депрессию и обособиться. Детям этого возраста приходится искать ответы на очень сложные вопросы — о сексе, выборе карьеры, об отношении к наркотикам и алкоголю. Если мать и отец по-прежнему уделяют ребенку много времени, живут его интересами, он охотно делится с ними своими мыслями и сомнениями. Но иногда у подростка возникает потребность поговорить и с другими взрослыми. В ходе одного исследования было выявлено, что наличие взрослого друга вне рамок семьи уберегает подростка от преступных связей. (Разумеется, если только этот друг сам не является криминальным элементом.)
Молодые люди стараются сами выбрать свой жизненный путь.
Они могут найти свой интерес в религии, могут увязнуть в Интернете, увлечься музыкой или спортом, серфингом или роком. Если мы не сможем организовать детей по интересам, они сами создадут свои группировки. Но проблема в том, что эти группировки могут стать лишь сообществом одиноких сердец и никаких навыков и знаний дети в них не получат. Многие мальчишеские компании основаны лишь на хлипких связях, а общности интересов и поддержки в них нет.
Хуже всего, если мы бросим подростков на произвол судьбы. Вот почему нам просто необходимы по-настоящему профессиональные учителя, спортивные тренеры, лидеры скаутских организаций, молодые рабочие — в общем взрослые люди, заинтересованные в подрастающем поколении. Нам нужны люди, которые могут внести порядок в жизнь подростков.
Сегодня наиболее активны в процессе воспитания матери, а отцовство еще только возрождается. И пока еще в обществе остается проблемой найти хороших наставников.
Коротко о главном…
1.
В период от рождения до шести лет мальчикам необходимо много внимания и нежности, чтобы они научились любить. Беседуя с ними, обучая, мы помогаем им войти в этот мир. Как правило, лучше всех с этой ролью справляется мать, хотя и отец может принимать участие в процессе.
2. Примерно в возрасте шести лет мальчик начинает выказывать большой интерес ко всему мужскому, и отец становится главным родителем. Важно, сколько времени и внимания он будет уделять сыну. Роль матери по-прежнему важна, и она не должна отдаляться от сына лишь потому, что он стал старше.
3. С четырнадцати лет мальчикам необходимы наставники — взрослые, которые проявляют персональную заботу о них и помогают постепенно продвигаться в большой мир. В древних цивилизациях был принят обряд посвящения, и наставничество являлось непременным атрибутом воспитания.
4. Одинокие матери могут хорошо воспитать мальчика, но им нужно внимательно подойти к вопросу выбора мужчины в качестве достойной модели для подражания.
Кроме того, одиноким матерям следует больше времени уделять заботе о собственном здоровье (поскольку они выполняют работу за двоих).
© Стив Биддалф из книги «Воспитание мальчишек»
как отношения с отцом влияют на жизнь мужчины
Отношения между сыном и отцом — особые. Мужчины по природе своей более сдержанны, не всегда проявляют истинные чувства. Но безусловно одно: сын невероятно нуждается в отцовской любви, а отцу жизненно необходимо признание и уважение сына.
Ни один мужчина не станет счастливым, пока он не поймет своего отца. С другой стороны, сегодня модно искать корни своих проблем в ошибках родительского воспитания. Как отцу и сыну разобраться в своих отношениях?
Проблема отца и сына
Возможно, ваш отец был алкоголиком.
Возможно, бил вашу маму. Был жестким с вами. А может, его совсем не было и вы его никогда не видели.
Я приведу вам статистику, в которой вы найдете себя:
- 30% мужчин не общаются со своими отцами;
- 30% имеют сложные и болезненные отношения с папами;
- 30% общаются, звонят, встречаются, беседуют, но их разговоры сводятся к буханию или тому, какое отопление выбрать для дома;
- 10% мужчин дружат со своими отцами, любят и уважают их.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Я знаю, что многие мужчины испытывают тревогу, из-за того, что в какой-то момент у них могут проявиться особенности поведения родных отцов, его мышление или поступки. Я знаю это по себе. Но я так же знаю, что если ты объявил невидимую войну своему отцу, то ты обезвредил себя, как мужчину. В самом худшем смысле этого слова. В этот момент ты наступил на горло своей мужественности.
Поэтому тебе, как нищему, отныне приходится запоем читать книжки и бегать по семинарам, в поисках утраченной силы. Остановись. Тебе нужно развернуться назад.
Ты не чувствуешь себя мужчиной. Именно потому, что у тебя проблемы с отцом. Даже если он уже умер, то он все равно символически живет внутри тебя. Там, куда ты никого не пускаешь. И там, куда сам редко заглядываешь. Поэтому, кстати, я всем мужчинам в первую очередь рекомендую найти себе убежище — место, в котором нет людей и никто тебя не будет отвлекать от серьезных вопросов, на которые ты должен себе ответить.
Как отец влияет на сына?
Все еще думаешь, что отец не влияет на тебя? Посмотри поближе!
Не ты ли тот человек, который проявляет недоверие более старшим мужчинам, считая их неполноценными или отсталыми? Знаешь, почему? — потому что ты не доверял отцу.
А, может, ты не признаешь авторитетов и демонстративно бунтуешь против них? Борешься с ними? — не потому ли, что твой папа не проявлял к тебе любви и был жестоким?
Слушай, а может, все наоборот? Возможно, ты изо всех сил стараешься произвести впечатление на окружающих, выставляя свои успешно-успешные фотографии, где ты такой весь серьезный? — сказать, почему для тебя это важно? — потому что ты так и не получил необходимого признания от главного человека, который должен поставить тебе оценку — от отца.
Поэтому сотни твоих лайков будут быстро забыты.
Ты ошибся, если думаешь, что мужественность, которой тебе не хватает, сама собой образуется. Нет, так не будет. Мужественность — это не этап в жизни и не возраст. Мужественность — это то, чему ты можешь научиться только в общении с другими мужчинами. Но если у тебя проблемы с отцом, то ты не будешь признавать других мужчин достойными. Что я могу сказать в таком случае? — попрощайся с мужественностью. Если нет глубокой связи с мужчинами других поколений и слоев, ты лишаешься древней тысячелетней мужской культуры. Мужских инстинктов. А они через книги или семинары не воспитываются.
Проведи серию бесед со своим отцом!
Хочешь реально понять себя и полюбить? Принять в себе мужественность? Признать право на ошибку? Сбросить тяжесть многих лет неполноценности. Почувствовать себя мужчиной. Перестать угождать всем вокруг, в надежде, что тебя оценят и помогут? Тогда тебе надо провести серию бесед со своим отцом.
Надо понять его жизнь, причины его поведения и поступков. Его успехи и неудачи. Если этого не сделать, то ты всегда будешь строить свою мужественность на детских впечатлениях и догадках.
Факт заключается вот в чем: если ты не доберешься до такого момента в своей жизни, когда начнешь чувствовать любовь и уважение к своему отцу; если не сможешь нормально принимать любовь и уважение к себе со стороны других мужчин — ты так навсегда и останешься мальчиком.
Каждый отец, каким бы он ни был, и какую бы маску на себя не надевал, внутри себя будет ждать того момента, который помог бы ему убедиться, что сын любит и уважает его. Скорей всего твой отец первым не сможет сделать шаг навстречу. Но я еще раз повторю: он будет ждать этого всю свою жизнь. И это та власть, которой ты обладаешь над отцом.
Власть Сына
Обвинять родителей в своих проблемах модно. Да, мы знаем, что у родителей есть абсолютная власть, чтобы разрушить самооценку ребенка.
Тем не менее, не все знают, что дети обладают аналогичной властью над родителями. Хотите узнать, в чем она заключается? А вот, в чем:
Все папы и мамы ждут от детей оценки их, как родителей! Хорошим ли я был отцом? Хорошей ли я была мамой? До тех пор, пока ты не поставишь родителям положительную оценку, они будут вмешиваться в твою жизнь, давая советы, наставляя или критикуя тебя. Они будут изо всех сил пытаться заслужить высокий балл, даже если их действия будут иметь полностью противоположный эффект. Такова жизнь.
В чем нуждается твой отец?
В твоей оценке.
Он может напускать на себя безразличный вид, избегать разговоров о ваших отношениях, прикидываться что все и так отлично — но это из-за страха услышать плохую оценку себя, как отца. Он этого боится. Он знает, что это надломит его изнутри. Поэтому он сам не заводит с тобой разговоров об этом. Если твоя оценка будет негативной, он не покажет, что ему больно и стыдно. Он просто раньше умрет.
И все.
Как мы даем оценку своему отцу? Словами любви? — не обязательно.
Не слова для твоего отца имеют значение. Свою оценку ты даешь ему по-другому. Он прочитает ее в тоне твоего голоса, которым ты с ним общаешься по телефону или при встречах: безразличном; стремящимся быстрее завершить разговор; раздраженном или боязливом. Твое отношение к нему он видит по тому, доставляет ли тебе удовольствие проводить время в его компании. Твои прикосновения к его телу, рукам, плечам, похлопывания. То, как ты смотришь ему в глаза — всем этим ты ставишь ему свою оценку. Хороший он или плохой. Отец.
Подписывайтесь на Эконет в PINTEREST!
В чем нуждается сын?
В любви и признании.
Когда я прихожу к своим друзьям, у которых растет годовалый малыш, то наблюдаю за тем, как они реагируют на его поведение. И когда малыш дует в гармошку, складывает фигурки, топает по полу или повторяет что-то за родителями, они ему аплодируют, улыбаются или смеются вместе с ним, обнимают его.
Отец часто носит сына на руках и целует его. Даже если он уронил телефон со стола, на него никто не орет. Сыновья особенно нуждаются в одобрении своих отцов, потому что их видят реже. В то время, как мои соседи из дома напротив лупят и орут на своего ребенка чуть ли не каждый день. Оценивают его поведение логикой, критикой или какой-то холодностью. Какими разными вырастут эти два ребенка уже понятно.
Я и сам, выросший без отца, без его любви и одобрения, часто смотрю на себя и свою жизнь. И, как молодой мужчина, вижу, что, пожалуй, все созданные мной успехи и достижения — это результат неудовлетворенной жажды признания: «Видишь, папа? Видишь, как я могу?»
Восстановите утраченное общение
Проблемы лучше всего прояснять, когда отцы живы.
Я знаю, что многие мужчины опасаются восстанавливать общение со своим отцом. Мало кто из нас ждет хороших итогов обсуждения. И мало кто верит, что что-то может поменяться. Но я все равно настаиваю на том, чтобы вы это сделали!
Не надо сразу пытаться выйти на проблему.
Не спешите. Пусть это будет момент, когда вы останетесь вдвоем. Распейте красненького или по бутылочке пива. Женщин поблизости быть не должно. И попросите его рассказать историю его жизни. Спросите, каким он помнит свое детство? Как в то время складывалась его жизнь? С кем он дружил? Почему? Узнайте о работе, увлечениях, о женщинах того времени, о решениях, которые он принимал. Постарайтесь не осуждать его, а подойдите к этому с интересом, как будто он ваш старый друг.
Если вы не будете простым и открытым, он начнет подозревать, что вы хотите поставить ему ловушку. В таком случае, вы не услышите настоящей и искренней истории.
Затем подойдите к моменту, когда появилась ваша мама. Почему он на ней женился? Чем она его покорила? Подойдите ко времени, когда появились вы. Как складывалось ваше воспитание? Чему отец хотел вас научить, что хотел привить? Ваш отец может даже не иметь понятия, что делал что-то правильно или не правильно. Пока вы не расскажете, что тогда чувствовали и как это повлияло на вашу судьбу и характер.
В какой-то момент он может начать ругаться или критиковать вас. Ничего страшного. Вы уже не маленький мальчик. Сохраняйте голову ясной. И продолжайте беседу. Со временем вы ощутите, что все начинает становиться на свои места. Когда вы поймете, почему ваш отец вел себя тем или иным образом, вы сможете начать его уважать. А иногда и сопереживать. Возможно, в вашем общении даже прозвучат негромкие слова о прощении. Но это не должно быть целью разговора. Ваша задача — понять отца! Узнав и поняв его, я вам обещаю — вы автоматически начнете понимать слепые пятна в самом себе. И когда вы начнете его уважать, вы пропитаетесь любовью к себе.
Подписывайтесь! Мы в Одноклассниках!
Ваша цель — прояснить все со своим отцом. Вы не должны стремиться наказать его или заставить страдать. Нет! Ваш отец — это ваши корни. У него находится ключ от вашей мужественности. Только начав уважать своего отца, ты начнешь уважать мужчину в себе.
И ты должен сделать этот шаг. Иначе он так и умрет, молча страдая от того, что не узнал, каким отцом он для тебя действительно был. Твоя власть над отцом в твоих руках. Ты можешь либо облегчить его и свою судьбу, либо так и будешь жить вполсилы до конца своих дней.
Каждый сын ждет момента, когда он сможет понять отца. И каждый сын в глубине души готов простить даже самого пьющего, слабого, безразличного или тираничного отца. Сделайте этот шаг. Это будет ваш непростой путь к ощущению себя счастливым мужчиной.опубликовано econet.ru
Автор Андрей Жельветро
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet
Проблема отца. Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов]
Проблема отца. Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов]ВикиЧтение
Психоанализ [Введение в психологию бессознательных процессов]
Куттер Петер
Содержание
Проблема отца
Тема отца часто появляется в психоаналитической литературе, причем главным образом подразумевается эдипальный отец (совершенно в духе классического психоанализа), стремящийся устранить подрастающего сына с его желанием обладать матерью, а для девочки отец оказывается вторым любимым объектом, помогающим лучше отделиться от власти первого объекта – матери.
Однако некоторые авторы считают потерю отца травмой, как, например, Лапланш в работе «Гёльдерлин и поиск отца» (Laplanche, 1975), и утверждают решающую функцию отца – объекта идентификации для развития здоровой половой идентичности, причем не только у сына, но и у дочери. Важное условие для этого – «преимущественно либидинозно, а не агрессивно нагруженные отношения» (Kutter, 1986, S. 37). Нарушения в отношениях с отцом могут стать причиной для развития гомосексуальной ориентации. Отсутствие отца неизбежно приводит к дефицитарным личностным структурам. Отцы, которые жестоко обращаются с сыновьями, подавляют их или насилуют дочерей, уже упоминались в рамках проблемы травматизации и ее разрушительных последствий для развития.
Йохен Шторк (Stork, 1986) изучал «непрерывный, трансформирующийся образ отца». Имеется в виду тоска по образу отца; речь идет об отцах, которые эмпатийно понимают потребности сына в нежности и уважают его растущую половую идентичность. П. Куттер (Kutter, 1986) в своей статье, вошедшей в книгу Шторка, затронул тему «конфликтных отношений между отцом и сыном», причем осветил ее с точки зрения отца: отец всегда хочет, чтобы у него был сын, но в то же время амбивалентно не хочет этого, потому что бессознательно боится его как будущего соперника.
Одновременно отец находится в конкуренции со своей женой, матерью сына, которая, как представляется отцу, больше любит сына, а не его, и пробуждает его ревность. Для любого отца важным условием здорового отцовства является не только здоровая основа в отношениях с матерью, но и преимущественно хорошие отношения с собственным отцом, что, в свою очередь, предполагает освобождение от базальной привязанности к матери.
Германские отцы, вернувшиеся с войны побежденными, личностно надломленными, не могли предложить своим подрастающим сыновьям достойного образца для идентификации. Неизбежным следствием этого стали сильнейшие структурные дефициты в мужской идентичности. Во многих случаях психоаналитического лечения описываются истории рассеянных, отсутствующих, в лучшем случае слабых отцов, с которыми у сыновей возникают не меньшие проблемы. В их анализе выяснилось, что разрешения классических эдипальных конфликтов оказалось недостаточно для хотя бы ограниченной компенсации (не говоря уже о преодолении) структурных дефицитов при тяжелых личностных расстройствах, психосоматических болезнях и в случаях пограничных расстройств личности.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
День Отца
День Отца Поздравляю, папочка, у тебя есть ребенок. Ты получишь ту же самую картинку (веди себя так, будто удивлен) и завтрак в постель. Как только откроются магазины, проведи остаток дня, пополняя коллекцию DVD своего
«Призрак» отца
«Призрак» отца В 1896 году, когда Юнг изучал медицину в Базельском университете, неожиданно, после скоротечной болезни, умер его отец. В то время Юнгу был 21 год. Шесть недель спустя ему приснилось, что умерший явился к нему. Вот как он описал это сновидение:«Внезапно он
5.5. Роль и функция отца
5.
5. Роль и функция отца
Проблема отца
Тема отца часто появляется в психоаналитической литературе, причем главным образом подразумевается эдипальный отец (совершенно в духе классического психоанализа), стремящийся устранить подрастающего сына с его желанием обладать
Проблема общения или проблема удовольствия
Проблема общения или проблема удовольствия Нулевая ступень — секс как помощь партнеру. Это означает пойти навстречу желаниям партнера ради отношений.Первая ступень — снятие напряжения. Это может быть снятием гормонального напряжения, это может быть снятием
Зависимость от воли и от отца
Зависимость от воли и от отца
Сила воли представляет собой мужскую энергию, но она не есть отец. Хотя отец — мужчина, в нем заключена не только мужская энергия. Он являет собой совокупность мужской и женской энергии.
В последующих главах мы уделим большое внимание нервной
Дочь своего отца
Дочь своего отца Архетип Афины как «дочери своего отца», представлен женщинами, которых притягивает к могущественным мужчинам, имеющим авторитет, ответственность и власть, — иначе говоря, к мужчинам, соответствующим архетипу отца-патриарха или «мужчины-хозяина». Под
День отца
День отца [27]«Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12). Так гласит одна из Десяти Заповедей.Почему эта заповедь важна настолько, что поставлена пятой в списке? В иерархии она расположена
Воспитать отца
Воспитать отца
Редакция одной из газет обратилась ко мне с просьбой прокомментировать следующее письмо:«Я молодой отец двух детей дошкольного возраста.
Поскольку решение отдать детей в детский сад нами было принято вполне осознанно, мы понимали, что нам придется
Правило 33. Его проблема – это и ваша проблема!
Правило 33. Его проблема – это и ваша проблема! Встречались ли вам люди, которые могут сказать партнеру в ответ на обращение с какой-либо проблемой: «Это не мое дело»? Я лично знаю таких, кто со всей серьезностью говорит: «Твоя ревность/злость/стресс – это твоя проблема». А
Архетип отца
Архетип отца Как уже было сказано выше, архетип матери хорошо прорабатывается у девочек при игре в «дочки-матери». А у мальчиков игры вроде «папы-сыночки» нет. Мальчики больше играют в войну, спортивные игры, машинки. В результате в жизни встречается не так уж много мужчин,
Образ отца в Иисусе
Образ отца в Иисусе
Когда в своих докладах я говорю о Боге любви, я постоянно слышу возражения о божестве карающем и мстительном, со ссылками на ветхозаветные источники, а иногда и на примеры из личной жизни.
Многие псалмы говорят о суде и каре, взывают к Яхве мстящему,
Декретный отпуск для отца
Декретный отпуск для отца «Не трогай меня, у меня все руки в какашках»Отцы-французы все чаще берут на себя ответственность по уходу за ребенком. Раньше отцовский отпуск по уходу за ребенком составлял всего 3 дня после рождения малыша, но сегодня он увеличен до двух недель,
День отца
День отца «А если у ребенка нет папы?»С учетом все возрастающего количества неполных семей, в которых, как правило, ребенок остается с матерью, школьные учителя не рискуют готовить подарки для отцов… Но праздник потихоньку становится официальным, что заставляет матерей
Место отца
Место отца
«Я понимаю, что ему нужен его отец…»Множественные социальные изменения (феминизм, новые роли отцов (см.
Современный папа), признание однополых родителей, статус отчима) могли пошатнуть авторитет отца. Впрочем, как сами родители бережно охраняют традиционную
Почему отцы и молодые взрослые сыновья не могут найти общий язык — родители отпускают
« Отцы и дети — Прискорбная партия ». Карл Уитакер, психиатр и семейный терапевт
Мой наставник в аспирантуре заметил, что отцы и сыновья испытывают трудности в содержательных и близких отношениях. Это, безусловно, относится к моим попыткам установить связь с отцом с раннего детства до юношеской взрослой жизни. Мой отец был образцом для молчаливого поколения. Он никогда не рассказывал о своем опыте бомбардировок Германии во время Второй мировой войны. Но помимо этого я не мог чувствовать близость к родителю, который никогда ничего не делил лично:
- Борется с ролью отца, мужчины или мужа
- Разочарования в жизни
- Болезненные переживания
Хотя я мог сказать, что у моего отца были чувства по отношению к моей матери, я никогда не видел его плачущим, кроме как на похоронах его матери.
Казалось, ему было удобно выражать привязанность к моей матери и сестрам, но лучшее, что мы с братом получили, — это рукопожатие. Даже это было немного неловко.
Существует множество мнений о том, почему отношения между отцами и сыновьями не складываются или часто натянуты. Существуют различия между поколениями, которые все больше и больше отсоединяются от меняющегося мира, который сыновья понимают, а отцы — нет. Страшно слышать о сходстве отвращения моего отца к миру Лоуренса Велка с Битлз и моей реакции на рэп-музыку. Мы можем расстраиваться из-за того, что наш сын отправляет текстовые сообщения, использует мобильный телефон или играет в видеоигры Xbox, потому что у нас никогда не было такого опыта и мы не можем понять. Но различия не в правильном и неправильном или даже в фундаментальных ценностях как таковых — это просто различия.
Многие родители, которых я консультирую, жалуются на то, что их сын уединяется в своих комнатах, играя в онлайн-игры с друзьями, хотя в эпоху COVID это может быть единственной социальной связью, которая у них есть.
Потребность сына установить свою собственную идентичность может быть источником конфликта и разочарования для отцов, у которых было мнение о том, кем или чем должны стать их сыновья. Опять же, различия не бывают правильными или неправильными, и отцы должны позволять своим сыновьям выбирать жизненный путь по своему выбору.
Конкуренция — еще один источник напряженности в отношениях отца и сына. В своей эдиповой теории Фрейд, возможно, что-то понял в том, что сыновья часто хотят соревноваться и побеждать своих отцов в играх, спорте и жизненных достижениях. Я помню, как впервые победил своего отца в армрестлинге, и помню его обиженное выражение лица. Хотя я и гордился этой победой, на каком-то уровне я думал, что этого не должно было случиться. Отцы всегда сильнее своих сыновей – пока они не станут. Как бы ни было трудно сыновьям, будь то армрестлинг, выбор карьеры или обвинение отца в прошлых недостатках, они должны противостоять отцам, а отцы должны быть готовы принять это, а не защищаться.
Если отцы не желают выслушивать жалобы сына и извиняться, обе стороны будут жить с открытыми ранами.
Отцы играют важную роль в подготовке сыновей к жизни вне семьи. Другой мой наставник, терапевт по имени Фрэнк Фаррелли, сказал следующее:
» Матери учат детей безусловной любви. Отцы учат детей обусловленной любви».
Последний тип любви — это то, что сыновья и дочери будут испытывать во внешнем мире, и если они не узнают этого дома, им будет труднее в реальном мире. Кстати, я думаю, оба родителя должны преподать оба урока, тем более, что женщины стали более частью мира труда, они, безусловно, знают кое-что об обусловленности. Но я нахожу, что папы часто сдерживают послание безусловной любви. Может быть, это часть урока о мире, но сыновья отчаянно хотят услышать, что их отцы любят их, несмотря ни на что, и что они важны. Сыновья часто живут с подавленным желанием услышать эти слова любви и одобрения.
Мне часто хотелось, чтобы мой отец сказал, что он «извиняется» за прошлое пренебрежение или недостатки. Отцы, если мы хотим залечить раны наших сыновей, намеренно они или нет, извинения и выражение безусловной любви будут иметь большое значение.
Это были слова молодого взрослого сына своему отцу на сеансе консультирования. Эту историю рассказала Дайанн Довенберг, терапевт и моя коллега по детской психологической клинике Уайлдера. Она видела этого старшего подростка, который вел себя неподобающим образом и попал в неприятности с законом. Его отец, крупный, крепкий рабочий, выразил свой гнев и разочарование по поводу действий сына, когда тот прервал его и задал этот вопрос. Отец не замедлил ответить:
«В мире не хватит ведер, чтобы сдержать слезы, я бы заплакал, если бы с тобой что-то случилось».
Это был момент исцеления для отца и сына.
Знают ли наши сыновья, как много мы будем плакать, если потеряем их? Им нужно это знать.
Я рекомендую в этом блоге попросить мам переслать это папам и папам, которые прочитают это, чтобы они поделились этим со своими сыновьями и попросили обсудить те моменты, которые я высказал. Это просто может преодолеть звуковой барьер, если он существует, или, как минимум, способствовать лучшему пониманию и оценке каждого и важности отношений.
В этом блоге я не предлагал различных советов, как вести себя с молодыми взрослыми сыновьями, но если вы хотите узнать больше о том, как построить лучшие и более близкие отношения с вашим молодым взрослым сыном, нажмите на ссылки ниже:
- Советы для Здоровые отношения между отцами и взрослыми сыновьями
- способов, которыми папы могут оставаться рядом со своими маленькими взрослыми детьми
- Отношения отца и сына: то, что нужно каждому мальчику от отца
- Автор
- Последние сообщения
Д-р Джек Штольцфус
Лицензированный психолог организации Parents Letting Go
Миссия доктора Штольцфуса состоит в том, чтобы предоставлять информацию, образование, рекомендации и ресурсы родителям молодых людей, которые изо всех сил пытаются начать или отпустить, сохраняя при этом позитивный, заботливые отношения со своим молодым человеком.
Последние сообщения доктора Джека Столцфуса (посмотреть все)
Порекомендуйте это другу:
Что, если отцы и дети не ладят? | Здоровье детей
Комплекс Отца сегодня актуален для многих взрослых мужчин. В этой статье рассматривается эмоциональная роль отцов в жизни мальчиков и юношей. Спасибо Мелиссе Роуз, M.Ed., LPC-MHSP, NCC, за ее комментарии. Мелисса — лицензированный терапевт из Ноксвилля, штат Теннесси, США, специализирующийся на работе с детьми и семьями.
«У маленьких детей есть врожденная потребность в привязанности, то есть в эмоциональной связи между ребенком и родителем. Естественно, мы склонны думать о связи матери и ребенка как о самой значимой, однако дети требуют любви и безопасности от обоих родителей. В частности, отцы играют решающую роль в развитии самооценки ребенка и многих аспектов его характера». Мелисса Роуз
Если вы мужчина, который борется с отношениями или не уверен в своем месте в жизни, вы не одиноки.
Даже мужчины, ведущие относительно полноценную жизнь, обнаруживают, что, когда они размышляют о вещах, что-то идет не так. Во многих случаях этот недостающий элемент можно отнести к их отношениям — или отсутствию отношений — с их отцами.
Отношения мужчины с отцом играют важную роль в том, кем он вырастет.
Степень ущерба, нанесенного плохими отношениями с отцом, варьируется от мужчины к мужчине. Для некоторых это так же просто, как расти в доме, где отец не выражал эмоций открыто или проводил гораздо больше времени на работе, чем дома. Эти мужчины обнаруживают, что, будучи взрослыми, они также борются со своими эмоциями и самовыражением.
В других случаях мальчики, которые выросли в жестоких семьях и стали свидетелями насилия, справляются с постоянными проблемами с гневом и верой во взрослую власть. Если их отцы бросили их, они борются с брошенностью и ранами в своем чувстве собственного достоинства и уверенности в себе еще долго после того, как они достигли совершеннолетия.
Почему отношения отца и сына так важны и почему у многих мужчин так называемый комплекс отца? Можно ли что-нибудь сделать, чтобы восстановить разорванные отношения с отцом? И что мужчины могут сделать в своих семьях, чтобы не допустить повторения модели трудностей отца и сына?
Первый шаг к улучшению ситуации — это признать наличие проблемы. Некоторым трудно признать, что родитель не предоставил то, что было необходимо. Отцы тоже люди, и многие из тех, кто старался изо всех сил, потерпели неудачу. Признание того, что в детстве вы не получили от отца того, в чем нуждались, имеет большое значение для исцеления давних эмоциональных травм и ограничения убеждений в себе.
Признание своей боли и причины этой боли не означает оправдания или потворства ошибкам вашего отца. Но это первый шаг к выражению вашей боли и гнева, который снижает риск того, что вы перенесете эти негативные чувства на ваши отношения. Простое признание того, что вам причинили боль, снижает вероятность того, что вы совершите те же ошибки со своими детьми, что и ваш отец.
Должен ли я попытаться наладить отношения с отцом?
Самый простой ответ на этот вопрос: «это зависит».
Все ситуации разные. В некоторых семьях возмещение вреда, нанесенного отсутствующим, эмоционально подавленным или отчужденным отцом, возможно и было бы продуктивным.
В других семьях попытка исправить любое повреждение приведет к еще большему ущербу. Если ваш отец все еще застрял в той же эмоциональной яме, в которой он был, когда вы росли, скорее всего, решение проблем только создаст еще больший хаос и расстройство. Вам лучше сосредоточиться на себе и искать опыт исцеления у специалистов-консультантов или в группах поддержки «равный-равному». В этом случае важно понимать, что лечиться можно самостоятельно. Вам не нужно противостоять или даже иметь поддержку своего отца, чтобы достичь своих целей.
Это также относится к мужчинам, чьи отцы уже умерли или вообще выпали из поля зрения. Если невозможно обсудить ваши отношения с отцом и спорить с ним о вещах, вы все равно можете справиться со своими эмоциями.
Исцеление происходит внутри вас и работы, которую вы выполняете, независимо от того, хотите ли вы или можете ли вы вовлечь в этот процесс своего отца. Это ваше путешествие.
Многие мужчины считают, что налаживание здоровых отношений со своими сыновьями, обеспечение их открытого и честного общения и предоставление своим сыновьям того, в чем они нуждаются, имеет большое значение в процессе их выздоровления.
Выражение своих эмоций
Скорее всего, одной из самых серьезных проблем в отношениях с отцом было то, что вы не чувствовали себя комфортно, выражая свои истинные и полные эмоции. Для каждого это означает что-то свое.
Возможно, вы злились на действия или слова своего отца, но вы знали, что если проявите этот гнев, у вас будут проблемы. Возможно, вас принижали за то, что вы выражали печаль или страх, потому что эти чувства воспринимались как слабость. Или, может быть, вы почувствовали необходимость скрыть свои чувства и взять на себя роль силы в своей семье, потому что ваш отец оставил эту роль пустой.
Независимо от того, почему вы не могли выразить свои эмоции в детстве, вы можете выразить их сейчас. Но главное, чтобы это было продуктивно.
По словам Дерила Голденберга, доктора философии. «Будучи взрослыми мужчинами, мы не можем притворяться, что зажили старые неразрешенные раны, потому что раны в конечном итоге всплывают на поверхность в других сферах нашей жизни. Невыраженная боль и гнев часто переносятся на наши любовные отношения, воспитание детей, проблемы на работе и проблемы с властью».
Поймите, что подавление чувств бесполезно, потому что рано или поздно они всплывут на поверхность. Ключ в том, чтобы управлять этими эмоциями и выражать их на своих условиях. Отпустите осуждение и контроль, которые вы ощущали сейчас со стороны других, и найдите способы выразить эмоции, которые вы отбрасывали в сторону в детстве. Для этого существует множество инструментов, в том числе:
• Одноранговые группы
• Коучинг эффективности
• Разговорная терапия
Не бойтесь исследовать различные инструменты, пока не найдете тот, который подходит именно вам.
Можно ли «отпустить»?
Исцеление не является линейным опытом. И отпускать свое прошлое не всегда лучше для всех. Как бы трудно это ни было, ваше прошлое привело к тому, где вы находитесь сегодня.
Скорее всего, если вы работаете над преодолением конфликтных или иных сложных отношений с отцом, вы не будете путешествовать прямо из точки А в точку Б. Иногда вам будет казаться, что вы переместились назад или никогда не преодолевайте свои тяжелые чувства.
Будьте терпеливы.
Восстановление от токсичного родителя может занять всю жизнь. Это не значит, что усилия того не стоят. Цель не обязательно состоит в том, чтобы закончить и полностью исцелиться от ран. Вместо этого цель состоит в том, чтобы предложить своим детям лучший опыт, чем тот, что был у вас. И если вы не являетесь отцом сейчас или не планируете им быть в будущем, исцеление все равно стоит того. Жить полноценной, подлинной жизнью всегда стоит затраченных усилий.
Похожие сообщения:
Насколько важны отношения отца и дочери? | Здоровье детей
Комплекс отца; Как и почему возникают «проблемы с отцом».
Что сыну нужно от отца
Так как это моя последняя запись в блоге из четырех частей «Что ребенку нужно от своего родителя», я хотел бы кратко остановиться на некоторых из наиболее распространенных комментариев и электронных писем, которые я получаю. получал.
- Не все дети воспитываются двумя родителями, гетеросексуальными родителями или родителями вообще. Эти статьи — всего лишь окно в более доступное исследование биологических отношений между родителями и детьми.
- Если ребенок не может или не удовлетворяет одну из своих «потребностей», это не означает, что ему причинен непоправимый вред. Каждая из этих «потребностей» представляет собой один небольшой фактор, который, как статистически доказано, способствует развитию ребенка в выборке, изученной исследователями.
- Заголовки, выделенные полужирным шрифтом, — моя лучшая попытка свести всю научную публикацию к «лакомым кусочкам», которые можно пролистать — см. цитаты в нижней части каждого поста для получения более подробной информации!
- Выводы, о которых я сообщаю, не являются моим личным мнением, а представляют собой краткое изложение данных, представленных в цитируемом здесь исследовании.
- Эти сообщения не претендуют на то, чтобы быть всесторонним резюме 100% литературы по воспитанию детей, а скорее освещают интересные и/или недавние открытия, которые связывают отношения между родителями и детьми с использованием пола в качестве переменной.
Имея это в виду, давайте рассмотрим эмпирические данные о том, что сыну нужно от отца, когда он растет. (Также см. Что сыну нужно от мамы, Что дочери нужно от мамы и Что дочери нужно от папы)
Честный, законопослушный пример
Как и многие другие виды поведения, когда дело доходит до незаконной деятельности, кажется, что яблоко не падает слишком далеко от яблони. Согласно лонгитюдному исследованию [3] тысяч отцов и их сыновей, мужчины, нарушающие закон, гораздо чаще имеют отцов, которые также нарушали закон. Среди сыновей законопослушных отцов только 4% были признаны виновными более чем в одном правонарушении. Напротив, для сыновей отцов-нарушителей закона около 40% совершили более одного правонарушения.
Авторы этого исследования тщательно предупреждают, что широкий спектр социокультурных факторов играет роль окружающей среды в увеличении или уменьшении вероятности делинквентного поведения. Ведь около половины сыновей отцов, осужденных за уголовные преступления, сами никогда не были судимы за преступление. Таким образом, примеры отцов не обязательно определяют поведение сыновей, но корреляция существует.
«Разговор»
Конечно, любой взрослый, которому доверяют, может предоставить «Разговор» мальчикам соответствующего возраста, но исследования показывают, что мальчикам, у которых дома есть отец, этот разговор обычно помогает отец [ 2]. Однако, к сожалению, отцы сообщают о значительно более низком чувстве самоэффективности, когда дело доходит до разговоров со своими детьми о сексе [6]. Исследователи опасаются, что эта неуверенность в своей способности общаться с сыном о сексе, естественно, ограничит объем информации и указаний, которые дает отец. Фактически, данные свидетельствуют о том, что родители чувствуют себя менее компетентными в объяснении своему сыну, как сказать «нет» сексу (!) [6].
Конечно, мы все можем согласиться с тем, что дети и взрослые любого пола должны получить четкую информацию: вы можете сказать «нет» нежелательной сексуальной активности .
Хотя мама, конечно, могла вести разговоры о сексе со своим сыном, отцы обычно берут бразды правления в гетеросексуальных семьях с двумя родителями [2]. Папы: будьте смелее! Проведите «Разговор» и постарайтесь не рассматривать его как разговор «раз и сделано». Вместо этого держите диалог открытым и убедитесь, что ваш сын чувствует себя в безопасности, учась у вас и советуясь с вами, когда дело доходит до сексуальных вопросов.
Родительский контроль, общение и участие
Справедливости ради следует отметить, что владение базовыми навыками воспитания будет положительным фактором в жизни ребенка независимо от его пола или пола его родителей. Но причина, по которой я включил эту «необходимость», заключается в том, что я нашел интересное недавнее (2020 г.) исследование, посвященное эффективности программы обучения родителей для нерезидентов (имеется в виду, что они не живут со своим сыном), афроамериканских отцов и их 8 до 12-летних сыновей [5].
Это редко встречается в исследованиях воспитания детей, потому что они исследуют важную нишу, в которой типичные исследования (которые часто выбирают белых матерей-резидентов из среднего класса) терпят неудачу. Исследователи обнаружили, что даже для этих отцов, которые не жили со своим сыном, обучение родителей улучшило восприятие сыновьями родительской компетентности их отца и усилило намерения сыновей избегать насилия в будущем. Папы могут быть важной частью команды совместного воспитания, даже если они не живут в одном доме со своим ребенком. (Подробнее см. в разделе «Совместное воспитание с бывшим: поле битвы против общего поля».)
Время
Хорошо известно, что позитивное родительское поведение и тактика являются защитными факторами для детей от проявления экстернализации (например, непослушания, агрессии и т. д.) и интернализации (например, тревоги, депрессии и других расстройств настроения) симптомов у детей всех возрастов.
В недавнем исследовании [4], посвященном изучению этих защитных факторов, женатые отцы, которые сообщали о том, что часто ходят в магазин, занимаются спортом, посещают развлекательные мероприятия, играют в игры, готовят еду и/или смотрят телевизор со своими детьми, с большей вероятностью имели детей, не проявляет экстернализирующих или интернализирующих симптомов.
Интересно, что время, проведенное отцом со своим ребенком, влияет на защиту от этих симптомов сильнее у сыновей, чем у дочерей, хотя оно сохраняется независимо от пола ребенка.
Теплота, привязанность и нежность
Надеюсь, мне не нужно слишком стараться, чтобы убедить пап проявлять теплоту и нежность к своим сыновьям. Но если вам нужна дополнительная мотивация, вот увлекательное эмпирическое открытие: дети отцов, которые ласково относились к ним в младенчестве, в возрасте 4 лет набрали значительно более высокие баллы по стандартизированным показателям когнитивных способностей (измеряемых навыками чтения и математики). Исследователи изучили выборку Афроамериканцы, латиноамериканцы и представители европеоидной расы, и вывод оставался верным независимо от этнической принадлежности.
Новоиспеченные папы: если миловидности вашего сынишки недостаточно, вот еще одна причина обнять его. На самом деле, частота поцелуев и объятий отца с сыном в возрасте двух лет была одним из факторов, влияющих на конструкт «теплота», который положительно предсказал успехи сына в чтении и математике.
Подробнее см.:
- Что сыну нужно от мамы
- Что дочери нужно от мамы
- Что дочери нужно от папы
Изображение Facebook: Rido/Shutterstock
Ссылки
Baker, CE (2017). Отношения отца и сына в этнически разнообразных семьях: связь с когнитивным и социально-эмоциональным развитием мальчиков в дошкольном возрасте. Журнал детских и семейных исследований , 26(8), 2335-2345. https://doi.org/10.1007/s10826-017-0743-3
Флорес, Д., и Баррозу, Дж. (2017). Половое общение родителей и детей в США в 21 веке: обзор процесса. Journal of Sex Research , 54 (4-5), 532-548. https://doi.org/10.1080/00224499.2016.1267693
Марике ван де Ракт, Ньивберта П. и Нан Дирк де Грааф. (2008). КАК ОТЕЦ, КАК СЫН: отношения между траекториями убеждений отцов и их сыновей и дочерей. Британский журнал криминологии , 48(4), 538-556.
https://doi.org/10.1093/bjc/azn014
Теммен, К.Д., и Крокетт, Л.Дж. (2020). Важность участия отца в интернализации и экстернализации подростковых симптомов. Психология мужчин и мужественности , https://doi.org/10.1037/men0000322
Томас А., Ассари С., Суперреги М.И., Хилл Д.Е. и Колдуэлл С.Х. (2020). Возрастной механизм воздействия семейных вмешательств на отцов и сыновей-нерезидентов афроамериканского происхождения. Журнал детских и семейных исследований , 29(12), 3509-3520. https://doi.org/10.1007/s10826-020-01848-5
Уилсон, Э. К., и Ку, Х. П. (2010). Матери, отцы, сыновья и дочери: гендерные различия в факторах, связанных с общением родителей и детей на сексуальные темы. Репродуктивное здоровье , 7(1), 31-31. https://doi.org/10.1186/1742-4755-7-31
Когда связи отца и сына просто нет
Приятели по гольфу, приятели в походах, репетитор по математике и ваш главный герой. Или нет.
Я вырос с эмоционально далеким отцом.
Его стиль воспитания: бескорыстный с пренебрежением к несовершеннолетним. Была отчужденность, даже холодность.
Я поклялся быть другим, чем папа. И я. Но затем, довольно безобидно, я бормочу одно из его содержательных высказываний. Те мысли, ощущения, чувства переполняют. Я варюсь, размышляя о потрепанных отношениях.
Вступая во взрослую жизнь, отцовскую отстраненность гложет. Унизительные комментарии раздражают; прохлада щиплет. Когда Мама (RIP) была жива, ее теплота компенсировала папиную сдержанность. Для меня и моих братьев мама была матриархом и патриархом . Она решала семейные споры с апломбом, разбрасывала жемчужины мудрости и предлагала язвительные юмористические комментарии. Сообщество — так же, как и трое ее сыновей — ценили маминую горячность. С тех пор, как она умерла, в нашей семье царит беспорядок.
Одним из любимых высказываний мамы было: «Прошлое — это пролог». А прошлое, если вы позволите, поглотит вас, саботируя ваши текущие и будущие цели.
Гнев перерастает в горечь и печаль. Ваше возмущение, каким бы праведным оно ни было, калечит будущие отношения. Не позволяй этому. Вот как.
- Прими ограничения своего отца . Заманчиво подчиниться жесткости моего отца. Авторитарный родитель, он попеременно говорит «потому что я так сказал» или «будь благоразумен». Послушник доктора Фила, он им не является. И хотя я отчаянно жажду здоровых отношений между отцом и сыном, их нет и, вероятно, никогда не будет.
Предложение «или-или»: вы можете прожить жизнь, умиротворяя своего родителя, или проложить свой собственный неизведанный путь. Если вы колеблетесь, вспомните эту поговорку: если вы не расставите приоритеты в своей жизни, это сделает кто-то другой. А именно твой отец.
- Эмоциональное регулирование . По общему признанию, это сложно. Когда звонит отец, моя тревога возрастает. Я колеблюсь между непреодолимым желанием угодить и желанием наорать на него, чтобы он прыгнул в озеро (да, я коренной житель Среднего Запада).
Медленно, но верно я приучил себя реагировать беспристрастно. Дыхание, ежедневные упражнения и ответы на телефонные звонки в присутствии надежного друга спасли ему жизнь. Но не будем себя обманывать. Мои эмоциональные кнопки кричат «системная перегрузка» во время наших разговоров. Заманчиво разразиться бурной тирадой. И это было бы терапевтическим, самым дешевым лечением, которое у меня когда-либо было. Но я сопротивляюсь желанию. Почему? Это контрпродуктивно.
Когда разочарование нарастает, вы хотите выплеснуть его на основной источник своего гнева. Вместо того, чтобы использовать осознанность (т. е. анализировать текущее затруднительное положение), ваша остаточная боль всплывает на поверхность. Это натурально. Проблема: это отвлекает вас и, что не менее важно, не трогает вашего бесчувственного родителя.
- Не включать . Звоня папе, он уклоняется от темы. Он придирается к моим братьям, называя их «осуждающими» или «суровыми», или ругает мою любимую большую семью. Поначалу я сочувствовал, придумывая стратегии, как улучшить холодное общение в нашей семье. Не тратьте свою эмоциональную энергию. Почему? Потому что вы подрываете свое эмоциональное здоровье.
Когда вы выздоравливаете от депрессии и беспокойства, эмоциональная поддержка имеет решающее значение для вашего благополучия. Папа, не обращая внимания на ваши эмоциональные потребности, будет болтать о предполагаемой несправедливости. По его словам, ваши братья, ваша большая семья и коллеги по работе избивают его в стиле пиньяты. Признайте его чувства и быстро двигайтесь дальше; пусть принесет свое мороженое, несвежие начос и дешевое пиво на свою вечеринку жалости.
Поначалу я сочувствовал, придумывая стратегии, как улучшить холодное общение в нашей семье. Не тратьте свою эмоциональную энергию. Почему? Потому что вы подрываете свое эмоциональное здоровье.- Написать письмо . Во время телефонных разговоров капли пота стекают по вашему лбу. Ты морщишься от бесконечных требований отца, притворяясь, что соглашаешься избежать изматывающих звонков. Глядя в зеркало, вы выгибаете брови: «Я только что закончил «Крутую грязь»?»
Письмо дает время для размышлений.
Найдите спокойное место, послушайте успокаивающую музыку и запишите свои самые сокровенные чувства. Как твой отец унижает тебя? Что бы вы сказали ему? Вы найдете утешение — и смелость измениться — когда будете читать и размышлять над своими письмами.
Найдите спокойное место, послушайте успокаивающую музыку и запишите свои самые сокровенные чувства. Как твой отец унижает тебя? Что бы вы сказали ему? Вы найдете утешение — и смелость измениться — когда будете читать и размышлять над своими письмами.- Повторите утверждения . Когда любимый человек принижает вас, ваша самооценка взлетает и взлетает, как фондовый рынок. И да, у меня было несколько сбоев в Черную пятницу. После многих лет яростной самокритики, отчасти из-за того, что я хочу одобрения своего отца, я принял более мягкий подход. Я компетентный, привлекательный и умный. Самоутверждения Стюарта Смолли могут показаться надуманными, но полезно напомнить себе — особенно безжалостному критику — о нашей самооценке.
Когда папа начинает свой последний разглагольствования, он не может сдержаться. «Отпусти», — любезно напоминаю я себе. Мы с тобой можем отпустить это. Давайте усилим себя.
Фотография отца и сына доступна на Shutterstock
Как улучшить отношения между отцом и сыном
Стивен Ричфилд
Отношения отца и сына могут быть чреваты проблемами в общении и гневом.
Вот как можно улучшить отношения между отцом и сыном.
Мать пишет: «У моего мужа и нашего 16-летнего сына трудности в отношениях. Наш сын жалуется, что отец всегда осуждает и критикует его. Мой муж жалуется, что наш сын насмехается и уклоняется. Имейте в виду, проблема в том, что они двое терпеть не могут друг друга, потому что они думают, что другой такой другой, но на самом деле они очень похожи Любые предложения? а сыновья легендарны. В сознании некоторых отцов сын несет в себе такое обещание, предлагая им возможность пережить «улучшенную» версию собственного детства. И наоборот, в сознании некоторых сыновей быть отцом означает нести бремя Ответственность за удовлетворение отцовских мечтаний и целей. Это создает довольно взрывоопасную смесь, особенно когда вступает в силу автономия среднего и позднего подросткового возраста, оставляя мечты и цели в пыли.0005
Поколения могут разделять отцов и сыновей, но общение и отношения проходят через личность. Подобные личностные черты, такие как склонность к эгоцентризму, осуждению или упрямству, могут стать плацдармом для словесных войн на истощение, в которых никто не выигрывает, а связь отца и сына становится жертвой.
Чтобы создать более позитивный импульс, один из бойцов должен остановиться и увидеть более широкую картину того, что поставлено на карту. Работа по внимательному рассмотрению будущих последствий ложится на взрослого.
Способы разрешения конфликта между отцом и сыном
Отцы, вот несколько идей, которые помогут вам достичь одной из самых важных целей: более позитивных и заботливых отношений с ребенком:
Смягчите критику, чтобы она больше походила на предложение и меньше похоже на разрез. Не следует ожидать, что отцы всегда будут скрывать свое мнение, а просто должны быть более деликатными, когда им делятся. Не поддавайтесь желанию навешивать ярлыки на поведение, например, называть его эгоистичным или идиотским, поскольку такие слова оставляют неприятный отпечаток на отношениях. Примите во внимание контекст и время, поскольку лучшая обратная связь может быть отклонена из-за бесчувственности, проявленной при доставке. Сделайте привычкой предварять свои комментарии упоминанием положительных моментов перед отрицательными.
И последнее, но не менее важное: постарайтесь не смущать своего подростка, иначе вы обязательно пожалеете об этом.
Уравновешивайте обсуждение и утверждение, чтобы вы не всегда выступали противником мнения. Некоторые отцы имеют привычку часто занимать противоположную точку зрения, когда их дети выражают свое мнение. Цель может заключаться в том, чтобы помочь детям рассмотреть альтернативные точки зрения или научиться отстаивать свои права, но в результате отцы могут выглядеть словесными хулиганами. Упускается из виду тот факт, что подростки по-прежнему нуждаются в похвале и одобрении со стороны родителей. Тот факт, что они могут быть такими же высокими, как и мы, не оправдывает нашего отношения к ним, как мы могли бы относиться к своим взрослым друзьям, когда обсуждается спорный вопрос. Глубоко внутри все еще строится эго, усиливающееся или ослабляемое словами, исходящими от матерей и отцов.
Найдите общие темы и действия, не поддающиеся осуждению и критике.
Позитивные, близкие отношения требуют много времени для бездумного веселья без редакционного контента. Убедитесь, что вы проводите время вместе, смеясь над фильмами Адама Сэндлера, вспоминая любимые каникулы или делая что-то совершенно нехарактерное для вас, но совершенно приятное для вашего ребенка. Выключите свой «критический голос» в это время, чтобы ваш подросток мог воспринимать вас как обычного человека, которому он нравится, а не как человека, которому поручено его критиковать.
Будьте открыты к отзывам супругов. Среди людей, наиболее квалифицированных для того, чтобы прокомментировать ваше отцовство, ваша жена вполне может занять первое место. Она видит вас в ваших лучших и худших проявлениях и служит резонаторами для вашего подростка. Это, вероятно, означает, что она лучше вас знает о том, что не так в ваших отношениях отца и сына, и какой вклад делаете только вы. У нее также могут быть некоторые предложения о том, как построить более позитивную связь, поскольку она столкнулась с той же проблемой и, вероятно, кое-чему научилась в процессе.
Справочник APA
Ричфилд, С.
(2019, 6 августа). Как улучшить отношения между отцом и сыном, HealthyPlace. Получено
2022 г., 28 сентября, https://www.healthyplace.com/parenting/the-parent-coach/how-to-improve-father-son-relationships
Последнее обновление: 6 августа 2019 г.
Медицинский осмотр Гарри Крофта, доктора медицины
Подробнее
СДВГ и трудности с обучением: какая связь?
Навыки воспитания и преимущества обучения вашего ребенка
Подростки с социальной тревожностью. Навыки общения
Десять способов иметь более ответственные дети
. для вашего ребенка, подвергшегося сексуальному насилию
Детская агрессия: обучение ребенка контролю импульсов
90 000 типов вредных отцов и то, как они влияют на насВам трудно вступать в отношения?
У тебя есть незаконченные дела с отцом?
На ваши отношения повлияли нерешенные проблемы с отцом?
Вам удобно выражать свою сексуальность?
Вы боретесь с авторитетными фигурами на рабочем месте или в другом месте?
Хотите помириться с отсутствующим или умершим отцом?
Если мы хотим начать строить новый способ отношения к нашим партнерам в наших отношениях, важно, чтобы мы заложили прочный фундамент дома, в котором мы живем: нашего существа, состоящего из нашего тела, ума, эмоций и духа.
Иногда это означает создание совершенно новых фундаментов. Чтобы начать этот процесс, мы должны познать себя и осознать различные темы и динамики, которые работают под поверхностью. До недавнего времени об этих вещах почти не говорили и не обсуждали, не говоря уже о рассмотрении и работе над ними.
Одна из этих основных динамик проистекает из первых двух отношений, которые у нас были в жизни: одно с мамой и одно с папой.
Я хотел бы начать с последнего, потому что я чувствую, что его часто упускают из виду и, как правило, меньше обсуждают.
В прошлых блогах я касался зависимых отношений, зрелой любви и созависимых отношений, а совсем недавно — высшей цели зависимых отношений.
Я прожил всю жизнь, привлекая нездоровые отношения. С 2001 года я наблюдаю, как клиенты и друзья проходят через препятствия и боль зависимых отношений и остаются слепыми к тому факту, что каждый новый мужчина ведет их к повторению токсического цикла. Я активно занимался этой темой в течение 21 года, что привело меня к пониманию того, что на самом деле в привлечении таких отношений есть цель.
Высшая цель, которая побуждает нас расширяться, не обязательно делать нас счастливыми.
Я думаю, нам нужно сначала понять, что связь, которую мы создаем во всех наших взрослых отношениях со мной и женщинами, зависит от этих первых двух отношений с нашими матерью и отцом. Если бы у нас были родители, крайне важно рассмотреть наши отношения с ними, чтобы осознать динамику наших нынешних отношений с другими и с самими собой.
Итак, начнем с отцов.
Знаете ли вы, что наша способность поддерживать удовлетворительные или преданные отношения, находить удовлетворение в своей трудовой жизни, быть эффективными родителями, высказываться и самоутверждаться, во многом зависит от отношений, которые у нас были и есть с нашими отцами?
изображение Бекка Тартер
Наши отношения с отцами — это прочная связь, которая до недавнего времени редко подвергалась тщательному изучению.
Это упускалось из виду как серьезное влияние на развитие ребенка и качество жизни, как и влияние наших отношений с нашими отцами на наших собственных матерей. Эти отношения имеют огромное и продолжительное влияние на ребенка, которое продолжается на протяжении всей его взрослой жизни.
Возможно, мы этого не осознаем, но бесчисленное множество областей, касающихся нашей личной жизни и благополучия, связаны с нашими отношениями с отцами.
За 17 лет, что я работал и брал интервью у клиентов, я встречал людей из самых разных слоев общества, и проблема, которая, казалось, возникала снова и снова, была трудностями в отношениях, вызванными нерешенными «отцовскими проблемами» (как это обычно называют ). Особенно это касается женщин, однако и отношения мужчин и их отношение к ним могут зависеть от здоровых или нездоровых отношений с их отцами.
Самой большой проблемой в отношениях обычно является неспособность взять на себя обязательства, страх быть покинутым, недостаток общения, плохой эмоциональный интеллект и/или понимание себя и своих партнеров.
Все это имеет отношение к нашей взрослой жизни и в нашей взрослой жизни, но я хотел бы уделить время обсуждению первых двух: неспособность взять на себя обязательства и страх быть покинутым.
Это две стороны одной медали, и обычно они связаны с опытом общения со следующими типами отцов:
Отсутствующий папа , который выходит по своим семьям или преждевременно умирает
Разводной папы , который разъединяет после развода не только мать, но и дети
, который отчужден от своей семьи из-за зависимости/действующий алкоголик/наркоман и поэтому эмоционально недоступен
Далекий папа , который эмоционально отстранен, хотя и может физически присутствовать
The Critical Dad , который очень критичен и имеет высокие стандарты, которые часто невозможно соответствовать
Отказ/пренебрежение папой , который открыто отказывается от своих детей
Неокрашенные папа , который изменяет своему партнеру и, следовательно, семье
Любящий папа , который посвящает свою жизнь и любовь своим детям, но не жене
Соблазнительный папа , который не может поддерживать любящий баланс между их отцовской дистанцией и потребностью дочери во внимании и привязанности
Отец-бросок , который исчезает и практически не прилагает усилий для установления контакта
Покойный папа , который очень рано умирает, оставив в наследство невыполненные обещания и врожденный страх дочерей, что все мужчины их оставят
Одержимый папа , который разлучен со своими детьми из-за требований карьеры, госпитализации и/или заключения
Папа-нарцисс , который получает то, что хочет, даже рискуя нанести ущерб своей семье и ее членам, что он обычно и делает.
Высокомерный, самоуверенный и эгоцентричный. Отсутствие эмпатии или чувства морали***
Высокомерный, самоуверенный и эгоцентричный. Отсутствие эмпатии или чувства морали***Каждый из этих типов отцов оставляет уникальный отпечаток в наших эмоциях, образе мышления и врожденных убеждениях, которые часто влияют на нас во взрослой жизни. В ответ на возникающие у нас тревоги женщины, а часто и мужчины, воздвигают препятствия в своей жизни. Мы бессознательно саботируем достижение целей, которых больше всего желаем.
Что делает присутствие наших отцов в нашей жизни таким важным и актуальным?
Наблюдая за своей собственной историей, а также историями моих клиентов и нескольких друзей по всему миру, я бы ответил на этот вопрос, сказав… родитель на передовой, знакомый, обычный и настоящий. С другой стороны, отец периодический. Хотя родительские роли в семье меняются с течением времени, отец по-прежнему чаще всего является кормильцем и несет ответственность за выживание семьи. Он исчезает в корпоративном мире на рассвете или когда дети просыпаются и возвращаются поздно, когда ложатся спать.
Иногда он ездит по работе на несколько дней или недель. Папа — «другой» человек в семье, особенно для дочерей. Мама представляет день, папа ночь и выходные, праздники, игровое время и особые случаи. Дочери часто являются самым большим удовольствием для пап, отсюда и термин «папины дочки».
Потому что отношения с нашими отцами создают фильтр, через который мы смотрим на себя и тех, кого любим. Это окрашивает наши отношения с другими и влияет на важные решения, которые мы принимаем в своей жизни, такие как кто мы, наши жизненные цели и наши глубокие ценности.
Потому что наш отец — это первый настоящий мост, соединяющий детей с внешним миром и всеми заботами и решениями, которые с ним связаны.
Недавнее признание того, что отцы играют такую важную роль. В течение многих лет основное внимание уделялось матерям и тому, как они влияют на физическое, эмоциональное и духовное благополучие своих детей. Родительская роль отца долгое время выпадала из этого уравнения, потому что его обязанностью было не воспитывать, а зарабатывать или возвращаться назад, охотиться.
Отцы могут быть отчужденными или благосклонными, суровыми в суждениях или справедливыми, ласковыми или необщительными. Как бы то ни было, мало внимания уделялось влиянию этих различий на нас, детей.
изображение от Зак Минор
Столько всего можно сказать об Отце, слишком много для одного блога. Итак, я хотел бы резюмировать некоторые из наиболее важных моментов.
Самоуважение и уверенность в себе
Один из способов формирования самооценки ребенка — это постоянные и кумулятивные подтверждающие сообщения и взаимодействия, которые доставляют одобрение и поощрение, такие как «ты в порядке» и «ты в порядке». может сделать это». Папы также помогают нам развить уверенность в себе, служа образцом для подражания того, как ведет себя уверенный в себе человек. Папы дают нам пример для подражания, пока наши собственные манеры и образ жизни полностью не разовьются. Для ребенка так важно получить сообщение о том, что он важен от своего отца. Дано это утверждение или нет, определяет ценность, которую ребенок будет иметь для себя во взрослой жизни. Дети, которым говорят, что они не важны, словами, действиями или их отсутствием, начинают отдавать приоритет жизни других и забывают о своей собственной. Они врожденно считают, что они не так важны, как все остальные, не ценят себя. Как дочь, это часто приводит к тому, что мы притягиваем мужчин, которые заставляют нас чувствовать себя менее важными или не заслуживающими борьбы.Сексуальность, мужественность, личностная идентичность
Работа Фрейда говорила о неразрывной связи между мужественностью, сексуальностью и ролью отцов в жизни женщины. Эти элементы переплетаются в сложную модель взаимодействия между природой, семьей и социальными ожиданиями и нормами. Социальное давление и развитие сексуальности отводят отцам важную роль в демонстрации мужественности и установлении стандартов поведения. То, как отцы воспринимают себя как мужчин, как они взаимодействуют со своими женами или значимыми другими и как информация о сексуальности и том, что значит быть мужчиной, передается его детям, являются важными факторами в том, как будет разворачиваться будущая взрослая жизнь ребенка. В случае женщины, если наша женственность была подтверждена и мы получили здоровые сообщения о сексуальности, мы часто становимся более чувственно выразительными и аутентичными во взрослой жизни. Позитивное и здоровое отношение отца к нашему физическому и эмоциональному взрослению позволяет нам обрести уверенность в себе и, следовательно, в своей сексуальности.Отношения и брак
Мало кто понимает, что брак — одно из самых сложных обязательств, которые мы берем на себя в жизни. Немногие люди приобрели или решили приобрести необходимые навыки, чтобы превратить первоначальную романтическую любовь в успешный и продолжительный брак, в котором партнеры работают вместе, чтобы преодолеть неизбежные проблемы, которые возникают и растут во все более глубокой приверженности и любви. Счастливы ли мы в браке или ужасно привязаны, часто это отражение того типа связи, который поддерживали наши родители. Когда мы вступаем в брак, мы склонны следовать моделям поведения, которые мы наблюдали и которым научились у наших родителей. Наши отцы — это первые мужчины, которых мы, женщины, знаем близко. То, что он делает или не делает по дому, отпечатывается в нас как шаблон мужчины или мужа. Положительный или отрицательный, но наш отец — это человек, устанавливающий стандарт, по которому будут сравниваться все остальные люди.Личные и профессиональные достижения
Какое значение наши отцы придавали гарантии занятости, денежному вознаграждению, профессиональному престижу или независимости – всем факторам, влияющим на будущую карьеру ребенка, решения и достижения или их отсутствие. Если, например, его карьера отнимала большую часть его энергии, так что на жену и детей оставалось мало времени, дети могли бы столкнуться с такими же трудностями, пытаясь сбалансировать семейные и рабочие обязанности в будущем. В качестве альтернативы они могут сознательно взбунтоваться и выбрать жизнь, в которой изначально не будет возможности для возникновения этого конфликта. Если бы нас не поощряли следовать нашим карьерным устремлениям, мы могли бы продолжать сомневаться в тех самых навыках и способностях, которые могут привести нас к реализации наших амбиций.Быть родителем
Нет инструкции, как стать отцом. Стать отцом — это то, чему мы учимся, интегрируя то, что мы учимся понимать под отцовством, в том виде, в каком это действовали наши собственные отцы.Ценности и убеждения
Ценности и убеждения, которыми мы живем, и мировоззрение, которое мы формируем, формируют и направляют нашу жизнь. Они определяют наши цели, влияют на наше поведение, формируют наши отношения, поддерживают нас в трудные времена и определяют уровень нашего участия в жизни общества. Отцы, которые имеют близкие отношения со своими детьми и демонстрируют глубокое, нравственное поведение, оказывают сильное влияние на привитие нам этики и ценностей. Это помогает нам, детям, развить внутренний моральный компас, наше собственное внутреннее чувство «правильного и неправильного» (то есть возможного и невозможного, полезного и невыгодного), который будет направлять их в их будущих решениях и действиях.
Для ребенка так важно получить сообщение о том, что он важен от своего отца. Дано это утверждение или нет, определяет ценность, которую ребенок будет иметь для себя во взрослой жизни. Дети, которым говорят, что они не важны, словами, действиями или их отсутствием, начинают отдавать приоритет жизни других и забывают о своей собственной. Они врожденно считают, что они не так важны, как все остальные, не ценят себя. Как дочь, это часто приводит к тому, что мы притягиваем мужчин, которые заставляют нас чувствовать себя менее важными или не заслуживающими борьбы.
То, как отцы воспринимают себя как мужчин, как они взаимодействуют со своими женами или значимыми другими и как информация о сексуальности и том, что значит быть мужчиной, передается его детям, являются важными факторами в том, как будет разворачиваться будущая взрослая жизнь ребенка. В случае женщины, если наша женственность была подтверждена и мы получили здоровые сообщения о сексуальности, мы часто становимся более чувственно выразительными и аутентичными во взрослой жизни. Позитивное и здоровое отношение отца к нашему физическому и эмоциональному взрослению позволяет нам обрести уверенность в себе и, следовательно, в своей сексуальности.
Счастливы ли мы в браке или ужасно привязаны, часто это отражение того типа связи, который поддерживали наши родители. Когда мы вступаем в брак, мы склонны следовать моделям поведения, которые мы наблюдали и которым научились у наших родителей. Наши отцы — это первые мужчины, которых мы, женщины, знаем близко. То, что он делает или не делает по дому, отпечатывается в нас как шаблон мужчины или мужа. Положительный или отрицательный, но наш отец — это человек, устанавливающий стандарт, по которому будут сравниваться все остальные люди.
В качестве альтернативы они могут сознательно взбунтоваться и выбрать жизнь, в которой изначально не будет возможности для возникновения этого конфликта. Если бы нас не поощряли следовать нашим карьерным устремлениям, мы могли бы продолжать сомневаться в тех самых навыках и способностях, которые могут привести нас к реализации наших амбиций.
Это помогает нам, детям, развить внутренний моральный компас, наше собственное внутреннее чувство «правильного и неправильного» (то есть возможного и невозможного, полезного и невыгодного), который будет направлять их в их будущих решениях и действиях.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Значение отцов как эмоциональных, интеллектуальных и духовных воспитателей слишком долго игнорировалось. Возможно, если бы это было не так, мы были бы на более продвинутой стадии преодоления глобальных проблем, связанных с гендерным неравенством, таких как сексуальные домогательства и насилие в семье.
ИНСТРУМЕНТЫ
Если и когда мы поймем, что необходимо столкнуться с нерешенными проблемами с нашей Фигурой Отца, которые, как я уже говорил, влияют на наши нынешние отношения с собой и другими, лучший способ начать решать нерешенные проблемы и встречаться с ними лицом к лицу. будет:
Чтобы узнать себя. Вы можете сделать это с помощью коучинга, консультирования, самолидерства или терапевтических ретритов и семинаров.
Познакомьтесь со своим отцом и начните процесс исцеления, где и когда это необходимо
Изучите семейную историю вашего отца, чтобы вы могли изучить ее и оценить любые модели поведения, которые необходимо распознать и изменить.
*** До недавнего времени нарциссизм считался расстройством личности. Существует широкий спектр нарциссизма, о котором было бы очень полезно узнать и рассмотреть детям и семьям. Многие дети нарциссов слепо повторяют модели дисфункциональной и неадекватной любви. Мы теряем связь с мыслями и чувствами, и по мере взросления мы можем замечать определенные привычки, но не свои слепые пятна. В конечном итоге мы выбираем нарциссические паттерны, с которыми будем продолжать бороться за любовь. Подробнее об этой теме читайте в моем блоге о нарциссизме.
Настоящий папа-нарцисс часто эгоистичен и очень успешен (хотя бывают и неудачники). Они очаровательны и видят в других объекты на своем пути к успеху.
Мораль часто относительна для нарцисса, поэтому часто они портят отношения со своими женами и детьми по пути. Они изо всех сил пытаются чувствовать вину или сочувствие, но у них есть триггерная точка, активация которой может привести к тому, что они увидят красный цвет. Когда они в ярости, они действительно могут причинить боль, говоря неприятные вещи, которые они действительно имеют в виду. Даже имея дело с детьми, нарцисс хочет победить. Они всегда должны добиваться своего, чего бы это ни стоило. Будучи ребенком нарцисса, вы также можете проявлять некоторые нарциссические черты или превратиться в жертву, которая часто привлекает других нарциссов.
Эта статья была опубликована на Thrive Global
Если то, что я написал, нашло отклик у вас, и вы думаете, что я мог бы быть вам подходящей поддержкой, свяжитесь с нами и запланируйте Free 30 Минутная консультация, нажав на кнопку ниже.
Забронируйте бесплатное 30-минутное занятие по химии
► Элизабетта Францозо — тренер по жизни и здоровому образу жизни с разных континентов, практикующий в Барселоне, Лондоне, Милане и Сингапуре, где у нее много постоянных клиентов.
► Элизабетта помогает мужчинам и женщинам управлять своим разумом, телом и личными отношениями, восстанавливая их уверенность и укрепляя чувство благополучия. Она делает это с помощью своей уникальной концепции «Коучинг в 4 измерениях», которая учитывает физические, эмоциональные, интеллектуальные и реляционные аспекты человечества.
► Элизабетта вдохновит вас жить той жизнью, которой вы хотите, максимально раскрыть свой потенциал и достичь самообладания. Помимо коучинга, Элизабетта является страстным общественным деятелем и борцом против жестокого обращения.
► Элизабетта широко освещалась в международной и британской прессе, включая Thrive Global, Grazia Magazine, Breathe Magazine и Health & Wellbeing Magazine. Будьте в курсе новостей Элизабетты на instagram.com/elisabettafranzoso и www.elisabettafranzoso.com
Если вам понравилась эта запись в блоге, вы можете подписаться на меня в Facebook или Instagram. Вы также можете подписаться на мою рассылку, выбрав здесь.