Проблемы в семье какие могут быть: Семейные проблемы и их решение,

Содержание

Как решить семейные проблемы — Психология человека

Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему.
Лев Николаевич Толстой

Если у вас есть семья, то у вас обязательно время от времени будут возникать и проблемы, связанные с ней, как большие, так и маленькие. Большим заблуждением является вера в то, что отношения в семье могут быть настолько идеальными, что никаких проблем в ней никогда не будет. Будут, уверяю вас. Они просто должны быть, если семья нормальная. И не стоит этих проблем бояться. От них тоже есть польза, они помогают нам развиваться, делают нас мудрее и сильнее. Их, конечно, нужно решать, как и любые другие проблемы, возникающие между людьми. И возможностей сделать это, много, никакая проблема, какой бы серьезной она ни была, не сильнее нас, людей. Мы можем и должны справляться с любыми проблемами, которые могут возникнуть в нашей семье. В этой статье я расскажу вам о том, как это нужно делать.

Почему возникают проблемы в семье

Любые абсолютно проблемы, хоть в семье, хоть в любых других местах, где есть люди, возникают из-за того, что каждый человек имеет достоинства и недостатки. А это значит, что он всегда будет делать что-то такое, что может не понравиться другим людям. Он может, даже порой сам того не понимая, чем-то помешать, чем-то обидеть или оскорбить других людей. Это приводит к конфликтам, разногласиям, ссорам, вражде, то есть ко всему тому, что мы называем проблемами. Проблема, в отличие от задачи, не имеет очевидного решения, плюс к этому она сопровождается различными негативными эмоциями, мешающими человеку думать конструктивно. Поэтому для него проблема не переходит в разряд задач, он не знает, как ее решить и страдает из-за этого. Вот почему иной раз чьи-то семейные проблемы являются проблемами только для членов этой семьи, а со стороны они кажутся какой-то мелочью, с которой легко разобраться. Ведь смотреть на чужие проблемы всегда легче, благодаря отсутствию у смотрящего негативных эмоций, которые отключают разум и мешают поступать обдуманно.

Это только тот, кто вовлечен в конфликт видит не все и уж тем более не все понимает, а со стороны видно и понятно намного больше.

Так вот, учитывая, что все люди имеют какие-то недостатки, они не могут не создавать проблем друг для друга. Что-то всегда будет не так с тем или иным человеком, что может приводить к проблемам с ним. Где есть человек, всегда будут и проблемы, связанные с ним. Так и происходят в семьях, которые состоят не из роботов, а из живых людей. И эти люди иногда, а то и постоянно, чем-то друг другу мешают, чем-то друг друга обижают, в чем-то не удовлетворяют друг друга. Давайте рассмотрим наиболее частые причины, из-за которых люди друг другом бывают недовольны.

Стремление к идеалу

Как я уже сказал, мы все состоим из достоинств и недостатков и потому всегда будет в нас что-то, что не понравится другим людям, в нашем случае членам нашей семьи. Давайте будем ориентироваться в основном на отношения между мужчиной и женщиной, то есть, на отношения между супругами, говоря о семейных проблемах. Следовательно, мужу всегда будет что-то не нравиться в жене, а жене в муже. Потому что они оба не идеальны и никогда идеальными не будут. Вот это очень важно понимать.

Однако стремление людей к идеалу, а точнее, их желание сделать своего партнера идеальным для себя, изменив его соответствующим образом, мешает понять и принять несовершенство человека и мира в целом. Люди не научились жить в несовершенном мире с несовершенными людьми, от того и страдают, создавая себе и другим проблемы своим недовольством. В семье такое часто можно встретить, когда супруги упорно друг друга пытаются изменить вместо того, чтобы меняться самим и служить примером для своего партнера, показывая ему, как можно жить и каким можно быть. Меняться нужно, это требование самой жизни, нам нужно развиваться, работать над собой, избавляться от недостатков, поэтому необходимость в этом отрицать не будем. Но начинать надо с себя и действовать постепенно, а не так, чтобы сразу все получить, да еще и от другого человека.

Для других людей, в нашем случае для супруга, супруги – нужно создать условия, чтобы он или она начали меняться, а не просто требовать этого от них. Нужно самому жить и вести себя так, как хотелось бы, чтобы жили и вели себя люди вокруг вас. Это не всегда помогает, но с этого надо начинать.

Но самое главное здесь – это научиться нормально, с понимаем относиться к периодически возникающим разногласиям с членами семьи, со своим партнером в частности и не искать жизни без проблем, как это делают некоторые люди, бегая от одного человека к другому. Проблемы нужно решать, а с некоторыми из них необходимо просто смириться, а не убегать от них. Надо принять жизнь с проблемами и учиться их решать. Поймите, всегда будет что-то в человеке, в любом абсолютно, то, к чему можно придраться, потому что люди всегда в чем-то ошибаются, что-то забывают, ленятся, бывают жадными и так далее. Проблемы возникают не из-за этих слабостей и недостатков людей, а из-за нашего отношений к ним. Оно, это отношение, порой бывает слишком серьезным и требовательным.

А жить в постоянном напряжении трудно, как тому, кто его создает, так и тому, кто стал его жертвой. Иногда надо отпускать ситуацию и позволять жизни течь так, как она течет.

Непонимание

Другая причина семейных проблем – это непонимание людьми друг друга. Супруги могут быть очень разными в своих взглядах на жизнь и несмотря на то, что их многое объединяет, эта их разность будет создавать напряжение в их отношениях. У нас у всех разный жизненный опыт, разное воспитание, иногда и обучение, ценности тоже могут быть в чем-то различными, а следовательно, и жизненные ориентиры. Поэтому, один человек видит одну картину мира, а другой другую и это различие во взглядах может вызывать разногласие. Появляется непонимание поведения другого человека, его мотивов, намерений, которое приводит к обидам, злости и прочим нехорошим чувствам. Но более глубокая причина такого непонимания – это нежелание понять, а значит и принять взгляды, мнение, желания другого человека. Какими бы разными мы все ни были, чтобы кого-то понять, каждому из нас нужно захотеть это сделать.

И тут уже встает вопрос уважения к человеку, ради которого мы можем захотеть его понять. А мы обычно уважаем тех, кто нам приятен, интересен, выгоден, с кем нам хорошо, кто многое нам дает. Мы готовы принять такого человека с его недостатками, потому что многое от него получаем. В таких случаях можно закрыть глаза на некоторые его недостатки. К уважению другого человека нас приводит способность оценивать нужность этого человека.

А некоторые люди не могут грамотно оценить значение других людей для себя, поэтому и не уважают их. Нам вообще свойственно принижать значение других людей и преувеличивать свое собственное значение. Этот самообман приводит к тому, что к другим мы предъявляем повышенные требования, а за собой не особо следим, считая, что с нами и так все в полном порядке. Поэтому, супруги могут не ценить друг друга, не понимая ценности своего партнера. А потому и не уважать его. А не уважая друг друга, люди не принимают недостатки и слабости противоположной стороны и из-за этого обесценивают ее достоинства, порою даже не думая о них. А нет принятия, нет и понимания человека, ибо зачем понимать того, кого не ценишь. Вот люди и не понимают друг друга, потому что не ценят.

Недостаток внимания и признания

Это очень распространенная причина проблем в отношениях между людьми. И в семье из-за нее часто возникают проблемы. Некоторые семьи даже распадаются из-за этого. Когда человеку не хватает внимания и признания, он начинает сильно страдать. Иной раз такие страдания невыносимы. Потому что потребность в признании и внимании у людей необычайно сильна. Человек не чувствует себя личностью, если на него не обращают должного внимания и не признают его достижений, успехов, если не ценят его положительные качества и не хвалят его за различные успехи. И никакие другие ценности этого не заменят. Если, к примеру, один из супругов очень много работает, не уделяя своей второй половинке необходимого внимания, то никакие его заработки не компенсируют этот недостаток и его партнер начнет искать необходимое ему внимание на стороне.

Также и с признанием. Если человек не получает похвалу в одном месте, он начинает искать ее в других местах.

Я считаю, люди недооценивают важность и ценность простого человеческого внимания друг к другу. Особенно это заметно в семьях, где люди довольно долго прожили вместе и уже не опасаются того, что могут друг друга потерять. Из-за этого они могут совсем перестать друг друга хвалить, поддерживать, помогать друг другу, хорошо проводить вместе время и даже просто общаться по душам, делясь самым сокровенным со своим мужем или женой, так, как если бы это был человек, которого они не так уж и долго знают, но которому безоговорочно доверяют. А ведь отсутствие такого внимания друг к другу отдаляет людей.

Сколько браков можно было бы спасти, если бы супруги почаще общались друг с другом, и при этом во время общения поменьше бы говорили и побольше слушали. Даже одно только общение, простое, непринужденное, без всяких требований и упреков, а для души, для лучшего понимания друг друга может сотворить чудо с людьми, напомнив им о том, как они дороги друг для друга. Особенно важно уметь слушать человека, позволив ему высказаться, когда он в этом нуждается, дать ему возможность поделиться чем-то интересным для него или чем-то наболевшим, что не дает ему покоя. Это уже многое значит для людей. Ведь часто людям очень хочется просто поговорить, поделиться своими переживаниями, мыслями, чтобы облегчить свою душу или разделить свою радость с кем-то еще. Дай им такую возможность, и они станут добрее, мягче, и сами тоже будут готовы выслушать другого человека. В отношениях с ними не будет уже такого напряжения, какое часто бывает в семьях, когда люди только претензии друг другу предъявляют и совершенно не интересуются тем, что у другого на душе и на уме. В семейной жизни всегда много дел и забот, которые изматывают, поэтому людям время от времени требуется разрядка. И возможность высказаться – это один из способов разрядиться. Нужно только, чтобы тебя выслушали, особенно ценно внимание близкого человека супруга или супруги, потому что это такой человек, которому мы больше всего хотим доверять.

Про поддержку, похвалу, помощь, хотя бы в мелочах, утешение я даже не говорю, это такие ценные для нашей жизни вещи, что без них жить просто невозможно. Их в семейной жизни тоже не всегда хватает. Потому что люди слишком привыкают друг к другу и не считают нужным стараться сделать друг для друга хорошо, чтобы больше нравиться своему мужу или своей жене, как это было тогда, когда они только познакомились. Отсутствие страха перед потерей своей второй половинки делает людей такими вот равнодушными друг к другу. И пусть поддержки и похвалы будет мало в жизни людей или даже не будет вовсе, пусть кто-то из супругов не получит должного признания, это как показывает мой опыт, половина беды. С дефицитом признания можно жить и не иметь серьезных проблем. Но хотя бы общение должно быть между членами семьи, особенно между супругами, чтобы хоть какое-то внимание к себе люди чувствовали. Внимание – это как воздух для человека, оно жизненно необходимо. И через общение его легче всего дать и получить.

Тогда многих проблем удатся избежать, они просто не появятся. А если и появятся, их можно будет спокойно обсудить. Любые разногласия, которые возникают в семье, можно и нужно обсуждать. Общаясь, не ругаясь, а именно общаясь, когда люди рассуждают, а не кричат друг на друга, супруги уделяют друг другу так нужное нам всем внимание. А если общение еще и достаточно доброжелательное, то благодаря ему люди чувствуют и признание каких-то их заслуг и качеств. Видите, что разделяет наличие и отсутствие проблем в семье? Это очень серьезная причина, я часто с ней сталкиваюсь в своей работе. Давайте теперь на другие причины посмотрим.

Прошлый опыт

Опыт прошлых отношений неизбежно накладывает свой отпечаток на отношения нынешние. И пусть с ним не все так однозначно, потому что, с одной стороны, он является для каждого из нас учебным пособием по жизни, которое делает нас мудрее, помогая понять, какие ошибки в отношениях совершать не стоит и что, наоборот, нужно делать, чтобы ужиться с другим человеком.

Но, с другой стороны, чем больше людей у нас за спиной, в смысле, чем больше партнеров у человека было в жизни, тем чаще он будет сравнивать своего нынешнего партнера с ними, а это не очень хорошее занятие. И дело не в том, что нынешний партнер может в чем-то проигрывать предыдущим, а в том, что наша память сильно избирательна и может искажать наше представление о прошлом, причем очень сильно. Мы можем, или совершенно необоснованно идеализировать своих бывших партнеров, вспоминая все только самое лучшее, что было в них и с ними, но забыв о плохом, или, наоборот, демонизировать их и переносить все травмы из прошлого на нынешние отношения. И в том, и в другом случае прошлое мешает человеку наслаждаться настоящим. Даже если у него идеальная семья, он может быть ею неудовлетворен и из-за этого выдумывать проблемы для себя и своего партнера.

Вот как это происходит. В случае с идеализацией бывшего партнера, человек может критиковать и недооценивать того, кто рядом с ним сейчас. Хотя нынешний партнер объективно может быть даже лучше тех, кто был у человека до него. Но, повторю, память у нас очень избирательная и мы ей, к сожалению, часто безоговорочно доверяем. Причем, некоторые люди еще умудряются говорить своему мужу и жене о том, что их прошлые отношения были лучше и бывший партнер превосходил во многом его или ее. Это совсем не умно, даже с точки зрения манипуляции человеком. Нормальные отношения так не строят, сравнивая человека в настоящем, с людьми из прошлого, не в его пользу. Говорить об этом партнеру, значит сильно его унижать и обижать. Только совершенно бесхарактерный человек будет с этим мириться. Так что так делать нельзя. Это значит своими руками создавать себе проблемы в семье, в собственном доме.

А в случае с негативным прошлым опытом, человек может мучить своими душевными болячками нынешнего партнера, который будет необоснованно подвергаться нападкам и критике. Психологические травмы доставляют проблемы не только тем, кто их имеет, но и тем, кто их окружает. Вот почему так важно вступать в серьезные отношения, во-первых, не слишком рано, а во-вторых, обдуманно. От того, какого мужчину женщина познает первым, или какую женщину первой познает мужчина, получив соответствующий опыт отношений, во многом будет зависеть его дальнейшая судьба. Конечно, необязательно первый опыт сильно въестся в память, но уж если это произойдет, то потом человек будет нелегко от этого опыта отделаться.

Так что в обоих случаях надо уметь отпускать прошлое, либо путем его тщательного анализа, обязательно с помощью посторонних людей, желательно, специалистов, чтобы не было никакого искажения воспоминаний, либо путем концентрации внимания на настоящем и будущем, если это по силам сделать. Что было, то было, раз этого уже нет, значит оно было не таким хорошим и не таким идеальным, каким казалось и кажется. Значит тот сценарий жизни человеку не подходил, раз он не сложился. Поэтому не надо пытаться что-то вернуть и восстановить, надо перевернуть страницу своей жизни и начать жить настоящим. А если, наоборот, в прошлом все было очень плохо, то надо с этим работать, со всеми травмами прошлого, чтобы не мучить своего нынешнего партнера и не предъявлять ему претензий за то, что он чем-то напоминает плохих людей из прошлого. Нас всех что-то объединяет и при этом многое рознит. В любом из нас можно найти что-то святое и что-то чудовищное. Главное не наличие в человеке плохих или хороших качеств, а его способность этими качествами управлять. Если сложно это осознать самостоятельно, чтобы справиться с болезненным прошлым, значит надо прибегнуть к помощи специалиста.

Родители

Родители тоже могут сильно вредить семейным отношениям своих детей, постоянно в них влезая со своими неактуальными нравоучениями и эгоистическими корыстными целями. Признаться, я до сих пор удивляюсь тому, как некоторые родители могут не любить своих детей и при этом слишком сильно любить себя, чтобы сознательно вредить семейной жизни своего ребенка и хладнокровно рушить его отношения с женой, мужем, чтобы только их дитя больше уделяло внимания им. Хотя это дитя уже давно выросло и нуждается в своем собственном полноценном семейном счастье. Вот сколько работаю с людьми, сколько всего повидал, а все равно поражаюсь такому чудовищному эгоизму. Он не укладывается у меня в голове. Это как-то не по-человечески. Но что есть, то есть, об этом просто нужно знать. И если сами родители не созрели для понимания того, что так со своими детьми поступать нельзя, то их дети обязательно должны это понимать, от этого зависит их счастье.

Если родители лезут в семью своего ребенка и вредят его отношениям с супругом или супругой, нужно это пресечь. Это иногда бывает очень трудно сделать, по сути, оттолкнуть собственную мать или отца, чтобы показать им, что такое поведение с их стороны совершенно неприемлемо и что они должны уважать личную жизнь своего ребенка, как бы они к ней не относились. Но нужно на это решиться, иначе бед в семье не избежать. Одни родители по глупости вредят своим детям, считая, что знают о жизни достаточно, чтобы учить их, как и с кем надо тем жить. При этом нередко сами они свою жизнь как следует устроить не смогли. Такие обычно и учат других жизни, особенно своих детей. С такими, искренне заблуждающимися родителями можно быть помягче, просто вытесняя их из своей семьи под разными предлогами, чтобы они в нее не лезли. А вот с эгоистичными родителям нужно поступать жестче, ставя перед ними вопрос ребром: либо не лезете в мою жизнь, либо я с вами общаться не буду вообще. По-другому они не понимают, ибо эгоизм ослепляет людей. И не все поэтому понимают, что каждый человек имеет право на свое счастье, которое рождается в крепкой и дружной семье.

Друзья

Друзья тоже могут стать причиной многих проблем в семье. Как минимум, они могут служить дурным примером для мужа или жены, соблазняя их своим образом жизни. Например, холостой мужчина может хвастаться перед своим женатым другом своей веселой и беззаботной жизнью, в которой много разных красивых девушек и прочих радостей. Об отрицательных сторонах такой жизни он может и не вспомнить, даже если уже успел с ними столкнуться. Поэтому, такая демонстрация холостой жизни может помутить рассудок женатого мужчины, и он натворит глупостей, из-за которых в его семье возникнут проблемы. Или незамужняя подруга может подбивать свою замужнюю знакомую к неприемлемым для ее статуса развлечением, создав таким образом напряжение в ее отношениях с мужем. Вот почему так важно общаться с теми людьми, у которых похожая жизнь и похожие ценности, чтобы не возникало сомнений в том, что ты действительно счастлив. Ибо то, чего у тебя нет, всегда будет казаться соблазнительным, пока не попробуешь это. Но семейная жизнь – это не та жизнь, при которой можно слишком много всего пробовать.

В особо серьезных случаях злые друзья могут намеренно вредить семейной жизни своих знакомых, из-за зависти или других каких-то корыстных причин. Хотя бы ради того же внимания к себе, как в случае с родителями, о чем я писал выше. Такие люди могут намеренно подбивать своих друзей на всякие грешки, обвинять их мужей и жен в плохом обращении с ними, говорить, что они их недостойны и надо искать кого-то получше, в общем, подливать масло в огонь или даже инициировать конфликты в их семье. Я знаю немало случаев, когда семьи рушились по вине друзей мужа или жены, которые настойчиво лезли в их отношения, сознательно им вредя. Так что доверять друзьям, пусть даже самым лучшим, свое счастье нельзя, рассказывая им о своей семейной жизни. А лучше вообще с ними перестать общаться, если они негативно настроены к вашей семейной жизни, чтобы не попасть под их разрушительное влияние. Дружба никогда не будет важнее семейного счастья.

К тому же, когда у человека уже возникли какие-то проблемы в семье и он рассказал о них друзьям, что особенно свойственно делать женщинам, которые делятся с подругами всем, что у них в жизни происходит, то друзья могут дать человеку такие “полезные” советы по решению этих проблем, что от них только хуже станет. Причем они искренне могут желать ему помочь, но не знать, как это правильно сделать. От того их советы и бывают очень вредными. Ведь со стороны все кажется намного проще и легче, поэтому и советы даются простые, прямолинейные, нередко слишком смелые и резкие. Чужая проблема – не своя, поэтому о ней легко рассуждать. Редкий человек захочет влезть в шкуру своего друга, подруги, чтобы дать ему, ей по-настоящему дельный совет. Вот это тоже важно учитывать и не спешить выносить ссор из избы, в надежде, что друг или подруга, пусть даже лучший, поможет с ней разобраться.

Как решать семейные проблемы

Ну а теперь самая главная часть этой статьи, в которой мы обсудим другие способы решения семейных проблем.

Чтобы решить проблему, в нашем случае семейную, нужно вначале найти ее исток. Знаете, когда мы с людьми работаем над их семейными проблемами, то часто обнаруживается, что многие из этих проблем начинались с малого, с какого-то пустяка, а потом напряжение нарастало, нарастало, пока негатива не стало слишком много, а потом его прорвало и проблема стала очень серьезной. Даже распадаются некоторые семьи из-за несерьезных вещей, с которыми люди просто вовремя не разобрались. Поэтому самое главное, что нужно сделать, когда проблем становится больше и они усложняются – вовремя остановиться! И потом уже посмотреть, с чего, собственно, все началось. Нужно успокоиться, перестать раскручивать спираль конфликта, смириться с некоторыми недостатками и ошибками партнера, если с них начался конфликт и найти подходящее решение стоящих перед людьми вопросов. Проблема перестанет быть проблемой, в чем бы она ни заключалась, когда приобретет форму вопроса, который нужно просто решить. Эмоции уйдут, когда люди начнут искать решение этого вопроса, а оно всегда есть.

Иной раз нужно просто простить человека за его ошибки, грубость, невнимательность, оплошности, словом, за все то, что является ложкой дегтя в бочке меда ваших отношений. То есть, не нужно сходить каждый раз с ума из-за пустяков. А это часто бывает, особенно в молодых семьях, где люди еще плохо умеют сдерживать себя, когда им что-то не нравится. Подумайте о более худших альтернативах, например о том, как отношения могут полностью рухнуть, а новые не так уж и просто выстроить, особенно в тех случаях, когда очень долго прожил вместе с человеком и очень хорошо его знаешь. Года жизни сложно, а то и вовсе невозможно заменить. Поэтому, лучше беречь то, что имеешь, смирившись с какими-то отдельно взятыми негативными моментами, время от времени возникающими в вашей семейной жизни. Самое главное, чему мне приходится учить людей – это именно беречь то, что имеешь. Это серьезный, ответственный, зрелый подход к жизни, в том числе к семейной. Разрушить всегда легко, а вот сохранить, а тем более улучшить то, что имеешь, прежде всего за счет собственных усилий, вот это серьезная и очень важная работа.

Терпение – вот что нужно в себе развивать, чтобы решать семейные и все прочие проблемы, которые могут возникнуть между людьми. Люди – это такие существа, с которыми порой нужно быть терпеливым, не требуя от них слишком многого. Легче всего махнуть рукой, ударить кулаком по столу, хлопнуть дверью, поставить крест на человеке, отказаться от него, по сути, убежав таким образом от проблем, связанных с ним, а не решать их. Но так можно бегать всю жизнь. Это не путь к счастью, тем более семейному, уверяю вас. Поверьте человеку, который очень долго занимается решением семейных проблем и знает о том, как устроены разные семьи, как счастливые, так и не очень, достаточно много, чтобы иметь вполне объективный взгляд на этот вопрос. Не бегать надо, а учиться работать с тем, что имеешь. По крайней мере надо постараться сделать все возможное, чтобы выстроить с человеком нормальные отношения. А для этого необходимо терпение. И только если все попытки что-то наладить провалятся, можно думать о том, как построить новую жизнь и с кем.

Повторю: нужно уметь прощать. Всегда кто-то дает слабину, поддается соблазнам, страхам и может начудить, подорвав таким образом доверие к себе. И я не призываю вас доверять тому, кто ваше доверие подорвал, я прошу вас просто не спешить с выводами и прощать людям их слабости, ошибки, заблуждения, чтобы сохранить отношения с ними. Потому что новые отношения тоже будут несовершенными. Лучше сдержаться, не давать волю эмоциям и постараться разобраться во всех трудных вопросах, которые появились в вашей семье. Любые проблемы решаются тогда, когда люди над ними думают, для чего нужно время и покой. Иногда сложно взять себя в руки, чтобы над чем-то подумать, поэтому люди обращаются к специалистам, которые помогают им успокоиться и во всем как следует разобраться. Главное, не спешить, не рубить сплеча, не усугублять конфликт с партнером своими обвинениями в его адрес и претензиями к нему.

Еще одним важным правилом, прекрасно помогающим решать самые разные семейные проблемы, является готовность всегда начинать их решение с самого себя, с понимание того, какую роль сыграл именно ты в их появлении. С какими бы проблемами человек не столкнулся в своей семейной жизни, он должен в первую очередь задуматься над тем, что именно он сделал для того, чтобы эти проблемы возникли. В большинстве случаев люди ведь не так поступают, они других обвиняют во всем, считая их виновниками своих бед. И пусть так, пусть другие виноваты в них, так действительно бывает. Но мы говорим о возможности взять ситуацию под свой контроль, чтобы решить эти проблемы. Для этого и нужно все свои действия разобрать, проанализировать, чтобы посмотреть, чтобы можно исправить, на что повлиять, чтобы не ждать действий от других людей, в частности от своего партнера – мужа или жены, а самому их произвести.

Помните, ситуация всегда должна оставаться под вашим контролем, только так можно решить все проблемы. Для этого нужно взять полную ответственность за происходящее на себя, чтобы инициировать эти решения, а не ждать их от другой стороны. Кто бы и в чем не был виноват, думайте о себе, о своих поступках, о своих ошибках, если они были и действуйте сами, ищите способы навести порядок в своей семье, не пускайте ситуацию на самотек.

Также я вам советую искать решение семейных проблем через добро. Не ищите злых, насильственных методов их решения, не прибегайте к шантажу, угрозам, давлению на партнера и других людей, этот пусть к хорошему вас не приведет. Только добро, любовь и прощение вам помогут, уповайте на них. Жизнь подскажет вам, как лучше поступить, поощрив вас за правильные действия. Только важно чтобы эти действия были добрыми, созидательными. Не нужно никому желать и тем более причинять зла. Если речь не идет о защите вашей семьи от внешней угрозы, никакие конфликты в ней не должны решаться с помощью насилия. Еще раз повторю, что только добро, любовь и прощение могут наладить семейную жизнь, а все злые действия только усугубят ваши проблемы.

И еще очень важно учитывать прошлое партнера и не делать ничего такого, что может его травмировать, даже если это безобидные вещи. Например, если женщину в прошлом жестоко предали и она из-за этого очень ревнива, ее мужу необходимо это учитывать и не общаться с другими женщинами большего необходимого, если он видит, что его жена из-за этого страдает или даже устраивает ему скандалы. Войдите в ее положение, поймите, что ей больно, даже если ваше общение безобидно. Глубокие обиды быстро не лечатся, даже если над ними специально работать. На все нужно время. Особенно оно нужно на то, чтобы новый положительный опыт заместил собою старый негативный. Пожертвуйте ради любимого человека своим привычным образом жизни, своим общением с другими людьми, своими привычками. Это станет проявлением настоящей любви с вашей стороны, и вы избежите многих ненужных семейных проблем.

Друзья, старайтесь быть мудрыми в семейной жизни, это значит спокойными, сдержанными и терпеливыми. Хорошая семья – это великое счастье. Такое счастье не сваливается на голову, его нужно строить, над ним постоянно нужно работать. Вложите в него свое время и силы, чтобы наслаждаться своей жизнью и не иметь в ней слишком много бесполезных проблем. Какие-то проблемы все равно будут возникать, и это не только семейной жизни касается, проблемы есть везде и у всех. Но это не страшно, поверьте, они и должны быть. Примите их, как норму, без которой жизнь наша не будет полной.

Статья опубликована: 05.05.2012. Последнее обновление: 08.03.2020

Психологические проблемы в семьях, пути их решения

Некоторые психологические проблемы семей, в которых родственник страдает тяжелым психическим заболеванием. Пути их решения
А.И. Цапенко, Д.М. Шанаева

С незапамятных времен люди замечали, что семья обладает потенциалом помощи человеку в изменении его поведения к лучшему и облегчении страданий. Современные авторы также относят фактор семьи к основным в реабилитации больного. Около 50-60% пациентов, выписываемых из психиатрических стационаров, возвращаются домой и 50-90% из них сохраняют контакт с семьей. Отношения в семье могут способствовать как решению, так и сохранению, а порой, усугублению проблемы. Это подтверждают многочисленные исследования, демонстрирующие влияние социального окружения на течение и исход психических заболеваний.

В психиатрии и смежных науках накоплен огромный материал, касающийся проблем взаимоотношений в семьях больных. Рассмотрим наиболее типичные семейные проблемы, влияющие на жизнь и здоровье больного и его родственников, а также возможные пути их решения.

Тяжелые чувства родственников 

Чувство вины. В начале заболевания семья тяжело переживает процесс приспособления к новой ситуации, который порой растягивается на годы. Члены семьи испытывают шок, замешательство, страх, гнев и отчаяние: почему именно мы? кто виноват? В науке существуют только гипотезы, рассматривающие в качестве причин шизофрении вирусную инфекцию, стресс, родовую травму мозга, неправильное воспитание, психическую травму в раннем возрасте и т.п. Точного ответа на вопрос, почему возникает шизофрения, пока нет. Тем не менее, родственники часто винят себя в том, что сделали что-то не так. Им кажется, что, поступи они по-другому, все могло бы быть иначе. Однако человеку не дано предугадать всех последствий своих поступков, не всегда можно понять, какое действие окажется более верным. Каждый имеет право на ошибку, все люди неизбежно ошибаются. Обычно это не приводит к психическому расстройству у члена семьи. Вряд ли кто-то хотел, чтобы его близкий заболел. Это трагическая случайность, совокупность разных причин – биологических, психологических, социальных.

Если же семья погружается в вопросы виновности, само- и взаимные обвинения, атмосфера в ней становится крайне тягостной и напряженной. Чувство вины начинает определять поведение родственников.

Родственники не виноваты в заболевании .
Это трагическая случайность 

 В свою очередь больные порой даже неосознанно ощущают «груз вины» у близких и эксплуатируют их, нажимают на «больную мозоль», становятся чрезмерно требовательными. Родственники оказываются не в силах им отказать. В итоге формируется замкнутый круг шантажа и тревоги, что не способствует выздоровлению. Если не изменить позицию, семье будет трудно найти эффективные способы помощи больному родственнику. 

 Перегруженность чувством вины порождает дополнительные проблемы в семейных отношениях 

Ощущая мнимую вину, родственники стремятся ее искупить и ведут себя таким образом, будто причинили больному вред. Многие боятся разоблачения того, что они, по их мнению, сделали не так, и со страхом ждут обвинений общества. Ими мучительно решается вопрос, виноваты ли они и насколько. Это приводит к нескончаемому поиску того, кто еще виновен в болезни родственника, это как бы снимает часть вины с них самих. Поиск виноватого не дает пережить горе, потерю. Они остаются и не позволяют принять ситуацию такой, какова она есть, спокойно жить дальше и  конструктивно решать проблемы. Чтобы разобраться в этих вопросах, часто необходима помощь психотерапевта.

 Важно пережить горе, а не искать виновного и искупать вину 

Беспомощность и контроль, как две стороны одной медали. Созависимость. При столкновении с психическим заболеванием родственника семья  оказывается в тяжелой ситуации и переживает чувство беспомощности, особенно вначале, когда еще не имеет достаточного представления о болезни и ее лечении. Своевременное получение сведений у профессионалов, как правило, значительно снимает тревогу и вселяет надежду на будущее. Однако только информированием о болезни и  о том, как вести себя в сложившейся ситуации, эта сложная проблема не решается. Многие семьи постоянно или периодически испытывают ощущение беспомощности и на более отдаленных этапах заболевания родственника. Тому есть свои причины. Беспомощность, а вместе с ней ярость и отчаяние часто связаны с неразрешимостью самой проблемы заболевания. Это не отклонение, а нормальная человеческая реакция на сложную, раздражающую, непостижимую и явно не полностью подвластную человеку ситуацию. К сожалению, здесь приходится признать горькую истину, что не все зависит от родственников.  

 При тяжелом психическом заболевании родственники больного сталкиваются с горькой истиной – не все зависит от них 


Ощущение невозможности помочь близкому бывает столь невыносимо, что зачастую вынуждает родственников кидаться в крайности в попытках хоть как-то совладать с ситуацией.

 Две крайние позиции родственников:
 капитуляция перед болезнью и тотальный контроль

С одной стороны, могут возникнуть ощущение абсолютной бесперспективности, капитуляция перед болезнью. Любые усилия родственников начинают восприниматься ими самими как совершенно бесполезные. В результате у родных нарастает отстранение вплоть до полного отказа от контактов с больным, который тем самым лишается необходимой поддержки семьи.

С другой стороны, многие родственники впадают в иную крайность: стараются все контролировать, все брать на себя и за все отвечать. При этом часто непредсказуемость поведения больного, его неспособность решать жизненные проблемы самостоятельно все более укрепляют близких в такой позиции. Рано или поздно попытки контролировать всю жизнь больного терпят неудачу. И тогда вновь родственники ощущают полную беспомощность и отчаяние – столько усилий, и все тщетно.

Когда близкие больного взваливают на себя все бремя забот, считая его неспособным практически ни за что отвечать,  в семье происходит жесткое разделение ролей.  В научной литературе это называют созависимостью.

Созависимость это полярное разделение дополняющих друг друга ролей в семье, где здоровый родственник – сильный, контролирующий и компетентный, а больной – беспомощный, зависимый и безответственный 

Созависимость автоматически: 

·  вынуждает больного быть пассивным

·  заставляет отказаться от малейших усилий, поиска собственных ресурсов

· затормаживает его развитие

· «замораживает» в состоянии немощности и инвалидизирует 

 Довольно часто в одной семье эти крайности присутствуют одновременно. Например, мать полностью отказывается от своей жизни, сосредоточивается на больном ребенке, все за него делая, везде за ним следуя, забывая о муже. При этом отец все больше уходит в работу и отстраняется от заболевшего чада, а иногда просто оставляет семью. 

Что делать:
1. Получить информацию о болезни
2. Понять границы своих возможностей: что в Ваших силах, а что не зависит от Вас
3. Разделить ответственность: помогать больному, но не брать на себя ответственность за всю его жизнь                             
Человек не бывает полностью больным. Всегда есть и здоровые части личности. Более того, какие-то способности и навыки при соответствующем подходе могут развиться. Разделение ответственности будет стимулировать собственную активность больного – самообслуживание, появление и развитие интересов, установление социальных контактов и пр.

Принятие болезни
Принятие болезни семьей и осознание ее отдельных проявлений – важный фактор в лечении психического расстройства. 

Непринятие болезни приводит к конфликтам 


В семьях психически больных людей часто существует проблема понимания родственниками того, что человек болен, и тех изменений и ограничений, которые накладывает на него болезнь. В крайних  случаях встречается полное отрицание болезни. Например, отец больного считает, что сын психически здоров, а то, что он не может без сопровождения матери посещать институт, ездить в общественном транспорте и т.п., относит за счет избалованности.

Более распространенным вариантом является формальное принятие болезни. В этом случае родственники, признавая факт существования болезни, недооценивают ее отдельные проявления, а также тяжесть заболевания. Например, желание больного поспать подольше, его быстрая утомляемость могут восприниматься родными как лень, а не как снижение энергетического потенциала. Отстраненность  интерпретируется как нелюбовь. Недооценивая тяжесть заболевания, родственники невольно предъявляют завышенные требования к больному – такие же, как к здоровому, которые он не в состоянии выполнить. Это приводит к взаимным обидам, упрекам и к разочарованию, что в свою очередь может повлечь за собой ухудшение состояния больного.

Среди причин непринятия болезни можно выделить:

·  недостаток информации о болезни;

·  боль, связанную с потерей близкого – такого, каким его знали и любили;

·  боль от утраты надежд на будущее и несбывшихся ожиданий;

·  страх социальной изоляции;

·  непонятность поведения больного.

Приведем пример того, как осознание родителями симптомов болезни сына привело к улучшению отношений и принятию своевременных профилактических мер. 

Родители молодого человека, больного шизофренией, долгое время воспринимали его поведение как обидное. Когда он начинал подолгу замыкаться в своей комнате,  они объясняли такое отстранение недостаточной эмоциональной привязанностью к ним и нелюбовью. Немые упреки только обостряли атмосферу. После проведения курса психотерапии выяснилось, что перед приступом больной становился особо чувствительным и даже непродолжительное общение оказывалось для него тяжелым и утомительным.  Отношение к этому проявлению болезни у родственников изменилось: они стали понимать своего сына, сочувствовать и помогать ему. 

Особой ситуацией является сокрытие болезни членами семьи друг от друга. Зная диагноз и прогноз заболевания, родственники скрывают его от больного. Они опасаются, что эта информация для него будет разрушительна и повлечет ухудшение состояния. В свою очередь больной чувствует невыносимость своей болезни для родственников. Поэтому он начинает ее скрывать от самого себя (не признает себя больным) или винит себя в том, что причиняет боль своим родным. Он страдает от этого и не может обсуждать свои чувства по поводу болезни с семьей.

Часто за переживаниями родственников по поводу непереносимости для больного его болезни стоят собственная боль и невозможность принять заболевание и прогноз. В такой ситуации важно, чтобы чувства родственников не «разрушали» их самих. Это поможет и больному. Члены семьи должны понимать, что после установления диагноза хронического психического заболевания жизнь не заканчивается. Конечно, болезнь накладывает ограничения на пациента и его родных, требует пересмотра жизненных перспектив и уровня притязаний. Однако это не означает, что у пациента нет будущего. Впереди целая жизнь, он может создать семью и реализоваться как личность. 

Стили взаимоотношений матери и ребенка.
Гиперопека и отвержение. «Достаточно хорошая мать»

Во взаимоотношениях с родителями во многом формируется активность ребенка, его стремление  и умение решать возникающие проблемы. Первыми, наиболее важными и базовыми для любого человека являются его отношения с мамой.

Матери часто жалуются, что больные не могут оторваться от них, требуют слишком много времени, денег (больших, чем располагает семья), не дают заняться своими делами, ревнуют мать к другим членам семьи. Не получая желаемого, они могут шантажировать своим здоровьем, поведением, а в крайних случаях даже жизнью. Одновременно с этим больные тяготятся контактами с родными, раздражаются и обижаются при общении. Родственников угнетает и то, что больной пассивен, лежит, не помогает или полностью уходит в себя. Все эти черты больных, с одной стороны, являются результатом их заболевания. Однако, с другой стороны, многолетний опыт изучения семей больных шизофренией показывает, что в таких семьях часто существуют особенности семейных взаимоотношений, влияющие на формирование таких неблагоприятных черт.

Стили взаимоотношений, приводящие к психологическим сложностям. Осветим два стиля взаимоотношений матери и ребенка, чрезмерная выраженность которых способствует появлению психологических сложностей и влияет на течение заболевания.

Первый часто называют гиперопекой. 

 Гиперопека – снисходительное, балующее, излишне заботливое родительское поведение, предотвращающее переживание ребенком болезненных ситуаций, покровительствующее и приводящее к чрезмерной зависимости 


При гиперопеке у ребенка тормозится развитие нормальной независимости. В семьях, где есть физически или психически больные дети, эта проблема присутствует практически всегда. За больного ребенка всегда тревожнее, его хочется обезопасить, оградить от сложностей. Предупредительные родители стараются не допустить возникновения потенциально опасной ситуации, предотвратить ошибки ребенка.

Гиперопека – это забота о ребенке в случаях, когда он не нуждается в ней и мог бы справиться сам. Тревога родителей мешает им предоставить ребенку самостоятельность. Желание уберечь свое чадо от ошибок и проблем легко понять. Имея достаточный жизненный опыт, родители знают, как лучше  поступить. Дети многого недопонимают, но чтобы разобраться в жизни, они должны иметь шанс научиться. Известно, что «опыт – сын ошибок трудных». Если не давать человеку самому совершать ошибки, жизненный опыт у него так и не появится. И действительно, одна из наиболее частых жалоб больных самого разного возраста – на недостаток собственного опыта. Они связывают это с тем, что родители ограничивают их в активности, не дают жить собственной жизнью, диктуют свою волю. Гиперопекающие родители рискуют получить такой упрек от своих детей. Хорошо, если это происходит раньше. Хуже, когда это происходит в конце жизненного пути родителя, когда он стареет и начинает болеть. Перед взрослым ребенком встает проблема самостоятельной жизни, к которой он не приспособлен. Дети без опыта собственных ошибок могут осуждать родителей за то, что те покидают их, так и не научив жить самостоятельно. И эти ошибки они вынуждены делать уже в одиночестве, без поддержки. Чем тяжелее болен ребенок, тем для него важнее помощь родителя в отделении, в освоении самостоятельной жизни.

Проблема гиперопекающих родителей в том, что они не могут превозмочь тревогу, связанную с вероятными ошибками ребенка. Поэтому они берут на себя его дела, стараются сами принимать решения, часто даже не замечая, что делают это за него.

В некоторых случаях за родительским страхом доверить ребенку что-то сделать самому стоит опасение быть ненужным. Став самостоятельным, ребенок уже меньше нуждается в родителе. Он вырастает и отделяется, уходит в мир других людей, создает свою семью. Любая женщина обречена на переживание потери и разлуки со своим ребенком. Это особенно трудно, если нет другого существа в мире, которое нуждалось бы в ее любви. Тогда отдаление чада грозит ей одиночеством.

Иногда матери сопровождают своих детей на протяжении всей жизни, устраиваясь на работу сначала в его детский сад, потом в школу, институт и ожидая, что уже взрослые дети будут отдавать ей так же много. Обычно это приводит к разочарованию, поскольку дети в лучшем случае отдаляются и живут своей жизнью, а в худшем занимают  потребительскую позицию. Кроме того, у больных психическими заболеваниями при таком стиле детстко-родительских взаимоотношений может сформироваться патологическое представление, что мать всегда должна быть рядом с ними, даже на работе. Если это невозможно обеспечить, то больной может отказываться от трудовой деятельности.

Нормальная забота о ребенке и гиперопека – не одно и то же


Нормальная забота соответствует нуждам ребенка и помогает ему развиваться в том, в чем он еще несамостоятелен. Гиперопека, напротив, противоречит потребностям ребенка и блокирует развитие

Опишем второй стиль отношения матери к ребенку, который называют отвергающим или парадоксальным.  

Отвержение – родительское поведение, при котором потребности ребенка не удовлетворяются, отвергаются или удовлетворяются парадоксально – не тем, в чем он нуждается (пример: хочет спать, а его кормят) 

Крайний случай  отвержения – это  полный разрыв связей с ребенком. Более  мягкие формы – игнорирование его отдельных потребностей. Пример: потребность в эмоциональном контакте, понимании, внимании заменяется физическим и бытовым уходом – покормить, погладить вещи, обеспечить материально. Другим примером является отвержение потребности ребенка в автономии и независимости от матери, то есть то, что происходит при гиперопеке.

При «парадоксальном» удовлетворении мать неверно понимает потребность ребенка и соответственно предлагает ему не то, что он хочет. Например, ребенок получил двойку и расстроен, а мама, вместо того чтобы успокоить, отчитывает его и поучает, как избежать двойки. Это может быть важной информацией, но только после удовлетворения потребности ребенка в успокоении, защите и принятии матерью, даже когда он «не на высоте». Нужно сначала успокоить его, а уже потом анализировать ситуацию. Такая «рациональная» реакция может быть вызвана тем, что сами родители слишком болезненно воспринимают ситуацию и не могут справиться со своими чувствами. Поэтому они не могут разделить чувств ребенка, его нужд и заменяют это поучениями.

Таким образом, при «парадоксальном» удовлетворении ребенку предлагается не то, что ему нужно, а его реальные потребности оказываются отвергнутыми. Это может происходить как ввиду непонимания потребностей ребенка, так и из-за нежелания признавать их, когда они противоречат желаниям или убеждениям родителя. 

Нормальные взаимоотношения 

Ребенку нужна не «идеальная», а «достаточно хорошая» мать, способная чувствовать и понимать его потребности


Мамы часто хотят быть идеальными для своих детей, считают, что все должны делать наилучшим образом ради их блага. Однако, это не совсем так. Мать, как и любой человек, имеет свои потребности, устает, должна заботиться и о других членах семьи и потому не может обеспечить идеального ухода. Да это и не обязательно: чтобы ребенок нормально развивался, нужна «достаточно хорошая мать», которая чувствует и учитывает потребности ребенка.

Понять желания своего ребенка мама может, поставив себя на его место. Для этого она сама должна стать немножко ребенком. Но эта естественная способность матери может блокироваться в силу двух основных причин. Во-первых, если у нее есть собственный детский травмирующий опыт, связанный с неудовлетворением ее потребностей в детстве, к которому ей тяжело возвращаться, переживая все заново. Во-вторых, из-за недостатка поддержки окружения и в первую очередь мужа. Если матери приходится за все отвечать одной и не на кого положиться, она вынуждена всегда сохранять «взрослую», ответственную позицию.

Нет идеально гармоничных семей, в любой есть какие-то сложности. Проблемы появляются, когда семейная дисгармония становится выраженной.  Кроме того, ребенок с заболеванием повышенно чувствителен к любым психическим нагрузкам.  

Роль отца в семье 

Если, как говорилось выше, первые важные отношения устанавливаются с мамой, то вторые значимые взаимоотношения в жизни любого человека – это отношения с отцом (или лицом, его заменяющим).

Для нормального развития личности и формирования интереса к окружающему миру необходимо переключение части любви, испытываемой ребенком к матери,  на отца. Это первое переключение лишает человека сосредоточенности на одном лице – матери, и открывает для него мир других людей, а вслед за тем, и других интересов и увлечений.

Ребенку необходим опыт близких отношений одновременно и с мамой, и с папой. Он позволяет преодолеть страх потери материнской любви в случае, если ребенок полюбит еще кого-то, кроме мамы, – папу, няню, друга, а во взрослом возрасте жену (мужа). Людям с тяжелым психическим заболеванием особенно сложно переживать внутренний конфликт. Интерес к другому человеку ошибочно воспринимается ими как измена матери, с которой они очень близки.  

Мать должна поощрять привязанность ребенка к другим людям


В ряде случаев существует обоюдная трудность: у матери – доверить отцу воспитание ребенка, у отца – взять на себя воспитательные функции. Как правило, в семьях, где есть психически больной ребенок, существует эта проблема. В них отец часто занимает отстраненную позицию или не участвует в воспитании. Это происходит по разным причинам

Нередко матери кажется, что супруг не справляется с отцовскими обязанностями и что она лучше понимает нужды ребенка. Даже если это и так, ей нужно передать отцу часть воспитательных функций, чтобы он учился быть отцом. Если мать берет на себя все, то развитие взаимоотношений между ребенком и отцом блокируется.

Нередка и такая ситуация, когда муж имеет отличное от жены представление о воспитании ребенка. Это иное видение может ошибочно восприниматься супругой, особенно склонной к гиперопеке, как недостаток заботы или любви к ребенку со стороны мужа. Всё это приводит к тому, что жена чувствует себя единственно ответственной за ребенка и лишенной поддержки, а муж из-за упреков необоснованно испытывает чувство вины, злится и часто отстраняется.

Отец и мать разные: он мужчина, она женщина. Они могут быть более чувствительными и отзывчивыми к различным потребностям ребенка, предлагать способы решения жизненных задач, более свойственные для своего пола. И они оба правы.

Типичный пример. Когда ребёнок осваивает окружающий мир, мать в первую очередь заботится о его безопасности, в то время как отец может с большей уверенностью вовлекать его в активное взаимодействие с миром. Катаясь с ребенком на санках, мама в первую очередь заботится о сухости ног, о том, чтобы ребенок не пошел на очень крутой склон, не получил травму и пр. Отец же позволит большее – разрешит прокатиться с захватывающей дух горки, не потащит домой, если промокли ноги, доверит руль снегоката, а потом и машины. Приобретение такого нового опыта способствует развитию инициативности, уверенности при  освоении мира, подготавливает ребенка к взрослой жизни.  

Ребенку необходимо и женское, и мужское воспитание


Рассмотрим теперь сложности при активном участии отца в судьбе ребенка.

Психическое заболевание ребенка для отца может оказаться особенно травматичным по причине большей направленности мужчин на социальные достижения, карьеру. Болезнь ограничивает возможности ребенка и требует пересмотра честолюбивых планов на его будущее. С этим отцу часто смириться труднее, чем матери.

Мужчинам обычно сложнее понять, что бездействие ребенка, его безынициативность, отсутствие желаний не являются чем-то «плохим», – что это способ восстановления сил. Если больной истощен, деятельность и активный интерес являются не тем, что ему нужно. Когда родители в подобной ситуации пытаются возбудить в больном ребенке  интерес и желания, это может играть роль «кнута для загнанной лошади». Для любого истощенного, уставшего человека важно восстановить силы и, прежде всего, выспаться. В таком состоянии естественно и полезно избегать активной деятельности и желаний, не связанных с отдыхом. Для больного на этапе восстановления сил важно поспать, посмотреть в одну точку, посидеть одному в комнате и пр. Отличие больного человека от здорового в том, что ему необходим значительно более длительный период бездействия и пассивности для восстановления сил.

Сильному, защищающему семью мужчине крайне тяжело чувствовать себя беспомощным перед заболеванием. Это может в ряде случаев приводить к отдалению или конфликтам в семье и снижать способность отца к пониманию ситуации и адекватным действиям, которые могли бы помочь ребенку в адаптации к новым обстоятельствам.

Все эти проблемы не имеют простого решения, совладание с ними требует значительного времени, сил и, как правило, психологической помощи.  

Психологическая помощь родственникам. Основные подходы

В мировой практике существуют разные программы оказания психологической помощи родственникам психически больных людей. В них представлены следующие блоки: психообразование, психотерапия, тренинги навыков.

Психообразовательный подход заключается в предоставлении родственникам достоверной и полной информации о различных аспектах заболевания – медицинских, юридических, психологических и др. Это помогает родным  сориентироваться в текущей ситуации, получить сведения о  причинах и  течении заболевания, его лечении и прогнозе, понять, как следует себя вести при уходе за больным. Такой подход способствует уменьшению у родственников тревоги, возникающей в связи с неопределенностью в начале заболевания.

Психообразовательная программа – важный шаг в оказании помощи семье. Однако для успешного применения знаний, полученных в ходе психообразовательных занятий, родственникам часто необходимо  менять   свои привычки и приобретать новые навыки.  На решение этих задач направлены другие два блока психологической помощи.

Прежде всего, это психотерапия. Она расширяет представление человека о самом себе и об отношениях с другими людьми, помогает найти способы решения актуальных проблем, наладить отношения с близкими, найти свое место в социуме, повысить удовлетворенность жизнью, приобрести уверенность и устойчивость к стрессам.

Практикуются индивидуальная и групповая формы психотерапевтической помощи. Каждая имеет и достоинства и ограничения. Ряд специалистов отмечают особые преимущества групповой психотерапии для родственников психически больных людей. В группе быстрее проявляются и изменяются именно те специфические особенности, которые отличают данные семьи, например гиперопекающее поведение. Кроме того, психотерапевтическая группа предоставляет богатые возможности обмена опытом между участниками. Это, по словам многих родственников, оказывалось для них очень полезным. Дополнительным преимуществом групповой психотерапии перед индивидуальной является то, что она доступнее по цене.

Одним из эффективных и распространенных методов групповой психотерапии для родственников психически больных людей является групп-анализ.

Описанные выше проблемы родственников хорошо поддаются решению в рамках групп-аналитического метода. В процессе свободной дискуссии участники группы приходят к волнующим всех темам и находят пути решения проблем. По мере развития отношений между участниками каждый осознает свои особенности общения в группе. Как правило, они типичны для человека при нахождении в любом коллективе и в том числе в семье. Это понимание дает возможность родственникам найти новые способы поведения и изменить отношения с близкими к лучшему.

Групп-аналитическая психотерапия позволяет по-новому взглянуть на конфликты и научиться находить разумные компромиссы, учитывающие интересы всех сторон.

Если психотерапия направлена на изменения, затрагивающие личность человека, то тренинги используются для формирования отдельных навыков. Например, существуют тренинги управления симптомами болезни, снижения экспрессивности выражения эмоций для родственников, тренинги социальных навыков.

Необходимо понимать, что тренинги – важный, но недостаточный вид помощи для семьи психически больного человека. Характерные для таких семей проблемы, как правило, не могут быть решены только овладением конкретными навыками. Поэтому тренинги хороши как дополнение к долгосрочным психотерапевтическим программам.

Наиболее эффективным является комплексное применение всех трех видов психологической помощи: психообразования, психотерапии и тренингов

 

 

 

 

 

особенности, причины, преодоление трудностей современной семьи

Как говорится, все семьи счастливы одинаково, а вот трудности и проблемы, нередко возникающие в семейной жизни, у всех разные.

И, как ни парадоксально, зачастую провоцируют их собственные ошибочные убеждения по принципу: сам (-а) придумал (-а), сам( -а) обиделся (-ась), сам (-а) поругался (-ась). А вот помириться самому намного сложнее.

В итоге напряжение растёт и выпутаться из непростой ситуации становится всё сложнее и сложнее.

Вопреки распространенному мнению (которое сводится к тому, что все трудности в отношениях проистекают из несовершенства партнера), основные семейные проблемы (вот прямо все-все, которые у нас есть) рождаются из наших собственных убеждений.

В узком и широком смысле слова, т. е. убеждений как отдельных фрагментов картины мира и как целых стратегий поведения. И этот тезис легко обосновать.

Итак, каковы же особенности основных проблем, с которыми сталкиваются многие семьи в современном мире и что нужно делать для преодоления трудностей в семейных отношениях?

Трудности в семейных отношениях

Как мы знаем, в иерархии логических уровней убеждения занимают достаточно высокое положение. Они влияют на наши способности, поведение и даже окружение (т. е. на все нижерасположенные логические уровни).

Убеждения — это в широком смысле те принципы и представления о мире, которыми мы руководствуемся в жизни так, как если бы они были абсолютно истинными.

В узком смысле убеждения — это лингвистические структуры, которые обобщают какие-либо взаимоотношения между различными проявлениями жизненного опыта.

Важно понимать, что по большей части убеждения находятся вне рамок нашего сознания, не входят в его фокус. Наше осознанное может держать в фокусе внимания 7±2 объекта. Бессознательное — более 2 млн объектов.

И убеждения, которые организуют наши способности и поведение и определяют наше окружение, лежат там же, в бессознательном. Убеждение, будучи лингвистической структурой, при этом вызывает в сознании яркий визуальный образ.

Убеждение может быть поддерживающим и тогда в сознании вызывает позитивный образ (т. е. образ, вызывающий позитивные эмоции).

Например, убеждение «я умный и сильный, поэтому у меня получится то, что я захочу» вызовет образ умного, сильного себя, который легко решает сложные жизненные задачи и находит оптимальный выход из самых разных ситуаций.

Неподдерживающие убеждения вызывают в сознании негативно окрашенный образ, например, убеждение «я глупая, поэтому меня будут постоянно обманывать и отбирать у меня все самое лучшее» порождает образ никчемного, обманутого, обделенного человека. Представив себя в такой роли, человек естественным образом испытает негативные эмоции.

Почти во всех направлениях психологии так или иначе описываются убеждения и как они работают: кто-то называет их детскими решениями, кто-то употребляет термин СКО (система конденсированного опыта), кто-то именует их субличностями (мы склонны считать, что субличности — это особым образом организованные системы убеждений).

Убеждения находятся в психике в неактивном, «дремлющем» состоянии, пока не возникает контекст, похожий на тот, в котором или для которого они были приняты. Например, мама отругала девочку, когда та сделала что-то необычное, и назвала ее ну, скажем, бестолковой.

Спустя десять лет молодая девушка, умница и красавица, талантливый дизайнер, пришла устраиваться на работу, и ее попросили нарисовать что-нибудь — внимание! — необычное.

Как вы думаете, почему талантливый, интеллектуальный, красивый человек вдруг начал проявлять совершенно бестолковое поведение?

Нередко можно услышать от людей рассказы о том, как они проходили собеседование, следующего содержания: вот все же помнил, подготовился основательно, но стоило только услышать первый вопрос — словно чистый лист, ничего не понимаю и двух слов связать не могу.

Как такое может быть? Ответ прост: это сработало неподдерживающее убеждение. Ну, что-нибудь вроде «я глупый, и поэтому».

К сожалению, традиция воспитания во многих советских семьях была такова, что многим из нас выпала возможность сформировать убеждения такого рода.

Анализ проблем, с которыми сталкиваются семьи

Анализ проблем большинства семей показывает, что причины многих семейных трудностей кроются в ошибочных убеждениях.

К чему же мы ведем? Хотим отделить негативное, т. е. нежелательное поведение людей от самих людей.

Механизм прост: все убеждения, как мы уже писали, лежат в бессознательном. Осознанному, по большей части, не нравится то, что начинает делать бессознательное, когда активируется какое-то неподдерживающее убеждение, и происходит конфликт.

Бывает, люди удивляются: как так, я хочу одновременно двух противоположных вещей? Ответ прост: это конфликт нашего осознанного желания и какого-то убеждения (или каких-то убеждений) между собой.

Поэтому так важно понимать, что близкий, любимый человек — это не его поведение. Это нужно разделить. (Помните, как далеко поведение в иерархии логических уровней отстоит от идентичности?).

На 90% убеждения управляют человеком, и лучше самому выбирать, что это будут за убеждения (как пишет Роберт Дилтс, лучше самому управлять своими убеждениями, иначе убеждения будут управлять тобой).

Это — индивидуальная ответственность каждого. Для этого существует большое количество специальных психологических техник. На протяжении жизни мы много раз в чем-то убеждаемся и разубеждаемся, это процесс совершенно естественный.

Поэтому очень важно для личного и семейного благополучия научиться мыслить по-другому, по-новому: если вдруг ты злишься на близкого человека за его поведение, если оно по-настоящему причиняет тебе дискомфорт — то, что за убеждения в данный момент владеют твоим любимым человеком или тобой?

Это дает богатую пищу для размышлений и помогает наладить отношения на совершенно новом уровне.

Также скажем, что негативных убеждений нет, бывают убеждения малоэффективные. Это очень важно понимать. Не стоит думать, что в психике у нас есть какие-то части-«враги». Давайте не будем заниматься «психологическим экзорцизмом» и изгонять дьявола оттуда, где его нет — из нашей психики.

Дело в том, что большинство убеждений когда-то казались нам очень эффективными и поэтому были приняты нашим бессознательным на вооружение. Или же они были некритично восприняты от авторитетного лица, которое мы считали априори более эффективным, чем мы.

Так, например, представим себе ребенка, которого родители заставляют ходить в нелюбимую им музыкальную школу, где скоро состоится отчетный концерт — тягостное, неприятное именно для этого «нелюбителя музыки» мероприятие. И он находит-таки способ выйти из ситуации подавления, простой детский способ — заболеть.

Ребенок делает вывод, что это эффективно. Однако когда тем же способом сорокалетний мужчина «решает» обойти собеседование на высокооплачиваемую работу, которая ему нужна и для него желанна — это уже неприемлемо и неэффективно. Это необходимо знать.

Негативного и вредоносного в нашей психике ничего нет — есть что-то малоэффективное или неуместное в каком-то конкретном контексте. Оно-то нам и мешает.

И снова: обустроить свою систему убеждений таким образом, чтобы убеждения эти поддерживали, а не подавляли, помогали идти по своему пути, а не сбивали с него, — это личная ответственность каждого человека и в то же время — тот подарок, который каждый из нас может сделать самому себе.

Иногда бывает, что у человека есть убеждение, которое буквально отравляет ему жизнь. Во многом это зависит от широты контекста, в котором оно запускается.

То есть, скажем, есть контекст родов, и убеждения, которые к нему относятся, активизируются, когда человек слышит про чьи-то роды, или думает о своих предстоящих родах, или осмысляет уже произошедшие. То есть когда этот же человек выбирает в магазине конфеты, то, что он думает — или не думает — про роды, значит очень мало.

В то же время есть контекст, скажем, семейной жизни или контекст работы — они занимают значительную часть нашего времени и мыслей. А есть и базовый жизненный контекст, который разворачивается всегда, и к нему тоже могут относиться некие убеждения.

Ситуации проблем в семейной жизни

Неподерживающие убеждения появляются тогда, когда человек начинает воспринимать как непреложный факт, как абсолютную истину какое-то суждение, которое сформировал в раннем возрасте в силу недостатка жизненного опыта — или, не подвергая осмыслению и критике, перенял от авторитетного лица, скорее всего, кого-то из родителей, старших родственников, учителей.

На языке транзактного анализа можно сказать, что это элементы картины мира внутренних Родителя и Ребенка, которые попали во Взрослое эго-состояние (так называемая контаминация), и Взрослый, подведя под них какое-то «логическое» обоснование, начал их воспринимать и использовать как объективные факты.

Вот представьте себе умного, образованного человека тридцати лет, который твердо убежден в том, что ветер дует потому, что деревья качаются.

Как-то одно с другим не вяжется, не правда ли? А почему тогда легко представить себе умного, образованного мужчину тридцати лет, который убежден, что, если пить холодную воду, заболит горло?

Есть еще один нюанс, касающийся убеждений, который нужно учесть.

Неподдерживающее убеждение как бы снимает с человека ответственность за его бытие и благополучие: «Это не мы такие, это жизнь такая». Вроде как теперь и взятки гладки.

«Как бы» и «вроде как» — потому что, понятное дело, эту самую ответственность с человека никто снять не может, в том числе и он сам. Можно, конечно, поиграть в игру «Ничего не вижу, ничего слышу» и какое-то время прожить, закрыв глаза и сложив руки, но долго эта игра продолжаться не может, и если затягивается, приводит к весьма нежелательным последствиям.

Поддерживающие убеждения. Нет, они не отдают человеку ответственность за него самого, потому что, чтобы что-то отдать, нужно это сначала забрать, а такой расклад, невозможен.

Поддерживающие убеждения в принципе утверждают, что ответственность за жизнь человека изначально лежит на нем самом. Человек, имеющий такие убеждения, действует и чувствует себя соответственно.

Он твердо убежден, что его здоровье, карьера, личная жизнь, самоощущение и самоактуализация — в его руках и только от него одного зависит, что с этим делать и каков будет результат.

И вот теперь давайте обсудим некоторые заблуждения, которые изрядно отравляют людям жизнь в семье — точнее, мешают им строить свои семейные отношения позитивно и аутентично.

К сожалению, они при этом довольно-таки распространены в современной России, и даже если на первый взгляд производят несколько… м-м-м… экзотичное впечатление, при ближайшем рассмотрении поражает, что «где-то я уже это видел».

Предлагаем взглянуть на них непредвзято и проанализировать вместе с возможными последствиями «применения».

Возможные проблемы семьи в современном мире

Начнем, с тех убеждений, которые вообще блокируют человеку возможность создать семью (или же мешают воспринимать с радостью семью уже существующую).

Яркий пример семейной проблемы – убеждение «Свобода превыше всего + Семья и свобода несовместимы (вывод напрашивается сам собой)». Это вариант первый.

Или ещё одна ситуации, провоцирующая последующие семейные проблемы, — убеждение «Мне нужен в мужья Прекрасный Принц (Ищу жену — Прекрасную Принцессу), ни с кем другим счастья не видать!».

Так и получается, что некоторые люди до глубокой старости ждут появления какого-то сказочного персонажа, без которого счастье, тем более семейное, ну никак невозможно.

Или: Я достоин/достойна лучшего. Тут вообще интересное кино получается. Подобное убеждение задает бесконечный цикл поиска… добра от добра.

Чем все кончается — известно, «Сказку о рыбаке и рыбке» в детстве все читали. Впрочем, есть контексты, где подобное убеждение могло бы быть полезным — контекст саморазвития, например. То есть умный человек найдет, куда направить энергию, и будет при этом счастливым.

Проблема многих семей: измены

Ошибочное убеждение: друг другу изменяют все, поэтому я тоже буду это делать.

Здесь же возникает убеждение, провоцирующее в будущем семейные проблемы: измена — лучший способ отомстить.

Или так: Если тебе изменили, нужно сразу порвать отношения /Если тебе изменили, нужно отношения сохранить, но партнера сделать «навеки виноватым».

Что мы имеем? Ряд расхожих убеждений касательно супружеской измены. Насколько правомочно вообще использование этого термина (вместе со всеми негативными коннотациями, которые он в себе несет).

Скажем только, что дихотомией супружеской верности-неверности спекулируют все кому не лень, и эти спекуляции с возможными вариантами — отнюдь не на пользу семье как таковой.

Ну, про первую позицию в списке мы вообще молчим: не выдерживает даже легкой критики. Что, все-все изменяют? И нет ни одного человека, ни одной семьи, которые бы строили отношения по-другому?

Про пункт второй: гораздо более обоснованно будет следующее: измена (как и любая месть) — лучший способ разрушить отношения. Кстати, часто этим убеждением пользуются женщины.

А напрасно — для них это чревато серьезными последствиями. Дело в том, что есть некоторые причинно-следственные связи в психике человека, которые заложены, можно сказать, сотнями тысяч лет эволюции.

Так, если мужчина не может быть уверен в своем отцовстве (а в случае женской измены не может, на бессознательном уровне), его привязанность к женщине и детям и лояльное к ним отношение ослабевает катастрофически вплоть до полного исчезновения. А кому это нужно?

По третьему пункту: тут просто невозможно не сказать, что есть люди, которых хлебом не корми — дай сделать из мухи слона. А потом, когда они остаются с этим слоном один на один.

Правда, иногда именно в таком состоянии и наступает инсайт. У каждого — свой. Но есть подсказка: как писал Экхарт Толле, «вот новая духовная практика для вас — не воспринимайте свои мысли так серьезно». Кстати, отметим, что этот путь работает с любым неподдерживающим убеждением.

Тем, кто в силу каких-то убеждений ищет основания, чтобы установить в семье личную диктатуру, можно лишь напомнить, что диктатура обычно заканчивается переворотом и из всех форм политического устройства имеет самый краткий период существования.

Пример семейной проблемы: мания лидерства

Ещё одна возможная проблема семьи вытекает из убеждения: «Все средства хороши, чтобы стать в семье главным/главной».

И варианты: «В семье главный всегда мужчина»; «В семье главная всегда женщина»; «Главный должен быть только один» Эти убеждения напоминают девиз одного вымышленного персонажа по фамилии Маклауд столь же мало связаны с реальностью.

Тут нужно учесть, что подобная мания лидерства родом, как и многие другие наши особенности, идет из детства, а именно: неуемное желание повелевать другими, не знающее ни границ, ни разницы контекстов, появляется тогда, когда маленькому ребенку не дают проявить себя лидером, ну вот просто не дают, и все. Ни в какой ситуации.

Упрощенно говоря, им командуют, а ему покомандовать не дают. И такое подавление — как, впрочем, и любое другое подавление ребенка — выходит обычно боком.

Помните английскую пословицу: не нужно воспитывать детей, все равно они будут похожи на вас, — воспитывайте себя! Поэтому ребенок, которым родители, жестко или нет, командуют, учится тоже командовать.

А модели адекватного, целесообразного подчинения не получает, или она у него слабо развита. На первый взгляд может показаться, что это не так: мол, такой ребенок привыкает к пассивной роли и продолжает ее по жизни играть, но ведется речь о другом, о вещах более глубоких.

Потому что в подобной ситуации бывает и так, и бывает часто, что человек, демонстрируя внешнюю пассивность, внутренне не просто не подчиняется, а еще и старается руководить другими исподволь. Неприятная перспектива для семейных отношений, не правда ли?

Мой дом — моя крепость, но и в стенах ее днем и ночью идет непрестанная борьба: кто, кто победит?

В такой ситуации не дурно будет одуматься и вспомнить, что вообще-то супруг или супруга, а также дети — это никак не враги и тем более не территория, которую нужно захватить: это наши ближайшие люди, друзья и соратники, и вести с ними борьбу за власть или иные подобные игры — это значит лишать себя самого важного, самого ценного, собственно, того, что семью делает семьей — теплоты, доверия, поддержки. Уважения и любви.

И скажем также, что власть вполне может входить в число базовых жизненных ценностей человека — однако в этом случае она подразумевает под собой вовсе не то, что принято считать.

Именно потому что наши первейшие ассоциации со словом «власть» на самом деле относятся скорее к тем самым искажениям и «перекосам», которые проистекают из подавленного в детстве желания лидировать.

И тому, кто отследил у себя подобные убеждения, имеет смысл подумать над тем, что каждый человек—лидер. Каждый! В своем контексте.

И эта потребность — ощущать и проявлять себя лидером в том или ином контексте или в нескольких — естественно присуща человеку. И в семье благоденствие наступает тогда, когда у каждого из ее членов есть своя зона ответственности, где лидером для всех является он. Это касается и детей, даже самых младших.

Далее описано, какие проблемы возникают в семьях из-за искаженного восприятия секса.

Какие проблемы с сексом возникают в семьях

Каких только заблуждений на тему секса, ведущих к возникновению проблем в семье, ни изобрело человечество. Тут вам и: секс нужен только мужчинам, для женщин это неприятная обязанность. (Отсюда следует: если женщина дает мужчине секс, она делает ему одолжение).

Секс нужен только для рождения детей. Секс нужен только для удовольствия, а дети — это неприятное последствие секса. Здесь же: это нормально, если мужчина любит одну, а спит с другой. (Как правило, это следствие убеждения вроде «Секс — это низменная потребность, оскверняющая человека и отношения». Какие-то средневековые настроения в воздухе, и, главное, никакого романтического флёра.)

К сожалению, многие подобные заблуждения до сих пор бытуют в отдельных семьях, хотя эра социалистического воспитания в духе «в СССР секса нет!» давно закончилась. И это понятно.

Для многих из нас детство и юность пришлись на «лихие девяностые», когда вдруг стало можно все, что прежде было нельзя. И понятно, что наши родители пытались оградить нас от каких-то излишеств и злоупотреблений, передавая и даже усиливая подобные убеждения, чтобы они работали как внутренние стоп-сигналы в атмосфере вседозволенности.

Но, простите, когда эти стоп-сигналы включаются в супружеской постели и мешают любящим людям жить полноценной жизнью, это выглядит неуместно и глупо. Сколько человек обращается к врачам и другим специалистам с психосоматическими расстройствами репродуктивной системы? А сколько при возникновении семейных проблем из-за секса не обращается?

В общем, тут важно понять, что на любое убеждение найдется — разубеждение, и иногда трудно даже представить, каков будет его целительный эффект.

И если мы поможем нашим детям укрепиться в мысли, в видении, ощущении того, что секс — это неотъемлемая часть жизни человека, одна из важнейших, что это сфера удовольствий, телесного общения и радости, которую каждый открывает для себя сам, мы сделаем очень много для их здоровья и благополучия.

А также для здоровья и благополучия наших внуков. И правнуков. И так далее. Именно это называется благожелательной семейной традицией.

Проблемы воспитания детей в семье

Следующая группа убеждений связана с тем, что ребенок должен быть послушным.

Ребенок — это тяжкое бремя для отца и матери. (Помните? «Маленькие детки — маленькие бедки», «Сколько ночей не спала», «Ребенка на ноги поставить — это вам не шутки» и т. п.).

А ведь это самые что ни на есть шоры на глазах, которые мешают осознать, насколько велик вклад ребенка в семью, вклад даже самого маленького грудничка, даже не рожденного еще малыша.

Убеждения из этой серии переводят фокус внимания родителя с радостей на трудности (которые, по большому счету, помогают человеку развиваться, становиться здоровее и крепче, обретать все большую и большую силу, но об этом почему-то некоторые не думают). Хорошо, что можно точно так же перевести его «обратно», на радости.

Для этого, однако, нужно немного поразмыслить.

И здесь же вспомним еще об одном очень неприятном убеждении. Звучит оно, условно говоря, так: при помощи ребенка можно добиться от кого угодно чего угодно. Явление это разумному взгляду представляется настолько диким, что про него даже писать сложно, однако необходимо, пока еще существуют такие «цепочки», как:

  • Забеременеть, чтобы подвигнуть поклонника на предложение руки и сердца
  • Родить ребенка, чтобы покрепче привязать к себе партнера
  • Пригрозить разлукой с ребенком, чтобы заставить партнера что-то сделать/не сделать
  • Маскируя свои желания под потребности и желания ребенка, добиваться чего-либо от партнера

И то, и другое, и третье, и четвертое, с соответствующими лингвистическими поправками, встречается в поведении обоих полов. И конечно, неправильное воспитания детей приводит к проблемам в семье.

И тут нужно иметь в виду вот что. В психике каждого человека есть не только часть осознанная, но и часть бессознательная. О том, насколько разнятся их возможности и функции.

Так вот, когда мы общаемся между собой, наши бессознательные тоже общаются. И им доступно в миллионы раз больше информации, чем Осознанным. И Бессознательное воспринимает подобные вещи без прикрас и маскировок.

Так что, как говорится, на бессознательном уровне каждому участнику системы известно все, что в системе происходит, в том числе и о подобного рода «взаимодействиях».

И события тогда развиваются соответствующим образом, тень недовольства и недоверия омрачает не только отношения между супругами, но и детско-родительские отношения (и это понятно, кому бы понравилось участие в подобного рода «игре», если бы «правила» ее вдруг открылись?).

И чтобы вернуть в свою семейную систему краски и звуки, а также иметь возможность привнести в нее нечто новое и столь же чудесное, как возможность слышать мир и воспринимать его в цвете, нужно постоянно работать над собой.

В понятие «работы» в этом случае входит осознание нежелательных стратегий, вызванных такого рода убеждениями, и целенаправленное изменение неподдерживающих убеждений на поддерживающие.

Непродвижение вперед — это движение назад. Человеку для жизни нужно совершенствоваться, и любая система живет, развиваясь, а когда заканчивается развитие, начинается умирание — это закон, который в природе можно наблюдать повсеместно.

Так вот, в семейных отношениях развитие необходимо так же, как и в любой системе. Развитие семейных отношений — это наращивание того позитивного, что в отношениях уже есть или будет в будущем.

Не существует каких-то универсалий, под позитивом в семейной системе мы подразумеваем те «явления», которые у участников системы вызывают положительные эмоции.

И может быть, есть такие люди, у которых положительные эмоции как-то связаны с манипуляциями, ложью, холодностью и одиночеством в итоге, однако их, наверное, мало, и то это связано с проявлениями каких-то специфических убеждений.

Скорее всего, гораздо чаще положительные эмоции вызывают такие явления, как искренность, близость, теплота, доверие, уважение, сила, любовь и другие из этого же ценностного поля. Этот путь не будет легким, нет, но факт этот — по понятным причинам — говорит только в его пользу.

Что делать, если в семье проблемы

Ниже перечислены рекомендации психологов на тему того, что делать, если в семье проблемы:

  1. Первое, что можно рекомендовать вам,— это отказаться от «чтения мыслей» и «постановки диагнозов». Простая закономерность: если есть проблема, в которую вы включены, которая касается вас, решайте ее, начав с себя, и она решится. Если пытаться решить ее, начиная с другого, она усугубится. Если партнер просит помочь ему найти исходное убеждение — помогите, конечно: работа в паре всегда дает чудесные результаты. Только идите в этом процессе его путем, на полшага позади или рядом, но не впереди — большой соблазн увести за собой.
  2. Если какое-то из названных убеждений «отозвалось», самое время выйти в уже упомянутую «точку-над-убеждениями» и подумать: «А какое убеждение я хотел бы иметь вместо этого?» А дальше можно предоставить бессознательному разуму самому разобраться с этой задачей.
  3. Часто, когда запускается какое-то ограничивающее убеждение, автоматически возникает связанное с ним негативное состояние. А еще бывает так: я же взрослый человек, я понимаю, что вот это и это — ложно, но почему же я тогда продолжаю жить так, будто это истинно? Такое случается, когда убеждение осознано как малоэффективное, однако оно еще продолжает действовать из бессознательного (собственно говоря, техники для изменения убеждений используются, чтобы помочь себе выйти из этого состояния побыстрее; естественно, без специальных упражнений тоже выйдешь, но это займет больше времени). Это состояние сложно переживать, когда полностью сфокусирован на нем — и собственно на убеждениях. И также быстро можно из него выйти в «точку-над-убеждениями». Это особое состояние-понимание, что убеждения могут быть любые, что сейчас они могут конфликтовать между собой сколько угодно, но это всего лишь убеждения, маленькие программки, которые мы используем для жизни. А есть что-то большее и важное, что от них никак не зависит. Это — мы сами.

13 проблем в браке, с которыми легко справляются мудрые пары. И у вас тоже получится

В жизни каждой семьи случаются кризисы — большие и маленькие. Некоторые пары разводятся после 2–3 лет совместной жизни, а другие состоят в браке долгие годы. И дело здесь вовсе не в везении, просто счастливым супругам известна простая истина: со всеми проблемами в семейной жизни можно справиться.

AdMe.ru составил список главных проблем, с которыми могут столкнуться даже самые счастливые семьи. И, как оказалось, все их можно решить.

1. Лишний вес

Большинство пар, вступивших в брак, значительно прибавляют в весе. Ученые из Университета Глазго провели масштабное исследование и пришли к выводу, что молодожены в первый год семейной жизни набирают в среднем 1,5–2 кг. В целом люди, состоящие в браке, весят на 6 кг больше, чем холостые. Часто набор веса связан с состоянием психологического комфорта: партнеры уверены друг в друге, и поэтому они позволяют себе немного расслабиться.

Что делать? Худеть вместе проще, чем кажется, ведь рядом всегда будет человек, который разделяет ваше стремление к здоровому образу жизни. Однако диетологи предупреждают: мужчины худеют быстрее, и это может привести к некоторому разочарованию со стороны женщины. Отличный способ привести фигуру в порядок — езда на велосипеде, скалолазание и даже банальные прогулки перед сном.

2. Рождение детей привело к финансовому кризису

Рождение детей действительно приводит к финансовым проблемам в молодой семье. Опросы, проведенные NerdWallet, показали, что родители почти всегда оказываются неподготовленными к появлению наследников, причем это не зависит от уровня благосостояния: и семьи среднего класса, и пары с более скромным достатком испытывают недостаток денег.

Что делать? Начните откладывать деньги задолго до рождения первенца и сократите ненужные расходы: так, коляску, кроватку и некоторые виды одежды дешевле купить уже подержанными, а без ходунков, детской переноски-кенгуру и музыкального мобиля можно и обойтись.

3. Конфликты со свекровью или тещей

Отношения «свекровь — невестка» и «теща — зять» не раз обыгрывались в анекдотах, комичных сценках и ситкомах. Психологи отмечают, что такие отношения могут быть весьма драматичны и зачастую даже вредят здоровью обеих сторон.

Особенно силен накал страстей в отношениях свекрови и невестки. Исследование, проведенное аж в 1954 году, показало, что 2/3 свекровей недовольны женой сына, а невестки, напротив, враждебно настроены по отношению к матери мужа. А японские ученые установили, что женщины, проживающие со свекровью, чаще сталкиваются с ишемической болезнью сердца.

Что делать? Самый верный способ избежать конфликтов со свекровью — жить отдельно. Возможно, на первых порах самостоятельная жизнь будет накладной, но оно того стоит. Однако если возможности жить отдельно у вас нет, придется задействовать все свои дипломатические навыки и спокойно объяснить мужу, как вас расстраивают ссоры с его матерью.

4. Вы тратите деньги по-разному

По статистике, одну из первых строчек в списке причин разводов занимают конфликты из-за денег. После свадьбы личные средства вдруг становятся общими, и для большинства такое положение дел оборачивается настоящим стрессом, особенно если один из супругов зарабатывает намного больше. К сожалению, из-за мнимого великодушия пары склонны избегать разговоров о финансах.

Что делать? Финансовые эксперты рекомендуют обсуждать денежные вопросы без стеснения. Необходимо расставить приоритеты: ваша семья будет копить деньги или предпочтет вложить их? В следующем году вы планируете путешествовать или делать ремонт? Ответы на эти и другие вопросы помогут вам определить финансовую стратегию семьи на годы вперед.

5. Вас раздражают привычки партнера

После нескольких месяцев брака некоторые привычки и особенности второй половинки действительно начинают раздражать. Психологи уверены: это происходит с большинством пар и совсем не означает, что любовь закончилась. Удивительно, но те привычки, которые привлекают вас в партнере, через некоторое время начинают дико раздражать. Любовь к спорту, увлечение чтением, популярность у друзей — все это и многое другое попадает в список наиболее раздражающих привычек.

Что делать? Смиритесь. Серьезно. Необходимо чаще напоминать себе, что милые причуды партнера делают его уникальным: в конце концов, вы ведь полюбили именно этого человека. А если вы постоянно раздражаетесь по мелочам, уделяйте больше времени работе и друзьям, чтобы успеть соскучиться по своей второй половинке.

6. Забывает о важных датах

Забывчивость партнера может принести немало горьких минут: порой она воспринимается как личное оскорбление. Как любимый человек может забыть о дате бракосочетания, дне рождения любимой бабули или о точном времени первого поцелуя? Оказывается, даже почти идеальные люди порой забывают о важных вещах: возможно, они много работают или вообще рассеянны по своей природе. Бывает, что для супруга все эти даты не так уж и важны, и отчасти это справедливо, ведь главное в семейной жизни — это не отметки в календаре, а ваши отношения.

Что делать? Напоминайте о важных датах и событиях в вашей семейной жизни. Так вы избежите разочарования, а партнер не будет мучиться стыдом за свою рассеянность.

7. Вам стало скучно

Первый год брака не всегда оказывается продолжением волшебного медового месяца. Вопреки ожиданиям, потоки цветов, романтических вечеров и разговоров по душам рано или поздно иссякают, и остается скучный быт. Отчасти такое разочарование объяснимо завышенными ожиданиями партнеров, а отчасти — недостатком жизненного опыта. Но большинство пар все же справляются с подобными изменениями в отношениях.

Что делать? Приоритеты женатых людей отличаются от приоритетов просто влюбленных: теперь у вас есть общее хозяйство, ипотека и, возможно, дети, а время для романтических свиданий и других ярких событий необходимо обговаривать заранее. Психологи утверждают, что в этом нет ничего необычного: семейная жизнь связана с соблюдением определенного графика и распределением обязанностей. Планируйте свидания, романтические встречи, походы в кино и в театр, и тогда из вашей семейной жизни не исчезнет та самая искра.

8. Вы вместе 24/7, и это напрягает

Бытует мнение, что супруги должны проводить все свободное время вместе, поскольку это укрепляет отношения и способствует появлению общих интересов. Однако у некоторых пар после пары лет такой жизни накапливается раздражение.

Что делать? У каждого из супругов должны быть свои увлечения, которые могут быть неинтересны другому (конечно, при условии, что они не деструктивны). Нет ничего страшного в том, что выходные вы проведете порознь: это способствует укреплению отношений.

9. Плохие друзья

После свадьбы супруги получают не только новых родственников, но и новых друзей. Зачастую друзья мужа или подруги жены — нежеланные гости в доме. Молодоженам кажется, что приятели занимают слишком много места в жизни семьи и влияют на партнера далеко не лучшим образом.

Что делать? Позвольте второй половинке иметь лучшего друга, который «не вы». Эту мысль может быть сложно принять, но ему действительно интересно общаться с другими людьми. Профессор из Университета Мэриленда доктор Джеффри Грейф уверен: друзья важны для отношений внутри семьи, причем не только общие, но и те самые «старые-добрые», которые знают вашего партнера много лет.

Не критикуйте личность неприятного вам друга — критикуйте поступки (если таковые имеются). Постарайтесь подружиться с приятелями или хотя бы изменить свое отношение к ним: помните, первое впечатление часто бывает ошибочным. И наконец, позвольте партнеру иметь друзей «на стороне», ведь вы все равно не сможете контролировать все аспекты его жизни.

10. У вас разные режимы сна

В 70-е годы ХХ века ученые как следует разобрались в циркадных ритмах и установили, что есть так называемые жаворонки, которые просыпаются спозаранку бодрыми и готовыми к трудовым подвигам, а есть совы, которые проявляют наибольшую активность по вечерам. Как быть, если представитель группы жаворонков и член группы сов встретятся и решат создать семью? Ведь такой союз может доставлять некоторые неудобства и даже быть вредным для здоровья.

Что делать? На самом деле разные биологические ритмы никак не мешают счастливому браку, но только у тех людей, которые могут найти компромисс. К примеру, пока супруг спит, можно выполнить уйму задач, которые принесут пользу семье.

11. Работа по дому теперь является только вашей зоной ответственности

Несмотря на то, что мы живем в XXI веке, среди семейных пар до сих пор сильны стереотипы о разделении труда по половому признаку: женщина должна поддерживать домашний уют (даже если работает от заката до рассвета), а мужчина обязан обеспечивать свою семью. Такое положение вещей может привести к обидам и разногласиям.

Что делать? Обсуждайте вопросы о разделении домашнего труда еще до вступления в брак. И конечно, по максимуму пользуйтесь благами научно-технического прогресса: посудомоечная машина, мультиварка или хлебопечка могут решить массу бытовых проблем. А если подключить автоматическую оплату коммунальных услуг, то и споры о том, кому оплачивать счета, не возникнут. К радости современных супругов, прежние установки утрачивают свое влияние: женщины могут управлять корпорациями, а мужчины с удовольствием сидят в декрете с общими детьми.

12. Вы стали спорить по пустякам

Психологи утверждают, что в каждом браке случаются кризисы — моменты, когда недовольство партнеров достигает пика. Однако и в кризисах есть своя прелесть: это возможность обновить отношения и перевести их на новый уровень. Ваш доброжелательный и неконфликтный партнер превратился в фурию и спорит по пустякам, а дом превратился в поле битвы? Спешим разочаровать вас: скорее всего, ваше поведение тоже далеко от идеального.

Что делать? Не пытаться изменить партнера: подобные попытки приводят только к всплеску негодования. Вместо этого необходимо научиться прислушиваться к его позиции. К сожалению, близкие люди могут ранить по-настоящему больно, ведь вы знаете все уязвимые места друг друга. Именно поэтому терпение и уважение к чувствам партнера — это те самые вещи, которые выведут ваш брак из кризиса.

13. Он засматривается на других

Итак, ваш партнер стал проявлять недвусмысленный интерес к кому-то, кроме вас. Является ли это поводом для хорошего скандала или такие поступки должны проходить незамеченными? Однозначного ответа на этот вопрос нет: одни утверждают, что беспокойство по поводу случайных взглядов вслед — это проблема того, кто беспокоится, другие уверены, что это признак грядущего кризиса в отношениях. У мужчин иная точка зрения: представители сильного пола не видят в своих оценивающих взглядах ничего плохого и утверждают, что они не имеют ничего общего с желанием изменить жене.

Что делать? Не молчите — сообщите партнеру о своем недовольстве. Возможно, он действительно не думал ни о чем плохом, и все дело в вашей неуверенности в себе.

А вы согласны с нашим списком? Делитесь своим мнением в комментариях.

Психологические проблемы семьи

Психологические проблемы семьи

Определение 1

Психологические проблемы семьи – это внутренние проблемы, касающиеся взаимоотношений между родственниками, живущими под одной крышей и имеющими свои системы ценностей, потребностей, межличностных отношений.

Эти проблемы самые распространенные и их можно решить самостоятельно, но если это не получается, значит проблема лежит глубоко и необходимо за помощью обратиться к специалисту.

Всё многообразие психологических проблем семьи можно свести к трем основным причинам:

  1. нарушение взаимоотношений между супругами;
  2. неадекватность выражения агрессии;
  3. категорическое несовпадение системы ценностей.

Неумение или нежелание четко говорить партнеру о своих потребностях является причиной бесконечных ссор, а возможно и развода.

Говорить о своих потребностях совсем не просто и не просто их сформулировать так, чтобы было понятно, о чем идет речь. Чтобы нормализовать отношения в семье нужно сделать первый шаг, который заключается в осознании потребностей и прямом их выражении.

Частым явлением в семейной жизни выступает агрессивное поведение, от которого никто не застрахован. Оно несет ущерб семейным ценностям и в целом отношениям, травмирует психику всем членам семьи. Самые близкие люди могут стать врагами.

Причинами агрессивного поведения могут стать стресс, ревность, неуверенность мужчины в себе, ответная реакция на агрессию, проблемы сексуального характера и др.

Агрессия может выражаться в вербальной и физической форме:

  • Вербальная агрессия выражается в ругательствах, угрозах, злых шутках, уничижительных замечаниях и высказываниях.
  • Физическая агрессия проявляется рукоприкладством.

Если агрессия не вышла наружу, то рано или поздно она найдет себе лазейку, а вслед за ней придет конфликт.

Специалисты считают, что решить эту проблему можно, но для этого:

Готовые работы на аналогичную тему

  • супруги должны признать у себя наличие негативных чувств;
  • нужно договориться о возможности открыто, и сразу выражать агрессию, а не накапливать её;
  • надо помнить о том, что за раздражением стоит невысказанная потребность.

Отношения в семье улучшаются, когда агрессия не является запретной темой.

Труднее всего решать психологические проблемы, вызванные несовпадением системы ценностей, хотя их определенная корректировка происходит в каждой семье на первых этапах семейной жизни.

В решении этой проблемы важно уметь разговаривать, и не только слушать, но и слышать партнера. Любящие друг друга люди смогут решить семейные проблемы, а если нет любви, и желания быть вместе, то не будет и семьи.

Кризисы семьи

Специалисты связывают психологические проблемы семьи с семейными кризисами, возникающими примерно в один и тот же период у разных пар.

Замечание 1

Причины семейных кризисов, их проявления и способы их разрешения у каждой пары свои.

В период кризиса психологические проблемы характеризуются снижением уровня интимной близости, агрессивными проявлениями, отсутствием понимания партнера.

В этот период часто возникает чувство одиночества, отсутствуют совместные планы и общие темы для разговора.

Кризисы для большинства пар возникают в следующие временные периоды:

  • В первый год совместной жизни – в это время осознается то, что партнер может иметь на жизнь, быт, семейные обязанности, совсем другие взгляды. Нежелание пойти на компромисс делает кризис ещё глубже, поэтому многие семьи в этот период рушатся. Причиной кризиса может быть беременность и рождение ребенка, ответственность за которого и общая усталость приводят к проблемам во взаимоотношениях;
  • Семь лет брака, когда возникает кризис однообразия, приедается даже положительная стабильность и достаток. В этот период могут появиться связи на стороне как у одного из партнеров, так и у обоих. Это попытка внести в свою жизнь что-то новое;
  • Четырнадцать лет брака – данный период психологи относят к самому сложному, потому что супруги значительно отдаляются друг от друга, их интимная близость почти отсутствует. На этом этапе женщина начинает уделять внимание своей карьере, а у мужчины появляется любовница;
  • Кризис совместного одиночества наступает, когда дети покидают дом родителей и только иногда их навещают. У супругов появляется много ничем не занятого свободного времени, а взаимодействие становится ненужным и непривычным.

Кризисные явления могут возникнуть с утратой рабочего места кого-то из супругов, в результате чего происходит резкое сокращение семейного дохода, со сменой места жительства, с болезнью одного из супругов, с рождением ребенка-инвалида, по рабочим или другим обстоятельствам длительное отсутствие одного из супругов дома.

Психологические семейные проблемы в кризисный период разрешаются с помощью специалиста-психолога.

Кроме рекомендаций специалиста, супругам можно следовать простым советам – в первую очередь, важно научиться слушать и понимать партнера, избавиться от желания частой критики, оказывать друг другу поддержку. Стремиться к тому, чтобы не выставлять своих желаний в форме требований, а делать это корректно, работать над собой, чтобы быть интересным для партнера человеком – это поможет не только возобновлению отношений, но и окрасит жизнь новыми красками.

В любой ситуации важно найти точки соприкосновения, например, чаще вместе отдыхать. Возможно, эти советы помогут преодолеть кризис и сохранить семью.

Семья в современном мире

Молодые люди создают семью для того, чтобы удовлетворять свои психологические потребности в любви, заботе, безопасности и др.

Партнеры, прежде чем вступить в союз должны побывать в разных обстоятельствах – это может быть совместный отдых, обычная жизнь, знакомство с родственниками и друзьями, какие-то сложные ситуации.

У молодых людей не должно быть ощущения внутреннего компромисса, что он готов потерпеть что-то в своем партнере. Если в семейной жизни потребности человека удовлетворяются, то он счастлив, в противном случае возникает проблема, если к этому приходится прилагать усилия.

В здоровой семье разумные потребности каждого её члена удовлетворяются, что достигается уважением, сходством взглядов, ценностей и интересов.

В проблемных семьях этого не происходит, поэтому члены такой семьи испытывают недостаток в тепле, чувство стыда за кого-то из своих близких.

Подобные семейные трудности приводят к противоречиям и конфликтам и если отношения не будут гармонизированы, напряжение будет нарастать.

Семья в наше время – это опора, но как ни странно, люди в меньшей степени готовы вкладывать силы и время в развитие семейных отношений и их сохранение.

Для семейной пары характерно «равновесие недостатков» двоих, которое постоянно нарушается и восстанавливается – в этом случае пара остается «живой».

Когда же в отношениях ничего не происходит, и ситуация застывает, а перемены болезненны, тогда кто-то из супругов обращается за помощью к психотерапевту, хотя это происходит очень редко.

Психотерапия позволяет увидеть ситуацию по-новому, перестроить отношения, разрушить старую модель семьи, дает шанс обновить семейные отношения.

Во взаимоотношениях огромное количество семей испытывают трудности. Возможная причина заключается в том, что общество медленно приходит к осознанию изменившейся роли семьи, к необходимости творческого личного к ней отношения.

Многие семьи рассчитывают на то, что «всё образуется само собой» и если этого не происходит, то всегда можно списать на кризис. Хотя семейный кризис наступает не в семье, а в голове.

Исследуя проблему семейных отношений, и обратившись к опыту счастливых семейных пар, психологи раскрывают ключевые моменты счастливого семейного союза - это признать право партнера быть другим и принять его индивидуальные черты и сформулировать различия между собой и увидеть его (её) какой он есть. Обозначить пункты, где есть готовность уступить, дополняя друг друга, а не противопоставляя.

Пока между супругами есть любовь и гармоничные сексуальные отношения, есть доверие, уважение, то для них всё возможно. Любой паре важно видеть свое будущее, чтобы двигаться вперед.

Бытовые проблемы в семье

Бытовые проблемы преследуют нас каждый день. Твой дом, там, где ты должен находить свое тепло и отдых, превращается в постоянный спор из-за не помытой посуды, раскиданных носков и крошек на столе.

Чтобы понять источник бытовых неурядиц стоит разобраться в этом явлении как таковом. Быт - это постоянное удовлетворение наших потребностей, в чем-либо, например, в приготовление еды, в домашнем порядке, в общении и т.д. То есть быт - это и есть наша обыденная жизнь, которая повторяется изо дня в день.

Все бытовые проблемы начинаются в «голове» человека, в зависимости от того, как он представлял себе семейную жизнь, и начинаются появляться эти проблемы. Зачастую мы стереотипно распределяем обязанности в семье на мужские и женские. Для нас всегда четко ясно, кто должен мыть посуду, а кто прибивать полочку. Но ведь можно обоюдно помогать друг другу.

Женщины часто забывает о своем не низменном семейном статусе на протяжении тысячелетий - быть хранительницей своего очага. Так же часто упускают момент важности женской мудрости, ведь именно благодаря ей она все может сделать правильно и никакая «бытовуха» не сможет повлиять на «погоду» в ее доме.

И если копнуть чуть глубже, не сложно понять, что все проблемы мы создаем сами себе. Некоторый раз нежелание что-то сделать, лень, пассивность становятся причиной наших переживаний. Убивает семью не быт, а отсутствие в ней любви, взаимопонимания и доверия.

Часто можно услышать: «быт портить людей» и тут дело не только в быто, но и в возможных сложностях в жилищных условиях. Мало молодых семей сейчас могут себе позволить покупку квартиры даже в кредит. Из-за этого приходится находиться под одной крышей с родителями или же снимать жилье, отдавая хорошую сумму неизвестным дядям и тетям. Нехватка средств к существованию будет напоминать мужчине о его несостоятельности, что также может повлечь возможность возникновения ссор и недопонимания Чтобы справиться с таким врагом, нужно действовать сообща. Можно, к примеру, составить график, согласно которому один супруг пойдет за продуктами, а другой вымоет полы. Распределение домашних обязанностей, при желании, можно превратить в игру с наградами. Вымыл один супруг пол - получил награду в виде поцелуя, сходил второй супруг за хлебом - получил любимый многоярусный бутерброд.

У любого члена семьи должны быть свои обязанности. Несмотря на то, что многие современные психологи говорят о том, что лучше делать все вместе и не пытаться разделять дела для каждого человека, в этом все же есть свой толк. Недаром еще наши предки распределяли домашние заботы между мужем, женой и даже своими отпрысками. В то время как мужчина работал в поле, добывал пищу, женщина занималась готовкой еды, уборкой и воспитывала детей. Уже тогда это показалось нашим предкам рациональным.

Счастливая семья - это люди, способные к обсуждению и решению разного рода проблем, люди, способные найти компромисс, особенно в такой теме, как быт.

Конфликты на бытовой почве считаются, почему-то, чем-то зазорным, недостойным обсуждения. Считается, что они должны быть разрешены в самом начале отношений и в дальнейшем не имеют права на существование, и уж тем более не могут быть причиной развода. Однако практика показывает, что бытовые проблемы в семейных отношениях возникают на протяжении всей совместной жизни, и в том числе и в тех семьях, которые мы можем назвать счастливыми и гармоничными.

Может быть, секрет счастливой семейной жизни заключается в том, чтобы перестать относиться к бытовым проблемам как к несущественным, уделять им небольшое внимание и приложить усилия к их преодолению? Также как и остальные, их вполне можно разрешать за столом переговоров, обсуждать их, договариваться об уступках и обменах, находить компромиссы и нестандартные решения. Ведь сберечь семейное счастье намного проще, чем найти его...

Бывает так, что муж (гражданский или законный) разбрасывает грязные носки по квартире, а жена - не моет посуду, если это раздражает одного из супругов, то нужно не допустить, когда он или она устроит скандал. Сядьте и в спокойной обстановке обсудите минусы (и обязательно плюсы) друг друга. Выслушав информацию, постарайтесь найти совместное решение проблемы. Постарайтесь также встать на место и друг друга и понять, что же все-таки вам не нравится. Это и есть главный секрет счастливой семьи - выслушивать друг друга и понимать, что требуется Вашей половине в той или иной ситуации. Вообще, если разобраться, то каждый день проходит по-разному, и нет дня похожего на вчерашний. Мы сами делаем свою жизнь, и какие в ней возникают проблемы, зависит только от нас, от нашей лени, нежелания двигаться вперед, нежелания удивлять и удивляться, нежелания помогать! Быт съедает только те семьи, где перестает жить любовь, доверие и понимание...

Бесспорно, бытовуха страшная вещь. И от нее надо избавляться. У каждого свои способы. кто-то делает ремонт раз в год. кто-то меняет обстановку в квартире раз в месяц, а кто-то просто ведет разнообразный образ жизни. Способов много и не к одному не надо относиться скептически. Ведь чем разнообразнее жизнь, тем лучше и красочнее! Но самое главное - надо делать всей семье, а не по отдельности! И еще самое главное, не надо не в коем случае смешивать «бытовуху», привычку и любовь, это совсем разные вещи.

Как только вы стали замечать, что бытовуха становится проблемой в твоей семье, нужно вспомнить о романтическом настроении вначале отношений, о самых приятных моментах в жизни вашей семьи.

А. А Подливалова Уральский государственный экономический университет (Екатеринбург)

Конкурентоспособность территорий. Материалы XV Всероссийского форума молодых ученых с международным участием в рамках III Евразийского экономического форума молодежи «Диалог цивилизаций «ПУТЬ НАВСТРЕЧУ» Часть 3. Направления: 3. Человек в современном мире, 5. Экологизация экономического развития, 16. Формирование современной системы туриндустрии и гостиничного бизнеса, Екатеринбург Издательство Уральского государственного экономического университета 2012

Количество показов: 7828

Проблемы в семье могут стать причиной противоправных действий, совершаемых несовершеннолетними

Сотрудники отдела по делам несовершеннолетних УМВД России обращают внимание родителей на проблемы в общении с несовершеннолетними детьми подросткового возраста,

Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. В этот период подростки проходят некую адаптацию, они сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: стараются приобрести независимость от родителей, по-новому выстраивают свои отношения со сверстниками и др. Наиболее остро в этот период встает вопрос взаимоотношений с родителями.

В подростковом возрасте у ребенка появляется чувство взрослости, дети хотят казаться взрослее своих лет. Подросток начинает более активно отстаивать свои права и зачастую в этом идет на конфликт с родителями. Конфликтные ситуации все чаще заставляют ребенка замыкаться, ограждать себя от родителей, т.е. подросток оказывается в своем микромире, где позволяет себе некую вседозволенность, он ощущает более сильную потребность в общении со сверстниками. Появляется подростковая дружба, это приводит к объединению в неформальные группы.

Подростки стремятся во всем походить на сверстников и пытаются выделиться в группе, хотят заслужить уважение и бравируют недостатками, требуют верности и меняют друзей, их личностная нестабильность порождает противоречивые желания и поступки.

Наиболее важными и напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Конфликт связан с тем, что ребенок стремится освободиться от родительской опеки и контроля, зависит это от многих факторов. В большей степени, от условий, связанных с материальным положением семьи, ее психологической атмосферой, стилем воспитания, уровнем образования, социальным положением и родом занятий родителей.

На самом деле подростки не стремятся к полной свободе, они хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость, спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна.

Родители интересуются всеми сторонами жизни своих детей. Наиболее частыми причинами конфликтов являются: выбор друзей, частота посещений школьных вечеров и свиданий, занятия подростка, отход ко сну, выбор одежды, прически, необходимость работы по дому. Конфликты с родителями возрастают при негативном поведении подростка, его демонстративном неуважении к отцу и матери, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с родственниками. Но, несмотря на случающиеся конфликты, большинство подростков все же характеризуют отношения в семье как теплые, связанные с переживанием положительных эмоций.

У кого-то подростковый переход от детства к взрослению проходит совершенно незаметно, для кого-то становится настоящей катастрофой. Еще недавно послушный и спокойный ребенок вдруг становится "колючим", раздражительным, он то и дело вступает в конфликт с окружающими. Это нередко вызывает непродуманную отрицательную реакцию родителей. Их ошибка состоит в том, что они пытаются подчинить подростка своей воле, а это только ожесточает, отталкивает его от взрослых. А это ломает растущего человека, делая его неискренним приспособленцем или по-прежнему послушным, вплоть до полной потери своего "Я". У девочек, вследствие их более раннего развития, этот период часто бывает сопряжен с переживаниями первой любви. Если эта любовь не взаимна, и вдобавок отсутствует понимание со стороны родителей, то душевные травмы, нанесенные в этот период, могут изломать всю дальнейшую судьбу девушки. Родители всегда должны помнить, что их девочка – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек.

Подростковая самостоятельность выражается, в основном, в стремлении освободиться от опеки, контроля. Нуждаясь в родителях, в их любви и заботе, в их мнении, дети испытывают сильное желание быть самостоятельными, равными с ними в правах. То, как сложатся отношения в этот трудный для обеих сторон период, зависит, главным образом, от стиля воспитания, сложившегося в семье, и возможностей родителей перестроиться – принять чувство взрослости своего ребенка.

Основные конфликты возникают из-за родительского контроля  за поведением, учебой подростка, его выбором друзей и т.д. крайние, самые неблагоприятные для развития ребенка случаи – жесткий, тотальный контроль при авторитарном воспитании и почти полное отсутствие контроля, когда подросток оказывается предоставленным самому себе, безнадзорным.

Существуют и другие варианты родительского контроля:

- родители регулярно указывают детям, что им делать;

- Ребенок может высказать свое мнение, но родители,  принимая решение, к его голосу не прислушиваются;

- Ребенок может принимать отдельные решения сам, но должен получить одобрение родителей, родители и ребенок имеют почти равные права, принимая решение;

- Решение часто принимает сам ребенок;

- Ребенок сам решает подчиняться ему родительским решениям или нет.

Демократичные родители ценят в поведении подростка и самостоятельность, и дисциплинированность. Они сами предоставляют ему право быть самостоятельным в каких-то областях своей жизни; не ущемляя его прав, одновременно  требуют выполнения обязанностей. Контроль, основанный на теплых чувствах и разумной заботе, обычно не слишком раздражает подростка; он часто прислушивается к объяснениям, почему не стоит делать одного и стоит сделать другое. Формирование взрослости при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

Авторитарные родители требуют от подростка беспрекословного подчинения и не считают, что должны ему объяснять причины своих указаний и запретов. Они жестко контролируют все сферы жизни, причем могут это делать и не вполне корректно. Дети в таких семьях обычно замыкаются, и их общение с родителями нарушается. Часть подростков идет на конфликт, но чаще дети авторитарных родителей приспосабливаются к стилю семейных отношений и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными.

Ситуация осложняется, если высокая требовательность и контроль сочетаются с эмоционально холодным, отвергающим отношению к ребенку. Здесь неизбежна полная потеря контакта. Еще более тяжелый случай – равнодушные и жестокие родители. Дети из таких семей редко относятся к людям с доверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

Сочетание безразличного родительского отношения и отсутствие контроля – гипоопека – тоже неблагоприятный вариант семейных отношений. Подросткам позволяется делать все, что им вздумается, их делами никто не интересуется. Такая вседозволенность как бы снимает с родителей ответственность за последствия поступков детей. А подростки, как бы они иногда не бунтовали, нуждаются в родителях как в опоре, они должны видеть образец взрослого, ответственного поведения, на который можно было бы ориентироваться. Что касается неконтролируемого поведения детей, то оно становится непредсказуемым, зависимым от других, внешних влияний. Если подросток попадает в асоциальную группу, возможны наркомания и другие формы социально неприемлемого поведения.

Родительская любовь – совершенно необходимое, но недостаточное условие благополучного развития подростка. Гиперопека – излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль за всей его жизнью, основанный на тесном эмоциональном контакте, - приводит к пассивности, несамостоятельности, трудностям в общении со сверстниками.

Конфликты также возникают при отношении родителей к подростку как к маленькому ребенку и при непоследовательности требований, когда от него ожидается то детское послушание, то взрослая самостоятельность. Но часто источником конфликта становится внешний вид подростка. Родителей не устраивает мода, которая привлекает их ребенка, либо прическа, которую хочет ребенок носить. В то же время подросток стремится ничем не отличаться от своих сверстников.

Камнем преткновения во многих семьях может стать вопрос, до которого часа подросток может гулять вечером? Или родители считают, что девочке рано встречаться с мальчиком и т.д. Легкая ранимость этого "взрослого" ребенка требует от родителей терпеливого разъяснения, но ни в коем случае не нравоучений. Подросток хочет, чтобы взрослые считались с его мнением, уважали его взгляды. Отношение к нему как к маленькому обидит подростка. Вот почему  недопустимы со стороны родителей мелочная опека и излишний контроль. Слова убеждения, совета или просьбы, которыми родители на равных обратятся к подростку, воздействуют быстрее.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций в семье:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение).

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки, взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка). Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном, и в другом лагере. К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что должно присутствовать в отношениях с родителями.

Для достижения воспитательных целей в семье родители поощряют и наказывают ребенка. Если детей разумно поощрять, то их развитие как личности можно сделать более успешным, чем при использовании запретов и наказаний. Если все же возникает необходимость наказать ребенка, то для усиления воспитательного эффекта наказывать необходимо сразу после совершения проступка. При этом наказание должно быть справедливым, но не жестоким. Очень суровое наказание может вызвать у ребенка страх или озлобленность. Наказание будет эффективным, если объяснить проступок, за который он наказан.

Помните: любое физическое воздействие формирует у ребенка убеждение, что он тоже сможет действовать силой, когда его что-то не устроит.

С появлением второго ребенка привилегии старшего брата или сестры обычно ограничиваются. Старший ребенок теперь вынужден вновь завоевывать родительское внимание, которое теперь в большей степени обычно обращено на младших детей.

Распад семьи отрицательно влияет на отношение между родителями и детьми, особенно между матерями и сыновьями. В связи с тем, что родители сами испытывают нарушение душевного равновесия, им обычно недостает сил, чтобы помочь детям справится с возникшими проблемами как раз в тот момент жизни, когда те особенно нуждаются в их любви и поддержке. После развода родителей мальчики нередко становятся неуправляемыми, теряют самоконтроль, проявляя одновременно завышенную тревожность. Эти характерные черты поведения особенно заметны в течение первых месяцев жизни после развода, а к двум годам после него сглаживаются. Такая же закономерность, но с менее выраженными отрицательными симптомами наблюдается в поведении девочек после развода родителей.

Таким образом, для того, чтобы увеличить положительное влияние семьи и свести к минимуму отрицательное воздействие на воспитание ребенка  необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы, имеющие воспитательное значение:

- принимать активное участие в жизни семьи;

- всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

- интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;
- не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

- иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

- уважать право ребенка на собственное мнение;

- уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом.

10 самых распространенных проблем в семье и способы их решения

Если вы страдаете от семейных проблем, с которыми не можете справиться, значит, вы не одиноки. От этого страдают все, живя в семье. В конце концов, выйти замуж за любимого человека и создать семью - это не сказка. Некоторые проблемы встречаются на пути, но есть также множество способов их решения.

У каждой семьи есть проблемы, и чем раньше мы поймем, что ни у одной истории не может быть «идеального счастливого конца», тем лучше мы справимся с ситуацией.У каждого человека есть недостатки, и у каждой семьи тоже. Но проблемы, с которыми вы можете столкнуться, очень распространены, даже если вы думаете, что у вас наихудший сценарий из всех.

Давайте посмотрим, каковы самые распространенные семейные проблемы и как с ними справиться.

1. Постоянные аргументы

Есть лучшие бои, которые очищают воздух, а есть плохие, разрушающие окружающую среду для всех. Подобные ссоры разрушают отношения, а также очень расстраивают. Иногда в отношениях все сводится к тому, как вы спорите, а не о том, о чем вы спорите.

Итак, лучше сохранять спокойствие, сделать шаг назад и весить, чтобы негативные флюиды покинули комнату. Если вы спорите с такой же интенсивностью, что и другой человек, то такие семейные вопросы не решаются.

2. Решения о воспитании детей

В большинстве случаев семейные ссоры сводятся к тому, как воспитывать детей. Все начинается с решения, иметь детей или нет. Двигаясь дальше, вы можете бороться за дисциплинарную подготовку, учебу, религию и многое другое, связанное с ребенком.Разногласия - это нормально, поскольку вы два разных человека, но такие семейные проблемы не должны разрушать ваши отношения.

Составьте список приоритетов и проведите достойное зрелое обсуждение того, что следует делать в этой области. Если вы пережили этот брак, вы сможете найти свой путь через него.

3. Уравновешивание дома и работы и жизни

Иногда жизнь бывает несправедливой. У вас есть мечты, но для их реализации иногда приходится отказываться от семейного времени. Вы делаете это для своей семьи, но в большинстве случаев они не понимают.Это не их вина.

Вам просто нужно немного больше управлять своим временем. Не нужно жестко относиться к себе или семье. Просто поймите, что важнее всего качественное время, которое вы проводите друг с другом. Так что уделите им немного времени.

4. Организация семьи

Достаточно сложно организовать себя, теперь у тебя есть семья, о которой нужно заботиться. Когда у вас есть партнер и дети, хаос неизбежен. И иногда это плохо кончается.

Так что лучше искать умное решение.Несколько приложений позволяют вам управлять своими делами, составлять распорядок и помогать в других делах. Кроме того, вы можете поддерживать мотивацию всех вокруг вас помогать вам и играть роль в семье, чтобы избежать таких семейных проблем.

5. Отсутствие надлежащей связи

Это нормально, когда ты заинтересован в том, чтобы дать понять коллеге. Но вы не должны практиковаться дома. Когда между членами семьи возникает недопонимание, многое идет не так. Общение - это вопрос любых отношений.Если вы в этом слабы, отношения не могут развиваться.

Если у вас возникли проблемы с выяснением ситуации, вы должны поговорить с ними и найти решение. Всегда лучше общаться, чем мешать недопониманию.

6. Некоторые члены вызывают у вас стресс

Это может быть ваша жена, муж, братья и сестры, дети или кто-либо другой, кто является источником вашего стресса, когда вы просто входите в дом. Личные столкновения всегда тяжелы и тяжелы. Иногда они сводят нас с ума.

Если у вас есть некоторые из этих членов дома, лучше подготовиться, прежде чем вы войдете в дом.Больно столкнуться с неожиданным конфликтом, чем быть к нему уже готовым. Дайте себе время и поймите, что они не изменятся.

7. Разделение обязанностей

Когда дело доходит до работы, она никому не нравится. Но ведь они многому нас учат. Вы не можете просто избежать этого. Вы должны научить своих детей, как они могут играть роль в семье и почему они должны это делать. Хотя это непростая задача, есть способы сделать это.

Создавайте семейные правила и используйте приложения для родительского контроля, чтобы контролировать их экранное время.Покажите им, кто здесь главный, и заставьте их навсегда разделить ваше бремя.

8. Вдали от семьи

Если вас нет рядом с семьей, для вас это большой стресс. Праздники - самые тяжелые времена, когда тебя нет с ними. Тоска по дому может случиться в любой момент.

Вы можете общаться с ними по видеосвязи, разговаривать с ними большую часть времени, чтобы избавиться от тоски по дому. Заводите вокруг себя хороших друзей, с которыми вы чувствуете себя как дома.

9. Член страдает психическим заболеванием

Когда один из членов семьи страдает психическим заболеванием, это одна из самых сложных семейных проблем.Это серьезная проблема, которая может сильно повлиять на членов семьи. Но эти люди больше всего нуждаются в вашей поддержке.

Однако профессиональная помощь необходима. Вы не должны игнорировать проблему только потому, что этот человек является членом семьи. Наберитесь терпения и при необходимости обратитесь за профессиональной помощью.

10. Развод в семье

Развод разрушает семью. Это одна из действительно неприятных семейных проблем. Конечно, это нарушает структуру семьи.Но вы должны быть рядом со своей семьей и дать им ухо или плечо, чтобы они поплакали. Вы не должны набрасываться на них или оставлять их в трудный час.

Развод труден для всех. Итак, обратитесь за помощью, если вы считаете, что она вам нужна, и будьте рядом со своей семьей.

Это одни из наиболее распространенных семейных проблем, с которыми вы можете столкнуться. Теперь, когда вы знаете, как с ними справляться, подарите своей семье счастливый конец, которого они заслуживают, и сами ведите мирную жизнь

8 общих проблем в семье и способы их решения

Автор: Мэри Элизабет Дин

Обновлено 27 января 2021 г.

Медицинское заключение: Лорен Гильбо

Лев Толстой заметил, что «все счастливые семьи похожи; каждая несчастная семья несчастлива по-своему."Однако, похоже, он был не совсем прав. Хотя в каждой семье есть свои личные пристрастия, есть общие проблемы, которые беспокоят многие семьи. Может показаться, что ситуация в нашей семье уникальна, но в большинстве случаев миллионы семей вокруг мир сталкивается с одними и теми же проблемами. Хотя их решение может показаться непосильным, при наличии достаточных знаний и преданности делу все проблемы, описанные в этой статье, и многие другие проблемы могут быть решены.

Источник: pexels.com

  1. Расстояние

Расстояние из-за работы или по другим причинам может мешать здоровым отношениям.А если у вас есть дети, может быть сложно находиться вдали от них в течение длительного периода времени, особенно если вам приходится часто путешествовать.

Если вы не можете изменить частоту или продолжительность вашего отсутствия, вы можете сделать другие вещи, чтобы уменьшить расстояние между вами и вашей семьей. Например, вы можете вести ночной видеочат, вместе играть в онлайн-игры или синхронизировать фильмы для совместного просмотра. В эпоху цифровых технологий существует множество решений для временной дистанции.

Проблемы с расстоянием возникают не только из-за слишком большого расстояния, но и из-за недостаточного расстояния.СМИ увековечивают миф о том, что, если два человека любят друг друга, они могут с удовольствием проводить вместе каждую минуту своего времени. Хотя эта фантазия может хорошо проявиться в первые месяцы свиданий, любые серьезные отношения нуждаются в просторе. Эта проблема не ограничивается временем, проведенным с вашей второй половинкой. Родители, особенно родители, сидящие дома, также могут оказаться взаперти после слишком долгого времени со своими детьми.

Решение? Выходи из дома! В частности, постарайтесь заняться веселыми и увлекательными хобби и увлечениями.

  1. Загроможденный график

Как родителю может показаться, что у вас нет времени. Ваш график может быть загроможден работой, домашними делами и детскими мероприятиями, оставляя мало времени для вещей, которые вы хотите сделать.

Одним из решений является использование системы ежедневного календарного расписания. Таким образом, вы сможете расставить приоритеты в том, что для вас важнее всего. Вы также можете договориться с соседями или друзьями о том, чтобы раз в неделю присматривать за детьми друг друга; Это беспроигрышная ситуация, когда все участники еженедельно проводят свидания.

Источник: rawpixel.com

  1. Аргументы и разборки

Разногласия нормальные. В конце концов, у всех нас есть собственное мнение. Однако, когда здоровое общение дает сбой и дискуссии все чаще становятся аргументами, необходимо найти решение.

Споры с супругом или детьми могут серьезно поднять напряженность в семье. В зависимости от серьезности разногласий они могут даже навсегда испортить отношения.Поэтому очень важно относиться к спорам осторожно, не позволяя сильным эмоциям взять верх над вами. Вместо этого сосредоточьтесь на проблеме и спросите себя: «Почему этот человек верит в то, во что он верит?» Вы часто можете найти точки согласия в своих разногласиях, создавая фундамент, на котором вы можете строить.

Если спор перерос в драку, особенно если обмениваются оскорблениями, объявите тайм-аут и вернитесь к разговору позже. Аргументы не должны быть плохими - в конце концов, они естественны.И с ними можно легко справиться, если каждый изо всех сил будет проявлять уважение и прийти к какому-то консенсусу.

  1. Разногласия по поводу воспитания детей

Если вы были родителем более одного дня, вы, скорее всего, не согласны со своим партнером по некоторым аспектам воспитания. Разногласия по поводу стилей воспитания неизбежны, и они являются неизбежной частью семьи. Но, как и любой спор, разногласия по поводу воспитания могут быть устранены спокойным и разумным подходом.

Для разрешения споров о воспитании детей более, чем в большинстве других областей разногласий, жизненно важно, чтобы вы и ваш партнер научились идти на компромисс. Ваш ребенок должен воспитываться, руководствуясь вашими ценностями, а не ценностями, которых придерживается только один родитель.

  1. Баланс между работой и личной жизнью

Работа является приоритетом в жизни многих родителей, как и большинства взрослых. Напряжение между необходимостью материально обеспечивать семью и желанием быть рядом с ними физически и эмоционально может привести к неравномерному балансу между работой и личной жизнью.

Несколько решений: оставить работу на работе и сосредоточиться на семье, когда ты дома; не забудьте выделить время на то, что больше всего важно для вас и вашей семьи; делегируйте задачи другим, чтобы сэкономить ваше время, и не забывайте о «своем времени». Благодаря более сбалансированному графику работы и личной жизни у вас наконец появится время, чтобы лучше сосредоточиться на семье.

  1. Проблемы с деньгами

Финансовые проблемы, которые являются значительным фактором стресса в жизни многих семей, могут добавить значительную напряженность в любое домашнее хозяйство.С денежными проблемами можно справиться разными способами, включая не только лучшее планирование и управление деньгами, но и изменение нашего отношения к деньгам и материальному имуществу.

Несколько общих советов по лучшему управлению деньгами: создать бюджет с нулевой базой, исключить ненужные покупки и сохранить как минимум несколько месяцев расходов в виде ликвидных сбережений. Что касается изменения вашего взгляда на деньги, полезно смотреть на деньги как на средство получения желаемых товаров и услуг, а не как на самоцель.

Поскольку вещи, которые вы накапливаете, могут не приносить столько счастья, как вы думаете, один из способов быстро заработать немного денег и освободить место - это продать ненужные вещи, накопленные вашей семьей. Финансовые проблемы могут стать испытанием для отношений, но если вы готовы творчески решать проблемы вместе, вы справитесь с ними.

Источник: rawpixel.com

  1. Неверность

Неверность - это, к сожалению, одна из главных причин развода.Это сложная проблема, которую нужно решить в браке, не говоря уже о семье. Когда партнер изменяет, возникают вопросы о том, как можно восстановить брак и достаточно ли он крепок, чтобы продолжаться.

Профилактика - лучшее решение для неверности, означающее, что оба партнера в достаточной мере привержены и развивают отношения. Однако в случае супружеской неверности, как правило, целесообразно получить профессиональную поддержку в виде консультирования супружеских пар. На платформе BetterHelp есть ресурсы для борьбы с неверностью, а также лицензированные терапевты, которые могут помочь обоим партнерам осмыслить свои чувства по поводу ситуации и принять правильные решения о том, как двигаться дальше.

  1. Трудные дети

От малышей, проходящих через «ужасную двойку» до изнуряющих подростков, воспитание детей может быть сложной задачей, и временами вы можете почувствовать, что ваш последний нерв был испробован. Просто знайте, что, хотя вы не можете контролировать каждое действие своих детей, вы можете контролировать, как вы научите их принимать решения и поступки.

Вы можете подать положительный пример, решив реагировать на собственное разочарование.Для детей младшего возраста, которые могут проявлять неустойчивые эмоциональные состояния и истерики, ключевым моментом является хороший баланс терпения и твердости. Для получения более подробных рекомендаций в нашей колонке советов есть множество ресурсов для работы с маленькими детьми.

Когда речь идет о детях-инструменталистах, отыгрывание может означать, что они просто хотят, чтобы их услышали. Поэтому вместо того, чтобы по умолчанию использовать право родительского вето, постарайтесь прислушаться к тому, что говорит ваш подросток. Это может быть сложно, особенно если вы знаете, что ваш ребенок не руководствуется здравым смыслом.Но лучший способ для ребенка учиться - это обдумывать важные решения вместе со взрослым человеком. И вы никогда не знаете: вы тоже можете чему-то научиться у них.

Источник: rawpixel.com

Онлайн-консультации по вопросам брака и семьи

Исследования показали, как интернет-консультирование предлагает уникальные преимущества для пар и семей. Онлайн-терапия не только предлагает общие преимущества более низкой стоимости, большей конфиденциальности и меньшего риска нездоровой зависимости от терапевта, но также предоставляет большие возможности для лечения нескольких членов семьи.Во-первых, членам семьи удобнее проводить совместные занятия дома, чем вместе посещать личные занятия. Кроме того, онлайн-терапия предлагает терапевтам больше возможностей для работы с членами семьи, которые географически удалены друг от друга, включая пары, которые разлучены или разведены. Наконец, когда один или несколько членов семьи обеспокоены посещением личной терапии, интернет-сеансы являются полезным решением.

Преимущества онлайн-терапии

Как уже говорилось выше, консультирование лицензированного терапевта - прекрасная возможность для пар и семей работать вместе.Но иногда члены семьи могут беспокоиться о посещении личных занятий. Здесь на помощь приходит онлайн-терапия. Вы можете получить доступ к платформе BetterHelp, не выходя из дома. Нет необходимости сидеть в пробке или выделять время в загруженный рабочий день, чтобы ехать на встречу; Вы можете поговорить со своим лицензированным терапевтом отовсюду, где у вас есть подключение к Интернету. Лицензированные терапевты BetterHelp помогли парам, семьям и отдельным лицам, испытывающим проблемы в отношениях.Ниже приведены некоторые отзывы о терапевтах BetterHelp от людей, испытывающих аналогичные проблемы.

Отзывы консультанта

«Николь великолепна! Я ходил к ней как на консультации для пар, так и на индивидуальную терапию. Она добрая и отзывчивая, но при этом прямолинейная и практичная. Она всегда помогает мне находить способы преодолеть препятствия или взглянуть на вещи с другой точки зрения. Кроме того, у нее есть масса полезных ресурсов, которыми она поделилась через приложение Better Help.Это очень удобно и как раз то, что мне нужно, чтобы пережить трудный год! »

«Даниэль потрясающая! Она помогает мне справляться с невероятно трудными проблемами в одном из моих самых важных отношений. Она хорошо слушает, обобщает мои разрозненные мысли и чувства и предлагает полезные инструменты, занятия и ресурсы для работы вне наших сессий. Даниэль дает честную обратную связь и создает безопасное пространство. Я чувствую, что она искренне заботится ».

Заключение

Никто никогда не говорил, что создать семью будет легко! Но, в конце концов, в борьбе есть сладость.Несмотря на все жизненные трудности, есть возможность стать сильнее и способнее, а для семей есть возможность стать ближе, преодолевая трудности вместе. Однако вам не нужно решать все проблемы в одиночку. Обратитесь в BetterHelp и получите помощь, необходимую для развития всей семьи.

проблем, с которыми сталкиваются семьи | Введение в социологию

По мере того, как структура семьи меняется со временем, меняются и проблемы, с которыми семьи сталкиваются.Такие события, как развод и повторный брак, создают новые трудности для семей и отдельных лиц. Другие давние бытовые проблемы, такие как жестокое обращение, продолжают подрывать здоровье и стабильность сегодняшних семей.

По мере того, как структура семьи меняется со временем, меняются и проблемы, с которыми семьи сталкиваются. Такие события, как развод и повторный брак, создают новые трудности для семей и отдельных лиц. Другие давние бытовые проблемы, такие как жестокое обращение, продолжают подрывать здоровье и стабильность сегодняшних семей.

Развод

Развод, хотя и довольно распространенный и приемлемый в современном обществе США, когда-то был словом, которое можно было только шептать и сопровождать жестами неодобрения. В 1960 году разводы были в целом редкостью, затрагивая лишь 9,1 человека из 1000 состоящих в браке. Это число увеличилось более чем вдвое (до 20,3) к 1975 году и достигло пика в 1980 году, когда оно составило 22,6 (Popenoe 2007). В течение последней четверти века количество разводов неуклонно снижалось и сейчас сравнялось с показателем 1970 года. Резкое увеличение количества разводов после 1960-х годов было связано с либерализацией законов о разводе и сдвигом в общественном составе из-за того, что женщины все чаще вступают в брак. рабочая сила (Майкл 1978).Уменьшение количества разводов можно объяснить двумя вероятными факторами: увеличением возраста, в котором люди вступают в брак, и повышенным уровнем образования среди тех, кто вступает в брак, - оба из которых, как было установлено, способствуют большей стабильности брака.

Не все люди в Соединенных Штатах разводятся одинаково; некоторые слои населения США разводятся чаще, чем другие. Согласно исследованию американского сообщества (ACS), у мужчин и женщин на Северо-Востоке самый низкий уровень разводов - 7.2 и 7,5 на 1000 человек. На Юге самый высокий уровень разводов - 10,2 для мужчин и 11,1 для женщин. Уровень разводов, вероятно, выше на юге, потому что уровень брака выше, а брак заключается в возрасте моложе среднего в этом регионе. На северо-востоке процент браков ниже, и первые браки, как правило, откладываются; следовательно, уровень разводов ниже (Бюро переписи населения США, 2011 г.). В частности, в столице нашей страны Вашингтоне, округ Колумбия, самый высокий уровень разводов - 29.9 на 1000 в 2015 году и на Гавайях, а самый низкий - 11,1 процента на 1000

Количество разводов также зависит от расы. В исследовании ACS 2009 года американские индейцы и коренные жители Аляски сообщили о самом высоком проценте разведенных лиц (12,6 процента), за ними следуют чернокожие (11,5 процента), белые (10,8 процента), жители островов Тихого океана (8 процентов), латиноамериканцы (7,8 процента) и Азиаты (4,9 процента) (ACS 2011). В целом у тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте и имеет высшее образование, меньше разводов.

Так что же вызывает развод? В то время как все больше молодых людей предпочитают откладывать брак или отказываться от него, те, кто вступают в брак, делают это, надеясь, что он продлится долго. Многие семейные проблемы могут быть связаны со стрессом, особенно с финансовым. По данным исследователей, участвующих в Национальном брачном проекте Университета Вирджинии, пары, вступающие в брак, не имея сильной материальной базы (например, дома, сбережений и пенсионного плана), на 70 процентов чаще разводятся через три года, чем пары, у которых нет достаточного дохода. минимум 10 000 долларов США в активах.Это связано с такими факторами, как возраст и уровень образования, которые коррелируют с низкими доходами.

Добавление детей в брак создает дополнительный финансовый и эмоциональный стресс. Исследования показали, что браки входят в наиболее стрессовую фазу после рождения первого ребенка (Popenoe and Whitehead 2007). Это особенно актуально для пар, у которых есть двойня (двойня, тройня и т. Д.). Супружеские пары, имеющие двойню или тройню, на 17 процентов чаще разводятся, чем пары с детьми от одного ребенка (McKay 2010).Еще один фактор, влияющий на вероятность развода, - это общее снижение удовлетворенности браком с течением времени. По мере взросления люди могут обнаружить, что их ценности и жизненные цели больше не совпадают с ценностями их супруга (Popenoe and Whitehead 2004).

Рисунок 1. Исследование Рэдфордского университета показало, что бармены относятся к профессиям с самым высоким уровнем разводов (38,4 процента). Другие отрасли с традиционно низкой заработной платой (например, ресторанное обслуживание, работа над опекой и работа на фабрике) также связаны с более высоким уровнем разводов.(Амодт и Маккой, 2010). (Фото любезно предоставлено Даниэлем Лобо / flickr)

Повторный брак

В 2013 году 23 процента состоящих в браке людей состояли в браке раньше, по сравнению с 13 процентами в 1960 году. В 2013 году в 4 из 10 новых браков входил как минимум один партнер, который был ранее женат, и половина из них (2 из 10 ) включают двух супругов, вступивших в повторный брак (Гейгер и Ливингстон, 2019). Мужчины, ранее состоявшие в браке, с большей вероятностью вступят в брак повторно, при этом 64 процента женщин вступят в брак дважды по сравнению с 52 процентами женщин, но это может быть признаком желания - 54 процента женщин говорят, что не хотят вступать в повторный брак, по сравнению с 30 процентами женщин. мужчины (Гейгер и Ливингстон, 2019).

Люди, состоящие во втором браке, составляют примерно 19,3 процента всех состоящих в браке лиц, а те, кто состоял в браке три или более раз, составляют 5,2 процента (U.S. Census Bureau 2011). Подавляющее большинство (91 процент) повторных браков происходит после развода; только 9 процентов случаются после смерти супруга (Kreider 2006). Большинство мужчин и женщин вступают в повторный брак в течение пяти лет после развода, при этом средняя продолжительность брака для мужчин (три года) ниже, чем для женщин (4,4 года). Этот отрезок времени был довольно постоянным с 1950-х годов.Большинство вступающих в повторный брак - это люди в возрасте от двадцати пяти до сорока четырех лет (Kreider 2006). Общая картина повторного брака также показывает, что белые чаще вступают в повторный брак, чем латиноамериканцы, чернокожие или азиаты.

Рисунок 2 . Мужчины чаще, чем женщины, вступают в повторный брак после развода.

Вступление в брак во второй раз (или в третий или в четвертый раз) может быть совсем другим процессом, чем в первый раз. В повторном браке отсутствуют многие из классических ритуалов ухаживания при первом браке.Во втором браке люди с меньшей вероятностью будут иметь дело с такими проблемами, как одобрение родителей, добрачный секс или желаемый размер семьи (Elliot 2010). При обследовании домохозяйств, образованных повторным браком, всего 8 процентов включали только биологических детей пары, вступившей в повторный брак. Из 49 процентов семей, в которых есть дети, в 24 процентах проживали только биологические дети женщины, в 3 процентах - только биологические дети мужчины, а в 9 процентах - дети обоих супругов (U.С. Бюро переписи 2006 г.).

Рисунок 3 . Белые чаще, чем представители других расовых и этнических групп, вступают в повторный брак.

Дети от развода и повторного брака

Развод и повторный брак могут быть стрессовыми как для партнеров, так и для детей. Развод часто оправдывается представлением о том, что детям лучше в разведенной семье, чем в семье, в которой родители не ладят, но важны многие другие переменные, особенно участие родителей, не являющееся опекуном, и социально-экономический статус опекуна. родитель.

Способность детей справиться с разводом может зависеть от их возраста. Исследования показали, что развод может быть наиболее трудным для детей школьного возраста, поскольку они достаточно взрослые, чтобы понять разделение, но недостаточно взрослые, чтобы понять его причины. Подростки старшего возраста с большей вероятностью распознают конфликт, который привел к разводу, но все же могут испытывать страх, одиночество, вину и давление, заставляющее их выбирать сторону. Младенцы и дети дошкольного возраста могут больше всего пострадать от утраты рутины, которую предлагает брак (Temke, 2006).

Близость к родителям также влияет на благополучие ребенка после развода. Мальчики, живущие или совместно проживающие со своими отцами, проявляют меньше агрессии, чем те, которых воспитывают только их матери. Точно так же девочки, живущие или совместно проживающие со своими матерями, как правило, более ответственны и зрелы, чем те, которых воспитывают только их отцы. Почти три четверти детей разведенных родителей живут в семьях, возглавляемых их матерью, в результате чего многие мальчики остаются без отца, проживающего в доме (U.S. Бюро переписи населения 2011b). Тем не менее, исследователи предполагают, что прочные отношения между родителями и детьми могут значительно улучшить адаптацию ребенка к разводу (Temke, 2006).

Смотрите: семьи и неравенство

Социолог Аннет Ларо изучала классовые различия в семейной жизни, внимательно следя за 88 семьями из различных социально-экономических слоев. Она обнаружила, что родители из среднего класса более активно участвуют в образовании своих детей, но не потому, что родители из низшего класса не заинтересованы в обучении своих детей.Оба хотели лучшего для своих детей, но Ларо обнаружил, что родители по-разному подходят к образованию и семейной жизни.

В целом, родители из среднего класса с большей вероятностью тратят время на обучение своих детей, находясь дома и участвуя в различных внеклассных мероприятиях, тогда как многие родители из низшего класса рассматривали школы как специалистов, а учителей - как экспертов, имеющих начальную школу. ответственность за образование своих детей. Также из-за временных и денежных ограничений у детей из низшего класса было больше неструктурированного времени и автономии, что также привело к большему творчеству.Родители из среднего класса с большей вероятностью читали и разговаривали со своими детьми, участвовали в учебе и дополняли школьное образование.

В своей книге 2003 года « Неравное детство » Ларо использовала термины согласованное совершенствование, и достижение естественного роста , чтобы описать различия в стилях воспитания. Каждый стиль воспитания описан ниже:

  • Совместное совершенствование: стиль воспитания, предпочитаемый семьями среднего класса, при котором родители поощряют переговоры, дискуссии и ставят под сомнение авторитет и вовлекают своих детей в активное участие в организованной деятельности.Этот стиль помогает детям в карьере среднего класса, учит их задавать вопросы авторитетным людям, развивает большой словарный запас и делает их комфортными в обсуждениях с авторитетными людьми. Однако это дает детям чувство права.
  • Достижение естественного роста: стиль воспитания, которому отдают предпочтение семьи рабочего и низшего класса, при котором родители дают своим детям указания, а не переговоры, поощряют подчинение и доверие к людям, занимающим руководящие должности, и не структурируют своих детей. повседневные занятия, а лучше позвольте детям играть самостоятельно.Этот метод имеет преимущества, которые подготавливают детей к работе на «рабочих» или «бедных» работах, учит детей уважать и прислушиваться к советам людей, облеченных властью, и позволяет детям стать независимыми в более раннем возрасте.
Насилие и жестокое обращение - одни из самых неприятных из проблем, с которыми сталкиваются сегодняшние семьи. Жестокое обращение может происходить между супругами, между родителем и ребенком, а также между другими членами семьи. Трудно определить частоту насилия в семье, потому что о многих случаях жестокого обращения с супругом и детьми не сообщается.В любом случае исследования показали, что жестокое обращение (о котором сообщалось или не было) оказывает серьезное влияние на семьи и общество в целом.

Рисунок 4. Тридцать процентов убитых женщин убивает их интимный партнер. Что эта статистика говорит о социальных моделях и нормах, касающихся интимных отношений и гендерных ролей? (Фото любезно предоставлено Кэти Кимпел / flickr)

Домашнее насилие

Домашнее насилие - серьезная социальная проблема в США.Это часто характеризуется как насилие между домочадцами или членами семьи, особенно между супругами. Для обозначения не состоящих в браке, совместно проживающих и однополых пар семейные социологи создали термин насилие со стороны интимного партнера (IPV). По данным Национальной коалиции против домашнего насилия, почти 20 человек в минуту подвергаются физическому насилию со стороны интимного партнера в Соединенных Штатах. В течение одного года это составляет более 10 миллионов женщин и мужчин. Женщины являются основными жертвами насилия со стороны интимного партнера.Подсчитано, что каждая четвертая женщина за свою жизнь перенесла какую-либо форму ИПВ (по сравнению с каждым седьмым мужчиной) (Catalano 2007).

ИПВ может включать физическое насилие, такое как удары руками, ногами или другие методы причинения физической боли; сексуальное насилие, такое как изнасилование или другие насильственные половые акты; угрозы и запугивание, предполагающие физическое или сексуальное насилие; и эмоциональное насилие, например, нанесение вреда чувству собственного достоинства другим людям с помощью слов или контроль над поведением другого человека.ИПВ часто начинается с эмоционального насилия, а затем перерастает в другие формы или комбинации насилия. Примерно каждая четвертая женщина и каждый десятый мужчина подвергались контактному сексуальному насилию, физическому насилию и / или преследованию со стороны интимного партнера и сообщали о воздействии, связанном с ИПВ, в течение своей жизни (Центры по контролю за заболеваниями, 2018).

Согласно Национальному исследованию интимных партнеров и сексуального насилия, ИПВ затрагивает разные слои населения с разной скоростью, причем женщины из числа американских индейцев и коренных жителей Аляски испытывают самые высокие уровни ИПВ - 48 процентов по сравнению с 47 процентами среди многорасовых женщин, 45 процентами среди чернокожих. женщины, 37 процентов для белых женщин, 34 процента для латиноамериканцев и 18 процентов женщин из Азии / Тихоокеанского региона.Контактное сексуальное насилие, которое включает изнасилование и нежелательный сексуальный контакт, переживают 42,6 процента женщин и 24,8 процента мужчин в США (Центры по контролю за заболеваниями, 2018 г.). Бисексуальные женщины чаще всего (61 процент) подвергаются изнасилованию, физическому насилию и / или преследованию со стороны интимного партнера по сравнению с 44 процентами лесбиянок, 37 процентами бисексуальных мужчин, 35 процентами гетеросексуальных женщин, 29 процентами гетеросексуальных мужчин и 26 процентов геев.

Ссылка на обучение

Для визуального представления данных этого опроса перейдите по ссылке в Информационном бюллетене о насилии со стороны интимного партнера.

Точные статистические данные по IPV трудно определить, поскольку, по оценкам, более половины нефатальных IPV не регистрируются. Только когда жертвы решат сообщать о преступлениях, выявляются модели злоупотреблений. Люди, которые больше всего теряют, сообщая о домашнем насилии, например женщины, состоящие в браке по договоренности, не имеющие гражданства США и / или бездомные или связанные с системой уголовного правосудия, вероятно, меньше всего учитываются в этих обследованиях виктимизации.

Иногда о злоупотреблениях сообщает в полицию третья сторона, но потерпевшие не могут подтвердить это.Изучение сообщений о случаях насилия в семье показало, что даже при столкновении с полицией по поводу жестокого обращения 29 процентов жертв отрицали факт насилия. Удивительно, но 19 процентов нападавших могли признаться в жестоком обращении (Felson, Ackerman, and Gallagher, 2005). Согласно Национальному обследованию жертв преступлений, жертвы приводят различные причины, по которым они не хотят сообщать о жестоком обращении, как показано в таблице ниже.

На этой диаграмме показаны причины, по которым жертвы не сообщают о жестоком обращении в полицию (Catalano 2007).
Причина отсутствия сообщения о злоупотреблениях % Женщины % Мужчины
Считается частным делом 22 39
Страх возмездия 12 5
Чтобы защитить обидчика 14 16
Убежденность в том, что полиция ничего не сделает 8 8

Две трети несмертельных ИПВ происходят внутри дома, и примерно 10 процентов - в доме друга или соседа жертвы.Большинство злоупотреблений происходит с 18:00 до 18:00. и 6 часов утра, и почти половина (42 процента) связана с употреблением алкоголя или наркотиков (Catalano 2007). Многие виновные в ИПВ винят в злоупотреблении алкоголем или наркотиками, хотя исследования показали, что алкоголь и наркотики не вызывают ИПВ, они могут только ослабить запреты (Hanson 2011). ИПВ оказывает значительное долгосрочное воздействие на отдельных жертв и на общество. Исследования показали, что ущерб от ИПВ выходит за рамки прямых физических или эмоциональных ран. Расширенный IPV был связан с безработицей среди жертв, поскольку многие испытывают трудности с поиском или сохранением работы.Кроме того, почти все женщины, сообщающие о серьезных домашних проблемах, демонстрируют симптомы большой депрессии (Goodwin, Chandler, and Meisel 2003). Женщины-жертвы ИПВ также более склонны к злоупотреблению алкоголем или наркотиками, расстройствам пищевого поведения и попыткам самоубийства (Silverman et al. 2001).

Смотри: почему она остается?

Лесли Морган Штайнер рассказывает о своей молодой женщине, которая пережила жестокое домашнее насилие. Внимательно слушайте, как она описывает стадии домашнего насилия.Какие ранние признаки?

После просмотра TEDTalk у вас есть ответ на вопрос: «Почему она остается?»

Как выглядит типичный переживший домашнее насилие? Что вы можете сделать, чтобы положить конец домашнему насилию, по мнению Штайнера?

Жестокое обращение с детьми

В 2017 финансовом году около 4,3 миллиона детей подпадают под отчеты Службы защиты детей (CPS), и это число включает дубликаты (более одного отчета для одного и того же ребенка) и большинство (65.7 процентов) этих отчетов были сделаны профессионалами, такими как работники образования (19,4 процента), сотрудники юридических и правоохранительных органов (18,3 процента) и сотрудники социальных служб (11,7 процента). Из них 17 процентов или 674 000 классифицируются как жертвы, при этом 74,9 процента жертв охарактеризованы как брошенные, 18,3 процента - как подвергшиеся физическому насилию и 8,6 процента - как подвергшиеся сексуальному насилию. Эти жертвы могут пострадать от одного типа жестокого обращения или от комбинации двух или более видов жестокого обращения. По оценкам, 1720 детей умерли от жестокого обращения и отсутствия заботы, из них 2 человека.32 на 100 000 детей населения страны.

Младенцы также часто становятся жертвами физического насилия, особенно в форме сильной тряски. Этот тип физического насилия называется синдромом встряхивания ребенка или оскорбительной травмой головы, который описывает группу медицинских симптомов, таких как отек мозга и кровоизлияние в сетчатку, возникающее в результате сильного сотрясения или удара головой ребенка. Плач ребенка - это спусковой крючок номер один для тряски. Родители могут оказаться не в состоянии успокоить ребенка и могут выразить свое разочарование на ребенке, сильно встряхнув его или ее.Другие факторы стресса, такие как плохая экономика, безработица и общая неудовлетворенность родительской жизнью, могут способствовать этому типу жестокого обращения. Хотя официального центрального реестра статистических данных по синдрому тряски младенца не существует, по оценкам, ежегодно 1400 младенцев умирают или получают серьезные травмы в результате сотрясения (Barr 2007).

В исследовании, проведенном Medill Justice Project с участием почти 3000 дел по всей стране, 72,5 процента обвиняемых в преступлениях с синдромом тряски младенца - мужчины, а 27.5 процентов - женщины. Гендерное несоответствие, обнаруженное в этом исследовании, объясняется социализацией и обучением мужчин уходу за младенцами. В других исследованиях ставился под вопрос, являются ли преступники более склонными к мужчинам или же их легче осудить, учитывая их размер и силу.

Телесные наказания

Физическое насилие в отношении детей может проявляться в виде избиения, пинания, бросания, удушья, ударов предметами, ожогов или других методов. Травма, причиненная таким поведением, считается жестоким обращением, даже если родитель или опекун не намеревался причинить вред ребенку.Другие типы физического контакта, которые характеризуются как дисциплинарные взыскания (например, шлепки), не считаются жестоким обращением, если не приводят к травмам (Child Welfare Information Gateway 2008).

Этот вопрос вызывает довольно много споров среди современных людей в Соединенных Штатах. В то время как некоторые родители считают, что физическая дисциплина или телесные наказания являются эффективным способом реагирования на плохое поведение, другие считают, что это форма жестокого обращения. Согласно опросу, проведенному ABC News, 65 процентов респондентов одобряют порку, а 50 процентов заявили, что иногда шлепают своего ребенка.

На склонность к физическим наказаниям могут влиять культура и образование. Те, кто живет на юге, чаще, чем те, кто живет в других регионах, шлепают своего ребенка. Те, у кого нет высшего образования, также с большей вероятностью будут шлепать своего ребенка (Crandall 2011). В настоящее время в 19 штатах официально разрешены порки в школьной системе; однако многие родители могут возражать, и школьные чиновники должны следовать ряду четких правил при применении этого вида наказания.Исследования показали, что порка не является эффективной формой наказания и может привести к агрессии со стороны жертвы, особенно у тех, кого шлепали в молодом возрасте (Берлин, 2009).

Смотрите: Жестокое обращение с детьми

Хотя определения жестокого обращения с детьми различаются, международные исследования, проведенные Всемирной организацией здравоохранения, показали, что четверть всех взрослых сообщают о том, что подвергались физическому насилию в детстве, а каждая пятая женщина и каждый 13 мужчина сообщают, что подвергались сексуальному насилию в детстве.Кроме того, многие дети подвергаются эмоциональному насилию (иногда называемому психологическим насилием) и пренебрежению.

В условиях вооруженных конфликтов и беженцев девочки особенно уязвимы перед сексуальным насилием, эксплуатацией и злоупотреблениями со стороны комбатантов, сил безопасности, членов их общин, сотрудников гуманитарных организаций и других лиц.

Посмотрите видеоролик ЮНИСЕФ об истории ребенка-солдата в Южном Судане.

Жестокое обращение с детьми имеет место на всех социально-экономических уровнях и уровнях образования и пересекает этнические и культурные границы.Подобно тому, как жестокое обращение с детьми часто связано со стрессами, которые испытывают родители, включая финансовый стресс, родители, демонстрирующие устойчивость к этим стрессам, с меньшей вероятностью станут жертвами жестокого обращения (Samuels 2011). С возрастом родителей риск жестокого обращения снижается. Дети, рожденные от матерей пятнадцати лет и младше, в два раза чаще подвергаются жестокому обращению или пренебрежению к пяти годам, чем дети, рожденные матерями в возрасте от двадцати до двадцати одного года (Джордж и Ли, 1997).

Употребление наркотиков и алкоголя также является известной причиной жестокого обращения с детьми.Дети, воспитанные наркоманами, подвергаются риску физического насилия в три раза больше, чем другие дети, а отсутствие заботы в этих семьях в четыре раза чаще (Child Welfare Information Gateway 2011). Другие факторы риска включают социальную изоляцию, депрессию, низкий уровень образования родителей и жестокое обращение в детстве. Примерно 30 процентов подвергшихся насилию детей позже жестоко обращаются со своими собственными детьми (Child Welfare Information Gateway 2006).

Ссылка на обучение

Информационный портал о защите детей от U.S. Министерство здравоохранения и социальных служб предоставляет инструменты, ресурсы и публикации, касающиеся защиты детей: https://www.childwelfare.gov/.

Результаты обучения

  • Объясните, почему не регистрируется более половины IPV. Почему те, кто подвергается насилию, вряд ли сообщат о насилии?
  • Как вы думаете, почему так много случаев CPS не помечаются как потерпевшие? Кто имеет право принять такое решение и почему, по вашему мнению, так сложно подтвердить эти сообщения о жестоком обращении с детьми?

глоссарий

Насилие со стороны интимного партнера (IPV):
насилие между людьми, поддерживающими романтические или сексуальные отношения

проблем, с которыми сталкиваются семьи | Введение в социологию

По мере того, как структура семьи меняется со временем, меняются и проблемы, с которыми семьи сталкиваются.Такие события, как развод и повторный брак, создают новые трудности для семей и отдельных лиц. Другие давние бытовые проблемы, такие как жестокое обращение, продолжают подрывать здоровье и стабильность сегодняшних семей.

Развод и повторный брак

Развод, хотя и довольно распространенный и приемлемый в современном обществе США, когда-то был словом, которое можно было только шептать и сопровождать жестами неодобрения. В 1960 году разводы были в целом редкостью, затрагивая лишь 9,1 человека из 1000 состоящих в браке.Это число увеличилось более чем вдвое (до 20,3) к 1975 году и достигло пика в 1980 году, когда оно составило 22,6 (Popenoe 2007). В течение последней четверти века количество разводов неуклонно снижалось и сейчас сравнялось с показателем 1970 года. Резкое увеличение количества разводов после 1960-х годов было связано с либерализацией законов о разводе и сдвигом в общественном составе из-за того, что женщины все чаще вступают в брак. рабочая сила (Майкл 1978). Уменьшение количества разводов можно объяснить двумя вероятными факторами: увеличением возраста, в котором люди вступают в брак, и повышенным уровнем образования среди тех, кто вступает в брак, - оба из которых, как было установлено, способствуют большей стабильности брака.

Не все люди в Соединенных Штатах разводятся одинаково; некоторые слои населения США разводятся чаще, чем другие. Согласно исследованию американского сообщества (ACS), у мужчин и женщин на Северо-Востоке самый низкий уровень разводов - 7,2 и 7,5 на 1000 человек. На Юге самый высокий уровень разводов - 10,2 для мужчин и 11,1 для женщин. Уровень разводов, вероятно, выше на юге, потому что уровень брака выше, а брак заключается в возрасте моложе среднего в этом регионе.На северо-востоке процент браков ниже, и первые браки, как правило, откладываются; следовательно, уровень разводов ниже (Бюро переписи населения США, 2011 г.).

Количество разводов также зависит от расы. В исследовании ACS 2009 года американские индейцы и коренные жители Аляски сообщили о самом высоком проценте разведенных лиц (12,6 процента), за ними следуют чернокожие (11,5 процента), белые (10,8 процента), жители островов Тихого океана (8 процентов), латиноамериканцы (7,8 процента) и Азиаты (4,9 процента) (ACS 2011). В целом у тех, кто вступает в брак в более позднем возрасте и имеет высшее образование, меньше разводов.

Предварительное количество разводов и расторжение брака, а также процент: США, 2000–2011 гг. За последнее десятилетие число разводов неуклонно сокращалось. (Национальный центр статистики здравоохранения, CDC)

1 Исключая данные для Калифорнии, Джорджии, Гавайев, Индианы, Луизианы и Миннесоты.

2 Исключая данные по Калифорнии, Джорджии, Гавайям, Индиане и Луизиане.

3 Исключая данные для Калифорнии, Гавайев, Индианы и Оклахомы.

4 Исключая данные по Калифорнии, Индиане и Оклахоме.

5 Исключая данные по Калифорнии, Индиане, Луизиане и Оклахоме.

Примечание. Ставки на 2001–2009 гг. Были пересмотрены и основаны на оценках численности населения, проведенных в период между переписями переписей 2000 и 2010 годов. Показатели численности населения 2010 года основаны на переписи населения 2010 года.

Год Расторжение брака и расторжение брака Население На 1 000 всего населения
2011 1 877 000 246 273 366 3.6
2010 1 872 000 244,122,529 3,6
2009 1 840 000 242,610,561 3,5
2008 1 844 000 240,545,163 3,5
2007 1 856 000 238,352,850 3,6
2006 1 872 000 236 094 277 3.7
2005 1 847 000 233 495 163 3,6
2004 2 879 000 236 402 656 3,7
2003 3 927 000 243 902 090 3,8
2002 4 955 000 243,108,303 3,9
2001 5 940 000 236 416 762 4.0
2000 5 944 000 233,550,143 4,0

Итак, что вызывает развод? В то время как все больше молодых людей предпочитают откладывать брак или отказываться от него, те, кто вступают в брак, делают это, надеясь, что он продлится долго. Многие семейные проблемы могут быть связаны со стрессом, особенно с финансовым. По данным исследователей, участвующих в Национальном брачном проекте Университета Вирджинии, пары, вступающие в брак, не имея сильной материальной базы (например, дома, сбережений и пенсионного плана), на 70 процентов чаще разводятся через три года, чем пары, у которых нет достаточного дохода. минимум 10 000 долларов США в активах.Это связано с такими факторами, как возраст и уровень образования, которые коррелируют с низкими доходами.

Добавление детей в брак создает дополнительный финансовый и эмоциональный стресс. Исследования показали, что браки входят в наиболее стрессовую фазу после рождения первого ребенка (Popenoe and Whitehead 2007). Это особенно актуально для пар, у которых есть двойня (двойня, тройня и т. Д.). Супружеские пары, имеющие двойню или тройню, на 17 процентов чаще разводятся, чем пары с детьми от одного ребенка (McKay 2010).Еще один фактор, влияющий на вероятность развода, - это общее снижение удовлетворенности браком с течением времени. По мере взросления люди могут обнаружить, что их ценности и жизненные цели больше не совпадают с ценностями их супруга (Popenoe and Whitehead 2004).

Считается, что развод имеет циклический характер. Дети разведенных родителей на 40 процентов чаще разводятся, чем дети женатых родителей. А когда мы рассматриваем детей, родители которых развелись, а затем снова поженились, вероятность их собственного развода возрастает до 91 процента (Wolfinger 2005).Это может быть результатом социализации с установкой на то, что разрушенный брак можно заменить, а не исправить (Wolfinger 2005). Это мнение также отражено в выводах о том, что, когда оба партнера супружеской пары ранее развелись, вероятность того, что их брак закончится разводом, на 90 процентов выше (Wolfinger 2005).

Исследование Рэдфордского университета показало, что бармены относятся к профессиям с самым высоким уровнем разводов (38,4 процента). Другие отрасли с традиционно низкой заработной платой (например, ресторанное обслуживание, работа над опекой и работа на фабрике) также связаны с более высоким уровнем разводов.(Амодт и Маккой, 2010). (Фото любезно предоставлено Даниэлем Лобо / flickr)

Люди, состоящие во втором браке, составляют примерно 19,3 процента всех состоящих в браке лиц, а те, кто состоял в браке три или более раз, составляют 5,2 процента (U.S. Census Bureau 2011). Подавляющее большинство (91 процент) повторных браков происходит после развода; только 9 процентов случаются после смерти супруга (Kreider 2006). Большинство мужчин и женщин вступают в повторный брак в течение пяти лет после развода, при этом средняя продолжительность брака для мужчин (три года) ниже, чем для женщин (4.4 года). Этот отрезок времени был довольно постоянным с 1950-х годов. Большинство вступающих в повторный брак - это люди в возрасте от двадцати пяти до сорока четырех лет (Kreider 2006). Общая картина повторного брака также показывает, что белые чаще вступают в повторный брак, чем чернокожие американцы.

Вступление в брак во второй раз (или в третий или в четвертый раз) может быть совсем другим процессом, чем в первый раз. В повторном браке отсутствуют многие из классических ритуалов ухаживания при первом браке. Во втором браке люди с меньшей вероятностью будут иметь дело с такими проблемами, как одобрение родителей, добрачный секс или желаемый размер семьи (Elliot 2010).При обследовании домохозяйств, образованных повторным браком, всего 8 процентов включали только биологических детей пары, вступившей в повторный брак. Из 49 процентов домов, где есть дети, 24 процента включали только биологических детей женщины, 3 процента включали только биологических детей мужчины и 9 процентов включали детей обоих супругов (U.S. Census Bureau 2006).

Дети от развода и повторного брака

Развод и повторный брак могут стать стрессом как для партнеров, так и для детей.Развод часто оправдывается тем, что детям лучше в разведенной семье, чем в семье, родители которой не ладят. Однако долгосрочные исследования показывают, что это в целом не соответствует действительности. Исследования показывают, что, хотя супружеский конфликт не обеспечивает идеальных условий для воспитания детей, развод может нанести вред. Детей часто путает и пугает угроза их семейной безопасности. Они могут чувствовать ответственность за развод и пытаться вернуть своих родителей вместе, часто жертвуя собственным благополучием (Amato 2000).Только в семьях с высоким уровнем конфликтов дети получают выгоду от развода и последующего уменьшения конфликтов. Большинство разводов происходит в семьях с более низким уровнем конфликтов, и на детей из этих домов стресс от развода более негативно влияет, чем стресс несчастья в браке (Amato 2000). Исследования также показывают, что уровень стресса у детей не улучшается, когда ребенок приобретает приемную семью через брак. Хотя экономическая стабильность может повыситься, в приемных семьях обычно наблюдается высокий уровень межличностных конфликтов (McLanahan and Sandefur 1994).

Способность детей справиться с разводом может зависеть от их возраста. Исследования показали, что развод может быть наиболее трудным для детей школьного возраста, поскольку они достаточно взрослые, чтобы понять разделение, но недостаточно взрослые, чтобы понять его причины. Подростки старшего возраста с большей вероятностью распознают конфликт, который привел к разводу, но все же могут испытывать страх, одиночество, вину и давление, заставляющее их выбирать сторону. Младенцы и дети дошкольного возраста могут больше всего пострадать от утраты рутины, которую предлагает брак (Temke, 2006).

Близость к родителям также влияет на благополучие ребенка после развода. Мальчики, живущие или совместно проживающие со своими отцами, проявляют меньше агрессии, чем те, которых воспитывают только их матери. Точно так же девочки, живущие или совместно проживающие со своими матерями, как правило, более ответственны и зрелы, чем те, которых воспитывают только их отцы. Почти три четверти детей разведенных родителей живут в семьях, возглавляемых их матерью, в результате чего многие мальчики остаются без отца, проживающего в доме (U.S. Бюро переписи населения 2011b). Тем не менее, исследователи предполагают, что прочные отношения между родителями и детьми могут значительно улучшить адаптацию ребенка к разводу (Temke, 2006).

Существуют эмпирические доказательства того, что развод не обескураживает детей с точки зрения их отношения к браку и семье. Смешанная семья испытывает дополнительный стресс из-за ваших / моих / наших детей. В смешанной семье также есть бывший родитель, у которого есть разные методы дисциплины. В опросе, проведенном исследователями из Мичиганского университета, около трех четвертей старшеклассников заявили, что «чрезвычайно важно» иметь крепкий брак и семейную жизнь.И более половины считали, что «весьма вероятно», что они будут в браке на всю жизнь (Popenoe and Whitehead 2007). Эти цифры продолжали расти в течение последних двадцати пяти лет.

Насилие и жестокое обращение

Насилие и жестокое обращение - одни из самых неприятных из проблем, с которыми сталкиваются сегодняшние семьи. Жестокое обращение может происходить между супругами, между родителем и ребенком, а также между другими членами семьи. Трудно определить частоту насилия в семье, потому что о многих случаях жестокого обращения с супругом и детьми не сообщается.В любом случае исследования показали, что жестокое обращение (о котором сообщалось или не было) оказывает серьезное влияние на семьи и общество в целом.

Домашнее насилие

Домашнее насилие - серьезная социальная проблема в США. Это часто характеризуется как насилие между домочадцами или членами семьи, особенно между супругами. Для обозначения не состоящих в браке, совместно проживающих и однополых пар семейные социологи создали термин «насилие со стороны интимного партнера» (IPV) . Женщины являются основными жертвами насилия со стороны интимного партнера.Подсчитано, что каждая четвертая женщина за свою жизнь перенесла какую-либо форму ИПВ (по сравнению с каждым седьмым мужчиной) (Catalano 2007). ИПВ может включать физическое насилие, такое как удары руками, ногами или другие методы причинения физической боли; сексуальное насилие, такое как изнасилование или другие насильственные половые акты; угрозы и запугивание, предполагающие физическое или сексуальное насилие; и эмоциональное насилие, например, нанесение вреда чувству собственного достоинства другим людям с помощью слов или контроль над поведением другого человека. ИПВ часто начинается с эмоционального насилия, а затем перерастает в другие формы или комбинации насилия (Центры по контролю за заболеваниями, 2012 г.).

Тридцать процентов убитых женщин убивает их интимный партнер. Что эта статистика говорит о социальных моделях и нормах, касающихся интимных отношений и гендерных ролей? (Фото любезно предоставлено Кэти Кимпел / flickr)

В 2010 г. 57 процентов актов ИПВ, связанных с физическими действиями в отношении женщин, были связаны только с физическим насилием; 9% - изнасилование и физическое насилие; 14 процентов были связаны с физическим насилием и преследованием; 12 процентов - изнасилование, физическое насилие и преследование; и 4 процента были связаны только с изнасилованием (CDC 2011).Это сильно отличается от моделей злоупотребления ИПВ для мужчин, которые показывают, что почти все (92%) физические действия ВВП принимают форму физического насилия и менее 1% связаны с изнасилованием отдельно или в сочетании (Catalano 2007). ИПВ влияет на женщин в большей степени, чем на мужчин, потому что женщины часто играют пассивную роль в отношениях и могут стать эмоционально зависимыми от своих партнеров. Преступники ИПВ работают над установлением и поддержанием такой зависимости, чтобы удерживать власть и контролировать своих жертв, заставляя их чувствовать себя глупыми, сумасшедшими или уродливыми - в некотором роде бесполезными.

ИПВ влияет на разные слои населения с разной скоростью. Уровень ИПВ для чернокожих женщин (4,6 на 1000 человек старше 12 лет) выше, чем для белых женщин (3,1). Эти цифры были довольно стабильными для обеих расовых групп в течение последних десяти лет. Однако численность коренных американцев и коренных жителей Аляски неуклонно растет (до 11,1 для женщин) (Catalano 2007).

Те, кто разлучены, сообщают о более высоком уровне жестокого обращения, чем люди с другим семейным статусом, поскольку конфликты обычно выше в этих отношениях.Точно так же те, кто сожительствует, чаще, чем состоящие в браке, сталкиваются с ИПВ (Stets and Straus 1990). Другие исследователи обнаружили, что уровень ИПВ для женщин из неблагополучных районов с низким доходом увеличивается вдвое по сравнению с показателем ИПВ среди женщин, проживающих в более богатых районах (Benson and Fox 2004). В целом женщины в возрасте от двадцати до двадцати четырех лет подвергаются наибольшему риску несмертельного насилия (Catalano 2007).

Точные статистические данные по IPV трудно определить, поскольку, по оценкам, более половины нефатальных IPV не регистрируются.Только когда жертвы решат сообщать о преступлениях, выявляются модели злоупотреблений. Большинство изученных жертв заявили, что насилие имело место как минимум за два года до их первого сообщения (Carlson, Harris, and Holden, 1999).

Иногда о злоупотреблениях сообщает в полицию третья сторона, но потерпевшие не могут подтвердить это. Изучение сообщений о случаях насилия в семье показало, что даже при столкновении с полицией по поводу жестокого обращения 29 процентов жертв отрицали факт насилия. Удивительно, но 19 процентов нападавших могли признаться в жестоком обращении (Felson, Ackerman, and Gallagher, 2005).Согласно Национальному обследованию жертв преступлений, жертвы приводят различные причины, по которым они не хотят сообщать о жестоком обращении, как показано в таблице ниже.

На этой диаграмме показаны причины, по которым жертвы не сообщают о жестоком обращении в полицию (Catalano 2007).
Причина отсутствия сообщения о злоупотреблениях % Женщины % Мужчины
Считается частным делом 22 39
Страх возмездия 12 5
Чтобы защитить обидчика 14 16
Убежденность в том, что полиция ничего не сделает 8 8

Две трети несмертельных ИПВ происходят внутри дома, и примерно 10 процентов - в доме друга или соседа жертвы.Большинство злоупотреблений происходит с 18:00 до 18:00. и 6 часов утра, и почти половина (42 процента) связана с употреблением алкоголя или наркотиков (Catalano 2007). Многие исполнители ВВП винят в злоупотреблении алкоголем или наркотиками, хотя исследования показали, что алкоголь и наркотики не вызывают ИПВ, они могут только ослабить запреты (Hanson 2011). ИПВ оказывает значительное долгосрочное воздействие на отдельных жертв и на общество. Исследования показали, что ущерб от ИПВ выходит за рамки прямых физических или эмоциональных ран. Расширенный IPV был связан с безработицей среди жертв, поскольку многие испытывают трудности с поиском или сохранением работы.Кроме того, почти все женщины, сообщающие о серьезных домашних проблемах, демонстрируют симптомы большой депрессии (Goodwin, Chandler, and Meisel 2003).

Женщины-жертвы ИПВ также более склонны к злоупотреблению алкоголем или наркотиками, расстройствам пищевого поведения и попыткам самоубийства (Silverman et al. 2001). IPV действительно влияет не только на интимных партнеров. В ходе опроса 34 процента респондентов заявили, что они были свидетелями ИПВ, а 59 процентов заявили, что знают жертву лично (Roper Starch Worldwide, 1995).Многие люди хотят помочь жертвам ИПВ, но не решаются вмешаться, потому что считают, что это личное дело, или опасаются мести со стороны обидчика - причины, аналогичные тем, которые имеют жертвы, не сообщающие об ИПВ.

Жестокое обращение с детьми

Дети - одни из самых беспомощных жертв жестокого обращения. В 2010 году было зарегистрировано более 3,3 миллиона сообщений о жестоком обращении с детьми, в которых, по оценкам, было 5,9 миллиона детей (Child Help 2011). Три пятых сообщений о жестоком обращении с детьми поступают от специалистов, включая учителей, сотрудников правоохранительных органов и сотрудников социальных служб.Остальное делают анонимные источники, другие родственники, родители, друзья и соседи.

Жестокое обращение с детьми может проявляться в нескольких формах, наиболее распространенными из которых являются пренебрежение (78,3 процента), за которым следуют физическое насилие (10,8 процента), сексуальное насилие (7,6 процента), психологическое насилие (7,6 процента) и пренебрежение медицинским обслуживанием (2,4 процента) ( Помощь детям 2011). Некоторые дети страдают от сочетания этих форм жестокого обращения. Большинство (81,2 процента) преступников - родители; 6,2 процента - другие родственники.

Младенцы (дети в возрасте до одного года) были наиболее пострадавшим населением с коэффициентом заболеваемости 20,6 на 1000 младенцев. Эта возрастная группа особенно уязвима для пренебрежения, поскольку они полностью зависят от ухода за детьми. Некоторые родители намеренно не пренебрегают своими детьми; Такие факторы, как культурные ценности, уровень заботы в обществе и бедность, могут привести к опасному уровню пренебрежения. Если доступна информация или помощь со стороны государственных или частных служб, и родитель не может воспользоваться этими услугами, служба защиты детей может вмешаться (U.S. Департамент здравоохранения и социальных служб).

Суд над Кейси Энтони, в ходе которого Кейси была в конечном итоге оправдан по обвинению в убийстве ее дочери Кейли, вызвал общественное возмущение и выявил проблемы жестокого обращения с детьми и безнадзорности в Соединенных Штатах. (Фотография любезно предоставлена ​​Брюсом Тютеном / flickr)

Младенцы также часто становятся жертвами физического насилия, особенно в форме сильной тряски. Этот тип физического насилия упоминается как синдром тряски младенца , который описывает группу медицинских симптомов, таких как отек мозга и кровоизлияние в сетчатку, возникающее в результате сильного встряхивания или удара головой младенца.Плач ребенка - это спусковой крючок номер один для тряски. Родители могут оказаться не в состоянии успокоить ребенка и могут выразить свое разочарование на ребенке, сильно встряхнув его или ее. Другие факторы стресса, такие как плохая экономика, безработица и общая неудовлетворенность родительской жизнью, могут способствовать этому типу жестокого обращения. Хотя официального центрального реестра статистических данных по синдрому тряски младенца не существует, по оценкам, ежегодно 1400 младенцев умирают или получают серьезные травмы в результате сотрясения (Barr 2007).

Телесное наказание

Физическое насилие в отношении детей может проявляться в виде избиения, пинания, бросания, удушья, ударов предметами, ожогов или других методов. Травма, причиненная таким поведением, считается жестоким обращением, даже если родитель или опекун не намеревался причинить вред ребенку. Другие типы физического контакта, которые характеризуются как дисциплинарные взыскания (например, шлепки), не считаются жестоким обращением, если не приводят к травмам (Child Welfare Information Gateway 2008).

Этот вопрос вызывает довольно много споров среди современных людей в Соединенных Штатах.В то время как некоторые родители считают, что физическая дисциплина или телесные наказания являются эффективным способом реагирования на плохое поведение, другие считают, что это форма жестокого обращения. Согласно опросу, проведенному ABC News, 65 процентов респондентов одобряют порку, а 50 процентов заявили, что иногда шлепают своего ребенка.

На склонность к физическим наказаниям могут влиять культура и образование. Те, кто живет на юге, чаще, чем те, кто живет в других регионах, шлепают своего ребенка.Те, у кого нет высшего образования, также с большей вероятностью будут шлепать своего ребенка (Crandall 2011). В настоящее время 23 штата официально разрешают порку в школьной системе; однако многие родители могут возражать, и школьные чиновники должны следовать ряду четких правил при применении этого вида наказания (Crandall 2011). Исследования показали, что порка не является эффективной формой наказания и может привести к агрессии со стороны жертвы, особенно у тех, кого шлепали в молодом возрасте (Берлин, 2009).

Жестокое обращение с детьми имеет место на всех социально-экономических уровнях и уровнях образования и пересекает этнические и культурные границы. Подобно тому, как жестокое обращение с детьми часто связано со стрессами, которые испытывают родители, включая финансовый стресс, родители, демонстрирующие устойчивость к этим стрессам, с меньшей вероятностью станут жертвами жестокого обращения (Samuels 2011). Молодые родители, как правило, менее способны справляться со стрессами, особенно со стрессом, связанным с тем, чтобы стать новым родителем. Матери-подростки более склонны к жестокому обращению со своими детьми, чем их старшие сверстники.С возрастом родителей риск жестокого обращения снижается. Дети, рожденные от матерей пятнадцати лет и младше, в два раза чаще подвергаются жестокому обращению или пренебрежению к пяти годам, чем дети, рожденные матерями в возрасте от двадцати до двадцати одного года (Джордж и Ли, 1997).

Употребление наркотиков и алкоголя также является известной причиной жестокого обращения с детьми. Дети, воспитанные наркоманами, подвергаются риску физического насилия в три раза больше, чем другие дети, а отсутствие заботы в этих семьях в четыре раза чаще (Child Welfare Information Gateway 2011).Другие факторы риска включают социальную изоляцию, депрессию, низкий уровень образования родителей и жестокое обращение в детстве. Примерно 30 процентов детей, подвергшихся насилию, позже будут жестоко обращаться с собственными детьми (Child Welfare Information Gateway 2006).

Долгосрочные последствия жестокого обращения с детьми влияют на физическое, психическое и эмоциональное благополучие ребенка. В этой группе очень часто случаются травмы, плохое здоровье и психическая нестабильность, причем 80 процентов к 21 году соответствуют критериям одного или нескольких психических расстройств, таких как депрессия, тревога или суицидальное поведение.Дети, подвергшиеся насилию, также могут страдать от когнитивных и социальных проблем. Поведенческие последствия коснутся большинства, но не всех жертв жестокого обращения с детьми. Дети, подвергшиеся жестокому обращению, в подростковом возрасте на 25 процентов чаще страдают от таких трудностей, как плохая успеваемость и подростковая беременность, или проявляют такое поведение, как злоупотребление наркотиками и общие правонарушения. Они также с большей вероятностью будут участвовать в рискованных половых актах, которые увеличивают их шансы заразиться венерическими заболеваниями (Child Welfare Information Gateway 2006).Другие виды рискованного поведения включают злоупотребление наркотиками и алкоголем. Поскольку эти последствия могут повлиять на системы здравоохранения, образования и уголовного правосудия, проблемы, возникающие в результате жестокого обращения с детьми, принадлежат не только ребенку и семье, но и обществу в целом.

Сводка

Сегодняшние семьи сталкиваются с множеством проблем, в частности с проблемами стабильности брака. Хотя количество разводов за последние двадцать пять лет снизилось, многие члены семьи, особенно дети, по-прежнему испытывают негативные последствия развода.Дети также подвергаются негативному влиянию насилия и жестокого обращения в семье, при этом около 6 миллионов детей подвергаются жестокому обращению каждый год.

Краткий ответ

  1. Объясните, как финансовое положение влияет на стабильность брака. Какие еще факторы связаны с финансовым положением пары?
  2. Объясните, почему более половины IPV не регистрируются? Почему те, кто подвергается насилию, вряд ли сообщат о насилии?

Глоссарий

Насилие со стороны интимного партнера (IPV)
насилие между людьми, поддерживающими романтические или сексуальные отношения
Синдром тряски младенца
Группа медицинских симптомов, таких как отек мозга и кровоизлияние в сетчатку в результате сильного встряхивания или удара головой младенца

Дальнейшие исследования

Чтобы получить дополнительную информацию о жестоком обращении с детьми, посетите U.S. Веб-сайт Министерства здравоохранения и социальных служб по адресу http://openstaxcollege.org/l/child_welfare для просмотра документов, предоставленных Информационным шлюзом по вопросам защиты детей.

Список литературы

Амато, Пол. 2000. «Чему дети учатся после развода». Журнал семейных проблем 21 (8): 1061–1086.

Опрос американского сообщества. 2011. «Семейные события американцев: 2009». Бюро переписи населения США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/prod/2011pubs/acs-13.pdf).

Барр, Рональд. 2007. «О чем все это плачет?» Бюллетень центров передового опыта в области благополучия детей 6 (2).

Бенсон, Майкл и Грир Фокс. 2004. Когда насилие достигает дома: как экономика и соседство играют роль . Вашингтон, округ Колумбия: Национальные институты юстиции.

Берлин, Лиза. 2009. «Корреляты и последствия порки и словесного наказания для детей младшего возраста из малообеспеченных белых, афроамериканцев и американцев мексиканского происхождения.” Развитие ребенка 80 (5): 1403–1420.

Карлсон, М., С. Харрис и Г. Холден. 1999. «Защитные приказы и насилие в семье: факторы риска повторного злоупотребления». Журнал семейного насилия 14 (2): 205–226.

Catalano, S. 2007. Насилие со стороны интимного партнера в США . Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Статистическое управление юстиции. Проверено 30 апреля 2012 г. (http://bjs.ojp.usdoj.gov/content/pub/pdf/ipvus.pdf).

Центры по контролю за заболеваниями.2011. «Национальное исследование интимных партнеров и сексуального насилия». Проверено 17 января 2012 г. (http://www.cdc.gov/ViolencePrevention/pdf/NISVS_FactSheet-a.pdf).

Центры по контролю за заболеваниями. 2012. «Понимание насилия со стороны интимного партнера». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.cdc.gov/violenceprevention/pdf/ipv_factsheet-a.pdf).

Шлюз информации о благополучии детей. 2006. «Долгосрочные последствия жестокого обращения с детьми и безнадзорности». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http: // www.childwelfare.gov/pubs/factsheets/long_term_consequences.cfm).

Шлюз информации о благополучии детей. 2008. «Что такое жестокое обращение с детьми и безнадзорность». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/pubs/factsheets/whatiscan.cfm).

Шлюз информации о благополучии детей. 2011. «Злоупотребление психоактивными веществами родителей». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/can/factors/parentcaregiver/substance.куб.м).

Крэндалл, Джули. 2011. «Поддержка порки: большинство американцев считают, что телесные наказания - это нормально». ABCNews.com , 8 ноября. Проверено 16 января 2012 г. (http://abcnews.go.com/sections/us/dailynews/spanking_poll021108.html).

Эллиот, Диана. 2010. «Принятие института брака: характеристики повторно состоящих в браке американцев». Бюро переписи населения США.

Р. Фелсон, Дж. Акерман и К. Галлахер. 2005. «Вмешательство полиции и повторение домашнего насилия.»Заключительный отчет для Национального института юстиции. Вашингтон, округ Колумбия: Министерство юстиции США, Национальный институт юстиции. Проверено 16 января 2012 г. (http://www.ncjrs.gov/App/Publications/abstract.aspx?ID=210301).

Джордж Р. М. и Б. Дж. Ли. 1997. «Жестокое обращение с детьми и пренебрежение ими». Стр. 205–230 в Дети, имеющие детей , под редакцией Р. Мейнарда. Вашингтон, округ Колумбия: Издательство городского института.

Гудвин, С.Н., С. Чендлер, Дж. Мейзел. 2003. «Насилие в отношении женщин: роль реформы системы социального обеспечения.»Заключительный отчет в Национальный институт юстиции.

Хэнсон, Дэвид. 2011. «Алкоголь и домашнее насилие». Государственный университет Нью-Йорка. Проверено 16 января 2012 г. (http://www2.potsdam.edu/hansondj/Controversies/10351.html).

Крейдер, Роза. 2006. «Повторный брак в США». Бюро переписи населения США.

Маккей, Стивен. 2010. «Влияние близнецов и многоплодных родов на семьи и их уровень жизни». Бирмингемский университет. Проверено 24 февраля 2012 г. (http: // www.tamba.org.uk/document.doc?id=268).

Макланахан, Сара и Гэри Сэндефур. 1997. Растут с одним родителем: что больно, что помогает . Кембридж, Массачусетс: Издательство Гарвардского университета.

Майкл, Роберт. 1978. «Рост числа разводов, 1960–1974 гг .: возрастные компоненты». Демография 15 (2): 177–182.

Попено, Дэвид. 2007. «Будущее брака в Америке». Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов. Проверено 16 января 2012 года.

Попено, Дэвид и Барбара Д. Уайтхед. 2001. «Десять главных мифов о разводе Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов». Проверено 16 января 2012 г.

Попено, Дэвид и Барбара Д. Уайтхед. 2004. «Десять важных результатов исследования брака и выбора партнера по браку». Университет Вирджинии / Национальный проект брака / Состояние наших союзов. Проверено 16 января 2012 г.

Roper Starch по всему миру. 1995. Домашнее насилие: мнения по опросу университетского городка .Нью-Йорк: Лиз Клэйборн.

Сэмюэлс, Брайан. 2011. «Укрепление семей и сообществ». Министерство здравоохранения и социальных служб США. Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.childwelfare.gov/pubs/guide2011/guide.pdf#page=29).

Сильверман, Дж. Г., А. Радж, Л. А. Муччи и Дж. Э. Хэтэуэй. 2001. «Насилие в отношении девочек-подростков и связанное с ним злоупотребление психоактивными веществами, нездоровый контроль веса, рискованное сексуальное поведение, беременность и самоубийства». Журнал Американской медицинской ассоциации 286: 572–579.

Stets, J. E., and M. A. Straus. 1990. «Лицензия на брак как лицензия на попадание: сравнение нападений при свиданиях, сожительстве и супружеских парах». Стр. 227–244 в Физическое насилие в американских семьях: факторы риска и адаптации к насилию в 8145 семьях , под редакцией М. А. Штрауса и Р. Дж. Геллеса. Нью-Брансуик, Нью-Джерси: Издатели транзакций.

Темке, Мэри В. 2006. «Влияние развода на детей». Дарем: Университет Нью-Гэмпшира. Проверено 16 января 2012 года.

Бюро переписи населения США. 2006. «Повторный брак в США». Проверено 17 января 2012 г. (http://www.census.gov/hhes/socdemo/marriage/data/sipp/us-remarriage-poster.pdf).

Бюро переписи населения США. 2011. «Самый высокий уровень разводов на юге, самый низкий на северо-востоке, отчеты Бюро переписи населения». Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/newsroom/releases/archives/marital_status_living_arrangements/cb11-144.html).

Бюро переписи населения США. 2011b. «Обустройство детей: 2009.”Проверено 16 января 2012 г. (http://www.census.gov/prod/2011pubs/p70-126.pdf).

Министерство здравоохранения и социальных служб США, Управление по делам детей и семьи, Управление по делам детей, молодежи и семьи, Детское бюро. 2011. Жестокое обращение с детьми . Проверено 14 февраля 2012 г. (http://www.acf.hhs.gov/programs/cb/stats_research/index.htm#can).

Вольфингер, Николас. 2005. Понимание цикла развода . Нью-Йорк: Издательство Кембриджского университета.

тревожных тенденций и многообещающих возможностей на JSTOR

Абстрактный

Есть много тревожных тенденций в отношении брака и семейной жизни в Соединенных Штатах. Некоторые из этих тенденций включают высокий уровень разводов, подростковых беременностей, сообщений о домашнем насилии и жестоком обращении, а также женщин и детей, живущих в нищете. И наоборот, уменьшается число детей, живущих со своими биологическими родителями, и наблюдается очевидное снижение качества браков.В то же время семьи становятся более разнообразными и сложными. Последствия этих тенденций обсуждаются с точки зрения различий в гендерном и культурном опыте, а также в контексте членов семьи. Следовательно, у семейных профессионалов есть множество проблем и возможностей. Особое внимание уделяется профилактике, семейной политике и обучению семейных специалистов.

Информация о журнале

Family Relations публикует прикладные статьи, которые являются оригинальными, инновационными. и междисциплинарные, которые сосредоточены на различных семьях и семейных проблемах.Аудитории включать преподавателей семейной жизни в академические и общественные учреждения, исследователей с прикладной или оценочной направленностью семейные врачи, использующие профилактику или терапевтические модели и методы, а также специалисты по семейной политике. Примеры соответствующих статей включают те, которые касаются прикладных исследований, образовательных философии или практики, синтез основных областей, оценки программ, разработка и оценка учебных программ. Статьи должны быть задуманы и написаны с учетом потребностей практиков.С 1951 года семейные отношения охватывают критически важные области. семейным профессионалам. Основное внимание уделяется семейным исследованиям с последствиями. для вмешательства, образования и государственной политики. Публикует: Эмпирические исследования Литературные обзоры Концептуальный анализ Более 80% наших читателей идентифицируют семейные отношения как встречу их потребности лучше, чем в любом другом прикладном журнале. В каждом выпуске ежеквартального журнала (январь, апрель, июль и октябрь) средние значения 120 страниц. Общий тираж более 4200 экземпляров.Статьи рецензируются.

Информация об издателе

Уже более шестидесяти четырех лет Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) связывает мультидисциплинарные семейные специалисты через свои журналы, конференции, государственные партнерские советы и секции по интересам. NCFR является некоммерческой, беспартийной и полностью финансируемой членами. Исследователи, педагоги, практикующие врачи и политики из всех семейных сфер и направлений делятся знания и информация о семьях.NCFR была основана в 1938 году. Миссия NCFR: Национальный совет по семейным отношениям (NCFR) обеспечивает форум для семейных исследователей, преподавателей и практиков, чтобы поделиться своими разработками и распространение знаний о семье и семейных отношениях, устанавливает профессиональные стандарты и работает над повышением благополучия семьи.

Терапия семейных проблем, Семейный терапевт

Семейные проблемы могут проявляться в самых здоровых семьях, приводя к сложным, разочаровывающим и болезненным взаимодействиям между членами семьи.От небольшого раздражения до скрытого негодования, от драматических споров до чувства вины, разочарования и гнева, о которых мы даже не подозревали, - наши семьи часто вызывают самые сильные эмоции, которые мы испытываем, к лучшему или худшему.

Общие проблемы и симптомы

В идеале, наши семьи - это те, на кого мы всегда можем положиться в поддержке, от кого мы черпаем силу и обратную связь, к кому мы испытываем любовь и заботу, и с кем мы чувствуем себя близкими и комфортными, открыто делясь мыслями и чувствами.На самом деле немногие семьи оправдывают это ожидание на 100%, а в некоторых случаях семья человека далека от идеала, вместо этого ассоциируясь со стрессом, непониманием, гневом, разобщенностью и неудовлетворенными потребностями. Из нашей исходной семьи мы развиваем наши ожидания в отношении других, коммуникативные навыки, взгляды на жизнь, способность дарить и получать любовь и навыки совладания, среди множества других черт, а хронические семейные проблемы могут иметь долгосрочные последствия.

Семейные проблемы, от легких до тяжелых, в какой-то момент станут проблемой для каждой семьи.Это может быть следствием проблем с поведением и психическим здоровьем в семье или определенных стрессовых событий. Общие семейные проблемы включают:

Каким бы ни был источник, неблагополучная семейная динамика может сильно повлиять на функционирование каждого члена семьи, включая расширенную семью, хотя на тех, кто живет в одном домашнем хозяйстве, это, вероятно, повлияет больше, чем на тех, кто живет отдельно. Когда члены семьи не ладят, напряжение может повлиять на психическое и физическое здоровье каждого члена семьи, отношения и даже на его или ее способность выполнять рутинные дела.Свидетельства семейных проблем могут проявляться в повторяющихся семейных конфликтах, резких изменениях поведения детей и подростков, перепадах настроения и депрессии.

К счастью, решение семейных проблем требует сотрудничества всех членов семьи, и это дает прекрасную возможность укрепить семейные узы и взаимоотношения.

Психотерапия семейных проблем

Семейная терапия предназначена для того, чтобы помочь семьям сотрудничать в решении семейных проблем.Курс лечения часто бывает коротким, и большинство моделей семейной терапии направлено на решение проблем общения (вербальных и невербальных) в семье, а также любых индивидуальных проблем, которые могут мешать целостности семейной системы. Семейные проблемы не обязательно должны быть серьезными, чтобы требовать лечения. Работая с терапевтом, семьи могут рассчитывать на то, что научатся лучше понимать друг друга, более эффективно общаться и активно работать над устранением нездоровых моделей поведения.

Брачные и семейные терапевты могут предложить рассматривать семью как группу на каждом сеансе, или могут быть предоставлены индивидуальные сеансы в дополнение к групповым занятиям.Большинство форм семейной терапии подпадают под действие семейной системной терапии, хотя существует ряд методов лечения, подходящих для решения семейных проблем.

В идеале семейные проблемы решаются по мере их появления, но часто семейные проблемы не решаются своевременно, а иногда и вовсе; вместо этого проблемы, связанные с событием или семейным образцом, могут всплыть перед членами семьи в более позднем возрасте. Проблемы происхождения семьи часто рассматриваются как часть индивидуальной терапии, независимо от того, идет ли человек на терапию специально для этой цели или по другим причинам.

Примеры случаев

  • Проблемный подросток: Семья Джея приводит свою 13-летнюю дочь Амелию на терапию из-за ее «проблемы с гневом». На сеансе с родителями, когда родители обсуждают плохое поведение Амелии, Амелия то замкнута и угрюма, то внезапно разговорчива, саркастична и глупо. Наедине с терапевтом на втором сеансе она тиха и грустна, но более прямолинейна и сосредоточена. Терапевт снова начинает семейные сеансы, на этот раз прося, чтобы младший брат Амелии тоже присутствовал, и концентрируется на моделях общения между членами семьи.Хотя родители настаивают, что Амелия является причиной их визита, с их маленьким сыном на сеансе Амелия милая и заботится о нем, в то время как родители, кажется, мало что говорят друг другу и едва смотрят в глаза. Терапевт может указать им на это в частном порядке и вскоре начинает с ними терапию для пар, видя Амелию отдельно и не обсуждая с ней ее гнев, если она не поднимает этот вопрос, чего она не делает. Через два или три месяца в семье стали лучше ладить, и родители определили несколько областей своего брака, над которыми нужно работать в терапии.
  • Конфликт между взрослыми братьями и сестрами: Джон, 47 лет, ищет помощи в разрешении конфликта со своими взрослыми братьями и сестрами и родителями. Кажется, что они постоянно ссорятся, когда они вместе, и его родители ежедневно звонят ему, чтобы «покритиковать» и «унизить меня». Терапевт изучает анамнез и обнаруживает, что семья Джона всегда функционировала примерно так, и сообщает Джону, что терапевт ничего не может сделать, чтобы изменить семью Джона, но что она готова помочь Джону узнать, как лучше справляться с его семьей. и эмоции, которые испытывает Джон.Джон соглашается с этим, и терапевт работает с ним над общением, навыками самообслуживания (такими как правильное питание, расслабляющая медитация и положительные внутренние сообщения) и установлением границ.

Как справиться, не теряя рассудка

Семейное устройство не подвержено уловкам и давлению сегодняшнего дня. Это учреждение, которое считается краеугольным камнем общества, подвергается тотальной атаке. Показ статистики не требуется, чтобы квалифицировать это утверждение, поскольку разоблачения ясны как день.

Дети непослушны родителям, мужья предательски поступают со своими женами, а жены открыто игнорируют главенство своих мужей. Список вечный.

Не только внутренние головоломки постоянно нависают над «убежищем» семьи, но и внешние факторы часто облегчают им путь, чтобы заправить их кровати, что еще больше ухудшает спокойствие в доме.

Конечно, эта статья заинтересовала вас, потому что вы боретесь с обычными семейными проблемами.Мужайтесь, вы не одиноки в этой борьбе. Возможно, вы также думаете о том, чтобы когда-нибудь создать свою единственную маленькую семью (возможно, связать себя узами брака) и захотели узнать, какие общие семейные проблемы вырисовываются в темноте. В этой расширенной части подчеркивается несколько общих семейных проблем, с которыми вы можете столкнуться, и то, как вы можете эффективно с ними справиться.

* Этот пост содержит партнерские ссылки. См. Раскрытие.

1. Финансовые проблемы

Деньги - это огромное дело.Друзья предали друзей, чтобы достичь этого, а люди даже убивали за это. (Без шуток; такие вещи происходят). Семья не исключение. Когда финансы рушатся, семья теряет уверенность.

Когда семья привыкла наслаждаться роскошью или прекрасными вещами в жизни, финансовые проблемы становятся огромным ударом, даже делая семью парализованной или неподвижной. Долги могут вызвать огромную нагрузку на семью. Вместо того, чтобы сообщать о своем решении, мужья и жены большую часть дней кричат ​​или бросают друг в друга предметы.Вы видите, насколько ужасны финансовые проблемы?

Как семьи могут справляться с финансовыми проблемами, когда они все же возникают? Научитесь сохранять простой глаз. Вам не рекомендуется отказываться от роскоши и деликатесов, которые вам нравятся, но имейте в виду, что финансовые / материальные перемены могут произойти в мгновение ока. Живя настоящим моментом, делайте непредвиденные обстоятельства и делайте поправки на следующий день или даже на годы вперед.

Вы можете сделать это всей семьей, набрав , оценив свои текущие привычки в расходах .

Вы тратите тысячи долларов на то, чтобы накапливать ненужные вещи только для того, чтобы запереть их в хранилище? Вы приобретаете долги только для того, чтобы владеть вещами, которые вам действительно не нужны и без которых вы могли бы жить? Вы еженедельно едите в изысканных ресторанах вместо того, чтобы смаковать семейную трапезу, приготовленную с любовью дома?

Воспитать простой глаз непросто, но если вы хотите сохранить семью, вы должны это сделать. Вы должны быть довольны пропитанием и укрытием.

Будьте практичны.Если муж является единственным кормильцем, может ли жена наладить работу неполный рабочий день, чтобы облегчить ему жизнь? Могли бы вы меньше выходить на улицу, чтобы сэкономить больше? Имея сбалансированное представление о деньгах и контролировать, сколько семья тратит на второстепенные вещи, очень важно. Вы также можете прочитать нашу статью, в которой показано, как можно решить финансовые проблемы 10 способами.

В некоторых случаях у семей нет финансовых проблем; это происходит только в их головах.Что это обозначает? Можете ли вы полностью оплачивать свои счета ежемесячно? Можете ли вы сэкономить немного или хотя бы помочь своей большой семье? Если ваш ответ утвердительный, у вас только проблема с тревогой, , а не финансовая . Чтобы справиться с этой проблемой, примите меры, чтобы твердо держаться под контролем своей проблемы с тревогой. Перестаньте думать о том, что может случиться в будущем. Это само по себе могло лишить вашу семью счастья.

Но что, если у вас есть долги, о которых нужно позаботиться? Это может быть борьба.Пока вы открываете способы погашения своих ссуд, никогда не вводите еще один долг для погашения первоначального долга. Вы только начнете процесс сначала. Не могли бы вы и ваш напарник закрепить что-нибудь сбоку, чтобы облегчить нагрузку? Многие люди брались за «случайную» работу только для того, чтобы получить вознаграждение. В некоторых случаях другие прибегали к другому типу источника дохода, работая онлайн. Этот проспект позволяет вам работать, не выходя из дома.

Кроме того, могли бы вы продать второстепенные предметы (вещи, которые вам не нужны или которые вам не нужны), чтобы покрыть свои долги? Вы можете быть удивлены тем, сколько у вас валяется.

2. Безнадзорность супруги / супруги

Зарабатывать на жизнь сложно. Независимо от того, работаете ли вы дома или в обычном режиме с 9 до 5, беспокойство по поводу заработка может исчезнуть из-за семейных занятий. Некоторые люди работают на двух работах, чтобы свести концы с концами. Из-за всего, что происходит между ними, партнером часто пренебрегают. Эта проблема может привести к еще большей дилемме в семье - неверности.

«Удостоверьтесь в более важном». Если вы заняты повседневными делами, можете ли вы отложить некоторые занятия, чтобы провести время с партнером? Можете ли вы поставить цель есть хотя бы два раза в неделю, если не больше? Могли бы вы (оба) отказаться от эгоистичных личных стремлений, чтобы просто пообщаться или провести время вместе в течение дня? Ваши усилия, несомненно, укрепят вашу семью.

3. Неверность

Неверность или неверность супругу или супругу может вызвать разделение в семье. Это прямое и вопиющее неуважение часто вызывает недоверие, недостаток общения и эмоциональной поддержки в семье. Неверность часто поднимает свою уродливую голову из-за эгоизма. В других случаях супруги могут стать расслабленными, не желая демонстрировать близость своему супругу. Независимо от того, с какими другими семейными проблемами вы сталкиваетесь, сосредоточьтесь на своей половинке и найдите время для романтики.

Была ли ваша супруга неверна? Как часто происходил акт? Вы решили простить и искупить вину? Помните: простив своего партнера, вы фактически говорите, что не будете держать инцидент над его головами или использовать его как средство насмешки или усложнения его жизни. Если вы изменили, поговорите о неверности со своим супругом. Это могло открыть каналы связи и восстановить утраченное доверие.

После романа: исцеление боли и восстановление доверия в случае неверности партнера

4.Пренебрежение обязанностями

Семейные обязанности и ответственность могут быть перенесены на серверную часть. Как такое могло случиться? Тревоги и трудности жизни. Мужчина или женщина могут быть настолько озабочены созданием себе имени, что откажутся от всего, что построили за эти годы. Типичный, но верный сценарий: женщина, прожив семь лет в браке, решила, что хочет сделать себе имя. У нее были сын и муж, но она решила, что отношения и обязанности жены сдерживали ее.Что она сделала?

Под влиянием друзей она переехала, полностью пренебрегая своими обязанностями перед мужем и сыном. Где она сейчас? К сожалению, она небогата, но очень хочет вернуться в свою семью. Независимо от того, чем вы хотите заниматься, никогда не следует действовать за счет своей семьи. Семья прежде всего.

5. Отсутствие связи

Отсутствие общения - обычная семейная проблема в современном обществе. Сегодня парам легко жить одинокой жизнью.Как это работает? Проще говоря, у них одна крыша, возможно, кровать, но это почти все.

Недостаток общения может сбить семью с обрыва. Когда общение прерывается, прерывается и понимание. Без понимания нет выраженного доверия и уверенности. Общение в семье должно происходить свободно. Если вы не можете добровольно и открыто поделиться со своим супругом или родителями, к кому вы можете бежать во время бедствия?

Чтобы решить эту распространенную семейную проблему, парам нужно меньше времени проводить с гаджетами и в социальных сетях.Или семьи могут помочь там, где это необходимо.

Как общаться с супругом без ссоры

6. Отсутствие уважения

Отсутствие уважения - одна из самых распространенных проблем, с которыми сегодня сталкиваются семьи. Мужьям, женам и детям очень трудно общаться без криков, стыда или обзыва. Отсутствие уважения проявляется во многих отношениях. Это может включать физическое насилие, пренебрежительные высказывания и т. Д. Мужчины особенно хотят знать, что их главенство уважают, и это подводит нас к следующей распространенной семейной проблеме.

7. Отсутствие представления

Это может показаться древним, но, вероятно, так оно и есть, но мужчина должен взять на себя ведущую роль в своей семье (за исключением одиночной семьи, где председательствует мать). Ответственность за удовлетворение духовных, физических, эмоциональных и психологических потребностей его семьи лежит на мужчине. В обучении и обучении своих детей (даже степных) он должен взять на себя инициативу.

Общество, в котором мы живем сегодня, не придерживается этих взглядов, особенно если женщина финансово независима.В этой классической обстановке, которую мы так часто находим, жена может подорвать авторитет мужа. Покорность не предназначена для порабощения женщины, но во всем, что делает муж, он должен относиться к своей жене с любовью и уважением. Если к женщине относятся с любовью, вниманием и достоинством, отношения будут процветать, и это поможет женщинам с легкостью подчиниться.

Любовь не ведет себя неприлично. Если, как женщина, вы сталкиваетесь с проблемами подчинения, в этом есть помощь. Лучше всего иметь здоровую дозу подчинения, чтобы ваша семья выжила.

8. Доминирование

Мужчина не должен умалять или превозносить свою власть над своей семьей. Если мужчина доминирует в своем доме, разжигая страх и требуя уважения, он не найдет его там. Его жена не будет чувствовать себя любимой, а у его детей будет повод для восстания. Мужчине лучше относиться к своей семье в духе кротости и нежного сострадания.

9. Недоверие

Семья без доверия - это семья, живущая на подозрениях. Они будут относиться к словам каждого участника с недоверием.Недостаток доверия в семье может подавить общение, уважение и естественную привязанность. Всегда говорите друг с другом правду.

10. Восстание детей

Воспитание детей - это не веселая воскресная прогулка по парку. Это тяжелая работа и особенно трудна, если вовлеченные родители не достаточно зрелы, чтобы выполнять обязанности, связанные с воспитанием детей. Это призыв к молодежи: наслаждайтесь днями своей юности.

В восстании детей в семье нет ничего нового.Дети всегда бунтовали незаметно или открыто. Что вы можете сделать, если ваша дочь или сын отказываются прислушиваться к вашему совету? СНИЖИТЕ ногу ! Дайте им понять, что то, что вы говорите, не является обязательным. Не давайте им выбора. Вы родитель, а не раб требований своих детей. Управляя своими детьми с любовью, важно также помнить, что нужно устанавливать ограничения. Вы их друзья, но вы в первую очередь их родители.

11.Отсутствие привязанности и эмоциональной поддержки

Семья не только выживает, но и процветает благодаря привязанности и эмоциональной поддержке. К сожалению, многие пары заняты тем, что зарабатывают на жизнь и обеспечивают семью, но пренебрегают своими супругами и детьми. Ваша семья должна есть. Это понятно, но вы также обязаны проводить время с семьей и обеспечивать обучение и дисциплину, когда это необходимо. Это относится не только к мужчинам, но и к женщинам в последнее время.

«У моего ребенка есть няня», - могут добавить некоторые женщины, но это не освобождает их от женских и материнских обязанностей. Ваша семья - ваш приоритет, и ваша Богом данная ответственность - обеспечить любовь и эмоциональную поддержку своему супругу и детям.

Если вашему супругу и детям недостает необходимой привязанности, они обращаются к другим средствам, чтобы удовлетворить эту потребность. Дети могут стать правонарушителями, а ваш партнер может найти утешение в чужих объятиях, что в конечном итоге приведет к неверности.

Найдите время, чтобы проявить любовь и привязанность к своей семье.

12. Недостаточная оценка

Это собственно дух мира. Люди перестали ценить добрые дела и жесты много лет назад. Может ли это происходить в стенах вашей семьи? Особенно с детьми, им довольно легко прийти к выводу, что вы ничего не делаете для их счастья. Однако перестали ли они осознавать и ценить те жертвы, которые вы принесли за эти годы, чтобы обеспечить едой, кровом и одеждой? А что насчет мужей? Могли ли вы развить в себе отсутствие признательности к тому, что ваша жена делает по дому?

Жены, могли бы вы завидовать имуществу друга, не видя, как усердно работает ваш муж, чтобы обеспечить семью? Давайте всегда проявлять благодарность даже за мелочи жизни.

13. Влияние родственников

У вас замечательная большая семья, и вы ее любите. Однако, когда у вас возникают проблемы с ближайшими родственниками, важно свести влияние родственников к минимуму. В большинстве случаев свекрови, особенно свекрови, более склонны диктовать женам, как вести дела в семье. Нет, так быть не должно. Они могут предложить предложения, но никогда не ожидают, что они всегда будут реализованы.

Общаясь с родственниками супругов, будьте откровенны, но уважительны.Дайте им понять, что вы цените их вклад, но вы должны делать то, что лучше всего для вашей семьи, особенно в случаях воспитания детей. Не позволяйте родственникам мужа вступать в конфликт между вами и вашим супругом.

14. Отсутствие естественной привязанности

Это особенно характерно для подростков. Им не хватает естественной привязанности к родителям. Если вы скажете детям, что готовы поговорить, это не поможет. Им нужно почувствовать, что вы всегда готовы помочь им справиться с их проблемами, чего, кстати, предостаточно.

Ты всегда занят

с работой? Часто ли вы увольняете их, считая их проблемы тривиальными? На самом деле вы ведете своих детей, чтобы утешиться в ком-то другом.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *