Прощения психология – ПСИХОЛОГИЯ ПРОЩЕНИЯ

Содержание

Психология прощения. Прости и прощай

За что он поступил со мной так? Что я ему сделал?.. Почему? А дальше в голове — целый триллер.

Как Он раскаится. Как Он увидит, каким я стал/стала и больно укусит себе локоть. Как позвонит-попросит прощения-заплачет-обхватит голову…

Поговорим о психологии прощения?

«Простить обиду», «Прощать ли измену?»… Запросы поисковых систем нашпигованы болью обиды и попытками людей вырваться из порочного круга этих чувств.

Сегодня я хочу сесть рядом. Не напротив, а немного сбоку. И поговорить. Нет, не поделиться готовыми списками, какими-то техниками и притчами о том, что негоже такскать в себе мешок гнилой картошки. Я хочу лишь быть рядом в момент рождения лично ваших ответов.

И сразу у меня припасён парадокс. Извинения не всегда помогают простить. Не всегда существует прямая связь. Он попросил прощения, раскаялся – на душе тут же полегчало. А дальше прощение и счастливая дружба (а может – любовь или семья).

Помните тот сильнейший монолог из «Москва слезам не верит»: «

Господи, я столько раз представляла себе эту нашу с тобой встречу. Столько слов всяких придумывала. А встретились — и сказать нечего. По началу я еще очень сильно тебя любила, думала, что это мать тебя сбила с толку. Потом я тебя до смерти ненавидела. Потом мне ужасно хотелось, чтобы ты узнал о моих успехах и понял, как ты ошибся…»

Выходит, другой человек не избавит от обиды. Не остановит заезженную пластинку из воспоминаний и бесконечных вопросов: «За что?» Не остановит он ее и объяснениями. Ведь они будует Его, чужими. А значит неидеальными, не такими, как мы себе фантазировали. Да и прошлого этим не перечеркнуть. И стоит ли?

А главная героиня тем временем продолжает: «А сейчас… Сейчас я думаю, если бы я не обожглась тогда так сильно, ничего бы из меня не получилось… Ну, прощай. И пожалуйста, не звони мне больше».

Главные герои уже на мгновение замирают. Воздух между их губами твердеет от чувств. И вот уже один из них произносит: «

Прощай». И мы знаем, что это навсегда. Прощай – это повелительное наклонение от глагола «прощать».

Почему же слова «прощение» и «прощай» — так похожи? Потому что идти в путь можно только налегке, без рюкзака обид и боли. Можно и без прощаний, только далеко ли уйдешь, волоча такой груз?

Как простить? А начнем мы с того – стоит ли вообще прощать? Сейчас очень популярна рекомендация: «Понять и простить». Или еще: «Радикальное прощение». Что там еще бывает: «отпустить», «закрыть гештальт» (а то дует).

Мы помним, что любое чувство несёт в себе важное послание. То есть, оно зачем-то нужно. А фраза: «Я никогда не обижаюсь, но делаю выводы» говорит либо о лукавстве, либо о том, что человек заблокировал, заморозил всё нутро. А как иначе не чувствовать? Боль – это сигнал организму, что что-то идет не так. То есть: «Обрати внимание, произошел сбой в системе». Боль – спасает нам жизнь. Обида, злость, раздражение – болезненные чувства, а значит, они отчаянно сигнализируют нам о необходимости как-то с этим разобраться.

9 важных мыслей о прощении:

Простить – не обязательно означает забыть. Ведь забыть – значит вытеснить из памяти. Это такой защитный механизм психики. Приведем пример. Вы всегда помните, что говорили в пылу ссоры, или – что говорил вам близкий? Это тот самый механизм вытеснения. Попытка избежать, то есть убежать от боли. «Сделаем вид, будто ничего не было», «давай, как раньше». Такие призывы предлагают загнать боль поглубже, приправить ее несколькими слоями тонального крема и жить как-нибудь — «стерпится слюбится». Ведь есть миф, что надо во что бы то ни стало забыть. Но ведь прошлое – часть нашей личности. А шрам – важное напоминание, тоже часть нас, нашей истории. Постоянно желание его скрыть, замазать, напротив, порождает цепочку действий, которыми мы только учащаем мысли о нем, только больше отдаем энергии и сил. А значит – чаще соприкасаемся с болью. Да, это произошло. И, да, так как было раньше уже не будет. Вообще, «как раньше» уже не будет. Потому что проходит время, и каждый миг мы меняемся. Но будет по-другому. А как – уже вопрос к нам.

Раскаяния не всегда помогает простить. Не всегда существует прямая связь. Он попросил прощения – на душе тут же полегчало. Потому что прошлого тем самым не изменить. Если для прощения нам необходимо определенные слова покаяния от другого — мы ответственность за свои чувства перекладываем на него. Более того, мы становимся зависимыми от поступка того человека, который уже однажды причинил нам боль. Куда приятнее и здоровее самому распоряжаться своими чувствами, а не ставить их в прямую зависимость от действий и слов другого.
А иногда откуда-то берется убеждение: «Если я сумел простить, то он должен это помнить /быть благодраным» и пр. В курсе ли другой челвек, что он теперь что-то должен? И необходимо ли новый этап отношений начинать снова с ожиданий? Тогда, новый ли это этап? Так все же: вы прощаете или отпускате грехи?
Да, прощение – это риск. А вдруг, снова будет больно? И у меня нет готового рецепта от страха. От попыток защитить себя. От желания уберечься от боли. Эти чувства вполне естественны. Да, это риск. Также, как и вся наша жизнь. Главный инструмент и собака-повадырь в этом – это осознанность. Мониторинг свего состояния. Греться у огня приятно, но одно неосторожное полено — и пламя перекидывается на нас. Значит ли это, что мы снова получим ожоги? Нет. Но можно ли обезопасить себя? Например, сесть чуть дальше или быть наблюдательнее и успеть среагировать.
Прощение иногда требует недюжинной силы. И бывает так, что сейчас не время. Нет этой самой силы.
Обида иногда служит опорой личности
, а иногда – движущим механизмом. Помните, в «Выжившем» с Ди Каприо, что помогало главному герою держаться?.. Давайте пофантазируем, а если бы он тут же простил? То есть обида может выполнять какую-то важную функцию. А значит — очень сильно связана с другими нашими чувствами и потребностями. Если вырвать ее силой, то и другие механизмы могут затрещать по швам. Поэтому, если простить не удается (читай – «пока не хочется»), то это повод задуматься, опорой чего служат эти чувства. Чего именно мы боимся? За что так отчаянно пытаемся ухватиться?
Важной вехой на пути к прощению является признание несовершенства каждого из нас. А значит, простить другого можно только признав, что «и я бываю неидеальным». То есть – простив себя.
Простить не значит в один миг и без оглядки нырнуть в былые отношения. Простить – не значит восстановить связь в неизменном виде. Простить – в каком-то смысле обнулить. Позволить отношениям быть, развиваться.

Отношения – это двусторонний процесс. Простить – это ваша ответственность. А вот создать новые отношения – уже общая. Готов ли другой к обновлению? Захочет ли он перейти на следующий этап? Открыться, обсуждать, проговаривать. Захочет ли восстанавливать доверие? Идти в едином ритме? И здесь мы тоже не всевластны.

Автор: Надежда Железняк, психолог

Мой блог в Instagram: https://www.instagram.com/iron_nerves/

А здесь мы обсуждаем кино: https://www.instagram.com/kino_s_psihologom/

И на ФБ https://www.facebook.com/kino.s.psihologom/

ironn.ru

Прощение – это внутреннее личностное освобождение

«В нас расцветает то, что мы питаем…»

И. В. Гете

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ПРОЩЕНИИ В ФИЛОСОФИИ И РЕЛИГИИ

Эта статья содержит отрывки из разных книг и статей разных авторов, личные переживания и ощущения. Её цель — провести анализ разных точек зрения на проблему прощения.

Вопросы прощения давно обсуждаются философами и теологами, и лишь недавно они стали исследоваться психологами. В последние 15 лет большое распространение получили публикации, посвященные психологии прощения.

Мыслители в разное время пытались выявить условия и мотивы прощения, прояснить вопрос о том, что препятствует прощению и что считать прощением, а что нет.

В древнекитайской (например, у Лао-Цзы) и древнегреческой (Эпиктет) философии встречаются упоминания о прощении и мести, где говорится, что прощение должно даваться на основе доброты и любви, а месть свойственна людям злым и неразумным.

Православное учение также подчеркивает, что прощение легче всего даруется тем, кто прост сердцем. Так, в христианском понимании межличностное прощение должно приниматься как прощение божественное. Прощение здесь определяется как акт воли, предполагающий нежелание обиженного наказывать и осуждать обидчика, проявление милосердия по отношению к нему, отказ от мщения. Русские мыслители при обсуждении темы прощения опирались, как правило, на христианскую традицию: на принципы всепрощения, непротивления злу насилием, всеобщей любви, смирения.

Западные философы выделяют важность распознавания моральных принципов, порождающих прощение и сострадание, основанные на понимании обидчика разумом. Так, например, французский философ эпохи Возрождения М. Монтень определял два вида прощения: то, которое требует душевных усилий прощающего и то, которое дается без стараний, «по доброте». Попытки понять, что такое прощение, делали немецкие мыслители XIXвека. Так, например, А. Шопенгауэр считал прощение идентичным забыванию обиды, а Ф. Ницше определял прощение, прежде всего, как отсутствие мести.

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ПРОЩЕНИИ В СОВРЕМЕННОЙ ПСИХОЛОГИИ

Одновременно с обсуждениями философов ХХ века появляются первые упоминания о феномене прощения и в трудах зарубежных психологов. Так, например, В. Франкл был убежден, что в страдании и прощении человек может находить личностный смысл. Именно на это положение опираются в своих работах по преодолению обиды многие современные психологи и психотерапевты (Р. Уолш, Б. Якобсен, Р. Энрайт, Э. Гассин). Э. Фромм понимал прощение как исцеление, где может помочь любовь, а не принятие наказания. К. Изард обратил внимание и на роль обидчика в процессе прощения. Он подчеркивал роль осознания и переживания вины, которая запускает процесс раскаяния и осознания необходимости просьбы прощения. По утверждению Д. Мабои, прощение с точки зрения психологии личности – это личностное свойство. Согласно Дж. Пэттону, прощение является не просто каким-либо действием, это процесс открытия, в результате которого человек понимает, что он мало отличается от тех людей, кто обидел его. Другими словами, человек пытается поставить себя на место обидчика и понимает, что сам может совершить такие же ошибки. Прощение представляет собой пример нравственного поступка личности, а, следовательно, налицо существование связи между прощением и личностным ростом.

Научная новизна исследования состоит в подходе к изучению прощения через удовлетворение нравственной потребности. Раскрыто психологическое содержание прощения как условия личностного роста, включающее в себя взаимодействие двух субъектов, один из которых испытывает обиду, а другой вину; эмоциональность, эмпатию, а также направленные действия. Обнаружена группа психологических факторов, оказывающих влияние на удовлетворение нравственной потребности в прощении как условие личностного роста, а именно: раскаяние, толерантность, нравственность и развитие.

Проблема прощения берет начало в теологии (Г. Кюнг, А. Мень, Б.В. Ничипоров и др.), философии (Публий Сир, Цицерон, Ф. Ларошфуко, Б. Спиноза, Ф. Ницше, В.С. Соловьев и др.), активно исследуется в этике (Е.М. Богат, А.А. Гусейнов и др.), широко представлена в художественной литературе (Л.Н. Толстой, Ф.М. Достоевский, А.П. Чехов и др.).

В отечественной психологии существует точка зрения на прощение как на принятие другого человека (Ю.М. Орлов и др.), отмечается роль диалога в процессе прощения (Н.В. Гришина, Ф.Е. Василюк и др.), эмпатии и альтруистичной мотивации в прощении (В.Г. Крысько, Е.П. Ильини и др.). Для радикального устранения обиды требуется именно безусловное прощение, которое базируется на любви и принятии другого таким, каков он есть.

ПОНИМАНИЕ ПРОЩЕНИЯ КАК ПРОЦЕССА

В целом многие отечественные и зарубежные психологи определяют прощение как процесс. Количество стадий, его составляющих, может быть разное, но суть описания сходна. На первом этапе человек, которого обидели, проходит через осознание факта совершенного против него проступка и психологи сходятся в том, что на данном этапе обиженный переживает гамму эмоций и чувств: гнев, боль, раздражение, растерянность, изменяется отношение к обидчику.

На втором этапе обиженный понимает, что с болезненными чувствами и ситуацией в целом необходимо как-то справляться и после перебора альтернатив останавливается на решении простить.

Облегчает прощение, по утверждению ряда авторов, эмпатия, сопереживание обидчику (Р. Энрайт, Дж. Пэттон и др.). Так, например, Б. Канингэм говорит о смирении обиженного, которое противостоит осуществлению им мести и позволяет посмотреть на себя как на несовершенного человека. После дарования прощения возможно примирение, восстановление прежних отношений (Р. Мюррэй, Р. Энрайт и др.) и поэтому Р. Энрайт, как отдельную стадию, определяет нахождение смысла в переживаниях и даровании прощения, постановку новых целей, осознание не только психологических, духовных выгод, но и физических. По утверждению Э. Гассин, прощение в психологических исследованиях понимается как активное преодоление негативной ориентации по отношению к обидчику и развитие по отношению к нему позитивной ориентации.

Р. Энрайт и его коллеги, придерживаясь данного определения, отмечают, что прощение есть не отрицание собственной правоты в суждениях, а попытка взглянуть на обидчика с милосердием, состраданием и любовью, в то время как он, казалось бы, должен быть лишен права на проявление к нему указанных чувств. Определение прощения, по мнению Р. Энрайта и его коллег, становится более полным, если признать, что оно задействует аффективную, когнитивную и поведенческую сферы личности.

Аффективная сфера личности — это стремительно и бурно протекающий эмоциональный процесс взрывного характера, который может дать не подчиненную сознательному волевому контролю разрядку в действии и поэтому такие эмоции, как гнев, ненависть, обида, печаль или презрение должны быть оставлены. В когнитивном плане – это положительное эмоциональное переживание, т.е. когда человек прекращает осуждение обидчика и отвергает мысль о мести, когда прощение происходит. А поведенческий аспект проявляется в скором отказе от мести.

Обиженный должен обладать чувством справедливости для оценки того, чтобы определить, имела место обида или нет. Некоторые философы придерживаются такого взгляда, что обидчик всегда действует намеренно, но подобный взгляд представляется довольно ограниченным. Если человек причинил ущерб другому по неосторожности, пострадавший все равно решает, даровать ему прощение или нет. При этом не всегда совершенно ясно, кто обидчик, а кто пострадавший, часто взаимоотношения между людьми таковы, что они взаимно обижают друг друга.

Большинство философов и психологов считают, что в основе прощения лежит нравственный акт, и потому оно не может основываться на безнравственных мотивах и обязательно, помимо дарования прощения, рассматривать и другую его сторону: поиск и получение прощения. Поиск прощения определяется как побуждение принять моральную ответственность и попытаться достичь восстановления межличностных отношений вслед за обидой, в которой одна сторона заслуживает морального порицания. То есть создается единая модель процесса прощения, в которой одновременно рассматривается и сторона обиженного, и сторона обидчика.

На первом этапе выделяется осознание ситуации, проступка, который совершил обидчик, возможно, вместе с его отрицанием. Далее обидчик переживает сильные эмоции и чувства, в основном, вину, стыд и раскаяние, а возможно гнев и злость в свой адрес. Обидчик пытается поставить себя на место другого, понимает то, как обиженный страдает по его вине, чувствует сострадание, эмпатию по отношению к нему и, в конце концов, обидчик принимает решение просить прощение у обиженного, после чего возможно дарование прощения со стороны обиженного и примирение с ним. (Р. Энрайт, Р. Мюррэй и др.)

МЕЖЛИЧНОСТНОЕ ПРОЩЕНИЕ

В процессе прощения в контексте межличностного общения важен принцип обратной связи, важно понимание состояния партнера по общению и самопонимание. Процесс прощения со стороны обоих его участников предполагает некое «взаимопроникновение» в душевный мир друг друга, а в связи с этими изменениями – изменение отношений, чувств и установок.

Безусловное прощение можно назвать идеальной моделью. Но в реальной жизни человек чаще всего решает, в какой ситуации, при каких условиях какой поступок и кому он может простить. Опираясь на принцип обратной связи, а также на результаты исследований Т.П. Скрипкиной в рамках проблемы психологии доверия, психологи выделили динамические характеристики прощения как самостоятельного социально-психологического феномена. Этими характеристиками выступают: мера, избирательность, парциальность (по аналогии с феноменом доверия кому прощается), активность. Активность прощения проявляется в сложном процессе, который требует осмысления ситуации, переживания различной гаммы эмоций, принятия решений, волевых усилий, совершения определенных действий.

Мера прощения предполагает, что оно может быть полным или частичным (неполным) и может даваться на основе морально-нравственной оценки поступка обиженным и его отношения к обидчику. Полное прощение представляется нам безусловным. Неполное прощение дается с учетом каких-либо условий. Подобные условия обиженного могут сформироваться исходя из отношения к обидчику (допустим, прощение дается на основе того, что обидчик осознал свою вину) либо исходя из потребностей самого обиженного (к примеру, обиженный понимает, что прощение важно, прежде всего, для его собственного здоровья и спокойствия).

Для одного и того же акта прощения существует ряд действий, которые могли бы быть прощены ими в той или иной степени, с учетом каких-либо обстоятельств. В этом проявляется другое свойство прощения – парциальность. Такая характеристика прощения, как избирательность, может определяться отношением к самому обидчику и зависеть от возраста, пола, социального статуса.

Так как процесс прощения рассматривается не только с позиции того, кто выражает прощение, но и того, кто это прощение ищет, можно сказать, что все характеристики в полной мере будут проявляться при рассмотрении стороны обидчика. Активность поиска прощения для обидчика проявляется точно так же, как и для обиженного, в сложном процессе, который предполагает осмысление ситуации, переживание гаммы чувств и эмоций, изменение отношения к себе и тому, кого он обидел, принятие каких-либо решений, совершение каких-либо действий. Мера поиска прощения обусловлена тем, какими условиями обидчик руководствуется при желании прощения: будет ли эта мера полной, когда обидчик независимо от обстоятельств желает получить прощение, либо неполной, когда поиск прощения осуществляется с учетом определенных условий. Эти условия могут быть сформированы обидчиком, который исходит из своих потребностей и чувств (например, обидчик ищет прощение для того, чтобы тот, кого он обидел, не осуждал его). Парциальность и избирательность поиска прощения предполагают, что обидчик ищет прощения у обиженного в зависимости от референтности, т.е. значимости мнения того, кого он обидел, и нравственной оценки своего поступка.

В результате научного анализа каждая из перечисленных характеристик выделяется как самостоятельная, но в реальной жизни эти характеристики будут выступать не отдельно, а в единстве.

НОВЫЙ ПУТЬ ТРАНСФОРМАЦИИ СОЗНАНИЯ

Один неизвестный автор выразился о прощении так: «Прощение – это… Аромат, который дарит цветок, когда его топчут…». И чтобы более тонко, чувственно и интеллектуально понять процесс прощения, предлагаю познакомиться с новым духовно-космологическим знанием, которое называется ииссиидиология, основанным на интуитивном методе познания через психоментальный анализ своих состояний в многомерной структуре своего самосознания. Автор ииссиидиологии предлагает устремиться к более качественным уровням своего самосознания с помощью процесса усвоения предложенной высокоинтеллектуальной информации в сочетании с высокой чувственностью.

Такой путь трансформации сознания постепенно ведёт к избавлению от примитивной зацикленности на личных проблемах и внутреннего устремления к всепрощению, всеприятию и культивированию в себе чувства любви, милосердия, глубоким ментальным осмыслением и чувственным переживанием персональной ответственности. Ответственность — это способность видеть и воспринимать только себя, а не кого-то другого, истинной причиной любых – как позитивных, так и негативных – из своих психических и физических состояний, а также всех обстоятельств своей жизни, как бы убедительно внешне они не выглядели. Отсутствие подобного понимания – это проблема всех межличностных отношений. Ведь любое психоментальное подавление (неразрешенный внутренний конфликт, тензор) порождает в сознании сопротивление и новые состояния тензорности, что стимулирует к проявлению негативных реакций.

Поэтому в ответ на любые жизненные обстоятельства в самосознании должна происходить глубокая и убедительная аргументация,,которая ляжет в основу позитивной мотивации и естественным образом нейтрализует, а не подавит тензорность, возникшую в силу субъективно воспринимаемой проблемы или неблагоприятности складывающейся ситуации. Тогда, убедившись в справедливости и закономерности происходящего, вы не станете перекладывать всю ответственность на кого-то, а, глубоко осознав собственные ошибки, предпримете все меры для того, чтобы с наименьшим ущербом для остальных людей, успешно разрешить данный конфликт, не обижаться, а, наоборот, любым способом постараться наладить пошатнувшиеся отношения и не уходить до тех пор, пока конфликтная ситуация не будет полностью вами нейтрализована. При этом обязательно несмотря ни на что просить прощения даже за то, что вы может быть и не совершали.

Обычно люди гораздо легче и быстрее учатся ловко перекладывать личную ответственность за свои негативные или деструктивные состояния на других людей или на некие вынужденные обстоятельства, взваливая на них вину за свой дискомфорт, просчёты, ошибки, недоработки, лень и прочее. Потому что гораздо легче жить в любых деструктивных обстоятельствах (болезнях, страхе, нищете), когда знаешь, что в них виноват кто-то другой (сосед, чиновник, государство, человечество), на ком можно выместить злобу и негодование, а обвинив их в этом и выставив себя жертвой их безответственности, заставить испытывать по отношению к вам тяжёлое чувство вины, из которого вы потом постараетесь выжать для себя всё, что только можно.

Такая позиция смоделирована низшими уровнями самосознания. Перекладывая всю ответственность за свои ошибки и дискомфорт на других, вы автоматически сбрасываете на них и весь запас вашего негативизма, раздражения и внутреннего эмоционального напряжения, которые частично происходят от бессознательной раздражительности и бессильной озлобленности на самих себя за допущенные оплошности и ошибки. Такие деструктивные отношения не могут привести ни к гармоничности, ни к альтруизму, ни к интеллекту, а напрямую ориентируют самосознание на ещё более негативные состояния. Отсюда – болезни, полосы неудач, за которые вы проклинаете и судьбу, и всех вокруг вас, не замечая своей собственной вины, не признавая своих ошибок.

Известно, что психические стрессы и негативные реакции, которые возникают из-за незнания и непонимания человеком истинных причин происходящего, из-за неспособности простить и логически объяснить кризисную ситуацию, способны очень сильно повреждать теломеры – специфические части ДНК человека, размещающиеся на краях хромосом и выполняющие защитную функцию. Эти повреждения в клетках приводят к сокращению срока существования самих этих клеток, что отражается на сокращении сроков жизни человека, чей организм подвержен всякому деструктивному воздействию.

Нужно глубоко осознать ответственность не только за каждый из своих поступков, но и за свои слова, за те мысли и чувственные переживания, которые мы стараемся озвучить для окружающих. Если какое-то слово или мысль уже сказаны, то вы должны давать себе отчёт, какую реакцию других людей и непредсказуемые последствия могут повлечь за собой эти высказывания.

Глубокое понимание ииссиидиологического знания культивирует в самосознании дисциплину мыслей и чувств, осознание персональной кармической ответственности (причинно-следственных взаимосвязей) за каждое произнесённое слово, за каждую негативную мысль.(Потому что вы начинаете понимать, что в вашем существовании всегда имеются разные варианты развития жизни, где то, что вы уверенно сказали или эмоционально пожелали, непременно, так или иначе, реализуется и причём не только с другими, но и с вами тоже. Так постепенно, приобретая недостающий опыт и понимая, что надо или простить, или просить прощения, в самосознании культивируется возрастающая степень альтруизма и интеллекта в межличностных отношениях, и вы всё больше станете смещаться в те сценарии, где и остальные люди по отношению к вам прилагают такую же высокую ответственность, какую вы проявляете по отношению к ним.

Альтруизм побуждает людей вспомнить время и те моменты в жизни, когда их тоже прощали, и как они себя чувствовали при этом. Это глубокое понимание и устремлённость усилит и углубит вашу позитивную самооценку, сгармонизирует отношения с окружающим миром, а значит, утвердит вас в более качественных уровнях вашего психического и физического здоровья. Настоящее прощение – это когда вы простили человека настолько, что можете с ним спокойно общаться, встречаться, говорить, вспоминать о нём.

Прощение помогает нам сохранять такие качества, как любовь, дружба, общительность и взаимопонимание. Конечно, можно представить мир без прощения и без любого из связанных с ним понятий. Но тогда, как мне кажется, это было бы два совершенно разных мира: более качественный, то есть такой, в котором не было бы ни зла, ни страданий, благодаря чему прощение уже просто не нужно, или вообще не человеческий – такой, в котором злоба и месть играли бы главную роль. Если бы мы не прощали, мы бы цеплялись за злобу и ненависть, и эти чувства тянули бы нас к новым страданиям и обидам и непрекращающимся соблазнам мести. Не будь прощения, ненависть, желание мести, а в худшем случае круги взаимного возмездия не имели бы конца.

Каждый сам выбирает своё будущее, притягивая своими состояниями соответствующие обстоятельства Жизни. Жизнь человека – это использование любых возможностей для проявления сердечной доброты, безусловной любви и милосердия, глубокое осознание личной ответственности за каждое слово, за каждый выбор, за каждую человеческую жизнь.

В любой конфликтной ситуации постарайтесь спрашивать себя: а как бы на моём месте поступила Любовь? Здесь подразумевается не сексуальная любовь, которая эгоистична, не привязанность родителей к своим детям и т.д., а Любовь, которая не делит людей на хороших и плохих, а одинаково проявляется не только ко всем людям, но и ко всем остальным формам самосознаний в потребности служения им. Именно такая Любовь никогда не сомневается, ничего не требует взамен, она свободна от проявления эгоизма, лицемерия, ревности и зависти. А мы так держимся за эти проявления, так дорожим ими, и наше честолюбие не позволяет нам понять истинную причину всех наших несчастий. Казалось бы, эти проявления относятся к совершенно разным сферам нашей жизни, однако, они как ветви одного большого дерева, имеют один и тот же корень.

Источник проблем – накопленные годами обиды, невысказанные претензии, вынашиваемые планы мести и неспособность прощать. Учёными уже доказано в начале ХХ века, что если человек обижается дольше 4-5 минут, у него в организме происходят необратимые последствия. Выходу из этих негативных состояний способствуют знания, на базе которых появляется осознание необходимости культивировать в себе принципы всепрощения и всеприятия, глубокого понимания причинно-следственных взаимосвязей. Так, например, в рамках ииссиидиологии предлагаются методики выхода из негативных состояний за 2 минуты, так как пребывая дольше этого времени человек опускается в ещё менее качественные состояния, по резонансу притягивая ещё и множество других мыслей, чувств, которые тем или иным образом привязаны к этой ситуации.

Медицинские исследования показывают, что прощение может усилить иммунную систему и понизить кровяное давление. Люди, которые чаще прощают, реже испытывают проблемы с болями в спине, с желудком, могут исчезнуть головные боли, а также они менее подвержены проблемам, связанным с депрессией и стрессом. У людей, которые умеют прощать, усиливается эмоциональное позитивное состояние, потому что прощение возвращает им контроль над своими эмоциями. Мышление становится более ясным и осознанным, потому что разум не затуманен мыслями ненависти, гнева или мести. И поэтому при любом межличностном конфликте, несмотря на более качественное ваше мнение и видя, что другие участники конфликта продолжают обижаться, попросите у них прощения, понимая, что только ваше несовершенство спровоцировало этих людей на подобное поведение, тщательно проанализируйте проявление этих негативных состояний и после этого найдите для себя надёжные мотивации, чтобы не идти на поводу у негативных мыслей и чувств и постарайтесь сгармонизировать конфликтную ситуацию.

Каждому человеку в своей жизни приходится сталкиваться со злом и поэтому надо стараться жить так, чтобы ненависть, зависть и осуждение, исходящие от других людей, не смогли бы нарушить вашего внутреннего равновесия и возбудить в вас ответной волны раздражения и ненависти. И только собственное самообладание, сформированное высоким интеллектом и любовью на основе знаний, поможет преодолеть этот бесконечный поток зла, ненависти, лжи и лицемерия. Более качественные представления о любви и милосердии, всепрощении и всепонимании дадут силы и возможность любить тех, кого порой кажется невозможно ни понять, ни полюбить.

Прощение освобождает нас от очень многих негативных проявлений, оно прекращает наши внутренние битвы (тензоры) с самим собой, позволяет нам перестать снова и снова обращаться к гневу и обвинениям, позволяет узнать, кто мы есть на самом деле. С прощением в сердце мы можем ощутить нашу истинную сущность – любовь. Прощение позволяет нам почувствовать себя едиными друг с другом и со всем тем, что составляет жизнь. Прощение обладает силой, которая может исцелить как нашу внутреннюю, так и внешнюю жизнь, оно может изменить наш взгляд на себя и окружающих, наш способ восприятия мира, навсегда покончить с внутренними конфликтами, которые многие носят в себе изо дня в день.

Окружающий мир меняется, растёт сознание человечества, и качественные достижения одного человека сказываются на всём человечестве. И если один протоптал дорожку, то и другим людям будет легче идти по ней. И чем больше людей пойдут дорогой всепрощения и любви, тем шире и легче становится эта тропа для других. То, что ты сделаешь для себя в плане своего духовного роста, отразится на всех и поможет им стать лучше и добрее.

Представьте себе, какой гармоничный и радостный мир наступит на нашей планете, если все люди Земли освободятся от старых, непрощённых обид на себя, родителей, соседей, судьбу. Представьте, что произойдёт, если мы все избавимся от многовековых сражений за религиозные и расовые различия, от прошлых душевных ран, которые мы нанесли друг другу.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Современные психологические теории и исследования процесса прощения говорят о том, что прощение — важный фактор психического, физического здоровья и духовного самосовершенствования. И обиженный, и обидчик выигрывают от искреннего прощения, дарованного с любовью и принятого с благодарностью. Профессиональные психологи помогут и конкретным людям, и обществу в целом, если будут способствовать пониманию того, что представляет собой прощение с точек зрения других знаний, в частности, ииссиидиологии.

Прощение – сложный процесс, требующий осмысления, принятия определенных решений. Традиционно в нем выделяют четыре этапа: открытия, что ты обиделся, принятия решения, действия, результата. Представления о данных этапах изменяют отношение к процессу прощения, к самому себе, к особенностям позитивных мотиваций, к своим эмоциональным реакциям и друг к другу. Анализ установок на прощение (а это более качественные представления о любви и милосердии, всепрощении и всепонимании) показал, что чем выше человек оценивает установки на обязательность прощения, тем чаще он выбирает в своей жизни альтруистическую направленность, не ожидая при этом ни благодарностей, ни наград, а лишь радостную возможность дарить свою жизнь другим людям. Постепенно же скатываясь к эгоистическим выборам, любая личность теряет способность к альтруизму, а значит, каждым эгоистическим проявлением в своей жизни расшатывает и разрывает в своём самосознании бесчисленные позитивные силовые взаимосвязи, которые саму же эту жизнь и обеспечивают, наполняя её смыслом и жизненным творчеством. Поэтому альтруистичные цели наполняют нас той истинной жизненной силой, которая необходима нам для поддержания жизни, внося доброту, понимание и гармонию не только в своё окружение, но и на весь окружающий мир, в бесконечную жизнь космоса.

Автор — Глеймилиссия

iissiidiology.net

Как правильно извиняться с точки зрения психологии

Доверие и взаимоуважение – основа человеческих отношений. Но взаимодействие невозможно без противоречий, разногласий, самопознания и познания партнера, которое иногда происходит на фоне обид. Умение прощать – черта зрелой личности. Но не менее важно умение извиняться.

Зачем просить прощения

Зрелая личность должна нести ответственность за свои поступки. И просьба о прощении – демонстрация этого умения. Кроме того, это показывает уважительное отношение к партнеру, признание его чувств, понимание его позиции, желание сохранить отношения, значимость отношений для личности.

Однако даже среди взрослых людей встречаются те, кто не могут выдавить из себя извинения или они делают это нелепо. «Я не специально» звучит как «Что пристал? Я тут вообще не при делах». А вот «я не знал этого, извини, теперь я понимаю тебя» звучит куда лучше. Хотя и это не лучшая форма прощения (об этом читайте в третьем разделе статьи).

Причины, по которым людям сложно просить прощения:

Иногда необходимость просить прощения автоматически вызывает раздражение и негатив, унизительные чувства. Такое бывает, когда в детстве ребенок подвергался наказаниям и угрозам, когда его заставляли просить прощения, не разбираясь в ситуации. Некоторые родители так знакомят детей с социальными нормами, добиваются уважения к себе.

Виды извинений

За каждым извинением скрыт мотив, цель. Согласно этому, можно выделить 6 типов извинений:

Успокоительное извинение («ты только не злись»). Человек просит прощения, чтобы нейтрализовать гнев оппонента. Притом извиняется он еще до того, как окажется разоблаченным. Это извинение ничего не значит, человек при этом не раскаивается.
Извинение как самозащита. Человек просит прощения ради самосохранения, под влиянием общественности или авторитетного лица. Этим часто пользуются общественные деятели или преступники, надеясь на помилование. Притом те, кто требовали извинений, чувствуют себя удовлетворенными. Но вот сам человек не перестает мыслить иначе, а значит, он может повторить то, что сделал.
Извинение-оскорбление. «Я не знал, что это обидит тебя», «я не думал, что ты обидишься» и прочее. То есть человек сообщает, что он не сделал ничего плохого, это «тараканы» собеседника. Но если собеседник уверен в том, что его обидели, то, так и быть, обидчик извинится.
Извинение из-за чувства вины. Некоторые люди просят прощения только в критических ситуациях: ушел любимый человек, заболел друг, кто-то погиб. Если они понимают, что внесли большой вклад в распад отношений, ухудшение чьего-то здоровья, то их мучает совесть. Они просят прощения, чтобы отпустить «грехи».
Вежливое извинение. Встречается при умеренной или чрезмерной тактичности, синдроме жертвы. Человек извиняется на каждом шагу, чтобы избежать конфликта, получить одобрение. Иногда это переходит в угодничество.

Последний тип – искреннее извинение. Это единственный вид без скрытого подтекста. Оно возникает при хорошем отношении к человеку, любви и заботе. Тот, кто извиняется, ставит себя на место значимого человека, понимает его точку зрения и ощущения, а потому стремится наладить отношения, вернуть позитивную атмосферу. Такое извинение сближает людей, развивает отношения и их участников.

Как правильно извиняться

Правильное извинение только одно – искреннее. И достаточно для этого сказать три слова – «прости меня, пожалуйста». Можно расширить формулировку и проговорить факт, поступок, за который человек готов нести ответственность.

В общем виде формула извинения выглядит так:

Четкая формулировка: «прости меня».
Сожаление: «Мне жаль, что… (причина обиды)».
Признание вины, ответственности, нарушения норм или чьих-то границ (описание фактов, своего видения ситуации, поступков).
Сочувствие: проговаривание чувств и эмоции партнера в контексте «я могу только предположить, как тебе…».
Просьба о прощении (не требуйте ответа, выразите готовность ждать, получить прощение когда-нибудь).

Важно, чтобы вы хотели извиниться, а не чувствовали, что вы должны это сделать. Тогда и сочувствовать будет проще, и нужные слова сами придут в голову. Если дополнительно можете исправить ситуацию действиями, то сделайте это.

Любая частица типа «если», «но» свидетельствуют о неискренности: «Извини, если я тебя обидел», «Прости меня, но я считаю по-другому». Они показывают неуверенность говорящего в том, что он действительно понял ситуацию, признал вину и раскаялся. Тот же эффект дают обвинения в сторону партнера: «я это сделал потому, что ты…», «а ты…» и прочее.

И даже формулировки «я извиняюсь» («прошу прощения») и «прости меня» имеют совершенно разное значение. В первом случае мы говорим о своих чувствах, во втором – признаем значимость чувств оппонента. Первое извинения чаще бывает формальным, второе – искренним. В первом случае мы не даем человеку выбора, во втором – выставляем себя словно на суд (наши извинения могут не принять).

Убедительным и эффективным будет то извинение, которое обращено к чувствам обиженного, а не обидчика. Нужно понять чувства и потребности партнера, сконцентрироваться на улучшении его самочувствия, а не нашего. Ведь нам автоматически станет лучше, если извинения будут приняты. Но примут их, только если те прозвучат убедительно, будут соответствовать актуальному состоянию человека.

psychologist.tips

Психология прощения

Простить — это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право,
и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение,
которого тот не заслужил.
Роберт Инрайт, психолог

В браке можно быть только самим собой. Но любой человек, даже самый прекрасный, носит в себе не только свет, но и тьму. Поэтому без прощения брак не может состояться: либо он станет вечной борьбой, либо разводом, иногда — разводом эмоциональным, когда люди живут вместе, стараясь поменьше соприкасаться друг с другом. Так что постоянно ранить друг друга и постоянно прощать — неизбежная реальность жизни вместе.

Мифы о прощении

Иные распространенные представления о прощении, на мой взгляд, неверны, а потому мешают к нему стремиться. Стоит с ними разобраться, чтобы яснее понять, что такое прощение и чем оно не является.

— Простить в силу сознательного решения и выбора просто невозможно, потому что «сердцу не прикажешь». Если в тебе живет обида и горечь, с этим уже ничего не поделаешь. — Это не совсем правда: кое-что тут зависит от воли, от сознательного решения и соответствующего поведения.

— Прощение — это одномоментное событие. — Нет, это не торжественный юридический акт помилования, а процесс. Даже если я однозначно решил простить какой-то поступок другого и сразу объявил ему об этом, при мне остаются тяжелые чувства, которые говорят, что это прощение еще не завершено.

— Простить человека можно только тогда, когда он сам об этом просит. — Тут часто смешивают две разные вещи: прощение и примирение. Примирение, действительно, процесс двусторонний. Но не прощение: только я сам отвечаю за то, что делаю со своей обидой, и в каком-то смысле оно абсолютно не зависит от того, что думает и делает другой человек. И мне совершенно не обязательно дожидаться его «раскаяния». В конце концов, я могу простить давно умершего родителя или человека, с кем больше никогда не встречусь. Разумеется, хорошо, когда прощение становится началом примирения. Но по сути это стремление изменить только самого себя, а не другого.

— Это слабость, которая превращает тебя в тряпку, о которую вытирают ноги. — Нет, прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жажду мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение. Кроме того, простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло.

— Простить — это значит все забыть и жить дальше, как будто ничего не происходило. — Забыть и проигнорировать — это вовсе не прощение. Можно — и порой это лучший вариант поведения — игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное — это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.

Прощение как согласие на несправедливость

В целом большинство людей понимают, что годами носить в себя яд обиды и ненависти противно. Большинство людей предпочитают мир ссоре. Но не все прощают, потому что это дорого стоит. Позиция обиженного имеет свои тайные удобства и преимущества. А прощать — это соприкасаться с болью и идти вразрез с представлением о справедливости. Любая обида означает, что со мной поступили несправедливо (во всяком случае, так мне на данный момент кажется). Она требует восстановления равновесия. «Око за око» — если он так поступил со мной, то и я вправе поступить с ним так-то, он этого заслужил!

Секрет прощения состоит в том, что оно «несправедливо» по определению: можно прощать только там, где мы вправе хранить обиду и возмущаться. А если другой «заслужил» прощение, оно, собственно говоря, и не нужно. Так что начало прощения — это отказ от справедливой мести, отказ от желания причинить боль тому, кто причинил боль тебе.

В браке нет места «правам» и требованиям «справедливости». Мы постоянно причиняем друг другу боль. Вопрос о прощении тут стоит очень остро: жить рядом с тем, на кого обижен, слишком трудно. Так что тут приходится снова и снова принимать решение об отказе от мести.

И тут же мы наталкиваемся на стену: это противоестественно, это почти невозможно, это невыполнимо. А в браке это особенно трагично. Скажем, я могу работать над прощением родителей, с которыми давно не живу, не спеша, годами. А с человеком, с которым я вижусь ежедневно, примириться хочется — и необходимо — прямо сейчас, иначе жизнь кошмарна. Но это не всегда получается. Зато верность обетам помогает не бояться многих вещей, которых мы опасаемся в других взаимоотношениях. Брак заставляет делать шаги в нужную сторону и помогает их делать.

Что зависит от нас?

Исследования психологов показывают, что старые люди прощают чаще и легче — значит, научиться прощать все-таки можно. Хотя в прощении — как и во всех главных делах человека — действует такой парадокс: все зависит только от нас и одновременно самое главное не в наших силах. Другими словами, тут надо делать маленькие конкретные шаги, а в то же время — ждать. Что же мы можем делать в обычной жизни?

Легче начать с малого. Чем быстрее мы начнем избавляться от обиды, тем лучше. Не надо молчать и таить обиды в себе. Тут почти невозможно разобраться, кто на сколько процентов прав или виноват, — да и это ненужно, поскольку тут не судебное заседание. Достаточно факта: я чувствую обиду. И тогда я отвечаю за то, что с этой обидой делаю. Я хочу простить не чтобы изменить другого, но чтобы изменить себя.

Надо выразить свою боль или даже гнев. (В тяжелых случаях слушателем можно сделать постороннего человека.) Прощение не есть сознательная слепота. Говорят, что попытка забыть историю приводит к тому, что та же история будет повторяться снова и снова. Это верно как для жизни народов, так и для жизни людей.

Если другой готов высказаться, его надо внимательно выслушать. И в любом случае нужно попытаться его понять, встать на его место: что он делал, думал, и чувствовал, когда причинил мне боль.

Не надо убегать от другого, хотя его присутствие обостряет боль. Напротив, стоит делать что-то хорошее для него без причины. Даже если эмоционально я не чувствую к этому расположения, а действую «механически», это правильный символ прощения. Оно есть односторонняя открытость, которая не дожидается взаимности. Это мой свободный подарок другому, а тот не обязан этот подарок «заслужить».

После этого остается ждать, помня, что желание простить — это уже прощение. В современной культуре эффективности, скорости и обезболивания, которая предпочитает давать «растворимые» рецепты и не мучиться ни одной лишней секунды, ожидать трудно. Но именно отсутствие гарантий делает прощение — прощением. Это щедрость и риск. Это то, что можно дать только даром, не зная, где в результате окажешься.

И наконец, очень важная вещь, о которой я тут мало пишу просто потому, что выбрал другой фокус. Нужно и самим уметь просить прощения, когда мы неправы. И стоит помнить, что мы ужасающе слепы к тому, какой вклад сами внесли в проблему, и склонны обвинять других. Так устроены все «нормальные» люди в ненормальном мире.

Прощение — это открытие

Кроме повседневных мелких обид в жизни встречаются крайне тяжелые случаи: скажем, измены. При этом, даже если обе стороны искренне хотят примириться, сломано доверие, которое восстанавливается долго. Более того, есть риск, что оно не восстановится вообще: иногда пострадавшая сторона все яснее понимает, что доверять невозможно. Человек и тут может выбрать прощение. Как жить дальше — это второй, отдельный вопрос. После тяжелого кризиса жизнь не может остаться такой же, «как прежде», она обязательно поменяется. Это долгий процесс, но он тоже начинается с решения. Когда и чем он закончится, неизвестно: это уже зависит не только от меня.

А в конечном итоге, когда человеку удается простить, оказывается, что это не акт воли, а неожиданное открытие. Это парадокс: я могу действительно простить в тот самый момент, когда понимаю, что не вправе давать прощения. Потому что я тоже причиняю боль, я тоже способен ранить так, как ранили меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел «благородно» простить. И тогда можно посмотреть на себя самого и на другого новыми глазами.

Хороший мир

Прощение не бегство от конфликтов и сложностей, но движение к любви и свободе. Освобождение от власти прошлого позволяет полноценнее жить в настоящем и строить новые отношения. Это отказ от учета чужих «долгов», от порочного круга, который поддерживает зло — и в семье, и в обществе. Это односторонний шаг, который открывает новые возможности и для другого человека. В хорошем браке оно действует постоянно, это просто атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. Оно сложно, но, похоже, никаких альтернатив прощению просто не существует. Оно строит мир в семье — настоящий мир, а не претензию, что «у нас все хорошо», — и учит строить мир за ее пределами.

http://www.ioannp.ru/publications/92317

ruskline.ru

Психология прощения (Михаил Завалов) — По ком звонит колокол

Простить — это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение, которого тот не заслужил.
Роберт Инрайт, психолог

Мифы о прощении

Прощение как согласие на несправедливость

Что зависит от нас?

Прощение — это открытие

Хороший мир

istok.ucoz.ua

www.mgarsky-monastery.org

Прощение — Психология Дома Солнца

Нередко мы прощаем другим их слова или поступки, но есть случаи, когда нам очень трудно (почти невозможно) простить того, кто задел нас до самых глубин нашего существа. Жестокие родители, напавший на нас человек или водитель, сбивший кого-то из наших близких, — нужно проделать большую внутреннюю работу, чтобы простить их. Это долгий и нелегкий путь. Для одних он — мужественный поступок, для других — признание собственной слабости, поскольку они предпочли бы отомстить… В любом случае прощение по отношению к тем, кто принес страдание и горе, не бывает само собой разумеющимся… Однако все, кто смог простить своих обидчиков, говорят о том, что этот шаг принес им освобождение, более того, он наполнил их жизнь новой энергией.

Прощение действительно освобождает нас от страданий, боли, гнева, презрения, злобы. Независимо от того, просят ли у нас прощения или мы прощаем по собственной инициативе, это решение — всегда результат сложной внутренней работы над собой, причем исход этой работы никогда не известен заранее. Мы можем искренне желать простить другого, но не обязательно нам это удастся…

Этот процесс отчасти бессознательный, и его «успешность» зависит не от степени нанесенной обиды, а от силы наших переживаний. К примеру, у двух брошенных детей судьба будет разной. Возможно, один будет относиться к жизни как к борьбе, а другой станет воспринимать ее как заранее проигранное сражение. Зависит это и от того, сможет ли каждый из них простить своих родителей.

Основные идеи

Забыть — не выход. Если нам причинили боль, бесполезно делать вид, что ничего не произошло.

Прощение требует времени. Слишком поспешное прощение иллюзорно и может обернуться против нас.

Это внутренняя работа. Она нелегка, но в конечном итоге освобождает нас и дает силы жить дальше.

Истории прощения уникальны, и их так же много, как и тех, кому причинили боль. Несмотря на это, мы постарались вместе с психоаналитиками Николь Фабр и Габриэль Рубен определить основные этапы, которые мы проходим на пути к прощению.

1. Решиться перестать страдать

Пока обидчик мучает нас, невозможно вступить на путь прощения. Но как положить этому конец? Первым шагом может стать сознательное решение: прекратить страдать, перестать переживать боль, обиду, несправедливость. Иногда для этого приходится пойти на разрыв или отдалиться от того, кто причиняет нам боль. Ведь рядом с обидчиком (матерью, долгие годы игнорировавшей нас, начальником, нарушившим свое обещание…) мы чувствуем себя бессильными, страдание просто парализует нас. В особых случаях, когда в опасности наше физическое или психическое здоровье, единственным способом пройти этот первый этап и заставить виновного ответить за свой поступок может стать судебный иск. Прощение того, кто был жесток с нами, и обращение в суд, в милицию не противоречат друг другу. Ведь, как заметила французская писательница и философ Симона Вайль (Simone Weil), «простить можно только то, за что можно наказать». Суд, совершенный именем общества, возможно, определит вину и накажет обидчика. Но простить его может только пострадавший и только если сам этого захочет.

2. Признать, что с нами поступили плохо

Прошлое не исчезает. Бесполезно пытаться забыть обиду. Благодаря механизмам психологической защиты страдание, ненависть и горечь вытесняются в бессознательное, где продолжают действовать с еще большей разрушительной силой. Мы нуждаемся в том, чтобы признать вину человека, причинившего нам зло, это необходимо для того, чтобы жить дальше. Как объясняет Габриэль Рубен, это дает нам возможность «вернуть вину обидчику обратно и тем самым восстановить отношения с самим собой». К тому же это позволит избежать развития психосоматических заболеваний или моделей поведения, которые ведут к повторяющимся неудачам в работе и в отношениях.

Прощая, мы заботимся о своем здоровье

Прощение приносит облегчение нашей душе. Помимо этого, по мнению ученых, оно целительно и для нашего тела.

Прощая обидчика, мы получаем новые силы не только в душевном, но и в физическом смысле — это подтверждает исследование профессора психологии колледжа Хоуп (США) Шарлотты ван Ойен Уитвлит (Charlotte van Oyen Witvliet)*. Более 70 мужчин и женщин последовательно «погружали» в четыре состояния — активное переживание обиды, мысли о мести, сочувствие обидчику и прощение — и измеряли при этом частоту пульса, кровяное давление, потоотделение и мышечный тонус. Психологи обнаружили устойчивые физиологические различия между состояниями непрощения и прощения. При одном воспоминании об обидчике у всех испытуемых нарушалась деятельность сердечно-сосудистой системы. Эти изменения становились очень значительными, когда они думали о мести. «Если вы готовы приложить усилия, необходимые для того, чтобы простить, вы обязательно ощутите, какую пользу прощение принесет и вашему психическому состоянию, и вашему физическому здоровью», — уверена Шарлотта ван Ойен Уитвлит.

3. Выразить свой гнев

Ощутите злость и даже ненависть по отношению к вашему «палачу» — иными словами, признайте и «выпустите наружу» свое страдание. Агрессивность поначалу даже полезна, она говорит о психическом здоровье, о том, что пострадавший не отрицает случившееся и не переносит на себя чужую вину. Как поясняет Габриэль Рубен, «ненависть — это очень мощное чувство, которое невозможно заставить исчезнуть. Если мы не направим ее на обидчика, то с неизбежностью обратим ее на самих себя, рискуя запустить процесс саморазрушения». Редко есть возможность напрямую выразить обидчику свой гнев, высказать упреки: он может не считать себя виновным или обладать настолько сильной властью над нами, что мы не посмеем ему противостоять. Однако мы можем сами проделать эту работу: запишите все, что вы испытываете, расскажите о своих переживаниях человеку, которому доверяете, а если ситуация очень болезненная, посоветуйтесь со специалистом.

4. Перестать чувствовать себя виноватым
Парадоксальным образом большинство пострадавших чувствуют себя виноватыми в том, что с ними произошло. Попытка выяснить, какая сторона нашего существа больше пострадала, поможет сделать чувство обиды и сопровождающее его страдание менее острыми, посмотреть на них со стороны. Что в нас было задето — гордость, репутация, честь, телесные границы? «Ответ на этот вопрос может помочь избавиться от чувства вины, то есть осознать, что мы не несем ответственности за то, что с нами случилось», — уточняет психоаналитик Николь Фабр. Речь идет о том, чтобы отказаться от своего идеального «Я», от этого фантастического представления о себе, и расстаться с навязчивыми причитаниями «Мне нет прощения за то, что я не поступил иначе». В некоторых действительно драматичных ситуациях, таких, как изнасилование или инцест, простить себя необходимо, чтобы жить дальше.

5. Понять того, кто нас ранил
Ненависть и злоба помогают пережить агрессию, но если испытывать их долго, это ведет к саморазрушению. Чтобы этого избежать, полезно «влезть в шкуру» обидчика. Понять его мотивы не означает пытаться простить, наша задача — увидеть его слабости, осмыслить поступок, причинивший нам боль, что (в некоторой мере) поможет принять его. Ведь человек не равен сумме его поступков, какими бы чудовищными они ни были.

6. Не спешить
Простить не значит забыть. Прощение, дарованное слишком быстро, никому не приносит облегчения. Не торопитесь, «дайте пройти времени, сохраняя при этом активное отношение к прощению», советует Николь Фабр. Прощение, полученное слишком быстро, может быть воспринято виноватым как отпущение грехов. Оно же станет ловушкой для пострадавшего, который по-прежнему чувствует горечь и озлобление (даже не осознавая этого), — ведь прошло слишком мало времени. Иллюзия прощения оборачивается против того, кто хочет простить.

7. Снова стать хозяином своей жизни
Как узнать, действительно ли мы простили? Если мы больше не испытываем ни гнева, ни злобы по отношению к тому, кто заставил нас страдать, и «если ощущение своей вины в том, что произошло, исчезло», добавляет Габриэль Рубен, то мы можем считать, что простили. Другой несомненный признак того, что прощение состоялось, — это, по словам Николь Фабр, «переход к действиям, возвращение нашего активного отношения к жизни». Прощение — это часто акт освобождения, в котором растворяется боль и который помогает пережившему ее стать хозяином своей жизни, перестать терпеть и страдать или даже стать сильнее. По словам Николь Фабр, «простить — значит стать взрослее, уделить в своей жизни место другому человеку, принять его. Настоящий путь освобождения — сделать шаг, позволяющий простить и идти дальше».

www.sunhome.ru

Прощение и психология жертвы | Блог Надежды Суптеля

Прощение – это термин, у которого есть множество разных трактовок. Мы прощаем оскорбления людей и ведь в этой ситуации мы поступаем лучше, чем наши обидчики. С другой стороны, принуждение к прощению (фразы «так принято», «нельзя быть злопамятным» и др.) заставляет нас ощутить всю глубину и несправедливость мира, в котором витают фальшивые понятия любви, духовности и всепрощения. В конечном итоге мы чувствуем, что изменяем сами себе, когда против своего желания прощаем тех, кто этого не заслужил.

Содержание

Однако прощение в самом простом толковании означает освобождение человека от гнева, обиды и жертвенности. В итоге оно приводит нас к ясности мысли. Рассмотрим три шага, которые помогут простить себя и других и забыть неприятные ситуации из своей жизни.

1.Заявить о своём гневе

1. Заявить о своём гневе. Гнев – это признак того, что данная ситуация для вас недопустима. Эта информация помогает нам посмотреть на обстоятельства трезво и изменить своё поведение. Важно ощущать все чувства, в том числе и гнев, понимать, что они означают, а потом отпускать их.

Наука утверждает, что сознательная блокировка и подавление гнева приводит к проблемам со здоровьем (например, заболевания сердца). Гнев, похороненный глубоко внутри, оказывает негативное воздействие на весь организм.

Пример: Коллеги на работе сопровождали все действия Джейн неприятными комментариями, принижающими её достоинство. Для неё было крайне важно сохранить репутацию хорошего сотрудника, а потому она не могла позволить себе устроить перепалку. Она долго терпела подобное поведение, подавляя свой гнев. Но когда один из коллег украл её идею и представил её как свою собственную, она не сдержалась. Она разозлилась, заявила, что подаст жалобу начальству, если он не признает, что идея принадлежит ей.

В этом случае её гнев помог установить необходимые границы и подать чёткий сигнал коллегам, что она не намерена терпеть подобное поведение. Она дистанцировалась от этого человека и начала общаться только с теми коллегами, которые ценили и уважали её. Она простила себя за то, что раньше не защищала саму себя.

2. Что вы узнали нового

Когда что-то, на что мы надеялись, не происходит или не работает, мы чувствуем обиду к другим и даже к самим себе. Неожиданный исход какой-либо ситуации может помочь ответить на важный вопрос, а почему же это случилось? Необходимо выяснить причины и запомнить обстоятельства, чтобы получить драгоценный опыт.

Тем не менее, часто возвращаясь мысленно к негативному опыту, мы словно застреваем в прошлом, а это, в свою очередь, портит нам настроение, изменяет наше поведение. Постоянный и навязчивый вопрос «Почему?», который мы держим в уме, заставляет нас чувствовать себя хуже. Гораздо эффективнее спрашивать себя, что же нового вы узнали, чтобы вынести жизненный урок, простить себя и отпустить ситуацию.

Пример: отношения Сары и Сэма внезапно закончились. Он сказал, что слишком занят, чтобы строить серьёзные отношения, и просто перестал ей звонить. Она не могла понять, почему он так поступил, и это сводило её с ума. Она перечитала много статей в интернете, интерпретировала его поведение и последние слова. Она вновь и вновь мысленно возвращалась к их последним встречам, чтобы обнаружить в них предпосылки разрыва. Она винила себя в том, что не сумела распознать эти знаки. Из-за этого она чувствовала себя плохо и словно застряла в прошлом.

Но со временем она начала признавать, что, скорее всего, никогда не узнает истинную причину ухода Сэма. И это абсолютно нормально! Когда она начала думать, что нового привнесла в её жизнь эта ситуация, то поняла, что излишне доверяла Сэму, который не заслуживал такого отношения. Только после этого она смогла простить себя. Теперь она по-другому относится к отношениям и держит в памяти выученный урок, который, тем не менее, никоим образом не портит ей жизнь.

3. Уточните свою позицию

Если кто-то предаёт наше доверие или разрушает наши ожидания, то это хороший сигнал к изучению собственных принципов. Социальные психологи отмечают следующий факт: мы считаем, будто люди, которым мы доверяем, должны думать и действовать точно так же, как мы. Однако это весьма распространённое заблуждение. Выяснив собственные принципы и убеждения, а также предполагая, что другие люди не обязаны быть во всём с нами согласны, мы можем свести к минимуму недоразумения, чувство обиды и злость.

Пример: Клара записалась на тренинг, целью которого было следование своим принципам и желаниям. Участников учили выявлять свои желания и формировать стойкую мысль, что для них нет ничего невозможного. Однако остальные участники тренинга начали озвучивать свои личные желания, не учитывая при этом их влияние на окружающих людей.

Клара поняла, что это идёт в разрез с её мировоззрением, ведь она ценит сострадание и уважение намного больше свободы и собственного удовольствия. После того, как ей стали понятны её мотивы, она прекратила ссориться с людьми, установила свои новые границы. Затем она начала общаться с людьми, которые разделяли её философию и уважали её.

Мы никогда не сможем вернуться назад в прошлое. Тем не менее, мы в силах выбрать своё будущее. Что будет в нём: обида и гнев или ясность и мудрость?

Психология жертвы и опасность всепрощения

С детства нас учат прощать ближнего своего, «подставлять ему вторую щёку», когда он ударил по первой, не держать ни на кого обиду, ведь считается, что это неправильно с моральной, религиозной точки зрения. И люди живут в этих реалиях десятилетиями, прощая всех и вся, забыв о собственных эмоциях и чувствах, накапливая обиду глубоко внутри себя. Почему нас призывают простить того, кто этого не заслуживает? И должны ли мы «отпустить ситуацию» из прошлого, которая случилась более 10 лет назад?

Опасная теория о магии всепрощения

«Прости своего отца, – говорит мать своей взрослой дочери. – То, что он сделал, было так давно. Он твой единственный отец и заслужил прощения! Не будь неблагодарной и злопамятной, дочка, будь умнее». И мы слышим похожие претензии повсеместно. Конечно, чаще всего к всепрощению нас призывают близкие родственники. Намного реже – друзья, коллеги. Родственники же считают своей законной и важной обязанностью указывать, кому, кого и как следует безоговорочно прощать.

Сегодня быть злопамятным, негативным, раздражённым, обиженным нельзя – даже если это те эмоции, которые на самом деле испытывает человек. Фактически нам предлагают (нас заставляют) отказаться от собственных мыслей и искренних чувств, заменив их ложными представлениями.

Если же у нас «не хватает сил» простить обидчика, значит, с нами что-то не так. Считается, что неумение прощать характеризует слабого человека, духовно не развитого. К нему и отношение будет соответствующее: «Ты ещё ребёнок», «Вырастешь – поймёшь, но будет уже поздно», «Это не по-христиански», «Прости, и тебя простят» и пр.

В этой теории было бы всё радужно, если бы не одно «но». Научив своего ребёнка всепрощению, вместо нового и психически здорового члена общества родители воспитывают жертву, которая не будет себя уважать, адекватно различать добро и зло и жить полноценно и счастливо.

Эмоции – показатель настоящих самоощущений

Именно эмоции показывают нам настоящие чувств. Через них мы ощущаем, хорошо нам или плохо в данный момент. Что же делают родители, когда говорят о всепрощении? Верно, отнимают у ребёнка способность разделять понятия «добро» и «зло», выстраивать здоровые отношения (часто дети связываются с агрессорами или

манипуляторами), жить с любовью в сердце и т. д. Кроме того, если нанесённая обида была серьёзной, то не простивший ребёнок будет испытывать угрызения совести и думать, что он какой-то не такой. Отсюда развивается чувство вины и комплекс неполноценности.

Предлагать простить человека, который этого не заслужил, – худшее, что могут сделать родители. Если обидчик не извинился за свои слова или действия, то такое всепрощение ещё более опасно для психики.

Что на самом деле нужно сделать:взгляд со стороны

Прощать обидчика просто по причине глубокой веры в магию всепрощения неправильно с психологической точки зрения. В действительности человек, которого обидели, нуждается совсем в другом. А именно – в признании его настоящих чувств.

Необходимо сказать себе: «Да, это случилось со мной, это правда, и это было ужасно. Мои чувства настоящие и небезосновательные. Я нормальный человек, если чувствую подобное. И я не должен прощать, если не хочу и не считаю нужным. От этого я не стану плохим человеком».

Помните: никто в мире не имеет права указывать другому человеку, что ему чувствовать. Ни мать, ни сестра, ни бабушка, ни учитель, ни психолог, ни врач, ни министр, ни президент. Не простив обидчика, человек останется тем же, кем и был, возможно, даже повзрослев морально.

Размышления о прощении

И все таки: всепрощать или не всегда прощать? О прощении можно рассказывать до невозможного долго. Однако была, есть и будет определенная закономерность всеразных историй, не только в историях людей, также в историях разных стран. История никогда не повернет вспять. Пару дней назад я съездила в город, возвращаясь домой в маршрутке разговорились с одной женщиной из Донецка. Они с семьей успели

уехать до событий, бросили нажитый угол, вещи — уехали в 2012 году. Здесь в Волгограде в 2015 году они получили все документы и они теперь россияне. Нашли двухкомнатную квартиру, получили кредит, купили, рассчитываются. Женщина работает в городе, муж мотается на заработки в Москву. Многое услышала про их переезд, о том, что хапнули через край, им помогали местные одеждой, продуктами, ведь уехали бегом

практически с узелком в руках. «Зато мы живы, и не слышим обстрелов» — произнесла она в раздумьи. В 2015 году она съездила в Донецк, многое ее поразило, а самое жутко-невероятное, это было смотреть на маленьких деток на руках родителей. Детки были седыми. А вот как прививать прощение или всепрощение тем, кто потерял родных, близких, друзей в доме профсоюзов Одессы, на Юго Востоке Украины…

Одесса дом профсоюзов

uspehmoney.ru