9 нескучных книг по психологии для детей и их родителей
Все психологи в один голос твердят о том, что доверительный диалог с ребёнком – формула, к которой должен стремиться каждый родитель. В тёплой, дружеской и уютной атмосфере каждый ребёнок начинает осознавать собственную значимость и делиться своими переживаниями и эмоциями. А если к семейному досугу прибавить уроки психологии и общения с миром, то становление малыша пройдёт не только весело, но и с пользой для его будущего.
Для первого знакомства малыша с психологией как нельзя лучше подойдёт формат увлекательных книжных историй, добрые и забавные персонажи которых помогут ему разобраться в себе и научат азам коммуникации.
Перед вами 9 книг по психологии для детей и их родителей.
1. Лариса Суркова «Весёлая психология для детей: дома и в школе»
Иллюстрированная психология для детей познакомит малышей с историями мальчика Стёпы. Все ситуации, которые случаются в жизни Стёпы, будут наверняка знакомы детям и их родителям.
А значит, найти выход и решение из них будет проще благодаря подсказкам главного героя. В книге ребёнок узнает о том, как подготовиться к школе, завести первых друзей, найти общий язык со сверстниками и не только.
Суркова Л.
Весёлая психология для детей: дома и в школе
«Весёлая психология для детей: дома и в школе» – познавательная история жизни Стёпы и его семьи, построенная по примеру распространённых психологических ситуаций. Автор собрала в книге 18 коммуникативных уроков, которые помогут детям и их родителям найти общий язык и разобраться в важных вопросах повседневности. А красочные иллюстрации сделают совместное чтение захватывающим.
19
Купить
2. Лариса Суркова «Занимательная психология для детей: вокруг света вместе со Стёпой»
Самое время отправиться в настоящее семейное путешествие! В этой книге от психолога Ларисы Сурковой собраны увлекательные факты о культуре и истории разных стран, красочные иллюстрации и множество невероятных локаций.
Вместе с маленьким путешественником Стёпой вы сможете побывать в разных уголках нашей планеты, а чтобы путешествие было ещё и полезным, в книге собраны уточняющие вопросы, которые расширят кругозор малыша, подтолкнут его к диалогу и помогут ему проявить фантазию.
Главное достоинство книги – каждый родитель сможет не только пробудить в ребёнке страсть к исследованиям, но и разделить с ним впечатления от этой увлекательной книжной кругосветки.
Суркова Л.
Занимательная психология для детей: вокруг света вместе со Стёпой
Лариса Суркова – мама 6 детей, психолог, кандидат психологических наук, автор блога @larangsovet. Занимается вопросами семейной и детской психологии. Автор книг-бестселлеров для детей и их родителей.
«Занимательная психология для детей: вокруг света вместе со Стёпой» – это большое путешествие по разным городам и странам в компании Стёпы и его семьи. Вместе с героями дети и их родители смогут увидеть самые красивые места нашей планеты, изучить историю многих стран и городов мира, узнать много интересного об их культуре.
19
Купить
3. Лариса Суркова, Ольга Толкачёва «Психология окружающего мира: Дуня и кот Кисель на конюшне»
Сборник веселых терапевтических историй о приключениях девочки Дуни и её кота Киселя познакомит малыша с животным миром. Путешествие на конюшню построено в форме весёлых рассказов с красочными иллюстрациями. Первое знакомство с обитателями семейной фермы позволит ребёнку узнать много фактов о повадках и характере домашних животных, научит его заботиться о них.
Если вы готовитесь к появлению питомца, то эта книга – настоящая находка для вас! Она доступно и наглядно объяснит ребёнку, почему нужно относиться к четвероногому другу ответственно, какие обязанности по уходу за ним ему придется выполнять.
Суркова Л., Толкачева О.
Психология окружающего мира: Дуня и кот Кисель на конюшне
«Психология окружающего мира: Дуня и кот Кисель на конюшне» – сборник терапевтических сказок от психолога Ларисы Сурковой и Ольги Толкачёвой.
Главные герои книги – девочка Дуня и её кот Кисель – отправятся на конюшню, где живут разные животные. Ребёнку предстоит узнать, как общаться со зверятами, ухаживать за ними и читать язык их эмоций. Весёлые истории книги развивают воображение, любознательность и эмоциональный интеллект ребёнка.
Купить
4. Юлия Гиппенрейтер, Алексей Рудаков «Развиваем эмоциональный интеллект. Детям о метафорах»
Знакомство с поэтическими образами развивает эмоциональный интеллект, воображение и мышление ребёнка, который учится познавать мир, в том числе – через слова.
Известный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер собрала в этой книге стихи русских поэтов серебряного и золотого веков. Каждое стихотворение сопровождается подробными авторскими комментариями. Они помогут родителям объяснить малышу значение того или иного слова. А ещё в книге есть вопросы, которые можно использовать в обсуждении образов и эмоций от прочитанного.
Гиппенрейтер Ю.
, Рудаков А.
Развиваем эмоциональный интеллект. Детям о метафорах
«Развиваем эмоциональный интеллект. Детям о метафорах» – новинка от Юлии Гиппенрейтер и Алексея Рудакова, в которой собраны образцы поэзии серебряного и золотого веков с авторскими комментариями. Они доступно и интересно объяснят ребёнку, что такое метафоры и другие образные средства на примере стихотворений русских классиков. Пособие может быть использовано для занятий дома и в школе.
19
Купить
5. Лариса Суркова, Мария Эриль «Психология для ребят: новые истории Дуни и кота Киселя»
Малыши растут и всё чаще начинают задавать вопросы, на которые сложно ответить любому родителю. Новые истории от Дуни и кота Киселя помогут подобрать правильные слова и поговорить с ребёнком о важном.
Что такое генетика? Откуда берутся дети? Почему девочки и мальчики отличаются друг от друга? Какие правила гигиены необходимо соблюдать, чтобы быть здоровым? В каждой истории вы и ваш малыш сможете найти подходящие ответы, обсудить проблему с разных сторон и вместе найти решение.
Суркова Л., Эриль М.
Психология для ребят: новые истории Дуни и кота Киселя
Авторы «Психологии для ребят: новые истории Дуни и кота Киселя» доступным для маленьких читателей языком расскажут о самых сложных вещах и помогут родителям подойти к ответам грамотно, а не просто избегать их. Серьёзный разговор превратится в увлекательную беседу, благодаря ярким иллюстрациям и любимым героям.
19
Купить
6. Лариса Суркова «Психология для малышей: #Дунины сказки. Продолжение занимательных историй»
Быть родителями непросто! Особенно, если ваш малыш вступает в возраст 3–5 лет, когда его жизнь начинает играть новыми красками. Ребёнок не всегда может легко и самостоятельно разобраться в том, что его окружает.
Терапевтические сказки от Ларисы Сурковой помогут родителям поддержать ребёнка в период его становления и вместе решить сложные вопросы. Истории девочки Дуни будут понятны и знакомы детям и их родителям, ведь они случаются в каждой семье! В ярких и занимательных примерах из книги родители найдут для себя стратегии решения воспитательных конфликтов.
Суркова Л.
Психология для малышей: #Дунины сказки. Продолжение занимательных историй
Сборник терапевтических сказок «Психология для малышей: #Дунины сказки. Продолжение занимательных историй» поможет вам решить большинство сложных ситуаций в отношениях с ребёнком. Каждая история построена на примере из личного опыта и профессиональной практики автора-психолога. Книга подскажет родителям, как наладить с малышом диалог, объяснит ему, что такое хорошо, а что такое плохо.
19
Купить
7. Лариса Суркова «Психология для детей: сказки кота Киселя»
Девочка Дуня и её кот Кисель расскажут малышу много познавательных историй из своей жизни. В каждой сказке содержится бытовая ситуация или проблема, которую ребёнку предстоит решить вместе с героями. В сборнике «Психология для детей: сказки кота Киселя» собраны рассказы, которые помогут детям понять психологию животных, а также разобраться в собственных переживаниях, откровенно делиться ими с родителями.
Суркова Л.
Психология для детей: сказки кота Киселя
«Психология для детей: сказки кота Киселя» помогает родителям выстраивать отношения с детьми и больше узнавать об их эмоциях и чувствах. Истории книги построены по примеру бытовых ситуаций, которые случаются в каждой семье. Поэтому сказки девочки Дуни и её кота Киселя придутся по душе каждому ребёнку, который непременно узнает в героях самого себя.
19
Купить
8. Юлия Гиппенрейтер, Алексей Рудаков «Как бы ты поступил? Сам себе психолог»
В пособии собраны ситуации из жизни детей и подростков. На примере каждой из них маленькому читателю предстоит разобраться в собственных поступках, чувствах и эмоциях. Главная цель книги – помочь ребёнку оценить своё поведение и подумать над тем, как поступить в том или ином случае. Это отличный повод для дискуссии в семейном и дружеском кругу.
Гиппенрейтер Ю., Рудаков А.
Как бы ты поступил? Сам себе психолог
«Как бы ты поступил? Сам себе психолог» – 60 типичных психологических ситуаций из повседневной жизни вашего ребёнка. В конце каждой истории читателя ждут вопросы от авторов. Примерив на себя модели поведения героев, ребёнок сможет понять, как правильно поступить. А обсудить ответы и принять верное решение всегда можно с родителем.
18
Купить
9. Юлия Гиппенрейтер «Добро и его друзья. Психология детям»
Категории добра и зла лежат в основе нравственного воспитания ребёнка, формируют его эмоциональный интеллект. Книга «Добро и его друзья. Психология детям» отлично подойдёт для первого знакомства с этими непростыми понятиями. Психолог Юлия Гиппенрейтер собрала в каждой главе персонажей из любимых сказок и истории из жизни детей. Задания и вопросы из книги помогут ребёнку осмыслить такие слова, как: совесть, честность, сочувствие и справедливость.
Гиппенрейтер Ю.
Добро и его друзья. Психология детям
Книга «Добро и его друзья. Психология детям» поможет родителям обсудить с ребёнком понятия добра и зла, которые важны для нравственного становления личности. В лёгкой и доступной форме автор рассказывает о том, какими качествами важно обладать человеку. В текст включены вопросы и практические задания, они сделают беседу намного оживлённее.
19
Офлайн
8 правил воспитания детей от психолога Людмилы Петрановской
Современный родитель сталкивается со множеством переживаний, ежедневно пытаясь ответить на вопросы: каким вырастет его ребёнок, что ему делать, чтобы не травмировать его психику? Издание «Правмир» опубликовало восемь тезисов лекции психолога Людмилы Петрановской «Принятие ребёнка: любовь или вседозволенность», которые помогут справиться с «родительским неврозом» и ролью сознательных мам и пап.
1. Не требуйте от себя слишком много
Как пишет «Правмир», с развитием психологии, психиатрии стало понятно — то, как родители строят отношения с детьми, на детях очень сильно отражается.
Пришло осознание, что ребёнка надо принимать, понимать, нужно идти навстречу его потребностям. Но оборотная сторона осознания — фетишизация теории привязанности, из-за которой родители находятся в постоянном страхе сказать что-то не так, травмировать детей, недолюбить, недопонять, недопринять. Это состояние психолог называет «родительский невроз» — ситуация, когда родитель думает о ребёнке, о проблемах с ребёнком, о его поведении, развитии гораздо больше, чем о себе самом, о своих интересах и потребностях.
«Не надо ломать и переделывать себя», — советует Петрановская. — Вы с ребёнком своим живёте, вы его растите, вы его знаете, вы его любите, он рядом. В самом главном всё уже хорошо. С остальным разберетёсь, так или иначе».
2. Не воспринимайте ребёнка как объект борьбы
В голове многих родителей сильна идея борьбы с ребёнком, считает психолог. Они часто используют терминологию борьбы, противостояния, когда говорят о воспитании детей: «Ребёнок делает то-то и то-то. Как с этим бороться?» или «Ребёнок не делает того и того.
Мы с этим боремся, но ничего не получается!» Психолог советует родителям прекратить воевать с ребёнком -это бессмысленно и говорит о беспомощности. «Он же ваш детёныш и любит вас всем сердцем», — пишет она. — Если чувствуете, что увязли в борьбе, самое время — перелезть через баррикаду и встать рядом с ребёнком».
3. Не устанавливайте «железобетонные» принципы
Принципы «всегда», «никогда», «ни в коем случае», по мнению Петрановской, говорят об отсутствии контакта с ребёнком и неуверенности родителей в своих силах. «Если мы уверены в себе как родители, мы понимаем, что разберёмся. Когда мы не уверены в себе, не уверены, что разберёмся, мы устанавливаем жёсткие правила», — объясняет она. В этом случае психолог советует «больше прислушиваться к себе, быть больше в контакте с собой, не стараться следовать жёстким рецептам, а отталкиваться от ситуации», чтобы почувствовать себя комфортно в роли родителя.
4. Не подчиняйте ребёнка своим ожиданиям
«Принятие ребёнка — это работа, которую родители делают всю жизнь», — уверяет Петрановская.
По её словам, дети чётко вычисляют ту сферу, которую родители в них не принимают и «выдают» именно это. «Принятие ребёнка со всеми его особенностями — это не про то, что нужно всегда ему всё разрешать, со всем, что он говорит, соглашаться, а про то, что мы его должны принимать таким, какой он есть», — пишет психолог.
5. Не реализуйте за счёт детей свои мечты
Чтобы проще принимать своих детей, очень важно быть в контакте с собой и принимать себя, считает психолог. Собственные неудовлетворённые потребности вызывают неоправданные ожидания от детей. «Если вы мечтаете о чём-то, что вам не было дано, сделайте это для себя! А своему ребёнку позвольте быть к этому равнодушным», — советует Петрановская.
6. Не лишайте ребёнка права чего-то не хотеть
У ребёнка есть право не хотеть: не хотеть делать уроки, не хотеть ходить в скучную школу — это нормально. Лучшая тактика для родителя, по мнению психолога, в этом случае — не стараться мотивировать ребёнка, а присоединиться к нему.
«Например, рассказать, как вы сами справляетесь с делами, которые делать не хочется», — пишет она. — Или дать что-то вкусненькое, чтобы подсластить пилюлю».
7. Не пытайтесь расшевелить ребёнка, если он ничего не хочет
Родители часто недовольны, что их дети, на которых возложено столько ожиданий, ничего не хотят, и самоотверженно начинают водить их на развивающие занятия, уроки иностранных языков, шахматы.
Психолог советует «перестать прыгать» вокруг ребёнка — в знак протеста он может отказаться вообще от всех притязаний. «Так проявляется его отказ жить по вашим правилам. Когда вы пытаетесь его поднять с дивана, вы — активное начало, вы — источник всех мотиваций, желаний, решений. Чем больше вы вокруг него прыгаете, тем больше он закрывается. Нужно просто отойти, сказать: „Это твоя жизнь, ты живешь её, как хочешь, если что — кричи“», — пишет она.
8. Не забывайте: опыт принятия себя — самое лучшее, что мы можем дать детям, так как они — великие подражатели!
Ещё больше интересного и полезного про образование и воспитание — в нашем телеграм-канале.
Подписывайтесь, чтобы ничего не пропустить!
Как помочь ребенку, которого отвергли сверстники
Ваш ребенок общительный и хочет завести друзей, но другие дети не заинтересованы. Вот как помочь ребенку , отвергнутому сверстниками .
Вы сидите на скамейке в парке и смотрите, как ваш маленький мальчик бегает по детской площадке. Он находит двух детей, сгорбившихся над ведрами, лопатами и кучей песка, и подскакивает к ним, готовый присоединиться.
Но вместо того, чтобы приветствовать его в своей игре, они игнорируют его и даже просят уйти.
Итак, он уходит и вскоре находит еще одного ребенка, с которым можно поговорить. Но даже этот ребенок не проявляет никаких признаков интереса и предпочитает играть в одиночестве.
Он возвращается к вам растерянный и подавленный.
«Почему со мной никто не играет?» он спрашивает.
Как помочь ребенку, отвергнутому сверстниками
Как легко дети могут завести друзей, так и они могут почувствовать себя отвергнутыми сверстниками.
Группа друзей может полностью исключить одного ребенка, а дети, которые не знают друг друга, могут отказаться играть с кем-то незнакомым.
И хотя взрослые лучше усвоили социальные сигналы и поведение, дети все еще учатся этому ценному навыку. Помощь ребенку, отвергнутому сверстниками, реальна, и этот опыт может быть болезненным, пронизанным тревогой и одиночеством.
Как вы можете помочь своему отвергнутому ребенку — такому энергичному, жизнерадостному и общительному — справиться с неприятием сверстников и лучше справиться с ним?
1. Проявите сочувствие
Когда ваш ребенок доверяет вам, он пытается разобраться в своих эмоциях. Она поворачивается к вам, надеясь понять это социальное взаимодействие.
Прежде чем отмахнуться от ее эмоций или даже осыпать ее заверениями, вместо этого проявите сочувствие. Это не означает подвергать сомнению ее историю, быть адвокатом дьявола или читать ей лекции о том, что пошло не так.
Опишите, что она должна чувствовать словами, которые она может понять.
— Похоже, тебе было очень плохо, когда они не захотели с тобой играть. Признайте ее чувства реальными, чтобы она чувствовала себя услышанной и одобренной.
Бесплатный ресурс: Получите свою копию книги «Сила эмпатии»! Вы узнаете, что эмпатия — это секретный ключ, который имеет огромное значение в том, как мы взаимодействуем с нашими детьми. Представьте, как вы трансформируете свои отношения, используя уроки, которые вы узнаете прямо здесь. Вы также будете получать мои информационные бюллетени, которые, по словам родителей, им ЛЮБЯТ:
«Я просто хочу поблагодарить вас за это. Я перегружен работой с маленькими детьми в школе и малышом дома со мной, и за последние пару недель я убедил себя, что не создан для такой работы. Но твои слова заставили меня сделать дополнительную паузу и подтолкнуть это утро, что напомнило мне, что я могу это сделать. Спасибо, что дал мне дополнительный заряд бодрости в моем шаге в понедельник утром. Это значит для меня целый мир!» -Кэтрин Бартлинг
2.
Поощряйте вашего ребенка , чтобы проявить сочувствиеДети могут быть такими прямолинейными, тем более, что они не отточили свои социальные навыки так, как взрослые. Так, когда ребенок хочет побыть один или настороженно относится к незнакомцам, у него может не быть социальных навыков, чтобы быть вежливым, улыбаться и отворачиваться. Он не станет оправдываться или даже намекать, что вашему ребенку не рады.
Нет, они говорят откровенные вещи вроде «Уходи» или «Не разговаривай со мной». Однажды я видел, как эти два брата на детской площадке ответили другому мальчику, подошедшему к ним: «Кто это ты?!
Тем не менее, напомните своему ребенку о времени, когда он имел свои предпочтения и хотел играть в одиночку. «Помнишь, как ты работал над своими блоками и не хотел, чтобы твой двоюродный брат присоединился к тебе? Иногда мы хотим играть сами или не хотим разговаривать с другими людьми».
Помогите ему понять, что он мог быть на месте тех других детей.
Ребенок, отвергнутый сверстниками, не будет чувствовать себя так ужасно, когда поймет, что тоже может общаться.
Узнайте больше о том, как научить ребенка сочувствию.
3. Не слишком остро реагируйте и не бросайтесь
Вы ловите себя на том, что хотите вмешаться в тот момент, когда ваш ребенок получает отказ? Прежде чем сделать это, решите, приносит ли это больше вреда, чем пользы.
Многие дети не так осведомлены о неприятии сверстниками, как мы с вами. Для них это может быть не так важно, как для нас, и они часто могут двигаться дальше, не чувствуя себя обиженными.
Но когда мы вмешиваемся слишком быстро или слишком часто, они могут задаться вопросом, не — это неправильно и требует большего внимания. «Почему мама делает из этого такое большое дело? Они не хотели играть со мной прямо сейчас, вот и все».
Смотреть, как наших детей отвергают, душераздирающе. Никто не хочет видеть, как их ребенок пытается подружиться только для того, чтобы другие отвергли его.
Но для них эти ситуации могут не иметь большого значения. Только когда мы вмешиваемся, они становятся более осведомленными об этом.
4. Говорите по делу
Иногда лучшее, что мы можем сделать, это констатировать факт и двигаться дальше. «Он не хотел играть». Вместо того, чтобы зацикливаться на этой теме, поощряйте ребенка двигаться дальше. Она может найти кого-нибудь, с кем можно поиграть, или чем-то другим заняться.
Сопереживайте и признавайте ее чувства, а затем поощряйте ее двигаться вперед. Слишком много анализируя ситуацию или делая большое дело, она может почувствовать, что в этом есть нечто большее, чем она знает.
И дайте другим детям презумпцию невиновности. Однажды родитель продолжал сдерживать своего ребенка, полагая, что мои дети сочтут ее поведение странным. Но в этом не было необходимости — моих детей это совершенно не смутило, и они приветствовали ее глупое поведение.
5. Наблюдайте за тем, как ваш ребенок играет с другими
Раскрытие информации: эта статья содержит партнерские ссылки, а это означает, что я буду получать комиссию — без каких-либо дополнительных затрат для вас — если вы совершите покупку.
Наблюдайте за своим ребенком и его трудностями. Он лучше справляется с большими группами или с маленькими? Как он относится к другим детям? Как вы можете помочь ему лучше подружиться?
Основываясь на этих вопросах и ответах, вы сможете решить, какие ситуации благоприятны для него. Если он лучше справляется с небольшими группами, хорошей практикой может стать свидание с одним или двумя другими детьми. Если он приближается к другим детям в агрессивном поведении, вы можете показать ему, что лучше с ними разговаривать.
И посмотрите Elmore Холли Хобби, замечательную книгу о том, как подружиться:
6. Дайте ребенку социальные инструменты и советы
Это происходит снова и снова. Ваш ребенок выходит на детскую площадку, подходит к нескольким детям, но получает отказ. Обижена она или невозмутима, вы знаете, что есть лучший способ, как она могла бы подойти к другим детям.
Помогите ей лучше справляться с социальными ситуациями (особенно на игровой площадке) с помощью этих советов:
- Напомните ей осторожно подходить к детям.
Социальные дети настолько дружелюбны, что забывают или не понимают, что могут казаться агрессивными. Люди — даже дети — ценят личное пространство и любят нежные подходы. Напомните ей, что другим нужно время и пространство, чтобы подружиться. - Поощряйте параллельную игру. Многие маленькие дети до сих пор практикуют параллельную игру, играя бок о бок, выполняя одно и то же действие. Например, двое детей могут сгребать свои ведра рядом друг с другом, а не вместе в одно ведро. Ваш ребенок может хотеть больше играть туда-сюда, но дайте ему понять, что можно играть в те же действия, сидя рядом с ним.
- Помогите ей распознать агрессивное поведение. Дети могут не обращать внимания на агрессивное поведение или так сильно жаждать внимания или компании, что готовы мириться с плохими детьми. Я видел, как группа детей говорила мальчику, что он может «поиграть» с ними, но все, что они делали, это убегали от него всякий раз, когда он появлялся. Не позволяйте этому случиться. Если вы видите, что другие дети преднамеренно злые, поощряйте вашего ребенка искать других друзей или вещи, с которыми можно играть.
- Помогите ребенку распознавать сигналы «стоп». Иногда дети do подают сигналы, но ваш ребенок их не замечает. У них не остается выбора, кроме как нагло сказать ей: «Уходи» или «Я не хочу с тобой играть». Научите ее этим сигналам. Может быть, другой ребенок смотрит или уходит, или не хочет играть в то, что она предложила. Вы также можете сообщить ей, что она может спросить других детей, что они хотели бы делать.
Социальные дети настолько дружелюбны, что забывают или не понимают, что могут казаться агрессивными. Люди — даже дети — ценят личное пространство и любят нежные подходы. Напомните ей, что другим нужно время и пространство, чтобы подружиться.
Не позволяйте этому случиться. Если вы видите, что другие дети преднамеренно злые, поощряйте вашего ребенка искать других друзей или вещи, с которыми можно играть.7. Создайте благоприятную среду
Игровые свидания популярны благодаря контролируемой среде, которую они предлагают. Эти дети менее незнакомы, чем те, кого они могут встретить в парке. Это могут быть двоюродные братья, дети ваших друзей или даже дети из группы мам. Пребывание в одной группе детей может помочь вашему ребенку практиковать социальные навыки и меньше чувствовать себя отвергнутым.
Окружите своего ребенка младшими детьми. Старшие дети склонны отвергать младших, но знакомство его с младшими может повысить его уверенность в себе. Младшие дети, скорее всего, будут смотреть на него снизу вверх и захотят играть.
8. Помогите укрепить уверенность вашего ребенка
Ваш ребенок провоцирует отказ сверстников ?
Важным навыком для обучения детей является устойчивость или способность справляться с трудностями. Помогите ему найти способы справиться самостоятельно, не полагаясь на вас в решении его проблем.
Проведите его через его чувства, но помогите ему придумать идеи: «Что вы можете сделать, чтобы почувствовать себя лучше?» или «Что вы можете сделать по-другому в следующий раз?»
Создавая собственные решения, он увидит в себе человека, способного справиться с трудной ситуацией. Он сильный и властный. Ему не нужно терпеть плохих детей, и он может что-то с этим сделать.
Получите советы о том, как поощрять качества стойкого ребенка.
Заключение
Никто не хочет, чтобы его ребенок был отвергнут сверстниками, особенно когда он так старается быть хорошим другом для других. Мы не можем — и не должны — избавить их от душевной боли, но мы можем помочь им справиться с отказом.
Проявите сочувствие к ее чувствам и научите ее тоже быть сочувствующей, попросив ее представить, что чувствуют другие дети. Не всегда вскакивайте или реагируйте слишком остро, так как дети склонны двигаться дальше быстро. Дайте ей инструменты, чтобы справляться с неприятием сверстников, и создайте благоприятную среду с помощью свиданий или небольших групп.
Как родители, мы чувствуем себя такими беспомощными, наблюдая, как наши дети сталкиваются с отказом любого рода. Используйте эти советы, чтобы лучше подготовить ребенка к игре с другими, даже если он не всегда хочет играть с ней.
Дополнительные советы:
- Как избавиться от проблем с поведением в дошкольном возрасте
- Как научить ребенка быть напористым
- Почему детей нельзя заставлять делиться (и что делать вместо этого)
- Как научить малышей делиться
- Как справляться с социальными конфликтами у детей
Не забудьте: Подпишитесь на мою рассылку и возьмите книгу «Сила эмпатии»:
Как остановить агрессию в отношениях у девочек и их заклятых врагов
Что такое агрессия в отношениях и как ее остановить? Это одна из самых больших проблем, стоящих перед школой и родителями.
Почему это происходит? Как вы можете изменить ситуацию?
В школах мы постоянно говорим о защите девочек от вреда. Мы рассказываем им о педофилах, онлайн-груминге, секстинге и вреде, причиняемом употреблением наркотиков и алкоголя. На самом деле, более вероятное разрушительное влияние на повседневную жизнь девочки-подростка — это ущерб, который они наносят друг другу в своих группах дружбы… Реляционная агрессия.
Что такое реляционная агрессия?
Реляционная агрессия — это психологическое название того, что остальные из нас называют поведением «злой девчонки» или откровенной «стервозностью». Это модель поведения, обычно разыгрываемая девочками школьного возраста, но не только для них. В самом деле, где они этому учатся, как не на своих взрослых образцах для подражания? Просто взрослые относятся к этому более тонко.
Скорее всего, вы испытали агрессию в отношениях. Вы знаете это, когда это происходит с вами. Это эмоциональная пощечина, и вы часто испытываете чувство стыда и замешательства.
Что отличает агрессию в отношениях от просто подлости, так это то, что она фокусируется на нарушении чувства социального места человека. Я рассматриваю это как использование отношений в качестве оружия.
Как это выглядит?
Реляционная агрессия может включать:
- Исключение
- Сплетни
- Бесшумная обработка
- Принижение (часто скрывается за выражением «просто пошутил»)
- Условная дружба
Первые четыре говорят сами за себя, но «условная дружба» сложнее. Ребенок знает, что существуют негласные правила поведения и «согласия» с группой. Вот почему многие милые девушки ведут себя очень плохо. Инклюзивность невероятно важна для их развивающейся психики, и они сделают все, чтобы остаться в узком кругу.
Реляционная агрессия связана с властью и исключением и может быть очень разрушительной. Это не имеет ничего общего с дружбой, но многие люди считают это нормальным аспектом отношений молодых девушек.
Это нормализовалось и так быть не должно. Терминология вокруг него часто смягчается. В школах это называют «вопросами дружбы», а в обществе мы говорим что-то вроде «Это просто девочки».
Почему возникает реляционная агрессия?
Быть подростком — это найти свое место в социальных сетях. Ваши сверстники становятся невероятно важными, и меньше внимания уделяется родителям и значимым взрослым. В результате впечатление и принадлежность становятся очень важными. Традиционно мальчики добивались этой иерархии благодаря физической силе и юмору. Девочки используют свои навыки общения и межличностного общения.
Девочки с самого раннего возраста узнают, что, создавая отчуждение, вы создаете приобщение. И если вы можете эмоционально вывести кого-то из равновесия, это определяет вас как уравновешенного. Наблюдать за этим явлением на школьном дворе интересно, если не тревожно. От клики социально элитных «этих» девушек до смешанной толпы аутсайдеров — постоянно действует динамика власти.
Все это не имеет ничего общего с дружбой. Отсюда и появление термина «заклятые враги».
Еще одной особенностью этой формы агрессии является то, что у большинства детей есть очередь. Вы можете быть во внутреннем круге один день, а затем без видимой причины во внешнем круге на следующий день. Группы также работают в строю друг с другом. Если ребенка выморозили из одной социальной группы, вряд ли его примут в другой. Это все равно, что наблюдать за больной игрой в пинбол, когда растерянный и обиженный ребенок перебрасывается из одной группы в другую, отклоняясь на каждом шагу, пока не наступит их очередь снова обнять «группа друзей».
Психолог Джейн Карминьяни говорит, что дети часто понимают, что происходит что-то неправильное, но у них не хватает языка и уверенности, чтобы остановить это, даже когда они сами ведут себя как злая девочка. Она говорит, что в ее офисе девушки расскажут ей о своем подлом поведении и раскаются в этом. Так почему же они продолжают идти? Потребность быть злым исходит из страха, страха быть непричастным или недостаточно хорошим.
Это не значит, что у девушек нет настоящей дружбы, она есть. Некоторым детям повезло, и они достаточно эмоционально грамотны, чтобы наслаждаться отношениями с искренним пониманием и сочувствием. Они поддерживают друг друга и проводят время, разделяя общие интересы. По моему опыту, эти дети обычно вовлечены в свои сообщества, имеют разные интересы и знакомятся с множеством разных людей разного возраста. Их внимание сосредоточено на участии и вовлеченности. Однако даже эти дети время от времени сталкиваются лицом к лицу с реляционной агрессией.
Как справляться с реляционной агрессией?
Реляционная агрессия невероятно трудна в школе. Его трудно увидеть, он скрыт, часто выглядит безобидно, и дети будут это отрицать. Очень обидно, когда девушка очаровывает тебя, а ты знаешь, что она глубоко огорчает другого ребенка.
Иногда ребенок будет лгать вам в лицо так часто, что сам начинает верить в ложь. Простой пример: девушка публикует постыдную фотографию «друга» в Instagram или Snapchat.
Когда ее об этом узнают, она скажет: «Но я думала, что она красивая». Куда вы идете с этим?
Заставить девочек чувствовать личную ответственность — это один из самых эффективных приемов, используемых в школах. Если девочки смогут сесть вместе с психологом или соответствующим образом экипированным взрослым и обсудить, что происходит и какие чувства это вызывает у каждого человека, есть шанс, что это можно решить. Если нет, то цикл просто продолжается.
8 способов остановить агрессию в отношениях
Не все так безнадежно. Это выученное поведение, а выученное поведение часто можно разучить. Но есть обязательства, которые должны взять на себя родители. Нам нужно:
1. Сделайте дружбу крутой. Моделирование взрослыми — самый действенный способ сделать это. Расскажите своим детям о замечательных качествах ваших друзей. Слишком часто мы придираемся к слабостям наших друзей вместо того, чтобы на словах праздновать их величие.
Мы знаем, что дети обладают этими качествами. Они часто проявляются дома или у людей разного возраста, но не проявляются в отношениях со сверстниками.
3. Четко обучайте эмоциональному интеллекту.Помогите детям понять, кто верен, а кто в безопасности. Поговорите с ними об агрессии в отношениях. Они должны быть в состоянии распознать его и назвать его.
4. Научите детей быть:- Правозащитники – Это люди, которые заступаются за жертв. Доказано, что если вы можете противостоять хулигану в течение 8 секунд, он, скорее всего, отступит. Некоторые дети сильнее других. Нам нужно, чтобы было круто быть сильными и способными защищать других.
- Отвлекающие факторы . Важно, чтобы дети могли распознать, когда наступает неприятный момент, и отвлечь от него участников. Это навык, которому взрослые в конце концов учатся сами, но если детям дать инструкции, как это сделать, этому можно научиться быстрее.
- Сторонники . Детей можно поощрять к чему-то маленькому, например, к установлению зрительного контакта с жертвой во время проявления агрессии. Это показывает жертве, что такое поведение замечено и признано. Это делает жертву видимой и признанной. Они не одиноки.
Большая часть агрессии в отношениях происходит во внеурочное время в киберпространстве. Детям нужно отдохнуть от групп дружбы.
6. Создайте для детей возможность познакомиться с большим количеством новых людей за пределами школы и лучше узнать их .Я люблю спорт по этой и многим другим причинам. Товарищи по команде — это люди, которых вы должны понимать и общаться с ними. Предположения о людях проверяются. Однако для вашего ребенка это может быть искусство, танцы или любое из сотен возможных занятий.
7. Узнайте, как реагировать на проблемы дружбы вашего ребенка.
