Психология мальчик 9 лет: Ребёнку 9 лет: что он должен уметь и знать? Как воспитывать девятилетних детей

Содержание

Мальчик в 9 лет не может принимать решения, даже самые элементарные, не уверен в себе, всегда слезы на глазах… – Детский сад и ребенок

Рубрика — Детская психология

Добрый день. У моего супруга есть ребенок от первого брака, ребенку через 2 мес. будет 9 лет. На 1,5 мес. мы взяли ребенка на каникулы. Проблем, на мой взгляд, много. Ребенок на многие вопросы отвечает «не знаю». (Например, ты хочешь чай, ответ: «Ну…. не знаю, мне все равно»). Что касается еды, то это вообще морока. Ребенок не любит кушать вообще. Он кушает 3 часа, если не будешь с ним сидеть за столом, то он начнет играться, ходить по кухне, но не кушать. На любое повышение голоса в этой ситуации, чтобы он кушал, у ребенка слезы на глазах, уходит в себя. Когда пытаемся ограничить время на еду, он говорит я не смогу, это у меня никогда не получится. Один раз мы покушали за 30 мин (я стояла над ним и говорила кушай, кушай, жуй быстрее), и это не стало для него стимулом, он говорит, что свой рекорд в 30 мин никогда не смогу достигнуть.

Ребенок любит играть в компьютерные игры. И даже они не являются для него стимулом. Говорим, если ты быстро скушаешь и сделаешь уроки (на лето школьное задание), будешь играть в компьютер. И он говорит, что я не смогу, у меня не получится, уходит в себя и начинает почти плакать. Уроки мы тоже делаем долго, 2-3 часа стабильно. Поэтому и получается, что за весь день он успевает только покушать и решить несколько заданий по математике. Он, практически на всё говорит, я не смогу, меня это беспокоит. Мальчик в 9 лет не может принимать решения, даже самые элементарные, не уверен в себе, всегда слезы на глазах (даже из-за маленькой царапины), и не ест. Я просто не знаю как быть! Скажу еще, что ребенок живет с 3 лет примерно с бабушкой и дедушкой. С мамой видится в вых, т.к. она работает в другом городе. А папа приезжает еще реже, т.к. тоже работает в др.городе, но на много дальше. Планируется, что с этого учебного года ребенок будет жить с мамой в Москве.

Подскажите пожалуйста, как быть? Ведь еще чуть позже, ребенка начнут просто бить в школе, у всех парней бывают драки, а он ничего не может сам.

Марина.

Отвечает детский психолог Любовь Голощапова:

Вы попали в очень специфическую ситуацию. Мальчик с Вами будет недолго. Поэтому я предлагаю действовать быстро и максимально эффективно, отставить пока вопросы дальнего планирования и обратиться к ежедневности. Получается, что за день с таким вот компаньоном немного можно успеть – поесть и сделать задания. А когда же, собственно, жить – гулять, путешествовать, общаться, что-то творить, узнавать новое и просто отдыхать? Получается, в расписании ребенка до того, как он оказался у Вас, таких пунктов не было. Парадоксальная картина: приходится тратить время на то, что не нравится, не хочется и неинтересно, и от нежелания заниматься неинтересными делами именно на них все время и уходит. А для интересного и приятного времени не остается.

1. Хирургический (радикальный) путь лечения.
Вырезаем (на время, скажем, на неделю – всегда можно пришить обратно) все неинтересные и неприятные занятия. Устраиваем жизнь-праздник. А на что ж нам тогда лето и каникулы, если не на это??? Резко выходим из повседневной жвачкожевательной программы. Меняем все: время утреннего подъема, суть завтрака – никакого насилия – бежим бегать, гулять, плавать, не знаю, что еще, придумайте сами, и с собой берем какой-нибудь «старт», или другое что-то, что можно по дороге кушать, хоть бублики с водой, хоть огурцы с абрикосами. (Я бы вообще попробовала какое-то время не есть на кухне или в столовой – по-моему, малого просто тошнит уже от одного названия). Ваша задача при таком методе – максимум приятных, радостных, неожиданных изменений в жизни мальчика. И оставьте домашние задания, я очень Вас прошу! Неужели при таком состоянии дел они еще играют какую-то роль?

Мне кажется, очень неслучайно ребенок попал именно к Вам именно в это время. Может, сам Бог постарался. Очень похоже, что Вы – его последняя надежда выкарабкаться из серого тупика, вязкой ловушки, в которую он попал. Как будто его заставляют носить костюм, который ему и не нравится, и жмет, и вообще неудобен. Мальчик это отлично знает и чувствует, а окружающие в один голос говорят: носи-носи, все же носят. А представляете, какой он на свободе – при том образе жизни, который подходит ему? Яркий, цветной, стремительный, энергичный, полный фантазии и полета? Наша задача – найти его личную дверь в это пространство свободной, легкой, яркой жизни. Тогда и кушать придется быстро, чтобы чего-то интересного не пропустить. (Кстати, что с одеждой, что он носит и какой стиль ему нравится?)

Если Вы сами привыкли жить в другом ритме, и такой стиль жизни Вам не нравится – ни в коем случае себя не насилуйте, просто найдите человека, которому это интересно – пусть мальчик больше времени проводит с этим человеком. Вы не обязаны заставлять себя получать удовольствие от того, что Вам не по вкусу!

Очень может быть, что мальчишке такая яркость тоже не очень нужна, я этого не знаю. А Вы можете узнать. Для этого достаточно пройти отрезок пути вместе с пасынком, и по дороге смотреть на то, что Вам встречается, и выбирать – долгие прогулки с интересными рассказами и разговорами, рисование, катание на лодке, интересная книга, классный мульт, верховая езда, моделирование, футбол, бадминтон… Сколько всего интересного! А с папой сколько всего можно обсудить! Папа ведь тоже был 9-летним мальчишкой, и историй всяких было с ним… Ваша задача – найти вместе, вдвоем, втроем, то, что интересно, или просто дать мальчику выбор – чтоб он просто увидел, что бывает, что предлагает этот магазин под названием «жизнь», и выбрал. И все. А потом – уважать его выбор и поддерживать его, потому что в данной ситуации взращивание свободного выбора – путь к исцелению.

2. Терапия
Вы благополучно попали в ту же ловушку, что и Ваш пасынок. Как? Да очень просто, клюнули на крючок «надо». Надо кушать, надо делать уроки, надо еще что-то успеть с ним за день. А надо ли? Остановитесь на пару минут и задумайтесь: действительно ли надо? А если надо, то кому и для чего?

Вот тоже метод: на один день исключить слова «надо», «нужно», «должен», «обязательно» и им подобных словесных крокодилов, поедающих нашу жизнь день за днем. А вместо них использовать слова «хочу», «хочется», «нравится», «интересно» и т.п. Это уже птички, они создают интересную и полнокровную жизнь. Некоторые привычные фразы будут звучать настолько неуклюже, что их придется отбросить вообще, некоторые можно будет перекроить, а некоторые высказывания обретут наконец своий истинный смыл (и звучание). Врать запрещается! Если чего-то не хочется, говорить про это «хочу» нельзя. А в конце дня подведите итог: кто выжил? Крокодилы или птички? И кого из них сегодня в Вашей жизни было больше? Если делать это упражнение всей семьей, будет гораздо веселей! Кстати, о принятии решений. Говоря «я хочу», трудно не принимать никакого решения – оно принимается автоматически!
«Не смогу» — это слово, пишете Вы, вызывает беспокойство. А почему, собственно говоря? Слово как слово. Вполне возможно, что он действительно не сможет. И что? Разве Вы ему не поможете? Поможете. И подскажете, и научите, и сделаете первый раз вместе с ним, а если никак не получится, будете пробовать еще и еще до получения результата. И пасынок Ваш такой же – ведь ходить и говорить он научился, а это тоже не получалось поначалу, действительно сначала не мог. Так что беспокойство в данном случае – тоже ловушка. Обходите ее стороной. Все, что нужно для Вас, Вашего мужа и пасынка, у Вас очень даже получится, Вы все сможете.

Трудное лето? Наверное, очень важное лето. Успехов Вам и любви!

психологические особенности и воспитание – МБОУ «Гимназия № 17»

Ребенок – лидер: психологические особенности и воспитание

Воспитание ребенка-лидера требует от родителей особого подхода. Как выявить лидерские задатки у малыша и как действовать родителям, учитывая его психологические особенности?

Иногда можно увидеть, как один ребенок умудряется вовлечь в игру всех остальных. «Ну, руководитель растет», «Он у вас точно президентом станет» – такие фразы часто слышат родители ребенка-лидера.

Лидерство или неуправляемость?

В общем-то, в современном обществе лидерство – черта одобряемая, востребованная. Лидерство– это практически синоним успешности. «Воспитываем лидеров» – такой лозунг часто можно услышать в «продвинутых» детских садах, школах, различных молодежных организациях. Но даже прирожденный лидер, пока ему не исполнилось 18, – прежде всего еще ребенок. Это значит, что его нужно воспитывать, помочь ему найти пути развития положительных качеств и учить использованию их во благо самого себя и окружающих.

Одна из распространенных ловушек в том, что родители детей-лидеров иногда ощущают себя в чем-то слабее собственного ребенка и осознанно, либо отказываются от воспитательной функции по отношению к нему. Между тем каждый ребенок нуждается в авторитетах, образцах для подражания.
Приказной тон, причем не только среди сверстников, но и в кругу семьи, своеволие, упрямство, агрессия в ответ на любые ограничения – подобное поведение часто путают с лидерством и называют проявлениями сильного характера. И тогда родители, хоть и страдают от такого поведения ребенка, но в глубине души гордятся силой характера, раскованностью и энергией своего отпрыска.
Если ребенку удается таким способом достигать желаемого, да еще он видит негласное одобрение, способ закрепляется.

Основная проблема в том, что в отличие от лидерства истинного, такое псевдолидерство на деле означает полную несамостоятельность ребенка. Зачем уметь что-то делать самому, если все сделают за тебя?!

Умение ладить с людьми – одно из необходимых лидеру качеств

Как узнать настоящие лидерские задатки?

Лидер действует не истериками и приказами. Ребенок-лидер умеет завлечь в игру других детей, грамотно объяснить правила, не боится ответственности, конфликтов. Он как будто бы ничего особенного и не делает, но чем-то выделяется среди других, притягивая к себе.
Настоящий лидер – лидер везде. Если ребенок дома всех «строит», а в детском саду предпочитает отмолчаться, скорее всего, это лишь способ взаимодействия с родителями, а не личностная черта малыша.
Ребенок-лидер имеет особый стиль мышления, склонен планировать, просчитывать различные варианты, причем это может проявиться уже начиная с 3–4 лет.
Ребенок-лидер самостоятелен, не ждет, когда за него что-то решат взрослые, может сам организовать игру, чем-то занять себя.
Как правило, маленькие лидеры – прекрасные наблюдатели: интерес к особенностям поведения и человеческих отношений проявляется у них рано. Ребенок-лидер способен убедить сверстников, к примеру, отдать машинки, но не хитростью, а на основе выгоды для другого малыша.
В детском коллективе ребенок-лидер частенько берет на себя функции «судьи», посредника при разрешении различных конфликтов.
«У нас в садике все ребята ссорятся, кому вставать первым, когда мы идем на физкультуру, толкают друг друга, ругаются!» – рассказывает маме четырехлетний малыш. «А ты тоже ссоришься и ругаешься?» – интересуется мама. «Нет, я говорю им, кто должен стоять первым и почему!» – отвечает ребенок. «И они тебя слушаются?» – удивляется мама.
«Конечно, я же правильно все им говорю» – отвечает ребенок-лидер.

Как действовать родителям?

Прежде всего, важна последовательность. Если вы говорите ребенку: «Не смей мне приказывать», а через час при нем хвастаетесь своей подруге, что у сына «сильный характер», будьте уверены, он в следующий раз проявит свой «характер» еще ярче.
Вы сами должны осознавать грань и объяснить ее ребенку. Уметь добиваться своего – хорошо, но нужно уметь выбирать для этого методы, не ущемляющие и не обижающие других. Настоящий лидер – тот, кто достигает вершин не за счет других, а вместе с ними. Важно развивать у ребенка-лидера ответственность за команду, ценность общего дела, а не собственных амбиций.
Родителям ребенка с лидерскими наклонностями очень важно помочь своему чаду найти дело, в котором он будет самовыражаться. Для кого-то таким делом становится спорт, для другого школьное научное общество, для третьего – организация выпуска школьной газеты и т. д. Лидерские наклонности, которые не могут реализоваться, часто гложут ребенка изнутри, превращаясь в зависть, тщеславие, ревность к успехам других.
Дети-лидеры часто очень чувствительны к оценкам их деятельности, болезненно воспринимают критику, ошибки и неудачи. Очень важно с малых лет учить ребенка воспринимать критику как стимул к развитию, ошибки – как уроки, а неудачи – как неизбежное побочное явление на пути к цели.
Как ни старомодно это прозвучит, но родителям ребенка-лидера нужно уделять особое внимание воспитанию ценностных ориентиров и представлений о морали и нравственности у ребенка. У вас растет личность, способная повести за собой других, и очень важно, куда именно.

Детские психологи вывели замечательную формулу: говорите своему малышу не более трех «нельзя» в день, и на каждое из них по три «можно».

Присматривайтесь к тому, кого выбирает ребенок в качестве своих кумиров, «злодеев» или «благородных героев», дело в том, что в «злодействе» лидерство обычно более наглядно и очевидно. Так, например, во времена популярности сериала «Бригада» я, работая в школе, наблюдала, как во многих классах – от 3-го до 11-го – мальчишки-лидеры стали подражать главному герою этого фильма, преступнику, копируя его язык, перенимая ценности. Очень уж ярким и притягательным был образ человека, вокруг которого крутятся другие, подчиняются ему.

А вот что рассказывает мама третьеклассника об особенностях воспитания своего ребенка-лидера.

«Мой сын всегда проявлял склонность к лидерству, еще с детского сада. В классе он староста, ребята прислушиваются к нему. И вот недавно произошел такой эпизод. К ним в класс пришел мальчик из другой школы, и вот по причине того, что он новенький и каких-то еще внешних недостатков, его, как это часто бывает, начали в классе «гнобить». Часть ребят начала насмехаться над ним, устраивать злые шутки. Мой сын, рассказывая об этом, очень переживал. Сказал, что мальчика ему жалко, но он боится, что если не будет участвовать в общей затее, то потеряет свой авторитет.

Довольно долго мы обсуждали, что это как раз тот случай, когда он может применить свой авторитет в классе ради благого дела. Это, конечно, сложнее, но так он будет больше уважать себя. Беседы мы вели несколько вечеров подряд. Нужно сказать, что ситуация кончилась хорошо. Как только сын выразил свою позицию в классе, к нему сразу присоединилось много ребят, которые сами сделать это боялись. Те аргументы, что мы подобрали вместе с ним, помогли, он взял новичка под опеку. Мне кажется, он горд собой».

Лидерство – это ответственность, важно, чтобы ребенок понимал это.
Ребенок-лидер дома
Как же общаться с маленьким лидером дома?
Он на все вокруг имеет свой собственный взгляд, стремится помочь или посоветовать. Понятно, что нельзя ограничить ребенка вашими желаниями и потребностями, ему необходимо пространство для мыслей, решений и поступков. Но с другой стороны, родитель всегда остается родителем, а это, по существу, роль лидерская. То есть возникает противоречие…
Ребенок в любом случае должен признавать авторитет родителя
Лучше всего прийти к следующему компромиссу. Стоит обсуждать непростые ситуации с ребенком на равных, давать ему возможность проявить себя и аргументировать свою позицию. Окончательное же решение в сложных ситуациях должно оставаться за родителем. Например, ребенок настаивает на том, чтобы поздно вечером посмотреть по телевизору кино вместе с вами. Пусть он объяснит, что его заинтересовало – сам фильм или возможность побыть подольше с родителями. Так вы сможете предложить альтернативные варианты («Мы завтра найдем этот фильм в Интернете и посмотрим его в дневное время»). А после твердо скажите, что сейчас он идет спать, поскольку должен соблюдать режим. Можно объяснить ребенку, болезненно воспринимающему, что вы решаете за него: «Когда ты будешь взрослым, ты тоже будешь нести ответственность за свою семью».

Постарайтесь так распределить дела и обязанности, чтобы у ребенка была сфера, за которую он полностью отвечает и принимает решения.

Например, обязанностью дошкольника может стать вытирание пыли в квартире. Важно дать ему возможность самому составить график такой уборки, выбрать себе «орудие труда». Вы же будете лишь изредка проверять качество работы, но не вмешиваться в сам процесс. С возрастом зону ответственности нужно расширять. Кстати, это наглядно покажет важное правило – чем больше ты умеешь, тем больше ты сможешь сам решать. Ведь часто у ребенка-лидера есть амбиции, не основанные на реальном уровне возможностей.
Например, первоклассник может требовать не контролировать выполнение домашних заданий, а сам потратит много времени на игры и просмотр телевизора и не успеет, как следует позаниматься. Тогда вы можете сказать: «Я не буду вмешиваться в сами твои задания, пока ты не попросишь, но твой день мы пока будем планировать вместе, ты еще недостаточно хорошо чувствуешь время и умеешь его организовать».
Не соревнуйтесь с ребенком.
Иногда родители, если они сами лидеры по натуре, неосознанно начинают устраивать домашнее соревнование «Кто главный?» Очень важно избегать такой ситуации. Чему нужно учить ребенка-лидера, так это сотрудничеству, а конкуренции он научится и сам. «Мы идем в кино!» – говорит папа. «Нет, пойдем на каток!», – настаивает ребенок. И такие споры каждый день, цель их часто лишь в том, чтобы увидеть, кто же кого переспорит. «Давай вместе!» – чаще говорите ребенку-лидеру. Пусть он услышит ваше мнение, а вы услышьте его и примите решение сообща.
Помогайте выстраивать отношения братьям/сестрам.
В семьях с несколькими детьми соревнования» между ними – тоже не редкость. Важно найти для каждого из детей свою «нишу», где он проявит себя и станет первым. Один ребенок может быть очевидным лидером в точных науках, а другой в творческих занятиях. Объясняйте детям, что настоящий лидер всегда стремится помочь другому человеку в том, в чем он наиболее успешен.
Авторитет родителей
Запереть ребенка-лидера в рамках ваших собственных желаний и потребностей – смерти подобно. Ему необходимо поле деятельности. С другой стороны, вы всегда остаетесь родителем, это особая роль, и здесь тоже нельзя упускать своего лидерства. Ребенок в любом случае должен ценить ваш авторитет и слушаться вас, несмотря на то, что порой у него существует свой собственный взгляд на вещи.
Ищите компромисс. Просто сядьте и, набравшись терпения, обсудите проблему с ребенком как взрослый с взрослым. Он должен почувствовать не просто доверие и теплоту, но еще и уважение. Желаю Вам УСПЕХОВ и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, ЛЮБИТЕ друг друга!

Почему ваш 9-летний ребенок ведет себя как подросток, советы по дисциплине для подростков
Думали ли вы, что подростковый возраст — это время эмоциональных катаний на американских горках? Подумайте еще раз. Подростки в возрасте от 7 до 12 лет также подвержены переменчивому настроению и поведению. Узнайте, почему.
«Ты обещал мне, что я смогу посмотреть это шоу. Ну и что, если я не закончил домашнюю работу, я не буду ее делать сейчас!»
Девятилетний Рахул кричит на свою мать Анкиту. Когда она пытается урезонить его, ребенок внезапно разражается слезами.
«Ты обещал, но не сдержал слово. Я тебя ненавижу!»
Отказываясь ее слушать, он уходит в свою комнату и хлопает дверью.
Анкита расстроена и сбита с толку. Она не может понять поведение своего сына. В эти дни он крайне непредсказуем — в одну минуту он обычно добродушный, в следующую минуту ребенок дуется, плачет по мелочам, хлопает дверью и проявляет неуважение.
«Он стал очень эмоциональным и вспыльчивым к тому же. Но он еще даже не подросток! Я не могу понять, почему он такой», — признается встревоженная мать своим друзьям. К ее удивлению, друзья, у которых есть дети примерно того же возраста, говорят ей, что дома они сталкиваются с тем же. Они тоже озадачены и не знают, как справиться с этой стадией у своих детей.
Вы тоже сталкивались с этим? Вы родитель, чьи подростки (дети в возрасте от 7 до 12 лет) демонстрируют переменчивое настроение и эмоции? Знание того, почему это происходит, поможет вам меньше нервничать из-за их поведения. А это значит, что вы сможете помочь своему подростку управлять своими эмоциями более здоровым образом.
Ваш ребенок и изменение
Вы уже знаете, что дети постоянно растут и меняются. Но их поведение незначительно меняется по мере того, как они теряют дошкольный возраст. И по мере того, как ваш ребенок перешагивает через девять лет и приближается к подростковому возрасту, он проходит сложную фазу роста, как внутреннего, так и внешнего. Физические изменения видны, но именно невидимые не так просто увидеть или осознать — как вам, так и вашему ребенку. Как отмечает психолог Аарти Раджаратнам: «Подростки претерпевают серьезные физические, гормональные, эмоциональные, неврологические изменения, а также им приходится иметь дело с внезапным скачком академических целей и давлением». Это переходный этап. С таким количеством изменений, происходящих одновременно, может быть трудно справиться даже взрослым. Представьте, как это должно быть для вашего ребенка .
Как вы можете помочь: Признайте, что ваш ребенок меняется, и примите эти изменения. Разве не несправедливо ожидать, что ваша малышка останется такой, какой она была в возрасте пяти лет? Также обратите внимание, что ваш ребенок утверждает свою самостоятельность, имеет собственное мнение о вещах. Не расстраивайтесь из-за того, что ваш ребенок больше не так зависит от вас или не требует вашего одобрения во всем, что он делает. Как подчеркивает Аарти, «поддерживающая среда имеет важное значение. Лучший способ справиться с этой возрастной группой — это для родителей (и других взрослых, таких как учителя) быть более понимающими и чуткими, а не требовать и наказывать». Оставайтесь на связи со своим ребенком. Убедитесь, что она знает, что вы любите ее и всегда рядом с ней. Как бы она себя в это время не вела. Ваше присутствие — эмоциональное, физическое и психологическое — необходимо вашему ребенку, особенно сейчас.
Ваше подростковое и капризное поведение
Ваш ребенок будет испытывать и демонстрировать значительные перепады настроения в течение дня. Так, могут быть внезапные вспышки гнева, склонность дуться и расстраиваться из-за, казалось бы, тривиальных вопросов. Такое поведение может быть необъяснимым для родителей. И сохранять спокойствие во всем этом может быть непросто. Это означает, что ваш ребенок внезапно становится более чувствительным ко всему, что вы говорите. И он может отреагировать или отреагировать так, что это вас обеспокоит. «Гнев — это эмоция, с которой большинству родителей и учителей трудно справиться, потому что она также проявляется в виде насилия. Однако даже такие состояния, как крайняя тревога, страх и печаль, распространены в подростковом возрасте», — отмечает Аарти.
Как вы можете помочь: Да, у вашего ребенка бывают разные настроения в течение коротких промежутков времени. Поймите это и постарайтесь оставаться терпеливым. Справиться с гневом вашего ребенка также может быть непросто. И некоторые родители, как правило, очень расстроены. Но вместо того, чтобы злиться на себя, постарайтесь сохранять спокойствие. Помните, что то, как вы реагируете и отвечаете своему подростку, имеет значение. По словам Аарти, «благодаря двустороннему общению и возможности самовыражения большинство подростков успокаиваются и постепенно развивают эмоциональную регуляцию. Более того, самым быстрым предиктором этого обучения будет возможность моделировать взрослых, которые также имеют дело с такими эмоциями, как эффективно гневаться».
Ваш подростковый возраст и эмоциональная зрелость
В этом возрасте развивается их эмоциональная зрелость. Таким образом, иногда ваш подросток может даже не знать, почему он реагирует на что-то определенным образом. Ей также еще предстоит развить способность или навыки, чтобы понимать свои чувства и выражать их соответствующим образом. Поэтому, как родителю, не поможет, если вы будете постоянно спрашивать ее, почему она так расстроена чем-то, что вы считаете тривиальным. В конце концов, она может быть не в состоянии объяснить вам, почему она так себя чувствует.
Как вы можете помочь: Проявляйте сочувствие и не умаляйте эмоции вашего ребенка. Не говорите: «Почему ты плачешь из-за такой глупости?» Вместо этого постарайтесь воспитать в своем ребенке эмоциональную зрелость, поскольку это жизненно важный жизненный навык, — говорит психолог доктор Сулата Шеной. Это также требует моделирования эмоциональной зрелости вашего ребенка. «Как родители, мы должны признать, что эмоции сами по себе не являются правильными или неправильными. На самом деле важно то, как вы выражаете эти эмоции. Например, будучи очень счастливым, человек может обнимать другого человека, пока это не причинит боль или не создаст шум… это такая же неуместная реакция, как и злой/агрессивный человек, делающий то же самое», — отмечает она. Посмотрите на свои собственные реакции на поведение вашего ребенка и лучше управляйте своими эмоциями, советует она. Сядьте рядом с ребенком и попросите его открыться. Дайте ей понять, что то, что она чувствует, нормально. Со временем она научится лучше справляться со своими эмоциями.
Ваш подросток и дисциплина
Ваш подросток может проявлять неуважение, плохо себя вести или вспыхивать. Он может хлопать дверью и кричать на вас, говоря что-то вроде «Я тебя ненавижу!», «Ты всегда такой несправедливый!» и так далее. Он может не захотеть слушать то, что вы хотите сказать; вместо этого он может просто проигнорировать вас или отвести взгляд. Также он может бунтовать, все больше и больше или, наотрез отказываться что-то делать. Например, если вы скажете ему, что время на телевидении закончилось и что ему пора заканчивать учебу, он может даже проигнорировать вас. Или устроить истерику!
Как вы можете помочь: Во-первых, постарайтесь не принимать близко к сердцу, когда ваш подросток грубит. Они действительно не имеют в виду то, что говорят. Вместо того, чтобы сразу же наказывать ребенка, дайте ему немного побыть в одиночестве, чтобы он мог успокоиться. Затем спросите ее, почему она так расстроена. Просто слушайте и старайтесь не перебивать и не говорить ей, что делать. Вместо того, чтобы поучать ее, дайте ей возможность объясниться, также поможет, если вы обнимете ее и скажете ей, что любите ее. И тогда будьте тверды, но разумны; предложите помощь с навыками тайм-менеджмента и убедитесь, что она знает, что есть некоторые правила, которые не подлежат обсуждению. Если она хочет посмотреть свое любимое шоу, она может сделать это в течение отведенного времени, как только закончит школьный проект или домашнее задание. Ей нужно научиться тому, что и когда расставлять приоритеты, потому что эта способность станет решающей, когда она станет старше.
Ваш подросток и внешние факторы
По мере того, как ваш ребенок меняется, помните, что физическая среда также играет определенную роль. Например, поведение вашего ребенка иногда может быть вызвано недосыпанием. Это может сделать его переутомленным и неспособным справиться с происходящим. Точно так же слишком много времени на гаджеты или недостаточная физическая активность или игра могут неблагоприятно повлиять на него. Еще один важный аспект – диета. Если он слишком часто ест сладкие хлопья на завтрак или перекусывает жареной пищей, это может нанести ущерб его здоровью и гормонам. Стресс дома между членами семьи также может негативно сказаться на ребенке.
Как вы можете помочь: Доктор Шеной говорит, что родители часто упускают из виду роль внешних факторов. «Голод, недостаток сна и стресс (в школе или дома) могут усугубить состояние, поэтому важно в первую очередь позаботиться об этих факторах», — подчеркивает она. Помните, когда родители ссорятся, это может оставить неизгладимое впечатление на вашего ребенка. Ведь дети очень чувствительны и реагируют на эмоциональные подводные течения дома. Убедитесь, что вы даете ребенку питательную пищу и сократите потребление продуктов с высоким содержанием соли и сахара. Ограничение времени использования гаджетов и поощрение физических игр — хорошая идея. Есть ли поблизости друзья, с которыми ваш ребенок может играть? Если нет, то запись ее в танцы, спорт или боевые искусства может иметь значение. Это окажет положительное влияние на вашего ребенка, повысит его самооценку и сделает его здоровым и счастливым.
Ваш подросток может отстаивать свою независимость, но в глубине души ему нужно убедиться, что вы рядом с ним. В это непростое время постарайтесь оставаться на связи. Направляйте своего ребенка по правильному пути, чтобы он был готов к большим изменениям, которые он испытает в подростковом возрасте.
Мама и папа 9-летнего выпускника средней школы делятся своим главным правилом воспитания
Разговаривать с Дэвидом Балогуном все равно, что разговаривать с 9-летним ребенком.
Несмотря на случайные упоминания о квантовой запутанности, Дэвид в глубине души ребенок. Он соревнуется в гонках на бумажных самолетиках со своей сестрой, прижимает сложенные ладошки к глазам, чтобы имитировать очки, и нервничает после слишком долгого сидения на месте.
«Это нормально для 9-летнего мальчика», — говорит его мать, Роня Балогун, CNBC Make It, переводя его внимание на разговор.
Дэвид — один из самых молодых людей в США, получивших аттестат о среднем образовании. В конце января он окончил Reach Cyber Charter School, бесплатную онлайн-школу в своем родном штате Пенсильвания, и в настоящее время посещает онлайн-курсы в муниципальном колледже округа Бакс, где, по его словам, он выполняет недельную домашнюю работу за один раз. день.
«Если я не буду учиться, то, вероятно, буду спать до 4 [утра] и проснусь в 5 [утра]», — говорит Дэвид.
Его родители Роня и Генри Балогун, у которых также есть младшая дочь Элиана. Они впервые проверили интеллект Дэвида, когда ему было 6 лет, и с тех пор отказались от многих своих более традиционных методов воспитания для него.
«Как родитель, вы должны развивать другое мышление», — говорит Генри. «Не всегда легко, когда твой сын постоянно задает тебе вопросы. Ты должен продолжать отвечать на вопросы, потому что ты не хочешь сказать: «Просто оставь меня в покое»» 9. 0003
Балогуны настаивают на том, что волшебного рецепта воспитания не существует. Когда дело доходит до воспитания такого ребенка, как Дэвид, «об этом нет книги», — говорит Роня.
Тем не менее, у них есть правило №1: если система не создана для вашего ребенка, не пытайтесь его исправить. Попробуйте починить систему.
Они не подталкивают к конформизму
К тому времени, когда Дэвид пошел в первый класс, стало ясно, что в обычном классе он не преуспеет, Роня говорит: В одном случае она узнала, что одноклассники Дэвида слушали его больше, чем своих учитель.
Итак, Балогуны изобретали — хотя бы для того, чтобы уложить его спать по ночам.
Они изучили закон штата Пенсильвания о планах индивидуального обучения для одаренных детей, который требует, чтобы школьные округа предоставляли программы для одаренных детей. По словам его родителей, этих программ Дэвиду было недостаточно, поэтому, когда разразилась пандемия Covid-19, они искали более постоянные, персонализированные решения.
Давид Балогун делает домашнее задание в окружении книг.
Предоставлено: Роня Балогун
В 2020 году они перевели 7-летнего Дэвида в программу онлайн-обучения Reach Cyber, в которой особое внимание уделяется индивидуальным учебным планам. Позже, когда на веб-сайте для зачисления на тестирование Advanced Placement Совета колледжей не было указано года его рождения, его родители позвонили по телефону и несколько недель пытались внести его в список.
Роня говорит, что обсуждала с представителями университетов дальнейшие шаги Дэвида, но ей приходится быть строгой, чтобы не позволить своему 9-летнему ребенку учиться в классе с 20-летними. Она и Генри говорят, что не уверены, каким будет их решение, но готовы найти творческий обходной путь.
«Это другая адаптация, которой у нас пока нет в Соединенных Штатах Америки. Это очень страшно, такого не найти», — говорит Роня, добавляя: «Иногда я не могу починить систему, но есть другие нестандартные варианты и решения, которые помогут моему сыну пройти его путь к осуществлению его мечты».
Они ставят счастье выше социальных норм
В этом есть и социальная сторона: когда Дэвид сказал своей матери, что у него нет друзей, «это причинило мне боль и беспокойство», — говорит Роня. К сожалению, это тоже имело смысл.
«Я думаю, что самая большая социальная и эмоциональная проблема [для одаренных детей] заключается в том, что они не могут найти себе подобных», — сказала доктор Эллен Виннер, психолог, специализирующаяся на одаренных детях, журналу ParentEdge в 2012 году. чем экстремальнее дар, тем он сложнее».
Ключевой момент, — написал клинический детский психолог Шефали Тсабари в эссе CNBC Make It в прошлом месяце: понять потребности своих детей и приспособиться к ним, а не наоборот. По ее словам, вместо того, чтобы заставлять Дэвида создавать большую сеть друзей, Ронья фокусируется на том, чтобы принять его замкнутость.
Дэвид говорит, что он принял это, погрузившись в исследования интровертов. «Было исследование, которое показало, что интроверты не так любят острую пищу, как экстраверты», — говорит он.
Они верят, что их ребенок будет впереди
Когда Дэвид показал, что может складывать и вычитать отрицательные числа в возрасте 6 лет, до того, как его научили, его родители вынуждены были ему поверить. Поверив Дэвиду на слово, Роня говорит, что выстроила новый уровень доверия со своим ребенком, что, по ее словам, очень важно для любого родителя.
«Я не могу сказать ему: «Это то, что ты знаешь», потому что я не в его мозгу», — говорит она. «Я должен доверять ему, чтобы частично лидировать».
Конечно, их доверие не безгранично. Когда он пришел домой из школы, утверждая, что знает, откуда берутся дети, Роня говорит, что она наложила некоторые ограничения, предоставив ему частичный обзор репродуктивной анатомии, прежде чем авторитетно закончить разговор.
«Заметьте, в данный момент я разговариваю с 6-летним ребенком», — говорит она.
Давид Балогун и его младшая сестра Элиана на пляже.
Предоставлено: Роня Балогун
Доверие может быть мощной тактикой воспитания.
No related posts.