Обида. Причины и виды.
Обида и ее причины. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.
Сегодня поговорим об ОБИДЕ. Думаю, у каждого из нас при этом слове в сознании оживет своя индивидуальная картина. У кого-то это может быть свежее событие, у кого-то и давняя, травмирующая история. Каждый из нас хоть раз в жизни обижался на кого-то или на что-то.
Обида – это не базовое чувство, какими являются, например, злость или страх. Обида – это целый спектр чувств: гнев на обидчика, жалость к себе, а также и положительные чувства, такие как любовь и забота. Именно они не дают нам проявлять агрессию в полную, открытую силу. Ведь кто делает нам больнее всего? Конечно же самые близкие, ведь именно их мнение, действие и отношение являются для нас наиболее эмоционально значимыми.
Состояние обиды появляется, когда мы чувствуем несправедливость, или, как нам кажется, несправедливость в отношении наших решений и нас в целом.
Но в отличии от злости, которая может служить источником мотивации и деятельности, энергия здесь идет не наружу, а внутрь нас. В этом-то и состоит самая больная опасность – обида разрушает душу, находясь внутри нас она атакует как вирус наши эмоции, наши представления о мире и отравляет их.
Звучит страшно, но это «лечится». Дело в том, что обида, даже если нам кажется, что это не так, это реакция выбранная – мы сами принимаем решение использовать ее как способ отреагирования. И встраиваем ее в свое типичное поведение. Если обратиться к науке, то можно заметить, что некоторые психологические школы даже относят обиду к пассивной форме агрессии. Человек здесь не конфликтует, не нападает, но оказывает сильное психологическое давление. Проявляться это может в полнейшем игнорировании и молчании, в демонстративной отстраненности и холодности, слезах, бубнёже, а также в открытых обвинениях и воспоминаниях о подобных ситуациях в прошлом. «Вот ты всегда так делаешь!», «Я ведь в этом доме прислуга у вас!»
Причины обиды.
Когда мы говорим о причинах обиды, мы будем иметь ввиду не каждый конкретный случай каждой конкретной обиды, а о более устойчивых группах возможных причин, которые способствуют изначальному выбору состояния обиды как способа реагирования.
Реакция обижаться появляется еще в детстве, желание удовлетворить потребности именно этой части нашей личности и призвана обида.
Один из запускающих механизмов это когда наш внутренний ребенок требует защиты, любви, поддержки и принятия. Когда мы этого не получаем, мы обижаемся. Такой вот инфантильный способ привлечь к себе внимание. И совсем не обязательно чтобы изначально был какой-то конфликт.
Другой, более взрослый вариант, когда человек действительно столкнулся с несправедливостью – оскорбления, недостойное обращение. Но и в этом случает вместо активного отреагирования был выбран пассивный способ, затрагивающий больше внутренние процессы, чем реальное решение проблемы.
Одной из базовых причин обиды может быть адаптивный выбор в детстве: при открытом проявлении обиды – слезах, молчании, надувании губ, ребенок чаще получал желаемое.
Как же отказать себе в таком действенном способе достижения цели? Взрослый человек также может использовать эту манипуляцию в общении с окружением, но об этом мы поговорим в следующий раз.
Резюмируем: обида – целый спектр чувств, имеющий различные причины. Явление опасное и неконструктивное в решении проблемы. На следующей неделе углубимся в то, какие обиды бывают – на виды обид. Особое внимание постараюсь обратить на самый болезненный – застрявшую обиду. Они влияют на всю нашу жизнь.
Бывают все же конструктивные обиды
– когда нас предали, подвели, не сделали то, что обещали, причинили боль. Ну или просто перестали соответствовать нашим представлениям: обида во многом строится на обманутых ожиданиях. В этом случае важно возникшую энергию перевести из обиды в злость, которая дает нам мотивацию и силы действовать. О пользе злости можно почитать в предыдущих постах.
При несоответствии ожиданиям, хорошо бы осознать всю субъективность собственного мнения и принять тот факт, что все люди разные, со своим миром.
Как правило, люди даже не подозревают какие требования к ним предъявляет тот или иной человек и не удивительно, что он не придерживается этих рамок.
Одной из самых опасных форм обид является обида затаенная, или застрявшая. Когда травмирующее явление невозможно забыть, оно прочно засело в нашей памяти и не дает покоя. К тому же разочарование может быть на столько сильное, что встроилось в процесс нашего восприятия и создало мощный живучий паттерн. Весь мир видится теперь сквозь призму этой обиды, действия людей в похожих ситуациях заведомо негативно оцениваются. В сознании часто прокручиваются давние события, проигрывается ситуация с сценариями «а вот если бы этого не было», «а вот если бы он так не сказал», «а вот если бы я тогда ответила и постояла за себя» и тому подобное.
В моей практике, увы, истории с подобными ситуациями не редкость. Довольно часто подобные обиды были нанесены в детстве, как в раннем, так и подростковом. Значимые люди делали или говорили вещи, которые детский мозг еще был не в готов рационально анализировать.
Все что происходило, воспринималось на свой счет, а плодородная почва детского сознания воспринимала данную информацию как важный опыт взаимодействия с миром.
В чем самая большая опасность такой обиды? Во-первых, невозможность оценивать ситуацию объективно. Все теперь видится в ином свете, и если кто-нибудь сказал, что в этом платье похожи на воздушную зефирку, то воспринимать мы это будем, как если бы нас назвали толстой, жирной и всеми теми словами, которые в далеком детстве использовал отец, когда пытался пошутить. И механизм обиды, запущенный в подростковом возрасте (когда так важна оценка окружающий) запускает свой ход снова.
Во-вторых, застрявшие обиды приносят нам чувство страдания. Мы вновь и вновь прокручиваем травмирующую ситуацию, не можем ее забыть. События в памяти заставляют вернуться прошлые чувства с ней связанные: злость, жалость к себе, возможно стыд или чувство вины.
Еще одна форма – обида как способ существования и общения с миром. Думаю, все мы встречали этих «замечательных» людей, которые дуют губы по делу и не по делу.
Как справиться с обидами?
То, что касается обид «повседневных», то здесь одним из самых верных способов избавиться от неприятного состояния будет честный (в первую очередь для себя) анализ произошедшего: причин и возникших чувств. Важно осознать, что обида – это именно выбранный вами путь, который, как правило, никуда не ведет.
Всегда продуктивнее разобрать ситуацию, даже наедине с собой просто прописав все ручкой в тетради. Отвечаем на вопросы: что произошло? Что я чувствую – стараемся разложить по полочкам: злость, страх, стыд, жалость и т.
Поменяться местами: попробовать понять, что чувствует ваш обидчик. Искренне и объективно. Попробовать осознать, что и он сейчас, возможно в смятении.
Ориентация на позитив. Когда мы обращаем внимание в большей степени на негативные события, то не удивительно, что все в жизни будет нас огорчать и разочаровывать. Старайтесь видеть позитивные стороны каждого дня, каждой ситуации. При этом очень важно дать себе понять, что каждый из людей имеет права быть хорошим и не очень.
Терапия. Увы, с застарелыми обидами не все так просто. В психологии есть разнообразные техники и алгоритмы работы с такими проблемами. Продуманная и планомерная работа поможет перенаправить восприятие мира с призмы травмирующей ситуации на осознание ценности и важности происходящего здесь и сейчас.
Спасибо за ваше внимание!
Ваш психолог
Напоминаем, что все родители наших подопечных могут получать консультации психолога абсолютно бесплатно. Просто напишите или позвоните нам.
Что такое обида — Психология человека
Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.
Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас.
Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри.
Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.
Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли.
Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться.
Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!
Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются.
Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии.
Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.
Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получается, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ.
Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать.
Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.
Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости.
Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.
Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется.
Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.
Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое.
Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.
И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников.
И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.
И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним.
Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас.
Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.
От других людей вообще не нужно ничего ждать в этой жизни, рассчитывайте всегда и во всем только на себя. Все эти наши негласные правила поведения, которыми мы себя обременяем, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, они, не всегда соблюдаются. Человек – это достаточно агрессивное существо, склонное к паразитизму, с ним всегда нужно держать ухо востро. Любой, даже очень воспитанный, культурный и образованный человек, имеет хищнические наклонности, и он может вас за вашу обиду наказать, а не отблагодарить, как вам того хотелось бы. Поэтому наши хорошие дела, они, знаете ли, могут больно ударить по нам самим, и обижаться нам останется только на самих себя за то, что мы не достаточно хорошо понимаем жизнь и людей.
Так что поменьше обижайтесь, а лучше вообще ни на кого и никогда не обижайтесь, учитесь добиваться своих целей более эффективными способами. Мои статьи вас этому научат.
Почему продолжается обида и как ее победить
«Меня это возмущает!»
Философы доказали, что такие утверждения хороши (MacLachlan, 2010). Это показывает, что вы уважаете себя и не позволите другим использовать вас. Обида показывает, что вы человек с моральными качествами, который отличает добро от зла и, следовательно, знает, когда против вас делают зло.
Источник: Kmiragaya/Dreamstime.com и Жаклин Сонг
Психологов, напротив, может беспокоить обида, потому что она означает нечто иное. Для психологов обида в течение длительного периода времени может быть нездоровой реакцией на несправедливость, иногда несправедливость, которая не исчезнет, например, постоянные унизительные комментарии со стороны партнера или необоснованные требования начальника, который просто «не понимает». ».
Негодование в подобных случаях представляет собой развитие гнева от легкого к более глубокому, и оно задерживается. Такое негодование может привести к несчастью, постоянной раздражительности и психологическому компромиссу, включая чрезмерную тревогу и депрессию (Enright & Fitzgibbons, 2015).
Если бы мы могли сохранить негодование философа и изгнать другого, этот образ действий был бы лучшим. И все же это не так просто, особенно потому, что обида психолога слишком часто не является вежливым гостем. Кажется, никогда не знаешь, когда уйти. На самом деле, если его не остановить, он может завладеть психологическим домом внутри вас. Почему это? Рассмотрим три причины.
Во-первых, все мы испытывали начальную эйфорию, вызванную реакцией мужества на чужое оскорбление. Мы постоим за себя. Мы будем сопротивляться. Обида может дать вам ощущение не только эйфории, но и силы. Воспитание такого приятного чувства может стать привычкой.
Я знаю одного человека, который, выпив утреннюю чашку кофе, проигрывал предыдущую несправедливость и чувствовал внутреннюю силу, чтобы подготовиться к новому дню.
Он делал это до тех пор, пока не понял, что в долгосрочной перспективе такая рутина истощает его еще до того, как он уходит на работу. Его временный прилив адреналина обернулся против него. Это случай положительного подкрепления чего-то, что в долгосрочной перспективе показывает себя не таким уж положительным.
Во-вторых, когда мы понимаем, что наша кратковременная эйфория оборачивается против нас, мы просто не знаем, как избавиться от обиды. Как отключить обиду? Какой путь мне выбрать, чтобы обрести внутреннюю тишину? Может помочь бег трусцой, но иногда, как только вы восстановили свою энергию после бега, гнев возвращается. Как насчет релаксационных тренировок? Та же проблема: как только мышечная релаксация закончилась, на вас оглядывается обида с извращенной улыбкой. «Я просто не знаю, как избавиться от обиды!» это крик, который я слышу слишком часто.
В-третьих, и это самое зловещее из всех, обида может стать частью вашей личности, частью того, кем вы являетесь как личность.
В этот момент вы переходите от обиженного поведения к обиженному человеку, и между ними есть большая разница. Как только вы начнете чувствовать себя человеком определенного типа, это может изменить вашу личность. Очень часто люди будут жить с идентичностью — ощущением себя, ощущением того, кто они есть, — что для них компрометирует, потому что они боятся перемен. Знакомое лучше альтернативы, даже если знакомое включает в себя боль и ненужные страдания.
Источник: Mimagephotography/Dreamstime.com
Что делать с нежелательным гостем? Попробуйте эти 5 подходов:
- Попытайтесь увидеть внутренний мир того, кто вызывает беспокойство. Не несет ли он на себе лишнюю ношу обиды, быть может, из прошлого? Может быть, она живет с горечью, которая распространяется на других, включая вас? Видите ли вы рану в человеке, который ранит вас?
- Обязуйтесь не причинять вреда тому, кто причиняет вам вред. Это позволяет развить новый вид внутренней силы.
- Терпеть боль, чтобы не передать ее невинным другим. Это тоже может усилить вас.
- Наука определила мощное средство для уничтожения обиды: прощение. Прощение — это способ предложить добро тому, кто дал вам нежелательный подарок обиды. Вместо силы сжатого кулака и челюсти сила прощения показывает, что вы можете смягчить свое сердце по отношению к тому, кто заразил ваше. Это может принести вам внутреннее облегчение.
- Наконец, откройтесь своей новой личности. Я тот, кто может терпеть боль. Я тот, кто может простить. Я даже тот, кто может попросить обиду уйти — и она уходит.
Что лучше: жизнь, прожитая с нежелательным внутренним гостем, или жизнь, свободная быть проводником добра к другим и себе?
Значение обиды | Psychology Today
Источник: RODNAE Productions/Pexels
Лори Андерсон знаменито спела фразу «Язык — это вирус», и нигде ее понимание не является более верным, чем в области слов, выражающих эмоции.
Этимологически «возмущаться» пришло в английский язык из французского и первоначально из латыни, состоящее из префикса «ре-» плюс «сентире» («чувствовать»). Некоторые этимологические словари интерпретируют «ре-» как усиливающую приставку, но «ре-» буквально означает «снова». Люди, которые чувствуют обиду, снова переживают оскорбление. И опять. И снова — годами, иногда десятилетиями. Немногие английские слова, обозначающие эмоции, имеют такой негативный оттенок.
Чувство обиды противоречит советам большинства американских книг по самопомощи. Нужно научиться отпускать и двигаться дальше, смеяться над собой (Джонсон 1999, 45). Не следует питать гнев, мстить или затаивать обиды. Не следует обвинять других людей или социальные обстоятельства в своих проблемах.
В зеркало надо смотреть. Не следует считать себя жертвой. Предположительно, непродуктивно испытывать длительную злость на людей, которые причинили один вред.
В разделе «Почему я такой мудрый» книги Ecce Homo немецкий философ XIX века Фридрих Ницше иронически приписывал свою мудрость «свободе от ressentiment », понятие, отличное от обиды, но связанное с ней, при котором более слабое существо испытывает хронический гнев по отношению к более сильному (Ницше 45). Метафорически Ницше предположил, что ressentiment действует как болезнь, поэтому предотвращение его должно быть вопросом гигиены (Ницше 45-46). В западных культурах обида и ее двоюродный брат ressentiment несут коннотации слабости, незрелости и бесхарактерности.
Не у всех кипящий гнев получает ярлык «обида». Примеры того, как использовать «обида» в предложении, Merriam-Webster включает «Она испытывала горькие чувства обиды на своего бывшего мужа» и «Он переполнен обидой на своего босса» (Merriam-Webster).
Люди склонны применять «обида» к чувствам, которые менее сильные люди питают к более сильным: гнев, который может накапливаться годами, потому что его нельзя выразить напрямую.
«Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», автор Carolyn_Sewell
Источник: Carolyn_Sewell, «Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», flickr, лицензия CC BY-NC-ND 2.0, Creative Commons
Историк Уте Фреверт пишет, что до 18-го века «ярость считалась чертой сильных мира сего. Только те, кто наверху, могли себе это позволить. Только они могли позволить другим почувствовать свою ярость» (Frevert 2011, 92). Выражение гнева имеет разные последствия в зависимости от социального положения на рабочем месте и в отношениях. Социолог Уоррен Д. ТенХоутен характеризует обиду как смесь гнева, страха, разочарования и отвращения (TenHouten 2007, 19).3).
Люди, которых называют обиженными, часто не имеют возможности протестовать. Ребенок может возмущаться рождением младшего брата или сестры, за заботу о котором он или она может взять на себя ответственность.
Взрослый может возмущаться заботой о стареющих родителях, в то время как его или ее братья и сестры уклоняются от ответственности. Родителя может возмущать необходимость выполнять домашние обязанности, в то время как его или ее партнер путешествует, учится и выполняет работу. Сотрудник может возмутиться неуважительным, унизительным обращением.
Обида возникает, когда человек не может бросить работу или накричать на обидчика из-за страха остаться без жилья или физического насилия. Обида — это эмоция социально-экономической ловушки, гнева на работе, несправедливо навязанного тому, чего нельзя избежать. Грубо говоря, в американской культуре обида — это эмоция неудачника.
В Запрещенные эмоции я проанализировал, как метафоры эмоций помогают сделать некоторые эмоции настолько стигматизирующими, что многие люди подавляют эмоции, которые могут подпитывать борьбу с несправедливостью. Жалость к себе, например, уже давно характеризуется метафорами паралича, застоя, темноты, грязи и неприятных запахов (Otis 2019).
В Ugly Feelings литературовед Сианна Нгаи изучала «крыс и опоссумов, а не львов» человеческих эмоций, в число которых она включила зависть (Ngai 2005, 6). Как указывает Нгаи, как только слово «зависть» вступает в игру, внимание переключается с социальной несправедливости, которая могла вызвать эмоцию, на несовершенный характер человека, который ее испытывает (Нгай 2005, 128). В проницательно нарисованной метафоре Нгаи некоторые эмоции (такие как ярость) вызывают трепет и уважение, придаваемые львам, тогда как другие (такие как зависть) вызывают обращение к истребителям.
Обида (может быть, скунс?) относится ко второй категории. Называя гнев обидой, вы обесцениваете эмоции людей, у которых могут быть веские причины злиться. Отрицание легитимности этой эмоции может задушить критику несправедливых социальных практик (Ngai 2005, 129).
«Негодование» часто возникает при обсуждении ухода за детьми и престарелыми сейчас, когда пандемия COVID выявила несправедливое распределение домашнего труда и отсутствие сетей социальной поддержки.
Называние гнева «обидой» превращает социальные недостатки в индивидуальные, стыдя людей, когда они возражают против несправедливых обстоятельств (Нгаи, 2005, 129).). Мне было грустно слышать, как мои подруги применяли слово «возмущаться» по отношению к себе и своим матерям, хотя проблемы, связанные с этим словом, затрагивают далеко не только женщин.
Одна подруга рассказала, как ее мать готовила полноценные обеды для своей семьи и возмущалась этим. Ее мать, возможно, чувствовала негодование, но я бы предпочел услышать другое слово, используемое для человека, разгневанного неравным разделением неоплачиваемого репродуктивного труда. Подумайте о разнице между этими двумя предложениями:
- Джеффа возмущало, что ему приходится заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.
- Джефф разозлился из-за того, что ему пришлось заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.
Замена слова «обиженный» на «рассердился» превращает подразумеваемый эгоизм в законный вызов потенциально несправедливой ситуации.