Психология обида: Природа обиды. Когда и зачем мы обижаемся

Содержание

Что такое обида — Психология человека

Чувство обиды знакомо нам всем, в детстве мы все на что-то обижались, по поводу и без повода, а кто-то из нас и после того как повзрослел, все еще продолжает обижаться. Что же такое обида и почему некоторые из нас постоянно на что-то или на кого-то обижаются, а другие нет, и главное – что нам с этим чувством делать, как к нему относиться? Давайте ответим на эти вопросы, чтобы в следующий раз, перед тем как обидеться, мы с вами могли понять, что именно и почему с нами в этот момент происходит. А если мы будем это понимать, тогда мы сможем контролировать свое поведение, ведь часто на всех обижаться просто глупо и бессмысленно. Хотя иногда, это может быть полезно для нас. В общем, обижаться или нет – это ваш выбор, вам только нужно научиться его делать, чтобы вы могли управлять своей обидой, а не чтобы она управляла вами.

Чтобы понять, что такое обида, давайте обратим с вами внимание на то, когда и из-за чего мы обижаемся. Когда что-то в нашей жизни идет не так, как нам надо и как нам хочется, когда наши ожидания не оправдываются – мы огорчаемся и чувствуем обиду. Вернее, мы можем обижаться, а можем и не обижаться, в зависимости от нашего характера, наших возможностей и нашего понимания той ситуации, в которой мы оказались. Ведь вместо обиды мы можем испытывать гнев, злость, ненависть, мы можем стать агрессивными и с помощью силы попытаться чего-то достичь, что нам нужно. Либо мы можем оставаться равнодушными к любого рода происшествиям, к любым формам несправедливости окружающего мира, к любому поведению других людей и хладнокровно искать возможность повлиять на них и на не устраивающую нас ситуацию. То есть, наша реакция на что-то, что нам не нравится, может быть разной. Мы можем на это что-то или на кого-то обижаться, а можем сделать так, что другие люди обидятся на нас. Считается, что мы обижаемся из-за несправедливо причиненного нам огорчения, оскорбления, и в целом из-за неправильного с нашей точки зрения, поведения людей в отношении нас. Но у обиды, гораздо более глубокие корни, чем большинство из нас привыкли считать. Обиженный человек становится обиженным не случайно, он, как правило, неосознанно выбирает эту модель поведения, идя на поводу у своих эмоций, и не рассматривает при этом другие возможные и доступные ему варианты поведения. Так что обида – это и чувство, которое мы испытываем и модель поведения, которой мы придерживаемся. Обида – это та же агрессия, но направленная внутрь. Нам не нравится какая-то ситуация, какие-то люди или какой-то человек, нас кто-то оскорбляет, унижает, обижает своим отношением к нам, причиняет нам моральный и/или физический вред. А мы… А что мы? Мы можем наказать своего обидчика – можем проявить в отношении него агрессию и восстановить справедливость. А можем просто обидеться, не желая и не умея никого наказывать. Мы можем затаить обиду на обидевшего нас человека и мечтать – отомстить ему, а можем, за свою беспомощность и слабость возненавидеть самих себя, но тогда наша обида будет разъедать нас изнутри. Но, мы также можем просто взять, и простить другого человека, не имея возможности и желания его наказывать, и в тоже время, не желая носить в себе этот яд в виде обиды. Мы можем кого-то простить ради самих себя. Вот что такое обида. Это чувство друзья, которое будет травить нашу душу до тех пор, пока мы не решим, что нам с ним делать. Либо мы мстим своим обидчикам, либо прощаем их и не держим зла на самих себя за свою слабость. Ведь, как и более понятная для нас агрессия, обида нуждается в выходе наружу, она нуждается в нашем ответе на поставленный ею перед нами вопрос о том – что делать, как реагировать на то, что нам не нравится? Вы уже решили, что вы ответите своей обиде? Что же, а теперь давайте обратим внимание на причину наших обид.

Когда мы приходим в этот мир, мы с первым глотком воздуха предъявляем к нему свои требования. Сам этот глоток воздуха, который мы получаем после рождения – это уже наше требование к внешнему миру. Мы нуждаемся во многих вещах – в различных ресурсах, в нужном нам внимании от других людей, в чувствах, эмоциях, а также в понимании нами того мира, в который мы пришли. Нам нужно все и побольше, и побыстрее. Наши инстинкты формируют наши основные потребности, а наше воспитание учит нас эти потребности грамотным образом удовлетворять, а обучение, которое мы проходим, позволяет нам понять, в каком мире мы живем и почему мы должны вести себя в нем определённым образом, соблюдая определенные правила. Мы должны понимать – почему нельзя делать что-то, что нам хочется, и почему мы иногда не можем получить то, что хотим. Ведь если потребностей у человека не так уж и много, если мы говорим о минимальных, естественных потребностях, то вот что касается наших желаний, то их у нас бесконечное множество. Так вот, к чему я это говорю, а к тому, что в процессе удовлетворения нами своих потребностей и реализации нами своих желаний, мы можем и определенно будем сталкиваться с неудачами, вызванными разными причинами, которых в этом мире предостаточно. И в зависимости от нашего воспитания, мы можем определенным образом реагировать на эти неудачи. Просто так вы в этом мире ничего не получите, за все вам необходимо будет бороться. Мало того, мы с вами должны понимать, что в этот мир мы пришли не только для того, чтобы что-то брать, но и для того, чтобы что-то отдавать. Чтобы что-то получить, нужно что? Правильно – что-то отдать. Ну а если мы ничего не отдаем и не хотим отдавать, тогда что? Мы на кого в таком случае должны обижаться, на себя, или на внешний мир? Следовательно, причиной наших обид является что – неудовлетворение внешним миром и всеми живущими в нем людьми наших потребностей и наших желаний, или наше его непонимание? Вы больше, к какой версии склоняетесь? Ответ за вами!

Давайте обратим свое внимание на примеры из жизни. Посмотрите на то, как ведут себя грудные дети, когда они в чем-то нуждаются или им что-то не нравится. Они просто плачут, громко плачут и кричат, они ведут себя так, как могут вести, чтобы привлечь к себе внимание взрослых. Если бы дети не плакали и не кричали, а всегда бы оставались абсолютно спокойными, тогда бы многие горе-родители о них совсем забыли. А как ведут себя дети постарше? Из-за того, что дети физически слабее взрослых и поэтому не могут проявлять откровенную агрессию и силой отстаивать свои интересы, ведь в таком случае они могут нарваться на ответную силу – они обижаются. Они давят на эмоции, на чувства, на жалость, они взывают к чувству справедливости, показывая взрослым людям, с помощью своего поведения, что те неправы. Вы понимаете, что это значит? Обида – это один из психологических приемов, или даже можно сказать – инструментов, с помощью которого мы можем достичь своих целей. А основные наши цели – это удовлетворения нами своих естественных потребностей. При этом обида – это, как уже было сказано выше, одна из форм агрессии, это ее несколько извращенная форма, которая берет свое начало от слабости, а не от силы, вот почему это агрессия внутрь. Дать своему врагу в морду, может не каждый, а вот для того, чтобы обидеться, большого ума и силы от человека не требуется. И говоря о детях, следует сказать, что им сложно справиться с более сильными и более умными взрослыми, которые часто вообще не хотят считаться с ними, потому что дети слабее и поэтому, чего с ними считаться, их проще подчинить своей воле с помощью силы и страха. Так ведь рассуждают некоторые взрослые? И что остается делать детям, не силу же, которой у них нет, применять, верно? Им остается только обижаться и давить с помощью своей обиды на чувства своих родителей или других взрослых людей, ну и заодно всячески обманывать их, обман – это тоже хороший способ защиты от агрессии. Природа, знаете ли, предусмотрела этот момент. Она позаботилась о том, чтобы физически и интеллектуально слабый человек, имел возможность защитить себя от агрессии, и чтобы у него была возможность получить то, в чем он нуждается. Так что от обиды тоже может быть польза, как и от всего остального, что заложено в нас природой.

Вы скажете: а как же воспитание, ведь многие родители балуют своих детей, они потворствуют их капризам, они решают за них все их проблемы, они реагируют на обиды и капризы ребенка так, как ему нужно? То есть, получается, они удовлетворяют желания и потребности своих детей, когда те капризничают и обижаются, они идут у них на поводу. Не говорит ли это о том, что родители прививают своим детям, с помощью такого воспитания, склонность к тому, чтобы постоянно обижаться и капризничать, когда что-то в их жизни идет не так? Да, от родителей многое зависит, от них, безусловно, зависит то, какими вырастут их дети. И обидчивый ребенок – это определенно вина родителей. Но, потворствуя обидчивости своего ребенка, родители лишь указывают ему на единственный способ достижения своих целей в этом мире, причем это не самый лучший способ. Есть ведь и другие, более эффективные способы, с помощью которых можно добиться в жизни гораздо больших результатов. То есть, если родители реагируют на обиды своего ребенка – они не просто приучают его обижаться, когда для этого появляется повод, они ограничивают его в возможностях, которые он должен развивать, чтобы добиться в жизни больших успехов. С помощью одних только обид далеко не уйдешь. Но и без не очень умных родителей, ребенок может быть обидчивым, потому что обидчивость – это врожденное, а не приобретенное качество, но если его развивать, тогда конечно, оно станет одним из основных качеств человека. Так что, да, родители совершают ошибку, когда идут на уступки, обижающимся на них детям, приучая их, таким образом, постоянно на все обижаться, в том числе и во взрослой жизни. Но при этом надо понимать и то, что обидчивой моделью поведения необходимо уметь пользоваться. Совсем ее игнорировать не стоит, так как от нее может быть польза. Да, я хочу сказать, что обижаться – это не так уж и плохо, главное, не злоупотреблять этой моделью поведения, и еще важнее – не обижаться там, где этого не следует делать. Мы же с вами знаем о том, что на обиженных воду возят, в тех местах, где обижаться непростительно. Следовательно, можно вспомнить и другую поговорку – дорога ложка к обеду, то есть, обижаться следует тогда, когда это можно делать, то есть, в окружении податливых на вашу/нашу обиду людей.

Кстати, а почему обижаться нельзя всегда, и особенно в таких местах, где за обиду можно жестоко поплатиться? Ответ на этот вопрос дан выше. Вот когда я говорил о том, что на неудачи, несправедливость, оскорбления, мы можем реагировать по-разному – мы можем оставаться спокойными или можем становиться агрессивными, я указывал на то, что человек может демонстрировать свою силу, а не слабость. Мир-то наш, к слабым, жесток и беспощаден. И чем более дикими будут условия, в которых мы находимся, тем дороже нам будет стоить наша слабость. Так вот, что выглядит сильной позицией человека – агрессия и невозмутимое спокойствие, или обидчивость? Совершенно очевидно, что проявление чувства обиды – это проявление слабости. Представьте себе, что в дикой природе антилопа обидится на льва за то, что он хочет ее съесть, что с ней тогда произойдет? Правильно – ее съедят самой первой, потому что в природе все просто – беги или сражайся, а будешь обижаться, тебя тот час же уничтожат. В мире людей дела могут обстоять немного сложнее, слабость в нем, конечно же, тоже наказуема, но в разных местах бывает по-разному. Иной раз и слезу пустить можно, и на жалость надавить и обидеться к месту, чтобы добиться нужного тебе результата. Но, если вы окажетесь в окружении «шакалов», упаси вас Бог обижаться – растерзают сразу, потому что увидят вашу слабость. А вот в обществе слабохарактерных и сентиментальных слюнявых романтиков ваши обиды могут принести вам немало пользы. Так что прежде чем обидеться, внимательно посмотрите по сторонам и подумайте – а стоит ли это делать в окружении именно этих людей.

Где-то можно и обидеться, чтобы вызвать у людей чувство вины и вынудить их с его помощью что-то для тебя сделать. Только надо убедиться в том, что окружающие вас люди способны отреагировать на вашу обиду нужным вам образом, а то, обидитесь на свою голову, мало не покажется. Поэтому, как видите, я не призываю вас взрослеть, как это советуют другие люди, и перестать на все и на всех обижаться. Я предлагаю вам – быть гибче и мудрее. Обижаться можно, но не всегда и не везде. Нам, так или иначе, а надо получать нужные нам в этой жизни ресурсы и воплощать в жизнь свои желания, и для этого порой, все средства хороши. Не все из нас могут грохнуть по столу кулаком и потребовать от окружающих людей сделать так, как надо нам. Не все могут быть очень хитрыми и умными, чтобы добиваться своих целей с помощью различных схем. И вообще, не всегда та или иная модель поведения оказывается к месту. Иногда, вместо проявления агрессии, вместо использования хитрости, вместо подлости и наглости, вместо демонстрации силы, лучше просто обидеться на кого-нибудь или на что-нибудь, и тогда падкие на этот прием люди сделают все, что нам, что вам нужно, как минимум, люди вас поддержат из-за чувства справедливости. Народ любит обиженных, потому что его самого часто обижают, и поэтому его симпатии часто бывают на стороне тех, с кем, по его мнению, обошлись несправедливо.

Обида – это превосходное средство манипуляции, коим мы должны научиться правильно и к месту пользоваться. В детстве можно постоянно обижаться, авось родители и среагируют и уступят, и купят нам игрушку или уделят нам свое внимание. Во взрослой жизни все намного сложнее, в ней так вот просто игнорировать интересы другого человека, показывая с помощью обиды свое недовольство его поведением – не получится. Это вообще не всегда уместно делать – манипулировать людьми и обходить с помощью обидчивого поведения их интересы и желания. Так можно всех против себя настроить. Мало того, как уже было сказано выше – обидевшись не к месту, вы можете за это дорого поплатиться. Во взрослом мире, желательно уметь договариваться с другими людьми, а не пытаться всячески ими манипулировать, ибо рано или поздно ваши манипуляции раскроются и вас за них возненавидят. Я, конечно, понимаю, что это красиво звучит – договариваться с людьми, а на деле это невероятно сложно сделать. На деле, обычно сильный диктует свою волю слабому, а слабому остаётся только одно – обманывать сильного и всячески им манипулировать, чтобы получить свое. Волки в этом мире не договариваются с овцами, они их просто едят, потому что в этом мире есть только одно право – право сильного. Однако с этой силой не все так просто, ведь сила человека заключается, прежде всего, в его уме, в его интеллекте, в его, если хотите, хитрожопости, уж простите меня великодушно за столь грубое выражение. А это говорит о том, что в нужное время и в нужном месте, можно быть сильнее не за счет агрессии, жесткости и твердости характера, а за счет обиды, заручившись с ее помощью, поддержкой толпы. Об этом я уже говорил выше. Так что любой силе можно противопоставить другую силу, не обязательно равную, но достаточно эффективную. Тогда у людей появится повод для ведения переговоров. Вот так друзья, мир в этом отношении очень гибок, и поэтому умудренные житейским опытом люди, знают, куда и какую модель поведения вставить. Надеюсь, что мои статьи научат этому умению и вас, и тогда жизнь наша станет более справедливой. Ведь когда у всех ковбоев есть револьверы и они все хорошо стреляют, тогда между ними может возникнуть диалог.

И все же, по моим личным наблюдениям и на основании богатого житейского опыта приобретенного другими людьми, часто обижаться, даже к месту, не очень выгодно. Все-таки, что не говори, и сила в этом мире уважается больше, чем слабость. И хотя можно некоторых людей поймать с помощью обиды на чувство вины, которое мы можем заставить их испытывать, грамотно обидевшись на них, все же играть роль сильного человека намного выгоднее. Чувствующий свою вину человек и готовый из-за этого сделать ради вас все, что вы, будучи обиженкой, можете от него потребовать, недолго будет висеть на вашем «крючке». А вот сила, страх, уважение, авторитет, подчинение, жесткость и если необходимо, то и жестокость, вот с этим можно долго сидеть на троне. Поэтому, по возможности, старайтесь играть сильную роль, а обидой пользуйтесь по мере необходимости в самых исключительных ситуациях. Помните, что люди, они хоть и могут быть очень мягкими и отзывчивыми, в глубине своей души являются хищниками, и как всякого хищника, ваша слабость их будет провоцировать на агрессию, ибо запах крови заводит хищников. И потом, если вы постоянно обижаетесь, то это признак того, что вы себя не цените и не уважаете. Вы что, думаете, что другие люди рождены для того, чтобы только вам угождать, чтобы только под ваши желания подстраиваться? Как бы не так. Было бы, конечно, здорово, если бы у каждого из нас было по десять слуг, готовых и главное могущих сделать для нас все, о чем мы только попросим. Но этого нет, во всяком случае, для большинства из нас, поэтому нечего уповать на других людей – сами все делайте, сами пробивайте себе путь к успеху. Не надо обижаться на то, что вам чего-то не додали или на вас не обратили внимания, вы что, ребенок что ли – сами берите, что вам нужно. И не надо добиваться чужого внимания, словно вы какая-то вещь в магазине, которая хочет продаться, делайте свое собственное внимание ценным и не умоляйте других обратить свое внимание на вас. Уважайте себя, иначе вас с вашими обидами определят на самые низкие места в социальной пирамиде.

И не надо обижаться на то, что другие люди не ведут себя по отношению к вам так, как вы себя ведете по отношению к ним. Я часто в своей практике сталкивался с такими ситуациями, когда некоторые люди, что называется «угодничали», то есть, делали много разных дел для других людей, в надежде, что и те в свою очередь что-то сделают для них. Однако, не получив ожидаемой отдачи за свои старания – они обижались на окружающих. Друзья, от добра добра не ищут. Не все люди такие, как вы, и не надо судить обо всех по себе. Правило взаимного обмена (услуга за услугу) работает не всегда и не со всеми людьми, и если вы что-то для кого-то делаете, в расчете на то, что вам ответят взаимностью, тогда вы сильно рискуете не получить того, чего ждете. Услуга за услугу – это не закон, это лишь желание, желание тех, кто захочет или не захочет рассчитываться с вами за ваши добрые дела, в которых люди могут вообще не нуждаться. Мы все вольны вести себя так, как нам удобно, и если вам удобнее что-то от кого-то получать за свои старания – это ваше право. А другим людям, может быть удобнее пользоваться вашими добрыми делами, или теми делами, которые вы сами считаете добрыми и нужными другим людям, а потом просто забывать о вас. Не надо делать что-то для других людей просто так, просто так ничего не делается, если вы что-то делаете, значит, вы на что-то рассчитываете, и если ваши расчеты окажутся неверными, то это ваша проблема, ваша ошибка. Так что если хотите обидеться – обижайтесь на себя, а другим людям не надо указывать на их непонимание вас и вашей доброты, или на отсутствие у них совести – с вашей точки зрения, поскольку люди вам ничем, на самом деле не обязаны.

От других людей вообще не нужно ничего ждать в этой жизни, рассчитывайте всегда и во всем только на себя. Все эти наши негласные правила поведения, которыми мы себя обременяем, чтобы сделать свою жизнь лучше и проще, они, не всегда соблюдаются. Человек – это достаточно агрессивное существо, склонное к паразитизму, с ним всегда нужно держать ухо востро. Любой, даже очень воспитанный, культурный и образованный человек, имеет хищнические наклонности, и он может вас за вашу обиду наказать, а не отблагодарить, как вам того хотелось бы. Поэтому наши хорошие дела, они, знаете ли, могут больно ударить по нам самим, и обижаться нам останется только на самих себя за то, что мы не достаточно хорошо понимаем жизнь и людей. Так что поменьше обижайтесь, а лучше вообще ни на кого и никогда не обижайтесь, учитесь добиваться своих целей более эффективными способами. Мои статьи вас этому научат.

Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

Что такое обида?
Особенности обиды
Как избавиться от обиды

– Простить нельзя отпустить
– Как работать с обидой: общий алгоритм
– 4 типовых сценария

Советы и приемы, как проработать обиду

Обида – чувство, знакомое с детства практически каждому, а потому, казалось бы, понятное и близкое. Вместе с тем оно достаточно многогранно и не такое простое, как может показаться. От обиды бывает очень сложно избавиться, при этом она способна приносить крайний дискомфорт – и психологический, и физический. Предлагаем поговорить об этом чувстве поподробнее: в чем его основные черты, каким оно бывает, как с ним работать и как избавиться от обиды.

У разных специалистов разные взгляды на данный феномен, иногда значительно отличающиеся друг от друга. Также разнятся подходы, как бороться с обидой.

Мы постараемся представить наиболее широкую картину, чтобы вы смогли выбрать то, что подходит именно вам.

Что такое обида?

Говоря в общем, обида – это яркая негативная реакция на неоправдавшиеся ожидания или на причиненную несправедливость. Несправедливость в данном случае может быть реальной (например, начальник сделал подарки всем в коллективе кроме вас) или существующей только в вашей голове (вы ожидали, что друг подарит вам дорогой смартфон, а получили авторучку).

Обычно это чувство связано с близкими людьми или по крайней мере с теми, с кем мы регулярно общаемся. Мы обижаемся на друзей или родных, что они поступили не так, как мы считали нужным. Однако порой люди так же реагируют и на незнакомцев – например, если кто-то толкнул в общественном транспорте и демонстративно отмахнулся. Правда, и забываются подобные обиды обычно быстрее, в отличие от нанесенных близкими.

Вообще, степень обидчивости бывает разной: у кого-то это скорее черта характера, и он остро реагирует даже на мелкие неурядицы. Чуть ниже мы поговорим, как перестать обижаться по пустякам. Другие же остро реагируют, только когда задевают их больные точки. Как и в случае с критикой, часто больнее всего в обиде ранит то, что сам человек считает правдой, но не хочет признавать на сознательном уровне. Советы, как бороться с обидой такого плана, вы также найдете ниже.

Возможно, вы встречали фразу: «Нельзя обидеть, но можно обидеться». На самом деле, и обидеть, конечно, тоже можно – и намеренно, и случайно. Однако в целом данный тезис стоит интерпретировать так, что на любой выпад можно отреагировать по-разному – принять его близко к сердцу или «отразить». Важно и еще одно следствие: мы не способны контролировать действия и чувства других, но

в наших силах работать над своими чувствами и реакциями.

Особенности обиды

Обида – сложная эмоция, то есть состоящая из нескольких более простых. Их состав различен: боль, разочарование, гнев, страх, жалость к себе и т.д. В целом это негативное состояние, у которого можно выделить следующие черты:

Обида считается инфантильным чувством. Мы не рождаемся с ней, но учимся ей еще в детстве. Обычно дети (а затем и взрослые) обижаются тогда, когда не могут открыто выразить эмоции – злость, агрессию, раздражение. Например, малышу кажется, что мама поступила несправедливо по отношению к нему, но ему нельзя этого высказывать, потому что тогда его накажут. Таким образом невыраженная злость превращается в обиду.

Таким же инфантильным способом выразить эмоции становится пассивная агрессия.

Как правило, обида
направлена вовнутрь, часто связана с бесконечным прокручиванием ситуации в голове, жалостью к себе, самоедством и т.д. Это выражается и в жестах – люди закрываются, отворачиваются, не хотят ни с кем общаться.
Обида деструктивна – лишает сил, душит, грызет, а главное – не подразумевает активных действий по исправлению случившегося со стороны обиженного. Этим она как будто очень удобна, поэтому некоторые часто прибегают к такой стратегии поведения – перекладывают всю ответственность на других, примеряют на себя роль жертвы и ждут, пока все сделают за них. Но на самом деле данный подход – самый неправильный.
Обида опасна тем, что не просто снижает настроение. Если это чувство очень сильно, оно способно буквально разъедать человека изнутри – как на эмоциональном, так и на физическом уровне, и не всегда с этим можно справиться самостоятельно.

Обида – прекрасный инструмент для манипуляций и часто работает в паре с чувством вины. Кто-то использует ее неосознанно, другие же вполне сознательно: «Сделай это, а не то я обижусь!».

Самая главная проблема обиды – она приносит значительно больший вред обиженному, чем кому-либо еще. В то же время нельзя сказать, что она полностью отрицательна. Это чувство показывает, что что-то работает неправильно – или в отношениях, или в картине мира обижающегося. Как и физическую боль, ее нельзя игнорировать – вместо этого нужно понять, о чем она сигнализирует и как это исправить.

Как избавиться от обиды и отпустить ее

Простить нельзя отпустить

Популярно мнение, что главное, на что надо «исправить» обиду, – это прощение. На этот счет существует несколько точек зрения, и только вам решать, какой будете придерживаться вы. Для начала подумаем, что вообще такое прощение. Часто его рассматривают как «Я сделаю вид, что между нами ничего не произошло, и наши отношения будут такими же как прежде». Для мелких неурядиц и пустяков такой подход более чем правильный, однако

для по-настоящему значимых поводов он рационален далеко не всегда.

Бывают ситуации, когда принцип «Если тебя ударили по правой щеке, подставить левую» означает игнорирование назревшей проблемы, и тогда следующий удар непременно последует. Зачастую уместнее другой подход: «Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую… руку предплечьем наружу, левым кулаком – со всей силы в солнечное сплетение, потом правым локтем – в челюсть» (с). Иными словами, в подобных случаях «простить» – не значит сделать вид, что ничего негативного не было. Это значит «отпустить ситуацию и связанного с ней человека, обрести внутреннее спокойствие и учесть предыдущие ошибки».

Прощать не всегда просто, но ниже мы приведем некоторые советы.

Еще один важный момент – как понять, что вы простили? Некоторые люди могут убеждать себя, что они это сделали, но каждое упоминание о проблемном случае вызывает всю ту же бурю эмоций. Следовательно, ситуацию человек не отпустил, о каком бы виде прощения ни шла речь.

Как работать с обидой: общий алгоритм

Как же избавиться от обиды, связанных с ней негативных чувств и состояний? В целом данная тема весьма многогранна, как многогранны и ситуации, с которыми мы сталкиваемся. Выделяются различные подходы и методики по борьбе с обидой – их использование зависит от ситуации, «обидчика», особенностей вашей личности и ряда других факторов. Для начала остановимся на общем алгоритме, как рационально работать с этим чувством.

Прежде всего признайте его у себя. Некоторые считают его до такой степени инфантильным или неконструктивным, что пытаются не обращать внимания. Но это неправильный подход – игнорируя симптом, вы не решаете проблему.
Иногда человек пытается затолкать обиду поглубже в подсознание, пытаясь таким образом избавить себя боли – обычно это касается очень глубоких проблем, часто идущих из детства, в отношениях с родителями и т.д. Однако сидящие внутри невыраженные эмоции редко уходят сами собой. Чтобы это произошло, их нужно «вытащить наружу», выразить и проработать. В таких случаях бывает полезно обратиться к специалисту.
Рассматривайте обиду как возможность для улучшения, развития. Повторимся, она подобна физической боли – показывает, что что-то не в порядке. А если что-то не в порядке и вас это беспокоит, значит, это можно улучшить. Чтобы понять, как это сделать, надо понять, с чем ситуация связана.
Найдите первопричину. Здесь важно не попасться в ловушку и не прокручивать травмирующее событие в голове. Не вспоминайте, а анализируйте и задавайте себе вопросы – почему мне это важно, почему я вообще об этом думаю, что этому предшествовало, какие выводы я могу сделать, как я могу исправить ситуацию и т.
д. Обида говорит эмоциями, а для анализа важны логика, причинно-следственные связи, желание разложить ситуацию по полочкам.
Иногда найти истинную причину бывает не так просто. Скажем, вторая половинка подарила вам не то, что вы хотели. Дело может быть не в самом подарке, а в том, что вам кажется, что вас вообще не слушают, не обращают на вас внимания и т.д. Иногда нерешенные обиды из детства могут отражаться на вашей взрослой жизни и мешать в настоящем. Например, в детстве вас предал лучший друг, и страх повторного предательства заставляет вас сейчас обижаться на вторую половинку, если он/она задерживается и не предупреждает.
Подумайте, что вы можете изменить. Это самый важный пункт, но именно он открывает перед вами пространство для прощения и развития. Ситуаций может быть множество. Выделим несколько типовых стратегий.

4 типовых сценария

1. Недопонимание

Порой люди обижают нас, но не замечают этого, в частности, потому что им самим это не кажется обидным. Речь идет о вроде бы безобидных шутках и комментариях, которые затрагивают ваши личные болевые точки. Или вас может задевать поведение другого человека, которое он считает нормальным. В таком случае самый простой выход – сказать об этом. Важно не обвинять (иначе вы скатитесь к ненужным конфликтам или манипуляции «Обида – чувства вины»), а спокойно объяснить то, как вы воспринимаете происходящее.

Полезный прием – так называемые Я-фразы. Концентрируйтесь на том, что вы чувствуете вместо того, чтобы говорить о поведении визави или как-либо комментировать его характер, личность и т.д. Например, вместо «Ты должен был подарить мне что-то ценное!» можно сказать что-то вроде «Для меня подарки – это не просто формальность. Типовые, шаблонные подарки я воспринимаю как проявление безразличия и неуважения». Полезно также добавлять фразы вроде «Но ведь ты не это имел в виду, правда?» или «Видимо, у нас просто разные понимания этого вопроса?» Таким образом, вы

пригласите человека к конструктивному диалогу и в зависимости от его реакции поймете, специально или неспециально он вас обижает, готовы ли вы оба работать над отношениями, идти на компромиссы и разбираться в ситуации.

Иногда необязательно говорить о чувствах прямо, но можно тактично предложить вариант правильного, с вашей точки зрения, поведения. Пример: собираясь в магазин в обеденный перерыв, вы всегда спрашиваете коллег, не купить ли по пути им чего-либо. Они пользуются вашим предложением, но когда сами идут в магазин, не задают вам аналогичный вопрос. В таком случае можно сказать: «Пожалуйста, предупреди, если пойдешь сегодня в магазин».

Недопонимания решить довольно легко. Главное, почаще напоминать себе, что другие не умеют читать ваши мысли и у них может быть другая картина мира. Очень важно быть открытыми к диалогу и поиску компромиссов – у вас может быть одна точка зрения, а у вашего оппонента вторая, и у него негативные эмоции может вызвать ваше поведение или ваши предложения. Поэтому не выступайте в позиции «Делай, как я хочу» – возможно, именно ваши желания нуждаются в коррекции. Главное – по возможности спокойно объясниться с тем, кто вызывает чувство обиды.

2.

Принципиальные разногласия

Иногда вы понимаете, что ваш визави никакой проблемы не видит, ничего менять не будет, на компромисс ни вы, ни он/она идти не хотите. В таком случае помните: поддержка отношений на текущем уровне – только ваше решение. Возможно, быть обиженным на данного человека – ваша зона комфорта и вы не хотите ее покидать. Возможно, вам кажется, что иного выхода нет. Однако на самом деле победить обиду можно и тут, хотя это значительно сложнее.

Зачастую мы не способны контролировать поведение другого человека, и факторы внешней среды также не всегда благоволят. Однако в ваших силах изменить отношение к обидчику и отношения с ним. Например, выходом может стать эмоциональное отдаление (отделение). Вспомним: чем эмоционально дальше человек, чем меньше он способен нас обидеть.

Например, ваша вторая половинка вам изменила, прямо сейчас вы не готовы это простить, но разъехаться по разным квартирам не можете. Только ваше решение – 1) сделать вид, что ничего не было; 2) дать второй половинке второй шанс, а себе – время на раздумывание о судьбе отношений; 3) начать подыскивать новые варианты жилья, а вторую половинку пока дисквалифицировать до статуса «Неприятный сосед/соседка по квартире».

3. Невозможность исправить отношения

Некоторые обиды исправить невозможно – например, те, что идут из детства и отражаются на взрослой жизни. Или если вы уже не общаетесь с обидчиком (или его вообще нет в живых). Одна из частых ситуаций в данной категории – обида на родителей за что-то, что произошло в вашем детстве.

Здесь самая большая проблема в том, что время идет, а обида остается и даже крепнет, становясь причиной различных комплексов, конфликтности и иных проблем, вплоть до депрессии. Обычно в таких случаях советуют принять свои эмоции и отпустить их. Например, внутренне согласиться с тем, что с вами поступили нехорошо, но другого детства у вас уже не будет. Зато у вас может быть более позитивное настоящее и будущее, если вы сосредоточитесь на них, а не на прошлом. Некоторые советы, как это реализовать на практике, представлены чуть ниже.

Старые обиды, пронесенные сквозь года, – самые сильные. Чем они старше и сильнее, тем больше времени может уйти на борьбу с ним и тем болезненнее может быть сама борьба. Но тем важнее и ценнее победа и тем больше она позитивного вам даст. С таким грузом не всем удается справиться самостоятельно. Если у вас что-то не получается, обратитесь к специалисту. В психологии существуют специальные методики, которые помогут проработать подобные чувства и избавиться от их гнета.

4. Обидчивость как черта характера

Обидчивость может быть чертой характера – такие люди способны обижаться буквально на все: на неосторожное слово, 5-минутное опоздание и т.д. Более всего такая черта вредит самому ее обладателю, но также доставляет проблемы окружающим.

Подобная стратегия поведения может быть очень удобной, если вы общаетесь с тем, у кого можете вызвать чувство вины. Это значит, что, осознанно или нет, вы манипулируете собеседником, однако здоровые отношения на таком базисе построить сложно. Если же чувство вины вызвать не получается, тот, кто должен выступать обидчиком, будет испытывать раздражение, конфликтовать с вами, избегать общения и пр.

Если вам свойственна обидчивовость как черта характера, в первую очередь обратите внимание на свою самооценку. У многих чрезмерно обидчивых людей она занижена. Подумайте, не свойственен ли вам синдром жертвы – он также часто встречается у тех, кто обижается на всех по пустякам.

Чтобы избавиться от такой черты, воспринимайте ее как плохую привычку – и боритесь с ней соответственно. Также используйте представленные ниже советы, чтобы остановить это чувство, когда оно к вам приходит.

Советы и приемы, как проработать обиду

Приведем ряд универсальных советов, которые могут быть полезны вне зависимости от того, какая именно причина привела к обиде и по какому сценарию она развивается.

Не стоит сразу вываливать лавину эмоций на того, кто вас обидел, не принимайте в такие моменты поспешных решений. Лучше взять паузу, разобраться в своих чувствах и их причинах, хотя бы немного остыть, продумать план разговора и дальнейших действий. Все это поможет решить проблемы более конструктивно. Кроме того, есть шанс, что вы поймете, что первопричина лежит в иной плоскости и ваш визави вообще не причем.
Напишите обидчику письмо, где вы рассказываете о своих чувствах и о проблеме. Это поможет избавиться от обид даже в тех случаях, когда восстановить отношения не представляется возможным или если вы понимаете, что реальные разговоры ни к чему не приведут. Текст можно порвать или удалить.
Попробуйте написать ответ от имени вашего обидчика. Такое упражнение позволит дополнительно проанализировать ситуацию, представить ее с другой стороны и понять, что делать дальше.
Многим помогают визуальные техники. Например, когда вы будете удалять, рвать или сжигать письмо, представьте, как плохие чувства и висящий над вами груз вас покидают, как вам становится легче, как обида уходит.
Другая техника: сядьте поудобнее в тихом месте, расслабьтесь, закройте глаза. Представьте своего обидчика в небольшом отдалении, представьте, как он к вам подходит. Скажите ему: «ХХХ, я прощаю тебя» – и подарите символ прощения, например, цветок или чашку теплого, ароматного напитка. Представьте, что он грел ваши руки, а теперь согревает его, и ваши плохие чувства уходят. Представьте и саму обиду, например, в виде воздушного шарика: вы его отвязываете, и он улетает.
В случае детских обид бывает полезно поговорить с тем малышом, который живет у вас в душе. Обсудите с ним те проблемы и эмоции, которые он пронес сквозь года. Что у него не получилось? Как вы взрослый можете помочь ему? В конце разговора обязательно обнимите его и скажите, что вдвоем вы со всем справитесь.
Несмотря на свою простоту, подобные техники весьма действенны. Главное, чтобы вас никто не отвлекал и не торопил (в том числе вы сами). Образы могут быть совершенно индивидуальны – лучшие те, что придут вам на ум во время выполнения упражнения. Не торопитесь, хорошо их рассматривайте, следите за своими ощущениями, чувствуйте то, что вы представляете: легкость улетающего шарика, тепло от чашки, крепкое объятие от маленького себя.
Эти упражнения можно повторять в любой момент, когда у вас возникнет такая необходимость.
Если вы чувствуете, что на вас накатывают негативные эмоции, отвлекитесь и не дайте им завладеть вами. Переключитесь на то, что действительно способно увести вас от данной ситуации и/или порадовать. Ответьте на письмо по работе или сообщение в соцсети, прослушайте любимую песню, с которой связаны положительные воспоминания, и т.д. Некоторым забыть об обиде помогает сложное для них задание, «занимающее весь мозг» (например, прочитать текст на иностранном языке), или что-то, что они очень давно прокрастинировали. Также отвлекают глубокие размеренные вдохи и выдохи – концентрируйтесь на процессе дыхания, на том, как легкие наполняются воздухом и т.д.
Обида толкает нас к закрытым жестам, вынуждает отворачиваться, сутулиться и т.д. Поступите наоборот – выпрямите спину, улыбнитесь (даже через силу), закиньте руки за голову. Используйте жесты и позы, которые ассоциируются у вас с уверенностью в себе, силой, приподнятым настроением. Как известно, не только лимбическая система действует на жесты, но и наоборот.
Старайтесь рассматривать полезные стороны обиды. Если вас что-то задевает, подумайте, почему? Что вы можете сделать, чтобы это перестало быть вашей больной точкой? Рассматривание себя под микроскопом и самоанализ также помогут отвлечься от негативных чувств. А кроме того, мысленно поблагодарите обидчика, представьте, как дарите ему коробку конфет или цветы за то, что он подал вам идеи по самосовершенствованию.

А вот идея напакостить в ответ или сделать что-то на зло, как правило, инфантильна и нерациональна. В том числе потому, что не решает проблему, из-за которой обида возникла, и по факту не помогает избавиться от плохих эмоций.

Встречаются советы о том, что обиду нужно превращать в злость – так как многим злость придает энергию и становится отличным мотиватором, тогда как обида демотивирует и лишает сил. Если для вас это работает, воспользуйтесь таким приемом, но помните: чрезмерная злость тоже считается негативным, разрушительным чувством.

Подарки нашим читателям

В благодарность тем, кто дочитал статью до конца, мы дарим подарки от наших партнеров: скидки на книги, фильмы, онлайн- и офлайн-курсы, подарки и многое другое! А для любителей вкусненького – скидки на чай/кофе, сладости и пиццу ;)) И конечно, скидки на помощь психолога

Получить подарок

Полезные советы Психология на практике

Обида. Причины и виды.

Обида и ее причины. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.

Сегодня поговорим об ОБИДЕ. Думаю, у каждого из нас при этом слове в сознании оживет своя индивидуальная картина. У кого-то это может быть свежее событие, у кого-то и давняя, травмирующая история. Каждый из нас хоть раз в жизни обижался на кого-то или на что-то.

Обида – это не базовое чувство, какими являются, например, злость или страх. Обида – это целый спектр чувств: гнев на обидчика, жалость к себе, а также и положительные чувства, такие как любовь и забота. Именно они не дают нам проявлять агрессию в полную, открытую силу. Ведь кто делает нам больнее всего? Конечно же самые близкие, ведь именно их мнение, действие и отношение являются для нас наиболее эмоционально значимыми.

Состояние обиды появляется, когда мы чувствуем несправедливость, или, как нам кажется, несправедливость в отношении наших решений и нас в целом. Но в отличии от злости, которая может служить источником мотивации и деятельности, энергия здесь идет не наружу, а внутрь нас. В этом-то и состоит самая больная опасность – обида разрушает душу, находясь внутри нас она атакует как вирус наши эмоции, наши представления о мире и отравляет их.

Звучит страшно, но это «лечится». Дело в том, что обида, даже если нам кажется, что это не так, это реакция выбранная – мы сами принимаем решение использовать ее как способ отреагирования. И встраиваем ее в свое типичное поведение. Если обратиться к науке, то можно заметить, что некоторые психологические школы даже относят обиду к пассивной форме агрессии. Человек здесь не конфликтует, не нападает, но оказывает сильное психологическое давление. Проявляться это может в полнейшем игнорировании и молчании, в демонстративной отстраненности и холодности, слезах, бубнёже, а также в открытых обвинениях и воспоминаниях о подобных ситуациях в прошлом. «Вот ты всегда так делаешь!», «Я ведь в этом доме прислуга у вас!»

Причины обиды.

Когда мы говорим о причинах обиды, мы будем иметь ввиду не каждый конкретный случай каждой конкретной обиды, а о более устойчивых группах возможных причин, которые способствуют изначальному выбору состояния обиды как способа реагирования.

Реакция обижаться появляется еще в детстве, желание удовлетворить потребности именно этой части нашей личности и призвана обида.

Один из запускающих механизмов это когда наш внутренний ребенок требует защиты, любви, поддержки и принятия. Когда мы этого не получаем, мы обижаемся. Такой вот инфантильный способ привлечь к себе внимание. И совсем не обязательно чтобы изначально был какой-то конфликт.

Другой, более взрослый вариант, когда человек действительно столкнулся с несправедливостью – оскорбления, недостойное обращение. Но и в этом случает вместо активного отреагирования был выбран пассивный способ, затрагивающий больше внутренние процессы, чем реальное решение проблемы.

Одной из базовых причин обиды может быть адаптивный выбор в детстве: при открытом проявлении обиды – слезах, молчании, надувании губ, ребенок чаще получал желаемое. Как же отказать себе в таком действенном способе достижения цели? Взрослый человек также может использовать эту манипуляцию в общении с окружением, но об этом мы поговорим в следующий раз.

Резюмируем: обида – целый спектр чувств, имеющий различные причины. Явление опасное и неконструктивное в решении проблемы. На следующей неделе углубимся в то, какие обиды бывают – на виды обид. Особое внимание постараюсь обратить на самый болезненный – застрявшую обиду. Они влияют на всю нашу жизнь.

Бывают все же конструктивные обиды

– когда нас предали, подвели, не сделали то, что обещали, причинили боль. Ну или просто перестали соответствовать нашим представлениям: обида во многом строится на обманутых ожиданиях. В этом случае важно возникшую энергию перевести из обиды в злость, которая дает нам мотивацию и силы действовать. О пользе злости можно почитать в предыдущих постах.

При несоответствии ожиданиям, хорошо бы осознать всю субъективность собственного мнения и принять тот факт, что все люди разные, со своим миром. Как правило, люди даже не подозревают какие требования к ним предъявляет тот или иной человек и не удивительно, что он не придерживается этих рамок.

Одной из самых опасных форм обид является обида затаенная, или застрявшая. Когда травмирующее явление невозможно забыть, оно прочно засело в нашей памяти и не дает покоя. К тому же разочарование может быть на столько сильное, что встроилось в процесс нашего восприятия и создало мощный живучий паттерн. Весь мир видится теперь сквозь призму этой обиды, действия людей в похожих ситуациях заведомо негативно оцениваются. В сознании часто прокручиваются давние события, проигрывается ситуация с сценариями «а вот если бы этого не было», «а вот если бы он так не сказал», «а вот если бы я тогда ответила и постояла за себя» и тому подобное.

В моей практике, увы, истории с подобными ситуациями не редкость. Довольно часто подобные обиды были нанесены в детстве, как в раннем, так и подростковом. Значимые люди делали или говорили вещи, которые детский мозг еще был не в готов рационально анализировать. Все что происходило, воспринималось на свой счет, а плодородная почва детского сознания воспринимала данную информацию как важный опыт взаимодействия с миром.

В чем самая большая опасность такой обиды? Во-первых, невозможность оценивать ситуацию объективно. Все теперь видится в ином свете, и если кто-нибудь сказал, что в этом платье похожи на воздушную зефирку, то воспринимать мы это будем, как если бы нас назвали толстой, жирной и всеми теми словами, которые в далеком детстве использовал отец, когда пытался пошутить. И механизм обиды, запущенный в подростковом возрасте (когда так важна оценка окружающий) запускает свой ход снова.

Во-вторых, застрявшие обиды приносят нам чувство страдания. Мы вновь и вновь прокручиваем травмирующую ситуацию, не можем ее забыть. События в памяти заставляют вернуться прошлые чувства с ней связанные: злость, жалость к себе, возможно стыд или чувство вины.

Еще одна форма – обида как способ существования и общения с миром. Думаю, все мы встречали этих «замечательных» людей, которые дуют губы по делу и не по делу. Дело в том, что часть людей выбирает этот механизм как способ манипуляции. Этот человек всегда будет в состоянии обиды. Как только он справится с одной – появится другая. Окружающие будут испытывать чувство вины, дискомфорт и страх пред любым своим действием: «А вдруг он опять обидится? И не будет разговаривать, и пустит слезу, и перестанет есть…». Поддерживать отношения с таким человеком крайне сложно, и рано или поздно любой собеседник из этой ситуации постарается выйти.

Как справиться с обидами?

То, что касается обид «повседневных», то здесь одним из самых верных способов избавиться от неприятного состояния будет честный (в первую очередь для себя) анализ произошедшего: причин и возникших чувств. Важно осознать, что обида – это именно выбранный вами путь, который, как правило, никуда не ведет.

Всегда продуктивнее разобрать ситуацию, даже наедине с собой просто прописав все ручкой в тетради. Отвечаем на вопросы: что произошло? Что я чувствую – стараемся разложить по полочкам: злость, страх, стыд, жалость и т.п. Нужно ли мне обижаться? Продуктивно ли это? Было ли целью моего оппонента обидеть меня? Может ли быть, что мой обидчик и не подозревает о моих чувствах? Что я на самом деле хочу чтобы произошло? И . т.п. Рефлексия – это навык, который можно и нужно в себе развивать, ведь он сохраняет нас от случайных и травмирующих чувств.

Поменяться местами: попробовать понять, что чувствует ваш обидчик. Искренне и объективно. Попробовать осознать, что и он сейчас, возможно в смятении.

Ориентация на позитив. Когда мы обращаем внимание в большей степени на негативные события, то не удивительно, что все в жизни будет нас огорчать и разочаровывать. Старайтесь видеть позитивные стороны каждого дня, каждой ситуации. При этом очень важно дать себе понять, что каждый из людей имеет права быть хорошим и не очень.

Терапия. Увы, с застарелыми обидами не все так просто. В психологии есть разнообразные техники и алгоритмы работы с такими проблемами. Продуманная и планомерная работа поможет перенаправить восприятие мира с призмы травмирующей ситуации на осознание ценности и важности происходящего здесь и сейчас.

Спасибо за ваше внимание!
Ваш психолог

Напоминаем, что все родители наших подопечных могут получать консультации психолога абсолютно бесплатно. Просто напишите или позвоните нам.

Прежде чем обидеться…. Психология обиды и самозащита Почему люди обижаются

Обида нам знакома с детства. Одни обижаются больше, другие меньше. А сколько она разрушила отношений, семей, да что там говорить, судеб. Она страшна тем, что съедает человека изнутри.

Отсюда возникают серьезные заболевания, физические и психологические. Поэтому нужно уметь прощать.

Что такое обида?

Обида в психологии — это ответное действие обиженной личности на поступок другого человека, который недопустим для нее. Вызывает чувство неприязни, от нее можно избавиться, главное, чтобы она не переросла в постоянную обидчивость.

Некоторые люди не держат в себе обиды, они выплескивают плохие эмоции на окружающих. Другие же, наоборот, закрываются в себе и носят глубоко внутри, никому не показывая. Они улыбаются, несмотря на невзгоды. Но это чревато страшными последствиями.

Как правило, это приводит к глубокой депрессии. Опять же, если это касается единичной обиды, дело не настолько плохо, а вот обидчивость систематичная — это уже большая проблема. Об этом и рассказывает психология обиды.

Чем характеризуется эта эмоция

Она несет мощную разрушительную силу. От этого ухудшаются здоровье и взаимоотношения.

Основные составляющие обиды:

Сильная душевная боль. Возникает в ответ на несправедливое отношение к личности.
Чувство предательства. Обиженный человек говорит, что никогда не ожидал такого.
Восприятие несправедливых действий другого индивида по отношению к обидчику, основанное сугубо на результатах собственного наблюдения и анализа. То есть оплата за одинаковую работу у него выше, чем у меня, либо родители любят младшего брата больше и т. д.
Длительное переживание, а к некоторым субъектам может приклеиться навсегда.
Может послужить причиной разрыва крепких семейных отношений. Если это детская обида, которая осталась без внимания внутри ребенка, то она впоследствии может вылиться в глубокий межличностный конфликт с родителями.
Способность оставаться глубоко в душе. Часто человек не в состоянии признаться, что обижен, что делает его еще более несчастным.
Чувство непоправимости ситуации.
Блокировка сознания. Обиженный человек не способен дать объективную оценку происходящему.
Может спровоцировать состояние аффекта.

По всему видно, что обида влечет очень серьезные последствия. Это потеря смысла жизни, апатия и даже суицидальные мысли.

Но стоит отметить, что обижаться можно лишь на близкого или родного человека. Чужой способен только оскорбить.

Люди обижаются по-разному

Прежде чем приступить к обсуждению данного вопроса, необходимо разобраться, почему одних обидеть очень легко, а других сложно. Суть в том, что все обижаются по-разному. Одни имеют много ярко выраженных уязвимых мест, у других их меньше, и они скрыты. Часто случается так, что можно обидеть неосознанно, задев за живое. А может показаться, что человек сильно обидчив, а на самом деле это не так.

Причины возникновения обид

Выделяют три основных источника:

Осознанная манипуляция. Это намеренное выпячивание обиды с целью получения желаемого, а также чтобы вызвать чувство вины у другого.
Неумение прощать. Это неосознанная манипуляция, которая является причиной большинства обид. Человек не понимает, на что и зачем он обиделся, зато знает, как другому загладить свою вину.
Обманутые ожидания. Здесь все просто. Допустим, женщина хочет дорогой подарок, а получает плюшевого медведя, или когда рассчитываешь на помощь близких друзей, а ее нет.

Чаще обижаются с ограниченными физическими возможностями люди, пребывающие в состоянии стресса, ссоры, депрессии, а также любящие и жалеющие себя.

Итак, что такое обида в психологии? Это чудовищное чувство досады, которое возникает от внезапных действий человека. Именно поэтому часто звучит фраза о том, что от него такого нельзя было ожидать. Но если научиться распознавать людей сразу, то и места обиде не будет. Ведь когда случится определенная ситуация, произойдут ожидаемые вами действия, обидно не будет.

Мы разобрались с тем, что такое обида в психологии. Как избавиться от нее? Читайте об этом дальше.

Обида в психологии: как избавиться

Эти советы помогут преодолеть неприятные чувства.

Нужно научиться адекватно реагировать на любую непредвиденную негативную ситуацию, включать разум, а не руководствоваться лишь одними эмоциями.

Необходимо отыскать корень обиды. Люди часто думают, почему с ними так поступили, а следует задаться другим вопросом, от чего так быстро возникает раздражительность. Необходимо разбираться со своими эмоциями, заниматься самосовершенствованием.

Нельзя прикрываться беззаботностью и радостью. Потому что обманывая окружающих, обиду вы загоняете глубоко в подсознание. Что является причиной депрессии и плохого эмоционального состояния.

Не нужно бояться говорить о своих чувствах. Делитесь переживаниями. Это поможет переосмыслить прожитую ситуацию, избавиться от обиды, а возможно, и предупредить появление неприятных моментов.

Нельзя подгонять людей под одну рамку, возлагая большие надежды, ведь все абсолютно разные, с индивидуальным характером и восприятием. К вам не должны все хорошо относиться и любить. Всем нельзя понравиться. Усвоив эту истину, можно избежать возникновения многих обидных ситуаций.

При намеренной попытке вас обидеть не нужно показывать реакцию. И в следующий раз человек не станет этого делать.

Нельзя копить в себе это чувство, иначе, когда обида выходит за края, начинаются ссоры, скандалы и даже расставания. Разрешать все нюансы необходимо по мере их возникновения.

Нужно уметь прощать и отпускать людей из вашей жизни, которые постоянно и намеренно вас обижают.

Занимайтесь самоанализом. Причина может скрываться за вашей усталостью и раздраженностью, перенапряжением, старыми душевными ранами.

Если самостоятельно трудно справиться с этой проблемой, правильным будет обратиться к специалисту за помощью.

По всему видно, что преодолеть обиду можно, главное — включать разум и действовать быстро.

Есть еще один хороший практический метод, который поможет избавиться от обиды. Он очень прост. Необходимо взять ручку и лист бумаги и составить письмо-обращение к обидчику. Не стоит сдерживать себя в высказываниях, ведь его никто не прочтет. После необходимо побыть в тишине наедине с самим собой, переосмыслить ситуацию, станет сразу легче. Выплеск негативных эмоций на бумагу — прекрасный способ высвободиться от гнева.

Психология: обида на всех

Как правило, она появляется в тандеме с чувством вины. Одни обижаются на что-то, другие, испытывая угрызения совести, угождая всем, пытаются исправить прошлую ошибку.

Прежде чем перейти к обсуждению обид мужчин (в психологии), разберемся, почему обижаются люди.

Они делятся на три основных категории:

люди, живущие прошлым;
излишне эмоциональные;
злопамятные.

Люди, живущие прошлым, рискуют получить комплекс от давнишней обиды. Допустим, мужчина, в молодости затаивший обиду на одну женщину, будет на протяжении всей жизни испытывать подобное чувство к остальным.

Люди второго типа способны приукрасить ситуацию, преувеличить обиду. И самое сложное то, что такого человека практически невозможно убедить в том, что проблема надуманна.

Злопамятные люди страшны тем, что долгое время вынашивают и пытаются воплотить в жизнь план мести.

Таким образом, мы плавно перешли к следующему вопросу.

Психология мужских обид

Представителям сильного пола сложно признаться в собственных слабостях. Поэтому они не дают прямых ответов на вопросы, всячески от них уходят либо говорят уклончиво.

Умение хорошо маскировать обиду делает возможным ее Но мужчины обижаются.

Рассмотрим причины:

Манера говорить. Излишняя прямолинейность и резкость могут не просто обидеть, а даже оттолкнуть от себя.
Нужно всегда оставаться корректной. В гневе и процессе нельзя задевать мужчину за больное место. Допустим, если он переживает из-за невысокой зарплаты, не стоит его этим попрекать. Не нужно критиковать его мужественность.
Мужчины, как правило, не говорят о недостатке любви и ласки. И возможно, обида является манипуляцией, чтобы привлечь к себе внимание. Нужно заниматься самоанализом, чтобы избежать подобной ситуации.
Человек может быть очень эмоциональным и импульсивным. Все остро воспринимать, зацикливаясь на пустяках. В этом случае необходимо понимать, что с возрастом, их нужно принимать таковыми.
Завышенная самооценка может послужить причиной возникновения обиды. Когда родители с раннего детства восхваляли сына, превозносили до небес, и тут жена выражает свое недовольство, муж не будет этого терпеть. Он не понимает такого отношения и не привык к нему.

Нужно уяснить, что мужчины прямолинейны. Они либо говорят правду, либо просто молчат. После нелицеприятных высказываний он может уйти в себя. Но это не будет указывать на обиду. Таким образом он отходит и успокаивается, размышляет, после чего подойдет и принесет свои извинения.

Куда сложнее обстоит дело с обидами детей на родителей.

Детские обиды

До пяти лет они обижаются на любой запрет родителей. На этом этапе малыши считают, что все создано для них и принадлежит только им. Взрослея, ребенок начнет понимать, что он не один в мире, и обид станет гораздо меньше.

От пяти до двенадцати лет осознанные. И к их желаниям необходимо прислушиваться, ибо это может стать источником глубоких проблем и непонимания.

Детская обида (в психологии так считается) влечет за собой злость, ярость, желание отомстить, разочарование. С этим тяжело справиться, поэтому возникают различные психологические проблемы, которые могут повлиять на всю жизнь ребенка.

Их необходимо научить прощать в раннем детстве, чтобы избежать больших проблем во взрослой жизни.

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Обиды и прощение родителей детьми в психологии — это жизненно важный вопрос. Главное, что должны знать взрослые, нельзя не обращать внимания на обиды своего чада. Если малыш вымогает очередную игрушку, не стоит уходить, игнорируя его крик. Нужно объяснить, почему вы не можете купить ее.

Когда ребенок замыкается в себе, это сигнал тревоги. Его нужно любыми путями вывести из этого состояния. Прогуляться, посмотреть вместе мультфильм, а потом обязательно вернуться к этой ситуации и разобраться, что послужило ее причиной.

С ребенком необходимо обговаривать все. Замалчивать и просто наказывать нельзя. Нужно ломать систему: обида — гнев — желание отомстить.

Помимо обиды, прощение в психологии — не менее значимый момент. Прощение — самое важное, чему должны научить родители ребенка. Для этого подойдут любые методы: чтение книг, просмотр мультфильмов, пение, танцы. Главное, чтобы ребенок не копил в себе негативные эмоции. Пусть он не сможет простить до конца своего обидчика, но если не возникнет желание отомстить — это уже половина успеха. В жизни много прекрасного, и это необходимо показывать и акцентировать на этом внимание.

Но обида (в психологии так считается) — не всегда плохое чувство. Она помогает посмотреть на себя со стороны. Увидеть те черты характера, которые нуждаются в совершенствовании. Ведь обидчивость может возникать из-за хронической усталости, загнанности, это приглашение к переменам и отдыху.

Как все же простить обиду

Мы разобрались с понятием обиды в психологии, узнали, как негативно и разрушающе она действует на человека. Ведь обиженная личность не может нормально функционировать и просто радоваться жизни.

Но мало разобраться с тем, что такое обида в психологии. Как с этим бороться? Часто задаваемый вопрос, на который мы постараемся дать ответ.

Вот советы психологов, как простить обиду.

Нужно успокоиться и трезво оценить ситуацию, представить, какова будет жизнь, если продолжать обижаться дальше. Такова у людей психология — обиды имеют сокрушительную силу.

Письменно стоит проанализировать, что привело к данной ситуации. Что вас обидело, на какие больные места надавил оппонент, ведь таким образом он указал на ваши слабые стороны.

Необходимо начать со слов прощения. Повторяйте фразу «Я освобождаю себя от обиды» много раз, и действительно станет легче. Самая страшная обида (в психологии так считается) — на мать, которая мешает выстроить собственную счастливую семью. Важно понять, что она подарила вам жизнь, и простить ее.

Боритесь с обидой с помощью чувства юмора. Умение смеяться над собой поможет легче переносить неурядицы.

Чтобы побороть обиду, в психологии можно найти такой совет: часто люди обижают других неосознанно, быть может, это ваш случай. Нет одинаковых людей, все воспринимают сделанное и сказанное по-своему. Но чтобы прояснить ситуацию, можно вывести обидчика на разговор и расставить все акценты, узнать его намерения и высказаться самому.

Простить обиду способен каждый человек. Если отпустить ее, становится гораздо легче. Это сложный процесс, вначале будет трудно, но потом это дойдет до автоматизма.

Обида и самозащита (в психологии так считается) тесно связаны. Обида — это некая степень самообороны, благодаря которой обиженный вызывает к себе особое внимание, чувство сострадания, жалости, тем самым показывая свое «я».

Это психологическая реакция человека, целью которой является воздействие на оппонента. Возникает она в связи с тем, что ожидаемое не совпадает с реальностью.

Компоненты обиды

Как связаны обиды и ожидания в психологии? Чтобы разобраться в этом вопросе, нужно рассмотреть три составляющие:

Построение ожидаемого результата. Человек мысленно рисует исход предстоящего события. Но оно, к сожалению, не всегда совпадет с желаемым. Люди разные, со своим мировоззрением. Все проблемы имеют один источник — неумение разговаривать. Вместо того чтобы молча ожидать реализацию плана по собственному сценарию, лучше поговорить с человеком, выяснить его пожелания и узнать о его предстоящих действиях. И если есть любовь и уважение, этот акт не будет похож на манипуляцию.
Наблюдательность. Необходимо не просто смотреть, нужно думать о своих ожиданиях, воспринимать при этом поведение другого человека, оценивать и критиковать.
Сравнение ожиданий с реальностью. Не всегда удастся получить в итоге то, что вам хочется. Поэтому и возникает обида. Чем больше будет несоответствий, тем сильнее она будет. Нельзя навязывать чужому человеку свою точку зрения, он вправе поступать так, как ему хочется. Необходимо взять за правило, что нужно полагаться только на себя. В случае если ожидания не оправдались, решать проблему, разговаривая о ней.

Не стоит доводить до обид, их нужно предупреждать. А лучше, конечно, вовсе, это сложно, но вполне возможно.

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Польза выражается в следующем:

Выявляются наши слабые стороны. Нужно докапываться до источника возникновения обиды.
В случае разрыва обида выступает обезболивающим средством. Жалость к себе, гнев и ярость помогают быстрее освободиться от воспоминаний, дают силы идти вперед, оставить все в прошлом.
Обида позволяет выплескивать плохие эмоции. Иногда выяснение отношений даже полезно.

И еще один интересный факт. Чаще обиженные люди получаются из Потому что получали то, что хотели. Из-за этого у них сформировалось два недостатка: убеждение, что им все вокруг должны, и неумение работать.

Поэтому обиду необходимо искоренять с самого раннего детства. Избавляться от нее своевременно, потому что она может вызвать физические и психологические заболевания.

Обида — это опасный коктейль из злости, жалости и несбывшихся надежд. Обиженный человек постепенно разрушает себя изнутри, думая о ситуации, которая вызвала разочарование.

Обида — это чувство, что съедает изнутри. Она основана на ложных ожиданиях, жалости к себе и злости на обидчика, кто совершил несправедливое действие. Люди могут обижаться на что угодно, винить «судьбу-злодейку», других и даже самих себя.

Психологи говорят, что это чувство родом из детства — ребенок страдает от недостатка общения с семьей или друзьями начинает обижаться, тем самым, пытаясь вызвать реакцию у других. То же можно сказать и о неудачных попытках самоутверждения, например, взрослые не оценили старания ребенка, вовремя не похвалили его и т. д. ребенок обижается, изменяет ход событий, чтобы обратить на себя внимание.

В сознании зрелого человека чувство обиды возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, отрицательную обратную связь, игнорирование просьбы и причинение боли — физической или психической. Обижаясь, человек хочет, чтобы к нему изменилось отношение, например, больше считались с его мнением и желанием, проявляли больше внимания. Зачастую люди никогда не признают это открыто, предпочитая показать невербальными способами: взглядом, нежеланием разговаривать с обидчиком или даже видеть его.

На самом деле обида — это глубоко подавленный гнев, по сути, она направлена внутрь, а не наружу, поэтому она очень разрушительна.

С ледяной тишиной и презрительным видом обиженный человек пытается «наказать» обидчика, чтобы тот понял, что ошибся и раскаялся.

Однако, неоднократно проигрывая в голове ситуацию, которая причинила боль, «жертва» в первую очередь наказывает сама себя. Казалось бы, обида защищает нашу самооценку, но это обман. Это повышает раздражительность, портит настроение, заставляет видеть мир черно-белым. Более того, это болезненное чувство часто мешает мыслить здраво и принимать правильные решения.

Если вовремя не остановить обиду, она может стать основой такого чувства, как месть и ненависть. Некоторые специалисты в области медицины утверждают, что хроническая обида может стать причиной серьезных разрушающих заболеваний, таких как рак и цирроз печени. Избавление от этой гнетущей болезни может стать прощение. Простив своего обидчика, «жертва» обретает свободу.

Все люди умеют обижаться. Некоторые настолько преуспели в этом, что каждый день портят жизнь себе и окружающим. Тяжело ходить под грузом обид на родителей, друзей, жену, мужа, детей. Пришло время избавиться от обид, чтобы позволить себе испытывать куда более приятные чувства.

1. Чтобы перестать обижаться, нужно помнить, что вам никто ничего не должен. Теперь вспомните одну из последних ситуаций, когда вы почувствовали обиду, воспроизведите её в памяти, но с осознанием того, что никто вам ничего не должен. Вам все еще больно? Чем больше вы практикуете, тем легче вам будет принять это. И тогда вам не придет в голову, как кто-то может вас обидеть.

2. Чтобы перестать обижаться, нужно отбросить все эмоции, разбить событие на несколько мелких и посмотреть, что получится в сухом остатке. Результатом будут совершенно нейтральные действия. Проигрывайте так ситуации, когда вам кажется, что кто-то вас обидел.

3. Чтобы пресечь обиду, будьте виртуальным переводчиком. Например, если в толпе человек бросил вам в след: «Что ты делаешь!», следует включить переводчика с хамского языка на интеллигентный. И тогда перевод будет: «Извините, но это была моя нога, и это действительно больно». Обиды явно не будет, вы можете даже посочувствовать.

4. Если вас оскорбляют саркастические высказывания в ваш адрес, вспомните фразу: «Если вы хотите избежать критики, ничего не делайте, ничего не говорите, и будьте ничем.» Эти колкости в ваш адрес знак того, что вы не стоите на одном месте и чего-то добились в жизни. И чем выше вы поднимаетесь, тем больше вы будете слышать критику.

5. Наконец, прежде чем обижаться, подумайте, зачем вы это делаете. Решится ли ваша проблема таким образом? Или вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы получить то, чего хотите. В любом случае перестаньте обижаться, гоните это чувство прочь, и вашей душе всегда будут благоухать цветы.

6. Представьте, что прошло много лет, пять или десять. Посмотрите на ситуацию из будущего. Вы через десять лет будете переживать и плакать? Вряд ли даже будете помнить. Тогда какой смысл держать обиду и мысленно грызть себя.

7. Нет смысла обижаться на конструктивную критику. Наоборот, это хороший повод посмотреть на себя и свою работу со стороны и может что-то изменить. Ну, если вы считаете, что вы безупречны, то нет никаких причин для обиды. Не критикуют только тех, кто ничего не делает.

8. Попробуйте встать на место вашего обидчика и посмотреть на ситуацию его глазами. Как бы вы повели себя на его месте? Может быть, вы были неправы, и ваш оппонент просто не мог контролировать свои эмоции. Простите его и забудьте про обиды с легким сердцем.

9. Смена обстановки. Часто люди нервничают и обижаются по пустякам, когда нервная система истощена. Съездите в отпуск, познакомьтесь с новыми людьми, изучите новые места. По возвращению вы не будете помнить обиды, которые отравляли вашу жизнь.

10. Вы также можете пожалеть обидчика. Психологи считают, что не может счастливый человек хотеть обидеть или унизить другого — он, наоборот, будет готов поддержать вас и сделать счастливым. Поэтому помните, что обидчик в душе чувствует себя плохо. И унижая вас, он пытается облегчить свое страдание.

Обида — это такой маленький и очень симпатичный зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт.

Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…

Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно.

А зверёк кричит человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!»

Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков. ..

Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют Обиду своею и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней, и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.

А Обиде всё равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути. Такой вот непутёвый зверёк.

Да и человек тоже непутёвый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверёк то голодный и кушать ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности, и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: кушает, растёт, жиреет Обида и совсем перестаёт двигаться.

Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет. Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».

И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.

И невдомёк человеку, что только и надо — взять и отпустить обиду!

Пусть себе живёт, в своё удовольствие и будет опять маленькой, юркой и худенькой!

И человеку без неё легче живётся, потому что от Обиды он часто плачет и болеет. Обида — это такой маленький зверёк.

Если вы часто обижаетесь на чьи-то слова или действия, это повод проанализировать свое поведение. Вполне возможно, что никто не собирался вас оскорбить, и вся эта ситуация яйца выеденного не стоит. С обидами на мелочи надо бороться. Они отравляют жизнь и портят нервы, занижают самооценку.

Обратитесь к специалисту, если вы не можете справиться с постоянным чувством обиды. Психолог поможет вам понять причины вашего поведения и научиться справляться с этим чувством.

Похоже в моде новый тренд – обижаться.

В мире, где приветствуется терпение и признание, люди часто бывают обидчивыми, особенно некоторые христиане. Слишком часто мы ведем себя как сторожевые псы, вынюхивающие повсюду «лакомые кусочки», на которые можно поставить ярлыки «недуховности, неправильности и даже еретичности».

Не знаю как вам, а мне уже надоело для каждого моего слова добавлять «объяснялки» на случай, если оно кого-нибудь обидело. Такое чувство, что, если я опубликую статью без оглядки на все возможные негативные чувства, которые эта статья даже опосредовано способна вызвать, возникает риск получить в ответ шквал гневных мнений. Если я что-то пишу или комментирую, я семь раз отмеряю прежде, чем отправляю свои слова в сеть, чтобы никого ненароком не обидеть.

Русский язык, при всем его богатстве, не дает нам абсолютной возможности избежать ситуации, когда кто-нибудь, да и обидится. Нам остается только стараться ясно выражать свои мысли, а если есть какие-то «провокационные» темы – не подливать масла в огонь излишней провокационностью.

Итак, если вы вдруг столкнулись с твитом/блогом/статьей/проповедью (выберите свой вариант), где позиция кажется вам неправильной и обидной, задайте себе несколько вопросов прежде, чем «хвататься за ружье» и открывать огонь:

Так ли это важно?

Бывают ситуации, когда высказать что-то против какой-нибудь идеи очень важно. Нас должна раздражать несправедливость и для восстановления справедливости есть множество праведных способов. Но бывает и так, что споры ведутся вокруг личных мнений и мелких разногласий, и так ли важно об этом спорить?

Фиксируясь на вещах, которые ценны для Бога, мы теряем способность обижаться по пустякам. Мы должны остановиться и подумать, что действительно важно в срезе вечности, в срезе Божьего Царства. Что действительно имеет значение? У нас, как христиан, есть обширные моральные обязательства, но есть еще и просто куча разных, не особо важных тем для дискуссий.

Мой ли это бой?

Ваше родство во Христе не дает вам права вмешиваться в любой круг обсуждения. Некоторые верующие вклиниваются в любую дискуссию между братьями и сестрами, думая, что это их обязанность – участвовать и принимать чью-то сторону.

Вопрос лишь в том, есть ли у вас достаточные личные взаимоотношения с человеком, которого вы хотите обличить или поправить? Если человек публично искажает ваши общие ценности и вашу веру, помните о том, что мы все однажды будем отвечать перед Богом за все свои дела и слова. Бог – тот самый главный Судья. В век полного растворения человека в медиапространстве нам не стоит поддаваться искушению всегда заявлять о своей позиции и объявлять, кто прав, а кто нет, будь это богословская или политическая дискуссия.

Ищу ли я смирения?

Павел пишет церкви в Филиппах: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя» . Иногда в конфликте, свидетелем которого вы становитесь, есть что-то, что раскрывает определенные вещи в вашем собственном сердце, показывает ваши собственные желания и эгоистические приоритеты. Будьте готовы признать свою неправоту и покаяться. Иногда вы действительно правы, а противоположная сторона полностью неправа. И бывает особо трудно, если та сторона просто этого не видит и не может признать. Но перед тем, как обидеться и послать конфликт на новый виток эскалации, попробуйте в смирении задать вопрос: способна ли ваша правота добавить что-нибудь в копилку вечности, не выступаете ли в данной ситуации в роли Судьи всего человечества?

А что я не знаю?

Ваша жизнь уникальна, ваши ценности и мнения – результат вашего жизненного пути. У человека, с которым вы спорите тоже есть уникальный жизненный путь. Каждый из нас получает свою уникальную порцию радостей и горя. Жизнь состоит не только из того, что видно на первый взгляд. Возможно, ваш оппонент проходит через жизненные трудности и боль, решает какие-то определенные проблемы в своей жизни или характере. Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Нам не нужно оправдывать плохое поведение, но всегда было бы неплохо признавать, что нам не видна вся картина. В Притчах 26:11 говорится о глупом человеке, который всегда возвращается к своей глупости, и лишь потом – об опасности видеть себя мудрым человеком.

Время от времени вы будете попадать в ситуации, когда нужно принять бой, и ваш оппонент – человек, которого вы хорошо знаете. Очень важно в такой ситуации задать себе два последний вопроса:

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Если вы об этом думали, если вы долго несли эту ношу, молились и искали смирения, вы взвесили все мнения, вы нашли библейские обоснования для того, чтобы вступить в бой, можно идти в атаку и обличать того, кого нужно обличать.

Идти в атаку, возможно, будет мучительно и почти неуместно, но иногда ведь можно и на чьи-то ноги наступить, даже если это ноги царя. Когда у вас есть мнение, которое важно озвучить, важно для вас, важно для остальных, возможно, пришло время представить свое мнение вашему обидчику. Христианам заповедано обличать в любви. Наша атака обязана быть приправлена благодатью, особенно, когда слова обидчиком встречены без особой радости. Этот мир (интернет – особенно) полон вещей, которые могут нас обидеть. Но всегда есть выбор: обидеться или пройти мимо. Если мы не зацикливаемся на обидах, у нас есть прекрасная возможность избежать фарисейского самооправдания, в котором Иисус обличал религиозных Своих современников – эти люди настолько погрязли в своей религиозности, что в упор не разглядели Мессию, когда Тот пришел к ним. Я не хочу за дебатами и аргументами проглядеть Христа, когда Тот войдет в мою комнату. Потому что все пройдет, и однажды мы увидим Христа. И это самое главное.

В чем правда, брат? Всем борцам за правду посвящается.

В мире, где приветствуется терпение и признание, люди часто бывают обидчивыми, особенно некоторые христиане. Слишком часто мы ведем себя как сторожевые псы, вынюхивающие повсюду «лакомые кусочки», на которые можно поставить ярлыки «обидности, бестактности и даже еретичности».

Русский язык, при всем его богатстве, не дает нам абсолютной возможности избежать ситуации, когда кто-нибудь, да и обидится. Нам остается лишь стараться ясно выражать свои мысли, а если есть какие-то «провокационные» темы – не подливать масла в огонь излишней провокационностью.

Похоже в моде новый тренд – обижаться.

Итак, если вы вдруг столкнулись с твитом/блогом/статьей/проповедью/выберите свой вариант , где позиция кажется вам неправильной и обидной, задайте себе несколько вопросов прежде, чем «хвататься за ружье» и открывать огонь:

Так ли это важно?

Мой ли это бой?

Ищу ли я смирения?

Павел пишет церкви в Филиппах: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя». Иногда в конфликте, свидетелем которого вы становитесь, есть что-то, что раскрывает определенные вещи в вашем собственном сердце, показывает ваши собственные желания и эгоистические приоритеты. Будьте готовы признать свою неправоту и покаяться. Иногда вы действительно правы, а противоположная сторона полностью неправа. И бывает особо трудно, если та сторона просто этого не видит и не может признать. Но перед тем, как обидеться и послать конфликт на новый виток эскалации, попробуйте в смирении задать вопрос: способна ли ваша правота добавить что-нибудь в копилку вечности, не выступаете ли в данной ситуации в роли Судьи всего человечества?

А что я не знаю?

Дайте людям немного благодати, старайтесь думать о них лучшее, откажитесь «читать человека между строк», не стоит сразу бежать к ним с обличениями их мнения и позиции.

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Если вы об этом думали, если долго несли эту ношу, молились и искали смирения, взвесили все мнения, нашли библейские обоснования для того, чтобы вступить в бой, тогда можно «идти в атаку» и обличать того, кого нужно обличать.

Возможно, идти в атаку будет мучительно и почти неуместно, но ведь иногда можно и на чьи-то ноги наступить, даже если это ноги царя. Когда у вас есть мнение, которое важно озвучить, важно для вас, важно для остальных, возможно, пришло время представить свое мнение вашему обидчику. Христианам заповедано обличать в любви. Наша атака обязана быть приправлена благодатью, особенно, когда слова обидчиком встречены без особой радости. Этот мир (интернет – особенно) полон вещей, которые могут нас обидеть. Но всегда есть выбор: обидеться или пройти мимо. Если мы не зацикливаемся на обидах, у нас есть прекрасная возможность избежать фарисейского самооправдания, в котором Иисус обличал религиозных Своих современников – эти люди настолько погрязли в своей религиозности, что в упор не разглядели Мессию, когда Тот пришел к ним. Я не хочу за дебатами и аргументами проглядеть Христа, когда Тот войдет в мою комнату. Потому что все пройдет, и однажды мы увидим Христа. И это самое главное.

Обида. Корень проблемы и как с ней расстаться

Ежесекундно человек переживает определенные чувства. Для этого не обязательно должны происходить значимые внешние события. Достаточно воспоминаний и мыслей. При этом одни чувства нас окрыляют, вдохновляют, дарят позитив и счастье, а другие – отнимают энергию, портят настроение и делают жизнь безрадостной и трудной. Именно к таким относится обида.

Обида – отрицательное чувство, которое знакомо абсолютно каждому. Это один из видов выражения гнева. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Например, человек предполагает, что к нему должны относиться серьезно, а над ним подшутили. Даже если с объективной точки зрения шутка была абсолютно безобидной, в его субъективной реальности она прозвучала как оскорбление. Сотрудник компании был уверен, что он – единственный кандидат на повышение в должности, а начальник решил иначе, сделав своим заместителем другого. Женщина ждала, что муж встретит ее с работы, а он вместо этого решил посмотреть футбол. Ситуаций масса, а корень проблемы один – другие не оправдали ожидания.

Самое страшное в обиде – она накапливается. Человек смолчит раз, перетерпит два, но на третий раз он сорвется и продемонстрирует свое недовольство очень ярко и бурно, даже если причина была мелочной. Он вспомнит все невысказанные обиды. Если же отреагировать возможности нет, это негативно скажется на здоровье.

Глубинный корень проблемы

Обида – одно из самых инфантильных чувств. Это переживание впервые зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют все наши потребности. Ребенок достаточно рано начинает думать, что они должны исполнять все желания.

Подрастая, дети замечают, что одни требования даже озвучивать не приходится, а другие просьбы взрослые могут отвергнуть. Чаще всего это случается с прихотями. Тогда можно демонстративно обидеться и поплакать. В большинстве случаев это срабатывает, и ребенок получает то, что ему было нужно. Так формируется манипулятивная модель поведения, которая характерна для многих взрослых. Суть ее в следующем: если человек не оправдал моих ожиданий, я обижусь и вызову этим самым у него чувство вины, чтобы загладить которую он выполнит мое требование. Если эта стратегия не срабатывает, возникает раздражение и открытая агрессия.

Распространена и другая ситуация. Часто у ребенка есть причины обижаться на родителей либо других значимых взрослых. Например, они не уделяют достаточно внимания, иногда им приходится надолго уехать, оставив ребенка бабушкам и дедушкам. В детской реальности нет объективных причин для подобного поведения, они переживают реальную обиду. Но ребенок любит родителей, поэтому столь негативное чувство вытесняется. На сознательном уровне оно не проявляется, но в подсознании остается. С годами это не раз проявится. Ярче всего в подростковом возрасте, когда ребенок начнет бунтовать и противиться родительским советам и правилам.

Если не отпустить подсознательную обиду на родителей, во взрослой жизни она начнет переноситься на других людей: партнера, друзей, коллег, что портит отношения и делает человека несчастным. Именно поэтому так важно избавиться от неосознаваемых обид и простить всем. Для этого стоит уделить внимание работе с подсознанием.

Как расстаться с чувством обиды

Ситуативная обида – это нормально. Хорошо, конечно, когда человек учится не обижаться по пустякам. Для этого достаточно взять ответственность за собственную жизнь на себя, не возлагать на окружающих беспочвенных ожиданий. Такая позиция характерна для взрослого и зрелого человека.

Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники:

Написать письмо обидчику, в котором высказать суть своего недовольства. Если причина действительно есть, а человек близкий, можно дать ему почитать свое послание, а затем обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Когда желания показывать письмо нет – сожгите его.
В ситуации, когда демонстрировать недовольство недопустимо, например, когда на собрании вас критикует начальник, мысленно повторите фразу: «Стоп! Это не мое». Так удастся дистанцироваться от ситуации. В результате вы не включитесь эмоционально. Это позволит отреагировать на проблему не обидой, а рациональным анализом, что намного полезнее.
Нарисуйте свою обиду, а затем разорвите «творение», либо сожгите. Эту технику стоит использовать, когда обижается ребенок.

Если же вы понимаете, что другой человек постоянно пытается обидеть вас намерено и осознано, стоит задуматься, продолжать ли с ним отношения. Взгляните на ситуацию объективно и сделайте выводы. А затем отпустите все обиды, можно вместе с этим человеком, и живите счастливо.

Пока в сознании и подсознании «гнездятся» обиды, для позитивных и светлых эмоций нет места. Отпустите эти гнетущие переживания. Не такой это ценный груз, чтобы постоянно носить его с собой, отравляя себе жизнь.

Автор Марина Мостовая

4.5 13 голоса

Рейтинг статьи

Помогите проекту — поделитесь статьей в соц.сетях! Спасибо! 🙂

что это такое и что с ней делать

Обида – чувство, знакомое каждому. Иногда она проходит, когда обидчик признал ошибку и извинился. Но порой мы живем с ней долгие годы, не желая прощать и отпускать прошлое. Но что это за чувство? Почему оно возникает и нужно ли с ним бороться? Как переступить боль, чтобы избавиться от обиды и вреда, которые она приносит? Будем разбираться.

Что такое обида?

Обида — это эмоция, которая возникает после агрессии или огорчения. Обиженные люди концентрируются на негативных чувствах долгое время, вынашивая мысли о мести. В отличие от таких эмоций как агрессия, недовольство или возмущение, которые проявляются открыто, про обиду можно сказать обратное. Ее особенность – это скрытный характер. По причине частой недосказанности, она разрушает человека изнутри, делая его более восприимчивым.

Любое опрометчивое слово, обидные прозвища, неудачная шутка в нашу сторону или ситуация, которую считаем нечестной по отношению к нам – все это порождает разочарование. Именно то, что цепляет, а самое больное еще и долго не позволяет оставаться равнодушным.

Больше всего мы склонны обижаться, когда понимаем, что обидчик прав. А значит, обида – понятие субъективное и зависит от личного решения: обидеться или нет. Существует мнение, что долго вынашивают в себе обиду злопамятные люди, которые ждут момента для мести. Но бывают и те, которые с легкостью отпускают неприятное. Это зависит от личностных черт характера и от того, насколько человек уязвим.

Тем не менее обидеться может каждый, все зависит от индивидуальных «болевых» тем. Когда задевается одна из них, мы резко меняем отношение к окружающим, злясь и ненавидя всё, что окружает. Но как редко сами задумываемся, что можем стать причиной такого поведения.

Пройти тест на характер человека

Как обидеться?

Обидчивость — это то, что мы обретаем, а не с чем рождаемся. Если агрессия и страх выступают оборонительными реакциями психики, то обида скорее манипулятивной. Обижаясь на кого-то, мы понимаем, что заставляем других чувствовать себя виноватыми и должными нам. И эта схема действительно работает, иначе обиды не существовало бы. Появляется она еще в детстве, когда родители пытаются угодить прихотям ребенка.

Взрослея, мы понимаем, что не все мечты сбываются, некому действовать вместо нас. Чем больше родители опекали и исполняли наши прихоти в детстве, тем больше вероятность, что ожидания не будут соответствовать реальности.

Именно из-за неоправданных надежд возникает ощущение несправедливости по отношению к нам. Когда внутренние силы и разум не способны трезво размышлять, психика выдает сигнал беспомощности, то есть говорит, что повлиять на ситуацию не в наших силах. Именно беспомощность и несправедливость провоцирует чувство обиды.

Болезни, которые вызывает обида.

Чтобы окончательно убедиться, что от такого чувства нужно избавляться и пресекать, расскажем, чем вредна обида. Психология говорит о том, что любая негативная эмоция, переживание отражаются на психическом здоровье. В тех или иных эмоций принимают участие разные участки мозга. При постоянных негативных ощущениях возникают определенные психологические блоки, которые в дальнейшем влияют на здоровье. Например, часто подавляя обиду, мы испытываем дискомфорт и боли в грудной клетке. Не зря существует мнение о боли в горле как признаке недосказанности. Возможно, это то самое невыраженное недовольство?

А такую болезнь как «сахарный диабет» считают «болезнью из-за стресса». Что уж говорить о проблемах с желудком, если этот орган самый восприимчивый к стрессам.

Самые частые случаи обиды.

Обида многогранна, а главное – непредсказуема. Сколько у людей взглядов на ситуации, столько шансов задеть кого-то или повздорить из-за несовпадения мнений. Если хотя бы в одном случае удастся узнать себя, тогда пора задуматься. Но чаще всего обида бывает из-за:

Неблагодарности. Когда мы кому-то помогаем, то ожидаем хотя бы скромное «спасибо» в ответ, хотя получаем его не всегда.
Предательство. Надеясь на кого-то или доверяя, мы ожидаем такой же отдачи. Равнодушие или несерьезность близких нам людей ранит.
Невезение или неудача. Злость сокрушается на того, кто постоянно испытывает неудачи. Главное правило – не искать виновного, а устранять причину.
Одиночество. Человек социальное существо, крайне неприятно для него изгнание из общества. Находясь часто наедине с собой, мы начинаем обижаться на окружающих и винить в этом именно их.
Зависть. Как бы странно не казалось на первый взгляд, но начальный этап зависти – это именно обида, что кто-то обладает тем, чего не имеем мы.
Личные промахи укореняются в голове чредой неудач, уничтожая боевой дух.
Упущенное время. Огорчение направлено не на определенного человека, а внутрь себя. Человек чувствует неопределенную грусть и тоску об ушедшем времени. Часто так происходит, когда мы задумываемся, чего достигли в жизни или сравниваем себя с другими.

Пройти тест на неуверенность в себе

Психология обиды: причина → решение.

Обида – накопленная эмоция, которая возникает по некоторым причинам. Определяем их и находим способ разрешения.

1. Травмы детства.

Причина: (обида на родителей, обидные клички в школе, разбитые мечты). Многие не представляют, какое сильное влияние на взрослую жизнь оказывает детская обида на родителей. Большинство комплексов и психологических зажимов – это неуверенность, которую вселяли в нас с детства.

Решение: Осознать, какая ситуация стала отрицательно знаменательной. Многие истории остаются неразрешенными из-за того, что родители не осознают своей вины. Лучшее решение – разговор по душам. Искренне рассказав родителям, какие моменты из детства провоцируют обиду, можно раз и навсегда освободить себя от тягостной ноши.

2. Личные неудачи.

Причина: Иногда мы так сильно разочаровываемся в неудачах, что перекладываем вину на других. Так появляется зависть.

Решение: Научиться анализировать свои ошибки и делать выводы. Неудача – это сигнал о том, что что-то делается неправильно. Точная постановка цели, ее соблюдение и вера в себя помогут добиться успеха.

3. Неумение высказывать эмоции.

Причина: Обида – эмоция, которая накапливается годами. По этой причине очень важно уметь освобождаться от нее.

Решение: Чаще говорить о своих переживаниях, выражать недовольство и несогласие. Самые обидные фразы – те, которым мы позволяем себя ранить. Нужно гнать прочь негатив окружающих и любить себя.

Избавиться от обиды: 4 решительных шага.

1. Осознание.

Первый шаг на пути решения любой проблемы – это осознание ее наличия. Многие живут с обидой годами потому, что не хотят или боятся признаться себе, что она присутствует.

2. Формулировка.

После осознания следует выяснить, что именно стало корнем проблемы. Правильная формулировка поможет в дальнейшем избавиться от этого ощущения.

3. Ответственность.

Важно понимать, что только мы ответственные за это чувство, а значит, нам решать – избавляться от него или нет. И если избавляться, то, какими способами.

4. Поиск причины.

Поиск часто уже есть самим решением. Когда мы прорабатываем ситуацию снова и снова в голове, часто понимаем, что обида необоснованная. Если решение не приходит сразу – поможет попытка отмотать все в обратном порядке. Часто фраза «я обиделся» – это метод привлечь внимание.

Чтобы искоренить обиду, есть еще несколько полезных советов:

Научиться слушать и сочувствовать другим.
Смотреть на ситуации с разных сторон.
Работать над комплексами и неуверенностью.
Высказывать негатив, не накапливая его в себе.
Не бояться обращаться за помощью.
Анализировать свои неудачи.

Обида – червь подсознания, с которым нужно бороться. Свободный человек – это, в первую очередь, человек, свободный от обиды. Поэтому ищем причину, решение и больше не загружаем голову угнетающими чувствами.

Пройти тест на эмпатию

Значение обиды | Psychology Today

Источник: RODNAE Productions/Pexels

Лори Андерсон знаменито спела фразу «Язык — это вирус», и нигде ее понимание не является более верным, чем в области слов, выражающих эмоции. Ярлыки эмоций то входят, то выходят из моды, и в последнее время «обида» возникает с тревожной частотой. Merriam-Webster определяет эту сложную эмоцию как «чувство негодования или стойкого недоброжелательства по поводу чего-то, что считается неправильным, оскорблением или оскорблением».

Этимологически «возмущаться» пришло в английский язык из французского и первоначально из латыни, состоящее из префикса «ре-» плюс «сентире» («чувствовать»). Некоторые этимологические словари интерпретируют «ре-» как усиливающую приставку, но «ре-» буквально означает «снова». Люди, которые чувствуют обиду, снова переживают оскорбление. И опять. И снова — годами, иногда десятилетиями. Немногие английские слова, обозначающие эмоции, имеют такой негативный оттенок.

Чувство обиды противоречит советам большинства американских книг по самопомощи. Нужно научиться отпускать и двигаться дальше, смеяться над собой (Джонсон 1999, 45). Не следует питать гнев, мстить или затаивать обиды. Не следует обвинять других людей или социальные обстоятельства в своих проблемах.

В зеркало надо смотреть. Не следует считать себя жертвой. Предположительно, непродуктивно испытывать длительную злость на людей, которые причинили один вред.

В разделе «Почему я такой мудрый» книги Ecce Homo немецкий философ XIX века Фридрих Ницше иронически приписывал свою мудрость «свободе от ressentiment », концепция, отличная от обиды, но связанная с ней, при которой более слабое существо испытывает хронический гнев по отношению к более сильному (Ницше 45). Метафорически Ницше предположил, что ressentiment действует как болезнь, поэтому предотвращение его должно быть вопросом гигиены (Ницше 45-46). В западных культурах обида и ее двоюродный брат ressentiment несут коннотации слабости, незрелости и бесхарактерности.

Не у всех кипящий гнев получает ярлык «обида». Примеры того, как использовать «обида» в предложении, Merriam-Webster включает «Она испытывала горькие чувства обиды на своего бывшего мужа» и «Он переполнен обидой на своего босса» (Merriam-Webster). Люди склонны применять «обида» к чувствам, которые менее сильные люди питают к более сильным: гнев, который может накапливаться годами, потому что его нельзя выразить напрямую.

«Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», автор Carolyn_Sewell

Источник: Carolyn_Sewell, «Горький, язвительный и обиженный, но не злой 1», flickr, лицензия CC BY-NC-ND 2.0, Creative Commons

Историк Уте Фреверт пишет, что до 18-го века «ярость считалась чертой сильных мира сего. Только те, кто наверху, могли себе это позволить. Только они могли позволить другим почувствовать свою ярость» (Frevert 2011, 92). Выражение гнева имеет разные последствия в зависимости от социального положения на рабочем месте и в отношениях. Социолог Уоррен Д. ТенХоутен характеризует обиду как смесь гнева, страха, разочарования и отвращения (TenHouten 2007, 19).3).

Люди, которых называют обиженными, часто не имеют возможности протестовать. Ребенок может возмущаться рождением младшего брата или сестры, за заботу о котором он или она может взять на себя ответственность. Взрослый может возмущаться заботой о стареющих родителях, в то время как его или ее братья и сестры уклоняются от ответственности. Родителя может возмущать необходимость выполнять домашние обязанности, в то время как его или ее партнер путешествует, учится и выполняет работу. Сотрудник может возмутиться неуважительным, унизительным обращением.

Обида возникает, когда человек не может бросить работу или накричать на обидчика из-за страха остаться без жилья или физического насилия. Обида — это эмоция социально-экономической ловушки, гнева на работе, несправедливо навязанного тому, чего нельзя избежать. Грубо говоря, в американской культуре обида — это эмоция неудачника.

В Запрещенные эмоции я проанализировал, как метафоры эмоций помогают сделать некоторые эмоции настолько стигматизирующими, что многие люди подавляют эмоции, которые могут подпитывать борьбу с несправедливостью. Жалость к себе, например, уже давно характеризуется метафорами паралича, застоя, темноты, грязи и неприятных запахов (Otis 2019). В Ugly Feelings литературовед Сианна Нгаи изучала «крыс и опоссумов, а не львов» человеческих эмоций, среди которых она включила зависть (Ngai 2005, 6). Как указывает Нгаи, как только слово «зависть» вступает в игру, внимание переключается с социальной несправедливости, которая могла вызвать эмоцию, на несовершенный характер человека, который ее испытывает (Нгай 2005, 128). В проницательно нарисованной метафоре Нгаи некоторые эмоции (такие как ярость) вызывают трепет и уважение, придаваемые львам, тогда как другие (такие как зависть) вызывают обращение к истребителям.

Обида (может быть, скунс?) относится ко второй категории. Называя гнев обидой, вы обесцениваете эмоции людей, у которых могут быть веские причины злиться. Отрицание легитимности этой эмоции может задушить критику несправедливых социальных практик (Ngai 2005, 129).

«Негодование» часто возникает при обсуждении ухода за детьми и престарелыми сейчас, когда пандемия COVID выявила несправедливое распределение домашнего труда и отсутствие сетей социальной поддержки. Называние гнева «обидой» превращает социальные недостатки в индивидуальные, стыдя людей, когда они возражают против несправедливых обстоятельств (Нгаи, 2005, 129).). Мне было грустно слышать, как мои подруги применяли слово «возмущаться» по отношению к себе и своим матерям, хотя проблемы, связанные с этим словом, затрагивают далеко не только женщин.

Одна подруга рассказала, как ее мать готовила полноценные обеды для своей семьи и возмущалась этим. Ее мать, возможно, чувствовала негодование, но я бы предпочел услышать другое слово, используемое для человека, разгневанного неравным разделением неоплачиваемого репродуктивного труда. Подумайте о разнице между этими двумя предложениями:

Джеффа возмущало, что ему приходится заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.
Джефф разозлился из-за того, что ему пришлось заботиться о близнецах, пока Донна уехала в командировку в Лос-Анджелес.

Замена слова «обиженный» на «рассердился» превращает подразумеваемый эгоизм в законный вызов потенциально несправедливой ситуации. Он превращает скунса во льва, а вонь в рев.

Я не выступаю за то, чтобы мы запретили слово «возмущаться». Попытки сформировать мысль путем цензуры языка напоминают 1984 Джорджа Оруэлла и не уважают человеческий интеллект и права человека. Я просто прошу, чтобы мы тщательно подумали о словах, которые мы используем для обозначения эмоций, обо всех их коннотациях, их тенденциях провоцировать или блокировать мысль.

Лори Андерсон была права. Язык делает похожим на вирус, который проникает в живые системы и использует их для воспроизведения себя. Люди говорят «возмущаются», потому что они часто слышат это слово и, отвлекшись и измученные, воспроизводят то, что слышат. Язык действительно влияет на представления людей об эмоциях и социальных практиках, но он не может полностью определять мышление. Я рекомендую хорошенько подумать, прежде чем называть гнев обидой, потому что это слово может нанести вред.

Что скрывают обиженные люди?

5 минут

Написано и проверено психологом Валерия Сабатер .

Последнее обновление: 15 ноября 2021 г.

Обиженные люди всегда цепляются за то, что причиняет им боль, как за горящие куски дерева, от которых они не могут оторваться.

Они делают это, чтобы иметь возможность бросить эти вещи обратно в людей, которые их обидели, в любое время. Самое смешное, что, делая это, они в конечном итоге только вредят себе. Нет ничего хорошего в том, чтобы так долго удерживать эту жгучую ненависть и гнев.

Большинство из нас знает обидчивого человека. Однако есть одна вещь, которую мы всегда должны помнить. Чаще всего мы думаем, что те, кто испытывает это глубокое и саморазрушительное чувство, — это люди, которые не научились прощать других. Но на самом деле это очень сложная тема, имеющая множество различных нюансов.

Неважно, что люди говорят об этом чувстве. Правда в том, что она довольно универсальна и повторяется, и никто не застрахован от ее ощущения. Человек, который пережил травмирующие события, такие как отказ или предательство, очень склонен к чувству обиды.

Многие обиженные люди становились жертвами сложных и болезненных ситуаций, из которых они не видели другого выхода, кроме как сдерживать все внутри себя в виде гнева. Когда мы увидим причину этого чувства, мы сможем понять ее. Тем не менее, с психологической точки зрения это совсем не здоровое чувство.

Первая причина, по которой он нездоров, заключается в том, что он характеризуется очень вредным фактом: хроническим течением. Это мучительное состояние, которое имеет тенденцию затягиваться со временем до такой степени, что может мешать другим аспектам повседневной жизни человека. Нередко их настроение меняется. Кроме того, они нередко перестают доверять другим, внезапно меняют свое отношение и плохо обращаются с другими. Обида подобна ржавчине. Он распространяется и в конечном итоге ослабляет всю структуру и личность.

Характеристика и психологический портрет обиженных людей

Обиженные люди держат в себе сейф. В этом сейфе они прячут боль, которую испытали во время предательства, боль, вызванную ложью, и печаль покинутости. Они хранят это в тайне, потому что не хотят забывать ни одной детали того опыта. Они в значительной степени превращают эту боль в гнев. Затем этот гнев приводит к ненависти.

Точно так же еще одна вещь, которая обычно является частью этой опасной формулы, — это месть. Хотя это звучит физически агрессивно, это не означает прямого или жестокого обращения. Все, чего они хотят, это чтобы другой человек попробовал их собственное лекарство и расстроился из-за того, что он сделал.

Вот некоторые общие характеристики обиженных людей:

Неспособность прощать

Все мы знаем, что прощать не так-то просто. Тем не менее, мы должны помнить, что это важно сделать, если мы хотим завершить нашу жизнь и двигаться дальше. Обиженные люди не хотят никого прощать. Все, что они делают, — это подпитывают свою боль, снова и снова проигрывая триггерное событие.

При этом их отчаяние и боль усиливаются. На самом деле, Университет Пизы провел исследование, опубликованное в журнале Frontiers in Human Neuroscience , которое показало, что в то время как подпитка обиды углубляет эмоциональную рану, прощение регулирует большое количество нейронных структур, снижает стресс и активирует области. в префронтальной коре, связанной с решением проблем.

Дихотомическое мышление

Ты либо со мной, либо против меня. Вещи либо черные, либо белые. Ты либо помогаешь мне, либо предаешь меня. Такой способ мышления автоматически вызывает когнитивное искажение. Хуже всего то, что обиженные люди даже не осознают, что они так думают, потому что это становится для них настолько естественным. Впадение в крайности — их способ справиться со всем. Из-за этого они склонны отталкивать всех.

Безмерная гордость

Гордость — это боевой конь, который вторгается и уничтожает все вокруг. Обиженные люди всегда обороняются. Они всегда найдут способ рассердиться на вас, что бы вы ни делали. Даже самые незначительные вещи заставляют их чувствовать себя плохо. Таким образом, нелегко сосуществовать, разговаривать или договариваться с гордым человеком, потому что вы знаете, что в конце концов он примет все на свой счет.

Неспособность удовлетворять эмоциональные и психологические потребности

Всем нам иногда бывает больно. Негативные чувства к человеку, который причинил нам боль, не осуждаются. На самом деле как раз наоборот, мы как бы имеем на это право. Однако постоянно злиться на них и не иметь возможности отстраниться от происходящего и боли психологически ненормально. Такое ощущение каждый день вызывает только горечь.

Мы должны переварить то, что с нами происходит, и двигаться дальше. Теперь двигаться дальше не обязательно означает все прощать. Это означает использование психологических стратегий, чтобы справиться с нашими ранами и открыть для себя новые возможности. Те, кто не дает себе шанса сбежать от своих разочарований, будут жить жизнью, полной недовольства и злобы.

Как не дать обиде взять верх над нами

В статье по поведенческой психологии говорилось об интересном исследовании на эту тему, проведенном в Онтарио, Канада. В этом исследовании исследователи обсудили важность предоставления обиженным людям соответствующих психологических инструментов, которые позволили бы им приветствовать эмоциональное прощение в своей жизни.

Это очень важное упражнение по очень простой причине. По сути, это позволяет нам избавиться от наших негативных эмоций, чтобы создать новую психологическую реальность.

С другой стороны, обиженным людям важно стараться мыслить гибко. С помощью этого упражнения они смогут начать смотреть на вещи с новой точки зрения.
Точно так же удобно предлагать им упражнения, которые помогут им правильно справляться со своим гневом. Их искаженные мысли часто вызывают нездоровую физиологическую активацию.
И последнее, но не менее важное: обиженные люди должны научиться начинать , сосредотачиваясь на настоящем, а не на прошлом. Думая только о прошлом опыте, они не могут жить свободной жизнью. Чтобы бороться с этим, им следует сосредоточиться на запуске новых проектов и отношений.

В качестве вывода можно сказать, что обида – это бездонная яма, в которой никто не достоин жить. Мы должны воспользоваться путями отступления, которые предлагает нам жизнь. Есть множество путей, ведущих к свободе, счастью, спокойствию и достоинству.

Это может вас заинтересовать…

Обида: определение, причины и решения

Чарли Хантингтон, магистр искусств, кандидат наук. Кандидат

Все мы время от времени испытываем обиду, и она может нам сильно помешать. Читайте дальше, чтобы узнать, откуда берутся обиды и как вы можете реагировать, когда они появляются в вашей жизни.

*Эта страница может содержать партнерские ссылки; это означает, что мы зарабатываем на соответствующих покупках продуктов.

Я вырос в большой семье с небольшой армией рыжеволосых мальчишек, чьи крики, драки и баскетбольные игры эхом разносились по всему району. Будучи старшим ребенком в семье, без крутых старших братьев, которые могли бы меня сопровождать, я, естественно, потянулась вниз по холму к их дому, нервно взволнованная возможностью присоединиться к шумихе.

Оглядываясь назад во взрослом возрасте, легче понять всю сложность мыслей и чувств, которые возникли у меня, когда я проводил время с этой семьей. С одной стороны, играя со старшими детьми, поедая семейные пирожные и фруктовые рулеты и живя в доме, где было гораздо больше шума и суеты, чем у меня, наполняли меня волнением и удовлетворением.

С другой стороны, иногда одолевали неприятные ощущения. Это как-то связано с желанием иметь старших братьев, на которых можно равняться, желанием, чтобы в моей собственной кладовой были вкусные закуски, которые я видел в рекламе по телевизору, и желанием, чтобы мой дом был в центре событий. Я задавался вопросом, почему у меня не может быть всего этого?

Прежде чем читать дальше, если вы терапевт, коуч или предприниматель в области велнеса, обязательно скачайте нашу бесплатную электронную книгу Wellness Business Growth, чтобы получить советы экспертов и бесплатные ресурсы, которые помогут вам развивать свой бизнес в геометрической прогрессии.

Вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса?

Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как

Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!

✓ Сэкономьте сотни часов времени ✓ Зарабатывайте больше долларов быстрее
✓ Повысьте доверие к себе ✓ Предоставьте высокоэффективный контент

Что такое обида? (Определение)

Для Чарли в детстве – так же, как и для взрослого Чарли, если честно – было бесчисленное количество примеров, когда я чувствовал, что на другой стороне трава зеленее, и я начинал чувствовать обиду. Обида — это сочетание неприятных чувств и мыслей, которые вы испытываете, когда не получаете того, чего, по вашему мнению, заслуживаете, или когда вы видите, что другие люди получают то, чего, по вашему мнению, они не заслуживают (Feather & Sherman, 2002).

Это длинное определение, поэтому вот более короткое: обида — это чувство, которое вы испытываете, когда у вас возникает мысль: «Это несправедливо!» Когда мы думаем, что с нами каким-то образом поступили несправедливо или что кому-то другому дали то, что мы заслуживаем (но не имеем), мы склонны испытывать обиду. Мы рассматриваем ситуацию как несправедливую, как угрозу тому статусу, который мы хотим иметь в мире (O’Dwyer, 2020).

Обида — это своего рода эмоция — подробнее об этом чуть позже — и все эмоции призывают нас к действию. Негодование побуждает нас попытаться уравнять правила игры или отомстить (Ницше, 2006).

Делает ли это обиду плохой вещью? Нисколько. Это так же неизбежно, как и любая другая реакция на окружающую среду. А в качестве эмоционального отклика это очень полезный для вас сигнал о том, что вы хотите, чтобы что-то в вашем окружении изменилось.

Является ли обида эмоцией?

Обида — это не чистая эмоция, а частное проявление гнева. Вообще говоря, мы чувствуем гнев, когда наши ожидания нарушаются или когда наши границы нарушаются. В случае обиды у нас есть ожидания относительно вещей, которые мы заслуживаем получить от мира. Когда мы их не получаем — и особенно если вместо нас то, что мы хотели, получает кто-то другой, — ситуация кажется нам морально несправедливой, и из этой веры возникает обида (Ролз, 19). 71).

Таким образом, обида может показаться очень похожей на зависть, которая является близким родственником гнева. Но есть разница между обидой и завистью. Когда я учился в старшей школе, я завидовал своим сверстникам, которые были готовы работать усерднее и учиться дольше, чем я, но я обижался на своих сверстников, которые прилагали те же усилия, что и я, но все же получали более высокие оценки, чем я.

Общей целью обиды являются институты, которые регулируют нашу жизнь (Rawls, 1971). Именно это чувство подпитывало антиправительственные протесты и даже заставляло некоторых людей мстить за реальный и воображаемый вред (Oatley, 2009).). Одним из примеров является решение администрации Байдена списать большую сумму долга по студенческому кредиту. В то время как многие люди были воодушевлены и облегчены этой новостью, другие выразили сильное негодование по поводу того, что они считали незаслуженным подарком от правительства.

Противоположность обиды

Противоположностью обиды, как утверждает один ученый, является благодарность (Roberts, 2004). Я бы сказал, что есть несколько шагов на пути от обиды на ситуацию или человека к чувству благодарности за эту ситуацию или человека. Поэтому приведу пример из своей жизни:

Когда я учился в старшей школе, родители взяли нас с братом в двухнедельную поездку в Европу. По совпадению, это были те самые две недели, когда у моей подруги, первокурсницы колледжа, были каникулы на весенних каникулах. Всю первую неделю поездки я кипел от обиды на то, что мои родители лишают меня времени с моей девушкой. Однако после того, как моя мать выразила сожаление по поводу того, что я не наслаждаюсь поездкой, которую мои родители приложили для меня с таким трудом, мои чувства изменились. Я принял реальность ситуации, простил своих родителей за обстоятельства и быстро почувствовал благодарность за невероятную возможность, которая была передо мной.

Причины обиды

Возможно, причины обиды уже формируются в вашем уме. Одним из источников обиды является нарциссизм (Nauta & Derckx, 2007), который в той или иной степени испытывает каждый из нас. Поскольку все мы являемся главными героями историй своей жизни, для нас естественно возмущаться, когда эти истории разворачиваются не так, как нам хотелось бы. Это может принимать форму как событий, которые угрожают нашему самоощущению, так и событий, которые предполагают, что наши жизненные планы не сработают (Nauta & Derckx, 2007). Общим привкусом этого вида обиды является то, что мы испытываем, когда нам не удается «продвинуться вперед» в культуре, которая чрезвычайно высоко ценит профессиональный успех (Уинк, 19 лет).91).

Соответственно, мы чувствуем негодование, когда другие люди делают то, что нам «не разрешено». Я беру «разрешено» в кавычки, потому что частая причина негодования — видеть, как другие люди делают то, на что мы не даем себе разрешения. Например, соблюдение строгих религиозных обрядов может вызывать у людей обиду на окружающих, которые не живут в соответствии с такими ограничениями (Nauta & Derckx, 2007).

Последняя причина, о которой стоит упомянуть, это та, на которой особенно сосредоточились психологи: относительная депривация. Это идея видеть других людей, у которых больше, чем у меня, независимо от того, сколько у меня уже есть! – может меня обидеть (Марк и Фолгер, 19 лет)84). Например, я могу вернуться домой после похода на выходных с чувством благодарности за возможность оставить работу и насладиться природой. Но когда моя коллега по работе упоминает, что она только что взяла целую неделю отпуска, чтобы отправиться в поход на другой континент, я могу перейти от благодарности за то, что у меня есть, к обиде на то, что я не могу отправиться в более длительную и более дорогую поездку.

Примеры обиды

Возможно, вы думаете про себя: «Я не обидчивый человек». Хотя большинство из нас не живут в состоянии постоянной обиды, я уверяю вас, что это чувство ежедневно присутствует в вашей жизни. Со своей стороны, я знаю, что каждый раз, когда я не получаю того, что, по моему мнению, я заслуживаю, или кто-то другой, которого я считаю недостойным, получает что-то хорошее, я склонен чувствовать обиду (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014).

Многие преступления мотивированы обидой. Например, психологи задокументировали, как мотивированное расовой негодование основывается на вере в то, что люди некоторых рас получают особое отношение, несмотря на то, что они не заслуживают такого обращения, как другие расы (Kinder & Sanders, 1996). Другой пример исходит из мира инцелей, или «невольно соблюдающих целибат» мужчин, которые иногда прибегают к насилию в отношении женщин, потому что их возмущает отсутствие романтических и сексуальных связей с женщинами в их жизни.

Эти примеры раскрывают еще один аспект обиды. Иногда мы возмущаемся ситуациями, в которых мы чувствуем себя обделенными, но мы также можем возмущаться, когда группа, к которой мы принадлежим, кажется лишенной или не пользующейся расположением (Runciman, 1966; Tajfel & Turner, 1986). Подумайте об обиженных лицах спортивных болельщиков, когда сомнительное решение судьи отчасти стало причиной поражения их команды в игре.

Обида в отношениях

Обида часто возникает в отношениях — в конце концов, отношения — это то место, где мы ожидаем удовлетворения многих наших потребностей, и где мы часто проводим сравнения между собой и другими. Будь то ребенок, жалующийся на то, что его старший брат поздно ложится спать, или чувство, которое я испытываю, когда вижу, как мимо меня проезжает еще одна Тесла, негодование рано или поздно неизбежно проявится в любых отношениях.

Обида в браке

Вы можете ожидать, что обиды будут проявляться больше всего в отношениях, которые имеют наибольшее значение, поэтому брак, к сожалению, является питательной средой для этого чувства. Один из супругов хочет, чтобы другой выполнял больше работы по дому, в то время как другой супруг просто умирает от желания, чтобы его партнер пришел вовремя на их еженедельное свидание. Раздражение по мелочам часто может перерасти в общую обиду между членами пары.

Обида на работе

Исследования показывают, что наше отношение к другим людям определяет наши эмоциональные реакции на результаты, которые они испытывают (Heider, 1958). Другими словами, мы разделяем радость, когда наши предпочитаемые коллеги преуспевают, но нас возмущают успехи коллег, которые нам не нравятся или которые, по нашему мнению, не заслуживают успеха (Pietraszkiewicz & Wojciszke, 2014).

Обида против ненависти

Разница между обидой и ненавистью в том, что обида обычно связана с конкретным обстоятельством. Вы ненавидите кого-то вообще, но обижаетесь на конкретное событие. Например, как несгибаемый болельщик бостонского спорта, я в принципе ненавижу спортивные команды Нью-Йорка, но особенно я возмущен тем, что янки тратят так много денег на набор суперзвезд в свою команду.

Обида против гнева

Как мы отмечали выше, обида — это особая разновидность гнева. Мы испытываем гнев, когда наши границы нарушаются или наши ожидания не оправдываются. Чтобы обида присутствовала, в ситуации должен быть элемент несправедливости.

Обида против прощения

Прощение близко противоположно обиде. Когда вы кого-то прощаете, вы принимаете ситуацию такой, какая она есть, отпуская свою привязанность к тому, насколько несправедливой она казалась. Прощение и обида на самом деле не могут сосуществовать — вы либо испытываете одно, либо другое.

Как справиться с обидой

Нам всем в жизни приходится иметь дело с обидой. Я призываю вас считать обиду естественной и неизбежной. Как человек, вы не можете не развивать ожидания, надежды и мечты. Когда эти планы не сбываются, слишком легко и естественно найти аспекты ситуации, на которые можно возмутиться. Вместо того, чтобы злиться на себя за чувство обиды, попробуйте приведенные ниже приемы, чтобы избавиться от обиды.

Как избавиться от обиды

Вот несколько шагов, которые могут помочь вам избавиться от обиды (Worthington & Wade, 1999):

1) Не мстите и не избегайте. Мы часто хотим отомстить, когда чувствуем обиду, восстановить баланс или справедливость в ситуации. Или вообще стараемся не думать о ситуации. Оба этих действия усугубят ситуацию. Вместо этого сосредоточьтесь на внутренних изменениях.

2) Проверьте свои права. Вы можете спросить себя: «Не было ли у меня нереалистичных ожиданий относительно ситуации? Я ожидал особого отношения? Верил ли я, что кто-то мне что-то должен?» Если вы сможете определить несоответствие между вашими ожиданиями и тем, что, вероятно, произойдет, вы сможете уменьшить свое негодование.

3) Примите то, что произошло. Вы ничего не можете контролировать в прошлом. Все, что вы можете контролировать, это ваша реакция в этот момент. Принятие может быть хорошим способом сделать это.

4) Простите, что можете. Большинство вещей, которые идут не так в нашей жизни, не были сделаны преднамеренно. Люди стараются изо всех сил, даже если причиняют вам боль. Посмотрите, сможете ли вы найти в себе силы простить.

5) Найдите то, за что можно быть благодарным. Это может включать в себя попытку сопереживать другой стороне в ситуации, искать серебряную подкладку или найти юмористический аспект ситуации. Помните, благодарность за ситуацию противоположна обиде.

Если вам нужен дополнительный совет, посмотрите короткое видео от психолога доктора Джордана Петерсона, который предлагает полезный взгляд на то, почему счастье другого человека не должно вызывать у нас обиду.

Видео: Как перестать обижаться

Цитаты об обиде

«Обида подобна питью яда и ожиданию смерти другого человека». — Святой Августин
«Тренер — это тот, кто может исправить ситуацию, не вызывая обиды». — Джон Вуден
«Выразить негодование по поводу упрека — значит признать, что его можно заслужить». – Тацит
«Ожидания – это строящиеся обиды». – Энн Ламотт
«Обида, занесенная слишком далеко, подвергает нас судьбе, аналогичной судьбе рыбного ястреба, когда он слишком глубоко вонзает свои когти в рыбу, которую он не может поднять, и уносится ею и тонет». – Christian Nestell Bovee
«Ожидайте многого от себя и меньшего от других, и вы избежите обид». — Конфуций

Статьи, связанные с негодованием

Хотите узнать больше? Вот несколько статей по теме, которые могут оказаться полезными.

Стыд: определение, причины и советы
Как простить себя: за обман, ошибки или причинение вреда кому-то
Проблемы с гневом: определение, управление и советы по контролю гнева

Книги, связанные с обидой

Чтобы продолжить обучение, вот несколько книг для изучения:0048

Прощающее Я: путь от обиды к установлению связи

Рабочая тетрадь по прощению: развивайте сострадание, отпускайте обиды и обретайте покой

Рабочая тетрадь по обидам и прощению

Последние мысли о обиде

Члены групп выздоровления по Двенадцати Шагам уделяют большое внимание обидам. На самом деле, один из шагов их выздоровления состоит в том, чтобы перечислить каждую обиду, которую они могут придумать, а затем рассказать обо всех этих обидах своему спонсору (своему наставнику в процессе выздоровления). Я делюсь с вами этим примером, чтобы подчеркнуть, насколько обыденными и значительными являются обиды в нашей жизни. Мы не хотим держаться за это вездесущее, но ядовитое чувство. Поэтому, когда вы чувствуете обиду, я призываю вас попытаться разрушить это заклинание. Это всегда будет лучше для вашего разума и тела, чем держать обиду.

Не забудьте получить нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как

Экспоненциально развивать свой оздоровительный бизнес!

Ссылки

Перо, Н. Т., и Шерман, Р. (2002). Зависть, негодование, злорадство и сочувствие: реакции на заслуженные и незаслуженные достижения и последующие неудачи. Бюллетень личности и социальной психологии, 28 (7), 953-961.
Киндер Д. и Сандерс Л. (1996). Разделенные по цвету: расовая политика и демократические идеалы. Издательство Чикагского университета.
Марк М.М. и Фолгер Р. (1984). Ответы на относительную депривацию: концептуальная основа. Обзор личности и социальной психологии, 5, 192–218.
Наута, Р., и Деркс, Л. (2007). Почему грех? ~ Тест и исследование социального и психологического контекста обиды и желания. Пастырская психология, 56, 177–188.
Ницше, Ф. (2006). Генеалогия морали. Издательство Кембриджского университета.
Оутли, К. (2009). Возникновение эмоции, ее развитие и потенциал для эмпатии: исследование обиды, проведенное «психологом Эйвона». Обзор эмоций, 1(1), 24–30.
О’Двайер, С. (2020). Меритократия и обида. Философия и социальная критика, 46 (9), 1146-1164.
Петрашкевич, А., и Войцишке, Б. (2014). Радость, злорадство, печаль и обида как реакции, восстанавливающие баланс в когнитивных единицах. Социальная психология, 45 (4), 274–285.
Ролз, Дж. (1971). Теория справедливости. Издательство Кембриджского университета.
Робертс, Р. (2004). Благословения благодарности: концептуальный анализ. В Р. Эммонс и М. Маккалоу (ред.), Психология благодарности, стр. 58–79.. Издательство Оксфордского университета.
Рансимен, В. Г. (1966). Относительная депривация и социальная справедливость. Рутледж Кеган Пол.
Тайфель, Х., и Тернер, Дж. К. (1986). Теория социальной идентичности межгруппового поведения. В S. Worchel & WG Austin (Eds.), Психология межгрупповых отношений. Чикаго: Нельсон.
Винк, П. (1991). Два лица нарциссизма. Журнал личности и социальной психологии, 61, 590–597.
Уортингтон, Э. Л., и Уэйд, Н. Г. (1999). Психология непрощения и прощения и последствия для клинической практики. Журнал социальной и клинической психологии, 18 (4), 385-418.

Вы терапевт, тренер или предприниматель в области велнеса?

Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как быстро развивать свой оздоровительный бизнес!

Ключевые статьи:

Счастье
БОЛЬРОЯ БЕЗОПАСНЫ0064 Пакеты контента:
- Полный доступ
- Пакеты контента PLR
- Курсы PLR

Обида: понимание вашего эмоционального мозга нейробиологии, тем больше меня интересуют эмоции.

Они управляют нашими действиями, а также являются причиной психических проблем. Обида особенно интригует из-за ее скрытности, ее связи с насильственными действиями и травмами, а также ее большой роли в межличностных отношениях.

Побочные продукты обиды многочисленны: жажда мести, наказание, разочарование, отчуждение, возмущение, ярость, гнев, враждебность, свирепость, горечь, ненависть, отвращение, презрение, злоба, мстительность и неприязнь. Это не незначительный список. Я думаю, что она заслуживает большего внимания, чем то, что ей уделяют различные теории эмоций, то есть почти никакого внимания.

В предыдущей статье я объяснил, как «вы — это не ваши эмоции». Здесь я хочу, чтобы мы углубились в то, что происходит с вашим мозгом и эмоциональной системой, когда эмоция, которую вы чувствуете и с которой отождествляете себя, — это обида. Обида может быть вредной, а может быть полезной; эта разница может многое рассказать нам об эмоциях в целом и об огромном значении обиды в нашей жизни в частности.

Базовая теория эмоций

Наиболее важные теории эмоций пытались выяснить основные эмоции, то есть те, которые можно выделить повсеместно. Негодование не попало в список ни по одному из них, за исключением Уоррена Д. ТенХаутенса, отчасти потому, что обида может выглядеть по-разному в разных культурах. ТенХоутен, однако, включает обиду в список третичных эмоций.

Что имеется в виду, когда мы говорим о третичной эмоции?

Согласно Плутчику, первичными эмоциями являются те, которые испытываются всеми людьми одинаково и распознаются в разных культурах, такие как печаль, радость, удивление, отвращение, доверие, страх, предвкушение и гнев. Затем он расширил классификацию эмоций до второго уровня и назвал их вторичными эмоциями. Обида здесь неуместна.

Вторичные эмоции — это наши эмоциональные реакции на другие эмоции. Вторичные эмоции часто вызваны убеждениями, лежащими в основе переживания определенных эмоций. Некоторые люди могут полагать, что переживание определенных эмоций, таких как гнев, говорит о них что-то негативное. Поэтому всякий раз, когда первичные эмоции переживают с осуждением, возникают эти мысли, которые вызывают вторичные эмоции (Braniecka et al, 2014).

Ярость — это эмоция, указанная как вторичная эмоция гнева, которая сама по себе является спорной. Ярость больше похожа на действие, чем на эмоцию. Когда человек приходит в ярость, нет ничего, кроме разрушительной энергии, которая приводит человека в безумие или безумие. Вторичные эмоции можно разделить на так называемые третичные эмоции.

Третичные эмоции — это эмоции, возникающие в результате переживания вторичной эмоции. Обида как третичная эмоция приходит после ярости (вторичной), которая приходит после переживания гнева (первичной). Поэтому его понимание требует еще большей глубины, чем базовые эмоции. Я даже подозреваю, что оно выходит за рамки понятия эмоции, поскольку включает в себя и некоторую моральную травму.

Лицевая обратная связь Теория эмоций

Обида не проявляется в выражении нашего лица в обобщенном виде (как первичные или базовые эмоции), даже если она коренится в гневе, сильных эмоциях лица, которые испытывают повсеместно . Я наблюдал, как многие люди проявляют обиду почти незаметно, как будто они скрывают то, что чувствуют. Мне интересно, действительно ли обида является эмоцией или эмоциональным процессом сама по себе, поскольку ее нужно раскрыть и проанализировать, прежде чем ее можно будет растворить.

Истоки переживания обиды

Латиняне и французы придумали термин ressentire для описания акта повторного чувства. Это звучит как описание, которое я бы дал своему опыту обиды: какое бы недовольство ни было выдвинуто против меня раньше, оно снова ощущается живым. Это соответствует концепции третичной эмоции, обсуждавшейся выше, но я предполагаю, что обида может быть третичной эмоцией более чем одной вторичной (ярости) и одной первичной (гнева).

Снова почувствовать, вероятно, то, что испытывает тело, когда человек несет обиду. Из опыта, который я слышал от многих людей, было бы недалеко сказать, что обида может быть третичной эмоцией не только гнева, но также, по крайней мере, пренебрежения, разочарования, зависти, отвращения, раздражения и раздражения.

Некоторые определения обиды включают другие компоненты. Петерсен (2002) определил его как сильное чувство несправедливости статусных отношений в сочетании с верой в то, что с этим можно что-то сделать. Характеристика порождения надежды или амбиций в качестве мотивов действия заставляет негодование звучать как респектабельная эмоция до тех пор, пока действия не станут стремлением к насилию или агрессии. В этом смысле, является ли обида действительно защитной, как и должна быть эмоция?

Теория экспрессивного подавления

Уоррен Д. ТенХоутен писал, который много писал о обиде с начала века, недавно (2018) написал, что обида является результатом того, что ее подвергают неполноценности, стигматизации или насилию, и что она реагирует на действия, которые привели к неоправданным и бессмысленным страданиям.

Еще раньше Ницше разработал более широкое понятие обиды и считал ее чем-то, что возникает из-за бессилия и опыта бесчеловечного насилия. Исторически обида была связана с разочарованием, презрением, возмущением, враждебностью и недоброжелательностью; и это было связано с относительной депривацией, которая относится к восприятию того, что кто-то находится в худшем положении, чем другие люди, с которыми он себя сравнивает, что приводит к чувству разочарования и уничтожения.

Если кто-то вынужден подавлять эмоцию из-за неблагоприятных обстоятельств, экспрессивное подавление — это акт маскировки лицевых признаков чувства, чтобы скрыть лежащее в основе эмоциональное состояние, которое может подвергнуть человека риску (Niedenthal, 2006). Нетрудно представить, что переживание обиды, слитое с потребностью подавить выражение аффекта — как часть навязывания подчинения — порождает такие внутренние переживания, как возмущение, ярость, гнев, враждебность, месть и т. д., с которыми трудно справиться.

Уровень возбуждения и продолжительное переживание эмоции становятся утомительными. Как именно эти экстремальные переживания влияют на систему обиженных людей?

6 причин, по которым обида вступает в отношения – Клиника Кливленда

Вы когда-нибудь чувствовали воспользовался или был уволен партнером, членом семьи, учителем или начальником? Это обида поднимает свою уродливую голову.

«Сначала вы злитесь из-за того, что с вами обращаются несправедливо или что ваши потребности игнорируются», — говорит психолог Сьюзан Альберс, доктор психологии. «Со временем это перерастает в разочарование, горечь и обиды».

Психолог Скотт Беа, PsyD, добавляет: «Когда-то я думал об обиде как о неудаче в решении проблем, но теперь я думаю, что это битва за эмпатию.

«Трудно устранять недоразумения, когда вы думаете, что другой человек не понимает или ценит вас. Вы вступаете в перетягивание каната о том, кто прав, а кто виноват, и эго мешает».

Когда все в сборе боевой режим, трудно признать человечность друг друга.

Вот шесть распространенных проблем, которые разжигают огонь обиды.

1. Всегда быть правым

Когда кто-то настаивает на том, что он всегда прав, это выглядит высокомерно.

«Если вы хотите, чтобы я опустошил посудомоечную машину, сложите стирать белье или распоряжаться зубной пастой определенным образом, вы навязываете свои взгляды мира на меня», — говорит доктор Беа. «Есть много путей вверх по гора.»

Защищайте свое право поступать по-своему. «Говори быстро; не позволяйте чувствам гноиться», — говорит доктор Альберс. «Чем дольше вы ждете, тем больше обиды, вероятно, накопится и взорвется в споре из-за чего-то незначительного».

2. Использование других

Если вы думаете, что кто-то ведет себя эгоистично, сначала попробуйте встать на его место. «Спросите себя, почему они так стремятся удовлетворить свои потребности», — предлагает доктор Альберс.

Некоторых людей не учили этикету в детстве, отмечает доктор Би. Другие пережили детскую травму, которая заставила их сосредоточиться на выживании и в первую очередь на собственных потребностях.

Мягко скажите человеку, какие чувства у вас вызывает его поведение, предлагает доктор Альберс, используя «я»-утверждения.

Если что не получается, научитесь говорить человеку «нет» уверенно и убедительно, она сказала.

3. Чувство подавленности

Бездумные замечания и насмешки раздражают. «Знайте свои триггерные кнопки», — говорит доктор Альберс. «Некоторые люди провоцируют наш гнев, даже не подозревая об этом».

Рекламная политика

Учитывая намерение человека может предотвратить обиду до того, как она укоренится.

Но если другой человек знает ваши триггеры и намеренно нажимает на них, ваш обида может быть сообщением.

«Не игнорируйте мессенджера», — говорит она. «Если вы чувствуете, что друг, это может быть признаком того, что это не тот человек, которого стоит иметь в вашем жизнь.»

4. Нереалистичные ожидания

Четкий взгляд на природу и привычки других людей может избавить вас от эмоциональных потрясений.

«Допустим, вы ожидаете, что ваша вторая половинка купит вам романтический подарок, а он этого не делает», — говорит доктор Альберс. «Если это не в их характере делать что-то подобное, вы настраиваете себя на чувство обиды».

Вместо этого попробуйте скорректировать свои ожидания. Ваш партнер может проявлять признательность по-другому.

5. Вас не слышат

Когда вы болтаете по утрам, кажется, что ваша вторая половинка далеко? «Не принимайте это так близко к сердцу, — говорит доктор Альберс. «Слушать невероятно сложно. Ожидать что вам придется повторить свое сообщение».

Отправить голосовое сообщение или текстовое сообщение позже и повторите, что вы хотели сказать.

6. Всегда опаздываю

Вам может казаться, что если кто-то никогда не приходит вовремя, он не заботится о вас.

«Заманчиво опоздать к ним, но это только подливает масла в огонь», — говорит доктор Альберс. «Мягко укажите, как их опоздание заставляет вас чувствовать, и то, что вам нужно.

Затем установите жесткие ограничения. Скажи другому человеку как долго вы будете ждать, и имейте запасной план на случай, если они опоздают.

Изменение мышления также может помочь. «Пытаться рассматривайте опоздание другого человека как отражение его, а не вас». предлагает доктор Беа. «Опоздание может иметь меньшее отношение к уважать ваше время и больше заниматься своими привычками или беспокойством».

Всегда бегать в дом «еще по одному делу» или отвлекаться на несущественные вещи непосредственно перед уходом могут быть попыткой облегчить беспокойство.

Рекламная политика

«Вы может принять решение не подвергаться эмоциональной травме или избиению из-за чего-либо из этого», — говорит Др. Беа.

Прервать отношения или нет?

Что делать когда обида портит отношения?

Нет никаких сомнений в том, что вам следует разорвать отношения, если вы подвергаетесь насилию, говорит доктор Беа.

Но линии есть менее ясно, когда обида строится из-за меньших проблем.

«Например, если вы уделяете первостепенное внимание семье, или если работа оплачивает ваши счета, то вы можете должны научиться терпеть проявления человечности другими», — говорит доктор Беа.

Практика эмпатии может помочь. «Принятие и прощение уменьшают обиду», — отмечает он.

Могут ли люди «научиться» эмпатии?

Можно научиться быть более чутким партнером и отпустить проблемное поведение. Но вы должны быть готовы измениться.

«Хороший терапевт может показать вам, как смириться с дискомфортом, связанным с переменами, и предложить вам варианты, о которых вы, возможно, не думали, и точку зрения, которую вы, возможно, не видели», — говорит доктор Беа.

Не обязательно долгосрочный. «Большинство людей посещают терапию ненадолго, а затем практикуют как сумасшедшие потом», — отмечает он. «И именно на тренировках, как сумасшедшие, люди расти.»

Вы можете стать умеет быстро докопаться до сути проблемы в отношениях — прежде чем гнев, страдание или горечь закрадываются, говорит доктор Альберс.

«Тогда, как только вы решите проблему, а не перефразируйте ее», — советует она. «Считайте это моментом обучения использовать в будущем. «Не смотреть назад. Ты больше не пойдешь по этому пути».

Обида в отношениях | Признаки и причины обиды

Что такое обида в отношениях?

Обида в отношениях может быть описана как смесь многослойных эмоций, таких как гнев, горечь, отвращение, страх, разочарование и, возможно, ненависть. Это может быть испытано одним или несколькими партнерами.

Когда человек чувствует, что с ним обращаются несправедливо, это, как правило, вызывает чувство обиды.

Часто это происходит из-за чувства обиды, обиды или ощущения несправедливого обращения. Это может быть связано с недостатком общения или нереалистичными ожиданиями одного из партнеров.

Сначала вы чувствуете гнев из-за того, что с вами обращаются несправедливо, ваши потребности не удовлетворяются или вы чувствуете, что вас игнорируют.

Со временем это вызывает эффект домино и превращается из гнева в горечь, разочарование, обиду, враждебность и, возможно, ненависть.

Однако надежда есть…

Ваши отношения не должны заканчиваться только потому, что в ваших отношениях есть обида.

Вы можете распознать определенные признаки обиды, и при правильной помощи и поддержке ее можно разрешить и восстановить сочувствие, близость и близость.

7 признаков обиды в ваших отношениях

Неприятие между членами семьи, парой, друзьями или коллегой имеет тенденцию накапливаться со временем, и чаще всего к тому времени, когда обида признается или обсуждается, она исчезает раздутый до неузнаваемости.

Первый шаг в преодолении обиды в отношениях — признать, что она есть.

Некоторые признаки обиды в отношениях включают:

Чувство, что ваш партнер не слушает вас
Снова и снова бороться по одним и тем же вопросам
Поиск недостатков друг в друге
Начинает чувствовать себя оторванным от ваших отношений
Избегание разговоров о реальных проблемах
Чувство безнадежности в ваших отношениях
Близость и привязанность ограничены или отсутствуют

4 причины обиды в отношениях

Способность признавать обиду и обсуждать ее — ключевой фактор, когда речь идет о здоровых отношениях. Способность прощать или двигаться дальше имеет решающее значение для преодоления обиды.

Однако обида в ваших отношениях возникла не за одну ночь, она накапливалась со временем.

Некоторые причины обиды в отношениях включают, но не ограничиваются:

Нахождение в однобоких отношениях, что приводит к отсутствию признательности.
Между вами двумя нет компромисса.
Ваши ожидания от отношений другие.
Неспособность простить или отпустить прошлое.

Последствия обиды

По мере того, как обида в отношениях накапливается с течением времени, она постепенно начинает ржаветь в основных ценностях ваших отношений.

Со временем это вызовет у вас эмоциональные и душевные страдания, которые снизят ваш уровень энергии, продуктивность и позитивность.

Обида на партнера может накапливаться. Это может оказать значительное влияние на ваше доверие, приверженность и привязанность, что может привести к разрыву ваших отношений и, в конечном итоге, к разрыву.

Обида может иметь серьезные последствия для вашего психологического благополучия. Зацикливаясь на негативных чувствах обиды и других чувствах, связанных с обидой, таких как гнев, недоброжелательность и горечь. Это может изменить ваше психологическое мышление.

«Обида похожа на то, что выпьешь яд и надеешься, что он убьет твоих врагов» Нельсон Мандела

Лучший способ справиться с обидой в отношениях

Спросите себя: ваш партнер является истинной причиной вашей обиды или это спровоцировано чем-то другим?

Чтобы выяснить это, обратитесь за консультацией по профессиональным отношениям.

Что такое обида — Психология человека

Обида: что это такое | Как избавиться от обиды и перестать обижаться

Что такое обида?

Особенности обиды

Как избавиться от обиды и отпустить ее

Простить нельзя отпустить

Как работать с обидой: общий алгоритм

4 типовых сценария

1. Недопонимание

2.

3. Невозможность исправить отношения

4. Обидчивость как черта характера

Советы и приемы, как проработать обиду

Подарки нашим читателям

Обида. Причины и виды.

Обида и ее причины. Автор: Вероника Кантеева, психолог фонда и детского онкоцентра Перми.

Причины обиды.

Бывают все же конструктивные обиды

Как справиться с обидами?

Прежде чем обидеться…. Психология обиды и самозащита Почему люди обижаются

Что такое обида?

Чем характеризуется эта эмоция

Люди обижаются по-разному

Причины возникновения обид

Обида в психологии: как избавиться

Психология: обида на всех

Психология мужских обид

Детские обиды

Как помочь своему ребенку справиться с обидой

Как все же простить обиду

Компоненты обиды

Даже в этом чувстве есть свои положительные стороны

Так ли это важно?

Мой ли это бой?

Ищу ли я смирения?

А что я не знаю?

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Так ли это важно?

Мой ли это бой?

Ищу ли я смирения?

А что я не знаю?

Могу ли я это изменить? А должен ли?

Обида. Корень проблемы и как с ней расстаться

что это такое и что с ней делать

Что такое обида?

Как обидеться?

Болезни, которые вызывает обида.

Самые частые случаи обиды.

Психология обиды: причина → решение.

1. Травмы детства.

2. Личные неудачи.

3. Неумение высказывать эмоции.

Избавиться от обиды: 4 решительных шага.

1. Осознание.

2. Формулировка.

3. Ответственность.

4. Поиск причины.

Значение обиды | Psychology Today

Что скрывают обиженные люди?

Характеристика и психологический портрет обиженных людей

Неспособность прощать

Дихотомическое мышление

Безмерная гордость

Неспособность удовлетворять эмоциональные и психологические потребности

Как не дать обиде взять верх над нами

Обида: определение, причины и решения

Обида: определение, причины и решения

Получите нашу бесплатную электронную книгу, чтобы узнать, как

Что такое обида? (Определение)

Является ли обида эмоцией?

Противоположность обиды

Причины обиды

Примеры обиды

Обида в отношениях

Обида в браке

Обида на работе

​Обида против ненависти

Обида против гнева

Обида против прощения

Как справиться с обидой

Обида против ненависти

Как избавиться от обиды