«Сила женщины в ее слабости»: почему важно быть разной
58 482Познать себяМужчина и женщина
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Какая вы женщина: сильная или слабая? На священных скрижалях современного социума есть две сакральные надписи, которые противоречат друг другу. Первая гласит, что женщина должна быть слабой, чтобы мужчина чувствовал рядом с ней силу. Вторая утверждает, что женщина должна ощущать себя сильной и самодостаточной, чтобы стать успешной и реализованной личностью.
Мои современницы качаются на этих качелях до головокружения и полной потери сознания, чередуя две женские мантры: «хочу на ручки» и «пусть плачут те, кому мы не достались». Какая из них вам ближе? Вы чувствуете себя маленькой, слабой и беззащитной или самостоятельной, сильной и независимой? Пока вас не укачало, как неваляшку, или не заклинило в одной крайности, расскажу древнекитайский секрет.
Я узнала его от потомственного целителя, китайца Цзи Сяогана. Это секрет силы женщин. Бытует стереотип, что инь и ян — женское и мужское начало. Так думала и я, пока не занялась изучением древнекитайской философии. Точнее, той части знания Древнего Китая, из которой впоследствии выросла психология. Погружение в многовековую мудрость немало меня удивило. Оказывается, инь и ян — это диалектические противоположности. Такую же идею в Древней Греции позднее выдвинул Гераклит Эфесский, а в XIX веке поддержал немецкий философ Гегель. Я не буду морочить вам головы, расскажу все простым и понятным языком.
Инь и ян — это две любые противоположности: ночь и день, смерть и жизнь, холод и жара, зима и лето, старость и молодость, ненависть и любовь. Список можно продолжать до бесконечности. Но это не самое поразительное.
Самые сильные эмоции у меня вызвала мысль о том, что противоположности — это две стороны любого целого
Нет жизни без смерти, нет жара без холода.
Вы не поверите, но нет здоровья без болезни, а любви без ненависти, хотя бы без гнева. Инь и ян — это два вида витальной, то есть жизненной энергии, которые приводят в движение все сущее.
Правая и левая нога приводят в движение нас самих. Вдох и выдох делают нас живыми. Если мы только любим, но боимся впасть в гнев, адресованный любимому человеку, значит, это не любовь. Но верно и обратное: яростнее всего мы гневаемся на тех, к кому испытываем или потенциально можем испытывать притяжение. Может быть, не случайно так часто в нашем языке рифмуются «любовь» и «кровь»?
Проще говоря, у врагов есть огромный потенциал стать друзьями. Но для этого нужна поистине китайская мудрость! В ее основе осознанность и умение видеть иньскую и янскую стороны любых феноменов.
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Позвольте теперь еще раз задать вам вопрос о том, какой женщиной вы себя считаете: сильной или слабой? Догадываетесь, к чему я клоню? В любом человеке взаимодействуют две силы: активная и спокойная, деятельная и пассивная, дающая и принимающая.
И когда личность целостная — она умело распоряжается всеми парами своих возможностей.
Если человек считает себя или хочет казаться добрым, но тщательно скрывает способность злиться, он похож на инвалида, скачущего на одной ноге. Здоровый человек переступает с одной ноги на другую и двигается вперед. Он может то любить, то ненавидеть, быть то здоровым, то больным, выглядеть то красивым, то некрасивым — и позволять себе быть разным. В признании противоположностей кроется секрет гармонии и притягательности для окружающих.
Замечали, что мужчинам нравятся стервозные барышни? Вы спрашиваете себя, что так манит в этих дерзких женщинах? Они умело то притягивают, то отталкивают партнеров. Это инициирует движение энергии в мужских психоэмоциональных системах, вызывает влюбленность и желание приблизиться.
Вот только на стервах обычно не женятся, потому что стервозность — не очень здоровая модель поведения
Здоровый вариант выглядит так: женщина то приближается к мужчине, когда хочет быть рядом, то отдаляется, когда хочет ненадолго побыть в уединении.
И если она залипает в одной из крайностей, то гармония заканчивается, а вслед за ней заканчивается влюбленность и желание мужчины идти рядом с такой опасной феминой по жизни.
Женщина, которая пытается всегда быть с объектом своей любви, рано или поздно может столкнуться с одиночеством. Ведь «всегда» и «никогда» — это тоже инь и ян, диалектические противоположности жизни. И та, которая «никогда» не желает полностью сближаться с мужчиной, обрекает себя на «всегда» без мужчины. Не лучше ли выбрать золотую середину и колебание от «вместе» — к «врозь», то туда, то обратно. Разумеется, речь не идет о разводах, разлуках и долгих расставаниях. Я говорю о простой возможности сохранять психологические границы личности, хотя бы иногда пребывая наедине с самой собой, когда возникает такая потребность.
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Идею значимости чередования противоположностей транслировали не только древние философы.
Основатель гештальт-терапии Фредерик Перлз использовал принцип полярностей, то есть принцип гармоничного соединения в личности противоположных начал. Выявляя и интегрируя противоположные качества личности, он воссоздавал целостность и многогранность образа персоны, обогащал ее личностный опыт и расширял представление о себе и своих возможностях.
Подобную гипотезу высказал основоположник аналитической психологии Карл Густав Юнг. Он предположил, что психика человека представляет собой набор разнонаправленных установок, которые вступают в конфликт и создают почву для психоэмоциональных нарушений. Наиболее значимые единые и противоположные части он обозначил как Персону и Тень. По сути, это ян и инь личности. К слову сказать, Юнг отлично был знаком с древнекитайской философией и даже написал прекрасные комментарии к знаменитой «Книге перемен».
Личность женщины тоже состоит из противоположностей. Вопрос только в том, готова ли она осознать их единство, взаимодействие и ценность обеих сторон
Например, быть умной прекрасно.
Не бояться показаться дурочкой еще прекраснее. Если мы готовы признать, что ничего не знаем, у нас есть ресурс и мотивация для совершенствования. Как говорил великий китайский мудрец Лао-цзы, полную чашку нельзя наполнить. Это значит, что пустота — не менее ценное качество, чем наполненность. Не бояться показаться пустой — это ли не женская мудрость? Инь — темная пустота, которая притягивает к себе ян, содержимое. Правая и левая нога сменяют друг друга. Принимая свою неосведомленность как иньскую, теневую сторону, легче стать полноценной!
Извините за назойливость, но я опять к вам с вопросом. Какой женщиной вы себя считаете: слабой или сильной? Сложнее всего, на мой взгляд, удается построить союз с избранниками сильным и слабым женщинам. Те, кто позиционируют себя как сильные личности, склонны к манипулированию мужчинами и доминирующей позиции в паре. Те, кто, следуя советам авторов сомнительных тренингов, твердит, что женщина должна быть слабой, склонны к эмоциональной зависимости от партнеров.
Они докучают им назойливой удушающей заботой и провоцируют на поиск глотка свободы на стороне. Между тем здоровые отношения в паре — это отношения равных и разных партнеров, а не патологическая близость сиамских близнецов, к тому же разнополых.
Так все-таки какая вы женщина: сильная или слабая? Не торопитесь с ответом.
Писатель, блогер, ведущая программы «Женский клуб» на радио «Комсомольская правда», автор видеоблога «PRO женщин и мужчин».
Личный сайтТекст:Лиза ПитеркинаИсточник фотографий:Unsplash
Новое на сайте
«Если друг оказался вдруг»: 10 типов токсичных знакомых — проверьте ваше окружение
«Обычно я не так легкомысленна, но…»: как и почему на нас влияет эротическая литература
«Подруга потребовала поддержки, а я не знала как. Я норм?»
Как получать удовольствие от повседневных дел: секреты позитивной психологии
Дочь Брюса Уиллиса назвала самый ранний симптом отцовской болезни
Как распознать абьюз в семье: советы пожилым родителям
«Вдруг я устрою потоп или пожар?»: как перестать думать о худшем и все перепроверять — мнение психологов
«Меня триггерят истории о страданиях детей.
С чем это может быть связано?»
Про любовь: 5 стереотипов об отношениях, которые больше не работают
Психология
В День семьи, любви и верности рассуждаем о вечном — об отношениях между мужчиной и женщиной. Тут действуют свои иррациональные механизмы и культурные коды, которые подвижны и все время меняются: то, что 10 лет назад считалось народной мудростью, сегодня уже псевдоистина. ELLE разобрался, какие стереотипы об отношениях больше не работают.
Сила женщины — в ее слабости
Еще Шекспир и Дюма говорили о том, что сила женщины — в ее слабости. Якобы, используя эту силу, женщина способна созидать и разрушать, пробуждая в мужчине качества покровителя и защитника. На самом деле сила женщины по отношению к мужчине кроется в нежности, понимании и отзывчивости, но никак не в беззащитности и беспомощности. Как говорила великая Раневская: «Женщины — это не слабый пол. Слабый пол —это гнилые доски».
Отношения — это тяжелый труд
«Я его слепила из того, что было» — нет бесполезнее занятия, чем переделывать своего партнера и ломать себя (притирка к привычкам нового человека и поиск компромиссов — это совсем другая история).
Если в отношениях тяжело существовать, значит, вы на ложном пути. Трудно быть не должно, ведь самый смысл существования в паре в том, чтобы сделать жизнь друг друга проще и счастливее, а не усложнять еще больше. Не нужно биться в закрытую дверь, вы просто ею ошиблись.
Мужчинам нравятся стервы
Методичка «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин» тоже отправляется в корзину. Пожалуй, это мнение всегда было ошибочным. Никто не хочет иметь отношений с женщиной конфликтной и истеричной. Скорее всего, «стервозная» когда-то стало синонимом «темпераментной», отсюда и повелось заблуждение. Действительно, у представителей сильного пола интерес вызывают смелые девушки, способные открыто выражать свои чувства, чья самооценка не нуждается в подтверждении с мужской стороны. Очевидно, «хорошими» в данном контексте считались женщины зажатые и застенчивые, им в поисках партнера и правда будет нелегко.
Мужчины боятся сильных женщин
Суждение, обратное предыдущему, тоже утратило актуальность в современном обществе.
Справедливее будет заметить, что сильных женщин боятся слабые мужчины, а влиятельные больше не нуждаются в трепетных нимфах и в качестве спутницы жизни все чаще выбирают развивающихся и уверенных в себе особ. Как говорится, за каждым великим мужчиной стоит гораздо более сильная женщина-муза.
Все женщины мечтают о замужестве
Стереотип о том, что цель всей жизни женщины — выйти замуж, культивируют разные институции, включая глянец и свадебную индустрию, ориентированную по большей части на невест, но не женихов. Однако влияние Запада и Европы внесло свои коррективы, и сегодня отношение к штампу в паспорте становится более ненавязчивым. Расставляя приоритеты, современная женщина отводит замужеству не первое место, предпочитая заняться самореализацией. Более того, идея о стремлении девушек к замужеству даже породила боязнь брака, причем не только у дам, но и у кавалеров.
Читайте также:
Почему нам трудно извиняться
Линия огня: 3 правила незабываемого секса
Эксклюзив ELLE! Большой любовный гороскоп на лето 2019
Теги
- Психология
- отношения
Как один из партнеров становится слабым звеном в отношениях
Источник: Усольцев Кирилл/Shutterstock
Когда вы думаете о качестве ваших самых близких отношений, как вы отделяете свой собственный вклад в их общее здоровье от вклада вашего партнера? Вы верите, что отдаете больше, чем берете, или кажется, что все жертвы приносит ваш партнер? С точки зрения эмоционального «торгового баланса» ваши вклады довольно равны, или у одного из партнеров больше шансов оказаться в долгу?
Хотя вам может не нравиться идея определять ваши отношения в денежном выражении, теории удовлетворенности пар часто заимствуют метафоры из экономики.
Например, одна модель фокусируется на справедливости как на основе счастья пары, основанной на предположении, что взаимообмен между партнерами должен быть примерно равным, чтобы оба считали свои отношения хорошими. Один партнер дает, занимаясь мелкими домашними делами; другой отвечает за ведение финансового учета. Согласно этой модели, никто не чувствует себя особенно использованным в идеальных отношениях.
Теория удовлетворенности отношениями обмен основана, напротив, на предположении, что каждый партнер считает вознаграждение за участие в отношениях равным затратам. Когда вы проводите анализ рисков и выгод, вы решаете, что лучше остаться с партнером, чем уйти, если вы ведете себя в соответствии с этим подходом.
Выразительное подавление и удовлетворение отношениями
Пары также дают и берут в эмоциональном отделе. Как отметили Эри Сасаки и его коллеги из Оклендского университета (2021), каждый человек в длительных отношениях способствует его здоровью в силу того, в какой степени он разделяет или не разделяет свои чувства с другим.
Это качество, известное как экспрессивное подавление (ES), «предполагает попытки скрыть эмоциональные выражения от других».0003
Скрытие своих эмоций от партнера, как отмечают авторы, требует умственных усилий и может, поскольку требует больших усилий, затруднить эффективное решение проблем. Если вы так заняты, сдерживая свой гнев из-за того, что ваш партнер не пропылесосил ковер, что совершаете ошибку при оплате счета по кредитной карте, это неизбежно приведет к ссоре, когда в следующем месяце вам придется выплачивать просроченные проценты. оплата.
Другая проблема, которую вы создаете, сдерживая свои эмоции, заключается в том, что вы на самом деле не участвуете в честном общении. Ваш партнер, в свою очередь, не будет знать, что вы чувствуете, и потенциально может не уделить внимание вашим глубинным потребностям. Если вам больно из-за того, что родственник плохо обращался с вами, но вы не разделяете эти обиды со своим партнером, ваш партнер может легко поверить, что ваше плохое настроение связано с чем-то, что происходит в ваших отношениях.
По словам авторов, «большее ЭС во время конфликтных взаимодействий пар предсказывает более низкое разрешение конфликта».0003
Новозеландские авторы отмечают, что пары редко участвуют в одинаковом количестве ЭС, но если баланс полностью нарушен, партнер «слабого звена» (с более высоким ЭС) может разрушить потенциальное счастье, которое испытывают оба партнера. Партнера с высоким уровнем ЭС будет труднее понять, что потенциально может привести к отсутствию у другого человека отзывчивости, понимания и чувства связи.
Чтобы снизить качество отношений, достаточно одного человека
Несмотря на то, что существует множество предыдущих исследований, показывающих, что ЭС каждого партнера предсказывает качество отношений, Sasaki et al. обратите внимание, что большая часть предыдущей работы не принимает во внимание комбинированное влияние тенденций ЭС у каждого партнера как комбинированное влияние на результаты. Возможно, у вас обоих высокий ЭС или у вас обоих низкий ЭС. Возможно, вы нашли способ ладить, учитывая, что каждый из вас одинаково предпочитает делиться или не делиться чувствами.
Что происходит, когда только один из вас является соучастником?
Исследовательская группа из Окленда предполагает, что именно слабое звено в отношениях может причинить ущерб удовлетворенности пары в целом. Рассматривая взаимодействие двух партнеров («Актер X Партнер») как влияние на качество отношений, авторы полагали, что они могут определить уникальные проблемы, возникающие, когда у человека с низким уровнем ЭС есть партнер с высоким уровнем ЭС. Таким образом, слабым звеном с точки зрения ЭС является член диады, который проявляет высокий уровень подавления, и этого достаточно, чтобы подорвать качество отношений в целом.
По словам авторов, «поскольку и актеры, и партнеры должны быть открытыми, отзывчивыми и вовлеченными в решение проблем в отношениях, мы предположили, что достаточно одного члена диады — актера или партнера — чтобы привычно использовать ЭС, чтобы подорвать удовлетворенность отношениями. .» Это означает, что даже самый открытый и экспрессивный член пары будет чувствовать себя испытанным партнером, который постоянно отказывается отвечать взаимностью.
гетеросексуальные пары, средний возраст которых колеблется от 23 до 37 лет. Большинство пар состояли в браке, и те, кто не описывал свои отношения как «серьезные».
Каждый партнер выполнил следующие 4 пункта экспрессивного подавления. Посмотрите, как бы вы оценили себя, оценив себя от 1 (полностью не согласен) до 7 (полностью согласен):
- Я контролирую свои эмоции, не выражая их.
- Когда я испытываю негативные эмоции, я стараюсь не выражать их.
- Я держу свои эмоции при себе.
- Когда я испытываю положительные эмоции, я стараюсь их не выражать.
Средний балл по каждому пункту в четырех выборках находился прямо в середине шкалы или чуть ниже отметки 3,5.
Участники также выполнили краткие измерения удовлетворенности отношениями (например, «Наши отношения близки к идеальным») и оценили свою способность разрешать конфликты (например, «Когда я сосредоточусь на этом, я могу решить любое возникающее разногласие». между моим партнером и мной»).
Обращаясь теперь к результатам, авторы рассчитали вклад ЭС каждого партнера в два показателя удовлетворенности. Чтобы проверить гипотезу слабой связи, авторы сравнили пары в трех категориях: оба партнера имеют низкий уровень ES, оба партнера имеют высокий уровень ES и — комбинация слабого звена — партнеры с разными показателями ES (т. -высокий).
Рассматривая сначала удовлетворенность отношениями, пары, в которых оба партнера имели низкий уровень ЭС, также были наиболее удовлетворены. Этот вывод подтверждает теорию о том, что отношения развиваются лучше, когда оба партнера могут открыто выражать свои чувства. Однако пары, в которых у одного партнера был высокий уровень ES, а у другого низкий (тип слабого звена), показали самую низкую удовлетворенность отношениями, независимо от того, был ли это актер или партнер, чей ES был высоким.
В области разрешения конфликтов результаты были еще более поразительными: пары, в которых либо актер, либо партнер имели высокие баллы ES, с меньшей вероятностью могли использовать средства коммуникации, которые позволили бы им урегулировать свои разногласия в продуктивная манера.
Что делать, если вы находитесь в слабом звене в отношениях
Возможно, это вы склонны держаться за свои чувства, а ваш партнер пытается заставить вас открыться, особенно когда есть проблема. Если да, Sasaki et al. результаты показывают, что вы находите способы преодолевать свои барьеры в выражении эмоций. С другой стороны, это может быть ваш партнер, который склонен отступать, когда возникают разногласия. Как вы можете убедить своего партнера быть более открытым и честным?
Как предполагают авторы, высокий уровень ЭС прерывает «социальную динамику», включая «воспринимаемую поддержку, близость, искренность и благодарность». жертвоприношения».
Вспоминая некоторые из этих экономических моделей отношений, можно предположить, что высокий уровень ES может помешать установлению удовлетворительного равновесия. Если у вас низкий уровень ES, у вас не возникнет проблем с изучением возможного дисбаланса, и вы можете расстраиваться, когда ваш партнер замолкает. Однако, как Sasaki et al.
обратите внимание: «когнитивная переоценка… может уменьшить разрушительный эффект» низкого ЭС партнера. Эти стратегии могут включать попытки сказать себе сохранять спокойствие, взглянуть на ситуацию в более позитивном свете или просто изменить то, о чем вы думаете. Сохранение спокойствия также может помочь вашему партнеру найти способ начать разговор на сложные темы, не опасаясь вас рассердить.
Подводя итог, независимо от того, являетесь ли вы или ваш партнер слабым звеном, признание дисбаланса в вашей эмоциональной выразительности может стать первым шагом к обретению большего понимания и удовлетворения.
Изображение в Facebook: Усольцев Кирилл/Shutterstock
Отношения: Теория справедливости | Психология
В отличие от теории социального обмена, которая утверждает, как люди пытаются максимизировать вознаграждение и минимизировать затраты в отношениях, Теория справедливости предполагает, что партнеры обеспокоены справедливостью в отношениях.
Справедливость достигается, когда люди чувствуют, что получают от отношений примерно то, что заслуживают.
Объяснение теории справедливости в романтических отношениях
Теория справедливости предлагает выигрышную формулу справедливости в отношениях: выгоды одного партнера за вычетом их затрат должны равняться выгодам другого партнера за вычетом их затрат.
Если один из партнеров воспринимает отношения как несправедливые, он будет ими недоволен, независимо от того, приносят ли они чрезмерную или недостаточную пользу. Согласно Теории справедливости, человек, который получает от отношений больше пользы, чем вкладывает, будет чувствовать вину и стыд, а те, кто думает, что вкладывают много, а получают очень мало, будут злиться и обижаться. Чем дольше длится это чувство несправедливости (отсутствия справедливости), тем больше вероятность того, что пара распадется.
Однако справедливость не означает равенство. Речь идет не о числе вознаграждений и издержек, а скорее о балансе между ними; если человек много вкладывает в отношения и много получает, это будет для него справедливо.
Более того, восприятие собственного капитала со временем меняется. Например, для многих людей совершенно нормально вкладывать больше, чем они получают в начале отношений, но если так будет продолжаться слишком долго, это приведет к неудовлетворенности.
Наконец, со временем меняется и отношение партнера к несправедливости. То, что вначале казалось несправедливым, может стать нормой по мере развития отношений, или партнер, который дает больше, может начать еще усерднее работать над отношениями, пока не восстановится баланс.
Исследование теории справедливости в романтических отношениях
Важность справедливости в отношениях подтверждается результатами исследований. Утне и др. (1984) использовали шкалы самооценки для измерения справедливости и удовлетворенности пар, недавно поженившихся. 118 участников были в возрасте от 16 до 45 лет, и до свадьбы они были вместе 2 года и более. Исследование показало, что партнеры, которые оценили свои отношения как более равноправные, также были ими более удовлетворены.
Другое исследование, проведенное Stafford and Canary (2006), , также выявило аналогичные тенденции. В их исследовании более 200 супружеских пар заполнили анкеты о справедливости и удовлетворенности отношениями. Кроме того, участникам задавали вопросы о том, как они поддерживали свои отношения, например, разделяя обязанности, позитивно общаясь и проявляя привязанность друг к другу. Они обнаружили, что партнеры, которые воспринимали свои отношения как честные и сбалансированные, а затем супруги, которые извлекли из них чрезмерную пользу, испытали наибольшее удовлетворение. Те, кто недополучил пользу, показали самый низкий уровень удовлетворенности.
Имеются также некоторые подтверждающие данные исследований на животных. Например, Броснан и де Ваал (2003), в своем исследовании обезьян-капуцинов обнаружили, что, если обезьянам отказывали в награде (виноградной грозди) за игру, они очень злились. Это говорит о том, что важность равенства в отношениях имеет древние корни.
Оценка теории справедливости романтических отношений
Сильной стороной теории справедливости является то, что она подтверждается результатами исследований. Например, Стаффорд и Кэнэри (2006) обнаружили, что партнеры, которые воспринимали свои отношения как честные и сбалансированные, испытывали наибольшее удовлетворение, тем самым подтверждая предположение теории справедливости о том, что воспринимаемая справедливость необходима для счастливых отношений.
Однако есть исследования, противоречащие теории справедливости. Например, Berg and McQuinn (1986), провели лонгитюдное исследование 38 пар, встречающихся на свиданиях. Они не обнаружили какого-либо увеличения справедливости с течением времени, но обнаружили, что высокий уровень самораскрытия и воспринимаемой справедливости в начале отношений был сильным предиктором того, что пара останется в своих отношениях, а низкая справедливость в начале. был надежным предвестником разрыва.
Другими словами, кажется, что воспринимаемая справедливость либо присутствует, либо нет в отношениях с самого начала и не развивается со временем, вопреки предсказанию теории справедливости. Эти результаты противоречат центральному утверждению теории и противоречат идее о том, что справедливость увеличивается со временем после начала романтических отношений.
Как и во многих других объяснениях романтических отношений, в теории справедливости может быть проблема причин и следствий. Некоторые исследователи предполагают, что неудовлетворенность может быть причиной, а не следствием воспринимаемой несправедливости. Однако Van Yperen and Buunk (1990) изучали супружеские пары и обнаружили, что неудовлетворенность несправедливыми отношениями со временем возрастает, а не наоборот. Кроме того, существуют также некоторые важные индивидуальные различия в восприятии справедливости. Есть люди, которые менее чувствительны к несправедливости и готовы больше отдавать в отношениях (9).
0065 благотворители , согласно Hussman et al., 1987). Другие люди, имеющие право , считают, что заслуживают чрезмерной выгоды от отношений, и не чувствуют себя слишком виноватыми по этому поводу.
Вопросы и дебаты: теория справедливости в романтических отношениях
Существуют важные гендерные различия в восприятии справедливости отношений, которые теория справедливости игнорирует. Такие исследователи, как Sprecher (1992) , обнаружили, что женщины, как правило, больше беспокоятся, когда получают от отношений неполную пользу, и чувствуют больше вины, когда приносят чрезмерную пользу, в то время как ДеМарис и др. (1998) предполагают, что женщины больше сосредоточены на отношениях и поэтому более чувствительны к несправедливости. Эти результаты указывают на четкие гендерные различия между мужчинами и женщинами и подчеркивают важность проведения исследований мужчин и женщин отдельно, чтобы избежать гендерной предвзятости.
Теория справедливости, как и другие теории в рамках темы отношений, предлагает универсальную теорию романтических отношений, которая предполагает, что люди довольны своими отношениями, если выгоды равны затратам. Однако Миллс и Кларк (1982) утверждают, что невозможно оценить справедливость с точки зрения любовных отношений, поскольку большая часть входных данных носит эмоциональный характер и не поддается количественной оценке. Следовательно, может быть лучше изучать романтические отношения, используя идиографический подход, который фокусируется на качественном опыте людей, а не использовать номотетический подход для создания универсальных законов человеческих отношений.
Существуют также важные культурные различия, не учитываемые теорией справедливости. Такие исследования, как Аумер-Райан и др. (2006) показывают, что концепция справедливости более важна в западных культурах, чем в незападных культурах.