Психология семейных отношений жены и мужа. Помощь психолога для семейных пар
Вступая в брак, супруги заключают негласный договор между собой о соблюдении определённых правил, выполнении обязательств и получении прав и преимуществ. И, как выясняется, далеко не каждый осознаёт, что договор существует, или, что в нём есть определённые пункты, или, что эти пункты написаны не всегда с полным соответствием его собственным требованиям и ожиданиям, и ему придётся идти на ряд компромиссов. В идеале, психология семейных отношений жены и мужа подвергается постоянному всестороннему анализу со стороны обоих супругов и условия корректируются в соответствии с интересами каждого. Если же такого не происходит, то может потребоваться помощь извне – например, консультация семейного психолога.
Почему мы ведём себя так, а не иначе, вступая в брак?
Сам по себе институт брака, в идеальной своей версии, представляет собой партнёрское соглашение. Причем, раз уж процедура довольно стандартная в социальном цивилизованном обществе, то и форма негласного договора стандартная, с одинаковыми для всех пунктами.
Но заполняет их каждый по-своему, по большей части, основываясь на опыте родительской семьи.
Чаще всего супруги подсознательно занимают в семье ту позицию, которой придерживались их родители. То есть, если в семье жены было принято, что мать командует отцом, то и сама она автоматически станет командовать мужем.
Исключение: случаи, когда для ребёнка какой-то элемент семейного уклада был противен. Тогда в своей новой семье он будет всячески искоренять или не допускать появления этого элемента (например, насилия). Но он всё равно может подсознательно просочиться – как единственно известная модель поведения, навязанная родителями.
Пункты договора
Структура любой семьи состоит из нескольких ролей, распределяемых супругами между собой, а также, прав, обязательств и полномочий. Чем более удобно для обоих эти элементы распределены (не обязательно равномерно, главное – именно удобство для обоих!), тем гармоничнее и счастливее будут семейные отношения.
Итак, что же положено в партнёрский негласный договор?
- Кто в доме хозяин. То есть, кто хозяйничает именно в доме. Конкретно, выполняет функции по обустройству и наведению уюта, красоты, включая уборку и ремонт. Как правило, кто один берёт на себя функцию организатора-координатора этих процессов, а другой подчиняется ему и выполняет распоряжения, но не несёт ответственности по этим вопросам и не принимает решений. То есть, если главный не скомандовал, то в беспорядке он и виноват!
- Кто добытчик. Имеется в виду, кто отвечает за финансовое благосостояние семьи. Этим может заниматься как один из супругов, так и оба: либо в равной степени, либо по способностям. Главное, чтобы тот, у кого больше обязательств в этой сфере, был менее загружен домашними делами.
- Территория. Идеально, что территория была общей – тогда каждый из супругов будет чувствовать себя комфортно и уверенно. В противном случае, кто-то один будет постоянно «на птичьих правах», что, с одной стороны, подразумевает меньший интерес к благоустройству жилья, а с другой – постоянную боязнь оказаться на улице, неуверенность в себе.
- Любовь, уважение. Без этих чувств брак будет неполноценным и из подобия партнёрского соглашения превратится в проект, а это – противоположность залогу счастья!
- Дружба, общие интересы. Говорится, что в идеальных отношениях мужчина и женщина должны смотреть не друг на друга, а в одну и ту же сторону. Здоровая психология семейных отношений жены и мужа подразумевает наличие общих тем для разговора, совместных развлечений.
Распределение ролей
Каждый должен заниматься тем, что ему близко, что он умеет. Например, если сразу двое супругов будут претендовать на роль воспитателя детей, но ни один не будет занимать место координатора семейных развлечений, то это однозначно приведёт к разногласиям и спорам.
И жили они долго и счастливо: как оставаться с мужем на одной волне
«У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три любовника… Едва ли их с мужем можно назвать близкими людьми, но о разводе они даже не думают».
Психолог Анна Иотко делится экспертным опытом о том, как не впадать в иллюзии и сохранить искру и гармонию на разных этапах отношений.
1. Про цели
Когда мы говорим «на одной волне», то подразумеваем, что идем в одном направлении. Общая цель — основа отношений, и если ее нет, никакие другие инструменты не сработают. Можно отлично проводить время вдвоем, найти общие интересы, выработать компромиссы, но видение того, как должна развиваться наша жизнь, у нас будет разным. «Вместе, чтобы не быть одинокими», «чтобы бороться против сложностей жизни» — все это заблуждение и не имеет ничего общего со счастьем. Счастье — когда мы что-то созидаем. Цели должны быть чем конкретнее, тем лучше. Построить дом и заложить там сад невозможной красоты, родить детей, дать им лучшее образование, объездить весь мир или переехать в другую страну. Другими словами, это то, на что работают оба, — в буквальном смысле и в отношениях.
По практике могу сказать, что общую цель для себя обозначает крайне мало пар.
Большинство обсуждают мечты в начале семейной жизни, а потом забывают об этом.Хотя мы сегодня не настолько эмпатичны, чтобы считывать мысли друг друга. Когда же супруги свои желания фиксируют и договариваются о планах, тем самым они каждый раз обновляют ответственность друг перед другом. Поэтому я бы очень рекомендовала так делать, например, каждую годовщину. Особенно в сложные периоды, на 5-ый или 8-ой год совместной жизни. Или в какие-то пограничные для отношений моменты. Ведь почему в эмиграции люди часто расстаются? Потому что, как правило, уехать хочет один, а второй — соглашается. А те пары, которые действительно шли к этому вместе, оказались более подготовленными к сложностям и испытаниям, — и у них все хорошо. То же и с рождением детей: женщина хочет ребенка, а у мужа в бизнесе сейчас или завал, или, наоборот, взлет, и он не может много времени посвятить семье. И тогда они либо откладывают беременность на определенный срок — и договариваются, на какой именно, — либо супруга берет на себя ответственность и говорит: «Хорошо, я так сильно хочу ребенка, что справлюсь сама, и смогу тебя еще поддерживать…».
Тогда каждый понимает, на что может рассчитывать, и гармония никуда не уходит. Потому что это уже не вслепую, а обозначены какие-то границы (читайте также: 5 стадий любви (и почему многие расстаются уже на третьей)).
2. Про удовольствия
Умение разделять удовольствия — один из тех пунктов, который эмоционально держит очень многие пары. При этом совсем не обязательно, чтобы у мужчины и женщины были общие интересы. Полно примеров пар с похожими увлечениями, вкусами, образом жизни и окружением, но для жизни они друг другу совершенно не подходят. Интересы супругов могут и не пересекаться, но я сторонник того, чтобы, несмотря на это, учиться получать удовольствие вместе. Если она любит современное искусство, и ей сейчас сильно нужно в Мадрид, то почему бы ему не полететь с ней и не сходить на корриду или куда-то еще, пока она в музеях. Мне, например, не нравятся лыжи, а мой супруг их обожает, но мы все равно каждую зиму ездим в горы. Я выбираю для нас отель со spa, бассейном или йога-студией — то есть в этих условиях нахожу себе применение и то, чем я могу себя порадовать.
Смысл не в том, чтобы терпеть. В компромиссе должно быть хорошо и тому и другому, что, безусловно, формирует доверие в паре.
Игнорировать время друг для друга ни в коем случае нельзя. Здесь акцент хочется сделать для пар со стажем, которые, как часто бывает, все больше уходят в обязанности и уже не умеют веселиться вдвоем. Нужно обязательно куда-то выбираться раз в месяц: в ресторан, погулять, потанцевать и т.д. — или хотя бы раз в год ездить вместе отдыхать. Без детей, потому что отпуск с детьми, по сути, не отдых, а работа родителей (о каком там фееричном сексе можно говорить!). Без друзей, потому что друзья тоже отвлекают. Общий круг, карьера, деньги, семья — все это важно. Но пара — мужчина и женщина — каркас, на котором все держится. Это и есть то самое ценное, что нужно беречь. Поэтому я бы рекомендовала чаще бывать наедине, путешествовать, в зрелом возрасте особенно, и наслаждаться всем, чем не успели раньше из-за каких-то организационных моментов.
Спросите себя, что мы не доделали? «Помнишь, ты мечтала сад разбить на даче или рисовать научиться?» — «А ты хотел завести пасеку или военную историю выучить?». «А давай?» — «А давай!». Это отлично работает на «общую волну».
3. Про взлеты и падения
Одну из самых серьезных трещин в отношениях может дать расхождение в личностных ростах. Обычно, если у одного сейчас взлет, а у другого — спад, то первый берет на себя ответственность за какие-то расходы и какую-то организацию, и дает возможность второму вырасти снова. Поддерживать в такой ситуации нужно обязательно, но при этом стоит осторожно обозначить рамки и спросить: «Сколько тебе нужно времени, чтобы подняться — полгода, год?». Но если человек ничего не делает и личностно растет где-нибудь с друзьями в бане или с подружками на кухне, тогда я советую идти к психологу. Любовь не лечит аппендицит, поэтому проблему нужно решать у специалиста. Почему это важно?
Когда каждый из супругов ответственен за свой собственный рост — это и есть то плечо, о котором все говорят и мечтают.
Такая пара друг для друга является постоянным индикатором. К сожалению, не все понимают этот простой принцип. Например, домохозяйка, которая экономит и может неделю всю семью кормить одной курицей, — на самом деле не так чтобы поддерживает. Она просто принимает ситуацию, что иногда может быть полной демотивацией. В этом парадокс, но если она может на 3 рубля — тогда зачем давать 15? Соответственно, мужчина останавливается в росте. А если женщина и не зарабатывает много, но чем-то искренне увлечена и как-то развивается, тогда это стимул. И у мужчины рядом с ней больше шансов быть успешным, и вообще — жизнь становится интереснее.
4. Про секс
Пожалуй, это один из распространенных примеров из практики, когда на прием приходит пара, и выясняется, что помощь психолога им не нужна, потому что их единственная проблема заключается в том, что они ни разу не обсуждали свой секс. Когда мужчина или женщина останавливается в сексуальном развитии, здесь и начинаются «перекосы» в отношениях.
У меня есть знакомая, которая в браке 18 лет, и у нее три (!) любовника. Она признается, что с мужем у них секс так себе. Но, представляете, ей легче взять на себя риск распада семьи, чем поговорить с супругом. При этом о разводе она даже не думает. Но едва ли их можно назвать близкими людьми, несмотря на то, что они пережили немало и их многое связывает.
Я не удивлюсь, если у него — пять любовниц, и только потому, что никому из них даже в голову не пришло хотя бы спросить: «Мы могли бы обсудить качество нашего секса?».
Определенно, это не главная сторона отношений, но она должна быть одной из тех тем, наравне с другими насущными, которую нужно обязательно между собой обсуждать. Важно, чтобы бы супруги на протяжении всего брака находились в постоянном развитии, обговаривая свои желания, экспериментируя и образовываясь (тем более сегодня столько для этого возможностей!). Так, они смогут заметно продлить свою сексуальную жизнь, от чего их союз только выиграет.
5. Про мотивации и ценности
Что еще не сохраняет отношения? Когда мы выдаем партнеру «кредиты доверия». Модель «единственный и на всю жизнь» устарела как дисковый телефон и коммунизм. Если мы говорим о сегодняшнем дне — это звучит как «я тебе все заранее простила», что, конечно, никого не стимулирует. Ответственность снижается сразу. Такой посыл создает иллюзию «одной волны», однако, по сути, — это сильнейшее заблуждение. Я знаю многих потрясающих женщин, очень известных, которые ждали по 16 лет, что муж опомнится, и в итоге к 50-ти остались одни (читайте также: Не сошлись: почему мы вступаем в брак с неправильными людьми). Правильный посыл, когда «я очень хочу, чтобы мы вместе прожили всю жизнь, я была бы счастлива в 80 идти с тобой за руку по парку, это наимилейшее и трогательнейше, но…» — она дает понять, что не готова терпеть унижения, оскорбления и безответственность по отношению к ней. Ведь никто не исключает того, что и в 60 можно встретить человека и в 80 гулять с ним по парку.
Мужчина ведет себя абсолютно иначе, когда он боится потерять женщину.
Потому что она родила ему троих и в свои 45 выглядит на 30 с хвостиком. Потому что она лучше всех готовит борщ, при этом у нее есть свое маленькое дело и она востребована в обществе. И на нее с интересом смотрят другие мужчины. Но когда клиентка рассказывает про восьмую измену и просит меня помочь ее пережить и не уйти, то я уверена, что через год — будет девятая. Потому что он знает, что она ни за что не уйдет. Конечно, стремиться пережить все сложности вместе и поддерживать друг друга нужно, но когда кто-то из партнеров сознательно нарушает договоренности и пренебрегает ценностями семьи, — тогда я определенно не за терпение.
6. Про ритуалы
Маленькие семейные церемонии всегда очень сближают: когда мы все вместе завтракаем дома по субботам или по воскресеньям выезжаем куда-нибудь на обед. Обязательно должны быть праздники априори только семейные.
Пусть их определит сама семья, Пасха или Новый год, но они могут быть как раз индикатором того, насколько изжили себя отношения или нет. Что сейчас предпринять или не предпринять. Когда мы сильно погружаемся во внешний мир, то уже не остается пространства, в котором мы умеем быть. Как правило, после 8-10 лет отношений, пары часто грешат такими «уходами»: собрались шумной компанией — родственники, друзья, дети, которые носятся толпой и предоставлены самим себе, — и вроде бы все отдохнули. Но за этот день мы меньше обнимали друг друга, мы меньше пообщались с детьми, мы не поиграли в настольную игру, не обсудили какие-то важные вещи, не подержались за руки. На консультации, одна пара мне на это ответила: «В 25 все так и было, а в 35 — мы уже не помним, как это. Попробовали на праздники остаться дома, получился какой-то суррогат». Но на самом деле часто ситуация кажется искусственной только потому, что она пока непривычна. Но новизна не должна пугать — с каждым следующим разом будет все лучше и лучше.
7. Про обязанности и лучшие качества
Пожалуй, то, что сегодня, за счет скорости жизни, сбивает общую волну больше всего — это усталость, частая причина конфликтов и ссор. В данной ситуации я всегда рекомендую парам отталкиваться от лучших качеств друг друга и обязательно разделять семейные обязанности. Например, женщина перестала следить за собой так, как раньше, потому что она вся в детях и домашних заботах. Что вероятно она может услышать от супруга — что он брал в жены красавицу и умницу, а она обленилась и «обабилась» как все? Если он глобально отталкивается от того, что она действительно красавица и умница, то, скорее всего, сам проявит заботу и скажет: «Давай я возьму детей на выходные, мы съездим куда-нибудь, а ты займешься собой или выспишься, наконец». И в этом решении больше ответственности. Поэтому, если женщина выходила за успешного, веселого парня, а он сейчас срывается по каждому поводу, стоит подумать — чем я могу помочь в этой ситуации? Это не значит, что стоит прощать такое поведение.
Но нужно понимать, что сейчас сложный период. И когда в субботу утром муж собирается на рыбалку, с ее стороны не звучат упреки вроде «лучше бы ты побыл с детьми». А учитывая тот факт, что он работает по 20 часов в сутки, она остается с детьми и говорит: «Хорошо, если для тебя это так важно, езжай. Переключись, пообщайся со своими мужиками, наберись сил, потому что в воскресенье я хочу заняться с тобой классным сексом». Согласитесь, ожидание стоит результата.
Пусть и у вас будут подруги — только для себя, с которыми вы обсуждаете какие-то отвлеченные темы, общие интересны — искусство, моду, дизайн, но не мужа, детей, свекровь. Потому что это всегда как глоток свежего воздуха — часть того самого личного пространства, которое должно быть у каждого.
Со временем забот только прибавляется, усталость накапливается, и от этого развивается депрессия. Хотя во многих случаях человеку нужна не терапия, а просто 16-ти часовой сон, и все пройдет.
И очень здорово, когда супруг или супруга может понять ситуацию и вовремя включиться: «Давай сегодня ты спишь, а я занимаюсь детьми, а завтра сплю я. Сегодня ты — готовишь, завтра — я, а послезавтра — дети». А уборку можно отдать четвертому человеку, так как это сугубо механическая работа и как ценность в семье она не несет никакой нагрузки. Вообще, то, что касается усталости, лучше стараться разделять. Не нужно все решать вместе, потому что это изнурительно. «Я выбираю отель, а ты покупаешь билеты, я — тарелки и стулья, ты — новую плитку для ванны, ты в этом лучше понимаешь». Разделять, чтобы экономить энергию, помогать отдыхать друг другу. Глобально мы заботимся, но увы не в момент, мы успеваем угодить всем, кроме друг друга. Тем более, что в долгих отношениях слова не так поддерживают романтику, как действия. Устройте фееричный ужин, отправьтесь в незапланированное путешествие, сделайте подарок. То есть я бы рекомендовала действиями проявлять внимание друг к другу чуть больше, чем обычно.
Как правило, мы привыкли такими вещами заслуживать прощения, но стимулирование перед напряжением никогда не работает. А вот привычка благодарить друг друга действиями — обязательно должна постепенно ввестись в отношения, и это всегда будет работать только в плюс.
И еще 10 коротких советов от психологов о том, как не раскачивать семейную лодку и спокойно плыть по течению в гавань любви:
1. Не завидуйте успехам друг друга. Гордитесь ими! Проще всего это делать, работая в разных областях. Никто ведь не скажет, что вы лучшая певица, чем он художник. Или хуже играете в кино, чем он зарабатывает деньги.
2. Не считайтесь друг с другом, кто ради кого чем пожертвовал. Помогайте безвозмездно — щедрость приносит хорошие дивиденды.
3. Делитесь связями. Обычно у женщин заниматься нетворкингом (заведением полезных связей) получается лучше, зато мужчины реже случайно удаляют все накопленные за 10 лет контакты из своего телефона.
4. Ненавязчиво помогайте мужчине в тех вопросах, где он слаб. Он вам подготовит пакет документов для налоговой службы. Вы ему выберете и завяжете галстук.
5. Пиарьте друг друга. Напоминайте знакомым о достоинствах своей второй половины ненавязчиво, кратко, но регулярно и как можно большему количеству людей — по принципу «писем счастья». Кто-нибудь да клюнет.
6. Не изменяйте в браке и, тем более, не заводите служебных романов. Мир очень тесный, и таким его сделали мы сами.
7. По той же причине никогда не выносите сор из избы: никому не показывайте детские фотографии мужа и не сплетничайте с подругами о его слабостях. Рано или поздно всё, сказанное вами, будет использовано против него.
8. Регулярно ищите себя и мужа в Google и Yandex, чтобы, если что, быстро нейтрализовать компромат, пока он не расползся по Сети.
9. Прежде чем сложить яйца в одну корзину, заведя семейный бизнес, подумайте о том, что будет, если вы разведетесь.
10. Стройте совместные планы — чем конкретнее, тем лучше.
Психологи говорят, что мужчине нравится видеть перед собой четкую цель, которую для него придумает женщина.
Об эксперте:
Профессиональный психолог, автор курса «Ошибки, которые совершают 99% женщин. Как попасть в 1% самых счастливых женщин на свете».
Фото: Элина Сазонова
Marie Claire Editorial
Уровни стресса мужей резко возрастают после того, как жены начинают зарабатывать более 40% дохода семьи
Психологический дистресс мужчин сначала уменьшается по мере увеличения относительного дохода их жен, но их дистресс имеет тенденцию к увеличению, когда их жена зарабатывает более 40% дохода семьи. общий доход семьи, согласно исследованию, опубликованному в Бюллетене по психологии личности и социальной психологии .
«В области экономики растет интерес к идентичности как к способу объяснения явлений, которые не поддаются стандартному экономическому моделированию.
По мере того, как процент жен, зарабатывающих больше, чем их мужья, растет, традиционная социальная норма мужчины-кормильца подвергается сомнению, а сравнение доходов в браке существенно меняется», — говорит автор исследования Джоанна Сырда, доцент Университета Бата.
«Традиционные нормы гендерной идентичности могут играть важную роль в выборе домохозяйствами разделения труда. Я хотел исследовать силу и постоянство этих норм более непосредственно, и поэтому мой вопрос, существует ли значительная связь между мужским психологическим дистрессом и относительным доходом супруга».
Для своего исследования исследователи проанализировали данные за 15 лет от 6035 гетеросексуальных пар, которые участвовали в панельном исследовании динамики доходов. В ходе исследования был собран широкий спектр индивидуальных и бытовых факторов, включая доход и психологическое расстройство.
Исследователи наблюдали U-образную зависимость между относительным доходом супругов и психологическим дистрессом мужчин.
Уровень бедственного положения мужчин снизился, когда заработок их жен приблизился к 40% дохода семьи. Но по мере того, как доходы женщин превышают эту отметку, исследование показало, что уровень стресса мужей постепенно возрастает.
«Мое исследование показывает, что в гетеросексуальных парах психологический стресс мужчин высок, когда они являются единственными кормильцами, и уменьшается, когда жены вносят больший вклад в доход семьи, достигая минимума, когда их партнеры зарабатывают около 40% дохода семьи. Но что важно, уровень их бедственного положения резко возрастает по мере того, как заработная плата их супругов превышает эту точку, как только жены зарабатывают больше, чем мужья. И они испытывают наибольший стресс, когда полностью экономически зависят от своих партнеров», — сказал Сырда PsyPost.
«Эти результаты показывают, что социальные нормы о том, что мужчины зарабатывают на жизнь, и традиционные представления о том, что мужчины зарабатывают больше, чем их жены, могут быть опасны для мужского здоровья.
Они также показывают, насколько сильны и постоянны нормы гендерной идентичности».
Сырда добавила в пресс-релизе, что ее исследование также дает некоторое представление о «торговых возможностях» между мужем и женой.
«Повышенный психологический стресс, связанный с экономической зависимостью мужей от своих жен, также может иметь практическую подоплеку из-за торга в преддверии развода или страха снижения экономического статуса в случае фактического развода. Эти эффекты сильнее проявляются среди совместно проживающих пар, возможно, из-за более высокой вероятности расторжения брака», — пояснила она.
Но это исследование, как и все исследования, имеет некоторые ограничения
«Учитывая состав данных, это исследование было сосредоточено на гетеросексуальных парах (состоящих в браке и совместно проживающих) — было бы интересно и важно знать, существуют ли какие-либо значимые закономерности среди гомосексуальных пар. и если да, то по каким шаблонам они следуют», — сказала Сырда.
«Мое и другие исследования показывают, что последствия «перестановки гендерных ролей» в браке, связанные с более высокими заработками жен, охватывают множество аспектов, включая физическое и психическое здоровье, удовлетворенность жизнью, развод и супружескую верность, способность вести переговоры в браке и другие виды поведения. и действия, начиная от разделения работы по дому и заканчивая деятельностью на рынке труда», — добавила она.
«Я думаю, это здорово, что исследования служат началом разговора, что мы лучше понимаем эти очень прочные социальные конструкции».
Исследование называлось «Относительный доход супругов и психологический стресс мужчин».
Вы думаете взять вторую жену? (Часть 2)
В моем предыдущем сообщении я выделил некоторые вопросы, которые важно учитывать, если вы планируете взять вторую жену. Я призвал вас задуматься о своих мотивах и о том, что может означать правильный поступок. Я также упомянул, что вы должны иметь возможность вести откровенные беседы со всеми вовлеченными сторонами.
Во второй части я расскажу о некоторых других проблемах, с которыми сталкивались полигамные пары, с которыми я работаю.
1. Верьте в свой первый брак
Надеюсь, ваша будущая вторая жена знает о присутствии первой жены. Если у вас не было очень открытого и откровенного разговора о ваших планах на несколько жен, когда вы собирались жениться на своей первой жене, ваша первая жена вышла за вас, рассчитывая остаться единственной женой. Это не необоснованное ожидание.
Когда вы поднимаете тему второй жены, вы разрушаете ожидания первой жены относительно ее брака с вами. Она не ожидала, что ее жизнь изменится таким образом. Ее доверие к вам будет сильно подорвано.
Независимо от того, что говорит закон о многоженстве, это не означает, что каждая мусульманка вступает в брак, веря, что это случится с ней. Осмелюсь сказать, что большинство мусульманок, выходя замуж, считают, что они будут единственными.
2. Обязательство во втором браке
На доверие стоит посмотреть и с другой стороны.
По моему опыту, развод — это то, что вторая жена и ее муж чаще обсуждают или используют в качестве угрозы, чем между первой женой и мужем.
Второй брак моложе. Детей может и не быть. Если муж не хотел или не мог развестись со своей первой женой, чтобы жениться на второй, вряд ли это изменится в будущем.
Вторая жена часто осознает, насколько ненадежно ее положение. Она не чувствует себя в достаточной безопасности, чтобы довериться своему мужу и посвятить себя ему, и может сохранить развод как выход. Отношения с небольшим доверием и обязательствами вряд ли будут процветать. Вы можете остаться в браке, но радость долгосрочных отношений будет ускользать от вас.
По моему опыту, второй брак может быть гораздо более бурным и нестабильным, чем первый.
3. Конкурирующие союзы
Для того чтобы оба ваших брака сложились, крайне важно, чтобы обе жены чувствовали себя в достаточной безопасности и могли доверять вам. Это означает, что они не должны рассматривать другую жену как конкурента.
Если вы расскажете ей историю о первом браке без любви, она увидит себя настоящей любовью. Вторая жена легко сравнит себя с первой женой. Она может даже видеть себя человеком, который спасает вас от страданий вашего первого брака или напряженных семейных отношений.
Как видите, картина, которую вы рисуете своей будущей второй жене, имеет значение. Это определяет, как она воспринимает ваш существующий брак и семью. Если вы заставите их звучать плохо, она захочет спасти вас от того, что она считает токсичной средой. Когда вы продолжаете хранить верность своей первой жене и семье, она смущается, разочаровывается и предается.
Если вы не сможете создать хотя бы признание другой жены в обоих домохозяйствах, вы окажетесь в эпицентре бури. Вы можете обнаружить, что у вас две несчастливые жены, а дети втянуты в семейные дела. Ваше собственное счастье будет поставлено на карту.
4. Время
Мужчина с двумя женами очень скоро обнаружит, что время становится проблемой.
По моему опыту, многие мужья в полигамных браках обнаруживают, что у них недостаточно времени, чтобы сделать всех счастливыми. Они хотят и должны проводить время с каждой женой и детьми. Это может привести к тому, что сложные вопросы не будут обсуждаться, чтобы не омрачать время, проведенное вместе.
Некоторые мужья также используют время, чтобы контролировать других. Если он намеренно скрывает, где и с кем проводит время, его жены будут чувствовать себя в опасности и будут чувствовать себя преданными, поскольку не будут знать, что происходит. Жена, которая думает, что уделяет ей меньше вашего времени, может чувствовать себя обиженной или чувствовать свое превосходство над другой женой, когда она уделяет вам много времени.
Тщательно продумайте все обязательства и обязанности, которые у вас уже есть. Достаточно ли у вас времени для работы и обеих семей без ущерба для вашего благополучия? Как вы относитесь к мысли о том, что ваше время с друзьями должно быть значительно сокращено? У вас может не быть времени на собственные интересы или хобби.
Вы можете справиться с этим?
5. Сила характера
Полигамные браки вызывают тяжелые эмоции у всех участников. Как мужу, находящемуся в центре динамики, вам нужно быть справедливым, честным и прозрачным в своем общении и отношениях со своими женами и детьми.
Жены легко начнут соревноваться друг с другом или унижать другую жену, чтобы развеять свои тревоги. Ваша задача — облегчить тревогу и создать динамику, в которой никто не является врагом. Вы должны быть в состоянии создать сильную связь индивидуально с каждой женой.
Также абсолютно необходимо, чтобы вы не сравнивали жен друг с другом в негативном ключе, даже в час вашей слабости. Вы должны уметь вести себя достойно и не пытаться использовать свою власть для принуждения или получения контроля над отношениями.
Успех брака и семьи ляжет на ваши плечи. Вы не идете по легкому пути. Большинство мужчин сказали бы, что поддерживать один счастливый брак и строить здоровую семью достаточно сложно и достаточно.