Психология отношения родителей и взрослых детей: American University of Central Asia — AUCA

Содержание

Психология отношений родителей и детей

Причины непонимания между родителями и детьми

Отношения между родителями и детьми являются одними из важнейших отношений в жизни каждого человека. Психология отношений родителей и детей исследует, как эти отношения формируются, влияют на психологическое развитие детей и как можно их улучшить.

Основной причиной сложностей в отношениях родителей и детей является разница в мышлении и подходах к жизни, что может приводить к конфликтам, если подробнее:

Родители могут иметь высокие ожидания в отношении своих детей, а дети могут не отвечать на эти ожидания. Это может привести к разочарованию и недовольству обеими сторонами.
Конфликты могут возникать из-за разницы во взглядах, желаниях и потребностях. Следствие – негативные эмоции, напряженность и непонимание.
Родители могут быть заняты работой, домашними делами или другими обязанностями, что приводит к недостаточному времени, отведенному на общение с детьми. Что может привести к ощущению удаленности и непонимания.

Различные стили воспитания. К примеру, один из родителей может быть более лояльным, тогда как другой может быть более авторитарным.
Если у родителей был отрицательный опыт со своими родителями или с предыдущими взаимоотношениями с детьми, это может привести к непониманию в текущем отношении с детьми.

Эти причины могут быть сложными и потребовать времени и усилий, чтобы справиться с ними.

Проблемы подросткового возраста

Подростковый возраст является сложным периодом жизни каждого человека, когда происходит много физиологических и психологических изменений. Этот период может быть особенно трудным для взаимоотношений между подростками и их родителями. Обычно здесь начинаются проблемы, связанные с развитием самостоятельности, поиском идентичности, конфликтами и проблемами коммуникации.

Одной из самых больших проблем является желание подростков быть самостоятельными и независимыми от своих родителей. Это может привести к конфликтам с родителями, которые могут чувствовать, что их дети не доверяют им или пытаются удалиться от них. Однако важно понять, что самостоятельность и независимость необходимы для развития подростков.

Еще одной проблемой является поиск идентичности. Подростки могут пытаться найти свое место в мире и выяснить, кто они есть, и это может привести к изменению поведения. Родители могут не понимать, почему их дети меняются, почему они не действуют так, как раньше, и это может вызвать страх и непонимание, что происходит.

Также важно обратить внимание на коммуникацию – часто родители могут не могут найти подход, как общаться со своими детьми или не были готовы к общению. В этом случае подростки могут чувствовать себя неопределенно и не принятіми, что может привести к дальнейшему отдалению от родителей. Важно найти общий язык со своими детьми, услышать их мысли и чувства и оказать им поддержку в важные моменты их жизни.

Кроме того, подростки могут сталкиваться со многими другими проблемами, такими как депрессия, тревога, психические расстройства, половое созревание. В таких случаях важно обратиться к соответствующим врачам и профессиональным психологам, которые смогут помочь разобраться в сложной ситуации и найти пути решения проблем.

Родители и взрослые дети

Отношения между взрослыми детьми и их родителями сложны и многогранны, поскольку они основываются на взаимодействии между двумя поколениями, которые могут иметь разные взгляды, ценности и опыт жизни.

Проблемы, которые чаще всего становятся источником конфликтов:

Конфликты из-за разницы во взглядах и стандартах поведения. Например, родители могут иметь более консервативные взгляды на сексуальность, религию, политику и т.д., в то время как их дети могут быть более прогрессивными и либеральными.

Родители становятся старше, иногда становятся менее мобильными, и им может понадобиться помощь взрослых детей. Это может создавать проблемы, если дети имеют собственные обязательства, работу и семьи и не могут выполнять эти обязанности.
Конфликты, связанные с деньгами Например, дети могут быть недовольны, что родители не дают им достаточно денег или родители могут навязывать свою финансовую модель, которая была в их семье.
Потери — оказывают большое влияние на состояние любого члена семьи, могут приводить к глубокой депрессии и другим психологическим проблемам.

Одним из важных аспектов отношений между взрослыми детьми и их родителями является понимание и уважение друг к другу. Взрослые дети могут чувствовать, что их родители не понимают их потребностей, мечтаний и взглядов, а родители могут чувствовать, что их дети не уважают их мысли и опыт. В таких случаях важно найти общий язык, попытаться увидеть ситуацию с другой точки зрения и научиться выслушивать друг друга без осуждения.

Успешное взаимодействие между родителями и взрослыми детьми базируется на взаимном уважении, понимании и сотрудничестве. Если возникает конфликт, то важно искать конструктивные способы его разрешения, важно найти общий язык, попытаться увидеть ситуацию с другой точки зрения и научиться выслушивать друг друга без осуждения.

Дочь вышла замуж – как ни испортить отношения. Как отпустить взрослого сына

Отпустить взрослого ребенка не является легкой задачей для большинства родителей. Но это необходимая составляющая здоровых отношений между родителями и детьми.

Одной из важнейших вещей, которые можно сделать, является признание того, что ваш ребенок стал взрослым и самостоятельным человеком, принимающим собственные решения. Принятие этой реальности может помочь снизить стресс, который может возникнуть при изменении в отношениях.

Также важно определить вашу новую роль в отношениях с ребенком. Вместо того чтобы контролировать ее жизнь, относитесь к ней как к равноправному взрослому партнеру. Примите ее решение, давайте поддержку, когда она проходит через трудности, и не вмешивайтесь в ее личную жизнь без разрешения.

Для многих родителей сложно определить новые границы. Не следует следить за каждым шагом ребенка и задерживаться от отпуска. На самом деле, отпуск взрослого ребенка может быть полезен для его личностного развития и даже отношений с вами, которые выйдут на новый этап.

Еще несколько советов:

Не судите своего ребенка за его выбор и решение.
Помните, что она имеет право на свои ошибки и опыт.
Не навязывайте свое мнение и взгляды на его жизнь.
Общайтесь с ней, слушайте ее, дайте возможность открыться.

Дайте ему пространство и возможность самостоятельно принимать решения.

Важно помнить, что отпустить ребенка не значит навсегда прощаться. Это означает, что вы позволяете ему стать самостоятельным взрослым человеком и помогаете на его жизненном пути

Не стоит избегать психолога

Да, избегать психологической помощи в таких случаях не стоит. Нередко конфликты в отношениях между родителями и детьми могут возникнуть из-за несовпадения ожиданий, неудачной коммуникации и ощущения непонятности. В таких ситуациях профессиональная помощь психолога может помочь понять причины конфликтов, научить эффективно общаться и найти компромиссные решения.

Родители и дети могут избегать обращения к психологу из-за стереотипных представлений о том, что психологическую помощь ищут только те, кто имеет серьезные проблемы. Однако психологическая помощь может быть полезна любому человеку, который хочет улучшить свои отношения с другими людьми.

Также, обращение к психологу может оказаться полезным не только тогда, когда уже есть конфликты, но и на этапе предупреждения их возникновения. Психолог может научить эффективно общаться, развивать эмоциональный интеллект и помочь установить здоровые границы в отношениях.

Часто задаваемые вопросы

Как наладить отношения с матерью в подростковом возрасте?
Прежде всего, важно понять, что взаимодействие с матерью – это двусторонний процесс, поэтому не стоит винить мать за все негативные моменты. Следует попробовать подойти к ней с пониманием и начать с самого важного – коммуникации. Постарайтесь услышать ее взгляд на ваши общие отношения, выслушать ее, проявить интерес к тому, что важно для нее. Важно показывать свои чувства и мысли, но делать это конструктивно.
Кроме того, следует помнить, что опыт ее жизни может быть полезен. Не стоит слепо отвергать ее советы, но и не следует слепо их принимать. Предложите свои идеи и планы, объясняйте, почему они важны для вас. Также важно не забывать о своих границах – проговаривать и давать понять, что вам не нравится, обсуждать альтернативные варианты.
Также важно сосредоточиться на общих интересах и найти способы, которые помогут улучшить отношения. К примеру, совместные занятия спортом, искусством, чтением книг или посмотреть вместе интересный фильм. Такие общие занятия могут помочь укрепить связь и найти общий язык с матерью. Также не следует забывать о важности взаимного уважения и поддержки, ведь это основа здоровых и крепких отношений. И если возникают сложности, не теряйте времени и обращайтесь к специалистам – психологам, которые могут помочь разобраться в проблеме и найти пути для улучшения отношений с матерью.

Как наладить отношения матери со взрослым сыном?
Отладка отношений между матерью и взрослым сыном может быть сложной задачей, но это возможно. Несколько советов:
Услышьте своего сына. Попытайтесь понять его взгляды на жизнь, его интересы и отношение к разным сферам жизни. Узнайте его планы и мечты, о чем он думает, что ему нравится и что его волнует.
Будьте терпеливы. Поймите, что у взрослого сына есть своя жизнь и распорядок дня. Не ждите от него постоянного контакта и внимания, дайте ему пространство и время, в котором он нуждается.
Будьте открыты для общения. Старайтесь найти общие темы для разговоров и не бойтесь поделиться своими мыслями и чувствами. Создайте благоприятную атмосферу для разговоров, например во время ужина или прогулки.

Не забывайте о границах. Понимайте, что взрослый сын имеет право на конфиденциальность и свою жизнь. Не вмешивайтесь в его частные дела без запроса и разрешения, дайте ему свободу и простор для самостоятельного развития.
Принимайте его таким, какой он есть. Не надейтесь, что ваш сын будет отвечать вашим ожиданиям или устремлениям.

Как строить отношения с матерью во взрослом возрасте?
Одним из ключевых аспектов есть общение. Необходимо проводить время вместе и общаться, об общих интересах или просто о том, что происходит в жизни. Важно проявлять интерес к мыслям и переживаниям матери, делиться своими собственными мыслями и переживаниями.
Очень важно быть открытыми и честными друг с другом. Если у вас есть несогласия или конфликты, то старайтесь говорить о них откровенно и искать компромиссы, которые удовлетворят вас и вашу мать. Также важно признавать и уважать особенность, принимайте ее такой, какой она есть, с ее собственными интересами и убеждениями. Пытайтесь найти общие интересы или хобби, которые можно развивать вместе.

Психология отношений родителей и взрослых детей.
4
Ноя,2015
Родители и взрослые дети
Психология отношений родителей и взрослых детей – это показательный пример, на котором можно отследить все минусы отношений в общем.
Тренинги, видео, книги не устают говорить о том, что любые отношения надо строить на трех китах: любви, общении и общих интересах, — и только тогда будет полное взаимопонимание. Но! Природа человека так устроена, что очень часто он делает наоборот, тем самым создавая себе и другим трудности. Расхожая шутка: «Мы не ищем легких путей!» Но в каждой шутке есть доля правды… а в этом выражении – особенно!
Оказывается, человеку довольно трудно выбрать для себя хорошее. Парадокс? Отнюдь. Ведь он вложил уйму сил, внимания и энергии в свои страдания.
И что теперь – вот так взять и просто расстаться с ними?.. Тот же подход в психологии отношений родителей со взрослыми детьми. Вроде и «счастье в детях», «мы хотим для наших детей только хорошего», а на поверку – отсутствие понимания друг друга, чуть ли не ежедневные конфликты и скандалы. Чтобы исправить отношения с детьми, родители настойчиво ищут для них психологов… забывая о себе. Причина ведь не только в ребенке.
В отношениях ответственность всегда несут обе стороны – всегда! Если ты в обиде на кого-то, значит, просто не хочешь брать на себя свою долю ответственности, и перекладываешь ее на других. Вот и вся суть обиды!
Типы отношений с ребенком
Психология отношений родителей и взрослых детей может принимать разные формы, увы, весьма далекие от любви:
чрезмерная забота, продиктованная страхом потерять ребенка и избежать любых неприятностей с его здоровьем. Опека зачастую порождает ребенка-жертву либо бунтаря,
тотальный контроль за детьми и диктовать им свою волю. Здесь объяснением могут быть несколько вариантов: драматизация родителями поведения их отца или матери; тот же страх за жизнь ребенка; или кому-то хочется поиграть в надсмотрщика или начальника со своими детьми,
полное равнодушие к детям. Возможен и такой вариант психологии отношений между родителями и взрослыми детьми.
Чем обусловлен? Мощной физической или психологической травмой, связанной с рождением ребенка (например, тяжелые роды, когда женщина едва не умерла, а ее мужа заставили делать выбор между жизнью жены и ребенка).
Или у родителя задолго до свадьбы была своя жизнь не сахар – тяжелые болезни, потери близких людей, долги, по причине чего человек в какой-то момент как бы отгораживается от происходящего, и даже рождение собственных детей для него может пройти как в тумане. У меня был клиент, который в 40 лет опомнился, что у него уже двое детей,
ненависть и раздражение к ребенку. Тщательно скрываемая родителем или, наоборот, открытая агрессия. Как результат, замкнутые дети, которые с первых лет живут в атмосфере зла и опасности. Да, они будут улыбаться вам, приветливо здороваться, но любой вопрос по душам сразу вызывает у них защитную реакцию,
подавление ребенка, постоянные оскорбления, унижения и обесценивание его способностей.
вырастить из ребенка свою копию – родитель пытается осуществить в ребенке собственные несбывшиеся мечты! Такая психология отношений родителей и взрослых детей встречается довольно часто. Кого получаем спустя годы? Недовольного взрослого, который не может найти свое место в жизни.
Конечно, это далеко не все варианты отношений с ребенком.
Почему среди перечисленных нет любви?.. Да потому что проще копировать, навязывать себя, проявлять негатив, чем строить день за днем нормальные отношения.
Вдобавок, речь о взрослых детях. А здесь есть свои особенности.
Как наладить отношения со взрослыми детьми?
Дети – это те же взрослые, только временно в маленьком теле. Прочитай это предложение несколько раз… и подумай над ним.
У каждого ребенка есть свое внутреннее «я», мечты, пристрастия, правила и цели, с которыми он пришел – и все это уже заложено в нем с первого года жизни!
Но проявляются качества детей не сразу: из-за малой осознанности – раз, а во-вторых, его никто не спрашивает об этом.
Привычная психология отношений родителей и взрослых детей сводится к тому, что он должен слушаться взрослых. Которые потом, глядя на своего подростка, поражаются «как он таким вырос?!» и «мы его такому не учили!»
Кто такие взрослые дети?
это период между детством и взрослостью, старше 12 лет. Хотя иногда, по причине обстоятельств или собственных суждений, ребенок взрослеет намного раньше. К слову, тяга к взрослости толкает детей на необдуманное «геройство». О чем это говорит? Что ему некомфортно в детстве, где неприятностей больше чем радостей,
взрослые дети настойчиво создают свой «образ»: личности, победителя, лидера, лучшего среди своих. В психологии отношений со взрослыми детьми об этой особенности надо помнить в первую очередь.
Зачастую вы будете общаться с красивым образом. Когда в острой ситуации такой образ вдруг слетает, и оголяется настоящее «я» ребенка, родители не узнают его!..
стремление к самостоятельности. В этот период ребенок будет отстаивать свою территорию (комнату), увлечения, друзей, внешний вид – связующая ниточка между родителями и детьми становится тоньше, наладить общение сложнее,
они ищут свою философию: то, чему хотят себя посвятить. Будь-то музыка, компьютерные игры, тусовки неформалов, модные течения. Лучше чтобы родители принимали участие в таком поиске, не запрещали, а разделяли интересы своих детей.
Как наладить отношения со взрослыми детьми?
найти общие точки: привычки, увлечения, занятия, мечты. Если таковых нет, сделай их сам: узнай, чем твоему ребенку по душе заниматься, и устрой так, чтобы это стало общим: прогулки, походы, кино, мода, катание на коньках, любовь к животным, рисование, что угодно. Я не призываю идти с ним на рок-концерт его любимой группы (хотя и это возможно), но узнать, что за группа, найти в Интернете информацию о ней – да. Чтобы разговаривать со своим чадом на одном языке хотя бы в чем-то малом,
общайтесь чаще и больше. О чем угодно. Нормальная психология отношений родителей и взрослых детей – это общение! Не нравоучайте и не ставьте условия, а разговаривайте. Если в вашей семье так не заведено, поначалу ребенок будет продолжать закрываться.
Но если он почувствует, что общаться с вами безопасно и без последствий (наказаний, запретов) – дело пойдет,
и третье. Родитель, ты не заметишь, как отношения со взрослым ребенком сами по себе станут теплее – благодаря (!) общим интересам, общению и твоему желанию по-прежнему быть ребенку другом, а не чужим человеком.
Если вы попробуете сделать хотя бы что-то из перечисленного, то между вами и ребенком возникнет ВЗАИМОпонимание. Не только вы поймете вашу дочь или сына, но и дети поймут вас!
И еще. Если что-то в психологии отношений между родителями и взрослыми детьми тебе еще не понятно, сделай простую вещь:
поставь себя на место собственного ребенка. Закрой глаза и почувствуй себя твоей дочерью или сыном. И прислушайся к ощущениям и мыслям, которые тебе придут. Думаю, ты узнаешь много нового…
Как итог. Психология отношений родителей и взрослых детей – это школа. В которой надо читать нужные книги, получать уроки и делать из них верные выводы, а не поступать бездумно, руководствуясь эмоциями и собственными амбициями. Поэтому предлагаю учиться вместе: в комментариях к этой статьей и обсуждениях.
может, в какой-то родительской паре вы узнаете себя…
Вы должны быть авторизованы, чтобы оставить комментарий.
Adblock
detector
Связи между родителями и их взрослыми детьми
Коллекция: объединение теории привязанности и теорий межпоколенческого развития для описания жизни женщины пятьдесят- что-то, христианин, учитель, жена и мать, поскольку она вынуждена вернуться домой после смерти своего отчужденного отца.
Назначен распорядителем своего имущества,…
Родительско-детские отношения: особенности и результат
Л. Попов, Рут А. Илесанми
Психология
2015
Отношения между родителями и их детьми можно рассматривать как самые важные отношения, которые может испытать человек. В данной статье рассматривается теоретическая и эмпирическая литература по…
Чувство зажатости между родителями: отношения взрослых детей с родителями и субъективное благополучие.
П. Амато, Т. Афифи
Психология
2006
Исследование развода показало, что ощущение подростками того, что они застряли между родителями, связано с проблемами интернализации и слабыми отношениями между родителями и детьми. Настоящее исследование оценивает…
Триангуляция и родительская неверность: попытки верных родителей заставить своих взрослых детей чувствовать себя пойманными, размышлять и получать удовлетворение от неверных отношений между родителями и детьми
A. Thorson
Психология
Журнал разводов и повторных браков
9000 7 2020
РЕЗЮМЕ В этом исследовании изучались отношения между родителями и детьми, в которых родитель участвовал во внебрачной связи. В частности, я исследовал влияние попыток верных родителей сделать их взрослыми…
Сжатые губы? Реакция стареющих матерей и взрослых дочерей на межличностную напряженность в их отношениях
К. Фингерман
Психология
1998
и дочери поддерживают крепкие позитивные отношения, несмотря на межличностную напряженность. В этом исследовании изучалось, как пожилые матери и их взрослые дочери справляются с проблемами в своих…
Ретроспективные оценки конфликтов в прошлых отношениях стареющих матерей и взрослых дочерей
K. Fingerman
Психология
1997
Ретроспективные отчеты о прошлых конфликтах между родителями и потомством были связаны с различными последствиями для индивидуального благополучия и качества отношений во взрослой жизни. Настоящее…
Эмоции женщин во время общения со своими взрослыми детьми в позднем взрослом возрасте
Э. Импетт, Т. Инглиш, О. Джон жизнь? Женщины в возрасте 60 лет участвовали в 7-дневном ежедневном исследовании позитивных и негативных событий…
Взрослые детско-родительские отношения: к проблеме классификации
Е. Боженко
Психология
2011
Межпоколенческие семейные отношения: встреча двух дисциплин и двух поколений
М. Файн, Дж. Норрис, Г. Хофстра
Психология
2001
РЕЗЮМЕ Пятьдесят пожилых родителей и их взрослых детей приняли участие в интервью, предназначенных для изучения семейных отношений между поколениями с точки зрения восприятия и взаимодействия. В…
Применение теории семейных систем к изучению взрослой жизни
K. Fingerman, E. Bermann
Psychology
Международный журнал старения и развития человека
2000
Рисунок. Теории семейных систем, показывает, как между- семейные, внутрисемейные и внутрииндивидуальные различия возникают из семейных взаимодействий во взрослом возрасте и из того, как поведение взрослых может быть понято с точки зрения норм, поддерживаемых более крупной семейной системой.
Вот как установить границы со своим взрослым ребенком
Ограничения со взрослыми детьми могут не возникнуть сами по себе. Иногда нужно действовать.
Когда ваши дети были маленькими, ваше присутствие было главным в их жизни. Вы оказывали ежедневную поддержку и присмотр.
Это меняется, когда они вырастают. Когда вы воспитываете взрослых, ваша роль уже не та, что была раньше.
Когда молодые люди покидают семейный дом, границы с родителями часто возникают органично. Ваши дети привыкают к новой жизни с ее свободами и обязанностями.

Но если у вас есть взрослый ребенок, живущий или возвращающийся домой, эти границы могут быть не такими четкими. Может быть приятно проводить больше времени со своими детьми, но вам, возможно, придется тщательно обдумать свое новое место в их жизни.
Сокращение финансовой поддержки , включая общие кредитные карты и банковские счета, до тех пор, пока их финансы не будут отделены от ваших, и у вас больше не будет доступа или обязательств.
Сопротивление импульсу спасти их чтобы они могли учиться на своих ошибках.
Требование от них платить квартплату и их долю расходов, если они живут с вами
Формирование вашей личности вне отношений родитель-ребенок и поощрение их к тому же.

Уважение их автономии когда они делают выбор, отличный от вашего.
Предоставление им возможности перейти на уход за взрослыми и уважение их пожеланий относительно уровня вашего участия, если у вашего ребенка есть проблемы со здоровьем или психическое здоровье.
Установка эмоциональных границ путем поощрения каждого человека нести ответственность за свое счастье.
Поддерживайте выбор вашего ребенка в таких областях, как работа и отношения, а не навязывайте свою волю.
Если ваши взрослые дети живут с вами, вам будет легче оставаться на связи. Исследования, проведенные в 2019 году, показывают, что молодые люди, которые поздно покидают родительский дом, с большей вероятностью:

останутся рядом с ними в более позднем возрасте
живут рядом
часто видят своих родителей
Однако это также может затруднить создание дистанции, необходимой для установления границ. Способы создания такой дистанции включают в себя:
составление отдельных графиков
отпуск по отдельности
проведение вечерних свиданий между вами и вашим партнером
Полезно думать о своем взрослом ребенке скорее как о (дружественном и знакомом!) соседе по комнате чем иждивенец.
Если ваш ребенок ушел из дома, но обращается к вам за помощью в рутинных вопросах, возможно, вам придется установить ограничения. Это помогает вносить по одному изменению за раз и заранее уведомлять.
С другой стороны, вы можете иметь дело с рассерженными взрослыми детьми, если будете вмешиваться в их жизнь больше, чем им хотелось бы.

Может быть трудно отказаться от частых контактов, но компромисс с еженедельными телефонными звонками или ежемесячным семейным обедом может дать им необходимое расстояние, в то время как вы можете оставаться на связи.
Один из способов начать — установить здоровые границы. Границы позволяют вашим детям существовать взрослыми, даже тем, кто живет под вашей крышей.
Чтобы узнать больше, вы можете прослушать наш подкаст «Установка границ с семьей».
Возможно, вам будет несложно добавить их счет по кредитной карте в вашу стопку кредиторской задолженности и позже принять их банковский перевод.
Но когда вы вручаете им их (запечатанный!) конверт с почты, вы не просто уважаете их частную жизнь. Вы также даете взрослым детям возможность учиться на естественных последствиях, если они не справляются со своими обязанностями.

No related posts.