Психология подростка 13 лет мальчик: воспитание мальчика или девочки 14 лет

воспитание мальчика или девочки 14 лет

центр детского и

молодёжного

развития

Телефоны

+7(495)135-15-45+7(901)388-61-35

---

Автор: Яна Кшесинская

Оглавление:

• Мальчики и девочки в 14 ти лет: физиологические особенности
• Ещё не взрослые, но уже не дети – как заявить о себе
• Частые проблемы в подростков 14 лет –что плохого может произойти
• Что хорошего может случиться в 14
• Что думают подростки о своём возрасте в четырнадцать
• Советы для родителей и подростков
• Помощь психолога и подростковые курсы в центре К.О.Т.

Для подростков 13 14 лет — период активного взросления. Это время психологических и физиологических изменений.

Мальчики и девочки в 14 лет: физиологические особенности

Мальчик в этом возрасте активно растет

– за лето он может стать выше на 10 см.
Быстрый рост может быть опасным — органы порой не успевают расти с той же скоростью, а позвоночник достаточно укрепляться, чтобы справляться с новой нагрузкой.

Если ваш сын быстро растёт – внимательно следите за его здоровьем, больше внимания стоит уделить занятиям спортом – физическая нагрузка развивает мышечный корсет.

Также у мальчиков происходит перестройка организма — начинает ломаться голос, возможно увеличение потливости и появление проблем с кожей на лице.

Сейчас нужно обращать внимание на соблюдение гигиены, подобрать подходящую косметику. Иначе легко получить дополнительные проблемы с самооценкой..

Становиться заметной разница с друзьями – не все мальчики развиваются одинаково.
Некоторые достигают полового созревания, другие – нет, часто два друга в классе имеют разный рост: один уже высокий, а другой – еще не вырос.

В этом нет ничего страшного, со временем все изменится – важно, чтобы школьник понимал это.

Внешность девочек меняется ещё сильнее — они вытягиваются, обретают женственные формы, многие начинают полнеть или худеть. Чаще всего девочки не довольны своим внешним видом – не важно, что именно с ними происходит.

Сниженная самооценка –частая проблема девочек в 14 лет.

Кого-то раздражает угловатость своего тела, кого-то не радует большая грудь.
Появляется много наносов по уходу за внешностью — волосы им теперь приходится мыть каждый день из-за активной работы сальных желез. Могут также, как и у мальчиков появиться проблемы с кожей на лице. У некоторых это- время начала менструации, и теперь нужно внимательно следить за собственной гигиеной.

Помогите вашей дочери подобрать подходящую косметику, научите её ухаживать за собой. Нужно объяснить, что она взрослеет, меняется. Для девушки очень важно быть красивой, аккуратной и ухоженной. Это не только здоровье и внешний вид девочки, это основа уверенности в себе.

Ещё не взрослые, но уже не дети – как заявить о себе?

Самая большая проблема этого возраста в определении своего места в обществе, и вообще – в жизни.

Ты понимаешь, что ты уже не ребенок, но, в то же время, взрослые еще не относятся к тебе на равных и продолжают воспринимать по-прежнему. Это обидно.

Мария

Чтобы заявить о себе, подростки часто начинают использовать «не лучшие» методы. Мальчики часто начинают курить, употреблять спиртные напитки, вызывающе себя вести, привлекать внимание к себе противоположного пола. Чтобы выглядеть старше своих лет, девочки ярко красятся, могут сделать тату или пирсинг, могут взять в руки сигареты или позволить себе спиртное.

Многие подростки считают, что взрослости им придаст дерзкое поведение, грубость, агрессивность и вредные привычки.

К сожалению, так ведут себя те школьники, которые не умеют иначе заявить о себе.

Ребенку важно понять, что показатель взрослости – это умение увидеть цель и добиться своего в жизни, взять ответственность за себя и собственные поступки.

Родителям нужно принять то, что лучше считаться с интересами ребенка и воспринимать на равных. Путь он участвует в важных семейных советах, учитывайте его мнение при принятии решений. Так тинейджер будет ощущать собственную значимость среди родных и своё значение дома.

Частые проблемы в подростков 14 ти лет –что плохого может произойти?

• Травля.
  К сожалению, такое явление существует. Начинается часто из-за неравенства, направлена на тех, кто не похож на остальных. Причем, объектом нападок со может стать кто угодно. Бывает, что очень веселый и активный ребенок, вдруг резко замыкается в себе, часто плачет, отказывается идти в школу.
  Советуем родителям сразу обращать внимание на резкие изменения в поведении ребенка! Любой может стать жертвой травли одноклассников.
  Первая помощь в таких случаях – не давить на ребенка за «плохое» поведение и нежелание учиться. Ищите причину, говорите. Если чувствуйте, что не справляетесь, всегда можно обратиться с подростковому психологу.
• Агрессивное поведение.
  Это – обратная сторона травли. Всегда есть те, кто находит «изгоев» и начинает издеваться. На это нельзя закрывать глаза. Во-первых, всегда ситуация может повернуться, и тот, нападал станет жертвой, во-вторых – это качество характера, которое укореняется и будет идти с человеком по жизни. И третье – тот, кто нападает, часто просто слаб сам и не чувствует собственной ценности. Таким образом он просто пытается самоутвердиться.
  
  Школьник, который обладает лидерскими навыками должен уметь верно их использовать. А понимания собственной ценности стоит добиваться другими способами – за счёт веры в себя, поддержки родителей и достижений.
  Может так случиться, что ваш ребенок сам не издевается над другими, но при этом состоит в «свите у лидера» класса. Как правило, это происходит из-за трусости и собственной незрелости, желания находиться с «сильными». Такого рода отношения тоже действует угнетающе.
  Общайтесь с ребенком, старайтесь быть в курсе событий, которые происходят в школе и среди его друзей, но не устраивайте допрос- это только оттолкнет подростка вас.
• Портятся отношения детей с родителями.
  Эгоистичность характерна для подростка, часто они бывают недовольны своим социальным статусом и положением семьи. Мальчики уже реже хотят походить на пап и выбирают кумирами геймеров. Девочки — красивых актеров, музыкантов. Сейчас — период отделения от семьи, ухода в социум. Это пройдёт, наступит момент, и подросток снова станет ближе к вам.
  Сейчас важно сохранить доверительные отношения, общаться, воспринимать мнение подростка, с уважением относиться к его интересам.
  В противном случае – ребенок может всячески доказывать свою «самостоятельность», стараться демонстративно игнорировать правила и мнение родителей. Ведь любое обесценивание его интересов сейчас воспринимается как катастрофа.
• Возраст смятения
  Непонятное место в обществе, семейные и школьные проблемы, несчастная или безответная любовь, травля одноклассниками, неуверенность в будущем, отсутствие целей – все это влияет на психику школьника 14-15 лет.
  Часто тинейджеры перестают видеть краски жизни, чувствуют себя «загнанными в угол», некоторые даже склонны к появлению депрессии. Это возраст, когда всё неопределённо и странно, подростку необходимо построить картину мира вокруг себя и найти комфортное для себя место.

Что хорошего может случиться в 14?

• Мысли о будущем.
  Почувствовав себя взрослым, тинейджер начинает думать о своей жизни: выбирать профессию, стремиться заработать денег, помочь семье, самосовершенствоваться.
• Появление опыта.
  Многие ребята, пройдя через трудности, становятся сильными личностями, начинают хорошо разбираться в себе и в людях.
• Новые возможности.
  Подросток в этом возрасте может проводить время гораздо интереснее, чем в детстве: кататься на самокате, скейте, ходить в походы, заниматься новыми видами спорта. ОН может стать волонтером, побеждать в олимпиадах, пробовать себя в бизнесе.

Что думают подростки о своём возрасте в четырнадцать.

«Я учусь в хореографическом училище. Благодарна родителям, что привели меня сюда! Я считаю, что именно танцу и спорту подвластно изменить судьбу маленького человека не только физически, но и духовно. Если серьезно заниматься, то мир ребенка меняется на сто процентов. Я пришла в училище одним человеком, а сейчас – совсем другая. Мне подвластны любые задачи и цели. Я не тот, кто не сломается при первых же трудностях. Трудолюбие, ответственность, уважение к себе и к другим, любовь к музыке и пластике тела – все это дали мне мои любимые педагоги и друзья. Есть мнение, что все балерины по отношению к друг другу конкурентки. На самом деле, это не так. Мы делаем одно общее дело – создаем искусство танца.»

Ася

Комментарий психолога центра К.О.Т.
«Когда у мальчика или девочки есть сообщество, в котором у него хороший статус и дело, где он чувствует себя успешным, при этом ощущая ещё и поддержку родителей – об чаще всего чувствует себя уверенным и счастливы. »
Как помочь подростку — советы для родителей и подростков

Советы для родителей по воспитанию

• Не игнорируйте и не обесценивайте его проблемы – для вас, взрослых, это смешная ситуация, а для него – вопрос жизни!
• Будете надежной опорой – в мире, который не понятен, есть дом, где ценят, любят и понимают. Любите своего ребенка. Это важно.
• Говорите с вашим подростком, понимание и принимайте его. Помните, что подростковый возраст – сложный для всех, но он пройдёт.
• Цените его вклад, стремления, попытки работать и быть самостоятельным, чаще общайтесь с ним по душам.
• Не игнорируйте его выступления, соревнования — это важные события в жизни подростка, проявите к ним интерес. и т.д.
• Научите подростка составлять план на день или месяц, распределять время и ставить цели – это помогает навести порядок в голове, а подростку то очень важно.
• Купите ему блокнот, со словами «Если не хочешь ни с кем поговорить, напиши все сюда».
• Читайте одну общую книгу, смотрите вместе фильмы — чтобы потом это обсудить.
• Чаще советуйтесь с ним и доверяйте ответственные домашние дела.

Советы для подростка – как сделать свою жизнь лучше:

• Общайтесь больше в реальной жизни — телефон и компьютер не заменят общения
• Возьмите под контроль свою жизнь: планируйте заранее день, неделю, месяц, учитесь ставить перед собой цели.
• Улучшите отношения с друзьями и научитесь слышать родителей.
• Учитесь делать большее за меньшее время.
• Старайтесь найти баланс между школой, хобби, семьей, друзьями, расставляйте приоритеты.
• Подумайте о своей миссии в жизни.

Помощь психолога и курсы для подростков в центре К.О.Т.

В центре К.О.Т. под руководством опытных психологов ребята работают над развитием необходимых в сейчас навыков. Эффективность таких занятий высока, потому что в четырнадцать подросток чувствует необходимость в развитии этих навыков.

• Курсы по уверенности и пониманию эмоций помогают почувствовать собственную ценность и разобраться в себе
• Курсы по общению, умению работать в команде и ораторскому мастерству научат хорошо общаться, решать конфликты и отстаивать свою позицию, выступать на публике.
• Обучаясь финансовой грамотности подростки могут стать самостоятельнее, почувствовать собственную значимость, ребята могут, Ведь это не только получение знаний, это вариант заработать самим. А значит, получить признание со стороны родителей, сверстников и самому поверить в свои силы.
• Ставить цели и распределять время можно на курсах по мотивации и управлению временем

Если у вас есть вопросы, в центре К.О.Т. вы можете записаться на консультацию к психологу..

подписаться

на новости

заказать тренинг

для группы

связаться

с нами

Психология подростка: 7 проблем современного подростка

Содержание статьи

• Психология подростка
• Проблемы современных детей
• Особенности возрастной психологии
• Преодоление психологического кризиса
• О современных подростоках и их родителях

Психология подростка

Многие родители хватаются за голову, когда их детям исполняется 12-13 лет. Послушные и примерные мальчики и девочки становятся грубыми, дерзкими, зачастую отрицают все, что прививали им дома. Есть, конечно, дети, которые и в переходном возрасте только радуют родителей, но их меньшинство. О наиболее типичных проблемах современных подростков и причинах их конфликтов с родителями перед началом учебного года Правмиру рассказал психолог Центра социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при Московском городском психолого-педагогическом университете Петр Дмитриевский.

Проблемы современных детей

Петр Дмитриевский родился в 1975 году в Ленинграде. В 1999 окончил Институт стран Азии и Африки при МГУ. Работал переводчиком с японского в федерации каратэ. С 1999 года на общественных началах руководит подростковым приходским клубом при храме святых бессребреников Космы и Дамиана в Шубине (Москва). В 2009 получил второе высшее образование в Московском городском психолого-педагогическом университете и на факультете гештальт-терапии с детьми и семьей МГИ. С 2010 года работает в Центре социально-психологической адаптации и развития подростков «Перекресток» при МГППУ.

Петр Дмитриевский

— Петр, на какие проблемы своих детей-подростков чаще всего жалуются родители, обращающиеся в ваш центр?

— Самая распространенная жалоба – он (она) «ничего не хочет». То есть родителям кажется, что их ребенок не интересуется ничем важным, слишком пассивен.

Мы пытаемся разобраться, почему подросток стал менее любопытным к миру. Иногда после одной или нескольких бесед оказывается, что любопытство осталось, просто то, к чему лежит душа подростка, не вписывается в систему ценностей родителей.

Конечно, интернет очень сильно поменял контекст развития подростка, и многие родители обеспокоены тем, что ребенок слишком много времени проводит за компьютером. Выясняем, что именно ищет подросток в интернете, в компьютерных играх — иногда ситуация сразу смягчается и члены семьи находят общий язык, а иногда проблема оказывается даже серьезней, чем представляли себе родители. В этих случаях требуется продолжительная и кропотливая работа с семьей.

Многим в подрастающем поколении интернет-общение почти полностью заменяет реальную жизнь, компьютер для таких детей становится единственным способом снять напряжение, справиться со сложными переживаниями.

Еще одна частая проблема, с которой к нам обращаются родители – сложности их ребенка в отношениях с одноклассниками. Причем это бывает как у детей стеснительных, робких, так и у импульсивных, физически очень крепких ребят, которым из-за своей импульсивности трудно регулировать свое поведение. Такие подростки часто признаются на консультациях, что не могут удержать себя в рамках. Их поведение создает дискомфорт и сверстникам, и учителям, но оно и им самим мешает.

У нас есть специальные группы, где в течение двух месяцев при модераторстве двух психологов ребята через череду игр и упражнений учатся выстраивать отношения со сверстниками. На первых занятиях многие зажаты, боятся, что если они поделятся своими переживаниями, другие их отвергнут. Но занятия помогают им стать более открытыми, что очень важно для общения со сверстниками.

Участие в группе дает подростку отличную возможность научиться выстраивать доверительные отношения, замечать манипуляции и обходиться с ними, избавляться от стереотипов в отношении себя и других, договариваться в ситуации конфликта.

Особенности возрастной психологии

— А не связана ли зажатость подростка, его нелюдимость с одиночеством, которое он чувствует в семье? Ведь при нынешнем ритме жизни такое внутреннее одиночество нередко и во внешне благополучных, обеспеченных семьях. Родители отдают ребенка в хорошую школу, в секции, кружки, ни в чем ему не отказывают, но так устают на работе, что даже в выходные не находят сил пообщаться с ним, не интересуются его внутренним миром.

— Бывает и такое, причем я не думаю, что это примета именно нашего времени. Близкие отношения – и между супругами и между родителями и детьми — всегда требовали душевных усилий, а людям инстинктивно свойственно избегать напряжения. И чем больших усилий требует общение с другим, тем чаще у людей возникает желание уклониться от этого общения.

С подростком просто не бывает – у него возрастной кризис, период перестройки отношений со сверстниками, с обществом, с собой, с родителями, и по-человечески можно понять родителей, которые, сталкиваясь с изменением своего ребенка, его грубостью, непредсказуемым поведением, чувствуют бессилие и отступают. А загруженность работой вроде бы уважительная причина – для него же и стараются.

На самом деле бегство от проблем зачастую лишь усугубляет их. Родителям важно находить силы для диалога, учитывая такую особенность возраста, как желание приобрести больше самостоятельности. Желание естественное – в 12-13-14 лет большинству становится интереснее общаться со сверстниками, чем с родителями. Но признавая право подростка на автономию, поиск собственного пути, своей философии, своего круга знакомств, важно помнить, что он, хоть сам этого может не осознавать, нуждается в поддержке родителей и в столкновении с границами, выстроенными родителями.

Без таких границ взросление невозможно, поэтому воспитание подростка нельзя свести к поддержке и нежным словам – не менее важно договориться с ним, что можно, а что нельзя, у кого в семье какие обязанности. Объяснить, что совместное проживание на одной территории предполагает ответственность и необходимость достижения договоренностей. Тут родителям важно не перепутать устойчивость и внятность с унижением и жестокостью.

Читайте также — [Видео] Протоиерей Алексий Уминский: Когда подростки уходят из Церкви…

Фото: furper, photosight.ru

— В начале года всех потрясли несколько подряд подростковых самоубийств. Родители некоторых из этих подростков даже не подозревали, что у их детей есть серьезные проблемы.

— По наблюдениям известных мне суицидологов значительного всплеска самоубийств не было, просто СМИ в течение нескольких дней активнее освещали такие трагические случаи. Это и правда рискованно, потому что подросткам свойственно подражание.

Не могу утверждать, но вполне допускаю, что кто-то из подростков не решился бы на последний роковой шаг, если бы не услышал о самоубийстве другого в новостях. Но что бы ни послужило причиной самоубийства, оно никогда не совершается спонтанно. Любой психиатр вам скажет, что от суицидных мыслей до их осуществления проходит время.

Поэтому если родители и учителя после трагедии говорят, что они ничего не замечали, их, конечно, жалко (особенно родителей!), но надо было приложить определенные усилия, чтобы совсем не заметить у ребенка признаков душевного кризиса. В семье иногда это сложно, и тогда важно, чтобы подростка могли подстраховать взрослые в школе.

Вот почему, в том числе, необходимо налаживать психологические службы. Пока же, по моим наблюдениям, даже в тех школах, где есть психологи, они завалены диагностической работой. То есть они должны проводить много тестов на выявление различных особенностей в классах и давать рекомендации учителям – таковы требования к ним.

Я думаю, что некоторые из этих рекомендаций для работы с определенной группой могут быть полезны и эффективны, но при таком понимании работы у психолога совсем не остается времени на индивидуальную работу с подростком, помощь конкретному ученику в прохождении трудностей. Тем более нет на это времени у учителей – учебные программы усложняются, а количество часов, отведенных на предмет, часто остается прежним. Поэтому учителя полностью сосредоточены на передаче знаний, и у них не остается времени на выстраивание с подростками отношений, при которых возможны обмен жизненным опытом и поддержка.

Естественно, я не обобщаю. Есть и педагоги с большой буквы, которые становятся для своих учеников не просто предметниками, но и старшими друзьями, мнение которых авторитетно для подростков, и психологи, вникающие в переживания каждого ученика, помогающие ему найти взаимопонимание с учителями, родителями.

Но, конечно, хотелось бы, чтобы таких специалистов становилось больше в современной российской школе. Некоторые учебные заведения обращаются и к поддержке внешних специалистов. Центр «Перекресток» активно сотрудничает со многими школами, наши психологи проводят там и групповые занятия, и индивидуальные консультации.

—— Часто ли у детей желание замкнуться, отчуждение от взрослых начинается с неуспеваемости в школе? По своему детству помню, что многие учителя на тех, кто не успевал по их предмету, сразу ставили крест. Иногда и родители перестают верить в своего ребенка, и это неизбежно приводит к заниженной самооценке, комплексам, на преодоление которых могут уйти годы.

— Вы затронули очень актуальную проблему. В психологии даже есть термин «стигматизация», означающий наделение человека уничижительным ярлыком, в результате чего он сам может поверить в свою никчемность.

Конечно, подростки особенно чувствительны к таким ярлыкам. Есть школы, в которых практикуется индивидуальный подход к каждому ребенку, но их до сих пор не так много. Некоторым педагогам не хватает ни сил, ни компетенции для работы с более сложными детьми. И вот вместо того, чтобы разобраться, почему ребенок с сохранным интеллектом не проявляет интереса к учебе, учителя в бессилии начинают говорить ребенку, какой он глупый, непутевый. Делают это, вероятно, из лучших побуждений – надеются через стыд пробудить в нем творческую активность. Это заведомо безнадежная система воспитания, но, несмотря на свою безнадежность, она широко распространена в российских школах.

Родители обычно в таких ситуациях впадают в одну из двух крайностей. Либо они безоговорочно занимают сторону учителей и начинают единым с ними фронтом давить на подростка, либо, наоборот, говорят, что ребенок прекрасен, а во всем виновата школа. Обе позиции неконструктивны, но, пожалуй, меньшее из двух зол — когда родители защищают «хорошего» ребенка от «плохих» учителей.

Поддержка взрослых ребенку необходима, поэтому лучше такая поддержка, чем никакой. Конечно, более по-взрослому было бы садиться и подробно разбираться в конфликте: в чем претензия учителя, в чем недовольство подростка? Если разговор пойдет в таком ключе, недалеко и до обнаружения общих целей и достижения ясных договоренностей между конфликтующими сторонами.

— А если поддержки нет, велика ли вероятность, что подросток замкнется или даже уйдет из дома?

— Подростку в любом случае нужен круг, в котором его принимают и ценят. Если он не находит этого в социально приемлемых формах, будет искать в виртуальной реальности или в асоциальных группах. Некоторые действительно связываются с дворовыми криминальными компаниями, но сегодня чаще подростки уходят от одиночества в виртуальную реальность. Внешне это выглядит более благополучно – они не нюхают клей, не воруют автомагнитолы из машин, но для психики это все равно риск.

— Но ведь и до появления интернета были дети, предпочитавшие играм со сверстниками уединение. В том числе многие святые, например, Сергий Радонежский. Понятно, что монашество – путь для немногих, и нельзя на него ориентировать обычного ребенка, но, например, в советском атеистическом обществе некоторые дети проводили все время за книгами или математическими задачами. И некоторые из них реализовались в науке. Таких детей, конечно, тоже меньшинство, но они есть. Правильно ли навязывать им стереотипы? Не ломаем ли мы их таким образом?

— Я вполне допускаю, что такие дети есть, и, конечно, ломать их неправильно. Вообще психологи сегодня стараются отходить от клише «норма-отклонение». Но в моей практике, пока недолгой, я сталкивался именно со случаями, когда у подростка есть потребность в общении, которую он не смог реализовать в силу отрицательного опыта. То есть его замкнутость была не органичным выбором, а следствием неудач, породивших определенные установки. Видимо, в тех случаях, о которых вы говорите, родители не обращаются за нашей помощью.

И все же я думаю, что зависание в интернете может быть вреднее многочасового чтения или увлечения точными науками. Естественно, нельзя согласиться с теми, кто видит в интернете только зло. Интернет дает быстрый доступ к информации, возможность регулярно общаться со сверстниками из других городов и стран, практиковаться в иностранном языке, расширять знания по другим предметам. Но использование интернета имеет и свои риски. Пока рано делать обобщающие выводы – эти риски только начинают изучаться, но уже есть какие-то наблюдения.

Например, можно с уверенностью сказать, что когда интернет становится главным, а то и единственным средством общения, у пользователя ухудшается умение быть в отношениях с реальными людьми. Подросткам, которые приходят на наши группы (а большинство из них как раз все свободное время проводят в сетях), очень трудно разобраться в эмоциях собеседника. Они прекрасно ориентируются в текстах, но не могут узнать что-то новое о человеке по его взгляду, интонации. Да и слышат они плохо – не привыкли к живому диалогу. Кроме того, им сложно удержать внимание на чем-нибудь одном – ведь интернет позволяет быть одновременно в нескольких окнах: музыка, видео, переписка, форум. В режиме многозадачности они чувствуют себя как рыба в воде, но сосредоточиться на одной задаче им непросто.

Этим же интернет существенно отличается от книги. Чтение книги – полезное времяпрепровождение (разумеется, если книга хорошая), развивающее, вряд ли чем-то заменимое, но все же однообразное, сводящееся к получению и усвоению текстовой информации. Людей, которым это занятие может заменить все остальное, не так много. В интернете же есть и тексты, и видео, и музыка, и картинки, и общение, и возможность для творчества. Получается, что очень многие потребности в информации, общении, развлечениях можно удовлетворить, не отходя от монитора.

Поэтому детей, зависающих в интернете, гораздо больше, чем книжных домашних детей, не стремящихся к общению. У большинства этих детей есть потребность в общении, просто реальному общению они предпочитают виртуальное. По мере того, как будут проводиться новые исследования, мы будем лучше понимать, как следует переживать этот очередной цивилизационный сдвиг, сравнимый с изобретением книгопечатания или началом использования огня, и какие риски для развития психики несет распространение интернета и компьютерных игр.

Преодоление психологического кризиса

—— Традиция психологической помощи в России только складывается. Может быть, поэтому некоторые родители, сталкиваясь с теми или иными проблемами ребенка, сразу ведут его к психиатру?

— Да, такие случаи бывают. Родители чувствуют свое бессилие в каких-то моментах воспитания подростка и острое желание как можно быстрее преодолеть этот кризисный момент. Проще всего в этой ситуации привлечь какую-то внешнюю силу. Для одних это психиатр, для других – кадетский корпус, но логика одинаковая: вместо того, чтобы выходить на диалог, применить силу в виде таблетки или военизированной структуры («Там-то из тебя сделают человека!»).

Хочу, чтобы меня правильно поняли – я не против кадетских корпусов. Есть ребята, которым это подходит. Если у ребенка есть интерес к военизированным играм, строгой структуре, ясным задачам, желание быть в команде, наверное, в кадетском корпусе ему будет интересно. Но я категорически против кадетского корпуса как репрессивной меры родителей, когда интересы и особенности ребенка вообще не учитываются. А такой вариант решения проблем приходит в голову родителям, пожалуй, не реже, чем идея о визите к психиатру. В отчаянии родители решают «спихнуть» подростка в жесткую иерархическую систему — раз он отказывается подчиняться им, пусть подчиняется чужим дядям. В подростковом возрасте очень важно приобретать опыт партнерских отношений, а такая воспитательная мера этому не способствует.

С последствиями таких мер я пока не сталкивался – на моей памяти и в моей практике было несколько случаев, когда родители в результате бесед со мной или моими коллегами отказывались от идеи отдать свое чадо на перевоспитание в кадетский корпус и находили решение проблемы в переговорах и прояснении взаимных обид.

Читайте также — Синий чулок или белая ворона? [+ Видео ]

Фото: Larisa Zharko, photosight.ru

—— А с последствиями лечения у психиатра, когда в этом не было необходимости, сталкивались?

— Чаще бывает, что ребенку, который с подачи родителей наблюдается у психиатра и принимает лекарства, медикаментозное лечение в данный момент действительно нужно, но в сочетании с психотерапевтической работой. Такое сочетание необходимо не только детям, но и взрослым, если речь идет не о тяжелой психической патологии и интеллект у человека сохранен. Ну а в российской психиатрии часто упор делается именно на медикаментозное лечение.

Но мы, конечно, не ставим под сомнения назначения врача. Последнее дело – вступать в конкуренцию со специалистом в другой области, гораздо важнее встроиться в ситуацию, которая сложилась до прихода семьи к нам. Все-таки случаи, когда врач ошибочно прописывает ребенку психотропные препараты, редки. Просто лучше медикаментозное лечение и психотерапевтическую помощь начинать одновременно.

И, кстати, если родители сначала приводят ребенка к нам, так и происходит. Мы же видим, если ребенку нужна не только наша помощь, но и врачебная – психологов этому учат, и, не отказываясь работать с семьей, рекомендуем родителям показать его психиатру. У нас есть знакомые детские психиатры, в чуткости и квалификации которых мы уверены. Поэтому правильнее, на мой взгляд, не тащить ребенка сразу к психиатру, а сначала прийти вместе с ним к психологу. За исключением, конечно, случаев, когда психические отклонения очевидны. Но это отдельная тема. В центре «Перекресток» работают с подростками, у которых нет тяжелых патологий.

— Многие верующие люди, в том числе и священники, рассказывали, что в переходном возрасте их дети начинали бунтовать, переставали ходить в церковь. Опытные духовники советуют в таких случаях принимать этот бунт как свершившийся факт, не принуждать ребенка к хождению в храм, а молиться за него, уповая, что с Божьей помощью он через какое-то время сам вернется к церковной жизни. И некоторые действительно возвращаются. Но большинство-то православных родителей – неофиты, а неофитам несвойственно прислушиваться к советам духовно более опытных людей, зато свойственно желание, чтобы все было по правилам, благочестиво. Не знаю, правда, обращаются ли люди с такими проблемами в ваш центр – ведь неофиты, мягко говоря, с большим подозрением относятся к психологии.

— Тем не менее эта проблема мне как раз хорошо знакома. Вы правы – сюда на моей памяти с такими проблемами никто не приходил, но я еще с 1999 года руковожу подростковым приходским клубом при храме Космы и Дамиана в Шубине. И вот там с такими случаями сталкивался не раз.

Мы уже обсудили с вами, что в переходном возрасте ребенок начинает самоутверждаться, хочет быть взрослым, самостоятельным. И многие в период этого самоутверждения отвергают ценности, которые им прививали родители. Соответственно дети из верующих православных семей начинают бунтовать против Церкви и христианства как главной ценности их родителей.

Как любая сложно контролируемая ситуация, антицерковный бунт детей может привести родителей в замешательство, растерянность. И здесь также бывают попытки решить проблему с помощью привлечения жесткой внешней структуры, в данном случае – религиозно-аскетической. Изначальная цель такой практики – способствовать духовному росту человека, делать его жизнь богаче, интереснее, свободнее, но ревностные не по разуму родители и ее могут использовать для «воспитания» отбившегося от рук ребенка.

По-человечески переживания родителей, страх за своих детей, желание уберечь их от трагических ошибок понятны. Но без проверки мира на прочность и получения от этого мира обратной связи ребенок не сможет стать взрослым человеком, а на этом пути ошибки неизбежны. И у родителей всегда есть выбор: либо оказывать поддержку и наблюдать, как ребенок иногда радуется жизни, а иногда получает и негативную обратную связь, испытывая боль от своих ошибок, либо пытаться загнать его в какую-то клетку, где, скорее всего, не будет ошибок, но невозможен и творческий рост.

При всей бесперспективности второго варианта многие родители из-за страха за будущее предпочитают именно его. Если говорить о переживании верующими родителями антицерковного бунта, то я помню случаи, когда люди пытались силком потащить ребенка на исповедь, либо отправить в православный лагерь с жесткой дисциплиной в надежде, что там он научится регулировать свое повеление.

Как правило, этого не происходит, подросток все равно находит способ обойти сдерживающие механизмы, продолжает собственные мировоззренческие искания, осмысляет свои отношения с Богом. Если же он не находит возможности для такого осмысления, то, бывает, жестко рвет отношения. Такие подростки либо идут на открытый конфликт, либо, что хуже, уходят в скрытую оппозицию, когда внешне все атрибуты на месте (платочки, смиренный взгляд, елейный голосок), но при первой возможности идут в еще больший «разнос», чем их товарищи, бунтующие открыто. Любое игнорирование взрослыми потребностей подростка, в том числе и потребности в выстраивании своих смыслов, своей философии, ведет к психологическим проблемам.

О современных подростоках и их родителях

— Митрополит Антоний Сурожский говорил, что часто люди составляют проект, которому должен соответствовать другой человек. Например, родители заранее знают, в чем счастье их детей. Часто ли причиной конфликтов поколений и отчуждения детей становится их несоответствие родительскому сценарию?

— Мне кажется, у любого нормального родителя есть какие-то представления и идеи о том, что должно получиться из его ребенка. Совсем без таких представлений воспитывать детей невозможно. Невозможно требовать от родителей стопроцентной спонтанности и радости от любого самовыражения ребенка. Хорошо, что есть идеи – они задают какие-то семейные традиции.

Но все мы рождаемся с разными способностями, склонностями, особенностями нервной системы, и часто происходящее с ребенком не соответствует родительским ожиданиям. Вот если родители не хотят гибко реагировать на эту данность, возникают сложности, иногда приводящие к серьезным конфликтам.

Лучше сразу разобраться в причинах такого несоответствия. Дело может быть не только в ребенке – родителям хорошо бы понять мотивы, по которым у них сложились именно такие представления о воспитании. Ведь не секрет, что иногда первичной бывает не любовь к ребенку, а желание что-то доказать маме или подругам.

А иногда проблемное поведение подростка является следствием, реакцией на то, что происходит кризис в родительской паре. Вот и надо постараться понять, где выяснения отношений с родственниками и знакомыми, а где судьба ребенка, которая, надеюсь, дороже всех обид и конкуренции. Здесь может помочь визит к семейному психологу, исследование происходящих в семье событий.

Может быть, не совсем подходящее сравнение, но мне вспомнилось, как у Куклачева спросили, почему у него все так хорошо получается. И он ответил, что всегда следит, у какой кошки к чему есть предрасположенность, и он за этим следует, а не мучает животное в угоду своим идеям. По-моему, для воспитания человека такой принцип тем более подходит. Если родители чутко следят за интересами и способностями ребенка, больше шансов, что он будет развиваться гармонично.

— Родители сами были детьми, подростками. Почему же им часто не удается понять, что проблемы их детей связаны с возрастом? Забыли о своем детстве или наша информационная эпоха породила новые проблемы?

— Оба фактора играют роль. Многое из своего детства действительно с годами забывается. Довольно часто мама, жалуясь на ребенка, говорит, что в ее детстве ничего подобного не было, а когда начинаем с ней беседовать, выясняется, что и конфликты с родителями у нее случались, и в рискованные ситуации попадала. Когда мама это вспоминает, сама себе удивляется. Мифы относительно своего прошлого, конечно, мешают наладить диалог с детьми, понять их проблемы.

Но и контекст изменился. Если 200 лет назад люди из поколения в поколение жили примерно одинаково, одним укладом, то сейчас цивилизационные сдвиги происходят в течение жизни одного человека. В этом смысле родители и дети живут буквально в разных цивилизациях – на одной территории, но способы организации жизни у них сильно отличаются. Тем не менее есть вещи, объединяющие людей из разных цивилизаций. Например, еда или поездка на море. Вещи довольно приземленные, но через них можно прийти к совместным более глубоким интересам. Только для того чтобы встреча поколений произошла, и от взрослых и от подростков требуются творческие усилия. В этом вызов времени.

Еще одна особенность нынешней эпохи состоит в том, что авторитарная система воспитания, возможно, подходила для советской цивилизации, но если так воспитывать ребенка сегодня, похоже, ему в современном мире будет сложно. Сейчас чтобы быть успешным, нужно уметь гибко реагировать на нестандартные ситуации и иметь навык переговоров. И где же его приобретать, если не в семье?

Беседовал Леонид Виноградов

Читайте также:

• О проблемах детей и молодежи в храмах
• Переходный возраст: бои без правил
• Синдром Вертера
• Колыбель на ветру

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

Подростковая фаза или выход из-под контроля?

Как узнать, переживает ли ваш ребенок подростковый период или его неконтролируемое поведение останется?

«Каждый подросток проходит через это», — говорите вы себе. Но в глубине души вы задаетесь вопросом, нормальны ли неуважение, отыгрывание и деструктивное поведение вашего ребенка.

Когда вы родитель, тревожно и грустно думать, что у вашего сына или дочери серьезная проблема. И больно думать, что они могут отличаться от других детей. Вот почему многие родители говорят: «О, это всего лишь этап. Мой подросток вырастет из этого».

Называть это фазой — это способ для некоторых родителей избежать неприятного внутреннего ощущения, что отыгрывание или деструктивное поведение их ребенка представляет собой серьезную проблему.

Другие родители искренне верят, что это всего лишь этап. Возможно, друзья или родственники заверили их в этих словах. А наши СМИ и некоторые консультанты могут даже сказать им, что то, что делает их ребенок, — это нормально. Сегодня родители получают много дезинформации, но такова природа нашей культуры. Родители засыпаны информацией, но не вся она эффективна для их ребенка.

Как отличить нормальный подростковый период от неадекватного поведения?

Когда вы смотрите на то, что считается нормальным подростковым периодом, вы понимаете, что существует континуум. И в этом континууме вы увидите разные типы поведения, в зависимости от того, на каком этапе развития находится ваш ребенок.

Итак, представьте себе линию с хорошо воспитанным ребенком на одном конце и неуправляемым ребенком на другом. Я обнаружил, что большинство детей находятся где-то посередине.

Я считаю, что большинство родителей инстинктивно знают, где проходит грань между нормальным и неприемлемым поведением. Например, если поведение вашего ребенка становится словесным или физическим насилием, если он ворует, если он возвращается домой под кайфом или в нетрезвом виде, или он вообще не приходит домой, это линия.

Родители могут какое-то время отрицать, но в какой-то момент они больше не смогут это отрицать. Они узнают.

Ниже приведены некоторые примеры того, что я считаю нормальным и неконтролируемым поведением подростков.

Нормальное поведение подростков

В обычном подростковом возрасте вы можете наблюдать любое из следующего в поведении вашего ребенка:

• Капризный и скрытный
• Проводит большую часть времени в одиночестве в своей комнате
• Легко выходит из себя и уходит из комнаты
• Вспыльчив и нетерпелив, особенно с родителями
• Не хочет проводить время с семьей
• Опаздывает на комендантский час
• Говорит что-то вроде: «Только мои друзья меня понимают! Я ненавижу это здесь, я хотел бы уйти».
• Недовольна и беспокойна

Как бы это ни было иногда неприятно, все это часть пути, которым подростки и дети предподросткового возраста отделяются от своих родителей, — это часть перехода от детства к взрослой жизни.

Неконтролируемое поведение подростков

Но некоторые виды поведения не являются нормальными. Вместо этого они являются предупреждающими знаками. К этой категории относятся следующие варианты поведения:

• Кража
• Быть физически жестоким по отношению к другим или разрушительным в доме
• Оскорбления, запугивания или угрозы
• Жестокое обращение с младшим братом или сестрой
• Приходить домой пьяным или под кайфом
• Не спать всю ночь
• Быть арестованным

Не заблуждайтесь — с этим поведением что-то не так. Родители, которые говорят себе «это всего лишь период» или «это то, что делают подростки», впоследствии настраивают себя на грубое пробуждение.

Если что-то из этого происходит в вашем доме, помните, что чем раньше вы вмешаетесь в ситуацию с ребенком, тем лучше. Чем раньше вы скажете ребенку, что то, что он делает, неприемлемо, и дадите ему инструменты, необходимые для того, чтобы вести себя по-другому, тем лучше.

Содержимое, связанное с данной темой: Проявляет ли ваш ребенок делинквентное поведение? 4 способа справиться с этим

Поймите, что дети, которые не знают, как решать проблемы, стремятся к контролю, отыгрывая, оскорбляя физически или словесно, деструктивно или злоупотребляя психоактивными веществами. Они не знают, как заводить друзей или общаться, чтобы удовлетворить свои потребности. Поэтому они обращаются к другим способам удовлетворения своих потребностей — к наркотикам, алкоголю и неподобающему поведению.

Что делать с ошибками мышления вашего ребенка

У меня были родители детей, которые отыгрывали, спрашивали меня: «Мой сын злится? Он расстроен?» Обычно я отвечаю: «Да, это он. Но, вероятно, не по тем причинам, о которых он тебе говорит.

Отыгрыш ребенка скажет: «Если бы ты оставил меня в покое, я бы вел себя лучше».

Или скажут, что виновата школа: «Меня там не понимают; они продолжают придираться ко мне».

Реальность такова, что чувства гнева и разочарования вашего ребенка происходят из-за его неспособности решать такие проблемы, как ладить с другими людьми, управлять импульсами и следовать указаниям. Их гнев и разочарование также происходят из-за нежелания поступать правильно или просить о помощи.

Ребенок в этой ситуации совершает то, что психологи называют ошибками мышления . Наряду с орфографическими и математическими ошибками бывают и мыслительные ошибки. Когда ваш ребенок обвиняет кого-то другого в проблеме, которую он вызвал, это ошибка мышления. Это также ошибка мышления, когда вам говорят, что в том, что они разбили окно, виноват кто-то другой.

Вы видите, что дети допускают всевозможные мыслительные ошибки: они будут обвинять вас, оправдывать свое поведение и лгать. А отыгрывающие дети готовы подтвердить свои мыслительные ошибки, пробивая дыру в стене или обзывая вас нецензурными словами.

Сосредоточьтесь на мыслях и поведении, а не на чувствах

Если ваш ребенок не умеет ладить с людьми, он может попытаться контролировать вас с помощью поведения, манипуляций и нечестности. И если вы спросите их, что они чувствуют, они не ответят или станут более агрессивными.

Это потому, что они действительно не знают, что они чувствуют. Их чувства часто настолько неудобны, что они не признают их в первую очередь. Вот почему так важно сосредоточиться на мыслях и поведении, а не на чувствах.

Если вы возьмете под контроль свои мысли и поведение, ваши чувства в целом улучшатся. Вот почему большинство поведенческих психологов учат вас действовать и думать по-другому, чтобы улучшить свое настроение и чувства. Вопреки распространенному мнению, психологи-бихевиористы не советуют вам «обратиться к своим чувствам». Скорее, они советуют вам изменить свое мышление, чтобы ваши чувства улучшились.

Дети теряют контроль, чтобы получить контроль

Вот правда: отыгрывающие дети теряют контроль, чтобы получить контроль. И это работает.

Вот что я имею в виду. Допустим, вы говорите своему 14-летнему ребенку, что пора отложить телефон и заняться домашним заданием. Он не хочет и начинает сходить с ума и пробивать дыры в стенах. После нескольких таких случаев вы вообще перестаете указывать ему, что делать, потому что считаете, что это просто не стоит борьбы.

Это вполне нормально для большинства родителей. Они останавливают своего ребенка от действий, больше не просят его делать домашнее задание или что-то еще, что ему нужно делать.

Но вот в чем опасность: теперь ваш ребенок получил больше контроля над вами. Кажется, что они потеряли контроль, но в конечном итоге они его обрели. Их неконтролируемое поведение заставило вас перестать указывать им, что делать. И это отвлекло их от выполнения домашнего задания. Они сейчас под контролем.

Но поймите, что это нездоровый вид контроля. Поверьте, если ваш ребенок уже делает это, он повысит вашу терпимость к девиантному поведению. Они заставят вас принять их плохое поведение и даже могут заставить вас считать его нормальным. Они вытолкнут вас за пределы того, что вы привыкли считать неправильным и неуместным.

В то же время они уменьшат ваши ожидания в отношении надлежащего поведения. Вы не будете ожидать от них многого. Постепенно ваш ребенок привыкнет использовать отыгрывание для решения своих проблем.

Дети могут сделать правильный выбор

Представление о том, что неуравновешенный подросток или ребенок с поведенческими проблемами не может сделать правильный выбор, является откровенной ложью. Я работаю с этими детьми много лет, и даже самые трудные из них могут сделать правильный выбор — и они делают это каждый день. Вот почему они действуют с одними учителями, но не с другими. Или они разыгрывают дома, но не в школе. Или с одним родителем, но не с другим.

В своей практике я встречал родителей детей, которые якобы вышли из-под контроля. Затем я навещал этих детей в центре содержания под стражей для несовершеннолетних, куда их отправил их надзиратель, и они не ругали там охранников. Они говорили «да, сэр» и «нет, сэр».

Заключение

Мысль о том, что из такого деструктивного поведения вырастет ребенок, нереалистична. Поймите, что если ваш подросток ведет себя агрессивно и использует запугивание, чтобы добиться своего, он уже использует это поведение в качестве механизма решения проблем.

И самое печальное, у них это работает. Люди в их жизни отступают и позволяют им идти своим путем, пока они не достигнут совершеннолетия. Но тогда у них возникают настоящие проблемы.

Если ваш ребенок достигает совершеннолетия и не осваивает все важные жизненные навыки компромисса, принятия и надлежащего поведения, ему будет трудно удержаться на работе или сохранить здоровые отношения. Суровая реальность такова, что если позволить ребенку избежать наказания за такое поведение, это сделает его инвалидом на всю оставшуюся жизнь.

Сопутствующее содержание:
Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников
Расширение прав и возможностей родителей Подкаст: Apple, Spotify, Google, Stitcher

Boys Town: спасение детей, исцеление семей, советы для родителей

Похоже, в вашем браузере отключен JavaScript. Пожалуйста, включите JavaScript и повторите попытку.

Вопрос:

Моему сыну 13 лет, и он ведет себя очень неуважительно. Он не любит ходить в школу, имеет проблемы с гневом и непослушен. Я уже не знаю, что делать.

Ответ:

Мы понимаем, что воспитание может быть трудным. Когда у вас есть ребенок, который сопротивляется правилам и авторитетам, это еще больше усложняет ситуацию. Тем не менее, это обычное поведение для подростков, и его можно изменить, если вы остаетесь последовательным и спокойным.

Одним из ключей к изменению поведения вашего сына будет использование эффективных последствий в ответ на его негативное поведение. Эффективные последствия имеют определенные характеристики. Они должны быть значимы для вашего сына, происходить немедленно, быть связаны с плохим поведением, зависеть от поведения и быть примерно подходящего размера. Мы всегда рекомендуем вам использовать наименьшее последствие, которое, по вашему мнению, будет эффективным. Если вы сразу используете свои большие последствия, у вас не останется ничего, на что можно было бы опереться, если поведение продолжится.

На этом этапе также может быть хорошей идеей вернуться к основам. Найдите время и запишите свои ожидания в отношении поведения вашего сына. Убедитесь, что в этот список входят работа по дому, использование социальных навыков, посещение школы и повышение успеваемости. Затем запишите его привилегии. Это должно включать в себя использование электроники, такой как телевизор, телефон и компьютер, проведение времени с друзьями и наслаждение закусками. Когда вы закончите, представьте сыну свои списки ожиданий и привилегий. Дайте ему знать, что когда он оправдает ваши ожидания, он сможет пользоваться перечисленными вами привилегиями, а если нет, то потеряет или не будет иметь доступа к одной или нескольким привилегиям.