Психология прощения: Отпустить обиду, чтобы победить стресс

Отпустить обиду, чтобы победить стресс

Сознание

9/9/2020

Почему так важно уметь прощать себя и других

Paweł Czerwiński / Unsplash

В современном мире акт прощения часто ассоциируется со слабостью или поражением. Сильная личность, считают многие, до конца отстаивает свою правоту. Нам проще злиться, проклинать и избегать обидчиков, чем понять и простить. 

Насколько рационален такой подход? В последнее время появляется все больше научных данных о том, что умение прощать — не просто проявление благородства, а ценный практический навык, влияющий на наше физическое и ментальное здоровье. Тот, кто прощает, делает хорошо не только другому человеку, но и собственному организму. 

Что значит простить?

Простить, забыть или проглотить обиду — в чем разница? Один из отцов-основателей психологии прощения Роберт Энрайт объяснял это так: по-настоящему простить обидчика вы можете, только если осознаете, что он действительно причинил вам зло. Если же вы по какой-то причине отрицаете факт обиды, прощение невозможно. Акт прощения можно разделить на две фазы: 

• признание факта обиды,
• избавление от связанных с обидой негативных эмоций.

Прощение — это внутренний процесс, как отмечал другой исследователь этого феномена психолог Эверетт Уортингтон. А формальное примирение с обидчиком для этого необязательно. Главное — преодолеть страх, горечь, боль и в итоге выработать эмпатию к человеку, который нанес вам обиду. На практике, как объясняет Уортингтон, это проявляется в смене вектора мотивации — с мести и агрессии на позитивный компромисс. Еще одна важная мысль: то, что вы не готовы мириться с обидчиком, не значит, что вы не можете его простить. И наоборот, то, что вы его простили, необязательно должно привести к восстановлению прежних отношений. Прощение — это история про вас, а не про других. 

Непрощение = стресс 

Не простить — значит сохранить внутри негативные эмоции: негодование, враждебность, злость или ненависть к обидчику. «Чувства обиды и разочарования — это огромная нагрузка для организма», — говорит психиатр больницы Джонса Хопкинса Карен Шварц. Мы не обязаны прощать обиды и корректировать свою эмоциональную реакцию. Но должны иметь в виду, что негативные эмоции могут влиять не только на отношения с людьми, но и на наше физическое и психологическое состояние. 

Психологи провели такое исследование: попросили добровольцев подумать о людях, которые в прошлом нанесли им обиду или обошлись с ними несправедливо. В процессе испытуемым замеряли артериальное давление, частоту сердцебиения, степень напряжения лицевых мышц и активность потовых желез. Нетрудно догадаться, что происходило с участниками тестов, когда они думали о неприятных событиях: они потели, сердце начинало биться чаще, давление подскакивало. На эмоциональном уровне они испытывали злость, подавленность, тревогу, теряли ощущение контроля над собой. Все это типичные признаки сильного стресса. Но когда ученые попросили испытуемых представить, что они простили своих обидчиков, уровень стресса снизился.

 

Такую же закономерность проследил в своих экспериментах Уортингтон. Он изучал роль прощения в романтических отношениях. Оказалось, что у людей, которые считают свои отношения ужасными, не только выше концентрация «гормона стресса» кортизола в слюне, но и ниже баллы в тесте на готовность прощать. Счастливые партнеры, напротив, продемонстрировали умение прощать друг другу обиды, а уровень стресса у них оставался в пределах нормы, несмотря на неизбежные ссоры и трения. 

Прощение = антистресс и немного больше 

С нейробиологической точки зрения, прощение — это успешная стратегия адаптации в условиях стресса, которая дает эффект по трем причинам. Во-первых, напрямую нейтрализует негативное влияние обиды: уменьшает стрессовую реакцию, нормализует давление и работу сердца, снижает уровень кортизола. Во-вторых, опосредованно помогает изменить к лучшему внешний эмоциональный фон, например, отношения в коллективе. В-третьих, меняет внутреннее состояние, генерируя позитивные эмоции. По данным Клиники Мэйо, прощение может привести к ослаблению симптомов депрессии, улучшению настроения и ментального здоровья, повышению самооценки. Но эффект не ограничивается эмоциональной сферой. Один эксперимент продемонстрировал, что искреннее прощение даже улучшает иммунный статус у пациентов с ВИЧ. 

Как научиться прощать других

Кажется, что способность прощать — это что-то вроде таланта: либо она есть, либо ее нет. Но это не так, уверен Уортингтон. Навык прощения можно и нужно развивать и тренировать. Универсального метода нет, но есть несколько принципов, которые работают всегда. 

• Включите эмпатию. Британские исследователи Питер Вудрафф и Том Фэрроу показали, что способность к прощению «прячется» глубоко в лимбической системе — в структурах, отвечающих за эмоции, а не за рациональные суждения. Поэтому, если вы хотите кого-то простить, не пытайтесь логично убедить себя, что это будет «разумно» или «справедливо». Лучше подумайте, что ваш обидчик — такой же человек, как вы. Он тоже может ошибаться и стыдиться открыто признать свою вину. 

• Дайте выход своим чувствам. Если вас переполняют негодование и обида, первым делом поделитесь своими эмоциями с понимающим близким человеком, советует профессор психологии Натаниэль Уэйд. В такой ситуации очень важно получить сигнал со стороны, что ваша реакция оправданна, а чувства вполне адекватны. 

• Не вставайте в позу жертвы. Прощение — это ваше сознательное решение, проявление вашей воли. Оно не зависит от поведения другого человека или от того, насколько он заслуживает вашего прощения. Это не одолжение другому, а помощь себе. Пока вы злитесь, вы в плену у ситуации. Чтобы освободиться, вам нужно вырваться из круга негативных эмоций. 

• Просто подождите. Время действительно лечит.

  Специалисты считают, что степень прощения часто пропорциональна времени, потраченному на этот процесс. Иногда на то, чтобы ощутить эмпатию к обидчику, уходят годы. Но это годы важной психологической работы, которая в конечном счете всегда окупается. 

Как научиться прощать себя

Умение прощать себя — еще одна важная тема, которую изучает психология прощения. Натаниэль Уэйд и его коллега Мэрилин Корниш описывают 4 этапа, через которые должен пройти человек, испытывающий чувство вины. 

1. Ответственность: осознание того, что ты виноват в страданиях другого человека.
2. Раскаяние: готовность выразить чувство сожаления.
3. Компенсация: стремление материально или морально возместить нанесенный ущерб.
4. Обновление: освобождение от гнетущего чувства вины и восстановление самоуважения. 

Простить себя и другого человека — значит привести в действие эффективный психологический инструмент, который может изменить вашу жизнь, траекторию отношений и самовосприятие.

Это не единственная правильная реакция на боль и несправедливость, но единственный гарантированный способ пережить разочарования и конфликты с наименьшими потерями. И еще — редкая возможность совместить свои интересы с заботой о ближних: прощая других, вы даете им шанс стать лучше, показывая на своем примере все преимущества этой адаптивной стратегии. 

Психология прощения — Азбука супружества

Оглавление

• Мифы о прощении 
• Прощение как согласие на несправедливость 
• Что зависит от нас? 
• Прощение ‒ это открытие 
• Хороший мир

Простить ‒ это отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право,
и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение,
которого тот не заслужил.
Роберт Инрайт, психолог 

В браке можно быть только самим собой. Но любой человек, даже самый прекрасный, носит в себе не только свет, но и тьму. Поэтому без прощения брак не может состояться: либо он станет вечной борьбой, либо разводом, иногда ‒ разводом эмоциональным, когда люди живут вместе, стараясь поменьше соприкасаться друг с другом. Так что постоянно ранить друг друга и постоянно прощать ‒ неизбежная реальность жизни вместе.

Мифы о прощении 

Иные распространенные представления о прощении, на мой взгляд, неверны, а потому мешают к нему стремиться. Стоит с ними разобраться, чтобы яснее понять, что такое прощение и чем оно не является.

‒ Простить в силу сознательного решения и выбора просто невозможно, потому что «сердцу не прикажешь». Если в тебе живет обида и горечь, с этим уже ничего не поделаешь. ‒ Это не совсем правда: кое-что тут зависит от воли, от сознательного решения и соответствующего поведения.

‒ Прощение ‒ это одномоментное событие. ‒ Нет, это не торжественный юридический акт помилования, а процесс. Даже если я однозначно решил простить какой-то поступок другого и сразу объявил ему об этом, при мне остаются тяжелые чувства, которые говорят, что это прощение еще не завершено.

‒ Простить человека можно только тогда, когда он сам об этом просит. ‒ Тут часто смешивают две разные вещи: прощение и примирение. Примирение, действительно, процесс двусторонний. Но не прощение: только я сам отвечаю за то, что делаю со своей обидой, и в каком-то смысле оно абсолютно не зависит от того, что думает и делает другой человек. И мне совершенно не обязательно дожидаться его «раскаяния». В конце концов, я могу простить давно умершего родителя или человека, с кем больше никогда не встречусь. Разумеется, хорошо, когда прощение становится началом примирения. Но по сути это стремление изменить только самого себя, а не другого.

‒ Это слабость, которая превращает тебя в тряпку, о которую вытирают ноги. ‒ Нет, прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жажду мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение. Кроме того, простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло.

‒ Простить ‒ это значит все забыть и жить дальше, как будто ничего не происходило.  ‒ Забыть и проигнорировать ‒ это вовсе не прощение. Можно ‒ и порой это лучший вариант поведения ‒ игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но чтобы простить, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное ‒ это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.

Прощение как согласие на несправедливость 

В целом большинство людей понимают, что годами носить в себя яд обиды и ненависти противно. Большинство людей предпочитают мир ссоре. Но не все прощают, потому что это дорого стоит. Позиция обиженного имеет свои тайные удобства и преимущества. А прощать ‒ это соприкасаться с болью и идти вразрез с представлением о справедливости. Любая обида означает, что со мной поступили несправедливо (во всяком случае, так мне на данный момент кажется). Она требует восстановления равновесия. «Око за око» ‒ если он так поступил со мной, то и я вправе поступить с ним так-то, он этого заслужил!

Секрет прощения состоит в том, что оно «несправедливо» по определению: можно прощать только там, где мы вправе хранить обиду и возмущаться. А если другой «заслужил» прощение, оно, собственно говоря, и не нужно. Так что начало прощения ‒ это отказ от справедливой мести, отказ от желания причинить боль тому, кто причинил боль тебе.

В браке нет места «правам» и требованиям «справедливости». Мы постоянно причиняем друг другу боль. Вопрос о прощении тут стоит очень остро: жить рядом с тем, на кого обижен, слишком трудно. Так что тут приходится снова и снова принимать решение об отказе от мести.

И тут же мы наталкиваемся на стену: это противоестественно, это почти невозможно, это невыполнимо. А в браке это особенно трагично. Скажем, я могу работать над прощением родителей, с которыми давно не живу, не спеша, годами. А с человеком, с которым я вижусь ежедневно, примириться хочется ‒ и необходимо ‒ прямо сейчас, иначе жизнь кошмарна. Но это не всегда получается. Зато верность обетам помогает не бояться многих вещей, которых мы опасаемся в других взаимоотношениях. Брак заставляет делать шаги в нужную сторону и помогает их делать.

Что зависит от нас? 

Исследования психологов показывают, что старые люди прощают чаще и легче ‒ значит, научиться прощать все-таки можно. Хотя в прощении ‒ как и во всех главных делах человека ‒ действует такой парадокс: все зависит только от нас и одновременно самое главное не в наших силах. Другими словами, тут надо делать маленькие конкретные шаги, а в то же время ‒ ждать. Что же мы можем делать в обычной жизни?

Легче начать с малого. Чем быстрее мы начнем избавляться от обиды, тем лучше. Не надо молчать и таить обиды в себе. Тут почти невозможно разобраться, кто на сколько процентов прав или виноват, ‒ да и это ненужно, поскольку тут не судебное заседание. Достаточно факта: я чувствую обиду. И тогда я отвечаю за то, что с этой обидой делаю. Я хочу простить не чтобы изменить другого, но чтобы изменить себя.

Надо выразить свою боль или даже гнев. (В тяжелых случаях слушателем можно сделать постороннего человека.) Прощение не есть сознательная слепота. Говорят, что попытка забыть историю приводит к тому, что та же история будет повторяться снова и снова. Это верно как для жизни народов, так и для жизни людей.

Если другой готов высказаться, его надо внимательно выслушать. И в любом случае нужно попытаться его понять, встать на его место: что он делал, думал, и чувствовал, когда причинил мне боль.

Не надо убегать от другого, хотя его присутствие обостряет боль. Напротив, стоит делать что-то хорошее для него без причины. Даже если эмоционально я не чувствую к этому расположения, а действую «механически», это правильный символ прощения. Оно есть односторонняя открытость, которая не дожидается взаимности. Это мой свободный подарок другому, а тот не обязан этот подарок «заслужить».

После этого остается ждать, помня, что желание простить ‒ это уже прощение. В современной культуре эффективности, скорости и обезболивания, которая предпочитает давать «растворимые» рецепты и не мучиться ни одной лишней секунды, ожидать трудно. Но именно отсутствие гарантий делает прощение ‒ прощением. Это щедрость и риск. Это то, что можно дать только даром, не зная, где в результате окажешься.

И наконец, очень важная вещь, о которой я тут мало пишу просто потому, что выбрал другой фокус. Нужно и самим уметь просить прощения, когда мы неправы. И стоит помнить, что мы ужасающе слепы к тому, какой вклад сами внесли в проблему, и склонны обвинять других. Так устроены все «нормальные» люди в ненормальном мире.

Прощение ‒ это открытие 

Кроме повседневных мелких обид в жизни встречаются крайне тяжелые случаи: скажем, измены. При этом, даже если обе стороны искренне хотят примириться, сломано доверие, которое восстанавливается долго. Более того, есть риск, что оно не восстановится вообще: иногда пострадавшая сторона все яснее понимает, что доверять невозможно. Человек и тут может выбрать прощение. Как жить дальше ‒ это второй, отдельный вопрос. После тяжелого кризиса жизнь не может остаться такой же, «как прежде», она обязательно поменяется. Это долгий процесс, но он тоже начинается с решения. Когда и чем он закончится, неизвестно: это уже зависит не только от меня.

А в конечном итоге, когда человеку удается простить, оказывается, что это не акт воли, а неожиданное открытие. Это парадокс: я могу действительно простить в тот самый момент, когда понимаю, что не вправе давать прощения. Потому что я тоже причиняю боль, я тоже способен ранить так, как ранили меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел «благородно» простить. И тогда можно посмотреть на себя самого и на другого новыми глазами.

Хороший мир

Прощение не бегство от конфликтов и сложностей, но движение к любви и свободе. Освобождение от власти прошлого позволяет полноценнее жить в настоящем и строить новые отношения. Это отказ от учета чужих «долгов», от порочного круга, который поддерживает зло ‒ и в семье, и в обществе. Это односторонний шаг, который открывает новые возможности и для другого человека. В хорошем браке оно действует постоянно, это просто атмосфера повседневной жизни, череда маленьких разводов и новых браков с одним и тем же человеком. Оно сложно, но, похоже, никаких альтернатив прощению просто не существует. Оно строит мир в семье ‒ настоящий мир, а не претензию, что «у нас все хорошо», ‒ и учит строить мир за ее пределами.

Михаил Завалов

Источник: храм Рождества Иоанна Предтечи на Пресне / православное информационное агентство «Русская линия»

Психология прощения | Psychology Today

Источник: Cayme/Deviant Art

Прощение — многозначное слово. Это было распространено в кругах самопомощи в течение многих лет, но мало что было сделано из того, что наука о прощении может рассказать нам о нашей собственной жизни.

Начнем с того, чем не является прощение. Большая часть мира самопомощи предполагает, что прощение не означает, что вы становитесь лучшими друзьями с человеком, который обидел вас. Прощение не означает, что то, что произошло, было в порядке. Прощение не означает, что вы принимаете человека, который обидел вас. Наоборот, прощение — это выбор принять то, что произошло, как оно произошло, а не то, что могло или должно было произойти.

Прощение может означать, что вы отпускаете. Прощение может означать, что вы любите на расстоянии. Прощение может означать, что вы входите в свое настоящее, а не заякорены в прошлом.

Прощение — краеугольный камень любых отношений, романтических или иных. Мы предполагаем, что люди видят жизнь так, как мы ее видим. Однако восприятий столько же, сколько людей в этом мире. Наше непонимание восприятия других людей может создать пробелы, основанные на недопонимании, гневе, враждебности и эмоциональной разобщенности. Однако наши отношения с прощением могут помочь заполнить эти пробелы.

Мы можем сколько угодно размышлять о том, что такое прощение, но для большинства это процесс, требующий времени. Когда предательство и недопонимание препятствуют нашей способности прощать, нормально испытывать эти чувства. Шок и гнев часто предшествуют прощению. Прежде чем переходить к прощению, мы должны сначала справиться с обидой. Давайте уважать этот процесс — процесс, который может происходить без нашего ведома.

Иногда, просто изучив ситуацию и признав влияние предательства, причины и контекст предательства могут стать начальными блоками прощения.

Некоторые люди могут простить в мгновение ока, в то время как другим нужно время. Акт прощения — это акт осознания того, что гнев и негодование больше не несут на нас такого же веса. Вместо того, чтобы видеть что-то хорошим или плохим, мы начинаем видеть вещи с полным принятием, какими бы они ни были.

Хотя существует множество определений прощения, исследования показали, что все они имеют три общих компонента:

1. Получение более сбалансированного взгляда на обидчика и событие.
2. Уменьшение негативных чувств к обидчику и потенциально усиление сострадания.
3. Отказ от права наказывать преступника дальше или требовать реституции.

Как исследования, так и опыт показали, что одним из препятствий, с которыми люди сталкиваются при прощении, является мысль о том, что их считают «слабыми» и говорят, что то, что сделал обидчик, простительно. Однако давайте переоценим определения прощения, описанные выше. Во многих отношениях на самом деле требуется больше сил, чтобы простить. Во многих случаях оставаться злым и озлобленным легко. Мы можем приспособиться и привыкнуть к нашим гневным чувствам. Чтобы простить, требуется гораздо больше усилий. Таким образом, предположение, что прощение равняется слабости, на самом деле неверно, прощение обладает силой.

И правда в том, что прощение сильнее, чем вы думаете. Как и во всем в жизни, ваш выбор имеет свою цену. За гнев, обиду и мстительность приходится платить. Все эти чувства могут пагубно сказаться на вашем физическом и эмоциональном здоровье, а также на ваших отношениях (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).

Психологически, когда люди сообщали о более высоком уровне прощения, они также, как правило, сообщали о более здоровых привычках и снижении уровня депрессии, беспокойства и гнева. Даже в обманутых парах более высокие уровни прощения были связаны с более удовлетворенными отношениями, более сильным родительским союзом и восприятием детьми родительских функций.

Физиологически более высокий уровень прощения был связан с более низким количеством лейкоцитов и уровнем гематокрита. Лейкоциты являются неотъемлемой частью борьбы с болезнями и инфекциями. Вместе эти результаты подчеркивают важность прощения — не для другого человека, а для вас. Не позволяйте своему разуму и телу пережить еще один день с чувством мести и гнева.

Следующий логический вопрос: как начать процесс прощения? Правда в том, что вы уже начали, читая этот пост. По мере прохождения этого процесса вы увидите, что прощение может включать в себя установление границ для себя и простое определение этих границ. Самый большой аспект будет включать в себя то, как предательство повлияло на вашу жизнь. Когда мы не прощаем, легко оставаться в гневе. Однако, когда мы продолжаем злиться, мы можем избежать более сложных моментов, связанных с последствиями предательства. Точно так же, как ветеран войны получает травму в бою, человек может быть травмирован кем-то, о ком он заботился. Вы не можете добраться до места принятия, не пройдя через эти трудные этапы. Это может включать в себя понимание того, какие факторы способствовали предательству, и преодоление того, что это означает для будущих отношений. Написание писем часто является мощным инструментом в выполнении этой работы. Многие люди даже не отправляют письмо, но само письмо может помочь прояснить ситуацию в вашей собственной голове.

Последний ключ ко всему этому — понять, что это процесс. Не все чувствуют это просветленное состояние, когда им кажется, что они могут «прощать». Это может занять время. И правда в том, что сразу прощать кого-то — не всегда лучшая идея. Мы не хотим отказывать себе в праве и возможности чувствовать боль и предательство. Мы можем работать только через то, что мы сначала признаем.

Я хочу оставить вас с последней цитатой Опры Уинфри, которая сказала: «Прощение означает отказ от надежды на то, что прошлое могло быть другим».

Я хочу, чтобы вы начали думать о прощении и о том, как вы можете использовать его в своей жизни. Кого ты можешь простить? Готовы ли вы простить? Иногда человек, которого вам нужно простить больше всего, — это вы сами.

Д-р Рубин Ходдам — клинический психолог, в настоящее время занимающийся частной практикой в ​​Лос-Анджелесе, штат Калифорния, а также в Западном Лос-Анджелесе, штат Вирджиния, в качестве руководителя группы программы реабилитации по месту жительства для лиц, занимающихся проблемами, связанными с употреблением психоактивных веществ и бездомностью. Доктор Ходдам в настоящее время проводит индивидуальную, парную и семейную терапию, а также групповую терапию. Он также руководит IMPROVE: Программа амбулаторного лечения наркозависимости, малотребовательная программа лечения наркозависимости для снижения вреда для людей, которые надеются уменьшить свое употребление психоактивных веществ или изучить влияние их употребления психоактивных веществ на их жизнь. Для получения дополнительной информации посетите его сайт www.DrRubinKhoddam.com и подпишитесь на него в Facebook, Instagram и Twitter.

Прощение | Psychology Today

Извинения, вина

Отзыв от Psychology Today Staff

Прощение — это освобождение от обиды или гнева. Прощение не означает примирения. Не нужно возвращаться к тем же отношениям или принимать такое же вредное поведение от правонарушителя.

Прощение жизненно важно для психического здоровья тех, кто стал жертвой. Это продвигает людей вперед, а не удерживает их эмоционально вовлеченными в несправедливость или травму. Было показано, что прощение поднимает настроение, повышает оптимизм и защищает от гнева, стресса, беспокойства и депрессии.

Однако бывают случаи, когда прощение не лучший вариант для конкретного человека. Иногда жертва сексуального насилия становится более сильной, когда позволяет себе не прощать.

Содержимое

• Как прощать других
• Как простить себя
• Преимущества прощения

Как простить того, кто вас обидел

Прощение может быть сложной задачей, особенно когда обидевшая сторона приносит либо неискренние извинения, либо вообще ничего. Тем не менее, это часто самый здоровый путь вперед.

Известная модель, предложенная психологом Робертом Энрайтом, описывает четыре этапа прощения. Во-первых, раскрыть свой гнев, исследуя, как вы избегали или обращались с эмоцией. Во-вторых, принять решение простить. Начните с признания того, что игнорирование или преодоление обиды не сработало, и поэтому прощение может открыть путь вперед.

В-третьих, развивайте прощение, развивая сострадание к обидчику. Подумайте, было ли действие совершено злонамеренным умыслом или обстоятельствами в жизни правонарушителя. Наконец, отпустите вредные эмоции и подумайте о том, как вы, возможно, выросли из этого опыта и самого акта прощения.

Как преодолеть обиду?

Обида иногда может сохраняться годами, даже если мы считаем, что «ушли дальше» или «забыли об этом». Чтобы выпустить обиду, подумайте, почему человек мог совершить обиду, посидите с болью, а затем попытайтесь простить другого человека, потому что прощение может вселить чувство силы, которое пересиливает горечь.

Как простить партнера за измену?

Решение простить интрижку является глубоко личным. Ключевым компонентом является то, что партнер, у которого был роман, с этого момента должен быть полностью прозрачным и честным, чтобы восстановить доверие в отношениях. Это может включать изучение причин романа для решения основных проблем и предотвращения неверности в будущем.

Есть ли действия, которые непростительны?

Нет. Каждый имеет право решать, прощать ли другого человека. Есть много примеров людей, которые прощали другим ужасные преступления, такие как стрельба в них или убийство своего ребенка. Если прощение в конечном счете вселяет мир или исцеление, нет действия, слишком сурового для прощения.

Должен ли я примириться с другим человеком, если я прощу его?

Нет. Прощение и примирение — разные понятия. Прощение является внутренним процессом, и процесс не зависит от того, принесет ли обидчик извинения или последующее примирение.

Как простить себя

Прощение другого человека — это одно, но что происходит, когда мы сами совершаем проступок? Важно брать на себя ответственность за ошибки, но сильное чувство вины и стыда в долгосрочной перспективе не являются продуктивным результатом.

Процесс самопрощения может быть болезненным испытанием, но очень ценным. Ключом к этому процессу является признание своих ошибок, понимание того, почему они произошли, и помощь в исправлении ситуации.

Как простить себя за прошлые ошибки?

Начните с признания своей вины и возьмите на себя ответственность за причиненный вами вред. Подумайте, почему произошло событие, и определите, как избежать подобного нарушения в будущем. Затем простите себя, сосредоточившись на этой мысли, произнеся ее вслух или записав. Извинитесь перед человеком, которого вы обидели, и постарайтесь улучшить его жизнь осмысленным образом.

Почему так сложно простить себя?

Ошибки часто связаны с лежащими в основе убеждениями о себе, такими как «Я всегда говорю не то» или «Я никогда не смогу оплачивать свои счета». Самопрощение может потребовать, чтобы эти убеждения были выявлены и устранены в первую очередь. Эта и другие ловушки делают самопрощение особенно сложным.

Как перестать размышлять и унижать себя?

Если вы сделали все возможное, чтобы исправить ошибку, но продолжаете корить себя, попробуйте метод под названием «самодистанцирование». Переключите свой внутренний диалог с первого лица на третье и подумайте, как бы увидел ситуацию посторонний. Это может помочь развить сострадание к себе и заставить замолчать вашего внутреннего критика.

Польза прощения

Прощение и терапия прощением связаны с усилением чувства счастья, надежды и оптимизма. Процесс прощения также может защитить от серьезных состояний, таких как тревога, депрессия и посттравматическое стрессовое расстройство. Было также показано, что этот акт приносит пользу пациентам с сердечно-сосудистыми заболеваниями, значительно снижая их кровяное давление.

Мне сказали прощать «ради моего же блага»? Почему?

Затаивание гнева и обиды приводит к тому, что организм выделяет гормоны стресса, такие как кортизол и адреналин, всякий раз, когда человек приходит на ум.