Семейные отношения между родителями и детьми, проблемы и особенности доверительных взаимоотношений детей и родителей
Воспитание детей
Воспитание детей смело можно назвать полноценной работой родителей, платой за которую станет счастливое будущее нынешних малышей. Несмотря на то, что техника сейчас всячески помогает этому процессу, и многие бытовые вещи сильно упростились, воспитать достойного гражданина современного общества становится все сложнее.
В данной статье мы рассмотрим проблемы, которые возникают до подросткового возраста и могут испортить взаимоотношения между детьми и родителями.
Основные потребности ребенка во всех возрастах одинаковы:
- полноценное питание, регулярная физическая активность, спланированный режим
- безопасность, уверенность, что родители рядом и могут помочь
- стремление к познанию и самореализации
- общение, интерес к другим людям
Потребности появляются постепенно, и с возрастом их соотношение меняется.
Когда ребенок выходит из младенческого возраста, родители устремляют все силы на его развитие. В доме появляется неимоверное количество конструкторов, книг, карточек со всеми алфавитами мира, а папин телефон заполнен обучающими играми и мультфильмами.
Мозг ребенка — очень интересная штука. Первые два года он развивается с той же скоростью, что и до рождения, и только потом замедляет развитие. В результате образуется огромное количество связей между нейронами, а у ребенка формируется образ окружающего мира.
До трех лет ребенку не нужны обучающие карточки и четкое расписание, ему нужны любящие родители, которые заботятся о нем и удовлетворяют все потребности. Согласно исследованиям, именно в спокойной обстановке и атмосфере любви формируются нейронные связи, которые в дальнейшем помогают адекватно реагировать на разные жизненные ситуации. Такие дети менее восприимчивы к стрессу как физиологически, так и психически. На этом этапе детско-родительские отношения в семье закладывают фундамент будущего психического развития ребенка.
Привязанность: как укрепить связь с ребенком
Психология отношений между детьми и родителями
Важным событием для ребенка становится детский сад или сразу начальная школа. Адаптация и привыкание к саду могут испортить взаимоотношения детей и взрослых. Также сад открывает проблемы коммуникации с другими детьми. Общение — то, что нужно ребенку в этом возрасте.
Ребенок не всегда способен полноценно общаться. Есть несколько причин задержки развития социального функционирования.
Логопедические проблемы. Если ребенок стремится к общению, но никто из окружающих не может его понять, не надо ждать чуда и надеяться, что «он научится сам». Нарушение и недоразвитие речи — повод обратиться к логопеду и нейропсихологу. Чем раньше родители заметят проблему с речью и начнут ее решать, тем больше у ребенка будет шансов влиться в коллектив и не отстать в социальном развитии.
Зачем ребенку нейропсихолог
Психологические проблемы. В первую очередь надо поговорить с ребенком, узнать, есть ли у него друзья, расспросить подробно.
Возможно, ребенок сам расскажет, в чем проблема и вы поймете, насколько сильно он по этому поводу переживает. Если причину одиночества самостоятельно определить не удалось, сходите к детскому психологу, который без труда разговорит малыша.
Помимо детского сада в этом периоде появляется также проблема отношений детей к родителям в семье. В журнале «Алвиан» опытные психологи регулярно пишут на эту тему. При определенных моделях воспитания в семье появляется маленький тиран, который своим поведением заставляет плясать вокруг него танец с бубнами и круглосуточно петь песню Чебурашки. Если такая ситуация возникла, лучше обратиться за помощью к семейному психологу, чем ненавидеть свое чадо. Нужно помнить, что любому ребенку необходимы четкие границы. Мир кажется ему очень большим и сложным, а границы помогают чувствовать безопасность и уверенность. Когда ребенку все дозволено, ему становится сложно, он теряется и теряет способность к продуктивной деятельности.
Семейные отношения между родителями и детьми может изрядно испортить так называемый СДВГ — синдром дефицита внимания и гиперактивности.
Такие дети не могут усидеть на месте, изводят родителей постоянной активностью или витают в облаках. Им сложно сконцентрировать внимание. Сидеть за столом, считать, рисовать — настоящее испытание. Родители злятся и ругаются, а ребенок мучается от того, что не выполняет их требования и требования преподавателей.
Взаимоотношения взрослых детей и родителей
Когда приходит время отдавать ребенка в школу, вся семья испытывает стресс. Тщательно выстроенные за годы беззаботного детства доверительные отношения между детьми и родителями могут рухнуть в один миг. Появляются новые друзья, важные дела, серьезные увлечения, и родители отходят на второй план. Свобода и понимание собственной ответственности становятся необходимыми компонентами жизни. На этом этапе важно, чтобы у ребенка уже был сформирован режим и привита способность действовать по расписанию. Взаимопонимание сохранится в тех семьях, где принято слушать и общаться. Родители создают обстановку дружбы и доверия или вражды и страха.
В этом прекрасном возрасте ребенок сталкивается с соцсетями и компьютерными играми, а гаджеты прочно, надежно и окончательно проникают в его жизнь. В силу того, что даже домашнее задание сейчас в электронном виде, невозможно просто оградить юного школьника от мира современных технологий. Но можно договориться о времени и условиях пользования компьютером.
Зависимость от гаджетов
Сложно разобраться, где пролегает граница между здоровым использованием доступных ресурсов и болезнью зависимости от «экранов». Поэтому мы публикуем статьи опытных психотерапевтов, которые посвящены теме гаджета в жизни ребенка, в нашем журнале.
Если семья большая, и под одной крышей уживаются сразу несколько поколений, отношения между детьми с семьей осложняются скрещиванием разных моделей воспитания. Особенностью такой ситуации является развитие дисгармоничной личности, если модели друг другу противоречат.
Когда вокруг много любящих взрослых, ребенок быстро находит пути манипуляции, а зачастую становится даже центром семейного конфликта.
Тогда помощь семейного психотерапевта неизбежна. О роли бабушек и дедушек в воспитании ребенка пишет опытный психолог.
Бабушки: жить вместе или отдельно?
В заключение скажу, что если дезадаптация выходит на тот уровень, с которым вы не в состоянии справиться сами, необходимо показать ребенка психиатру или врачу-психотерапевту. Длительные периоды сниженного настроения, отсутствие эмоций, идеи собственной неполноценности, агрессия по отношению к животным и людям, любая задержка развития, неспособность концентрировать внимание, страхи, идеи преследования, галлюцинаторные явления — все это повод немедленно обратиться к специалисту и не пытаться решать проблему самостоятельно.
7 типов родителей, которые вредят себе и детям: а вы узнаете среди них себя?
Родители разные. И все родители допускают ошибки — это нормально, быть идеальным невозможно. А вот следить за своими реакциями и иногда смотреть на себя со стороны — можно. Помочь в этом может статья нашего блогера, психолога Юлии Гусевой.
1. Родитель в слиянии
Понятно, что беременная женщина изначально очень сильно связана с ребенком. Первое шевеление — начало отделения. Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сам не ощущает собственных границ. Молодые матери часто говорят «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце — это здоровая реакция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга.
Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом. Здесь важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соответствующим образом вести себя.
Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в слиянии? Если на приеме у психолога папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», налицо сливающийся родитель. При этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова — он снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках.
Или другой пример: сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь?).
Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама, мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? У него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задали?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу.
Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона — «сливающаяся» мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Бывает ли, что вы говорите «мы» вместо «я» или «он (а)»? Если да, то в каких ситуациях? Как вы думаете, что вы ходите сказать, сливаясь с ребенком?
- Попробуйте переформулировать сказанные вами фразы, отказавшись от местоимения «мы» и используя местоимения «я» или «он (а)». Что вы чувствуете? Изменился ли смысл сказанного?
2. Интроецирующий родитель
Интроект — это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности самостоятельно принять решение.
Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, послания «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» — полезны.
Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, делает то же самое.
Но есть и другие послания: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться — станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование». Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Родители ведь не объясняют, почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.
Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Какие послания передавали вам ваши родители? Как они повлияли на вашу жизнь? Что вы чувствуете, вспоминая сейчас об этих посланиях?
- Составьте список собственных интроективных посланий, которые вы передаете ребенку.
Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них? - Попробуйте «примерить» каждое интроективное послание на себя, изменив «ты» на «я». Если вы говорите ребенку: «Ты обязательно должен съедать все, что лежит у тебя на тарелке», скажите себе: «Я обязательно должен съедать все, что лежит у меня на тарелке». Что вы чувствуете? Готовы ли вы следовать этому посланию?
Какие из них полезные? Может быть, стоит отказаться от некоторых из них?3. Проецирующий родитель
Человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае — родитель приписывает что-то ребенку. Самый простой пример проекции: замерзшая на прогулке мама надевает свитер на ребенка.
Проецирующий родитель всё знает: он в курсе, когда ребенок проголодался, когда загрустил, когда ему трудно, а когда интересно. Но, скорее всего, родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания и потребности.
Например, девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. А мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!».
Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие? Она у неё даже не спрашивала. Маме самой нравится фигурное катание, вот она дочь и мучает.
Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внуку при этом нормально: он хорошо учится и не страдает. Бабушка говорит о себе — ей, пожилому человеку, без образования кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Можете ли вспомнить проективные высказывания ваших родителей, сказанные в ваш адрес? Что вы сейчас думаете об этих высказываниях?
- Вспомните несколько высказываний в адрес детей, которые делали когда-либо вы? О ком больше эти высказывания: о вас или о ваших детях? Как эти высказывания характеризуют вас? Как они могут повлиять на ваших детей?
4.
Ретрофлексирующий родительРетрофлексия — это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах:
- зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других.
- ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим.
Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение — он же не заставляет, например, делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Но есть и обратная сторона: ребенок часто чувствует себя ненужным и брошенным. Он может даже завидовать детям гиперопекающих родителей.
Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса — они никогда не ругают детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, иногда начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие.
А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы — двойки или прогулы. Тогда ребенок начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Ребенок начинает курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать. И все это время он ждет реакции родителей.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Не будьте равнодушны. Обязательно говорите с детьми о чувствах, в том числе и о негативных. Не бойтесь искренне сказать, что вы расстроены, возмущены, раздражены или злы.
- Заботьтесь о себе. Не бойтесь просить помощи. Просьбы — это одно из средств общения. Делайте разные дела вместе с ребенком. Это нужно и ему, и вам.
5. Дефлексирующий родитель
Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и форумах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям. Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата.
Дефлексирующий родитель читает очень много статей и книг по педагогике и детской психологии.
Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого станет идеальным родителем.
Дефлексия — способ избегания контакта. Родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Не старайтесь быть идеальным родителем. Идеал — это недостижимый абсолют. А ребенку нужен обычный любящий и доступный родитель.
- Не планируйте много грандиозных мероприятий и занятий. Лучше просто поиграйте, порисуйте или погуляйте в парке.
- Говорите ребенку о себе, о своих чувствах и переживаниях. Это лучше, чем читать нотацию.
6. Эготирующий родитель
Типичный эготик — это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать.
И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от ребенка. Эдакая снежная королева — холодная, нечувствительная, неживая. Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого. У нее часто завышенные требования к ребенку.
Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий — такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению.
Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать.
Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.
А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком.
Вопросы и рекомендации родителям:
- Попробуйте не отвечать вопросом на вопрос. Ответьте на вопрос ребенка и только потом задайте свой.
- Слушайте ребенка. Если вам сложно вести длинный диалог (а некоторые дети любят разговаривать бесконечно), то ограничьтесь поддерживающими словами, показывая, что вы случаете ребенка. Достаточно иногда кивать головой и говорить «ага», «угу», «надо же», «вот это да», «забавно». Это первый шаг к диалогическому общению.
7. Обесценивающий родитель
Название говорит само за себя.
Это человек, который обесценивает то, что имеет. Здесь есть два типа: первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка.
Родитель, обесценивающий себя
Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец». Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, все эти обвинения в свой адрес обычно не обоснованы. Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но он не дает себе спокойно жить, так как постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек.
Родитель, обесценивающий ребенка
Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас. У обесценивающего родителя слишком высокие требования по отношению к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а только настраивает его на новые достижения.
Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия для поступления в вуз.
Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.
Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя:
- Составьте список того, что вы делаете для ребенка, но могли бы не делать (не обязаны делать). Все ли пункты из этого списка осуществляют другие родители?
- Почему вы это все делаете?
- Самое главное, что нужно ребенку — это любовь.
Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка:
- Что умеет ваш ребенок? Все ли дети такие?
- Важно не только обозначать перспективы, но и оценивать достигнутое. Это поможет ребенку проявлять инициативу.
Это поможет ребенку проявлять инициативу.Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom
Воспитание: 12 исследований, которые должен знать каждый родитель
Советы для родителей — это непроходимый лабиринт правил и запретов, но эти исследования содержат научные советы о том, как лучше всего воспитывать детей и быть родителями.
Одна из многих причин, по которой воспитание детей — это невыполнимая работа, заключается в том, что все дают вам советы, и большая часть из них — чепуха.
Честно говоря, удивительно, что мы все зашли так далеко.
Итак, вопреки тенденции случайных анекдотов и суеверий, вот двенадцать психологических исследований о воспитании детей, которые должен знать каждый родитель.
1. Родители счастливее тех, у кого нет родителей
Сначала хорошие новости для тех, кто беспокоится о бремени воспитания.
В последние годы некоторые исследования показали, что радость от воспитания детей перевешивает боль.
«Ха!» сказали родители себе, тайно: «Я знал это!»
Однако не так быстро: исследования показали, что в среднем родители каждый день чувствуют себя лучше, чем те, кто не является родителями, и получают от воспитания больше удовольствия, чем от других занятий (Nelson et al., 2013).
Отцы, в частности, получают высокий уровень положительных эмоций и счастья от воспитания детей.
2. Ориентированное на ребенка воспитание того стоит
Подчеркивая радость воспитания, исследования показывают, что отношение, ориентированное на ребенка, полезно.
Исследование Ashton-James et al. (2013) обнаружили, что родители, которые были наиболее ориентированы на ребенка, также были счастливее и получали больший смысл в жизни от воспитания детей.
Выполнение действий по уходу за детьми было связано с большим смыслом и меньшим количеством негативных чувств.
«Эти результаты показывают, что чем больше заботы и внимания люди уделяют другим, тем больше счастья и смысла они испытывают.
С этой точки зрения, чем больше родители инвестируют в благополучие своих детей, то есть чем больше родители «ориентированы на ребенка», тем больше счастья и смысла они получат от воспитания». (Ashton-James et al., 2013)
То, что хорошо для ваших детей, хорошо и для вас, и для ваших родителей.
3. Хорошее воспитание предполагает поддержку выражения эмоций
Родители, которые поощряют своих детей выражать свои эмоции, воспитывают более счастливых детей, показывают исследования (McKee et al., 2019).
Когда родители поддерживают эмоциональное выражение, молодые люди меньше испытывают депрессию и тревогу.
Они также более внимательны, способны лучше регулировать свое внимание и более открыты и принимают себя и мир.
Детям необходима «эмоциональная социализация»: способность понимать собственные эмоции и справляться с ними.
Основные родительские навыки, позволяющие достичь этого, включают умение слушать, утешать и помогать детям решать проблемы.
4. Воспитание на вертолете может быть угнетающим. особенно когда дети выросли.
Шиффрин и др. (2013) опросили 297 студентов бакалавриата о поведении их родителей и о том, как они к этому относятся.
Исследование выявило связь между «вертолетным воспитанием» и более высоким уровнем депрессии среди учащихся, а также более низким уровнем автономии, родственности и компетентности.
«Родителям следует помнить о том, насколько уместно их участие в развитии, и научиться корректировать свой стиль воспитания, когда их дети чувствуют, что они зависают слишком близко». (Schiffrin et al., 2013)
Другие исследования также показали, что воспитание на вертолете воспитывает неприспособленных детей.
5. Избегайте строгой дисциплины
Около 90 процентов американских родителей хотя бы раз признают, что прибегали к строгой словесной дисциплине по отношению к своим детям, например, обзывали их или ругали их.
Вместо того, чтобы держать подростков в узде, имейте в виду, что это может только усугубить проблему.
Изучение 967 семей в США и их родителей показало, что суровые словесные наказания в 13-летнем возрасте предсказывают ухудшение поведения в следующем году (Wang et al., 2013).
И это не помогло, если у родителей была сильная связь со своими детьми.
Ведущий автор исследования Минг-Те Ванг объяснил:
«Представление о том, что суровая дисциплина не имеет последствий, как только возникает сильная связь между родителями и детьми, подросток понимает, что «они делают это, потому что любят меня» — вводит в заблуждение, потому что теплота родителей не уменьшила последствий суровой словесной дисциплины.
Действительно, суровая словесная дисциплина вредна при любых обстоятельствах.
Исследования также показывают, что суровые методы воспитания, когда дети маленькие, связаны с меньшими структурами мозга в подростковом возрасте.
6. Регулярное время отхода ко сну жизненно важно для воспитания детей
Регулярное время отхода ко сну действительно важно для развития мозга детей, как показывают исследования в области воспитания.
Исследователи наблюдали за 11 000 детей в возрасте от 3 до 7 лет, чтобы измерить влияние времени отхода ко сну на когнитивные функции (Kelly et al., 2013).
Исследователи обнаружили, что:
«…нерегулярное время отхода ко сну в возрасте 3 лет было связано с более низкими показателями по чтению, математике и пространственному восприятию как у мальчиков, так и у девочек, предполагая, что в возрасте около 3 лет может быть чувствительный период для познавательного развития».
Регулярное время отхода ко сну важно как для мальчиков, так и для девочек, и чем раньше это можно сделать, тем лучше для когнитивных функций.
7. Выполняйте работу по дому вместе
Воспитывать счастливых детей легче, если отношения мамы и папы не слишком натянуты.
Яблоком раздора между родителями часто являются домашние дела.
Уловка для достижения семейного удовлетворения от работы по дому состоит в том, чтобы делать ее вместе.
Когда партнеры выполняют свои обязанности одновременно, независимо от того, кто чем занимается, оба человека более удовлетворены разделением труда (Галован и др., 2013).
Привлечение детей к работе по дому также является положительным шагом для родителей.
8. Хорошее воспитание означает позволять детям видеть отрицательные эмоции
Удивительно, но исследования показывают, что хорошее воспитание позволяет детям видеть такие негативные эмоции, как гнев и разочарование (Karnilowicz et al., 2018).
Однако многие родители стараются скрыть от детей все конфликты.
Однако дети часто понимают, когда их родители пытаются скрыть конфликт, и это сбивает их с толку.
Они знают, что что-то не так, но не видят изменений в поведении своих родителей, что сбивает их с толку.
Лучше, говорят психологи, дать детям увидеть здоровый конфликт и то, как он разрешается — это хорошее воспитание.
9. Ограничьте просмотр телевизора младенцами
Американская академия педиатрии рекомендует детям смотреть телевизор не более двух часов в день после двухлетнего возраста и не смотреть телевизор до этого возраста.
И вот почему: исследование, в котором приняли участие почти 2000 канадских детей с самого рождения, показало, что дополнительный час просмотра телевизора в возрасте 2,5 лет предсказывал ухудшение успеваемости позже, когда они посещали детский сад (Pagani et al., 2013).
Чем больше дети перевыполняли эту рекомендацию в возрасте 2,5 лет, тем хуже были их словарный запас, математические и моторные навыки в возрасте 5 лет.
10. Упражнения повышают успеваемость детей в школе
Дети все чаще ведут малоподвижный образ жизни, и, как я часто пишу здесь в PsyBlog, упражнения — прекрасный способ повысить умственную активность, и они имеют много других преимуществ.
Исследование, проведенное среди 11-летних детей, показало, что умеренные или интенсивные упражнения связаны с повышением успеваемости по английскому языку, математике и естественным наукам (Booth et al., 2013).
Эти успехи от физических упражнений также были замечены на экзаменах, сданных в 16-летнем возрасте.
Интересно, что на научные результаты девочек больше всего повлияли дополнительные упражнения.
11. Интенсивное материнство вызывает стресс у родителей
Некоторые женщины говорят, что выполнение родительских обязанностей вызывает больше стресса, чем работа.
Между воспитанием детей, стрессом и чувством вины существует тесная связь.
Как мы можем согласовать это с отчетами и результатами исследований о том, что дети наполняют вашу жизнь радостью и смыслом?
Возможно, это связано с разным отношением к воспитанию детей.
В частности, быть «интенсивной матерью» может быть плохо для вас.
В своем исследовании 181 матери детей в возрасте до 5 лет Rizzo et al. (2012) обнаружили, что матери, которые наиболее решительно поддерживали идею о том, что дети священны и что женщины являются лучшими родителями, чем мужчины, чаще страдали депрессией и испытывали меньше удовлетворения жизнью.
Да, воспитывайте своих детей, но не жертвуйте своим психическим здоровьем.
12. Почему братья и сестры такие разные
Любой, у кого более одного ребенка, заметит любопытную вещь: их характеры часто очень разные.
На самом деле, согласно исследованию Пломина и Дэниелса (1987), у братьев и сестер не больше общего в характерах, чем у двух совершенно незнакомых друг другу людей.
Это очень странно, учитывая, что 50 процентов их генетического кода идентичны.
Ответ вовсе не в генах, а в среде, в которой растут дети.
У каждого ребенка далеко не одинаковая среда:
- разные отношения с родителями,
- другие отношения с другими братьями и сестрами,
- другие друзья и опыт в школе…
…и так далее.
И все эти различия складываются в довольно заметные различия между братьями и сестрами — часто такие, что если бы они не были похожи, вы бы никогда не узнали, что они родственники.
Все это, конечно, означает, что из-за того, что их характеры часто очень разные, стратегии воспитания, которые работают с одним ребенком, могут не работать с другим.
Это еще один вызов для родителей!
.
Почему важен ваш подход к воспитанию детей
Различные стили воспитания напрямую влияют на развитие ребенка и его результаты. Хотя это факт, который неоднократно подтверждался исследованиями, многие из нас не думают о том стиле воспитания, который мы выбираем для воспитания наших детей, часто бессознательно действуя точно так же, как наши собственные родители.
Для полной ясности: я мало что знала о фактической психологии стилей воспитания, когда стала мамой. Если вы тоже в неведении, дайте себе милость, когда задумаетесь о том, что я педиатр! Я человек, к которому вы часто обращаетесь за советом по воспитанию детей, и я здесь, чтобы сказать вам, что ЭТО НЕ то, чему нас учат в медицинской школе или ординатуре.
Когда моему старшему сыну было всего 18 месяцев, я дал ему его первый «тайм-аут». Вы знаете, что делать. Меня не устраивало то, что он делал, и я дал ему понять это, сказав ему (э-э, накричав), а затем заставив его посидеть в одиночестве в течение 2 минут.
Я много слышал об этом методе, помогающем контролировать поведение, и я часто предлагал его родителям пациентов в моей медицинской практике, когда они боролись с поведением. Мне казалось, что это мирный способ решить любую проблему, которая возникла у нас с сыном в данный момент.
Это было ужасно.
Выражение его лица и ощущения в моем теле были не тем, чего я хотел. Именно тогда, когда я много лет давал советы по воспитанию детей в качестве педиатра, я решил на самом деле УЗНАТЬ о воспитании детей. Сначала причины были эгоистичными – я просто хотел чувствовать себя лучше в отношении собственного воспитания. То, что я узнал, заставило меня поверить, что это информация, к которой мы все должны иметь доступ.
Существует множество способов воспитания наших детей, и между ними достаточно сходства, поэтому исследователи сгруппировали стили воспитания в четыре общих метода, которые различаются по стилю дисциплины, общению, заботе и ожиданиям.
В области психологии стили воспитания, на которые обычно ссылаются сегодня, основаны на работе психолога развития Дианы Баумринд и усовершенствованы Маккоби и Мартином. Они классифицируются как доминирующие, авторитетные, снисходительные и пренебрежительные. В Jai Institute мы признаем пятый стиль воспитания, но вскоре мы его рассмотрим.
Что означают эти стили воспитания и какое место вы занимаете в спектре?
Небрежность
Начнем с того, что может показаться вам наиболее чуждым. В то время как случайный родитель может принять сознательное решение воспитывать таким образом, часто родители либо не заинтересованы в воспитании детей, либо не знают, что делать. Вряд ли нерадивый родитель будет читать эту статью!
Как ясно из названия, родители, которые считаются небрежными или невнимательными, вообще мало взаимодействуют со своими детьми. Дети в основном предоставлены сами себе, получая очень мало правил, структуры или привязанности.
Общение ограничено, заботы мало, а ожидания низкие или отсутствуют вовсе.
Небрежное отношение к родителям может быть опасным для детей и может привести к тому, что детей заберут из дома.
Помимо очевидных рисков физического вреда, если дети не находятся под присмотром должным образом, были обнаружены психологические риски от небрежного воспитания. Нередко дети, переживающие такой стиль домашней жизни, впадают в депрессию, с трудом налаживают близкие отношения, проявляют враждебное поведение и отгораживают себя от других.
Разрешительный
Известно, что родители, придерживающиеся преимущественно разрешающего стиля воспитания, позволяют своим детям делать то, что они хотят. Правила и структура, которые могут разочаровать или расстроить ребенка, избегаются.
Этот стиль воспитания похож на родителя, который действует больше как друг для своего ребенка. Общение часто открытое; однако эти родители часто позволяют детям принимать решения самостоятельно, не давая им никаких указаний.
Эти родители часто теплые и заботливые, а ожидания минимальны или не устанавливаются родителями.
Хотя дружба с ребенком может звучать «тепло и пушисто», доводя это до крайности, заключающейся в отсутствии или отсутствии границ и минимальном руководстве, характерном для снисходительного воспитания, исследования показали, что долгосрочные последствия не очень уж желательно.
Негативные последствия чрезмерно снисходительного воспитания включают в себя: плохой эмоциональный контроль, чрезмерный бунт и неповиновение, когда они не добиваются своего, сдачу перед лицом проблем и участие в пагубном антиобщественном поведении, таком как злоупотребление наркотиками и алкоголем.
Доминантный (авторитарный)
«Потому что я так сказал».
Ты хорошо знаешь эту линию? Многие из нас слышали, как это говорили нам в детстве, и, вероятно, многие из нас сами говорили это!
Авторитарный стиль можно охарактеризовать как диктаторский. Родители, ведущие домашнее хозяйство в таком стиле, ожидают, что им будут подчиняться без вопросов и без объяснения причин.
Правила есть правила, и их нельзя ставить под сомнение или обсуждать.
Наказание — это то, что используется для нарушения правил и обеспечения послушания. Детям редко дают право голоса в собственной жизни; ожидается, что они подчинятся. Любовь щадящая. Общение часто одностороннее: от родителя к ребенку. Ожидания высоки при ограниченной гибкости.
Как и в случае с двумя другими ранее упомянутыми стилями воспитания, у авторитарного воспитания есть негативные последствия: трудности с самостоятельным принятием решений («последователи»), трудности с отличением правильного от неправильного самостоятельно и низкая самооценка там, где подтверждение ценности запрашивается у авторитетных лиц.
Интересным аспектом авторитарного стиля является то, что исследования показали, что «хорошее» поведение длится только до тех пор, пока родитель рядом. Часто дети действуют или нарушают правила, когда за ними не наблюдают.
Уполномоченный (авторитетный)
Если вы читаете эту статью, я полагаю, что ни один из этих трех стилей не имеет конечных результатов, которые вы ищете, когда речь идет о ваших отношениях с вашими детьми и долгосрочном воздействии на их психическое здоровье.
-существование. Это приводит нас к авторитарному стилю воспитания.
При таком подходе существует баланс между структурой и независимостью, что позволяет ребенку расти в рамках ограничений, в то же время имея возможность исследовать свои способности. Как правило, при таком стиле будет поддерживаться стандарт обсуждаемых ценностей, и будет поддержка через эмоционально заботливую среду, которая способствует доверию. В структуре, обеспечивающей руководство, есть место для ошибок и свобода совершать их без осуждения.
Ребенку, выросшему в авторитетной семье, разрешается задавать вопросы, почему его просят что-то сделать. Родители готовы объяснить свои причины так, чтобы дети могли их понять. В авторитетной семье дисциплинарные методы носят скорее поддерживающий, чем карательный характер.
В отличие от негативных последствий пренебрежительного, разрешительного и авторитарного стилей, которые мы только что обсуждали, считается, что этот стиль имеет в основном желаемые результаты.
Это может помочь детям обрести уверенность в себе, справиться с ответственностью, понять, как преодолевать трудности, и стать уверенными в своих собственных суждениях.
Трансформационный
Вот здесь и появляется новая модель воспитания. Хотя авторитарное воспитание является наиболее традиционно рекомендуемым из четырех вышеперечисленных стилей воспитания, все еще не хватает одной детали: авторитетная модель по-прежнему, в конце концов, попытки контролировать поведение ребенка:
«При таком стиле воспитания родители проявляют заботу, отзывчивость и поддержку, но при этом устанавливают жесткие ограничения для своих детей. Они пытаются контролировать поведение детей, объясняя правила, обсуждая и рассуждая. Они прислушиваются к точке зрения ребенка, но не всегда принимают ее».
Подобно авторитарному стилю воспитания, трансформационная модель воспитания создает пространство безопасности, доверия и позитивных дисциплинарных методов для поддержки здорового развития ребенка до уверенной в себе и дисциплинированной взрослой жизни.
Отличительным фактором является то, что в трансформационном воспитании мы намерены не использовать инструменты и тактики для контроля над поведением ребенка, а вместо этого совместно создавать решения и удовлетворять чувства и потребности нашего ребенка таким образом, который все еще находится в пределах досягаемости. ценности и границы дома.
В авторитарном воспитании мы используем некоторые полезные инструменты, однако намерение по-прежнему состоит в том, чтобы достичь желаемого результата, которого достиг родитель, а не удовлетворения более глубоких потребностей ребенка.
Настоящая трансформация происходит в результате отказа от чувства необходимости контролировать чувства или реакции ребенка. Это не означает, что трансформационное воспитание попадает в категорию разрешительного воспитания, на самом деле все наоборот.
Трансформационное воспитание — это практическое воспитание, проявляющееся даже в самых сильных эмоциях и реакциях наших детей с соответствующими возрасту границами и естественными последствиями.
Когда у нас есть инструменты эмпатии, эмоциональной саморегуляции и понимания развития детского мозга и науки о нервной системе, мы можем удовлетворять потребности нашего ребенка и совместно создавать мир, не контролируя его поведение.
В рамках этой модели поведение рассеивается, потому что удовлетворяются все потребности — у родителя и у ребенка.
Когда мы можем оставаться управляемыми благодаря спокойному пониманию того, что поведение наших детей соответствует развитию, наши дети могут совместно регулировать наше спокойствие. Будучи взрослыми, мы можем расширить возможности наших детей и позволить им достичь безопасности нервной системы, став их безопасной гаванью. Когда все потребности сопереживают и удовлетворяются, между родителем и ребенком может возникнуть спокойствие, связь и сотрудничество.
Понимание того, как вы хотите быть родителями и как вы не хотите быть родителями, — это огромный первый шаг!
Размышляя о своем родительском путешествии, вы, вероятно, могли подумать о различных сценариях, в которых вы, по крайней мере, в небольшой степени, были в любой из четырех категорий.
Все мы были детьми, воспитанными по-разному, и это, безусловно, повлияет на то, как мы взаимодействуем с нашими собственными детьми.
Например, часто снисходительный родитель вырос в доминирующей семье и не хочет, чтобы у его детей был такой же опыт. Маятник полностью качается в другую сторону спектра.
Если вы обнаружите, что часто придерживаетесь нежелательного стиля воспитания, позвольте мне заверить вас, что изменения возможны! У меня было сильное желание стать трансформирующим родителем… и, честно говоря, я проводил больше времени, крича и контролируя, чем хотел. Авторитарный/дисциплинарный был более точным описанием моих действий.
Благодаря информации, которую я получила в Институте воспитания детей Джай, я изменила не только свои отношения с детьми и атмосферу в моем доме, но и всю свою жизнь (без преувеличения!).
Если вы больше заинтересованы в мирном, трансформационном подходе к воспитанию детей и не знаете, с чего начать, Jai Institute for Parenting может стать идеальным местом, чтобы начать свой путь к тому, чтобы стать родителем, которым вы мечтаете стать для своего ребенка.