Родители и взрослые дети — Психологос
Фильм «Война и мир»
Фильм «Базовый тренинг: открытие новых возможностей. Занятие проводит проф. Н.И. Козлов»
В соответствии с законодательством ребенок, став совершеннолетним, приобрел права самостоятельного гражданина. Это значит, что раньше дети были обязаны слушаться родителей, теперь — не обязаны. Могут послушаться, а могут и нет: их право. С другой стороны, дети (а нередко и родители) как-то не понимают, что по достижении совершеннолетия с родителей снимается обязанность содержать этих своих детей. Стали взрослые — содержите себя сами…
Дети вырастают и становятся взрослыми, но не всегда вырастают и взрослеют отношения между родителями и детьми. Порой родители продолжают относиться к выросшим детям с привычной позиции воспитателя, и не хотят видеть в них уже сложившихся людей. Да и сами дети не всегда воспринимают своих родителей на уровне взрослого человека.
Все это нередко порождает напряженность в отношениях между близкими людьми.
Должны ли взрослые дети следовать родительским заветам? Вопрос не простой. Если родители мудрые, если таковы считают их и дети, и окружающие, то дети будут слушаться их всегда. Однако иногда родителям мудрость изменяет. Бывают ситуации, когда родители уже не правы, и тогда их дети, как вполне взрослые и ответственные люди, могут и должны принимать полностью самостоятельные решения.
Как взрослым детям налаживать отношения со своими родителями? Если вы хотите наладить отношения со своими родителями, то учтите ряд важных моментов:
- Помните, что люди в возрасте вообще менее склонны к каким-либо изменениям, поэтому для налаживания отношений потребуется время. При этом все новшества должны привноситься понемногу, постепенно.
- Обычно родители считают себя более авторитетными по сравнению со своими детьми. Поэтому, налаживая отношения, всегда относитесь к ним уважительно, меньше утверждайте, больше спрашивайте и думайте над их словами.
Делайте им предложения, но не учите жизни. - Если родители не склонны выслушивать и серьезно относится к вашим словам, то для донесения своих мыслей стоит воспользоваться таким способом, как написание письма. К написанному в письме родители отнесутся гораздо внимательнее, и ваши слова, скорее всего, будут услышаны.
- Мало вести душеспасительные беседы о налаживании семейных отношений и ждать изменений со стороны родителей. Важно самому создавать радость и теплоту отношений на уровне простых повседневных забот: целовать и хвалить маму, вовлекать в общие дела папу, быть солнышком и центром семейной активности.
- Помните: «С родителями не воюют». Если вы совсем не согласны с родителями, поблагодарите их и далее не спорьте: прекращайте пользоваться их помощью и начинайте жить полностью самостоятельно.
Делайте им предложения, но не учите жизни.А когда-то приходит время, когда дети становятся совсем взрослыми людьми, а наши родители становятся совсем как дети. И тогда нам нужно уже о них заботиться.
Как грамотно сказать взрослому сыну, что я выхожу замуж?
Сын, у меня к тебе просьба. Вопрос для меня важный. Я хочу жить с Алексеем, я хочу, чтобы он стал моим мужем, хочу выйти за него замуж. Пока, кажется, у нас все хорошо, но что будет на самом деле в жизни, сказать не может никто. Мы с ним обсуждали вопросник Семейного договора, кажется по большинству вопросов у нас схожие взгляды, тем не менее я очень тревожусь, что будет. У меня к тебе просьба — поддержи меня. Помоги мне. Если ты сумеешь наладить с Алексеем нормальные отношения, мне будет гораздо спокойнее, потому что не дай бог у вас с Алексеем не сложатся отношения, тогда мне только вешаться. Я не хочу оставаться одна, а без твоей помощи мне будет трудно. Как ты считаешь, мы с тобой вместе — справимся?
Взрослые дети: помогать или не мешать
22 513
Анна Петровна, 67 лет, Самара: «Старшие дети не пускают меня в свою жизнь, младшая слишком много требует»
У Анны Петровны трое взрослых детей.
Сын с женой и дочерью-подростком живет отдельно. Средняя дочь замужем, живет в Риге, младшая развелась и уехала в Москву.
«Я всегда жила ради детей. Работала в трех местах, чтобы дать им образование и обеспечить жильем. Теперь я совсем одна. Старшие дети поняли, что получить с меня больше нечего, и мы почти не общаемся по их инициативе. Внучку мне невестка запрещает видеть, говорит, я на нее плохо влияю. Дочери, похоже, вообще рожать не собираются. С младшей мы на связи каждый день, она любит пожаловаться. У нее вечные проблемы в личной жизни, скачет с работы на работу. Иногда по несколько месяцев не работает. И я ей, конечно, помогаю, жалею, отправляю деньги. Я же еще работаю. Но я не буду работать до 100 лет».
Михаил Эдуардович, 60 лет, Волгоград: «Помогаю детям и внукам — по-другому нельзя»
Михаила Эдуардовича можно каждый день встретить в парке, бегает в любую погоду. Подтянутый, поджарый — больше сорока пяти не дашь, хотя у него взрослые сын и дочь и три внука.
У него стабильный бизнес, хорошая квартира, загородный дом. В отпуске он не был больше 20 лет, с тех пор, как ушел с инженерной должности на заводе и открыл первый магазин.
«Ни на кого в бизнесе не могу положиться. Партнер меня «кинул» еще в 1990-х. Жена — человек творческий, искусствовед. Сын говорит, что бизнес не для него — не хочет работать 24/7. Дочери 35 лет, а все витает в облаках. Но я же не могу их, непутевых, бросить. Купил всем квартиры, даже внукам. Дети их сдают. Деньги разве что на еду не даю, хотя не уверен. Выделяю матпомощь каждый месяц, а иногда еще и на крупные покупки просят, например, сын решил машину поменять».
Ирина Андреевна, 58 лет, Москва: «Я наконец нашла в себе силы сказать дочери «нет»
Ирина Андреевна рано вышла замуж и овдовела: муж служил в милиции, погиб при исполнении. Ей было 35 лет, сыну пятнадцать, а дочери семь. Пришлось самой крутиться, зарабатывать, чтобы детей на ноги поставить. И поставила. Только сын вырос ответственным и самостоятельным, а дочь — «принцессой».
«Сын после гибели отца поступил в колледж, хотя блестяще учился в школе. Хотел быстрее получить профессию, чтобы нам помогать. Он у меня правильный мальчик, со «стержнем». В 25 лет уже купил свою квартиру, к тридцати женился. Внуки у меня чудесные и невестка хорошая, ко мне с уважением относится, советуется. А дочку мы жалели: такая маленькая без отца осталась, болела часто. В итоге разбаловали ее. В семнадцать лет забеременела от одноклассника. Поженились, родилась внучка. Развелись. Я работала, занималась внучкой, домом, а дочь не училась и не работала, искала себя. У меня уже не было сил всех тащить на себе, я стала болеть — гипертония, потом инсульт. Сын купил квартиру в своем подъезде и из больницы привез меня туда. Мы серьезно поговорили. Он попросил меня перестать тащить на себе семью сестры, она взрослая — это ее ответственность. На кону было даже не мое здоровье, а моя жизнь, и я сказала дочери «нет». Сын помог ей устроиться на работу, и, как ни странно, она так увлеклась, что стала «гореть на работе», теперь строит карьеру».
Комментарий психолога
Одна из задач родителей — подготовить детей к выходу в самостоятельную и ответственную жизнь. Процесс отделения от родителей называется сепарацией (лат. separatio — отделение). Взрослый ребенок способен без посторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, самостоятельно принимать решения, нести ответственность за их последствия, опираться на свои представления о жизни и обустраивать ее по своему усмотрению.
Отделение от родителей происходит поэтапно. В год ребенок делает первые шаги. В 3 года появляется осознание себя как личности. В подростковом периоде запускается процесс самоидентификации и проявляется своя позиция. В возрасте 17-19 лет ребенок готов вступить в самостоятельную жизнь.
Процессом отделения в идеале должны управлять родители. Они переводят отношения из плоскости «родитель-ребенок» в плоскость «взрослый-взрослый». Родители могут не видеть и не принимать в ребенке взрослого по ряду причин:
- Они не допускают мысли, что ребенок может думать и чувствовать по-другому.
- Они смотрят на мир через призму страха и тревоги (мир опасен, страшно терять и разочароваться). Начинают постоянно контролировать и навязывать свою точку зрения. Считая мир опасным, они оберегают детей и не могут оставить ни на минуту.
- Собственная нереализованность родителей и неуверенность в себе компенсируются за счет наличия ребенка. Дети помогают им чувствовать себя значимыми и важными. Уход ребенка в самостоятельную жизнь воспринимается как потеря смысла жизни.
Иногда родители признают взрослость сына или дочери и отпускают их. Но ребенок не желает уходить и продолжает требовать любви и признания. Без психологического отделения у детей возникают трудности при построении отношений с партнером, создании собственной здоровой семьи, с трудом выстраиваются отношения с собственным ребенком.
Переход отношений в плоскость «взрослый-взрослый» нужно осуществить без «боевых действий». Учитесь радоваться тому, что вы есть друг у друга. Пусть несовершенные, неидеальные, но очень родные.
Комфортно и мягко процесс сепарации проходит между взрослыми детьми и их родителями через благодарность и прощение друг друга. Не важно, кто начнет этот процесс первым: родители или взрослые дети.
Об эксперте
Татьяна Щеглова — психолог, гештальт-практик, специалист в области лжи и системной семейной терапии.
Текст:Александра ГалимоваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Моя сестра постоянно срывается на дочь. Как защитить племянницу от материнского гнева?»
Насколько эффективны наказания для детей? Отвечает новое исследование
Сексуализированное насилие: как защитить ребенка — советы психолога
4 проблемы, которые (не) разрушили наши отношения
«Мешалка» или «Притворщик»: 4 типа токсичных друзей
Садо-мазо в сексе: экзотические увлечения или компенсация внутренних конфликтов?
«Родители упрекают меня за все. Даже за простуду или нежелание гулять»
Кризис выпускника: 8 советов тем, чья студенческая жизнь подходит к концу
Источники напряжения и исцеление на расстоянии — доктор Рэйчел Глик
Мы часто мысленно принимаем, что воспитание детей сопряжено с эмоциональными радостями и болью, пока мы активно их воспитываем.
Многие матери и отцы с удивлением обнаруживают, что взрослые этапы жизни наших детей также могут быть сопряжены с большими радостями и невыносимой болью, особенно в отношениях между родителями и взрослым ребенком.
Как терапевт, я слышу бесчисленные истории разочарования и горя от взрослых детей об их отношениях с одним или обоими родителями. Я слышу столько же разрушительных обид от неуверенных и напуганных пожилых матерей и отцов, которые не знают, как преодолеть психологические препятствия, с которыми их дети заставляют их сталкиваться. Родители сообщают, что им кажется, будто их дети переписывают свое детство с уклоном в сторону обиды; а взрослые дочери и сыновья часто сообщают о том, что их подвергают газлайтингу, потому что их родители не желают признавать пагубные манеры или культуру, в которой они выросли (или продолжают подкреплять).
Полное отчуждение влияет на небольшую, но глубокую часть семей, несмотря на то, что родительские инвестиции находятся на рекордно высоком уровне.
Даже в относительно позитивных сценариях важно, чтобы мы нормализовали горе, которое часто возникает в динамике родителей и взрослых детей. Вещи не всегда работают так, как мы себе представляем, и отпустить и принять то, что находится вне нашего контроля, может оказаться очень сложно.
Каковы источники напряженности между родителями и их взрослыми детьми? Что могут сделать и родитель, и ребенок, чтобы создать как можно больше гармонии, любви и принятия?
Источники напряженности между родителями и взрослыми детьми
1. Сдвиг в американских семейных ценностях
Недовольство между родителями и их взрослыми детьми существует на протяжении веков. В наше время взрослые дети более разговорчивы. Стремление к личному росту и счастью среди миллениалов дает возможность разорвать циклы и установить новые границы. Молодое поколение не хочет следовать статус-кво и хочет больше говорить о психологической культуре, в которой они живут и любят.
Старшие поколения борются со своим местом и ценностью и часто не готовы к тем вызовам, которые их сыновья и дочери представляют их динамике.
2. Взгляд на прошлое другими глазами
У каждого из нас есть своя собственная линза, и это как никогда верно объясняет напряженность между взрослыми детьми и их родителями. Матери и отцы могут чувствовать себя непризнанными за все то, как они проявляли любовь и преданность, и обвинять в вещах, которые они не могут понять, как они когда-либо делали. Сыновья и дочери, теперь уже взрослые, размышляют о том, что сейчас можно было бы считать постыдным, неподдерживающим или даже оскорбительным — и, конечно же, не способствующим созданию здоровой и подлинной идентичности.
3. Чувство критики, контроля и/или условной любви
Многие взрослые дети заявляют, что получают сообщения о том, что они недостаточны такими, какие они есть. Что если они не пойдут по пути, с которым согласны их родители, и не будут удовлетворять потребности и просьбы своих родителей, они не получат любви, ободрения и поддержки, которых они желают.
У некоторых родителей есть определенные ожидания, связанные с их активным участием в жизни своих детей и внуков. Это может ощущаться как личная цель их любви и может заставить взрослых детей почувствовать, что они не могут быть свободными, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле. Будь то партнер, которого они выбирают, их сексуальная идентичность или то, как они воспитывают или живут своей жизнью, наши сыновья и дочери, естественно, захотят дистанцироваться, если они не чувствуют, что вы доверяете им в принятии решений, которые кажутся им правильными, даже если вы обеспокоены и не относятся к их выбору.
4. Плохие границы
Взрослые в возрасте 20, 30 и 40 лет имеют более психологически обоснованное представление о здоровых отношениях, и многие родители не готовы к подобным изменениям в своей динамике. Взрослые дети устанавливают границы того, как родители взаимодействуют с ними (и их внуками), а также участия родителей в их повседневной и личной жизни.
Многие из этих границ касаются нормативных свобод, обусловленных культурным воспитанием родителей. Например, в статье Mind Body Green, Lisa Moncoa, LCSW описывает следующее как плохие границы со стороны родителя, которые с большей вероятностью создают дистанцию:
Неожиданные и частые визиты от них.
Непрошеный совет о вашем партнере
Непрошенный совет о том, как вы воспитываете своих детей.
Попросите их купить вещи для вашего дома, не спрашивая вас.
Частые комментарии о вашей диете или теле.
Вмешательство в вашу личную жизнь
Преодоление дистанции между родителями и взрослыми детьми
1. Слушайте своего ребенка, не защищая себя: не закрывайте его
Более важным, чем разногласия и различные потребности и идеи для ваших отношений, является то, КАК ВЫ ПОДХОДИТЕ К СВОИМ РАЗЛИЧИЯМ. Первый важный шаг в попытке исправить ситуацию — создать безопасное пространство, в котором и родитель, и ребенок будут чувствовать себя услышанными.
Часто в общении необходимо опираться на сторону взрослого ребенка, где сыну или дочери разрешается выражать свою точку зрения и чувства своим родителям.
Одна из самых трудных для предложения энергий, но крайне важная – это позволить вашему взрослому сыну или дочери высказаться о том, что они чувствовали в отношениях между родителями и детьми, и о том, какими они хотят, чтобы эти отношения выглядели в будущем. . Это ключевой компонент, который нужно инвестировать в восстановление отношений и построение таких, которые принесут радость в будущем. Потратьте время, чтобы осмыслить то, что вы слышите, и проявить сочувствие, даже если вы не согласны или никогда не намеревались причинить вред. Один из серьезных моментов напряженности возникает, когда родители рассматривают несогласие или недовольство своего взрослого ребенка как проявление неуважения. Закрытие вашего ребенка — это быстрый путь к отчуждению.
В конце концов, когда доверие установлено, важно, чтобы обе стороны имели возможность вместе поделиться своими взглядами на прошлое, радость и боль в своих отношениях и свои потребности в будущем.
2. Создайте свои новые отношения
После того, как вы действительно выслушаете и почувствуете сочувствие к своему взрослому ребенку (и в какой-то степени это сочувствие будет взаимным), перепишите то, что будет работать в будущем. Согласованные границы, то, что нужно каждому из вас, чтобы чувствовать себя любимым и ценимым. Родителям, вероятно, потребуется заверение в том, что их ценят за любовь и преданность, которые они дали, и за будущее, которое у них есть в жизни их ребенка.
3. Семейный терапевт
Из-за необходимости я с годами развила специальность, помогая родителям и их взрослым детям преодолевать расстояние между ними (и часто оплакивать разрыв отношений с тем, на что я надеялся). Этот процесс исцеления, который в значительной степени включает активное общение, наиболее успешен, если его проводит обученный терапевт. Мы склонны думать, что слушаем, но большую часть времени мы ослеплены собственными мыслями и чувствами и не умеем сопереживать и активно слушать.
Чтобы произошло это исцеляющее общение, важно, чтобы происходило истинное слушание, которое создает эмоционально безопасную среду. Старые негативные паттерны могут быстро проявиться, и доверенный терапевт может направить общение к исцелению и позитивному настрою.
Take Away
Именно через наши отношения мы можем получить величайшую радость и/или самую глубокую боль, особенно родитель-ребенок. Самое вдохновляющее мышление, независимо от того, с чем мы сталкиваемся, — это личностный рост, любовь к себе и принятие вашей текущей реальности. Инвестирование в ремонт стоит затраченных усилий в той мере, в какой вы чувствуете, что вовлеченные члены семьи желают и способны. Именно ваши отношения с самим собой создают наибольшую гармонию в вашей жизни. Поэтому, независимо от результата, знайте, что вы целы, стоите усилий и можете создать для себя прекрасную жизнь.
Путь к гармонии для родителей и их взрослых детей
Сохраненные истории
«Как построить жизнь» .
Щелкните здесь, чтобы прослушать его серию подкастов о счастье во всем: Как построить счастливую жизнь .
Молодые люди «великодушны, ибо они еще не смирены жизнью и не испытали силы необходимости», — писал Аристотель в Риторика . «Они думают, что знают все, и уверенно утверждают это». Когда люди моего возраста жалуются на «детей в наши дни», они часто косвенно наносят удар по своим собственным маленьким взрослым детям. Могу себе представить, что, должно быть, чувствовал в ответ сын Аристотеля, Никомах: папа, вероятно, раздавал неприятные советы («Никто никогда не возьмет тебя на работу, если ты будешь ходить со своими хламидами , свисающими, как обычный преступник»), заставил Никомаха почувствовать себя виноват (« убило бы вас, если бы вы посетили бедную proxenos время от времени?»), относился к нему так, как будто он ничего не знал («Я написал Никомахову этику — вы могли бы взглянуть на нее»), и поднимал темы, о которых он не хотел говорить.
(«Должен ли я придержать для вас место в этом году в лицее?»).
В своей работе я слышу обе стороны этой истории. Мое исследование сосредоточено на счастье во второй половине жизни, и я учу молодых людей быть счастливыми. То, что я слышу от них, совпадает с более широкими выводами из исследований отношений между родителями и детьми: они являются одним из наиболее важных факторов, влияющих на благополучие обоих поколений. Когда они хороши, они прекрасны — молодые люди и их родители, воспринимающие свои отношения как хорошие, ассоциируются с низким психологическим стрессом и высокой удовлетворенностью жизнью. Но они также могут быть одной из самых натянутых связей в жизни родителей или детей.
Независимо от того, являетесь ли вы родителем, взрослым ребенком или и тем, и другим, у вас есть возможность сделать все более гармоничным и воспользоваться всеми преимуществами крепкой связи. Чтобы достичь этого, вы должны сделать что-то нелогичное, но простое: снизить свои ожидания.
Ни родители, ни взрослые дети не должны быть идеальными, чтобы отношения были удовлетворительными и здоровыми. С более низкими ожиданиями вы можете вырваться из детской динамики (своей и их) и сформировать связь, основанную на взаимном уважении во взрослом возрасте.
Хотите быть в курсе того, что пишет Артур? Подпишитесь, чтобы получать электронное письмо каждый раз, когда выходит новая колонка.
Даже в самых лучших ситуациях напряжение между взрослыми поколениями в семье нормально. По словам одной пары исследователей, многие связи между родителями и детьми ослабевают из-за «взаимных уступок между автономией и зависимостью и напряжения между беспокойством и разочарованием».
Одним из распространенных источников напряженности является несоответствие между взглядами взрослых детей и их родителей на свои отношения и ролями, которые каждый из них играет, другими словами, несоответствие ожиданий. Родители могут думать, что отношения более гармоничны и приятны, чем думают их взрослые дети, в то время как взрослые дети могут рассматривать преимущества связи с точки зрения обмена помощью.
В аристотелевских терминах можно сказать, что родители считают отношения более внутренними; дети считают это более инструментальным. Между тем, дети склонны думать, что они делают больше, чтобы помочь, чем думают их стареющие родители. И отцы сообщают о более высоком уровне вовлеченности в отношения, чем их взрослые дети. Все это может вызвать обиду, что вполне естественно, когда люди, которых вы любите, не оправдывают ваших ожиданий; еще хуже, когда другая сторона, кажется, даже не замечает.
Послушайте, как Артур Брукс и экономист Эмили Остер исследуют, что значит быть идеальным родителем и почему гибкость может иметь решающее значение.
Слушайте и подписывайтесь: Apple Podcasts | Спотифай | Сшиватель | Гугл | Карманные слепки
Распространены и другие сферы неудовлетворенных ожиданий: взрослые дети могут казаться нечестолюбивыми родителям, которые рано сводят концы с концами; они могут отказаться от брака или детей к разочарованию или неодобрению своих родителей.
Родители могут отказываться от финансовой поддержки таким образом, который взрослым детям кажется эгоистичным, или казаться более заинтересованными в собственной жизни, чем в жизни своих детей и внуков.
Самая крайняя форма неудовлетворенных ожиданий — нарушение ценностей, когда взрослый ребенок отвергает что-то из основных убеждений родителей. Это может полностью разрушить отношения, и это поразительно распространено. Исследователи, написавшие в журнале Journal of Marriage and Family в 2015 году, обнаружили, что около 11 процентов матерей в возрасте от 65 до 75 лет, имеющих по крайней мере двух взрослых детей, полностью отчуждены по крайней мере от одного из них. Они обнаружили, что конфликт ценностей (например, общение с «неправильной» тусовкой) лежал в основе многих из этих отчуждений, в то время как нарушение социальных норм (например, отсев из средней школы) обычно не было. Для взрослых детей это означает, что ваша мать (или отец), вероятно, больше заботятся о том, во что вы верите и как вы это выражаете, чем о том, как вы живете.
Ждать, пока ваш родитель или ребенок соберутся вместе, вероятно, не является рецептом успеха в ваших отношениях. Исследования показывают, что многие отношения между родителями и детьми остаются натянутыми по мере того, как все участники стареют — явление, частично объясняемое теорией, известной как «гипотеза раскола в развитии». Важно действовать. Я рекомендую использовать следующие три стратегии, которые сокращают три распространенных вредных паттерна.
1. Не пытайтесь читать мысли.
С течением времени многие семьи склонны считать, что для общения не нужно говорить вслух, что все понимают друг друга, ничего не говоря. Это приглашение к недопониманию. Факты показывают, что лучше иметь четкую семейную политику: говорить за себя и слушать других. Один из способов сделать это — проводить регулярные семейные собрания, на которых каждый из вас может озвучить волнующие вас вопросы до того, как они перерастут в серьезную проблему или недопонимание. Суть не в том, чтобы просить кого-либо изменить свою реакцию на ваши действия или чувства; это дать им возможность услышать вашу точку зрения и ответить, прежде чем вы начнете предполагать, что знаете, каков будет их ответ.
2. Живите
своей жизнью, но не просите их изменить их ценности.Отчуждение в семьях — это трагедия, возможно, неизбежная в случаях жестокого обращения, но предотвратимая во многих столкновениях гордыни. Вы должны сами решить, оправдан ли раскол, но, как показывает приведенное выше исследование, стареющие родители с большей вероятностью примут образ жизни, с которым они не согласны, чем примут своих детей, говорящих им, что их ценности неверны, что они могут воспринять как личное неприятие. .
Возможно, это звучит морально непоследовательно или даже лицемерно, но это не так. У меня много ценностей, которых я не разделяю с близкими. Я все еще могу постоянно сосуществовать с этими различиями во мнениях, не чувствуя обиды или гнева, именно потому, что я не ожидаю, что кто-то еще передумает. А поскольку я не настаиваю на соглашении, нет причин бороться.
3. Не относитесь к своей семье как к эмоциональным банкоматам.
Когда люди относятся к своей семье как к одностороннему клапану помощи и совета — обычно родители дают, а дети получают — обида, по иронии судьбы, имеет тенденцию идти в обоих направлениях: визиты и звонки становятся утомительными, повторяющиеся интервью вместо разговоров.
Я считаю, что это связано с задержкой развития отношений. Например, возможно, мама и папа все еще относятся к вам как к малолетке; между тем, вы редко или никогда не спрашиваете об их жизни и не проявляете к ним истинного человеческого интереса.
Вместо того, чтобы ожидать, что члены вашей семьи будут бездонными источниками помощи и мудрости, или научиться переставать постоянно давать вам непрошенные советы, возьмите на себя инициативу и относитесь к своей семье так же, как вы относитесь к своим друзьям, щедро давая и с благодарностью принимая эмоциональная поддержка. Исследования показывают, что отношения могут быть значительно улучшены, когда взрослые дети и их родители относятся друг к другу как к личностям с прошлым и ограничениями; другими словами, как сверстники.
Если ваши отношения с родителями или взрослыми детьми особенно трудны, работа над их улучшением может показаться безнадежной. Но сдаваться почти наверняка было бы ошибкой, потому что «эти люди» — это либо ваше прошлое, либо будущее.