Психология взрослые и взрослые дети: Книга: «Родители и взрослые дети. Как разрешить конфликты и восстановить отношения» — Джошуа Коулман. Купить книгу, читать рецензии | Rules of estrangement. Why adult children cut ties and How to heal the conflict | ISBN 978-5-04-154552-9

Незрелые взрослые и взрослые дети //Психологическая газета

В ряду огромного количества новой литературы по психологии перевод книги Жизель Аррю-Риведи «Незрелые взрослые и взрослые дети» (издательство «Питер», серия «Мастера психологии», 2015) занимает особое место. Она описывает новый феномен, как раковая опухоль охватывающий огромное число семей не только в России. Незрелые родители, ставшие таковыми в силу тех или иных обстоятельств, создают условия раннего взросления своих детей. Дети, не пережившие состояние защищенности, вырабатывают особые механизмы выживания. Они часто становятся известными людьми, поскольку должны кормить не только себя, но и своих родителей, отказывающихся от любой ответственности, и ценной огромных усилий преодолевают трудности, встающие перед ними. Они никогда не бывают счастливыми, поскольку не знают, что такое доверие- центральный компонент любви.

Автор начинает свою работу с описания того, как близкие ей подруги, которые из-за второй мировой войны оказались без родителей и воспитывались в приемных семьях, достаточно рано умерли от рака, хотя жили в достатке и внешне выглядели весьма успешными людьми.

Ранняя утрата родителя или наличие родителей, не способных отвечать на нужды ребенка, требует от него особых усилий, не свойственных детству.

Ж. Аррюс-Ревиди вводит яркий образ: зеленые плоды прекращают рост и консервируются, висят без гниения, сохранив свою вечную юность (это образ незрелых родителей), а на другом полюсе молодые, но преждевременно созревшие плоды, сморщенные и рано покрасневшие, но не вкусные и незрелые.

Автор дает очень точное определение зрелости: «Психическая зрелость взрослого человека — это результат целенаправленного духовного развития под руководством воспитателя. Это обретение способности глубоко и полно воспринимать реальность, ассимилировать, постигать ее и размышлять над ней: форма полноценного бытия, гармоничного и, в то же время, хрупкого. Созреть — значит справляться со стрессом, осознавать, что реальность главенствует над удовольствием, научиться отсрочивать исполнение своих желаний и преодолевать разочарования. Созреть — значит управлять временем и уметь ждать, даже если ты вынужден покориться происходящему, а не выбирать сам».

Уже это определение направляет на размышление о том, как современные родители, полагая, что применяют демократический способ воспитания, реально используют либерально-попустительские методы, не обучая ребенка встрече с реальностью, имеющей собственные законы, трудиться, ждать, чтобы воплотить задуманное. Бессмысленно описывать предлагаемые автором варианты незрелости и ранней зрелости и последствия этих событий для личности. Можно обратиться к книге и медленно смаковать удивительный анализ, представляющий замечательную смесь психоаналитического подхода с новыми методиками, позволяющий увидеть причины поведения людей как следствие незрелости или чрезмерно ранней зрелости. С таким анализом можно не соглашаться. Но его стоит знать.

Содержание:

Введение
Старые зеленые и молодые покрасневшие плоды
Зрелость, незрелость: невозможность определения
Незрелость «бунтующая» и незрелость «адаптивная»
Сверхзрелость и связанные с ней несчастья
Псевдонезрелость, или Те, кого никогда не было
Психопатология обыкновенного человека

Часть I. Какой плохой ребенок

Глава 1. Незрелые родители: дети, которые не совсем дети
Психическая незрелость, или Миф о вечной молодости
О травме, которая является проявлением пустоты
Трансгенерационная незрелость
Незрелость: остановка на образе

Обширная травма
«Мне кое-что должны»: от обманутого к требующему
«Ах ты, мой маленький, что с тобой приключилось?»
Исключения
В глубинах подсознания
От парентификации государства к парентификации Ребенка
Между детской жестокостью и садизмом
Нетерпение по отношению к детской любознательности
Импульсы к детоубийству

Глава 2. Мышление, дефекация: одна и та же битва
Мысль, связанная с реальностью
От реальности восприятия к реальности мысли
От рациональных претензий к отсутствию здравого смысла
Жизненный конформизм и необходимость
Тело — храм морали
Безразличие
Эмоциональная незрелость или психотическая несостоятельность?
Дефекация
Жидкости тела
Анальность как последняя стадия сексуальной эволюции
Незрелость — неспособность к абстрагированию?

Убить время
Погрузиться в повседневность, чтобы заблокировать время
От убивания времени к спасительному бессмертию

Глава 3. Любовь, эта no man’s land’
Эмоция: обязательное театрализованное представление
Вот он я, герой: бедный нарциссизм
Незрелая личность и объекты ее любви
Изнеженное «я»
Можно ли одновременно быть и матерью, и ребенком?

Часть II. Родиться взрослым

Глава 4. Гипособлазнение
Старший ребенок в семье, или Взрослый в миниатюре
Уродство — неизбежный коррелят высокого интеллекта
Контрацептивный ребенок
Классовая борьба в семье
Гипособлазнитель в процессе лечения, или Риски, связанные с переносом

Глава 5. Потому что я всегда прав

Формирование самоотверженности
Сфера чувственного, внимание и анализ — основа системы мышления
Чтение и школа — значимые компоненты удовольствия от мышления
Похвала пустоте
Похвала цельности
Справедливость, истина и сомнение
От телесной абстракции к абстрактному сексуальному удовольствию

Глава 6. Скоро, завтра я научусь ездить на велосипеде
Остановка на образе, угрожающий заразный симптом
Ностальгия и оптимизм
Скрытый стыд
Подвижность и движения души

Глава 7. Разумная защита ребенка, неразумная защита взрослого
Сверхзрелость, особая форма сопротивления
О своего рода мазохизме
Взгляд клинициста, между терапией и жестокостью

Остаточные явления

Часть III. Плод собственного труда

Глава 8. Нести свою психотравму, как орден
Травма при рождении, тень бесконечного шока
Мать, эффективное фрустрированное возбуждение
История и истории
Травма — событие, формирующее идентичность

Глава 9. Сверхзрелость, слава и судьба
Формирование идентичности у осиротевшего ребенка
Судьба, удел, фатум, мактуб
Судьба как предел возможному в незрелых семьях
Судьба как способность сироты мечтать
От славы к неврозу судьбы, через невроз отторжения
Обреченные на неудачу
Невроз покинутости

Глава 10.

Между смертью и творчеством
От желания к смертоносным силам
Тело, жизненные события — цвета, звуки, запахи и слова

Заключение
Примечания
Список литературы

Все кончено: почему взрослые дети перестают общаться с родителями

Среднее время прочтения — 12 мин.

Разрыв связей с родителями звучит как адекватное решение, когда личное самочувствие ценится выше морального долга

Читает Тарасов Валентин
Подкаст на YouTube, Apple, Spotify и других сервисах

«Больше пяти лет мы не получали вестей от нашего сына. Мы думали, может, из-за пандемии он напишет: „Привет, у вас всё хорошо? Дайте знать“. Но нет. И сам он не отвечает на наши сообщения о том, как дела у него и у внуков. Мы просто не понимаем, что происходит».

Родители 27-летнего парня

Фраза про пандемию проливает свет на мрачную реальность: некоторые взрослые дети не хотят иметь ничего общего со своими родителями. Разбирая явление «отчуждения» родителей детьми (англ. estrangement), я написал первую книгу на эту тему (When Parents Hurt, 2007). С тех пор я успел поработать с тысячами осиротевших родителей в США и за их пределами, проводил с ними сеансы психотерапии, вебинары, а также опросил 1600 респондентов совместно с Висконсинским университетом. Этот опрос лег в основу моей последней книги, которая выходит в этом году (Rules of Estrangement: Why Adult Children Cut Ties and How to Heal the Conflict).

Разрыв с родителями — это тема, которая вызывает бурю мнений и эмоций. Она касается всех — мы задумываемся о собственном семейном опыте. Всплывают вопросы: а достойно ли мы сами относимся к родителям; получилось ли у нас достойно вырастить детей; заслуживаем ли мы презрения своих детей? Расхожая точка зрения звучит так: дети отстраняются от родителей, только если они вели себя совсем безобразно, когда дети были маленькими или в более поздние периоды. Действительно, многим взрослым детям, кажется, просто необходимо отчуждение: родители абьюзили их или просто не обращали на них внимания; родители ругали их за выбор гендера или ориентации; родители продолжают унижать их за религиозные или политические убеждения.

С другими  родителями перестают общаться по причинам, которые озадачат старшее поколение. Например, взрослый ребенок хочет свести контакты к нулю, чтобы поработать над своей самостоятельностью, подавленной родительской гиперопекой. Или дочь хочет оборвать отношения, потому что постоянно слышит тревожный голос матери в своей голове.

Условия, которые делают разрыв приемлемым, зависят от того, как в разных культурах относятся к обязанностям родителей и детей. Например, если бы в США потребовали взрослого ребенка ухаживать за престарелым отцом, это посчитали бы недопустимым нарушением его прав. Однако в 2014 году федеральный суд в Германии заставил сына поступать именно так (хотя отец отказался от него 40 лет назад и оставил всё имущество своей любовнице). В США начался бы бунт, если бы вдруг появился закон, приравнивающий к преступлению отказ от посещения престарелых родителей. Однако это именно то, что в 2013 году было предписано «Законом о правах престарелых людей» в Китае.

Феномен отчуждения начали изучать сравнительно недавно. Поэтому трудно привести данные, которые покажут тенденции или позволят сравнить количество таких случаев среди разных культур. Однако исследования предполагают, что американские родители сильнее подвержены риску остаться «сиротами», чем родители из других стран. Например, большое международное исследование, проведенное в 2010 году среди почти 2 700 родителей старше 65 лет, обнаружило, что у родителей из США в два раза больше конфликтов со взрослыми детьми, чем у родителей из Израиля, Германии, Англии и Испании.

По-моему, такое напряжение в отношениях между родителями и детьми частично проистекает из глубокого социального неравенства, которое тяжелым бременем ложится на американские семьи и часто служит причиной их разрыва. В дополнение к этому высокий уровень разводов и внебрачных родов в США ослабляют связь между родителями и их отпрысками: один родитель во всех бедах винит другого, в жизни ребенка появляются новые члены семьи в виде новых партнеров родителей, и ему приходится бороться за материальные или эмоциональные ресурсы. «Я думала, что у меня хороший отец, пока он не развелся с мамой и не ушел из семьи, — рассказала одна молодая женщина. — Даже сейчас, повзрослев, я не могу простить его за то, как он обошелся с мамой, и с того момента я с ним не общалась». В такой сильно индивидуалистической культуре развод может привести к тому, что ребенок начинает оценивать родителей как личностей со своими сильными и слабыми сторонами и в меньшей степени как членов семьи, которыми они по факту являются.

Отчасти напряженность возникает из-за перемен в современном институте семьи. Сегодняшние отношения существуют в условиях «текучей культуры». Этот термин введен социологом Зигмунт Бауманом. Он описывает время, когда нормы постоянно меняются, и вещи, которые до этого связывали людей, уже бессмысленны. По мере того как пути к взрослению становятся всё опаснее, необходимая для выживания психологическая норма меняется. Это влияет на процесс воспитания и то, как дети впоследствии смотрят на свой процесс взросления. При таких условиях контакт с родителями мотивируется не столько чувством морального долга, сколько тем, как повзрослевший ребенок смотрит на самого себя через призму отношений с родителями. Подавляют ли родители мой потенциал? А мое благополучие? Мою индивидуальность? Как наши отношения характеризуют меня? В этих вопросах часто сквозит идея «потеряй родителей и найди себя». «Я просто осознал, что не нуждаюсь в лишнем стрессе, — утверждает Роберт, 28-летний выпускник университета Лиги плюща. — С тех пор как я начал ходить к психологу, я учусь окружать себя людьми, которые не заставят меня чувствовать вину за то, что я уделяю им недостаточно внимания. Моя мама реально требует слишком много внимания, а мне этого в жизни просто не надо».

В опросе, проведенном Гарвардским университетом в 2015 году, 48% американцев моложе 30 лет сказали, что американской мечты больше нет. В 2018 году в отчете экономистов Федеральной резервной системы США отмечалось, что миллениалы, хоть и являются самым образованным поколением, «менее состоятельны по сравнению с представителями других поколений в их возрасте, у них меньше уровень доходов, количество собственности и богатства». В этом же году только четверть молодых американцев назвали себя счастливыми — самый низкий уровень, зарегистрированный в ходе всеобщего ежегодного социального опроса (General Social Survey), который проводится с 1972 года.

В целом современные молодые люди достигают показателей зрелости гораздо позже и в менее четкой последовательности, чем их родители. При изучении переписи населения США группа исследователей обнаружила, что в 1960 году большинство людей в возрасте от 18 до 34 лет жили со своими супругами, а не с родителями, а к 2014 году ситуация поменялась на противоположную. Работа и личные отношения становятся все более и более шаткими, традиционные признаки взросления — от стабильной должности до крепкого брака — уже не подходят. Неудивительно и небессмысленно, что это поколение фокусируется только на том, что оно может контролировать — на собственном развитии и удовлетворенности жизнью. Разрыв с родителями иногда является частью таких стараний. 

Большой опрос, проведенный в 2015 году исследователями в области семьи Люси Блейк, Беккой Бленд и Сьюзен Голомбок в Великобритании, выявил самые частые причины отчуждения родителей: различия в ценностях, несовпадающие ожидания от семьи и психические заболевания или психологическое насилие одного из родителей. Эмоциональный абьюз — одно из самых частых объяснений прекращения общения. Одна из моих молодых пациенток высказалась на эту тему:

В детстве я всегда считалась паршивой овцой в семье. И даже повзрослев, я не заметила никаких изменений. Когда бы я ни жаловалась или призывала общаться по-другому, родители просто говорили мне, что пора вырасти и хватит быть такой чувствительной. Они обращаются со мной так, как я не обращалась бы с врагом. Долгое время я винила во всем себя, и из-за этого мне было плохо. Но я устала от постоянного газлайтинга (форма психологического насилия, цель которого — заставить человека сомневаться в собственной версии происходящего —  прим. Newочём). И я чувствую себя гораздо лучше с тех пор, как перестала с ними общаться.

За годы практики я обнаружил, что обвинения в эмоциональном абьюзе от повзрослевших детей часто повергают родителей в глубокий шок. Например, история Роберта и Бекки, недавно отчужденных родителей:

Психологическое насилие? Мы дали дочери всё. Мы прочли все книги о воспитании, мы путешествовали с ней, ходили на все соревнования. Хотите знать, у кого было тяжелое детство? У меня. Жестокий отец-алкоголик. Отстраненная мать. Я бы сделала всё, чтобы у меня было такое же детство, как у нашего ребенка.

Часть этого непонимания можно объяснить разницей поколений во взгляде на вопрос, с кем поддерживать или прекращать отношения. Психолог из Мельбурнского университета Ник Хаслам отмечает, что за последние три десятилетия колоссально расширилось само понятие травмирующего поведения. С одной стороны, такое расширение концепции травмы дало нам возможность лучше и точнее описывать собственный опыт и требовать более чуткого отношения от других, включая родителей. Некоторым людям это помогает объяснить себе и другим необходимость в разрыве отношений с токсичными членами семьи. С другой стороны, чудовищно увеличилось количество психиатрических диагнозов, а явления, которые можно приписать к обычным формам стресса и страданий, теперь считаются патологиями.

В ходе исследования, в котором приняло участие 1600 отчужденных родителей, я, как и другие ученые, обнаружил, что родители объясняют отстранение совсем иначе, чем сами дети. Например, у родителей есть ментальные заболевания или проблемы с алкоголем, и они считают, что в этом причина отчуждения; но их дети объясняют желание прекратить общение из-за невозможности справиться с тяготами семейной жизни. Одни родители видят терапию у психолога как причину отчуждения, другие сообщили, что начало семейной жизни или переход к родительству их ребенка создали новые пробелы в отношениях. «Мы были очень близки с сыном до того, как он женился, ー рассказывает один из пациентов. ー Но жена практически вынудила его выбирать между ней и нами, и он выбрал ее». 

Усложняет положение и то, что прекращение общения иногда является своеобразной попыткой обвинить родителей в последствиях, которые скорее объяснимы классовым неравенством, генетикой, местом рождения или обычным везением. Социолог Дженнифер Силва (Coming Up Short, 2013) подробно рассказывает о том, как часто молодые люди из рабочего класса винят дисфункциональные семьи в своей неспособности найти безопасный путь к взрослению: 

Семейная патология одновременно служит объяснением причин, почему молодые люди не достигли традиционных «взрослых» целей, и отображает значение, порядок и прогресс их опыта стагнации в настоящее время… Фундаментальная вера в то, что люди полностью и безусловно ответственны за создание хорошей жизни приводит к тому, что молодежь анализирует свои личные качества и поведение для выявления слабостей, объясняющих неустойчивость их жизни.  

Социолог Джозеф Дэвис из Университета Вирджинии объяснил это так: «При обвинении родителей в психологическом насилии или неблагополучии теряются из вида сложные социальные ситуации, в которые вовлечены и родители, и дети». 

В связь между сегодняшними проблемами и воспитанием в семье легко поверить благодаря постоянному вещанию психотерапевтов на онлайн-форумах, группам по самопомощи и восстановлению и телепередачам. Когда я спросил одну женщину о ее хронической тревожности, она не рассказала о переработках в Убере, о том, как сводила концы с концами, параллельно обучаясь в местном колледже, о том, как сложно быть матерью-одиночкой и воспитывать подростка, или о страхе, что не закончит колледж и не сможет построить карьеру. Вместо этого она обвинила родителей в том, что чувствует тревогу и уязвимость.

Выставлять родителей виноватыми за то, какими стали дети, особенно несправедливо по отношению к рабочему классу, отмечает историк Стефани Кунц (We Never Were, 1992): исследования показывают, что социальная динамика и низкий статус родителей дает им меньше влияния на детей в сравнении с более обеспеченными родителями.

Экономическая нестабильность и язык причинно-следственной связи усугубляет и поражает семейные отношения внутри классов.
Социолог Марианна Купер (Cut Adrift, 2014) пишет: «Общественная цена, которую мы платим за разрыв, заключается в том, что материальное неравенство и недостаток всё больше определяет, кто мы есть и каков наш мир, чем выявляет реальную проблему, которую нужно решить». Если верить, что наше положение полностью зависит от того, кем мы являемся, то ситуация требует скорее психологических, чем социальных решений, и тем самым обречена на провал. 

Размышления о неудачах или несчастье часто приводит к кабинету психолога. В сегодняшнем мире, где доминируют лозунги в стиле «вытяни себя сам из болота» психологи чуть ли не приравнены к священникам, морально оправдывающим решения о том, кого оставить, а кого убрать из жизни, родители здесь не исключение. 

Часто после сеансов с психотерапевтом взрослые дети критикуют родителей за то, что те не дали им четких инструкций к жизни. Они считают, что если бы родители выполняли свои обязанности, их потомки вступили бы в этап взросления беззаботными, способными принять те решения, которые приведут их к счастливой жизни. Такая перспектива берет начало не только в трудах Зигмунда Фрейда, но и Джона Локка и Жан-Жака Руссо, и предполагает, что человек рождается совершенным, без слабостей и недостатков. Как отмечает социолог Ева Иллуз (Еврейский университет в Иерусалиме), психотерапевтические сеансы придают смысл нашей жизни, решая проблемы поиска себя. «Что есть неблагополучная семья? —  спрашивает она (Saving the Modern Soul, 2008). —  Семья, в которой потребности человека не удовлетворены. Как узнать о том, что какие-то потребности не были удовлетворены в детстве? Очень просто ー посмотреть на текущие условия, в которых живет человек». 

До 1960 года психотерапевты были в одном ряду с конформистами. Но сегодня врачи склонны устранять любые препятствия на пути к личным победам и достижению счастья. Французский философ Паскаль Брюкнер отмечает (Perpetual Euphoria, 2011): 

Демократическое общество характеризуется растущей неприязнью страдания. Нас всё больше шокирует его присутствие и распространение, потому как мы более не можем обратиться к Богу за утешением. Таким образом, Просвещение способствовало росту противоречий, от которых мы еще не оправились. 

Сегодня такие эмоции, как чувство вины или стремление помочь другим, считаются нездоровыми «взаимозависимостью», «чрезмерной ответственностью» или «излишней любовью». Психотерапевты обвиняют родителей в эмоциональном инцесте или нарциссическом поведении, которое подразумевает больше собственной выгоды, чем проявления любви и преданности. 

С этой выгодной позиции разрыв связей с родителями ーлишь попытка очищения. Такой способ сообщить, что личные недостатки были заложены родителем или спровоцированы взаимодействием с ним. Человек сохраняет свою самооценку невредимой, без изъянов, приписав свои проблемы пережитому в детстве опыту или химическому дисбалансу, а не общественному влиянию.  

Возьмем пример Терезы. Ей 25, она играет на флейте в симфоническом оркестре Сан-Франциско (детали были изменены в целях конфиденциальности). Всё детство мать активно вкладывалась в ее развитие —  водила дочь на занятия и соревнования, мотивировала ее заниматься, пока девочка не выросла достаточно, чтобы выполнять всё самостоятельно. Мать описала свое поведение как следование желаниям дочери попасть в консерваторию и играть в оркестре, чего та успешно достигла. В прошлом году Тереза внезапно прекратила общение после того, как психотерапевт предположил, что ее мать, вероятно, страдала нарциссическим расстройством личности. Тереза высказала матери: 

Мое счастье тебя волновало меньше, чем желание воссоздать маленькую копию себя. Я поняла, что я перфекционистка, и меня уже ничто не радует, я вечно всем недовольна. Оставь ты меня в покое, я была бы куда счастливее. А пока ты рядом, я постоянно вспоминаю все те годы. 

Я работал с этой семьей и не подтвердил диагноз нарциссического расстройства у матери. Тем не менее, за последние годы родители стали гораздо больше участвовать в жизни детей, чем родители в предыдущие 40 лет, и это создало новые проблемы. В своей практике я встречал детей, которые выбирали отчуждение, потому как не видели иного способа отделиться от тревожных и излишне вовлеченных родителей. 

Иногда дети отдаляются, потому что родитель ожидает от них большей близости или выполнения обязательств, чем ребенок способен дать. Согласно опросу «Культура Американских семей» (2012), почти три четверти родителей старшеклассников заявили, что хотели бы быть лучшими друзьями своим детям; только 17% не согласились с утверждением. 

Прошлые поколения были менее обеспокоены тем, чтобы быть исполнительными и добросовестными родителями — и в какой-то степени это даже хорошо. До 1960-х родители были более увлечены своими хобби, общественной деятельностью и религиозными институтами, отмечает политолог Роберт Патнэм (Bowling Alone, 2000). Они часто проводили время с друзьями. Сегодня же они тратят на родительство больше сил, чем когда-либо. 

Глядя на ситуацию с такой стороны, для ребенка отчуждение — иногда всего лишь попытка отделиться от вечно курирующего и требовательного родителя. Это объясняет, почему заявление вроде «уважай мои границы» — одна из самых частых претензий детей по отношению к родителям, независимо отчужденным или нет. Желание обвинить в нарциссизме или эмоциональном инцесте может быть попыткой чувствовать меньше вины за то, что ребенок хочет дать родителю меньше, чем тот желает получить. 

С другой стороны, родители в США стали более обеспокоены и вовлечены, потому как считают, что это единственный способ обезопасить будущее ребенка. Экономисты Маттиас Дёпке и Фабрицио Дзилиботти (Love, Money, and Parenting, 2019) пишут, что в странах с низким индексом социального неравенства, таких как Япония, Германия, и бóльшая часть Северной Европы, родители чувствуют себя счастливее и свободнее, ставя в приоритет независимость и креативность детей. И напротив, в таких странах, как США, Великобритания и Китай — государствах с высоким уровнем социального неравенства — родители склонны к тревожности и строгости. Таких еще называют «вертолетами» или «тигрицами» (в Китае). 

Индекс социального неравенства показывает, как много должен сделать родитель без какой-либо поддержки государства или работодателя. В противовес мнению, что счастливая жизнь ребенка — это забота родителей, в западных странах считается, что общество способно помочь: предоставить семьям бесплатный или субсидированный детский сад, школьные обеды, бесплатное образование, медицинское страхование, программы профессиональной подготовки и выплаты. Если страны с низким уровнем социального неравенства и значительной поддержкой достигают высокого индекса счастья ( так оно и есть), то всё это очень важно, потому что у людей появляется больше поводов для радости. 

Раньше в США делалось гораздо больше для семей. Политолог Джейкоб Хакер отметил, что в 1980-х состоялся «переход», когда государство и корпорации взвалили на спины родителей расходы на здравоохранение, колледж и другие финансовые тяготы. В то время история о том, что «мы все в одной лодке» сменилась на «все беды из-за государства» и «ты сам виноват в своих неудачах». В СМИ часто произносилась фраза «выживает сильнейший». 

Несмотря на это, большинство американцев верят, что успех зависит от индивидуальных усилий и мужества, хотя факты говорят об обратном. Такая система убеждений приводит к огромным страданиям и замешательству вместе с продолжительной борьбой между «ты можешь быть, кем захочешь» и вечным напоминанием, что тебе это не удастся. Ситуация требует решения, которое избавило бы от постыдной и ошибочной самокритики. Всему виной последствия такого мировоззрения, что в особенности справедливо в отношении семей среднего и высокого уровня достатка, где неустанное стремление быть лучше других приводит к глубокой депрессии и тревожности среди старшеклассников и студентов. 

Исследования показывают, что большинство детей долго и тщательно раздумывают, прежде чем обрубить связи с матерью или отцом. Родители же находятся в явно уязвимом положении, когда их ребенок желает прекратить отношения. Детьми при этом движет мощная жажда обособленности, индивидуальности, счастья; дети хотят восстановить справедливость и дать отпор своим прежним обидчикам. 

Для родителей в отчуждении нет никаких плюсов, одни минусы: стыд за провал самого важного жизненного испытания, горе утраты детей и внуков, постоянный груз вины, грусти и сожаления. 

Освободившись от институционных уз, которые на протяжении тысячелетия определяли поведение, сегодня семейные отношения определяются регулярной оценкой чувств одного по отношению к другому, основанных на принципах самореализации и личных свершений. Такая динамика создает потенциал для новых возможностей в отношениях между родителем и ребенком, многие из которых положительны: например, исследования показывают, что на сегодняшний день многие родители поддерживают близкую и регулярную связь с детьми, что оба поколения считают весьма значимым. Вдобавок, подобно тому, как стали одобрять развод с партнером-абьюзером, детей более не обязывают оставаться с отвергающими и причиняющими вред родителями.

Однако отказ от обязательств, которые направляли поколения на протяжении многих веков —  характеризовали семейные отношения либо как источник личностного роста и счастья, либо как преграду на пути к самореализации —  привел нас к возможному потрясению и разрушению людей и общества в целом. Мы игнорируем этот факт на свой страх и риск. 

По материалам Aeon

Автор: Джошуа Коулмэн —  практикующий психолог и старший научный сотрудник Совета по делам современных семей. 
Редактор: Пэм Уэйнтрауб
Фото: Ascent Media/Getty

Переводили:  Паша Саидов, Эвелина Пак
Редактировала: Анастасия Железнякова 

Пожалуйста, оставьте это поле пустым.

Интересной статьёй стоит поделиться:

Поддержите наш труд ежемесячным пожертвованием: patreon.com/
newochem

Разово пожертвовать можно здесь.

Теги:

Aeon

Что взрослым детям нужно, чтобы их родители поняли

Источник: Motortion Films/Shutterstock

Я провел опрос среди 50 взрослых и попросил их написать, что они хотели бы, чтобы их родители знали. У них была возможность иметь в виду либо одного, либо обоих родителей, и они могли написать все, что они чувствовали — будь то позитивные или негативные. Вот письмо с кульминацией обратной связи.

Дорогие мама и/или папа,

Я люблю тебя. Ты мне не всегда нравишься, но я всегда люблю тебя. Став взрослым, я осознаю свои суждения о вас и ваши суждения обо мне. Некоторые из моих суждений являются остатками прошлого, а некоторые восходят к поведению в настоящем. Так же, как вы хотите гордиться мной, мне также важно гордиться вами. Мне нужен родитель, на которого я могу равняться и уважать.

Мне больно, когда ты реагируешь на меня из-за разочарования и гнева. Даже будучи взрослой, я нуждаюсь в вашем принятии и одобрении. Я просто хочу постоянно заставлять тебя гордиться мной. Это чувство никогда не угасает. Пожалуйста, обратите внимание на мои сильные стороны и положительные качества. Говорите и о них, а не сосредотачивайтесь на том, что со мной не так или не так.

Когда вы критикуете меня из-за любви, вы говорите, что из-за того, что вы беспокоитесь обо мне, хотите защитить меня или хотите лучшего для меня, это разрушает мою суть и заставляет меня чувствовать себя бесполезным и никчемным. Вместо того, чтобы изменить меня, это делает прямо противоположное и заставляет меня чувствовать себя неуверенно, застенчиво и как будто я хочу восстать и дать отпор.

Иногда у вас есть предвзятое мнение о том, как я должен думать, чувствовать и действовать. Это разочаровывает, когда вы сравниваете меня с другими людьми. Я сам себе человек. Я так много работал, чтобы попасть сюда. Я продолжаю меняться каждый день. Спросите меня о том, чем я горжусь, к чему стремлюсь и что меня принуждает. Пожалуйста, постарайтесь узнать и понять меня по мере моего развития.

Пожалуйста, уважайте мою индивидуальность и независимость и дайте мне возможность найти свой собственный путь независимо от того, одобряете ли вы меня, разделяете мои ценности или соглашаетесь с моими решениями. Если я потерплю неудачу или споткнусь, поверьте, что я извлеку из этого урок и мне будет от этого только лучше. Доверься мне и дай мне понять, что ты это делаешь, позволив мне принимать собственные решения и совершать ошибки.

Мне нужно услышать, как ты любишь меня и заботишься обо мне. Просто думать об этом или предполагать, что я знаю, что этого недостаточно. Очень важно, чтобы вы четко объяснили, почему вы гордитесь мной, отметив, чего я добился, и почему вы заботитесь обо мне.

Я все еще нуждаюсь в вашем признании и восхищении во взрослом возрасте: у меня есть врожденная потребность быть замеченным и обожаемым вами. Я хочу чувствовать, что я главный приоритет в твоей жизни. Что большую часть времени я на первом месте, и твоя любовь ко мне безусловна и непреходяща.

Мне нужно, чтобы вы периодически проверяли меня и внимательно слушали меня, даже если вы не согласны или испытываете негативные чувства по поводу того, что я говорю. Мне очень больно, когда ты игнорируешь мои чувства или намекаешь на то, что я чувствую. Я думаю, как думаю, и чувствую, как чувствую. Это просто так. Я отличаюсь от тебя. Я бы хотел, чтобы вы были более открыты для того, чтобы видеть и думать о вещах более гибко.

Пожалуйста, обратите внимание, когда я чувствую и веду себя не так, как я. Иногда, когда я прихожу домой или навещаю вас, я автоматически регрессирую и чувствую себя старым ребенком. Кроме того, будучи взрослой, у меня много обязанностей, которыми я жонглирую. Я иногда впадаю в ступор и чувствую себя сбитым с толку.

Обычно у моей реакции есть очень веская причина. Вместо того, чтобы осуждать и мгновенно реагировать на меня, спросите меня, в порядке ли я. Если вы заботитесь и терпеливы со мной, я с большей вероятностью вернусь к своему истинному «я» и поделюсь с вами, а не отстранюсь.

Мне нужно, чтобы вы взяли на себя личную ответственность за допущенные вами ошибки. Я знаю, что никто не идеален, но некоторые из этих ошибок негативно повлияли на меня. Когда ты занимаешь оборонительную позицию, это заставляет меня чувствовать себя неполноценным и будто ты пренебрегаешь мной и моими чувствами. Я знаю, что мы не можем вернуться в прошлое и переделать прошлое, но мне нужно чувствовать себя в безопасности, что мне больше не причинят такой же боли, и что ты сделаешь все, что в твоих силах, чтобы обеспечить мою безопасность.

Я знаю, что тоже совершал ошибки. Пожалуйста, не бросайте их мне в лицо. Мы оба растем и развиваемся, и нам нужно брать на себя личную ответственность, но нам не стоит застревать в прошлом. Это не помогает нам лично и еще больше создает дистанцию ​​в наших отношениях.

В настоящее время мы должны быть в состоянии посмотреть на себя и извиниться, когда причиняем друг другу боль. Для каждого из нас может быть не обязательно иметь смысл, почему мы думаем, чувствуем или реагируем тем или иным образом, но мы можем стремиться понять и проявить сострадание к позиции другого. Мы оба заслуживаем того, чтобы нас услышали, признали и уважали.

Спасибо за ценные уроки жизни. Я учился, моделируя ваше поведение, благодаря тому, чему вы меня лично научили, а также видя и испытывая то, что не работает для вас, и решая делать что-то по-другому для себя. Я благодарен за все эти уроки, потому что они сформировали меня в человека, которым я являюсь сегодня. Спасибо за то, что повлияли на мою жизнь, и за вашу готовность прочитать это письмо, чтобы наши отношения могли продолжать развиваться и расти.

Любовь,

Ваш ребенок

Изображение на Facebook: Motortion Films/Shutterstock

Воспитание взрослых детей – Пустое гнездо – Вивиан Джарретт

Воспитание взрослых детей — это еще один этап жизни с другими проблемами, чем когда ваши дети были моложе.

Когда вы позволите им вылететь из гнезда и оставить вас? Как вы планируете сократить свою семью до чего-то меньшего и избавиться от этого большого дорогого семейного пула?

Я вырастила двоих детей во взрослую жизнь и, имея много друзей на этом этапе жизни, поняла, что другие могут извлечь много уроков. У одной из моих коллег был трехлетний старший ребенок в отпуске, и в этот момент недоверия она сказала: «О чем это было?!». Годы дня и ночи, посвященные выполнению домашних заданий, чистке зубов, посещению приемов ортодонта, уборке комнат, а потом просто пустая комната… и тишина. О чем это было?!

Взросление может произойти внезапно, и мы не застрахованы от мысли, что наши дети моложе, чем они становятся. Они могут внезапно вырасти, вылететь из гнезда и оставить нас в недоумении о том, что произошло.

Я хорошо помню, как у меня была жизнерадостная дочь-подросток, которая не соглашалась почти со всем, что я предлагал. Примерно с 14 лет я заканчивал тем, что говорил: «Когда тебе исполнится 18, ты можешь выбрать жить где-нибудь еще и создавать свои собственные правила, но до этого момента наши правила в нашем доме». Затем волшебным образом настал тот день, когда ей исполнилось 18 лет, и где-то через неделю она откровенно подошла ко мне и сказала: «Как долго я могу остаться? Когда мне нужно выехать?». Я не понимал, что мы никогда не обсуждали остаться, только уйти! В конце концов и спустя много лет она до сих пор не уехала, хотя я был уверен, что она уйдет.

Я считаю важным визуализировать, как ваши дети уходят из дома во взрослом возрасте и готовятся к жизни, которая не вращается вокруг них. Как только ваши дети войдут в поздний подростковый возраст, вы должны потратить время на планирование жизни без детей и жизни со взрослыми детьми. Вот мои советы о том, как поддерживать тесные отношения со своими взрослыми детьми, когда они собираются покинуть дом или когда они улетели из гнезда:

• Положительно говорите об их способности справляться в одиночку и с другими людьми, кроме вас.
• Внимательно и непредвзято расскажите о том, что вас беспокоит. Не повторяйтесь, но упомяните, если вы обеспокоены.
• Поверьте, что у них есть навыки преодоления трудностей, которые активируются, как только они покинут вас. Чрезмерная зависимость от родителей является обычным явлением, и часто молодые люди становятся более активными в заботе о себе и самоуправлении, когда сами по себе. Некоторым детям требуется больше времени, чем другим, прежде чем они поймут, что им нужно заботиться о себе!
• Уточните, можете ли вы позволить им освободить комнату, чтобы они могли вернуться. Не будьте резкими или угрожающими, просто дайте понять, если вам нужно, чтобы кто-то въехал, например, дедушка или бабушка или племянница, или превратили комнату в кабинет, или переместили дом и уменьшили размер.
• Не сокращайте штат слишком быстро, большинство молодых людей вернутся несколько раз, прежде чем навсегда переехать с группой друзей или партнером.
• Поддерживайте развитие отношений, приглашая их на семейные обеды, в кино и т. д. Узнайте, что нравится вашему взрослому ребенку, и сообщите ему, что вы все еще хотите быть рядом с ним. Наслаждайтесь и развивайте новые виды деятельности, которые им нравятся вместе с вами.
• Не будь агрессивным. Вы не хотите, чтобы они отошли еще дальше, потому что они чувствуют, что вы все еще вторгаетесь в их личное пространство. Очень сложно найти баланс, но метод проб и ошибок может помочь.
• Вовлеките другого родителя, даже если родитель больше не является частью вашей жизни, а развод произошел в прошлом. Иногда быть родителями детей старшего возраста позволяет вам отбросить прошлое и работать над зрелым и совместным будущим.
• Поддержите своих детей, найдя поддерживающих друзей, которые окажут помощь в трудную минуту.
• Не спешите предлагать помощь в трудную минуту. Помните, что вы пытаетесь научить их думать самостоятельно и научиться справляться. Пусть они испытают последствия того, что у них закончились деньги и они едят печеные бобы, у них закончилось топливо и им приходится ходить пешком, они не находят одежды в своем шкафу, потому что в доме нет матери, которая могла бы стирать и гладить их одежду.

Терпение является ключевым фактором на этом этапе развития, и некоторым детям требуется больше времени, чем другим. Начните визуализировать будущее с их переездом, и тогда вы не будете шокированы, когда это произойдет. Возможно, мне нужно написать еще одну статью о том, как заставить ваших взрослых детей уехать, когда они отказываются уезжать!

Автор: Вивиан Джарретт, B Psych (с отличием), MAPS, MAICD.