ОБИДА, помощь психолога при чувстве обиды |
Обида
Обида— одна из самых сильных и разрушающих эмоций. С психологической точки зрения обида — это смесь подавленной агрессии против другого, направленной внутрь себя и жалость к себе. Часто обида сопровождается чувством беспомощности и отчаяния.
Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.
Откуда берется обида?
Обида — это чувство, уходящее своими корнями в раннее детство. Если мы посмотрим на ситуацию развития маленького ребенка достаточно внимательным образом, то мы сможем увидеть, что ребенок в большой степени находится в зависимости от своих родителей. Он не может самостоятельно принимать решения и удовлетворять свои потребности. В ситуации фрустрации, когда интересы и желания родителей и ребенка расходятся, ребенок оказывается в зависимой ситуации, где он вынужден подчиниться и чувствует при этом свою беспомощность и обиду. Фрустрации крайне необходимы, они служат развитию ребенка, но очень важно, чтобы родители помогали ребенку их преодолевать, объяснили ему, почему они ему в чем-то отказывают, принимали его чувства злости, недовольства и проговаривали их с ним. Если же фрустрации чрезмерно жесткие и родители запрещают ребенку выражать свои чувства, проявлять агрессию, то у ребенка формируется такая черта характера, как обидчивость. Не имея возможности выразить свою агрессию и недовольство родителям, от которых он зависит и которых возможно боится, ребенок начинает чувствовать беспомощность, отчаянье и вынужден развернуть агрессию, направленную против ситуации на себя, превратив ее в обиду. При отсутствии поддержки и сочувствия добавляется компонент жалости к себе.
Связанна ли обида с несправедливостью?
Справедливость и несправедливость — это оценочные моральные категории. Если говорить научным языком, то чувство обиды является формой реакции на фрустрацию. По большому счету, любая фрустрация (нарушение планов, разрушение ожиданий или иллюзий, невозможность получить желаемое — то, на что человек рассчитывает) с его точки зрения является несправедливостью. Часто чувство обиды возникает даже в тех ситуациях, где сознательно человек понимает, что он неправ, но отреагировать на ситуацию другим, более конструктивным образом, у него не хватает внутренних ресурсов.
Чем опасна обида?
Как мы уже говорили выше, за обидой скрывается подавленная агрессия, которая направляется на себя. Любые подавленные эмоции разрушительно воздействуют на наш организм, приводя к определенным соматическим нарушениями. Так, в современных исследованиях мы можем видеть, что обидчивые дети, которым не позволялось открыто проявлять агрессию в семье, гораздо чаще болеют простудными заболеваниями. Во взрослом возрасте подавленная агрессия, гордыня (защитный механизм в виде нарциссического превосходства, помогающий избежать чувств беспомощности и отчаяния) и дифицитарность (отсутствие хорошего защищающего материнского объекта в голове) приводит к онкологическим заболеваниям.
Как обида влияет на нашу жизнь?
Как правило, негативные последствия обиды в отношениях не заставляют себя долго ждать. Фактически обида — это уход из отношений внутрь себя и общение со своими внутренними объектами из детства. Невозможность проявить агрессию, защитить себя, конструктивно разрешить конфликтные ситуации приводят к сложностям во взаимоотношениях, постоянным переживаниям и их соматизации.
Помощь психолога при обидчивости:
Многие клиенты задают вопрос: как справится с чувством обиды? На это я всегда отвечаю вопросом: что Вы имеете в виду под словом «справиться»? Часто клиенты хотят подавить обиду или просто ее не чувствовать. Но проблема заключается в том, что живой человек не может не чувствовать. Если мы не ощущаем наших чувств, то они превращаются либо в действия (уйти, прекратить общаться, не брать трубку), либо в соматические болезни, тогда наше тело начинает чувствовать и говорить за нас. В интернете часто можно найти совет психологов в ответ на вопрос: «Как справиться с обидой?» — обиду нужно принять, признать ее факт наличия и проговорить это чувство с тем, кому оно адресовано. Это все, конечно, любопытно, но насколько это реализуемо и какой от этого будет эффект? Правильнее было бы исходить из того, что обида — это наш внутренний способ реагирования на обстоятельства. Количество обиды, злости или других эмоций, которые требуют выплеска либо подавления, зависят от объема нашего внутреннего контейнера, от того, какую ситуацию мы способны переварить и переработать внутри себя, а не отреагировать во вне, обвинив других или заболев.
Индивидуальная психоаналитическая психотерапия, как и групповая психоаналитическая психотерапия, как раз-таки и создает такое пространство, в котором клиент может познакомиться со своими чувствами и научиться взаимодействовать со своими настоящими эмоциями. Задачей психоаналитической терапии является воссоздание ситуации детства и поддержка клиента, чтобы он смог справиться и пережить то, что было невозможно в его ситуации развития.
Стоимость консультации и адрес приема указаны в разделе: Контакты
При необходимости возможна психотерапия по Скайп.
ЗАДАТЬ ВОПРОС ПСИХОЛОГУ ЗАПИСАТЬСЯ НА ПРИЕМ
psiholog-moskva.com
Реабилитация обиды, Психология – Гештальт Клуб
«Обидеть нельзя, можно обидеться», «обида — следствие неадекватных ожиданий», «обида — это манипуляция». Знакомые штампы? Обиде в последнее время не повезло. Сложно сказать, почему — но обиду вычеркнули из списка «легальных» человеческих переживаний и стали рассматривать как чувство вредное, деструктивное, «рэкетное», а человека обидевшегося — чуть ли не как агрессора. Особенно эту тему полюбили почему-то эзотерики: статьям с советами, как избавляться от обиды в себе и никогда больше не допускать это чувство в свой прекрасный внутренний мир, — нет числа на порталах популярной психологии с уклоном в духовные практики.
Для начала небольшой экскурс в историю. В уравнивании обиды с манипуляцией «виноваты», я полагаю, популяризаторы Э. Берна, который описал некоторое количество игр, связанных с манипуляциями чувством вины. Фраза «обидеть нельзя, можно обидеться» — принадлежит Эрнесту Холмсу, основателю движения «Наука разума», который в своей книге «Сила мысли» написал следующее: «Ранимость — это не слабость, а диагноз. Не позволять никому и ничем задеть ваши эмоции означает не позволять самому себе почувствовать обиду. Помните о том, что невозможно обидеть; можно — обидеться«. Товарищ приобрел немало последователей, в том числе среди любителей НЛП, но был он не психологом, а религиозным философом весьма радикального толка. Концепция, в которой обида рассматривается как искажение восприятия, маркер неадекватных ожиданий — принадлежит отечественному ученому Ю.М. Орлову, автору теории саногенного (здорового) мышления и книги про обиду — на мой взгляд, полезной и увлекательной (почитать можно здесь). В ней автор описывает механизм обиды как реакцию на несоответствие реальности ожиданиям, но нигде не клеймит обиду как деструктивное чувство, и даже подчеркивает вред от подавления и намеренного скрывания обид, выступает за экологию общения, призывает сообщать другим о своих переживаниях.Прежде всего, обида — чувство, возникающее в результате социализации. Младенец, который не может удовлетворить свою потребность — испытывает только злость. Для появления обиды внутренняя реальность должна стать более сложной: в ней должна появиться ценность отношений с другим человеком. Обида — комплексное переживание, включающее и жалость к себе, и злость на обидчика, и, что важно, удерживание этой злости противоположной тенденцией — любовью или, как минимум, идеей ценности отношений. Слишком противоречиво? Да. Мир человеческих переживаний — бывает сложным, неоднозначным, и подразумевает, что человеческая психика способна справиться с амбивалентностью: что можно испытывать к одному объекту разные чувства. Упрощение, огрубление чувств — маркер нарушения психического развития, и, наоборот, чем здоровее человек — тем более тонкие, сложные и неоднозначные переживания ему доступны. Что будет, если не удерживать злость? Человек будет если не сразу убивать, то по меньшей мере разрывать отношения при малейшем несоответствии ожидаемого реальному.
А как насчет того, чтобы сразу принимать другого как есть? Это хорошая идея, но слишком абстрактная. Чтобы принимать тебя как есть — надо для начала понять, какой ты есть. Идея, что человек может знать и принимать что-то заранее — это идея всемогущества. Живые люди мало что знают заранее, не стесняются включать естественную функцию отвращения, и, если не отравлены идеей «всепринятия» — дают себе возможность узнать другого в процессе отношений. Обида появляется из неадекватных ожиданий, но дело в том, что наши ожидания в отношении друг друга никогда не могут быть полностью адекватными, а восприятие — полностью свободным от проекций. Восприятие другого человека — неизбежно строится на проекции, которую еще предстоит проверить в общении. А если уж говорить о близких отношениях, то неизбежный этап влюбленности, который и позволяет людям удержаться рядом за счет сильного влечения друг к другу — подразумевает слияние со своими проекциями. Первая обида в отношениях — это первый шаг для перехода от блаженного слияния к узнаванию другого человека, и через это узнавание — к более зрелымотношениям.Некоторые люди опасаются выглядеть обиженными, поскольку считают демонстрацию обиды — демонстрацией слабости. Да, показывая обиду — мы показываем свою уязвимость. И мы действительно уязвимы во всём, что связано с нашими ожиданиями от других людей, с нашими потребностями в других. Но сильный, адаптированный к миру человек отличается не тем, что ему никто не нужен, а способностью восстанавливаться и справляться с разочарованиями. Идея силы как абсолютной неуязвимости — иллюзорная идея, делающая человека, с одной стороны, нечувствительным, а с другой — очень хрупким. Риск открыться и столкнуться с отвержением — для такого человека будет равносилен краху всей личности. Истинно сильный человек не боится как показаться слабым, так и обмануть ожидание своей слабости, если этого требует ситуация.
gestaltclub.com
Виниться не обижаться., Психотерапия – Гештальт Клуб
Вина, обида и стыд — это социальные переживания и контактные
эмоции. Те, которые помогают выстраивать и сохранять отношения.
Вина — это когда я сделал что-то не так, но могу попробовать исправить это. Возникает вследствие нарушения мной договора. Если я нарушил правила (социальные, дружеские, семейные), которые были ранее оговорены, вина необходима для восстановления отношений. В этом случае вина выполняет важную функцию.
Я могу признать, в чем был не прав. Выдержать эмоции и чувства другого человека по этому поводу и направить свои силы и энергию на исправление ситуации. Могу извиниться, попробовать уточнить у человека, которому нанес ущерб, как я могу его восстановить. Если ущерб поправимый, я могу это исправить. Если же я закрываюсь в одиночестве и ухожу в самообвиение, это чувство может стать токсичным для меня. Поскольку энергию этой эмоции я не могу реализовать в контакте. Не могу искупить вину, и тогда она будет разрушительна для меня же.
Есть еще такое понятие как хроническая, токсичная
вина.
Ее испытывают люди, которые :
— не умеют нарушать/пересматривать договоренности;
— постоянно фоново ощущают вину за все;
— гиперответственные, хорошие работники, выполняющие больше чем другие;
— ответственны за чувства, состояние и жизнь других;
— могут выйти на работу больным и уставшим и гордиться этим;
— находятся в созависимых отношениях или треугольниках;
— материально ответственные и организаторы в любой компании;
— выполняют ответственную работу, и на них все держится;
— желают сделать все идеально;
— самообвиняющие;
— имеют лишний вес, умеют держать лицо, смущаются при похвале;
— не могут покинуть родителей, часто оправдываются;
— ощущают, что недостойны того, что имеют;
— делают в угрозу себе дела за всех и гордятся собой.
Это состояние, когда я всем должен. Я — суперответственный. Тот,
кто всегда виноват. Кто опоздавший, накосячивший. Тот, кто взял и
не справился. На ком все держится. Кто чаще всего один взрослый
среди многих неосознанных. Кто должен всех спасти, всех понять,
должен совершить невозможное. Должен делать много и идеально.
Если вы очень ответственный человек, но чувствуете часто вину.
Проверьте, не забираете ли вы на себя много ответственности
за других. Если вы делаете ДЛЯ других и ЗА других очень
много, всегда есть шанс не удовлетворить их своими действиями.
Поскольку человек сам должен определять, чего он хочет, а что нет.
Ему необходимо уметь самостоятельно удовлетворять свои
потребности.
Или, возможно, вы находитесь в созависимых отношениях, в
которых нет отличия, где я, а где другой. Нет границ. Нет различия
вашей и не вашей ответственности. Где берете очень много
лишнего, не говорите об этом и обижаетесь. Это порождает цикл —
вина-обида-искупление-вина-обида…
Если взять на себя очень много дел, ответственность за других, скорее всего можно не справиться с этим обьемом. Развалиться. Могут закончится силы и ресурсы. Тогда возникает обида на других за то, что не заметили, как я сильно стараюсь. Не отблагодарили. Не помогли.
Вина здесь ощущается за то, что недостаточно делаю. Мало.
А на самом деле уже перегрузился и не справляюсь.
И тогда вину стоит рассматривать как злость, не направленную на первоначальный обьект, а на себя. Злость, вывернутая наизнанку.
Почему вы берете на себя много ответственности? Больше, чем можете взять, и разваливаетесь.
Почему забираете на себя ответственность за других? Почему несете ответственность за чувства и мысли другого человека?
Эти вопросы необходимо задавать себе как можно чаще, если вы мучаетесь постоянно от чувства вины.
Это значит — вы взяли на себя больше, чем могли.
Значит — взяли на себя не свое. То, за что отвечает другой человек.
И вы никак не можете сделать за другого лучше, чем он сам.
Прожить за него его чувства, неудачи вы тоже не можете.
И мысли о том, что это ВЫ недостаточно хороши, недостаточно
постарались. Вот возьму и сделаю все еще лучше, больше — это мысли,
которые приведут вас опять к циклу— вина, обида, искупление. И так
по кругу.
Работая с чувством вины, стоит начать с вопроса:
как я научился брать на себя больше, чем могу сделать?
Возможно, вы росли с инфантильными родителями или родителями
алкоголиками, за которых необходимо было многое делать. Возможно,
вас рано оставляли, и пришлось сделаться автономными. Нести за
многое ответственность самостоятельно, когда ребенку это еще не под
силу. Когда не было безопасности в семье, и приходилось
организовывать ее себе самостоятельно.
Дети, у которых задачи были сложнее, чем они могли выполнить,
становятся гиперответственными. Такими, которые все могут сделать.
Им все под силу. Которые берут на себя много и подламываются под
этим. Затем чувствуют себя виноватыми за то, что не справился. Но
на самом деле справиться невозможно было. Простите себя за это.
Например, когда мне было 2,5 года, мне необходимо было
добираться в детский сад в другой городок самостоятельно на
общественном транспорте. До которого нужно было идти через
оживленные дороги. Ребенок не может ни физически, ни морально это
делать в 2 года, но мне пришлось. Потому что родителям тяжело.
Некогда. Они зарабатывают деньги, чтобы меня прокормить, а я не
благодарная, если не хочу им так помочь.
Или же в 12 лет я строила с папой вместе дом каждые выходные. Месила цемент, носила камни. Не имела права гулять с ровесниками. Потому что обязана работать, помогать. Родители навязывали мне убеждения, что они не справляются. Что я должна. Что стараются ради нас. И еще много чего.
Так я обучилась брать на себя больше, чем мне под силу. Брать
на себя обязанности, которые не должна и не в силах ребенком
выполнять.
Чтобы не встречаться каждый раз с чувством вины. С тем, что я неблагодарная. Чтобы не чувствовать себя плохой дочерью. Тогда нужно делать сверх усилия. Разбиться, но выполнить.
В данном случае вина — это моя
непроявленная злость на первичный объект — родителей, их
убеждения. Невозможность отстоять свое право что-то делать или не
делать. Невозможность защитить свои границы.
Близкие люди виноватых людей:
— очень чувствительные;
— не умеющие выдерживать напряжение;
— исчезающие;
— жертвенные;
— обвиняющие;
— критикующие;
— не готовые брать ответственность;
— требующие идеальных результатов;
— зависимые;
— замечающие малейшие ошибки;
— безрадостные;
— стыдящие за удовольствие;
— которые остаются в детской позиции;
— напряженные;
— всегда ищут правду;
— не прощают ошибки;
С помощью чувства вины можно отлично манипулировать людьми и
перекладывать на них свою ответственность. Чаще всего — у кого не
выстроены границы. Кто ощущает себя постоянно плохим, ленивым. Кто
не разрешает себе злиться и защищать себя — могут взять на себя
много чужой ответственности и виниться, обижаться.
Второе, на что стоит обратить внимание при работе с чувством вины — это убеждения. Необходимо вспомнить и выписать все убеждения и слова, которые вам навязали. Например, хорошая дочь должна помогать маме и выполнять за нее в 9 лет все обязанности по дому, иначе будешь плохой хозяйкой, и замуж никто не возьмет. Хорошая жена должна идеально вычищать пол и выглядеть тоже всегда идеально. Хороший человек должен улыбаться всегда, чтобы не случилось. Добрый человек должен уметь прощать всех и т.д.
Подобные убеждения плотно прорастают в нас, но в жизни и всегда их невозможно соблюдать. В любом случае возникает ситуация, и мы их нарушаем.
Потому что живой человек, потому что могу не хотеть и не делать.
Но внутренние убеждения говорят, что нужно еще чуточку напрячься, доработать, а если нет — плохая, не люблю тебя и буду винить.
Принимая и следуя не своим убеждениям, невозможно высказать злость тому, кто их навязал. Тому, кто таким способом перенес ответственность. Тогда мы ее направляем на себя в качестве вины.
Проработав свои и не свои убеждения, можно их пересмотреть. Избавиться от ненужных. Тем самым понять, что многое невозможно. За многое вы не несете ответственность. Начать меньше испытывать вину по поводу и без.
Когда человек перекладывает на вас ответственность, вы можете задавать вопрос себе: хочу ли я сделать это для другого? Хватит ли мне сил?
Зачем мне это делать для него, чтобы что?
Если не готовы брать, отказываетесь, тогда другой может обидеться. Начать манипулировать, вызвать у вас вину.
Потому что его план не сработал. Он не получил то, что хотел от вас. Не переложил ответственность. Если вы начнете виниться и выполнять — он будет спокоен и за ваш счет получит желаемое.
Вина и обида очень связаны между собой.
Обида в данном контексте — это способ манипуляции. Через
чувство вины можно управлять и взять то, что принадлежит вам —
ресурсы, время, талант и т.д.
Но обида также может означать, что я могу сделать что-то, что
обидит другого человека, переступить через его черту. Быть не
правым по отношению к нему.
Тогда мое чувство вины и обида другого помогут нам восстановить отношения, а не разрушить их.
Обида — это чувство, которое может также выполнять связывающую функцию. Я могу обижаться на другого для того, чтобы оставить привязанность к нему. Оставить наш контакт, чтобы через обиду его сохранить.
Обида в этом контексте — это мост, который нас связывает, и я
ожидаю, что человек извинится. Почувствует, что он был на прав, и
вернется с обратной связью для восстановления отношений.
Но чаще всего суть обиды – это неоправданные ожидания. И первое, что необходимо, когда чувствуем внутри себя обиду, – это задать себе вопрос: насколько мои ожидания адекватны? А знал ли тот другой человек, который меня обидел, что мне больно? Что я так не хочу. Он в курсе, что я от него ожидал?
Если ожидания адекватны – тогда можно прояснять отношения и договариваться.
Если человек не знал, тогда на что я обижаюсь?
В этом случае можно рассказать ему о своих ожиданиях и вынести
из этого опыт на будущее. Предупреждать, обговаривать.
Чтобы не копить в себе токсичную обиду, важно признать, что определенный отдельный человек, даже самый близкий, иногда не в силах мне дать то, что я хочу.
Тогда я могу столкнуться с ощущением фрустрации, что мою потребность другой не может удовлетворить. И если развернуть наружу эти ощущения, появится злость, энергия, которую можно направить в действие. Возможно, я найду свой способ это получить, буду работать над целью. Возможно, я найду других людей, которые мне помогут и поддержат.
Обида и вина— это злость, завернутая вовнутрь. То, что я должен предьявлять другому— отдавать ответственность, защищать границы, свое право быть разным, исследовать способы удовлетворить потребности с помощью своей энергии — я заворачиваю внутрь себя, и тогда это становится токсичным для меня же.
Чтобы уменьшать количество вины и обиды, необходимо разворачивать злость наружу. Разрешить себе позлиться в настоящем на первоначальные объекты, на прошлые ситуации. Освобождаться от этих чувств, проживать. Понимать и анализировать, где я себя не смог защитить. Где взял больше, чем мне нужно было и почему. Исходя из каких убеждений. Где я ждал от другого то, о чем он не знал или не может мне дать. Видеть это. Прощать себя. Другого. Разворачивать свои чувства в действия здесь и сейчас на изменение убеждений, на защиту своих границ. На поиск адекватных выражений своих чувств для того, чтобы оставаться целостным и оставаться в отношениях.
Использовать предыдущие ситуации и выносить из них позитивные опыты, которые необходимо применять на практике.
Автор статьи: Нечаева Юлия.
gestaltclub.com
Психолог Сергей Ключников — Обида. Как предолеть состояние обиды
Консультация психолога по теме преодоления обиды
Не зря народная мудрость говорит: на обиженных воду возят. Пословица четко характеризует главное качество обиженного человека — его психологическую слабость.
Отсюда становится видно почему чаще всего обижаются дети. Они ещё не обрели силу. Взрослый человек старается не показать, что он обиделся, хотя это не всегда у него получается.
Чем ближе к нему в душевном или в родственном смысле человек, его обидевший, тем сильнее обида и тем больше вероятности, что эта эмоция в принципе возникнет.
Обида – это своего рода интимная эмоция. На посторонних людей не обижаются, на них сердятся или избегают их.
По своей сути обида — это негативное эмоциональное состояние, психологическая реакции недовольства другим человеком или ситуацией, которая заставляет обиженного считать себя жертвой, с которой обошлись несправедливо.
Но недовольство обиженного отличается от недовольства раздраженного: в обиде нет воли, а есть слабость, поражение, признание своей несостоятельности, оскорбление неоправданного ожидания: мы думали, что к нам отнесутся уважительно, а нам плюнули в лицо.
Как правило, обиженный убежден в том, что он относился к обидчику гораздо лучше, чем тот к нему.
Обидчик с точки зрения обиженного совершил некие действия, которые приносят ущерб обиженному или продемонстрировал к нему плохое отношение, несправедливое по сути.
Нередко в обиде есть некая вторичная выгода: человек не просто чувствует себя несчастным, но и носится со своим чувством, упивается этой несчастностью, рассчитывая на чью-то жалость.
Обида – эмоция, сопровождающаяся интенсивными телесными ощущениями: обиженный нередко ощущает тяжесть в области груди или ощущение удушливости в горле.
Если мы абсолютно расслаблены, то очень трудно обидеться на кого-либо.
Попробуйте обидеться на человека, если вы сразу после парилки в бане или если вы после хорошего массажа. Не получится, как бы вы не старались.
Кроме телесных реакций, переживанию обиды сопутствуют мысли.
Обиженный много думает о нанесенном ему оскорблении и создает интенсивные мыслеобразы той сценки¸ которая запечатлела реальную ситуацию нанесенной обиды.
Как правило, обиженный преувеличивает значимость ущерба, полученного им в результате общения с тем или иным человеком. Когда таких мыслей много, человеку легче обидеться.
Обиженный обычно ведет интенсивные мысленные диалоги с обидчиком, обвиняет его в реальных и вымышленных грехах и пытается самоутвердиться хотя бы виртуально.
Помимо эмоций и мыслей обида проявляется в человеческом поведении. Человек, чувствующий обиду или избегает обидчика или конфликтует с ним, пытаясь ответно обидеть его.
Иногда эмоция обиды проходит довольно быстро, но чаще всего обиженный держит это негативное переживание в себе и не готов простить обидчика, даже если тот извинится.
В каких-то случаях такое извинение кажется недостаточным или фальшивым и обиженный не прощает обидчика, что бы тот ни делал и на какие уступки не шел.
В других случаях обида прощается легко. Человек, подверженный обидам довольно часто посещает консультации психологов— обида доставляет много проблем в силу своей болезненности.
Если нас обидели сильно, освободиться от этой негативной эмоции очень трудно. Особенно это касается психологически злопамятных людей, которые любят застревать на своих переживаниях.
Однако при желании от обиды можно освободиться, поскольку есть надежные приемы и психологические практики, избавляющие нас от этого ненужного и разрушительного переживания.
Склонный к обидам человек никогда не будет успешен ни в своих делах, ни в общении, ни в своих взаимоотношениях с людьми.
Как правило, обиду трудно отделить от других эмоций. Она возникает вместе с многими эмоциями – раздражение, опасения, ревности, зависти. Психологи иногда называют обиду «эмоциональной смесью».
Наиболее часто она соединяется с огорчением или даже горем и страхом. Какая сопутствующая эмоция будет сопровождать обиду заранее сказать сложно.
Исследователи полагают, что чаще всего при потере надежды обида человека окрашена печалью, а в случае столкновения с агрессивными людьми она соединяется с ответной злостью.
Есть точка зрения, что обида возникает, если человек ощущает , что в действиях обидчика есть некий процент правоты, а гнев порождается чувством несправедливости.
Но эта комбинация возникает у сравнительно небольшого процента людей – у большинства нет привязки обиды к справедливости.
В подавляющем большинстве случаев человек обижается именно потому, что ему кажется – с ним поступили несправедливо.
Обида угрожает положительному образу самого себя и представлениям о других людях, потому она разрушает доверительные отношения между людьми.
Обида как правило несет в себе элемент неожиданности: человек ожидал одного отношения, а получил другое.
Потому обида не всегда связана с агрессией или негативом в наш адрес.
Если мы к этой агрессии или негативу привыкли, то мы, обычно, на это не обижаемся, потому что привыкаем к негативу.
Но именно на рассогласовании между ожиданием одного, позитивного отношения и получением другого, прямо противоположной реакции появляется это сложное переживания, не соглашающееся принять унижение как норму.
Психолог на консультации может помочь человеку понять глубинную причину своей обиды, освободить человека от обидных переживаний, научить его методам и практикам саморегуляции, позволяющими ему самостоятельно справляться с этими негативными эмоциями и жить счастливо без обид на людей и судьбу.
Но для этого человеку нужно проявить настойчивость и учиться работать над собой, развивая себе качества психологической устойчивости и великодушия.
Не так давно я работал над устранением обиды у одной моей клиентки, которая почувствовала, что последние годы ее обида на мать «разрослась как подушка на шее»- таковы были ее телесные ощущения от пережитого.
Она обиделась на мать за то, что та отписала свою квартиру не ей, а ее сестре, которая кстати жила с матерью последние годы и помогала ей намного больше, чем она.
Но женщина никак не могла с этим примириться : она все время вспоминала свои благодеяния, сделанные ей своей матери и вела подсчет – сколько сделала она, а сколько сестра.
Она призналась мне, что вела мысленный диалог с сестрой каждую минуту, причем не общалась с ней уже несколько лет.
«Чем больше я прокручиваю разговор с сестрой, тем толще подушка на горле, тем больше обида, — признавалась она мне.- Все время думаю, что она неправа».
Иногда негативные мысли материализуются почти немедленно- только не в события, а в телесные ощущения.
Она уже почти перестала работать – и в офисе, где получала зарплату, и дома: вся ее энергия шла на бесплодную внутреннюю борьбу.
Начальник был недоволен ею и даже говорил, что ему надоела «ее прострация» и потому «ее надо увольнять».
Мы начали работу с разрушения патологической мысленной концепции вины матери.
Самым сложным для нее оказалось отделение от мыслей обиды, которые собрались вместе как большая темная туча.
Я предложил ей обдумать совершенно другие мысли, чтобы переключиться на восстановление своей репутации на работе – увольнение с хорошей работы менеджера грозило не только ей, но и матери, которая находилась на ее иждивении.
Мы учились рождать позитивные мысли как таковые: она совершенно от них отвыкла.
Потом я предложил ее создать другое объяснение поступка матери.
И, наконец, мы начали учиться думать о матери положительно, рождая при этом мысли совершенно другого качества.
Я приучал ее тело совершенно по-другому реагировать на мысли о матери и на образ матери в ее сознании.
Образ обиды, сложившийся в ее сознании был разбит на множество мелких кусочков и ослаблен, растворен, а вместо него пришло вначале спокойное и уверенное понимание материнского права совершать такие поступки, а не иные.
Завершающим аккордом было растворение «обиженной субличности», которая сидела в женщине достаточно прочно и не хотела уходить с насиженного места.
Этой субличности, внутренне слабой и постоянно тянущей одеяло на себя нужно было противопоставить позитивное и великодушное Я, способное простить все мелкие обиды.
И мы пришли к этому результату, хотя это стоило нескольких месяцев упорной работы над собой.
«Я перестала обижаться и на остальных, — призналась женщина, — не потому что научилась отделяться от обиды и расслаблять тело. Мне очень понравилась чувствовать себя великодушной и сильной».
Может ли человек самостоятельно справиться с сильной обидой, мешающей ему жить?
Может, если научиться входить в состояние великодушия и подолгу пребывать в нем.
Но для этого нужно проделать очень серьезную внутреннюю работу, на которую способен не каждый.
Потому консультация психолога по теме преодоления обиды может быть хорошей ступенью для самостоятельной работы над собой.
kluchnikov.ru
Как проработать обиду | БезОбид.org
Данная статья предназначена для тех, кто уже дошел до понимания того, что обида сама по себе никуда не исчезнет, если ее не прорабатывать, и дозрел до конкретной работы с обидой. Итак, объясняем без “воды”, как проработать обиду.Проработка любой психологической проблемы состоит из двух этапов. Первый – выписывание ментального материала, связанного с этой проблемой, а второй – использование той или иной техники процессинга ментального материала, направленного на устранение эмоционального заряда из этого материала. После того, как эмоциональный заряд будет нейтрализован, вы более не будете реагировать на этот ментальный материал, и как следствие, пресечете его возможное появление в будущем. Кроме того, проработка любого ментального материала способствует повышению осознанности по отношению к своему психологическому состоянию, что только упрощает процесс проработки.
Вначале поговорим, какого рода ментальный материал, связанный с обидой, вам необходимо будет рассмотреть. Первая категория – это ваши воспоминания об эпизодах вашей жизни, в которых фигурировала обида. Одни из самых “жирных” эпизодов – это ваши личные отношения, расставание с партнером, ссоры и т.п. Ваша задача будет заключаться в выписывании – желательно, в виде списка, своих воспоминаний, эмоций, связанные с этим эпизодом, мыслей об этих эпизодах и т.д.
Возьмем в качестве примера обиду, связанную с расставанием с любимым человеком. Ваш список может начинаться примерно следующим образом:
- он мне изменил, и мне больно от этого
- может быть я ему просто надоела?
- наверняка он нашел себе другую, и мне изменял
- я пыталась быть идеальной девушкой для него – угождала ему во всем, а он…
- я столького ожидала от наших отношений – любви, счастья, а получила только боль
- мне советовали друзья с ней дел не иметь, а я не послушал – и на кого теперь обижаться?
- …
- итп
- …
Список, который у вас получится – и есть тот самый ментальный материал, который вы будете потом прорабатывать с помощью специальной техники. Если вам тяжело писать об этом, так и начните – напишите “мне тяжело писать об этом”, “я не знаю, с чего начать”. Уже после 5-7 таких предложений эмоциональный блок исчезнет, и из вас польется ментальный материал. Главное – будьте честны с самим собой и не пытайтесь выражать его логически, не заморачивайтесь насчет пунктуации, и не стремитесь писать связно и грамматически корректно – выписывайте материал в том виде, в котором он перед вами возникает.
Когда вы выпишите несколько страниц материала, связанного с обидой в личных отношениях, переходите другим отношениям – отношениям с родителями или детьми, отношениями на работе/с начальником и т.д. Точно также выпишите весь материал, который проносится перед вами, когда вы направляете внимание на конкретные эпизоды из своей жизни, вызвавшие обиду. После того, как этот материал вы выписали, переходите к следующему шагу.
Мы уже упомянули отношения с родителями – теперь вам необходимо будет обратить свой взор на свое детство. Мало у кого детство было действительно счастливым, у большинства людей воспоминания из детства содержат залежи негативного материала в виде обиды, ненависти, страхов, злобы, разочарования и прочего.
Обиды прошлого – и детства в особенности – во многом определяют ваше реагирование сегодня, поэтому прорабатывать обиду из детства необходимо. Возьмите школу с ее плохими оценками и наказаниями отца, возьмите подарки, которых вам не подарили (хотя обещали), возьмите отношение родителей к брату или сестре (если они вы не единственный ребенок в семье) и вперед – точно так же выписывайте все свои воспоминания и эмоции, связанные с негативными эпизодами, пока вам не покажется, что сказать больше нечего.
Это – самая сложная часть работы, поскольку она потребует от вас не только окунаться в свои болезненные воспоминания, но и разбивать ментальный материал, связанный с обидой, на аспекты, то есть рассматривать обиду с точки зрения различных психологических концепций.
Одна из таких психологических концепций – это “выгоды” от ментального материала. Грубо говоря, каждый ментальный материал, который у вас есть, существует не только за счет своего эмоционального заряда, но и за счет выгод, которые вам предоставляет этот ментальный материал. Вы можете спросить – какие еще выгоды могут мне быть от обиды?? Очень просто – люди, часто испытывающие чувство обиды, любят находиться в положении жертвы – они пользуются своей обидой, чтобы снять с себя ответственность за свою жизнь и обвинять обстоятельства в своих несчастьях, вместо того, чтобы решать свои проблемы. Кроме того, люди могут успешно находить утешение и поддержку среди своих друзей, рассказывая им про свои эпизоды, связанные с обидой. То есть, насколько абсурдно это бы ни звучало, обида может улучшить вашу коммуникацию со своими друзьями – чем не выгода…
Таких концепций немало, и потому эта часть работы довольно сложная – вам может не хватать познаний в психологии и вы можете просто не знать, от чего отталкиваться (возможно, поэтому вы и попали на эту страничку). Так вот, во-первых, рекомендуем вам ознакомиться со статьями на этом сайте – фактически, каждая из наших статей в той или иной мере представляет собой или уже готовый материал для проработок, или служит отправным пунктом для проработок. Вот несколько статей, с которых вы можете начать:
Во-вторых, мы зайдем немножко наперед и скажем, что занимаясь по специальной технике проработки ментального материала, которую мы ниже порекомендуем, вы сами в течение пары месяцев разберетесь, на какие аспекты необходимо разбивать любой ментальный материал, и сможете успешно заниматься этим самостоятельно не хуже любого психолога! Теперь перейдем непосредственно к самой технике.
Техника эта называется Турбо-Суслик. Представляет она собой скоростную систему тотальной проработки всего ментального мусора, который вы успели в себе накопить за свою сознательную и бессознательную жизнь. От других техник она отличается уникальным подходом к процессингу, заключающемся в пакетной обработке материала, позволяющей сгрузить огромное количество материала в один протокол для обработки и дать команду подсознанию обработать этот материал в соответствии с определенным алгоритмом.
Сразу придется отметить, что того материала, который выписали, проделав все указанные выше действия, окажется недостаточно для тотальной проработки обиды. Поскольку обида тесно переплетена с другими эмоциями, вам придется обработать также и их.
Поясним, что имеется в виду. Обида тесно переплетена со многими вещами, например, ревностью (в случае личных отношений). Это означает, что вам в процессе проработки обиды придется взять ревность, и точно так же ее проработать, иначе непроработанный эмоциональный заряд, связанный с ревностью будет в будущем провоцировать возникновение обиды. Таким образом, проработка обиды неизбежно повлечет за собой проработку и смежных эмоций. Фактически, проработка обиды со временем будет представлять собой тотальную проработку всех своих психологических проблем.
Но в этом плане, опять же, Турбо-Суслик окажется незаменим благодаря огромному количеству протоколов проработки всевозможных эмоций, убеждений, психологических проблем, эмоционального заряда из прошлого, которые станут вам доступны, как только вы приступите к работе по системе. Таким образом, на ваши плечи не ляжет бремя абсолютно самостоятельной проработки – протоколы ТС колоссально облегчат вам работу. Кроме того, система включает в себя также дополнительные элементы процессинга, направленные на достижение большей эмоциональной свободы и повышение осознанности – это необходимые меры для успешной самостоятельной проработки любых проблем.
Ознакомиться с самой техникой вы можете Главной странице. Там же вы можете бесплатно получить свою копию руководства по технике, и подписаться на эксклюзивную рассылку по этой технике, из которой вы узнаете, как ее можно применять для решения абсолютно любых проблем. Желаем вам успехов в проработке обиды!
bezobid.org
Обида. Как с ней справиться
Обида – это опасный коктейль из злости, жалости и несбывшихся надежд. Обиженный человек постепенно разрушает себя изнутри, думая о ситуации, которая вызвала разочарование.
Обида – это чувство, что съедает изнутри. Она основана на ложных ожиданиях, жалости к себе и злости на обидчика, кто совершил несправедливое действие. Люди могут обижаться на что угодно, винить «судьбу-злодейку», других и даже самих себя.
Психологи говорят, что это чувство родом из детства – ребенок страдает от недостатка общения с семьей или друзьями начинает обижаться, тем самым, пытаясь вызвать реакцию у других. То же можно сказать и о неудачных попытках самоутверждения, например, взрослые не оценили старания ребенка, вовремя не похвалили его и т. д. ребенок обижается, изменяет ход событий, чтобы обратить на себя внимание.
В сознании зрелого человека чувство обиды возникает в ответ на доставленное оскорбление, огорчение, насмешку, отрицательную обратную связь, игнорирование просьбы и причинение боли – физической или психической. Обижаясь, человек хочет, чтобы к нему изменилось отношение, например, больше считались с его мнением и желанием, проявляли больше внимания. Зачастую люди никогда не признают это открыто, предпочитая показать невербальными способами: взглядом, нежеланием разговаривать с обидчиком или даже видеть его.
На самом деле обида – это глубоко подавленный гнев, по сути, она направлена внутрь, а не наружу, поэтому она очень разрушительна.
С ледяной тишиной и презрительным видом обиженный человек пытается «наказать» обидчика, чтобы тот понял, что ошибся и раскаялся.
Однако, неоднократно проигрывая в голове ситуацию, которая причинила боль, «жертва» в первую очередь наказывает сама себя. Казалось бы, обида защищает нашу самооценку, но это обман. Это повышает раздражительность, портит настроение, заставляет видеть мир черно-белым. Более того, это болезненное чувство часто мешает мыслить здраво и принимать правильные решения.
Если вовремя не остановить обиду, она может стать основой такого чувства, как месть и ненависть. Некоторые специалисты в области медицины утверждают, что хроническая обида может стать причиной серьезных разрушающих заболеваний, таких как рак и цирроз печени. Избавление от этой гнетущей болезни может стать прощение. Простив своего обидчика, «жертва» обретает свободу.
Все люди умеют обижаться. Некоторые настолько преуспели в этом, что каждый день портят жизнь себе и окружающим. Тяжело ходить под грузом обид на родителей, друзей, жену, мужа, детей. Пришло время избавиться от обид, чтобы позволить себе испытывать куда более приятные чувства.
1. Чтобы перестать обижаться, нужно помнить, что вам никто ничего не должен. Теперь вспомните одну из последних ситуаций, когда вы почувствовали обиду, воспроизведите её в памяти, но с осознанием того, что никто вам ничего не должен. Вам все еще больно? Чем больше вы практикуете, тем легче вам будет принять это. И тогда вам не придет в голову, как кто-то может вас обидеть.
2. Чтобы перестать обижаться, нужно отбросить все эмоции, разбить событие на несколько мелких и посмотреть, что получится в сухом остатке. Результатом будут совершенно нейтральные действия. Проигрывайте так ситуации, когда вам кажется, что кто-то вас обидел.
3. Чтобы пресечь обиду, будьте виртуальным переводчиком. Например, если в толпе человек бросил вам в след: «Что ты делаешь!», следует включить переводчика с хамского языка на интеллигентный. И тогда перевод будет: «Извините, но это была моя нога, и это действительно больно». Обиды явно не будет, вы можете даже посочувствовать.
4. Если вас оскорбляют саркастические высказывания в ваш адрес, вспомните фразу: «Если вы хотите избежать критики, ничего не делайте, ничего не говорите, и будьте ничем.» Эти колкости в ваш адрес знак того, что вы не стоите на одном месте и чего-то добились в жизни. И чем выше вы поднимаетесь, тем больше вы будете слышать критику.
5. Наконец, прежде чем обижаться, подумайте, зачем вы это делаете. Решится ли ваша проблема таким образом? Или вы используете обиду как средство манипуляции, чтобы получить то, чего хотите. В любом случае перестаньте обижаться, гоните это чувство прочь, и вашей душе всегда будут благоухать цветы.
6. Представьте, что прошло много лет, пять или десять. Посмотрите на ситуацию из будущего. Вы через десять лет будете переживать и плакать? Вряд ли даже будете помнить. Тогда какой смысл держать обиду и мысленно грызть себя.
7. Нет смысла обижаться на конструктивную критику. Наоборот, это хороший повод посмотреть на себя и свою работу со стороны и может что-то изменить. Ну, если вы считаете, что вы безупречны, то нет никаких причин для обиды. Не критикуют только тех, кто ничего не делает.
8. Попробуйте встать на место вашего обидчика и посмотреть на ситуацию его глазами. Как бы вы повели себя на его месте? Может быть, вы были неправы, и ваш оппонент просто не мог контролировать свои эмоции. Простите его и забудьте про обиды с легким сердцем.
9. Смена обстановки. Часто люди нервничают и обижаются по пустякам, когда нервная система истощена. Съездите в отпуск, познакомьтесь с новыми людьми, изучите новые места. По возвращению вы не будете помнить обиды, которые отравляли вашу жизнь.
10. Вы также можете пожалеть обидчика. Психологи считают, что не может счастливый человек хотеть обидеть или унизить другого – он, наоборот, будет готов поддержать вас и сделать счастливым. Поэтому помните, что обидчик в душе чувствует себя плохо. И унижая вас, он пытается облегчить свое страдание.
Обида – это такой маленький и очень симпатичный зверёк. С виду он совсем безобидный. И если с ним правильно обращаться, то вреда он вам не принесёт.
Обида, если не пытаться её поселить в своем доме, прекрасно живёт на воле и никогда никого не трогает. Но все попытки завладеть Обидой, сделать её своей, кончаются всегда плачевно…
Зверёк этот очень маленький и юркий, он может случайно попасть в тело любого человека. Человек это сразу почувствует, ему становится обидно.
А зверёк кричит человеку: «Я нечаянно попался! Выпусти меня! Мне здесь темно и страшно! Я хочу к маме!»
Но люди давно разучились понимать языки тварей земных, особенно таких маленьких зверьков…
Есть такие люди, которые сразу отпускают обиду. Но есть и такие, которые ни за что не хотят её отпускать. Они сразу называют Обиду своею и носятся с ней, как с самой дорогой игрушкой. Постоянно думают о ней, и даже ночью просыпаются от великих дум о ней.
А Обиде всё равно не нравится жить с человеком. Она крутится, ищет выход, но сама она никогда не найдёт пути. Такой вот непутёвый зверёк.
Да и человек тоже непутёвый. Сжался весь и ни за что не выпускает уже свою Обиду. Жалко отдавать. А зверёк то голодный и кушать ему очень хочется. Вот и начинает он потихоньку кушать человека изнутри. И человек чувствует это: то там заболит, то здесь. Так болит, что слезы катятся из глаз. Но поскольку он не понимает от чего это, то и не связывает это недомогание с обидой. А дальше человек привыкает к ней от безысходности, и Обида тоже потихонечку привыкает к своему хозяину: кушает, растёт, жиреет Обида и совсем перестаёт двигаться.
Находит внутри человека что-нибудь вкусненькое, присасывается и сосёт и гложет. Так и говорят про таких людей: «Обида гложет».
И, в конце концов, Обида так прирастает к человеку, что становится частью его. Человек с каждым днем слабеет, а Обида внутри все толстеет и толстеет.
И невдомёк человеку, что только и надо – взять и отпустить обиду!
Пусть себе живёт, в своё удовольствие и будет опять маленькой, юркой и худенькой!
И человеку без неё легче живётся, потому что от Обиды он часто плачет и болеет. Обида – это такой маленький зверёк.
Отпусти его, пусть себе бежит к маме!
Если вы часто обижаетесь на чьи-то слова или действия, это повод проанализировать свое поведение. Вполне возможно, что никто не собирался вас оскорбить, и вся эта ситуация яйца выеденного не стоит. С обидами на мелочи надо бороться. Они отравляют жизнь и портят нервы, занижают самооценку.
Обратитесь к специалисту, если вы не можете справиться с постоянным чувством обиды. Психолог поможет вам понять причины вашего поведения и научиться справляться с этим чувством.
pendelson.ru
Эффективные техники избавления от обиды, стресса и негатива
☆
Убрать негатив из мыслей
Стоит сразу напомнить, что негатив не властвует над человеком, пока на него не реагировать. То есть вокруг могут происходить негативные ситуации, незнакомые или знакомые люди могут говорить гадости или делать пакости, но пока все это не «пускает корни» внутри человека, негативные мысли не заполняют разум. Как только человек отреагировал: ответил, поставил другого на место или показал другую реакцию в ответ на внешнее воздействие, мысль поселяется в его голове, и с ней нужно будет работать, чтобы устранить.
В работе с негативными мыслями важно вовремя распознавать, когда эти самые мысли поселяются в голове. Одна из техник работы с такими мыслями – отрезание. Она не предполагает их проработку и анализ, в этой методике нужно просто отсечь мысль, заменив ее чем-то другим, совершенно с ней не связанным.
В другой технике мысль нужно не отрезать, а рассмотреть со стороны. При этом не нужно ее проживать, ее нужно просто рассмотреть, как, например, витрину магазина. В этой ситуации можно спросить себя: «О чем я сейчас подумал?», мысль при этом будет восприниматься словно чужая, а не своя, а значит, поселиться внутри она не сможет.
Еще один метод, который предполагает избавление от негатива, – это преувеличение, доведение до абсурда. Когда появляется какая-то негативная мысль, нужно начать работать в сторону ее преувеличения. Так, мысль о том, что сейчас будет ругаться начальник, можно смело развивать дальше: он поставит опоздавшего работника на горох в углу своего кабинета, а потом с позором вместе с остальными сотрудниками будут ходить и зловеще хохотать над ним, дальше все начнут царапаться и кусаться и т.д. После очередной абсурдной мысли обязательно появится улыбка на лице, а значит, негатив уйдет.
Другой эффективный метод работы с негативными мыслями – противопоставление. Когда появляется мысль типа «у меня ничего не получится», сразу же ее должна вытеснить другая, противоположная – «у меня все получится».
Работа с эмоциями
Работать с эмоциями сложнее, чем с мыслями, поскольку не всегда удается отследить, из-за чего те появляются. Но оставлять негатив в себе ни в коем случае нельзя: его нужно выплеснуть наружу. Однако это не значит, что нужно выплескивать гнев, обиды, грусть, злость или другие негативные эмоции на окружающих. Есть специальные техники, как никому не навредить и при этом помочь себе.
Одной из таких техник является «пустой стул». Нужно поставить посередине комнаты пустой стул и посадить на него мягкую игрушку или подушку, воображая ее обидчиком. Обидчиком здесь может выступать не человек, а вещь, например, сломанная стиральная машина. А затем можно стучать по «обидчику», задавать вопросы, топтать ногами или просто кричать, чтобы весь негатив вышел наружу. Аналогично этой технике можно рвать бумагу, неприятные фотографии, бить посуду – лишь бы это принесло пользу.
Также есть техника, которая подразумевает написание письма тому, кто когда-то обидел. Это письмо не нужно отправлять, а значит, можно не стесняться в выражениях и писать то, что хочется. Затем можно написать письмо-ответ, представить себя на месте того человека, принести извинения от его имени, оправдаться. Желательно написать то, что хотелось бы услышать от обидчика лично. После выполнения таких упражнений можно поплакать, этого не стоит бояться – так выходит негатив.
Делиться или не делиться
Всегда нужно помнить, что нельзя выплескивать негатив на своих родных и близких. Просто рассказав людям о своей трудной ситуации, часть переживаний ложится еще и на них, а сам человек все равно не решает своей проблемы. Нужно держать близких людей подальше от своих проблем или начать разговор, который не закончится просто изложением ситуации. Лучше попросить совета, понимания, просто поддержки, т.е. получить какую-то обратную реакцию, а не оставить другого человека наедине со своей проблемой.
Если самостоятельно с проблемой негативного восприятия жизни разобраться не удается, можно обратиться к психологу. С ним уже можно все обсуждать без прикрас, не стараясь щадить его чувств. Хорошие психологи умеют справляться с чужим негативом.
http://www.kakprosto.ru
☆
Как правильно реагировать на гнев и обиду?
При возникновении некоторых невротических эмоций, таких как гнев и обида, которые могут появиться в результате ссоры или скандала, многие люди начинают воспринимать данную ситуацию как катастрофическую, неправильно реагировать на нее и, как говорится, «делать из мухи слона». Наиболее часто возникают следующие невротические эмоции: гнев, обида, тревога, вина, стыд. В данном случае будут рассматриваться эмоции обида и гнев. Как же правильно реагировать нагнев и обиду ?
Когда человек желает избавиться от невроза. от невротического мировосприятия. его главная задача – научиться правильно реагировать на негативные события, постепенно гасить внезапно возникающие эмоции, то есть добиваться того, чтобы они не продолжались длительное время. Часто многие люди, обидевшись на кого-либо, могут хранить обиду несколько дней, не разговаривать со своим обидчиком, разными способами проявлять свой гнев. А если человек испытывает перед кем-то вину или стыд, то в этом случае он может заниматься самобичеванием довольно длительное время. А ведь на организм человека это оказывает отрицательное влияние, для организма это лишний стресс и ненужное напряжение.
Можно ли научиться самостоятельно гасить невротические эмоции ?
Психологи и психотерапевты утверждают, что можно. Для этого нужно научиться постепенно уменьшать время воздействия эмоции. Вначале эмоция будет воздействовать на человека в течение часа, затем с часа ее действие сократится до 20 минут, потом можно сократить его до 10 и даже до 5 минут, То есть, вместо часа она будет гаситься за 5 минут. Но эмоции нужно не подавлять, а именно гасить, потому что подавление эмоции очень вредно для организма человека.
Любая невротическая эмоция состоит из трех составляющих:
1. Наши ожидания от реальности.
2. Наша реальность как таковая.
3. Рассогласование межу ними.
Если мы рассмотрим эти составляющие на примере эмоций обида и гнев, то они окажутся очень похожими между собой. У них очень схожий, практически одинаковый механизм воздействия. Но, конечно, существуют и небольшие различия. Например, если взять эмоцию обиды. то в этом случае у человека возникают вместе с обидой определенные требования, ожидания от своего обидчика, чаще всего, если они между собой близкие люди. Например, человек ожидал, что близкий друг ему позвонит и поздравит его с днем рождения. Но он не поздравил, и человек очень обиделся. Получается следующая ситуация: в ожиданиях у человека – что друг должен позвонить, в реальности – не позвонил близкий для него человек. Происходит рассогласование между ожиданием и реальностью. Человек испытывает обиду, и, как следствие этого, происходит рассогласование из-за его требования, то есть он должен был это сделать и не сделал. Обида возникает, когда, например, не реализуются определенные ожидания.
Обратной стороной медали обиды является чувство вины. Вина возникает тогда, когда человек не соответствует ожиданиям других людей. То есть, у человека есть ожидания и есть определенная реальность. Ему кажется, что другой человек ожидал от него другого поведения, и он, соответственно, испытывает чувство вины. Вина – это очень тягостная эмоция, одна из самых мучительных и неприятных. В основе большинства неврозов лежат две самых сильных эмоции – это вина и стыд.
Сейчас же идет речь о двух невротических эмоциях: гневе и обиде. Гнев – это также несоответствие ожиданиям. Причем гневаться человек может не только на людей, но и на определенные события или обстоятельства. Например, когда человек застрял в автомобильной пробке, то в его ожиданиях этой пробки не должно было быть, его автомобиль должен был быстро двигаться, а в реальности он вынужден стоять в пробке. Нарушаются его планы, он, возможно, опаздывает на работу или какую-то важную для него встречу и начинает злиться. Похожий пример – человек приходит в магазин и видит там очередь. Ему казалось, что он заскочит в магазин на пять минут и отправится дальше по своим делам, но вынужден ждать в очереди, которая, опять-таки вопреки его ожиданиям, двигается очень медленно. Таким образом, его ожидания не сбываются – и человек гневается.
Очень часто человек или вообще никак не проявляет этот гнев, или пытается его подавить, а в некоторых случаях направляет его не на источник, который этот гнев вызвал. Такое может происходить, когда конфликтные ситуации случаются на работе. Свой гнев человек не может направить на виновного в конфликте потому, что не обладаем здоровым мышлением, здоровым мировосприятием, у него отсутствуют правильные навыки коммуникации и поэтому позже этот гнев человек направляет на своих родственников. Такие ситуации встречаются в жизни очень часто.
Как бороться с обидой и гневом?
Нужно, прежде всего, понимать, что эти эмоции создает сам человек, никто другой его не обижает, никто другой его не злит. Все зависит от того, как он сам реагирует на конфликтную ситуацию и каковы его требования к другим людям. В этом как раз и состоит вся причина. Нужно научиться избавляться от обиды, от гнева. потому что эти невротические эмоции ведут к психосоматическим проблемам. а также к проблемам с общим состоянием организма. Особенно много вреда приносит человеку старая обида на кого-нибудь, на того, кто его предал, бросил. Она отрицательно сказывается на его организме и проявляется в виде каких-либо психосоматических симптомов .
Необходимо постараться уменьшать свои требования к другим людям, учиться принимать реальность такой, какая она есть чтобы не испытывать сильные эмоции. Для этого понадобится много времени и постоянная практика – только так человек сможет выработать навык гасить свои эмоции, его обида постепенно пройдет и он станет более приятным собеседником и более коммуникабельным человеком.
http://fdrk.ru
☆
Доброго времени суток!
Сегодня мы будем избавляться от негатива, который сидит в нас, и мешает нам осуществлять наши желания.
Обиды, есть у каждого человека, хотя некоторые, могут говорить, что они не обидчивые и ни на кого, зла не держат.
Чаще всего, обиды копятся незаметно, где-то промолчал, потом сдержался, не хотелось нарываться на неприятности. Одним словом, причин возникновения обид, очень много.
Но также бывает и так, что человек сознательно знает, на кого он держит обиду. И бывает это очень сильная обида, что простить, просто не получается, не хватает на это никаких сил.
Сегодня, я хочу предложить несколько техник прощения обид. или способов избавления от негатива. можно назвать по-разному.
Хочу предупредить сразу, что прощение. это достаточно не быстрый процесс, и на него надо потратить определенное время, у каждого свой срок, но на душе становится легче практически сразу.
Еще, я хочу напомнить, что такое обида. Обида возникает тогда, когда человек или люди, делают или совершают какие-то поступки, которые нам не нравятся, и нам хотелось бы, чтобы было по-нашему. Но по-нашему они не сделали, и поэтому наши ожидания не оправдались. События, естественно у всех разные, и обиды тоже разные. Даже, пакости какие-то, люди нам делают, это все равно получается, что не оправдались наши ожидания, мы хотели бы, чтобы нам делали что-то хорошее.
Я на этом подробно задерживаюсь, чтобы было более понятно, с чем мы будем работать.
В комментариях, упоминалось, что есть обида на мужа, после развода прошло уже много времени, а обида не уходит. В чем, здесь могут быть не оправданные ожидания?
Это, конечно, мои домыслы, но все-таки может быть.
— на долгую семейную жизнь;
— счастливая семейная жизнь;
— хорошее отношение со стороны мужа;
— поддержка.
И вот, эти ожидания не оправдались, возможно, муж натворил каких-то дел. И у жены возникает обида, и достаточно сильная.
Написание писем своему обидчику.
Совершать это действие нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит.
Берете тетрадку и ручку, или пишите на компьютере, это не важно.
Я думаю, что если, у вас есть конкретный человек, на кого вы держите обиду, вы частенько предъявляете ему всяческие претензии, и думаете, о нем не лицеприятно, но все это происходит у вас в голове, в вашем воображении.
Вы начинаете писать письмо этому человеку, и пишите все, что вы думаете, пишите все свои претензии, и все свои мысли.
В этом письме вы можете его оскорблять, обзывать как вам угодно, можно матом, по-всякому. Вы можете себе позволить испытывать в этот момент любые эмоции, вам не нужно сдерживаться (это могут быть: злость, агрессия, бешенство и т.д.), также вы можете плакать, и это будут слезы облегчения.
Вы напишите письмо, закроете тетрадь и немного посидите в одиночестве, приведите свои мысли в порядок.
Через несколько дней или на другой день, вы садитесь, и пишите письмо-отклик от того, кому вы писали свое письмо.
В этом письме вы напишите, все то, что хотели бы услышать от своего обидчика в реальной жизни. Пусть там будет ответ на все ваши претензии и вопросы, которые были заданы в вашем письме.
Таким, образом вы пишите письма, пока вы не почувствуете, что обида ушла и вам мысли о том человеке, не приносят ничего кроме равнодушия. Писать письма вы можете достаточно долго, это зависит от глубины обиды и количества претензий.
Такой способ, написания писем, можно использовать не только с обидами, но и в случаях непонимания или каких-то проблем с близкими людьми.
Эти письма, показывать никому не надо, вы можете их хранить, или выкинуть, или сжечь, это ваше желание.
Я хочу немного остановится на механизме действия этой техники. Когда у нас образуется обида, то мы испытываем целую гамму чувств, и это чувства негативные – злость, агрессия, бешенство, гнев. И все эти чувства направленные на другого человека, по разным причинам загоняются внутрь, возникает так называемая аутоагрессия, то есть агрессия направленная внутрь, на себя.
И в процессе написания писем, вы испытываете те старые чувства реально, вы проживаете их, и вам больше их не надо сдерживать, именно поэтому приходит облегчение. Негатива становиться меньше, шарик сдувается.
Техника пустого стула
Эта техника используется в психологии очень широко, с помощью нее можно избавиться и от обид, и выработать новые навыки поведения.
Вам нужно, чтобы вы были одни в комнате. Берете стул, и на него кладете какой-нибудь предмет или ставите фотографию человека, который вас обидел. Если, у вас нет фотографии, то подойдет любой предмет (часто предлагаю использовать большую мягкую игрушку).
В своем воображении, вы представляете, что на стуле сидит тот самый человек. Вы встаете перед ним или садитесь, как будет комфортней. И начинаете ему высказывать, все, что вы хотите сказать, все претензии, всю свою обиду. Вы можете, использовать любые слова и выражения, вы можете кричать и орать, выплескивать все свои эмоции, и это сделать надо обязательно (если, вы будете говорить тихим спокойным голосом, все эмоции, останутся внутри вас), вы можете топать ногами, кидать в него предметы, даже можете ударить, если вам этого хочется, потоптать его ногами. В ам просто необходимо выпустить из себя всю агрессию. накопленную за долгое время. Вас может даже затошнить, от нахлынувших эмоций, не пугайтесь, это нормально, тело освобождается, таким образом, от негатива.
Вы поймете, когда достаточно по своим ощущениям, у вас как-будто закончиться бензин, вы почувствуете небольшую опустошенность и усталость. Значит, сегодня вы качественно поработали, и избавились от какой-то порции негатива.
Вы можете повторять это действие столько, сколько вам будет необходимо, вы сами поймете и почувствуете, когда будет достаточно.
И еще, хотела бы порекомендовать такую вещь, когда вы будете работать с обидами, а значит высвобождать свой негатив, зажгите в комнате свечку, любую, чтобы негатив, который будет, мог сгореть, и не остался в вашем жизненном пространстве.
Этим способами можно пользоваться как вместе, так и по отдельности, я думаю, что каждый выберет, что ему больше подходит.
С уважением, Наталия.
взято из информационного канала subscribe: группа — «Методы привлечения денег и удачи и реализации желаний»
Чтобы более глубоко заняться вашим освобождением от влияния прошлого,предлагаю вам написать письмо, в котором вы простите себя. Очень важно простить себя за все те случаи, когда вы поддерживали не приносящие вам никакой пользы отношения, и не менее важно сделать это в письменном виде. Будьте
конкретны и опишите имена всех людей, а также все случаи, после которых ваше сердце замкнулось. В конце каждого параграфа, пожалуйста, добавьте следующее предложение:
Я
всецело и полностью прощаю себя за эти действия, и я всецело и
полностью прощаю ____ (добавьте имя) за его действия. Я также
благословляю себя и ____ (добавьте имя) и с благодарностью принимаю
излечении своего сердца. Да будет так.
Закончив писать письмо, прочитайте его вслух, позволяя себе почувствовать облегчение, которое приносит прощение.
Возможно, вы почувствуете, как в вашем сердце появляется огромный
просвет или заметите всего лишь еле уловимые движения в направлении прощения.
Подумайте, может быть, стоит читать это письмо вслух для себя в течение
следующих десяти дней. Если и после этого вы не ощущаете совсем никаких
изменений, то, возможно, вам потребуется дополнительная помощь
консультанта, инструктора или терапевта, И кстати, если вы почувствуете,
что сопротивляетесь выполнению этого упражнения, позвольте себе
противиться несколько минут, а затем сядьте и все равно проделайте его.
Для выполнения упражнения вам потребуется следующее:
• 10—30 минут свободного времени.
• Бумага и хорошая ручка.
• Свеча и расслабляющая музыка (я предпочитаю грегорианские песнопения).
• Желание выполнить задание.
Простив себя
и своих бывших любовников, настало время мягко и аккуратно
энергетически отсоединиться от них. Многие исследователи человеческой
энергии считают, что мы оставляем энергетические зацепки в людях, с
которыми были близки. Это могут быть как положительные зацепки — такие,
как связь, появляющаяся после первого романтического поцелуя, так и
отрицательные — например, эмоциональные раны, оставшиеся после разрыва
или сильной ссоры. Эти энергетические зацепки являются
электромагнетической связью между людьми, через которую продолжают
передаваться мысли, эмоции и энергия. Возможно, вы испытали силу
энергетической нити в определенный момент своей жизни. Возможно, в конце
концов вы решили прервать отношения и приняли смелое решение внезапно
уехать. А затем — сюрприз… Неожиданно ваш бывший любовник звонит и
просит, чтобы вы вернулись. Что случилось? Своим решением переехать вы
разорвали энергетическую нить между вами. На каком-то бессознательном
уровне ваш бывший партнер почувствовал это и попытался вернуть вас,
чтобы восстановить эту связь.
При
условии, что вы соединены подобным образом с кем-то из своих бывших
любовников, вы не сможете полностью вкладывать свою энергию в новые
отношения. Кроме того, остатки негативных энергетических зацепок могут
вызвать вполне реальную физическую боль. Я знаю немало случаев, когда
головная боль, боли в спине и разные другие недомогания проходили после
того, как были разорваны эти энергетические узы.
Итак,
как нам избавиться от этой энергетической связи? Прежде всего нам надо
быть очень искренними с собой и убедиться в том, что мы действительно
эмоционально готовы к этому процессу. Как только вы будете уверены, что
пришло время перерезать нить, вы можете найти энергетического целителя
или сделать это сами с помощью следующей техники.
Ритуал освобождения от прошлого
Вам потребуется:
• Солонка с 26 унциями соли (любой вид пищевой соли, но не английская горькая соль).
• Свечи.
• Большое чистое банное полотенце.
• 15—30 минут свободного времени.
Наполните
ванну теплой водой и высыпьте туда 26 унций соли. Пока ванна
наполняется, зажгите несколько своих любимых свечей и выключите свет.
Лежа в воде, позвольте себе вспомнить всех своих бывших любовников.
Безмолвно прощайте каждого из них и просите простить вас за все, чем вы могли его обидеть.
Поблагодарите своего бывшего партнера за те положительные моменты,
которые он принес в вашу жизнь, за преподанные вам уроки и за ясность,
полученную в результате общения с ним.
Затем
представьте себе энергетическую нить, которая связывает вас с этим
человеком, вызывая негативные и ограничивающие эмоции. С закрытыми
глазами попытайтесь определить часть своего тела, через которую вы
по-прежнему чувствуете себя связанной с этим человеком. Вы можете
почувствовать сильное желание освободиться, негодование или даже
оцепенение. Глубоко дышите и ощутите, что эта ограничивающая связь с
прошлым не дает вам возможности любить в настоящем. Затем визуализируйте
нить, которой вы привязаны к другому человеку, и решите, как вам
хочется перерезать ее. Вы можете сделать это с помощью рубящего удара
карате, вообразить нож или ножницы и разрезать эту нить между вами.
Разорвав узы, три раза хлопните в ладони, разгоняя и избавляясь от
энергии, которая протекала по энергетической нити.
Закончив,
спустите воду из ванны и примите долгий душ. С помощью своего любимого
мыла и шампуня тщательно вымойте голову и тело, чтобы избавиться от всей
соленой воды, а вместе с ней — и от негативной энергии, содержавшейся в
этих энергетических нитях. После принятия соленой ванны обязательно нужно тщательно помыться.
Иногда
мы держимся за прошлое — даже когда это болезненно и не приносит
удовлетворения. Таким образом мы отвлекаем себя от глубины нашего желания найти настоящую любовь.
В муках одиночества мы легко начинаем грустить по поводу наших
предыдущих любовников, и, не осознавая этого, отводим все свои жизненные
силы от настоящего момента.
http://rodoswet.ru
zazdorovie.net