Равноправные отношения: Равноправие между мужчиной и женщиной: что это значит

Равноправие между мужчиной и женщиной: что это значит

Равноправные отношения между мужчиной и женщиной – все еще редкость. Для многих равноправие между полами и вовсе воспринимается как миф, поскольку оно не сочетается с привычными шаблонами о роли мужчины и женщины в отношениях и семье. Более того, зачастую само понятие равноправных отношений искажается. Построить такие отношения можно, но стоит понимать, что подходят они не всем.

Что такое равноправие между мужчиной и женщиной

Равноправные отношения — это партнерские отношения, в которых мужчина и женщина отказываются от своих предубеждений о том, как все должно быть в семье, любые вопросы решают вдвоем, обо всем договариваются на равных.

И у мужчины, и у женщины есть свои планы, свои убеждения, свое видение отношений. Но равноправие означает, что люди договариваются обо всех аспектах семейных отношений, а потом живут по этим договоренностям.

Каждый должен четко понимать: за любыми партнерскими отношениями стоят не только равные права, но и обязательства

Важно и то, что равный брак возможен в том случае, когда социальный статус, а также вложения партнеров примерно одинаковы.

Равноправие противостоит понятию традиционной семьи, где мужчина и женщина советуются друг с другом, но окончательное решение по основным вопросам принадлежит мужчине. В традиционных отношениях имеется вертикаль власти, равноправные отношения строятся по принципу демократии.

Равноправие в отношениях — это равные права и возможности

Когда возможно равноправие

«Равноправие» звучит красиво, но в реальности все может быть сложнее. Партнеры должны уметь договариваться, а для этого нужно не только говорить самому, но и выслушивать другого, не перебивать, сдерживать свои эмоции. Нужно уметь придерживаться правил и договоренностей, а для этого человек должен иметь внутреннюю дисциплину. Не каждый готов выстраивать такие отношения.

Возможность партнерства зависит от того, есть ли у партнера умение и желание быть дисциплинированным и ответственным:

• если женщина привыкла обижаться, давать волю эмоциям, то выстроить с ней партнерские отношения невозможно;
• если мужчина привык все решать сам, не умеет выслушивать, не готов советоваться с женщиной и принимать ее мнение во внимание, то партнерство невозможно.

Если речь идет о семье, то равноправие в партнерских семьях касается даже детей: родители, которые выстраивают между собой равные отношения, стараются также выслушивать и мнение ребенка.

Равноправие возможно между людьми с внутренней дисциплиной

Кому не подходят партнерские отношения

Равноправие означает равные права и возможности у обоих партнеров. Партнерские отношения не подойдут тем, кто привык к традиционным отношениям. Например, равноправие предполагает, что семейные расходы делятся поровну. Если мужчина и женщина живут на принципах равенства, то в общий бюджет они должны вкладывать одинаковую сумму. Хорошо, если зарплата у обоих партнеров примерно на одном уровне. Но если зарплата женщина в два, три, а то и более раз меньше зарплаты мужчины, то ей придется вложить половину своей заработной платы, тогда как ему — только небольшую часть.

Партнерские отношения подходят не всем

Таким образом, партнерские отношения могут быть не очень выгодны, когда у мужчины и женщины разный социальный статус. Не устроят они и людей, которые зависимы от партнера. Например, женщина рассчитывала в браке быть домохозяйкой, а мужчина, который предпочитает партнерские отношения, предполагает, что и она будет работать.

Партнерский тип отношений не подойдет эмоциональным людям без внутренней дисциплины: такие люди попросту не смогут длительное время придерживаться договоренностей

А вот кому идеально подойдет партнерство, так это людям, которые хотят быть уверены, что их интересы будут защищены договоренностями. Привлекательны они для женщин, который строят карьеру, ведут активный образ жизни и не хотят быть ограничены тесными семейными рамками.

Партнерские отношения могут не подойти людям с разным социальным статусом

Как построить равноправные отношения

1. Учитесь разговаривать друг с другом. Не начинайте разговоры с обид и претензий, иначе в ответ произойдет или защитная реакция, или нападение, что приведет к взаимным разбирательствам и ссорам. Чтобы избежать этого, перед разговором настройтесь на позитивный дружественный лад. Сдерживайте свои эмоции, старайтесь не нападать на партнера.
2. Начинайте диалог с конструктивного предложения. Постарайтесь спокойно и доходчиво объяснить, что именно вас не устраивает и как бы вы хотели изменить текущую ситуацию. Супруг или партнер не должен чувствовать давление. Если диалог будет позитивным и доброжелательным, то партнер сам пойдет вам на встречу. Эти правила распространяются на любые темы: распределение домашних обязанностей, деньги, воспитание детей.
3. Работайте над внутренней дисциплиной. Никакие равные отношения невозможны, если человеком руководят эмоции, а не разум. Если человек привык срываться на крик, раздражаться, обижаться, то с ним сложно вести конструктивную беседу – любые разговоры и обсуждения обязательно перейдут в конфликт. Поэтому работайте над собой, чтобы уметь сдерживать эмоции и жить разумом. Запретите обидам вмешиваться в обсуждение семейных дел. Вместо высказывания претензий, научитесь доходчиво объяснять – как сделать лучше для семьи.
4. Распределяйте домашние обязанности. Чтобы ведение домашнего хозяйства не стало причиной раздора, грамотно распределите домашнюю работу. Достигается это также открытым обсуждением. В партнерских отношениях не должно быть установки, что домашнее хозяйство — только женское дело.

Залог здоровых партнерских отношений — умение разговаривать

Равноправные отношения — это не только равный заработок, но и взаимное уважение партнеров, общие культурные ценности и интересы. Главное — открытость и готовность обсуждать любые проблемы.

О равноправии Отношения Мои статьи Отдельные статьи Михаила Литвака

« Назад 17.01.2020 17:12 К чему стремиться? Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной как в делах, так и в сексе? Прежде всего, они должны любить друг друга. «Если хочешь полюбить женщину, нужно любить женщин», — говорил видный психотерапевт Лоуэн. Верно и обратное: чтобы любить мужчину, нужно любить мужчин. Любить можно только равное тебе существо. К тому, кто ниже тебя, ты можешь испытывать только чувство жалости, к тому, кто выше, — восхищение. Я предлагаю женщинам усвоить мужскую психологию. Не ждите, когда к вам подойдет понравившийся вам мужчина. Начинайте ухаживать за ним сами, а когда надоест — бросайте. Перестаньте изначально чувствовать себя жертвами. А если вы зрелая, т. е. экономически независимая женщина, то вас не будет пугать проблема возможной беременности. Да и индустрия противозачаточных средств сейчас на высоте. Ещё Абрахам Маслоу писал, что «любящий человек видит в объекте своей любви неповторимую уникальную личность, рост и развитие которой вызывают у него радость и чувство удовольствия». Внешне это может выглядеть как полное неуважение. Дело в том, что ритуал ухаживания за женщиной есть не что иное, как попытка мужчины извиниться перед женщиной за очевидное невнимание к ней. У нас принято вставать при появлении дамы, подавать ей пальто, стул, руку, пропускать вперед и оставлять за ней право выбора блюд в ресторане, но все эти нормы, по сути дела, подразумевают отношение к женщине как к слабому существу, нуждающемуся в защите и опеке. Женщины с сильным чувством самоуважения настороженно относятся к этим внешним проявлениям ухаживания, понимая, что подлинным уважением здесь и не пахнет. Если мужчина на самом деле уважает женщину, то общается с ней как с равноправным партнером, а не как с инвалидом или недоумком. В таких случаях мужчины могут пренебречь формальными нормами вежливости, нередко вызывая осуждение окружающих, но нормальная женщина никогда за это не осудит. Я тоже советую женщинам настороженно относиться к тем, кто за ними красиво ухаживает. Ведь где-то он этому научился, потратил время и не научился чему-то, что практически более важно, делу, профессии, т. е. затормозил свой личностный рост. Кстати, два небольших, всем хорошо известных анекдота: — Почему женщин принято пропускать вперед? — Раньше, в древние времена, люди, уходя на охоту, оставляли свои пещеры без присмотра. В это время пещеру могли занять хищные звери. Чтобы уточнить, так ли это, в пещеру впускали женщину.   — Почему раньше мужчины стояли в городском транспорте, даже если были свободные места? — Они не страдали импотенцией, как теперешние мужчины. Когда они занимали свободные места, то от тряски возникала эрекция, и у них были проблемы, когда надо было встать и выйти из транспорта.   Итак, отношения должны быть равноправными. Не равными, а равноправными. Мы не равны друг другу, мы разные, такими нас создала природа. Если бы мы были одинаковыми, то не нуждались бы друг в друге. А когда мы хотим стать одинаковыми, то идем против своей природы, и она нас начинает наказывать, не говоря уже о том, что это совершенно непосильная задача. Я могу стать другим только внешне, внутренне я останусь тем же. Я могу встать на цыпочки, но я не стану от этого выше ростом, я могу присесть на корточки, но все равно мой рост не уменьшится, однако в обоих случаях мне будет тяжело. Когда мы стараемся походить на кого-то, то в этот момент мы уничтожаем себя. «Быть — значит отличаться», — писал Виктор Франкл. И это замечательно, что мы хоть в чем-то разные, тогда нас тянет друг к другу. (Вы меня правильно понимаете.) Все эти различия должны быть внутри одного сходства — все мы люди, все мы человеки. Равенства нет, не было, не будет и не надо. Идея равенства никогда не завоюет всеобщего признания просто потому, что она не соответствует реальной жизни. Все мы разные. И вот эту неодинаковость следует учитывать.   Что такое равноправные отношения? Я полагаю, что при равноправных отношениях партнеры в своих взаимодействиях руководствуются одними и теми же правилами и законами. Вот только на какие законы можно опираться, какие законы и правила будут выполняться? Наверное, охотнее всего будут исполняться законы, отвечающие нашей внутренней природе. Если я установлю правило «ешь, когда захочешь», то его с удовольствием будут выполнять все. Останется одна забота — как достать доброкачественную еду. К сожалению, многие наши юридические законы, правила общежития, обычаи, ритуалы и прочее не соответствуют законам нашей природы, противоречат истинным потребностям организма. Вот организм и пытается их нарушить для того, чтобы удовлетворить свои потребности. Поэтому необходимо открыть природные законы и научиться жить в соответствии с ними, чтобы не хотелось их нарушать. Вот, например, с детства нас учат жить ради кого-то. Но это противоречит закону природы, в соответствии с которым живое существо создано только для того, чтобы жить ради себя. В прежних работах мною было показано, что установка «жить ради кого-то» всегда приводит к трагедии и для того, кто живет ради кого-то, и для того, ради кого живут. Но как только человек начинает правильно жить ради себя, то сразу же и окружающим становится хорошо от его действий (подробнее см.: «Если хочешь быть счастливым» и «Принцип сперматозоида»). Равноправными отношения могут быть только у людей, которые не зависят друг от друга. Не лезть в дела других, не предлагать своих услуг, а заниматься самим собою. Если мы достигнем этого равноправия и дорастем до самих себя, то прежде всего не будем лезть в чужие дела, когда нас об этом не просят. «Хочешь оказать благодеяние человеку? Оставь его в покое. Но именно эта часть добродетели дается труднее всего», — писал Фридрих Ницше. Помогать другим можно, но только в тех вопросах, где Вы являетесь профессионалом, и то — только в тех случаях, когда сделал свои дела. Моралисты, не возмущайтесь! Тот, кто не сделал свои дела, и ваши не сможет сделать как следует. Его мысли будут в своих делах. Ваше дело он будет делать автоматически, без творческого подхода. А ведь за помощью вы обращаетесь только тогда, когда вам трудно, когда дело непривычно для вас и нужен именно творческий подход. Таким образом, мы приходим к выводу, что помогать нужно только тогда, когда тебя об этом просят, и просить, когда не можешь что-то сделать сам. Отсюда получается, что общение должно быть или деловым, или сексуальным. Мы — стадные животные (кому не нравится такое определение, могу предложить более мягкое — общественные существа). Медведи живут поодиночке, а собираются вместе только для сексуальных отношений. Мы не можем жить друг без друга, так как в одиночку трудно добывать материальные блага, наш хлеб насущный. Причем людей должно быть достаточно много. Вообще-то деятельность никогда не происходит в одиночку. Вот я сейчас сижу один и пишу статью. Но возле меня очень много людей. Кто-то сделал для меня компьютер, кто-то изготовил мебель, кто-то вырастил продукты питания. Мне это следует помнить. Я тоже стараюсь что-то сделать для них, т. е. для вас, дорогой мой читатель. Сексом, конечно, можно заниматься в одиночку, но вдвоем это делать интереснее. Открываются большие перспективы, еще и дети могут появиться. А еще короче и лучше высказался на этот счет 3игмунд Фрейд: «В этой жизни стоит делать только две вещи — любить и работать». Итак, что же делать нам, грешным? Мужчинам следует отказаться от идеи превосходства пола: «Я лучше уже только потому, что я мужчина». Отказаться от льгот, формальных и неформальных, которые дает тебе общество, где господствует патриархат. Сразу становится легче. Понять это легко, а сделать довольно трудно. Один из моих подопечных быстро понял равенство полов. Выслушав мои аргументы, он сказал: «Да, вы правы. Женщина тоже человек». Гораздо позднее, после ряда неприятностей, до него дошла наконец моя мысль: «Женщина точно так же, как и мужчина, — человек, но просто другого пола». Кстати, принять эту мысль так же трудно, как стать демократом: объявить себя демократом легко, стать им труднее, ибо истинная демократичность, как совершенно справедливо считает Маслоу, заложена в характере. Самоактуализирующийся человек демократичен в своем поведении. Он готов общаться с любым человеком вне зависимости от его классового положения, уровня образования, политических убеждений, цвета кожи. Он просто не замечает этих различий, столь существенных для среднестатистического человека. Он не боится показаться несведущим и готов учиться у всякого, кто может открыть ему что-то новое. Такие люди не стремятся во что бы то ни стало доказать свое превосходство, не щеголяют эрудицией, не стремятся произвести впечатление на человека своим высоким статусом и жизненным опытом. Пожалуй, он готов даже признать свою незначительность. Он готов признать мастерство столяра, сапожника, шофеpa — любой мастер своего дела может рассчитывать на его уважение и даже восторг. Эта демократичность не имеет ничего общего с неразборчивостью, со слепой уравниловкой. Он разборчив в дружбе. Его друзья из числа элиты, но подобная элитарность определяется не «породой», не происхождением, не цветом кожи, а исключительно характером, способностями и талантом. Самоактуализирующийся человек с уважением относится ко всякому человеку. В любом другом он видит в первую очередь человека. Стать демократом крайне трудно, ведь многие люди ведут себя так плохо. И очень трудно обнаружить в плохом человеке здоровое внутреннее зерно, увидеть его не таким, каков он сейчас, а тем, каким он может стать, и способствовать этому. Это и есть любовь. Вспоминается случай, когда в первые годы перестройки один «демократ» с высокой трибуны говорил примерно следующее: «Каленым железом мы должны выжигать аппаратчиков…» и пр. Типично автократическая речь. Ведь иной аппаратчик вовсе не виноват, что он аппаратчик. Я сам пострадал от аппаратного управления, когда, организовав свой КРОСС, сразу же назначил ответственного человека, распределявшего по группам желающих заниматься тренингом. Немедленно пошли просьбы направить в ту или иную группу и обещания «отблагодарить». И только через год я сообразил, что надо сделать. Я дал свободу всем преподавателям, а люди сами решили, в какую группу им идти. Сразу стало ясно, кто есть кто. К одному кандидату наук пришло вначале человек 20, на второе занятие — только 3, а потом уже не пришел никто. Почему я вдруг заговорил о демократии? Да потому что только демократ может относиться к представителю другого пола как равному себе существу. И не нужно долго разглагольствовать о том, кто такие мужчины, а кто такие женщины. Нужно просто стать демократом, т. е. самоактуализирующимся человеком, который с уважением относится ко всякому другому… Готовы ли мы, мужчины, отказаться от своих привилегий, которые мы ничем не заслужили? Ведь если готовы, сделать это ой как трудно. Вот рассказ одного из моих подопечных, который уже несколько лет работал со мной: «Отношение к женщинам у меня было хорошее, демократичное, как я считал. Потом стало ясно, что определялось оно фразой: „Женщина тоже человек“. В своей семье я был первым не потому, что я мужчина, а потому что действительно был первым. Материальное и прочее благополучие зависело от меня. Два года назад Мне при. шлось расстаться со своей помощницей, так как та стала плохо выполнять свои обязанности и претендовать на вознаграждение, которого не заслуживала. Я взял другую, которой в свое время помог стать на ноги. Она вдовствовала и никак не могла сориентироваться в этом мире. Семейная жизнь до того была у нее счастливой, а муж — преуспевающим человеком. Я понимал, что она мною восхищалась и видела во мне не только хорошего делового партнера, но в перспективе — и сексуального. Поскольку я к ней сексуального влечения не испытывал, сексуальных от ношений не планировал, то полагал, что ее сексуальный интерес ко мне, дошедший до производственной стадии, только поможет делу. И действительно, на первых порах все шло как по маслу. Я был в восторге от нее как от работника. После работы мы обсуждали ее результаты. Домой разъезжались в разных автобусах, причем если мой приходил раньше, то я садился в него, а она оставалась на остановке. Через несколько месяцев она представлялась мне незаменимым работником. Сексуальные провокации с ее стороны (приглашение к себе в гости, взгляды, намеки и пр.) продолжались, но они не носили вызывающего характера и не отражались на работе. С женой отношения у меня были великолепные, в том числе и сексуальные. Конфликты наши были связаны с тем, что она слишком много внимания уделяла детям, которые из-за этого не владели тем, чем им пора было овладеть. Так вот, после одной из таких телефонных ссор я разволновался, она пригласила к себе попить чаю и успокоиться. В общем, я пошел. Чем это закончилось, вы сами понимаете. Деловые контакты у меня с моей помощницей были самые тесные. Не с первого раза, а через некоторое время она стала для меня и сексуально более привлекательной, чем моя супруга, и я перешел жить к ней. В общем, я думал, что нашел новое счастье. Я не обратил внимания, что с началом сексуальных отношений ее производственный пыл стал как-то угасать. Она стала предъявлять ко мне ряд претензий. У нее по явился ряд своих дел, в которых я участвовал как помощник. И вообще, в долгосрочных планах она уже отводила мне роль второго, что меня как мужчину возмутило. В конечном итоге мы расстались. Не буду описывать детали наших скандалов, я только потом понял, что никак не мог принять роль второго. Я уже спокойно относился к тому, что у меня начальник — женщина, но никак не мог смириться с тем, что этот начальник — моя женщина. Когда я стал внимательно анализировать все свои романы и увлечения, то выяснил, что не было ни одного случая, когда женщина была выше меня в социальном статусе. С вашей помощью я понял, что это результат действия моей „мужской психологии“. Сейчас мне кажется, что в какой-то мере я от нее очистился. Теоретически я уже допускаю, что моя женщина может и быть богаче меня, и занимать более высокую должность, и иметь больше титулов, но вот не уверен, сможет ли она мне понравиться. От идеологии, слившейся с нашей сутью, не так легко избавиться».  И то правда. Рассказ не нуждается в комментариях.   Когда в США в начале XX в. боролись с расовой дискриминацией, то достигли определенных внешних успехов. А потом как-то провели социологическое исследование, в котором было всего два вопроса: 1. Как вы считаете, белые и черные — люди равные или нет? 2. Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок заключил брак с темнокожим? На первый вопрос положительно ответили 92% опрошенных, а на второй — только 6%. Вот так-то. А теперь, дорогие мои читатели, сами решите, в каком Вы находитесь состоянии по отношению к противоположному полу, демократы ли вы? Или ваши отношения носят рабско-тиранический или садомазохистский характер? Ведь счастье возможно только при отношениях равенства. Но есть еще и вторая сторона проблемы: готовы ли вы, женщины, на равноправные отношения с мужчинами? Ведь многие из вас, дорогие мои женщины, готовы пойти в рабство к мужчине за «чечевичную похлебку», а потом издеваться над ним за все слабости и недостатки, которые Вы видели еще до замужества. Готовы ли вы хорошо относиться к мужу, если он мягкий, ласковый, хорошо относится к вам и детям, но меньше вас зарабатывает, да и должность у него пониже? Готовы ли вы отпустить его к другой, если осознали, что с другой ему будет лучше? Короче, можете ли вы любить?     Читайте также:  Портрет мужчины и женщины Лучше будь один, чем вместе с кем попало Главные правила создания семьи   Книги и аудиозаписи по теме: Книга «4 вида любви» Книга «Брак по расчету? Практическое пособие по построению счастливой семьи» Аудиозапись семинара «Лечение любовью»

Категории статей Мои статьи Психологическое Айкидо Психологический Вампиризм Принцип Сперматозоида Отношения Психология управления Сценарий жизни Как изменить себя Воспитание Афоризмы и интервью Психотерапевтические направления Логика. Как стать умным Психотерапия и философия Философия Рекомендации

«Как быть, если ты хочешь найти равноправные отношения, но живешь в России за пределами Москвы и Питера?» — Яндекс Кью

Популярное

Сообщества

Стать экспертом Кью

ПсихологияФеминизм+3

Анонимный вопрос

20 февраля 2020  ·

17,2 K

Ответить1Уточнить

Екатерина Винокурова

Психология

1,2 K

Психолог, арт-терапевт  · 21 февр 2020  · spbpsiholog.com

Прекратить искать себе оправдания, такие как, что равноправные отношения можно построить только в Москве и Санкт-Петербурге.

Потому что это достаточно удобная позиция, не искать и не вступать в отношения, о которых мечтаешь, придумывая относительно логичные доводы.

Во-первых, кто вам сказал, что в вышеупомянутых городах сплошь равноправные отношения? Формат взаимоотношений не зависит от географического местоположения (если не идет речь о тех регионах, странах, где формат отношений продиктован исповедуемой религией). Я, конечно, могу предположить, что вне мегаполисов где-то еще царит более патриархальный уклад жизни, но все же отношения складываются между людьми.

Помните, все зависит от вас. Если вы четко знаете, чего хотите и не готовы соглашаться на меньшее, то будьте верны себе, и вы обязательно встретите человека, с которыми сможете построить те отношения, которые хотите. Либо, если вам сложно бороться с убеждением, то тогда езжайте в те города, где вы думаете можно гарантированно построить желаемые отношения. Наши убеждения часто влияют на нашу жизнь больше, чем законы логики.

1 эксперт согласен

16,4 K

Алексей Гросс Штейнберг ©

23 февраля 2020

Согласен . то же и в политеке . » Зрелый человек не тот , кто начинает говорить о больших вещах , но тот , кто… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Алексей Коваленко

Психология

18,2 K

Эволюционный психолог, управление стрессом, психология отношений, консультация по ВИЧ…  · 25 февр 2020

Равноправные отношения формируются не местом пребывания и прописки , а персоналиями. То есть именно от вас зависит будут ли отношения равноправными или нет. Дерзайте и у вас всё получится независимо от места проживания. .Как говорится : был бы человек хороший , а всё остальное приложится .

Психологическая поддержка, ВИЧ и хронические заболевания. Платно. Увы.😎

Перейти на api.whatsapp.com/send

Алексей Русак

2 февраля 2021

Вы псевдо психолог. Равноправные отношения либо не формируются, либо разрушаются. Это неестественные отношения. И… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Алексей Русак

Психология

393

Говорю о том чего не понимал в молодости.  · 18 янв 2021

Из вопроса можно сделать вывод что с большей долей вероятности его задавала девушка. Что ж. Обращусь к девушкам. В мире культивируется идея сокращения популяции людей. И в этой связи в массы отправляются «провокации». Смысл одной из них донести до женщин, и укрепить в их сознании идею о равности с мужчинами. При условиях равности, женщинами нарушается принятия роли… Читать далее

Алексей Русак

18 января 2021

Я не гонюсь за оценками моих комментариев. Вам может не нравится, вы можете быть не согласны, но всё так и есть… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Лана Юшина

40

Уборщица. Простая русская. Люблю вышивать. Темы могут быть разные.  · 24 янв 2021

Переехать в Москву или Питер. Москва город приезжих. Тут кого только нет. За Питер не знаю. Не была. А в Москве даже узбеки и киргизы находят работу и жильё.

Комментировать ответ…Комментировать…

Евгений Паршин

художник, поэт и просто хороший человек  · 27 июл 2020

Не обращать внимание на таких людей,которые не принимают другие сексуальные ориентации.Все в вашей голове.Нужно уметь наплевать на мнение окружающие.Жизнь одна и если каждому пытаться угодить,то не заметите,как она пролетит. Живите для себя!

А так,есть страны,которые толерантно относятся к другим ориентациям,там то и можно попросить укрытия.Удачи вам!

Серега

27 августа 2020

кто о чем, а вшивый все о бане. Где автор написал, что он из любителей пощекотать дымоход?

Комментировать ответ…Комментировать…

Faniyana nenugmanova

116

Мое мнение-все мы,люди должны понимать-жить надо по совести.   · 16 янв 2021

Смысл строить отношения есть , когда человек сформирован личностно .Независимо от территориальной расположения.Для столичных городов это ,я думаю,более актуально

Комментировать ответ…Комментировать…

Анастасия Р.

11

20 февр 2020

За пределами Москвы и Питера тоже водятся адекватные люди нацеленные на равноправные отношения. Просто знакомясь с кем-то (с романтическими целями) постарайтесь как можно раньше узнать о его позиции по этому вопросу.

Комментировать ответ…Комментировать…

S.A.A

10

Армия, медицина, Москва. Три фактора определившие меня как человека.  · 18 янв 2021

Для начала интересно получить формулировку, что такое «равноправные отношения». Да ещё и между людьми с разными гормональными составляющими, разной работой обоих полушарий мозга, различного иммунного аппарата, и эволюционной наследственностью выживания видов. Не говоря уже о различном образовании, уровне знаний, опыта, разнице в возрасте, порою социального слоя. А так… Читать далее

Gala Timothy

19 января 2021

все смешалось — люди, кони. Гормоны, родственники, эволюция и законодательство. Понятие равноправия граждан… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Игорь Зеленский

3

26 февр 2020

Мы все привыкли и смирились с тем,что равноправие только в двух наших столицах.Но это не правильно.И в глухой деревне тоже такие же люди живут,как и в Москве.Надо для начала начать уважать себя и доказать самому себе,что достоин таких же прав,как и другие.А с другой стороны,если будут у всех равные права,то рухнет вся иерархическая система.И этого там не хотят и не будут допускать.

Комментировать ответ…Комментировать…

Первый

Павел Ч

-8

16 янв 2021

А Вы уверены, что оно Вам надо ? и до какого уровня воспринимается равноправие в отношениях. А то женщины говорят «равноправие», а потом зовут сумки из магазина таскать с фразой «ну я же девочка». Честные, здоровые отношения, где каждый вкладывает то, что умеет и то, ради чего его создала природа (женщина — семья, дети, любовь, мужик — мамонт в холодильнике, защита… Читать далее

Gala Timothy

19 января 2021

те, в вашем понимании, если вы можете поднять бОльший вес и донести сумки из магазина, это дает вам некое… Читать дальше

Комментировать ответ…Комментировать…

Сталин И.В. Речь на обеде в честь финляндской правительственной делегации 7 апреля 1948 года

Сталин И.В. Речь на обеде в честь финляндской правительственной делегации 7 апреля 1948 года

 

Предыдущая публикация

Алфавитный указатель сочинений И. В. Сталина   Содержание тома 16 сочинений И.В. Сталина

Следующая публикация

---

 

Источник:

Сталин И.В. Cочинения. – Т. 16. –

М.: Издательство “Писатель”, 1997. С. 92–93.

 

Красным шрифтом в квадратных скобках обозначается конец текста на соответствующей странице печатного оригинала указанного издания

---

 

Я хотел бы сказать несколько слов о значении подписанного вчера Договора дружбы и взаимной помощи между Советским Союзом и Финляндией.

Этот договор знаменует собой поворот в отношениях между нашими странами. Известно, что в течение 150 лет в отношениях между Россией и Финляндией существовало взаимное недоверие. Финны относились с недоверием к русским, а русские – к финнам. С советской стороны в прошлом была попытка разбить недоверие, существовавшее между русскими и финнами. Это было тогда, когда Ленин в 1917 году объявил независимость Финляндии. Это был выдающийся акт с точки зрения истории. Но, к сожалению, этим не было сломлено недоверие, – недоверие осталось недоверием. В результате между нами было две войны.

Я хотел бы, чтобы от длительного периода взаимного недоверия, в течение которого мы дважды воевали друг с другом, мы перешли к новому периоду в наших отношениях – к периоду взаимного доверия. Нужно, чтобы заключенный нами Договор сломал это недоверие и создал новую базу для отношений между нашими народами и чтобы он означал большой поворот в отношениях между двумя странами в сторону доверия и дружбы.

Мы хотим, чтобы это было хорошо понято не только теми, кто присутствует в этом зале, но и теми, кто находится вне этого зала как Финляндии, так и в Советском Союзе.

Нельзя думать, что недоверие между народами можно ликвидировать сразу. Быстро этого не сделаешь. В течение длительного времени остаются пережитки недоверия, хвосты, для ликвидации которых нужно много работать и бороться, чтобы создать традиции взаимной дружбы между СССР и Финляндией, сделав эти традиции прочными. [c.92]

Договоры бывают равноправные и неравноправные. Советско-финляндский договор есть равноправный Договор, ибо он заключен на основе полного равноправия сторон.

Многие не верят, что могут быть равноправными отношения между большой и малой нациями. Но мы, советские люди, считаем, что такие отношения могут и должны быть. Советские люди считают, что каждая нация, – все равно, большая или малая, – имеет свои качественные особенности, свою специфику, которая принадлежит только ей и которой нет у других наций. Эти особенности являются тем вкладом, который вносит каждая нация в общую сокровищницу мировой культуры и дополняет ее, обогащает ее. В этом смысле все нации – и малые, и большие – находятся в одинаковом положении, и каждая нация равнозначна любой другой нации.

Поэтому советские люди считают, что Финляндия, хотя она и является малой страной, выступает в этом договоре как равноправная страна по отношению к Советскому Союзу.

Немного найдется политических деятелей великих держав, которые бы рассматривали малые нации как равноправные с большими нациями. Большинство их смотрит на малые нации сверху, свысока. Они не прочь пойти иногда на одностороннюю гарантию для малых наций. Но эти деятели, вообще говоря, не идут на заключение равноправных договоров с малыми нациями, так как не считают малые нации своими партнерами.

Я поднимаю тост за Советско-финляндский договор, за тот поворот к лучшему в отношениях между нашими странами, который знаменует собой этот Договор.

 

Правда. 18 мая 1948 года

[c.93]

---

Предыдущая публикация

Алфавитный указатель сочинений И. В. Сталина   Содержание тома 16 сочинений И.В. Сталина

Следующая публикация

This Stalin archive has been reproduced from Библиотека Михаила Грачева (Mikhail Grachev Library) at http://grachev62.narod.ru/stalin/ However, we cannot advise connecting to the original location as it currently generates virus warnings.

Every effort has been made to ascertain and obtain copyright pertaining to this material, where relevant. If a reader knows of any further copyright issues, please contact Roland Boer.

Как создать равноправные отношения между мужчиной и женщиной?

Как создать …

08 мая, 18:01

• Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

  27 302 ответа

• Помогите расстаться с женатым мужчиной

  9 684 ответа

• Мужчины пожнут то, что посеяли

  4 124 ответа

• Меня сегодня бросили.

  ..

  3 875 ответов

• Почему мужчины разучились ухаживать?

  9 187 ответов

• Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

  16 003 ответа

• Не могу выжить без мужчины

  4 778 ответов

• Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

  14 169 ответов

• Как распознать альфонса?

  3 943 ответа

• Стоит ли пробовать пожить вместе?

  253 ответа

30 ответов

Последний — 26 июня, 02:28 Перейти

08 мая, 18:07

#1

08 мая, 18:10

#2

08 мая, 18:14

#3

08 мая, 18:18

#4

08 мая, 18:19

#5

08 мая, 18:20

#6

08 мая, 18:20

#7

Гость

Мне кажется я вообще никого не могу уважать как личность, мне просто всё равно по большому счету, если быть честным.

08 мая, 18:22

#9

Cвета

Задолбали вы своим ссраным феминизмом.
Цепляются за него или разведенки, или старые девы, или никому не нужные одиночки.

08 мая, 18:26

#10

08 мая, 18:30

#11

Почему нужно обязательно предъявить мужчинам? Они с точки зрения закона и демократии вообще могут быть против любого отношения к сфере отношений…

Или обязанны эти твари быть вписанны в этот самый феминизм?

08 мая, 18:31

#12

08 мая, 18:37

#13

08 мая, 18:38

#14

Гость

Значит вы никогда не любили по настоящему. если не можете никого уважать с точки зрения феминизма

08 мая, 18:38

#15

В своё время феминистки решили, что если у женщина есть высшее образование, карьера, статус, большой заработок, то она БОЛЬШОЙ ПРИЗ ДЛЯ МУЧИНЫ.
Проще говоря, женщина смотрит на призму отношений с той точки зрения, с какой её видит она, женщина, НО НЕ МУЖЧИНЫ.
Интересно ли мужчине, что женщина с высшим образованием, зарабатывает дофига? Она начальница какой-то крутой фирмы?
НЕТ! Мужчину интересуют её физические и человеческие качества.
Красива ли она? Возможно ли с ней завести детей и семью? Коммуникабельна ли она? Приятно ли с ней проводить время? Можно ли на неё положиться в повседневной рутине?
ВСЁ. Способы ли в нынешнее время 80% женщина на это? НЕТ!

08 мая, 18:43

#16

08 мая, 18:46

#17

08 мая, 18:58

#18

Лучик

Автор, вот меня умиляют подобные вопросы. Как создать равноправные отношения между заведомо разными по облику существами? У нас изначально по другому устроена природа, вы слабее его физически, менее выносливы, неделю в месяц вы вообще не приспособлена к физическим нагрузкам быстро утомляетесь. У вас нежнее тоньше и эластичнее кожа, она склонна к разрывам накоплению большей жировой прослойки для защиты нежных органов. У вас никогда не будет низкого хрипловатого голоса тк отсутствуют структура связок и кадык. У вас всегда есть возможность зачатия и эмбрион будет в вас а не в мужике развиваться. Не он с токсикозом а вы. Не у него если что выкидыш по вине стресса утомляемости или как организм отреагирует, а у вас. Те изначально с невозможным сопоставить друг друга равными как вы собираетесь достичь одинаковых условий при разных возможностях и данных? Можно конечно отказаться рожать, пить ок, носить мужскую одежду постричься под мальчика, пропить гормоны, приклеить себе член чтоб не дай бог вас не унижали словом «я ее взял» переименовать имя Мария в Марио и завести подружку женственную чтоб не отличаться от того с кем соперничаете. .или не сходите с ума. У каждого пола свои особенности функции. Даже один мужик другому не равен. Один больше другой меньше. Один выносливее другой меньше. Нет одинаковых мужчин индетичных. Быть женственной принимать себя какой дала природа уже дала вам шанс быть счастливой. Мы разные, а вместе дополняем друг друга. Я не говорю что кто то хуже просто изначально другие. С позицией я сама могу я докажу, я не устаю сама донесу тяжелое и соперничая с мужиком сколько кто принесет достижениями как заработать вровень чтоб ни на копейку меньше это уже не отношения романтические будут а борьба и соперничество. И женщина же первая от этого страдает. На фига этот гемор?

08 мая, 19:01

#19

08 мая, 19:01

#20

Лучик

Автор, вот меня умиляют подобные вопросы. Как создать равноправные отношения между заведомо разными по облику существами? У нас изначально по другому устроена природа, вы слабее его физически, менее выносливы, неделю в месяц вы вообще не приспособлена к физическим нагрузкам быстро утомляетесь. У вас нежнее тоньше и эластичнее кожа, она склонна к разрывам накоплению большей жировой прослойки для защиты нежных органов. У вас никогда не будет низкого хрипловатого голоса тк отсутствуют структура связок и кадык. У вас всегда есть возможность зачатия и эмбрион будет в вас а не в мужике развиваться. Не он с токсикозом а вы. Не у него если что выкидыш по вине стресса утомляемости или как организм отреагирует, а у вас. Те изначально с невозможным сопоставить друг друга равными как вы собираетесь достичь одинаковых условий при разных возможностях и данных? Можно конечно отказаться рожать, пить ок, носить мужскую одежду постричься под мальчика, пропить гормоны, приклеить себе член чтоб не дай бог вас не унижали словом «я ее взял» переименовать имя Мария в Марио и завести подружку женственную чтоб не отличаться от того с кем соперничаете..или не сходите с ума. У каждого пола свои особенности функции. Даже один мужик другому не равен. Один больше другой меньше. Один выносливее другой меньше. Нет одинаковых мужчин индетичных. Быть женственной принимать себя какой дала природа уже дала вам шанс быть счастливой. Мы разные, а вместе дополняем друг друга. Я не говорю что кто то хуже просто изначально другие. С позицией я сама могу я докажу, я не устаю сама донесу тяжелое и соперничая с мужиком сколько кто принесет достижениями как заработать вровень чтоб ни на копейку меньше это уже не отношения романтические будут а борьба и соперничество. И женщина же первая от этого страдает. На фига этот гемор?

08 мая, 19:03

#21

Гость

Значит вы не любите женщин, если так рассуждаете и не уважаете, тогда спите с другими мужиками, ведь вы одинаковые существа, поэтому мужчине и женщине вообще лучше вместе не пересекаться, будут проблемы, до тех пор пока не научитесь уважать женщин и понимать женские потребности в любви, уважении и защите.
Потому и нужен феминизм чтобы отстоять базовое право женщины быть счастливой в гетеросексуальных отношениях, которые так навязывают с рождения каждой женщине и врут про счастье, которого на самом деле быть не может в отношениях с мужчинами.

08 мая, 19:04

#22

08 мая, 19:10

#23

Гость

Значит вы не любите женщин, если так рассуждаете и не уважаете, тогда спите с другими мужиками, ведь вы одинаковые существа, поэтому мужчине и женщине вообще лучше вместе не пересекаться, будут проблемы, до тех пор пока не научитесь уважать женщин и понимать женские потребности в любви, уважении и защите.
Потому и нужен феминизм чтобы отстоять базовое право женщины быть счастливой в гетеросексуальных отношениях, которые так навязывают с рождения каждой женщине и врут про счастье, которого на самом деле быть не может в отношениях с мужчинами.

Эксперты Woman.ru

• Доценко Всеволод

  Психолог

  124 ответа

• Алла Бурая

  Психолог

  8 ответов

• Леонова Ксения

  Психотерапевт

  17 ответов

• Богат Вячеслав

  Дипломированный практикующий. ..

  184 ответа

• Юлия Лекомцева

  Врач косметолог

  240 ответов

• Климкова Татьяна

  Психолог

  56 ответов

• Лисаченко Наталия

  Консультант по питанию

  100 ответов

• Ниделько Любовь Петровна

  Практикующий психолог

  176 ответов

• Марина Крицкая

  Психолог

  4 ответа

• Максим Сорокин

  Практикующий психолог

  590 ответов

08 мая, 19:14

#24

Лучик

Хм ну во первых я женщина)) женщин правда меньше люблю. Но не всех. Качество собеседника вообще не от пола зависит.
Спать уж я буду но с одним мужиком. Своим))
Почему вы думаете что если кто то высказывается против тупейшей идеи «мы должны быть во всем равные» это значит мужчина пишет? Я не слепая и вижу свои возможности и возможности мужчины. Феминизм зашел в тупик на сегодняшний день. Я не хочу накачивать бицепсы, таскать тяжести самой. На западе дошли до того в абсурде что женщина после 3 месяцев идет на работу, а у нас в этот срок еще многие не отходят от родов. И швы и последствия хирургические и морально. Но при этом кричат что хотят равноправие и декрет в 3 года и уступки) Мне как девушке приятны комплименты, помощь мужская, уважение к моей нежности женственности. Мы разные и в этом ничего плохого нет.

08 мая, 19:21

#25

08 мая, 19:23

#26

Гость

Мужская логика которой нет, причем здесь физическая сила, здесь речь не об этом, а об уважении к женщине как к человеку и личности, почему вы выбираете глупых женщин, а не нормальных женщин, которые не допустят к себе плохого отношениях и смогут стать отличными женами.

08 мая, 19:42

#27

Гость

Глупенькая, причем здесь физическая сила, вы типичная патриархалка с промытыми мозгами. Мужчины никогда просто так не помогают, значит хотят вдуть, а вам приятны такие комплименты. когда говорят что хотели бы вам вдуть. Ведь мужчины они в большинстве своем женщин за людей не считают, особенно МДшники женоненавистники.

Непридуманные истории

• Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

  271 ответ

• Такая зарплата — не хочу работать

  182 ответа

• Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

  495 ответов

• Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

  134 ответа

• Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

  417 ответов

27 мая, 15:01

#28

26 июня, 02:11

#29

Август

Уважаемый автор, люди стремятся управлять отношениями что бы чувствовать что ситуация под контролем, что твои вложения в отношения в безопасности. Это свойственно не только мужчинам, женщинам не в меньшей мере. А равноправные отношения между мужчиной и женщиной в моногамном варианте не возможны, так как это ограничение мужчины, который по природе полигамен.

26 июня, 02:28

#30

Август

Ну женщины то не уважают потребности мужчин в доменировании и полигамии, даже феминистки 😉

Новые темы за сутки:

• Расставание. С парнем год были вместе

  2 ответа

• Мужчина любит ходить по клубам

  3 ответа

• Зачем все советуют уходить, если он не женится?

  28 ответов

• Что делать если я урод и не нравлюсь любимому

  3 ответа

• Родители парня

  8 ответов

• Мужчины-омежки предпочитают альфасамок?

  62 ответа

• Как бы Вы отнеслись к такому парню?

  19 ответов

• Достает бывший любовник

  18 ответов

• Изменяет и дома весь такой любящий

  22 ответа

• Нудный мужик

  2 ответа

Популярные темы за сутки:

• Почему сейчас так много продажных женщин?

  301 ответ

• Муж говорит устал

  116 ответов

• Неужели женщины не понимают, почему так?

  78 ответов

• Как встречаться с парнем в холода?

  65 ответов

• Мужчины-омежки предпочитают альфасамок?

  63 ответа

• 40 лет, одинока.

  Не пойму радоваться или горевать

  63 ответа

• Почему многие женщины выбирают плохих парней?

  54 ответа

• Взять за женщину ответственность

  41 ответ

• Что значит не готов жениться?

  41 ответ

• Почему сегодня так много продажных мужчин?

  35 ответов

Следующая тема

• Где можно познакомится с мужчиной?

  12 ответов

Предыдущая тема

• ушла в игнор

  6 ответов

«Осознание важности России для Европы куда-то ушло» — Россия в глобальной политике

Введённое Литвой частичное эмбарго на грузы в Калининград обострило и так непростые отношения между Россией и Евросоюзом. Перевозки с основной территории России в Калининградскую область – дело сугубо внутреннее, но транспортировка осуществляется через Литву. Двадцать лет назад, в преддверии первого большого расширения ЕС, урегулированием этого вопроса уже занимались, был принят совместный меморандум. Как тогда решалась калининградская проблема? Что пошло не так при налаживании «равноправного стратегического партнёрства» между Россией и ЕС и можно ли вернуть нормальные соседские отношения? Об этом Фёдор Лукьянов поговорил с Дмитрием Полянским, первым заместителем постоянного представителя Российской Федерации при ООН, для программы «Международное обозрение». В те времена он очень углублённо занимался европейскими делами в МИД России.

– Начнём с истоков. Сейчас, получается – ровно двадцать лет спустя, бумеранг прилетел обратно. И все те проблемы, которые тогда были вроде бы решены, оказались не решены. Что тогда не доделали?

– Для своего времени это было очень крупное достижение. Я очень хорошо помню это время. Я работал в Постпредстве при ЕС в Брюсселе. У нас были очень хорошие контакты с нашими коллегами из ЕС. Было понимание, что грядёт большое расширение. И в итоге оно состоялось в 2004 году.

Были активные переговоры по учёту российских озабоченностей, в частности по поводу вступления прибалтийских государств. Всё рассматривалось в контексте как раз этих озабоченностей. То есть все понимали, что вопросы надо решить. В том числе были очень позитивно настроенные литовцы, которые хотели этот вопрос закрыть до своего присоединения. И в целом атмосфера была довольно позитивная.

Единственное, что выходило за рамки, это то, что Евросоюзу нужно было в угоду, так сказать, интересам России внести изменения в свои регламенты. Такого раньше не было. Для них это был психологически тяжёлый момент, но они его преодолели: приняли два регламента по упрощённым проездным документам, транзитным документам и на железной дороге. Касались они в первую очередь того, что нам необходимо было решить, – вопроса перемещения людей. Мы не хотели создавать ситуацию, когда наши граждане из одной территории страны в другую её часть ездили бы по визам. Поэтому мы создали режим, который действует, как я понимаю, до сих пор, и никто на него не жалуется. С технической точки зрения, мне кажется, сделано было всё очень хорошо. Работала над этим большая группа людей: и Дмитрий Олегович Рогозин у нас был, и Сергей Сергеевич Разов был тоже вовлечён в эту работу, многие ведомства.

Но с тех пор, буквально на глазах, сильно изменились дух взаимодействия, амбиции России и ЕС – с момента, когда я начал заниматься Евросоюзом (это был ещё 1999 г.), и вот сейчас. Тогда всё виделось совсем иначе. Были ожидания, что Россия и ЕС – стратегические партнёры, что мы, так сказать, на одном континенте, мы должны помогать друг другу, объединять экономические, а, возможно, и политические потенциалы. Было много смелых идей и проектов. Я бы даже сказал, всё казалось каким-то романтичным на том этапе.

Когда мы говорили о стратегическом партнёрстве (по крайней мере, мы – российская сторона), в это вкладывали именно буквальный смысл. Но вот в Евросоюзе, на мой взгляд, не все такой смысл в это вкладывали. Ну и, конечно, сыграло огромную роль расширение 2004 года.

– Ты полагаешь, это было искренне? То есть и мы, и они действительно верили, что может быть построена какая-то другая Европа?

– Да, я считаю, это было искренне. Я хорошо помню, как мы обсуждали какую-то будущую конфигурацию в отношении России и ЕС. И мы шли, можно сказать, семимильными шагами к каким-то договорённостям. Только мы видели это как договорённость двух равноправных субъектов в Европе, равноправное стратегическое партнёрство. И Евросоюз повторял скороговоркой: «Равноправное стратегическое партнёрство», но в их понимании всё-таки евроцентричная модель была определяющей.

Однако всё это оставлялось на будущее – нам говорили: «Сейчас Евросоюз расширится, появятся новые члены, и ситуация изменится». Изменится в лучшую сторону, конечно, с точки зрения ЕС. Нам говорили: «Что вы задираете поляков и прибалтов, говорите, что они русофобские? Вы зря это делаете, потому что они такие маленькие, а вы большие, они вас боятся. Как только они присоединятся к нам, к нашей большой семье ЕС, сразу все их фобии отомрут, и отношения ваши будут сразу на другом уровне». Мне кажется, те, кто нам говорил об этом (западноевропейские страны), – реально в это верили. В итоге получилось совершенно по-другому.

Получилось, что русофобия и местечковость, которые они привнесли в ЕС, стали заразными для всего Евросоюза, в том числе и по причине процесса принятия решения в Европейском союзе. Потому что у разных стран появилась необходимость продвигать важные им вопросы. А поскольку для вот этой десятки важными были отношения с Россией, они и разменивали их на какие-то важные вопросы для еврограндов: у французов – сельскохозяйственная политика, у Италии – миграционная и так далее. Получалось, что им всё время делались уступки. В итоге Евросоюз оказался в ситуации, когда антироссийская риторика процветает и доминирует.

Сказался ещё такой момент: если вспомнить про расширение, оно пошло не так, как изначально планировалось. Потому что сначала действовал так называемый принцип регаты, когда – кто первый доплыл, того и приняли. Была выделена шестёрка стран: из прибалтов туда входила только Эстония, из восточноевропейцев – только Чехия и Венгрия, Польши не было. И началось «политическое бодание»: как же так, вот мы, прибалты, все вместе боролись с Советским Союзом, а взяли только Эстонию – несправедливо. Немцы вступились за Польшу. И получилось, что политика пошла вперёд экономики. На мой взгляд, это было впервые так очевидно сделано.

И это была стратегическая ошибка ЕС, когда они позволили недозревшим странам всё-таки вступить в Евросоюз и, соответственно, привнести свои недозревшие представления и ожидания в общеевропейскую семью.

Про Румынию и Болгарию я вообще молчу. Их даже не рассматривали, но потом в совокупности тоже решили через пару лет принять. Евросоюз стал гораздо более хрупкой и гораздо более сложной конструкцией в выявлении общих интересов с Россией. И если мы, допустим, смогли в 2003 г. принять дорожные карты по четырём общим пространствам, то после этого, конечно, подобного консенсуса в отношениях с Россией нам даже и не могло сниться. До 2004–2005 гг. у нас были саммиты Россия – ЕС каждые полгода. Практически на каждом из них мы умудрялись принимать совместные заявления по политическим вопросам. Я сейчас даже представить такого себе не могу. Да, и те, и другие чуть-чуть торговались по формулировкам. Но всё равно на 90 процентов у нас было общее видение, общие оценки. И вдруг всё пошло по абсолютно другому сценарию. В Евросоюзе возобладали другие силы.

Важный, рубежный момент, который стоит вспомнить, это момент замены Европейской политики соседства на «Восточное партнёрство». Мы с еэсовцами говорили откровенно. И я очень хорошо помню разговоры с немецкими коллегами. Фактически в этом разговоре мы (российская сторона) обрисовали всё то, что может произойти на Украине, что, собственно, происходит сейчас – не СВО, а все проблемы: отделение от России, от российского пространства, русофобия, национализм и последствия для отношений между Россией и ЕС, Россией и Западом в целом. Нам тогда никто не поверил. Говорили, что мы пугаем. Но получилось всё ровно так, как мы и предсказывали.

И это тоже была большая ошибка, когда Евросоюз выдвинул концепцию «Восточного партнёрства», где равноправной модели не было и в помине, где могла быть только подчинённая модель. Всё должно строиться на приоритетах Европейского союза. Либо ты с ЕС и тогда послушно выполняешь то, что ЕС хочет, либо если ты самостоятельный, как Россия (а значит – в тебе есть какая-то угроза), то к тебе надо относиться по-другому и применять совершенно другие механизмы. На мой взгляд, это был переломный негативный момент в отношениях России и ЕС, который мы так и не преодолели. И я не знаю, сможем ли вообще преодолеть без каких-то качественных изменений, прежде всего в ЕС, в подходе к тому, что такое Россия, что они могут получить от отношений с нами и какое наше место на континенте и в отношениях с ЕС.

– Ты упомянул саммиты, которые действительно проходили по два раза в год. И каждый раз надо было придумать какой-то результат. Не в этом ли проблема? Что мы утонули в шажках вперёд, которые надо было обязательно делать, а иногда и просто придумывать их, а между тем никакого общего видения никогда не было? Даже общие пространства были довольно технократические. Ведь так никто никогда и не сформулировал, что Россия и Европа будут представлять друг для друга когда-нибудь, потому что где-то в глубине души в это не верили.

– Я так не думаю. Мы не выдумывали каждый раз повестку – такого не было. Отношения Россия и ЕС развивались по многим направлениям, прежде всего отраслевым. Каждое министерство, каждая команда что-то делали. Всё время подводились промежуточные итоги, промежуточные результаты. Поэтому «мясо» для наших заявлений всегда было. А вот насчёт политического сотрудничества…

Когда я работал с Евросоюзом в эти годы, политический диалог был дополнительным, не основным. Основным был экономический трек. И это было правильно. Как только вмешалась политика, как только возникла парадигма «свой/чужой», как только ЕС стал активно осваивать постсоветское пространство, появились проблемы. Экономика оказалась в зависимости от политики. И это была ошибка в планировании.

Но те еврочиновники, которые занимались отраслевыми вопросами, с которыми мы сотрудничали и вели диалог, честно делали свою работу. Они действительно верили в большую перспективу – мне так казалось, по крайней мере, – в большую отдачу от отношений Россия – ЕС, что мы действительно когда-то сможем выйти на новый уровень. И амбициозный план Общего экономического пространства от Лиссабона до Владивостока (это начало 2000-х гг.) мы активно обсуждали и вели серьёзные дискуссии по конкретным аспектам. Много было и подводных камней. Мы на тот момент не были членами ВТО, и процесс шёл сложно. Но, тем не менее, эти концепции были живы. Общим политическим было только одно пространство фактически – пространство внешней безопасности. Если мне не изменяет память, остальные были отраслевые, и они достаточно хорошо наполнялись: энергодиалог, транспортное сотрудничество, финансовое, экономическое сотрудничество – всё это работало, двигалось.

Это был «всепогодный момент»: ситуация не зависела, к примеру, от смены стран Евросоюза на посту председателя ЕС. Были разные страны, кто-то лучше относился, кто-то хуже. По законам и договорам ЕС у председательства была существенная роль на тот момент. Потом всё свелось к Еврокомиссии, которая сегодня задаёт тон в отраслевом сотрудничестве. Не было ещё гипертрофированной роли Европарламента, который тоже порождает много чего негативного и спорного в отношениях России и ЕС.

На самом деле, на тот момент Евросоюз был другим. И самое большое моё сожаление (я об этом говорил неоднократно) – это то, что не была реализована договорённость в преамбуле третьего пространства внешней безопасности, суть которой сводилась к тому, что ни Россия, ни Евросоюз не должны ставить наших общих соседей в положение выбора между Россией и ЕС.

Это было важнейшее понимание, которое спасло бы нас от многих проблем. Как только ЕС начал перетягивать Украину к себе, да и не только Украину, всё изменилось. «Восточное партнёрство», на мой взгляд, нарушало этот принцип об общих соседях. Естественно, они перешли через красную линию наших интересов. Естественно, они стали подвигать эти страны к некомфортному для них выбору, который элиты не могли сделать без каких-либо последствий.

Я думаю, то, что Союз забыл об этой нашей важнейшей договорённости, к которой мы шли очень долго, ещё одна его стратегическая ошибка. Мы несколько лет двигались к этому пониманию, консультировались, и казалось, что у нас есть на этот счёт консенсус. Но после расширения, конечно, восточноевропейские страны привнесли свою повестку, и им стало гораздо более интересным развивать отношения с восточными соседями. У Польши, понятно, свои амбиции и фантомные боли. В 2009 г., когда «Восточное партнёрство» сменило Европейскую политику соседства, я работал в Польше и тогда уже почувствовал, что, конечно, Евросоюз идёт совершено не в ту сторону, к сожалению.

– Тебе на это возразят, что «Восточное партнёрство» было реакцией на российско-грузинский конфликт и что это Россия изменилась и стала агрессивной, а им пришлось отвечать.

– Не совсем так. Они задумывали его задолго до российско-грузинского конфликта. Это не делалось в одну секунду. Да и российско-грузинский конфликт тоже не на пустом месте родился, и Евросоюз сыграл в этом не последнюю роль.

Всё это долго назревало и стало следствием расширения и привнесения своей повестки странами Восточной Европы. Прежде всего Польши, которая себя позиционировала как крупную (с точки зрения населения) страну, и ей сразу стали помогать, платить огромные деньги. И поляки сразу, что называется, окрылились, решили продвигать свою повестку, торгуясь с еврограндами по каким-то другим направлениям. И им это удалось, чего не отрицают сейчас даже те, кто тогда был другого мнения: поляки существенно продвинули свою повестку, особенно на восточном направлении.

– Тогда вопрос в данной ситуации совершенно метафизический, но всё-таки. С тем опытом, который ты набрал за эти годы, веришь ли ты в то, что на каком-то этапе – явно не близком – российско-европейские отношения перейдут опять к рациональности?

– Было бы здорово. Но вопрос, что называть рациональностью. Я всё говорю о позиции ЕС. Но они могут спросить – а почему только ЕС, Россия тоже должна что-то делать. Самое главное, мне кажется, что ЕС должен допустить нормальные, ровные, равноправные отношения с Россией на европейском континенте. Потому что нынешняя парадигма исключительно евроцентричная.

Получается, что страны, которые находятся в Европе, должны быть либо внутри ЕС, либо внутри НАТО, либо быть связанными общими экономическими делами с Евросоюзом, либо быть кандидатами в ЕС. Вот так ЕС видит всё своё соседство. Россия в это не вписывается.

У них нет никакой возможности переформатировать неформатируемое, то есть равноправные отношения с Россией. Они к этому не были готовы тогда. Если они к этому не будут готовы в принципе и будут воспринимать нас как стратегического противника, как угрозу европейской интеграции, я боюсь, ничего не получится. Это цивилизационные проблемы.

Мы воспринимаем Евросоюз как крупного игрока. Это не какой-то враждебный для нас блок. Конечно, последними заявлениями лидеры Европейской комиссии существенно поменяли наши представления о ЕС. Достаточно вспомнить заявления Жозепа Борреля о том, что «война может быть выиграна на поле боя», Урсулы фон дер Ляйен, Шарля Мишеля – все они внесли путаницу в наши представления о Евросоюзе. Тем не менее Евросоюз – это экономический блок, это потенциально наш крупнейший торговый партнёр, как ни крути – это сосед. Наверное, нам будет проще вернуться к восприятию, которое мы никогда не меняли: это наш важный сосед, с которым мы хотим развивать равноправные отношения. Да, теперь наше взаимодействие будет носить скорее прагматичный характер, мы не будем стремиться выявить общие интересы, как пытались делать в начале 2000-х годов. Но уже и это будет большим достижением и этого не так просто будет достичь – слишком много идеологических установок придётся поменять в ЕС. Но я считаю, что это небезнадёжно.

Вопрос в том, что это должны осознать европейские политические элиты. Пока я не вижу этого, сегодня разговор идёт в абсолютно противоположную сторону.

Осознание важности России для Европы и осознание Европы себя как самостоятельного игрока куда-то ушли. Европа сейчас играет абсолютно пристяжную роль по отношению к НАТО, к Соединённым Штатам.

А чего, собственно, сама Европа-то хочет? Что, Европа была заинтересована в ближневосточных кризисах, которые спровоцировали Соединённые Штаты? Вот она получила огромное количество мигрантов. В чём здесь был интерес Европы? В чём был интерес Европы в Афганистане, в других точках?

Прежде чем европейцы дозреют до каких-либо прагматичных, равноправных, взаимовыгодных отношений с Россией, им нужно осознать, что они сами из себя представляют, чего хотят вообще. С Китаем – то же самое. Где, так сказать, интересы Европы в политике Соединённых Штатов по сдерживанию Китая? Я, например, их вообще не вижу. Но, тем не менее, они плетутся в хвосте американской внешней политики. Что хотят США и что лежит в основе их действий – я прекрасно себе представляю. Но что лежит в основе действий ЕС, для меня остаётся большой загадкой.

И это тоже проблема. Получается, что ЕС – такой непредсказуемый партнёр с неясными интересами, да ещё и с разношёрстным, разнообразным составом стран. Поляки и прибалты, особенно в последние месяцы, демонстрируют вообще запредельный уровень шизофрении и русофобии. Что ЕС будет с этим делать? Как он их будет успокаивать? Очень много вопросов.

Но исключать светлой радужной перспективы я бы, конечно, не стал. Мы всё же соседи – вне зависимости от разворота на Восток, который, кстати, давно надо было сделать вне зависимости от отношений с Европейским союзом. Конечно, ЕС для нас крупнейший партнёр, цивилизационно очень близкое к нам формирование стран, и со всеми странами у нас так или иначе исторически хорошие отношения. Наверное, должно пройти время, осесть пыль, а Евросоюзу нужно прийти к осознанию собственных интересов, из чего будет вытекать и осознание интересов в отношениях с Россией.

Игра на выбывание. Эфир передачи «Международное обозрение» от 24.06.2022 г.

Фёдор Лукьянов

Джо Байден назвал конфликт на Украине состязанием на выносливость между Россией и Европой. Насколько экономика последней страдает из-за введённых санкций? Что будет с поставками газа? Можно ли считать нынешний прирост покупок российской нефти Китаем и Индией долгосрочной тенденцией? Смотрите эфир передачи «Международное обозрение» с Фёдором Лукьяновым на телеканале «Россия-24».

Подробнее

#Европа #европейская безопасность #Евросоюз #международные отношения #мировой порядок #ООН #Передача «Международное обозрение» #расширение НАТО #Тележурнал

5.

1 Отношения эквивалентности

Мы говорим, что $\sim$ является отношением эквивалентности на множестве $A$, если оно удовлетворяет следующим трем характеристики:

а) рефлексивность : для всех $a\in А$, $а\сим а$.

б) симметрия : для всех $a,b\in A$, если $a\sim b$, то $b\sim a$.

c) транзитивность : для всех $a,b,c\in A$, если $a\sim b$ и $b\sim c$, то $a\sim c$.

Пример 5.1.1 Равенство ($=$) является отношением эквивалентности. это конечно чрезвычайно важный, но не очень интересный пример, так как нет два различных объекта связаны равенством. $\квадрат$

Пример 5.1.2. Предположим, что $A$ — это $\Z$, а $n$ — фиксированная положительное число. Пусть $a\sim b$ означает, что $a\equiv b \pmod n$. то, что это отношение эквивалентности, следует из стандартных свойств конгруэнтность (см. теорему 3.1.3). $\квадрат$

Пример 5.1.3 Пусть $A$ — множество всех слов. Если $a,b\in A$, определите $a\sim b$ означает, что $a$ и $b$ имеют одинаковое количество букв; $\sim$ это отношение эквивалентности. 2$. Если $a,b\in A$, определите $a\sim b$ так, чтобы $a$ и $b$ имели одинаковую длину; $\sim$ — отношение эквивалентности. $\квадрат$

Если $\sim$ — отношение эквивалентности, определенное на множестве $A$ и $a\in A$, позволять $$ [а]=\{х\в А: а\sim х\}, $$ называется Класс эквивалентности , соответствующий $а$. Заметьте, что рефлексивность подразумевает, что $a\in [а]$.

Пример 5.1.5 Если $A$ равно $\Z$ и $\sim$ конгруэнтно по модулю 6, тогда $$ [2]=\{…, -10, -4, 2, 8, …\}. $$ $\квадрат$

Пример 5.1.6 Используя соотношение примера 5.1.3, $[math]$ — это набор, состоящий из всех 4-буквенных слов. $\квадрат$

Пример 5.1.7 Используя соотношение примера 5.1.4, $[(1,0)]$ — единичный круг. $\квадрат$

Теорема 5.1.8. Пусть $\sim$ — отношение эквивалентности на множестве $А$. Тогда для всех $a,b\in A$ следующие условия эквивалентны:

а) $a\sim b$,

б) $[a]\cap [b]\ne \emptyset$,

в) $[a]=[b]$.

Доказательство. (а) $\Rightarrow$ (б). Предположим, что $a\sim b$. Тогда $b$ является элементом $[a]$. Поскольку $b$ также содержится в $[b]$, $b\in [a]\cap [b]$, поэтому $[a]\cap [b]\ne \emptyset$.

(б) $\Rightarrow$ (в). Предположим, что $y\in [a]\cap [b]$, т. е. $a\sim y$ и $b\sim y$. Нам нужно показать, что два множества $[a]$ и $[b]$ равны. Если $x\in [a]$, то $b\sim y$, $y\sim a$ и $a\sim x$, так что $b\sim x$, то есть $x\in [b]$. Наоборот, если $x\in [b]$, затем $a\sim y$, $y\sim b$ и $b\sim x$, так что $a\sim x$, что есть, $x\in [a]$.

(в) $\Rightarrow$ (а). Если $[a]=[b]$, то, поскольку $b\in [b]$, имеем $b\in [a]$, то есть $a\sim b$. $\qed$

Пусть $A/\!\!\sim$ обозначает совокупность классов эквивалентности; $A/\!\!\sim$ — это раздел $A$. (Напомним, что разбиение — это набор непересекающихся подмножеств $A$, объединение которых все $A$.) Выражение «$A/\!\!\sim$» обычно произносится «$A$ модный твиддл».

Пример 5.1. 9 Используя отношение примера 5.1.5, $$ А/\!\!\sim\; = \{[0], [1], [2], [3], [4], [5]\}=\Z_6 $$ $\квадрат$

Пример 5.1.10 Используя соотношение примера 5.1.3, $$ А/\!\!\sim\; =\{\{\hbox{слова из одной буквы}\}, \{\hbox{слова из двух букв}\}, \{\hbox{слова из трех букв}\},…\} $$ $\квадрат$ 93$. Пусть $a\sim b$ означает, что $a$ и $b$ имеют одинаковые $z$ координировать. Покажите, что $\sim $ является отношением эквивалентности, и опишите $[a]$ геометрически.

Пример 5.1.3 Предположим, что $n$ — натуральное число и $A=\Z_n$. Пусть $a\sim b$ означают, что существует элемент $x\in \U_n$ такой, что $ax=b$. Показать $\sim$ отношение эквивалентности. Вычислите классы эквивалентности при $n=12$.

Пример 5.1.4 Напомним из раздела 3.9 набор $G_e=\{x\mid 0\le x

Пример 5.1.5 Пусть $S$ некоторое множество и $A={\cal P}(S)$. Для любых $a,b\in A$ пусть $a\sim b$ означают, что $a$ и $b$ имеют одинаковые мощность. Показать $\sim$ эквивалентность связь. Вычислите классы эквивалентности, когда $S=\{1,2,3\}$.

Пример 5.1.6 Следующее предназначено для доказательства того, что условие рефлексивности ненужным, то есть его можно вывести из симметрии и транзитивности:

Предположим, что $a\sim b$. По симметрии $b\sim a$. Так как $a\sim b$ и $b\sim a$, по транзитивности $a\sim a$. Следовательно, $\sim$ рефлексивно.

Что не так с этим аргументом?

Пример 5.1.7 Пример в 5.1.5 и 5.1.9 немного своеобразен, так как в то время мы определяя $\Z_6$, мы не придавали «реального» значения обозначению $[x]$. Обсуждать.

Пример 5.1.8 Предположим, что $\sim$ — это отношение на $A$, т. е. рефлексивна и обладает тем свойством, что для всех $a,b,c$, если $a\sim b$ и $a\sim c$, затем $b\sim c$. Показать, что $\sim$ является отношением эквивалентности.

Пример 5.1.9 Предположим, что $\sim_1$ и $\sim_2$ — отношения эквивалентности на множество $A$. Пусть $\sim$ определено условием, что $a\sim b$ тогда и только тогда, когда $a\sim_1 b\земля a\sim_2 b$. Покажите, что $\sim$ является отношением эквивалентности на $А$. Если $[a]$, $[a]_1$ и $[a]_2$ обозначают класс эквивалентности $a$ относительно $\sim$, $\sim_1$ и $\sim_2$, показать $[a]=[a]_1\cap [а]_2$. 9{-1}(Y_i)\}_{i\in I}$ является разбиением $A$.

Что такое равноправные отношения

Исторически сложилось так, что о равноправных отношениях много говорят и много пишут. Некоторые думают, что равные отношения — это когда оба партнера зарабатывают примерно одинаковое количество денег. Другие думают, что равенство означает, что оба партнера поровну выполняют работу по дому. Третьи говорят, что равенство связано с разделением родительских обязанностей.

Часто представления о равенстве исходят из какой-то системы убеждений и навязываются в отношениях тем или иным партнером. Мужчина говорит: «Меня так воспитали мои родители, так что это достаточно хорошо для нашей семьи». Женщина может сказать: «Ваше отношение сексистское, и его нужно изменить». Каждый хочет определить равенство в соответствии со своей системой убеждений.

Истинное равенство

В действительности истинное равенство начинается со взаимного уважения и конструктивного общения. Каждая пара определяет равенство исходя из своей индивидуальной ситуации, а не какой-то готовой системы убеждений. Иногда оба члена пары работают, и им нужно выработать систему равенства, основанную на их сильных и слабых сторонах. Дело не в том, чтобы разделить между ними одни и те же обязанности, а в том, чтобы делать то, в чем каждый лучше всех, и прийти к соглашению, что это подходит каждому из них и является равным.

Иногда женщина предпочитает сидеть дома и заниматься детьми, а мужчина выбирает быть кормильцем. В таких случаях им нужно будет вести конструктивный диалог о том, как сделать такие отношения равными. Если муж (или работник) не только зарабатывает деньги, но и решает, как пара их потратит, это не обязательно равенство. После конструктивного диалога пара может договориться о том, что он каждую неделю отдает всю или большую часть своей зарплаты, а жена берет на себя ответственность за оплату счетов. Или может быть наоборот; жена является кормильцем, а муж оплачивает счета.

Не существует единого способа иметь равные отношения, но есть итог. Независимо от того, какую роль каждый из них играет в отношениях и независимо от того, как они организованы, оба партнера должны уважать друг друга как равных с точки зрения того, что они люди. Нельзя делать различий по признаку пола или по тому, кто приносит больше всего денег или у кого больше друзей. Истинное равенство предполагает постоянный диалог о том, считает ли каждый из них отношения справедливыми, взаимовыгодными и взаимно удовлетворяющими.

Конструктивное общение

Конструктивное общение означает общение, целью которого является способствовать лучшему пониманию и близости. Это означает отказ от необходимости быть правым и объективный взгляд на себя, чтобы увидеть, какой вклад вы можете внести в любые проблемы, возникающие в отношениях.

В равноправных отношениях есть отдача. Ни один партнер не знает всех ответов и не знает, что лучше. Каждый партнер должен слушать другого и иметь возможность и желание изменить поведение или отношение, которые являются контрпродуктивными. Если один партнер убежден, что он или она знает все ответы, а другой партнер всегда виноват и поэтому должен измениться, чтобы соответствовать концепции всезнайки о равенстве, истинное равенство отойдет на второй план. В конструктивном общении люди спокойно решают вопросы, проявляя уважение и разумность. Ни один из партнеров не пытается манипулировать другим, вызывая у него чувство вины, запугивая или хладнокровно.

Таким образом, конструктивное общение приводит к равенству, потому что это способ, которым каждый член пары имеет равное право голоса в отношениях.

Думайте сами

То, как вы организуете свои отношения, виды соглашений, на которых они основаны, может не совпадать с тем, что другие считают приемлемым. То, как вы относитесь к своему партнеру, может показаться глупым, неравным или старомодным вашим друзьям, родителям или другим родственникам. Например, один из вас может работать, а другой может оставаться дома и заниматься домашним хозяйством. Друзья могут смотреть на это поверхностно и считать это старомодным. Они могут сказать человеку, оставшемуся дома: «Это не равно. Вас эксплуатируют».

У этих друзей хорошие намерения, но они оценивают ваши отношения по своим стандартам. Они не знают, что вы выработали собственную форму равенства посредством конструктивного общения. Такие друзья могут думать, что есть только один способ иметь равные отношения, и если ваша модель не соответствует их представлениям, значит, она неверна.

Читайте также:  Лучший совет по отношениям, чтобы любовь длилась дольше

Важно думать самостоятельно и не поддаваться влиянию других, которым ваши отношения могут угрожать, потому что они не соответствуют их системе убеждений. Крайне важно, чтобы вы и ваш партнер прислушивались к своим внутренним голосам, а не к голосам других. Если ваши отношения действительно равноправны, они удовлетворят вас и вашего партнера (а не кого-то другого), и это действительно важно.

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

8 советов по построению равных отношений — BeWith

Сейчас читаю: 8 советов по построению равных отношений

PrevNext

Как добиться равенства в отношениях

Большинство отношений строятся на понимании и равенстве, хотя об этом аспекте многие забывают. Так нужны ли сбалансированные отношения?

Что такое определение равенства? Правильным определением равенства отношений является то, что желания и интересы каждого партнера удовлетворяются и уважаются. Это устраняет любое доминирование мыслей и предпочтений одного партнера. Это определяется как односторонние отношения, когда один партнер прилагает больше усилий для удовлетворения интересов другого, в конечном итоге задыхаясь в отношениях и принося много жертв.

Итак, каковы примеры равенства в отношениях? Правильно сбалансированные отношения характеризуются необходимостью знать мнение вашего партнера о чем-либо, работать в команде и следить за тем, чтобы вы оба были довольны результатами каждого проекта или сделанного шага. Он также характеризуется усилиями и жертвами, приносимыми обоими партнерами. Важно иметь планы на будущее в отношениях. Независимо от того, финансируются ли они кредитами по телефону или сбережениями на всю жизнь, они способствуют развитию отношений, поскольку вы и ваш партнер работаете над общей целью.

Однако люди часто ошибочно принимают неравенство за роли, которые играют в отношениях. Все мы слышали высказывание о том, что мужчина должен быть добытчиком, а женщина – хранительницей домашнего очага. Но разве они не должны дополнять друг друга в своих усилиях? Есть обычные достоинства, которые дополняют обоих партнеров, но знакомый голос и понимание делают отношения более сбалансированными.

Так как бы вы заметили, если бы не было равноправия в браке?

Признаки неравенства в отношениях

Определенные аспекты делают вашу связь более сбалансированной. Тем не менее, есть красные флажки, на которые вам следует обратить внимание, которые укажут на то, что ваши отношения развиваются не в том направлении. Вот некоторые из признаков, на которые следует обратить внимание:

a) Индивидуальные решения

Когда вы замечаете, что ваш партнер не советуется с вами при принятии решений, которые касаются вас обоих, это непосредственный признак несбалансированных отношений. Партнеров, которые всегда хотят бросить вызов, часто считают эгоистичными, поскольку они всегда ставят свои интересы на первое место. Они также не учитывают, что вы думаете о ситуации.

b) Вес одного партнера

Если ваш партнер хочет, чтобы вы платили за все или делали все по дому, вам следует подумать о том, чтобы поговорить о равенстве в ваших отношениях. Отношения напоминают проект, в котором вовлеченные стороны активно участвуют в разбирательстве, чтобы добиться наилучшего результата. Несправедливо возлагать всю тяжесть на одного партнера.

в) Неумение идти на компромисс

Не всегда получается так, как хотелось бы, и в этот момент приходится идти на компромисс. Жертвоприношения — неотъемлемая часть отношений. Однако будет лучше, если вы не переусердствуете. Хорошо пойти на компромисс и позволить вашему партнеру получить то, что он хочет, но это всегда гарантирует, что вы заявите о своем интересе в любом случае.

d) Доминирующий партнер

Партнеры, которые контролируют вашу жизнь, не являются идеальными людьми для отношений. Неуверенные в себе или отчаявшиеся люди склонны следить за каждым вашим шагом и продвигаться вперед, чтобы рассказать вам, что делать, как это сделать, а в некоторых случаях они еще больше навязывают эти идеи либо словесными, либо физическими оскорблениями.

Так почему равенство важно?

Преимущества равноправия в отношениях

Когда в ваших отношениях царит баланс, можно наслаждаться многими вещами. Некоторые преимущества равенства включают:

• Более глубокая связь – Правильно сбалансированные отношения приводят к более глубокой связи между партнерами. Ваши отношения будут расти в доверии и любви, поскольку зависимость друг от друга больше, чем связь, которую вы установили.
• Понимание – Равенство в отношениях приносит понимание. Он возникает, когда вы больше узнаете о желаниях и потребностях вашего партнера и выясняете, почему у него есть особые интересы. Это также облегчает поиск компромисса, так как уже понятно, зачем партнеру это нужно.
• Участие – Сбалансированные отношения веселее и позитивнее. Каждый партнер играет свою роль в построении отношений, что заставляет их обоих активно участвовать. Через участие легче узнать о слабых или сильных сторонах вашего партнера. Вы также знаете, как управлять ими в зависимости от того, о чем вы оба договоритесь.
• Удовлетворение — Когда ваши требования удовлетворены, и ваш партнер одновременно удовлетворен, отношения становятся более полноценными. Это приносит больше удовлетворения, когда оба партнера прилагают равные усилия для реализации проекта, который дал положительные результаты.
• Меньше работы – Сбалансированные отношения требуют меньших усилий, поскольку каждый будет играть свою роль, чтобы отношения развивались и развивались легко.

Советы по установлению равенства в отношениях

Обеспечение равенства требует определенных навыков и усилий, которые вам необходимо приложить, чтобы получить наилучшие результаты от этого курса. Вот несколько советов по обеспечению равенства в семье:

Общение

Главный мост, соединяющий вас и вашего партнера, — это общение. Любовь развивается через общение; делясь своими идеями, опытом и мыслями, вы начинаете больше узнавать друг о друге, и эта связь помогает вам больше открываться своему партнеру. Кроме того, общение позволяет вам сообщить партнеру, если вы чувствуете лишний вес с вашей стороны или замечаете, что он отдаляется от вас.

Поддержка

Знает ли ваш партнер о гендерном равенстве? Уважают ли они тот факт, что вы оба можете делать то же самое, если они научат вас или помогут вам расти? У обоих партнеров своя личная жизнь, будь то образование или карьера. Им нужно преуспеть в этой части своей жизни, чтобы привнести в отношения свою лучшую игру. Было бы полезно, если бы вы были их фанатом номер один во всем, что они делают, поддерживали их в их проектах и ​​подталкивали к тому, чтобы они становились лучше.

Завоевание доверия

Доверие зарабатывается, а не даром. Покажите, что вы заинтересованы в том, чтобы узнать больше о своем партнере, и будьте искренними в своих действиях. Делайте что-то намеренно, не ожидая ничего взамен. Как только появится доверие, в конечном итоге возникнет равенство, поскольку вы считаете, что ваш партнер в чем-то заинтересован.

Слушание

Насколько хорошо вы умеете слушать? Прохладные моменты, когда вы вместе за домашним ужином с вином, идеально подходят для глубоких разговоров. Вы должны знать, когда вам говорить и когда слушать. Слушание дает вам много информации и взглядов на то, чем делится ваш партнер. Умение слушать поможет вам больше узнать о характере вашего партнера, что поможет вам больше узнать о нем.

Понимание

Понимание вашего партнера является решающим фактором, который строит ваши отношения. Знакомство с характером вашего партнера, тем, что ему нравится делать и через что он прошел, даст вам подробную информацию о нем. Обычно это проецирует их жизнь и то, как они себя ведут.

Идти на компромисс

Идти на компромисс — это искусство быть достаточно скромным, чтобы интересы вашего партнера преобладали над вашими предпочтениями. Это подталкивает вас к жертвам, чтобы вы оба были счастливы в отношениях. Однако ваш партнер не должен слишком сильно заставлять вас идти на компромисс, потому что это должно быть обоюдно.

Прозрачность

Прозрачность поможет вам понять, через что проходит ваш партнер, информируя вас о его проблемах и недостатках, и наоборот. Не стесняйтесь честно рассказать им о своих чувствах, мыслях и проблемах. И не забывайте поощрять их делать то же самое, но не слишком настойчиво.

Любовь

И, конечно же, все эти усилия не будут иметь смысла, если между вами не будет любви. Любовь – основа отношений, и через нее будет достигнуто равенство. Влюбленные часто обращаются ко всем вышеперечисленным пунктам: общение, поддержка, доверие, понимание и компромисс.

Заключение

Построение равноправия в отношениях — важный шаг в ваших отношениях, поскольку он ведет к улучшению отношений. Содействие балансу в ваших отношениях дает возможность обоим партнерам хорошо играть свою роль и свободно общаться со своими партнерами, не перегружая себя.

Вы хотите, чтобы ваши отношения были равными? Какие инструменты вы для этого используете?

 

 

Биография автора:

Джейд Лэнгтон

 Джейд — финансовый аналитик. Она участвовала во многих успешных бизнес-проектах в ряде компаний по всей стране. Она начала писать 3 года назад и любит исследовать, обсуждать и писать на темы финансов, составления бюджета, займов по телефону , денежных советов, образа жизни и хорошего самочувствия. Джейд любит проводить время со своей семьей и имеет множество увлечений, включая пешие прогулки, езду на велосипеде, кулинарию и путешествия.

Равные отношения | Включает преобразования

FRIHET, JÄMLIKHET, LEDARSKAP

Равные отношения hjälper privata och offentliga organizer att undanröja ojämlika structurer. Vi utvecklar arbetet med aktiva åtgärder, jämställdhetsintegrering och inkludering.

Равные отношения позволяют трансформироваться är vårt девиз – vilket innebär att vi hjälper Organizationer att gå från видение до практики. For det är strategierna och metoderna for det här arbetet som är vår specialitet.

Sedan 2017 har vi hjälpt ett femtiotal stora organizer.

Равные отношения hjälper privata och offentliga organizer att undanröja ojämlika structurer. Vi utvecklar arbetet med aktiva åtgärder, jämställdhetsintegrering och inkludering.

Равные отношения позволяют трансформироваться är vårt девиз – vilket innebär att vi hjälper Organizationer att gå från видение до практики. For det är strategierna och metoderna for det här arbetet som är vår specialitet.

Sedan 2017 har vi hjälpt ett femtiotal stora organizer.

Frihet, Jämlikhet, LEDARSKAP

Våra Tjänster

Стратегиер OCH Metoder

Behöver ni Stöd Attforma och Metoder för attreler frambreter forbere forbere forbere forbere forbere forbere forbere forbere framgre framgretremer och metoder four framget at etryrer ortry ortre ortre getry ortry ortry ortre framget strestrier och metoder

.

Jämställdhet och mångfald

Läs mer

Social hållbarhet

Läs mer

+

BESIKTNING

Vill ni ta reda på om ert arbete med aktiva åtgärder lever upp till lagens krav och få förslag på utvecklingsinsatser?

Läs mer

KURSER

Aktiva åtgärder
Läs mer

Rekrytera utan att diskriminera
Läs mer

Inkluderande ledarskap
Läs mer

Inkluderande medarbetarskap
Läs mer

Framgångsrika metoder mot trakasserier & kränkande särbehandling
Läs mer

Antidiskrimineringsintegrering
Läs mer

Arbetsmiljöutveckling
Läs mer

Jämställdhetsintegrering
Läs mer

jämställdhetsperspektiv vid beredning & beslut
Läs Mer

Mångfald против дискримингриминга
Läs Mer

Utredning avränkningar

oberroende utrednningartar-utifringiretar-utifringiretar-utifringiretar-uthrinningar-utifringirer.

Läs mer

+

ÖVRIGA TJÄNSTER

Stöd under pågående granskning från DO

Juridiska frågor

Sociala krav vid upphandling

Talare eller moderator

Enskild coaching för HR-specialister

УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Varför välja oss?

• våra juridiska kunskaper om diskrimineringslagen och dess uttolkning respektive arbetsmiljölagen och dess föreskrifter.
• vår bank av metoder vilka är grundade på vetenskaplig forskning och beprövad praxis.
• vår erfarenhet av frågor om styrningsmodeller for att förankra arbetet på samtliga nivåer i Organizationen.
• vår erfarenhet av att arbeta utifrån sju diskrimineringsgrunder.
• vår breda syn på inkludering – det gäller inte bara att inkludera Organizationens minoriteter. Vi lär ut hur alla kan uppträda inkluderande mot varandra.
• vår kunskap om hur arbetsmiljöarbetet kan samordnas med aktiva åtgärder.
• våra erfarenhet av rådgivning inom området седан 2004.

РАВНЫЕ ОТНОШЕНИЯ ПОЗВОЛЯЮТ ПРЕОБРАЗОВАТЬ

Патрик Эдгрен

:

:
:
:
:
1 :
0147 PATRIK EDGREN

JÄMLIKHETSSTRATEG

Läs mer

KONTAKT

Kontakta di ochurta och.

+46(0)720 034 294

Ring

[email protected]

Skriv

LinkedIn

Visa profil

NÅGRA AV VÅRA KUNDER SEDAN 2017

Afry Group

Академгородок

Aplusx

Bergendahl Group

Chalmers tekniska högskola

Cirkushögskolan

City Gross Sverige

Dansukker

Dibber

Europeiska socialfonden

Försvarshögskolan

Gränges Aluminium

Гетеборгский университет

Holmen Paper

HR Etcetera

Husqvarna AB

Högskolan i Borås

Högskolan Väst

Järfälla kommun

Jönköpings universitet

Karolinska institutet

Konstnärsnämnden

Kontigo

Levande Historia

Loco World AB

Linköpings universitet

Lunds universitet

Länsstyrelsen Gävleborg

Malmö Universitet

Mora kommun

Munkedals kommun

Musikerförbundet

Nacka kommun

Naturvårdsverket

Nexor Group

Nybro kommun

Operahögskolan

Region Stockholm

Räddningstjänsten Syd

SCA Paper

Schibsted Media Group

Sollentunahem

Stockholms konstnärliga högskola

Stockholms stad

Stockholms universitet

Studieförbundet Vuxenskolan

Sysarb

Svenska kyrkan

Systembolaget

Tanums kommun

Tjeckiska arbetsmarknadsdepartementet

Timrå kommun

Transportsektorns arbetsgivare- och arbetstagarorganisationer

Umeå Universitet

Vikingline

ÅF Infrastructure AB

ПАТРИК ЭДГРЕНС YOUTUBE-КАНАЛ

Titta här

_

Патрик Эдгрен

patrik.

edgren(at)equalrelations.se

Mobil: 0720 034 294

 

Отношения эквивалентности – основы математики

Все люди созданы равными.

Томас Джефферсон, Декларация независимости

Я не сторонник равенства во всем, только равенства перед законом, ничего больше.

персонаж члена палаты представителей Таддеуса Стивенса в фильме Линкольн

Обычно мы вполне комфортно пишем что-то вроде

   

Однако символы и определенно не совпадают. У одного из них, например, четыре цифры в знаменателе, тогда как у другого только одна цифра в знаменателе. Так в каком же смысле эти три символа одинаковы? Интуитивно они представляют собой одно и то же.

Детей обычно знакомят с дробями как с частями целого . Что такое половина пиццы? Вот что бывает, когда одну пиццу делишь на две части. Затем мы думаем о дробях так: одна часть, если вы делите две пиццы на четыре части, или две части, если вы делите одну пиццу на четыре части. Но это явно не одно и то же! Две половинки вазы Мин — это не то же самое, что целая ваза Мин, и если вы закажете пиццу в пиццерии, вы будете очень расстроены, когда вам принесут пиццу, состоящую из миллиона маленьких кусочков.

Но мы пишем и особо не думаем об этом. Мы предпочитаем игнорировать некоторые различия между двумя вещами и относиться к ним как к равным. Подобно Тадеусу Стивенсу, мы не утверждаем равенство во всем , а только равенство перед законом (дробей).

Отношение эквивалентности — это способ формализации процесса выбора того, что следует игнорировать, а на что обратить внимание.

Равенство

Следующие свойства верны для тождественного отношения (мы обычно пишем как ):

• является {\em рефлексивным}: для любого объекта , (или ).
• является {\em симметричным}: для любых объектов и , если тогда должно быть так, что .
• является {\em транзитивным}: для любых объектов , , и , если и тогда должно быть так, что .

Равенство также имеет свойство замены : если , то любое вхождение можно заменить на без изменения смысла. Так, например, когда мы пишем , мы знаем, что это ложь, потому что это ложь.

Обратите внимание, что утверждение Томаса Джефферсона о том, что все люди созданы равными, не обладает этим свойством. Майкл Джексон — мужчина, и Билл Най — мужчина, поэтому, если все люди равны, мы должны иметь возможность заменить любое упоминание «Майкл Джексон» на «Билл Най» без потери смысла. Это правда, что

Майкл Джексон — король поп-музыки.

Но мы не можем сказать, что это означает

Билл Най — король поп-музыки.

Таким образом, кажется, что мы, по крайней мере, должны отказаться от свойства замены, если мы хотим понять такие понятия, как равен перед законом .

Эквивалентность

Мы хотим обращаться с разными вещами так, как если бы они были одинаковыми, поэтому нам нужны свойства равенства. Это мотивирует следующее определение:

Определение. Отношение на множестве является отношением эквивалентности , если оно рефлексивно, симметрично и транзитивно, то есть, если:

Равенство — это отношение эквивалентности.

Напр. Рассмотрим отношение на заданное iff . Покажем, что это отношение эквивалентности.

Доказательство. Первое рефлексивное шоу. Пусть будет вещественным числом. Тогда, так.

Теперь покажите, что симметрично. Предположим, и являются действительными числами с . Тогда, так, так.

Наконец, покажите, что это транзитивно. Предположим, , и действительные числа с и . Тогда и , значит , т.е.

На самом деле легко придумать отношение эквивалентности на любом множестве, если задана функция: определить для среднего.

Напр. Позвольте быть отношение на задано: iff . Тогда есть отношение эквивалентности.

Пусть отношение на задано if и имеет одинаковую четность (т. е. либо оба четные, либо оба нечетные). Тогда есть отношение эквивалентности.

Пример из алгебры: модулярная арифметика

Следующий пример обобщает предыдущий пример:

Определение. Позвольте быть целым числом. Мы говорим, что равно модулю , если кратно , то есть если есть с .

Теорема. Равенство по модулю является отношением эквивалентности.

Доказательство. Сначала покажем, что равенство по модулю рефлексивно. Позволять . Тогда so равно по модулю .

Теперь покажем, что равенство по модулю симметрично. Предположим, равно по модулю . Тогда есть некоторые с . Итак, что показывает, что кратно , следовательно, равно по модулю .

Теперь покажем, что равенство по модулю транзитивно. Предположим, равно по модулю и равно по модулю . Рассмотрим

   

так является суммой двух кратных , следовательно, кратным самому себе. Таким образом, равно по модулю . .

Оказывается, арифметика — то есть сложение, вычитание и умножение — имеет смысл, если рассматривать равенство по модулю вместо обычного равенства. Мы называем это {\em модульной арифметикой} и обозначаем как модуль .

Ниже приведены стандартные обозначения для « равно по модулю «:

   

Теорема. Если и , то и .

Доказательство. Предположим и . То есть, предположим и кратны . Тогда

   

является суммой кратных , следовательно, кратной . Так . Также

   

, так что это сумма двух членов, каждый из которых кратен , следовательно, кратен , то есть . .

Упражнение. Покажите, что если и , то .

 

60 Примеры неравенства в отношениях

Равенство в отношениях — это больше, чем просто разделение обязанностей. Это может проявляться в эмоциональном, физическом и даже сексуальном общении между двумя людьми.

Неравенство может существовать в отношениях, но маскироваться под обыденные споры в отношениях. Многие пары испытывают неравенство в своих отношениях, но не признают его фактической несправедливостью.

Если вы предпочитаете слушать эту тему, у нас есть целый выпуск подкаста под названием признаков неравенства в отношениях .

Изображение предоставлено: Unsplash

Важность равенства в отношениях заключается в том, чтобы обе стороны чувствовали себя услышанными, уважаемыми и знали, что у них есть право голоса.

Даже если вы в настоящее время одиноки, вы, вероятно, можете оглянуться назад и вспомнить время, когда вы заметили неравенство в отношениях, или заметили его только сейчас, задним числом.

Мы собираемся выделить восемь признаков неравенства в отношениях и несколько примеров того, как это неравенство проявляется.

Когда один человек не участвует в принятии решений или намеренно не участвует в принятии решений, это явный признак неравенства, который можно заметить на ранней стадии отношений с тонкими подсказками.

Очевидным проявлением этой формы неравенства является то, что один и тот же человек всегда прилагает усилия, чтобы строить планы с другим. Со временем это неравенство может перерасти в большую проблему.

Вот несколько примеров того, как неравенство в принятии решений может проявляться в отношениях:

1. Один человек всегда выбирает место для отдыха
2. Один человек решает, куда поехать в отпуск
3. За одним человеком остается последнее слово в важных жизненных событиях
4. Один человек решает, как распоряжаться финансами
5. Один человек решает как вы оба проводите свое свободное время
6. Один человек должен спрашивать разрешения у другого, но не ожидает того же в ответ
7. Один человек не хочет брать на себя ответственность за принятие решений
8. Один человек избегает принятия решений

Может случиться так, что один человек не хочет, чтобы брал на себя ответственность за принятие решений, и поэтому постоянно оставляет все это на усмотрение другого человека. Что тоже не здорово.

Отношения — это партнерство. Чувство, что вам предоставлено решать все самостоятельно, может оказать на человека сильное давление.

Давайте помнить, что один из вас не родитель, а другой не ребенок — вы оба взрослые.

Если вы состоите в отношениях с кем-то, кто склонен всегда говорить: «Вы сами решаете», это может вызвать у вас ощущение, что вы единственный взрослый, который принимает все решения. Поэтому воспринимайте своего партнера как менее равного.

Изображение предоставлено: Unsplash

Признаки неравенства во вкладах

Каждые отношения будут определять это по-разному и то, что лучше всего подходит для них как пары. Однако мы говорим взносов , потому что это может включать в себя работу по дому, финансы, воспитание детей и даже то, что мы упоминали выше, принятие решений.

Важно, чтобы обе стороны ожидали, что они вложат в отношения равные доли. Часто вклад в отношения может быть неравномерным, когда ответственность и принятие решений автоматически ложатся на одного человека.

Вы можете найти блестяще иллюстрированное изображение гендерных войн, происходящих в домашнем хозяйстве, в комиксе The Mental Load: A Feminist Comic, в котором используются карикатуры и немного юмора, чтобы изобразить супружескую жизнь и предполагаемые гендерные роли.

Конечно, то, как вы и ваш партнер решаете разделить обязанности, зависит от вас двоих, но когда один человек не проявляет инициативы, чтобы внести свой вклад, а вместо этого говорит что-то вроде: «Вы могли бы сказать мне, что вам нужна помощь» или « Я не знаю, что здесь нужно делать, потому что ты делаешь все!» Это не совместные усилия. Это называется быть зависимым.

Вот несколько способов, при которых бремя взносов может ложиться на одного человека:

1. Вся ответственность за дом ложится на одного человека
2. Один человек делает всю работу по дому
3. Один человек заботится обо всех финансы
4. Один человек заботится о детях
5. Один человек должен делать все вышеперечисленное

Изображение предоставлено: Unsplash

Признаки неравенства в сексе

Секс должен быть разговором, в котором и вы, и ваш партнер чувствуете, что у вас есть равное слово. Если только один человек получает сексуальное удовлетворение в отношениях, это со временем приводит к очевидному разочарованию.

Мы часто видим это в гетеросексуальных отношениях, когда правила секса часто устанавливаются мужчиной. Например, понятие секса происходит, когда мужчина достигает оргазма. Это часто приводит к неравному балансу как в силе, так и в реализации.

Нам нравится привносить в наши статьи точку зрения ЛГБТК+ настолько, насколько это возможно, потому что мы гей-пара. Итак, с точки зрения однополых отношений, по нашему опыту, секс гораздо более сбалансирован, когда речь идет о равенстве. Как две женщины, секс в конечном счете отличается. Нет предполагаемых гендерных ролей. Нет никаких ожиданий, когда секс должен начаться или закончиться. В этом смысле это более взаимно. Определение секса варьируется в зависимости от ЛГБТК+-пар, где вы, скорее всего, исследуете секс различными способами.

Но это не значит, что между двумя однополыми партнерами никогда не бывает неравенства, конечно, оно может быть.

В любых романтических отношениях, если один человек всегда решает, когда заниматься сексом, это форма сексуального неравенства. Даже если один человек более покорный, это должно быть потому, что вы обсудили и согласились с этим.

Вот некоторые наглядные примеры сексуального неравенства:

1. Один человек решает, когда заниматься сексом
2. Один человек решает, когда секс закончится
3. Только один человек получает сексуальное удовлетворение
4. Один человек не чувствует себя комфортно, обсуждая секс со своим партнером
5. Один человек должен достичь оргазма с минимальными усилиями или вообще без них
6. Границы одного человека не соблюдаются в спальне
7. Один человек чувствует на себе давление
8. Один человек чувствует себя виноватым за то, что сказал «нет»
9. Один человек подвергается сексуальным манипуляциям
10. Не следит за тем, что другой чувствует по поводу или во время секса
11. Не обсуждать секс вообще

Изображение предоставлено: Unsplash

Признаки неравенства в индивидуальных потребностях

Если вы заметили, что в ваших отношениях потребности одного человека имеют приоритет над потребностями другого, это явный признак неравенства.

Мы часто слышим о термине «потребности» в отношениях, когда речь идет о сексе. Однако индивидуальные потребности в отношениях существуют и вне секса. Это могут быть потребности в любви, эмоциональные потребности и психические потребности.

Когда вы состоите в отношениях, бывают моменты, когда вам может понадобиться пойти на компромисс. Но это не должно означать, что потребности одного человека всегда важнее.

Вот некоторые из способов проявления неравенства в отношениях с точки зрения индивидуальных потребностей:

1. Неполучение желаемой любви
2. Избегание важных разговоров
3. it
4. Неспособность выразить свои потребности партнеру
5. Приоритет потребностей вашего партнера над своими
6. Полное игнорирование потребностей другого человека

Изображение предоставлено: Unsplash

Признаки неравенства усилий

Когда отношения только начинаются, часто оба человека прилагают усилия, чтобы сохранить отношения захватывающими. Однако со временем многие пары начинают замечать дисбаланс в том, кто прилагает усилия в отношении романтики и поддержания здоровых отношений.

Задайте себе эти вопросы или подумайте, как бы ответил ваш партнер: «Я приду к своему партнеру?» «Я заставляю их чувствовать себя особенными?» «Прилагаю ли я усилия для поддержания здоровых отношений?»

Вот некоторые из способов, с помощью которых пары сталкиваются с неравенством, когда дело доходит до усилий:

1. Один человек всегда планирует свидания
2. Один человек берет на себя все романтические отношения
3. Один человек всегда придумывает идеи, чем можно заняться вместе
4. Один человек более внимательный слушатель
5. Один человек чаще связывается с другим
6. Только один человек старается проводить время с друзьями другого
7. Только один человек планирует долгосрочное будущее
8. Только один человек инициирует важные разговоры
9. Только один человек спрашивает, как прошел день другого
10. Один человек исключает другого из своего дня

Изображение предоставлено: Unsplash

Признаки Неравенство в эмоциональной зрелости

Другой пример неравенства в отношениях — когда один человек более зрел эмоционально и умственно.

Если один человек более эмоционально зрел, чем другой, это может привести к большим трениям между партнерами.

Эмоциональная зрелость — это способность справляться с ситуациями, не обостряя их без необходимости . Таким образом, вместо того, чтобы пытаться обвинить своего партнера в своих проблемах или поведении, эмоционально зрелые люди стремятся исправить проблему или поведение.

Например, если у одного человека есть жизненные цели и видение будущего, а другому не хватает направления, это может привести к тому, что один человек будет чувствовать, что он несет ответственность за то, чтобы исправить все для своего партнера.

Вот некоторые способы проявления эмоциональной незрелости в отношениях:

1. Отсутствие самосознания
2. Обвинение во всем другого человека
3. Неспособность проводить время в одиночестве
4. Неспособность быть уязвимым
5. Никогда не принимать разговоры всерьез
6. Игнорировать точку зрения другого человека
7. 8 Постоянно лгать 90 в трудных ситуациях
8. Пытаться говорить о своих чувствах
9. Позволять своему партнеру нести все бремена
10. Ожидать, что ваш партнер будет нести ответственность за ваше счастье

Изображение предоставлено: Unsplash

Признаки неравенства в подотчетности

Подобно нашему пункту выше, подотчетность — это ваша готовность признать свои обязанности и то, что вы, возможно, не выполнили.

В романтических отношениях вы должны нести ответственность за свои действия и признавать, что вы что-то строите с этим человеком . Отношения никогда не должны быть игрой с обвинением.

Подотчетность может стать характеристикой неравноправия, когда люди демонстрируют следующие типы поведения:

1. Не извиняться, когда вы сделали что-то не так
2. Иметь позицию «все случается со мной»
3. Критиковать своего партнера, но не желать слышать критику в ответ
4. Не слушать, чтобы понять своего партнера
5. Уклонение от ответственности Предоставлено: Unsplash

   Признаки неравенства в напористости

   Если один человек борется с напористостью, а другой человек обладает всей властью и контролем в отношениях, это очевидный признак неравенства.

   Иногда человеку трудно быть настойчивым. Некоторые люди более уверены в себе, чем другие, и, следовательно, более напористы.
   Поэтому очень важно предоставить вашему партнеру безопасное пространство для самоутверждения.

   Некоторые из способов проявления неравенства напористости в отношениях включают:

   1. Неспособность постоять за себя
   2. Чувство, что у вас нет голоса
   3. Отсутствие уважительного тона во время аргументы
   4. Вас унижают за выражение эмоций
   5. Не ценят вклад вашего партнера
   Изображение предоставлено: Unsplash

   Заключительные мысли

   В любых отношениях, романтических или платонических, общение, уважение и равенство так важны, чтобы каждая сторона чувствовала себя услышанной , видели и в целом уважали.

   Без этих аспектов в отношениях легко потерять из виду себя и то, кто вы есть. Уважение в отношениях означает, что вы относитесь к другому человеку как к равному, и каждый заслуживает этого.

   Какие признаки неравенства вам известны?

   – Один человек принимает все решения
   – Один человек вносит больший вклад
   – Только один человек получает сексуальное удовлетворение
   – Один человек более эмоционально зрелый
   – Один человек прилагает больше усилий
   – Один человек не берет на себя ответственность
   – Одному человеку не хватает настойчивости

   Чтобы узнать больше, посмотрите наш подкаст, перекладывая свой опыт ( она.

   No related posts.