Равновесие в отношениях: Закон равновесия в паре | PSYCHOLOGIES

Закон равновесия в паре | PSYCHOLOGIES

51 587

Мужчина и женщинаКризис отношений

Неприятная шуточка, резкий окрик, леденящее душу молчание… Такие эпизоды — более или менее эмоциональные, редкие или частые — тоже часть отношений внутри пары. Усталость, стресс, да и просто жизнь бок о бок в течение многих лет дают массу поводов, чтобы выплеснуть то, что накопилось, — раздражение, агрессию, тревогу. Бессмысленные перепалки, приводящие к оскорблениям и угрозам, напоминают о том, что любовные отношения в паре амбивалентны. В любви, как в поединке, мы отстаиваем свою территорию, пытаемся держать другого под контролем, наносим и отражаем удары, отстаиваем свои ценности и свободу, а иногда и боремся за власть.

«Такое поведение — способ защитить себя, справиться со своими страхами и болью, — объясняет семейный психотерапевт Александр Черников. — Но, отстаивая себя, мы нередко задеваем болевые точки другого. В результате сталкиваемся с рядом защитных реакций. Ни один из партнеров не виноват в этом от начала до конца. Это всегда «парный танец». Со временем многим семьям удается прийти к такому способу взаимодействия, который позволяет отношениям развиваться, а партнерам — чувствовать себя в них безопасно.

«Иногда необходимое равновесие устанавливается само собой, неосознанно, — комментирует семейный психотерапевт Варвара Сидорова. — Просто в одной ситуации уступает муж, в другой — жена, а в результате между ними выстраиваются отношения, не задевающие их достоинство». Некоторым партнерам везет — они максимально совпадают в своих интересах, действиях и формах выражения. Другие, меряясь силами, находят в этом отличный стимул не расслабляться и способ подхлестнуть отношения. Кто-то же, напротив, воспринимает неуважение партнера очень болезненно, но… молчит.

44-летний Анатолий прекрасно видел, что его подруга при каждом удобном случае подчеркивает разницу в их зарплате. «Она делала это так тонко, так изощренно, что я ничего не мог сказать в ответ, не понимал даже, как ей возразить, чтобы не выглядеть дураком. Меня это очень обижало и унижало. Но я молчал». Проявления неуважения никогда не бывают невинными и безобидными, уверены семейные психотерапевты. Но противостоять им трудно, поскольку они принимают весьма изощренные формы.

Словом, делом или молчанием

От рассеянности до пренебрежения, от грубости до молчания… Тем, кто демонстрирует неуважение, вполне достаточно находиться рядом с другим человеком и вести себя так, будто его нет. Верным показателем неуважения в паре служит дистанция: слишком большая («я тебя игнорирую») или исчезающе малая («я тебя не различаю»). Есть и другие симптомы: перебивать, смотреть по сторонам, когда другой что-то рассказывает, ухмыляться или хмурить брови, сидеть перед говорящим развалившись, насмехаться, иронизировать…

По мнению Джона Готтмана, директора Института исследования отношений (США), есть четыре разновидности неуважения в паре: критика, презрение (с использованием слов или языка тела), защита (поиск оправданий, отрицание ответственности, встречные обвинения, негативная интерпретация мыслей и мотивов другого) и холодное молчание. «Как только хотя бы один из способов проявить невнимание и отстраненность становится для партнеров привычкой, это сказывается на их отношениях», — подчеркивает Александр Черников.

Мужчины и женщины демонстрируют неуважение по-разному. «Мужчины делают это более агрессивно и прямо, женщины — косвенно, — продолжает Александр Черников. — Мужчины стремятся раздавить, женщины — вывести из равновесия. Женщины преследуют, «пилят», а мужчины — отстраняются, замолкают, уходят от выяснения отношений или вовсе из отношений». Но даже если кто-то на первый взгляд виноват больше, страдают (и проигрывают) оба.

Важно разобраться, нет ли у партнеров глобального презрения к чужим чувствам, которое, проявляясь в мелочах, отравляет отношения

«Когда один партнер не заботится о другом, не считается с его мнением, достоинством и чувствами, пренебрегает его желаниями или намеренно препятствует их осуществлению, это и есть неуважение, — добавляет Варвара Сидорова. — К примеру, жена знает, что мужу хочется пойти поиграть с друзьями в волейбол, но она ищет повод не отпустить его… И дело, конечно, не в волейболе, а в том, что муж хочет иметь собственное пространство жизни, а ей это не нравится».

Многое зависит и от того, совпадают ли у партнеров их коды. 34-летний Максим вспоминает свою подругу, которая в его присутствии занималась эпиляцией воском, сидя на диване в гостиной, и оставляла использованные ватные палочки на раковине в ванной… «При этом вне дома она всегда была безупречна! Но находиться у нее в квартире было невыносимо. Она ужасно рассердилась, когда я ей об этом сказал. Наверное, подумала, что я маньяк чистоты, хотя это не так — я просто хочу, чтобы меня уважали!»

«Если один считает, что расслабиться дома — это правильно, а второй разделяет его взгляды, то проблем обычно не возникает, — комментирует психотерапевт. — Но если другой считает, что выглядеть хорошо надо всегда, разумеется, он чувствует себя уязвленным, когда партнер ведет себя иначе». С другой стороны, не стоит каждую привычку мужа или жены воспринимать как вызов. Мелкие конфликты, которые то и дело возникают в паре, сами по себе неопасны. Важно разобраться, нет ли у партнеров глобального презрения к чужим чувствам, которое, проявляясь в мелочах, отравляет отношения.

«Я унижала своего мужа, но не понимала этого»

Лариса, 39 лет, сотрудник природоохранной организации

Я по природе своей человек нервный, тревожный и очень склонна волноваться за ребенка. Когда мой сын был еще маленьким, это сильно отражалось на Антоне, его отце и моем бывшем муже, — мне казалось, что к ребенку он относится безответственно. И только в ходе психотерапии, уже во втором браке, я поняла, что не проявляла к нему никакого уважения, когда выставляла его в глазах сына опасным и неразумным человеком.

Я унижала его, сама того не понимая. Он не мог ничем заниматься с сыном по собственной инициативе, я все контролировала. Я никогда не оставляла их наедине. Конфликты не прекращались, а когда он обвинял меня в болезненной тревожности, я отвечала упреками в том, что он не способен заработать денег. Сейчас мне действительно стыдно за это. Самое ужасное воспоминание — когда 6-летний сын в свой день рождения спросил отца: «А мама тебе разрешила зажечь фейерверк — ведь это же, наверное, опасно?» Я до сих пор помню взгляд, которым Антон посмотрел на меня тогда.

Болезненные отношения

«Не уважает другого тот, кто не уважает сам себя, чья самооценка занижена — что он и пытается компенсировать, выказывая неуважение к партнеру», — пишет классик семейной психотерапии Вирджиния Сатир*. Чем меньше мы осознаем, что происходит внутри нас, чем труднее нам принять неоднозначность наших чувств, тем чаще мы проецируем наши внутренние конфликты на того, кто рядом. Тогда один, принизив другого, пытается сам стать чуть выше ростом. Или хочет отомстить: оскорбить, заставив другого человека расплатиться за его невыносимое превосходство (реальное или мнимое), за воспоминания о прошлом, которые он невольно пробуждает.

«Как правило, люди с низкой самооценкой выстраивают болезненные отношения с партнером, — отмечает Варвара Сидорова. — Уверенный в себе человек вряд ли примет его случайную угрюмость на свой счет или воспримет это как сигнал, что любовь прошла и отношения закончились. Если же у человека низкая самооценка, он будет чувствовать себя уязвленным, даже когда партнер ничего не имеет в виду, поскольку склонен считать (абсолютно бессознательно), что он недостаточно хорош, чтобы его любили. Поэтому, например, молчание он скорее всего расценит как реальную угрозу их отношениям».

Секс: высокая уязвимость

Есть вещи, о которых договариваться особенно трудно, — например, правила сексуального поведения, рассказывает семейный психотерапевт Анна Варга.

«Банальный случай: девушка выросла в семье, где мама встречала папу на каблуках и накрашенная, и девушка знает, что это нормальное поведение и что не надо ходить дома неприбранной. А молодой человек вырос в другой семье. На каблуках и накрашенная — это была его первая учительница, которую он ненавидел. А дома мама была мягкой, в халате, и ему было очень хорошо. И вот жена ждет мужа с работы на каблуках, думает, что сейчас они отлично проведут время. А он, увидев ее, спрашивает: «Мы что, идем в гости?» Она думает: «Не хочет меня. Может быть, уже разлюбил?» Потом она вдруг заболевает и ходит в халате и тапках, не нравится себе ужасно, плохо себя чувствует. Муж думает: «Наконец-то жена дома», — и начинает к ней приставать. «Ну надо же, я болею, а он…» Такие вещи очень трудно обсуждать, так как партнеры не понимают, какие ключевые раздражители запускают их поведение»**.

Чтобы сопротивляться, необходимо чувствовать себя уверенно, осознавать обиду и иметь силы сказать «нет» унижениям

42-летней Марине понадобилось несколько месяцев, чтобы набраться смелости и сказать своему партнеру, что ее пугает его агрессивность во время секса. «В том, как он прикасался ко мне, я чувствовала больше злости, чем возбуждения. Когда я ему об этом сказала, он разозлился». Психоаналитик Катрин Блан напоминает, что «либидо и есть агрессия, это своеобразная форма насилия, необходимая и присущая сексуальности. Секс создает условия, чтобы взять верх над партнером. Не всегда легко понять, что партнер перешел грань между любовью и демонстрацией своей власти, и еще сложнее описать это ощущение словами».

Соблюдать границы

Так как же постоять за себя? «Первый шаг — объяснить, что именно и почему вас так задевает, и попросить больше не делать (не говорить) обидных вещей, — отвечает Варвара Сидорова. — Затем определить границы, внутри которых вы чувствуете себя комфортно, и предложить партнеру их соблюдать. Если же он не согласится на изменения, придется спросить себя, готовы ли вы терпеть неуважительное отношение к себе».

Полезно также «найти в себе мужество проявить сочувствие к другому, а также проанализировать собственные страхи и принять их», — добавляет Александр Черников. Чтобы сопротивляться, необходимо чувствовать себя уверенно, осознавать обиду и иметь силы сказать «нет» унижениям. Это кажется очевидным тем, с кем в детстве считались родители, кто чувствует в себе достаточно сил, чтобы побороть страх перед конфликтом. А иногда решимости ответить не хватает, и тогда полезно поискать связь с прошлым, с нашими родителями.

Осознание — первый необходимый шаг. Заниженная самооценка, привычка к равнодушию или плохому отношению родителей могут во взрослом возрасте привести к повторению этих разрушительных отношений. Чтобы этого избежать, подчас нужно дойти до предела страдания. Но иногда достаточно и ощущения — «с меня хватит!».

Оно пришло к 46-летней Веронике после двадцати четырех лет брака с «холодным и высокомерным» мужчиной, до странности похожим на… еe мать. «Моя сестра, у которой двое детей, попыталась покончить с собой. Надо ли говорить, что я была сама не своя? Но когда муж сказал: «Какая эгоистка!» — у меня в голове все прояснилось. Я поняла, что мне наконец хватит смелости развестись».

Не позволять партнеру себя обесценить

«Почему-то, когда мы оказываемся в большой компании, мой друг начинает меня подкалывать: рассказывает о каких-то моих странностях, подшучивает над ними, подчеркивает мои промахи, — рассказывает Светлана, 29 лет. — И весело смеется вместе со всеми. Сначала меня это забавляло, но теперь у меня такое ощущение, что он всячески пытается меня унизить, выставить хуже, чем я есть на самом деле. Когда я ему об этом говорю, он отвечает: «Да ты что, это же просто шутка. Что у тебя с чувством юмора?»

Что за этим стоит?

«Юмор часто становится оружием для сведения счетов, поскольку является разрешенной формой агрессии, — комментирует Варвара Сидорова, системный семейный психотерапевт. — Подшучивать над кем-то, даже прилюдно, относительно безопасно, потому что претензии к юмору предъявить сложно: «Что ты обижаешься, это всего лишь шутка!» Высмеивая недостатки жены, муж может осознанно или неосознанно демонстрировать свое превосходство в этом союзе, показывать, что он круче.

Или же он стремится «дружить против», как в детстве: слившись с коллективом, можно безопасно действовать против кого угодно, а тем более против собственной жены — «все равно она никуда не денется, ничем не сможет ответить». Еще один вариант: возможно, мужчина считает, что брак с этой женщиной понижает его статус. Выставляя напоказ свои отношения с ней, посмеиваясь над ее недостатками, он как будто оправдывается перед друзьями, обозначая, что он все видит и знает».

Как постоять за себя?

Очень четко и ясно попросить партнера так не делать, дать ему понять, что для вас это невыносимо, пусть даже это всего лишь шутки и у вас проблемы с чувством юмора: «Ты видишь, что мне это неприятно, пожалуйста, не делай этого». Не стоит даже пускаться в длинные объяснения, почему вам это не нравится: если партнеры уважают друг друга, они не делают друг другу неприятное ни по какой причине. А если вам никак не удается наладить комфортные для вас отношения именно в этой компании, возможно, вам придется перестать там появляться.

* В. Сатир «Вы и ваша семья» (Апрель-пресс, 2007).

** А. Варга «Введение в системную семейную психотерапию» (Когито-Центр, 2011).

Текст:Елена ШевченкоИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

«Лишний»: что такое моббинг и какие у него бывают последствия

Как перестать постоянно худеть: 5 полезных упражнений — наладьте контакт с телом

«Кто виноват в разрушении семьи: я или супруг, не желающий решать проблемы?»

«Я устала бороться за место под солнцем. Как вернуть желание жить?»

Может ли секс без обязательств перерасти в отношения: 4 мнения мужчин — узнайте правду

Как восстановиться после развода: 7 советов психотерапевта — залечите раны

Закоренелые холостяки: как впустить в свою жизнь человека, если вы привыкли к одиночеству

Тест: В чем ваше предназначение?

Равновесие в отношениях: rederika — LiveJournal

Одна из самых животрепещущих тем у тех, кто кое-как разобрался что из себя представляет, но уже активно взаимодействует с окружающим миром, а вернее с другими людьми.

Каждому из нас хочется равных отношений. Те, кто утверждает, что их притягивает любить и заботиться больше, чем партнер (или наоборот), пребывают в отношениях разрозненных, построенных на выгодном симбиозе, а не на любви.

Целостные и осознанные личности в основном ищут отношений равноправных, а не паразитических, но как не перегибать палку?

Что мы принимаем за равновесие?

Здесь мне хочется привести пример из парной йоги. Представьте себе асану, где партнеры прокачивают друг друга одновременно или попеременно? Наблюдать за таким зрелищем одно удовольствие — внимание людей гармонично направлено на себя, на партнера и на все вокруг тоже. Они поддерживают баланс между телами и очень внимательно наблюдают движения, ведь это напрямую влияет на всю конструкцию.

Подобная настройка и концентрация называется равновесием, но если во внимание или действиях другого пропадает координация, устойчивость пары теряется.

Причины могут быть разными: усталость, отвлеченность, скрытые или проявленные обиды, ревность, общая подавленность или психическая дисгармония. В момент, когда схема разрушается, один перезаряжен сильнее другого.
Если вам хочется взять дистанцию, появляется частое желание отдохнуть от партнера, энергия направлена во вне — значит вы заряжены на отношения меньше. И обратно — если вам хочется близости, вы все время крутите и разбираете нюансы отношений, пытаетесь что-то переигрывать и менять — значит вы намагничены на партнера сильнее.

Забавный парадокс, может показаться, что отвлеченный находится положении значительно удобнее, нежели вовлеченный.
Присутствие интереса и огонь желания — совсем неплохо, а наоборот хорошо. Это первое, что нужно усвоить. Заинтересованный находится не в таком уж и неудачной позе, все-таки интерес означает энергию, хоть и искаженно направленную. А вот с отсутствием включения ситуация гораздо сложнее.

Но раз мы говорим о взаимодействии, то тут важно понимать, что все наши действия и поступки напрямую влияют на связь с другими людьми.
Это очень важный тезис, усвоив который можно взять на себя ответственность за собственное включение, перестав пенять на окружающих.

Самый большой секрет в том, чтобы правильно настроить свой магнит. Тогда и люди будут притягиваться «те самые», подходящие и нужные, это и есть физика.

Когда вы ощущаете гармонию с миром, умеете контролировать, обучать и прокачивать себя, проблем в отношении с другими не возникает. Это происходит, когда есть уверенность, что собственные поступки укладываются в рамки принятых мировоззрений, когда эмоции подвластны рассудку, а не буйствуют, словно у подростка.

В этом помогает активность в других сферах жизни:  физическая развитость, дружеские связи, работа, отношения с семей, собственная опора в обществе. Одним словом, интерес к жизни во многих ее проявлениях, а не к одному конкретному человеку. Если вам кажется, что любви достоин один или максимум несколько жителей планеты, это, пожалуй, патология.

Умеренно намагниченной личности всего хватает, ведь она не зациклена на чем-то одном, ее вниманием распределяется в разные стороны.Однако если вы замечаете, или того хуже, вам не первый раз дают понять, что вас чересчур, мягко говоря, многовато — пора призадуматься. Внимательно к себе присмотреть, краник с горячей водой закрутить, возможно от вас хлещет фонтаном, человек давно перегрелся, а вы и не заметили.

Снизить интерес бывает очень сложно, особенно если многие сферы жизни завязаны с одним конкретным человеком, и чем плотнее, тем труднее отвлечься.
Здесь важно понять, что если не хочется рушить все отношения, то важно именно умерить собственную температуру, или как мы уже говорили, намагниченность.
Многие женщины, получая такой совет, бегут восстанавливаться цепляя других мужчин, но этого категорически нельзя делать. Вам потом будет только противно, вранье загоняет в зависимость еще сильнее.

А вот общение с людьми, которые заинтересованны в вас — очень даже полезно. Если вам некуда деть неуемную заботу, внимание и тягу к общению — направьте ее туда, где вам открыто, так чтоб это было обоюдно полезно. И вы с удивлением увидите, как выросла ваша самооценка и внутренняя устойчивость, ведь теперь вас принимают с желанием, а вы не навязываете.
Как только у вас получиться сдвинуть фокус своего внимания и распределить энергию в соответствии с запросами на нее, вы сразу почувствуете себя в нужном месте и в нужное время.

Поэтому так важно заниматься развитием собственной личности, творчеством, спортом и всем, что вас увлекает и помогает преуспеть. Когда вы знаете, что вам есть что предложить, у вас отпадает желание насаждать себя, вы лучше чувствуете собственное тело и его границы, точнее определяете, где начинается территория другого.

Можно сказать, что это первый шаг к парной йоге, которую мы в самом начале представили за равновесие.

Предлагаю поделиться мыслями. Что вы принимаете за баланс в отношениях с другими людьми? Почему он теряется? Что лично вам помогает обрести устойчивость?

Я в соцсетях:

Ресурсное Равновесие. О механизме работы взаимоотношений — Развитие и удержание отношений — ReFactory

Ресурсное Равновесие

Любые существа сталкиваясь каким-то образом взаимодействуют друг с другом. Оценивают визуально, анализируют и, если они не являются друг для друга пищей, угрозой или конкурентом за какой-то ресурс, то тогда взаимодействие нейтрально, и они никакого интереса друг к другу не проявляют. Если же они относятся к одному виду, то естественно они являются друг другу конкурентами, так как нуждаются в одинаковых ресурсах для жизни. Поэтому они будут интересны друг другу как конкуренты. Убить и съесть конкурента зачастую самый эффективный способ обретения ресурса. Но так как несколько существ, действующих кооперативно, чаще всего сильнее любого одиночки, даже самого сильного, то поэтому оценка взаимодействия в плане кооперации будет не менее интересна, чем в плане конкуренции.

Простой пример, чтобы было понятно, о чем речь. Допустим, ты живешь в пещере и охотишься на ланей в лесу. В соседней пещере живет Вася и тоже охотится на ланей. Если ланей много, и вы с Васей не контактируете, то отношения нейтральные. Если ланей становится меньше, то Вася конкурент, который убивает ваших ланей и с ним надо разобраться. Но если с Васей найти общий язык, то можно охотится не только на ланей, но и на более крупных животных. Но если Вася не особо кооперативен, то он предпочтет разобраться с тобой.  Но, если ты достаточно силен и разобраться с тобой для Васи будет проблематично, то возможно он все-таки склонится к кооперации. То есть даже на таком примитивном уровне разбора взаимоотношений, мы начинаем иметь сложности и варианты. Если вы с Васей достигнете баланса в плоскости конкуренции, баланса в плоскости кооперации и станете вместе добывать ресурс, то у вас возникнет Ресурсное Равновесие (

РР)

Эта кооперация нужна для последующего конкурентного или кооперативного взаимодействия, но уже в качестве более сильной единицы, состоящей из нескольких единиц.

Ресурсное Равновесие (РР) это базовая основа стабильных взаимоотношений.

Это в полную меру относится и к отношениям между мужчиной и женщиной. Что мы и будем подробно разбирать.

Есть общий механизм взаимодействия Ресурсное Равновесие (РР).

Мы его делим на две плоскости, два вектора взаимодействия. Конкуренция и кооперация. Отдельно по конкуренции достигнутый баланс называем Баланс Значимости (БЗ) и отдельно по кооперации называем Баланс Ценности (БЦ).

Рис 1. Ресурсное Равновесие

Так как взаимодействие и достижение РР в очень значительной степени влияло на выживание и размножение, то естественно эволюцией был выработан механизм. Но так как эволюция это не сверх разум, а как бы слепой инженер, то механизм рассчитывает именно

РР, не разбивая его по отдельности на БЗ и БЦ. И именно из-за этого возникают «необъяснимые» явления во взаимоотношениях, которые вам станут ясны и логичны после освоения теории.

Мужчина и Женщина

Когда встречаются мужчина и женщина, то они оценивают друг друга на предмет достижения РР. В случае, если оценка показала неудовлетворительный результат, то никаких чувств не появляется. Если-же потенциал достижения РР высок, то да появляются. Появление чувств у нас выработалось эволюционно в ходе естественного отбора. То есть и сам механизм фиксации на определенном человеке и алгоритм выбора того, на ком зафиксироваться был эффективным в плане выживания и передачи генов. Мы, как сапиенсы, конкурировали с другими гоминидами и выжили только одни (возможно других мы просто съели)

Влюбиться в популярного самца, который поматросит и бросит — это генетическая смерть

Влюбиться в непопулярного самца, который сама забота, но которого съедят другие самцы — это тоже генетическая смерть.

Чтобы выжить нужен алгоритм, который оперировал бы двумя переменными и в среднем выдавал бы оптимальный вариант. Вывести это на уровень сознательности и анализа не было времени, так как для этого надо было уже быть интеллектуалами 200 тысяч лет назад.

Возможно, что чувства работают таким образом. Рептильный мозг делает неглубокий анализ по сигнальным признакам на предмет возможности обретения

РР с данной особью и выдает результат в виде гормонов нескольких видов. А дальше разбирается с этим неокортекс.

  Естественно, результат часто бывает ассиметричен: один хочет, а другой нет. Так как механизм был выработан эволюционно и задолго до появления нашего вида, то он, естественно, не работает на логическом уровне, а результат выдается чувствами и эмоциями. Но так как мы существа разумные, то можем разобрать механизм, понять, как он работает, чтобы повлиять на процессы.

Возвращаемся к двум пересекающимся плоскостям, которые упоминали выше. БЗ и БЦ

В плоскости оценки БЗ мы заносим все что касается интеракций по конкуренции. Делим ее для удобства на оценочные подразделы:

• Доминация – это уверенность в себе, Сила, как физическая, так и моральная, Власть. Место в социальной иерархии. Ум. Остроумие и т.д.
• Востребованность – особенно у противоположного пола. Высокое мнение других людей, уважение. Внешность и т.д.
• Обладание Ресурсом – материальная состоятельность и потенциал для достижения. Образование. Профессионализм и т.д.

Естественно эти 3 аспекта взаимосвязаны, влияют друг на друга и вместе составляют Значимость

В плоскости оценки БЦ мы заносим все что касается интеракций по кооперации. Делим ее также на подразделы:

• Общность – интересов, увлечений, ценностей, взглядов, менталитета
• Забота – внимание, интерес, сопереживание и т.д.
• Интеграция – становление важным элементом во всех аспектах жизни партнера.

Мы не анализируем логически все эти параметры, а получаем готовый ответ из подсознания в виде чувств к определенному человеку. Наше подсознание просчитало, что с ним\ней будет вероятно достигнут оптимальный

РР, выбросило порцию гормонов и эндорфинов и на этом его миссия окончена. Оценивается скорее потенциал, чем реальный расклад на данный момент. Так как в постоянно меняющихся условиях жизни потенциал зачастую важнее, ибо позволяет лучше адаптироваться, если условия ухудшатся. Молодого самца будут оценивать только по потенциалу. Чем старше самец, тем больше веса будет иметь его реальный статус и меньше потенциал, если оценка проводится молодой самкой. Для равного возраста, будет сохраняться приоритет оценки потенциала.

 Далее мы сами сознанием должны решать, что с чувствами делать. Если повезло и у нее\него тоже возникло к нам чувство, то наслаждаемся взаимной влюбленностью. А если не повезло, то пытаемся решить задачу по соблазнению, с переменным успехом. Но и взаимная влюбленность не гарантирует стабильных отношений в будущем, так как через 9.5 недель гормональный коктейль оканчивается и начинается поиск

РР без наркотиков. И тут нас ждут сюрпризы.

А закачивается веселый угар из-за того, что эволюция не бывает расточительной и не вытягивает шею жирафу до луны. Есть оптимальный уровень сочетания цены и качества. В данном случае этот срок оптимален для зачатия новой жизни.

Определение РР во взаимоотношениях

Проверяем по каждому отдельному параметру

1.      Доминация.

Допустим, ты хочешь, чтобы вы вместе пошли на стадион. Она не хочет, а хочет, чтобы вы в это же время вместе пошли на шопинг, на который у тебя нет желания идти. Если пойдете на стадион + в твою значимость, на шопинг + в ее, каждый пойдет куда хочет – минус в значимость обоим и минус в ценность, договоритесь пойти сначала туда, а потом туда + в значимость и + в ценность

2.       Востребованность

Допустим, ты ревнуешь жену + в ее значимость – в твою и – в ценность обоих. Если при этом заставил ее надеть паранджу и не смотреть на других мужчин + в твою значимость – в ее за счёт доминации и – в ценность обоих. Это к тому, что все взаимосвязано.

3.      Обладание ресурсом

Допустим, ты живешь на территории женщины, оплачиваешь большую часть расходов, а она обеспечивает быт. +ее значимость -минус твоя, +обоим в ценность.

4.      Общность

Допустим, ты выслушиваешь все интересы и проблемы жены по работе, с подружками и прочее, а она тобой не интересуется вообще + твоя ценность – в ее ценность, + ее значимость, — твоя значимость

5.      Забота

Допустим, жена все время ждет тебя с горячим ужином, всегда постиранные и выглаженные рубашки, холодное пиво с минетом, а ты ей цветочек 8 марта в високосный год. + ее ценность, — твоя ценность, + твоя значимость – ее значимость

6.      Интеграция

Допустим, ты решил, что ради семьи надо ехать на север на заработки и деньги посылать жене. – твоя ценность, — ее ценность, + ее значимость, — твоя значимость.

 

Для того, чтобы далее разбирать взаимоотношения, будем пользоваться такой схемой:

 

 

Синдром ТФН (Типичного фрустированного неудачника) и альфа-самцы с альфа-самками.

Есть некая попытка понять, что происходит в отношениях мужчин и женщин, на основе досужих размышлений любителей этологии. Что есть альфа-самцы, которых любят женщины и есть омега-самцы, ТФНы, которых женщины используют. Что конечно никак не объясняет почему, когда женщина влюблена, для нее этот мужчина альфа, тогда как для других он же омега. А когда она разлюбила, то он превращается для нее в омегу, а для какой-то другой, возможно, в альфу. С такими фактами из жизни, подобная теория, мягко говоря, бесполезна. Но как говорится, тем хуже для фактов))

Согласно Теории РР есть синдром ТФН, который касается как мужчин, так и женщин. В процессе взаимоотношений БЗ может смещаться в ту или иную сторону. Если БЗ смещается в сторону партнерши, то подсознание выдает чувство что РР нарушено, а так как анализ того, что именно надо менять оно вместе с чувством дать не может, то идя по пути наименьшего сопротивления, ты пытаешься восстановить РР увеличением своей ценности

Но тогда конфигурация сочетания БЗ и БЦ внутри РР начинает искажаться. Причем увеличение работы по ценности, в данном случае, оказывает еще большее давление на искажение БЗ. Это и есть синдром ТФНа, подвергнуться которому может любой\любая вне зависимости от альфа, омега и прочих букв греческого алфавита.

 

То есть, если вы почувствовали (в этом деле чувствам вполне можно доверять, так как эволюция постаралась чтобы они работали надежно) что вам меньше\больше хочется заботится о партнере, чаще\реже с ним встречаться, а партнер ощущает наоборот, значит, начинается смещение БЗ и БЦ внутри РР. Если вы будете действовать на автомате, так как подсказывают чувства, то почти наверняка начнется синдром ТФН, что, в свою очередь, приведет к печальным последствиям. Поэтому в этом случае нужен четкий логический анализ отношений и соответствующие ему действия. Это можно сделать самому, а можно обратится к Мастеру из Рефактори, который сделает это профессионально.

Последствия Синдрома ТФН.

Разберем для примера несколько вариантов последствий:

Вариант 1. Условно назову его «ТФН+»

Значимость мужчины увеличивается. Он все больше пытается увеличить дистанцию. Женщина старается о нем заботиться и всячески проявлять внимание, что еще сильнее искажает БЗ. Наконец, его значимость достигает точки разрыва, и он ей объявляет, что она замечательная женщина, но им лучше остаться друзьями – Давай останемся друзьями (ДОД). После разрыва у нее остается большой кусок его значимости и ее сильно плющит и хочется вернуть. У него остается небольшой кусок ее ценности. Он немного скучает, но возвращать не собирается.

Вариант 2. Условно назову его «ТФН-«

Значимость мужчины увеличивается. Он все больше старается набирать дистанцию. Женщина истерит, выносит ему мозг, упрекает, закатывает скандалы. Все это опускает также  и ее ценность в дополнение к значимости. Когда доходит до точки разрыва, то он вообще не хочет ее ни видеть, ни слышать о ней. А у нее остается большой кусок его значимости и его ценности.

Вариант 3. Инверсия Значимости (ИЗ)

 

Значимость мужчины увеличивается, но он принимает заботу о себе, и интеграция с женщиной значительно углубляется. Затем один из них (в данном варианте женщина) доходит до линии разрыва и прекращает взаимоотношения. На момент разрыва у нее остается средний кусок его значимости, а у него остается очень большой кусок ее ценности. Он, соответственно, захочет ее вернуть. Но все его действия в положении просителя понижают его значимость, пока значимость не инвертируется полностью. И тогда она уже точно с ним вообще ничего не хочет, а у него огромные куски ее значимости и ценности.

С помощью подобной схемы можно не только разобрать и проанализировать любые взаимоотношения, но можно предсказать развитие событий при том или ином способе действий и, соответственно, повлиять на то, что будет.

 

Способы поддержания РР

В идеале, чтобы отношения были стабильными, мы должны иметь подобное равновесие:

Рис

 

Но жизнь динамична и балансировать в статичном спокойствии невозможно. Поэтому лучший способ баланса — это Ближе-Дальше (БД). Где все Б работают на поддержку ценности, а все Д работают на поддержку значимости. В зависимости от того что надо повысить\понизить и используется ответная реакция.  Если надо понизить значимость, то отвечать Б на Д, поддержать на уровне, то Д на Д и повысить Д на Б. Но при этом по ценности Б на Д повышает, Б на Б поддерживает и Д на Б понижает.

Понимая динамику развития ваших отношений, и понимая какая реакция и на что повлияет, вы можете сами «настраивать» взаимоотношения по своему вкусу.

По любому аспекту темы взаимоотношений Вы можете обратится  Мастерам Фабрики отношений, которые профессионально проанализируют Вашу ситуацию и найдут решение возникших проблем.

Полезные ссылки:

1. Как создать тему — [нажать для перехода]
2. О нашем проекте — [нажать для перехода]
3. Как получить бесплатную консультацию — [нажать для перехода]

P.S. Копирование материалов сайта refactory.pro запрещено! Все ресурсы сайта refactory.pro, включая текстовую, графическую и видео информацию, структуру и оформление страниц, защищены российскими и международными законами и соглашениями об охране авторских прав и интеллектуальной собственности (статьи 1259 и 1260 главы 70 «Авторское право» Гражданского Кодекса Российской Федерации).  Использование любых материалов сайта, включая статьи, фотоматериалы и изображения, разрешено только с согласия владельца ресурса refactory.pro.

Как достичь баланса в отношениях | И как перестать отдавать больше, чем принимать — Психология эффективной жизни

Говоря о балансе в отношениях, мы, конечно же, подразумеваем отношения в паре. С родителями у нас никогда не будет никакого баланса — потому как они подарили нам жизнь, и эту жизнь мы им никогда не вернем обратно. Мы свою жизнь будем просто жить сами. С нашими детьми у нас тоже никогда не будет баланса. Мы просто заботимся о них, давая им все, что у нас для них есть. Ни больше, ни меньше.

А отношения в паре создаются усилиями двоих. Это как волшебный котел, куда каждый приносит то, что у него есть. И бульончик варится наваристый. Мужчина приносит мужской вклад, женщина — женский. Семья — это совместный проект двоих. Помимо удовлетворения сексуальных влечений, у этого проекта есть и другие цели: очень часто это дети, иногда — совместный бизнес, иногда — просто интересы и удовольствия, предаваться которым вдвоем намного приятнее, чем в одиночку.

«Калькулятор» отношений

Независимо от того, основаны ваши отношения в паре на брачном контракте, состоящем из 700 страниц мелким шрифтом, или на безумной-безумной-безумной любви, на каком-то уровне сознания постоянно идет учет баланса, как в бухгалтерии. Конвертация валют в этом балансе может быть любой: «Я даю тебе одно… Ты мне даешь другое…»

Например, мужчина зарабатывает и приносит в пару деньги, а женщина рожает ему детей и воспитывает достойными представителями семейной династии. У каждого свой уникальный вклад. Как подсчитать равноценность этого вклада? Существует ли подобный калькулятор? Да, существует. Только измеряются-взвешиваются на этих весах не факты и события, а очень субъективные вещи — представления, ожидания, мнения, эмоции, энергии, состояния.

Я попробую вам это доказать. Мужчина, к примеру, может зарабатывать и приносить в семью 100 условных единиц денег. Если представления его прекрасной половинки о счастье соответствует 99 единицам, то такой заработок воспринимается как достойный, а мужчина — героем и добытчиком. Если женщина ждет от мужчины 101 условную единицу, то 100 единиц ее категорически не будут устраивать и мужчина будет восприниматься как лентяй и бездельник.

Какие решения здесь могут помочь? Мужчине и женщине нужно выбрать время, желательно сделать это до брака, и детально обсудить финансовые ожидания в будущих отношениях. Это совершенно нормально — заранее сказать:

• «Моя мама, все мои бабушки-прабабушки никогда не работали, их всегда полностью содержали мужчины. Я представляю нашу будущую жизнь именно так: ты, мой дорогой и любимый мужчина, работаешь и зарабатываешь на все! А я рожаю наших с тобой детей и забочусь об их воспитании». 
• «Я археолог, денег больших в археологии нет. Если хочешь быть моей женой, я тебя заранее предупреждаю: археология — моя главная страсть… Согласишься быть мне женой — буду очень рад. Решишь по-другому — приму как есть…»   

И как вы, наверное, догадались, вопрос очень часто совсем не в деньгах. Субъективный внутренний калькулятор партнеров учитывает абсолютно все. Каждое слово, каждое прикосновение, каждую минуту уделенного времени, каждый жест помощи и поддержки, каждый подарок, каждый знак внимания. Иногда это происходит на уровне сознания, но намного чаще — на бессознательном уровне.

Неравные ранги партнеров

Например, мужчина и женщина любят друг друга. Он ей может подарить на день рождения новенький спортивный «Мерседес» или квартиру, а она ему может подарить поздравительную открытку, нарисованную своей рукой. От такой разницы рангов она может чувствовать себя не в своей тарелке, чувствовать, что ее покупают.

Решение в этом случае и очень простое, и очень сложное. Он и она должны воспринимать обмен этими «неравными» подарками как высочайший акт любви. Возможно, он подарил ей только часть своих богатств, а ее подарок ему — это все, что у нее было. Поэтому надо не соревноваться в подсчете дензнаков (оставьте это своим бухгалтерам), а радоваться «дарам волхвов», сиять и лучезарить искренней благодарностью в ответ на то, что получаешь.

Энергия искренней благодарности — самая прекрасная энергия на земле. Она выравнивает ранги, она может уравнять каплю с океаном. Просто задайте себе вопрос: как чувствует себя мужчина, усилия которого вознаграждаются искренней благодарностью?

Обмен как взаимозависимость

Обмен дарами одновременно означает и взаимозависимость друг от друга. Если один дал другому 100 единиц хорошего, а другой на радостях дал в ответ 101 единицу, то у первого возникает желание повторить подарок хорошего в размере 102 единиц. Что чувствует второй — желание. Так трафик обмена хорошим, добрым и прекрасным постоянно увеличивается. Происходит своеобразная эскалация добра, отношения углубляются, дружба и семья крепнут. Важный аспект такой ситуации состоит в том, что одновременно с этим увеличивается взаимозависимость партнеров друг от друга.

Если на подарок одного в размере 100 единиц другой отвечает абсолютно равноценным подарком в 100 единиц, они остаются свободны друг от друга. Никакой зависимости и чувства долга не возникает. Остается только приятное впечатление друг о друге. Такой обмен часто происходит в купле-продаже товаров и услуг.

Обмен может происходить в плохом. Допустим, один другому нанес боли, обид и страданий на 100 единиц. А другой разозлился и в ответ нанес страданий и боли на 1000 единиц. Первый может оскорбиться от такого хамства и несправедливости: «Я же не специально тебе на ногу наступил! А ты мне ответил уже специально!» — и в ответ наносит второму ущерба на 1 000 000 единиц. Это модель эскалации конфликта. Такая ситуация очень сильно привязывает людей друг к другу. Такая вражда может длиться вечно.

Решение, которое подойдет для предотвращения и прекращения конфликта, знает каждый ребенок. Если ты кому-то наступил на ногу, нужно дать пострадавшему наступить на ногу тебе, но он это делает не сильно, символически. В детском саду каждый ребенок в курсе этих правил. Все происходит само собой. Точно так же можно поступать и в мире взрослых.

— Виноват, готов загладить. Три банки пива в качестве компенсации устроит?

— Нет, только ящик водки!           

— Ух ты, какой обидчивый!

Отсутствие баланса в отношениях

А теперь пора переходить к самому сложному варианту. Вы сошлись в отношения с партнером. Пообещали оставаться верными друг другу и в горе, и в радости. Ему все нравится. А вам почему-то не совсем. Или даже совсем не нравится то, что происходит, но придраться формально не к чему. Время уделяет, цветы дарит, зарплату приносит, с тещей ласков и нежен. А вот не чувствуется на субъективном уровне баланса, и все тут.

А чувствуются утомление и раздражение, и кажется вам, что вы один или одна везете в гору и себя, и партнера, и детей на своей шее. Тяжеловато, однако!  

Признаки такой неприятной ситуации следующие:

• Любая просьба партнера, даже самая незначительная, вызывает бурную реакцию гнева, сарказма, недоумения или раздражения.  
• В присутствии партнера вы сжимаетесь, съеживаетесь, стараетесь стать меньше, незаметнее.
• Вы чувствуете, что после каждого общения с партнером вы смертельно устаете.
• Вам изменяет ваше чувство юмора, и вместо того, чтобы смеяться над его шутками, как прежде, вам хочется его ударить или оттолкнуть.     
• Вас в общении с партнером преследуют совершенно странные симптомы: общая слабость, головокружение, чувство голода, боль в теле, муть в голове. Иногда доходит до полного нежелания что-либо предпринимать.
• Сексуальные отношения не приносят радости и удовольствия, воспринимаются как рабский подневольный труд.   

Причины такого положения дел довольно разнообразны.

1. К примеру, ваш партнер — самовлюбленный нарцисс, который видит в вас служанку для выполнения своих прихотей. Эксплуатация других в своих интересах — это его вполне осознанный принцип жизни. И изменять своим принципам этот принципиальный человек не собирается.     

Решение: немедленно разойтись и приступить к поискам нового партнера, с которым баланс и равновесие будут ощущаться в полной мере. Важно проработать программы жертвенности, которая притянула вас к такому несносному и невыносимому партнеру. 

2. Другой причиной может быть то, что неосознанно ваш партнер большую часть своей энергии тратит на обслуживание системных семейных динамик. Например, он является символическим мужем своей мамы, конкурентом для своего папы, находится в незавершенных отношениях с прежними партнерами, до сих пор по уши сидит в незавершенном трауре по нерожденным братьям и сестрам, переплетен с тяжелыми судьбами предков, пережил травму отверженного в раннем детстве или родовую травму в момент рождения.

Все эти ситуации пожирают его силы, внимание, и происходит это совершенно бессознательно. Очень часто лакмусовой бумажкой, которая помогает убедиться, что проблема действительно существует, является снижение качества сексуальных отношений с партнером.   

Решение: немедлительно займитесь исследованием этой тяжелой для обоих ситуации в любом доступном для вас методе терапии. Неосознанное нужно осознать, нужно прекратить выполнение неправильных ролей, найти свое правильное место, завершить неправильные отношения, вернуть свою энергию для своей собственной жизни в настоящем, стать более живым, сделать отношения с партнером более живыми.

Уверяю вас, как только путаница ролей будет преодолена, сексуальный обмен в вашей паре наладится, самочувствие улучшится и внутренний барометр ваших отношений будет снова показывать хорошую погоду.   

 

От редакции

В чем измерить равноценность вклада в отношения? На эту тему рассуждает популярный блогер Малка Лоренц: https://psy.systems/post/trudovye-otnoshenia.

Как только вы поняли, что начинаете терять себя в отношениях, нужно либо найти компромисс с партнером, либо прекратить их, если партнер не готов идти на уступки. Если первого варианта не получилось, отпускайте старые отношения, разорвите их раз и навсегда. Как именно — рассказывает Ираида Арсени: https://psy.systems/post/otpustite-proshlye-otnosheniya-ne-xodite-po-starym-grablyam.

Как избежать токсичных отношений и не быть одинокими, нужен ли штамп о браке, как пережить развод и т.д. — вопросы, которым посвящена книга Павела Зыгмантовича «Психология навылет. М+Ж. 6 секретов счастливых отношений от самого категоричного психолога в мире»: https://psy.systems/post/pavel-zygmantovich-psixologia-na-vylet.

Принцип компенсации как основа равновесия и баланса в отношениях: misscaprizzz — LiveJournal

Вчера я писала пост о страшных бабах в любви https://misscaprizzz.livejournal.com/41879.html, где рассказала как практически любая стремная тетка может вполне себе неплохо устроить свою личную жизнь, если будет придерживаться одного важного принципа! Вот на этом принципе, друзья, я бы хотела остановиться поподробнее.

Итак, что же это за принцип такой? На самом деле уже должно быть понятно из названия поста. Речь сегодня пойдет о принципе компенсации, друзья!

Это мой собственной термин, как лично я понимаю отношения между мужчиной и женщиной. Принцип компенсации лежит в основе любого так называемого баланса, который и делает любые отношения взаимовыгодными, приятными и максимально полезными для обеих сторон.

Без понимания принципа компенсации вы неизбежно будете несчастны в любых отношениях. Особенно в долгосрочной перспективе. Причем чаще всего из-за того, что вам будет казаться — вы перманентно чего-то недополучаете. Мол достойны то намного больше, но вот партнер — зараза, вам этого не дает (или не хочет давать). Подобные претензии порождают либо ад в душе и ощущение несчастья рядом с партнером, либо вы и вовсе рискуете застрять в гордом одиночестве, причем надолго, что тоже не сахар. Тут кстати возможны варианты — либо оставляют вас, если ваши требования непомерны (то есть вы хотите больше чем заслуживаете в глазах партнера), либо уходите вы сами якобы за лучшей долей (потому что партнер вас запилил), но если вы не понимаете сути принципа компенсации, ничего хорошего в будущем вас не ждет.

В реальности наша жизнь устроена так, что получаем мы ровно то, что заслуживаем, не больше и не меньше. И находиться в балансе это ни что иное как быть довольным тем, что имеешь. Либо практически без усилий со своей стороны (если сильно повезло и вы настоящий лакомый кусочек), либо с усилиями. Если человек постоянно жалуется, что все его партнеры какие-то не такие, как-то не так себя ведут с ним, а то и вовсе его недостойны, а достойных на горизонте почему то нет, не важно мужчина это или женщина — значит о принципе компенсации он не в курсе от слова «абсолютно». Кстати, таких вечно недовольных своей личной жизнью товарищей на самом деле пруд пруди, причем обоих полов.

Например мужики, которые не в курсе про компенсацию — это те самые маскулисты (по сути жалкие неудачники и нищеброды), которые мечтают о юных красавицах, дающих им на халяву, а от тех женщин, которые являются их ровней, недовольно кривят свои наглые морды. Но как говорится, мечтать не вредно 😇 Разумеется никакие юные красавицы им не светят, пока нищеброды не прокачают свое материальное положение и не научатся щедрости. То есть не постигнут принцип компенсации в действии, который на событийном плане выглядит примерно так:

Если ты не притягиваешь или не можешь надолго удержать нужного тебе партнера, то есть не вызываешь в свою сторону спонтанного влечения и желания находиться с тобой без специальных усилий с твоей стороны, значит тебе придется как-то компенсировать ему его присутствие. И чем сильнее его нежелание, тем больше необходима компенсация. Либо придется снижать планку уровня притязаний, пока не найдется тот, кто захочет быть с тобой и уже тебе компенсировать твое присутствие в своей жизни. Вот уровень такого партнера и есть твой реальный уровень. Разница между желаемым и получаемым уровнями — это та пропасть, которую придется компенсировать, чтобы иметь рядом именно желаемого партнера более высокого уровня. И чем она больше, тем больше должна быть компенсация.

Надеюсь, понятно написала? То есть, друзья! Если вы хотите прынца (прынцессу), бесполезно мечтать о них ждунами в бездействии и жалобах, что жизнь несправедлива! Вы вполне можете их заполучить, НО! придется компенсировать им их присутствие в вашей жизни, где-то неизбежно наступив на горло собственной песне, потому что без компенсации с вашей стороны вы партнеров такого уровня тупо не вытянете.

Если вы мужчина — вам проще. У вас есть колоссальное гендерное преимущество и полный карт-бланш. Вы можете быть как угодно активны, заваливая нужную вам женщину комплиментами, подарками и оказывая ей всевозможные услуги и помощь.

И чем щедрее вы будете, чем красивее и романтичнее будет ваше поведение, тем больше вероятности, что девушка таки согласится украсить вашу жизнь своим присутствием в ней. Я знаю случаи, когда влюбленный мужчина женился на нелюбящей его женщине, причем он это прекрасно понимал, но соглашался на то, что она с ним не просто так, а по принципу компенсации: «я тебе свое тело, молодость и красоту, а ты мне заботу, выполнение моих капризов, материальную щедрость». И все довольны.

Мужчине не особо нужна собственная красота как таковая, особенно если у него есть деньги. И чем их больше, тем меньше ему необходима внешняя привлекательность.

Самые главные ресурсы для любого мужика — это его социальная реализация, наличие достаточного количества бабла плюс щедрость.

Все! Этого более чем достаточно, чтобы удачно устраивать свою личную жизнь. Удачно то есть в удовольствие. Для себя-любимого разумеется. Потому как удовольствие партнера всегда вторично. Первично всегда собственное удовольствие, и это нормально. Именно оно является побудительной причиной, заставляющей подстраиваться под того, кого вы особенно хотите видеть рядом с собой. Это если вы охотник. Но можете оказаться и жертвой чужой охоты на вас. Кстати, совершенно необязательно будете при этом менее довольны. Разница лишь в том, что тот, кто будет окучивать вас, по ОЗ (объективной значимости) будет сильно вам уступать. А тот, кого удачно окучите вы — либо ровня, либо даже выше вас.

Иметь любимого (или нужного) человека в своей жизни — это удовольствие, которое порой стоит того, чтобы где-то и прогнуться. Прогнуться, то есть компенсировать разницу в его желании находиться рядом, и вашем желании. У того, кто прогибается, желание всегда сильнее. И в этом на самом деле нет ничего обидного. Если партнер не уходит и не жалуется на жизнь с вами, значит уровень вашей компенсации его устраивает. А вот если он периодически чем-то недоволен (то есть начинает плюсовать), значит компенсации уже недостаточно, и вам либо нужно пересмотреть условия соглашения (увеличить ему компенсацию), либо отпустить его на все четыре стороны. Все советы по выходу из дисбалансов у тети Эво на самом деле основаны на принципе компенсации тому, кто сильнее плюсует.

Как уже писала выше, мужикам принцип компенсации применять на практике намного проще. Многие мужчины знают, что выражением любви, заботы и щедрости можно накрепко привязать к себе практически любую бабу. Любить она в ответ может и не будет, по крайней мере страстно и горячо, но на ее вполне лояльное к нему отношение мужчина может рассчитывать. Хотя если он не просто щедр, но еще умен и хитер, то и влюбить в себя может запросто, даже при отсутствии молодости и явной физической привлекательности (сразу вспоминается сериал про Анжелику):

Кадр из киносериала про Анжелику

Уж тогда баба точно никуда не денется, даже самая стервозная. Максимум немного повыделывается, но потом все равно приползет обратно под тепленькое крылышко, особенно если есть дети.  

Теперь что касается девушек. Здесь все сложнее.

Основные ресурсы, которые мужчины ценят в нас, это молодость (самый важный ресурс!!!) вкупе с красотой и здоровьем.

То есть ресурсы быстро проходящие и практически невосполнимые. Красота напрямую связана с молодостью. Да и здоровье в общем тоже. Молодость для женщины в понимании мужчин (речь не о биологической молодости) это возраст от 16 до 30 лет. Иногда чуть больше, но в среднем именно этот промежуток. Женщин 30+ многие мужчины молодыми уже не считают. Насколько это справедливо, другой вопрос. Но факт остается фактом. Они нашу молодость видят так, и поделать с этим, увы, ничего к сожалению нельзя.

Если женщина обладает всеми тремя ресурсами в полной мере, ее цена на брачном рынке чрезвычайно высока! Молодая красивая здоровая самка ценится буквально на вес золота, так как она максимально желательна в качестве сексуальной партнерши и потенциальной продолжательницы рода для подавляющего числа особей мужского пола, и потому максимально ликвидна.  

19-летняя Поля Наградова как пример обладательницы трех заветных ресурсов

С помощью этих трех ресурсов можно заполучить мужчину из куда более хорошей семьи, чем вы сами, или куда более обеспеченного, особо не напрягаясь. И даже на молодого успешного красавчика вполне можно рассчитывать. В общем, если эти три ресурса у вас есть, вам и вашему выбору из потенциальных партнеров можно только позавидовать.

Но что делать, если этих ресурсов нема? А замуж хочется? Да еще и не абы за кого? Придется точно также применять на практике принцип компенсации — других путей нет. Чтобы мужчина, да еще востребованный и с высокой ОЗ, захотел находиться рядом с вами, ваше конкурентное предложение должно содержать максимально выгодные для него условия на фоне тех, которые поступают от других женщин, в том числе от тех, кто моложе или красивее вас.

Понимание, что вы не единственная баба на свете и у вас там не поперек, уже делает вас намного более адекватной, а это само по себе подкупает. Если впридачу вы сможете дать понять мужчине, что например предоставите ему максимум свободы (Лилино сокровенное «И разрешить ему то, что не разрешают дома. Например, курить или ездить, куда вздумается»), в том числе половой (вы не будете против его походов налево либо сами обязуетесь исполнять его самые грязные сексуальные фантазии, либо и то и другое вместе), плюс окружите мужика своей любовью и заботой так, что он будет ощущать себя с вами словно в раю, то есть дадите ее ровно столько сколько ему нужно (главное тут не пересластить), то вангую — шансы что он выберет вас, весьма и весьма высоки 😉

Для того чтобы грамотно подстроиться снизу к тому, кто находится намного выше по социальному и материальному положению, нужно во-первых попасть в самый ближний круг жертвы (это кстати довольно сложно, но если выгорит — полдела сделано), а дальше постепенно становиться незаменимой во всем, в чем только можно. Посему бесполезно лезть к супер востребованным мужикам, если вы:

1. мало что умеете в сексе, либо у вас есть какие-то моральные ограничения и табу (это на самом деле самый важный пункт!!!)
2. вы очень ревнивы, не приемлете конкуренции и измен
3. вы инфантильны, беспомощны и мало что умеете в бытовом и хозяйственном плане
4. у вас плохая эмпатия, вы не умеете держать фокус на потребностях партнера
5. у вас тяжелый, вспыльчивый, скандальный характер

Эти 5 пунктов основные, но самый главный все же первый! Как я писала в предыдущей посте, именно страшные бабы как никто понимают его важность и крайне редко оказываются недотрогами и неумехами. А значит преимущество в этом смысле часто оказывается на их стороне.

Красивым, но возрастным женщинам (кому перевалило за 30, но внешность пока норм), я бы тоже настоятельно рекомендовала прокачаться именно в сексуальном плане. Берите пример хотя бы с Седоковой — она реально hot, хоть и жопа в целлюлите https://misscaprizzz. livejournal.com/19317.html:

Седокова со своим крайним сожителем — баскетболистом Янисом Тиммой Горячие 30+

Ну и в быту тоже само собой. Чем больше вы всего умеете и чем круче вы прошарены по жизни, тем выше шансы стать для выбранного мужика той самой незаменимой, а значит и на брак с ним вы вполне можете рассчитывать. Главное, найти то, что для данного конкретного мужчины крайне важно и желательно, и предоставлять ему это либо эксклюзивно, либо намного лучше чем другие. Если он мечтает о детях, и вы еще в фертильном возрасте, советую не ломаться, а родить, даже если дети у вас уже есть. Седокова абсолютно правильно делает, что стремится забеременеть от каждого своего сожителя, тем более что они у нее все очень даже питательные.

Для того, чтобы успешно применять принцип компенсации на практике, необходимо четкое понимание того, что вы хотите получить. Если вы замахиваетесь на партнера, который значительно вас превосходит (по соц. капиталу), значит без компенсаций с вашей стороны в любом случае не обойтись. И чем адекватнее вы будете предоставлять ему вашу компенсацию на его преимущество (при условии его интереса к вам), тем выше для него будет ваша значимость как партнерши.

Понятное дело, что и этот принцип не 100% панацея и не гарантия счастливой личной жизни, так как имеет значение не только ваше влияние на отношения, но и влияние второй стороны. В любом случае применяя этот принцип на практике, вы по крайней мере можете попытаться зацепить куда более ресурсного партнера, чем вы сами. Как говорится, само приплывает к нам только @вно, а за жемчугом нужно нырять. Но и от неудач не застрахован никто, даже хищницы у тети Эво. Главное не скатиться в откровенную зависимость, когда вы вообще перестаете получать от отношений хоть какие-то бонусы и дивиденды, кроме созерцания недовольных щей вашего сокровища, зато вас при этом будут иметь буквально во все щели (так называемая сервис-зона). При большой разнице в объективной значимости потерять контроль над ситуацией и оказаться у плинтуса в роли коврика, друзья, более чем реально!

Если мы говорим об отношениях между партнерами, у которых разница в ОЗ не сильно большая, все равно принцип компенсации работает на баланс и в этом случае. Абсолютно равной ОЗ не бывает никогда, тем более в долгосрочной перспективе. Например женщина может уйти в декрет, родить ребенка, испортить фигуру, потерять работу, постареть/заболеть — и вуаля! Ее ОЗ падает, иногда очень сильно. Учитывая то, что основной ресурс, обеспечивающий ликвидность женского гендера на брачном рынке (молодость), со временем так или иначе теряет в цене (женщина ведь стареет), значит и ее ОЗ стремительно опускается. В глазах мужа кстати, тоже. Пусть и не так сильно, как для посторонних мужчин. Вот вам и повод для компенсаций мужу, девушки! Это при условии, что его ОЗ осталась на прежнем уровне или даже подросла.

Мужикам в браке повезло куда больше, чем нам — женщинам. Для мужчины достаточно оставаться хорошим добытчиком и делать карьеру. Все, он жених хоть куда! Желающих его отжать, уверяю вас, будет вагон и маленькая тележка. А вот вы, девушки, увы и ах, чем дальше, тем меньше котируетесь. Родили ребенка (а то и не одного), растянули себе кормилицу, постарели/подурнели и стали не нужны никому кроме благоверного. Да и ему только потому что вы мать его кровиночек. Особенно актуально, если вы изначально не обладали сногсшибательной красотой и разящим наповал сексапилом.

Потому про принцип компенсации в браке, если партнеры изначально были более менее на равных, и мужчина откровенно не просел по ОЗ, желательно помнить именно женщинам. И не просто помнить, но и стараться его придерживаться. То есть вообще не помешает побольше адекватности при взгляде на себя и при оценке своей «драгоценной» персоны на брачном рынке.

Согласны, девушки? Или опять звонить 01 для тушения ваших подгоревших пуканов?😉

У кого есть возражения, буду рада вашим комментариям, ибо все что тут написано — мое чистое имхо 😏

Равновесие • Джеймс Трефил, энциклопедия «Двести законов мироздания»

Равновесием называется такое состояние системы, при котором силы, действующие на систему, уравновешены между собой. Равновесие может быть устойчивым, неустойчивым или безразличным.

Понятие равновесия — одно из самых универсальных в естественных науках. Оно применимо к любой системе, будь то система планет, движущихся по стационарным орбитам вокруг звезды, или популяция тропических рыбок в лагуне атолла. Но проще всего понять концепцию равновесного состояния системы на примере механических систем. В механике считается, что система находится в равновесии, если все действующие на нее силы полностью уравновешены между собой, то есть гасят друг друга. Если вы читаете эту книгу, например, сидя в кресле, то вы как раз и находитесь в состоянии равновесия, поскольку сила земного притяжения, тянущая вас вниз, полностью компенсирована силой давления кресла на ваше тело, действующей снизу вверх. Вы не проваливаетесь и не взлетаете именно потому, что пребываете в состоянии равновесия.

Различают три типа равновесия, соответствующие трем физическим ситуациям.

Устойчивое равновесие

Именно его большинство людей обычно и понимают под «равновесием». Представьте себе шар на дне сферической чаши. В состоянии покоя он находится строго в центре чаши, где действие силы гравитационного притяжения Земли уравновешено силой реакции опоры, направленной строго вверх, и шар покоится там подобно тому, как вы покоитесь в своем кресле. Если сместить шар в сторону от центра, откатив его вбок и вверх в направлении края чаши, то, стоит его отпустить, как он тут же устремится обратно к самой глубокой точке в центре чаши — в направлении положения устойчивого равновесия.

Вы, сидя в кресле, находитесь в состоянии покоя благодаря тому, что система, состоящая из вашего тела и кресла, находится в состоянии устойчивого равновесия. Поэтому при изменении каких-то параметров этой системы — например, при увеличении вашего веса, если, предположим, вам на колени сел ребенок, — кресло, будучи материальным объектом, изменит свою конфигурацию таким образом, что сила реакции опоры возрастет, — и вы останетесь в положении устойчивого равновесия (самое большее, что может произойти, — подушка под вами промнется чуть глубже).

В природе имеется множество примеров устойчивого равновесия в различных системах (и не только механических). Рассмотрим, например, отношения хищник—жертва в экосистеме. Соотношение численностей замкнутых популяций хищников и их жертв достаточно быстро приходит в равновесное состояние — столько-то зайцев в лесу из года в год стабильно приходится на столько-то лис, условно говоря. Если по каким-либо причинам численность популяции жертв резко изменяется (из-за всплеска рождаемости зайцев, например), экологическое равновесие будет очень скоро восстановлено за счет быстрого прироста поголовья хищников, которые начнут истреблять зайцев ускоренными темпами, пока не приведут поголовье зайцев в норму и не начнут сами вымирать от голода, приводя в норму и собственное поголовье, в результате чего численности популяций и зайцев, и лис придут к норме, которая наблюдалась до всплеска рождаемости у зайцев. То есть в устойчивой экосистеме также действуют внутренние силы (хотя и не в физическом понимании этого слова), стремящиеся вернуть систему в состояние устойчивого равновесия в случае отклонения системы от него.

Аналогичные эффекты можно наблюдать и в экономических системах. Резкое падение цены товара приводит к всплеску спроса со стороны охотников за дешевизной, последующему сокращению товарных запасов и, как следствие, росту цены и падению спроса на товар — и так до тех пор, пока система не вернется в состояние устойчивого ценового равновесия спроса и предложения. (Естественно, в реальных системах, и в экологических, и в экономических, могут действовать внешние факторы, отклоняющие систему от равновесного состояния — например, сезонный отстрел лис и/или зайцев или государственное ценовое регулирование и/или квотирование потребления. Такое вмешательство приводит к смещению равновесия, аналогом которого в механике будет, например, деформация или наклон чаши.)

Неустойчивое равновесие

Не всякое равновесие, однако, является устойчивым. Представьте себе шар, балансирующий на лезвии ножа. Направленная строго вниз сила земного притяжения в этом случае, очевидно, также полностью уравновешена направленной вверх силой реакции опоры. Но стоит отклонить центр шара в сторону от точки покоя, приходящейся на линию лезвия хоть на долю миллиметра (а для этого достаточно мизерного силового воздействия), как равновесие будет мгновенно нарушено и сила земного притяжения начнет увлекать шар всё дальше от него.

Примером неустойчивого природного равновесия служит тепловой баланс Земли при смене периодов глобального потепления новыми ледниковыми периодами и наоборот (см. Циклы Миланковича). Среднегодовая температура поверхности нашей планеты определяется энергетическим балансом между суммарным солнечным излучением, достигающим поверхности, и суммарным тепловым излучением Земли в космическое пространство. Неустойчивым этот тепловой баланс становится следующим образом. В какую-то зиму выпадает больше снега, чем обычно. На следующее лето тепла не хватает, чтобы растопить излишки снега, и лето оказывается также холоднее обычного вследствие того, что из-за переизбытка снега поверхность Земли отражает обратно в космос большую долю солнечных лучей, чем прежде. Из-за этого следующая зима оказывается еще более снежной и холодной, чем предыдущая, а следующим за ней летом на поверхности остается еще больше снега и льда, отражающего солнечную энергию в космос… Нетрудно увидеть, что чем больше такая глобальная климатическая система отклоняется от исходной точки теплового равновесия, тем быстрее нарастают процессы, уводящие климат еще дальше от нее. В конечном итоге, на поверхности Земли в приполярных областях за долгие годы глобального похолодания образуются многокилометровые напластования ледников, которые неумолимо продвигаются в направлении всё более низких широт, принося с собой на планету очередной ледниковый период. Так что трудно себе представить более шаткое равновесие, чем глобально-климатическое.

Особого упоминания заслуживает разновидность неустойчивого равновесия, называющаяся метастабильным, или квазиустойчивым равновесием. Представьте себе шар в узкой и неглубокой канавке — например, на повернутом острием вверх лезвии фигурного конька. Незначительное — на миллиметр-другой — отклонение от точки равновесия приведет к возникновению сил, которые вернут шар в равновесное состояние в центре канавки. Однако уже чуть большей силы хватит для того, чтобы вывести шар за пределы зоны метастабильного равновесия, и он свалится с лезвия конька. Метастабильные системы, как правило, обладают свойством пребывать какое-то время в состоянии равновесия, после чего «срываются» из него в результате какой-либо флуктуации внешних воздействий и «сваливаются» в необратимый процесс, характерный для нестабильных систем.

Типичный пример квазиустойчивого равновесия наблюдается в атомах рабочего вещества некоторых типов лазерных установок. Электроны в атомах рабочего тела лазера занимают метастабильные атомные орбиты и остаются на них до пролета первого же светового кванта, который «сбивает» их с метастабильной орбиты на более низкую стабильную, испуская при этом новый квант света, когерентный пролетающему, который, в свою очередь, сбивает с метастабильной орбиты электрон следующего атома и т. д. В результате запускается лавинообразная реакция излучения когерентных фотонов, образующих лазерный луч, которая, собственно, и лежит в основе действия любого лазера.

Безразличное равновесие

Промежуточный случай между устойчивым и неустойчивым равновесием — так называемое безразличное равновесие, при котором любая точка системы является точкой равновесия, и отклонение системы от исходной точки покоя ничего не изменяет в раскладе сил внутри нее. Представьте себе шар на абсолютно гладком горизонтальном столе — куда бы вы его ни сместили, он останется в состоянии равновесия.

10 советов о том, как поддерживать баланс в отношениях

Знание того, как поддерживать баланс, является ключом к здоровым отношениям, в которых оба партнера чувствуют себя комфортно и получают поддержку.

Сбалансированные отношения важны, если вы хотите жить весело и без стресса. На ранней стадии отношения — это бабочки, розы и тихие моменты вместе. Партнеры обычно влюблены друг в друга, посвящая все, что у них есть, построению отношений.

Однако вскоре один из партнеров становится подавленным и выгорает. Правда в том, что романтические отношения — это нечто большее, чем обычная сентиментальность, свидания за ужином и свидания в кино. Итак, что такое сбалансированные отношения?

Что такое сбалансированные отношения?

Сбалансированные отношения строятся на доверии, честности, уважении и лояльности. Открытое общение — это лозунг самых сбалансированных отношений.

Прежде чем отношения станут успешными, партнеры должны быть в определенной степени преданы друг другу. Вы должны видеть себя равноправным членом и относиться к вам так же.

Кроме того, пары в уравновешенных отношениях должны быть независимыми. Это означает, что они должны быть готовы принимать определенные решения и делиться ими. Однако партнеры также должны быть готовы уважать личное пространство и личное пространство друг друга.

В поисках баланса в отношениях два человека прилагают сознательные усилия для построения позитивных отношений. Нелегко посвятить себя одному человеку. Тем не менее, если оба партнера вкладывают одинаковую энергию, их отношения будут процветать.

Здоровые отношения основаны на том, чтобы давать и брать. Участвующие лица должны вносить свой вклад и получать такое же количество поддержки и гарантий.

10 способов сохранить баланс в отношениях

Каждый партнер должен чувствовать себя комфортно, выражая свои чувства другому. Все, что меньше этого, приведет к неравномерным отношениям. Вот как сохранить баланс в ваших отношениях:

1. Общение

У всех сбалансированных отношений есть одна общая черта – постоянное общение. Важность общения невозможно переоценить, поскольку оно позволяет людям общаться на более глубоком уровне.

Пара должна быть готова выражать друг другу свои чувства независимо от обстоятельств. Это позволяет вам удовлетворить ваши конкретные потребности и ваши потребности в отношениях.

Неуравновешенные отношения связаны с плохой коммуникацией, когда говорит только один партнер. Это может угрожать отношениям, заставляя одного человека чувствовать себя неуслышанным или неважным. Лучше всего создать отличную связь со своим партнером, не боясь делиться.

Когда дело доходит до вашего партнера, вы должны быть смелыми, чтобы выразить себя, не сдерживая себя. Будьте открыты и ясны в своих чувствах. Точно так же ваш партнер должен слушать вас, не отвлекаясь.

Не бойтесь быть уязвимым перед партнером. Весь смысл сбалансированных отношений в том, чтобы иметь кого-то, с кем можно разделить свою жизнь. Если ваши отношения не такие, то это несбалансированные отношения.

2. Уважайте частную жизнь вашего партнера

Отлично, теперь вы и ваш партнер встречаетесь, и они должны вам немного времени и усилий. Однако убедитесь, что вы не вторгаетесь в их пространство, чтобы привлечь их внимание. Поймите, что ваш партнер такой же человек, как и вы, с личными потребностями.

У них была жизнь до того, как они встретили тебя, и она не прекратится с твоим появлением. Изучите границы своего партнера и не нарушайте их.

Вам не обязательно быть со своим возлюбленным каждый день или час. Да! Даже женатые люди не всегда вместе. Они отвлекают свое внимание на другие важные аспекты своей жизни.

Сбалансированные отношения не имеют ничего общего с неуважением к партнеру, когда ему не дают личного пространства. Когда вы уважаете их границы, они больше ценят вас.

   Связанное Чтение:    Насколько допустима конфиденциальность в отношениях   ?  

3. Примите несогласие

Сбалансированные отношения — это сочетание приятных моментов и разногласий. Это не ложе из роз, где все идеально. Вместо этого в нем участвуют два человека с уникальным поведением и характером.

Вы должны понимать, что ваш партнер отличается от вас. Таким образом, у вас будут разногласия время от времени.

Однако это не означает, что вы несовместимы. Это только для переднего плана нужно понимать друг друга. Знание этого поможет вам создать сбалансированные отношения.

Лучший способ сохранить любовный баланс — оставить место для разногласий, понять точки зрения друг друга и уважительно спорить, не нападая на слабости вашего партнера.

Вам не обязательно с ними соглашаться. Сбалансированные отношения полны конфликтов, которые иногда оживляют отношения. Вы должны их выслушать.

4. Уважайте желания вашего партнера

Еще один эффективный способ создать сбалансированные отношения — это уважать желания и решения вашего партнера. Бывают моменты, когда ваш партнер принимает решения, которые вас не устраивают. Лучше всего принять это, не придавая этому большого значения.

Неважно, если они делают неверный шаг. Да! Может быть больно смотреть, как ваш партнер принимает неправильное решение, когда вы можете его остановить. Однако вы мало что можете сделать, если они не хотят вашей помощи. Все, что вы можете сделать, это дать им совет и позволить им сделать выбор.

Кроме того, когда они совершают ошибки, не тыкайте им в лицо словами: «Я же говорил». Сбалансированные отношения означают, что партнеры должны быть чуткими по отношению друг к другу.

Когда мир обернется против вашего партнера, вы должны быть его безопасным пространством. Вместо того, чтобы осуждать их, лучше вместе найти решения.

   Также попробуйте:    Насколько вы восхищаетесь и уважаете своего партнера Тест  

5. Укрепляйте доверие в ваших отношениях

Если вы хотите знать, как поддерживать баланс в ваших отношениях, вы должны быть надежным и доверять своему партнеру. Иногда трудно доверять, особенно если вас предали в прошлом.

Но ты не можешь срываться на своем новом партнере, если хочешь баланса в отношениях. Чтобы укрепить доверие в ваших отношениях, постарайтесь быть надежным, придерживаясь своих слов.

Честность — один из ключевых компонентов построения доверительных отношений. Старайтесь быть правдивым со своим партнером всякий раз, когда в этом возникает необходимость. Нет ничего лучше маленькой лжи.

Если вас поймают на лжи, вашему партнеру будет сложно снова вам поверить. Делай то, что говоришь, и не отказывайся от своих слов.

   Также попробуйте:    Тест, чтобы проверить доверие между вами и вашим партнером  

6. Примите на себя обязательства, но не идите на компромисс

Похвально делать все возможное для блага ваших отношений и ваш партнер. Это создает связи и помогает вам эмоционально соединиться с вашим партнером. Однако слишком много компромиссов может сломить вас. Это особенно отвлекает вас от удовлетворения ваших потребностей и желаний.

Слишком много времени, проведенное с вашим партнером, может помешать вам заниматься другими делами. Это уже не обязательство, а компромисс в отношениях. Когда люди говорят о компромиссах, речь идет о здоровых компромиссах, которые не влияют на другие важные аспекты вашей жизни.

Типичный компромисс — сэкономить немного денег, чтобы увидеть своего партнера, когда вы можете потратить их в баре. Очень важно уделять внимание своему партнеру, но это не должно быть бременем. В тот момент, когда ваши жертвы подрывают ваше психическое здоровье, вы строите неравные отношения.

7. Не будьте слишком зависимы от своего партнера

Еще один способ сохранить баланс в отношениях — ограничить свою зависимость от партнера. Это нормально просить помощи друг у друга. Также вы можете поделиться своими проблемами с вашим партнером и проконсультироваться с ним по любому вопросу. Ведь суть отношений заключается в заботе и помощи друг другу.

Тем не менее, лучше не полагаться во всем на своего партнера. Это потому, что ваш партнер может быть ошеломлен и думать, что вы не можете стоять самостоятельно.

Это опасный путь к протектору, так как он может дать им возможность воспользоваться вами. Решение состоит в том, чтобы ограничить его. Познакомьтесь с другими друзьями или членами семьи, если вам нужна помощь.

   Связанное чтение:    Как перестать быть нуждающимся в отношениях  

8. Определите атрибуты ваших отношений

Все отношения разные и не будут сбалансированы одинаково. Вот почему вы не должны основывать свои отношения на чужих. Вместо этого приложите усилия к отношениям и посмотрите, как вы можете сбалансировать их своим уникальным способом.

Например, если вы состоите в отношениях на расстоянии, вы можете не позволить себе роскошь доставлять цветы самостоятельно. Единственный способ отправить цветы своему партнеру — через цветочный магазин рядом с местом, где остановился ваш партнер.

Точно так же ваши отношения могут включать много общения через Интернет по телефону.

Это означает, что вы должны постоянно общаться, чтобы поддерживать отношения. Как только вы поймете, как поддерживать баланс в ваших отношениях, у вас не будет проблем.

9. Будьте верны себе

Люди в неравных отношениях скрывают свою истинную личность друг от друга, потому что им неудобно. Вместо этого вы должны иметь открытое общение и быть собой.

Не стесняйтесь некоторых вещей, таких как посещение туалета. Кроме того, не притворяйтесь, как это делают некоторые люди. В сбалансированных отношениях партнеры свободны друг с другом.

   Похожие чтения:    Как постоять за себя в отношениях  

10. Учитывать друг друга при принятии решений

Отлично! Вы можете принимать собственные решения, и ваш партнер должен уважать ваши границы. Но если вам нужно знать, как сохранять равновесие, вы должны быть готовы заставить своего партнера принимать сильные решения.

Вы должны сообщать своему партнеру определенные решения о потребностях, желаниях, изменениях в карьере и движении.

Принимая эти решения, не посоветовавшись с партнером, вы не заботитесь о них. Представьте, что ваш партнер переезжает в другую страну, не сообщив вам об этом.

Это означает, что вы для них не важны. Если одному человеку нет дела ни до вас, ни до отношений, то это несбалансированные отношения.

Заключение

Если вы ищете настоящую любовь в своих повседневных делах, вы должны знать, как сбалансировать отношения и жизнь. Это означает, что вы и ваш партнер должны чувствовать себя комфортно друг с другом.

Кроме того, никто не должен чувствовать, что он имеет преимущество в отношениях. Если вы хотите знать, как сохранить баланс в любовных отношениях, вы должны любить, поддерживать отношения и уважать своего партнера. Кроме того, в ваших отношениях должны быть общение, доверие и честность.

14 Signs and Tips for Balance

One-Sided Relationship: 14 Signs and Tips for Balance

• Health Conditions
  • Featured
    • Breast Cancer
    • IBD
    • Migraine
    • Multiple Sclerosis (MS)
    • Rheumatoid Arthritis
    • Диабет 2 типа
  • Статьи
    • Кислотный рефлюкс
    • СДВГ
    • Аллергия
    • Болезнь Альцгеймера и деменция
    • Биполярное расстройство
    • Cancer
    • Crohn’s Disease
    • Chronic Pain
    • Cold & Flu
    • COPD
    • Depression
    • Fibromyalgia
    • Heart Disease
    • High Cholesterol
    • HIV
    • Hypertension
    • IPF
    • Osteoarthritis
    • Psoriasis
    • Кожные заболевания и уход
    • ЗППП
• Откройте для себя
  • Темы о здоровье
    • Питание
    • Fitness
    • Skin Care
    • Sexual Health
    • Women’s Health
    • Mental Well-Being
    • Sleep
  • Product Reviews
    • Vitamins & Supplements
    • Sleep
    • Mental Health
    • Nutrition
    • At-Home Testing
    • CBD
    • Men’s Health
  • Оригинальная серия
    • Fresh Food Fast
    • Дневники диагностики
    • You’re Not Alone
    • Present Tense
  • Video Series
    • Youth in Focus
    • Healthy Harvest
    • No More Silence
    • Future of Health
• Plan
  • Health Challenges
    • Mindful Eating
    • Sugar Savvy
    • Move Your Body
    • Здоровье кишечника
    • Mood Foods
    • Выровняйте позвоночник
  • Find Care
    • Первичная помощь
    • Психическое здоровье
    • Акушер-гинеколог
    • Дерматологи
    • Неврологи
    • Кардиологи
    • Ортопеды
  • Тесты по образу жизни
    • У меня депрессия
    Управление весом? Викторина для подростков
    • Вы трудоголик?
    • Как хорошо ты спишь?
  • Инструменты и ресурсы
    • Новости здравоохранения
    • Найдите диету
    • Найдите полезные закуски
    • Лекарства от А до Я
    • Здоровье от А до Я
• Connect
  • • Breast Cancer
    • Inflammatory Bowel Disease
    • Psoriatic Arthritis
    • Migraine
    • Multiple Sclerosis
    • Psoriasis

Medically reviewed by Jennifer Litner, PhD, LMFT, CST — Автор Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г.

Люди обычно вступают в романтические отношения в поисках близости, товарищеских отношений и взаимной поддержки. С жизненными проблемами часто становится легче справляться, когда кто-то другой помогает взять на себя это бремя.

В здоровых отношениях вы можете обратиться к своему партнеру за утешением и руководством, когда возникает что-то, с чем вы не можете справиться в одиночку.

Но отношения не могут процветать без баланса. Если один партнер регулярно обеспечивает большую часть финансовой или эмоциональной поддержки, у вас могут быть односторонние или несбалансированные отношения.

Разочаровывает прикладывать усилия, чтобы появиться перед партнером, который, похоже, не вкладывает в отношения такого же вклада. Помимо разочарования, односторонние отношения могут испортить вашу привязанность и негативно повлиять на ваше психическое здоровье.

Каждые отношения уникальны, и партнеры могут время от времени сталкиваться с личными трудностями, которые влияют на их способность вносить равный вклад в отношения — и это нормально.

Но когда один партнер регулярно вносит больший вклад в отношения, часто впереди проблемы.

Вот некоторые другие признаки того, что в отношениях есть проблема баланса.

Постоянное чувство незащищенности

Когда ваш партнер не выглядит слишком заинтересованным, вы можете начать сомневаться в его обязательствах.

Это вполне понятно. Вы ставите отношения на первое место и прикладываете усилия для общения, проводите время вместе и помогаете, когда это необходимо. Если они не приложат равных усилий, вы можете начать задаваться вопросом, действительно ли они вообще заботятся о вас.

С другой стороны, они могут проявлять большую привязанность, но казаться незаинтересованными в обсуждении планов на будущее, таких как совместный переезд или планирование отпуска в следующем году. Это может оставить вас с чувством, что они предпочитают держать одну ногу за дверью.

Конечно, некоторые люди более демонстративны, чем другие, но обычно это плохой знак, когда вы не уверены в их чувствах. Эта незащищенность может поколебать вашу веру в партнера и вызвать тревогу и конфликты.

Недостаток общения

Односторонность также может проявляться в шаблонах общения.

Вы свободно говорите о своем разочаровании перед лучшим другом после ссоры или о своей радости и удовлетворении после того, как ваш босс похвалил вашу работу. Ваш партнер, с другой стороны, почти ничем не делится, что бы ни происходило в его жизни.

Возможно, вы заметили, что они отличные слушатели. Они никогда не прерывают и не отвлекают ваш рассказ на собственный опыт. В то же время, однако, они редко рассказывают собственные анекдоты.

Когда вам трудно общаться, вам может казаться, что вы не очень хорошо их знаете. Это также может привести к непродуктивному конфликту. Вы хотите добраться до сути проблемы и обсудить ее, но они просто отмахиваются от проблемы словами «все в порядке» или «не волнуйтесь».

В конце концов, хотя вы и хотите добиться более подлинного общения, вам может быть все труднее и труднее открыться, поскольку они никогда не отвечают взаимностью.

Ваше общение оставляет вас неудовлетворенным

Что вы чувствуете, проведя время с вашим партнером?

Возможно, в данный момент вам весело, но из-за отсутствия глубокой эмоциональной связи после этого вы чувствуете себя одиноким и даже немного опустошенным. Вы можете обнаружить, что анализируете свои встречи, беспокоитесь о том, что они недостаточно вовлечены, или задаетесь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить.

Время, проведенное с близкими, должно чаще заряжать вас энергией и приносить удовлетворение. Чувство истощения, стресса или неудовлетворенности после встречи с партнером может свидетельствовать о несбалансированных отношениях, когда партнер прилагает мало усилий для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей.

Вы выполняете всю работу

В односторонних отношениях часто одному партнеру приходится все устраивать.

Планирование поездок или свиданий, приготовление еды на ужин, проверка, когда вы не разговаривали несколько дней, начало секса — может показаться, что отношения полностью рухнут, если вы перестанете работать над их поддержанием.

Возможно, когда вы говорите об этом, ваш партнер извиняется или смотрит на вас безучастно. Может быть, они соглашаются стараться больше, но вскоре возвращаются к своим обычным привычкам.

В любом случае, у вас может сложиться впечатление, что они пользуются преимуществом или им все равно, продолжатся ли отношения.

Финансовый дисбаланс

После потери работы или других финансовых трудностей партнер с финансовыми ресурсами может предложить временную помощь. В этом нет ничего плохого. Знание того, что у вас есть кто-то, кто достаточно заботится о вас, чтобы помочь в трудную минуту, является важным преимуществом в отношениях.

Однако совсем другое дело, когда вы в конечном итоге оплачиваете счета, продукты, бензин и отпуск без предварительной договоренности, а ваш партнер никогда не пытается внести свою лепту. и это может заставить вас чувствовать себя использованным и недооцененным.

Хотя отношения с эгоистичным или токсичным партнером, безусловно, могут стать несбалансированными, этому может способствовать множество других факторов.

Различные стили общения

Не все вырастают, учась продуктивно общаться или открыто обсуждать чувства. Некоторые люди учатся защищать себя, скрывая свои эмоции. Если вашего партнера никогда не поощряли делиться чувствами или мнениями, он может усомниться в своей способности безопасно преуспеть во взрослой жизни.

Здесь также играет роль приложение. Люди с ненадежным стилем привязанности, например избегающе-пренебрежительно или тревожно-избегающе, склонны дистанцироваться в отношениях или эмоционально отстраняться вместо того, чтобы открыться. Их сильные чувства к вам могут быть подорваны столь же сильным желанием избежать боли.

Очень разные модели общения или стили привязанности могут привести к большому несоответствию между эмоциональными потребностями в отношениях.

Различные ожидания в отношениях

Односторонние отношения могут развиваться, когда вы и ваш партнер имеете разные представления о том, что означают отношения.

Возможно, у вас есть цель долгосрочных обязательств, пока они не видят дальше ближайших нескольких месяцев. Ваш взгляд на отношения заставляет вас активизировать свои усилия, в то время как они еще не достигли точки, когда чувствуют себя способными выразить подобное обязательство.

Также возможно, что они научились полагаться на своих родителей или партнеров в удовлетворении своих потребностей в прошлых отношениях и теперь ожидают, что вы сделаете то же самое. Это определенно не здоровое поведение в отношениях — это не ваша (или чья-либо еще) работа — заботиться о них.

Однако этот шаблон можно изменить за счет улучшения связи и целенаправленных усилий.

Временный дистресс

Пытаясь понять, почему ваши отношения вдруг стали не в порядке, может помочь рассмотрение любых факторов стресса, присутствующих в жизни вашего партнера.

Стресс на работе, проблемы с физическим или психическим здоровьем, семейные проблемы — любая из этих проблем может затруднить полную вовлеченность. Если они имеют дело с большим, чем обычно, они могут продолжать чувствовать себя подавленными, пока ситуация не улучшится.

Ваша собственная история отношений

С другой стороны, ваш собственный стиль привязанности и прошлый опыт отношений также могут иметь значение.

Например, люди с тревожным стилем привязанности могут бояться остаться в одиночестве и нуждаются в большей уверенности. любви, чем кто-то надежно привязан. Если ваш партнер не слишком ласков, вы можете сильнее чувствовать эмоциональную дистанцию.

Беспокойство по поводу того, что ваш партнер уходит, также может привести к тому, что вы возьмете на себя больше, чем ваша доля в отношениях. Вы можете с готовностью предложить поддержку, чтобы они не потеряли интерес.

Хотя вы можете этого не осознавать, ваши действия могут нарушить баланс отношений. Честный партнер — тот, кто действительно заботится о вас — может мягко отклонить ваши предложения, поощрять вас время от времени обращаться к нему за помощью и работать над тем, чтобы укрепить ваше доверие к его обязательствам.

Однако менее чем щепетильный партнер может просто принять вашу помощь как должное.

Вы также можете поддерживать отношения, если у вас есть привычка брать на себя роль опекуна, поскольку часто бывает трудно сломать шаблон оказания поддержки.

Приложив усилия, можно решить многие проблемы в отношениях, включая дисбаланс.

Как и в случае с большинством других проблем, обычно полезно начать с разговора. Если вы только недавно заметили односторонность, вы можете начать с упоминания о том, что заметили, что они кажутся немного отстраненными и рассеянными, и спросить, есть ли у них какие-то мысли.

Ваши следующие шаги могут включать:

• совместную работу над тем, что их беспокоит
• изучение способов работы над открытым общением в будущем
• обсуждение стратегий, которые помогут вам обоим удовлетворить ваши потребности

В случае проблем привязанности или травмы прошлых отношений, профессиональная поддержка может иметь большое значение. Эти проблемы, как правило, трудно преодолеть в одиночку, но индивидуальный терапевт может предложить рекомендации по их продуктивному решению.

Консультант по семейным парам может помочь вам изучить их влияние на отношения и вместе найти позитивные решения.

Как насчет партнера, который не хочет меняться?

Возможность восстановления баланса в отношениях обычно зависит от готовности обоих партнеров приложить усилия, необходимые для создания изменений.

Любой может изменить , но это не всегда означает, что он будет. Ваши отношения, вероятно, не восстановят равновесие, если ваш партнер:

• , кажется, не заинтересован в устранении дисбаланса в отношениях
• , кажется, рад продолжать принимать вашу поддержку, не отвечая взаимностью
• не пытается общаться, оказывать эмоциональную поддержку или реагировать на другие действия, которые компенсируют отношения

Некоторые люди просто несовместимы.

Если ваш партнер не проявляет никакого желания встречаться с вами посередине, вам, вероятно, лучше двигаться дальше, даже если вы чувствуете, что приложили слишком много усилий, чтобы разорвать отношения. Никакие усилия не стоят длительных эмоциональных переживаний.

Будьте честны

Объясните, почему вы решили разорвать отношения.

Помните, что несовместимость может произойти и без того, чтобы кто-то из партнеров сделал что-то «плохое». Использование «я»-утверждений может помочь вам избежать критики или осуждения.

Например, вы можете сказать: «Мне нужно больше эмоциональной близости от моего партнера» или «Я чувствую себя неуверенно без планов на будущее».

Нормально нуждаться в отношениях с равным уровнем обязательств и инвестиций. Ведь это здоровые отношения.

Дополнительные советы о том, как вести разговор о расставании, можно найти здесь.

Поговорите с психотерапевтом

Работа со специалистом в области психического здоровья может помочь вам оправиться от разрыва и изучить свою собственную роль в дисбалансе отношений.

Возможно, вы не чувствуете себя ценным, если не заботитесь о ком-то, и чувствуете себя достойным партнером только тогда, когда оказываете поддержку. Эти убеждения могут побуждать человека к приятному или созависимому поведению.

Умение развивать здоровые границы в терапии, прежде чем заводить новые отношения, всегда может принести пользу.

Найдите время, чтобы прийти в себя

Совершенно нормально чувствовать грусть или горе и задаваться вопросом, правильно ли вы поступили.

Тем не менее, вы можете любить своего партнера и по-прежнему знать, что вам нужно прекратить отношения, чтобы позаботиться о собственном благополучии. Расставание может быть лучшим для вас, , независимо от ваших затянувшихся чувств, поскольку односторонние отношения могут привести к большему конфликту и эмоциональному стрессу.

Забота о себе и время для себя могут помочь вам выздороветь.

Найдите больше стратегий восстановления после расставания здесь.

Без равенства и взаимного уважения отношения легко могут стать несбалансированными, ненадежными и полными обиды.

Если ваши отношения стали несколько односторонними, открытый и честный разговор о ваших потребностях может помочь вам восстановить баланс.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Последнее медицинское рассмотрение состоялось 12 октября 2020 г.

Как мы рецензировали эту статью:

Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

• Здоровые отношения. (н.д.).
  thehotline.org/resources/healthy-relationships/
• Здоровые и нездоровые отношения. (н.д.).
  wellbeing.uw.edu/resources/healthy-vs-unhealthy-relationships
• Я чувствую, что мои отношения односторонние. (н.д.).
  refer.org.uk/relationship-help/help-relationships/feeling-unsatisfied-your-relationship/i-feel-my-relationship-one-side
• Springer, CA, et al. (1998). Созависимость: уточнение конструкции.
  psycnet.apa.org/record/1999-13886-005
• Стэнли С.М. и др. (2010). Обязательство: функции, формирование и обеспечение романтической привязанности. DOI:
  10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x
• Stanley SM, et al. (2016). Асимметрично преданные отношения. DOI:
  10.1177/0265407516672013
• Stanley SM, et al. (2018). Неравномерно в «нас»: характеристики людей в асимметрично преданных отношениях. DOI:
  10.1111/famp.12397
• Wang D, et al. (2019). Психологические издержки дисбаланса социальной поддержки: различия в зависимости от контекста отношений и возраста. DOI:
  10.1177/135
  17692854

Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи, когда появляется новая информация.

Текущая версия

14 октября 2021 г.

Отредактировано

Джулия Стивенсон

Копия Отредактировано

Копировать Редакторы

9 13 октября 2020 г.

Отредактировано

0003

Kelly Morrell

Медически рассмотрено

Дженнифер Литтнер, PhD, LMFT, CST

Копия, под редакцией

Stassi Myer — CE

Просмотр всей истории

Поделитесь этой статьей

Медически рассмотрено Jennifer Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Littn LMFT, CST — By Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г. .D., LCSW, CST

Нормально ли иметь блуждающий взгляд, когда вы находитесь в отношениях? Это действительно зависит от границ ваших отношений. Вот что вам нужно…

ПОДРОБНЕЕ

Как распознать эмоциональную зависимость и работать с ней отношения, но в этом нет ничего, что можно было бы исправить небольшими усилиями и состраданием.

ПОДРОБНЕЕ

Как идентифицировать кармические отношения

Медицинский обзор Дженнифер Литнер, доктора философии, LMFT, CST

Кармические отношения часто в равной степени страстны и изменчивы, и вы можете чувствовать, что вас магнитно притягивает к другому человеку.

ПОДРОБНЕЕ

Как спасти испорченные отношения

Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Спасение отношений требует усилий, но это возможно. Если вы пытаетесь работать на расстоянии или имеете дело с предательством, у нас есть 22 совета…

ПОДРОБНЕЕ

Как справиться с тревогой в отношениях

Медицинский осмотр Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Постоянно сомневаетесь в своих отношениях? Возможно, вы имеете дело с тревогой в отношениях. Научитесь распознавать и преодолевать это.

ПОДРОБНЕЕ

5 последствий несчастливого брака и 5 советов, как изменить ситуацию

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST и постоянные эмоциональные расстройства. Эти советы могут помочь.

ПОДРОБНЕЕ

Что значит быть полиамурным

Медицинское заключение Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST

Общение и честность являются ключевыми в полиамурных отношениях. Давайте подробнее рассмотрим эту этическую форму немоногамии.

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по созависимым отношениям и выздоровлению

Давайте рассмотрим некоторые возможные признаки созависимых отношений, а также некоторые способы, которыми вы и ваш партнер можете работать, чтобы стать счастливее и здоровее…

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по побочным эффектам моноклональных антител

Медицинский обзор Alan Carter, Pharm. D.

Хотя моноклональные антитела могут показаться пугающими, известно, что их побочные эффекты невелики. Давайте посмотрим, что мы знаем и чего не знаем:

ПОДРОБНЕЕ

7 признаков того, что дружить со своим бывшим — это полезно для здоровья

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST

Добро пожаловать на дискуссию этап. Это сложное пространство для навигации, требующее серьезной самооценки. Вот как отличить похотливые фантазии от…

ПОДРОБНЕЕ

14 Signs and Tips for Balance

One-Sided Relationship: 14 Signs and Tips for Balance

• Health Conditions
  • Featured
    • Breast Cancer
    • IBD
    • Migraine
    • Multiple Sclerosis (MS)
    • Rheumatoid Arthritis
    • Type 2 Диабет
  • Статьи
    • Кислотный рефлюкс
    • СДВГ
    • Аллергия
    • Болезнь Альцгеймера и деменция
    • Bipolar Disorder
    • Cancer
    • Crohn’s Disease
    • Chronic Pain
    • Cold & Flu
    • COPD
    • Depression
    • Fibromyalgia
    • Heart Disease
    • High Cholesterol
    • HIV
    • Hypertension
    • IPF
    • Osteoarthritis
    • Псориаз
    • Кожные заболевания и уход за ними
    • ЗППП
• Откройте для себя
  • Темы о здоровье
    • Nutrition
    • Fitness
    • Skin Care
    • Sexual Health
    • Women’s Health
    • Mental Well-Being
    • Sleep
  • Product Reviews
    • Vitamins & Supplements
    • Sleep
    • Mental Health
    • Nutrition
    • Домашнее тестирование
    • CBD
    • Men’s Health
  • Оригинальная серия
    • Fresh Food Fast
    • Дневники диагностики
    • You’re Not Alone
    • Present Tense
  • Video Series
    • Youth in Focus
    • Healthy Harvest
    • No More Silence
    • Future of Health
• Plan
  • Health Challenges
    • Mindful Eating
    • Sugar Savvy
    • Move Your Body
    • Здоровье кишечника
    • Mood Foods
    • Выровняйте позвоночник
  • Find Care
    • Первичная помощь
    • Психическое здоровье
    • OB-GYN
    • Дерматологи
    • Неврологи
    • Кардиологи
    • Ортопедисты
  • Жизненные вопросы
  99999999999 гг. Викторина для подростков
  • Вы трудоголик?
  • Как хорошо ты спишь?
• Инструменты и ресурсы
  • Новости здравоохранения
  • Найдите диету
  • Найдите полезные закуски
  • Лекарства от A до Я
  • Health A-Z

Connect

• • Breast Cancer
  • Inflammatory Bowel Disease
  • Psoriatic Arthritis
  • Migraine
  • Multiple Sclerosis
  • Psoriasis

Medically reviewed by Jennifer Litner, PhD, LMFT, CST — Автор Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г.

Люди обычно вступают в романтические отношения в поисках близости, товарищеских отношений и взаимной поддержки. С жизненными проблемами часто становится легче справляться, когда кто-то другой помогает взять на себя это бремя.

В здоровых отношениях вы можете обратиться к своему партнеру за утешением и руководством, когда возникает что-то, с чем вы не можете справиться в одиночку.

Но отношения не могут процветать без баланса. Если один партнер регулярно обеспечивает большую часть финансовой или эмоциональной поддержки, у вас могут быть односторонние или несбалансированные отношения.

Разочаровывает прикладывать усилия, чтобы появиться перед партнером, который, похоже, не вкладывает в отношения такого же вклада. Помимо разочарования, односторонние отношения могут испортить вашу привязанность и негативно повлиять на ваше психическое здоровье.

Каждые отношения уникальны, и партнеры могут время от времени сталкиваться с личными трудностями, которые влияют на их способность вносить равный вклад в отношения — и это нормально.

Но когда один партнер регулярно вносит больший вклад в отношения, часто впереди проблемы.

Вот некоторые другие признаки того, что в отношениях есть проблема баланса.

Постоянное чувство незащищенности

Когда ваш партнер не выглядит слишком заинтересованным, вы можете начать сомневаться в его обязательствах.

Это вполне понятно. Вы ставите отношения на первое место и прикладываете усилия для общения, проводите время вместе и помогаете, когда это необходимо. Если они не приложат равных усилий, вы можете начать задаваться вопросом, действительно ли они вообще заботятся о вас.

С другой стороны, они могут проявлять большую привязанность, но казаться незаинтересованными в обсуждении планов на будущее, таких как совместный переезд или планирование отпуска в следующем году. Это может оставить вас с чувством, что они предпочитают держать одну ногу за дверью.

Конечно, некоторые люди более демонстративны, чем другие, но обычно это плохой знак, когда вы не уверены в их чувствах. Эта незащищенность может поколебать вашу веру в партнера и вызвать тревогу и конфликты.

Недостаток общения

Односторонность также может проявляться в шаблонах общения.

Вы свободно говорите о своем разочаровании перед лучшим другом после ссоры или о своей радости и удовлетворении после того, как ваш босс похвалил вашу работу. Ваш партнер, с другой стороны, почти ничем не делится, что бы ни происходило в его жизни.

Возможно, вы заметили, что они отличные слушатели. Они никогда не прерывают и не отвлекают ваш рассказ на собственный опыт. В то же время, однако, они редко рассказывают собственные анекдоты.

Когда вам трудно общаться, вам может казаться, что вы не очень хорошо их знаете. Это также может привести к непродуктивному конфликту. Вы хотите добраться до сути проблемы и обсудить ее, но они просто отмахиваются от проблемы словами «все в порядке» или «не волнуйтесь».

В конце концов, хотя вы и хотите добиться более подлинного общения, вам может быть все труднее и труднее открыться, поскольку они никогда не отвечают взаимностью.

Ваше общение оставляет вас неудовлетворенным

Что вы чувствуете, проведя время с вашим партнером?

Возможно, в данный момент вам весело, но из-за отсутствия глубокой эмоциональной связи после этого вы чувствуете себя одиноким и даже немного опустошенным. Вы можете обнаружить, что анализируете свои встречи, беспокоитесь о том, что они недостаточно вовлечены, или задаетесь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить.

Время, проведенное с близкими, должно чаще заряжать вас энергией и приносить удовлетворение. Чувство истощения, стресса или неудовлетворенности после встречи с партнером может свидетельствовать о несбалансированных отношениях, когда партнер прилагает мало усилий для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей.

Вы выполняете всю работу

В односторонних отношениях часто одному партнеру приходится все устраивать.

Планирование поездок или свиданий, приготовление еды на ужин, проверка, когда вы не разговаривали несколько дней, начало секса — может показаться, что отношения полностью рухнут, если вы перестанете работать над их поддержанием.

Возможно, когда вы говорите об этом, ваш партнер извиняется или смотрит на вас безучастно. Может быть, они соглашаются стараться больше, но вскоре возвращаются к своим обычным привычкам.

В любом случае, у вас может сложиться впечатление, что они пользуются преимуществом или им все равно, продолжатся ли отношения.

Финансовый дисбаланс

После потери работы или других финансовых трудностей партнер с финансовыми ресурсами может предложить временную помощь. В этом нет ничего плохого. Знание того, что у вас есть кто-то, кто достаточно заботится о вас, чтобы помочь в трудную минуту, является важным преимуществом в отношениях.

Однако совсем другое дело, когда вы в конечном итоге оплачиваете счета, продукты, бензин и отпуск без предварительной договоренности, а ваш партнер никогда не пытается внести свою лепту. и это может заставить вас чувствовать себя использованным и недооцененным.

Хотя отношения с эгоистичным или токсичным партнером, безусловно, могут стать несбалансированными, этому может способствовать множество других факторов.

Различные стили общения

Не все вырастают, учась продуктивно общаться или открыто обсуждать чувства. Некоторые люди учатся защищать себя, скрывая свои эмоции. Если вашего партнера никогда не поощряли делиться чувствами или мнениями, он может усомниться в своей способности безопасно преуспеть во взрослой жизни.

Здесь также играет роль приложение. Люди с ненадежным стилем привязанности, например избегающе-пренебрежительно или тревожно-избегающе, склонны дистанцироваться в отношениях или эмоционально отстраняться вместо того, чтобы открыться. Их сильные чувства к вам могут быть подорваны столь же сильным желанием избежать боли.

Очень разные модели общения или стили привязанности могут привести к большому несоответствию между эмоциональными потребностями в отношениях.

Различные ожидания в отношениях

Односторонние отношения могут развиваться, когда вы и ваш партнер имеете разные представления о том, что означают отношения.

Возможно, у вас есть цель долгосрочных обязательств, пока они не видят дальше ближайших нескольких месяцев. Ваш взгляд на отношения заставляет вас активизировать свои усилия, в то время как они еще не достигли точки, когда чувствуют себя способными выразить подобное обязательство.

Также возможно, что они научились полагаться на своих родителей или партнеров в удовлетворении своих потребностей в прошлых отношениях и теперь ожидают, что вы сделаете то же самое. Это определенно не здоровое поведение в отношениях — это не ваша (или чья-либо еще) работа — заботиться о них.

Однако этот шаблон можно изменить за счет улучшения связи и целенаправленных усилий.

Временный дистресс

Пытаясь понять, почему ваши отношения вдруг стали не в порядке, может помочь рассмотрение любых факторов стресса, присутствующих в жизни вашего партнера.

Стресс на работе, проблемы с физическим или психическим здоровьем, семейные проблемы — любая из этих проблем может затруднить полную вовлеченность. Если они имеют дело с большим, чем обычно, они могут продолжать чувствовать себя подавленными, пока ситуация не улучшится.

Ваша собственная история отношений

С другой стороны, ваш собственный стиль привязанности и прошлый опыт отношений также могут иметь значение.

Например, люди с тревожным стилем привязанности могут бояться остаться в одиночестве и нуждаются в большей уверенности. любви, чем кто-то надежно привязан. Если ваш партнер не слишком ласков, вы можете сильнее чувствовать эмоциональную дистанцию.

Беспокойство по поводу того, что ваш партнер уходит, также может привести к тому, что вы возьмете на себя больше, чем ваша доля в отношениях. Вы можете с готовностью предложить поддержку, чтобы они не потеряли интерес.

Хотя вы можете этого не осознавать, ваши действия могут нарушить баланс отношений. Честный партнер — тот, кто действительно заботится о вас — может мягко отклонить ваши предложения, поощрять вас время от времени обращаться к нему за помощью и работать над тем, чтобы укрепить ваше доверие к его обязательствам.

Однако менее чем щепетильный партнер может просто принять вашу помощь как должное.

Вы также можете поддерживать отношения, если у вас есть привычка брать на себя роль опекуна, поскольку часто бывает трудно сломать шаблон оказания поддержки.

Приложив усилия, можно решить многие проблемы в отношениях, включая дисбаланс.

Как и в случае с большинством других проблем, обычно полезно начать с разговора. Если вы только недавно заметили односторонность, вы можете начать с упоминания о том, что заметили, что они кажутся немного отстраненными и рассеянными, и спросить, есть ли у них какие-то мысли.

Ваши следующие шаги могут включать:

• совместную работу над тем, что их беспокоит
• изучение способов работы над открытым общением в будущем
• обсуждение стратегий, которые помогут вам обоим удовлетворить ваши потребности

В случае проблем привязанности или травмы прошлых отношений, профессиональная поддержка может иметь большое значение. Эти проблемы, как правило, трудно преодолеть в одиночку, но индивидуальный терапевт может предложить рекомендации по их продуктивному решению.

Консультант по семейным парам может помочь вам изучить их влияние на отношения и вместе найти позитивные решения.

Как насчет партнера, который не хочет меняться?

Возможность восстановления баланса в отношениях обычно зависит от готовности обоих партнеров приложить усилия, необходимые для создания изменений.

Любой может изменить , но это не всегда означает, что он будет. Ваши отношения, вероятно, не восстановят равновесие, если ваш партнер:

• , кажется, не заинтересован в устранении дисбаланса в отношениях
• , кажется, рад продолжать принимать вашу поддержку, не отвечая взаимностью
• не пытается общаться, оказывать эмоциональную поддержку или реагировать на другие действия, которые компенсируют отношения

Некоторые люди просто несовместимы.

Если ваш партнер не проявляет никакого желания встречаться с вами посередине, вам, вероятно, лучше двигаться дальше, даже если вы чувствуете, что приложили слишком много усилий, чтобы разорвать отношения. Никакие усилия не стоят длительных эмоциональных переживаний.

Будьте честны

Объясните, почему вы решили разорвать отношения.

Помните, что несовместимость может произойти и без того, чтобы кто-то из партнеров сделал что-то «плохое». Использование «я»-утверждений может помочь вам избежать критики или осуждения.

Например, вы можете сказать: «Мне нужно больше эмоциональной близости от моего партнера» или «Я чувствую себя неуверенно без планов на будущее».

Нормально нуждаться в отношениях с равным уровнем обязательств и инвестиций. Ведь это здоровые отношения.

Дополнительные советы о том, как вести разговор о расставании, можно найти здесь.

Поговорите с психотерапевтом

Работа со специалистом в области психического здоровья может помочь вам оправиться от разрыва и изучить свою собственную роль в дисбалансе отношений.

Возможно, вы не чувствуете себя ценным, если не заботитесь о ком-то, и чувствуете себя достойным партнером только тогда, когда оказываете поддержку. Эти убеждения могут побуждать человека к приятному или созависимому поведению.

Умение развивать здоровые границы в терапии, прежде чем заводить новые отношения, всегда может принести пользу.

Найдите время, чтобы прийти в себя

Совершенно нормально чувствовать грусть или горе и задаваться вопросом, правильно ли вы поступили.

Тем не менее, вы можете любить своего партнера и по-прежнему знать, что вам нужно прекратить отношения, чтобы позаботиться о собственном благополучии. Расставание может быть лучшим для вас, , независимо от ваших затянувшихся чувств, поскольку односторонние отношения могут привести к большему конфликту и эмоциональному стрессу.

Забота о себе и время для себя могут помочь вам выздороветь.

Найдите больше стратегий восстановления после расставания здесь.

Без равенства и взаимного уважения отношения легко могут стать несбалансированными, ненадежными и полными обиды.

Если ваши отношения стали несколько односторонними, открытый и честный разговор о ваших потребностях может помочь вам восстановить баланс.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Последнее медицинское рассмотрение состоялось 12 октября 2020 г.

Как мы рецензировали эту статью:

Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

• Здоровые отношения. (н.д.).
  thehotline.org/resources/healthy-relationships/
• Здоровые и нездоровые отношения. (н.д.).
  wellbeing.uw.edu/resources/healthy-vs-unhealthy-relationships
• Я чувствую, что мои отношения односторонние. (н.д.).
  refer.org.uk/relationship-help/help-relationships/feeling-unsatisfied-your-relationship/i-feel-my-relationship-one-side
• Springer, CA, et al. (1998). Созависимость: уточнение конструкции.
  psycnet.apa.org/record/1999-13886-005
• Стэнли С.М. и др. (2010). Обязательство: функции, формирование и обеспечение романтической привязанности. DOI:
  10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x
• Stanley SM, et al. (2016). Асимметрично преданные отношения. DOI:
  10.1177/0265407516672013
• Stanley SM, et al. (2018). Неравномерно в «нас»: характеристики людей в асимметрично преданных отношениях. DOI:
  10.1111/famp.12397
• Wang D, et al. (2019). Психологические издержки дисбаланса социальной поддержки: различия в зависимости от контекста отношений и возраста. DOI:
  10.1177/135
  17692854

Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи, когда появляется новая информация.

Текущая версия

14 октября 2021 г.

Отредактировано

Джулия Стивенсон

Копия Отредактировано

Копировать Редакторы

9 13 октября 2020 г.

Отредактировано

0003

Kelly Morrell

Медически рассмотрено

Дженнифер Литтнер, PhD, LMFT, CST

Копия, под редакцией

Stassi Myer — CE

Просмотр всей истории

Поделитесь этой статьей

Медически рассмотрено Jennifer Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Littn LMFT, CST — By Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г. .D., LCSW, CST

Нормально ли иметь блуждающий взгляд, когда вы находитесь в отношениях? Это действительно зависит от границ ваших отношений. Вот что вам нужно…

ПОДРОБНЕЕ

Как распознать эмоциональную зависимость и работать с ней отношения, но в этом нет ничего, что можно было бы исправить небольшими усилиями и состраданием.

ПОДРОБНЕЕ

Как идентифицировать кармические отношения

Медицинский обзор Дженнифер Литнер, доктора философии, LMFT, CST

Кармические отношения часто в равной степени страстны и изменчивы, и вы можете чувствовать, что вас магнитно притягивает к другому человеку.

ПОДРОБНЕЕ

Как спасти испорченные отношения

Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Спасение отношений требует усилий, но это возможно. Если вы пытаетесь работать на расстоянии или имеете дело с предательством, у нас есть 22 совета…

ПОДРОБНЕЕ

Как справиться с тревогой в отношениях

Медицинский осмотр Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Постоянно сомневаетесь в своих отношениях? Возможно, вы имеете дело с тревогой в отношениях. Научитесь распознавать и преодолевать это.

ПОДРОБНЕЕ

5 последствий несчастливого брака и 5 советов, как изменить ситуацию

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST и постоянные эмоциональные расстройства. Эти советы могут помочь.

ПОДРОБНЕЕ

Что значит быть полиамурным

Медицинское заключение Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST

Общение и честность являются ключевыми в полиамурных отношениях. Давайте подробнее рассмотрим эту этическую форму немоногамии.

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по созависимым отношениям и выздоровлению

Давайте рассмотрим некоторые возможные признаки созависимых отношений, а также некоторые способы, которыми вы и ваш партнер можете работать, чтобы стать счастливее и здоровее…

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по побочным эффектам моноклональных антител

Медицинский обзор Alan Carter, Pharm. D.

Хотя моноклональные антитела могут показаться пугающими, известно, что их побочные эффекты невелики. Давайте посмотрим, что мы знаем и чего не знаем:

ПОДРОБНЕЕ

7 признаков того, что дружить со своим бывшим — это полезно для здоровья

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST

Добро пожаловать на дискуссию этап. Это сложное пространство для навигации, требующее серьезной самооценки. Вот как отличить похотливые фантазии от…

ПОДРОБНЕЕ

14 Signs and Tips for Balance

One-Sided Relationship: 14 Signs and Tips for Balance

• Health Conditions
  • Featured
    • Breast Cancer
    • IBD
    • Migraine
    • Multiple Sclerosis (MS)
    • Rheumatoid Arthritis
    • Type 2 Диабет
  • Статьи
    • Кислотный рефлюкс
    • СДВГ
    • Аллергия
    • Болезнь Альцгеймера и деменция
    • Bipolar Disorder
    • Cancer
    • Crohn’s Disease
    • Chronic Pain
    • Cold & Flu
    • COPD
    • Depression
    • Fibromyalgia
    • Heart Disease
    • High Cholesterol
    • HIV
    • Hypertension
    • IPF
    • Osteoarthritis
    • Псориаз
    • Кожные заболевания и уход за ними
    • ЗППП
• Откройте для себя
  • Темы о здоровье
    • Nutrition
    • Fitness
    • Skin Care
    • Sexual Health
    • Women’s Health
    • Mental Well-Being
    • Sleep
  • Product Reviews
    • Vitamins & Supplements
    • Sleep
    • Mental Health
    • Nutrition
    • Домашнее тестирование
    • CBD
    • Men’s Health
  • Оригинальная серия
    • Fresh Food Fast
    • Дневники диагностики
    • You’re Not Alone
    • Present Tense
  • Video Series
    • Youth in Focus
    • Healthy Harvest
    • No More Silence
    • Future of Health
• Plan
  • Health Challenges
    • Mindful Eating
    • Sugar Savvy
    • Move Your Body
    • Здоровье кишечника
    • Mood Foods
    • Выровняйте позвоночник
  • Find Care
    • Первичная помощь
    • Психическое здоровье
    • OB-GYN
    • Дерматологи
    • Неврологи
    • Кардиологи
    • Ортопедисты
  • Жизненные вопросы
  99999999999 гг. Викторина для подростков
  • Вы трудоголик?
  • Как хорошо ты спишь?
• Инструменты и ресурсы
  • Новости здравоохранения
  • Найдите диету
  • Найдите полезные закуски
  • Лекарства от A до Я
  • Health A-Z

Connect

• • Breast Cancer
  • Inflammatory Bowel Disease
  • Psoriatic Arthritis
  • Migraine
  • Multiple Sclerosis
  • Psoriasis

Medically reviewed by Jennifer Litner, PhD, LMFT, CST — Автор Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г.

Люди обычно вступают в романтические отношения в поисках близости, товарищеских отношений и взаимной поддержки. С жизненными проблемами часто становится легче справляться, когда кто-то другой помогает взять на себя это бремя.

В здоровых отношениях вы можете обратиться к своему партнеру за утешением и руководством, когда возникает что-то, с чем вы не можете справиться в одиночку.

Но отношения не могут процветать без баланса. Если один партнер регулярно обеспечивает большую часть финансовой или эмоциональной поддержки, у вас могут быть односторонние или несбалансированные отношения.

Разочаровывает прикладывать усилия, чтобы появиться перед партнером, который, похоже, не вкладывает в отношения такого же вклада. Помимо разочарования, односторонние отношения могут испортить вашу привязанность и негативно повлиять на ваше психическое здоровье.

Каждые отношения уникальны, и партнеры могут время от времени сталкиваться с личными трудностями, которые влияют на их способность вносить равный вклад в отношения — и это нормально.

Но когда один партнер регулярно вносит больший вклад в отношения, часто впереди проблемы.

Вот некоторые другие признаки того, что в отношениях есть проблема баланса.

Постоянное чувство незащищенности

Когда ваш партнер не выглядит слишком заинтересованным, вы можете начать сомневаться в его обязательствах.

Это вполне понятно. Вы ставите отношения на первое место и прикладываете усилия для общения, проводите время вместе и помогаете, когда это необходимо. Если они не приложат равных усилий, вы можете начать задаваться вопросом, действительно ли они вообще заботятся о вас.

С другой стороны, они могут проявлять большую привязанность, но казаться незаинтересованными в обсуждении планов на будущее, таких как совместный переезд или планирование отпуска в следующем году. Это может оставить вас с чувством, что они предпочитают держать одну ногу за дверью.

Конечно, некоторые люди более демонстративны, чем другие, но обычно это плохой знак, когда вы не уверены в их чувствах. Эта незащищенность может поколебать вашу веру в партнера и вызвать тревогу и конфликты.

Недостаток общения

Односторонность также может проявляться в шаблонах общения.

Вы свободно говорите о своем разочаровании перед лучшим другом после ссоры или о своей радости и удовлетворении после того, как ваш босс похвалил вашу работу. Ваш партнер, с другой стороны, почти ничем не делится, что бы ни происходило в его жизни.

Возможно, вы заметили, что они отличные слушатели. Они никогда не прерывают и не отвлекают ваш рассказ на собственный опыт. В то же время, однако, они редко рассказывают собственные анекдоты.

Когда вам трудно общаться, вам может казаться, что вы не очень хорошо их знаете. Это также может привести к непродуктивному конфликту. Вы хотите добраться до сути проблемы и обсудить ее, но они просто отмахиваются от проблемы словами «все в порядке» или «не волнуйтесь».

В конце концов, хотя вы и хотите добиться более подлинного общения, вам может быть все труднее и труднее открыться, поскольку они никогда не отвечают взаимностью.

Ваше общение оставляет вас неудовлетворенным

Что вы чувствуете, проведя время с вашим партнером?

Возможно, в данный момент вам весело, но из-за отсутствия глубокой эмоциональной связи после этого вы чувствуете себя одиноким и даже немного опустошенным. Вы можете обнаружить, что анализируете свои встречи, беспокоитесь о том, что они недостаточно вовлечены, или задаетесь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить.

Время, проведенное с близкими, должно чаще заряжать вас энергией и приносить удовлетворение. Чувство истощения, стресса или неудовлетворенности после встречи с партнером может свидетельствовать о несбалансированных отношениях, когда партнер прилагает мало усилий для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей.

Вы выполняете всю работу

В односторонних отношениях часто одному партнеру приходится все устраивать.

Планирование поездок или свиданий, приготовление еды на ужин, проверка, когда вы не разговаривали несколько дней, начало секса — может показаться, что отношения полностью рухнут, если вы перестанете работать над их поддержанием.

Возможно, когда вы говорите об этом, ваш партнер извиняется или смотрит на вас безучастно. Может быть, они соглашаются стараться больше, но вскоре возвращаются к своим обычным привычкам.

В любом случае, у вас может сложиться впечатление, что они пользуются преимуществом или им все равно, продолжатся ли отношения.

Финансовый дисбаланс

После потери работы или других финансовых трудностей партнер с финансовыми ресурсами может предложить временную помощь. В этом нет ничего плохого. Знание того, что у вас есть кто-то, кто достаточно заботится о вас, чтобы помочь в трудную минуту, является важным преимуществом в отношениях.

Однако совсем другое дело, когда вы в конечном итоге оплачиваете счета, продукты, бензин и отпуск без предварительной договоренности, а ваш партнер никогда не пытается внести свою лепту. и это может заставить вас чувствовать себя использованным и недооцененным.

Хотя отношения с эгоистичным или токсичным партнером, безусловно, могут стать несбалансированными, этому может способствовать множество других факторов.

Различные стили общения

Не все вырастают, учась продуктивно общаться или открыто обсуждать чувства. Некоторые люди учатся защищать себя, скрывая свои эмоции. Если вашего партнера никогда не поощряли делиться чувствами или мнениями, он может усомниться в своей способности безопасно преуспеть во взрослой жизни.

Здесь также играет роль приложение. Люди с ненадежным стилем привязанности, например избегающе-пренебрежительно или тревожно-избегающе, склонны дистанцироваться в отношениях или эмоционально отстраняться вместо того, чтобы открыться. Их сильные чувства к вам могут быть подорваны столь же сильным желанием избежать боли.

Очень разные модели общения или стили привязанности могут привести к большому несоответствию между эмоциональными потребностями в отношениях.

Различные ожидания в отношениях

Односторонние отношения могут развиваться, когда вы и ваш партнер имеете разные представления о том, что означают отношения.

Возможно, у вас есть цель долгосрочных обязательств, пока они не видят дальше ближайших нескольких месяцев. Ваш взгляд на отношения заставляет вас активизировать свои усилия, в то время как они еще не достигли точки, когда чувствуют себя способными выразить подобное обязательство.

Также возможно, что они научились полагаться на своих родителей или партнеров в удовлетворении своих потребностей в прошлых отношениях и теперь ожидают, что вы сделаете то же самое. Это определенно не здоровое поведение в отношениях — это не ваша (или чья-либо еще) работа — заботиться о них.

Однако этот шаблон можно изменить за счет улучшения связи и целенаправленных усилий.

Временный дистресс

Пытаясь понять, почему ваши отношения вдруг стали не в порядке, может помочь рассмотрение любых факторов стресса, присутствующих в жизни вашего партнера.

Стресс на работе, проблемы с физическим или психическим здоровьем, семейные проблемы — любая из этих проблем может затруднить полную вовлеченность. Если они имеют дело с большим, чем обычно, они могут продолжать чувствовать себя подавленными, пока ситуация не улучшится.

Ваша собственная история отношений

С другой стороны, ваш собственный стиль привязанности и прошлый опыт отношений также могут иметь значение.

Например, люди с тревожным стилем привязанности могут бояться остаться в одиночестве и нуждаются в большей уверенности. любви, чем кто-то надежно привязан. Если ваш партнер не слишком ласков, вы можете сильнее чувствовать эмоциональную дистанцию.

Беспокойство по поводу того, что ваш партнер уходит, также может привести к тому, что вы возьмете на себя больше, чем ваша доля в отношениях. Вы можете с готовностью предложить поддержку, чтобы они не потеряли интерес.

Хотя вы можете этого не осознавать, ваши действия могут нарушить баланс отношений. Честный партнер — тот, кто действительно заботится о вас — может мягко отклонить ваши предложения, поощрять вас время от времени обращаться к нему за помощью и работать над тем, чтобы укрепить ваше доверие к его обязательствам.

Однако менее чем щепетильный партнер может просто принять вашу помощь как должное.

Вы также можете поддерживать отношения, если у вас есть привычка брать на себя роль опекуна, поскольку часто бывает трудно сломать шаблон оказания поддержки.

Приложив усилия, можно решить многие проблемы в отношениях, включая дисбаланс.

Как и в случае с большинством других проблем, обычно полезно начать с разговора. Если вы только недавно заметили односторонность, вы можете начать с упоминания о том, что заметили, что они кажутся немного отстраненными и рассеянными, и спросить, есть ли у них какие-то мысли.

Ваши следующие шаги могут включать:

• совместную работу над тем, что их беспокоит
• изучение способов работы над открытым общением в будущем
• обсуждение стратегий, которые помогут вам обоим удовлетворить ваши потребности

В случае проблем привязанности или травмы прошлых отношений, профессиональная поддержка может иметь большое значение. Эти проблемы, как правило, трудно преодолеть в одиночку, но индивидуальный терапевт может предложить рекомендации по их продуктивному решению.

Консультант по семейным парам может помочь вам изучить их влияние на отношения и вместе найти позитивные решения.

Как насчет партнера, который не хочет меняться?

Возможность восстановления баланса в отношениях обычно зависит от готовности обоих партнеров приложить усилия, необходимые для создания изменений.

Любой может изменить , но это не всегда означает, что он будет. Ваши отношения, вероятно, не восстановят равновесие, если ваш партнер:

• , кажется, не заинтересован в устранении дисбаланса в отношениях
• , кажется, рад продолжать принимать вашу поддержку, не отвечая взаимностью
• не пытается общаться, оказывать эмоциональную поддержку или реагировать на другие действия, которые компенсируют отношения

Некоторые люди просто несовместимы.

Если ваш партнер не проявляет никакого желания встречаться с вами посередине, вам, вероятно, лучше двигаться дальше, даже если вы чувствуете, что приложили слишком много усилий, чтобы разорвать отношения. Никакие усилия не стоят длительных эмоциональных переживаний.

Будьте честны

Объясните, почему вы решили разорвать отношения.

Помните, что несовместимость может произойти и без того, чтобы кто-то из партнеров сделал что-то «плохое». Использование «я»-утверждений может помочь вам избежать критики или осуждения.

Например, вы можете сказать: «Мне нужно больше эмоциональной близости от моего партнера» или «Я чувствую себя неуверенно без планов на будущее».

Нормально нуждаться в отношениях с равным уровнем обязательств и инвестиций. Ведь это здоровые отношения.

Дополнительные советы о том, как вести разговор о расставании, можно найти здесь.

Поговорите с психотерапевтом

Работа со специалистом в области психического здоровья может помочь вам оправиться от разрыва и изучить свою собственную роль в дисбалансе отношений.

Возможно, вы не чувствуете себя ценным, если не заботитесь о ком-то, и чувствуете себя достойным партнером только тогда, когда оказываете поддержку. Эти убеждения могут побуждать человека к приятному или созависимому поведению.

Умение развивать здоровые границы в терапии, прежде чем заводить новые отношения, всегда может принести пользу.

Найдите время, чтобы прийти в себя

Совершенно нормально чувствовать грусть или горе и задаваться вопросом, правильно ли вы поступили.

Тем не менее, вы можете любить своего партнера и по-прежнему знать, что вам нужно прекратить отношения, чтобы позаботиться о собственном благополучии. Расставание может быть лучшим для вас, , независимо от ваших затянувшихся чувств, поскольку односторонние отношения могут привести к большему конфликту и эмоциональному стрессу.

Забота о себе и время для себя могут помочь вам выздороветь.

Найдите больше стратегий восстановления после расставания здесь.

Без равенства и взаимного уважения отношения легко могут стать несбалансированными, ненадежными и полными обиды.

Если ваши отношения стали несколько односторонними, открытый и честный разговор о ваших потребностях может помочь вам восстановить баланс.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Последнее медицинское рассмотрение состоялось 12 октября 2020 г.

Как мы рецензировали эту статью:

Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

• Здоровые отношения. (н.д.).
  thehotline.org/resources/healthy-relationships/
• Здоровые и нездоровые отношения. (н.д.).
  wellbeing.uw.edu/resources/healthy-vs-unhealthy-relationships
• Я чувствую, что мои отношения односторонние. (н.д.).
  refer.org.uk/relationship-help/help-relationships/feeling-unsatisfied-your-relationship/i-feel-my-relationship-one-side
• Springer, CA, et al. (1998). Созависимость: уточнение конструкции.
  psycnet.apa.org/record/1999-13886-005
• Стэнли С.М. и др. (2010). Обязательство: функции, формирование и обеспечение романтической привязанности. DOI:
  10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x
• Stanley SM, et al. (2016). Асимметрично преданные отношения. DOI:
  10.1177/0265407516672013
• Stanley SM, et al. (2018). Неравномерно в «нас»: характеристики людей в асимметрично преданных отношениях. DOI:
  10.1111/famp.12397
• Wang D, et al. (2019). Психологические издержки дисбаланса социальной поддержки: различия в зависимости от контекста отношений и возраста. DOI:
  10.1177/135
  17692854

Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи, когда появляется новая информация.

Текущая версия

14 октября 2021 г.

Отредактировано

Джулия Стивенсон

Копия Отредактировано

Копировать Редакторы

9 13 октября 2020 г.

Отредактировано

0003

Kelly Morrell

Медически рассмотрено

Дженнифер Литтнер, PhD, LMFT, CST

Копия, под редакцией

Stassi Myer — CE

Просмотр всей истории

Поделитесь этой статьей

Медически рассмотрено Jennifer Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Littn LMFT, CST — By Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г. .D., LCSW, CST

Нормально ли иметь блуждающий взгляд, когда вы находитесь в отношениях? Это действительно зависит от границ ваших отношений. Вот что вам нужно…

ПОДРОБНЕЕ

Как распознать эмоциональную зависимость и работать с ней отношения, но в этом нет ничего, что можно было бы исправить небольшими усилиями и состраданием.

ПОДРОБНЕЕ

Как идентифицировать кармические отношения

Медицинский обзор Дженнифер Литнер, доктора философии, LMFT, CST

Кармические отношения часто в равной степени страстны и изменчивы, и вы можете чувствовать, что вас магнитно притягивает к другому человеку.

ПОДРОБНЕЕ

Как спасти испорченные отношения

Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Спасение отношений требует усилий, но это возможно. Если вы пытаетесь работать на расстоянии или имеете дело с предательством, у нас есть 22 совета…

ПОДРОБНЕЕ

Как справиться с тревогой в отношениях

Медицинский осмотр Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Постоянно сомневаетесь в своих отношениях? Возможно, вы имеете дело с тревогой в отношениях. Научитесь распознавать и преодолевать это.

ПОДРОБНЕЕ

5 последствий несчастливого брака и 5 советов, как изменить ситуацию

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST и постоянные эмоциональные расстройства. Эти советы могут помочь.

ПОДРОБНЕЕ

Что значит быть полиамурным

Медицинское заключение Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST

Общение и честность являются ключевыми в полиамурных отношениях. Давайте подробнее рассмотрим эту этическую форму немоногамии.

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по созависимым отношениям и выздоровлению

Давайте рассмотрим некоторые возможные признаки созависимых отношений, а также некоторые способы, которыми вы и ваш партнер можете работать, чтобы стать счастливее и здоровее…

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по побочным эффектам моноклональных антител

Медицинский обзор Alan Carter, Pharm. D.

Хотя моноклональные антитела могут показаться пугающими, известно, что их побочные эффекты невелики. Давайте посмотрим, что мы знаем и чего не знаем:

ПОДРОБНЕЕ

7 признаков того, что дружить со своим бывшим — это полезно для здоровья

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST

Добро пожаловать на дискуссию этап. Это сложное пространство для навигации, требующее серьезной самооценки. Вот как отличить похотливые фантазии от…

ПОДРОБНЕЕ

14 Signs and Tips for Balance

One-Sided Relationship: 14 Signs and Tips for Balance

• Health Conditions
  • Featured
    • Breast Cancer
    • IBD
    • Migraine
    • Multiple Sclerosis (MS)
    • Rheumatoid Arthritis
    • Type 2 Диабет
  • Статьи
    • Кислотный рефлюкс
    • СДВГ
    • Аллергия
    • Болезнь Альцгеймера и деменция
    • Bipolar Disorder
    • Cancer
    • Crohn’s Disease
    • Chronic Pain
    • Cold & Flu
    • COPD
    • Depression
    • Fibromyalgia
    • Heart Disease
    • High Cholesterol
    • HIV
    • Hypertension
    • IPF
    • Osteoarthritis
    • Псориаз
    • Кожные заболевания и уход за ними
    • ЗППП
• Откройте для себя
  • Темы о здоровье
    • Nutrition
    • Fitness
    • Skin Care
    • Sexual Health
    • Women’s Health
    • Mental Well-Being
    • Sleep
  • Product Reviews
    • Vitamins & Supplements
    • Sleep
    • Mental Health
    • Nutrition
    • Домашнее тестирование
    • CBD
    • Men’s Health
  • Оригинальная серия
    • Fresh Food Fast
    • Дневники диагностики
    • You’re Not Alone
    • Present Tense
  • Video Series
    • Youth in Focus
    • Healthy Harvest
    • No More Silence
    • Future of Health
• Plan
  • Health Challenges
    • Mindful Eating
    • Sugar Savvy
    • Move Your Body
    • Здоровье кишечника
    • Mood Foods
    • Выровняйте позвоночник
  • Find Care
    • Первичная помощь
    • Психическое здоровье
    • OB-GYN
    • Дерматологи
    • Неврологи
    • Кардиологи
    • Ортопедисты
  • Жизненные вопросы
  99999999999 гг. Викторина для подростков
  • Вы трудоголик?
  • Как хорошо ты спишь?
• Инструменты и ресурсы
  • Новости здравоохранения
  • Найдите диету
  • Найдите полезные закуски
  • Лекарства от A до Я
  • Health A-Z

Connect

• • Breast Cancer
  • Inflammatory Bowel Disease
  • Psoriatic Arthritis
  • Migraine
  • Multiple Sclerosis
  • Psoriasis

Medically reviewed by Jennifer Litner, PhD, LMFT, CST — Автор Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г.

Люди обычно вступают в романтические отношения в поисках близости, товарищеских отношений и взаимной поддержки. С жизненными проблемами часто становится легче справляться, когда кто-то другой помогает взять на себя это бремя.

В здоровых отношениях вы можете обратиться к своему партнеру за утешением и руководством, когда возникает что-то, с чем вы не можете справиться в одиночку.

Но отношения не могут процветать без баланса. Если один партнер регулярно обеспечивает большую часть финансовой или эмоциональной поддержки, у вас могут быть односторонние или несбалансированные отношения.

Разочаровывает прикладывать усилия, чтобы появиться перед партнером, который, похоже, не вкладывает в отношения такого же вклада. Помимо разочарования, односторонние отношения могут испортить вашу привязанность и негативно повлиять на ваше психическое здоровье.

Каждые отношения уникальны, и партнеры могут время от времени сталкиваться с личными трудностями, которые влияют на их способность вносить равный вклад в отношения — и это нормально.

Но когда один партнер регулярно вносит больший вклад в отношения, часто впереди проблемы.

Вот некоторые другие признаки того, что в отношениях есть проблема баланса.

Постоянное чувство незащищенности

Когда ваш партнер не выглядит слишком заинтересованным, вы можете начать сомневаться в его обязательствах.

Это вполне понятно. Вы ставите отношения на первое место и прикладываете усилия для общения, проводите время вместе и помогаете, когда это необходимо. Если они не приложат равных усилий, вы можете начать задаваться вопросом, действительно ли они вообще заботятся о вас.

С другой стороны, они могут проявлять большую привязанность, но казаться незаинтересованными в обсуждении планов на будущее, таких как совместный переезд или планирование отпуска в следующем году. Это может оставить вас с чувством, что они предпочитают держать одну ногу за дверью.

Конечно, некоторые люди более демонстративны, чем другие, но обычно это плохой знак, когда вы не уверены в их чувствах. Эта незащищенность может поколебать вашу веру в партнера и вызвать тревогу и конфликты.

Недостаток общения

Односторонность также может проявляться в шаблонах общения.

Вы свободно говорите о своем разочаровании перед лучшим другом после ссоры или о своей радости и удовлетворении после того, как ваш босс похвалил вашу работу. Ваш партнер, с другой стороны, почти ничем не делится, что бы ни происходило в его жизни.

Возможно, вы заметили, что они отличные слушатели. Они никогда не прерывают и не отвлекают ваш рассказ на собственный опыт. В то же время, однако, они редко рассказывают собственные анекдоты.

Когда вам трудно общаться, вам может казаться, что вы не очень хорошо их знаете. Это также может привести к непродуктивному конфликту. Вы хотите добраться до сути проблемы и обсудить ее, но они просто отмахиваются от проблемы словами «все в порядке» или «не волнуйтесь».

В конце концов, хотя вы и хотите добиться более подлинного общения, вам может быть все труднее и труднее открыться, поскольку они никогда не отвечают взаимностью.

Ваше общение оставляет вас неудовлетворенным

Что вы чувствуете, проведя время с вашим партнером?

Возможно, в данный момент вам весело, но из-за отсутствия глубокой эмоциональной связи после этого вы чувствуете себя одиноким и даже немного опустошенным. Вы можете обнаружить, что анализируете свои встречи, беспокоитесь о том, что они недостаточно вовлечены, или задаетесь вопросом, что вы сделали, чтобы их расстроить.

Время, проведенное с близкими, должно чаще заряжать вас энергией и приносить удовлетворение. Чувство истощения, стресса или неудовлетворенности после встречи с партнером может свидетельствовать о несбалансированных отношениях, когда партнер прилагает мало усилий для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей.

Вы выполняете всю работу

В односторонних отношениях часто одному партнеру приходится все устраивать.

Планирование поездок или свиданий, приготовление еды на ужин, проверка, когда вы не разговаривали несколько дней, начало секса — может показаться, что отношения полностью рухнут, если вы перестанете работать над их поддержанием.

Возможно, когда вы говорите об этом, ваш партнер извиняется или смотрит на вас безучастно. Может быть, они соглашаются стараться больше, но вскоре возвращаются к своим обычным привычкам.

В любом случае, у вас может сложиться впечатление, что они пользуются преимуществом или им все равно, продолжатся ли отношения.

Финансовый дисбаланс

После потери работы или других финансовых трудностей партнер с финансовыми ресурсами может предложить временную помощь. В этом нет ничего плохого. Знание того, что у вас есть кто-то, кто достаточно заботится о вас, чтобы помочь в трудную минуту, является важным преимуществом в отношениях.

Однако совсем другое дело, когда вы в конечном итоге оплачиваете счета, продукты, бензин и отпуск без предварительной договоренности, а ваш партнер никогда не пытается внести свою лепту. и это может заставить вас чувствовать себя использованным и недооцененным.

Хотя отношения с эгоистичным или токсичным партнером, безусловно, могут стать несбалансированными, этому может способствовать множество других факторов.

Различные стили общения

Не все вырастают, учась продуктивно общаться или открыто обсуждать чувства. Некоторые люди учатся защищать себя, скрывая свои эмоции. Если вашего партнера никогда не поощряли делиться чувствами или мнениями, он может усомниться в своей способности безопасно преуспеть во взрослой жизни.

Здесь также играет роль приложение. Люди с ненадежным стилем привязанности, например избегающе-пренебрежительно или тревожно-избегающе, склонны дистанцироваться в отношениях или эмоционально отстраняться вместо того, чтобы открыться. Их сильные чувства к вам могут быть подорваны столь же сильным желанием избежать боли.

Очень разные модели общения или стили привязанности могут привести к большому несоответствию между эмоциональными потребностями в отношениях.

Различные ожидания в отношениях

Односторонние отношения могут развиваться, когда вы и ваш партнер имеете разные представления о том, что означают отношения.

Возможно, у вас есть цель долгосрочных обязательств, пока они не видят дальше ближайших нескольких месяцев. Ваш взгляд на отношения заставляет вас активизировать свои усилия, в то время как они еще не достигли точки, когда чувствуют себя способными выразить подобное обязательство.

Также возможно, что они научились полагаться на своих родителей или партнеров в удовлетворении своих потребностей в прошлых отношениях и теперь ожидают, что вы сделаете то же самое. Это определенно не здоровое поведение в отношениях — это не ваша (или чья-либо еще) работа — заботиться о них.

Однако этот шаблон можно изменить за счет улучшения связи и целенаправленных усилий.

Временный дистресс

Пытаясь понять, почему ваши отношения вдруг стали не в порядке, может помочь рассмотрение любых факторов стресса, присутствующих в жизни вашего партнера.

Стресс на работе, проблемы с физическим или психическим здоровьем, семейные проблемы — любая из этих проблем может затруднить полную вовлеченность. Если они имеют дело с большим, чем обычно, они могут продолжать чувствовать себя подавленными, пока ситуация не улучшится.

Ваша собственная история отношений

С другой стороны, ваш собственный стиль привязанности и прошлый опыт отношений также могут иметь значение.

Например, люди с тревожным стилем привязанности могут бояться остаться в одиночестве и нуждаются в большей уверенности. любви, чем кто-то надежно привязан. Если ваш партнер не слишком ласков, вы можете сильнее чувствовать эмоциональную дистанцию.

Беспокойство по поводу того, что ваш партнер уходит, также может привести к тому, что вы возьмете на себя больше, чем ваша доля в отношениях. Вы можете с готовностью предложить поддержку, чтобы они не потеряли интерес.

Хотя вы можете этого не осознавать, ваши действия могут нарушить баланс отношений. Честный партнер — тот, кто действительно заботится о вас — может мягко отклонить ваши предложения, поощрять вас время от времени обращаться к нему за помощью и работать над тем, чтобы укрепить ваше доверие к его обязательствам.

Однако менее чем щепетильный партнер может просто принять вашу помощь как должное.

Вы также можете поддерживать отношения, если у вас есть привычка брать на себя роль опекуна, поскольку часто бывает трудно сломать шаблон оказания поддержки.

Приложив усилия, можно решить многие проблемы в отношениях, включая дисбаланс.

Как и в случае с большинством других проблем, обычно полезно начать с разговора. Если вы только недавно заметили односторонность, вы можете начать с упоминания о том, что заметили, что они кажутся немного отстраненными и рассеянными, и спросить, есть ли у них какие-то мысли.

Ваши следующие шаги могут включать:

• совместную работу над тем, что их беспокоит
• изучение способов работы над открытым общением в будущем
• обсуждение стратегий, которые помогут вам обоим удовлетворить ваши потребности

В случае проблем привязанности или травмы прошлых отношений, профессиональная поддержка может иметь большое значение. Эти проблемы, как правило, трудно преодолеть в одиночку, но индивидуальный терапевт может предложить рекомендации по их продуктивному решению.

Консультант по семейным парам может помочь вам изучить их влияние на отношения и вместе найти позитивные решения.

Как насчет партнера, который не хочет меняться?

Возможность восстановления баланса в отношениях обычно зависит от готовности обоих партнеров приложить усилия, необходимые для создания изменений.

Любой может изменить , но это не всегда означает, что он будет. Ваши отношения, вероятно, не восстановят равновесие, если ваш партнер:

• , кажется, не заинтересован в устранении дисбаланса в отношениях
• , кажется, рад продолжать принимать вашу поддержку, не отвечая взаимностью
• не пытается общаться, оказывать эмоциональную поддержку или реагировать на другие действия, которые компенсируют отношения

Некоторые люди просто несовместимы.

Если ваш партнер не проявляет никакого желания встречаться с вами посередине, вам, вероятно, лучше двигаться дальше, даже если вы чувствуете, что приложили слишком много усилий, чтобы разорвать отношения. Никакие усилия не стоят длительных эмоциональных переживаний.

Будьте честны

Объясните, почему вы решили разорвать отношения.

Помните, что несовместимость может произойти и без того, чтобы кто-то из партнеров сделал что-то «плохое». Использование «я»-утверждений может помочь вам избежать критики или осуждения.

Например, вы можете сказать: «Мне нужно больше эмоциональной близости от моего партнера» или «Я чувствую себя неуверенно без планов на будущее».

Нормально нуждаться в отношениях с равным уровнем обязательств и инвестиций. Ведь это здоровые отношения.

Дополнительные советы о том, как вести разговор о расставании, можно найти здесь.

Поговорите с психотерапевтом

Работа со специалистом в области психического здоровья может помочь вам оправиться от разрыва и изучить свою собственную роль в дисбалансе отношений.

Возможно, вы не чувствуете себя ценным, если не заботитесь о ком-то, и чувствуете себя достойным партнером только тогда, когда оказываете поддержку. Эти убеждения могут побуждать человека к приятному или созависимому поведению.

Умение развивать здоровые границы в терапии, прежде чем заводить новые отношения, всегда может принести пользу.

Найдите время, чтобы прийти в себя

Совершенно нормально чувствовать грусть или горе и задаваться вопросом, правильно ли вы поступили.

Тем не менее, вы можете любить своего партнера и по-прежнему знать, что вам нужно прекратить отношения, чтобы позаботиться о собственном благополучии. Расставание может быть лучшим для вас, , независимо от ваших затянувшихся чувств, поскольку односторонние отношения могут привести к большему конфликту и эмоциональному стрессу.

Забота о себе и время для себя могут помочь вам выздороветь.

Найдите больше стратегий восстановления после расставания здесь.

Без равенства и взаимного уважения отношения легко могут стать несбалансированными, ненадежными и полными обиды.

Если ваши отношения стали несколько односторонними, открытый и честный разговор о ваших потребностях может помочь вам восстановить баланс.

---

Кристал Рэйпол ранее работала писателем и редактором в GoodTherapy. В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, позитивный секс и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь уменьшить стигму в отношении проблем психического здоровья.

Последнее медицинское рассмотрение состоялось 12 октября 2020 г.

Как мы рецензировали эту статью:

Healthline придерживается строгих правил выбора поставщиков и опирается на рецензируемые исследования, академические исследовательские институты и медицинские ассоциации. Мы избегаем использования третичных ссылок. Вы можете узнать больше о том, как мы обеспечиваем точность и актуальность нашего контента, прочитав нашу редакционную политику.

• Здоровые отношения. (н.д.).
  thehotline.org/resources/healthy-relationships/
• Здоровые и нездоровые отношения. (н.д.).
  wellbeing.uw.edu/resources/healthy-vs-unhealthy-relationships
• Я чувствую, что мои отношения односторонние. (н.д.).
  refer.org.uk/relationship-help/help-relationships/feeling-unsatisfied-your-relationship/i-feel-my-relationship-one-side
• Springer, CA, et al. (1998). Созависимость: уточнение конструкции.
  psycnet.apa.org/record/1999-13886-005
• Стэнли С.М. и др. (2010). Обязательство: функции, формирование и обеспечение романтической привязанности. DOI:
  10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x
• Stanley SM, et al. (2016). Асимметрично преданные отношения. DOI:
  10.1177/0265407516672013
• Stanley SM, et al. (2018). Неравномерно в «нас»: характеристики людей в асимметрично преданных отношениях. DOI:
  10.1111/famp.12397
• Wang D, et al. (2019). Психологические издержки дисбаланса социальной поддержки: различия в зависимости от контекста отношений и возраста. DOI:
  10.1177/135
  17692854

Наши эксперты постоянно следят за здоровьем и благополучием, и мы обновляем наши статьи, когда появляется новая информация.

Текущая версия

14 октября 2021 г.

Отредактировано

Джулия Стивенсон

Копия Отредактировано

Копировать Редакторы

9 13 октября 2020 г.

Отредактировано

0003

Kelly Morrell

Медически рассмотрено

Дженнифер Литтнер, PhD, LMFT, CST

Копия, под редакцией

Stassi Myer — CE

Просмотр всей истории

Поделитесь этой статьей

Медически рассмотрено Jennifer Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Litner, Phdner, Litner, Littn LMFT, CST — By Crystal Raypole — Обновлено 14 октября 2021 г. .D., LCSW, CST

Нормально ли иметь блуждающий взгляд, когда вы находитесь в отношениях? Это действительно зависит от границ ваших отношений. Вот что вам нужно…

ПОДРОБНЕЕ

Как распознать эмоциональную зависимость и работать с ней отношения, но в этом нет ничего, что можно было бы исправить небольшими усилиями и состраданием.

ПОДРОБНЕЕ

Как идентифицировать кармические отношения

Медицинский обзор Дженнифер Литнер, доктора философии, LMFT, CST

Кармические отношения часто в равной степени страстны и изменчивы, и вы можете чувствовать, что вас магнитно притягивает к другому человеку.

ПОДРОБНЕЕ

Как спасти испорченные отношения

Медицинское заключение Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Спасение отношений требует усилий, но это возможно. Если вы пытаетесь работать на расстоянии или имеете дело с предательством, у нас есть 22 совета…

ПОДРОБНЕЕ

Как справиться с тревогой в отношениях

Медицинский осмотр Тимоти Дж. Легга, доктора философии, психолога

Постоянно сомневаетесь в своих отношениях? Возможно, вы имеете дело с тревогой в отношениях. Научитесь распознавать и преодолевать это.

ПОДРОБНЕЕ

5 последствий несчастливого брака и 5 советов, как изменить ситуацию

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST и постоянные эмоциональные расстройства. Эти советы могут помочь.

ПОДРОБНЕЕ

Что значит быть полиамурным

Медицинское заключение Джанет Брито, доктора философии, LCSW, CST

Общение и честность являются ключевыми в полиамурных отношениях. Давайте подробнее рассмотрим эту этическую форму немоногамии.

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по созависимым отношениям и выздоровлению

Давайте рассмотрим некоторые возможные признаки созависимых отношений, а также некоторые способы, которыми вы и ваш партнер можете работать, чтобы стать счастливее и здоровее…

ПОДРОБНЕЕ

Ваш путеводитель по побочным эффектам моноклональных антител

Медицинский обзор Alan Carter, Pharm. D.

Хотя моноклональные антитела могут показаться пугающими, известно, что их побочные эффекты невелики. Давайте посмотрим, что мы знаем и чего не знаем:

ПОДРОБНЕЕ

7 признаков того, что дружить со своим бывшим — это полезно для здоровья

Медицинское заключение Дженнифер Литнер, PhD, LMFT, CST

Добро пожаловать на дискуссию этап. Это сложное пространство для навигации, требующее серьезной самооценки. Вот как отличить похотливые фантазии от…

ПОДРОБНЕЕ

Как создать сбалансированные отношения с вашим партнером

Life

по Lea Rose Emery

работающий? Когда дела идут хорошо, вы должны чувствовать себя заземленным и уравновешенным. В серьезных отношениях произойдут перемены — большие перемены. Но в сбалансированных отношениях вы будете и давать, и брать и меняться по пути.

«Долговременные отношения изменят вас — к лучшему или к худшему», — говорит Bustle Джианни Адамо, советник и сертифицированный тренер по отношениям в Fearless Love. «Любовь способна изменить нас, поэтому, надеюсь, мы правильно выбрали партнера, который может расти вместе с нами. [Их] друзья и семья становятся нашими друзьями и семьей, и наоборот. Их долги или активы либо отнимают, либо отдают наши отношения. Их способность поддерживать, слушать [к] и лелеять нас будет ветром в наших парусах, но если они склонны критиковать, обесценивать и не могут вас слышать, это отнимет у вас ».

Вот почему так важно, чтобы вы оба принимали участие. В близких отношениях, когда вы так сильно влияете друг на друга, вы оба должны вносить свой вклад и получать одинаковое количество энергии и поддержки. Односторонние отношения не являются здоровыми. Итак, вот как вы можете создать баланс в отношениях, потому что это требует большой честности.

1

Общение

Эндрю Заех для Bustle

Первый шаг к созданию баланса, о котором вы, вероятно, уже слышали. «Общайтесь: это включает в себя как разговор, так и слушание», — говорит тренер по отношениям в Maze of Love Лорен Айриш. «Без открытых линий двустороннего общения отношения будут несбалансированными, потому что только один партнер действительно выслушивается и учитывается. Поэтому обязательно внимательно слушайте, когда ваш партнер делится, и не бойтесь делиться! смысл отношений заключается в совместном создании среды, в которой оба человека дополняют друг друга, если каждый человек не вносит свой вклад или не может вносить свой вклад, отношения, скорее всего, будут односторонними».

2

Принять несогласие

Andrew Zaeh для Bustle

Уравновешенные отношения не означают, что вы согласны во всем — на самом деле может быть как раз наоборот. «Будьте готовы не соглашаться: сбалансированные отношения не бесконфликтны, конфликт может помочь восстановить баланс, выплескивая спрятанные в бутылку эмоции на открытое пространство, или он может выступать в качестве площадки для обмена разными точками зрения», — говорит Айриш. «Ключ к эффективному несогласию заключается в том, чтобы не нападать на другого человека и поддерживать уважение с обеих сторон».

Оставьте место для несогласия, постарайтесь понять точки зрения друг друга и ведите дебаты с уважением. Вам не нужно быть одним и тем же человеком, вам просто нужно выслушать друг друга.

3

Найдите свой уникальный баланс

Эндрю Зах для Bustle

Не все отношения будут сбалансированы одинаково. «Знайте, как выглядит баланс в ваших отношениях: каждые отношения уникальны и имеют разные точки баланса», — говорит Айриш. «Найдите время, чтобы понять, что для вас важно и где вы готовы пойти на компромисс. Если вы останетесь верны своим ценностям, вы найдете баланс, который работает для вас». Это может не выглядеть как чьи-то отношения — и это нормально.

4

Будьте подлинными собой

Эндрю Зах для Bustle

Если ваши отношения будут иметь настоящий баланс, вы оба должны быть искренними. «Каждый раз, когда вы не являетесь собой по-настоящему, это признак того, что вам не очень комфортно в отношениях», — говорит терапевт по отношениям Эйми Хартштейн, LCSW. «Если вы что-то скрываете, смущаетесь, притворяетесь, это говорит о том, что вы не чувствуете, что [ваш партнер] действительно любит вас сам по себе». Быть искренним показывает, что вы чувствуете поддержку в отношениях — и ваш партнер должен чувствовать то же самое.

5

Советуйтесь и учитывайте друг друга

Эндрю Зах для Bustle

Возможно, вы не всегда делаете то, что хочет другой, но иметь сбалансированные отношения означает принимать их во внимание. «

Если ваш партнер регулярно принимает решения об отношениях, не советуясь с вами и не учитывая ваши потребности, желания и предпочтения в процессе принятия решений, он больше заботится о том, чтобы добиться своего, чем о создании гармонии в отношениях», — Адам Мейнард, Коуч по отношениям, который специализируется на помощи людям в решении проблем в отношениях, говорит Bustle: «Они также обладают большей властью, потому что их потребности регулярно расставляются в приоритете». Если только один из вас думает о другом, баланса нет.

6

Будь независимым

Эндрю Заех для Bustle

Сбалансированные отношения — это не только баланс между вами двумя, но и баланс между вашими отношениями и остальной частью вашей жизни. «Для обоих партнеров невероятно важно сохранять чувство независимости за пределами их отношений», — говорит Джалеса Такер, координатор контента One Love, фонда, занимающегося обучением молодых людей здоровым и нездоровым отношениям. «Участвуя в деятельности, независимой друг от друга, пары могут лучше сохранять чувство собственного достоинства и привносить разнообразный опыт в свои отношения».

7

Занимайте пространство, когда вам это нужно

Эндрю Заех для Bustle

Наличие сбалансированных отношений не означает, что ваши отношения всегда будут идеальными. Могут быть моменты, когда вам нужно немного уединиться или когда вы не чувствуете себя на 100 процентов, без ума друг от друга.

No related posts.