«Меня раздражают чужие дети» | PSYCHOLOGIES
48 493
Человек среди людей
Невоспитанные дети выводят нас из себя. Но что можно с этим поделать? Имеем ли право на них влиять? И как поступать, столкнувшись с неприемлемым для нас поведением постороннего ребенка, — вмешаться (и создать тем самым конфликтную ситуацию) или остаться в стороне и молча копить в себе раздражение?
Мы выбрали три типичные ситуации и попросили прокомментировать их эксперта и колумниста Psychologies Илону Бонивелл и детского психолога Клэр Халси. Их точки зрения не всегда совпадают, но это-то и интересно.
Ситуация 1
Вы расположились на любимом месте в парке с книжкой или загораете на пляже, и тут же рядом нарисовалась компания детей, затеявших игру в футбол. Мяч то и дело летит в вашу сторону, взбивая песок или задевая ваши ноги. Что делать?
«Поговорите с родителями, — предлагает Илона Бонивелл. — Важно сделать это спокойно, без агрессии. Скажите, что вам трудно читать и отдыхать в таком шуме, не могли бы они хоть что-то предпринять, чтобы вам помочь? Постарайтесь занять родительскую сторону, покажите, что вы их союзник, тогда они не воспримут ваши просьбы как нападение, как угрозу.
Если же взрослых рядом нет, поговорите с самими детьми. Скажите им что-то типа «Здорово, что вы так весело проводите время, но когда в меня летит песок (мяч), то мне вот совсем невесело. А что вы об этом думаете?»
Клэр Халси более осмотрительна: «Я бы молча перебралась в другую часть пляжа или парка, потому что вижу: любая моя попытка запретить детям играть или ограничить их территорию неизбежно спровоцирует конфликт с ними или с их родителями. Подобные ситуации непредсказуемы. Реальность такова, что мы слишком болезненно воспринимаем не только критику, но и любые замечания посторонних людей в адрес нашего ребенка».
Прежде чем что-то предпринять, прислушайтесь к себе. Вам уже заранее видится в отношении чужих детей к вам дерзость и пренебрежение, не так ли? Но, согласитесь, трудно предположить, что они сознательно направляют мяч в вашу сторону с целью вас задеть. Скорее всего, они просто недостаточно хорошо владеют мячом. «А кроме того, у каждого из нас есть свое ощущение личного пространства, — напоминает Клэр Халси.
— Представьте, что эти дети играли здесь в футбол вчера и неделю назад, тогда получается, что именно вы вторглись на их территорию. Рассмотрите ситуацию с разных сторон, и вы почувствуете себя менее уязвленными».
Ситуация 2
Приятель вашего 14-летнего сына, бывая в вашем доме, ведет себя довольно развязно и никогда не говорит «спасибо» за угощения. А недавно вы взяли его в ресторан, где он заказал дорогой стейк и, проглотив пару кусков, отодвинул блюдо. Вы мечтаете сказать ему все, что о нем думаете, но боитесь поставить в неудобное положение своего сына.
«У себя дома разрулить ситуацию проще — всегда можно сослаться на домашние правила, — говорит Халси. — Будьте при этом дружелюбны и жизнерадостны: «Погоди-погоди, ты выражаешься очень грубо. В нашем доме в таком тоне не разговаривают!» Потом, оставшись наедине с сыном, объясните ему: «Я не против, чтобы твой друг бывал у нас дома, но я не хочу, чтобы он себя так вел». Спросите, как, по его мнению, вы могли бы уладить этот вопрос».
Илона Бонивелл предлагает прекрасную тактику для ситуации в ресторане. «Я бы не позволяла подростку выбирать все, что он захочет, а оговорила бы сумму, на которую он может рассчитывать, делая заказ. И лимит этот превышать нельзя. Только и всего! Озвучьте заранее все ограничения, это эффективный способ избавиться от многих конфликтов с подростками», — уверена психолог.
Ситуация 3
Вы часто проводите отпуск вместе с сыном в доме, который снимаете на пару с братом и его 10-летней дочерью. Когда девочка бывает в плохом настроении, она игнорирует все, о чем вы ее просите. Вы составляете список обязанностей для каждого члена семьи, но она делает только то, что ей нравится. Однажды вы потеряли терпение и накричали на нее. Брат, который слишком мягок с дочерью, просит быть к ней снисходительнее.
«Постарайтесь не терять терпение, — советует Илона Бонивелл, — но все-таки девочка — член вашей семьи, поэтому покажите ей, что вы расстроены, что в ее поведении есть нечто, что вас беспокоит.
Делая так, вы передаете своей племяннице очень важное послание. Ведь если родители мирятся с ее поведением и вы его принимаете тоже, значит, оно для всех приемлемо, вот в чем проблема. Давая понять, что вам не нравится сложившаяся ситуация, вы заставляете девочку задуматься о том, права ли она».
«Позвольте своей племяннице самой контролировать свои обязанности, — рекомендует Клэр Халсию. — Поинтересуйтесь у нее, какую работу ей нравится делать. И найдите способ поощрить ее за выполненные задачи. Старайтесь не принимать близко к сердцу ее грубость. Подумайте, как вы реагировали бы на подобное поведение взрослого человека. Спросите ее, почему она в плохом настроении и можете ли вы ей чем-то помочь? Проявите сочувствие и, если увидите, что ваше участие сейчас не требуется, просто оставьте ее в покое и переключитесь на другие дела».
Вмешаться или оставить ситуацию как есть?
«Когда я сталкиваюсь с грубостью или капризами какого-то незнакомого ребенка, то всегда напрягаюсь, — признается Клэр Халси.
— Почему? Да потому что чувствую в этом угрозу своим ценностям и своему авторитету. Особенно сильную тревогу детская бесцеремонность и хамские выходки вызывают у родителей, воспитывающих ребенка такого же возраста».
Илона Бонивелл замечает, что наш гнев — нормальная реакция в подобном случае. Как взрослые люди, мы чувствуем себя обязанными вмешаться, но многие боятся это делать.
«В Британии существует железное правило: не встревать в чужие дела. Сделать кому-то замечание — значит ущемить его права, пусть речь и о ребенке, — объясняет Илона Бонивелл. — И поэтому британцы чувствуют свое бессилие и обычно вынуждены мириться с такой ситуацией. Во Франции же все немного иначе. Там на воспитание детей смотрят скорее как на общее дело, у французов есть понятие коллективной ответственности. Там взрослый человек, заметив неприемлемое поведение ребенка, скорее всего, вмешается. И сама я тоже не вижу вреда в том, чтобы иногда поучаствовать в воспитании другого ребенка, как я делаю и в отношении собственного.
Конечно, я не могу наказывать чужого ребенка, но я могу высказать ему свое мнение».
Текст:Алла АнуфриеваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
Границы конфиденциальности: что и кому может рассказать о вас психолог?
«Мама грозится проклясть меня, если разведусь с мужем»
«Боюсь выражать эмоции при людях, жду осуждения. Как с этим бороться?»
Как научиться говорить о сексе без стыда и страха: 3 совета и 1 упражнение
Feel & Touch: лимитированный бьюти-бокс Psychologies — разбор состава
Кнут и пряник: 3 распространенных способа удержать партнера — выводы ученых
Почему вы влюбляетесь в нарциссов: (не)приятная правда
Смертоносные тренинги: как псевдопсихологи заманивают в секты и доводят учеников до самоубийства
Нормально ли то, что вас бесят чужие дети? Отвечает Людмила Петрановская
Подходит к концу 2019 год, а российская «деревня» все еще скептически относится к наличию детей внутри себя. 5 ноября на странице психолога Людмилы Петрановской в Фейсбуке появился пост, где она посетовала на то, что «планка социально одобряемого поведения детей действительно стоит у нас на слишком высоком месте».
В качестве примера Людмила привела поход в ресторан с ребенком: если во многих других странах (не только в европейских) будет считаться нормальным то, что ребенок, придя в ресторан, бегает между столиками, немного шумит и, возможно, даже лежит на полу (Узнали? Согласны?), то у нас в стране это, скорее, вызовет шквал негодования от сотрудников и гостей ресторана, причем достанется всем – и ребенку, который посмел вести себя как ребенок, и родителям, которые этого ребенка привели. При этом, если в первом случае ребенок, скорее всего, получит социальное одобрение такого поведения от своей «деревни» («…ему подыграют. Кто-то пощекочет, кто-то пошутит, кто-то покажет, как в блендере мельчат лед»), то во втором… ну, вы поняли. Шквал негодования.
В своем посте Людмила Петрановская перечисляет несколько причин, по которым так получается. Во-первых, пишет Людмила, «у нас вообще люди исторически очень уязвимы перед давлением окружающих. Боятся оказаться виноватыми, “не такими”.
Здесь и деревенское общинное прошлое, и опыт беззащитности перед “общественностью” советских времен». Мы так часто оглядываемся на то, «что люди подумают», что порой забываем о себе самих. Поэтому несчастные родители вынуждены шипеть на своих несчастных детей как злобные гуси, угрожать им, обижать и расстраивать, лишь бы другие взрослые люди не посчитали их безответственными и плохими родителями. Дети, правда, от таких манипуляций, как правило, расстраиваются, обижаются, плачут и доставляют окружающим еще больше дискомфорта, (и вызывают еще больше негодования). Так себе деревня.
Вторая причина – это, конечно же, наличие внутреннего ресурса у окружающих. Если вы расслаблены и довольны жизнью, то и громкий чужой ребенок не способен вывести вас из равновесия. Если же вы находитесь в стрессе и наконец выбрались поесть, то «трехлетка, бегающий по ресторану кругами, воспринимается как захватчик, как тот, кто отнимает у вас единственный за полгода, вечер, который вы вырвали зубами у повседневной суеты».
Но и здесь важно понимать, что наличие ресурса у другого человека – это исключительно его ответственность, а уж точно не тех родителей, которые (возможно, впервые за три года) решили выйти в свет.
В конце поста Людмила задает вопрос: «Вас часто раздражают чужие дети?» и в комментариях, конечно же, начинается бал Сатаны.
Многие комментаторы признали, что их часто раздражают чужие дети и родители, «не реагирующие на поведение своих детей». Что уж там, и свои дети их тоже раздражают: «Когда мой плохо ведет, готова об стену от стыда и обиды убиться, что такого ребенка ращу». В лидеры жалоб разгневанных комментаторов вошли пинки по спинке кресла в самолете или театре, громкие крики и плач в ресторане и истерики в общественных местах. Не обошлось и без желающих погнобить матерей за публичное кормление на концерте («работник консерватории должен подойти и попросить ее выйти вон») и посетовать на то, что мы живем в эпоху чрезмерной вседозволенности и толерантности, и вообще, если бы детей правильно воспитывали, то ничего такого бы не было.
Радует то, что примерно половина комментаторов признали, что относятся с пониманием к детям и их родителям, которые решили не проводить 16 лет своей жизни в заточении и предпочли выйти в общественное место, а также отметили, что с появлением собственных детей стали спокойнее и терпимее относиться к чужим детям («не мне же их успокаивать»). Впрочем, за большинством таких комментариев следовала приписка «правда, я живу в Германии/Греции/Израиле/США».
А вас раздражают чужие дети? А их родители? Или вас раздражают те, кого раздражают чужие дети? Вы уже научились подмигивать шумному трехлетке в ресторане вместо того, чтобы закатывать глаза и призывать к порядку? Вы готовы стать частью той «деревни», в которой детям (и их родителям!) было бы комфортно и спокойно?
Что еще почитать о том, почему современное общество не готово принимать детей:
- «Почему людей раздражают маленькие дети в общественных местах? Наверное, потому что дети искренни, а многие себе этого не могут позволить»: интервью основательницы проекта «Мамаход» Екатерины Зайцевой
- «Орущих маленьких детей видеть в музее хочется меньше всего»: как общество отреагировало на первую экскурсию по Эрмитажу для мам с колясками
- Sorry not sorry: почему мы не обязаны чувствовать себя виноватыми перед обществом за то, что у нас есть дети
- Родительство — естественное явление, которое все еще не нормализовано в обществе
- Матерям здесь не место: как общественное пространство отгораживается от родителей
Чужие дети раздражают
Большой ребенок|Чужие дети раздражают
Продолжить чтение основного материала
Информационный бюллетень NYT для родителей
Как соблюдать правила дома, когда у вас есть компания.
Поскольку я обозреватель родительского воспитания, мои коллеги-мамы и папы часто шепчут мне неофициальные жалобы. Постоянная проблема в эпоху пандемии заключалась в том, насколько им на самом деле не нравятся друзья их детей. Я слышал, как дети младшего школьного возраста называли имена, которые не были бы напечатаны в этой прекрасной семейной газете. Это потому, что родители очень недовольны второклассниками в своем доме, которые, например, предпочитают лежать на полу, кричать, а не сидеть внимательно во время дистанционного обучения.
В дополнение к смешанным школьным расписаниям и закрытым внешкольным программам некоторые родители ввели совместную систему ухода, при которой семьи соглашаются принять группу детей в дни дистанционного обучения. Это означает, что эти родители проводят больше часов с чужими детьми, чем когда-либо прежде.
Конечно, когда у ваших детей есть свидания, вы несете ответственность за чужих детей, и вас могут даже попросить дисциплинировать их. Но такие ситуации совместного ухода могут быть исключительно сложными. Во-первых, у большинства родителей нет опыта обучения групп детей. Они также могут быть не особенно близки с другими родителями, что затрудняет обсуждение конфликтов по мере их возникновения — и многим приходится заниматься своими делами, пока дети учатся в онлайн-школе. «Магия школы не случается сама собой, как узнают родители», — сказала Аманда Марсден, воспитательница детского сада в Кейп-Элизабет, штат Мэн.
За несколько месяцев до окончания учебного года я поговорил с детским психологом, учителем и специалистом по обучению о том, как поддерживать определенный порядок с чужими детьми, даже когда ваши личности расходятся.
Установите ожидания. Все три эксперта, с которыми я разговаривал, сказали, что родители должны четко понимать, что такое расписание и какое поведение вы надеетесь увидеть в начале каждого дня, будь то школьное утро или долгая поездка в парк.
«Быть откровенным и прямым — это своего рода необходимость», — говорит Кэтрин Хилл, специалист по обучению и педагогический терапевт из Нью-Йорка.
Также стоит признать, что каждая семья имеет свою уникальную микрокультуру, и то, что ожидается в вашем доме, может не соответствовать тому, что ожидается в их домах. «Это немного неправильно, что у вас должны быть единые правила для всех домохозяйств. Я не знаю двух родителей, которые согласны со всеми правилами и ожиданиями даже в одном доме», — сказал Ямалис Диас, клинический доцент психологии в детской больнице Хассенфельда в Нью-Йоркском университете. Лангоне. «Конечная цель — научить ребенка правилам и ожиданиям в этом контексте». Это не означает, что вам не придется напоминать детям о правилах в вашем доме, но напоминания будут проще, если вы уже заложили основу ожиданий.
Если есть поведенческая проблема, вы всегда можете сбросить настройки, и помощь от детей поможет. Например, если дети капризничают в то время, когда они должны участвовать в удаленном уроке, вы можете прямо назвать поведение, которое вы хотели бы видеть (например, «Давайте сядем на наши стулья и будем внимательнее, когда учитель говорит») и спросите детей, как они планируют добиться такого поведения, Mx.
— сказал Хилл.
Поговорите с другими родителями. Если ребенок ведет себя так, как вам не нравится, а ваши попытки установить границы и правила не работают, вам придется общаться с его родителями, сказал доктор Диаз. Она предлагает очень конкретно указать, в чем проблема, и привела пример ребенка, говорящего в ответ обидными словами.
Если вы скажете родителю, что его ребенок «неуважителен», в этом сценарии, «это говорит о том, что это конкретная характеристика», — сказал доктор Диаз, и родитель может почувствовать себя виноватым за то, что не научил своего ребенка уважению, что может немедленно заставить их оборонительный. Вместо этого вы можете сказать что-то вроде: «Мне не нравится язык, который он или она использует», потому что тогда проблема заключается в языке, а не в ребенке», — сказала она.
Д-р Диаз также предложил включить положительные характеристики ребенка вместе с проблемой. «Никто не хочет чувствовать, что их ребенок преследуется или выделяется со взрослым», — добавила она.
Это, конечно, не означает, что дискуссия пойдет хорошо. Но, по крайней мере, вы настраиваете себя на наилучшую возможную версию этого сложного вида обратной связи.
Измените настройки. Если вы пытаетесь заставить детей выполнять школьные задания, а они не могут сосредоточиться, мисс Марсден предлагает делать больше перерывов в течение дня или попытаться перенести занятия на улицу, если это вообще возможно. По ее словам, и родителям, и детям нужна «эта свобода и пространство, чтобы дышать и пространство для игр». Мы также должны продолжать признавать нашим детям, в соответствии с возрастом, что это далеко не идеальное время, и мы все в этом вместе. «Мы не хотим, чтобы дети знали, что мы рвем на себе волосы, но мы также не хотим, чтобы они думали, что все это — солнце и розы», — сказала г-жа Марсден.
Установите взаимопонимание. Послушай, могут быть дети, с которыми ты особо не ладишь, и это по-человечески. Но вам всегда нужно быть взрослым, и это может помочь попытаться установить связь с ребенком посредством простого разговора.
Просто задавайте простые детские вопросы, например: «Какая твоя любимая еда?» Или «Как вы спали прошлой ночью?» может иметь большое значение, сказал Мкс. Холм. «Звучит банально, но ребенок так много откроется, если вы попытаетесь наладить с ним контакт», — сказали они. И ребенок будет гораздо более открыт для принятия обратной связи, если вы создадите эти связи.
«Если ничего не поможет, не забудьте позаботиться о себе», — сказал доктор Диаз. «В любой момент дня, когда у вас рождается больше детей, чем обычно, требования резко возрастают», — сказала она. Так что следите за своим уровнем стресса, и если вам нужно уйти на несколько минут, чтобы собраться, такая подзарядка может помочь вам пережить день. Как выразилась г-жа Марсден: «Все наши тарелки действительно полны, и мы должны удерживать пространство и создавать радость там, где можем».
Чему меня научили родители: ад — это чужие дети | Эмма Брокс
Одна из вещей, о которой никто не говорит вам заранее (вероятно, потому что вы им не поверите), заключается в том, что самое худшее в детях — это другие люди и их дети.
Раньше дети раздражали, но их можно было избежать, а теперь нет, и я даже не могу обижаться на это. Мои дети тоже могут быть довольно раздражающими.
Убийца в том, что ты притворяешься, что не возражаешь. Любой, кто проводит время на детской площадке, знает о фарсе, который происходит между родителями, щедро изображающими терпимость к детям друг друга. На выходных на игровой площадке рядом с моей квартирой мальчик, который был на несколько голов выше моей дочери, грубо толкнул ее в сторону, и она упала. «Хадсон, дорогой, — сказала его мать, вяло отрываясь от телефона, — это было нехорошо. Извинись.»
— Не волнуйся, — великодушно сказал я, — с ней все в порядке. Я посмотрел на Хадсона и подумал: мало того, что имя у тебя смешное, так еще и штаны не влезают, а мать у тебя дура. Тем временем моя дочь изо всех сил разыгрывала сцену, лежа на земле и крича: «Дайте мне место! Дай мне место!» (В 1978 году, когда я в ее возрасте бегала по Бишопс-парку, сомневаюсь, что кричала «дайте мне место», но что поделаешь? Времена меняются).
Дело в том, что я думал, что наличие детей заставит меня относиться к детям с большей теплотой, но оказалось наоборот. Я их терпеть не могу: на улице, на детской площадке, гремят со своими плохими стрижками и громкими голосами. Я не выношу необходимости взаимодействовать с другими людьми, занимающимися воспитанием в моем направлении, и я нахожу свою собственную театральность на этом фронте абсурдной.
На игровой площадке я сидел, думая о мрачных мыслях, пока не заметил женщину, выглядящую еще более раздраженной, стоящую в стороне, и не понял, что это Челси Клинтон со своими детьми, так что, как и все остальное, что я пытался сделать в этом В этот момент — поднять одного кричащего ребенка, следить за другим, сохранить чувство обиды — я должен был в срочном порядке написать моему другу Оливеру и попросить его узнать, соответствует ли Челси Клинтон требованиям охраны секретных служб.
«Сеть означает «нет», — ответил он через три секунды, — или, может быть, они просто очень хорошо спрятаны».
Пока я искал мужчин с незаметными наушниками, Хадсон поковылял в сторону Клинтонов. Давай, болван, подумал я; Я вызываю вас, и давайте посмотрим, что произойдет.
Пробежать?
Фотография: AlamyВы слышали новости? Это кокосовое масло, чудодейственное вещество 2014 года и основной продукт таких блокбастеров, как Whole30, теперь отсутствует? В прошлом месяце Американская кардиологическая ассоциация сообщила о выводах, что кокосовое масло содержит больше насыщенных жиров, чем сливочное масло или сало, и, как следствие, способствует «плохому» холестерину, являющемуся причиной сердечных заболеваний. Это также выявило расхождения между процентом населения в целом, считающего кокосовое масло полезным для здоровья (72%), и количеством диетологов, которые так считают (37%). Диетические гуру немедленно отреагировали на это, и теперь борьба продолжается.
Пока это происходило, я начал читать множество статей в прессе, в которых говорилось, что бег — худший способ привести себя в форму, потому что он выматывает колени и не улучшает общую силу, и что вместо этого мы должны делать круговые тренировки и упражнения с отягощениями.