Разговор это в психологии: Разговор — Психологос

Содержание

Разговор — Психологос

01 октября 2022 г., 21:45

Разговор — это в первую очередь источник знаний — в отличие от всех остальных видов обучения. В разговоре нельзя выработать умения или навыки — но зато без знаний, полученный в результате разговора невозможна было бы дальнейшее развитие навыков. Цепочка любого обучения начинается со знания, знания — тот арсенал, который в переложении на практику может стать умением, навыком и так далее. Разговор может быть как в форме монолога (лекции), так и в форме диалога или дискуссии.

Эффективный разговор

Если несколько человек собрались что-то обсуждать — возможны два варианта развития событий: бестолковый треп или эффективный разговор. Бестолковый треп — это разговор без цели, в результате которого или вывода нет (просто так потрепались), или он туманен и непонятно, зачем нужен и кто именно такой вывод просил (позаседали на работе).

Эффективный разговор имеет тему, последовательность и результат, который работает на известные цели. Вывод такого разговора простой и легко понятен людям со стороны, которые в самом разговоре не участвовали.

Как сделать разговор эффективным

Обозначьте намерения: спросите, насколько удобно человеку сейчас поговорить, назовите хотя бы примерную тему или круг вопросов.
Начиная разговор, идите от конца: вначале определите, что должно быть в результате разговора: на какие вопросы разговор должен дать ответ, что должно быть в сухом остатке?
Если вопросов несколько — разбейте по приоритетам: на какие вопросы нужно ответить в первую очередь, на какие — во вторую. Стройте разговор по возможности по порядку, по возможности фиксирую итоги по каждому пункту.
Если темы вопроса рабочие, деловые и должны быть удобно и четко зафиксирвованы, это лучше делать не в печатном документе, а в форме презентации: в презентацию много текста не вставишь, итог получится кратким и емким.
Вывод удобнее фиксировать не словами, а картинкой-схемой — такой, чтобы она легко была понятна окружающим.

Деловая сфера
Общение

Комментарии (0):

Материалы по теме:

01 янв. 2002 г.

Научение

Научение — относительно постоянные изменения в поведении, происходящие в результате практики — взаимодействия организма со средой. Благодаря практике могут обучаться как люди, так и животные. Научение — приобретение (и результат) индивидуального опыта, приобретение знаний, умений и навыков, когда это происходит само собой, естественно, без постановки специальной цели научить или научиться. Результат научения — выученное поведение. Научение — одно из основных понятий этологии.

1Подробнее

01 янв. 2006 г.

Обучение

Основные пункты эффективного обучения, это доступный образец, поддержка и требовательность. Например, ваш ребенок пошел в первый класс, ему нужно учиться писать буквы. То есть вначале — палочки и крючочки. Для вас это элементарно, а для него — трудная работа. Как добиться результата? Вы готовы оказать любую помощь, но работать должен — он. А не вы. Вы готовы показывать, рассказывать. объяснять, тренировать, как угодно упрощать работы, но все необходимое он должен в результате сделать сам.

0Подробнее

01 окт. 2022 г.

Учение

Учение, учеба — приобретение, освоение новых форм поведения при наличии соответствующей цели или мотива. Воспитание и обучение — формы учения.

0Подробнее

Разговор по душам — психологический центр, помощь психотерапевта, консультация психолога

«Связующим звеном всех отношений, будь то брак или дружба, является разговор.»
Оскар Уайльд.

Вот вроде простая вещь – сесть и поговорить по душам. Ан нет. Много ли мы помним таких разговоров? Повезло тем, у кого есть подобные воспоминания из детства. Когда рядом садился наш близкий человек – мама или папа, бабушка или дедушка – и вели с нами неспешную беседу о жизни, о нас, о прошлом, о будущем. Таким важным человеком в важном для нас разговоре мог стать наш друг, учитель, возлюбленный или однокурсник.

Но, к сожалению, не у всех из нас есть такой значимый опыт. Или его так мало, что не хватило нам, не напитались. И тоска по хорошему разговору остается. С собутыльниками, случайными знакомыми пытаемся мы утолить свою жажду общения: пресловутое «А, поговорить?» Многие именно за ним, за настоящим

разговором приходят к психологу, психотерапевту.

Помню в детстве, когда я смотрела разные фильмы, меня всегда удивлял один факт. Люди разговаривали! Не ругались, не игнорировали друг друга, не вымещали друг на друге свои негативные чувства, не ворчали, не оскорбляли друг друга, не нудели. Разговаривали! Я была абсолютно уверена, что в жизни так не бывает, это только кино. Потому что ничего похожего в окружающей меня жизни я не видела. И если те женщины, которых я знала и видела вокруг себя, еще могли изобразить некое подобие Разговора, то я никогда не слышала, даже отдаленно, беседы по душам двух взрослых мужчин, если между ними не стояла бутылка.

И отечественные и зарубежные психологи сходятся во мнении, что потребность в общении одна из важнейших человеческих потребностей. Хотя сам вопрос является ли коммуникативная потребность специфической, то есть отличной от других социальных или духовных потребностей, или же за нее принимают разновидности последних, остается открытым. Исследователь Л.И. Марисова (1978 г.) выделила аж девять групп коммуникативных потребностей:

в другом человеке и взаимоотношениях с ним;
в принадлежности к социальной общности;
в сопереживании и сочувствии;
в заботе, помощи и поддержке со стороны других;
в оказании помощи, заботы и поддержки другим;
в установлении деловых связей для осуществления совместной деятельности и сотрудничестве;
в постоянном обмене опытом, знаниями;
в оценке со стороны других, в уважении, авторитете;
в выработке общего с другими людьми понимания и объяснения объективного мира и всего происходящего в нем.

Как видите, качественная коммуникация просто необходима нам для нашего душевного здоровья, для решения насущных проблем, для поддержания самооценки.

Однако, организовать продуктивную беседу не так-то просто. К счастью, психологи давно и с большим успехом занимаются этим вопросом, и мы можем опереться на их знания и опыт в нашей каждодневной жизни.

Вам может показаться странным, но разговор по душам имеет определенные законы своего построения, свою технологию. Мудрый человек следует ей интуитивно, не знакомясь ни с какой литературой, не посещая никакие тренинги. Но думаю, всем нам небесполезно будет прислушаться к рекомендациям психологов в таком тонком деле как общение.

Итак, первая задача – создание пространства для разговора. У беседы должно быть безопасное место и подходящее время. Душевный разговор – это чаще всего разговор тет-а-тет. Но сколько бы не участвовало в нем людей, стоит подумать о том, чтобы не было лишних ушей и непрошенных гостей.

По поводу нашей работоспособности в разное время года, недели и суток имеются разнообразные сведения. Главное на что стоит обратить внимание — не начинайте важный разговор, если вы или ваш собеседник находитесь в сильных и неконтролируемых эмоциональных состояниях: страхе, ажитации, гневе или плаче.

В состоянии аффекта трудно слышать и слушать, сложно рационально мыслить, а о сказанном или сделанном можно потом сильно пожалеть. Но ведь это совсем не то, что нам бы хотелось?

Кстати в этой связи важно подумать о цели разговора. Это не такой уж простой вопрос. Возьмем для примера такие жизненные ситуации. Мама хочет поговорить со своим сыном-подростком о том, как он реагирует в ситуациях фрустрации и неудачи: кричит, ругается, винит всех вокруг, но только не себя, в сложившихся обстоятельствах. Жена раздумывает над тем, как бы обсудить с мужем вопрос охлаждения в их отношениях, подозревая его в измене. Сотрудник отдела недоволен поведением своего коллеги, который при решении совместных задач соглашается с ним на словах, но на деле избегает ответственности под разными предлогами. Девушка переживает разрыв со своим молодым человеком, ей хочется с кем-то поделиться, но она боится позвонить подруге из страха выглядеть навязчивой и слабой.

Список подобных ситуаций может быть продолжен до бесконечности. Главное здесь – для чего собственно затевается беседа? Какую задачу вы перед собой ставите: выговориться, донести свое мнение, принять решение о том, как поступить, поддержать себя или друга в трудную минуту или что-то еще. Подумайте об этом, прежде чем начнете общение, иначе велик риск разочарования. Ведь, например, если вы хотите просто поделиться переживаниями, а ваш собеседник дает вам советы, как часто бывает, то несовпадение налицо и разочарование практически неизбежно.

Для того, чтобы значимый разговор состоялся и был продуктивным, необходимо держать в голове три вектора или как говорят психологи, локуса контроля.

Первый локус – сама ситуация и внешнее окружение. Если мы избегаем трезво и прямо смотреть на конфликтную ситуацию, то мы, как дети, будем верить, что проблема исчезнет сама собой, мы будем «забывать», что она требует разрешения, отказываться от использования благоприятных обстоятельств. Представьте такую сценку из семейной жизни – субботний вечер, дети спят, супруги в благодушном настроении, никто их не тревожит этим вечером. И кажется какой благоприятный момент – вот сейчас бы сесть и поговорить. Но ни один из супругов даже не вспоминает о том, что накопились неразрешенные вопросы. Конечно, вы можете сказать – не буди лихо, пока оно тихо. Или как говорят англичане: “Don’t trouble trouble, until trouble troubles you”. Но конфликт вернется. Он как Карлсон или Терминатор, всегда возвращается («I’ll be back»), и вероятнее всего тогда, когда вы совсем не будете к этому готовы – заняты, раздражены, устали или жутко хотите спать.

Трезво оцените факты, наметьте цель разговора, найдите для него место и время. И вперед.

Локус второй – вы сами. Разговор по душам предполагает ваше полноценное в нем присутствие. Не только физическое, конечно. Хотя некоторым удается и физически себя удалить из пространства беседы. Телефон и интернет – вот наши помощники в бегстве от реальной встречи.

Ваши чувства, ваши мысли, ваше физическое состояние, ваши цели, ваше прошлое и будущее – все это важно сейчас. А мы-то привыкли разговаривать как – из-под маски. Наденем на себя маску «Заботливый родитель» и из-под нее вещаем что-то своему ребенку или жене, или коллеге. И многое-многое, слишком многое остается за кулисами разговора. Я не предлагаю «вываливать» на своего визави всю подноготную своих мыслей и чувств, но позвольте себе принять себя в расчет, помнить о себе, позвольте себе проявится! При этом важно помнить – вы хороший! Вы имеете право злиться, иметь свое мнение, говорить «нет», вообщем имеете право быть собой в полном смысле этого слова.

Локус третий – ваш собеседник. Поразительно, как мало мы знаем о самых близких наших людях! Я заявляю это совершенно ответственно, поскольку как психолог постоянно слушаю истории из жизни своих клиентов. Так вот, очень часто я слышу месяц за месяцем одно и то же: «Мой муж такой», «Моя мама всегда так делает» и т.д. без вариаций, раз за разом. Как будто другой человек – это экспонат, которому раз и навсегда дали определенную характеристику, повесили на него ярлык и поставили на полку пылиться!

Так вот, призываю вас, дорогие мои слушатели, попробуйте оставить эти стереотипы в прошлом или хотя бы отставить их в сторону, когда будете общаться.

И может быть, вам откроется что-то новое в вашем собеседнике, то, что доселе ускользало от вашего внимания, что показывает вашего близкого человека совсем с другой стороны. Этот новый незамыленный взгляд будет возможен, если вы попытаетесь услышать своего визави не через привычную призму обид и непонимания, а как бы заново, с искренним интересом и удивлением к такой близкой вам, но такой особенной жизни другого человека.

Итак, теперь, когда мы обозначили три важных локуса нашего внимания – ситуацию в целом, себя и своего партнера, — нам стоит перейти собственно к технологии разговора. Безусловно, в психологической литературе вы можете встретить большое количество разных вариантов ведения беседы (или переговоров). Я попробую предложить вам простой алгоритм, как в компьютерной игре). То есть вам надо пройти через некоторые испытания, чтобы выполнить миссию в целом. Причем, если вы «застряли» на каком-либо шаге, то надо будет проходить его заново или вернуться на предыдущий.

Шаг первый – расскажите о том, что вас волнует. Говорите спокойно, короткими фразами, используйте я-высказывания, не забывайте поделиться своими чувствами, обрисуйте ситуацию так, как вы ее видите. То, чего однозначно стоит избежать, это обвинений! Если вы скатитесь на фразы типа «ты всегда» или «ты никогда», считайте, что этот этап пока не пройден и придется вернуться к нему вновь, когда вы будете готовы.

Шаг второй – пауза. Это очень важный этап, будьте терпеливы. Для многих людей крайне сложно держать паузу, они начинают что-то дополнительно объяснять, оправдываться, нападать в целях самозащиты и т.д. и т.п. Воздержитесь от этих непродуктивных действий. Как говорила героиня одного известного фильма: «Взял паузу и держи ее!»

Шаг третий – выслушать, что думает и чувствует ваш собеседник по поводу заявленной темы. Вероятнее всего, ваш партнер станет делать все то, от чего вам удалось воздержаться на втором шаге. И это еще полбеды, ведь так разговор все-таки продвигается. Хуже, если он ничего не говорит, молчит, но и это преодолимо.

Для того, чтобы прояснить точку зрения вашего собеседника, вам помогут простые приемы, которыми мы обычно пренебрегаем в повседневных беседах. К сожалению, психологи тоже ими подчас пренебрегают, а зря!

Прием первый – отражение. Это повторение важных слов и эмоционально нагруженных фраз партнера. Оно позволяет вам следовать за эмоциональными смыслами собеседника и вызывает у него чувство контакта с вами.

Прием второй – подтверждение. Это активно демонстрируемое признание чувств и мыслей партнера, как естественных и понятных, если смотреть на ситуацию с его позиции. Важно не путать эмпатическое подтверждение с признанием правоты партнера. Вы подтверждаете не правильность действий, а то, что с его перспективы все воспринимается, переживается и выглядит именно так, как говорит партнер и что для партнера его чувства важны и осмысленны.

Прием третий — эмпатическое предположение – это предположение о тех чувствах и переживаниях, которые лежат в глубине опыта партнера. Они могут осознаваться или частично осознаваться, но в любом случае вы здесь вносите в обратную связь какие-то новые элементы, которых не было в речи партнера. Конечно, вы можете «не попасть» и партнер может не согласится с отражением. Но если вы достаточно гибки, не навязываете свои взгляды и готовы скорректировать свое эмпатическое понимание партнера с учетом его новых высказываний, то отношения сохраняются и развиваются дальше.

Прием четвертый – вопросы, извлекающие чувства. Это вполне понятные интервенции, где вы задаете вопросы о переживаниях в той или иной ситуации. Однако, небанальность их использования состоит в том, что вы не предполагаете, что всегда знаете, что чувствует партнер и очень внимательны к нюансам переживаний и неясным моментам взаимодействий. Вы не предполагаете также, что партнер сам об этом знает до тех пор, пока не обратят на это внимание.

Прием пятый — усиление представляет собой очень сфокусированное внимание к определенным элементам переживаний партнера. Прием усиления интенсифицирует эмоции партнера, делает их более очевидными. Ваши действия кристаллизуют и углубляют элементы эмоционального опыта. Маловероятно, чтобы вы могли побудить партнера к новым взаимодействиям в ситуации эмоционального штиля. «Усиление» заряжает эмоциональной энергией процесс контакта и «создает рычаг» для изменений.

Чем эти приемы хороши? Во-первых, тем, что не заставляют нашего собеседника защищаться от нас и от разговора в целом. Мы избегаем давления на него, и ему не надо нас опасаться и сражаться. Мы как бы говорим «я-ок и ты-ок», просто у нас разное видение ситуации.

Во-вторых, мы избегаем самых распространенных ошибок общения, таких как неумения слышать и слушать партнера, множества вопросов (особенно вопроса «почему»), обвинений и т.д.

В-третьих, мы не даем коммуникации прерваться. А значит, шанс договориться остается.

В-четвертых, мы можем подробно выяснить позицию собеседника, а значит, будем обладать большими знаниями, когда станем искать решение.

В-пятых, каков бы ни был исход разговора, уровень психологической близости между нами вероятнее всего вырастет, что скажется на всем нашем взаимодействии в будущем.

В-шестых, человек, который чувствует себя понятым и услышанным, чаще всего сам предлагает искать пути решения конфликтной ситуации, то есть готов взять на себя свою часть ответственности за наше дальнейшее совместное бытие.

В-седьмых, мы как бы подспудно учим нашего собеседника новому стилю взаимодействия, и когда-нибудь нам это вернется сторицей!

Как видите преимуществ очень много, думаю даже я не все еще перечислила. Начинайте прямо сегодня общаться по-новому, и смотрите, что у вас получается!

Не могу не сказать о том, что на этом этапе общения вы можете совершить огромную, иногда непоправимую ошибку в ваших отношениях. Сделать ее очень легко, а вот исправить трудно. Эта ошибка заключается в том, чтобы начать мстить. Если месть — ваша изначальная цель, то тут мне добавить совершенно нечего. Это ваше дело и ваша ответственность. Но, даже если целью вашего разговора было поговорить по душам, соблазн отомстить партнеру за все его прошлые прегрешения велик. И как легко это сделать именно сейчас, когда он так открыт, так беззащитен, так искренне делится с вами своими мыслями, чувствами и планами! Как просто сейчас его уязвить, обесценить, обидеть и отвергнуть. Я не стану вас призывать не делать этого, вы взрослые люди. Но обратить ваше внимание на искушение отыграться на партнере, я обязана.

По сути дела, если вы подошли к четвертому шагу разговора, то вас уже можно поздравить. Если вам самим удалось открыто высказаться, и выслушать своего собеседника, и при этом все живы, не обижены друг на друга, и отношения не разрушены – то можно считать, что разговор по душам уже состоялся! Отметьте это похвалой, благодарностью, одобрением и признательностью, причем и партнера, и обязательно себя! Прямо так и скажите вслух: какая же я умница!! Какой же я молодец! Как у меня все клево получается! И т.д. и т.п. Не стесняйтесь! Не так уж много признания мы получаем в нашей жизни. Пора привыкать к хорошему!

Шаг четвертый может показаться вам скучным. Его задача договориться о новом взаимодействии (если в этом есть необходимость). Но это уже другая история. А пока желаю вам побольше душевных разговоров!

Что делает некоторые разговоры такими замечательными

Источник: fizkes/Shutterstock

Одной из самых замечательных и наименее оцененных особенностей человеческого социального взаимодействия является скорость и плавность, с которой происходит разговор между двумя людьми.

Это произвело на меня незабываемое впечатление в конце 1970-х, когда я собирал данные для своей докторской диссертации. Я проводил лабораторное исследование невербальной коммуникации, и у меня была группа аспирантов-исследователей, которые записывали различные варианты поведения из-за одностороннего зеркала, наблюдая за взаимодействием между двумя участниками эксперимента. Каждый научный сотрудник должен был записывать частоту и продолжительность определенного поведения, нажимая телеграфную клавишу всякий раз, когда человек, за которым они наблюдали, проявлял это поведение. Например, если мой ассистент записывал количество улыбок, которые демонстрировал человек А в разговоре, ассистент нажимал клавишу всякий раз, когда появлялась улыбка, и отпускал клавишу, когда улыбка исчезала.

Один из моих помощников отвечал за запись того, сколько раз каждый человек говорил, нажимая клавишу, когда говорил человек А, и нажимая другую клавишу, когда говорил человек Б. Я быстро столкнулся с проблемами с этим, так как мои помощники, похоже, не могли грамотно с этим справиться. В отчаянии я вмешался и, по сути, сказал: «Отойди, и позвольте мне показать вам, как это делается».

Я с треском провалился.

До этого момента я никогда не осознавал, как быстро разговор перескакивает туда-сюда и как невозможно для нашей ручной реакции угнаться за ним.

Да, иногда у нас бывают неловкие разговоры с другими людьми, когда мы иногда переговариваемся друг с другом, но в большинстве случаев наши разговоры проходят довольно плавно, особенно если мы хорошо знаем человека, с которым разговариваем.

Итак, как нам это сделать? Есть некоторые общие принципы, которым большинство из нас следует, когда разговаривают с другими, например, когда мы слушаем, мы проводим больше времени, глядя на своего партнера, чем когда мы говорим. Однако исследователи, изучающие коммуникацию, также обнаружили запутанную сеть более специфических сигналов, которые точно настраивают общие правила и позволяют нам без особых усилий переключаться между ролями говорящего и слушающего во время разговора.

Как мы сигнализируем нашему партнеру, что хотим начать разговор?

У всех нас был опыт разговора с кем-то, кто высказал мысль, на которую мы хотели бы ответить, и мы каким-то образом должны сообщить о своем намерении взять слово и получить нашу очередь говорить.

Наблюдайте, как другие люди разговаривают. Есть явные признаки того, что слушатель становится нетерпеливым. Человек может начать ерзать, приводить в порядок волосы или дергать за одежду. Они могут начать быстро кивать головой, как бы говоря «ОК, ОК, ОК», и могут даже хрюкать или издавать фальшивые звуки согласия, чтобы заставить говорящего заткнуться.

В конце концов, слушатель может стать более прямолинейным, делая преувеличенные вдохи, как при глубоком вдохе, и может поднять указательный палец или даже руку, как если бы он был учеником в школе, пытающимся привлечь внимание учителя. Если ничего не помогает, человек может просто начать говорить до того, как другой человек закончит.

Как сохранить слово и не дать говорить другому человеку?

Теперь поставьте себя на место говорящего, который осознал, что его или ее партнеру не терпится перевести разговор. Если вы еще не готовы уступить свою очередь в качестве спикера, в вашем распоряжении есть несколько стратегий. Отводя взгляд, вы можете делать вид, что не видите сигналов партнера, и, возможно, держать слово, не показывая при этом грубости. Вы также можете внезапно увеличить громкость своего голоса, сигнализируя о своем намерении говорить еще некоторое время.

Стратегия, которую я использую в своем классе, когда я вижу, что у ученика есть вопрос, но я хочу закончить свою мысль, прежде чем обращаться к нему, заключается в том, чтобы установить зрительный контакт и сделать рукой жест остановки/удерживания. Это означает, что я видел их просьбу выступить и что я намерен выполнить ее, но я хочу поговорить еще немного. Вы также можете делать это тонким образом во время обычного разговора.

Какую бы стратегию вы ни выбрали для сохранения роли оратора, убедитесь, что вы продолжаете жестикулировать и не оставляете незаполненных пауз в своей речи, поскольку другой человек наверняка воспользуется любой такой возможностью.

Как сигнализировать о том, что я готов уступить слово своему партнеру?

Если вы сказали свое слово и хотите подать сигнал своему партнеру, что теперь его очередь говорить, вы, вероятно, уменьшите громкость своего голоса и начнете смотреть прямо в глаза человеку. Перестаньте жестикулировать и замедлите темп своей речи, чтобы последний слог последнего слова растягивался немного дольше, чем обычно. После этого четкая пауза служит приглашением слушателя вмешаться.

Как подать сигнал, что мне нечего сказать и что я не хочу говорить?

Это может быть самый неудобный сигнал для отправки. Если кажется, что ваш партнер переводит разговор на вас, но вы не заинтересованы в разговоре, можно просто выйти и сказать об этом. Кроме того, расслабьтесь, сохраняйте молчание и избегайте зрительного контакта, это будет сигнализировать о том, что вам удобно позволять другому человеку продолжать говорить.

Когда тактика, которую мы используем, плавно переплетается с тактикой, используемой нашим партнером, мы выходим из встречи, чувствуя себя хорошо, зная, что установили связь. Мы часто используем такие слова, как «взаимопонимание» или «химия», чтобы описать опыт, и это остается одной из самых больших наград за участие в живом, личном общении. Следовательно, наша способность читать и синхронизироваться с разговорным стилем других является важным социальным навыком.

Facebook image: tativophotos/Shutterstock

Давайте поговорим о социальной психологии и неловких разговорах

Социальная психология участия в разговоре всегда была интригующей темой, и теперь исследователи представляют последние данные о том, как люди участвуют в разговоре неловкие разговоры.

Разговоры имеют основополагающее значение для отношений и благополучия, но они часто вызывают у людей чувство беспокойства, неуверенности и социальной изоляции. Социальные и личностные психологи представят свои последние данные о том, как люди участвуют в случайных разговорах и неловких разговорах, а также о том, какой аспект социальной тревожности означает для человека собственной тревожности.

Социальная психология: увлеченность беседой

Социальный психолог Гас Куни, Гарвардский университет, США, объясняет: «Мы все очарованы тем фактом, что беседы вездесущи и важны, но при этом их все боятся».

«Нам всем приходилось переезжать в новые районы, или заводить новых друзей, или пытаться произвести впечатление на новых коллег, и для этого нам нужно знать, что другие люди думают о нас».

Поскольку люди обычно хорошо оценивают себя во многих аспектах своей жизни, Куни и его коллеги хотят понять, почему общение, особенно с незнакомцами и новыми знакомыми, кажется всем слабым местом.

Парадокс уверенности

Согласно исследованию, представленному Эрикой Бутби из Корнельского университета, США, учитывая 20 повседневных действий, люди неизменно ставят свою способность вести беседу в конец списка. Те же самые люди также оценивают других как лучше, чем они в непринужденной беседе.

Бутби и его коллеги хотели определить конкретные причины, по которым люди не уверены в себе, поэтому они провели серию исследований, в которых опросили примерно 700 человек об их реакции на возможные и реальные разговоры.

«Мы обнаружили, что люди не только сообщают о том, что чувствуют себя неуверенными в своей способности участвовать в случайных разговорах, — говорит Бутби, — они также склонны приписывать худшие моменты разговоров — неловкие паузы, оплошности в разговоре — себе, а не их собеседник».

Бутби предполагает, что на самом деле все не так плохо, как кажется: люди очень снисходительны в разговорах.

Бутби планирует изучить, как может измениться восприятие человеком разговора, когда он разговаривает с людьми, которых хорошо знает, и надеется однажды найти золотую середину, когда беспокойство людей в разговоре начнет уходить.