Разочаровалась в муже. Что делать?
#1
#2
#3
#4
#5
#6
Lisichka2014
Наверно остаётся только терпеть… Я не думаю, что есть ещё какой-то выход. Развестись можно всегда, но может стоит подождать? Мы постоянно терпим, что-то или кого-то… а когда совсем не в моготу, то рвем все с концами.
#7
#8
#9
Гость
учились в одной школе, а родители мужа в глухом посёлке, у него самого домик в деревне. а где вы выросли?где живут ваши родители?
зы. а муж изменяет давно с какой-нибудь кассиршей\продавщицей.
#10
Таня
Мы из одного города. Его родители пенсионеры, уехали туда жить, там была дача. Теперь эту дачу ему отдали, а себе дом построили. Ну на счет кассирши не знаю, там женщины в возрасте все, значительно старше.
#11
Гость
а вы все смены своими глазами видели?
долг кому он выплачивает? банку? быстроденьги? вы документы видели своими глазами?
#13
#14
Таня
Нет, не видела и не просила.
На слово поверила.
#15
#16
#17
#18
#19
#21
#22
#23
Гость
Самая главная ошибка-Вы посадили его на шею.
в вашей семье он замужем!!!никогда нельзя давать мужикам деньги.что из этого выходит-Вы видите сами.и обязательно надо смотреть документы о кредите!!!я бы с ним жестко поговорила,если действий не последует-досвидос!!
#25
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#26
Гость
Его родители ничего не знают, только удивляются, куда делась его машина и почему денег у нас нет. Думали, наверно, что я тут высасываю последнее, в мехах хожу.============================================================ давно надо было рассказать про долг его родителям и куда машина делась. вот вы тетёха ваще… вас так и хочется обмануть и поиметь, вы всем своим существом провоцируете на это. грех не воспользоваться такой, как вы.
#27
Таня
Видимо, опыта у меня жизненного мало.
Да, конечно можно было потребовать все бумаги, но оглядываюсь на то, что это его унизит. Он и так понимает свою несостоятельность как главы семьи, так еще и добивать его недоверием…. наверно, я, действительно, ***** и не могу взять за яйца, простите. Просто терплю.
#28
Гость
Зачем вы пишите нам!? У вас уже семья полноценная! Есть семейные психологи, они подсказывают и показывают какие есть выходы, а они есть… И развод это самый последний из них. Попробуйте обратится к специалистам самой, а потом если надо вместе. Исправлять никого не надо, а вот помогать мужчине надо! Удачи вам!
#29
Таня
Вы правы. Нужно помогать. Поддерживать. Все это я и делала. В итоге расслабился. Теперь как котик — спит, кушает, на работу ходит свою и обратно.
При этом критику он не любит. Психологи? Как-то предложила, посмеялся.
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
251 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
438 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
269 ответов
Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?
628 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
151 ответ
#30
Дракон
Если у него нет целей, что он еще может делать, кроме как существовать?! А критику никто не любит, любой человек, даже если ее с вишенкой. Мне тоже 27 лет. Мужчин надо подталкивать, а не толкать! Если посмеялся, это не плохой знак, как мне кажется… Сходите сами на тренинги.
Вам нужно или что-то предпринять или терпеть всю жизнь (это не выход)!
#31
Гость
разводитесь, ваш муж — баласт! найдете еще нормального мужика. лучше быть вдвоем с ребенком, чем тянуть на себе еще взрослого безответственного безполезного мужика.
#32
Таня
А лично вы до чего дотолкали своего мужчину? У вас получилось? Или вам повезло и у вас готовый молодец?)
#33
#34
Дракон
Я поддерживаю его в том, что он сам задумал! А задумал он добыть нам жилье, т.к. мы снимаем, хотя оба москвичи! До встречи со мной, он не строил свою жизнь.
..
#35
#36
Дракон
Я поддерживаю его в том, что он сам задумал! А задумал он добыть нам жилье, т.к. мы снимаем, хотя оба москвичи! До встречи со мной, он не строил свою жизнь…
#37
Отвечаю: когда привели мужика жить в свою квартиру. Он — примак! Когда он так вас любил, надо было его спросить: «милый, а как ты будешь содержать семью? а где мы будем жить? как не знаешь? а какая такая семья тогда с тобой?»
вы привели мужика на всё готовое, дом есть, тогда смысл ему растить сына и посадить дерево? он ждёт справедливо, что и это всё вы тоже сами предоставите..
#38
Дракон
Я поддерживаю его в том, что он сам задумал! А задумал он добыть нам жилье, т.
к. мы снимаем, хотя оба москвичи! До встречи со мной, он не строил свою жизнь…
#40
Новые темы
Не с кем поговорить
8 ответов
Есть такое ощущение что могла изменить
Нет ответов
Почему так, девушки?
18 ответов
Моя мама проклинала меня, проклятье сбылось
14 ответов
Ударил муж, кто прощал?
31 ответ
#41
Таня
Вот и терплю, надеясь на чудо. Я тоже не идеальна, требовательна. Но я и выросла в такой семье, где отец делает все для семьи. Сама тоже до декрета много работала, везде сама, не родители искали место по знакомству посытнее. Знаю, что моя ситуация не самая плохая. Просто не знаю, тормошить мне мужа или уже невозможно человека изменить.
Он хороший папа, но как муж и добытчик…. Причем просто сдулся будто.
#41
#41
#41
#42
#43
А потом прошло время, встретила другого парня и у нас тьфу-тьфу все нормально и ребенку уже почти год.
Так что некоторые мосты надо сжигать и в ту сторону больше ни ногой.
#44
#45
#46
#47
Я разочаровалась в муже, через полгода после свадьбы.
…#1
#2
#3
#4
#5
#6
Мужчина всегда должен быть сыт.Тебе что лень приготовить нормальную еду?
#7
#8
#9
Тот, кого вернуть так хочется, сейчас перед вами.
P.S. Если ваш муж сделал какое-то дело, даже если ы его попросили стотыщмиллионов раз, то скажите спасибо. Не просто спасибо, что наконец сделал, после того, как я тут вокруг тебя бегала и требовала выполнить. Печально. А вот так будет лучше: спасибо тебе милый.
#10
#11
*** на лопате, например. Меня за полгода один извел своей жратвой, постоянно возле кормушки. Все мужики, как мужики, делами, к примеру, занимаются на даче, а этот стоит и весь день смотрит на кастрюлю шашлыка.
Это и стало причиной расставания, я его возненавидела всеми фибрами души. Я на свои деньги покупаю продукты, так он в пакеты чуть ли не всей головой залезает, вынюхивает. До сих пор при воспоминании о шуршащих на кухне в темноте пакетах вздрагиваю. То курагу раскопает, то семечки, то колбасу, и жрет их в темноте. Зато высокий, красивый, в сексе офигительный, как я была влюблена в него, до того, пока он не появился у меня на кухне… Готовила сначала завтраки-обеды-ужины из трех блюд.
Но он снова в темноте шуршал.. Сейчас небось ищет другую подругу для серьезных отношений.
#12
#13
#14
#15
Когда я вернулась из Турции, загорелая и красивая, первое, что он сделал, придя ко мне, открыл крышку сковородки с жарившимся 4 котлетами и спросил: а ты, что, есть не будешь?
Идиот, прости господи..)))))) После каждого «приема пищи» еще шел рот полоскать, целоваться же надо.
Я ни разу не пожалела, что рассталась и никогда не пожалею. Мне говорят — давно уже пора замуж, но пусть я останусь старой девой, но кормить дармоедов не собираюсь, мне клево и одной.
И нервы будут целее..
#16
#17
#18
#19
#20
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий.
..238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..
..#23
#24
#25
ниxуя себе!
#26
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
251 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
438 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
269 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?628 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
151 ответ
Как разрулить?#27
#28
#29
#30
Я занимаюсь спортом (грубо говоря собой) 4 раза в неделю — по 2-3 часа….+ учеба + работа + погулять и т д . …иногда делаю перерыв на 1-2 месяца и опять. Для меня очень важен контроль со стороны 2й половины! и критика! без нее я не буду собой.
Когда я замечаю что пошел расслабон — Довожу дело чуть ли не до расставания — указываю на ошибки и критикую.
Главное сделать выводы! Помогает….
#31
#32
#33
#34
В общем. тебе надо потихоньку отдаляться от мужа и прекращать эти идиллические выступления. В паре очень часто один старается, а другой принимает. Так вот когда ты перейдешь на «принимающую» сторону, твой муж начнет сам автоматически стараться, чтобы восстановить тот мир, в котором ему так уютно.
#35
#36
Новые темы
Не с кем поговорить
8 ответов
Есть такое ощущение что могла изменить
Нет ответов
Почему так, девушки?
18 ответов
Моя мама проклинала меня, проклятье сбылось
14 ответов
Ударил муж, кто прощал?
31 ответ
#37
#38
#39
#40
#41
#42
А мохитос какие то))) это кукла а-ля космополитен, таковые вызывают отвращение даже в журналах, а дома, ну это просто анекдот какой то)))
#43
#44
#45
#46
#47
#48
#49
#50
Разочаровалась в муже и вообще в семье
Разочаровалась в муже …
29 ответов
Последний — Перейти
#1
#2
#3
#4
#5
#6
#7
#8
#9
#10
#11
#12
Eva
У вас кризис банкротство нет работы? Правильно нужно было родить третьего! !! Вы 10 лет с ним таким живете, похоже у вас просто послеродовая депрессия.
Заграницей это не проблема (в отличие от развода) — идите к психотерапевту, пусть выпишет волшебные пилюли.
#13
#14
Гость
если вы в европе — так драконовские законы по алиментам и содержанию бывших жен….но проконсультируйтесь у юриста ,как бы муженек от злости детей не отнял. А так — ну что вы мучаетесь ? Достался вам ко-бель обыкновенный. Вы просто упорно закрывали на это глаза и рожали. А он погуливал то с бывшей, то на сайтах. В европе вы вполне можете удачно выйти замуж за нормального мужчину, хоть у вас и трое детей. Так может хватит сидеть рядом этими штанами и снимать лапшу с ушей ?
#15
Гость
и согласна — у вас послеродовая депрессия, потому вы не можете как раньше просто закрыть глаза на измены мужа.
У вас уже не хватает сил притворяться и врать самой себе , что все хорошо. Сходите к врачу, вам выпишут таблеточек , антидепрессантов, может, мир снова станет привычным…муж по бывшим и по ш0люхам, а вы спокойны как танк.
#16
Гость
Ну, вот, опять реву…
#17
#18
anais.85
зачем так едко?.. Конструктивное что-либо есть?
#19
Гость
а реветь то зачем ? Проблема не вчера нарисовалась, вы подсознательно с этим много лет уже живете. Вы же даже не обманывались, вы все знали — но закрыли глаза .
Сознательно ! То, что мужчина вам неверен — было известно с самого начала отношений. Без обид — но это ваш выбор, что вдруг сейчас то убиваться ? Он же НЕ изменился ! Каким был — таки и остался……и он не изменится, ну вот такой у вас муж. Автор, вам пора бы давно уже привыкнуть к рогам и не обращать внимания. Вариантов у вас масса. 1 — развод. Но это даже странно на фоне того, как долго вы были довольны жизнью, зная об изменах. Почему вдруг сейчас то накипело ? 2 — найти себе отдушину, любовника, и стать с мужем просто родственниками, без интима и страсти, простое сосуществование рядом ради детей , совместных бизнес проектов, при этом у каждого будет свой секс партнер на стороне. Договоритесь с мужем о таком браке, может, вам это удобнее всего будет. Оба спят с кем хотят, но с виду идеальный брак, детишки, бизнес и пр. 3 — сходить к врачу, получить рецепт на сильные антидепрессанты и стать прежней. Каждый вечер закидываетесь таблетками — и снова не задаете мужу вопросов, где и с кем он был до 3-х утра при выключенном телефоне.
При таком варианте можно даже родите еще ребенка.
#20
#21
Гость
Я Автор. Наверное, я неправильно высказалась. С деньгами все в порядке. Про кризис написала, имея ввиду, что поддерживала его во всем в очень трудный момент.. Сын родился уже в браке. Дело совсем не в этом. Дело в том, что мне это больше ничего не нужно…как-то так..
#22
Эксперты Woman.ru
Богат Вячеслав
Дипломированный практикующий…
238 ответов
Егор Мазурок
Клинический психолог
11 ответов
Алла Бурая
Психолог
33 ответа
Максим Сорокин
Практикующий психолог
604 ответа
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
226 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
243 ответа
Доценко Всеволод
Психолог
175 ответов
Дарья Горбунова
Практикующий психолог
134 ответа
Новикова Ольга Дмитриевна
Практикующий психолог по.
..10 ответов
Нина Бабанакова
Нутрициолог, консультант по…
78 ответов
..#23
#24
#25
#26
Гость
Что это, девочки? Кризис личности?
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
251 ответ
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
438 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
269 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?628 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
151 ответ
Как разрулить?#27
#28
Гость
Это у вас наконец-то заработал мозг и вы поняли, что убили 10 лет жизни на к..о..з..л..а и б.лл.я.д.у.н.а.
#29
Новые темы за неделю: 1 335 тем
На улицах знакомятся, только пикаперы?
44 ответа
Влюбилась в парня знакомой
5 ответов
Есть парень, но нравятся многие. Люблю когда меня любят
7 ответов
Текст, который кому-то нужен
5 ответов
Проблема в отношениях
9 ответов
Как интересно жить одной ?
7 ответов
Невзаимная любовь
6 ответов
Нормально ли встречаться или выходить замуж за бывшего сестры/подруги?
7 ответов
Боюсь общаться с обеспеченными мужчинами
26 ответов
Мужчины больше ценят в женщине мамочку
6 ответов
Популярные темы за неделю: 148 218 тем
На улицах знакомятся, только пикаперы?
44 ответа
Проблема в отношениях
9 ответов
Как интересно жить одной ?
7 ответов
Есть парень, но нравятся многие.
Люблю когда меня любят7 ответов
Невзаимная любовь
6 ответов
Текст, который кому-то нужен
5 ответов
Влюбилась в парня знакомой
5 ответов
Люблю когда меня любятСледующая тема
Ездят ли ваши мужья в командировки?
89 ответов
Предыдущая тема
Муж переписывался с первой любовью
15 ответов
Что делать, если ваш супруг разочаровал вас
Разочарование причиняет боль, особенно от того, кого вы любите больше всего. И когда ваш супруг разочаровывает вас, вы наверняка испытываете несколько эмоций. Гнев . Разочарование . больно . Грусть . Замешательство. ( О чем они думали? Верно?)
Разочарование в супруге может вызвать неуверенность и пошатнуть ваше доверие .
Это может даже заставить вас задуматься, сможете ли вы вообще полагаются на них .
Во-первых, позвольте мне сказать: Вы не одиноки, и каждый женатый человек в какой-то момент разочаровывает своего супруга. Ваши чувства честны, законны, и хорошо . И хотя разочарование в браке — обычное дело, знание этого на самом деле не облегчает жизнь. Итак, давайте поговорим об этом.
Некоторые вещи, которые следует учитывать:
Неоправдавшиеся ожидания порождают разочарование.Каждый вступает в брак с определенным стандартом. 1 Это хорошо. Это означает, что у вас есть цели в отношениях. Вы хотите, чтобы ваш брак процветал. Если ваш супруг подводит вас, это мешает достижению этих целей. Введите разочарование и последующие эмоции.
Спросите себя:
Чего вы ожидаете от своего супруга/супруги? Как ваши ожидания связаны с вашими общими целями в отношениях?
Разочарование бывает разным.
Хотя разочарование в браке бывает у всех, не все одинаково. Это может быть связано с определенной проблемой. Не могу поверить, что они забыли вынести мусор… опять. Или это может быть более общим. Я не думал, что это будет так.
Разочарование может случиться и из-за кажущихся незначительными или явно крупных проблем (будь то мусор или неверность). Конечно, разочаровывающие ситуации кажутся вам главными. Вот почему они разочаровывают .
Здоровая реакция на разочарование может несколько различаться в зависимости от ситуации. 2 Большой урок здесь состоит в том, чтобы осознать почему вы разочарованы.
Спросите себя:
Что именно сделал или не сделал ваш супруг, что вас разочаровало?
Разочарование в чем-то конкретном или в целом? Незначительные или серьезные проблемы?
Вы так или иначе справляетесь со своим разочарованием.
Вы не можете не ответить, невольно или по желанию. Даже если вы не знаете, что делать, вы можете чувствовать злость , пассивно-агрессивное , тайно воображать, что отомстит им , или вообще избегать проблемы.
Однако существует здоровых и нездоровых способов справиться и отреагировать. Выбор Здоровая реакция — это ключ к преодолению разочарования.
Спросите себя:
Как вы сейчас справляетесь или реагируете? Как бы вы назвали свои реакции здоровыми или нездоровыми?
Будьте осторожны с тем, к чему может привести ваше разочарование.Когда ваш супруг разочаровывает вас, обычно не означает :
- Он или она плохой человек.
- Они вам не подходят.
- Ваш брак обречен. 3
По крайней мере, означает, что ожидания должны быть ясными.
А в случае более серьезных правонарушений вашему партнеру может понадобиться помощь, чтобы преодолеть определенное поведение. (Подробнее об этом чуть позже.)
Спросите себя:
Почему ваш супруг мог поступить (или не поступить) так, как он это сделал, что привело к вашему разочарованию?
Что вы делаете, когда ваш супруг разочаровывает вас? Как вы справляетесь с этим?- Рефрейминг . По иронии судьбы, даже если вам кажется, что ваше разочарование отдаляет вас от супруга, это может быть возможностью стать ближе. Попробуйте посмотреть на это как на шанс прояснить, чего вы оба ожидаете, и укрепить свои брачные цели.
- Выразите это , но важно сохранять самообладание. Помните: Ваше впечатление, когда вы объясняете свое разочарование, влияет на реакцию вашего супруга.
- Приготовьте прощение. Прощение — это процесс. Но трудно двигаться вперед, если вы питаете обиду и горечь.
Прощение — это процесс. Но трудно двигаться вперед, если вы питаете обиду и горечь.- Повторно проясните свои ожидания. Чего конкретно вы ждете от своего супруга? Ваш супруг думает, что сможет успешно оправдать ваши ожидания? Работайте над компромиссами и говорите о том, как можно сделать ожидания реалистичными и разделять их.
- Спросите своего супруга , как вы можете помочь друг другу более успешно оправдывать ожидания.
- Постоянно благодарите вашего супруга за его усилия.
Поймите, что лучше всего обратиться за советом к профессиональному консультанту в какой-то момент. Это особенно верно, если поведение вашего супруга повторяющееся или вызывает привыкание, или если он проявляет апатию или незаинтересованность в поиске решения. Лучше всего вместе посетить психотерапевта.
Но если они не пойдут с вами, посещение психолога может помочь вам найти здоровые способы справиться с ситуацией.
Неприятно, когда супруг тебя разочаровывает, но это нормально. И это шанс быть в лучшем месте сегодня чем вы были вчера . Выбор здоровых ответов может помочь вам стать ближе к своему супругу в разгар разочарования.
Источники:1 Бауком, Эпштейн, Н., Сайерс, С., и Шер, Т. Г. (1989). Роль познания в супружеских отношениях: дефиниционные, методологические и концептуальные вопросы. Журнал консалтинга и клинической психологии, 57 (1), 31–38.
2 Лазарь Р.С. и Фолкман С. (1984). Стресс, оценка и преодоление. Нью-Йорк: Springer-Verlag
3 Вангелисти, и Александр, А.Л. (2002). Преодоление разочарования в браке: когда стандарты партнеров не выполняются. В понимании брака (стр. 201–227). Издательство Кембриджского университета.
Этот блог дал вам информацию, которую вы искали, и дал вам инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Что делать, если вы разочаровали своего супруга
Разочарование — это откровение. Разочарование в браке – вдвойне. К сожалению, мы обычно не сидим с ним достаточно долго, чтобы узнать все, что должны. Когда вы разочаровываете своего супруга, вы сталкиваетесь с несколькими вариантами. Мы рассмотрим некоторые практические действия, которые вы можете предпринять, но сначала вам нужно разобраться в своих отношениях с разочарованием. Помните, вы не одиноки в этом. Я был там так много, что придумал слова для своих вариантов.
Если вы разочаровали своего супруга, вы можете выбрать:1.
«Самосожаление». Оглядываясь назад на то, что вы сделали, чувствуя соответствующее сожаление и извлекая уроки из этого. Я прекрасно понимаю, как это разочаровало мою супругу. Я должен сделать это правильно с ними и извлечь из этого уроки.
Это сидит С разочарованием, которое вы вызвали.
2.
«Самоуязвимость. ”Это забаррикадирует вашу уязвимость. Ничего страшного. Они меня все время разочаровывают. Я бы никогда этого не сделал. Просто смирись с этим.
Это сидит вдали от разочарования, которое вы вызвали.
3.
«Самораспятие. »Это вымышленное мученичество. Я хуже всех! Почему я всегда все порчу? Я ничего не могу сделать правильно! Все плохо!
Это сидит В разочаровании, которое вы вызвали.
Если вы можете собрать саморетроспекция и сидеть с разочарованием, которое вы причинили, вы можете узнать что-то ценное. Разочарование показывает, где надежда. Вы разочарованы, что рецепт не получился, потому что вы надеялись , что это будет вкусно. Вы разочарованы, что ваша команда проиграла, потому что вы надеялись , что они выиграют.
Так. Вы разочаровали своего супруга. Они понятно расстроены. Теперь подумайте о надеждах вашего супруга, которые не оправдались. Быть конкретной. Это могут быть надежды на конкретные действия или надежды на определенные качества характера. Это могут быть надежды на особый вид отношений. Учись.
Что может быть лучше для того, чтобы сблизиться с супругом, чем понять его надежды?Я женат уже 28 лет. Знаете, что я узнал о том, как разочаровать своего супруга и разочароваться? Это случается часто, но, что еще хуже, мы обычно полностью теряем его.
Мы ничему из этого не учимся, поэтому наши отношения не развиваются. Но разочарование — благодатная почва для горечи и обиды даже в самых крепких браках. Для вас обоих. ¡Нет, Буэно!
К сожалению, мне потребовалась большая часть моих 28 лет брака, чтобы понять, что у нас редко бывают правильные обсуждения/споры/драки.
Вместо того, чтобы защищаться и отклоняться, вместо того, чтобы увядать и барахтаться, я должен владеть большим. Возьмите на себя больше ответственности. А затем изучить надежды моей жены. Изучите их. Празднуйте их. ЭТО: Защити ее надежды, потому что они связаны с ее мечтами.
«Что, если надежды моего супруга нереалистичны, невозможны и романтизированы? Я всегда буду их разочаровывать!»
Это отличная мысль и правильный вопрос. Наши надежды необходимо постоянно оценивать, калибровать и перекалибровывать. Но помните, надежда по определению — это промежуток между тем, что есть, и тем, что могло бы быть.
Надежда в браке должна укреплять вас как отдельных людей и как пару, но надежда никогда не должна сломать вас. Если вас постоянно ломают, это не надежда; это больно, и это нужно лечить. Цель состоит в том, чтобы продолжать расти по мере того, как вы продолжаете двигаться вперед.
Надежды вашего супруга не оправдались, он обижен и разочарован. Конечно, это не то место, где вы хотите оставить свои отношения.
Вы можете услышать и подтвердить чувства вашего супруга в данный момент, а позже изучить его надежды и ожидания.
(1.) Владейте своими действиями, словами и отношением.
(2,) Признайте чувства вашего супруга.
(3.) Извинитесь за то, что разочаровали своего супруга.
(4.) Затем, в нужное время , задавайте вопросы и слушайте ответы.
«Как вы думаете, какая надежда движет этим?» или «Какая надежда скрывается за этим?»
Это может быть доверие, уважение, чувство услышанности, чувство заботы – кто знает? Но это то, над чем вы на самом деле работаете — не только мытье посуды, вынос мусора, помощь с детьми, складывание белья и отправка 😍 😍 😍 сообщений.
★ Эй! Ваш супруг может понять, что ему нужно оправдать свои надежды и ожидания. Может быть, они переходят от здоровой растяжки к нездоровой установке на вечное разочарование. Это постоянная беседа, которая должна укрепить вашу связь. Это сердце семейного роста .
Строительство дома — это строительство надежды.Ваша цель не в том, чтобы перестать разочаровывать своего супруга. Это намного глубже. Ваша цель — всегда работать, чтобы защитить их надежды. Когда ваш супруг видит, что вы работаете ради достижения этой цели, кажется, что многие жизненные разочарования, большие или маленькие, просто… исчезают… исчезают.
Другие блоги:5 способов уменьшить обиду в браке — сначала самое главное
Как преодолеть накопленную обиду в браке — сначала самое главное
Как перестать обидеться — сначала самое главное
Что делать, если супруг(а) разочаровывает вас – сначала самое главное
Дал ли этот блог вам информацию, которую вы искали, и инструменты, которые помогут улучшить ваши отношения?
Разочаровывающие, трудные и разрушительные браки: в чем разница?
С самого начала своих отношений Джейн и Саймон чувствовали себя родственными душами, дополняя друг друга во всех сферах жизни.
Окружающие обычно говорили, что это были отношения мечты, потому что они идеально подходили друг другу. Однако через год после их брака Джейн начала чувствовать себя по-другому. Беззаботный характер, который первоначально привлек ее к Саймону, стал раздражать. Она постоянно чувствовала, что все решения остаются за ней, потому что Саймона нельзя беспокоить. Саймон, с другой стороны, задавался вопросом, что случилось с женщиной, на которой он женился. Когда они встречались, он не возражал против того, чтобы она брала на себя инициативу, и был разочарован тем, что через год после их брака она постоянно приставала к нему, чтобы решить, где поесть, что посмотреть и куда пойти.
Спустя год брак Марка и Элизабет нарисовал аналогичную картину. То, что когда-то было разговорами о культуре, богословии и истории, теперь превратилось в споры о том, почему ее родители снова приезжают или почему его мать постоянно подрывает Элизабет на семейных собраниях. В дополнение к их борьбе со свекровью, они постоянно не соглашались о том, куда идут их деньги и что было в их списке покупок.
Дошло до того, что они даже не хотели разговаривать друг с другом, потому что любое обсуждение неизбежно заканчивалось дракой.
Адриан и Лидия тоже оказались в совершенно другом месте через год после обмена клятвами. Через несколько недель после возвращения из медового месяца Лидии все стало казаться борьбой, но она читала книги и искала совета у людей, как сделать свой брак таким, каким он должен быть. Она постоянно удовлетворяла потребности Адриана, надеясь, что если она сможет сделать его счастливым, то и сама почувствует себя счастливой. Но этого никогда не было достаточно. В конце концов, его игнорирование ее мнений и идей заставило ее держать эти мысли при себе, чтобы избежать его негативных реакций.
Что происходит в этих отношениях?
Кто-то может сказать, что у Джейн и Саймона сложные отношения. Их борьба слишком тяжела, и слишком много о чем нужно бороться. Может показаться, что Марк и Элизабет находятся в разрушительном браке. Не в силах сказать и двух слов, не споря, они оба чувствуют себя изолированными и разочарованными в своих отношениях.
Бедственное положение Лидии можно списать на разочарование, основанное на нереалистичных ожиданиях в отношении ее мужа и реальности брака.
Но неправильное обозначение проблемного брака может нанести большой вред не только отношениям, но и личностям в этих отношениях.
Что значит неудачный брак, трудный брак или разрушительный брак? И почему так важно уметь различать?
Работая консультантом супружеских пар более 35 лет, Лесли Верник определила ключевые различия между этими тремя отношениями и то, что жены и мужья могут сделать, чтобы не только улучшить свой брак, но и позаботиться о себе так, как того желает Бог.
Разочарование бракиДжейн и Саймон находятся в том, что Верник называет «разочаровывающим браком».
«[Брак] не совсем то, что мы думали», она объясняет 1 . «Греха нет явного, но есть некоторый разочарование.»
Разочаровывающие браки могут включать:
- Отсутствие романтики
- Не так много разговоров, секса или соединение как положено
- Отсутствие финансового обеспечения или
дополнительные деньги на новый дом, приятный отдых и т. д.
- Отсутствие приключений или азарта
- Скука в отношениях
д.Все это может сложиться так, что муж или жена будут чувствовать себя разочарованными, потому что идеальный человек, которого они считали браком, так же несовершенен и реален, как и любой другой человек в мире.
То, как вы реагируете, когда разочаровываетесь в своем браке, — вот что действительно важно.
Вы можете признать, что в каждом браке будут разочарования, несбывшиеся ожидания и разочарования, и сообщите об этих разочарованиях своему супругу, тем самым развиваясь и созревая в более глубокие отношения с ним и с Богом. Или вы можете позволить этим ежедневным разочарованиям остаться невысказанными и перерасти в обиду, горечь и гнев, которые неизбежно приведут к деструктивному поведению по отношению к ним.
Верник предупреждает, что превращение разочаровывающего брака в разрушительный может привести к неверности или разводу в поисках более «идеального» партнера.
Если супруг разочаровался в отношениях, ему может быть полезна личная консультация, практика
благодарность, распаковка
ожидания или просто найти время, чтобы узнать своего супруга таким, какой он есть, а не тем, кем он хочет его видеть.
Марк и Элизабет состоят в том, что Верник описывает как «трудный брак».
«Тяжелые отношения — это те, в которых много стрессоры, давящие на пару, которые усложняют отношения». — объясняет она. «И эти стрессоры и трудности в браке могут вызвать многое. конфликтов».
Трудные браки могут включать:
- Проблемы смешанной семьи
- Проблемы со свекровью
- Проблемы со здоровьем
- Финансовое давление
- Смена работы
- Трудности с детьми
- Личность и культура различия
В то время как разочаровывающий брак возникает в рамках нашей собственной точки зрения на брак, трудные браки страдают от обстоятельств, не связанных с отношениями, но два человека в браке по-прежнему — в своей основе — в одной команде. Они не принижают и не унижают друг друга, но они могут не знать, как справляться со своими разочарованиями или разрешать конфликты здоровым образом.
То, как пара справляется с этими внешними проблемами, и их внутренние эмоциональные реакции направят их на путь либо к более сильным отношениям, либо к разрушительным.
«Если пара, находящаяся в трудных отношениях, может справиться с этими стрессорами, прилагая взаимные усилия, сострадание, уважение и заботу, обычно отношения становятся крепче, а не разрушительнее», — говорит Верник. «Но если они не справятся с этими стрессорами разумно, то эти отношения могут легко перерасти в разрушительные отношения».
В подобной ситуации пара может получить пользу от краткосрочного консультирования или семинаров по общению и тактикам разрешения конфликтов, таким как Сердце
Разговор или этот 10 шагов
процесс управления конфликтами. Конференции и ретриты, такие как «Сосредоточьтесь на обогащении семейного брака».
Программа или «Возвращение надежды» также могут быть полезными вариантами для пар, которые хотят изучить практические инструменты у обученных брачных терапевтов, когда они чувствуют, что жизнь подталкивает их.
В отличие от Джейн и Саймона или Марка и Элизабет, Адриан и Лидия состоят в том, что Верник называет «деструктивным браком».
«Разрушительные отношения очень отличаются от чем просто разочаровывающие отношения или даже сложные», — Верник объясняет. «Это тот, в котором сама личность человека в брак регулярно не уважается, принижается, унижается или даже уничтожается».
Разрушительные браки часто включают:
- Отсутствие взаимной заботы
- Отсутствие взаимной честности
- Отсутствие взаимного уважения
- Нет усилий по взаимному ремонту отношения раны
- Отсутствие ответственности и подотчетность
- Динамика власти, когда один из супругов имеет больший контроль, чем другой – будь то физически, эмоционально, умственно, финансово, духовно или все вышеперечисленное
- Раны уменьшаются и отрицаются
- Вину часто перекладывают на пострадавшего
- Недостаток свободы или чувство безопасность высказывать опасения
- Сильные реакции барсука, давление и наказание, когда высказываются опасения
- Хронический обман
- Безразличие к чувствам и потребностям из оскорбленных
Оскорбительные или деструктивные браки часто трудно
определить, потому что все они выглядят по-разному, и они часто кажутся очень разными
к тем, кто находится вне отношений, чем к тем, кто находится внутри отношений.
Оправдания
можно легко сделать, а моменты оскорблений можно списать на редкость, но Верник
примечания 2 , что важно обращать внимание на «повторяющиеся взгляды и поведение, которые приводят к подавлению кого-либо или препятствуют его развитию».
«Вкратце, — пишет Верник в своей книге Эмоционально деструктивный брак , — брак — это брак, в котором личность, достоинство и свобода выбора регулярно отрицают, критикуют или подавляют. Это можно сделать с помощью слов, поведения, экономика, отношение и неправильное использование Священного Писания».
В деструктивном браке важно для пострадавшего
супруга искать помощи и безопасности – и в конечном итоге понять простую истину
что Бог видит вашу боль и не желает, чтобы вы продолжали в ней пребывать. Статья
«8
истины, которых следует придерживаться в деструктивном браке», может быть полезным для начала, но мы рекомендуем, если вы находитесь в деструктивных отношениях, связаться с нашей консультационной группой по телефону 1.