Разочарование, Психология – Гештальт Клуб
В состоянии разочарования человек чувствует недостаток сил. Тело тяжелеет, особенно плечи, руки и голова, они немного клонятся вниз.
Что-то получилось не так, как он рассчитывал, и от этого грустно. У него были надежды, которые не оправдались.
Но это состояние отличается от грусти и печали. Разочарование — это не просто, когда человек расстроен. В разочаровании есть что-то ещё, чего в описанных словах нет.
При разочаровании человека подводит что-то внешнее, ему не подконтрольное. Разочарование всегда про то, что есть другой. Тот, от которого многое зависит.
В печали вес надежд на другого значительно ниже, чем в разочаровании. Грустный человек грустит, что не смог что-то сам. Печаль связана с высоким вниманием к себе и своим действиям. В разочаровании же внимание фокусируется на чем-то внешнем.
Разочарование — это состояние, в котором есть скрытое, не проявленное.
В разочаровании всегда неявно существует послание: «Я – ок».
Я разочарован — это значит, что у меня были надежды, что другой сможет удовлетворить какую-то мою нужду. Именно по разочарованию, мы можем постфактум, увидеть то количество надежд, которые у нас были в сторону другого человека.
Если я в ком-то разочаровываюсь, я наверняка имею опыт того, как кто-то разочаровывался во мне. Этот способ я выучил, как действенный в отношениях с другими людьми. Если хочу, чтобы они поменялись, подстроились под мои нужды и потребности.
Самое главное, что делает разочарование с контактом – это разбрасывает нас с собеседником по разным лагерям. Побуждает воспринять другого как врага или недоброжелателя.
В отношениях в момент разочарования возникает иерархия
положений. Человек, который говорит про свое разочарование в
другом, на этот момент становится несколько выше того, в ком он
разочарован.
Такие стремления как быть главным, решающим, выносящим вердикт — автоматически воспринимается как нечто постыдное. Поэтому тема конкуренции прячется в туманное «Ты меня разочаровал».
Этот теневой аспект разочарования оказывается самым значимым. Если удается его рассмотреть, признать свое стремление влиять, управлять, то становится возможным исследовать, что за этим стоит.
Какая потребность? Это способ организации безопасности, попытка справиться с отвержением, отвергнув первым? Это нехватка ощущения собственной ценности и значимости для другого?
Принятие нашего разочарования качественно трансформирует разочарование в грусть о неслучившемся.
Если другой, тот, в ком я разочарован – не спорит с моим
суждением, не пытается объяснить мне в этот момент, что я делаю
что-то неправильно, т.
е. не начинает конкурировать со мной за место
главного, то разочарованный человек может стать просто
расстроенным.
Когда безопасность восстановлена и человек уверен, что ему не грозит отвержение за то, что у него что-то не получается, появляется возможность не расщеплять мир на могущих и достойных, с одной стороны, и слабаков и неудачников — с другой стороны.
Мир перестает быть миром фигур, восхищающих меня, и фигур, которые я презираю.
Тезисно о разочаровании:
1. Разочарование телесно связано с утяжелением верхней части тела. Тяжелеют руки, плечи, голова. Связано это с тем, что противоположность разочарованию – состояние, полное надежд. А надежды «окрыляют». Разочарованный человек теряет крылья надежды.
2. Разочарование всегда содержит образ «плохого» другого. В грусти, печали, одиночестве или тоске – образа другого или в принципе занимает мало места, или он не такой плохой.
3. Стать разочарованным – это скрытая попытка стать главным.
Процесс разочарования – всегда про разыгрывание вопросов власти и
подчинения. Правда цель у этого обычно – обеспечение себе
безопасности, защита от отвержения. Работает это ровно
наоборот.
4. Самое главное, что делает разочарование с контактом – это разбрасывает нас с собеседником по разным лагерям. Побуждает воспринять другого как врага или недоброжелателя.
5. Учитывая 3 и 4 – лучшая реакция на отвержение – не втягиваться в конкурентную борьбу. Не говорить ничего про «это потому что ты был очарован», или «а я тут при чем». Разочарование – это, конечно, попытка отвержения. Но она настолько эмоциональная, что настоящее отвержение вам не грозит. Вспомните пункт 2, разочарованный переполнен образом другого. Так что если не делать лишних телодвижений, разочарование может стать началом отношений совсем другого качества.
Ожидания и реальность: откуда берутся разочарования
Расхождение планов с реальностью, усталость от несоответствия наших ожиданий и настоящих событий, обрушенные надежды на будущее не только подтачивают нашу уверенность в себе, но часто создают проблемы с построением стратегий и стрессоустойчивостью.
Доминирование стереотипов
Наши ожидания продиктованы социальными нормами и представлениями о том, как должна быть устроена жизнь вокруг. Независимо от желания конкретного человека, она расписана на этапы — возрастные и биологические. В раннем детстве предполагается пройти одни стадии, в школе — другие, в университете — третьи, к определенному возрасту разобраться с карьерными стремлениями и семейной жизнью, а в зрелости пожинать результаты своего труда.
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
Мы живем в социуме, постоянно сопоставляя себя с другими, оцениваем, кто из старших и чего добился к определенному возрасту или за определенный период, чем заняты наши ровесники, наше ближайшее окружение, пишет в The Conversation Магдалена Завиша, старший преподаватель кафедры психологии Польского национального научного центра.
Также мы никак не можем влиять на естественные процессы взросления и старения и социальные ожидания, которые накладывает на нас общество.
Скажем, 25-летний самостоятельный человек, зарабатывающий собственным делом и берущий ответственность за судьбу других людей, получит априори больше социального одобрения, чем его же ровесник, если он более бедный, экономически зависимый или менее здоровый.
Существуют устойчивые ценности общественной полезности и личных успехов, персонального вклада, внешности и доходов — и от этого никуда не деться, предупреждает колумнист The Guardian Оливер Букерман.
Психотерапия как один из методов стабилизации в основном и занимается нахождением баланса между ожиданиями окружающих и личными устремлениями и планами: на нас влияют воспитание, исторический и национальный контексты, из-за чего сложно бывает признаться себе в собственных желаниях. Мы ходим на определенную работу, потому что она скорее нравится или потому что помогает поддерживать определенный уровень жизни? Мы общаемся с этими людьми ради собственного счастья или потому что вынуждены? Мы имеем определенные взгляды на семью, потому что дошли до этого сами или находимся под влиянием родительского примера?
Наши позиции амбивалентны и динамичны в течение жизни, поэтому очень сложно определить момент покоя и удовлетворенности собой и пронести его через несколько жизненных этапов.
Надежды, возложенные на перемены
Перемены — это вызов для человека и его психики без стопроцентных гарантий. Вынужденно или добровольно решаясь на что-то новое, мы имеем абстрактный позитивный образ того, к чему придем. Переезжаем в новое место — и наконец начинаем жить, как мечтали. Заводим новые отношения с подходящим человеком (вернее, тем, кого считаем подходящим) и ожидаем продолжения тех же интенсивных чувств и глубокой радости.
Оптимизм в целом — лучшее топливо для перемен, которые несут за собой риски и очевидные потери (время на перестройку, отказ от привычного), считает доктор психологических наук Стефани А. Саркис.
Решаясь на перемены, мы часто перекладываем на будущее решение наших многолетних противоречий: новому занятию, человеку, жизненному этапу назначается функция вытащить нас из чего-то рутинного, вызывающего неудовлетворение.
В то же время перемены могут проходить негладко и не приносить той степени отдачи, которыми мы их наделили, напоминает Harvard Business Review. Самооценка, недостатки, свойства темперамента и здоровья, ценности часто оказываются устойчивыми и к новым обстоятельствам — и то, что было решением для окружающих, не работает как панацея конкретно в вашем случае.
© Trần Toàn/Unsplash
Иллюзия «пункта назначения»
Конечная цель построенной стратегии может быть желаемой, но на самом деле неудовлетворяющей. Целеполагание и вербализация собственных амбиций (есть как индивидуальные, так и повторяющиеся между собой публичные списки) — важная часть профессиональной этики и личной мотивации: практически ежедневно нам необходимо доказывать себе и другим причины своих действий и определять вектор, куда мы движемся.
Просто «работаем и живем» — недостаточная стратегия для бизнеса, где существуют показатели и конкуренция. В семье необходимо планировать время и бюджет. С друзьями — досуг, поддержку и удовольствие. С партнерами — соотносить ваши личные желания и устремления. Конечный пункт назначения, к сожалению, остается драматичным и неизвестным: человеку всю жизнь приходится бороться с тревогами перед неизвестностью и страхом смерти.
Позитивный «пункт назначения» — «жили они долго и счастливо», фотография счастливого человека в светлом помещении на любимой работе, счастливая старость в теплых краях, подросшие радостные дети могут оказаться недостаточными итогами, чтобы все равно не жалеть об упущенных возможностях, которые, независимо от нашего выбора, есть всегда, считает лайфкоуч Том Казано.
Представление о конечной счастливой точке часто отнимает у нас радость от настоящего и переносит ее на зыбкое будущее, в котором нюансы нельзя разглядеть.
Трудности перестройки под людей и ситуации
Гибкость, или лабильность, психики и характера нельзя определить заранее даже по списку пережитых ситуаций, как нельзя спрогнозировать то, с чем у вас гарантированно получится справиться, — уверяет доктор психологических наук Тамар Чански. Если вы перенесли одно расставание стойко, совсем не значит, что другое пройдет для вас легче. Если однажды вы сменили род деятельности, совсем необязательно вам будет привычно это сделать снова. Даже приятные путешествия могут быть или однозначно приятными, или стрессовыми — и негативная сторона заключается в том числе в непредсказуемости наших реакций на новые критичные обстоятельства.
Мы в целом можем спокойно ладить с людьми, но новая компания введет нас в ступор. Мы легко обучаемся, но можем испытывать трудности в непривычной области.
Мы любим друзей и партнеров, но они меняются и мы иногда не в силах совладать с накапливающимися противоречиями. Многие сравнивают появление ребенка с падением в пропасть, даже очень любя своих детей. Другие жалуются на стресс при переходе на новую работу, хотя долго к этому шли. Третьи начинают ремонт или берут кредит, но большие расходы все равно их расстраивают — даже при очевидной радости от изменения обстоятельств к лучшему. Для развития гибкости есть много методик: тактических и долгосрочных.
Но в ситуации обвинения, когда ты виноват, если сделал «неверный» выбор и оказался не в состоянии справиться со своими негативными эмоциями и сожалением, якобы негибкий человек чувствует себя вдвойне неправым — он вначале ошибся, а потом отказался принимать новые обстоятельства. Так образуется разрыв между ожиданиями и реальностью, вернее, его негативная эмоциональная подоплека — разочарование.
Почему я разочарован? 3 совета, как справиться с разочарованием
17 мая 2016 г.
Разочарованные люди подвергаются большему риску физических или эмоциональных трудностей или того и другого. У таких людей чаще возникают головные боли, желудочно-кишечные расстройства, влажные ладони и повышенное потоотделение, чем у тех, кто набирает низкие баллы по этой шкале. Для некоторых сильное разочарование в течение длительного периода времени может привести к проблемам с хроническим стрессом.
Разочарование возникает из-за того, что мысли и ожидания не соответствуют действительности. Ваши ожидания и надежды на других могут быть слишком высокими для текущей ситуации. Даже если вы думаете, что ваши ожидания уместны и реалистичны, они могут быть совсем нереалистичными. Одним из решений является изменение ваших ожиданий на более реалистичный уровень.
Некоторые разочарования можно предсказать и предотвратить. Другие совершенно неизбежны. Важно различать эти два явления, чтобы вы могли адекватно реагировать.
Повторяющееся разочарование может быть результатом неправильного или иррационального мышления.
Если вы часто разочаровываетесь, оцените, о чем вы думаете, и попытайтесь изменить ошибочные модели мышления.
Что вы можете сделать, чтобы справиться со своим разочарованием
Измените свои ожидания Ожидания играют центральную роль в разочаровании и вызванном им стрессе. Оцените, чего вы ожидаете от семьи и коллег. Проверьте, насколько ваши ожидания справедливы и разумны. Если нет, измените свои ожидания.
Определите, связано ли ваше разочарование с одним человеком или ситуацией или почти со всеми аспектами вашей жизни. Делая это, вы сможете более эффективно сосредоточить свою энергию. Запишите конкретные примеры и ищите причину, а не только симптом вашего стресса.
Спросите других, не считают ли они, что ваши ожидания не соответствуют тому, что разумно и возможно. У них может быть лучшая или, по крайней мере, другая точка зрения. Прислушайтесь к тому, что они говорят, и, если это уместно, внесите необходимые изменения.
Перенаправьте свое мышление Хорошая новость заключается в том, что вы можете контролировать свои мысли (хотя вы не можете контролировать действия или мысли других).
Если кто-то постоянно не может дать вам то, что вы хотите, то в какой-то момент в ваших интересах принять человека таким, какой он есть. В крайнем случае вы можете не проводить время с этим человеком.
Хватит зацикливаться на своих разочарованиях. Жилище не меняет человека или ситуацию. Иногда мы настолько поглощены размышлениями о ситуации, которая не отвечает нашим потребностям, что создаем ненужный стресс. Мышление не меняет негативную ситуацию, но меняет то, как вы себя чувствуете. Когда вы поймаете себя на негативных мыслях, перенаправьте и сосредоточьтесь на положительных решениях.
Восстановите контроль над своими мыслями и спланируйте следующую встречу. Мастер стресса всегда ищет способы восстановить контроль над своими мыслями. Это первый шаг к тому, чтобы совершить скачок от чувства неконтролируемости к контролю над своей жизнью.
Общайтесь более эффективно Признайте, что у вас мало контроля над другими. Однако у вас есть некоторое влияние.
Разочарование может быть уменьшено или устранено путем улучшения коммуникации. Больше слушайте, что на самом деле говорят другие, и, при необходимости, перефразируйте услышанное. Большинство стрессов вызвано непониманием того, что человек говорит и имеет в виду. Повторяя сказанное, вы уменьшаете количество проблем в самом начале. Попробуйте начать со слов «если я вас правильно понял, вы говорите…»
Вы также можете попросить других переформулировать то, что, по их мнению, вы сказали. Например, вы можете спросить сотрудника: «Джон, не могли бы вы рассказать мне, что вы слышали от меня, чтобы мы оба четко понимали, чего я хочу». Это простой, но мощный инструмент.
4 шага, чтобы справиться с разочарованием
«Не позволяйте сегодняшним разочарованиям омрачить мечты о завтрашнем дне». ~Неизвестно
Для меня разочарование — одно из самых неприятных чувств в жизни. Оно сложное, содержит подмножество других эмоций, таких как гнев, боль, печаль и, возможно, многие другие, слишком тонкие, чтобы их идентифицировать.
Иногда легче справиться с этими эмоциями сами по себе, но разочарование может поставить меня в тупик.
Я мог бы не знать, должен ли я злиться или просто нетерпеливо желать, чтобы я поторопился и справился с этим. Разочарование может витать впереди вашего разума и придираться сзади, создавая у вас серые перспективы на жизнь, даже если вы пытаетесь забыть об этом.
Вот 4 шага, которые я недавно определил в моем собственном процессе, чтобы по-настоящему преодолеть разочарование:
1. Выпустите его.Одна из самых сложных вещей в мире, где все сиюминутно — мы все находимся под внешним давлением, а время — дефицитный ресурс, — просто позволить себе испытать чувство.
Даже в самые трудные времена, такие как скорбь, в среднем мы позволяем себе только 1-2 недели отдыха или работы, а затем мы в основном надеемся снова вернуться к нормальной жизни.
Человеческие существа не очень хорошо позволяют себе переживать эмоции в полной мере, не пытаясь ускорить процесс.
Единственный раз, когда у нас есть эта способность в чистом виде, это когда мы маленькие дети, которым еще предстоит сказать или научить тому, что является социально приемлемым.
Дети будут истерить, плакать, кричать или смеяться до тех пор, пока это не закончится и они действительно не будут готовы двигаться дальше.
Я не предлагаю запираться на несколько недель всякий раз, когда мы были разочарованы, но осознавать любое чувство долга «просто смириться с этим».
Позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете, без намерения ускорить процесс. Что бы вы ни чувствовали, это нормально. Потратьте некоторое время, чтобы просто посидеть со своими эмоциями и испытать их, не двигаясь, чтобы исправить или изменить их.
Искреннее переживание эмоций, какими бы болезненными они ни были, — одна из прелестей жизни. Не уклоняйтесь от этих моментов. Присутствуйте в них.
2. Взгляните на перспективу. Самое замечательное в том, чтобы выпустить это наружу, это то, что вы дали себе это время.
Вы сказали себе: «Я забочусь о тебе. Я хочу позволить вам чувствовать то, что вам нужно, и я не хочу подталкивать вас или задабривать вас».
Вы относились к себе как к другу и предоставили себе необходимое пространство, чтобы испытать чувство разочарования.
После того, как вы это сделаете, вам станет намного легче увидеть перспективу. После того, как вы дадите себе пространство для чувств, вы сможете дать ситуации или вовлеченным в нее людям больше свободы для дыхания.
Возможно, человек, который вас разочаровал, даже не понимает, что сделал что-то, что вас расстроило. Может быть, они в стрессе, и у них нет эмоционального диапазона, чтобы подумать об этом, потому что они не дают себе времени испытать свои эмоции.
Предоставление себе возможности быть таким, какой вы есть, подготавливает вас к тому, чтобы позволить то же самое другим людям.
Всегда полезно иметь более широкий взгляд, чем ваш собственный взгляд на конкретную ситуацию. Важным моментом здесь является то, что вы должны иметь в виду .
Спешка к получению перспективы, прежде чем вы позволите себе быть с тем, что вы чувствуете, будет искусственным и не будет длиться долго.
Разочарование может проникнуть в самую суть вас. Если вы не знаете, каковы ваши основные ценности, у вас может не быть системы поддержки, когда вы испытываете негативные эмоции.
Например, одна из моих основных ценностей — открытость. Я хочу сохранить открытое сердце и быть готовым делиться любовью и добротой с другими, независимо от того, как они могут себя вести.
Я хотел бы всегда стараться действовать с любовью и добротой по отношению к другим, а не с негативом.
Когда кто-то меня разочаровывает и мне хочется закрыться и уйти, я вспоминаю об этой основной ценности, затем делаю паузу и делаю выбор.
Я хочу быть человеком с открытым сердцем. Эти негативные чувства — это чувства, и они пройдут. Выбираю ли я оставаться открытым сердцем, или я выбираю следовать легкому инстинкту и закрываться?
Чаще всего я предпочитаю действовать в соответствии со своими ценностями, а не автоматически реагировать на ситуацию.
Это происходит не каждый раз, но чаще всего.
Знание своего сердца и своих ценностей дает вам свободу выбора. Вы можете руководствоваться тем, что с вами происходит, или жить в соответствии со своими принципами.
Последний помог мне преодолеть разочарования и негативные ситуации здоровым образом. Испытание разочарованием позволяет мне жить ближе к своим ценностям и не дает мне быть поглощенным им.
4. Прием практики.Хотя мы, люди, знаем, что некоторые вещи должны произойти, мы не всегда готовы их принять.
Каждый раз, когда я разочаровываюсь, меня переполняют эмоции. Я склонен замыкаться в себе и обвинять других, желая погрязнуть в своем разочаровании. Каждый раз я должен признать, что снова буду чувствовать эти вещи.
Я должен признать, что буду продолжать разочаровываться, что это часть жизни, часть человеческого бытия. Я также должен признать, что я, вероятно, буду продолжать бороться, чтобы принять этот факт, в разные моменты на протяжении всей моей жизни!
Этот шаг является испытанием на всю жизнь и имеет основополагающее значение для преодоления разочарования.