Развод родителей и дети – Дети и развод

Содержание

Как помочь ребенку пережить развод родителей: советы психолога

Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

Ссоры и конфликты в присутствии ребенка.
Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.

Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.

Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.

Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

childage.ru

как воспитывать ребенка после краха семьи

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму. Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, отказ ходить на горшок;
От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, курение. Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Советы разведенным родителям

Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга. Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. «Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

Ребенок чувствует себя в безопасности. Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Читаем также:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

razvitie-krohi.ru

Развод родителей и дети. Советы психологов

Развод родителей часто заставляет детей страдать. В этот трудный период надо относиться к маленьким особенно бережно и уделять им как можно больше внимания.

Мир вокруг рушится

Конечно, расторжение брака – еще не конец света. Но так ли воспринимают дети развод родителей? Ведь мир ребенка – особенно маленького – ограничивается его семьей. Ее сплоченность дает малышу чувство стабильности и душевного равновесия. Разрушение этого союза может стать для крошки маленьким светопреставлением.
Проследите, чтобы как можно меньше изменений произошло в привычном для ребенка распорядке дня. Постарайтесь устроить так, чтобы другой родитель продолжал присутствовать в вашей жизни. Договоритесь о совместных прогулках, ужинах, чтении перед сном – эти повседневные ритуалы очень важны для детей.

Слово ребенка нужно учитывать в принятии решений

Когда мама и папа больше не любят друг друга, дети чувствуют себя абсолютно беспомощными. Во время развода родители часто полностью сосредоточены на себе и забывают, что их решение затрагивает всю семью. Как раз в этот период ребенку особенно важно осознавать, что и он такой же полноценный член семьи. Поэтому дайте малышу почувствовать, что и его слово тоже важно в принятии решений. Особенно тех, которые касаются его самого. Например, с кем он будет жить и как они будут проводить время вместе с другим из родителей.

Важно, чтобы ребенок знал, что развод родителей – не его вина

Маленьким детям свойственно эгоцентричное мышление. В восприятии малыша весь мир вертится вокруг него. Чем младше ребенок, тем меньше он способен различать, связано ли то, что происходит, с его действиями, или нет. Поэтому дети чувствуют себя виноватыми в проблемах родителей. Убедите ребенка, что в разводе нет его вины, и что мама и папа любят его так же сильно, как прежде.

Мир между разведенными родителями – залог благополучия детей

После развода дети находятся меж двух огней. Понимая, что тот из родителей, с которым они живут большую часть времени, больше не любит другого, маленькие могут подумать, что и им нельзя его любить. Уверьте малыша, что в том, что он любит обоих родителей, нет ничего плохого. Покажите, что вы оба любите его, несмотря на свои личные отношения. Обращайтесь друг с другом доброжелательно и сердечно.

Для детей очень важно наблюдать уважительные отношения между родителями еще и потому, что малыши копируют поведение взрослых и переносят его на свои отношения с людьми. Дети обычно очень тяжело переносят развод родителей. Но если вы проявите достаточно чуткости и подойдете к ситуации сознательно, ребенку будет легче привыкнуть к новым обстоятельствам, и вы сможете уберечь его от ненужных переживаний.

Читайте также:

► Работающая мама: как все успеть?
► Как пережить расставание
► Интервью с Аленой Мороз: работа в декрете
► Как пережить развод

Об авторе: Редакция eDarling Посмотреть другие статьи, написанные Редакция eDarling

www.edarling.ru

Дети и развод родителей | Матроны.RU

Читайте также: Смерть одного из родителей

Мы продолжаем публиковать отрывки из книги «Мама, перестань читать нотации! И ты, папа, тоже!» греческого педагога и организатора «школы родителей» Кики Дзордзакаки-Лимберопулу, перевод которой выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Развод в современных семьях — не редкость. Что же происходит в семье, когда она распадается на части?

В некоторых европейских странах ещё полвека назад развод считался позором, клеймом для всей семьи. И общество осуждало в основном женщину, была она на самом деле виновницей развода, или нет. К примеру, в Греции, в новостях и колонках газет, если речь шла о каком-нибудь преступнике, обязательно добавлялось: «он вырос в распавшейся семье» или «его родители разведены», независимо от того, так ли это было на самом деле… Таким образом, семья, род, в недрах которых произошёл развод, считались рассадником всяческих преступлений и девиантного поведения.

Социальные изменения поменяли и отношение людей к семьям, в которых произошёл развод. Теперь этих семей несравнимо больше, и они уже считаются не проблемными, а просто отличающимися от других. Тем не менее такие семьи сталкиваются с немалым числом серьёзных проблем, и мы поговорим о них сегодня. Как именно меняется жизни родителей и детей после развода? Какова реакция детей? Как помочь им преодолеть этот сильнейший стресс?

Отец чаще всего приносит бóльший доход в дом, поэтому его уход из семьи автоматически уменьшает семейный бюджет. Если мать до развода не работала, то теперь ей приходится в первый раз в жизни искать работу, что очень и очень сложно. Нередко женщина ищет вторую работу, просит сверхурочные или старается найти подработки, чтобы немного увеличить доход семьи. Но это фактически отбирает мать у детей, ведь она вынуждена очень много часов проводить на работе, а значит, ей становится трудно воспитывать детей и следить за их жизнью, поддерживать их, особенно в тяжёлый период после развода.

Если из дома уходит мать и отец остаётся с детьми, то, по всей видимости, ему приходится нанимать помощницу по хозяйству и няню. Значит, в этом случае происходит повышение расходов. К тому же возникают и другие проблемы, связанные с отсутствием материнского утешения и поддержки, которые столь необходимы детям. Во всех этих случаях люди часто обращаются за помощью к своим родителям и родственникам.

Нередко отец, уходящий из семьи, отказывается платить алименты. Тот факт, что его деньгами станет распоряжаться бывшая супруга, может вызвать у него гнев, злость, упрямство. Разумеется, подобный отказ оборачивается множеством противоречий и проблем. Дело доходит даже до судебного разбирательства. Мать вольно или невольно втягивает детей в обсуждение финансовых вопросов и настраивает их против отца, ведь именно из-за его отказа помогать им теперь приходится во всём себя ограничивать.

Во всех этих случаях, за очень редким исключением, детям плохо, и они нуждаются в поддержке взрослых. Психика взволнованных, взбудораженных и обеспокоенных событиями в семье детей защищается: в этот период им становится трудно соответствовать каким-либо правилам и рамкам поведения. А родителю, с которым остались дети, нередко не до них — нет ни времени, ни сил, физических и душевных, заниматься с ними. Он сам чувствует себя взбудораженным и не в состоянии спокойно настаивать на своей точке зрения и постоянно помогать детям преодолевать переживаемый ими стресс.

Часто и другой родитель, если он берёт детей к себе на выходные или каникулы, сомневается, стóит ли ему в чём-то ограничивать их, задавать какие-то рамки поведения, поскольку он чувстует угрызения совести и жалеет их, что им приходится столько страдать из-за развода родителей. А бывает, что причина в другом — ему хочется показать детям, какой он хороший родитель, в пику другому, и он позволяет им делать всё, что бы они ни захотели.

Одна из самых больших ошибок разводящихся пар — это попытка заполнить эмоциональную пустоту ребёнка, образовавшуюся в результате развода родителей, всякого рода «компенсациями»; в основном речь идёт о подарках, деньгах и вседозволенности. Ребёнка задаривают, возят его в разные путешествия, водят в рестораны, кафе и на различные увеселения, нянчатся с ним, чрезмерно балуют, стараются решить каждую его проблему и защитить от любых сложностей, даже тех, которые по возрасту он может и должен решать самостоятельно.

При этом ребёнок начинает лукавить, использовать своих родителей для достижения разных целей, манипулировать их чувствами в попытке приобрести как можно больше выгоды для себя. Такие дети чаще всего вырастают инфантильными, эгоистичными и безответственными манипуляторами, склонными к использованию других людей в своих меркантильных целях. Для правильного развития ребёнку нужно ещё что-то, что нельзя съесть или пощупать. Ему необходимы как воздух наша любовь, внимание, искренность и интерес.

Другой крайностью являются случаи, когда на ребёнка возлагается ответственность взрослого, или его могут сделать «заменой» ушедшему из семьи родителю. Например, матери иногда дают сыну роль «главного мужчины в семье», а отцы ставят дочь в положение «матери семейства» и хозяйки дома. Конечно, детей желательно поощрять к помощи по хозяйству и, в целом, учить их проявлять инициативу в том, что касается организации повседневной жизни семьи, согласно их возрасту и силам.

Участие ребёнка в семейных хлопотах помогает ему чувствовать себя нужным и активным членом семьи, повысить самооценку. Важно не перестараться, не отбить у них интерес и не наложить на детей «бремена неудобоносимые». Необходимым критерием в этом случае могут послужить их ровесники. Родителям нужно ответить себе на вопрос: «какие дела по хозяйству доверяются сверстникам моих детей?» Это поможет сохранить ребёнку его детство и отвратит от него опасность стать «маленьким взрослым».

Сразу после развода происходят изменения в семейных, дружеских и социальных связях членов семьи. Нередко родители и родственники того родителя, который ушёл, прекращают все связи с другим родителем, а иногда и с детьми. Вполне естественно поддерживать своего родственника, но дети очень тяжело переживают разрыв родственных связей, который вызывает у них состояние постоянного стресса и разочарование.

«До развода с женой мы постоянно во все путешествия и поездки брали с собой наших дочерей и племянницу (дочку её брата). Девочки дружили. После нашего расставания дочери остались у меня. Родственники моей бывшей жены и даже племянница будто исчезли с лица земли. Они даже никогда не звонили моим дочкам! Дочери очень тяжело это переживали, потому что не могли понять, в чём причина подобного поведения родственников. Я им сказал — не забывайте, какую фамилию вы носите, в этом и есть причина молчания».

Пётр, 60 лет

Друзья семьи тоже могут разделиться: кто-то на стороне родителя с детьми, кто-то поддерживает ушедшего. То же самое происходит с соседями и знакомыми. Случается и такое, что разведённого человека с детьми перестают звать в гости, особенно на вечеринки, куда все приходят со своими «вторыми половинками». Поэтому многие признаются, что сразу после развода чувствуют одиночество, до тех пор, пока не приспособятся к своему новому положению и не приобретут другой круг знакомств.

«На Успение я узнала, что мои родители разводятся. Мне было 16 лет. Мой отец уехал к себе в деревню, а мама куда-то отправилась со своей подругой. Когда их уже не было дома, я нашла мамино письмо, в котором она написала мне о предстоящем разводе. Землю выбили у меня из-под ног, я почувствовала ужасающее одиночество, будто осталась одна в мире. В слезах я позвонила одной подруге нашей семьи и рассказала ей о письме и о разводе. Она утешила меня, придала мне сил и впоследствии всё время поддерживала».

Ника, 36 лет

Довольно часто развод — это результат одновременно принятого мужем и женой решения, когда совместная жизнь пары окончательно и бесповоротно зашла в тупик и исправить уже ничего не получается. А бывает, что развод происходит по инициативе лишь одной из сторон. Согласно одной точке зрения, мужчины редко оставляют свою семью, если не находят себе другую женщину, с которой им хочется быть, а вот женщинам необязательно находить себе нового спутника жизни, чтобы начать процедуру развода. Однако, независимо от того, появились у родителей новые партнёры или нет, ребёнку приходится очень тяжело, и должно пройти время, чтобы он смог приспособиться к новым обстоятельствам и приобрести душевное равновесие.

Родителям необходимо осознать, что развод — это не только их личное дело. Ведь он сильно влияет и на детей. Разумеется, не надо рассказывать детям подробности и проблемы родительских взаимоотношений, но лучше сказать им прямо и открыто, что родители больше не любят друг друга и не хотят и не могут жить вместе, терпеливо объяснить им, что от них ничего не скрывают, просто некоторые вещи касаются только родителей, и о них не стóит рассказывать даже самым близким людям.

Можно сказать им также, что развод — это решение, принимаемое взрослыми людьми и дети не имеют право критиковать родителей и упрекать их за принятие такого решения, а также устраивать взрослым «эмоциональный шантаж». Насколько более мягко, рассудительно и спокойно будет сказано всё вышеперечисленное, настолько бóльше вероятность, что дети это поймут и правильно воспримут. Такие фразы, как «тебя наш развод не касается», «тебя не спросили!», создают в семье только проблемы и скандалы. Если не поговорить с детьми вовремя и грамотно, они воспримут отсутствие объяснений как недостаток любви и доверия к ним со стороны родителей.

Конечно, объяснения должны быть простыми, понятными и соответствующими возрасту каждого ребёнка. Даже если ребёнок совсем маленький, практически младенец, с ним тоже необходимо разговаривать на эти темы. Но зачастую мы считаем, что малыши «не понимают», и избегаем объяснений. А ведь маленькие дети чувствуют такой ужас из-за отсутствия безопасности, что у них возникают фобии, гиперактивность, навязчивые идеи, проблемы со сном и едой, болезненная привязанность к одному из родителей или другому близкому взрослому, депрессия, энурез и апатия. К тому же сокрытие истины создаёт на многие годы очень большие психологические проблемы, а мы со временем не понимаем, с чего всё началось и в чём их причина. И самому человеку без помощи специалиста бывает не под силу их решить.

Такие беседы с детьми желательно повторять вновь и вновь, без напряжения, гнева, раздражения, криков и жалоб. Родителям ни в коем случае нельзя позволять себе сваливать всю вину в глазах детей друг на друга. Это очень сложно, особенно, если решение о разводе было принято одним из супругов, тем более, когда у него или неё появился новый партнёр. В этом случае другой чувствует себя брошенным, оставленным и несправедливо обиженным, в нём просыпаются такие чувства как гнев, ярость, ревность, ненависть и желание отмщения. К сожалению, нередко эти чувства транслируются детям, а родители, вольно или невольно желая сделать их своими сторонниками, постоянно делают упор каждый на свои трудности и ругают друг друга, даже заставляют детей «шпионить» за вторым родителем!..

Разумеется, этого нельзя ни в коем случае допускать, потому что подобное поведение родителей может окончательно сломать психику ребёнка. Дети оказываются в ситуации неразрешимого внутреннего конфликта. Они очень сильно мучаются из-за сталкивающихся друг с другом эмоций: с одной стороны, это любовь, уважение, нежность, восхищение, а с другой, — ярость, гнев, отвращение, отрицание. И всё это по отношению к одному и тому же человеку, его родителю!

У детей хорошо развита интуиция, и они чувствуют, что в отношениях родителей появилось напряжение, видят холодность или равнодушие одного из родителей по отношению к другому, даже если не становятся участниками или свидетелями постоянных семейных ссор и скандалов. Другими словами, дети догадываются, что родители хотят расстаться, ещё до того, как те принимают решение о разводе.

Дети обычно не говорят об этом вслух, поскольку не знают, как сформулировать и выразить словами свои предчувствия и опасения, а также надеются, что ситуацию можно исправить, что она временная. Но в глубине души они переживают сильнейший страх и стресс, придумывая самые ужасные сценарии развития событий.

В основном, дети начинают считать, что это они виноваты в том, что отношения родителей испортились, и эти подозрения и догадки вызывают у них смущение, страх, снижение самооценки, равнодушие к школе и даже физическую слабость и психосоматические заболевания. Поэтому, желательно, чтобы оба родителя, если это возможно, поговорили с детьми и объяснили, что те абсолютно ни в чём не виноваты, что, хотя родители уже не любят друг друга, но они оба любят и поддерживают своих детей, и что так будет всегда.

Во время этих бесед желательно помочь ребёнку раскрыться и выразить свои чувства. У детей ещё не развита способность к анализу своего внутреннего мира, и у них нет жизненного опыта. Со множеством ощущений, особенно если это касается негативных эмоций, дети сталкиваются впервые и не знают, что их надо обязательно проговорить вслух и дать каждому из них название.

Стресс, беспокойство, волнение, чувство небезопасности, разочарование, стыд, страх, вина, грусть, ярость, гнев, одиночество, ненависть, тоска, оставленность, оторванность от окружающих… Все эти чувства, поселившиеся в душе ребёнка, терзают его. Но стóит рассказать о них, назвать по имени, как они перестают быть «невидимыми врагами». Мы можем позвать их, они выйдут наружу, и тогда мы сможем с ними бороться.

Если этого не делать, все эмоции начнут выплёскиваться в виде изменений в поведении ребёнка. Это могут быть проблемы в школе, постоянная ложь, воровство, убегание из дома, курение, наркотики, выпивка, резкое изменение круга общения, приступы ярости и агрессии. Из-за того, что семейное окружение больше не способно дарить им уверенность и безопасность, такие ребята очень часто стараются организовать группировку, компанию, ради того, чтобы ощутить чувство своей принадлежности к какой-либо общности.

С поведенческими проблемами обычно можно справиться, если грамотно и вовремя начать их преодолевать: «лечить» их, чтобы они в итоге не превратились в хронические нарушения поведения. Знакомым взрослым желательно постоянно общаться с ребёнком, убеждая его словом и делом, что в его жизни вновь появится уверенность и постоянство, что она перестанет быть хаосом, каким кажется ему сейчас, что взрослые, и особенно родители, любят его и всегда поддержат.

А есть ребята, которые стараются вновь обрести чувство душевного равновесия и потерянный устойчивый образ себя самого, но делают это при помощи не девиантного поведения, а последовательности, усидчивости, серьёзности и обязательности. Про них обычно говорят, что они «внезапно повзрослели». Эти ребята гораздо быстрее приходят в себя после развода родителей, потому что сами делают осознанное усилие над собой. А если к тому же у них есть постоянная поддержка друзей, родственников или учителей, то развитие происходит абсолютно нормально и они быстро приспосабливаются к новым обстоятельствам.

Можно спрашивать у детей их мнение по поводу некоторых перемен в их жизни (но не самого факта совершившегося развода), и лучше принимать всерьёз их противодействие новым реалиям жизни. Очень важно создать для ребёнка максимально возможный в данных обстоятельствах психологический комфорт, чтобы он не потерял столь важное для него чувство безопасности и постоянства.

Из-за развода родителей дети в любом возрасте теряют постоянное, устойчивое окружение и уверенность в жизни. Тем не менее в ряде случаев напряжение и разлад в повседневных делах и отношениях становятся столь мучительными для всех, что решение о разводе приносит всем членам семьи, даже детям, огромное чувство облегчения. В атмосфере постоянных скандалов, выяснения отношений, жестокого поведения дети находятся как будто посреди двух огней.

«Я развелась с мужем, потому что он меня бил. Я давала ему столько попыток исправиться, прощала его много раз, но ничего не менялось. Моим дочуркам было двенадцать и тринадцать лет, и они постоянно спрашивали меня: ‘Мама, когда мы разведёмся с папой?’ После развода он отказался платить нам алименты, но иногда давал девочкам что-то вроде небольшого пособия. Если же он сердился на них за что-нибудь, то лишал их этих денег».

Катерина, 60 лет

Но случается, что дети, глубоко переживающие развод родителей, пытаются соединить их вновь. Это их тайное желание и надежда. Они постоянно мечтают о том, как распавшаяся семья объединится и все снова будут счастливыми и любимыми. Бывает даже, что от мыслей и слов они переходят к действию и делают все усилия, чтобы это произошло.

«Мой сын развёлся, когда дети были совсем маленькими, и он их вырастил сам. Когда моей внучке исполнилось 15 лет, она устроила большую праздничную вечеринку и попросила разрешения у отца пригласить на день рождения и свою маму. Мой сын не возражал. Во время вечеринки внучка поставила диск с танго и попросила родителей потанцевать вместе. После окончания праздника она позвонила мне: ‘Бабуля, если бы ты видела, как они танцуют, ты бы не поверила, что они разведены!’ На меня произвело большое впечатление, что, хотя оба родителя по временам завязывали с кем-нибудь новые отношения, внучка, по всей видимости, мечтает о том, чтобы они были вместе!»

Элли, 70 лет

Иной раз родители, не имеющие никакого намерения и желания сойтись опять, специально не разочаровывают своих детей и даже поддерживают эти надежды. Это происходит по самым разным причинам: либо они не принимают всерьёз эти мечты, либо им льстит такое внимание со стороны детей, либо не хотят, чтобы с возрастом дети стали обвинять себя, что даже не попробовали соединить родителей.

Наконец, проблемы возникают и в том случае, когда один или оба родители находят себе новых спутников жизни — либо временных, либо постоянных. Особенно если родится ребёнок в новой семье. В этом случае дети из разведённых семей могут испытывать сильные душевные страдания из-за чувства, будто на них больше не обращают внимания, что родители их больше не любят. Им не хочется делиться ни с кем любовью и вниманием родителей, и возможны сильные приступы ревности и зависти.

www.matrony.ru

Развод родителей глазами взрослых детей

Развод давно перестал быть социально-неприемлемым явлением, наоборот, современные фильмы, сериалы, книги все больше продвигают идеи о менее консервативном понимании брачного союза.

Нам со всех сторон говорят, что можно и нужно быть счастливыми, если не получилось с одним человеком, не надо мучить себя и его. Жизнь одна, и у каждого есть право быть любимым.

С этим сложно поспорить, только есть одна существенная деталь: часто при расторжении брака это уже уравнение с другими переменными. Детей не спрашивают и их мнение не учитывают, хотя это решение точно так же, как и у взрослых, оказывает влияние на их жизнь. Как правило, развод — это стресс для ребенка, страх потерять семью, а в перспективе недостаток внимания как минимум от одного из родителей. В совсем печальных случаях дети становятся предметом шантажа и торга. Но сохранять отношения, которые дали серьезную трещину, только ради ребенка — тоже сомнительное решение.

Многие из наших авторов в детстве пережили развод родителей, и в этой статье мы решили обсудить этот опыт с точки зрения уже взрослых людей, кто-то понял и принял это решение, кто-то до сих пор не может простить. Солидарны мы в одном: стоит поучиться на чужих ошибках и избегать их в своей собственной семье.

Мои родители развелись, когда мне было 6 лет. Знаете, что я тогда чувствовала? Наверное, многие удивятся моему ответу, но я не чувствовала абсолютно ничего. Хотя нет, я чувствовала облегчение.

Честно говоря, я не помню уже, как я относилась к своему отцу. Если попытаться вспомнить что-то из детства, то в голову лезут только плохие воспоминания: как папа бил маму, как пьяный отрубался за столом каждый вечер, и нам с мамой приходилось его тащить до кровати, как он однажды просто взял и выбросил все мои игрушки… Когда родители развелись, мне было всё равно. Хотя скорее я была даже рада, что мне больше не придётся переживать за свою маму, что с ней может что-то сделать отец.

Помню, у моей одноклассницы тоже развелись родители, и она очень переживала по этому поводу и очень сочувствовала мне, что в моей семье тоже произошла такая ситуация. Она как-то мне пожелала, чтобы такого ужаса в моей жизни больше никогда не было. Но мне, к счастью (или к сожалению), её не понять. Я не вижу никакой катастрофы в разводе родителей. Скажем, если родители поругались, вам же никогда не приходилось принимать чью-то сторону, с кем-то общаться, а кого-то игнорить. Вот и с разводом точно так же. Да, один из родителей перестаёт жить вместе со всеми, но он не становится от этого чужим человеком. Это тяжело, но надо как-то пытаться донести эту мысль до своих детей, чтобы они не чувствовали себя брошеными и не становились эгоистами, устраивающими своим родителям истерики на тему развода.

Я не понимаю родителей, которые не разводятся, пытаясь сохранить семью ради ребёнка. Во-первых, о какой семье может идти речь, когда родители становятся к друг другу холодны, а иногда уже имеют другие семьи на стороне? А во-вторых, дети всё чувствуют, и их показухой не обмануть.

Несмотря на свой маленький возраст, я чувствовала, что маме плохо, да и сама я устала за неё бояться. Я рада, что мои родители развелись, не издеваясь над собой и надо мной ради сохранения «семьи».

Мои родители развелись, когда мне было лет 7. Не припомню ярких конфликтов между ними, впрочем, как и проявления нежных чувств по отношению друг к другу в тот период. И каким-то прям уж ударом развод для меня не оказался. Помню, было грустно от того, что по выходным уже не заберешься в кровать к родителям, не зароешься в их одеяло, не посмотришь вместе какую-нибудь утреннюю передачу, что по субботам вся семья не собирается вместе за большим столом… и все в таком духе — в общем, не трагедия, но все же «как-то не так». Но в то же время это не давило, ведь оба родителя старались сделать так, чтобы нам с сестрой хорошо жилось.

Родители в первое время общались не много, и чувствовалось напряжение, когда они оба оказывались рядом. Ну и было понятно, что мама не сильно радовалась нашим встречам с отцом. Но потом это прошло, возможно, во многом благодаря тому, что папа во всех ситуациях вел себя очень достойно, не дал ни одного повода для какого-либо негатива, обид, всяких плохих мыслей. Он смог показать, что мы с сестрой для него важны, что он нас любит, и это выражалось не в демонстративной форме, а просто в обычных поступках. Вообще, женщинам, наверное, сложнее управлять своими эмоциями, и хорошо, когда мужчина умеет держать себя в руках, контролировать ситуацию, грамотно «разруливать» опасные моменты.

Своим родителям я очень благодарна за то, что они, будучи в разводе, сумели создать нормальную модель отношений друг с другом, вместе воспитывали нас, разделяя и маленькие, и большие радости, и самые трудные периоды в жизни. И главное – у нас осталось ощущение дружной и крепкой семьи! Мы все праздники отмечали семьей — или у нас дома, или у папы, в общем, где было удобнее. К папе очень любили забегать просто так, порой даже каждый день — поговорить, обсудить что-то за чашкой чая или за ужином. Иногда даже с мамой. И со временем мне – тогда ещё просто повзрослевшему ребенку, но не совсем взрослому человеку — стало казаться, что так и было нужно, что, может, так даже и лучше для всех. Поэтому, для меня такой популярный вопрос, как «Стоит ли сохранять семью ради детей?» в принципе немного странно звучит. По-моему, в некоторых случаях желание «сохранить во что бы то ни стало» может привести к тому, что в такой семье будет не очень-то уютно всем. А чувствовать заботу, понимание, поддержку, уверенность в том, что тебя любят и будут рядом в нужный момент очень даже можно независимо от того, живет вся семья вместе или нет.

У многих отношения людей, близких к разводу, ассоциируются со скандалами, всякими разборками и т.д. Но такое ведь бывает и в обычных семьях, где родители и не думают «разбегаться», а подобное поведение для них привычно. Тут и так все ясно – это нельзя назвать правильной моделью, но в обоих случаях хорошо, когда взрослые все же одумываются, меняются. Такое, к счастью, тоже бывает.

А именно при разводе есть и другие важные моменты, которые могут отложиться в памяти у детей. Лично для меня было бы трагедией, если бы мне запрещали общаться с одним из родителей. Так же, считаю ужасным, когда родители настраивают детей друг против друга или же стараются принизить «вторую половину» при детях чем угодно (например, если говорить о деньгах или каких-то личных возможностях). Соревноваться – кто больше сделает для ребенка (особенно, если это скорее демонстративно), подчеркивая свои «заслуги» при каждом удобном случае, опять же, не лучший вариант. Вспоминаю себя в детстве, и даже представлять не хочу, что бы я чувствовала. Ведь я очень любила обоих, они были самыми главными людьми для меня, примером, авторитетом, и, конечно, не хотелось бы слушать что-то плохое про кого-то из них. Мне кажется, важно не мешать все в кучу, не допустить, чтобы такие чувства, как досада, обида, злость, ревность, равнодушие как-то отражались на детях. Они вырастут, и многое поймут сами.

Сейчас разводами никого не удивишь. Большинство моих знакомых выросло в неполных семьях, причем это никак не отразилось на их характере. Какое-то время бытовало мнение, что мальчики, воспитанные бабушками и мамами, более мягкотелые, неспособные к решительным действиям. Но жизнь показывает обратно, мальчиков обобщать нельзя, как впрочем, и девочек. Есть те, кто видя с детства усилия матерей, стараются по мере сил помочь, перенося потом такое же бережное отношение и на будущую жену. А эгоистами вырастают и в полных, и в неполных семьях.

Мои родители развелись, когда мне было шесть лет. Я четко помню эту границу своего детства, но стараюсь в нее не возвращаться. Сложно смотреть на свою жизнь со стороны, разбирая ее по пунктикам. К тому же еще сложнее вываливать личные эмоции на всеобщее обозрение. Пожалуй, и не буду. Скажу просто, что не испытывала сожалений и жалости о том, что так произошло. В моей жизни принимали участие оба родителя, и я об этом всегда знала.

Сохранить семью – это важно. Но еще важнее чувства ребенка и общее состояние атмосферы в доме. Глупо думать, что ругаясь и общаясь сквозь зубы, родители осчастливят свое чадо полной семьей. Комфортно там, где счастливы все.

Мне неприятны моменты, когда при разводе супруги начинают очернять друг друга при ребенке. Дети – это маленькие взрослые и навязывать им свои отношения неправильно. В моем случае такого не было, но, чаще всего, имеет место быть.

Что касается меня, то я постараюсь максимально сохранить свою семью, чтобы избежать развода. Мне хотелось бы, чтобы мои дети росли в полной семье – это делает их счастливее, добрее, спокойнее. Но при этом я твердо убеждена, что развод и ребенок в неполной семье далеко не самая страшная трагедия в мире. Или, и вовсе, не трагедия.

Мои родители разошлись, когда мне было 12-13 лет. Причина банальная: мать намного старше отца, отец нашел более молодую любовницу и сначала, как говорят, загулял, просто неделями не приходя домой, а потом и вовсе ушел. Ушел очень нехорошо и непорядочно, с запоем, не разведясь, не выписавшись из квартиры, не помогая материально. За его ложь, за это предательство я не прощу его никогда. И, хотя сейчас мы созваниваемся, видимся иногда, для меня это чужой человек, который уже никогда не войдет в круг доверия, что бы ни сделал.

К сожалению, в этой ситуации я не могу простить и свою мать. И именно на аспекте поведения женщины в этой ситуации хотела бы заострить особое внимание. Глядя в прошлое, я вижу женщину, у которой не хватило ни сил, ни ума выйти из этой игры с хорошей миной: подать на развод, в честном порядке отсудить алименты и никогда не пытаться вернуть и дать второй (читай: двадцать пятый) шанс человеку, который относился к ней как пустому месту. В чем это проявлялось? Она выяснила телефон любовницы и звонила ей поздно вечером, когда отец не возвращался: И.О. пусть домой идет, передай! Звонила с угрозами, в том числе ее сыновьям, которые потом звонили в ответ и угрожали и ей, и мне. Заставляла звонить меня. Звонила родне отца и подолгу жаловалась на него, в красках расписывая подлость и прося помощи «вразумить» загулявшего супруга. Чего-то там ворожила со свечкой. Никогда не забуду эти страшные вечера, когда я забивалась в угол, в шкаф, чтобы не слышать этих разговоров, постоянно плакала дома.

Сейчас я вспоминаю об этом времени и не понимаю, как я ходила в школу, как-то еще училась, не бросила и не осталась на второй год. Когда отец возвращался на несколько недель, на каникулах и в выходные она заставляла меня повсюду ездить с ним («Пусть покатается с тобой, развеется!»), на самом деле – чтобы я за ним следила и своим присутствием не давала уехать к любовнице. Как горько было вроде бы и быть с папой, но при этом ощущать, что ему сейчас вообще не до меня, мыслями он далеко и думает только о том, как бы от меня избавиться. Доходило до того, что мы приезжали к дому, он высаживал меня у подъезда и говорил, что сейчас машину в гараж отгонит и придет домой, а сам не возвращался. Результат: психическая травма, которая боле-менее заросла меня только к окончанию учебы в университете, но напоминает о себе по сей день, подорванное здоровье матери, которая после этого так и не смогла найти свое место в жизни, серьезно заболела и вскоре раньше возраста ушла на пенсию по состоянию здоровья.

Я понимаю, что не каждый человек находит в себе силы пережить предательство и выйти из подобной ситуации возродившимся фениксом. Но когда я думаю об этом, я просто рву на себе волосы от того, насколько ее поведение было глупым, суждения – устаревшими, насколько нелепо она следовала глупым советам (звонить, ворожить, манипулировать ребенком – мной) и не слушала тех, кто говорил: отпусти и живи дальше. Сделанного не воротишь, но даже сейчас, изредка разговаривая с мамой о прошлом, я не нахожу в ее ответах понимания своей неправоты: «я хотела сохранить семью», «я хотела, чтобы у тебя был отец». Лучше бы у меня не было отца, но я бы ненавидела только одного из родителей…

Когда мои родители официально развелись, я была уже, мягко говоря, большой девочкой, мужней женой. Но само расставание произошло, когда я училась в 11 классе, и вот это расставание я действительно переживала, хотя мне было очевидно, что всё к этому и идет.
Я помню бесчисленные скандалы, слезы и истерики, ругань и оскорбления, дошло до того, что я сама не могла дождаться, когда же случится развод, чтобы в доме наконец-то воцарились тишина и покой. Я даже просила отца поступить по-мужски и спокойно уйти, не трепля при этом нервы маме и мне.

Но ещё за полгода до этого я и представить не могла, что наступит день, когда моего папы не будет вечером дома не потому, что он в командировке, а потому, что он больше с нами не живет. Что у него другая семья, и мы теперь ему не нужны. Большая часть взрослого окружения твердила мне, что, уйдя от моей мамы, отец предал только её, я же была с этим категорически не согласна. Не согласна и до сих пор. Ушел – предал СЕМЬЮ, а не только жену. А я — часть этой семьи, поэтому меня тоже предали.

Я невероятно злилась на него за то, что он может жить спокойно, не видя меня каждый день, не интересуясь моими делами, да даже, в конце концов, не ругая меня за что-то. Я безумно скучала по нашим вечерам, когда перед сном было неизменное «чаепитие» с мини-бутерами — я же девочка, слежу за фигурой, поэтому уговорить меня на полноценный бутерброд в 10 часов вечера нереально, а вот «мини-брудер» — пожалуйста. Я скучала по отцовским подколам, «нашим» словечкам, нашим песням. С садомазохистским удовольствием я включала порой музыку, которую любил слушать в машине мой отец, и плакала. Плакала от обиды, боли, тоски и непонимания. Сейчас понимаю, что только появление в моей жизни в тот момент любимого человека как-то удержало меня, мои мысли и душевное состояние, в порядке, я не впала в депрессию, хотя могла бы. Я была скорее папиной дочкой, поэтому скучала по отцу, но ни за что не призналась бы в этом ему, напротив, я сразу обозначила, что не могу его простить. По крайней мере сейчас. Что будет дальше – покажет время.

И это я была уже вполне взрослым человеком! Не могу представить, как я перенесла бы уход отца, будь я младше хотя бы лет на пять. Умом я понимала, что в жизни бывает, что люди встречают других людей, что прежние чувства угасают, а новые – горят ярким пламенем страсти, застилая глаза и рассудок. Умом – да, но сердцем понимать и принимать я этого не хотела.

С момента расставания моих родителей прошел уже не один год, сейчас я нормально общаюсь с отцом, и даже сами родители снова в хороших отношениях. Но я до сих пор помню всю ту боль, что пережила и никогда не смогу забыть стеклянный взгляд мамы в течение полугода после разрыва.
Несмотря ни на что, я понимаю, что жить с опостылевшим человеком ради детей – не выход, хотя возможность безболезненного, для всех членов семьи, развода, особенно детей, представляю слабо. Больше всего мне бы хотелось, чтобы мои дети никогда не оказались «детьми разведенных родителей».

А как вы считаете на основе собственного опыта или в теории: стоит ли ради детей сохранять брак?

www.be-bloggers.com

Ребенок и развод родителей

Развод давно уже стал неотъемлемой частью современной жизни. Можно до хрипоты спорить, плохо это или хорошо, но даже самые веские аргументы с обеих сторон вряд ли как-то повлияют на статистику. Она неумолима – по данным Госкомстата, в первом квартале 2010 года в России зарегистрировано 185 959 тыс. браков и 153 405 тыс. разводов. Только 1/3 всех разводов проходит цивилизованно, когда родители не дерутся из-за ребенка.

Давайте сэкономим силы и поговорим о том, что действительно можно изменить – о влиянии развода на ребенка. Рассмотрим, что происходит с ребенком, родители которого приняли решение разойтись. Оговорюсь сразу, что под ребенком понимаем возраст с момента осознания себя (после 3 лет) и до наступления совершеннолетия. В младенчестве главное — связь с матерью, а после совершеннолетия уже достаточно ресурсов, чтобы опираться на себя и делать самостоятельный выбор.

Детская психика устроена так, что ребенок чувствует себя ответственным за все, что происходит в семье, в том числе и за отношения родителей. Поэтому когда дома начинает звучать слово «развод», малыш думает примерно так: «Мама и папа больше не хотят жить вместе потому, что я плохой мальчик (плохая девочка). Наверное, я плохо вел себя (не слушала маму, принес двойку, испачкал новые брюки, подрался с Петькой), потому папа и ушел от нас, а мама постоянно грустит и сердится. Я плохой (плохая), только я во всем виноват(а)». Таким образом, у ребенка формируется чувство вины, к которому добавляется ощущение брошенности и того, что его больше не любят. Причем малыш может думать, что его не любит как тот родитель, который уходит, как и тот, с кем он остается.

Для подростка же доминирущим будет чувство брошенности, отверженности, возможно, предательства со стороны ушедшего родителя. На этой благодатной почве расцветает комплекс неполноценности, ощущение своей ущербности. Как следствие, обычный подростковый негативизм может принять более масштабные, даже разрушительные формы.

Должна сказать, что все эти чувства дети испытают при любом разводе, даже самом мирном. Чем более развод скандален, тем сильнее дети переживают негативные чувства и тем сложнее справиться с последствиями. Но не всегда поведение ребенка меняется. Внешне ребенок может быть таким, как обычно, — послушен, спокоен, весел. Однако в голове идет постоянная работа: я виноват, я плохой, меня не любят, я никому не нужен.

Поэтому если ваш ребенок вам все-таки дорог, если в пылу страстей вы еще способны сохранять чувство меры, позаботьтесь о том, чтобы он страдал как можно меньше. Что можно сделать?

— Не перегружайте ребенка предысторией развода, скажите просто: «Папа и мама приняли решение жить отдельно, ты ни в чем не виноват, ты всегда остаешься нашим сыном (дочкой). Мы тебя очень любим, ты самый замечательный ребенок на свете».

— Подростку можно объяснить больше, сказать, что в жизни так бывает, люди встречаются и расстаются, но если браки могут распадаться, то кровные связи не рвутся никогда.

— Ни в коем случае не спрашивайте ребенка, с кем он хочет жить, с мамой или папой, для него этот выбор равносилен тому, как если бы взрослого спросили: «Вам лучше удалить печень или селезенку?». Договоритесь заранее, с кем останется ребенок, и просто сообщите ему.

— Ребенку важно знать, что он любим и что в его жизни все или почти все будет, как и прежде. Поэтому (опять же договорившись между собой заранее) расскажите, как и когда будут происходить встречи с тем из родителей, кто уходит. Подчеркните, что вы оба любите малыша и что он всегда будет вашим самым любимым сыном (дочкой), невзирая на раздельное проживание.

— Для подростка соблюдение ритуалов так же важно, как и для ребенка. Поэтому если в семье заведено, что, к примеру, раз в месяц отец и сын ходят на рыбалку, эта традиция должна сохраниться и после развода.

И наконец, самое главное правило — НИКОГДА не говорите ребенку плохо о своем бывшем партнере. Потому что ваш бывший партнер при любых обстоятельствах остается отцом или матерью вашего ребенка.

Елена Шпундра

www.ya-roditel.ru

Как объяснить ребенку развод: советы детского психолога

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

razvodconsult.ru