Родитель, Взрослый, Ребенок: как прийти к внутреннему балансу
21 483
Познать себя
«Согласно теории транзактного анализа, в каждом из нас существуют три субличности — Взрослый, Родитель, Ребенок. Это своего рода переработанная и менее абстрактная концепция Эго, Супер-Эго и Ид Зигмунда Фрейда, на которую удобно опираться человеку, стремящемуся привести к гармонии свои чувства и поступки, — говорит психолог Марина Мяус. — Иногда эти субличности лукаво запутывают нас. Нам кажется, что нужно усилить влияние Родителя или Взрослого, стать более рациональным, и тогда мы придем к успеху, однако для этого как раз не хватает голоса беззаботного Ребенка».
Попробуем разобраться с каждым из этих важных внутренних состояний.
Контролирующий Родитель
Как правило, собирательный образ тех взрослых фигур, которые были авторитетны для нас в детстве и юности: родителей, старших знакомых, учителей. Причем возраст человека не играет принципиальной роли.
«Важно, что именно он давал нам ощущение: так можно поступить, а так нельзя, — объясняет психолог. — По мере взросления образы этих людей объединяются, сделавшись и частью нашего Я». Родитель — это внутренняя цензура в каждом из нас, наша совесть, которая ставит моральные запреты.
«На работе несправедливо уволили мою коллегу, — рассказывает Арина. — Вся ее вина была в том, что она честно выступала против неправомерных действий руководства. Все в коллективе тогда молчали, боясь потерять работу, и я тоже не поддержала ее, хотя она боролась не только за свои, но и наши общие права. Я чувствовала себя виноватой за свое молчание, и после этого обстоятельства стали складываться не в мою пользу. Клиенты, за которых была ответственна, отказались от услуг нашей компании. Меня лишили премии и важного проекта. Похоже, теперь я и сама рискую потерять работу».
«История Арины — классический пример того, как человек, идущий вразрез со своей совестью, неосознанно создает ситуации, в которых сам себя наказывает.
В данном случае, начинает хуже работать, — объясняет Марина Мяус. — Так действует Внутренний Родитель».
Мы часто задаемся вопросом — почему многим людям, совершающим страшные поступки, все сходит с рук? Просто они не чувствуют себя виноватыми, потому,что Контролирующий Родитель у них не выражен. Эти люди живут без ориентиров и принципов, не мучаются угрызениями совести и не приговаривают себя к наказанию.
Бесстрастный Взрослый
Это рациональная часть нашего «Я», призванная анализировать обстановку и принимать решения. Взрослый — наша осознанность, которая дает возможность подняться над ситуацией, не поддаваясь ни чувству вины, которое накладывает Родитель, ни беспокойству Ребенка.
«Это наша опора, которая помогает сохранять присутствие духа в трудных жизненных ситуациях, — говорит эксперт. — Вместе с тем Взрослый может объединяться с Родителем, и тогда из-за гипертрофированного рацио-начала мы лишаемся возможности мечтать, замечать радостные детали жизни, позволять себе удовольствия».
Искренний Ребенок
Символизирует желания, которые идут из детства, не несут никакого практического смысла, но делают нас счастливыми. «Мне не хватает решимости в движении вперед и способности все доводить до конца, — признается Елена. — Хотела создать интернет-магазин, чтобы продавать свои работы, занималась его созданием ночами и по выходным. Днем я работала, а вечерами училась. Ни на что не хватало времени, я перестала встречаться с друзьями и куда-то ходить, кроме дома, работы и института. В результате я так устала, что решила отложить интернет-проект, а когда времени стало больше, потеряла к нему интерес».
«Девушка уверена, что ей не хватает упорства и целеустремленности Взрослого, но проблема в том, что в ней подавлен Ребенок, — считает Марина Мяус. — Та часть, которой не хватало жизни как праздника: встречи с друзьями, общения, веселья. Порой нам кажется, что мы не можем чего-то достичь потому, что слишком инфантильны. На самом деле современному человеку, живущему в мире жестких регламентаций и нацеленности на достижения, просто не хватает радости Ребенка».
Без осуществления детских желаний трудно двинуться вперед. Именно Ребенок дает силу и тот яркий заряд, без которого невозможно реализовывать «взрослые планы», требующие дисциплины и собранности.
Текст:Сабина СафароваИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Что подумают люди?»: как перестать подстраиваться под других — включите пофигизм
«Муж живет в моем доме и за мой счет — при этом постоянно говорит, что я плохая»
«Сестра не работает и живет в нищете. Как ей помочь и не стать такой же?»
«Не на первом месте»: так ли важен секс на самом деле — мнение психолога
Какие пары можно назвать счастливыми: интервью психологов — проверьте себя
Вам кажется, что вы не умеете строить отношения? Психолог объясняет, почему вы ошибаетесь
«Моя замкнутость испортила мне всю жизнь, у меня нет успехов ни в семье, ни в карьере»
Как воспитывать ребенка, чтобы он не захотел уйти из дома: 4 совета
Родитель — Взрослый — Ребенок
Фильм «Телеканал Домашний: Полезное утро»
Родитель-Взрослый-Ребенок (РВД) — типовые внутриличностные роли (эго-состояния).
Могут быть и осознанными позициями, смотри Позиция и эго-состояние
Описание этих внутриличностных ролей в теории Эрика Берна смотри Эго-состояния в трансактном анализе
Для того, чтобы близкие отношения в паре были благополучны, каждый день оба должны оказаться в каждой из этих ролей: побыть и Родителем в отношении Ребенка, и Ребенком рядом с Родителем, и побыть в отношениях Взрослый-Взрослый. Если люди этого недополучают, они, как правило, начинают меньше ценить эти отношения и нередко ищут подобные отношения на стороне, в отношениях с кем-то другим.
Несогласованность (пересечение) в трансакциях — одна из частых причин межличностных конфликтов. Смотри Трансакции
В большинстве литературы посвященной РВД уже есть свои устоявшиеся шаблоны, описывающие позиции Родитель-Взрослый-Ребенок. На практике же у каждой из этих позиций оказывается множество вариаций и стилей. См.→
Случай из практики.
Получил следующее письмо:
Здравствуйте, ув.
Николай Иванович! Огромное спасибо за Ваши книги и Ваш труд! Ваши издания 93 и 94гг. в свое время произвели на меня большое впечатление доступностью изложения, ясностью и наглядностью. К сожалению, долгие годы я не понимал, что простое прочтение тонн популярной литературы (даже самой талантливой) не изменяет жизнь, если нет ежедневной практической работы и наблюдений над собой. В последний год я часто просматриваю Ваши видео, лекции,интервью, и это мне помогает понять, в каком направлении необходимо двигаться. Николай Иванович, помогите, пожалуйста, разрешить вопрос, возникший у меня на пути. В процессе самоанализа я понял,что ряд моих проблем исходит от определенного инфантильного начала, «ребенка», которому я (про себя) дал условное имя «Дюша», это капризный мальчик. Соответственно, есть и взрослый ответственный наставник «Папа-Витя», который занимается договорами и примирением с «Дюшей» по куче самых разнообразных вопросов. До недавнего времени я как бы не отделял «Папу-Витю», собственно, от себя, и отчуждал только «Дюшу», при этом, конечно же принимая, прощая и любя это дитя.
Ответил коротко:
Я предложу вам жить проще. Живите самым примитивным образом, а именно как гомо сапиенс: человек разумный. Делайте все что разумно и правильно, и не делайте того, что глупо и не правильно. Голова на плечах у вас есть, основные вещи не перепутаете. Какая разница, от кого или откуда у вас исходят «ряд ваших проблем»? Откуда бы или от кого бы они не исходили, живите как следует. И не морочьте себе голову субличностями.
Родитель, Взрослый и Ребенок, существующие в каждом из нас
Согласно модели PAC, у всех нас есть внутренний «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок».
Определив, какое из них проявляется в данный момент, мы можем лучше контролировать свои мысли и поведение.
Трансактный анализ — это терапевтическая модель, впервые разработанная канадским психиатром Эриком Берном в конце 1950-х годов.
Основная идея транзакционного анализа заключается в том, что мы можем узнать о человеке и получить важную информацию о его личности, анализируя его социальные взаимодействия. Это отличалось от традиционного психоанализа Фрейда, который пытался получить представление, анализируя бессознательное.
Одна из основных концепций транзактного анализа заключается в том, что у каждого человека есть 3 различных состояния «эго», которые могут проявляться в любом конкретном социальном взаимодействии. Эти 3 состояния эго включают «Родитель», «Взрослый» и «Ребенок» — также известные как модель PAC.
Хотя это всего лишь одна схема для рассмотрения нашего поведения, она затрагивает фундаментальное понимание того, что у нас часто есть «множество Я» — различные аспекты нашей личности, которые проявляются в зависимости от ситуации и контекста.
Это полезный факт, который нужно понять о себе, потому что он учит тому, что у вас есть выбор, какими аспектами себя питаться.
Как только вы поймете модель PAC, вам будет легче определить, когда говорит ваш внутренний «Родитель», «Ребенок» или «Взрослый». Давайте узнаем больше об этой модели и о том, как мы можем использовать ее, чтобы улучшить себя.
Каждое «состояние эго» в модели PAC представляет различный тип информации, которую мы усвоили на протяжении всей жизни.
Вот простая иллюстрация модели PAC:
Родитель — это запись внешних мыслей и чувств, наблюдаемых вашими родителями, родительскими опекунами или другими авторитетными лицами, такими как учителя, врачи или священники. Часто им движет желание судить («правильно» или «неправильно»), в том числе желание вознаграждать или наказывать за определенное поведение. Многие семейные паттерны, которые вы подобрали, представляют собой информацию, хранящуюся в Родителе.
Общий язык Родителя: «Должен/не должен», «Делать/Не делать», «Правильно/Неправильно», «Да/Нет», «Потому что я так сказал», «Так оно и есть», «Никогда не лги», «Оплачивайте счета», «Таковы правила».
Ребенок — это запись внутренних мыслей и чувств, воспроизведенных из вашего детства. Часто им движет желание быть принятым, любимым и обращенным на себя вниманием. Если человеку не хватает положительного детского опыта в раннем возрасте, его Ребенок часто будет развивать «игры» или нездоровые привычки позже в жизни, чтобы чувствовать себя принятым, любимым или уделенным вниманием.
Общий язык Ребенка: «Это моя вина», «Я не в порядке», «Я недостаточно хорош», «Я глуп», «Я недостаточно силен», «Помогите». меня», «Дай мне», «Защити меня», «Бедный я», «Пожалуйста, не пинайте меня», «Я хочу».
Взрослый — это ваш рациональный анализ ваших мыслей, чувств и наблюдений в данный момент (получение информации из вашего окружения), а также признание того, как ваш «Ребенок» или «Родитель» также может влиять на ваши ответы.
Взрослый имеет возможность сделать шаг назад, обдумать всю имеющуюся у него информацию и принять наилучшее доступное ему решение.
Общий язык Взрослого: «У меня есть выбор», «Давайте сначала узнаем больше», «Я подожду/проявлю терпение», «Почему так?» «Давайте проверим это», «Есть много возможностей», «Дайте мне подумать об этом».
Взрослого часто называют «компьютером» в модели PAC — он выполняет все функции сознательного мышления и обработки информации.
Если бы мы использовали более современные психологические термины, мы бы назвали «Взрослого» нашей Системой 2 («медленное, рациональное, требующее усилий» мышление), а наших «Родителя» и «Ребенка» считали бы частью нашей Системы. 1 («быстрые, автоматические, импульсивные» реакции). Прочтите книгу Даниэля Канемана «Думай, быстро и медленно», чтобы узнать больше об этом.
Хорошей новостью является то, что наша Система 1 («автоматические реакции») может быть изменена или видоизменена посредством вмешательства нашей Системы 2 («усиленное мышление»).
«Взрослый» всегда может вмешаться и заставить замолчать (или проигнорировать) совет «Родителя» или «Ребенка» в любой момент, но это требует постоянной осознанности и бдительности.
Создание здорового взрослого человека требует усилий и постоянного развития.
Согласно классической книге Томаса Харриса «Я в порядке — ты в порядке», большая часть информации, представляющей «Ребенка» и «Родителя», формируется к тому времени, когда нам исполняется 4–5 лет. Он неправильно указывает, что эта информация равна 9.0035 прекрасно записано в мозгу (теория, которая сейчас развенчана), но основной принцип остается в силе: самые ранние этапы жизни часто оказывают на нас самый сильный отпечаток .
«Взрослый», однако, продолжает развиваться и учиться, пока мы живы и можем думать, при условии, что мы связаны с ним.
В тот момент, когда вы спросите себя: «Какое эго-состояние говорит прямо сейчас?» вы подключаетесь к своему Взрослому.
Взрослый анализирует информацию, поступающую от Ребенка и Родителя, но может также спросите эту информацию и проигнорируйте ее.
Ребенок, выросший с родителями, придерживающимися каких-либо негативных или предубежденных убеждений, может в конечном итоге принять это убеждение в отношении себя. Например, «Такие люди плохие» или «Жизнь отстой, а потом ты умрешь» часто являются убеждениями, управляемыми Родителем (осуждением).
Только после того, как Взрослый подвергнет сомнению эту информацию и узнает новую информацию, убеждение может быть изменено, изменено или интегрировано в новое мировоззрение, более здоровое и зрелое.
Обратите внимание: Взрослый также может судить «правильно» или «неправильно», но это суждение основано на информации и доказательствах, а не на слепой верности чему-то, что он узнал от своего Родителя.
Конечно, не все, что исходит от «Ребенка» или «Родителя», является ошибочной или нездоровой информацией, там тоже может быть много хорошей информации.
Взрослый часто обнаруживает, что то, чему их Родитель научил его, было полезным и правильным ( «Хорошо есть овощи и делать уроки вовремя!» ), в то время как в других случаях Взрослый узнает, что Родитель ошибся или ошибся ( «Эти люди на самом деле не такие уж плохие люди!» ).
Ребенок тоже может нести много положительной информации, такой как дух игры, исследования, любопытство и радостные моменты, такие как первый раз, когда он ест мороженое, играет со щенком или открывает что-то новое. Когда кто-то говорит о высвобождении своего «Внутреннего Ребенка» в позитивном ключе, он обычно имеет в виду это игривое и творческое отношение.
Внутренний Родитель и Дитя не обязательно хорошие или плохие, но они должны быть интегрированы в зрелого Взрослого.
Схема анализа себя и других
Модель PAC очень проста для понимания, но она также имеет широкий спектр применений.
Прежде всего, это хорошая основа для анализа себя и своих реакций на других людей.
Вспомните прошлый момент, когда вы смущали себя или вели себя нездоровым образом, каков был мыслительный процесс? Ваш внутренний Родитель или Дитя взяли верх?
Если вы сможете начать определять, какие типы людей и ситуации вызывают у вас внутреннего Родителя или Дитя, вы сможете начать находить способы привлечь своего Взрослого и позволить ему лучше контролировать ваши реакции.
Модель PAC также очень полезна для анализа других людей и их ответов вам. Вместо того, чтобы принимать все на свой счет, вы можете начать распознавать, когда кто-то из Дитя или Родителя берет на себя ответственность — важное напоминание при работе с трудными людьми.
Чем больше вы сможете распознавать Родителя, Взрослого и Ребенка в каждом (включая себя), тем больше власти и контроля вы будете иметь над своими мыслями, поведением и отношениями с другими.
Будьте в курсе новых статей и ресурсов по психологии и самосовершенствованию от The Emotion Machine:
Используйте трансактный анализ и взрослый/родитель/ребенок, чтобы понять себя, своего супруга, свою семью, своих родственников и т.
д. , (Честно.) – Контекст вещейНедавно ходил на терапию — почему бы и нет? — и мой терапевт дал мне две книги для чтения/посмотрения. Один назывался Игры, в которые играют люди ; это Эрик Берн, и он довольно известен. (По некоторым оценкам, было продано более пяти миллионов копий.) Другой называется Я в порядке, ты в порядке ; это Томас Харрис, и он также несколько популярен. Сейчас прочитала первую и собираюсь читать вторую. Этот пост связан с более широкими идеями в нем.
Давайте сначала разберемся с неловкостью: когда мне было 9-10 лет, моя мама на самом деле хотела, чтобы я прочитал эту последнюю книгу — потому что она читала ее. Я не уверен, что меня действительно читали, чтобы переработать эту книгу в 10 лет, но в 34 года я готов попробовать. (24 года — это приблизительный период эмоционального роста, а?)
Обе эти книги ссылаются на так называемый «транзакционный анализ». Когда я впервые услышал этот термин, я отнесся к нему негативно.
Во-первых, слово «транзакция» для большинства людей имеет негативный оттенок; когда вас просят сделать что-то на работе, и вы думаете, что это «транзакционно», вы, вероятно, очень злитесь. Вы хотите делать что-то целенаправленно, верно? Это вся идея? (Однако очень немногие люди понимают даже эту часть.)
В «транзакционном анализе» есть такая широкая идея, что любое человеческое взаимодействие представляет собой серию транзакций — так, например, ваши отношения с матерью такие же, как ваши отношения с автодилером, только более интенсивные. уровень. В некотором смысле это правда. Вы проходите серию движений/очков диалога с автодилером. У каждого из вас есть цель. Большую часть времени вы проходите через ряд движений/моментов диалога со своей матерью. У каждого из вас есть цель (обычно). это точно не
Я изложу краеугольную идею «транзактного анализа», а затем немного применю ее к своим собственным мирам.
В основе многих работ Берна лежит идея «взрослый/родитель/ребенок».
Немного об идеях можно прочитать здесь.
Вот макет того, как это выглядит:
Итак, вот основная идея.
В любой момент вы можете действовать как взрослый, родитель или ребенок.
Когда вы действуете как взрослый , это означает, что вы думаете и определяете вещи в настоящем, внешние и внутренние факторы и все такое. Вы соединяете вещи и контекстуализируете. Это хорошо.
Когда вы действуете как родитель, вы, по сути, действуете или используете модели поведения, которые передали вам ваши родители (или какой-то родительский образ). Ваш «родитель» — это в основном внешние факторы вашего детства в целом. Здесь много таких вещей, как «всегда», «никогда» и «это правила». (Суть в том, что из детства можно бежать сколько угодно, но оно всегда будет где-то рядом.)
Когда вы действуете как ребенок , вы выражаете чувства и мысли, когда вы буквально были ребенком. Поэтому, если кто-то критикует вас на работе, вы раздражаетесь вместо того, чтобы понимать это в более широкой картине вещей (как это сделал бы взрослый).
Вот где становится интересно.
Большинство разговоров между двумя взрослыми начинаются так: А -> А, как вы можете видеть выше.
Допустим, вы говорите своей жене: «Эй, где запонки?» Это взрослый для взрослого разговор.
Она может сказать: «На прилавке вон там». Это тоже А —> А.
Но если она скажет: «Я не знаю. Это ваши вещи, так что это ваша ответственность», теперь мы находимся от А (как вы говорили) до Р (как она говорила).
Теперь у нас раскол, понимаете?
Так что вы можете ответить и сказать: «Иисус Христос, всегда с этим дерьмом!» (Теперь это уже не А —> А вообще.) Или вы можете ответить и сказать: «Ну, сейчас это не проблема, но мы можем поговорить об этом позже».
Видишь, как все это работает? Вы можете пропустить уровень, пропустить два уровня, и тогда другой человек должен отреагировать соответствующим образом. По сути, это все серия транзакций.
У всех в какой-то степени испорченное детство (в какой-то мере и у меня; темы для других постов). Вашему ребенку («К») всегда что-то нужно. Когда вы действуете как взрослый («А»), вы, по сути, управляете своим ребенком. Если вы совсем не можете справиться со своим ребенком, подумайте о… ну, подумайте о наркомане. Ребенок хочет/нуждается в чем-то, чтобы компенсировать то, чего у него не было, когда он был настоящим ребенком. Они преследуют наркотик. Взрослый не может примирить эти два поведения. Видишь, как рискованно?
Второй уровень — «игры».
Берн изобрел (или работал с другими) множество игр, таких как «Алкоголик» (о том, как люди пагубно пьют) и «Я поймал тебя, сукин сын» (что является сутью многих игр). придирки и прочее в браке).
Вот некоторые распространенные игры.
Буквально невозможно читать эти книги и не видеть кого-то из знакомых.
Например, вот полный PDF-файл Игр, в которые играют люди. Этот отрывок в основном о моих родственниках:
НИГЫСОБ — игра для двух игроков, которую следует отличать от «Разве это не ужасно?» (АИА). В AIA агент ищет несправедливости, чтобы пожаловаться на них третьему лицу, создавая игру втроем: Агрессор, Жертва, Доверенное лицо. AIA играется под слоганом «Misery Loves Company». Доверенным лицом обычно является тот, кто также играет в AIA. WAHM тоже трехрукий, но здесь агент пытается установить свое превосходство в несчастье и возмущается конкуренцией со стороны других несчастных. NIGYSOB коммерциализируется в трехсторонней профессиональной форме как «игра с барсуками».
В нее также можно играть как в двустороннюю брачную игру в более или менее изощренных формах.
«Установить первенство в несчастье» — это, по сути, моя свекровь в двух словах (примечание: любите своих свекровей, но когда вы женитесь на ком-то, вы также женитесь на их семье; и поскольку вы не изначально знать все правила этой семьи и слиться с ними, время от времени это может быть проблемой).
Я тоже знаю таких людей (мои родители немного подходят сюда):
Вкратце, женщина выходит замуж за властного мужчину, чтобы он ограничивал ее действия и таким образом не давал ей попасть в ситуации, которые ее пугают. Если бы это была простая операция, она могла бы выразить свою благодарность, когда он оказал ей эту услугу. Однако в игре IWFY ее реакция прямо противоположна: она пользуется ситуацией, чтобы пожаловаться на ограничения, что заставляет ее супруга чувствовать себя неловко и дает ей всевозможные преимущества. Эта игра является внутренним социальным преимуществом.
Внешнее социальное преимущество — производное времяпрепровождение «Если бы не он», в которое она играет со своими близкими по духу подругами.
Как и в случае с любой психологической (да и вообще с любой социальной) теорией, вы можете относиться ко всему этому с недоверием. Теории становятся популярными (особенно в социальных науках), потому что с ними легко установить связь. Если слишком сложно понять, что происходит, скорее всего, ваша книга не разойдется тиражом в пять миллионов экземпляров. Если вы хотите, чтобы ваша книга разошлась тиражом пять миллионов экземпляров (как, вероятно, и делает большинство людей), то будет лучше, если вы создадите простые, понятные теории.
Первое, чему я научился из этой идеи транзактного анализа, это то, что я могу (в основном) действовать как взрослый, но я часто опускаюсь до ребенка (из-за вещей, которых мне, вероятно, там не хватало) и иногда опускаюсь до родитель (в ситуациях, когда я чувствую, что мне нужно больше контроля). Я практически всегда подавляю свое истинное мнение (особенно на работе), потому что не хочу показаться мудаком. (Возможно, многие из вас тоже так делают.) Поэтому иногда я вижу область, в которой я могу что-то контролировать, и я с головой ныряю в эту возможность. Это буква «П». Опять же, иногда мне хочется утолить какую-то жажду, поэтому я с головой ныряю в «С». (Иногда у меня проблемы с алкоголем.)
Что я сделал в результате терапии и чтения этого материала, так это придумал план поставить мою «А» под контроль «П» и «С», который включает в себя не пить в течение недели, ходить на Диета Южного пляжа, тренировки каждое утро и сосредоточение моей профессиональной деятельности больше на построении отношений, чем на постоянном достижении результатов на работе.