Родительский авторитет это: Как формировать родительский авторитет

Как формировать родительский авторитет

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток
• дети в семье
• семейные отношения

Слово «авторитет» в переводе с латинского означает «власть», «влияние». Но понятие родительского авторитета гораздо шире. Безусловно, это власть, причем не столько насаждаемая, сколько принимаемая ребенком как должное. Власть, сложившаяся в результате морально-нравственного, психологического, поведенческого влияния личности родителя на ребенка. По сути, наличие авторитета доказывает уважение детей к своим родителям.

Родительский авторитет – это важность для детей слов, замечаний и просьб взрослых.

Родители не учат детей уважению к взрослым

В нашу редакцию все чаще приходят письма такого рода: «Ничего не интересует! Кроме игр и общения в гаджетах, ничего не делает», «Ему только 6 лет, а я уже для него пустое место», «Мы стараемся для него, а он родителей ни во что не ставит», «Сын часто заявляет: «Как это – нельзя? Я хочу!!!» и т.

п. Причины таких историй в отсутствии у взрослых умения устанавливать личные границы, поддерживать родительский авторитет, а также в нарушении формата общения с ребенком.

В ходе опроса, проводившегося в июле этого года в нескольких регионах России развлекательной соцсетью «Фотострана», выяснилось, что родители не учат своих детей уважать старших. Из 15 тысяч человек, принимавших участие в опросе, лишь 8% считают, что ребенок должен знать о субординации и уважать старших.

Родители и не пользуются большим авторитетом. Согласно анкетированию третьеклассников одной из школ Балтийска, на вопрос «С кого ты бы хотел брать пример», 9% ответили – мама, 3% – папа, 40% – литературный герой, 48% – разное.

Возможно, такое положение вещей можно объяснить нехваткой времени родителей на общение с детьми.

Ученые РЭУ им. Г.В. Плеханова на основе всероссийского опроса, проведенного в прошлом году, выяснили: 41% родителей считают, что мало времени проводят с детьми, и только 15% подростков едины с ними во мнении, большинство же (54%) считают, что общения с родителями достаточно. 14% опрошенных хотели бы проводить со своими детьми поменьше времени, и с ними согласны 19% подростков.

Родительская любовь и забота имеют значение для 66% и 56% детей соответственно. Понимание очень важно для 43% подростков, для 35% – поддержка в тяжелый период, для 31% – обсуждение интересных и насущных проблем.

Авторитет, границы и требования

Принимая главенство взрослых, любой ребенок проверяет установленные родителями границы. Авторитет – как раз признание этих границ.

Стоит обратить внимание на несколько характерных признаков «нарушенных границ» в детско-родительских отношениях:

• ребенок спит с родителем (чаще всего с мамой) в одной постели;

• ребенок входит в родительскую комнату без стука;

• ребенок бесцеремонно влезает во взрослые разговоры, требуя к себе внимания;

• ребенок игнорирует замечания матери или отца;

• ребенок озлобляется или устраивает истерику, если не получает желаемого.

Общение с ребенком ответственного родителя предполагает одновременно заботу, требовательность и уважение.

На повышение авторитета родителей работают следующие требования:

• дети должны знать правила общения со старшими и придерживаться их;

• детей необходимо приучать выполнять требования матери и отца;

• при попытке нарушения установленных правил родителям необходимо проявлять твердость.

Авторитет бывает разным. Следует знать о существовании некоторых видов ложного авторитета.

Виды «ложного авторитета» по Макаренко

Макаренко выделил несколько видов так называемого ложного авторитета, то есть тех приемов, с помощью которых родитель пытается добиться послушания.

Среди них авторитет подавления. Авторитет слабаков, как правило, применяется людьми далекими от культуры, когда родитель настолько в себе не уверен, что полагает, что он должен ругать, наказывать, гнуть в бараний рог, брать в ежовые рукавицы, держать в страхе и повиновении. Это не авторитет, а авторитаризм.

Схож с ним авторитет педантизма, когда родители считают, что все, сказанное ими, должно восприниматься детьми как уже принятый закон – без обсуждений и возражений.

Авторитет резонерства – бессмысленный и беспощадный – заключается в ханжеской добродетельности, бесконечных нотациях и нудных назиданиях. Выдувается из детских ушей, не успев осесть, свежим ветром живого жизненного опыта, страстных порывов, игр и шалостей.

Некоторые родители практикуют авторитет расстояния: они считают, что дети должны их слушаться только на том основании, что они отец и мать, при этом не принимают участия в их воспитании и держат дистанцию, чаще всего перепоручая детей бабушке. В этом случае родители не стремятся разговаривать с детьми, не помогают решать детские проблемы, а живут своей жизнью.

При авторитете чванства родители считают себя самыми умными, важными и нужными и демонстрируют свою исключительность на каждом шагу: толкуют о своей важности и высокомерно относятся к людям.

Авторитет любви – это бесконечное сюсюканье и потакание, когда надутые губки воспринимаются как катастрофа, и, в свою очередь, ребенок должен подчиняться, потому что «ведь он любит мамочку». Так он учится быть расчётливым манипулятором, эгоистом и лжецом.

Схож с ним авторитет доброты, когда родители все разрешают и бесконечно гладят по головке, несмотря на «закидоны» всё больше и больше наглеющего дитяти.

Недалеко ушел и авторитет подкупа, когда послушание достигается подарками и обещаниями.

Ну и авторитет дружбы, который применяют родители, не готовые взять на себя ответственность быть главными. Ни о какой дружбе здесь речи не идет, ведь панибратство разрушает авторитет.

Не стоит посыпать голову пеплом тем родителям, которые порой путаются в понятиях и допускают запрещенные приемы ложного авторитета: работая над ошибками, стоит стремиться к развитию здорового родительского авторитета.

Формирование родительского авторитета

В основании родительского авторитета лежат три основных момента.

Родители осознают, что они – ответственные взрослые люди

Это значит, что взрослые с детьми не спорят. Обязателен диалог, но не спор.

Родители на детей не обижаются: обижаясь, взрослые возвращаются в детское состояние и не могут поступать соответственно положению и возрасту.

Родители учитывают и понимают потребности ребенка

Родители осознают, что ребенку необходимо. Это не потакание всем «я хочу/я не хочу», а «нам надо сделать вот так, потому что…», «это необходимо для того, чтобы…».

Для понимания детей существуют две возможные стратегии: или вспомнить себя в этом возрасте и прочувствовать ситуацию, или представить себя взрослого в похожей ситуации.

Родители стараются принять своего ребенка таким, какой он есть

Не все в детях устраивает родителей. Дети же любят нас такими, какие мы есть – со всеми недостатками и достоинствами. Поэтому надо говорить сыну или дочке, что нас не устраивает их поведение, запретить что-то, но не разочаровываться и всегда верить в них.

И снова: начать с себя!

Авторитетный родитель – это взрослый, который умеет требовать. Но требовать не только с ребенка, но и с себя.

Для ребенка родители – самые сильные, смелые, знающие, мудрые люди. Его нравственный идеал. Да что там! Они просто идеал. Поэтому придется как минимум соответствовать этому. То есть воспитывать себя, а дети подтянутся. Трудно убедить мальчишку-подростка, что сигареты – это «фу-фу-фу», когда сам смолишь одну за другой. Любые двойные стандарты считываются детьми на раз.

Авторитетные взрослые – это люди, которых нельзя не слушать и не уважать: это люди с огромным духовным, нравственным и практическим потенциалом. Стараться стать такими для своих детей – родительская задача.

Родитель может допускать ошибки, но должен уметь признать их. Может решить проблему, в том числе проблему ребенка. Может защитить ребенка, если это необходимо, и остановить его, если тот неправ. Не отказывает в поддержке и любви, не потакает капризам и остается принципиальным. Устанавливает жесткие границы, пространство внутри которых свободно.

Родительский авторитет может исходить лишь от взрослого человека, который берет на себя ответственность за себя, свою жизнь, свою семью и своих детей. Взрослого, к которому хочется обратиться, если не знаешь, как поступить, а если знаешь – поделиться результатом, будучи уверенным в искреннем участии, сочувствии, честности, справедливости и взаимоуважении.

Майя Ишметова

Кем вас видит ваш ребенок?

Эксперты портала «Я-родитель» разработали тест для родителей, который поможет понять, кем видит вас собственный ребенок – другом, тираном или слугой, и что следует изменить в отношениях с ним, чтобы достигнуть взаимопонимания.

Пройти тест

Родительский авторитет: власть или влияние? Что делать, если дети вас не слушают

«Он меня не слушает!» — возмущаются родители. С чем это может быть связано? Может, ребёнок просто не считает нужным прислушиваться к вашему мнению? Наш блогер, психолог и мама пятерых детей Карина Рихтере, рассказывает, как восстановить родительский авторитет и не испортить отношения в семье.

Слово «авторитет» с латыни переводится как «власть, влияние». В детско-родительских отношениях, говоря «авторитет» мы, конечно, подразумеваем влияние, ведь именно родители формируют характер детей, закладывают им в голову жизненные ориентиры и ценности.

Конечно, мы хотим, чтобы дети брали с нас пример, гордились тем, что у них такие родители, советовались с нами в трудных ситуациях, были честными и откровенными. Все это и дает нам родительский авторитет.

Но нас никто не учил, как этот авторитет выстраивать. Поэтому многие родители используют сомнительные методы завоевания доверия детей:

• Подавление и педантизм. Родители требуют полного повиновения, не приемлют критики и не интересуются мнением ребенка. Они уверены, что авторитет можно заслужить только жесткостью, а любое проявление любви и заботы будет расценено как слабость.
• Доброта и любовь. Противоположная ситуация, когда родители хотят быть добренькими и «своими». Они все разрешают, все понимают, интересуются современными трендами и хотят быть ребенку не родителем, а другом.
• Ханжество и чванливость. Такие родители уверены в собственной исключительности, поэтому лучше всех про все знают. Детей они воспитывают в той же манере: читают бесконечные нотации, рассказывают, какими они были и чего добились к этому возрасту, и считают, что ребенок недостаточно старается.
• Манипуляции и абстрагирование. Родители держат детей на расстоянии, а иногда вообще отдают на воспитание бабушкам. При этом они постоянно давят на родительский долг, рассказывают, чего лишили их дети и как им было хорошо до их появления.

Эти подходы либо вообще не формируют родительский авторитет, либо основывают на страхе и чувстве вины. А эти чувства вряд ли помогут выстроить с ребенком конструктивные и доверительные отношения.

Если ребенок не считает вас авторитетом, это можно понять по прямым и косвенным признакам. Вот ключевые:

• Ребенок вас не слышит и не слушает. Отметьте, часто ли замечаете у ребенка такое поведение. Говорите 100 раз, а ребенок начинает что-то делать только после того, как вы повышаете голос? Он не выполняет просьбы или игнорирует ваши замечания? Вам кажется, что он все делает вам назло?
• Ребенок ни о чем не рассказывает, а на вопросы отвечает формально. Вы понятия не имеете, как и чем живет сын или дочь, чем они интересуются, как проводят свободное время, с кем дружат и в какой вуз хотят поступать. Если вы расспрашиваете их или предлагаете провести вместе время, они уходят от ответа, а свободное время предпочитают проводить вне дома.
• Он нарушает правила и не следует договоренностям. Ребенок постоянно перебивает вас, берет ваши вещи без спроса, может вытащить деньги из кошелька, не стучит, когда заходит в вашу комнату. Он игнорирует договоренности и не выполняет их даже под угрозой наказания. Ему как будто все равно на вас и ваши реакции.
• Закатывает истерики по поводу и без. Любое неосторожное слово, любой отказ вызывают бурную реакцию со стороны ребенка. Он кричит, плачет и требует особого к себе отношения. Он уверен, что родители обязаны выполнять всего его капризы и прихоти.
• Ребенок ведет себя несоответственно возрасту. Он отказывается самостоятельно одеваться или собирать портфель. Вам постоянно приходится следить за тем, чтобы он взял зонтик и носовой платок. Он просит приготовить ему еду, хотя прекрасно справлялся с этим самостоятельно. Он считает, что все ваше время принадлежит ему, а когда вы отказываете, активно возмущается.

Сами по себе эти признаки необязательно говорят о сложностях с авторитетом. Но если такие ситуации повторяются постоянно, а вам все чаще кажется, что вы становитесь для ребенка пустым местом, это повод как минимум обратить на ситуацию более пристальное внимание. Если не получается справиться самостоятельно, можно обратиться к психологу в школе или детском саду.

Хорошая новость — авторитет можно вернуть. Плохая новость — чем старше ребенок, тем сложнее это сделать

Но нет ничего невозможного. Восстановить отношения можно даже со взрослыми детьми. Главное — запастись терпением, быть последовательным и твердо стоять на своем. С чего начать?

1. Проанализируйте ваши отношения. Запишите в таблицу, как вы ведете себя с ребенком, как он на это реагирует, какие методы вы чаще используете, насколько хорошо выстроены ваши границы, как вы реагируете на неправильное поведение и нарушение правил. Анализ — основа всего. Именно он покажет, какие стороны жизни вам нужно регулировать.

2. Соберите семейный совет. Будьте готовы к тому, что услышите от ребенка неприятные для вас вещи. Но это необходимо, чтобы все исправить. Проговорите, что хотите все изменить, и вместе решите, что каждый из членов семьи может сделать.

3. Разработайте семейный устав. Это необязательно делать сразу. Дайте себе и ребенку время. Составьте список правил и домашних дел, которые нужно обязательно выполнять. Пропишите санкции за невыполнение обязательств или нарушение правил. Сохраняйте твердость и уверенность.

4. Продумайте варианты семейного досуга. Они должны быть интересны и вам, и детям. Такие мероприятия помогают проводить больше времени вместе и лучше узнавать друг друга. На такие мероприятия можно позвать друзей ребенка.

Заведите пятиминутки, во время которых будете обсуждать, что произошло за день. Необязательно добиваться полного отчета, пусть расскажет, что интересного он узнал и какие необычные события произошли в течение дня. Расскажите ему и о своем дне.

Говорите о потребностях, но не потакайте. Интересуйтесь мнением ребенка по разным вопросам и старайтесь учитывать его везде, где это можно. Но помните, что решение принимает взрослый (даже если эти решения не нравятся детям). Ответственность за семью несут именно родители.

На привыкание к новой ситуации потребуется время, причем сложности могут возникнуть и у детей, и у взрослых. Переходный период нужно просто пережить. Взамен вы получите намного больше.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: shutterstock / Evgeny Atamanenko

Сохранение родительских прав — Penfield Building Blocks

Перейти к содержимому

Предыдущий Следующий

• Просмотреть увеличенное изображение

Воспитание детей, пожалуй, самый сложный опыт, который мы можем взять на себя, будучи взрослыми. Не существует формулы или метода, которые будут работать с каждым ребенком, и мы часто тратим время, пытаясь выяснить, что работает с нашим конкретным ребенком. Несмотря на то, что все дети разные и у каждого ребенка разные потребности, потребности и желания, каждый ребенок получает пользу от структуры и безопасности. Все дети хотят знать, что окружающие их взрослые, особенно их родители, заботятся о том, чтобы они были в безопасном и заботливом месте. Одна из самых важных вещей, которые мы можем сделать, чтобы обеспечить нашим детям это структурированное, безопасное и стабильное место, — это сохранить наш родительский авторитет.

Детям важно знать, кто в семье главный. Но как насчет родителя, который столкнулся с трудностями в сохранении авторитета? А как насчет родителя, который позволил своим детям жить с кем-то еще? Или как насчет родителя, который изо всех сил пытался сохранить контроль в семье? Как родитель, важно восстановить и сохранить доверие и уважение в качестве главы семьи.

Примите свою роль родителя

Роль родителя заключается не только в том, чтобы устанавливать правила и раздавать наказания. Роль родителя состоит в том, чтобы обеспечить структурированное, безопасное и стабильное место для роста детей. Примите необходимые меры, чтобы убедиться, что у вас есть четкое представление о ваших семейных ценностях, а затем установите семейные правила, которые помогут поддерживать эти семейные ценности. Сядьте со своими детьми и обсудите правила для семьи. Если вы боретесь с этим, есть разные способы получить совет. В Интернете есть множество сайтов с советами и идеями для родителей, и в большинстве сообществ есть центры ресурсов для родителей. Вы можете записаться на занятия по заботливому воспитанию детей, где вы сможете узнать о различных способах работы со своими детьми и получить идеи для установления ваших семейных ценностей.

Будьте последовательны

Когда у вас есть четкое представление о том, каковы ваши семейные ценности, и у вас есть семейные правила, придерживайтесь их. Даже если вы плохо себя чувствуете или ваш ребенок плохо провел день в школе, придерживайтесь семейных ценностей и соблюдайте правила. Четко определите свои ожидания и установите ограничения. Говори, что думаешь, и думай, что говоришь. Дети добиваются наилучших результатов, когда им дают четкий набор правил, по которым они могут жить своей повседневной жизнью. Быть твердым не означает, что вы не можете слушать их отзывы. Дети умны, а взрослые не всегда правы. Иногда дети могут придумать решение разногласий, которое сделает всех счастливыми. Просто убедитесь, что вы выполняете свои решения и то, что, как вы говорите, будете делать.

Будьте готовы к испытаниям

Наконец, восстанавливая родительский авторитет, будьте готовы к нескольким ухабам на дороге. Дети любого возраста будут проверять вас и проверять ваш авторитет. Знайте, что это нормально, и это случается в каждой семье в тот или иной момент. Вот несколько советов, о которых следует помнить, когда вы чувствуете себя в опасности:

• Сохраняйте спокойствие, собранность и контроль. Все наладится.
• Когда последствия действий установлены, стойте твердо.
• Дайте ребенку возможность следовать вашим правилам.
• Используйте дисциплину, соответствующую проступку.
• Знайте свой следующий шаг, когда ваши дети не следуют вашим указаниям.

Всегда помните, что вашим детям нужен структурированный, безопасный и стабильный дом. Вы правильно делаете, что возвращаете родительские права.

Какие приемы вы использовали для сохранения родительской власти?

Валери Вудс, мать троих детей, учится в магистратуре Университета Маунт-Мэри на факультете общественного консультирования. Вудс ведет общественные занятия через Mental Health America, включая управление гневом, заботу о воспитании детей и расширение прав и возможностей женщин. Узнайте больше о Mental Health America, посетив сайт www.mhawisconsin.org.

admin2019-03-19T10:16:10+00:00

ПОСЛЕДНИЕ ПОСТЫ

• Месяц черной истории Коллекция детских книг
• 4 языковых навыка, развившихся во время чтения
• Отметьте Месяц латиноамериканского наследия со своими детьми
• Сделай свой собственный маракас!
• Как развеять аргументы братьев и сестер

PENFIELD BUILDING BLOCKS

Благодаря щедрой поддержке Kohl’s Cares программа Kohl’s Building Blocks помогает Детскому центру Пенфилда поддерживать детей по всему округу Милуоки в Висконсине. Эта комплексная программа дает нуждающимся детям доступ к программам, услугам и оборудованию для раннего обучения и развития.

Ссылка для загрузки страницы Перейти к началу

Утверждение родительского авторитета без авторитета, Часть I — Эффективный коучинг и консультирование

Многие из нас с тоской относятся к воспитанию детей.

В старые добрые времена воспитание детей было простым делом. Родители использовали авторитетный подход, а их дети слушали и подчинялись. Напротив, сегодняшним родителям приходится гораздо тяжелее, и им приходится сталкиваться с множеством проблем, с которыми наши родители никогда не сталкивались.

Но и у этого мышления есть свои недостатки. До 19В 60-х авторитарное воспитание было способом. Он начал терять популярность по мере того, как общество становилось более демократичным, а уважение к власти начало давать трещины.

Авторитарный подход потерпел неудачу из-за дистанции и негатива, которые он создает между родителем и ребенком. Особенно в наши дни дети больше не реагируют на такой подход. Мысль о том, что «я же тебе говорила» и «я сильнее и могущественнее тебя» давно перестала находить отклик.

Войдите в снисходительное воспитание, прямое, реакционное порождение детей, которые высмеивали деспотические подходы своих родителей. Этот подход к воспитанию детей потерпел неудачу даже больше, чем его авторитарный предшественник, потому что нашим детям нужно, чтобы мы были сильными и ясными, даже когда они спорят с нами и сопротивляются нам.

Дети в нашем обществе переживают кризис саморегуляции. По мнению экспертов по детскому развитию, почти у половины современных детей к 18 годам разовьется расстройство настроения, расстройство поведения или проблемы со злоупотреблением психоактивными веществами. Очень много детей сегодня борются из-за того, что им не хватало родительской фигуры в их жизни, в которой они нуждались. У них не было той сильной опоры, которая давала бы им руководство, направление, уважение, мужество и поддержку.

Любое «решение» авторитарно-разрешительной загадки должно учитывать тот факт, что мы должны «дальновидно» относиться к воспитанию детей и понимать, что речь идет не только о корректирующем поведении, которое приведет нас к лучшему прямо сейчас. Мы также хотим думать о том, как направить наших детей на путь, по которому они будут идти в долгосрочной перспективе.

Я полагаю, что мы можем достичь этого за счет баланса образования и влияния.

Что касается образования, я хотел бы предложить три стратегии:

1. Формирование семейных ценностей.

2. Подавать пример.

3. Установка границ.

Первая часть – установление семейных ценностей.

Когда я был директором школы, я работал со своей командой администраторов, учителями и преподавателями над созданием программы позитивного поведения в нашей школе, которая продвигала бы ряд определенных основных ценностей. Те, кого мы выбрали, были безопасными, дружелюбными, уважительными и ответственными. Так мы пришли к тому, чтобы определить, кем мы были как люди, и какое поведение мы хотели видеть в нашей школе. Программа позволяла нам рассматривать любое поведение как соответствующее или несовместимое с установленными нами ценностями.

Итак, мы спросили, как выглядит безопасность в классе, туалете, в школьном автобусе, в местах общего пользования и на игровой площадке? Что такое уважение и ответственность? У нас были ценности. Потом мы их применили. И мы смогли усилить объективно, а не субъективно, потому что у нас были эти ценности.

Та же концепция применима и дома. Проведите беседу со своими детьми. Спросите их: «Какие ценности мы хотим видеть в нашем доме?» Они могут ответить, что нам нужен дом, в котором мы чувствуем себя в безопасности. Мы хотим дом, в котором нас уважают. Мы хотим дом, где у нас есть открытые линии связи. В каждом доме они будут выглядеть по-разному. Когда у вас есть эти ценности, вы можете обсудить их. Вы можете часто ссылаться на него, и он станет менее личным. Таким образом, вы воспитываете их ценностями, которые вы устанавливаете.

Второй подход — подавать пример. Вы должны ходить пешком, а не просто болтать. Если вы хотите, чтобы вас уважали, будьте готовы демонстрировать уважение. Если вы хотите, чтобы ваши ученики проявляли заботу, покажите, как выглядит и ощущается забота.

Если вы хотите, чтобы ваши дети делали то, что вы хотите, вы должны моделировать это для них.

Последнее на стороне образования, и это то, с чем мы, вероятно, боремся больше всего, это установление границ и правил.