Романтик определение для детей: РОМАНТИК — это… Что такое РОМАНТИК?

За более чем два столетия с момента своего возникновения романтизм претерпел множество перипетий. Некоторые из его фаз полностью противоречили другим. Однако его динамизм не уменьшился.

Национализм

Расширение превознесения себя, национализм — это тип трайбализма, который настраивает «нас против них». В XVIII веке в Европе выдвинулась идея культурного национализма. Он утверждал, что с самых ранних оснований каждая нация создала особую культуру в языке и искусстве.От этого был небольшой шаг до появления истинного национализма, выраженного в патриотизме, который прорвался в народ Франции после революции. Горожане были привязаны к своей родной земле и понимали, что значит быть французом. Такое же чувство возникло в Италии и Германии, когда эти страны были объединены.

Этническая принадлежность

Этническая принадлежность сосредоточена на сплоченности людей с общими племенными корнями. В 19 веке среди народов Восточной Европы существовало сильное культурное движение под названием славянофильство.Это способствовало культурному единству славянских народов. В нацистской Германии 1930-х годов девизом было «Одна нация, один народ, один лидер». Позже, в 20 веке, в Соединенных Штатах возникло движение за гражданские права, которое породило такие лозунги, как «черная сила», «черный цвет прекрасен», «коричневая сила», «красная сила» и — как реакция — «белая сила».

Политика

В политике результаты романтизма были отчасти очень полезными, а с другой стороны — чрезвычайно разрушительными. Лозунгом Французской революции вполне могло быть «Власть народу», потому что целью было полное участие населения в управлении своим правительством.В США масштабы демократии довольно быстро расширились после принятия Конституции 1789 года. В Европе это не подтвердилось. Последовала консервативная реакция, которая попыталась восстановить власть королей, знати и церкви ( см. Вена, Конгресс).

Двумя писателями, взгляды которых повлияли на ход событий, были Эдмунд Берк в Великобритании и Жозеф де Местр во Франции. Берк написал Размышления о революции во Франции , призывая к консервативному движению, признающему права человека.Де Местр представлял реакционную консервативную традицию, призывая к жестко упорядоченному обществу, при котором папа правит в религиозной сфере, а император — в политической.

Силы либерализма безуспешно пытались переломить консервативную тенденцию. Революция 1848 года во Франции потерпела неудачу, несмотря на требования социалистов, анархистов, коммунистов и других. Последствия 1848 года были ужасным разочарованием для либеральных романтиков, но это было время новой надежды для их консервативных и реакционных коллег.

Как оказалось, бой прошел нерешительно. Либеральная демократия добилась успехов в Италии и Швейцарии, но была отброшена в Германии, Австрии и Франции. В Великобритании спрос на более широкое количество голосов был подавлен только временно.

Европа вступила в эпоху непростого мира, который ненадолго нарушила франко-прусская война. Затем, в августе 1914 года, битва снова переросла в беспрецедентную жестокую войну. Американские лидеры, не осознавая всей важности конфликта, заявили, что это была «война, чтобы положить конец всем войнам», и «война, чтобы сделать мир безопасным для демократии.Оба представления были одинаково романтичными и одинаково наивными. Тем временем назревали другие конфликты, которые должны были сформировать геополитическую карту ХХ века. Эти конфликты, хотя и политические, коренятся в другом аспекте романтизма — утопическом поиске лучшего мира.

Утопизм

Философия утопизма возникла задолго до XIX века, но в период после 1830 года она добилась наибольших успехов ( см. утопическая литература). Новые программы полной реконструкции общества исходили от анархистов, социалистов, коммунистов и либералов как в Европе, так и в Северной Америке.Большинство программ было оптимистичным. Но именно их готовность применить силу для достижения своих целей в конечном итоге сделала их настолько разрушительными. 1848 год помешал утопическим планам на десятилетия. Но в России они закрепились и на короткое время вылились в революцию в 1905 году. Последняя революция произошла в 1917 году и создала Советский Союз. Этот акцент на достижении желаемой цели любой ценой отличал тоталитарные режимы как крайне правых — фашистов, господствовавших в Германии и Италии во время Второй мировой войны, так и крайне левых — коммунистических диктатур под руководством таких лидеров, как Иосиф Сталин и Фидель Кастро. .

Искусство

С конца 18 века искусство полностью охватило романтизм. Английские поэты Уильям Блейк, Сэмюэл Тейлор Кольридж и Уильям Вордсворт олицетворяли романтическую озабоченность индивидуализмом, природой и сверхъестественным. Еще одним акцентом был реализм — попытка максимально правдиво изобразить прошлое или настоящее. Такие писатели, как сэр Вальтер Скотт в его романах Waverley , старались представить подробную фактическую информацию о своем окружении.Чарльз Диккенс был одним из самых успешных писателей в этом направлении, начиная с Hard Times (1854). Лучшим из реалистических романов был Мадам Бовари, (1857) Гюстава Флобера ( см. Роман ). Французские писатели-романтики, в том числе Дени Дидро и Жан-Жак Руссо, также отличались эмоциональностью своего письма.

Новая свобода, наблюдаемая в других искусствах, также преобладала в музыке — новый индивидуализм, ослабление ограничений классической эпохи и заметная тенденция к национализму.Те же темы можно найти в работах художников, скульпторов и других художников с конца 18 века до наших дней. Хотя импрессионисты, постимпрессионисты, кубисты и другие стилисты в искусстве выступили против более раннего реализма, их связь с романтизмом очевидна в ярко выраженном индивидуалистическом характере их работ.

Что такое любовь? Посмотрите, как эти детские «эксперты» объясняют

Были ли вы когда-нибудь влюблены раньше?

Как узнать, влюблен ты или нет?

Что такое любовь?

Это вопрос на миллион долларов, не так ли? Что такое любовь?

Что ж, словарь Мерриама-Вебстера определяет это как «сильную привязанность к другому, возникающую из родства или личных связей» или «теплую привязанность, энтузиазм или преданность».Словарь Коллинза предполагает: «Вы говорите, что любите кого-то, когда его счастье очень важно для вас».

Итак, как мне объяснить любовь? Могу ли я описать это так, как будто кто-то покупает мне мороженое, когда я злюсь, или играет со своими волосами, чтобы успокоить нервы, когда мне грустно?

Это чувство, которое я испытываю, когда вижу, как официант приносит мою еду, или непреодолимое чувство, которое овладевает моим телом в пятницу вечером, когда я свернулся калачиком на диване с большой миской попкорна и любимым фильмом? Что ж, в обоих сценариях это подавляющее счастье зависит от того, нахожусь ли я с кем-то особенным или нет.

Даже комедии о попкорне и Уилле Феррелле становятся романтичными и необычными, когда вы с тем, кого любите.

Уроки любви от детских «экспертов»

Проект «Юбилейный» собрал группу экспертов, чтобы преподать нам всем урок любви. Спросив их: «Были ли вы когда-нибудь влюблены раньше?» и «Как вы думаете, в чем заключается настоящая любовь?» вот что они сказали:

В то время как некоторые из этих детских экспертов думали, что любовь действительно грубая — я имею в виду, кто не любит в 5 лет? — другие были влюблены раньше и пытались описать это как можно лучше.

«Любить кого-то — это все равно что смотреть в глаза», — сказал один мудрый маленький парень.

Другой сказал: «Такое ощущение, что … ты никогда не будешь одиноким».

Проявив любовь, он также объяснил: «Вы должны относиться к ним так же, как и по-особенному. Например, если моя мама хочет читать книгу в постели, тогда мой папа пойдет спать. Но если моя мама хочет смотреть телевизор, мой папа будет смотреть телевизор. Как будто мой папа ценит ее, поэтому все, что моя мама хочет сделать, он сделает.

«Маленькие вещи показывают большую любовь», — объяснила маленькая девочка, а другой мальчик заключил: «Это довольно просто.

Этот детский эксперт отлично справился:

«Как вы думаете, в чем заключается настоящая любовь?», — спросили продюсеры.

«Настоящая любовь подобна смеси дружбы, признательности и счастья».

«Вот и все, а?»

«Ммм хм.»

Думаю, все мы по-разному описываем любовь, но, может быть, это не так уж и сложно.

Может быть, любовь — это просто читать книгу или смотреть телевизор вместе с супругом.

Подробнее:

Что для тебя любовь? Как бы вы дали определение любви? Расскажите нам, оставив комментарий ниже.

Подпишитесь на нашу еженедельную рассылку , чтобы получать истории Parent24 прямо на свой почтовый ящик.

Как объяснить любовь маленьким детям

Что такое любовь? Легко: если ты Хэддэвей, ответ — детка, не делай мне больно. Если вы Шекспир, это дым, созданный дымом вздохов, а также слепой и похожий на ребенка, который смотрит умом, и это безумие, самое скромное, и что еще слишком юно, чтобы знать, что такое совесть, и что если пища для этого — музыка, продолжайте играть! Ладно, может, все-таки это не так-то просто.

Но это вопрос, который неизбежно выльется из уст любопытного ребенка, поэтому, как бы сложно ни было, его стоит попытаться объяснить. Потому что для ребенка «Я люблю тебя» — одна из самых распространенных фраз, которые они слышат и сказать. И хорошо знать, что значат то, что вы говорите и слышите, даже если сказанное имеет предполагаемое значение и концепцию, которую люди пытались объяснить, поскольку мы предпочитали громкое ворчание. Вот несколько советов о том, как описать любовь, сладкую любовь, так, чтобы это было понятно вашим детям.

1. Сохраняйте простоту

Как и в случае с объяснением чего-либо ребенку, простота царит безраздельно. «Главное — использовать слова и конкретные примеры, которые они могут понять, и признать, что образец любви ребенка — это то, как вы к нему относитесь», — объясняет Скотт Кэрролл, детский психиатр и врач. Начните с того, что ваш ребенок знает лучше всего: с вас. «Любовь — это когда ты действительно заботишься о ком-то или о чем-то», — предлагает Кэрролл в качестве первого слова, — «поэтому ты очень стараешься заботиться о них и обеспечивать их безопасность, точно так же, как мама и папа заботятся о тебе и защищают тебя.

Адам Грант, писатель, организационный психолог и отец троих детей, вторит совету Кэрролла. «Я бы сказал, что любовь заботится о ком-то не меньше, чем вы о себе», — предлагает он. «Это означает, что вы хотите для них самого лучшего и будете приносить жертвы ради них».

Особенно сообразительные молодые люди могут попытаться проделать дыры в вашем объяснении — прекрасная возможность объяснить, почему любовь не всегда сразу обретает смысл. «Дети часто отвечают: почему вы не позволяете им делать то, что они хотят, например есть шоколад на ужин, если вы их любите?» — говорит Кэрролл.«Вы должны использовать простые объяснения, такие как:« Если вы съедите слишком много шоколада, вам станет плохо, и вы не станете здоровым и не растете »». Он предостерегает родителей от того, чтобы рассказывать своим детям такие ответы, как «это сделало бы вас толстым». , », Так как это может привести к нездоровому отношению к еде.

2. Соответствие действия слову

«Маленьким детям действительно полезно попытаться помочь им испытать то, о чем вы говорите», — предлагает Кен Долан-Дель Веккио, семейный терапевт, писатель и бывший вице-президент по вопросам здоровья и благополучия в Prudential Financial.Это означает привязку вашего объяснения к реальным физическим переживаниям. «Обнимите ребенка и спросите:« Как вы себя чувствуете сейчас? »- рекомендует он. «Они могут сказать, что чувствуют себя хорошо или счастливыми внутри. Вы можете сказать им, что это некоторые из особых чувств, которые мы испытываем, когда чувствуем себя любимыми и когда любим других людей ».

Конечно, любовь — это не просто чувство. Это то, как люди ведут себя по отношению друг к другу каждый день, и вы должны обязательно включить это в свои объяснения. «Продолжайте говорить:« Любовь — это также все, что мы делаем, чтобы показать, насколько мы заботимся друг о друге », — говорит Долан-Дель Веккьо.«Когда я крепко обняла тебя, я что-то делала, чтобы показать тебе, как сильно я тебя люблю. Когда я удивляю вашу маму, готовя обед или убирая белье, когда не моя очередь делать эти вещи, это некоторые из тех маленьких вещей, которые я делаю, чтобы показать маме, как сильно я ее люблю ». сложности любви: иногда это означает делать то, что вы не хотите делать, но любовь делает это стоящим.

«Детей беспокоит то, что любовь ограничена, и поэтому кто-то другой — обычно их брат или сестра — может получить больше, чем они», — предупреждает Элизабет Ститт, коуч по воспитанию.Она рекомендует родителям ослабить этот страх с помощью практической демонстрации. «Отличное упражнение для объяснения детям того, что любовь безгранична, — использовать аналогию с пламенем свечи, которое ярко горит … даже после того, как его использовали для зажигания еще одной свечи — и еще, и еще, и еще», — говорит она, — просто убедитесь, что вы используете достаточно большие свечи, чтобы они не сгорели во время упражнения.

Стив Скафиди, поэт и краснодеревщик, также подчеркивает важность подхода «показать не рассказывать».«Мои дети, когда они были очень маленькими, мало заботились об объяснениях, а сейчас еще меньше заботились о них, — говорит он. «Когда слова были абстрактными или оторванными от физической реальности, от чувственной жизни повседневной жизни, они перестали слушать». Он предлагает простой подход, который находит любовь даже в обыденном: «Я бы сказал, что любовь — это просто сидеть здесь с вами и слушать вас, и эта любовь также делает бутерброд, который вам нравится, и быть уверенным, что вам тепло. Если бы мне пришлось объяснять ребенку любовь, я бы просто убрал волосы с ее глаз и сел с ней.”

3. Используйте домашних животных в качестве примера

Ваша работа значительно упростится, если у вас есть домашние животные. Любимая собака или кошка могут помочь продемонстрировать вашему ребенку, что они уже знают, что такое любовь, потому что демонстрируют это каждый день. «Это также прекрасное время, чтобы признать любящее поведение вашего ребенка по отношению к тем, кто более уязвим, чем они есть», — говорит Долан-Дель Веккьо, предлагая что-то вроде: «Когда вы так осторожно берете Китти, а затем очень нежно гладите ее, вы показывая ему, как сильно вы его любите.’”

Домашние животные также могут помочь вашему ребенку понять некоторые из наиболее сложных аспектов любви. «Мы можем использовать нашего щенка как пример того, как мы не позволяем щенку иметь все, что он хочет — например, жевать пластик, бегать на улицу и есть шоколад, — потому что она не понимает, что это может причинить ей вред», — объясняет Кэрролл. «Щенок очень пригодился для того, чтобы научить нашу дочь тому, как нужно говорить« нет », потому что ты их любишь. Щенок также хорош для обучения социальным навыкам и тому, как быть добрым, потому что наша дочь — единственный ребенок.»

4. Примите тайну

По своей сути любовь необъяснима (см. Шекспир, Хэддэвей), и вам не нужно притворяться, что это не так. Уилл Ино, драматург, номинированный на Пулитцеровскую премию, говорит, что сказал бы своей трех с половиной летней дочери, что вы это знаете, когда вы это чувствуете.

«Не желая казаться глупой футболкой и терпеть неудачу, — говорит он, — я бы сказал, что маленькие дети — это любовь, и они подходят ко всему с любовью, и вы надеетесь, что эта любовь — тихо, напевая , постоянная форма энергии, любопытство, мягкость, осторожность, открытость и всевозможные другие слова — так или иначе находятся в центре и поддерживают все их взаимодействия, как с миром, так и с их собственной внутренней жизнью.В мире есть вещи, которые невозможно определить, и философия за тысячелетия не сломала их, и это нормально ».

«Я помню одно очень короткое предложение из своего рода хиппи-книги о воспитании детей, в котором говорилось что-то вроде:« Вначале ваш ребенок будет чувствовать единство и преемственность со Вселенной, так что не будьте в такой спешке научить ее всем словам — вилке, очкам и т. д. », — вспоминает Ино. «И это меня полностью запомнило. Мы не торопимся и пытаемся задать вопросы.Я встречал много людей, и многие казались отделенными от этого чувства единства, но ни один из них не знал, как называется вилка ».

Скафиди повторяет этот подход: внушая вашему ребенку, что в глубине души он уже знает, что такое любовь. «Если бы [моя дочь] спросила об этом, я бы похвалил ее и позволил бы ей сказать мне ответ», — говорит он. «У нее, наверное, есть хорошие слова для этого. Слушать было бы любовью ».

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Что означает любовь? Посмотрите, как дети 4-8 лет описывают любовь, Ладан Лашкари

Группа профессиональных людей задала вопрос группе от 4 до 8 лет: «Что означает любовь?»

Полученные ответы были шире и глубже, чем можно было представить.Посмотрите, что вы думаете …

_____

«Когда моя бабушка заболела артритом, она больше не могла наклоняться и красить ногти на ногах. Так что мой дедушка делал это для нее все время, даже когда его руки тоже болели артритом. Это любовь».

Ребекка — 8 лет

_____

«Когда кто-то любит тебя, то, как они называют твое имя, другое. Ты просто знаешь, что твое имя безопасно в их устах».

Билли — 4 года

_____

«Любовь — это то, что заставляет тебя улыбаться, когда ты устал.«

Терри — 4 года

_____

«Любовь — это когда моя мама готовит кофе для моего папы, и она делает глоток, прежде чем дать ему, чтобы убедиться, что вкус хороший».

Дэнни — 7 лет

_____

«Любовь — это когда ты все время целуешься. Потом, когда ты устаешь целоваться, ты все еще хочешь быть вместе и больше говоришь. Мои мама и папа такие. Они выглядят отвратительно, когда целуются».

Эмили — 8 лет

_____

«Любовь — это то, что с вами в комнате на Рождество, если вы перестанете открывать подарки и прислушаетесь.«

Бобби — 7 лет (Вау!)

_____

«Если вы хотите научиться больше любить, вам следует начать с друга, которого вы ненавидите».

Никка — 6 лет (нам нужно еще несколько миллионов Никки на этой планете)

_____

«Любовь — это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, а он носит ее каждый день».

Ноэль — 7 лет

_____

«Любовь подобна старушке и старичку, которые остаются друзьями даже после того, как они так хорошо друг друга знают.«

Томми — 6 лет

_____

«Во время моего фортепианного концерта я был на сцене и был напуган. Я посмотрел на всех, кто смотрел на меня, и увидел, что мой папа машет рукой и улыбается.

Он был единственным, кто это делал. Я больше не боялся «.

Синди — 8 лет

_____

«Любовь — это когда мама дает папе лучший кусок курицы».

Элейн, 5 лет,

_____

«Любовь — это когда мама видит папу вонючим и вспотевшим и все равно говорит, что он красивее Роберта Редфорда.«

Крис — 7 лет

_____

«Любовь — это когда ваш щенок лижет вам лицо даже после того, как вы оставили его одного на весь день».

Мэри Энн, 4 года

_____

«Я знаю, что моя старшая сестра любит меня, потому что она отдает мне всю свою старую одежду и вынуждена идти и покупать новую». (Теперь ЭТО любовь!)

Лорен — 4 года

_____

«Когда ты кого-то любишь, твои ресницы поднимаются и опускаются, и из тебя выходят маленькие звездочки.»(что за изображение!)

Карен — 7 лет

_____

«Любовь — это когда мама видит папу в туалете и не думает, что это мерзко».

Марк — 6 лет

_____

«Тебе действительно не следует говорить« Я люблю тебя », если ты не серьезно. Но если ты серьезно, ты должен говорить это много. Люди забывают».

Джессика — 8 лет

_____

И последний …

Автор и лектор Лео Бускалья однажды рассказал о конкурсе, который его попросили судить.Цель конкурса — найти самого заботливого ребенка.

Победителем стал четырехлетний ребенок, соседом которого был пожилой джентльмен, недавно потерявший жену.

Увидев, как мужчина плачет, маленький мальчик вошел во двор старого джентльмена, забрался к нему на колени и просто сел там.

Когда его мать спросила, что он сказал соседке, мальчик сказал:

«Ничего, я просто помог ему заплакать».

3 платонические пары доказывают, что для воспитания детей романтические отношения не нужны

Встречайте новую волну нуклеарных семей: пары, воспитывающие детей в отношениях, которые не определяются романтической любовью. Вот как они объединяются и что заставляет их работать.

Подгузники перед свиданиями, бутылки молока перед бутылками вина, тайм-ауты перед проведением времени в одиночестве — во многих отношениях современное воспитание и его зачастую непреодолимые требования могут показаться несовместимыми с поддержанием романтической любви, особенно когда необходимость менять, казалось бы, бесконечную количество подгузников затмевает стремление сохранить волшебство в живых свиданий .Но на горизонте появляется новая родительская тенденция, которая полностью исключает романтику из воспитания детей: выборное совместное воспитание.

Платоническое партнерство лежит в основе этих новомодных семей, в которых новые и старые друзья объединяются, чтобы дать своим детям самое лучшее. Здесь есть любовь, преданность и желание самого лучшего для ваших детей; изменилась просто формация. Потому что, давайте посмотрим правде в глаза, этот идеализированный сценарий, включающий романтику, свадьбу и рождение детей, за которыми следует целая жизнь счастья, не является безошибочным, и наш дивный новый мир адаптируется.

Исследования по этой теме находятся в зачаточном состоянии, но, по данным одного из Английского центра семейных исследований при Кембриджском университете, за последние несколько лет наблюдается рост числа совместных родителей, особенно среди одиноких гетеросексуальных женщин, средний показатель которых Возраст на момент поиска этих механизмов составлял 35 лет. Табита Фриман, соавтор Кембриджского исследования и старший научный сотрудник центра, признает, что эта тема была очень мало изучена.Но она считает, что, как и во многих ситуациях, связанных с воспитанием детей, позитивные отношения — хотя и не обязательно романтические — между со-родителями, вероятно, являются опорой для воспитания хорошо приспособленных детей. «Хотя в настоящее время нет данных о психологическом благополучии детей, воспитываемых выборными со-родителями, характер отношений, которые развиваются между родителями, скорее всего, будет ключевым», — говорит Фриман. Теплые и поддерживающие отношения могут проявляться во многих формах — и именно этого пытаются добиться выборные сограждане.

Это мужчины и женщины, натуралы и геи, цис- и трансгендеры, которые просто никогда не встречали подходящего романтического партнера, но хотят воспитать ребенка. И в то время как одни союзы родителей создаются среди старых друзей или новых знакомых, другие получают поддержку между единомышленниками и незнакомцами благодаря растущему числу служб по воспитанию детей и знакомств, включая такие веб-сайты, как coparents.com, modamily.com и familybydesign.com. .

Основатель Modamily Иван Фатович говорит, что с момента запуска в 2012 году сайт приобрел 15 000 участников, две трети из которых — женщины.«Он работает во многом как сайт онлайн-знакомств, где вы отправляете сообщения и знакомитесь с людьми самостоятельно, но у нас также есть служба личного сватовства для тех, кто хочет получить больше рекомендаций», — говорит Фатович. «Востребованные критерии совместного воспитания варьируются от человека к человеку — пользователи указывают все, от роста до цвета волос, — но больше всего на свете они ищут кого-то, кто дополняет их систему ценностей».

Встречаясь онлайн, на работе или случайно, эти три группы со-родителей помогают выработать новое определение семейной жизни, менее традиционное, но не менее любящее.

ОТЛИЧНЫЕ ДРУЗЬЯ

Кто: Наташа Бахт (слева), 45 лет, и Линда Коллинз, 43 года, коллеги и хорошие друзья в течение 11 лет
Лучшая часть совместного воспитания: воспоминания с. » —Наташа

Наташа Бахт и Линда Коллинз, изображенные со своим сыном Элааном, говорят, что самая сложная часть совместного воспитания — это просто воспитание, а не совместное воспитание. Автор изображения: Исра Амин

Линда Коллинз и Наташа Бахт, коллеги по юридическому факультету Оттавского университета, дружат уже 11 лет.Все еще одинокая, но очень желая создать семью, Наташа в возрасте около 30 лет решила найти донора спермы и стать матерью-одиночкой. Ее хорошая подруга Линда была полна энтузиазма и поддержала: «Я сразу же спросила, нужен ли ей тренер по родам». Первой, кто держал на руках сына своей подруги, Элаана, Линда была охвачена материнскими чувствами. «Я с самого начала любила его как своего собственного», — говорит она, добавляя, что навещала его ежедневно.

Поддерживающая роль хорошего друга возросла, когда в шесть месяцев у Элаана начались припадки, и он уже не держал голову.В два года ему поставили диагноз церебральный паралич, включая спастическую квадриплегию и корковое нарушение зрения, что означает, что ему требуется помощь с подвижностью и всеми повседневными делами.

Линда начала действовать, сопровождая Наташу и ребенка на прием к врачу и обсуждая варианты лечения.

По мере того, как потребности Элаана росли — он пользуется ходунками и питается через трубку — росла и поддержка Линды, и она переехала в квартиру над домом Наташи, чтобы помогать с ежедневным уходом.Наташа обычно занимается утренними делами перед школой, а Линда приходит по вечерам, чтобы организовать прием лекарств Элаана и подготовить его ко сну. Много вечеров Линда играет на гитаре, пока они с Наташей поют для Элаана. Он любит это и с улыбкой указывает, какие песни он хочет. По выходным все трое вместе занимаются большинством дел — едят, бегают по делам или гуляют по городу.

«Мы были совместными родителями, не называя этого так», — говорит Наташа. «Итак, когда Линда спросила меня, может ли она удочерить Элаана, мне не потребовалось много времени, чтобы принять решение.«Проблема заключалась в том, что Линда не соответствовала техническому определению« партнера », имеющего право на усыновление приемным родителем в соответствии с канадским законодательством — термин, обычно зарезервированный для романтического партнера, который хочет усыновить ребенка другого человека.

Это заняло 10 месяцев и помощи юриста, но в ноябре 2015 года Наташа и Линда получили знаковое решение стать законными со-родителями — впервые для платонических друзей в Канаде. Свидетельство о рождении Элаана, в котором теперь указаны имена обоих родителей, было получено в январе 2016 года, и «Тетя Линди» стала «Мамой Линди».»

ВСЕГО ЧУЖИКИ

Кто: Брендан Шульц, 45 лет, и Татьяна Бусич, 42 года, незнакомцы, которые познакомились на сайте знакомств для совместных родителей
Лучшие Часть совместного воспитания: » Моделирование для нашего сын и моя дочь, семьи бывают самых разных форм и размеров ». — Татияна

Брендан, Татияна, Майло и Айседора празднуют выпуск Татьяны как семейная единица.

Хотя термин« химия »часто описывает романтическую искру, Татьяна Бусич, консультант по организации, искал совсем другой вид химии (нет, не научный).Незамужняя, но готовая дать своей дочери Айседоре (от предыдущего брака) брата и сестру и воспитать еще одного ребенка, она искала брак, заключенный на небесах, с платоническим партнером, с которым она еще не познакомилась. Подруга прочитала газетную статью о сайте знакомств для родителей Modamily и посоветовала ее Татьяне. Она обнаружила, что это очень похоже на онлайн-знакомств — создание профиля, а затем просмотр обширных вариантов. Когда они с Бренданом Шульцем связались, она общалась только с двумя мужчинами.Они сразу же начали засыпать друг друга практическими вопросами о воспитании детей, религии, образовании и ценностях — и обнаружили, что находятся на одной волне.

В течение года Татияна и Брендан — непривязанный друг к другу гей, который также хотел иметь партнера по родителям — «ухаживали» друг за другом, сначала встречались за кофе, затем ужинали, а затем устраивали встречи с семьей, в том числе с дочерью Татьяны. «Однажды вечером за ужином, после этих месяцев обсуждений, Брендан просто сказал:« Ты хочешь сделать это? » «- говорит Татияна.

Майло, биологический ребенок Брендана и Татьяны, вынашивался Татьяной и родился в июне 2016 года. Стремясь быть вовлеченным в как можно большее количество новорожденных, Брендан переехал сюда в течение первых двух послеродовых месяцев. «Для меня было действительно важно, чтобы мы были равноправными партнерами в воспитании нашего ребенка», — говорит исполнительный директор по успеваемости студентов Йоркского университета в Торонто. «Я не хотел быть« особенным дядей »- я хотел быть его отцом». Пара уже согласовала 14-дневный график, в котором опека разделена на 50-50 (они живут всего в пяти километрах друг от друга), и они разработали соглашение об ответственности, в котором изложено все: от финансов до медицинского обслуживания и свиданий до развлекательных мероприятий.

Крепкая связь между мамой и папой была очень счастливым бонусом. «Когда я мысленно представлял себе совместные родительские отношения, это было более практично», — говорит Брендан. «Но чувство семьи сильнее, чем я когда-либо мог себе представить. Мы разделяем все жизненные радости, успехи и проблемы». Со своей стороны, Татияна была счастлива оторвать родительские обязанности от ожиданий романтической любви. «Брендан — мой действительно хороший друг и мой со-родитель. Он семья, и между нами много любви, но он не обязательно должен быть кем-то другим», — говорит она.«Мы семья, которая живет в двух домах. И когда мы рассказываем историю Майло, мы говорим правду: он родился от любви».

FORMER FLAMES

Кто: Джоэл Маккарти, 27 лет, и Рэйчел Киркпатрик, 26 лет, друзья, у которых была интрижка
Лучшее часть совместного воспитания: «Это очень практично с точки зрения помощи и ресурсов . Я чувствую, что все еще получаю некоторую автономию как личность «. —Рэйчел

Счастливые будущие родители сделали беременность официальной в Instagram; Рэйчел Киркпатрик описывает своего сына Боуи, который носит шляпу, которую связала ему бабушка, как веселого маленького мальчика; Боуи моделирует новую рубашку, которую купил ему отец — «лучшие 3 доллара, которые я когда-либо тратил», — шутит Джоэл Маккарти.

Весной 2016 года Рэйчел Киркпатрик и Джоэл Маккарти выиграли грант в размере 50 000 долларов от проекта Telus Storyhive на разработку веб-сериала «Непостижимое» с диковинной предпосылкой: две подруги — лесбиянка и натурал — имеют шестимесячный отпуск. открытые отношения, которые приводят к беременности и решение оставить ребенка. Поворот? История правдива, основанная на реальной дороге Рэйчел и Джоэла к отцовству.

«Однажды, когда мы с Джоэлом занимались сексом, презерватив порвался», — говорит Рэйчел, художник-рисовальщик хны из Уайт-Рока, Б.C. Столкнувшись с решением, они составили список «за» и «против» — например, создание семьи в молодом возрасте, а не финансовые проблемы — перед тем, как принять решение о зачатии ребенка и его совместном воспитании. Чем больше они говорили об этом, тем больше они радовались тому, что стали родителями, даже несмотря на то, что прыгали на неизведанную территорию. «У нас не было никаких моделей, как это сделать», — говорит Джоэл, режиссер и учитель.

Несмотря на свои нетрадиционные обстоятельства, пара считает себя типичными представителями поколения миллениума: оба равнодушно относятся к идее пожизненной моногамии, и творчество, и их финансы временами были шаткими.Когда в сентябре 2016 года родился их сын Боуи (его имя связано с тем фактом, что Рэйчел узнала, что беременна на следующий день после смерти Дэвида Боуи), семья стала жить в доме в Бернаби, Британская Колумбия, с двумя другими друзьями. (У Рэйчел и Джоэла отдельные спальни.) В их положении продолжают происходить изменения, например, появляются новые рабочие места, и Рэйчел делит свое время между отцовским домом в Уайт-Роке и домом, который она делит с Джоэлом. «Мы все еще изучаем , как четко общаться .Это была большая кривая обучения », — говорит Рэйчел, ссылаясь на трудности с расписанием и умение просить друг друга о помощи.« Мы сталкиваемся с множеством тех же проблем, которые возникают при обычном воспитании детей, включая конфликты и неприятности ».

Джоэл соглашается. «Мы все еще выясняем, что работает, а что нет», — говорит он. По его признанию, это может быть более сложным в будущем, если он или Рэйчел найдут постоянного партнера. «Моя идеальная ситуация была бы дуплекс, так что Боуи мог просто приходить и уходить », — говорит Рэйчел.«Но независимо от того, произойдет это или нет, мы всегда будем партнерами в воспитании детей».

Рекомендуется

Домашняя смесь: как сделать так, чтобы ваша смешанная семья работала

Смешанные семьи встречаются чаще, чем когда-либо, и составляют почти 13 процентов канадских домашних хозяйств. Но вы можете попрощаться с этими клише Брэди Банча — успешно объединить две семьи в одно целое может быть непросто.Вот как три разные пары заставили это работать.

8 причин, по которым родители не любят своих детей

Источник: lightwavemedia / Shutterstock

Родительская любовь способствует благополучию и развитию детей. Таким образом, «любовь» — это все, что питает и поддерживает развитие уникальной личности ребенка. И наоборот, было бы искажением определять как «любящие» те реакции, которые каким-либо образом пагубно сказываются на психологическом росте ребенка, причиняют болезненные раны детской психике или предрасполагают к дезадаптации и боли на протяжении всей жизни.

Родительская любовь включает искреннее выражение тепла — улыбку или дружелюбный взгляд, передающие сочувствие и хорошее настроение; физическая привязанность; уважительное, внимательное отношение; нежность; готовность быть с ребенком настоящим человеком, а не играть роль «матери» или «отца»; а также чуткая настройка и отзывчивость по отношению к ребенку. Настроенные родители имеют возможность регулировать интенсивность и эмоциональный тон их ответы должны соответствовать состоянию чувств и потребностям их ребенка.В младенчестве согласованные взаимодействия между ребенком и его матерью (или основным опекуном) особенно важны, потому что они обеспечивают ребенку среду, необходимую для обучения регулированию эмоций и развития сочувствия.

Наблюдая за семьями, я отмечал бесчисленное количество примеров, когда родители из лучших побуждений проявляли бесчувственность, неправильную настройку или вредили своим детям, при этом искренне полагая, что они любят их и искренне заботятся о своих интересах.Эти родители говорят правду, хотя и на уровне защиты, когда они говорят своим взрослым детям, которые пережили эмоциональную травму, что они любят их и делают для них все, что в их силах. Это правда: они делали все, на что были способны, но чаще всего они просто не могли по-настоящему видеть своего ребенка как отдельного человека и удовлетворять его потребности. Какими бы благими намерениями ни были, к сожалению, многие люди не готовы к задаче воспитания детей.

Есть восемь причин, по которым родителям часто бывает трудно любить своих детей.

1. Многие родители имеют негативное представление о себе, которое они невольно распространяют на своих детей.

Если они не могут любить себя или развили негативное представление о себе и своих телах и распространить этот позор и негатив на свои произведения, они не могут передать любовь и нежность этому своему замечательному творению. В общем, люди, которые не очень любят себя, неспособны искренне любить других людей, особенно своих детей.Фактически, они с большей вероятностью проецируют свои негативные чувства на других, и нет лучшей свалки для нашего негативного восприятия самих себя, чем наши дети.

2. Недоразвитые или незрелые родители воспринимают своих детей как нежелательную, пугающую нагрузку зависимости.

Им угрожает нести ответственность и тщательную заботу, которые требуются младенцу и развивающемуся ребенку, и они могут даже возмущаться своим потомством.

3.Многим людям трудно или невыносимо принимать любовь, в частности, простые прямые любящие выражения детей.

Если родители пострадали в годы их развития, им будет сложно принять любовь и близость от своих детей. Столкнувшись с причиняемой им эмоциональной болью, родители неосознанно дистанцируются от своего ребенка.

4. Родители пережили неразрешенную травму в собственной жизни.

Если это так, они будут неправильно настроены по отношению к своим детям, особенно когда их дети приближаются к периодам в их жизни, которые были травмирующими для родителей.Они могут отреагировать, отвергнув, или они могут чрезмерно компенсировать это. Ни одна из реакций не подходит ребенку и не является конструктивной для него. Например, родитель, который не выносит напоминаний о своей детской печали, может мстить или наказывать своих детей, когда они плачут. Другой родитель может подавить боль своих детей прямо противоположным образом — чрезмерно утешая их и чрезмерно защищая их. В любом случае ребенок всегда более расходный материал, чем система защиты родителей. Чем больше человек защищает себя, тем больше он или она будут действовать на ребенка со своей защитой и постепенно перестают правильно воспринимать ребенка и способствовать здоровому развитию.

5. Наличие детей напоминает родителям о том, что время идет, и имеет тенденцию увеличивать их опасения по поводу смерти.

Это может вызвать напряжение и даже негодование у родителей, а также самозащиту, защитное отступление от чувств, которые прямо или косвенно причиняют вред их детям.

6. Родители склонны использовать своих детей в качестве проектов бессмертия, что разрушительно влияет на их потомство.

Для достижения этой цели дети должны копировать взгляды и выбор своих родителей.Если они расходятся, их независимые действия ошибочно интерпретируются как вызывающие или мятежные. Родители пытаются навязать своим детям сходство, потому что они не могут жить за счет своих детей, если дети на отличаются от них на . Например, если вы религиозны, а ваш ребенок неверующий; или если вы демократ, а ваш ребенок — республиканец, ваш ребенок больше не выполняет эту необходимую функцию. Очевидно, что впечатляющее сходство очень вредно для детей. Каждый ребенок отличается генетически и имеет уникальную повестку дня и личную судьбу.

7. Неутоленный примитивный голод родителей по любви и заботе с детства заставляет их, в свою очередь, направлять эти сильные желания на своих детей.

Они путают сильное чувство тоски и владения, которое они испытывают по отношению к своему потомству, с искренним чувством любви. Дети, которых ласкает голодный и нуждающийся родитель, не будут чувствовать себя «увиденными», понятыми или защищенными, а вместо этого станут невосприимчивыми к физическим прикосновениям. «Любящие» пальцы незрелого родителя воспринимаются как собственнические сосущие щупальца, которые истощают детей, а не лелеют их.Такой тип родителей вызывает у детей чувство захвата или удушения близкими отношениями в дальнейшей жизни. Став взрослыми, они могут испытывать привязанность как физическую или психологическую боль.

Взаимосвязи, важные документы

8. Из-за неадекватных или проблемных стилей воспитания у многих детей развиваются черты характера, которые неприемлемы или невыносимы.

Они могут стать непослушными, непокорными, непослушными, неприятными, требовательными, враждебными или вообще неприятными.Несмотря на то, что они были основной причиной такого поведения, родителям трудно любить или даже любить ребенка, проявляющего эти качества.

Резюмируем: Почти все родители чувствуют, что любят своих детей. Но то, что родители считают внутренне, должно иметь внешний компонент в действиях, любящих, чтобы иметь положительное влияние на их детей. Добрые намерения родителей не заменяют воспитательную любовь, которую может обеспечить только психологически здоровый и независимый взрослый.И намерение, и способность любить необходимы, чтобы поддерживать маленького ребенка в его или ее росте к зрелости.

Предположение о том, что родители, особенно матери, имеют «естественную» любовь к своему ребенку, является фундаментальной частью нашей системы убеждений и стержнем семейной жизни и общества. Однако очень часто этот миф имеет неблагоприятный эффект, поскольку приводит к неспособности бороться с негативным поведением в семейной жизни. Это также усиливает вину родителей. Это чувство вины еще больше загрязняет ситуацию для тех людей, которые могут быть не в состоянии из-за своего собственного воспитания обеспечить своим детям необходимую любовь и заботу, в которых они нуждаются.

Дети действительно нуждаются в любви и заслуживают ее, и мы должны обеспечить ее, иначе они испытают эмоциональную боль. Недавние исследования в области нейробиологии показали, что то, как родители взаимодействуют (или не взаимодействуют) с детьми, запрограммировано в их мозгах, часто до того, как они будут способны сформулировать слова, чтобы описать то, что они переживают. По мере взросления дети находят множество способов защиты, чтобы облегчить или заглушить свою боль. В процессе притупления боли они закрывают многие аспекты себя и в той или иной степени становятся эмоционально мертвыми.

Действительно, для всех, кого это касается, было бы лучше, если бы иллюзия безусловной родительской любви исчезла из сцены воспитания детей. Для родителей нецелесообразно скрывать от ребенка свои недостатки. Честное признание своих недостатков позволит родителям и ребенку справиться с реальностью, лишенной дополнительного давления защиты. С уменьшением этого давления и последующим расслаблением как для родителей, так и для ребенка, они могут даже восстановить подлинные любовные чувства и уважение друг к другу.

Наконец, у детей, чьи родители по большей части разрешили свои прошлые травмы и утраты, больше шансов. В книге «Милосердное воспитание детей» я описал многих родителей, которые поняли и прочувствовали то, что произошло с ними в детстве.