С кем подружиться: Не могу ни с кем подружиться

Содержание

Не могу ни с кем подружиться

Екатерина 06.08.2014

Сколько себя помню — у меня никогда не было друзей. В школе я была некрасивой девочкой в очках которую дразнили все одноклассники. Естественно, я ни с кем не дружила в классе. А больше я никуда не ходила кроме школы-где еще искать знакомства? В 10-11 классах все изменилось,я стала носить линзы и вообще стала намного красивее, чем прежде, стала общаться с 2 девочками-одноклассницами, мы гуляли, проводили много времени вместе, но в глубине души я не считала их своими друзьями, а общалась с ними, чтобы быть как все и чтобы заполнить душевную пустоту. Сейчас я закончила 1 курс университета, с теми девочками из школы я уже год как не общаюсь, в университете друзей не нашла.

Опять никуда не хожу: только учеба и дом. Мне всего 19 лет, а я живу как пенсионерка — много читаю, смотрю сериалы, слушаю музыку. Я не могу сказать, что я скучная, но почему-то я никому не интересна. Я пыталась знакомиться в интернете, но многие интересные мне люди не очень хотели со мной общаться,некоторые прямым текстом отказывали мне в общении и я перестала писать кому-либо. Этот страх отказа мешает мне знакомиться и нормально общаться с людьми. Я прихожу домой и плачу, потому что у всех есть друзья, все живут и радуются, а я везде лишняя, никто не принимает меня, каждый день одинаковый — это не жизнь, а существование. А так хочется сесть и поговорить с кем-нибудь, прогуляться по парку — тем более сейчас лето, каникулы, а я не помню, когда выходила из дома последний раз. Учеба кончилась и идти мне некуда.

Похожий вопрос

Не могу ни с кем подружиться (2 ответа)

Здравствуйте, Екатерина! причина НЕ в окружающих, НЕ в том, что они отвергают Вас и считают Вас НЕинтересной -а в том, что ВЫ сами не считаете себя интересной и видите причины отвержения со стороны других людей в себе -что что-то в Вас НЕ так — внешность,красота, интересы и т.

д. ДЕЛО в этом — это ВЫ придумываете сами себе, чтобы найти и понятьп ричину — почему же вас могут отвергать. А причина НЕ в Вас — а в них. Люди вольны принимать Вас, а вольны отвергать — это ИХ выбор! Вам нужно разрешить им отвергать Вас,а самой искать тех контактов, где Вас смогут принимать такой, какая Вы есть. А для этого нужно не сколько по интернету искать общения (люди в интернете могут быть нез аинтересованы личным общением!), а расширять свои сферы жизни — найти интересное занятие для себя — кружок, курсы, там начинать общаться с людьми, узнавать их. Взглянуть на свою группу — ведь и люди могут избегать общения с Вами, видя, что от Вас нет никакой реакции и заинтересованности! расширяйте свой мир, общайтесь с людьми, учитесь принимать их и развивайте себя — Вы должны быть интересной СЕБЕ, а не окружающим!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Не могу ни с кем подружиться (2 ответа)

Екатерина, здравствуйте.

Это, совершенно ясно: есть нечто, что блокирует Вашу естественную способность дружить. Отчасти это, конечно, Ваше собственное чрезмерное критичное отношение к себе, но все же, не только одно это. Потому что, далеко не всегда даже сверх- критичные люди,не умеют дружить.

Понять в чем же дело, Вам могут помочь психологические тренинги коммуникативной направленности и индивидуальная работа с психологом. Средство, которое поможет Вам справиться с Вашими затруднениями — это живое общение. На первом шаге профессиональное и специально организованное. Оно будет для Вас как бы теплицей, в которой Вы в безопасное обстановке сможете исследовать себя, найти и устранить ту причину, которая блокирует установление, дружеских межличностных отношений.

С уважением,

Алёхина Елена Васильевна, консультации в Москве и в skype

Похожий вопрос

Не могу ни с кем подружиться… (2 ответа)

Здравствуйте, Екатерина.

Екатерина

я никому не интересна.

Как вы это понимаете? В старших классах вам все-таки удалось подружиться с девочками-одноклассницами. Проанализируйте свой опыт, как вам удалось стать для них интересной?

Проблема в том, что вы не смогли дружить по настоящему, а лишь заполняли душевную пустоту. Ведь дружба подразумевает бескорыстные личные взаимоотношения между людьми, основанные на любви, доверии, искренности, взаимных симпатиях, общих интересах и увлечениях.

Что мешает вам испытывать такие чувства? Возможно, вы боитесь сближаться с людьми из-за какого-то психотравмирующего опыта. Тогда безопаснее держать людей на расстоянии.

Хотите с этим разобраться? Обращайтесь.

С уважением.

Похожий вопрос

Меня боятся люди и не могу ни с кем подружиться (1 ответ)

Советы по категориямДеньгиДети—Беременность и роды—Дошколята—Подростки—ШкольникиЗависимости—Алкогольная—Любовная—Наркотическая—НикотиноваяЗдоровье—Здоровый образ жизни—Онкология—ПсихосоматикаИнтересно—Искусство—Исполнение желаний—Общество—РелигииКрасота и внешность—Правила похуденияКризисы—Возрастные кризисы—Кризис в семье—Личностный кризисО смерти—Суицидальное поведениеОтдыхОтношения—Дружба—Конфликты и ссоры—Любовь—ОдиночествоПищевое поведение—Анорексия—БулимияПсихология и психологиРабота, бизнес, карьера—Выбор профессии—Конфликты на работеСамопознание—Постановка цели—СамооценкаСексСемья—Взрослые дети и родители—Измена—РазводСон и сновиденияСтрахи и фобии—Панические атаки—Тревога, тревожные состоянияСтресс и депрессия—Психологическая травмаЭмоции и чувстваЯ и психолог—Как выбрать психологаДругое

10 психологических трюков, которые помогут подружиться с кем угодно — www.

ellegirl.ru

Любовь

Фото: Getty Images

Мы внимательно изучили кучу всяких источников и специально для тебя решили собрать в одном месте 10 самых популярных способов расположить к себе человека. Все они, конечно, проверены и подкреплены наукой 😎

Фото: Getty Images

Проводите больше времени вместе

Лучшие друзья часто получаются из бывших соседей. Даже если ты Рыбы, а он Водолей, опыт решения общих проблем сблизит кого угодно. Недавнее исследование Массачусетского технологического университета обнаружило, что студенты колледжей, которые жили ближе друг к другу в общежитиях, с большей вероятностью были друзьями, чем студенты, которые жили дальше друг от друга.

Даже если ты и твой потенциальный друг живете на разных концах города, попытайся чаще находить время на встречи, и ваша дружба будет только крепчать. Особенно ценно, если вы создадите общие воспоминания — хоть о поездке в Милан, хоть о походе в «Пятерочку».

Фото: Getty Images

Говори добрые слова

Любой человек любит похвалу. По словам Гретхен Рубин, автора книги «Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь», «все, что вы говорите о других людях, влияет на то, как люди видят вас».

Если ты описываешь кого-то как искреннего и доброго, люди также ассоциируют тебя с этими качествами. Если ты постоянно отмечаешь, какая твоя подруга замечательный человек, она начнет так же думать и о тебе. Не по принципу «око за око», а потому что счастливые и открытые люди склонны замечать в других хорошее.

… но не перегибай палку

Потому что никто не любит подлиз. Добрые слова — они как десерт: хороши ко времени, но он постоянного потребления разболится живот. Люди чувствуют, когда им льстят; и хотя многим это приятно, мало кто хочет видеть в друзьях человека неискреннего. Так что мешай мед с дегтем и не замалчивай, если тебе что-то не по нраву.

Фото: Getty Images

Будь в хорошем настроении

Как пел наш любимый крошка Енот, «поделись улыбкою своей, и она еще не раз к тебе вернется». Эмоции заразны, а согласно исследовательской работе Университета Огайо и Гавайского университета, люди неосознанно чувствуют эмоции окружающих и подстраиваются под них. Если ты хочешь, чтобы люди вокруг тебя были счастливы — начни с себя 🙂

Найди общих друзей

Теория социальных сетей, лежащая в основе этого принципа, называется триадическим замыканием. Эта страшная фраза означает, что два человека могут будут ближе, когда у них есть общий друг.

Чтобы проиллюстрировать этот эффект, студенты из Университета Британской Колумбии разработали программу, которая знакомит случайных людей на Facebook (запрещенная в России экстремистская организация). Они обнаружили, что чем больше у участников было общих друзей, тем с большей вероятностью те принимали запрос на добавление в друзья: с 20% без общих друзей до 80% с 11 и более общими друзьями.

Фото: Getty Images

Не пытайся быть идеальной

Мы тянемся к героям и кумирам в наших мыслях, но в реальной жизни человек без изъяна, страха и упрека вызывает такие же эмоции, как робот, выгуливающий собаку. Здорово, но как-то пугает…

Эффект «посадки в лужу» утверждает: мы больше нравимся людям, когда совершаем небольшую оплошность. Правда, это правило работает, если они изначально относятся к тебе как к человеку умелому и умному. Если среднячок совершит похожую ошибку, его рейтинг, к сожалению, только опустится вниз. Так что можешь красоваться и хвастаться сколько душе угодно, но пролитый на коленки кофе или ошибка в «ться/тся» превратит тебя в глазах смотрящего из ангела небесного в обычного классного человека, с которым можно подружиться.

Фото: Getty Images

Делай упор на общее, а не на различия

Исследование 1956 года американского психолога Теодора Ньюкомба показало, что людям проще сойтись, если их что-то объединяет. В начале эксперимента профессор измерил отношение испытуемых к спорным темам, таким как однополые отношения и либеральная политика — от полной поддержки до абсолютного неприятия.

Затем профессор поместил «подопытных» в общежитие. К концу пребывания испытуемые, у которых сходились взгляды на жизнь, чаще оказывались друзьями.

Мнения не могут совпадать у разных людей на 100%, но точки пересечения всегда можно найти. Ты тоже в детстве ела зубную пасту и ненавидела колготки? Давай будет друзьями!

Фото: Getty Images

Прикасайся

Так, тут надо сделать небольшое, но важное уточнение: «прикасаться» не равно «трогать». Последнего с незнакомцами не любит делать никто, а многие и с близкими чураются. Мы скорее про ситуацию, когда ты легонько стукаешь человека по плечу, чтобы он к тебе повернулся. Секрет в том, что мы чувствуем себя ближе с людьми, с которыми у нас установился минимальный телесный контакт.

Например, в эксперименте Университета Миссисипи и Родосского колледжа изучали влияние межличностных контактов на чаевые в ресторанах. Когда официантки буквально чуть-чуть касались руки или плеча клиента, они зарабатывали значительно больше чаевых, чем официантки, которые держали дистанцию.

Фото: Getty Images

Смотри на него так, как он хочет, чтобы на него смотрели

Виктор Гюго писал, что у человека есть три характера — «тот, который ему приписывают окружающие; тот, который он сам себе приписывает; тот, который есть на самом деле». Твоя задача — объединить второе с первым и посмотреть на человека его глазами. Мы ищем одобрения со стороны и не удивительно, что просто обожаем людей, которые замечают, как же замечательно мы умеем делать из салфеток голубей или беззвучно чихать.

Исследование доктора Уильяма Суонна предполагает: когда наши представления о себе совпадают с представлениями других людей о нас, отношения с этими людьми развиваются как по маслу, потому что мы не тратим энергию на разъяснения элементарных для нас понятий. А еще мы чувствуем, что нас понимают и принимают, что также важно в любых отношениях.

Фото: Getty Images

Будь открытой

Возможно, ты слышала о вопросах, которые помогут тебе влюбить в себя кого угодно: исследователь Артур Эйрон предположил, что незнакомцы могут построить глубокую сильную связь, ответив друг перед другом на перечень вопросов. В списке есть как простые вроде «Какой твой любимый праздник?», так и «Как бы ты описал отношения с матерью?».

Эксперимент показал, что никогда прежде не разговаривавшие друг с другом люди не только подружились, но и даже влюбились друг в друга. Так что не стесняйся открыто отвечать на вопросы сама и задавать их собеседнику — это вклад в ваши отношения.

Фото: Getty Images

Пусть они говорят о себе

Недавнее исследование Гарвардского университета показало, что удовольствие от разговоров о себе столь же приятно, как еда, лишние деньги или секс.

Участники должны были сидеть в аппарате для МРТ (магнитно-резонансный томограф) и отвечать на вопросы либо о своем собственном мнении, либо о чужом. Участников попросили пригласить на эксперимент друга или члена семьи, который сидел рядом. В одних случаях участникам говорили, что их ответы будут переданы другу или родственнику; в других — что ответы будут конфиденциальными.

Результаты показали, что области мозга, связанные с мотивацией и вознаграждением, были наиболее активными, когда участники рассказывали информацию для друзей или родственников, а также когда они говорили о себе, даже если никто не слушал.

Другими словами — позволь другу поделиться историей из жизни, а не болтай о своей: так тебя запомнят как самого внимательного друга на свете 🙂

Даша Амосова

Теги

дружба
психология
общение
про любовь
отношения с парнем

Возможно, вам нужно больше друзей — вот как их завести

Друзья имеют решающее значение для нашего благополучия.

getty

Недавно сотрудница жаловалась, что ее лучшая подруга ушла из компании, и она не знала, как завести новых друзей. Скорее всего, вы тоже были в этой ситуации. Данные говорят о том, что мы одиноки и становимся еще более одинокими. И исследования также показывают, что заводить друзей и сохранять их становится все труднее.

Но надежда есть. Друзья имеют большое значение для вашего счастья и вовлеченности в работу, а также для качества вашей жизни. Но вы можете предпринять шаги, чтобы завести (больше) друзей, сохранить друзей и поддерживать крепкие отношения с течением времени.

Там тяжело, но друзья помогают

К сожалению, многие люди одиноки и не имеют достаточной поддержки со стороны друзей. Опрос около 1200 человек, проведенный YouGov, показал, что у 27% миллениалов нет близких друзей, а 22% сообщают, что у них вообще нет друзей. Пятнадцать процентов поколения X и 9% бэби-бумеров также сообщают, что у них не хватает близких друзей.

Кроме того, 30% миллениалов заявили, что чувствуют себя одинокими «всегда» или «часто», в то время как 20% представителей поколения X и 15% бэби-бумеров сказали то же самое. Большинству людей трудно заводить друзей, потому что они застенчивы (53%), но люди также говорят, что дружба — это слишком много работы (20%) или они слишком заняты (14%).

Но независимо от вашего поколения или вашей склонности заводить друзей, они важны по многим причинам.

Непрерывность . Исследование 280 000 человек, проведенное Мичиганским государственным университетом, показало, что дружба может быть важнее семейных отношений для людей, чтобы чувствовать поддержку, психическое благополучие и общее самочувствие. Это особенно верно с течением времени, потому что, в отличие от семьи, мы склонны выбирать себе друзей. А лучшие друзья остаются последними, обеспечивая ощущение преемственности на протяжении всей нашей жизни.
Психическое здоровье . Исследования Университета Вирджинии показывают, что дружба также предсказывает будущее психическое здоровье. Когда у людей крепкие дружеские отношения в подростковом возрасте, у них снижается социальная тревожность, повышается самооценка и снижается депрессия в последующие годы.
Производительность на работе. В ходе метаанализа 26 исследований более 1000 групп и более 3400 участников Университет штата Огайо обнаружил, что когда вы работаете с группами, в которые входят друзья, производительность группы улучшается. Вероятно, это связано с тем, что дружба способствует доверию, стенографическому общению и оценке вклада друг друга.
Помолвка . Кроме того, по словам Джереми Фоджута, эксперта по отношениям и основателя Like|Minded, стартапа, помогающего дружить на работе: «Когда у вас есть друзья на работе, вы просто хотите быть с ними. Атмосфера становится более гостеприимной, и вы верите, что можете приложить все усилия к работе, потому что доверяете окружающим вас людям».
Культура . Друзья также важны для передачи ценностей и убеждений между группами. Исследование, проведенное Университетским колледжем Лондона, показало, что когда широкие сети включают в себя крепкую дружбу наряду с более слабыми связями, информация распространяется в группе более эффективно. Близкие дружеские отношения создают связи и способствуют общению, что способствует разделению убеждений и ценностей.

ЕЩЕ ОТ FORFORBES ADVISOR

Динамика дружбы

Помимо того, что вы наверняка знаете о дружбе, есть еще несколько удивительных моментов. Например, ваши дружеские отношения обычно меняются примерно каждые семь лет. Нидерландская организация научных исследований считает, что, хотя размер вашей общей сети, как правило, остается постоянным, друзья и отношения внутри нее меняются. Примерно каждые семь лет только 48% реальных людей в вашей группе одинаковы. Вероятно, это связано с тем, что ваши обстоятельства меняются — например, вы перемещаетесь или сосредотачиваетесь на разных проектах на работе с другими людьми.

Кроме того, вы склонны делать похожий выбор в отношении своих друзей. Фойут отмечает: «У нас есть склонность к архетипам друзей. Например, если вы переедете из Милуоки в Бостон, ваша группа друзей может измениться, но вы, скорее всего, выберете похожих людей, с которыми будете общаться».

Во время пандемии заводить друзей стало сложнее. У нас меньше возможностей случайно столкнуться с людьми и завязать дружбу, потому что мы реже видим людей лично. Кроме того, когда вы возвращаетесь на мероприятия, вечеринки или общественные собрания, вы, вероятно, проводите большую часть своего времени с людьми, которых вы уже знаете. «Миф о смешивании» предполагает, что мы знакомимся с новыми людьми, когда у нас есть возможность смешаться в группах. Но вместо этого мы обычно разговариваем с существующими знакомыми. По-настоящему расширять круг общения обычно могут только самые крайние экстраверты. Кроме того, разговор, который вы можете завязать в баре, вряд ли будет продолжительным.

Вывод: все эти факторы снижают ваши шансы найти друга или построить отношения — или усложняют задачу.

Как завести друзей

Итак, если мы в значительной степени одиноки, но если дружба также так важна, как мы можем завести новых друзей? Есть некоторые рекомендации, основанные на исследованиях, которые могут помочь.

Благодарность. Чтобы завести друга, благодарность — мощный двигатель. Исследование, проведенное в Университете Нью-Южных китов, показало, что когда вы выражаете благодарность в отношениях, люди воспринимают вас как теплого, дружелюбного и заботливого человека. И это заставляет людей видеть потенциал для качественной прочной социальной связи. Кроме того, по данным исследования Праведный разум , когда вы испытываете благодарность к другим, обычно легче учитывать их точку зрения и сопереживать. Это хороший знак для дружбы, так что выразите благодарность, чтобы быстрее завести нового друга.

Траст. Фодхут говорит, что доверие — одна из главных движущих сил дружбы. «В целом, чем выше уровень вашего доверия, тем больше вероятность того, что у вас будет прочная дружба». Укрепление доверия начинается с открытого обмена. Доверие взаимно: вы делитесь, ваш друг делится, вы открываетесь и так далее. Открытие себя другим и наблюдение за тем, как они откроются в ответ, — вот как строится доверие. Знание себя является фактором. По словам Фоджута, «когда вы понимаете себя, включая свои сильные и слабые стороны, вы можете дать другому человеку больше — открыться для дружбы и поддержать отношения».

Время. Находить время для дружбы — это также путь к построению отношений. Недавнее исследование, опубликованное в журнале Human Communication Research , показало, что для укрепления дружбы требуется около 60 часов общения, разговоров и связей. Кроме того, когда вы делитесь опытом, дружба становится более прочной. Помимо виртуального счастливого часа, вы почувствуете более значимую связь, когда будете вместе участвовать в мероприятиях или приключениях.

Интересы. Фодхут говорит: «Общие интересы являются движущей силой дружбы — не только то, что вы говорите, что любите делать, но и то, чем вы на самом деле занимаетесь. Это общие черты, которые больше всего повлияют на дружбу». Например, если мы оба говорим, что любим походы, но я редко разбиваю лагерь, а вы отдыхаете каждые выходные, наш интерес к походам не будет предсказывать нашу дружбу так, как если бы мы оба проводили много времени в походах. То, как мы проводим время, является индикатором наших истинных интересов, и они более точно предсказывают дружбу.

Ситуационная дружба

Дружба также зависит от ситуации, и некоторые вещи могут быть вне вашего контроля, но на них стоит обратить внимание.

Близость является одним из важнейших факторов, определяющих дружбу. Люди, которых вы чаще видите, — это люди, с которыми вы строите отношения. Это человек, которого вы регулярно видите на йоге, или коллега, с которым вы проводите много времени над проектом.

Стадия жизни . Вы также склонны быть более близкими друзьями с людьми, которые находятся на аналогичном жизненном этапе. Когда вы воспитываете маленьких детей, вам есть о чем поговорить с другими родителями. Или, когда вы планируете уйти на пенсию, вы больше заинтересованы в том, чтобы проводить время с другими людьми, которые думают о том, чтобы выйти из дома. Хотя у вас может быть коллега совсем другого возраста, с которым у вас крепкие отношения на работе, но вы вряд ли будете проводить время вместе вне работы.

Точки перехода . Жизненные переходы также, как правило, являются моментами, когда вы заводите новых друзей. Вы переезжаете в новый город и особенно открыты для новых знакомств. Или у вас есть ребенок, и вы жаждете общения со взрослыми. Или вы начинаете новую работу и стремитесь расширить свою сеть контактов и познакомиться с коллегами. Точки перехода, как правило, делают нас более открытыми для новых вещей и людей, поэтому в эти моменты можно сосредоточиться на установлении связей.

Где найти друзей

Исследование YouGov выявляет закономерности, в которых люди встречаются с друзьями и завязывают отношения. Они представляют возможности, основанные на близости, общих интересах, затратах времени и многом другом. Люди склонны встречаться с другими:

В средней школе (87%) или колледже (70%)
Через работу (75%)
По соседству (61%)
Через церковь или духовное сообщество (44%)
Неформально (начали разговаривать в парке или кафе) (38%)
Через детей (игровая группа, детский спорт) (38%)
Благодаря занятиям спортом/фитнесом (33%)
Через социальные клубы или мероприятия (инвестиционный клуб винных клубов и т. д.) (32%)
Через волонтерскую деятельность (30%)
На мероприятии (концерте, кино, игре) (24%)

Если вы хотите найти друзей или установить связи, используйте этот список как источник идей и подумайте, какие из них могут соответствовать вашим склонностям. Также осознайте, что это места, где люди могут быть наиболее открыты для знакомства с другими людьми и создания основы для дружбы.

В сумме

Дружба крайне важна для нашего общего благополучия, и ее становится все труднее развивать и поддерживать. Но еще не все потеряно. С намерением и вложением времени и энергии мы можем построить прочные, значимые связи, которые обогащают нас в нашей работе и в жизни вне работы.

Подписывайтесь на меня в Twitter или LinkedIn. Посетите мой веб-сайт или другие мои работы здесь.

Как заводить друзей во взрослом возрасте

Содержание

В детстве завести друзей может быть так же просто, как подойти к кому-нибудь на перемене и сказать: «Тебе нравится трава? Я тоже. Хочешь поиграть с травой?»

Во взрослом возрасте та же самая стратегия приводит к совершенно другим результатам.

Взрослым трудно заводить друзей. На самом деле, исследования показывают, что количество друзей, которые у нас есть, на самом деле начинает уменьшаться примерно в возрасте 25 лет.

Конечно, это частично связано с нашим окружением — после того, как наши школьные годы закончились, у нас, естественно, меньше возможностей познакомиться с новыми людьми. возраст. Люди уезжают, и мы расходимся — и наша основная группа друзей начинает сокращаться.

Но наше мышление — особенно наш страх быть отвергнутым — также может играть большую роль в том, почему мы теряем друзей.

Дети не волнуются, если другие дети думают, что играть с травой странно. Они не расхаживают вокруг качелей, обсуждая, слишком ли смело просить кого-то поиграть с травой, или слишком много обязательств, или трава уже вообще крутая. Они просто делают это, к черту последствия.

И жестокая шутка во всем этом? По мере того, как становится все труднее заводить друзей, важность друзей резко возрастает.

Почему важно иметь друзей

Иерархия потребностей Маслоу

Возможно, вы слышали об Иерархии потребностей Маслоу — системе, которая ранжирует то, что людям необходимо для выживания и процветания. Внизу этой иерархии находятся самые основные потребности — пища, вода, воздух.

Немного ниже самореализации и немного выше безопасности и убежища стоят любовь и принадлежность, две из самых основных потребностей человечества. Нам нужны друзья, чтобы чувствовать себя связанными и принятыми, чувствовать любовь и сострадание. Они нужны нам для поддержки и совета, а также для того, чтобы помочь нам ориентироваться в мире. Нам нужны друзья, чтобы выжить.

Согласно исследованию, опубликованному в British Medical Journal, «мужчины и женщины, у которых было 10 или более друзей в возрасте 45 лет, имели значительно более высокий уровень психологического благополучия в возрасте 50 лет, чем те, у кого было меньше друзей».

Другое исследование Университета Бригама Янга пришло к выводу, что дружба влияет на продолжительность нашей жизни: «У людей с более широким кругом общения риск смерти был на 50% ниже, чем у тех, кто этого не делал».

К сожалению, с тех пор, как в 2020 году началась пандемия, нам стало еще труднее общаться, особенно молодым людям, которые должны быть в самом расцвете дружбы.

В опросе, проведенном Гарвардом в 2020 году, люди в возрасте от 18 до 25 лет сказали, что в последнее время они часто или большую часть времени чувствовали себя одинокими, и в результате в этой же возрастной группе наблюдался высокий уровень тревоги и депрессии.

Но надежда еще не потеряна — есть еще множество способов найти новых друзей и расширить свою социальную сеть. Но прежде чем мы перейдем к этим методам, давайте проясним, что отличает действительно хороших друзей от тех, кто может просто отнимать у вас время и энергию.

Хорошие и плохие друзья

Убийственная фраза «тебе нравится трава» может принести вам новых друзей, но хорошие ли они? Они помогают вам переехать или забрать вас из аэропорта приятели?

Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что дело не в количестве друзей, а в их качестве.

В то время как хорошие друзья могут подпитывать ваше чувство принадлежности и давать вам больше положительной энергии, плохие «друзья» могут делать прямо противоположное, забирая у вас больше, чем они дают, и оставляя вас чувствовать себя более одиноким, чем вы были до встречи с ними.

Хорошие друзья верны, заслуживают доверия и надежны. Они поддерживают вас и ваши цели, но не боятся не согласиться, если посчитают, что вы делаете что-то вопреки своим интересам.

Хорошие друзья не поощряют твоих вредных привычек и не знакомят с новыми.

Хорошие друзья не хотят от вас ничего, кроме того же уровня уважения и щедрости, которые они проявляют к вам. Они не используют вас и не манипулируют вами. Они любят вас за то, кто вы есть, а не за то, что у вас есть.

Хороших друзей трудно найти, но они есть. Но сначала, прежде чем вы их найдете, нам нужно убедиться, что вы симпатичны.

Анатомия магнита для друзей дружба.
Согласно исследованию, опубликованному в журнале Social Science Journal, люди с приятным, открытым и добросовестным характером чаще испытывают химию дружбы.
Скоро у нас будет полная статья о том, как стать более привлекательным и привлекательным. А пока давайте рассмотрим несколько важных шагов, которые вы можете предпринять, чтобы увеличить свои шансы найти эту неуловимую химию дружбы.

Совет 1: Будьте уязвимы

Чем отличается знакомый от настоящего друга? Дружба становится глубже — это более глубокая связь, потому что два вовлеченных человека чем-то делились друг с другом.
Это «что-то» может быть болезненным, унизительным или достойным сожаления. Это также может быть что-то, что вам удобно, но не говорите многим людям. Смысл этого «чего-то» в том, чтобы показать другому человеку, что вы доверяете ему достаточно, чтобы поделиться этим.
Если вы не можете открыться и поделиться с друзьями частью себя, то выйти за пределы стадии знакомства будет практически невозможно. А это значит быть готовым быть уязвимым.
Однако важно не увлекаться.
Первое правило уязвимости — «взаимное раскрытие информации». Это означает, что обмен должен быть взаимным. Поэтому, если кто-то делится чем-то личным о себе, поделитесь чем-то своим.
Это не обязательно должно быть око за око — когда кто-то делится с вами чем-то важным, вы будете вести себя странно или грубо, если поспешите поделиться своим секретом. Однако, когда вы размышляете о своих дружеских отношениях, подумайте о том, как много людей открылись вам. Вы показали им такую же уязвимость взамен? Если нет, подумайте о том, чтобы как-то открыться им в следующий раз, когда представится такая возможность.
Второе правило уязвимости — не переходить на личности слишком быстро.
Не выбалтывай болезненную тайну через несколько минут после встречи с кем-то. Не делитесь чем-то личным, если маловероятно, что другой человек ответит вам взаимностью.
Другими словами, читайте комнату и следуйте своей интуиции.

Совет 2: убей свое эго
Вот что так коварно в разговорах. Каждый может рассказать о себе. Даже ребенок умеет сплетничать и болтать. Большинство людей порядочны в ажиотаже и продажах. Так что же такое дефицитное и редкое? Тишина. Способность намеренно не вмешиваться в разговор и существовать без его подтверждения. Тишина — передышка уверенных и сильных.
―Райан Холидей, Эго – враг

Здесь, на The Vector Impact, вы найдете множество статей о том, как важно сохранять хладнокровие и уверенность в себе и повышать самооценку.
Но когда дело доходит до знакомства со взрослыми, ваше эго может помешать.
Это ваше эго хочет исправить того, кто думает, что Дастин Хоффман был в «Звездных войнах». Это ваше эго хочет превзойти чью-то историю о подледной рыбалке с более крутой историей о подледной рыбалке. Ваше эго может заставить вас противоречить или не соглашаться. Он завладевает вашими эмоциями.
Чтобы стать более привлекательным и усилить химию дружбы, проверьте это эго у двери.
Хотя бы временно.
Старайтесь быть более открытым и приятным. Слушай лучше. сопереживать. Боритесь с той частью себя, которая хочет судить, потому что, хотя интересы или мнения другого человека могут не совпадать с вашими, может быть что-то гораздо более глубокое, что связывает вас. Но у вас никогда не будет шанса найти его, если вы позволите своему эго встать на пути

Совет 3. Задавайте вопросы
Чем конкретнее ваши вопросы, тем лучше. Если вы чувствуете, что не можете продолжать разговор, не задавая вопросов, вам нужно задать конкретные вопросы.
— Патрик Кинг
Люди любят говорить о себе. Вероятно, это как-то связано со всем этим эго. Но если люди любят говорить о себе, то задавать кому-то вопросы — все равно, что делать им подарок. Это дает им причина говорить о себе неэгоистично. И чтобы кто-то действительно выслушал ответ? Это как двойное Рождество.
Исследование, опубликованное в Journal of Personality and Social Psychology, показало, что «люди, которые задают больше вопросов, особенно уточняющих, больше нравятся своим собеседникам».
Верно. Наибольшее влияние оказывают дополнительных вопросов.
Рассмотрим этот разговор между двумя людьми, которые находятся в сложном переходном периоде между знакомым и другом:
Человек 1: «Итак, у тебя есть братья и сестры?»
Лицо 2: «Да, у меня есть младший брат, который живет с моими родителями, и моя сестра живет на Аляске».
Человек 1: «О, однажды я был на Аляске! Были ли вы когда-нибудь?»
В этом сценарии, несмотря на то, что Человек 1 хорошо задавал вопросы, он не задал дополнительный вопрос . Вместо этого их следующий вопрос сменил тему.
Теперь представьте, если бы Человек 1 спросил, как долго сестра живет на Аляске, каково это, когда дома есть младший брат, и сложно ли жить с сестрой так далеко.
Любой из этих дополнительных вопросов позволит Человеку 2 открыться больше и поделиться тем, чем он хочет поделиться, углубляя связь и показывая ему, что вы хотите подробности , а не только вещи верхнего уровня. И из этого состоит дружба.

Формула дружбы: Где завести друзей

Это большая головоломка, которая, вероятно, и привлекла вас к этой статье. Вы задаетесь вопросом, как познакомиться с новыми людьми, и как только вы это сделаете, как стать друзей с кем-то, кого вы только что встретили.
Итак, приступим. Есть много мест, где можно завести друзей во взрослом возрасте, но соберитесь с духом — чтобы добраться туда, потребуется мужество (и, возможно, несколько неловких встреч).

1. Подружитесь с друзьями друзей
Заводить друзей во взрослом возрасте сложно. Но заводить друзей в новом городе еще сложнее, потому что часто приходится начинать с нуля.
Родственный:
Если вы действительно не знаете кого-либо в городе, в который вы переехали, вы можете подключиться к существующей группе друзей, чтобы узнать, возможно, они знают кого-то поблизости. Вы можете быть удивлены, узнав, что у вашего школьного приятеля есть двоюродный брат вашего возраста, который хорошо знает город, или что у вашего соседа по комнате в колледже есть в городе старый друг.
Не ждите, что вы подружитесь с кем-то только потому, что у вас есть общий знакомый. Чтобы завести новых друзей, все равно потребуется время, но этот общий знакомый, вероятно, знает больше людей или может указать вам направление на хорошие места и мероприятия, где можно подружиться.
Отношения подобны звеньям цепи в заборе — они взаимосвязаны, и чем больше людей вы встречаете, тем выше шансы, что вы наткнетесь на химию дружбы.
И как только вы заведете нового друга в своем городе, не стесняйтесь пригласить его пообщаться с его друзьями. Вы не хотите быть слишком настойчивым, но как только вы узнаете их, дайте им знать, что вы ищете больше друзей и не против потусоваться в группе некоторое время. Или, что еще лучше, придумайте групповое занятие, которым вы хотели бы заняться (боулинг, кто-нибудь?) и спросите своего нового друга, не хочет ли он кого-нибудь пригласить.

2. Запишитесь на курсы, чтобы найти людей с общими интересами
Многие хорошие дружеские отношения выкованы в огненной печи научных кругов. К счастью, веселье не прекращается после выпуска. Еще так многому предстоит научиться!
Посещение занятий решает несколько классических проблем «знакомства с людьми».
Никто не задается вопросом, почему вы здесь.
Есть множество реальных причин поговорить с одноклассниками.
Все в классе переживают один и тот же опыт, и общий опыт может сделать для вас часть тяжелой работы в отделе связи.
Что касается того, какие курсы выбрать, начните с того, что вас действительно интересует. для вас обязательно будет что-то, что вас волнует.
Программирование, катание на лодке, импровизация, пивоварение, дегустация вин, выпечка хлеба, сбор листьев, команда, поэзия — если вы можете себе это представить, для этого есть класс, и кто-то из этого класса может стать вашим новым BFFL.
Вы можете начать искать классы на таких платформах, как Dabble.

3. Вступите в местную команду или клуб
дверь открыта для будущего общения.
Другой положительный момент — занятия когда-нибудь закончатся, но командам и клубам это не обязательно. Есть местные команды по софтболу, которые играют уже много лет. Где-то есть военный клуб большого пальца, который собирается каждую третью субботу с 1934.
Есть люди, которые разделяют ваши увлечения; вам просто нужно найти их. И вы будете, если будете продолжать в том же духе.
Вы можете начать поиск команд и клубов через такие платформы, как Meetup, или посетить местный общественный центр, библиотеку или YMCA.

4. Сотрудничайте с добрыми делами, работая волонтером
Пожертвование своего времени и энергии на благое дело часто само по себе является наградой.
А еще это отличная возможность подружиться.
Берете ли вы билеты на благотворительный вечер или строите дома голыми руками, дело не столько в активности, сколько в добрых делах. Это ваш взаимный интерес. Это ваш общий опыт.
Люди, которых вы встречаете, работая волонтером, вероятно, разделяют некоторые из ваших основных ценностей, а сочувствие и сострадание, которые побуждают их стать волонтерами, — это те качества, которые вам определенно нужны в хорошем друге.
Вы можете начать поиск возможностей для волонтеров на таких ресурсах, как волонтерматч.орг и createthegood.org.

5. Используйте технологии, чтобы найти своего следующего лучшего друга
В наши дни есть приложение для всего, включая приложения, которые помогут вам найти людей, которые однажды могут стать вашим лучшим другом в реальной жизни.
Например, в популярном приложении для знакомств Bumble есть режим, предназначенный только для поиска друзей — вы даже можете отключить часть приложения для знакомств, если вы уже состоите в отношениях. В приложении Skout есть что-то похожее, позволяющее найти друзей в вашем районе на основе общих интересов.
Вы также можете использовать такие платформы, как NextDoor и Reddit, чтобы знакомиться с людьми в вашем районе. В большинстве городов и штатов США есть сабреддиты, и часто эти группы проводят личные встречи.
Помните, что заведение новых друзей часто представляет собой игру с числами, поэтому, даже если вы используете эти приложения и платформы в поисках лучшей подруги, вы все равно можете использовать другие приемы из этого списка, чтобы ускорить процесс.

Ключевые выводы
Хорошая дружба сохраняет ваше здоровье и увеличивает продолжительность жизни.
Лучше иметь несколько хороших друзей, чем много плохих.
Чтобы повысить свою привлекательность и испытать больше дружбы, найдите подходящее время, чтобы поделиться чем-то личным, приостановить свое эго, чтобы узнать кого-то и задать вопросы (особенно дополнительные вопросы).
Найдите места и ситуации, в которых у вас есть причина быть там, повод поговорить с людьми и получить доступ к общему опыту, в котором можно сблизиться.
No related posts.