Нет общих тем для разговора
Нет общих тем для …
23 ответа
Последний — Перейти
#1
Вот и думаю что надо нам расстаться.хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#2
Автор,и пост 2-поделать ничего нельзя. У вас может быть тяга друг к другу,физическая- зов природы для продолжения рода.
Но для долгострочных отношений с любовью важно взаимопонимание. Важно не только что бы тебя тянуло к человеку,но и что бы было о чем поговорить,что бы- ты любил его личность,мог ее узнать. Но если же такого пункта в отношениях нет, тяга пройдет,вся эта влюбленность, как раз срок ей и будет максимум 3 года.
На своем же опыте могу сказать,что встречалась с таким человек, и это было ужасно, когда никто никого не понимает. Да, человеком был хорошим, но ни поговорить ни пошутить, ничего. Мы просто не понимали друг друга. С трудом расстались, тяжело было обоим. Через n-ое время я встретила своего мужа, и вот тут уже возникла не только физическая химия, мы понимаем друг друга с полуслова.
#3
Но нам и правда не о чем говорить.. А если начинаем разговор, то это приводит к ссоре. у нас разные взгляды.
#4
#5
#6
#7
#8
парень особенной девушки
хочу поговорить на эту тему. У меня похожая сиуация- я с девушкой неск месяцев и бывает непонимание друг друга.часто не о чем поговорить. приходится вытягивать из себя темы для разговора. А у нее начались чувства кажется.да и я привык к ней.
Вот и думаю что надо нам расстаться.хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#9
#10
#11
Мадинка
блин,у меня ситуация по круче. я замужем и нам практически не о чем говорить,часами можем сидеть вместе и молчать
#12
#13
#14
#15
#16
#16
Женя
У меня часто в голову приходит мысль о расстовании.
Но нам и правда не о чем говорить.. А если начинаем разговор, то это приводит к ссоре. у нас разные взгляды.. на всё! Самое странное что он этого не видит..не понимает. Ему со мной хорошо, весело, интересно. как он говорит. Но мне скучно..
#17
парень особенной девушки
хочу поговорить на эту тему. У меня похожая сиуация- я с девушкой неск месяцев и бывает непонимание друг друга.часто не о чем поговорить. приходится вытягивать из себя темы для разговора. А у нее начались чувства кажется.да и я привык к ней.Но сколько это продлится..
Вот и думаю что надо нам расстаться.хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#18
#19
#20
парень особенной девушки
хочу поговорить на эту тему.
У меня похожая сиуация- я с девушкой неск месяцев и бывает непонимание друг друга.часто не о чем поговорить. приходится вытягивать из себя темы для разговора. А у нее начались чувства кажется.да и я привык к ней.Но сколько это продлится..
Вот и думаю что надо нам расстаться.хотя она не хочет.Я ведь тоже не хочу. но думаю что рано или поздно она сама придет к этому выводу(((
она очень хорошая.такую полюбишь-голову потеряешь
Мы часто не понимаем и не всегда чувствуем друг друга. Скажите,это может как то измениться в лучшую сторону или ничего не поделать уже??
Автор, как долго ты так сможешь?
#22
Гость
Вот и у меня такая же ситуация, понравилась одна, тянет к ней а поговорить нам особо не о чем, уже и книги долгое время читаю, но всё равно тем нет.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
156 ответов
- Мария Синяпкина
Психолог-Сексолог
92 ответа
Кременецкая Мария
Логопед — дефектолог
44 ответа
Иванова Светлана
Коуч
78 ответов
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
51 ответ
Максим Сорокин
1 040
Анна Антончик
Женский психолог
131 ответ
Международный Институт
Психология, психотерапия,.
..9 ответов
Шульгина Ольга Викторовна
Психолог по семейным…
36 ответов
- Елена Герба
семейный психолог
77 ответов
..#23
#24
Гость
Запомните одно большое ПРИБОЛЬШУЩЕЕ……ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ШЛ@ХИ!!! Любите матерей и своих детей, а не своих жён, кто знает жёны существа не постоянные.
Новые темы за неделю: 1 557 тем
Как влюбиться?
1 ответ
Быстро устаю от людей
13 ответов
Безответная любовь
13 ответов
Замуж и дети в 36?
16 ответов
Как его найти?
9 ответов
Смотрю на мужика и вижу банкомат
234 ответа
платонические отношения
4 ответа
Почему людей смущает отношения 17 и 19 лет
7 ответов
Не верю, что кто-то будет любить меня
2 ответа
Какая внешность нравится парням
5 ответов
Популярные темы за неделю: 165 366 тем
Смотрю на мужика и вижу банкомат
234 ответа
Замуж и дети в 36?
16 ответов
Безответная любовь
13 ответов
Быстро устаю от людей
13 ответов
Как его найти?
9 ответов
Почему людей смущает отношения 17 и 19 лет
7 ответов
Какая внешность нравится парням
5 ответов
платонические отношения
4 ответа
Не верю, что кто-то будет любить меня
2 ответа
Как влюбиться?
1 ответ
Следующая тема
Вторые жёны, которые первыми никогда не были.
822 ответа
Предыдущая тема
Мне 25, по уши влюбилась в 20 летнего парня
37 ответов
Нет общих интересов с мужем, как это исправить?
Часто люди завязывают отношения и вступают в брак, следуя порыву вспыхнувшей страсти. «Это была любовь с первого взгляда», говорят они, не заботясь о том, что практически не знают ни своего партнера, ни его интересов и целей в жизни. Как правило, такие отношения вскоре изживают себя.
Однажды приходит понимание, что рядом человек, у которого абсолютно противоположные взгляды на жизнь. Помимо того, что ему нравятся другие книги, фильмы и музыка, он не признает увлечений партнера, не желает проводить с ним время и не прислушивается к его мнению в важных вопросах.
Многие женщины жалуются на отсутствие внимания со стороны мужа, что у него свои интересы, которыми он не желает жертвовать временем ради того, чтобы провести его с женой.
Так есть ли будущее у пары, где у партнеров нет ничего общего? Возможно ли сохранить такие отношения и стоит ли это делать?
Эксперты выделяют два явления общие увлечения (интересы) и общие убеждения (взгляды).
Если у пары различаются общие взгляды, то её существование продлится недолго. Например, один из партнеров хочет иметь совместный бюджет, а другой раздельный. При таком разногласии шанс сохранить отношения есть, но, скорее всего, ненадолго.
А вот разные интересы, напротив, притягивают партнеров друг к другу. Один увлечен плаванием, другой занимается рисованием, а вечером, встречаясь, обсуждают, как прошел день, и каждый раз открывают для себя новое. В свободное время можно вместе посещать спортивные состязания или выставки. Так женщина покажет заботу о мужчине и его интересах, а мужчина наоборот. Если каждый из партнеров будет таким образом вкладываться в пару, то отношения продлятся долго.
Если же у пары интересы переплетаются настолько, что они все свое время проводят вместе, то такие отношения тоже не являются идеальными. Они работают в одной компании, вместе бегают по утрам и т.д. Такие отношения либо разрушаются бытом, либо просто перестают развиваться.
Нет будущего и у отношений, где один из партнеров имеет множество увлечений, а у другого совсем нет интересов. Так, первый будет расширять границы своего внутреннего мира, все больше погружаясь в свои интересы, а второй просто потеряет себя. Поэтому очень важно разграничивать свои увлечения и совместную жизнь.
Всегда нужно договариваться или искать общие увлечения, например, ходить в кино или в какие-то заведения, отправляться в совместные путешествия и т.д. Сейчас в мире предоставляются невероятные возможности, чтобы самореализоваться как вместе, так и одному.
Нужно постоянно открывать чтото новое, создавать новые интересы и цели, которые будут нравиться обоим партнерам. Не нужно в выборе увлечений ограничиваться чемто одним. Но в то же время не стоит совсем отказываться от личных интересов. Разумный эгоизм не повредит отношениям.
Можно начать изменения с себя. Не кардинально, а постепенно. Начать можно с совместного похода на концерт любимой группы своего мужчины или с приготовления блюда, которое ему нравится.
Если женщина хочет проводить больше времени вместе с любимым, занимаясь общим делом, нужно показать ему готовность принять его увлечения и привычки. Возможно, в ответ на сделанный первый шаг он охотно шагнет навстречу. Ведь недаром говорят, что любовь творит чудеса.
А вы когда-нибудь сталкивались с проблемой, когда нет общих интересов?
Важность общих интересов в отношениях
Будучи молодым врачом, я считал, что если вас физически привлекает кто-то и вы не можете найти в нем ничего невыносимого, имеет смысл взять на себя обязательство. Конечно, понятие толерантности субъективно. Например, если вы терпеть не можете курильщика или человека, который злоупотребляет алкоголем, было бы благоразумнее держаться подальше от такого человека, а не вкладывать деньги в его сдачу — что может быть таким же, как вложение в фантазию. Если вы умеете экономить и решите, что ваш потенциальный партнер отбрасывает осторожность, когда речь идет о деньгах, ваш союз, скорее всего, закончится катастрофой.
Я бы не стал включать в это число партнеров, которые изначально оправдывают ваши ожидания, но не по своей вине возвращаются к невыносимым привычкам или наклонностям. Жизнь тяжела, и неудача может прийти к каждому из нас в данный момент. Однако вы можете ожидать, что они сделают все возможное, чтобы улучшить себя.
Но теперь я смотрю на вещи несколько иначе. Я считаю, что различия в интересах могут вызвать серьезные проблемы в отношениях. Возьмем, к примеру, хобби. Многие пары, которых я лечил, не видят ничего плохого в том, что у каждого партнера разные интересы. Муж любит баскетбол, а жена кино. Но это немного сложнее. Если пара не может терпеть время и деньги, которые партнер вкладывает в хобби, это может стать источником конфликта.
Клиент-мужчина однажды сказал мне, что жена его друга свела его со своим лучшим другом. Он был очарован красотой этой женщины, и она, казалось, отвечала многим из его основных требований. Она была хорошо образованным специалистом, сделавшим блестящую карьеру.
Она тоже была близка ему по возрасту, некурящая, детей нет. Но что-то его беспокоило: он уловил, что эта женщина очень любит кататься на лыжах. Она часто упоминала спорт в разговоре и демонстрировала волнение и страсть каждый раз, когда поднималась эта тема. Мой клиент, напротив, однажды в жизни встал на лыжи и, по его словам, «еле выжил». Он явно не был фанатом этого вида спорта. Он сказал мне, что лыжник был в одном шаге от скорой помощи.
Принимая во внимание их существенные различия в лыжном спорте, мой клиент решил разорвать отношения до того, как у них появился шанс развиться. Со своей стороны, молодая женщина стала воинственной, как будто ее отвергли. Отказываясь отпускать, она, видимо, ругала моего клиента. Она сказала ему: «Люди не обязаны разделять интересы. И если я хочу кататься на лыжах, я могу кататься на лыжах со своими друзьями. Мы с тобой можем заняться другими делами». Справедливо, но в ответ мой клиент задал волшебный вопрос: «Как часто вы катаетесь на лыжах?» Женщина, не задумываясь, ответила: «Шесть месяцев в году».
В ответ мой клиент сказал ей, что он не пытался критиковать ее страсть к лыжам, и на самом деле он восхищался ею за ее преданность своему увлечению. Он предположил, что ее навыки были близки к профессиональным. Женщина не стала отрицать этого, но повторила, что мой клиент не обязан ехать с ней в лыжные походы, а если и будет, то сможет найти себе другое занятие. Проницательно и в попытке уйти как можно грациознее мой клиент сказал женщине: «Представьте себе: вы катаетесь на горных лыжах в Швейцарии с Боде Миллером (отсылка к великому лыжнику), а я сижу на лыжах. лодж с чашкой горячего шоколада. Сколько времени реально дать нашим отношениям?» На это мой клиент сообщил, что женщина не ответила и исчезла из жизни моего клиента.
Пожалуйста, не ошибайтесь в том, что я говорю. Это не обвинение в адрес какого-либо хобби, интереса или личных ценностей. И я уж точно не ограничиваю «интересы» хобби. Исследовательский центр Pew Research Center (2016) обнаружил, что 44% опрошенных взрослых заявили, что общие религиозные убеждения важны для успешного брака.
Моя точка зрения в первую очередь касается матчапа . Если мой клиент хотел научиться кататься на лыжах или хоть немного интересовался этим видом спорта, возможно, он упустил прекрасную возможность расширить свой кругозор. Но он не интересовался лыжами и находил это довольно опасным. Он также считал это потенциально вредным для развития его отношений.
Истина здесь очевидна: когда у двух партнеров одинаковые или похожие интересы, жизнь пары становится легче. А еще лучше, если они разделяют страсть к одним и тем же интересам, это может связать их на годы. Когда-то у меня был дом в горах. Однажды во время прогулки я наткнулся на старика, который спросил меня, живу ли я поблизости. Когда я ответил, что мой дом за углом, он ответил: «Разве это место не рай? Нам с женой здесь нравится. У нас здесь есть дом уже 50 лет, и мы чувствуем себя счастливыми». Действительно, подумал я, этот человек «был» воистину благословлен, как и его жена.
Но есть еще кое-что в этой недооцененной концепции общих интересов .
Например, есть пары, которые разделяют интересы, но не в одинаковой степени. Супружеская пара любила заниматься спортом, но муж был поглощен этим гораздо больше, чем его жена. Хотя пара тренировалась вместе два-три дня в неделю, по выходным муж ходил один, из-за чего жена обвиняла его в краже драгоценного времени вдали от семьи. Дело в том, что степень разделения интересов также является важным фактором, и пары должны договариваться и преодолевать любые существенные разногласия. Партнеры не должны идеально совпадать, но должны быть достаточно близки, чтобы наслаждаться тем, что у них есть общего.
И последнее предостережение: партнеры могут использовать различные интересы или неспособность вести переговоры или поддерживать их друг против друга, чтобы замаскировать более глубокие несовместимости. Если пара не испытывает эмоционального или физического влечения друг к другу или если у одного или обоих есть проблемы с близостью, партнеры могут использовать хобби и различные интересы, чтобы дистанцироваться друг от друга.
Меня всегда удивляли, например, некоторые мужчины, которые терпеть не могут ходить по магазинам со своими женами. Разве не главное проводить время с женой? Кого волнует, что вы зависаете в нескольких магазинах одежды на пару часов? Может быть, вы сможете создать некоторую доброжелательность в ваших отношениях или, по крайней мере, после обеда пообедать с женой. Но некоторые мужчины предпочитают вздремнуть или послушать игру в мяч по автомобильному радио, пока их жены делают покупки в одиночестве. Другие мужчины могут сопровождать своих партнерш, но все время скулить или жаловаться. На мой взгляд, не очень хорошая идея. Согласно Gottman (2018), важно не то, что вы делаете вместе, а то, как вы взаимодействуете при этом. Каждый партнер должен проявлять уважение и поддержку интересов своего партнера.
Я также лечил много пар, которые постоянно проводят триангуляцию других пар. То есть у них есть большие группы друзей, без которых они, кажется, не могут. Многие из этих пар отдыхают друг с другом; и… даже отправиться вместе в медовый месяц.
Но я заметил, что когда эти друзья исчезают или когда пара вынуждена оставаться одна в течение длительного периода времени, их отношения имеют тенденцию разваливаться. Их фундамент слишком слаб, чтобы выдержать навязываемую им близость, и обнажается их истинная несовместимость.
Учитывая все остальное, пары, которые имеют схожие интересы в одинаковой степени, как правило, имеют более здоровые отношения. Эти партнеры проявляют интерес друг к другу, думают одинаково, разделяют страсть, наслаждаются схожими приключениями и, в конце концов, связывают . Эти пары меньше ссорятся, потому что обычно договариваются о том, как вкладывать свою энергию и финансы. Жизнь лучше во многих отношениях для пар, которые разделяют интересы. Хотя не все отношения терпят неудачу из-за того, что у партнеров значительно различаются интересы; они не. Но Гейгер и Ливингстон (2019 г.) обнаружил, что 64% пар с общими интересами считают, что это помогло их браку стать успешным. А Buscho (2020) сообщил, что «отсутствие общих интересов» было одной из основных причин развода пар.
Д. Г. Лоуренс писал: «Я хочу, чтобы мы были вместе, не беспокоясь о себе, — чтобы мы были действительно вместе, потому что мы есть вместе, как если бы это было феноменом, а не вещью, которую мы должны поддерживать собственными усилиями».
Когда ваши интересы не совпадают — как наладить контакт с партнером
Ваш партнер любит ходить на рыбалку в субботу утром, а вы предпочитаете спать, читать книгу или смотреть телевизор.
Звучит как несоответствие интересов, не так ли?
Однако то, что ваши интересы не совпадают, не означает, что ваши отношения обречены. Скорее, если подумать, это возможность для роста и исследования.
Пары с разными интересами могут иметь успешные и длительные отношения. Хитрость заключается в том, чтобы понять, как вы оба взаимодействуете, и сделать эти моменты значимыми.
Вот как.
Делайте что-нибудь веселое вместе (и часто!)
Даже если у каждого из вас есть свои хобби и интересы, полезно, чтобы вы оба занимались забавными вещами, которые нравятся вам обоим.
Есть ли занятия, которыми вы оба любите заниматься вместе?
Первое, что может прийти вам на ум, это близость. Это правда, что физическая близость и секс важны для любых романтических отношений. И они, безусловно, могут быть забавными. Однако нужно мыслить шире.
Вспомните, когда вы впервые начали встречаться для вдохновения. Возможно, посетите то поле для мини-гольфа, где вы впервые побывали вместе. Иногда путешествие назад по полосе воспоминаний может помочь снова соединиться с вашим партнером.
Изучайте что-то новое вместе
Еще одна идея — вместе изучать что-то новое. Будь то новый вид спорта (кто-нибудь ныряет с аквалангом?), занятия, посещение музея и т. д., есть множество вариантов.
Тем не менее, это требует, чтобы вы оба были немного изобретательны и готовы выйти из своей зоны комфорта. Но это нормально. Это просто означает, что это требует, чтобы вы опирались друг на друга для поддержки и поощрения. И это неплохо.
Кроме того, занятие чем-то совершенно другим вместе позволяет вам иметь что-то общее, сохраняя при этом свои интересы.
Знайте о желании друг друга установить отношения
Доктор Джон Готтман, эксперт по отношениям, говорит о том, как важны для отношений небольшие интимные моменты общения. Тем не менее, часто мы не осознаем, что наш партнер пытается подключиться.
Это особенно верно, когда вы полностью сосредоточены на чем-то другом. Вы отключаетесь от всего, включая своего партнера.
Поэтому полезно распознавать сигналы вашего партнера, когда он обращается к вам, например:
- Просьба о помощи
- Положить руку на плечо или спину
- Приглашение сыграть в игру
- Держаться за руки
- Сказать «Я люблю тебя»
Выход за рамки интересов и объединение ценностей
Здорово, когда у пар есть общие интересы. Однако одинаково важно иметь общие ценности, которые вы оба разделяете и цените.
Ценности — это атрибуты или черты, которые вы считаете значимыми и важными в жизни. Они основаны на вашем жизненном опыте и помогают сформировать ваше мировоззрение и взгляды на жизнь.
Примеры значений:
- Целостность
- Траст
- Лояльность
- Вера
- Любовь
- Честность
- Обучение
Это всего лишь небольшая выборка потенциальных ценностей, которые могут быть дороги каждому из вас. Но важно, чтобы вы понимали свои собственные ценности.
Если вы ломаете голову над составлением списка значений для себя, не беспокойтесь. Это не значит, что с тобой что-то не так. Это может означать, что вы никогда не пользовались возможностью задуматься о своих ценностях.
Есть несколько способов сделать это:
- Каждый день уделяйте время личному самоанализу
- Запишите свои мысли в дневник
- Попросите помощи у духовного наставника или лидера
Также вы можете обратиться за помощью к своему напарнику!
Запишите несколько идей по отдельности, а затем поделитесь ими друг с другом. Обратите внимание на то, как ваш партнер реагирует на ваши мысли.