Самоутвердиться за счет других: Самоутверждение за счет других

Содержание

Самоутверждение за счет других

Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами. А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей

Человек устроен так, что ему нужно чувствовать собственную значимость, понимать, что он чего-то достиг в жизни, чего-то стоит. Эта потребность пронизывают всю человеческую жизнь от ее высших до предельно низших проявлений. Самоутверждение может принимать различные формы. Для некоторых людей слова самоутверждение и самореализация являются синонимами. А есть другие – те, кто самоутверждается за счет других людей.

Человек, самоутверждающийся за счет других стремится всем и каждому доказать, что он лучше и умнее других, что он всегда прав, что он всегда все знает и т.д. и т.п. Возникает такая форма самоутверждения в детстве, когда в определенных условиях у человека развивается «синдром ложного превосходства».Самоутверждающемуся за счет других человеку постоянно требуется подтверждение собственной значимости, собственного превосходства.

Каким образом это происходит?

Легче всего укрепить собственное мнение о себе за счет принижения других людей. А сделать это можно через унижение и оскорбление, критику и осуждение, необоснованные обвинения, постоянный поиск недостатков у окружающих, авторитарность и показную важность, постоянное стремление путем спора отстоять свою точку зрения.То есть, самоутверждающийся таким образом человек неосознанно стремиться доказать всем, что остальные люди хуже него, следовательно, он – лучше. Чем больше недостатков такой человек находит у окружающих, тем более увереннее и комфортнее себя чувствует.

Но комфорт этот длится недолго, и через некоторое время ему опять нужна новая порция ощущения собственного превосходства.

Причины такого поведения, как и причины большинства наших проблем, надо искать в детстве:

это может быть чувство отвержения и неприятия себя, являющееся следствием недостатка любви и поддержки;

непроработанные детские травмы и обиды;
психологическое насилие;
чувство страха;
авторитарность и властность значимых людей, как правило, родителей;
Зачастую такие люди внешне выглядят агрессивными и уверенными в себе личностями с высокой самооценкой. Однако это – всего навсего фасад.

А если заглянуть поглубже, можно увидеть неуверенного в себе человека с заниженной самооценкой, который стремится внутренне закрыться, спрятаться от своих переживаний и проблем.

Не помню кто сказал: «Преуспевающий человек никогда не будет кричать о себе, что он преуспевающий.

Кричат обычно неудачники и никчёмные люди, которые самоутверждаются за счёт других.»

В психологии самоутверждение за счет других часто рассматривают как компенсаторный и защитный механизм, помогающий человеку защититься от неразрешенных проблем. Здесь можно провести параллель с нашим физическим телом. Если, к примеру, одна из почек плохо функционирует или удалена, вторая начинает выполнять функцию обеих.

Аналогичным образом человек, самоутверждающийся за счет окружающих, стремится чувством превосходства компенсировать свою неуверенность, свой страх перед нерешенными внутренними проблемами. Эти люди чувствуют себя уязвимыми, обделенными вниманием.

Поэтому не находят ничего лучше, как в своем стремлении привлечь к себе внимание начинают пускать пыль в глаза, кичиться своими (даже самыми малыми!) достижениями, оскорблять, унижать. Порой стремление самоутвердиться за счет других приводит к тому, что человек всегда и всюду опаздывает, стремясь тем самым подчеркнуть свою исключительность.

Но это искаженное превосходство не приносят им удовлетворения, а зачастую делает еще больнее.

Такой человек очень нуждается в поддержке, в атмосфере доброжелательности и принятия.

Но любая доброжелательность и понимание окружающих не может быть бесконечным, если человек не хочет меняться сам, не желает встречаться лицом к лицу со своими проблемами. В результате такие люди нередко остаются в одиночестве.

Ситуация может измениться коренным образом только в одном случае: если человек изменит форму самоутверждения и, как это ни банально и пафосно звучит, начнет работать над собой и развиваться как личность. опубликовано econet.ru

Автор Элина Мкртчян

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Я самоутверждаюсь – значит, я существую…

Самоутверждение за счет других – что это и как его понимать

Что такое самоутверждение? Неумелый поиск себя и своей значимости? Незнание как отстоять свои границы? Внутреннее ощущение неуверенности и ранимости?

Понятие «самоутверждение» – огромный пласт для исследования, может быть созидательным или разрушительным, иметь разные формы: за счет дорогих вещей, одежды, социального статуса и карьеры, творческой реализации или за счет других. В данной статье хотелось бы остановиться на последнем варианте и рассмотреть вопрос деструктивного поведения с окружающими людьми.

«Я выше других, я умнее других или я лучше всех! Ты говоришь чушь, и только я знаю, что делать! Я всегда прав!» и т.д. Фраз самоутверждающихся может быть масса, а уж поступков тем более.

Самоутверждение за счет других берет начало в детстве и, безусловно, связано с вопросом самооценки и адекватным восприятием себя. В вопросе изучения самооценки завидное внимание уделяется заниженной, а обратная ее сторона остается зачастую в тени. Что делать, если она завышена и гипертрофирована, принимает форму самоутверждения?

Самоутверждающийся находится в непрерывном поиске подтверждения своей значимости через утверждение превосходства над другими. Что в данном случае мы наблюдаем? Он пытается укрепить собственное суждение о себе, повысить свою самооценку за счет принижения другого патологическими или деконструктивными способами:

– унижение и оскорбление других

– спор без цели найти выход, а как способ отстоять свою точку зрения

– критика и о(б)суждение других,

– поиск недостатков у окружающих

– необоснованные обвинения

– авторитарность и демонстративная важность

Недавний пример: один из участников тренинга, чтобы утвердиться во мнении, что он хороший, всячески старался критиковать высказывания остальных присутствующих, безосновательно спорить по любому вопросу и резко негативно высказывался в адрес других участников без явных на то причин.

Его принцип или неосознанный механизм – мне надо, чтобы все другие оказались плохими, чтобы я был хорошим! Такой тип людей чувствует себя лучше, увереннее, когда находит недостатки у других, критикуя их или обвиняя в чем угодно. И зачастую это способ укрепления своих психологических границ от «вражеского» на их взгляд нападения.

Причин развития такого поведения может быть множество: недостаток любви и поддержки в детстве, (да и в настоящем моменте тоже), чувство отвержения, непринятие себя, прежние непроработанные обиды и травмы, чувство страха, властные и авторитетные значимые люди, психологическое насилие.

Обычно внешне такие индивидуумы выглядят агрессивными, нападающими и, казалось бы, с виду очень уверенными в себе личностями. И на первый взгляд самооценка у них очень даже высокая, но если копать глубже, то это всего лишь обратная сторона медали – неадекватного восприятия себя.

В психологической среде часто рассматривают самоутверждение за счет других как защитный и компенсаторный механизм, который призван «оберегать» человека от травмирующих ситуаций и столкновений. Механизм работы можно описать на примере человеческого тела – если одна из почек плохо функционирует или отсутствует, то вторая берет на себя функцию обеих. То же самое и в жизни – недостаток одной из составных сторон самооценки начинает гипертрофировано компенсировать другой составной: в данном случае – чувством превосходства посредством самоутверждения. Вот, где и зарыта собака. Человек самоутверждается, с целью уравновесить баланс между противоричивыми чувствами и эмоция, пытаясь закрыться внутренне от своих проблем, переживаний, не реагировать, а уж тем более не встречаться с ними.

Компенсация может быть разной и нет смысла говорить плохо это или хорошо, это просто есть. Такой тип людей в терапии нуждается не только в поддержке как таковой, но и в атмосфере дружественности и полного принятия.

Зачастую человек стремиться доказать своё превосходство и власть, как если бы пытался приподнять самого себя за волосы, чтобы казаться больше. Но тем самым он делает еще и больно сам себе. Искаженное превосходство — средство защиты от боли внутри или возможное стремление к удовлетворению потребности в признании значимых лиц. Если человек оскорбляет, принижает, насмехается или пускает пыль в глаза, то это только потому, что он ищет потребность в признании и принятии, чувствует неполноценность, уязвимость и не ощущает в себе достаточно сил для состязания с другими в чем-то полезном. Эти люди чувствуют себя обделенными вниманием/неуверенными и пытаются компенсировать свой изъян (недостаток) за счет самоутверждения. И все ради того, чтобы его заметили, приняли

– так как не может или не знает, как по-другому привлечь к себе внимание. Что ему еще тогда остается делать?

Как бы ни хотелось сделать громогласный вывод – но целесообразно самоутверждаться только лишь по отношению к себе – психологически расти, созревать до другого уровня восприятия себя и окружающего мира. Собственно, что называется работать над собой. Изменить ракурс действия чувства превосходства и направить его в конструктивное русло – на здоровое стремление к достижению целей, реализацию своих желаний и планов. И речь не в том, чтобы предъявлять претензии себе, критиковать, а в том, чтобы

искать способы и пути разрешения трудностей и преодоления себя без стремления превосходства над другими, а уж тем более как-то задевать и принижать окружающих. В этом завидную помощь может оказать терапевт/психолог, который не только помогает встречаться с теневыми сторонами, но и способствует большему осознанию нуждающегося, переживать травмирующие события, постоянно присутствует и поддерживает. Без этих шагов говорить о том, что самоутверждение это плохо или хорошо – нет смысла, ведь когда все этапы пройдены – потребность самоутверждаться за счет других просто отпадает. Она трансформируется и становится качественно другой: потребностью ставить цели и достигать их, самоутверждение через творческую реализацию, творческий порыв и активность, что постепенно ведет к самоуважению и становится частью саморазвития.

Конечно, легче самоутвердиться за счет кого-то, чем работать над собой и самореализовываться. Но это заведомо проигрышный путь, который создает лишь иллюзию достижения успеха. Человек по-прежнему будет ощущать шаткость своего положения и внутреннюю слабость.

Метафорично самоутверждение похоже на карабканье вверх по горе – чтобы оказаться выше можно карабкаться самому, можно просить помощи у тех, кто наверху, либо цепляться за других и мешать/дергать тех, кто взбирается рядом. Сколько же сил и энергии уйдет в последнем случае.

А, может, стоит вовсе задуматься: есть ли резон вообще лезть в ЭТУ гору в данный момент? Спросить себя, что для меня сейчас лучше? Быть может, мне сейчас необходимо постоять на земле и подумать о своей прожитой жизни: кто я? и для чего мне эта гора? Но это уже другой пласт вопросов, не имеющий отношения к самоутверждению за счет других.

Быть настойчивым в мультикультурном мире

В нашей современной культуре есть много вопросов, по которым люди сильно не согласны друг с другом. Часто кажется, что самые громкие и сильные люди считаются победителями в дебатах, но гневные крики редко приводят к осмысленному пониманию или решениям. Вместо того, чтобы подражать агрессивному поведению или полностью отказываться от разногласий, напористость — это способность выражать себя открыто и честно, а также отражать искреннюю заботу о других. Речь идет об уверенности в том, чтобы быть собой, быть верным своим ценностям и убеждениям и высказываться, когда это необходимо. Напористое поведение увеличивает ваши шансы на честные отношения, помогает вам чувствовать себя лучше и дает вам чувство контроля в повседневных ситуациях. Однако самоутверждение не обязательно гарантирует вам счастье или справедливое отношение со стороны окружающих. То, что вы самоутверждаетесь, не означает, что вы всегда будете получать то, что хотите.

Столкнувшись с трудными ситуациями, люди иногда могут реагировать пассивно или агрессивно. Людям, которые пассивно реагируют, как правило, не хватает уверенности при выражении своих мыслей и чувств. Поэтому они часто думают о подходящем ответе или о том, что им следовало бы сказать, еще долго после того, как ситуация закончилась. Они часто беспокоятся, и это может привести к тому, что они позволят другим обесценить их ценность. Другие люди могут агрессивно реагировать на сложные ситуации. Люди, которые реагируют агрессивно, выражают свои чувства, но часто за счет других. Они могут получить то, что хотят, но при этом могут потерять уважение и доверие окружающих. Уверенность находится между этими двумя реакциями.

Компоненты напористого поведения

Есть несколько важных аспектов, которые способствуют настойчивости — это касается не только того, что вы говорите, но и того, как вы это говорите. Имейте в виду, что существуют культурные различия в том, что считается подходящим для уверенного общения. Многие из компонентов, перечисленных ниже, встроены в западный контекст, где самоутверждение считается ценным для развития более прямого и открытого общения и большего чувства равенства в отношениях, но некоторые культуры придают большее значение избеганию разногласий.

Существуют способы выразить содержание вашего сообщения таким образом, чтобы другие люди с большей вероятностью вас услышали. Например, вы можете выразить свои чувства и взять на себя ответственность за них, а не навешивать ярлыки или обвинять другого человека. Вам не нужно унижать кого-то другого, чтобы выразить себя.

Будьте как можно более конкретными и ясными в том, что вы хотите, думаете и чувствуете. Расплывчатые или предварительные утверждения могут привести к неправильному толкованию. Сформулируйте, чего вы хотите, чего вы не хотите, что вы считаете лучшим и почему. «Владейте» своим сообщением. Признайте, что ваше сообщение исходит из вашей системы отсчета и вашего восприятия. Вы можете подтвердить право собственности с помощью персонализированных заявлений, таких как «Я не согласен с вами». (Вместо «Ты неправ».) Обвинительные заявления, скорее всего, будут способствовать защите и сопротивлению, а не пониманию и сотрудничеству.

Попросите оставить отзыв, а затем внимательно выслушайте собеседника. .Задайте другому человеку такие вопросы, как: «Имеет ли это смысл?» чтобы убедиться, что они понимают вашу точку зрения. Просьба об обратной связи может дать понять другому человеку, что вы выражаете мнение, чувство или желание, а не требование. Выслушивание их отзывов и участие в обсуждении может исправить любые неправильные представления, которые есть у каждого из вас. Поощряйте других быть ясными, прямыми и конкретными в своих отзывах.

Поймите, как вы говорите, так же важно, как и то, что вы говорите. Исследователи, изучающие невербальную коммуникацию, считают, что около 80% того, что передается, не передается словами. Подумайте, как ваш зрительный контакт, поза тела, выражение лица и тон голоса общаются с другими. Если вы не уверены в том, как ваши невербальные сообщения воспринимаются окружающими, неплохо было бы спросить мнение тех, кому вы доверяете.

Культурные различия в уверенности в себе

Как упоминалось ранее, в этой брошюре ассертивность рассматривается с точки зрения западной культуры. Хотя мы надеемся, что эти советы повысят вашу напористость при жизни, общении и общении в культуре США, мы признаем, что в межличностном общении в разных культурах существуют важные различия, которые влияют на «что» и «как» напористого общения. Например, традиционные азиатские культуры ценят тонкость и непрямость в общении. Более прямолинейные или конфронтационные стили могут рассматриваться как проявление неуважения и непонимания.

Значение, приписываемое невербальному общению, может различаться в разных культурах. Например, люди латиноамериканского, афроамериканского, арабского или южноамериканского происхождения могут иметь тенденцию стоять намного ближе друг к другу при разговоре, чем это типично для европейцев или американцев. Что касается мимики, то хотя демонстрация своих внутренних чувств через внешние выражения обычно полезна, важно помнить, что в некоторых культурах (например, в японской и китайской) сдерживание сильных эмоций, таких как гнев и печаль, считается признак мудрости и зрелости. Кроме того, в разных культурах могут быть различия в подходящем тоне голоса. Многие европейцы и американцы, как правило, говорят громче, чем жители азиатских стран, но их можно считать более тихими по сравнению с арабами. Наконец, поведение, используемое для демонстрации того, что кто-то слушает, также может различаться в зависимости от культуры. В некоторых культурах не всегда можно смотреть на своего собеседника, кивать головой или говорить «ага», чтобы показать, что они слушают. Помните, что то, что считается должным образом напористым, может варьироваться в зависимости от культуры. Подумайте о том, какую роль может сыграть ваше собственное культурное происхождение и происхождение других людей.

Барьеры на пути к самоутверждению

Многие люди борются за развитие уверенности в себе, потому что считают, что не имеют права быть настойчивыми, им не хватает навыков для эффективного самовыражения, или они беспокоятся или боятся самоутвердиться. Они также могут бороться из-за социальных и культурных факторов. Поскольку настойчивость, как правило, требует чувства безопасности и принадлежности, люди, которые чувствуют себя другими или что они не могут быть самими собой, могут с меньшей вероятностью действовать напористо. Другими словами, когда люди боятся или чувствуют себя некомфортно, они часто сдерживаются.

Например, лица, принадлежащие к группе меньшинств (будь то этническое, гендерное или сексуальное), могут бояться быть осужденными или отвергнутыми за свои взгляды, поэтому они скрывают важные части себя. Женщин, например, исторически не поощряли прямо сообщать о своих желаниях и потребностях так же, как это делают мужчины. Женщин, которые сообщают о своих потребностях, называют агрессивными, а не напористыми. В конечном счете, настойчивость заключается в создании открытой и принимающей среды, которая приветствует разнообразие стилей и точек зрения и позволяет каждому быть искренним и настойчивым.

Учитесь быть более напористым

По мере того, как вы научитесь быть более напористым, может оказаться полезным поработать с терапевтом, другом или членом семьи, которому вы доверяете. Консультационный центр вашей школы — хорошее место для начала. Требуется время и практика, чтобы достичь цели действовать напористо. Может быть полезно вести дневник о своих размышлениях, целях и ситуациях, людях, отношениях, поведении и препятствиях, с которыми вы сталкиваетесь. Наблюдайте за своим поведением, следите за своим прогрессом и ставьте реалистичные цели. Когда вы практикуете свои методы, полезно находиться в благоприятной среде. Люди, которые понимают вас и заботятся о вас, являются вашим самым сильным активом. Стать настойчивым — это процесс, который разворачивается со временем, а практика и терпение помогут вам стать более напористым.

Дополнительные ресурсы

Альберти, Р. Э., и Эммонс, М. Л. (2017). Ваше совершенное право: руководство по активной жизни (10-е изд.). Окленд, Калифорния: Impact Publishers, Inc.

Бишоп, С. (2013). Развивайте свою уверенность в себе (3-е изд.). Филадельфия: Kogan Page Publishers.

Драйден, В. и Константину, Д. (2005). Уверенность шаг за шагом . Лондон: Шелдон Пресс.

МакКлюр, Дж. С. (2003). Связь C с Backbone…Not Bite . Денвер: Albion Street Press.

Патерсон, Р. Дж. (2000). Рабочая тетрадь по самоутверждению: как выражать свои идеи и постоять за себя на работе и в отношениях. Окленд: Публикации New Harbinger.

Тауненд, А. (2007). Напористость и разнообразие. Нью-Йорк: Пэлгрейв Макмиллан.

Галинский Адам. (2106, сентябрь). Как заявить о себе. Получено с сайта ted.com/talks/adam_galinsky_how_to_speak_up_for_yourself

Риккарди, Пеллегрино. (2014, октябрь). Межкультурное общение. Получено с youtube.com/watch?v=YMyofREc5Jk

Все, что вам нужно знать о синдроме угождения людям

Угождение людям, иначе известное как отсутствие самоутверждения, является проблемой, широко распространенной в большинстве компаний. На самом деле сказать «нет» или установить границы в профессиональном контексте может оказаться для некоторых из нас довольно трудным делом. Этому есть множество причин. Например, это страх быть осужденным за высказывание начальником или коллегами, или это может быть вызвано жгучим желанием преуспеть на работе. Хорошая новость заключается в том, что вы можете развивать свои навыки уверенного общения. Преимущества, которые они приносят, значительны для вашей личной свободы и благополучия на работе.

Что нравится людям?

Напористость — это хорошо известная психологическая концепция, которая напрямую связана с общим мнением человека о себе (самоуважение) и уверенностью в своих силах и потенциале (уверенность в себе). Людям с низкой самооценкой и недостатком уверенности в себе очень трудно заявить о себе перед другими. Наше воспитание и прошлый опыт, иногда болезненный, оказывают значительное влияние на формирование личности и, следовательно, на эти черты личности. Борьба с напористостью также может исходить из давних убеждений, таких как « сказать «нет» — значит », или от страха — боязни конфликта или боязни быть плохо воспринятым.

Напористое общение – это способность выражать идеи и чувства, особенно те, которые несут негативную окраску , такие как расхождение во мнениях или критика, неспособность что-либо сделать или просто сказать «нет». Размышляя над значением выражения «угодить людям» — в буквальном смысле, угождая другим, — мы можем увидеть, что корень такого поведения выходит за рамки низкой самооценки. Если у нас есть проблемы с самоутверждением, мы часто хотим угодить другим, чего бы это ни стоило. Тогда становится невозможным идти против чужих желаний, даже если это во вред себе. Люди-угодники жаждут одобрения и признательности. Любое негативное суждение воспринимается как болезненный удар по и без того хрупкому самоощущению. Недостаток уверенности в себе может повлиять на одну или несколько областей их жизни. В личной жизни людям-угодникам может быть трудно говорить за себя перед своими близкими. Между тем, в своей профессиональной жизни они могут стремиться к перевыполнению на работе и стараться сделать всех счастливыми.

Люблю ли я людей?

Симптомы:

Очень трудно сказать «нет» : Если люди, угодящие людям, могут сказать «нет», это часто происходит потому, что они не могут реально справиться с задачей, а не из-за желания не делать этого. В этом случае они оправдывают свой ответ всевозможными оправданиями своего отказа. Тогда они могут чувствовать огромную вину за то, что не могут сказать «да» тому, о чем их просят .
Говорить «да», не думая : Одной из характеристик человека, угождающего людям, является импульсивность, когда дело доходит до ответа «да» на всевозможные просьбы, не тратя времени на то, чтобы подумать о том, чего они хотят сами. В профессиональном контексте это сотрудники, которые соглашаются на любую просьбу, даже если это означает больше работы, отсутствие выходных или подмену коллеги.
Ставить желания других на первое место : Эти люди довольно часто ставят желания других людей выше своих собственных, чтобы чувствовать, что их ценят и ценят. У них есть склонность перебарщивать. Примером может быть кто-то, кто систематически предлагает протянуть руку помощи в проектах, когда они уже перегружены работой.
Трудности с критикой или несогласием : Для человека с таким профилем открыто выражать несогласие или высказывать критику чрезвычайно сложно, если вообще возможно. Люди-угодники почти всегда сомневаются в собственном мнении из-за низкой уверенности в себе. Они редко высказывают твердое мнение и молчат, даже если не согласны по какому-либо вопросу. Следовательно, они склонны бороться с положением, в котором они оказались, что часто вызывает большое разочарование.
Трудно принимать комплименты и воспринимать критику : Те, кто изо всех сил пытается заявить о себе, стесняются комплиментов. Комплимент часто не воспринимается положительно. И наоборот, критика будет считаться искренней и восприниматься как оскорбительная. Люди-угодники часто описываются своей командой как чувствительные. Это коллеги, которые не принимают искренних комплиментов в адрес своих способностей — качают головой, пожимают плечами, закатывают глаза, смущенно улыбаются — или обижаются на малейшее замечание.

Каковы последствия?

Последствия угождения людям могут быть серьезными.

В краткосрочной перспективе:

Чувство разочарования и несправедливости : Отсутствие уверенности в себе может вызвать стресс, но также может привести к сильному чувству разочарования (« Меня используют ») и несправедливости (« Я всегда об этом позабочусь, они никогда не просят кого-то еще »).

В долгосрочной перспективе:

Снижение самооценки и уверенности в себе : В первую очередь страдает самооценка, которая относится к мнению человека о его или ее ценности. Постоянно подчиняясь требованиям других в ущерб собственным потребностям, люди-угодники начинают сомневаться в себе, что в процессе подрывает их самооценку. Отсутствие напористости нередко приводит к всегда негативному сравнению с другими. Тогда другие люди всегда воспринимаются как более компетентные и более харизматичные, чем они.
Риск выгорания: Те, кто борется за самоутверждение на работе, подвергаются более высокому риску выгорания. Это серьезная угроза: запросы и требования любой профессиональной среды часто безграничны, если не установлены границы.

Приятие людей или доброта?

Принимать все от других людей не значит быть хорошим, а говорить «нет» не значит быть злым. Это часто трудно понять тем, кому трудно заявить о себе. Им тяжело. Они хотят сделать всех счастливыми и на 100% быть рядом с другими. На самом деле, если их не ценят, они считают, что это их вина и что они разочаровали других или не смогли сделать их счастливыми. Очень важно работать над этим различием между добротой и здоровым эгоизмом. Напористость не означает доминирование или насилие. Это просто означает признание своих собственных потребностей в отношениях и при реагировании на других.

Если вы настойчивы на работе, это поможет вашим коллегам понять ваши ограничения, например, что можно и чего нельзя от вас требовать, что сделает профессиональные отношения более четкими и продуктивными. Например, дайте понять своим коллегам или начальнику, что вы не хотите, чтобы с вами связывались в нерабочее время, чтобы работа не посягала на вашу личную жизнь. Это позволяет им быть лучше организованными и предвидеть или откладывать любые запросы, которые у них могут быть. Таким образом, правила четко определены, что ограничивает любую неверную интерпретацию вашего поведения.

Четыре совета, как быть настойчивым на работе:

1. Не отвечайте сразу

Не торопитесь отвечать. Это хороший способ постепенно научиться говорить «нет» четко и твердо. Воздержание от немедленного ответа означает, например, что вы ответите на приглашение на встречу после того, как у вас будет возможность проверить свое расписание. Это дает вам время спросить себя, действительно ли вы хотите пойти, или даже есть время сделать то или иное . Это также позволяет вам постепенно давать себе разрешение не уступать всем требованиям вашей профессиональной среды. Вы также можете предложить альтернативы, например, другую дату, которая будет более удобной.

2. Начните с малого

Чтобы научиться говорить «нет», лучше начать отказываться, когда ставки кажутся низкими. Это означает сказать коллеге, который всегда просит « о небольшой помощи » (каждую неделю), что вы недоступны.

3. Говорите «нет», но не оправдывайтесь и не извиняйтесь за свой ответ

Отклонение запроса без обоснования или извинения выбивает почву из-под ног другого человека. На самом деле, если вы извинитесь или попытаетесь оправдаться, другой человек увидит вашу вину и может использовать ее, чтобы заставить вас уступить его просьбе. Таким образом, любые «Мне очень жаль, но…» или «Я действительно не могу, потому что у меня встреча с клиентом, и я…» избегаются. Лучше всего делать это просто. Придерживайтесь фактов: вы недоступны . Если вы считаете, что это деликатная ситуация, вы можете предложить альтернативы, которые вас устраивают.

4. Будь сильным

Часто, когда ты начинаешь самоутверждаться перед окружающими, они не понимают, почему сейчас нельзя спросить тебя о чем-то, ведь раньше это не было проблемой. Может показаться, что установление и защита границ требует больше энергии, чем просто сказать «да» прямо сейчас. Это может быть правдой в краткосрочной перспективе, но лучше в долгосрочной. Так вы научитесь прислушиваться к своим потребностям и уважать их . Оставаясь сильным, вы просите других уважать ваши потребности.

Синдром угождения людям или отсутствие уверенности в себе на работе могут иметь серьезные последствия для тех, кто этим страдает. Хорошая новость заключается в том, что в любом возрасте можно научиться уважать собственные потребности и желания . Быть настойчивым не означает наступать другим на пятки или становиться эгоистичным, а просто выражать все, что неприемлемо для вас, без какого-либо насильственного или доминирующего поведения.