Счастливые дети счастливые родители: Счастливые дети – счастливые родители

Счастливые дети – счастливые родители

Все мы хотим, чтобы наши дети проживали счастливую жизнь. И мы готовы много энергии вкладывать в достижение этой цели.

Мы ищем для детей первоклассные клубы развития и самые современные кружки; с пристрастием выбираем первого учителя; покупаем красивую одежду и игрушки; устраиваем яркие праздники; организовываем незабываемые впечатления в поездках; подбираем полезное и вкусное питание: в общем, делаем все для того, чтобы у них было все самое лучшее.  Мы заботимся об их здоровье и эмоциональном состоянии, комфорте и многом другом. А как же иначе, ведь забота о детях  – прямая родительская обязанность!  Однако в этой суете мы забываем позаботиться о себе и о своём собственном счастье, даже не задумываясь о том, что дети учатся строить свою жизнь на тех моделях, которые используют их родители.

Говоря о таком сложном понятии, как счастье, стоит отметить, что каждый человек его будет понимать по своему, и для каждого счастье — это совершенно уникальное переживание.

Люди и описывают, и проживают это состояние по-разному. Поэтому в этой статье я буду понимать под «счастьем» — общее благополучие личности: свободу выбора, умение получать радость от отношений, от того, что делаешь, и от жизни вообще. А так же, возможность встречаться с негативными событиями, не разрушаясь.

Так почему же мы так одержимы идеей светлого будущего для своих детей?

С одной стороны, это абсолютно нормальное желание человека, даже с  точки зрения биологии: любое живое существо заинтересовано в сохранении вида и хороших условиях жизни для своего потомства. Кроме того мы испытываем глубокие чувства психологической привязанности к своим детям и хотим радоваться тому, как идут у них дела.

С другой стороны, в погоне за счастьем для потомков нам важно не забывать о собственных потребностях

и вкладываться, в первую очередь, в свою жизнь.

Но ведь часто бывает, что благополучие детей ставиться на первое место. Почему?

Дело в том, что порой в своих детях мы видим не отдельного, другого человека (чем-то, безусловно, на нас похожего), а свое «отражение». Это, как экран, на который мы проецируем собственные желания и потребности. Особенно те, которые сами по каким-либо причинам не можем  заметить в себе.

Например: Женщина не смогла построить карьеру представителя иностранной компании. По причине того, что ей не хватило знания иностранных языков. И она, не желая встречаться со своим разочарованием по этому поводу, помещает мечту о профессии, связанной с международным бизнесом, в своего сына. И все силы бросает на масштабную программу по его образованию, в том числе на ударное изучение языков. А хочет ли этого её сын? Может ему нравятся танцы, или программирование, а может быть он, вообще, грезит о профессии врача? Чью мечту исполняет  эта женщина?

Или, как это часто бывает, мы хотим «исправить через детей» то, что не устраивало нас самих в собственном далеком прошлом. Ведь детские воспоминания и впечатления имеют очень мощное влияние на нас в любом возрасте и у любого человека всегда найдутся огорчения и разочарования в детском опыте, с которыми ему трудно было справиться, будучи маленьким и слабым. А теперь он взрослый и обладает большими возможностями, и пусть детство давно позади, но есть отпрыски, в лице которых так хочется прожить другой, более позитивный, опыт.

Например: Девочке не хватало присутствия родителей: она все время была одна или была в детском саду на пятидневке. Мама с папой много работали, сил и времени на дочку не оставалось. Вот эта девочка, сама став мамой, бросает любимую работу ради того чтобы быть с детьми. Кого она на самом деле хочет осчастливить этим решением? Ведь, как взрослая женщина, она страдает от отсутствия реализации. Да и у детей совсем другая ситуация: есть две любимые бабушки и отец, работающий в свободном графике.

Еще пример: Мальчик, который очень тяжело переживал развод родителей. Вот он — взрослый мужчина — живет с нелюбимой женой, с которой уже давно нет отношений, только ради того, чтобы дети не испытали тех жутких  чувств, которые пережил он в ранние годы.

Или взять то количество игрушек, которыми сейчас переполнены наши дома. Нужно ли нашим детям такое изобилие? Или мы, помня полупустые прилавки магазинов из своего детства, где за счастье было получить металлический скрипучий самосвал или пупса из твердого пластика, хотим додать кусочек «детской радости» тем мальчикам и девочкам, которые живут внутри нас?

Эти примеры показывают, как легко, даже не подозревая об этом, внутри себя самих мы совершаем эту подмену. Хитрый заход, в котором своё собственное желание пережить то или иное состояние, приписывается ребенку.  И в этом месте много путаницы, потому что,  с одной стороны желание наше (но мы его можем не осознавать),  энергия наша, а с другой – жизнь-то сына или дочери. В этом случае они становятся средством для удовлетворения личных потребностей родителя. Что согласитесь не совсем честно, и уж точно не про их счастье.

Счастье начинается  с ощущения своей ценности:

И если родитель ощущает свою ценность, как человека (если берет право заботиться о себе; право иметь личное время; тратить на себя деньги; заниматься тем, что ему нравиться; не позволяет в отношениях к себе унизительного обращения или насилия), то:

во-первых, у него высвобождается огромное количество энергии, которую он может направить на заботу о ребенке.

На заботу искреннюю, с удовольствием, а не с надрывом из чувства долга.

Ведь мы не можем отдавать что-либо (любовь, энергию, время, силы…), находясь в дефиците.

во-вторых, у ребенка появляется ощущение, что он сам ценный, как человек, как любимый мальчик или девочка своих взрослых. Что о нем заботятся, не отрывая от себя последние куски, а просто — потому что любят.

в-третьи, у малыша появляется пример того, как можно себя ценить и заботиться о своем благополучии. Пример, который с большой степенью вероятности просто встроится в его способ отношения к себе.

В психологическом смысле ребенок имеет очень глубокую связь с внутренним миром (с бессознательным) своего взрослого. И всегда видит, что с вами происходит, даже если вы это не озвучиваете на словах. Поэтому дети всегда будут знать правду о том, что вы испытываете по поводу того, «как устроена ваша жизнь». И будут фоном ощущать либо ваше спокойствие и удовлетворённость, либо тревогу и разочарование.

Кроме того, любой ребенок заинтересован в процветании своих взрослых. Т.к. от них напрямую зависит его собственное благополучие. И если родитель не берет на себя роль строителя своего собственного счастья, то ее автоматически будет брать на себя ребенок.

Как он это может делать:

— Например, становится удобным, чтобы не напрягать уставшую маму.

— Или начинает болеть, переключая тем самым фокус внимания семьи со сложных задач взрослого мира на более понятную и конкретную — свое здоровье.

— Или может делать это через поведение. Например: начнет драться в школе или воровать, ведь тогда мама с папой будут заниматься решением этих вопросов, а не своим разводом.

— Может становиться очень правильным и хорошим, или подыгрывать маме в ее тревоге, и еще множество других способов.

И как бы он это не делал — это всегда будет история о том, что энергия, предназначенная для его собственного роста и развития, будет инвестироваться в родителя. Естественно, родителю такие способы  счастья не добавят, скорее наоборот, а ребенок в погоне за стабильностью таким нелёгким путем, будет платить слишком большую цену.

Поэтому наше благополучие должно быть нашей взрослой заботой. И это, как в самолете, наденьте маску сначала на себя, потом на ребенка. Никогда не задумывались почему?

Потому что наши дети очень от нас зависимы в силу своей детской роли. И эта зависимость в хорошем смысле слова. Они зависят от нашего настроения, наших ресурсов, наших целей, от наших возможностей и от того, чтобы мы в принципе были живы и могли о них позаботиться. Потому что, в случае беды, если взрослый будет «без кислородной маски» (символически: без жизненно-важного ресурса — такого, как воздух), то и о ребенке позаботиться будет некому.

Как пишет Людмила Петрановская:  «Взрослый должен быть сильным и свободным, должен быть хозяином самого себя и своей жизни, только тогда ребенку будет рядом с ним спокойно… дети во многом делают свою жизнь с нас…»

Поэтому, как родителям, нам важно задуматься над следующими вопросами и постараться как можно честнее себе на них ответить:

— А счастлив ли я сегодня?

— Что лично мне нужно для счастья?

— Что мне мешает ощущать себя счастливым сегодня?

Конечно же, размышляя о благополучии, важно не перестараться и не уйти в тот полюс, где мы будем транслировать детям картинку о том, что жизнь это сплошное счастье.   Ребенку важно видеть, что есть сложности, кризисы, потери и неудачи, и, что родители как-то с этим справляются (но это уже тема совсем другой статьи).

Наш мир стремительно меняется, прошли те времена, когда терпение и страдание были высшими добродетелями. В моде успех, комфорт и забота о личных ценностях.  

И если мы хотим, чтобы наши дети, вырастая, были довольны своей жизнью, довольны тем местом, которое они занимают в мире, имели позитивный образ себя и получали удовольствие от бытия — тогда есть смысл вкладываться в то, чтобы научиться всему этому самим.

Так что, друзья мои, разрешите себе быть счастливыми, радуйтесь этому миру! И у ваших детей просто не будет другой альтернативы, кроме, как тоже быть счастливыми!!!

Счастливые дети — счастливые родители! — Maksatics UK

Пожалуй, нет такого родителя, который бы не хотел, чтобы его ребенок был счастлив. Как воспитать его успешным, как дать именно то, что пригодится ему в жизни? Как мотивировать ребенка к познанию мира и общества, к расширению кругозора и саморазвитию?

По мнению многих родителей, интенсивное развитие технологий, устаревшие методы воспитания и активное внедрение социальных сетей мешают детям проявлять интерес к обучению, а проблемы социальной безопасности препятствуют свободному общению детей в свободное время.

Традиционно вся социализация проходит в школе, дома, в гостях. К сожалению, тот факт, что в эпоху глобального технического прогресса дети мало общаются друг с другом, уже не подлежит никакому сомнению. Сейчас основным критерием выбора места для отдыха служит наличие бесплатного доступа в интернет. При этом система образования практически убивает любопытство и возможность запоминать. Дети скорее учатся искать ответы на вопросы в интернете, чем осваивать новые профессии и изучать через них жизнь.

Бесспорно, проблемы детей начинаются дома и должны решаться на месте. Важно помнить, что дети — отражение своих родителей. Они отражают любовь, но не начинают любить первыми. Если их одаривать любовью, они ее возвращают, но если им не давать ничего, то и возвращать им будет нечего. Именно поэтому нельзя заставить ребенка выучить какой-либо язык как родной, если не говорить на нем дома. Ни одна школа не сможет мотивировать его изучать какой-либо предмет, тем более иностранный язык, если у ребенка не будет возможности его использовать, общаться на нем. Современные родители это понимают и стараются помочь детям правильно сориентироваться в мире абсолютных возможностей. Но как это сделать?

Меняется мир — меняются и дети

Скорость жизни только увеличивается. Десять лет назад мы не знали, насколько глубоко мир погрузится в интернет, какие профессии будут востребованы и вообще как далеко мы уйдем от живого общения друг с другом в соцсети. Свое место находят те, кто может приспособиться, перестроиться и креативно реагировать на постоянные изменения окружающего мира.

Перед родителями возникают вопросы. Как и где научить детей гибкости и творческой адаптации к жизни в обществе? Как помочь ребенку выбрать будущую профессию, которая будет соответствовать его способностям, сможет дать удовлетворение и достаток в будущем? Как дети смогут найти свое место в жизни и обществе, если все, чему они так долго учились, может уже завтра быть невостребованным?

Ничто не вечно, и родители — не исключение. Большую половину жизни дети будут вынуждены самостоятельно принимать решения и совершать поступки. Джон Грэй, широко известный в мире эксперт в области человеческих и семейных отношений, считает, что трудности помогают ребенку стать сильнее. Это похоже на бабочку, которой приходится прикладывать огромные усилия, чтобы вырваться из кокона. Если, стремясь ей помочь, разрезать кокон, она умрет, потому что ее крылья еще не окрепли и она не сможет летать.

Каждый любящий родитель, конечно, захочет помочь, наблюдая за своей «бабочкой в коконе». Вряд ли кто-то сможет остаться безучастным, видя, как тяжело его ребенку. Другое дело — прилагать усилия, чтобы подготовить чадо к будущим испытаниям, создавать «трудности», чтобы ребенок играючи и с интересом мог их преодолевать, получая удовольствие от своих успехов и навыки для будущих побед.

На основе опыта создания кинофильмов Юлия Романенкова и группа педагогов театра и кино разработали уникальную методику общения с детьми от 6 до 16 лет. Кинотворчество можно сравнить с гигантским заводом, со множеством цехов, без слаженной работы которых «кина не будет». Дети это принимают и понимают, потому особенно ценят результаты собственного труда.

Все педагоги и вожатые творческого коллектива Maksatics Сamp в игровой форме создают атмосферу доверия и коммуникации. Из маленькой идеи, истории из жизни, всего за неделю получается готовый фильм — серьезный результат коллективного творчества и усилий.

Все очевидное просто: сотрудничество, мотивация, результат. Программа «Максатиха Кэмп» активно работает в России с 2008 года, на ее основе в 2014 году была создана компания Maksatics Сamp для русскоговорящих детей, живущих в Англии и Европе.

Кино любят все, и поэтому дети с удовольствием начинают творить в команде единомышленников. Многие из них приезжают в лагерь без особых умений в фото- и киносъемке, без идеи и представления о том, что они будут делать. По завершении сезона все они увозят домой целый фильм, который создали вместе с друзьями. Конечно, помимо кино в течение недели у детей проходит очень насыщенная программа: творческие мастерские, экскурсии, игры на сплочение и спортивные мероприятия, конкурсы песни, танцев, юмора, дискотеки и квесты. Кроме того, после смены дети продолжают общаться и дружить, возвращаются в лагерь снова, чтобы улучшить свои навыки, встретиться с друзьями и попробовать что-то новое.

Что такое программа Maksatics Сamp для детей? Это создание места на земле, где они могут быть счастливы, а полученные ими навыки пригодятся им в жизни навсегда. Все это становится возможным благодаря тому, что за неделю общения в среде русскоговорящих сверстников ребенок научится формировать отношения в коллективе, доверять себе и друзьям, повысит свою самооценку, поверит в свои способности, разовьет предпринимательские способности и силу воли, получит признание профессионалов и друзей, станет самостоятельным человеком.

Юлия Романенкова

У ласковых родителей вырастают самые счастливые дети

Мы все живем в напряженное насыщенное время, и наши жизни полны бесконечных забот. А если вы родители, то и подавно. Но дело в том, что хороший родитель – это не тот, кто за день успевает сделать много дел, а тот, у кого дети вырастают счастливыми.

Исследования, проведенные за последние десять лет, подчеркивают связь между родительской любовью, полученной в детстве, и здоровьем, счастьем человека в будущем.

Наука доказывает идею о том, что тепло и привязанность, которые родители дарят своим детям, хорошо влияет на формирование их личностных качеств, характера и мировоззрения.

Дети, не испытывающие недостатка в родительской любви, отличаются высокой самооценкой, хорошей успеваемостью в школе, более доверительными и близкими взаимоотношениями с мамой и папой, имеют меньше психологических и поведенческих проблем.

У детей не ласковых родителей обычно формируется низкая самооценка, и они чувствуют себя более отчужденными, враждебными, агрессивными и антисоциальными.

В 2010 году исследователи из Медицинской школы Университета Дьюка обнаружили, что дети очень ласковых и внимательных матерей вырастают более счастливыми, жизнерадостными и менее тревожными. В исследовании приняли участие около 500 человек, которые наблюдались с младенческого возраста до 30 лет.

Когда детям было восемь месяцев, психологи наблюдали за взаимодействием матерей с ними во время оценки уровня развития. Психологи оценили привязанность и уровень внимания мам по пятибалльной шкале. Почти 10% матерей продемонстрировали низкий уровень привязанности, 85% показали нормальный уровень привязанности и около 6% – высокий уровень привязанности.

Затем, 30 лет спустя, те дети дали интервью, в котором рассказали о своем эмоциональном здоровье. Взрослые, чьи матери получили от экспертов пятерки и четверки, гораздо реже, чем другие, испытывали стресс и беспокойство. Они также реже сообщали о приступах враждебности, социальных проблемах и психосоматических симптомах.

В итоге исследователи пришли к выводу, что причиной положительного влияния родительской любви на детей является гормон окситоцин.

Окситоцин – это химическое вещество в мозге, которое выделяется тогда, когда человек чувствует любовь и близкую душевную связь. Именно он добавляет в общение родителей с детьми ощущение доверия и поддержки, в результате чего ребенок испытывает больше положительных эмоций.

Далее исследование, проведенное в 2013 году в Калифорнийском университете в Лос-Анджелесе, показало, что безусловная любовь и привязанность родителей могут сделать детей эмоционально более счастливыми и менее беспокойными. Это происходит благодаря изменениям, которые в мозге происходят на клеточном уровне.

С другой стороны, негативное влияние жестокого обращения с детьми и отсутствие привязанности плохо влияет на детей как умственно, так и физически. Отсутствие достаточного количества родительской любви, тепла и нежности может привести ко всем видам физических и эмоциональных проблем, с которыми человеку придется бороться в течение всей своей жизни.

Итак, какие выводы можно сделать, исходя из результатов этих исследований? И каким образом вы можете каждый день давать детям больше любви и ласки?

1. С того момента, как вы принесете младенца домой из роддома, обязательно как можно чаще держите его на руках, прикасайтесь к нему, делайте массаж.

Положительное влияние контакта кожа-к-коже сложно переоценить. Поэтому не пренебрегайте каждой возможностью прикоснуться к новорожденному – это самое лучшее, что вы можете ему дать в плане воспитания в этом возрасте.

2. С более старшим ребенком будьте игривыми.

Когда малыш немного повзрослеет, играйте с ним в веселые игры, дурачьтесь, танцуйте вместе, рисуйте, собирайте конструкторы и т.д.

3. Сделайте объятия неотъемлемой частью вашей повседневной жизни.

В недавнем фильме «Тролли» главные герои носили часы с будильниками, которые каждый час напоминали, что пришло время обниматься. Берите пример с добродушных троллей и не забывайте обнимать своих деток. Например, возьмите за правило делать это в определенные моменты дня, например, перед уходом в школу, по возвращении из школы и перед сном.

4. Даже дисциплинируя ребенка, демонстрируйте свою привязанность.

Когда вы говорите ребенку о том, что он что-то сделал неправильно или некрасиво себя повел, положите руку ему на плечо и в конце разговора обнимите, чтобы показать, что даже если вы недовольны его поступком, то все равно его любите.

Напоследок заметим, что даже с лаской нужно быть осторожным, чтобы не переборщить и не «задушить» ею своих детей. Уважайте их индивидуальный уровень комфорта и помните, что на каждом этапе взросления потребности ребенка меняются, а значит свой подход вы тоже должны пересматривать и подстраивать под них.

Здоровые дети – счастливые родители!

Для того чтобы определить оптимальные для конкретного ребенка нагрузки, выстроить его режим и рацион, а также предотвратить возможную витаминную недостаточность в период активного роста и развития лучше всего проконсультироваться с детским врачом. Он оценит текущее состояние и рацион ребенка и расскажет, как можно его при необходимости скорректировать. В частности, специалист может посоветовать дополнительный прием поливитаминных комплексов – как одну из мер профилактики гиповитаминоза².

Разумеется, выбирать подходящий витаминно-минеральный комплекс нужно очень внимательно, обращая внимание не только на состав комплекса, но и на дозировку входящих в него витаминов и минералов и ее соответствие текущему возрасту ребенка!

Одним из оптимальных вариантов выбора могут стать детские витаминно-минеральные комплексы Мульти-табс, обладающие сбалансированным составом, подобранным в зависимости от возраста ребенка¹. Так, витамины Мульти-табс Бэби можно давать малышам с первых дней жизни и до 1 года³, комплекс Мульти-табс Малыш предназначен для детей от 1 до 4 лет⁴, а Мульти-табс Юниор – от 4 до 11 лет⁵.

Комплексы Мульти-табс Малыш и Мульти-табс Юниор содержат 11 витаминов и 7 минералов, важных не только для профилактики возможной витаминной недостаточности, но и для поддержки детского организма на этапе его активного роста и развития. Сбалансированный состав каждого комплекса учитывает возрастные потребности ребенка в суточной норме витаминов и минералов, необходимой ему для того, чтобы успешно справляться с нагрузками, гармонично расти и развиваться^4,5!

Удобно, что витаминно-минеральные комплексы Мульти-табс выпускаются в форме жевательных таблеток – причем если малышу еще трудно жевать, то витамины можно растолочь и добавить в еду или напитки. Все комплексы Мульти-табс обладают приятным вкусом и не содержат глютена, искусственных красителей и консервантов, чтобы не провоцировать возможные аллергические реакции.

Ну и, конечно, не следует забывать о том, что все меры хороши в комплексе!

Грамотно составленный рацион и режим питания, разумные умственные и физические нагрузки и правильно подобранная в зависимости от возраста и уровня активности профилактика витаминно-минеральной недостаточности смогут поддержать детский организм на всех этапах его роста и развития!

Счастливые родители. Счастливые дети ⋆ Центр практической психологии Я+

Родители должны заниматься своими детьми, должны больше времени уделять детям, родители должны всесторонне развивать ребёнка…. должны управлять своими эмоциями….?‍♀ и если перечислить все, что должны родители — не хватит поста…

И как выжить обычному родителю при таких социальных требованиях? Ведь, если учесть все «должен» — не останется времени жить своей жизнью…Да и на любимое дело или работу вряд ли оно найдётся.
Вот и мучает бедного родителя совесть: «мол, плохой ты родитель, непутевый». А ещё порою у него опускаются руки и он чувствует себя беспомощным.

Да, и дети иногда такие подарки преподносят, особенно в подростковом возрасте, что не у каждого психолога хватит самообладания, а тут обычный среднестатистический родитель, у которого между прочим есть куча других проблем.

Ему действительно нужна поддержка в такие минуты.

Данный курс терапевтических занятий предназначен для поддержки родителей.
Здесь вы можете в группе единомышленников при помощи психолога рассказать о своей проблеме в отношениях с ребёнком, разобрать ее в группе с помощью психолога и найти решение.

Кроме того, вы узнаете 10 принципов воспитания и взаимодействия с ребёнком, узнаете, как воспитывать без наказаний, как справляться со своими эмоциями, узнаете какую роль играет семья в жизни ребёнка, и как мы сами создаём конфликтные ситуации.

Каждое занятие состоит из 1,5 часов практики и терапии(разбор ситуаций в группе) и 30 мин теории с домашним заданием.

Мы ждём вас в нашей группе:

• если вы чувствуете себя плохим родителем и не знаете, что с этим делать
• Если у вас опускаются руки и вам нужна поддержка в воспитании ребёнка
• Если вы не можете найти с ребёнком общий язык и ваше общение сводится к постоянным конфликтам
• Если вы хотите научиться грамотно воспитывать ребёнка не нанося ему психологических травм и при этом жить своей счастливой жизнью

Мы ждём вас на нашей программе: «Свободные родители. Свободные дети». Курс состоит из 10 занятий продолжительностью 2 часа — два раза в месяц + постоянная поддержка в родительском клубе в чате телеграмм

 

Ведущая мероприятия: психолог Мария Кочева

Продолжительность: 2 часа

Стоимость: 1000 руб/занятие

Счастливые родители — счастливые дети, счастливые дети — счастливые родители. | Умка НТ

Слово счастье – от слова «часть». Ребёнок получает «часть счастья» своих родителей и пополняет его в процессе жизни сам. Воспитание и развитие способности у ребенка к полноценной, гармоничной жизни определяется личным примером отношений между матерью и отцом, атмосферой в семье, которые ребенок видит и чувствует с самого рождения и это большая ответственность, которая возлагается на еще вчера просто молодых мужа и жену. Поэтому мама и папа должны приложить для этого максимум усилий.
В здоровых семьях на первом месте стоит любовь между мужем и женой (родителями), любовь к ребенку не должна закрывать чувства между супругами. Воспитание и уход за ребенком в равной степени ложится на обоих родителей. Решение о появлении ребенка должно быть осознанным и обоюдным, а основной и естественной причиной должно быть желание просто иметь детей, не потому, что так нужно (чтобы, как у всех), не для решения каких-то своих проблем (часто встречается у женщин), воплощение через ребенка своих нереализованных амбиций.
Какие составляющие счастья родителей и детей? Из опыта психологов и известных педагогов, следует, что счастье и материальное благополучие, могут прилагаться друг к другу, но материальная составляющая не заменит здоровых отношений в семье.
Дорогие игрушки, разнообразные развлечения, это еще не есть воспитание ребенка счастливым человеком, так же родители могут быть довольны и счастливы, что ребенок послушен или хорошо учится в школе, но основное значение для родителей должно быть то, что при этом чувствует ребенок, как он себя ощущает в этом мире. Папа и мама должны следить не только, как и во что дитя одето и обуто — это относится к заботе и родители часто заблуждаются думая, что это и есть основная функция родителей в воспитании детей. Ребенка любят безусловной любовью, не смотря на его успехи и поражения, если родители спокойно отреагируют на плохую оценку в школе, проанализируют, почему это произошло, выяснят причины-он в будущем не соврет и не скроет от них более значимые вещи.
Наказания также являются элементом воспитания детей, но ни в коем случае не телесные, спонтанные, потому, что у мамы и папы плохое настроение и ребенок попался под горячую руку, а без агрессии, оскорблений, объяснив чаду, за что и какое наказание последует. Детство мощнее взрослой жизни. Это не родители, даны детям для направления их на путь истинный, а дети даны для развития и очищения родительских душ. Дети имеют право принимать самостоятельные решения, быть способными к действию и поступкам, нести ответственность за последствия своих действий. Эти решения должны согласоваться с родителями и должны базироваться на основах родительского воспитания, на понятиях добра и зла. При общении с ребенком родители должны помнить одну вещь — как они общаются со своим ребенком в детстве, так он будет с ними общаться в старости. Только любовь рождает в ребенке ощущение защищенности, уверенности и свободы. Чувство защищенности и уверенности в своих силах – это то, что мы можем дать детям для их уверенности в будущем.
При общении с ребенком родители должны помнить одну вещь- как они общаются со своим ребенком в детстве, так он будет с ними общаться в старости.
Задача матери напитать ребенка любовью, добротой к окружающему миру.
Задача отца дать ребенку чувство защищенности, уверенности в своих силах и передать ему свой жизненный опыт. Самое лучшее, что родители могут дать своему ребенку -это счастливые и прочные отношения между ними.
Награда для родителей – счастливое будущее их детей.

Счастливые дети. Большая книга о счастье

Счастливые дети

Счастье начинается с момента, когда родители решают, что они хотят иметь детей, а не с того момента, когда они обнаруживают, что они уже ими стали.

Другими словами, родители должны сделать осознанный выбор иметь детей, должны желать испытать совместный опыт взлетов и падений во время беременности, должны встречать с одинаковой радостью рождение сына или дочери, должны с радостью смотреть на новую жизнь, которая будет постепенно расти и развивать свое собственное будущее. Если вы сможете сделать это, то ваши дети будут чем-то большим, чем тем, кто будет просто заботиться о вас, когда вы состаритесь. Или тем, кто продолжит семейный бизнес в скором времени, или тем, кто сделает блестящую спортивную карьеру, о которой вы мечтали для себя. Если вы способны сделать это, то можете быть уверены, что ваши дети вырастут в атмосфере любви и довольства, а не насилия или отказов. Если мы хотим, чтобы было больше счастливых людей, то мы должны предпринять больше усилий для информирования будущих родителей о важности осознанного выбора иметь ребенка. Как родитель, вы должны быть готовы к тому, чтобы сделать пожизненное обещание ребенку: «Я здесь для вас, где бы вы ни находились и что бы вы ни делали, я никогда не позволю тебе уйти, ты всегда сможешь рассчитывать на мою любовь и поддержку».

Для ребенка иметь счастье – это безусловный элемент обещания его родителей. И осознанное чувство быть счастливым вырастает из бессознательного состояния иметь счастье.

Если о ребенке не заботиться, он умирает. Это суровая реальность жизни. Дети, которых кормят, но которые получают мало любви, развиваются медленно, часто истощены и малорослы для своего возраста. Но если родитель лелеет младенца, разговаривает с ним, обнимает его, кормит, щекочет, смеется с ним, тогда оба родителя и ребенок откроют самые замечательные природные дары – истинное сочувствие и истинную привязанность между двумя людьми. Эта привязанность является своего рода человеческим «клеем», который склеивает на всю жизнь. Это означает, что ваш малыш может сидеть в школьном классе, но с сознанием того, что вы о нем не забыли. Это означает, что ваша дочь-подросток может позвать вас посреди ночи, если ей это необходимо, и она будет знать, что вы всегда придете. Это означает, что ваши взрослые дети могут позвать вас в чрезвычайных ситуациях в качестве няни для ваших внуков, когда их постоянная няня не сможет прийти. Они все знают, что вы поклялись: «Я дал вам жизнь, и поэтому я всегда буду с вами». Безоговорочно.

Исследователи продолжают находить все больше и больше информации о нейробиологических процессах, укрепляющих привязанность между родителями и детьми, которые могут иметь влияние на развитие эмоциональное, интеллектуальное и на развитие отношений с другими. Если детей бросают на произвол судьбы, или они вынуждены жить в условиях постоянного родительского стресса или насилия партнера, или у родителей серьезные психологические трудности, то некоторые части их головного мозга, их нейронные сети будут развиты хуже, чем у детей, которые воспитываются в среде любви. Эти недостатки позже могут перейти в снижение лингвистических способностей, понижение способности распознавать и выражать эмоции, повышение вероятности импульсивных поступков, готовность к агрессивному или гиперактивному поведению, увеличение трудностей в развитии и сокращение способности сопереживать другим, что значительно увеличит риск расстройства личности несовершеннолетних и насилия над ним партнера.

Тому, кто получает в подарок счастье от своих родителей, будет легче в дальнейшем принять на себя ответственность передать этот дар другим людям. Если вы хотите иметь ребенка, вы должны набраться смелости сказать друг другу, что этот ребенок имеет право на счастье. У некоторых родителей может вызвать сомнение способность воспитывать своих детей должным образом, но сам факт, что существует это сомнение, свидетельствует, что нынешнее поколение родителей выполнит свою задачу. Сомнения – это хорошая установка для любого педагога (родители тоже являются педагогами), который желает достичь истинного единства с ребенком.

Мы говорим здесь о гармонизации счастья, удалив его от чисто теоретического контекста и превращая его в динамичную концепцию. Теоретическое счастье – линейно. Если вашего ребенка любят, он живет в хорошем доме и может придерживаться своих собственных интересов в свое свободное время, то будет ли он иметь все необходимое, чтобы стать счастливым? На бумаге – да. Но давайте предположим, что ребенок находится в особо тревожном состоянии (таких один из десяти детей) – когда он считает трудным решать задачи самостоятельно, которому нравится, чтобы его обнимали, который любит домашний уют и которому нравится иногда проползти к вам в постель под одеяло ночью. И давайте далее предположим, что родители в данном вопросе имеют некоторые трудности в выполнении или согласии на это, возможно, потому что у них слишком мало времени или они слишком амбициозны и не хотят прилагать усилия, чтобы обеспечить своих детей прекрасным будущим (как они, вероятно, могли бы сделать). В этих обстоятельствах счастье ребенка становится своего рода безвыходным положением, чем-то негибким и навязчивым, которое трудно избежать.

В чем нуждается ребенок – это в счастье, изготовленном по индивидуальному заказу, а не в готовом виде. Не существует единой теории счастья, которая подходит каждому ребенку. Создание счастья – это динамичный процесс между двумя людьми, который растет в отношениях между отцом и сыном, матерью и дочерью и так далее. Родители обладают мудростью взрослого мира, а дети – мудростью детского мира. Будучи чуткими по отношению друг к другу и к потребностям друг друга, вместе они могут создавать индивидуальное счастье, которое будет подходить им как перчатки.

То, что начинается как особая привязанность к родителям, будет постепенно развиваться в более широкую эмоциональную сеть из семьи, соседей, друзей в школе, учителей и других «педагогов». У подростков на первое место в их жизни выходят сверстники. Иногда это может иметь оздоравливающее воздействие на развитие молодых людей, но порой и в ущерб для развития. Многие родители недооценивают свое влияние в этот период жизни своего ребенка и часто чувствуют, что попали в эмоциональный омут, который так быстро углубляется в подростковом возрасте. Внешность обманчива, однако ваше потомство даже в кажущемся, чисто внешнем безразличии дает вам возможность инвестировать достаточно любви и усилий в рост вашего ребенка со дня его рождения. Если ваш подросток страшно одинок или находится в беде, он всегда будет знать, к кому обратиться в первую очередь. Человеческий «клей» будет выполнять свою работу – и приведет его к родителям за помощью.

Счастье – это не ряд приятных моментов, которыми вы делитесь с вашими детьми. Конечно же, существуют моменты веселья, и их можно добавить для большего удовлетворения от жизни. Однако счастье – это гораздо больше. Это достаточная удовлетворенность, которая приходит от некоторого осознания, что никогда не наступит момент, когда ваш ребенок, независимо от того, сколько ему или ей лет, почувствует настоящее одиночество в этом мире. Вы знаете – как Милтон Эриксон выразил это, они всегда будут слышать голос своих родителей, который тихо нашептывает им на ухо.

Выводы:

? Родители должны осознанно делать выбор иметь детей. В результате ребенок получает дар, который позволяет ему быть счастливым.

? Родители должны окружить своих детей теплом и заботой. Это обеспечит непрерывные неразрывные привязанности.

? Привязанность к родителям позднее будет развиваться в более широкую эмоциональную сеть. В моменты счастья или трудные времена дети по-прежнему будут слышать голос своих родителей.

Профессор Питер Адриансенс – детский и подростковый психиатр и семейный психотерапевт. Он является клиническим профессором Лёвенского католического университета (Бельгия) и основателем и директором Конфиденциального центра по проблемам надругательства над детьми и беспризорности. Он написал многочисленные статьи и книги по этим темам и является известным консультантом в вопросах образования.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Счастливые родители делают счастливыми детей

Используя такие индикаторы, как тесты достижений, описания учителей детей в классах и их собственные интервью, анализ отношений и другие наблюдения, Кэролайн Пейп Коуэн и Филип Коуэн, психологи мужа и жены в Калифорнийский университет пришли к выводу, что можно предсказать, насколько хорошо дети будут успевать в эмоциональном, социальном и академическом плане.

Ключ? Как дела у родителей . Это правда, вместе или разлучены родители, и это важнее, чем количество часов, проведенных с детьми.Даже в тех случаях, когда матери действительно заботятся о развитии своих сыновей и дочерей, говорит Кэролайн Коуэн, проводя с ними все возможные минуты, когда они возвращаются домой с работы, «детям не все хорошо, если взрослые не заботятся о себе. и их отношения «.

Она добавляет: «Не только качество отношений отца и матери с ребенком, но и то, как они справляются как пара, влияет на то, насколько хорошо дети справляются. чувствовать себя разделенными, муж и жена более счастливы как пара, а их родительские обязанности более эффективны и заботливы.»

В целом, Коуэнс полагает, что половина того, как рождаются дети, вероятно, является генетической и не зависит от родителей. Но их исследования показывают, что около 15 процентов того, что происходит с детьми, можно отнести к тому, что сделали родители, а 15 процентов — к тому, как замужество и еще 15 процентов из истории семьи — например, собственный опыт родителей в детстве. Это в равной степени верно, говорят они, и для разведенных или разлученных родителей и приемных родителей.

Уроки, согласно Коуэнс:

• Сделайте отношения приоритетом. Запланируйте время вместе. Сделай это. Если у вас нет возможности провести долгую ночь, по крайней мере, попробуйте хотя бы час здесь и там.
• Сделайте себе приоритет. Делайте перерывы для себя. Найдите время для дружбы.

«Измученные люди с лучшими намерениями, но которые сами не получают заботы и дружбы — и не получают облегчения от заботы о детях и семье — просто не будут настолько доступны с энергией, которая требуется, чтобы быть сильными родителями», — говорит Кэролайн Коуэн.«Этим детям тоже не подойдет».

Прочтите отрывок из новой книги Энн Дуглас: «Счастливые родители, счастливые дети»

«В книге« Счастливые родители — счастливые дети »Энн Дуглас написала наиболее существенное руководство по воспитанию детей в цифровую эпоху. Она освещает все мыслимые аспекты и темы и дает практические, сострадательные, непредвзятые и основанные на исследованиях советы. Купите копию (или две) для каждого ожидающего, нового или опытного родителя, которого вы знаете ».

— Ричард Монет и команда «Актив для жизни»

Энн каждую неделю делилась советами и мудростью через #ProjectActiveFamily, вы можете прочитать все ее сообщения здесь.Ее вдохновение исходит из ее новой книги, которая представляет собой руководство, которое поможет вам получить больше удовольствия от родительских обязанностей, одновременно увеличивая здоровье и счастье всей вашей семьи.

Он сосредотачивается на том, как вы относитесь к воспитанию детей; как вы относитесь к воспитанию детей; какие стратегии вы используете для управления своим настроением, минимизации стресса, повышения уровня энергии и защиты своего физического и психического здоровья — и как вы поощряете своих детей делать то же самое.

Книга, основанная на подробных интервью с более чем 75 канадскими родителями и другими экспертами, исследует огромное давление, с которым родители сталкиваются в наши дни (все беспокойство, вину и чувство подавленности), а затем предлагает серия проверенных родителями решений, с которыми можно работать на индивидуальном, семейном и общественном уровне.

Мы очень рады представить отрывок ниже:

Как родители и дети влияют на уровень физической активности друг друга

Это то, о чем мы уже говорили пару раз в этой книге и о чем мы еще поговорим: тот факт, что родители и дети формируют поведение друг друга сложными и взаимосвязанными способами, а именно двунаправленными способами. Неудивительно, что этот эффект распространяется и на фитнес.Родители и дети могут влиять на уровень физической активности друг друга разными способами. Вот что показывают исследования:

Подробнее Активные родители имеют более активных малышей. Есть даже математика, подтверждающая это! Каждая лишняя тысяча шагов, которую вы набираете в течение дня, вдохновляет вашего ребенка увеличить свой собственный счет шагов на две-три сотни дополнительных шагов.

Активные дети становятся активными взрослыми. Благодаря физически активным родителям ваши дети не только будут более активными в период взросления, но и будут продолжать вести активный образ жизни во взрослом возрасте.Это то, что Маргарет увидела на собственном опыте. Усилия, которые она и ее бывший муж предприняли, чтобы побудить своих двух мальчиков быть физически активными в течение их взросления, продолжают приносить дивиденды и сейчас, когда мальчики стали взрослыми: «Двадцать лет спустя мальчики все еще получают пользу от этого активного образа жизни. . Они звонят мне и рассказывают о катании на горных велосипедах, скалолазании, кемпинге, походах и серфинге ».

Выиграйте копию новой книги Энн!

Наслаждайтесь чтением отрывка из новой книги Анны « Счастливые родители, счастливые дети» прямо здесь, в блоге Active for Life.Мы очень рады этой книге. На самом деле, мы так взволнованы, что раздаем пять экземпляров в социальных сетях. Войдите, чтобы выиграть, подписавшись на #ProjectActiveFamily в Instagram и Facebook.

Это s важно до помочь детям установить фитнес привычка рано . Родители имеют наибольшее влияние на поведение, связанное со здоровьем, например, физическая активность, когда дети еще маленькие, особенно в возрасте до восьми лет.После этого ваше влияние начинает убывать, и возможность может быть упущена. Если, например, девочка не будет физически активна к десяти годам, вероятность того, что она станет активной к двадцати пяти годам, составляет всего 10 процентов. Хорошая новость заключается в том, что молодых детей легко вдохновить на активность. Это то, что они от природы склонны делать. Задача состоит в том, чтобы поддерживать этот интерес по мере взросления. Большинство детей достигают пика физической активности в возрасте шести лет. После этого ситуация начинает ухудшаться, и это снижение продолжается в средней школе и подростковом возрасте.К тому времени, когда подросток достигает девятнадцати лет, он, вероятно, будет вести малоподвижный образ жизни, как и типичный шестидесятилетний подросток.

Иметь одного физически активного родителя — это хорошо. Иметь двух родителей ph ysic , всех y активных — это здорово. Как сообщила группа исследователей из Австралии и Германии в исследовании 2016 года, опубликованном в Pediatric Exercise Sci e nc e : «Детский спорт наиболее высок, когда оба родителя занимаются спортом по сравнению с ни одному из родителей или одному из родителей.”

Ki DS уведомление , что pa r ent — это посещение тренажерного зала — и это влияет на их собственные решения о физической активности . «Материнское участие в спорте по-прежнему в значительной степени связано с более высокой физической активностью в свободное время у девочек, но не у мальчиков. Напротив, участие отца в спорте было значительно связано с более высоким уровнем досуга у мальчиков, но не у девочек », — отметила та же группа исследователей.

Подробнее активных малышей имеют более активных родителей. Наличие ребенка, который занимается спортом, не только делает его более активным; скорее всего, его родитель тоже более активен. Во всяком случае, это слово из Статистического управления Канады. Итак, похоже, что родители не просто вдохновляют детей быть более активными; дети тоже могут вдохновлять родителей быть более активными. Конечно, может случиться так, что есть определенные семьи, в которых каждый от природы склонен быть более физически активным — возможно, все они несут в себе ген любви к спорту, либо семейное окружение способствует любви ко всем занятиям спортом.Но какая бы сила ни действовала, стоит отметить общий эффект: активный образ жизни порождает более активную жизнь в семьях. В идеальном мире родителям было бы легче быть активными вместе со своими детьми. Брайан, отец двух мальчиков школьного возраста, считает, что места отдыха должны предлагать творческие решения: «Вы водите своих детей в школу Y на уроки плавания, а в итоге просто сидите там. У них должны быть велосипеды, на которых родители могут кататься, пока они смотрят уроки плавания своих детей.”

Активные дети получают большую поддержку и поощрение со стороны родителей, когда они ведут физическую активность до мес до . Вот еще один интересный лакомый кусочек, также предоставленный Статистическим управлением Канады: родители с большей вероятностью будут поддерживать и поощрять физическую активность ребенка, который уже физически активен, по сравнению с ребенком, ведущим малоподвижный образ жизни. Может случиться так, что родители проведут анализ рентабельности и решат, что они, скорее всего, получат лучшие результаты, если побудят любящего спорт ребенка быть физически активным, а не пытаться продать ненавидящего спорт ребенка за его достоинства.

Отрывок из книги «Счастливые родители, счастливые дети», автор — Энн Дуглас © 2019. Опубликовано HarperCollins Publishers Ltd. Все права защищены.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

• Evvie Drake запускает более

• Роман
• К: Линда Холмс
• Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
• Продолжительность: 9 часов 6 минут
• Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее внутри, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

• 3 из 5 звезд

• Что-то заставляло меня слушать….

• К Каролина Девушка на 10-12-19

границ | Счастливые дети: современное эмоциональное обязательство

Одно из самых распространенных представлений об эмоциях, по крайней мере в американской культуре, — это идея, что дети должны быть счастливы и что детство должно быть счастливым, возможно, необычно счастливым этапом жизни.Нет сомнений в том, что многие родители строго руководствуются этим стандартом, хотя многие эксперты утверждают, что они часто поступают неправильно. И весьма вероятно, что многие взрослые просто предполагают, что детское счастье — это естественная связь, что, хотя его реализация может варьироваться и обсуждаться, и хотя некоторые негодяи могут вообще не принимать цель, основная идея — это просто нормальная часть человеческого бытия. жизнь.

Международный опрос

подтверждает распространенность предположения о счастливом детстве в американской и некоторых других культурах, хотя он также открывает дверь для более тонкой оценки.Недавний опрос показал, что 73% американцев считают счастье самой важной целью в воспитании детей и оценке результатов обучения — намного опережая любой другой вариант. И к ним присоединился или даже немного превзошел ряд других современных западных обществ: Канада с 78%, Франция возглавляет группу с 86%. Другие цели меркли в сравнении, хотя можно было выбрать более одного варианта: только 20% американцев оценили успех как главную цель (вместе с 17% в Австралии и Соединенном Королевстве).

Однако — и это первое начало более чем краткого обзора эмоциональной связи счастья и детства — несколько других крупных обществ представили в том же опросе совершенно иной профиль. Поразительно, что только 49% респондентов в Индии выбрали счастье, а 51% из них ставили успех и достижения на первое место. Мексиканцы также высоко оценили успех. Интересно, что китайцы не воспользовались успехом, но и не подчеркнули счастье, поставив хорошее здоровье на первое место в списке.Опрос достаточно правдоподобно показал, что преобладающая приверженность детскому счастью была артефактом опережающего экономического развития (вполне возможно, подкрепленного определенной дозой западничества) (Malhotra, 2015).

Конечно, американское предположение о том, что счастье и детство идут рука об руку, может быть дополнительно подтверждено. Эксперт по воспитанию детей Робин Берман говорит об этом так: «Когда я читаю лекции по воспитанию детей по всей стране, я всегда спрашиваю аудиторию:« Чего вы больше всего хотите для своих детей? »… Почти универсальный ответ, который я получаю:« Я просто хочу, чтобы мои дети были счастливы.Сама Берман решительно оспаривает обоснованность этого обязательства, но на данный момент главное, опять же, состоит в том, чтобы подчеркнуть глубину американского допущения (разделяемого, очевидно, с другими западными обществами). Понятно, что многие американцы просто считают приоритет само собой разумеющимся, возможно, открытыми для обсуждения того, какие стратегии лучше всего достигают цели, но не склонны подвергать саму цель тщательному анализу. Идея о том, что дети должны быть счастливы и что детство выделяется как особенно счастливое время жизни, глубоко укоренилась (Берман, 2016).

Но, не уделяя слишком много внимания международным опросам, разрыв между западными и азиатскими (или мексиканскими) ответами уже предполагает, что уравнение детства / счастья не является автоматическим или в каком-либо смысле естественным, а является продуктом более конкретных обстоятельств. А это, в свою очередь, открывает путь к более тщательному анализу, направленному сначала на определение того, откуда в первую очередь взялась идея о том, что дети должны быть счастливы, а затем на отслеживание пути развития ассоциации в Соединенных Штатах с некоторыми явными недостатками или проблемы прилагаются.

Оценка связи детства и счастья дает на самом деле полезную возможность продемонстрировать роль истории эмоций в проливании света на важные общепринятые предположения и обязательства. Область истории эмоций, которая быстро развивалась в рамках исторической дисциплины за последние 30 лет, утверждает, что ключевые аспекты эмоциональных убеждений и опыта любого общества формируются не неизменной психобиологией, а конкретными социальными и культурными обстоятельствами. Это означает, что мы можем узнать больше о прошлом, включив эмоциональные переменные в человеческое уравнение, и что — как в этом случае — мы сможем лучше понять текущие модели, если изучим, как они возникли из противоположных предположений в прошлом (Мэтт и Стернс, 2013; Boddice, 2018).

В случае счастливых детей подход, основанный на истории эмоций, поднимает два начальных вопроса, прежде чем мы перейдем к последнему этапу эволюции ассоциации: что люди думали о счастье и детстве в более ранний период и когда (и, конечно, почему) акцент на счастье начинает развиваться.

Самый вопиющий исторический вызов уравнению детского счастья нелегко решить, но он дополняет утверждение: примерно до середины XIX века большинство американцев (и, вероятно, большинство людей в большинстве сельскохозяйственных обществ) не приравнивали дети и счастье, и действительно, вряд ли они рассматривали детство как особенно счастливую фазу жизни (Greven, 1988; Mintz, 2006).Это не означает, что они обязательно ожидали, что дети будут несчастны, или что они неоправданно злы по отношению к детям, или что они не наслаждались моментами совместной радости. Но любой вид систематического счастья или даже обычное использование этого термина просто не являлось частью народных ожиданий (Gillis, 1981).

И причины такой позиции нетрудно определить в сочетании общих черт досовременного детства и некоторых особых культурных предположений, глубоко укоренившихся в колониальной Америке.Во-первых, высокий уровень детской смертности — 30–50% всех детей, рожденных в возрасте до 5 лет, — окружает самих детей частой смертью и сдерживает реакцию взрослых. Мертвого ребенка можно было глубоко оплакивать, но ожидание преходящего, очевидно, повлияло на восприятие детства в более общем плане: взрослую жизнь можно легко рассматривать как предпочтительное состояние. Кроме того, для большинства людей детство после младенчества было связано в первую очередь с работой под иногда грубым руководством взрослых.Детство в этом контексте не особо ценилось, в отличие от раннего приобретения более зрелых качеств. По всей видимости, послушание было тем качеством, которое больше всего искало в самих детях. Неудивительно, что до XIX века лишь немногие автобиографы тратили много времени на подробное описание своего детства или с каким-либо удовольствием ссылаясь на свои ранние годы (Stearns, 2016).

Это не означает, что до XIX века дети не имели удовольствия или что взрослые никогда не получали удовольствия от более неформального общения с потомством: серьезные исторические дискуссии предостерегают от слишком мрачных взглядов.Требования к работе не всегда были слишком высокими, особенно для детей младшего возраста, и были неформальные возможности для игр (Huizinga, 2016). Традиционные места проведения досуга, и особенно деревенский фестиваль, давали молодежи место для шуток и шуток. Но ничто из этого серьезно не квалифицирует утверждение о том, что не хватало более систематических идей, связывающих детство со счастьем.

В колониальном американском контексте эта общая ситуация усугублялась, особенно в Новой Англии, сильной протестантской приверженностью понятию первородного греха.Трудно определить, сколько взрослых смотрели на реальных детей через эту суровую линзу, хотя это, безусловно, было связано с суровыми дисциплинарными практиками в школах и церквях. Но даже если молодежь не считалась грешниками, требующими возмещения ущерба, протестантские верования, безусловно, выступали против представлений о счастливом детстве. В самом деле, ряд исследований показывает, что даже взрослым акцент на степени меланхолии требовался даже у взрослых, вплоть до 18 века (Greven, 1988; Demos, 1999; Mintz, 2006).

Допуская риск попытки установить отсутствие какого-либо качества в прошлом, утверждение кажется достаточно надежным: ассоциация детства и систематического счастья, в отличие от периодических моментов освобождения, по сути, является современным развитием.

Некоторые факторы, сформировавшиеся в конце XVIII и начале XIX веков в Соединенных Штатах и ​​других частях западного мира, начали менять представление о детстве, несмотря на то, что в прошлом держалась рука.

Интерес к счастью в целом начал усиливаться в западной культуре во второй половине XIX века (Котчимедова, 2005; MacMahon, 2006; Jones, 2017).Просвещение поощряло новое стремление к оптимизму в отношении жизни на этой земле, и соответственно возрастали надежды на счастье. Извинения за хорошее настроение, обычное для прошлого века с его предпочтением меланхолии перед лицом человеческой греховности, начали исчезать (Stearns, 1988). Более того, положительное ожидание того, что порядочные люди должны вести себя весело, начало набирать силу. Один историк предположил, что наряду с общим толчком мышления Просвещения, улучшения в стоматологии и уменьшение гнилых зубов повысили готовность открыто улыбаться — и ожидать, что другие будут делать то же самое (Jones, 2017).Акцент на счастье, возможно, также был усилен некоторыми измеримыми улучшениями в уровне жизненного комфорта, от отопления дома до более чистой одежды, по крайней мере, для среднего класса, владеющего собственностью. И, конечно же, в революционной Америке стремление к счастью считалось основным правом.

Этот значительный культурный сдвиг изначально не относился к детям, по крайней мере, с какой-либо спецификой. Старые верования сохранились. Проверка повышения внимания через относительную частоту употребления слов (счастье, бодрость) убедительно подтверждает это (рисунки 1, 2).Google Ngrams предполагает хронологическое отставание: в то время как относительная частота упоминаний жизнерадостности и счастья в американском английском достигла своего пика в 18 веке, комментарии о счастливых детях практически не существовали до 19 века и стали обычным явлением только в середине. десятилетия века.

Рис. 1. Частота слова «счастье» в американском английском, 1700–2008 гг., Программа просмотра Google Ngram, по состоянию на 19 марта 2019 г.

Рисунок 2. Частота словосочетания «счастливые дети» в американском английском, 1700–2008 гг., Программа просмотра Google Ngram, по состоянию на 19 марта 2019 г.

Очевидно, что когда-то требовалось преодолеть прежние предположения и распространить новые культурные ожидания на более низкий возраст. В течение нескольких десятилетий после 1800 года некоторые нерешительные шаги указывали на трудность полного преодоления прежних стандартов: таким образом, идея веселого послушания получила распространение в семейных руководствах. Настаивание на послушании сохранялось, но впервые к этому списку была добавлена ​​потенциально требовательная надежда на то, что оно может сопровождаться веселым поведением (Stearns, 2014).

Помимо времени, необходимого для того, чтобы применить новшество, изначально появившееся у взрослых, к мышлению о детях, несколько других сдвигов в первой половине XIX века дополнительно объясняют время изменения. Совершенно очевидно, что в ходе интенсивных американских дебатов в 1820-х и 1830-х годах традиционные представления о первородном грехе все чаще заменялись в господствующем протестантизме настойчивыми утверждениями о детской невиновности. К концу 1820-х годов в наиболее популярных семейных руководствах регулярно подчеркивалась детская мягкость и чистота, которые могли испортить только плохое поведение взрослых.Очевидный барьер на пути к представлению о том, что дети могут быть счастливы, снимается, хотя на фоне продолжающегося сектантского спора (Sedgwick, 1850).

Здесь можно увидеть, как новое культурное стремление к счастью в сочетании с несколькими другими социальными факторами порождает новый подход к детям. Наиболее очевидно, что рождаемость начала падать, что могло способствовать более эмоциональному вниманию к отдельному ребенку. В средних классах трудовые обязанности все больше уступали место учебе в школе как обязанности ребенка; Видение детей в менее функциональных терминах могло способствовать новому интересу к счастью, подкрепляемому также желанием смягчить бремя образования.Наиболее заманчиво то, что в середине XIX века средний класс в целом проявлял интерес к изображению семьи как эмоционального убежища от сложностей экономической и социальной жизни в условиях ранней индустриализации — того, что один историк назвал семьей «убежищем в бессердечном доме». Мир.» Это был четкий контекст для нового внимания к жизнерадостным детям как части этого уравнения, связывающего сдвиг с социальным давлением, а также с более широкими культурными рамками (Lasch, 1977; Mintz, 2006).

Конечно, по мере того, как роль семьи среднего класса начала сдвигаться от функции производственной единицы к служению как источнику эмоционального убежища и поддержки, идеалу любящего и счастливого общества, дети в значительной степени включались как в качестве бенефициаров. и источник, становились все более распространенными.В то время как фотографии с улыбками ждут 20-го века, отчасти благодаря усовершенствованию технологий, позитивные представления о семье, часто сгруппированные вокруг пианино, становятся все более распространенными (Mintz, 2006).

Опять же, середина XIX века была чем-то вроде переходного периода. Ассоциация счастья и детства продолжала набирать обороты, но подробные обсуждения родительских обязательств относительно счастья или счастья как явной цели еще не были полностью разработаны.Если бы опросы проводились в 1850-х годах, они могли бы предложить те же приоритеты в отношении достижений или здоровья, а не счастья, которые остаются обычным явлением в таких странах, как Индия или Китай сегодня.

Но одно нововведение, которое в конечном итоге стало символом преобразования ожиданий в отношении детства, незаметно начало становиться стандартом в жизни среднего класса: (предположительно) с днем ​​рождения, адресованное детям — девочкам и мальчикам — прежде всего. Вот еще один случай — более конкретный, чем счастье детей в целом, — когда понимание инноваций преодолевает любые предположения о безвременье (Pleck, 2000; Baselice et al., 2019).

Для детских дней рождения — современное изобретение. Члены королевской семьи публично рекламировали свои дни рождения во многих обществах, восходящих к египетским фараонам, как средство привлечения общественного внимания и поддержки. Европейские аристократы, возможно, начали празднования в 18 веке, но упор делался на взрослых, а также на социальных привилегиях. Идея выделения детей зависела от гораздо более высокой оценки их индивидуальной важности, чем в любом традиционном обществе — вот почему появление новой практики так показательно.

Первый зарегистрированный день рождения ребенка в том месте, где впоследствии стали Соединенными Штатами, произошел в Бостоне в 1772 году для 12-летней дочери из богатой семьи. Предположительно, это был способ продемонстрировать богатство семьи, а также почтить память ребенка. По мере того, как практика дня рождения начала распространяться, очень медленно, помимо материальных достижений семьи часто упоминалось несколько целей: средство поощрения молодых людей к выражению благодарности, а иногда также возможность для именинника дарить маленькие подарки слугам в знак признательности. признательности (Pleck, 2000; Cross, 2004).

К середине XIX века празднование дня рождения стало явным явлением. Было написано несколько руководств для руководства практикой, одно из которых выдержало несколько изданий. Упор делался на скромную вечеринку с выпечкой и особенными фруктами (коммерческая выпечка в этот момент улучшалась, отчасти благодаря немецкой иммиграции: очевидный источник тортов). Родители обычно предлагают один-единственный подарок, иногда игрушку, а иногда религиозные или образовательные материалы. К 1870-м годам, когда был основан чрезвычайно успешный журнал Ladies Home Journal , женские журналы начали публиковать истории об успешных днях рождения не реже одного раза в год, пока (к 1900 году) эта практика не стала настолько распространенной, что руководство больше не требовалось (за исключением возможно, для поощрения вечеринок и для взрослых).К этому моменту многие афроамериканские школы также отмечали дни рождения, и были признаки интереса рабочего класса и иммигрантов (Prentiss, 1857; Barnard, 1861; Leslie, 1869; Industrial School for Colored Girls, 1916).

Новая практика столкнулась с некоторым противодействием (как и сегодня в обществах, где дни рождения только начинают всплывать на поверхность). Некоторые религиозные писатели беспокоились, что дети будут слишком гордыми, что празднование, которое действительно должно чествовать Бога или, по крайней мере, родителей, искажается.Хотя опасения по поводу излишка потребителей еще не были обычным явлением (это произойдет в 20 веке), некоторые комментаторы критиковали детей, которые пришли настаивать на ежегодных праздниках; требовательный ребенок вряд ли был традиционным идеалом (Davenport, 1864; Hill, 1906).

Но, очевидно, дни рождения увеличивались довольно быстро, что явно указывает на стремление выделить отдельного ребенка, и это даже до массового снижения детской смертности, которое еще больше поддерживало бы эту практику. И вкратце вопрос: почему?Конечно, семьи подражали друг другу; несомненно, дети учились у своих друзей и оказывали на родителей некоторое давление; Потребительский успех и возможности выразить благодарность продолжали появляться. Но к 1850-м годам все опубликованные рекомендации по дням рождения и все комментарии одобряющих родителей подчеркивали роль этих праздников в осчастливлении детей.

Родители и составители предписаний, которые комментировали дни рождения и поддерживали их, очень четко сформулировали основную цель: дни рождения становятся важными, потому что они делают детей счастливыми, а счастье, в свою очередь, постепенно превращается в приоритет.Так, комментарий 1886 года настаивал на том, что дни рождения должны быть приятными, полными «радостных юбилеев»: «созревший, полный год — это великолепно иметь», а детям, «бедняжкам», «нужно все необходимое». они могут получить удовольствие ». Школы начали подбирать праздничную тему: средняя школа в Хелене, штат Монтана, отметила «очаровательный обычай», растущий среди учеников и учителей, отмечать это событие с помощью вечеринок-сюрпризов и небольших подарков. Авторы этикета конца 19-го века, рекомендуя празднование дня рождения, настаивали на том, чтобы такие мероприятия были «веселыми, ведь детям легко угодить» и «нет ничего более прекрасного и приятного, чем группа смеющихся, счастливых детей.Руководства по воспитанию детей, хотя и поздно подошли к теме, подтвердили аналогичные настроения. Сразу после 1900 года Алиса Бирни похвалила регулярное внимание к дням рождения со стороны «создателей счастливых домов» из-за «удовольствия и энтузиазма», которое вызывали эти празднества (Новая идея, 1855; Олдрич, 1891; Гарднер, 1904; Журнал начального образования, 1907; Ежегодник средней школы Буффало, 1925; Независимая газета Хелены, 1982).

Помимо увеличения числа дней рождения и его связи со стремлением к детскому счастью (и сопутствующим расширением празднования Рождества), в начале 20 века стали распространяться более широкие комментарии о важности счастливого детства.В то время как руководства по воспитанию детей 19-го века оставались несколько колеблющимися, отдавая приоритет другим целям и настаивая на том, чтобы связывать счастье с моральным поведением, популярные статьи после 1900 года ставили цель без каких-либо условий. «Не забывай проявлять снисходительность; сделайте все возможное, чтобы получить удовольствие, и от всей души присоединяйтесь к нему ». Безусловно, родительская «готовность» «принести счастье в жизнь ваших детей» должна быть вознаграждена хорошим поведением. Но счастье стало самоцелью, основанной на вере в то, что детские склонности формируют взрослые качества и важны для того, чтобы научить людей быть веселыми (Leach, 1993).

Примерно с 1915 года тема счастья стала поистине повсеместной. «Счастье так же важно, как еда, если ребенок хочет стать нормальным мужчиной или женщиной». У родителей был «долг» сделать свое потомство счастливым: «Цель воспитания на всех его этапах должна состоять в том, чтобы сделать ребенка как можно более счастливым» (в оригинале выделено курсивом для выделения) (Birney, 1905). «Сделайте ребенка счастливым сейчас, и вы сделаете его счастливым через 20 лет… А счастье — это великая вещь… Оно способствует созданию нормального детства, которое, в свою очередь, является основой нормального мужественности или женственности.Главы родительских книг стали прямо посвящать необходимости способствовать детскому счастью, даже, во многих случаях, за счет дисциплины. Даже довольно суровый бихевиорист Джон Ватсон напевал: «Неспособность воспитать счастливого ребенка… ложится на плечи родителей» (Stearns, 2012). И, символизируя интенсификацию, именно в 1920-х годах появилась песня «Happy Birthday», получившая широкую популярность в течение следующего десятилетия. Удовольствие и воспитание счастливых детей стали центральной чертой идеальной семейной жизни, но также и торжественным обязательством в рамках подготовки к успешной взрослой жизни.Наконец, тема начала выходить за рамки семейной жизни и охватить другие учреждения, занимающиеся детьми. «Жизнерадостность» была одной из двенадцати характеристик, закрепленных, например, в Законе о бойскаутах, в то время как «Девочки у костра» прямо настаивали на счастье. И — хотя этот вопрос остается с нами сегодня, — школы и учителей тоже начали интересовать вопросы счастья детей (Groves and Groves, 1924; Spalding, 1930; De Kok, 1935; Baruch, 1949; Gruenberg, 1968).

Интенсификация детства / счастья, очевидно, продолжалась в последние десятилетия, среди прочего, заметно увеличивая родительские обязанности.К 1960-м годам родители сообщали о растущем чувстве долга регулярно играть со своими детьми, как части их обязательства спонсировать счастье. В школах получило распространение движение «Социальное и эмоциональное обучение» (еще один продукт 1960-х годов), побуждающее учителей делать упор на позитивность и защищаться от менее счастливых эмоций. Служение счастливому ребенку продолжает набирать обороты (Stearns, 2019).

Но главное — счастливое детство как продукт новейшей истории — заслуживает особого внимания.Стремление к счастливому детству, очевидно, основывается на прецедентах, сложившихся в конце 19 века. Это явно связано с растущими надеждами на счастье в жизни в целом и с убеждениями, что жизнерадостные люди с большей вероятностью добьются успеха в жизни. И эта эскалация, несомненно, выиграла от новой демографической структуры: с низким уровнем рождаемости, а теперь и с быстрым снижением детской смертности, было легче связать первые годы жизни с более позитивными целями. Счастливое детство стало частью того, что было точно описано как появление «бесценного» ребенка (Зелизер, 1994).

Хотя идея детского счастья возникла со временем и отреагировала на ряд более широких культурных и социальных изменений, следует помнить, что это было действительно новое стремление. Тот факт, что большинство современных американцев, французов или канадцев считают ее нормальной целью, даже самоочевидным приоритетом, не должен скрывать ее новаторский характер или, с исторической точки зрения, ее относительную новизну. Наши текущие предположения имеют прошлое, поскольку они реагируют на изменяющуюся среду.

Но в этой исторической перспективе есть еще кое-что, включая некоторые сложности, которые, по крайней мере, так же актуальны для современного детства и воспитания, как само обязательство о счастье.Эволюция идеи счастливого ребенка, особенно с начала 20 века, также выявляет некоторые ее недостатки и риски. Выделяются три момента, каждый из которых способствует расширению родительских обязанностей, присущих самой современной теме счастья: степень родительской ответственности: ассоциация с потреблением; и, прежде всего, проблема печали.

Первой чертой всплеска интереса к счастью детей, который сформировался с начала 20-го века и далее, был основной вопрос, который, однако, редко выносился для точной оценки: были ли дети счастливы от природы или родители (и другие взрослые) обязаны создавать счастье в более трудной местности? Как мы уже видели, в комментариях к дням рождения в XIX веке иногда говорилось, что празднование должно помочь компенсировать менее радостный этап в жизни.И это может коснуться более традиционных представлений о недостатках детства. С другой стороны, энтузиазм по поводу детской невинности, хотя и более современный, может подчеркивать спонтанную веселость детей и их положительный вклад в жизнерадостную семью.

Фактические материалы по воспитанию детей часто высказывают смешанные мнения — иногда в пределах одного отрывка. Так, из руководства 1920-х годов: «Детство должно быть радостным временем. По мнению большинства взрослых, это на самом деле самое радостное время жизни »(драматически современный взгляд).Но затем, на двадцать строк ниже: «Тем не менее, задача и долг родителей — сделать детство своего потомства радостным». Из других материалов следует, что обязательства здесь могут быть весьма жесткими »:« Избегайте неприятных инцидентов, таких как чума. Они сотрясают ткань счастья до самого основания ». Следите за тем, чтобы дети никогда не ложились спать грустными: «Дорогой, мы теперь вполне счастливы, не так ли? Поднимите глаза и улыбнитесь маме… Вы знаете, что она так сильно любит вас и хочет, чтобы вы всегда были самым счастливым маленьким мальчиком на свете »(O’Shea, 1920; Galloway, 2013).

Непоследовательность в отношении детской природы в том, что касается счастья, может быть до некоторой степени встроено в современный процесс. У многих родителей бывают дни, когда они могут просто извлечь выгоду из хорошего настроения ребенка, а у других — огромные усилия. Неопределенность, очевидно, привела к потенциально сложной обязанности для взрослых, добавляя к растущему эмоциональному списку того, за что был ответственен хороший родитель: если дети не были счастливы от природы или когда их настроение ухудшалось, бдительный родитель должен был компенсировать это.Но неуверенность также распространилась на другие основные сложности растущего стремления к счастью.

Это, в свою очередь, относится ко второй сложности. Вероятно, было неизбежно, что интересы счастливого детства стали тесно связаны с семейным потреблением. Брак стал приобретать четкие очертания в начале ХХ века и с тех пор неуклонно усиливался. Первые явные родительские покупки для детей относятся к концу 18 века, когда основное внимание уделялось новому жанру детских книг.Интерес расширился в 19 веке, как и в практике подарков ко дню рождения, но ассортимент оставался довольно скромным. Но в 20-м веке, и особенно с ростом индустрии игрушек, интерес к использованию покупок для повышения счастья детей стал все более устойчивым.

Многие аспекты этого переплетения достаточно знакомы. Вскоре после 1900 года многие родители начали покупать игрушки даже для младенцев (в том числе и ставшего вскоре известным плюшевым мишкой). Было краткое обсуждение того, желательна ли такая привязанность к вещам для самых маленьких, но колебания были краткими и недолговечными.«Вещи» сделали детей счастливыми и подготовили их к жизни, полной потребительских привязанностей, и помогли выполнить сложную родительскую задачу — связать детство и радость. Целые компании посвятили свое внимание взаимосвязи счастья: компания Disney, основанная в 1920-х годах, сделала счастье своей основной темой, а позже провозгласила, что детские парки, такие как Калифорнийский Диснейленд, были «самыми счастливыми местами во всем мире». Чтобы не отставать, вскоре после Второй мировой войны McDonalds продавал свои высококалорийные бургеры, ориентированные на детей, как «счастливую еду» вместе с дешевыми игрушками (Cross, 2004).

Еще одно нововведение, появившееся после Второй мировой войны, продвинуло эту связь еще дальше. Многие родители начали готовиться к Рождеству или дням рождения, побуждая своих детей составлять списки желаний, которые обычно оказывались довольно длинными и подробными упражнениями на максимизацию (Moir, 2017). Результат? Еще одна дилемма. Как сказал один эксперт по потребительским потребностям детей: «Насколько вы хотите, чтобы ваш ребенок был счастлив — удовлетворяя то, что, по вашему мнению, является его желанием?» (Розен, 2015). Напротив, явные ограничения семейного бюджета (хотя иногда и выходящие за рамки кредитной карты) и повторяющаяся обеспокоенность тем, что многие дети становятся слишком жадными и материалистичными, что они слишком тщательно усваивают уравнение счастья / потребительства.Хуже всего было растущее убеждение, что дети учатся, пусть и невольно, играть на приверженности своих родителей счастью, развивая чувство причастности, которое подавляет всякое чувство благодарности (Stearns, 2012).

Комбинация потребителя / развлечения / счастья сыграла последнюю роль в развитии позднего 20-го века: новое определение скуки. Скука сама по себе была современным понятием: это слово вошло в обиход только в середине XIX века, что, очевидно, было связано с растущим интересом к активному счастью.Однако сначала скука относилась к детству в основном как урок характера: детей нужно учить не быть скучными. Однако после 1950 г. значение изменилось: теперь скука стала причиной обвинения других, причиной личного недовольства. И дети научились не только определять свою скуку, но и настоятельно предполагать, что их родители, учителя или другие люди обязаны что-то с этим делать. «Мне скучно» стало еще одним способом сказать взрослому миру, что он терпит неудачу, потому что ребенка нужно развлекать (Stearns, 2003; Toohey, 2011).

В реальной жизни, конечно, большинство детей научились немного сдерживаться. Списки желаний редко составлялись полностью, и дети могли даже пережить отсутствие самой популярной игрушки или игры года. Но посвящение части детства ранним формам консьюмеризма и давление на родителей, чтобы они выполняли часть своих обязательств по обеспечению счастья с помощью игрушек и развлечений, сыграли немалую роль в реальной семейной жизни, а иногда и мучительное чувство того, что они немного проигрывают.

И это связано с третьей сложностью счастливого детства: неизбежным напряжением, возникающим при столкновении с несчастным ребенком.Неудивительно, что относительная частота обсуждения несчастных детей в XIX веке резко возросла (как предполагают Google Ngrams), что соответствует новым ожиданиям в более общем плане. Хотя после этого ставки немного снизились, тема оставалась актуальной, чему способствовали растущий интерес и заявления детских психологов и других экспертов. Два исхода кажутся очевидными. Во-первых, конечно, несчастный ребенок (или период несчастья), пережитый непосредственно или нет, был поучительной историей для самих родителей: что-то должно было пойти не так, какой-то взрослый, должно быть, не справился со своими обязанностями, чтобы это стало очевидным. .Поверхностная ассоциация несчастного детства и родительского отчуждения (и часто в результате несчастливой взрослой жизни) стала основным продуктом разговорной и литературной жизни к середине 20-го века, особенно на фоне популяризации фрейдистской психологии (Ludy, 2007). А во-вторых, когда сталкивался с несчастным ребенком, существовал риск оправдательного диагноза: ребенок должен быть несчастен из-за какого-то психологического расстройства, а несчастье является признаком какой-то болезни, за которую не могут нести ответственность хорошие родители.Стало труднее принять или даже понять грустного ребенка (Берман, 2016).

Исторические оценочные суждения никогда не бывают легкими, особенно потому, что по определению мы пойманы в ловушку наших собственных современных стандартов. Трудно не поверить, что, несмотря на всю сложность, появление идеи счастливых детей было шагом вперед по сравнению с более ранними концепциями — это одна из причин того, что идея детского счастья распространилась географически как часть глобализации (хотя еще создание единого договора).Но, неизбежно, поскольку мы опутаны культурой счастья, трудно сравнивать ее с прошлыми образцами.

Безусловно, есть и обратные стороны, которые также помогает выделить исторический подход, отсекающий любые предположения о том, что идея счастливого детства является естественной человеческой концепцией. Становится слишком легко переборщить с картой счастья, будь то чрезмерное накопление детского мусора или трудности с восприятием периодов детской печали. Легко усложнить фактическое достижение нормального счастья, ожидая слишком многого, быстро реагируя на эмоциональные спады.Начиная с XIX века и далее, предположение о том, что дети должны быть веселыми как часть вклада ребенка в счастливую семью, может быть действительно обременительным, так же как это предположение возлагает обязательства и на родителей. Осознание того, что большая часть этого — недавний исторический продукт, который может быть подвергнут некоторому пересмотру или модификации, может быть конструктивным. Немало экспертов присоединяются к нам, призывая к большей нюансировке и гибкости в отношении ассоциации детства / счастья.

Есть еще один заключительный момент. Мы начали это эссе с того, что отметили, что западные родители в ходе опроса придают большое значение счастью детей. Но, конечно, счастье — не единственное, чего мы хотим, и возможно даже, что наши культурные стандарты побуждают нас претендовать на более высокий приоритет, чем мы на самом деле имеем в виду. Современные американцы, конечно, не хотят несчастных детей, но классический родитель-вертолет, это существо прошлой четверти века, на самом деле может быть больше сосредоточено на достижениях, чем мы открыто признаем — однако это достижение может быть организовано родителями.Недавний анализ, который показывает, насколько успешно многие родители из среднего класса смогли подготовить своих детей к поступлению в колледж и за его пределами в новых сложных экономических условиях, может усложнить уравнение счастья: эти родители хотят думать, что их дети счастливы, но они организуют другие цели (Друкерман, 2019). Степень, в которой американские родители из среднего класса необычно сосредоточены на важности тяжелого труда по сравнению с европейскими сверстниками, безусловно, поднимает некоторые вопросы о реальных приоритетах, несмотря на словесную надежду на детскую радость (Doepke and Zilibotti, 2019).Стандарт счастья наверняка подтолкнет требовательного родителя к всплеску удовольствия, часто с сильным потребительским компонентом и, вероятно, с некоторым реальным чувством вины из-за того, что ему не удается добиться такого постоянного успеха на фронте счастья, как нам хотелось бы.

Относительно современный переход к представлению о том, что дети должны быть счастливы, добавил важные критерии к способам, которыми многие американские родители оценивали свою собственную успеваемость, и явно помог мотивировать изменения в реальном взаимодействии с детьми, включая растущую приверженность потребительству.Это повлияло на оценки людьми своего детства и могло напрямую повлиять на детей, как и на предписания быть веселыми. Но, как показывают несколько недавних исследований счастья, результаты с точки зрения реального счастья и благополучия оценить труднее: ожидания могут быть выше, чем разумные надежды на исполнение, а с признаками периодической печали может стать труднее справиться (Ahmeds, 2010). . Добавьте к этому стремление к достижению и успеху, столь очевидное для нынешнего поколения подростков из среднего класса, и оценка фактических результатов, в отличие от заявленных целей, несомненно, станет сложной.

Взносы авторов

Автор подтверждает, что является единственным соавтором этой работы, и одобрил ее к публикации.

Заявление о конфликте интересов

Автор заявляет, что исследование проводилось при отсутствии каких-либо коммерческих или финансовых отношений, которые могут быть истолкованы как потенциальный конфликт интересов.

Сноски

Список литературы

Ахмедс, С.(2010). Обещание счастья. Дарем: издательство Duke University Press.

Google Scholar

Олдрич, Э. (1891). Часы Blackboard (Данлэп, Канзас, 1892).

Google Scholar

Новая идея, (1855). Cottage Hearth: журнал о домашнем искусстве и домашней культуре. Бостон: новая идея.

Google Scholar

Барнард, Х. (1861 г.). Американский журнал образования. Чикаго, Иллинойс: Чикагский университет.

Google Scholar

Барух, Д. У. (1949). Новые способы дисциплины. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Макгроу-Хилл.

Google Scholar

Базеличе В., Буррихтер Д. и Стернс П. Н. (2019). Обсуждение дня рождения: инновации и сопротивление в праздновании детей. J. Hist. Ребенок. Молодежь 12, 262–284. DOI: 10.1353 / hcy.2019.0023

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Берман Р. (2016). Несчастье: ключ к воспитанию счастливых детей. Санта-Моника, Калифорния: Goop.

Google Scholar

Бирни, А. (1905). Детство. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Эдварда А. Стоукса.

Google Scholar

Боддиче Р. (2018). История эмоций. Манчестер: Издательство Манчестерского университета.

Google Scholar

Ежегодник средней школы Буффало, (1925). Ежегодник средней школы Буффало, класс 1925 года. Буффало, MT: Школа BHM.

Google Scholar

Кросс, Г.(2004). Симпатичные и крутые: удивительная невинность и современная американская детская культура. Оксфорд ?: Oxford University Press.

Google Scholar

Давенпорт, Э. (1864). Наши дни рождения и как их улучшить. Лондон: Гриффит и Фарран.

Google Scholar

Де Кок, В. (1935). Как помочь вашему ребенку в годы его формирования: от рождения до пятилетнего возраста. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Emerson Books inc.

Google Scholar

Демос, Дж.(1999). Маленькое содружество: семейная жизнь в Плимутской колонии , 2-е изд. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Google Scholar

Допке М., Зилиботти Ф. (2019). Любовь, деньги и воспитание: как экономика объясняет, как мы воспитываем наших детей. Princeton, NJ: Princeton University Press.

Google Scholar

Галлоуэй, Т. У. (2013). Родительство и воспитание характера детей. Whitefish, MT: Literary Licensing, LLC.

Google Scholar

Гарднер, В. А. (1904). Стихи Гротонской школы, 1886–1903. Гротон, Массачусетс: Creative Media Partners LLC.

Google Scholar

Гиллис, Дж. Р. (1981). Молодежь и история: традиции и изменения в отношениях европейского возраста, 1770 г. по настоящее время. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Academic Press.

Google Scholar

Гревен, П. (1988). Протестантский темперамент: модели воспитания детей, религиозный опыт и личность в ранней Америке. Чикаго: Издательство Чикагского университета.

Google Scholar

Гровс, Э. Р., и Гровс, Г. Х. (1924). Здоровое детство. Бостон: Хоутон Миффлин.

Google Scholar

Грюнберг, С. (1968). Новая энциклопедия по уходу за детьми и ориентации. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Doubleday.

Google Scholar

Хилл, Э. (1906). Обращение тети Кэролайн, Христианский регистр. Бостон, Массачусетс: Американская унитарная ассоциация.

Google Scholar

Хейзинга, Дж. (2016). Homo Ludens: Исследование игрового элемента в культуре. Такома, Вашингтон: Angelico Press.

Google Scholar

Индустриальная школа для цветных девушек (1916 год). Пятый годовой отчет школы индустриального дома для цветных девочек. Пик, Вирджиния: Вирджиния.

Google Scholar

Джонс, К. (2017). Революция улыбки: Париж восемнадцатого века. Оксфорд: Издательство Оксфордского университета.

Google Scholar

Кочимедова, С. (2005). От жизнерадостности до «проезжающей улыбки»: социальная история жизнерадостности. J. Soc. Hist. 39, 5–37. DOI: 10.1353 / jsh.2005.0108

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Лаш, К. (1977). Убежище в бессердечном мире: осажденная семья. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Основные книги.

Google Scholar

Лич, У. (1993). Земля желаний. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Пантеон.

Google Scholar

Люди, Б. (2007). Краткая история современной психологии. Мальден, Массачусетс: Блэквелл.

Google Scholar

Мак-Магон, Д. (2006). Счастье: история. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Atlantic Monthly Press.

Google Scholar

Мэтт С. Дж. И Стернс П. Н., ред. (2013). Занимаясь историей эмоций. Урбана: Университет Иллинойс Press.

Google Scholar

Минц, С. (2006). Плот Гака: История американского детства. Кембридж: Белкнап Пресс.

Google Scholar

Мойр, Х. (2017). Руководство детского консьюмеризма, 1945–2000: Расширение родительской ответственности. к.э.н. Диссертация, Университет Джорджа Мейсона, Фэрфакс, штат Вирджиния.

Google Scholar

О’Ши, М.В. (1920). Родительская библиотека: недостатки детства и юношества. Чикаго: Дрейк.

Google Scholar

Плек, Э. Х. (2000). В честь семьи: этническая принадлежность, культура потребления и семейные ритуалы. Кембридж: Издательство Гарвардского университета.

Google Scholar

Прентисс, Э. (1857). Шесть дней рождения маленькой Сьюзи. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Энсон Д. Ф. Рэндольф.

Google Scholar

Седжвик, К. М. (1850). Дом. Бостон: Джеймс Манро и компания.

Google Scholar

Сполдинг, А. У. (1930). До раннего детства: уход и образование ребенка от трех до девяти лет. Окленд: Pacific Press.

Google Scholar

Стернс, К. З. (1988). «Господь, пожалуйста, позволь мне смиренно ходить: гнев и печаль в Англии и Америке», в «Эмоции и социальные перемены». под ред. К. Стернса и П. Стернса (Нью-Йорк, Нью-Йорк: Холмс и Мейер).

Google Scholar

Стернс, К. (2019). Критика социального и эмоционального обучения. Лэнхэм, Мэриленд: Lexington Books.

Google Scholar

Стернс П. Н. (2003). Беспокойные родители: история современного воспитания детей в Америке. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Издательство Нью-Йоркского университета.

Google Scholar

Стернс П. Н. (2016). Детство во всемирной истории. 3-е изд. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Рутледж.

Google Scholar

Стернс П. Н. (2014). Послушание и эмоции: вызов в эмоциональной истории детства. J. Soc. Hist. 47, 593–611. DOI: 10.1093 / jsh / sht110

CrossRef Полный текст | Google Scholar

Стернс, П.Н. (2012). Удовлетворение не гарантировано: дилеммы прогресса в современном обществе. Нью-Йорк, Нью-Йорк: NYU Press.

Google Scholar

Лесли, М. (1869). Два дня рождения; или, Роза и ее отец. Бостон: Генри А. Янг и Ко.

Google Scholar

Тухи, П. (2011). Скука: живая история. Нью-Хейвен: Издательство Йельского университета.

Google Scholar

Зелизер В. (1994). Цена бесценного ребенка. Принстон: Издательство Принстонского университета.

Google Scholar

«

счастливых родителей, счастливых детей», Энн Дуглас «Рассолите меня здесь

27 февраля 2019

В начале моей материнской карьеры друзья рекомендовали мне книги для родителей Энн Дуглас на том основании, что она не была идеологом. «Она понимает, что есть не один способ делать что-то», — я помню, как люди объясняли, потому что она понимала, что не было только одного вида детей, или одного члена семьи, или всего лишь одного простого способа заставить ребенка заснуть. ночь.Это своего рода прагматизм, который может быть редкостью в индустрии родительского консультирования, и который расположил к ней поколение читателей, ищущих совета, применимого к миру, в котором мы живем, в отличие от идеального. (Самая последняя книга Дуглас до ее последней — «Воспитание через шторм », совет для родителей, чьи дети живут с психическими заболеваниями.)

Ее новый выпуск — Happy Parents, Happy Kids , основанный на предпосылке, что для того, чтобы внести позитивные изменения в семейную жизнь и жизнь ребенка, родитель должен начать с себя, со своего собственного благополучия.Предложение, которое является более важным, чем когда-либо, возможно, потому что само отцовство никогда не было так сложно. Вылепленный в форму глагола, превращенный в соревновательный вид спорта, демонстрируемый в социальных сетях, усложненный различными философиями и утверждением, что ставки высоки для всего. Потому что что ждет в будущем? Первая глава Дуглас называется «Воспитание в эпоху беспокойства», и она продолжает освещать, как родители сталкиваются с проблемами баланса работы и личной жизни, почему легко всегда отвлекаться и как легко потерять внимание части рождения детей, которые прекрасны и полезны.

Ее совет, как избегать отвлеченного воспитания детей, действительно потрясающий (единственная социальная сеть, которая есть на моем телефоне, — это Instagram, но с тех пор, как я прочитала Happy Parents… Я удалил приложение с главного экрана своего телефона и отключил уведомления, и моя жизнь изменилась. лучше для этого), и у нее есть аналогичные предложения, подкрепленные исследованиями, для связи с вашими детьми, с вашим партнером, для выяснения того, что для вас важно и каковы ваши приоритеты в вашей семейной жизни, для жизни со стрессом и трудностями , преодоление прошлой травмы, выбор спокойствия перед «стрессом», преимущества того, чтобы быть самим собой как родитель, и как противостоять целенаправленному подходу к тому, чтобы быть родителем: «Воспитание бесконечно неэффективно — и это нормально.«Каждая часть этой книги подразумевает понимание того, что семьи бывают самых разных форм и размеров, с большим разнообразием проблем и со всеми типами нормальных вещей. Здесь есть над чем поработать, и не все из этого применимо к моей жизни на данный момент, но я могу предвидеть моменты, когда все это может быть. Это та книга, которую было бы хорошо держать под рукой, чтобы окунуться в нее и вылезти из нее, потому что вы знаете (как известно из книги), что единственное, что нужно иметь при наличии детей, — это то, что все постоянно меняется.

Хотя «Будь тем изменением, которое ты хочешь увидеть в мире» (или «Будь счастливым, которого ты хочешь видеть в своей семье») — это стоящий и действительно практический совет, тем не менее, это только начало истории, и то, что я люблю около счастливых родителей, счастливых детей — это то, что Дуглас это знает. «Осознайте, что многие проблемы, с которыми мы сталкиваемся как родители, слишком велики, чтобы решить их самостоятельно», — пишет она в первой главе книги. «Системные проблемы в конце концов требуют системных решений.Так что ищите возможности объединить усилия с другими людьми, которые разделяют ваше желание создать мир, более добрый и дружелюбный по отношению к родителям и детям ». Она сочетает свой индивидуальный подход к самосовершенствованию с осознанием того, что само общество тоже должно измениться, и одна из причин того, что рождение детей может быть настолько подавляющим, заключается в том, что система настроена против нас. И только когда мы объединяем усилия и работаем вместе, все может начать меняться.

Последний раздел книги посвящен необходимости строительства деревни — в прошлом месяце на 49-й полке мы представили отрывок о проблемах и возможностях онлайн-сообщества.В этой главе суммируется то, что подчеркивает вся книга — что мы можем сделать это только вместе. (Я также подписался на информационный бюллетень Дугласа, The Villager, в течение последних нескольких месяцев, с ее мыслями и идеями о создании сообщества и поиске общей группы в постоянно меняющемся мире, и мне нравится каждый выпуск.)

Она пишет: «Проблемы, с которыми мы сталкиваемся, намного серьезнее, чем любой из нас, что делает их еще более трудными для решения. Дело в том, что нам всем нужно сплотиться, чтобы значительно улучшить ситуацию, внося изменения на личном, политическом и культурном уровне.Это может начаться с вас, но не может закончиться с вами… »Речь идет о построении лучшего мира для людей, которых мы воспитываем, и о воспитании тех людей, которые нужны миру.

9 вещей, которые делают счастливые родители, чтобы вырастить счастливых детей

Быть родителем может быть непросто. У детей есть способ довести своих родителей до предела их терпения — и даже больше, что расстраивает как родителей, так и ребенка. Хорошая новость в том, что когда дело касается детей, небольшая подготовка может помочь.Вот девять вещей, которые вы можете сделать сегодня, чтобы вырастить более счастливых детей.

1. Обнимите своих детей. Дети должны чувствовать нашу привязанность к ним, выраженную физически и вербально. Рекомендуемая дневная доза объятий — четыре в день для выживания, восемь в день для поддержания и 12 в день для роста.
2. Два уха и один рот — это слушать, слушать, слушать. Нам очень легко отключиться, когда с нами разговаривают наши дети. Умный родитель научит своих детей навыкам активного слушания.
3. Будьте родителем «5 к 1». Соблюдайте соотношение пяти положительных взаимодействий на каждое отрицательное. В результате вы получите большее согласие и хорошее поведение.
4. Проведите время с пользой. Вместо подарков подарите детям свое присутствие. Одно из лучших занятий для детей — это время.
5. Награда и снова награда. Эффективный, но часто упускаемый из виду метод воздействия на хорошее поведение — это просто вознаграждение за поведение, которое вы хотите видеть.Одно из самых эффективных вознаграждений — ваше время и позитивное внимание.
6. Будьте хорошим примером для подражания. Наши дети учатся в основном через лепку. Поскольку мы не можем не быть примером для наших детей, выбирайте хорошие.
7. Последовательно устанавливайте ограничения и дисциплину. Эффективные родители устанавливают для своих детей четкие ограничения и правила. Когда дело доходит до умного воспитания, главное — это последовательность.
8. Скажи «нет» без вины. Сказать «нет» подростку не значит, что вы его не любите. Как раз наоборот. Мы должны любить их настолько, чтобы сказать «нет».
9. Избегайте криков, ударов и другого грубого поведения. Порка находится в упадке на протяжении десятилетий, но родителям все еще трудно перестать кричать на своих детей. Крик плохо управляет поведением. Тайм-ауты для родителей могут быть разумным способом справиться с гневом и разочарованием.

Самое важное, что вы можете сделать, — это убедиться, что ваши дети знают, что вы их любите.Практика этих простых способов показать свою любовь — ключ к улучшению ваших отношений с вашим ребенком — и к его счастью.

10 лучших книг для счастливого воспитания

пироженка / Shutterstock.com

Превратите совершенство в обочину и примите тот факт, что воспитание детей в 21 веке — это прекрасный беспорядок.

Счастливые родители смеются над собой, бросают тень на совершенство и понимают, что воспитание детей часто превращается в беспорядок.Они учатся у своих детей и обнаруживают, что другие родители разделяют те же трудности. Да, найти время для чтения книги может быть проблемой — особенно для молодых родителей, — но как только вы это сделаете, эти 10 книг содержат мудрость, которой хватит, по крайней мере, до тех пор, пока дети не уедут в колледж.

1. Бессонные ночи и поцелуи на завтрак: размышления об отцовстве
Маттео Буссола

Дизайнер и художник-мультипликатор Маттео Буссола живет в Италии со своей женой Паолой и тремя маленькими дочерьми (8, 4 и 2 года).В этих самоуничижительных мемуарах об отцовстве Маттео обладает даром заставлять нас видеть красоту в обычные моменты родительской жизни.

2. Быть там: почему важен приоритет материнства в первые три года
Эрика Комисар

Это книга не о том, чтобы работать и оставаться дома, а о том, что нужно как можно больше присутствовать — эмоционально и физически — в течение первых трех лет жизни вашего ребенка. Работающая мама Эрика Комисар, лицензированный клинический социальный работник, поддерживает философию «больше — значит больше», согласно которой вы меньше отвлекаетесь и сосредотачиваетесь на качественном времени со своим ребенком.Окситоцин, который вырабатывается во время связи мамы с младенцем, обеспечивает младенцев заботой, необходимой им, чтобы быть эмоционально здоровыми и счастливыми, а также заставляет мамы чувствовать себя счастливее.

3. Bossypants
Тина Фей

Приготовьтесь к заслуженному смеху, пока писательница, актриса и продюсер Тина Фей сталкивается с самой сложной задачей: материнством. Посмотрите, как Тина пытается, чтобы ее воспринимали серьезно на работе, сориентироваться в отношениях с родственниками и избавиться от чувства вины, которое возникает из-за скуки, когда вы больше не находите шутки своего ребенка смешными.«Не тратьте зря силы, пытаясь изменить мнение. Делайте свое дело и не волнуйтесь, нравится ли это им », — пишет она.

4. Сознательный родитель: преобразование самих себя, расширение возможностей наших детей
Шефали Цабари, доктор философии.

Воспитание — это не воспитание «мини-я», а создание духа, сияющего собственной подписью, — пишет доктор Шефали Цабари. В книге говорится, что вместо того, чтобы рассматривать детей как наших, которых нужно контролировать с помощью быстрых решений для родителей, спросите себя, чему ваш ребенок учит вас о себе.Наши дети могут показать нам, как жить с большим состоянием присутствия, которое может сделать нас более мирными родителями.

5. Как стать счастливее: 10 простых шагов для более радостных детей и счастливых родителей
Кристин Картер, доктор философии.

Кристин Картер, доктор философии, опирается на свои исследования в области социологии и психологии, чтобы дать практические рекомендации по воспитанию более счастливых детей. «Что делает нас по-настоящему счастливыми, так это избавление от наших фантазий о будущем и участие в путешествии, в процессе и в настоящий момент», — пишет Кристин.Узнайте, как воспитать благодарных и добрых детей, избегая при этом ошибок, связанных с попытками быть идеальными родителями.

6. Простота воспитания: использование необычайной силы меньшего, чтобы расти спокойнее, счастливее и безопаснее Дети
Ким Джон Пейн и Лиза М. Росс

Что, если бы меньшее для детей помогло им больше? Авторы этой дорожной карты к более простому способу воспитания детей оглядываются на более простые времена, когда детство означало много времени и пространства для игр.Они также предлагают уменьшить ненужный беспорядок и отказаться от чрезмерного расписания, чтобы ваши дети могли наслаждаться своей свободой.

7. Признания страшной мамочки: честный и непочтительный взгляд на материнство — хорошее, плохое и плохое. Страшно
Джилл Смоклер

Эта книга, основанная на популярном блоге автора scarymommy.com, посвященном реалиям воспитания детей. Отпустите всю вину «плохой мамы», говорит Джилл Смоклер, и поймите, что с вашими детьми все будет в порядке, если вы позволите им заснуть перед телевизором или если вы слишком много помогаете им с домашним заданием.«Быть ​​родителем грязно, страшно, красиво, тяжело, чудесно, утомительно, неблагодарно, радостно и разочаровывающе одновременно. Это все, — пишет она. Так что перестань ругать себя.

8. Мирные родители, счастливые дети: как перестать кричать и начать общаться
Лора Маркхэм, доктор философии.

Имея докторскую степень в области клинической психологии, писательница Лаура Маркхэм фокусируется на том, чтобы помочь читателям с самого начала установить тесную эмоциональную связь со своим ребенком, чтобы добиться устойчивых изменений.По ее словам, как только эта жизненно важная связь будет установлена, родителям не придется подкупать своих детей или упрашивать их, чтобы заставить их вести себя хорошо. Узнайте ключи к этой и другим стратегиям позитивного воспитания.

9. 10 привычек счастливых матерей: восстановление нашей страсти, цели и рассудка
Мэг Микер, доктор медицины

«Ожидается, что матери будут делать все: растить детей-суперзвезд, хорошо выглядеть, получать хорошие зарплаты, содержать безупречный дом, быть идеальной женой», — пишет Мег Микер, педиатр и консультант.Избавьтесь от давления и примерите на себя некоторые из привычек, перечисленных в этой книге. Она советует заводить настоящих друзей, а не просто знакомых; проводите время в одиночестве, чтобы время от времени возродиться; и делайте меньше чаще.

10. Правила развития мозга для ребенка: как вырастить умного и счастливого ребенка с нуля до пяти
Джон Медина, доктор философии.

Джон Медина, молекулярный биолог и отец развития, делится забавными анекдотами о том, как развивается мозг маленького ребенка и что вы можете сделать, чтобы оптимизировать это развитие.Узнайте, почему папе следует больше заниматься по дому и как обучение ребенка контролю над импульсами — лучший способ заставить его поступить в институт.

Подробнее: 10 быстрых исправлений, которые должен знать каждый родитель

Слушайте наш подкаст: «Воспитание уверенных и творческих детей с помощью Хизер Шумакер»

---

Сандра Билбрей — пишущий редактор Live Happy, а также основатель и генеральный директор themediaconcierge.