Какими должны быть отношения между мужем и женой
Идеальных семейных отношений, пожалуй, не бывает.
И отношения между супругами складываются, прежде всего, исходя из того, в какой семье они выросли, практически повторяя в своей собственной семье модель поведения, которая была присуща семье родителей.
Немаловажное значение в семейной жизни имеют и социальный статус обоих супругов, доход семьи или доход каждого из супругов, а также заинтересованность мужа и жены в сохранении длительных отношений, сохранении продолжительной семейной жизни.
Сегодня обсудим, какими должны быть отношения между мужем и женой, как добиться крепкого семейного очага, и как следствие, — счастья в семейной жизни.
Какая она, идеальная семейная пара?!
Абсолютная идиллия в отношениях, полное отсутствие конфликтов, как на бытовой почве и в денежных вопросах, так и в вопросах воспитания детей и отношений с родителями.
Муж – добытчик в семье, зарабатывает достаточно на содержание всей семьи, жена – умница и красавица, всегда отлично выглядящая превосходная хозяйка, дети – отличники в школе, всегда чистые и опрятные, вежливые и услужливые…
Ну, просто идеальная семейная пара.
Почему – то такое описание идеальной семьи больше похоже на картинку в глянцевом журнале. И с реальной жизнью совсем не совместимо.
Еще раз повторюсь, — идеальных семей не бывает.
В каждой семье рано или поздно, но возникают различного рода конфликты. И не важно, сколько лет вы прожили вместе, хоть один год, хоть десять или двадцать лет, но даже спустя сорок лет совместной жизни в браке у супругов могут возникнуть конфликты и недопонимания.
Конфликты могут возникнуть по любому поводу, и из-за потраченных на другие цели накопленных семейных денег, и из-за не помытой посуды, и из-за воспитания детей, и даже из-за того, что родители жены «влезли» в дела молодой семьи.
Даже если вы ругаетесь между собой, это совсем не значит, что вы плохая семья и не идеальная пара. К слову, иногда ругаться очень даже полезно.
Основа правильных отношений между мужем и женой
Единых для всех правил или критериев правильных отношений между супругами просто не существует.
В каждой семье развиваются свои подходы и правила отношений, зависящих от множества внешних факторов. Таких, как религиозность семьи, устои семьи, которые были присущи родителям супругов, жилищные условия, финансовая обеспеченность семьи, и даже регион, в котором проживают супруги. Все это, в той или иной степени, влияет на складывающиеся отношения между мужем и женой.
Тем не менее, анализируя отношения между родителями, отношения между супругами – соседями или друзьями, вполне можно определить, какими бывают отношения между мужем и женой, а также, какими они должны быть в идеальном для каждой семьи варианте.
Попробуем сформулировать несколько правил наиболее приемлемых, и лучших для любой семьи, отношений, к которым должна стремиться каждая семейная пара, планирующая прожить долгие счастливые годы.
Основные Правила наиболее оптимальных отношений между мужем и женой
Пожалуй, таких правил немного, но их соблюдение, или хотя бы попытка их соблюдать, сохранит вашу семью до глубокой старости.
1. Уважительное отношение между мужем и женой
Старайтесь уважать и учитывать мнение своей половинки, вне зависимости от того, какой темы это касается. У каждого человека может быть свое мнение к тому или иному обстоятельству или ситуации.
И даже если вы жутко злитесь, пытаясь отстоять свое мнение и свою правоту, соблюдайте уважение к своему супругу или супруге. Не срывайтесь на крик, и уж тем более не срывайтесь на оскорбления по отношению к своему супругу. Оскорбительные и уничижительные слова и действия никак не могут считаться уважительным отношением.
2. Благодарность и внимание в любом возрасте
Не важно, сколько вам лет, и как долго вы живете в браке.
Благодарите своего супруга за любое действие, которое он сделал для семьи и в пользу семьи. Даже если ваш муж помыл посуду, скажите ему за это спасибо! И будьте уверены, в следующий раз он сделает это с большим удовольствием. Особенно, если вы будете постоянно и искренне благодарить его за это.
Говорите спасибо своей жене каждый раз, когда она достает вам отутюженную рубашку. Да, гладить ваши вещи, это ее супружеская обязанность. Но почему бы не сказать за это «Спасибо!»? Нет ничего сложного в словах благодарности. И чем больше вы будете благодарить своего мужа или свою жену за обычные на первый взгляд дела, тем больше симпатии и положительных чувств вы будете ощущать в ответ.
На первый взгляд, сказать «спасибо», — это такая мелочь. Но ведь именно из мелочей и создаются крепкие семьи и длительные семейные отношения.
3. Уступки, уступки и еще раз уступки
Порой, уступая в мелочах, мы выигрываем в крупных вопросах. Ну почему бы не уступить супруге сегодня, и выбрать способ проведения вечера именно таким, каким хочет его провести ваша супруга? Зато в следующий раз, когда вам захочется пойти на футбол, она отнесется к этому желанию гораздо спокойнее, или вовсе решит сходить вместе с вами.
Уступки в семейных отношениях не являются проявлением слабости.
Человек, который уступает своей половинке, выглядит отнюдь не слабым, а более сильным и благородным.
И да, уступки должны быть взаимными, иначе такие отношения в семье можно назвать «игрой в одни ворота».
4. Оказывать знаки внимания
Пока вы были молодой семейной парой, или еще на стадии «конфетно – букетного периода» вы не стеснялись проявлять свои чувства. Не стеснялись поцелуев и объятий, не стеснялись ходить и сидеть в обнимку. Так почему, спустя некоторое время после создания семьи, вы стали реже оказывать друг другу знаки внимания.
Любая близость, даже простые прикосновения, поглаживания, или легкие поцелуи – это очень важно для семейных отношений. И чем больше у супругов такой близости, таких знаков внимания, тем крепче и надежнее становится брак.
С годами, простые прикосновения становятся для супругов гораздо важнее, чем интимная близость. Если вы не привыкли оказывать знаки внимания в молодые годы, с возрастом вам будет сложнее сохранять хорошие отношения и тесный контакт со своим супругом.
5. Уважительное отношение к другим членам семьи
Как говорится, родителей не выбирают. И как бы вам не нравились родители вашей второй половинки, необходимо с ними считаться и как минимум, уважительно к ним относиться.
Кто, как не родители, помогут вашей семье в трудную минуту? Кто как не родители помогут в воспитании детей? Конечно, бывают исключения и в отношениях между молодой семейной парой и старшим поколением, — бывают конфликты, недопонимания, или неприятия.
Но несмотря ни на что, родителей вашей супруги или вашего супруга необходимо уважать и уважительно к ним относиться. Особенно, если ваша супруга или ваш супруг их очень любит и почитает. На нашем сайте Sizhu-doma.ru вы найдете много полезных советов по воспитанию детей, отношениям в молодой семье, советов о том, как поступить если сомневаешься в своем будущем избраннике, а также много полезной информации по бытовым вопросам и ведению семейного бюджета.
6. Не разбалтывать семейные секреты
Не все люди, с которыми вы сталкиваетесь в жизни, желают вам добра.
К сожалению, злых людей и сплетников можно встретить практически на каждом шагу.
Даже подружка, с которой вы выросли, может оказаться злой сплетницей, завидующей вашему счастью или успеху вашего супруга. Или друг, с которым вы провели все свои юношеские годы, может оказаться конкурентом, претендующим на ваше место на работе.
Не стоит посвящать в свои семейные тайны чужих людей, какими бы дружелюбными они вам не казались. Иначе, полученная от вас информация может быть распространена в таком перевернутом и искаженном виде, что это может испортить отношения с другими людьми, навредить карьере, или вовсе довести до болезни.
К сожалению, случаев, когда у семьи не смогли реализоваться планы, о которых они рассказали своим друзьям, достаточно много.
Если хотите, чтобы у вас все получалось, и не хотите становиться объектом сплетен или насмешек, не рассказывайте своим друзьям про свои семейные секреты. Особенно это касается личных и интимных отношений между супругами. В эти вопросы даже близким родственникам должен дорога должна быть закрыта.
7. Общие интересы
К сожалению, браки, основанные только на интимных отношениях или связанные с рождением ребенка, не являются продолжительными.
Пока у супругов не появляются общие интересы, которые сближают их, прежде всего в эмоциональном плане, крепкой семьи не получится.
Да, конечно, есть семьи, которые существуют ради детей. При этом, как только дети вырастают и выпархивают из родительского гнезда, у супругов не остается общих тем для общения, общих интересов. Да и любовь, которая вроде как была в прежние годы, куда — то исчезла, оставив за собой горьковатый осадок однотипных серых семейных будней.
Что — бы такого не произошло, необходимо искать иные точки соприкосновения, нежели интимные отношения. Не важно, что это будет. Это могут быть совместные походы, активный туризм, совместное хобби, которое будет вас обоих увлекать и сближать долгие годы.
Именно общие интересы дают постоянные темы для разговоров, и поддерживают интерес друг к другу.
Именно общие интересы сближают семейную пару на долгие годы, и даже навсегда.
8. Прощать друг другу мелкие обиды
Человек не идеален. Он умеет обижать, он умеет быть злым и жестоким. Он видит недостатки своей половинки, особенно во время ссоры, и особенно после нескольких лет совместного проживания, узнав о своей половинке практически все. Человек может наговорить гадостей или сделать неприятно своему партнеру по браку.
Но человек умеет и прощать. Старайтесь быть терпеливее, старайтесь прощать друг другу мелкие обиды и допущенные ошибки в отношениях. В конце концов, вы ведь не для того создавали семью, что бы из – за всяких мелочей ее разрушать, и портить свои семейные отношения.
9. Воспитание детей
Тема воспитания детей, пожалуй, наиболее сложная для супругов во все времена. Вероятность семейных конфликтов из-за детей увеличивается просто в разы. Особенно это касается супругов, выросших в семьях, отличающихся социально (богатые или не очень), отличающихся в религиозном плане (к примеру, подходы в воспитании детей в христианских семьях отличаются от мусульманских), или выросших в семьях, где доминирует один из родителей.
Что бы не допускать конфликты в семье из-за воспитания детей, вам придется научиться договариваться. Договариваться практически обо всем, от частоты «балования» и пределов допустимости детских проступков, до строгости и способов наказания.
В любом случае, чем чаще вы будете проводить время всей семьей, вместе с детьми, тем крепче будет и ваш брак.
Более того, чем большее участие каждый из вас будет уделять воспитанию детей, и отношениям с детьми, тем больше вероятность такого же отношения к вам много лет спустя, когда ваши дети уже вырастут, а вы станете пожилыми людьми.
10. Отношение к деньгам
Разрушить молодую семью могут не только бытовые вопросы, но и нехватка денег, включая неправильное ведение семейного бюджета.
Браки распадаются и из-за нехватки денег, как на питание, так и на прочие нужды. Браки распадаются также и из-за излишней траты денег одним из молодых супругов. К сожалению, многие молодые девушки, выйдя замуж, считают, что муж должен их содержать, оплачивая все «хотелки» и пожелания, не считая при этом необходимым работать самостоятельно.
Когда рождаются дети, — да, молодая мама просто не в состоянии работать, отдавая все свои силы уходу за ребенком и супругом.
Но, пока семья еще молодая, не обремененная детками, молодой жене будет лучше получить образование и работать, прежде всего для своей независимости как сегодня, так и в будущем.
То же самое касается и молодых людей, вступивших в брак. Если вы уж создали семью, постарайтесь сделать все возможное, чтобы семья процветала и становилась финансово благополучной. Но даже тот факт, что вы работаете, не дает вам права доминировать в вопросах распределения денег. Особенно после того, как у вас появились дети.
Прежде чем создать семью, или хотя бы в первые недели совместного проживания, вам необходимо договориться и принять свои правила ведения семейного бюджета. Правила, включающие распределение и трату денег, от оплаты коммунальных услуг и покупки продуктов и товаров первой необходимости, до использования денег на одежду, или увлечения или развлечения.
Понимание, как и куда тратятся семейные деньги, открытость и откровенность в вопросах траты денег, также является существенным фактором, укрепляющим семейные отношения.
Берегите друг друга, и пусть ваша семья будет крепкой, а жизнь в браке, — очень долгой.
Полезные статьи, обязательно прочитайте:
После рождения ребенка испортились отношения с мужем
Ребенок просит собаку
Как научиться копить деньги при скромных доходах
Как правильно распределить зарплату на месяц
12 выводов, которые я сделала за 12 лет жизни в браке
Иллюстрация: Гурбуз Доган ЭксиоглуСемейная жизнь – личное дело каждого человека. Но во взаимоотношениях есть общие правила, которые облегчают жизнь всем нам. Такой опыт появляется только единственным правильным способом – методом проб и ошибок. Это будет полезно прочитать каждому:
«Удивительно, но позади 12 лет брака. Насколько себя помню, никогда не ставила себе целей непременно выйти замуж, нарожать детей, и жить жизнью «тетки» до конца дней своих. Напротив, цели на жизнь были грандиозные, наверное, как у многих 15-17 летних подростков, которые думают, что вся жизнь впереди и «все еще успеется».
Очень хотела добиться результатов в спорте, выиграть непременно олимпийское золото, и уехать жить в другую страну. Замужество в планы входило как очередной необходимый жизненный этап, из разряда «родился-учился-женился».
Но никогда не понимала ажиотажа вокруг «захомутать мужика, обязательно богатого». Никогда не понимала ажиотажа вокруг «я хочу выйти замуж». Никогда специально не искала себе мужчину, делая все возможное и невозможное, чтобы на меня обратили внимание. Но, по-честному, в спортивной тусовке с этим проблем не было.
Моим целям так и не суждено было сбыться, жизнь, как обычно, внесла свои коррективы. Спортивная травма положила конец моей карьере, моему олимпийскому золоту. Пришлось повесить шиповки на стенку.
Началось вольная от спорта жизнь. Но это не привело к гулянию по ночам, какому-то необузданному стилю жизни, не было алкогольных вечеринок и прочих «прелестей» послеподросткового возраста. Спорт приучил к умеренности во всем, к режиму, к дисциплине.
Будучи еще студенткой, встретила своего будущего мужа. При этом никогда не задумывалась о том, сколько мне суждено прожить в браке. Я понимала, что жизнь может измениться в любую минуту. Как в спорте. Сегодня ты известный спортсмен, чемпион и победитель, а послезавтра ты получаешь серьезную травму, и чемпион и победитель уже кто-то другой.
Помню, как тренер мне всегда говорил:
«Чтобы выигрывать, ты должна быть на голову сильнее других. Не получается, не можешь — нет таких слов. Вставай и делай. Делай то, что можешь на данный момент и делай по максимуму».
И, видимо, привычка думать, как чемпион, намертво врезалась в мое миропонимание. Это можно сравнить с внутренним критиком. Если твой внутренний критик молчит — значит, сделала по максимуму, если чувствуешь, что «схалявила» — нужно доделать.
И под вечным чутким руководством внутреннего критика и проходит моя семейная жизнь.
Все как у всех: и влюбленность, и романтика, и страсти, и страдания, бывали периоды притирки друг к другу, узнавания друг друга в быту, в совместном времяпровождении, бывали периоды разногласий, непонимания, обид друг на друга.
И обои клеили, и отдыхаем всегда вместе. Хотелось и развестись и поубивать друг друга. Все как у всех.
И вот я уже 12 лет замужем, и готова поделиться 12 выводами относительно этого процесса:
1. Любовь проходит
Да-да, любовь проходит. Именно та, что так навязывают в обществе, и настоящее имя которой — любовная зависимость. С безумными эмоциями, страданиями, слезами, с душевной болью и невозможностью думать ни о ком, кроме объекта такой «любви».
В отношениях должно быть ХОРОШО. Без истерик, выноса мозга, эмоциональных качелей, адреналиновых впрысков после неотвеченного сообщения, без битых тарелок и ухода «пожить к маме», без надрыва и бессонных сопливо-слезных ночей после очередного скандала.
В отношениях должно быть СТАБИЛЬНО. Не значит, что скучно. Значит, что ты уверен хотя бы на 80%, что твой супруг (а) не выкинет сногсшибательный фортель, когда ты к этому совершенно не готов.
В отношениях должно быть СПОКОЙНО.
Когда ты идешь домой и знаешь, что там все нормально, что ты не нарвешься на агрессивно-пьяного мужа и не получишь по морде лица.
«Взбрыки» могут присутствовать, несомненно, но общий фон долговременного брака — ровно-спокойный. Если это не так, то у одного из супругов — эмоциональная зависимость.
2. Жизнь в браке — это не один большой праздник
Не бывает долго и счастливо без перерыва на обед и выходные. Не бывает радостно и восторженно без перерыва на майские и Новый год. Бывают болезни, плохое самочувствие, усталость и раздражение, злость и обиды. Бывают срывы, ругань, неприятности и трудности. Вопрос только в том, насколько долго супруги готовы застревать в этих ситуациях.
3. Супруги действительно должны быть одного социального уровня
Золушка и Принц — это не более, чем сказка. Романтическая чепуха, которой девочкам забивают голову с детства. И неравные браки чаще всего заканчиваются разводом. Химия влюбленности может толкнуть людей друг к другу. Но когда влюбленность проходит, наружу вылезают все разности в воспитании, менталитете, отношению к жизни, к деньгам, к работе, к детям и прочим проявлениям жизни.
Все, что показывают в кино — нежизнеспособно, а попытка подражать этому оканчивается грандиозным провалом.
4. Супруги должны развиваться вместе
Нельзя останавливаться на достигнутом. Ни тому, ни другому. Если муж и жена в принципе не развиваются по жизни, итог печален. Того, кто мешает расти — бросают. Рано или поздно. Жена, застрявшая в кастрюлях, пеленках, детях, так же как и муж, основными интересами которого являются пиво и телевизор — балласт, который будет сброшен. Без вариантов.
Отсюда еще вывод — нельзя запрещать супругу развиваться. Не важно в чем. Танцы, гитара, сноуборд, шахматы, 101 способ приготовить курицу — любое занятие, где человек хочет добиться результата. Оптимально — разделить интересы супруга, хорошо — не мешать.
5. Жена не должна полностью растворяться в муже и детях
Я сначала уделяю время себе, потом мужу и ребенку. Женщина, предавшая свое Я ради мужчины — быстро надоедает и становится обузой. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя жить только желаниями мужа, нельзя думать только о кастрюлях и детях.
«Тётка» не интересна никому. Интересна личность рядом с собой, которую хочется изучать, с которой хочется разговаривать, знать мнение. А «тётка» вроде дивана, ведь никому не придет в голову интересоваться мнением дивана.
6. Друг друга нужно принимать
На глубинном уровне. Могут бесить и раздражать некоторые привычки, можно быть несогласным с некоторыми проявлениями характера. Можно иметь различные взгляды на некоторые проблемы, на процесс воспитания детей. Но на глубинном уровне человек должен быть принят. Со всеми «заморочками», с «тараканами» и прочей живностью. То есть нужно позволять человеку быть таким, какой он есть. Можно, конечно, пытаться его переделать, но из состояния принятия. И чтобы «переделка» была только лишь как дополнительная опция. Будет — хорошо, не будет — тоже хорошо.
7. Муж должен быть нужен, и в то же время свободен
В последние годы живу именно по этому принципу. Не боюсь, что муж может уйти, потому что он, как и любой человек, имеет право на лучшую для себя жизнь.
Без меня. Это нормально. Так же как и я имею право на лучшую для себя жизнь. Без него. Да, будет сломана прежняя жизнь, будут трудности, но катастрофы не случится. Нельзя насильно удержать человека около себя. Поэтому нужно вовремя снять розовые очки, забыть навсегда фразу «будем жить вместе долго и умрем в один день» и быть готовым ко всему. Это не значит, что жить в таком состоянии постоянно. Это значит знать, что в любой момент человек может уйти и не обольщаться на этот счет.
8. У каждого могут быть свои интересы и желания
У каждого должно быть право на личное пространство и личное время. У каждого должны быть свои финансы. И это нормально.
Это аксиома отношений. Так должно быть, и это не обсуждается. Не нужно таскать мужа на шопинг, как и не нужно непременно быть на мужской рыбалке. Личное время должно быть у каждого, и истерика как попытка лишить этого времени — повод задуматься об отношениях.
У меня, например, такое личное время — это время тренировок, йоги, бега.
Могу уехать одна на озеро, чтобы посидеть, посмотреть на воду, подумать. Так же есть время на чтение книг, на другие дела. Муж спокойно ходит в баню, на встречи с друзьями, уезжает на рыбалку на несколько дней. Никто ни за кем не следит, истерики не устраивает. Все довольны, всем хорошо.
Так же у каждого должны быть свои финансы. Без права супруга требовать отчет об их использовании. Унизительно просить на прокладки, равно как и на сигареты.
Лично мы с мужем имеем ряд обязательных статей расходов на семью ежемесячно. И эти расходы как бы поделены между нами. Я точно знаю, какие из них должна оплатить я, а муж оплачивает «свои» расходы. Все, что у каждого остается, тратится по его личному усмотрению. Я не требую от мужа отчета о тратах, так же не отчитываюсь о своих.
9. Долго живут в браке люди с близкими темпераментами
Когда у одного шило в попе, а другой, как Емеля, только на печи лежит, и не поднять его, тогда этому браку вряд ли суждено стать долгим. Можно сгладить некоторые различия в темпераменте, можно подстроиться под характер и скорость жизни другого.
Но если эти скорости полярны, то ваш «феррари» жизни вряд ли долго удержишь рядом с еле пыхтящим запорожцем.
10. В доме обязательно должно быть животное
И желательно теплокровное. Кошка, собака, хомячок – тот, кого можно потискать-потрогать. В разное время у нас жили кошки, собаки, иногда и те, и другие одновременно. И сейчас живут две собаки и крыса-сфинкс.
11. Секс в браке – не главное
Безумного секса, страстных ночей и романтики, как раньше, невозможно иметь после 12 лет брака, даже после 3 лет все утихает и переходит в более спокойный уровень. Для того, чтобы сохранять высокий уровень желания партнера после многих лет, проведенных бок о бок, нужны очень сильные эмоции, которых в принципе быть не может. Только если один из супругов не страдает любовной зависимостью. Тогда он, да, может хотеть страсти и огня. В таком случае другой супруг живет с ним из расчета, из удобства, из нежелания ничего менять.
Но обычно, в нормальных, не проблемных отношениях, секс отходит на второй, если не на десятый план, и действительно не является главным в браке.
12. Решения должны приниматься вместе. Но при этом женщине не нужно лезть в сугубо мужские дела
Мелкие, повседневные дела не требуют согласования. Но какие-то крупные покупки, судьбоносные решения обязательно должны обсуждаться. И решения принимают двое. Никаких «я решил(а), сказал(а), поэтому так и будет».
Как воспитывать ребенка, куда поехать в отпуск, «давайте заведем собаку», какую машину купить — это обсуждается. А вот лезть, например, в бизнес мужа — нежелательно. Максимум высказать свое мнение, если спрашивают.
И самое главное для долговременного брака — это желание идти на компромисс, слушать и слышать друг друга, оставлять возможность побыть наедине, не сливаться друг с другом как сиамские близнецы, а оставлять себе и другому пространство для маневра.
А вообще семейная жизнь — это сочетание любви, доверия, взаимопомощи, терпимости и силы воли. Порядок всего перечисленного меняется каждые несколько лет.
При этом мы никогда не делали этого в семейной жизни:
- 1.
Не били тарелки и не колотили мебель
Максимум, что можно добиться таким поведением — это лишняя «головная боль», незапланированные финансовые траты и отказ при этом от каких-то нужных покупок или развлечений. Да и потом, не можешь справиться с эмоциями — «поди побейся головой о стенку», как говорила моя бабушка. - 2. Не рвали фото, одежду и прочее
То же самое, что в пункте выше. Глупость, вот как это называется. - 3. Не уходили пожить к маме
К маме уходят пожить девочки и мальчики, которые не повзрослели, неважно в каком они паспортном возрасте находятся, и которые не могут нести ответственность за свои поступки и решения. - 4. Не старались делать намеренно больнее друг другу
Ругаются в семейной жизни все. Не опускаться до уровня «базарной бабы», которая так и норовит ударить побольнее — это признак хороших отношений. И кто в роли «базарной бабы» – это вопрос вторичный. - 5. Не манипулировали ребенком
Никогда и ни при каких обстоятельствах. В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.
Не били тарелки и не колотили мебель
В отношениях взрослых детям не место. И по моему глубочайшему убеждению, только идиоты могут делать ребенка разменной монетой в своей неудавшейся жизни.Автор: Ольга Цыбакина
Конфликты: лечение нескольких членов семьи
Бюллетень по предотвращению ответственности – апрель 2008 г.
Многие терапевты и консультанты лечат более одного члена семьи одновременно или последовательно. Чаще всего это происходит, когда терапевт или консультант посещает мужа и жену в парной терапии, когда родитель и ребенок наблюдаются вместе и/или по отдельности, когда двое или более детей из одной семьи наблюдаются вместе или по отдельности и в других ситуациях. слишком много, чтобы упоминать.
При лечении нескольких членов семьи врач должен избегать конфликтов. Конфликты могут саботировать лечение и привести к необходимости расторжения договора с одним или несколькими участниками (или со всеми), а также могут привести к жалобе в лицензионный совет или судебному иску.
Хотя верно то, что иногда конфликтов невозможно избежать даже при помощи здравого клинического суждения, также верно и то, что иногда конфликтов можно избежать или, по крайней мере, вероятность их возникновения можно свести к минимуму. Кроме того, даже когда возникает конфликт, его последствия для терапевта могут быть уменьшены благодаря разумным и осторожным действиям практикующего.
Итак, о чем должен подумать терапевт или консультант, работая с несколькими членами семьи, чтобы попытаться контролировать его или ее воздействие или уязвимость? Несколько основных соображений обсуждаются ниже. Это обсуждение не претендует на то, чтобы быть исчерпывающим, но является иллюстрацией того, что можно было бы решить, чтобы свести к минимуму неблагоприятные события и результаты. Вопросы поднимаются для того, чтобы продемонстрировать широту возможных проблем.
Во-первых, важно быть ясным, в течение курса лечения , что касается , который является пациентом .
Хотя это может показаться очевидным, многие из моих многолетних консультаций говорят об обратном. Часто практикующие врачи лечили более одного члена семьи, и тогда им было трудно сказать мне (я всегда спрашиваю), кто именно является пациентом – возможно, терапевт видел подростка, а также видел одного или обоих родителей в связи с лечением несовершеннолетний. Считали ли родители себя «пациентами» или они считали, что больной была семья? Обсуждал ли терапевт или консультант этот вопрос с родителями и/или подростком? Во что верила каждая сторона?
Как правило, привилегия принадлежит пациенту. Итак, когда видят более одного человека, как в случае с семьей, кто является обладателем привилегии — родители? Ребенок? Семья? Что, если терапевт получит повестку в суд для получения записей отца, когда его видели в связи с лечением его ребенка? На отца распространяется привилегия психотерапевта? Это лишь некоторые из вопросов, которые могут возникнуть. Важно определить правильный ответ на любой из этих или других вопросов: терапевт или консультант должны знать, кто такой пациент, и должны быть уверены, что записи о лечении согласуются с его/ее более поздними утверждениями о характере отношений с пациентом.
стороны.
Ведение записей становится еще более важным, чем обычно, когда меняется характер отношений. Например, когда совместная терапия заканчивается из-за того, что один из членов пары выбывает из терапии, записи должны четко отражать, что произошло, и какова природа любых продолжающихся отношений. Например, будет ли теперь терапевт лечить оставшегося пациента в рамках индивидуальной терапии? Что, если тот, кто отказывается от совместной терапии, передумал и теперь хочет продолжить терапию? Если совместная терапия была должным образом прекращена и начались новые и другие отношения, может быть трудно снова начать совместную терапию. Если ситуация была двусмысленной из-за того, что природа отношений не была рассмотрена, это может позже привести к запутанной ситуации, если что-то «взорвется» между сторонами. И, если что-то пойдет не так, внесут ли записи практикующего ясность в ситуацию или они создадут путаницу и проблемы для практикующего?
Терапевты и консультанты должны помнить, что получение консультации чрезвычайно важно.
Если когда-либо возникнет судебный процесс или расследование поведения практикующего врача, было бы полезно, если бы практикующий имел поддержку своего клинического суждения при согласии на индивидуальное посещение нескольких членов семьи. Можно утверждать, что сам акт обращения за консультацией является признаком осторожного и предусмотрительного практика. Разумные умы могут расходиться при рассмотрении таких вопросов, как, например, является ли клинически уместным при определенных обстоятельствах посещать нескольких членов одной и той же семьи в терапии. Точно так же разумные умы могут различаться при рассмотрении действий, которые практикующий должен предпринять при столкновении с конфликтом. Консультация может помочь поддержать решение практикующего врача, если возникнут вопросы.
Вопрос о прекращении также необходимо учитывать при обсуждении темы предотвращения конфликтов (или минимизации их последствий) при индивидуальном подходе к нескольким членам семьи.
Возможно, потребуется рассмотреть вопрос о прекращении, например, когда конфликт действительно возникает, независимо от того, является ли он неожиданным и маловероятным, или когда практикующий специалист должен был распознать или предвидеть конфликт. В любом случае практикующий специалист захочет свести к минимуму негативные последствия конфликта. Необходимо принять трудные решения, некоторые из которых касаются увольнения. Было бы лучше расстаться со всеми членами семьи, затронутыми конфликтом? Как терапевт или консультант решает, кого из членов семьи следует исключить?
Вопрос прекращения также возникает в ситуациях, когда, например, один член семьи или пара, проходящая лечение, прекращает преждевременно и в одностороннем порядке. Как должен поступить практикующий врач в этой ситуации? Должно ли быть отправлено письмо, подтверждающее расторжение в одностороннем порядке? Должен ли практикующий врач позвонить пациенту и пригласить его или ее вернуться на терапию? Должен ли психотерапевт или консультант, прежде чем согласиться на прием к оставшемуся члену или членам семьи, обсудить окончание одних отношений и начало других?
В отношении конфиденциальности необходимы особые соображения.
Например, при лечении пары будет ли установлен режим «никаких секретов»? Если да, то будет ли пара уведомлена об этом в письменном документе? Поймет ли каждый человек, что доступ к его записям (каждым из них) и разрешение на передачу своих записей третьей стороне потребует одобрения обеих сторон? Поддерживает ли закон штата такой подход? Если эти вопросы не будут рассмотрены и обсуждены, может возникнуть возможность возникновения конфликта.
В другом сценарии задействован другой аспект конфиденциальности. Предположим, что практикующий встречается с матерью и дочерью, возможно, по отдельности. Может произойти что-то, что натолкнет дочь на мысль, что практикующий мог передать информацию матери. Возможно, мать совершенно независимо заявила дочери о подозрении на употребление наркотиков, о чем дочь говорит с терапевтом. Этот и другие сценарии могут спровоцировать конфронтацию. Таким образом, практикующие врачи должны быть осторожны, чтобы быть ясными с пациентами относительно того, насколько ревностно они соблюдают свой долг конфиденциальности.
Врачи должны проявлять большую осторожность, чтобы не допустить непреднамеренной «утечки» информации об одном пациенте другому посредством слов или языка тела (например, по выражению лица, когда задается вопрос). Если практикующий не сосредоточен, могут быть сделаны ошибки. Конечно, эта возможность является примером той самой причины, по которой практикующие врачи должны тщательно обдумать, следует ли им вступать в профессиональные отношения с несколькими членами семьи. Иногда направление к коллеге может быть очень мудрым решением, даже если предполагаемое лечение более чем одного члена семьи может быть клинически оправданным.
ОБ АВТОРЕ
Ричард Лесли
«На пересечении права и психотерапии» Ричард С. Лесли — адвокат, последние двадцать пять лет практикующий на стыке права и психотерапии. Совсем недавно он был консультантом Американской ассоциации супружеской и семейной терапии (AAMFT), где он работал с их подразделениями в различных штатах над разработкой и реализацией их законодательных программ.
Он также оказывал консультационные услуги по телефону членам AAMFT по юридическим и этическим вопросам, с которыми сталкиваются практикующие врачи с различными лицензиями по всей стране. Кроме того, он писал статьи по юридическим и этическим вопросам для их журнала Family Therapy Magazine и выступал на семинарах по различным юридическим вопросам. До работы в AAMFT Ричард около двадцати двух лет был юрисконсультом Калифорнийской ассоциации семейных и семейных терапевтов (CAMFT). Он был директором по связям с государственными органами в CAMFT и, как таковой, был архитектором широко признанной и успешной законодательной программы CAMFT. Он представлял CAMFT в регулирующем совете (Совет по поведенческим наукам) и был неутомимым сторонником надлежащей правовой процедуры и справедливости для лицензиатов и заявителей. Он был постоянным докладчиком на семинарах и постоянно оценивался как ведущий с самым высоким рейтингом CAMFT. Он также заседал в Комитете по этике CAMFT и выступал в качестве их советника по вопросам, касающимся соблюдения этических стандартов.
Находясь в CAMFT, Ричард в первую очередь отвечал, среди прочего, за успешные усилия по криминализации секса между пациентом и терапевтом. Ему удалось распространить законы привилегии между психотерапевтом и пациентом на МФТ, тем самым предоставив пациентам такой же уровень защиты конфиденциальности, как и при посещении психиатра или психолога. Он неустанно и успешно боролся за право МФТ называть себя «психотерапевтами», оказывать услуги по психологическому тестированию, получать надлежащую компенсацию от Калифорнийской программы помощи жертвам преступлений и работать в окружных агентствах по охране психического здоровья по всей Калифорнии. Ричард был принят в адвокатуру Нью-Йорка (19 лет).69) и в Калифорнии (1973). Во время практики в Нью-Йорке он работал общественным защитником, а затем помощником окружного прокурора. Вскоре после переезда в Калифорнию он работал в Комиссии по связям с общественностью округа Сан-Диего в качестве их сотрудника по вопросам права и правосудия. Находясь там, он успешно работал над достижением большего расового разнообразия в системе отбора присяжных по уголовным делам, а также над разоблачением и прекращением злоупотреблений со стороны полиции.
ВАМ ТАКЖЕ ПОНРАВИТСЯ
Психическое здоровье
Автор: Ричард Лесли
Домашний офис / Выезд на дом
Бюллетень по предотвращению ответственности – декабрь 2022 г. Преступления и конфиденциальность
HIPAA и законы штатов признают важность конфиденциальности, но также признают, что конфиденциальность не является абсолютной. Есть […]
Психическое здоровье
Автор: Ричард Лесли
КОНФИДЕНЦИАЛЬНОСТЬ – Поведение пациента, связанное с высоким риском
Застрахованный CPH практикующий психиатр попросил меня прокомментировать ситуацию с пациентом, которая вызвала вопросы о обязанностях [.
..]
Есть вопросы? нажмите здесь, мы будем рады помочь!
Не спрашивай и не говори своей семье
Ваш брак рушится. Ваш муж эмоционально недоступен, и вы сильно подозреваете, что у него роман. Твоя жена никогда не хочет заниматься сексом. Вы так несчастны в своей домашней жизни, что даже не можете сосредоточиться на работе. Вы так отчаянно; развод начинает казаться разумным вариантом. Но ты просто не знаешь, что делать. Итак, вы обращаетесь к своим друзьям и семье за плечом, на которое можно опереться. Вы рассказываете им о проблемах в вашем браке и о том, что ваш супруг просто не понимает вас и ваших потребностей. Вы разделяете то, что ваш супруг эгоистичен, бесчувственен, лжив и властен, и что он или она совершенно не желает меняться. Поддержка и сочувствие — это то, что вам нужно, и вы говорите о своем затруднительном положении любому другу или члену семьи с сочувствием. Совет, который вы получаете, кажется правильным: «Я не могу поверить, что ваш муж так с вами обращается.
Недели превращаются в месяцы или годы, и в вашем браке ничего не меняется. С каждым днем вы становитесь все более несчастным. Теперь ваши супружеские споры станут вашей ежедневной мантрой; вы вовлекли своих близких в продолжающуюся сагу о неудачном браке. Вскоре они начинают задаваться вопросом: «Что этот придурок сделал с тобой сегодня?» В конце концов, вас призывают сократить свои потери и выйти из брака. Ваши друзья и семья больше не могут видеть, как вам больно. Они хотят, чтобы вы продолжали свою жизнь. «Хватит», — говорят они и начинают предлагать адвокатов по разводам. И, как вы скоро увидите, хотя знать, что есть люди, которые любят, поддерживают и понимают вас, может быть утешительно, такая зависимость от семьи и друзей может легко привести к неприятным последствиям.
Во-первых, когда вы обсуждаете свои семейные проблемы с близкими друзьями и семьей, они слышат только вашу версию истории, которая по определению является неполной и искаженной. Но это не мешает вашим близким диагностировать проблему в вашем супруге. Их преданность вам не позволяет им увидеть или понять контекст, в котором со временем развились семейные проблемы. Они не понимают, как, может быть, просто возможно, ваши действия спровоцировали нежелательное поведение вашего супруга. Это потому что , вы, , возможно, не подозреваете о своем вкладе в ваши отношения. Часто за деревьями трудно увидеть лес.
Но помимо того, что ваши приятели могут быть недальновидными и предвзятыми с точки зрения вашего взгляда на вещи, есть еще более проблематичный поворот, когда дело доходит до обращения к близким за поддержкой во время супружеских раздоров. И вот оно. Вы можете изменить свое мнение о супруге. Если ваш супруг становится добрее, внимательнее, любвеобильнее, вовлеченнее, сексуальнее, общительнее и так далее, вы воодушевлены и не можете дождаться, чтобы поделиться своими хорошими новостями со своим ближайшим окружением.
Но когда вы это делаете, о чудо, они не впечатлены. Они далеко не счастливы. Они настроены скептически или полны презрения. Они говорят вам: «Разве ты не видишь, что он просто пытается тобой манипулировать?» «Она ведет себя наилучшим образом, но это ненадолго». «Однажды мошенник/лжец, всегда мошенник/лжец». «Вы давно хотели развестись, а теперь вам промывают мозги, чтобы вы остались». Они расстроены и злы, потому что вы опирались на них и наслаждались их эмоциональной поддержкой, а теперь вы хотите остаться в браке и все уладить!! Это просто неприемлемо.
Итак, вы пытаетесь объяснить, что теперь все по-другому. Вы приводите примеры всех продуманных вещей, которые делает ваш супруг, чтобы показать, что он/она заботится. Но они не сдвинутся с места. Вы просто не понимаете, почему они так упорно цепляются за свои негативные взгляды на вашу половинку. Почему они не рады за вас, что ваш брак повернул за угол? Почему они не видят изменений в вашем супруге? И если они действительно любили вас, независимо от того, что они думают о вашем супруге, разве они не должны просто хотеть, чтобы вы были счастливы, даже если они не согласны с вашими решениями?
На этой неделе в моей практике я был глубоко опечален ситуацией, очень похожей на те, что я описал выше.
Ко мне за помощью обратилась пара, состоящая в браке 10 лет, с двумя маленькими детьми. Жена была отчаянно несчастна, потому что ее муж, трудоголик, был эмоционально отстранен, не занимался детьми, критичен и унижен. Из-за своего несчастья она проводила длительное время со своими родителями, братьями и сестрами, которые живут за городом. Ее муж чувствовал себя забытым, одиноким и недооцененным. Вместо того чтобы открыто и честно обсудить свои чувства, они поссорились и разошлись по разным комнатам. Их отношения, а не близкие партнеры, больше походили на малышей, играющих параллельно.
Чтобы заполнить глубокую внутреннюю пустоту, муж обратился к сексу вне брака — много. Он оказался в паутине сексуально навязчивого поведения. Его жена, хотя и эмоционально отстраненная, почувствовала, что что-то не так, и начала расследование, чтобы заманить его в ловушку. Она обратилась за помощью к разбирающимся в компьютерах родственникам и за короткий промежуток времени получила всю информацию, необходимую ей для принятия решения о замужестве.
Ее разыскивают. Ее братья и сестры подбадривали ее, а когда-то обожаемый муж, брат и зять получили пощечину алой буквой и были изгнаны из семьи, которую он очень любит.
Жена обратилась за юридической консультацией и заявила о своем намерении развестись с мужем. Он был подавлен и умолял ее пойти со мной на двухдневный интенсив. Как это часто бывает с этими сложными, но продуктивными интенсивами, эта пара решила заняться вопросами, которые сбивали их с пути, и возобновить работу над своим браком, а не разводиться. Хотя я прекрасно понимал, что путь к выздоровлению будет сопряжен с трудностями и тяжелой работой, тем не менее в моем кабинете царило чувство оптимизма.
Пока они не вернулись домой.
Услышав новость о возможном примирении, семья этой женщины пришла в ярость и возмущение. Ее братья и сестры колебались между отказом разговаривать с ней и непрекращающимися изнуряющими телефонными звонками. По прошествии нескольких недель, несмотря на впечатляющую, сердечную и глубоко изменившую жизнь работу, которую эти два человека проделали над собой и своим браком, ее семья не поколебалась.
Как будто ее решения сложных и болезненных семейных проблем и подробного раскрытия информации о его сексуально-компульсивном поведении было недостаточно. Теперь, это.
Хотя я надеюсь, что ее семья, в конце концов, придет в себя, мое сердце болело за них, когда сквозь слезы они рассказали мне о реакции ее семьи на ее решение попытаться все уладить. Но я не удивился. Я видел эту динамику много раз.
Итак, совет.
Если вы думаете о разводе, разумно предположить, что вы захотите обсудить свою ситуацию с самыми близкими вам людьми – хорошими друзьями и родственниками. Поймите, что когда вы это сделаете, они, естественно, встанут на вашу сторону. Чем больше информации вы поделитесь о «проступках» вашего супруга, тем больше ваши друзья и семья будут возражать против его или ее присутствия в вашей жизни. Если вы чувствуете, что ваши близкие становятся предвзятыми, разумно ограничить жалобы на ваш брак и вместо этого проконсультироваться с психотерапевтом. (Убедитесь, что вы наняли терапевта, ориентированного на брак.