Шутки про отношения между мужчиной и женщиной: 20 анекдотов и шуток о тонкостях в отношениях мужчин и женщин

Содержание

Шутки про отношения мужчины и женщины

Содержание

1 Смешные анекдоты про любовь и отношения.
2 Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
3 Смешные анекдоты про любовь, отношения
4 Шутки про отношения мужчины и женщины
5 Анекдоты про отношения мужчин и женщин
6 Шмяндекс.ру
7 Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин
8 Анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь
9 Анекдоты про отношения
10 Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Смешные анекдоты про любовь и отношения.

Анекдоты про любовь и отношения

Анекдоты про любовь

Невозможно представить нашу жизнь без юмора, ведь юмор дарит нам хорошее настроение и заряжает нас положительными эмоциями.

Юмор способен оказывать на нас огромное влияние. Потому как смех – это очень сильное чувство, которое определяет наше отношение к кому-либо или к чему-либо. Точно также при помощи юмора это отношение можно изменить.

В этом разделе сайта вы сможете поднять себе настроение чтением анекдотов про влюбленных и любовь между ними, про семью и семейную жизнь, про любовников и любовниц, а также про знакомства в жизни и в сети Интернет. В нашей коллекции собраны только по-настоящему смешные анекдоты.

Как известно, в каждой шутке есть доля правды. Так что, вполне возможно, что во время чтения анекдотов, вы узнаете в них себя или своих друзей и знакомых, что позволит вам взглянуть на знакомую ситуацию еще раз. Вспомнив с помощью анекдотов забавный случай из своей жизни, вы непременно поднимите себе настроение.

Даже если по какой-то причине вы пребываете не в лучшем расположении духа, читая анекдоты на нашем сайте, вы с легкостью поднимите себе настроение. Смейтесь, веселитесь, и, самое главное, всегда радуйтесь жизни!

Желаем приятно провести время за чтением анекдотов!

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

Понравилась статья? Лайкните, комментируйте, поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме 🙂

И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости сайта:

Найти ещё что-нибудь интересное:

Есть что сказать, дополнить или заметили ошибку? Поделитесь!
Когда-нибудь Ваши дети [en] -внуки зайдут сюда и увидят знакомое имя.

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.

Смешные анекдоты про любовь, отношения

Сборник самых смешных анекдотов про любовь, отношения.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Что такое «любовь»?
— Показное благорасположение, с помощью которого от тебя хотят что-то получить. Иногда на длительной основе.
— Как-то неромантично.
— Зато правда.

— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Я:
— Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Я:
— А! [ложусь в постель] Шаверму.

— Как развивается твой роман с Леночкой?
— Никак.
— То есть?
— Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины… Причем, одна кричала — «Забери его себе!», а вторая — «Да нахрен он мне нужен!»

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Понос — это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях. Вот бы так было при ссорах…

— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Настоящий БДСМ — это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

— Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
— Да у нее совсем крышу снесло!
— А что случилось?
— Давай, говорит, поженимся!

Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…

Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Шутки про отношения мужчины и женщины

Фактрум публикует забавную подборку анекдотов и шуток на тему супружеских и иных отношений между мужчиной и женщиной.

Одна хитрая пара, чтобы никогда не расставаться, постоянно брала новые кредиты.

— Тебе лет-то сколько?
— 13.
— Так, оделась и ушла.
— Пааадумаешь, какие мы суеверные…

Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года.
Купите в начале отношений хомяка — его смерть послужит индикатором.

— Мы с тобой как параллельные прямые.
— В смысле?
— То, что мы пересеклись — ошибка.

А вы, кроме того, что совесть имеете, ещё какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Я люблю тебя такой, какая ты (хватит ходить по ночам на кухню и втихаря) есть.

Идеальные отношения — отношения по переписке. Кормить не надо, не бесит храпом и не трогает мои вещи.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросёнка?
— Поросёнок-то в чём виноват? Серёгу надо зарезать, это он нас познакомил!

Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось…
А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чём.

— Здравствуйте! Вашей маме зять не нужен?
— Нужен. Ну, что дальше?
— А вот так далеко я ещё не заходил.

Один раз я был в таких серьёзных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

У нас с девушкой есть такая ролевая игра: она одевается как школьница, я одеваюсь как школьник, и мы вместе учим дроби.

Жить вдвоём — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, не начни вы жить вдвоём.

Кажется, что ответ на этот вопрос уже заключён в самом вопросе, но это не так. Да Винчи — это не фамилия, а указание на тот факт, что Леонардо происходил из городка Винчи. Читать это следует так: Леонардо из Винчи. А какова же была фамилия итальянского гения? По всей видимости, никакой: отец Леонардо, нотариус по имени Пьеро, не мог жениться на своей возлюбленной, простой крестьянке Катерине. Вскоре после рождения мальчика его отец вступает в брак с девушкой знатного и богатого рода,… Читать далее…

Почти половина из всех когда-либо живших на Земле людей — свыше 50 миллиардов — умерла от болезней, переносчиками которых являются комары, а именно: оспа, корь, малярия, жёлтая лихорадка, лихорадка денге и т. д. Комары переносят всё, что только можно: бактерий, вирусы, паразитов, а также их укусы могут вызывать аллергические реакции разной степени тяжести вплоть до анафилактического шока.

Автобан изначально — это не скоростная трасса, «Автобаном» называется вся федеральная система автомобильных дорог Германии (нем. Bundesautobahn) протяжённостью 13000 км. Примерно 25–30% автомагистралей автобана (около 3500 км) действительно не имеют скоростных ограничений. Зато там действуют строжайшие запреты на все виды действий, отвлекающих водителя от управления автомобилем: разговоры по мобильному, еда за рулём и т. п. — и штрафы за нарушение этих запретов очень солидные.

Алкогольные напитки мешают вам похудеть. Дело даже не столько в том, что алкоголь повышает аппетит и понижает самоконтроль (а так оно и есть), сколько в том, что мозг, обнаружив в крови присутствие этилового спирта, останавливает метаболизм, в том числе процесс превращения жира в глюкозу, и концентрируется на том, чтобы как можно скорее вывести из организма алкоголь и его токсичные производные.

Неблагозвучные фамилии, характеризующие человека с негативной или смешной стороны, такие как Дураков, Злобин, Безобразов, Нежданов, Невзоров и т. п., являются фамилиями-оберегами. Такие фамилии на Руси было принято давать детям, чтобы обмануть злых духов. Предполагалось также, что фамилия защитит от «сглаза» и будет иметь противоположный эффект: Безобразов вырастет красавцем, Дураков — умницей и т. п.

В США и ЕС запрещены производство и реализация вина из винограда сорта «изабелла» и похожих на него сортов. В процессе изготовления вина, во время брожения «изабеллы» образуется ядовитый метиловый спирт, причём в недопустимо высокой концентрации. Метил опасен для почек и печени, а также зрительного нерва — употребление этого спирта ведёт к слепоте. Отравление этим спиртом может привести к летальному исходу.

Согласно государственному закону Мексики, текилой может называться только напиток, содержащий не менее 51% ликёра, изготовленного из нектара растения под названием «голубая агава». Когда бизнесмены из ЮАР в начале двухтысячных годов стали производить из растения, похожего на агаву, собственную «текилу», дипломаты Мексики дали понять, что подобный бизнес может негативно отразиться на отношениях между странами, и юарцы вынуждены были уступить столь мощному давлению и переименовать свой напиток в «Агаву».

Большинство сортов виски изначально не имеют благородного красновато-коричневого оттенка, которым, как янтарём, любуются ценители этого напитка. Полностью готовый напиток прозрачен, как водка или самогон. Цвет добавляют в конце производства, нагревая дубовые бочки, чтобы изнутри на древесине образовался «красный слой», благодаря древесному сахару и карамелизованным танинам. Эти вещества поглощаются виски и дают ему оттенок и привкус дуба.

Пол Маккартни рассказывал, что сочинил мелодию «Yesterday» во сне. Когда он проснулся, то долго не мог понять, слышал ли он эту мелодию раньше, или она ему приснилась. В течение целого месяца Пол играл мелодию разным людям, спрашивая, не слышали ли они её когда-нибудь прежде? Он долго не мог поверить, что сам сочинил её, так как мотив казался ему слишком простым и как будто знакомым. В конце концов Маккартни решился и написал слова. Песня стала… Читать далее…

«Кратковременный» дождь — это дождь, который будет идти не более трёх часов. Эта и другие фразы, придуманные работниками Гидрометцентра для прогнозов погоды, имеют вполне конкретное, а не абстрактное, значение. Например, «ожидается дождь» — это значит, что ожидаемая продолжительность дождя — как минимум 12 часов. А «без существенных осадков» переводится как «влаги выпадет не более, чем треть литра на квадратный метр».

В Индии есть деревня, «экспортирующая» мужчин-вышибал для нужд баров страны. Все мальчики этой деревни тренируются по четыре часа в день и едят высокобелковую пищу для роста мышечной массы. По достижении совершеннолетия мужчины покидают деревню и устраиваются на работу в ночные клубы и бары.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Понравилась статья? Лайкните, комментируйте, поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме 🙂

И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости сайта:

Спам, оскорбления, сквернословие, SEO-ссылки, реклама, неуважительное обращение, и т.п. запрещены. Нарушители банятся.
[2]

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про отношения

Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
— Неужели ты мне не изменяла ни разу?
— Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.

— Мама, я беременна.
— Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Евгения! Почему ты не выходишь за него замуж?
— Он мне не нравится…

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет…
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать…

— Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать,
целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать…..
— Мяяууу….

— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понэл, ухажу!

— Ты первая клади…
— Нет, ты клади первый…
— Нет, ты…
— А давай вместе.
Так Света и Митя положили друг на друга.

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

Три долгих дня и три долгих ночи Иван-Царевич прекрасную царевну Несмеяну смешил…
А затем вдруг обиделся, оделся и быстро ушел.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль.

Ужин в семье трёх медведей.
Отец: Это кто ел из моей миске?!
Сын: Кто ел из моей миски ?!
Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала.

— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?

— Как ты думаешь, когда мужчина и женщина любовью занимаются, кому приятнее?
— Конечно, женщине — когда пальцем в ухе чешешь, кому приятнее — уху или пальцу?

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
— Дарагая, слющай, ты его родила или связала?

— Знаешь, Виктор, моя жена любит кошек и собак.
— Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок
и соболей.

— Вы, все такие противные! И вам всем нужен от нас только секс!
А нам, милым созданиям, нужно уделять внимание… — Внимание! Сейчас будет секс!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?

Жена ругает мужа:
— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

СМС: Вчера видел тебя! Пьяную, Красивую, Весёлую!
Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь.

— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и
не верит, что существует ад.
— Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка
очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

СМС: — Дорой, у меня болит дырка от сережки.
Ответная СМС: — От какого Сережки?

Лучшие анекдоты про отношения мужчин и женщин

Если муж решил заменить жене тефлоновую сковороду на чугунную, он должен понимать, что лишает себя всех шансов приходить домой ночью пьяным.

С сайта знакомств:
“Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело”.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Как мужчины делают предложение: “Любимая, выходи за меня замуж!”.
Как девушки делают предложение: “Я беременна!”.

Встретились две холостячки. Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.

Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила “Подумаю”.

— Почему женский праздник отмечают в марте? — Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода. — А почему именно восьмого? — Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом! !

То, что лучшая подруга увела у вас мужа — еще как-то можно пережить.
А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?

Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок и на вопрос что они там делали они ответели, что ждали фильм “Закрыт на зиму”.

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова.
Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь…
Хотя для тебя, дружок – завтра уже не наступит…

Сначала жена устроила мне истерику из-за того, что я назвал салат из помидоров овощным, ведь помидор — это ягода.
Спустя какое-то время она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами.
Естественно, я купил ей томатной пасты.

Нашла у мужа в телефоне переписку с какой-то шлюхой. Скандал, истерика, слезы. После перепроверки оказалось, что это мои старые сообщения.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

– Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.

Анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь

Последнее обновление: 7.04.19

Анекдоты про мужчин, женщин и их жизнь

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Мужчины и женщины, их отношения

Новые анекдоты:

Подруги а переполненном лифте. Одна шепотом:
— Кто сзади меня стоит?
— Молодой парень.
— Это я чувствую… Он хоть симпатичный?

***
Мужика толкнула женщина и пошла дальше, как ни в чём не бывало:
— Толкнула и пошла…
Та оглядывается.
— Ну, вот, ещё и напугала.

***
Выловил мужик русалку. Она:
— Отпусти меня, — исполню три твоих желания.
Посмотрел мужик на красавицу:
— Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза…

***
— Алло, Таня? Тут, я… это… дом построил, дерево посадил…
— Приходи!

Анекдоты про мужчин, женщин

Найдя в мусоре Камасутру, дворник Петрович, теперь, стал всех посылать на нефритовый жезл и в пещеру божественного лотоса.

***
У всех женщин один принцип в отношениях с мужчинами: «Любить нельзя использовать».
НО, где ставить запятую, каждая решает сама.

***
Встречаются две давние подруги.
— Как же так? Ты школу с золотой медалью закончила, институт с красным дипломом, а стала, прости, валютной проституткой?
— Мне просто повезло…

***
Стоит голый грузин перед зеркалом. Повернулся задницей — у него, раз, и встал. Он:
— Успокойся: свои, свои…

***
— Галка, ну как встретила Новый год?
— Как обычно: в постели…
— Ну, и со сколькими в этот раз?

Свежие анекдоты про жизнь

— Откуда взялась поза 69?
— Это мужчина, послушал женщину и сделал всё наоборот.

***
Алкоголь резко расширяет сосуды и круг друзей.

***
Ныне, в магазине, читая состав продуктов, не поймёшь в каком ты отделе: продуктовом, или бытовой химии.

***
Дачница в Сельмаге:
— У вас есть сыр рокфор?
— А чё это?
— Сыр с плесенью…
— Нет, вчера кончился. Осталось: колбаса рокфор, пирожки рокфор и сельдь рокфор.

***
О, красивые открытки! Что там написано?
— «Моей единственной».
— Дайте штук двадцать.

***
У продавщицы:
— У вас трусики есть?
Та, засмущавшись:
— Нет…
— А в продаже?

Просто анекдоты про мужчин и женщин

— Девочки, вас подвезти?
— Нас уже подвозили: мы не девочки.

***
На работе надо всегда выкладываться на 100%:
понедельник — 12%, вторник — 23, среду — 40, четверг — 20, в пятницу 5.
И помните, чтобы нахмуриться в ответ на наезд шефа, нужно напрячь 42 мышцы, а чтобы распрямить средний палец, всего 4.

***
Три подруги:
— Я за 5 минут делаю из мужика импотента.
— Я за 5 минут делаю из импотента мужика.
— А, я, за пять минут делаю так, что он вообще забывает, что он мужик.

***
В роддоме паника: родился пластмассовый пупс. Доктор у роженицы:
— Милочка, и кто же отец ребёнка?
— Не знаю, наверное, фаллоимитатор.

***
Адам просыпается с бодуна. Ощупывает себя: А-аа, а где мои рёбра!?
Голос сверху: А кто вчера девочек заказывал?

***
Вот, женщины все одинаковые: Пристаёшь к ней — нахал, не пристаёшь — урод.

***
Пациент:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь по тому, что читает больной?
— Да, вот, вы, что читаете?
— «Что делать?» Чернышевского…
— Ясно. И давно у вас не стоит?

Умные анекдоты про мужчин, женщин и жизнь

Если жена приносит утром мужу опохмелиться в постель, то она не только умница, но и красавица.

***
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно её очень любить и не пытаться понимать.

***
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он никогда не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она всегда меняется.

***
Мужчина платит $2 за вещь, которая стоит $1 , но которая ему нужна.
Женщина платит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

***
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина не думает о будущем, пока не женится.

***
Преуспевающий мужчина — тот, который зарабатывает больше, чем успевает тратить его женщина.
Преуспевающая женщина — та, которая нашла такого мужчину.

Свои анекдоты про мужчин, женщин, их отношения и жизнь пишем в комментарии, при желании.

Анекдоты про отношения

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с корпоратива.
— Сёма, а что это над нами летает?
— Спи давай, Люся! Это муха летает!
— Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
— Ночь, блин, на дворе! Она уже ночнушку надела!

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.

— Господи, ну иди без собаки.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.

Если ты раздеваешь девушку и у нее трусики и лифчик одного цвета, знай что это не ты решил что сегодня будет с*кс.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
— Господи, что же с вами произошло? Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается… Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина:
— И что? Неужели это поможет? Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина:

— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог:
— Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!

Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают:
— Свидетелем будете?
И тут я ляпнул не подумав:
— Решили зарегистрировать свои отношения?

— Алле…! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом… Ты где, мой сладкий. …
— Галя, а ты где, твою мать, проснулась.

Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом.

[3]

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Принцев нет, до нас доходят одни кони.

Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

Стервы — лучшие из женщин: они никогда не обманут ваши ожидания (Алекс Грачев)

Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю заинтересованность (Влад Шимановский)

На лицах иных женщин видны следы не макияжа, а косметического ремонта

Дорогая, ювелирный был закрыт, я купил тебе йогурт

Женщина не отличается практичностью, она из неё состоит

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом

Красота — это богатство женщины. А богатство — это красота мужчины

Ничто так не старит женщину, как ее возраст

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку

Любовник — человек, добровольно выполняющий чужие обязанности

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой

Девять из десяти мужей, в отместку женам, симулируют удовольствие от борща

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала
[1]

А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись…. Да, не те нынче бабы пошли.

Женщина — это представитель фауны, который хочет пахнуть флорой

Возьмешь замуж мою дочь — дам тебе полцарства и денег на лекарства!

Анекдоты про отношения

Стань душой компании с анекдотами про отношения мужчин и женщин. Любовь, ненависть, соры, примирения, измены, забота все что не чуждо человеческому сердцу. То что остается за закрытыми дверьми семьи или пары.

Анекдоты → Отношения

Анекдоты про отношения

— Что—то меня тошнит. — Ну хочешь будем видеться не так часто?

Раньше как хорошо было: х*йнешь сопернице яду на пирушке, корсет потуже — и мужик твой. А сейчас лайки всякие и шугаринг

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.

Утро. Жена: — Где же ты, мое жопце волосатенькое? — Дорогая. Я в ванной! — Я, вообще—то, кота ищу.

Семейное положение: ищу такого же психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: — А до меня у вас были мальчики? — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

— Какая мерзость! Что это!? — Это я. Пора бы уже привыкнуть, два года вместе живем.

— Вы свободны? — Нет. — Заняты? — Нет. — Как это понимать? — Равнодушен.

Дорогая, любимая, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, днем всех влюбленных. Слова не могут выразить, как сильно я люблю и обожаю тебя. Тебя, только тебя, потому что в моем сердце нет места ни для кого больше. До свидания. Целую, крепко обнимаю. (Это сообщение является автоматическим, Вам не нужно на него отвечать).

Звонок в дверь. — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома? — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать? — Да. — Сходи домой покушай!

— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!

Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду — Вы говорите вдвое больше, чем надо…

Самое сложное в современных отношениях — это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Когда на свадьбе Галкин вел Пугачеву под руку, казалось, что он бабушку через дорогу переводит.

Лучшие анекдоты про отношения мужчин, женщин, семью

Последнее обновление: 17.08.18

Лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин и их отношения

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Лучшие анекдоты про семью

Лучшие анекдоты про развод:

— Ты женат?
— Нет, разведён.
— Сильно разведён?
— Да… Ну, вот одежду, на мне, — это оставили.
***
Жена, мужу по мобильному телефону:
— Ты где находишься?
— На охоте, я же тебе говорил.
— А кто там стонет?
— Медведь, я его ранил.
— А почему женский голос?
— А я, что, по-твоему, мог видеть, кто там, он или она – медведица? Что полезло из берлоги, в то и выстрелил.
***
Покупатель секс-шопа, принёс покупку обратно:
— Замените, — я просил женщину, а вы мне дали мужика: когда его накачал, то, в губах у него сигара, член торчит, ещё, и хвост, зачем-то!
— Мужчина, как вы умудрились надуть манекен женщины наизнанку!?
***
Кто подлее?
Мужчина, который способен на любую подлость с женщиной, чтобы получить секс.
Или женщина, которая делает всё, чтобы женить на себе мужчину?
***
Люди, в особенности женщины, легко покупаются на фразу: Ты очень красива (красив) сегодня (сейчас)! Они не задумываются, что это значит, что их не видят красивыми в другое время, да и сейчас, а просто, льстят.

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин, их отношения

Невеста, жениху:
— Папа хочет с тобой познакомиться поближе.
— Это после того, как он кинулся на меня, а я убежал!?
— Да, он тренер по бегу, и видит в тебе перспективы.
***
Тёща, зятю:
— Ты поблагодарил врача, который спас меня?
— Да, он долго извинялся передо мной, за содеянное.
***
Жена, годовалому ребёнку:
— Как тебе хорошо: спишь, сколько хочешь, просыпаешься, когда хочешь, сразу тебя кормят, покакал-пописал, поиграл, и снова спать. Все твои прихоти исполняю.
Муж, сидя в туалете:
— У меня выходной, — имею полное право!
***
Мужья и мужчины, не следует говорить жене, женщине: Ты, кроме меня, дурака, что с тобой связался, никому не нужна! Ибо жена, женщина сделает всё, чтобы доказать себе и вам, что вы не единственный, кому она ещё нужна. Возможно, это будет последнее, в ваших отношениях с ней.

Лучшие анекдоты про семейные отношения

Лучшие анекдоты про жизнь

Лучшие анекдоты про любовь

История любви, в хронике записей мужчины:
Апрель месяц, знакомство с ней: Она… такая, что слов не хватает. Красивая, умная, сексуальная, нежная. Даже не верил, что такие девушки в жизни бывают, и мне так повезёт! Как я её люблю!
Май: Какой я счастливый! Люблю её безумно: она — всё для меня!
Июнь: Всё, можете меня поздравить – мы подали заявление!
Июль: Это просто рай на земле, как я счастлив, что у меня такая жена! А какой у нас секс – мы не можем оторваться друг от друга!
Ноябрь: Это просто ужас! Я полный идиот и дурак: как я мог жениться на этой тупой, истеричной, страшной бабе!?
***
Верная примета: Если жена смеётся над анекдотами мужа и, вообще, ведёт себя как любящая жена, то, в доме важные гости.
***
Опрос среди боксёров: Считаете ли вы, что бокс опасен и вреден для здоровья?
10% — ответили: Да. Остальные 90%, не смогли понять вопроса.
***
Олигарх решил погулять с сыном по Красной площади. Видит, стоит художник и пишет картину. Решил использовать воспитательный момент: Вот, сынок, видишь, что бывает, когда человек не может заработать себе, даже на фотоаппарат?
***
Группа туристов попала в руки племени людоедов. Вождь:
— Того, кто расскажет новые лучшие анекдоты про людоедов, того отпустим. Но, предупреждаю: компьютер и интернет у нас есть.

Самые лучшие анекдоты про семью, мужчин и женщин, и их отношения

Жена, мужу:
— Тебе нравится моя новая стрижка?
— Не переживай, — скоро отрастёт.
***
Официант, желая угодить, спрашивает у мужа:
— Что налить вашей жене, — что она предпочитает пить?
— Она предпочитает пить мою кровь!
***
— Ты видел мою невесту!? У неё «ноги от ушей»!
— Да, ну: Разве уши бывают так низко? Не повезло тебе с невестой, сочувствую.
***
Перед сном, мужа «потянуло на философию»:
— Вот, 25 лет назад, у меня не было ничего, зато была молодая, красивая, сексуальная жена. А сейчас, есть всё, но… — и покосился на жену.
— Так, в чём дело, дорогой: найди себе молодую, красивую, сексуальную. А уж «ничего», я тебе обеспечу!
***
— Мама, а как появляются дети?
— Доченька, это длинная история. Давай, я тебе её как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мама, пожалуйста, расскажи, хоть самое начало истории.
***
— Вам нужно пройти тест на IQ.
— А это не опасно? Что это такое?
— Спасибо, можете считать, что тест пройден.
***
Новости: В пожаре полностью выгорела библиотека боксёра Ломова, — дотла сгорели обе книги. Причём, по словам погорельца, вторая книга совершенно новая, — он даже, её не открывал.

Лучшие анекдоты про отношения

Муж, с женой:
— Скоро, мы, вновь, как когда-то, будем счастливы!
— Да, жаль, что придётся ждать целый месяц!
— Ну, нужно же понимать, что желающих развестись много, — не мы одни.
***
Врач, мужчине:
— Так, пить вы бросили, курить – тоже, а здоровье не улучшилось. Значит, вам нужно сократить, хотя бы на половину, вашу сексуальную жизнь.
— Доктор, а какую именно половину сократить: перестать вспоминать о сексе или не смотреть на женщин?
***
— У моей жены очень плохая память?
— Как: всё забывает?
— Хуже: всё помнит, зараза!
***
Невеста, жениху:
— У папы неприятности: наехала налоговая, весь бизнес под откос…
— Я так и думал, что он не даст нам пожениться!
***
На приёме у врача:
— Доктор, а алкоголизм, — это болезнь?
— Да.
— Тогда выпишите мне больничный на неделю, — у меня вчера начался очередной приступ этой болезни.

Лучшие анекдоты про семью, жениха и невесту, мужа и жену

Встреча друзей:
— Ну, что нового в жизни?
— Хреново, — жена мне изменяет.
— Это, что, для тебя новость?
***
— Представляешь, я привела его познакомить с родителями, а он сказал папе, что не пьёт и ему не советует. А маме сказал, что салат пересолен и, вообще, что нужно поменьше кушать.
О какой свадьбе теперь речь? – родители, ни в какую!
***
Равноценный обмен: Меняю однокомнатную квартиру в Москве, у метро, на городской посёлок в экологически чистых, но не холодных, областях страны. Деревни не предлагать.
***
У психолога:
— Мы с мужем, никогда не ссоримся!
— Должен вас огорчить: быстрей всего, вы не созданы друг для друга.
***
— Я не выйду замуж за такого скупердяя, как ты! Забери своё кольцо!
— О, я, просто, убит горем! А где коробочка от кольца? Я его тебе давал с коробочкой!
***
Если девушка пришла к вам домой, согласившись на ваше: Вместе покормим рыбок, — и начала искать аквариум, то, лучше откажитесь от затеи заняться с ней сексом. Не искушайте судьбу.

А какие лучшие анекдоты про жизнь и из жизни, помните вы?

Ещё лучшие анекдоты на темы сайта ЛЮБОВЬ, СЕМЬЯ, ЖИЗНЬ – Х-ФАКТОР:

Источники

Регуляция репродуктивного поведения и репродуктивное здоровье / И. С. Морозова и др. — М.: Ленанд, 2015. — 240 c.
Марк Гангор Смех — лучший помошник в браке. Секреты жизни, любви и брака / Марк Гангор. — М.: София, 2014. — 288 c.

Джон, Г. Карта любви / Г. Джон. — М.: Эксмо, 2018. — 866 c.
Кинг, Д. Любовница, подруга и жена. Психология супружества / Д. Кинг. — М.: ФАИР-ПРЕСС, Информпресс+, 2014. — 384 c.
Рубин, Гретхен Проект Счастье. Мечты. План. Новая жизнь / Гретхен Рубин. — М.: Эксмо, 2013. — 512 c.

Ерофей Турчанинов

Позвольте представиться, меня зовут Ерофей. Более 10 лет работаю семейным психологом и считаю, что являюсь специалистом в этом направлении — хочу научить всех посетителей портала решать разнообразные задачи.
Данные собраны и тщательно переработаны для того, чтобы донести в полном виде всю требуемую информацию. Чтобы применить все описанное здесь — предварительно всегда необходимо обязательно проконсультироваться с профессионалами.

Анекдоты и шутки про отношения мужчин и женщин

Анекдоты про отношение мужчины

— Скажи мне что-нибудь нежное.

— Йогурт.
— Какой нахрен йогурт?
— Нежный йогурт.

— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой…
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри все!

— Любимый, Ты же обещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.

— Зая, пожарь мне яишенку!
— Я не зая, я человек!
— Человек! 200 водки и радио погромче!

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

— Мы спим с тобой?
— Спим.
— Я тебе нравлюсь?
— Нравишься.
— Значит, мы пара?
— Милая, не все так просто…

— Я тебя люблю!
— Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.

— Опиши наши отношения в двух словах.

— Наши что?

— Ты моя Кока-Кола.
— Такая же вкусная?
— Такая же вредная и шипишь постоянно.

— Я так тебя люблю, дорогой. Делай со мной, что хочешь.
— Я хочу с тобой делать котлеты.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

— Я никогда на тебя не злюсь.
— Ну да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
— Это я не злился — это я убить хотел.

— Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.
— Но я хотела айфон!
— Снежинка к снежинке, глаз не оторвать!..

Анекдоты про женщин и отношения

Если она сказала “пошел нахер”, это значит “подошел, обнял и успокоил”.

— Дорогая, я пришел мириться…

— Отошел!
— Я пришел с вином.
— Подошел!

— Дорогая, ты говоришь, что любишь цветы и срезаешь их. Ты говоришь, что любишь животных и ешь их. А теперь ты говоришь, что любишь меня…

— Мы должны расстаться… Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.

— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что “но”?

— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

— Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
— Да…
— Будешь моим пингвином?

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счет.

— Я дарил ей любовь.
— А она?
— Она ее передаривала.

— Я от тебя ухожу!
— Мусор захвати.

— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.

— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!

— Прости меня за все.
— Сразу за все?
— Да.
— Очень удобно.

Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной

— Дорогой, ты меня понимаешь?
— Понимаю.
— Ну, так объясни мне…

— Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
— Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
— Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименуют друг друга в каких-нибудь животных.

— Давай забудем все, что между нами было!
— Между нами ничего не было.
— Не так быстро!..

— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.

— Дорогая! — Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По—моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной…
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки..!

— Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи…

— Хочешь большой и чистой любви?
— Нет!
— А маленькой и грязной?

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных?
В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается.
А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится…

— Милый, а ты когда-нибудь боялся меня потерять?
— Да. Мы как-то шли на автобус, и я отстал. А деньги на проезд у тебя были…

— Скажи мне что-нибудь ласковое и теплое.
— Котеночек.
— Мало.
— Котеночек на батарее.

Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.

— Еду домой. Соскучился. Мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках на простынях. Очень хочу с@кса.
— Хлеба купи.

Короткие шутки про отношения

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать…

Каждый раз, когда я вижу пару на пробежке, пытаюсь угадать кто из них несчастен от этого.

— Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло, конечно, но не в тебе.

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Отношения — это когда два человека постоянно спрашивают друг друга “Что ты хочешь поесть?” до тех пор, пока один из них не умрет.

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

— Любимая, согласна ли ты стать моей женой?
— Нет.
И они прожили счастливо всю жизнь…

Он принимал ее такой, какая она есть.
И успокоительное.

— Ты полная дура!
— Нет, милый, стройная!

— Что ты больше любишь, меня или суп?
— Первое…

7 336

Шутки про отношения между мужчиной и женщиной

Содержание

1 Смешные анекдоты про любовь и отношения.
2 Смешные анекдоты про любовь, отношения
3 Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
4 Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 7
5 Мужчины и женщины
6 Шмяндекс.ру
7 Анекдоты про отношения мужчин и женщин
8 Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин
9 Шутки про отношения между мужчиной и женщиной
10 Анекдоты про отношения

Смешные анекдоты про любовь и отношения.

Анекдоты про любовь и отношения

Анекдоты про любовь

Желаем приятно провести время за чтением анекдотов!

Смешные анекдоты про любовь, отношения

— Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

У меня нет второй моей половинки, и похоже, она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

— А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения, а эта сука действует не по плану.

Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про мужчин и женщин

Понравилась статья? Лайкните, комментируйте, поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме 🙂

И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости сайта:

Найти ещё что-нибудь интересное:

Смешные анекдоты про любовь, отношения, стр. 7

Хочешь, чтоб любимая никогда в тебе не разочаровалась?! Женись на другой!

— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
[1]

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

— А у нас весна в отношениях…
— Все цветет и пахнет?
— Не-а, все говно наружу полезло…

И жили они, как кошка с собакой. Он ее охранял, она от него гуляла…

— Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!

Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам при этом все одеялко ей поправляешь, чтобы не замерзла, падла…

Узнали друг друга поближе. Послали друг друга подальше.

— Любимая, скажи мне правду, а какой я у тебя по счету?
— Ты у меня второй.
— А кто был первым?
— Я уже не помню, их за всю жизнь много было.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый…

Она была настолько «С ней не соскучишься», что даже в ее отсутствие он не скучал, а приходил в себя!

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

— Любимый, давай поговорим об *банутых…
— Давай.
— Ну, рассказывай, как ты там?

— Ты моя вторая половинка.
— Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.

Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят.
И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Мужчины и женщины

– Дорогая, ты спишь?
– Нет.
– Это хорошо. Тогда повернись лицом ко мне.
– Не хочу, ты лук ел.
– А ты горох!

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
– О боже!
Он:
– Шо? Хлеб забыла купить?!

На курсах по обольщению мужчин:
– Сегодня мы поговорим о кружевном белье…
– А если нет денег на кружевное?
– Тогда берем обычные трусы, складываем вчетверо, берем ножницы и вспоминаем, как делали в детстве снежинки из салфетки…

Муж жене:
– У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
– Конечно, только не с таким честным лицом.

– Ты почему до сих пор не женился?
– Каждый раз привожу домой девушек, но матери не нравятся!
– Приведи похожую на мать.
– Привел как-то, но батя начал материться.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко , птички поют, красота, сердце радуется. Тут муж как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

Самое убедительное доказательство глобального потепления – женское нижнее белье: сравните XVI век и XXI век…

– Все пропало! Все пропало!
– Что случилось?
– Купил себе трусы Бермуды.
– Ну и как?
– Все пропало! Все пропало!

– Вась, а ты свой первый раз помнишь?
– Конечно помню – 15 лет отсидел!

– Как работается?
– Как в лесу! Что ни начальник – дуб, что ни подчиненный – пень, что ни документ – липа.
– А как живешь?
– Как в сказке! Теща – Баба-Яга, жена – ведьма, соседка – Царевна-Лягушка, а ее муж – Иванушка-дурачок.

– Молодой человек, а у меня под кофточкой ничего не-е-ет!
– Не выросло, значит?

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
– Ты не откажешься переспать со мной?
– Со мной этого никогда не случалось.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

– Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
– Конечно!
– Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

– Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

Шмяндекс.ру

лучший юмор и смешные приколы

Анекдоты про отношения

— Дэвушка, а дэвушка! Ви мне нравитэсь!
— Ну, так поухаживайте за мной!
— Понэл, ухажу!

— Я была дурой, выйдя за тебя замуж!
— Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

— Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
— А герпес?

В поезде. Пассажир соседу по купе:
— Знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а у меня еще живая.

СМС: — Дорой, у меня болит дырка от сережки.
Ответная СМС: — От какого Сережки?

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

Понравилась статья? Лайкните, комментируйте, поделитесь с друзьями! Получите +1 к Карме 🙂

И чуть ниже оставьте комментарий.

Подпишитесь на новости сайта:

Найти ещё что-нибудь интересное:

Новые анекдоты про отношения мужчин и женщин

Последнее обновление: 13.12.18

Новые и старые анекдоты про отношения мужчин и женщин

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Слегка пошлые анекдоты про мужчин и женщин

Если в людном месте похлопать девушку по попе, то:

— 9% повернутся и врежут по роже;
— 65% повернуться и скажут: Ты что, идиот!?;
— 25% этого не заметят;
— 1% станет впоследствии вашей женой.

***
Я не подкаблучник.
Я — мужчина, идущий на разумные компромиссы,
ради секса и борща.

***
Умение вкусно и быстро накормить и напоить мужчину, делает
Женщину на 25-50% красивее и увеличивает её грудь на 1 размер.

***
— Опять нажрался? Домой больше не пущу! Иди туда, откуда пришёл!
— Серёга, алло. Я тут у жены отпросился. Всё в порядке. Сейчас вернусь.

Новые анекдоты про мужчин и женщин

— Что с тобой?
— Да, блин: напали. Избили. Деньги отобрали.
— Хоть запомнил кто это?
— А чё их, жену и тёщу, запоминать?

***
Муж: Ты гипнозом владеешь?
Жена: Нет.
Муж: Тогда никак не пойму, почему я на тебе женился.

***
— Дорогой, можно я перекрашусь в блондинку?
— Милая, но зачем усугублять-то?

Новые анекдоты из отношений мужчин и женщин

Пара празднует 50-летие супружеской жизни.
— Слушай, мы вырастили 10 детей.
Все похожи, кроме первого. Ты что, всё-таки, мне один раз изменила?
— Должна тебе, под старость, признаться: Грешила я.
— Ну и кто отец старшего сына?
— Ты.

***
— Пап, можно телевизор посмотреть?
— Посмотри, сынок, только не включай.

***
Женщины обладают свойством убеждать себя в искренности своей лжи.
Что остаётся мужчинам кроме как им верить.

***
— Какой день был самым счастливым в вашей жизни?
— Это был не день, а ночь.

***
— О чём нужно говорить с незнакомкой?
— О её красоте, уме, сексапильности….
— А если этого у неё нет?
— Тогда об отсутствии этого у других.

***
Гуляет парень с девушкой. Она:
— Холодно, я замерзла.
— Даа, очень холодно, хорошо, что я куртку одел.

***
Сайт знакомств:
«Парень, 30 лет ищу секса»;
«Девушка с двумя детьми. Скрашу одиночество состоятельного мужчины до 50 лет».

Думайте сами, решайте сами: где ставить запятые и иметь или не иметь.

***
Что значит для мужчины удачно жениться?
Это засунуть руку в мешок с гадюками и вытащить оттуда ужа.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

— Вот, подарил жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну, и как? Экономит?
— Наверное, да: я просил курить, пить пиво и похудел на 8 кило….

***
— Что ты подарила мужу на праздники?
— Норковую шубу.
— А он тебе?
— Спиннинг.

***
Хочу стать спящей красавицей. Если принц не придёт, то хоть высплюсь.

***
Хит сезона: новая книга Дейла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»

***
Есть четыре страшных вещи после пьянки: лицо, кошелёк, исходящие звонки и ответы на комментарии в сетях.

***
День, с которого начнётся новая жизнь — это завтра.
Завтра мы займёмся спортом, бросим пить, бросим курить, начнём усердно работать.
Перестанем ругаться с женой, начнём уважать мужа, начнём заниматься самосовершенствованием и саморазвитием.
Перестанем жрать и приведём себя в порядок….
НО… как не просыпаешься — всегда уже сегодня!

***
Женщины носят парики, красят волосы, делают эпиляцию, накладывают ФАЛЬШИВЫЕ ресницы и ногти. Делают коррекцию фигуры и подтяжки, вставляют силикон….
А потом жалуются, что не могут найти НАСТОЯЩЕГО мужчину!

Отдохнем вместе! Если вспомните новые анекдоты про отношения мужчин и женщин, пожалуйста, напишите его в комментариях!

Шутки про отношения между мужчиной и женщиной

Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.

Улыбнись!
_____________________
Юмористическая рассылка
Выпуск от 2009-06-17 21:41

Добрый день, дорогие читатели! Все свои предложения и комментарии высылайте на mosaren @ mail . ru

Немного юмора.

Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: “Мам, я не курил! Честное слово!”

Мать в ответ: “Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42. ”

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

— Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

— Друг, да ты чё. От такой бежать надо!!

— Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

— Дорогая, а сейчас тебе хорошо?

— О-о-о! Я балдею! Никогда так хорошо не было!

— Ну, тогда наливай ещё.

Ничто так не успокаивает молодых соседей, как записка:

«Если будете продолжать шуметь по ночам, то когда в следующий раз придут из военкомата, мне таки придется вас выдать!»

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:

— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе никого нет.

Мужчина откладывает газету в сторону:

— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.

— Приговор на 20 лет лишения свободы, с постепенной конфискацией имущества, вынес гражданке Маше Ивановой тест на беременность.

Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:

— Доктор, может, мне все-таки того, укоротить спираль.

— Представляешь, вчера вечером шла домой и в темном переулке на меня напал маньяк!

— Во-во. И он мне это сказал!

— Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети уже в школу ходят!

— Вы думаете, что им надо бросить школу?

— Какая разница между Windоws и женщиной?

Видео (кликните для воспроизведения).

— Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Жена ругает мужа:

— Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

— Был на кладбище, видел — «от жены», «от детей», «от коллектива», от водки — ни одного!

— Скажите, в этой машине есть система безопасности?

— О, да! В аптечке — целая пачка презервативов.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

— А почему именно вам?

— Ну как. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка — ваша или автомата?

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:

— У нас урока музыки не будет.

— Училка в декрет ушла.

После операции мужик лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:

Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:

— Какая ты симпатичная!

— А почему уже не прекрасная?

— Действие наркоза ослабевает.

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:

— Дорогой, этот гриб съедобный?

— Пока ты его не приготовила — да!

На званом вечере жена долго приглядывалась к мужу и наконец воскликнула:

— Просто трудно поверить, чтобы пять рюмок водки могли так изменить человека.

— Прости, дорогая, но я выпил только одну рюмку.

— Да, но зато я выпила пять.

В поезде. Пассажир соседу по купе:

— Знаете, у меня жена — ангел!

— Счастливец, а у меня еще живая.

— Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 килограмма, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, доктор, это нормально в течение суток?

Учительница спрашивает Вовочку:

— Почему ты не был вчера в школе?

— У нас было прибавление в семье.

— Да? Братик или сестричка?

— Что Вы! Мама, наконец, вышла замуж.

— А знаете, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.

— Да, не те бабы нынче пошли.

— Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта?

— Ну, что-нибудь такое, от души!

— Лучше бы от Версаче!

Разговаривают два приятеля:

— Даже не знаю какой подарок приготовить жене к 8 марта, чтобы он был не слишком дорогим и ее обрадовал.

— Напиши ей анонимное любовное письмо.

— Вы часто расходитесь во мнениях с женой?

— А что она об этом говорит?

— Что она может сказать, когда об этом ничего не знает.

— Доктор, у меня кошка сильно царапается.

— А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

— Что будем дарить женщинам?

— Да пошли они все в баню.

— Точно! Набор для сауны.

— В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

Мысли вслух.

# Иногда интимное место становится местом общественного пользования!

# Женщинами не рождаются. Ими становятся.

# От любви до ненависти один шаг. Налево.

# Монашка несла свой крест с грехом пополам.

# На леденцах, мадам, потренируйтесь!

# Девушка, Вы еще учитесь. Или уже умеете.
[3]

# Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.

# Девушка, вам куда?

# Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.

# Всю ночь трудилась, не смыкая глаз и ног.

# Сумма длины ног и длины юбки — сумма, примерно одинаковая для всех женщин.

# Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все сделал правильно!

# Женщины — лучшая половина человечества. Нижняя.

# Утренний макияж — восстановление лица по черепу.

# Зануда — это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

# Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

# Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнёрше!

# После такого секса закурить захотелось лишь на второй день.

# За проститутствующих здесь дам.

# Некоторых женщин все равно раздражает, что на другом конце члена находится мужчина.

# — Что такое «Два кольца, два конца. «? — Свадьба гомосексуалистов.

# Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина!

# Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

# Если бы знала где упаду, положила бы мужика.

# Любимая! А, может быть, ты все-таки устала?!

# То, что у других мы называем бл@дством, у себя считается экспериментом.

# Хорошо жить на свете! (Друг Светы)

# Тебе смешно, а мне жениться.

# Велика Россия, а переспать не с кем.

Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.

Анекдоты про отношения

— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
— Господи, ну иди без собаки.

Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
[2]

Молодой человек отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Влюбился по уши. Вскоре она говорит ему, что беременна. Он:
— Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе.
Она:
— А как тебе об этом сообщить, чтобы жена не узнала?
Он:
— А ты просто пришли телеграмму с одним словом — «СПАГЕТТИ», и я все пойму.
Он уехал, и уехал, и через девять месяцев жена звонит ему на работу и говорит, что получила какую-то телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без.

— Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
— Петрович, ты задолбал, давай работать!

Жена разводится с мужем.Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?
— Нет.
— Наркотики?
— Нет.
— Мало зарабатывает?
— Да в общем, нет.
— Бьет?
— Нет.
— Не заботится о детях?
— Заботится.
— Изменяет?
— Нет, что вы:
— Не удовлетворяет вас как женщину?
— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?
— Помогает.
— Тогда в чем же причина?
— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом.

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

Последнее обновление: 28.02.19

Свежие анекдоты про женщин

****
Блондинка звонит другой блондинке:
— Мой компьютер не видит принтера. Я уже всё перепробовала: и монитор ему поворачивала, и скайп на него крутила, и стрелкой показывала, где он… Всё равно, показывает, что не находит принтера. Что делать?
— Ну и дура же ты! А пальцем не соображаешь показать!
***
Человек, как только родился, сразу должен понять: Назад пути нет – только вперёд!
***
Способ довести женщину до умопомрачения: Дать ей много денег и не пускать в магазины.
***
Когда женщина выбирает из двух мужчин, важен каждый сантиметр.
***
— Почему у всех моделей такое мертвецкое выражение лица?
— От недоедания!

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

***
Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».
***
— Как хочу быть дурой!
— Зачем, ты и такой мужчинам нравишься…
— Я хочу, чтобы они нравились мне.
Свежие анекдоты про жизнь
***
Есть в возрасте любом своё хорошее. Например, 51 делится на 17, без остатка!
***
Жених пришёл к невесте домой. Видит фотографии мужчин.
— Это кто?
— Не обращай внимания, это мои бывшие мужья…
— А ты разведена? Где они?
— Первый повесился, второй утопился… Эй, дорогой, ты куда?!
***
— Папа, а почему говорят, что моряки в море ходят?
— Ну, сынок, сам подумай: Мы ходим в кусты, а им куда? Они и ходят в море.

Свежие анекдоты про семейную жизнь

***
Колено – это индикатор местонахождения мебели в тёмной комнате.
***
Ах, дороги, Россия-матушка: снег сошёл, а асфальт ещё не восстановили. Как ездить?
***
У каждой женщины в шкафу есть полный набор вещей на случай: Я же когда-то похудею…

Свежие анекдоты про мужчин

***
Мужчину, который видел женщину пьяной, голой, в слезах и без макияжа, как свидетеля оставлять в живых нельзя.
***
Новейший способ похудения: Можно есть всё, но только с детской посудки, кукольными порциями и понарошку.
***
— Кругом обман покупателей: вчера зашла в магазин «Всё для свадьбы», а женихов там и помине нет.

Свежие анекдоты про мужчин и женщин

***
Раньше, считалось, что мужчина круто живёт, если имеет жену и любовницу. Сейчас этого мало: нужно иметь жену, любовницу и ещё гражданскую жену.
***
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай мне хоть полчаса посидеть.
— Дорогая, совесть надо иметь!? Я же у тебя тряпку не забираю, когда ты уборку делаешь и на кухне к тебе не лезу…
***
Пример уважения и благодарности женщине со стороны мужчины: Один банкир завещал миллион баксов женщине, которая отказала ему, 30 лет назад, в женитьбе на ней.

Свежие анекдоты про жизнь

***
— Пожалуйста, расскажите мне о себе в двух словах…
— Бывало всякое.
***
Мозги есть у каждого. Просто, многие не имеют инструкцию пользования.
***
Правило русского языка: Слово «извините» нужно применять, когда хотите сделать какую-либо гадость. Слово «простите» употребляется, когда эта гадость уже сделана.
***
Когда пчела ужалит, она умирает. Если бы у людей было так: Сделал гадость – сразу сдох.

Свежие анекдоты про блондинок

***
Для солдата, вернувшегося с армии, первые два дня, все женщины красивые.
***
Причём здесь понедельники? Просто, — у тебя работа дерьмовая.
***
Объявление на входе в больницу: Нет денег? Будь здоров!
***
Если понаблюдать за обезьяной, то закрадывается мысль, что она знает, как стать человеком, но не хочет.

Свежие анекдоты про вежливость

***
— Кушайте, на здоровье, возьмите ещё кусочек мяса…
— Спасибо, я уже два съел…
— Вообще-то не два, а четыре, но вы кушайте, кто ж их считает.
***
Мужчина в ресторане курит. Дама с соседнего столика:
— Мужчина, пожалуйста, не курите, меня дым очень раздражает.
— Мадам, меня он, вообще, убивает, но я же молчу.
***
— Куда решили в отпуск ехать?
— Мы тут с женой прикинули цены и расходы на поездку, и решили, что в этом году мы не очень устали.
***
Блондинки:
— Я сегодня тест на беременность сдала.
— Вопросы сложные были?

Свежие анекдоты про глупость

***
Муж заскакивает домой, жене:
— Дай мне быстро переодеться в чистое бельё, я тороплюсь на ипподром, на скачки.
Жена ноль реакции. Муж снова, уже громче:
— Я тороплюсь…
— Можешь не торопиться: звонила твоя кобыла, сказала, что ваши скачки на сегодня отменяются…
***
— Мне сегодня шеф сказал, что я красавица…
— Ну, убедилась, что у него и вкуса нет никакого, не только ума.
***
— Я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж…
— Жаль, что я был ослеплён страстью и этого сразу не заметил.
***
— Извини, я заслушался, как ты молчишь, продолжай дальше.

Свежие анекдоты про мужчин и женщин. Тонкий английский юмор

***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.
***
Принца можно всю жизнь ожидать, а мужик каждый день нужен.
***
Достоинства, как зрение и слух, — человек, лишённый их, не способен их видеть и слышать у других.
***
Недалёкие люди осуждают всё, что за пределами их понимания.
***
Каким бы человек не был, всегда найдётся тот, кому он нравится.
***
Женщина, как правило, не замечает, что делает для неё мужчина, но всегда помнит, что он для неё не сделал.
***
Женщине нужно довести мужчину до кипения, чтобы его проверить. Слабый испарится, сильный покажет свою силу и крепость.
***
— Сколько у меня было мужей? Вы имеете в виду вообще, или моих, собственных?
***
Каждая мать надеется, что её дочь выйдет замуж удачнее, чем она сама. И уверена, что сыну достанется жена значительно хуже, чем у его отца.

А вы слышали свежие анекдоты? Поделитесь с читателями сайта Love, family, life — the X-factor

Жизненные приколы об отношениях мужчины и женщины

Отношения — это не только «все сложно» или «гладко», но и весело.

Об отношениях мужчины и женщины пишут романы, детективы и даже анекдоты. СобКор подготовил подборку приколов на эту тему для того, чтобы читатели с другой стороны взглянули на то, какими могут быть отношения между представителями слабого и сильного полов.

Любовь — это прекраснейшее чувство, которое заставляет двух людей идти на уступки, изменять своим принципам, терпеть совершенно чужого человека и так далее. Нередко взаимоотношения выходят на тот уровень, когда «две половинки» от любви могут головы друг другу свернуть, но при этом продолжать любить.

Мужчины нужны женщинам и наоборот. Жизнь, прожитая в одиночестве, пустая и неинтересная. Эти картинки покажут вам, что из любой ситуации можно найти выход и быть счастливым, не смотря ни на что, ведь любовь творит чудеса и меняет людей.

Анекдоты про отношения

Анекдоты → Отношения

Анекдоты про отношения

Я когда к тебе шел, думал купить тебе цветы, но подумал, что арбуз — практичнее. Хоть пожрём!

Парень спрашивает свою девушку: — Дорогая, хочешь, я подарю тебе Луну, Солнце и все звёзды… — Дорогой, а что денег совсем нет?!

Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой. — О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить. Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану. Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего.

— Всё кончено, я ухожу от тебя! — Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс! — Может, шанс? — Шнапс.

Жена — мужу: — Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и спрашивает «Женщина, тр@*@ться хотите? Ну, я дверь закрываю, а самой страшно. — Ничего, говорит Вася, я завтра типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану. Как спросит, говори хочу, зайдёт, тут я его дрыном то и ударю. Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом. — Женщина, тр@*@ться хотите? — Да, хочу. — Так вот передайте своему мужу, пусть он вас тр@*@ет, а не мою жену.

— Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли! — Уже? А уха еще не готова!

Парень говорит девушке: — Я так счастлив был с тобой познакомиться! — Ты что, влюбился в меня? — Нет. Но до встречи с тобой я думал, что я самый глупый и страшный.

Мы с женой живем уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать, посоветуйте что делать, может я ей нравлюсь?

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала. «

Шутки про отношения между мужчиной и женщиной

Если кто-то положил глаз на вашего любимого парня, значит у кого—то этот глаз лишний.

В отношениях с женщиной главное — это внимание. Например, внимательно палить момент когда она начинает перетаскивать к тебе свое барахло.

А вообще, я люблю пирожки с вишней. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам.

Все серьёзные отношения начинаются с …»Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего…»

Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкca может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.

Любовные отношения бывают трех видов — по службе, по дружбе и по — «немножечко перепила»…

Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не бывают правы.

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Я хотел с ней серьезных отношений, а у нее в голове были сплошные глупости типа жениться.

Был момент, когда я испугалась, что все друзья-подруги станут семейными и не с кем будет тусить. Но потом они, к счастью, начали разводиться.

Я никогда не ревновал своих бывших, меня мама с детства учила отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше.

Видео (кликните для воспроизведения).

Когда Бог решил наказать мужчину, он из его ребра сотворил женщину. Потом успокоился и сказал: «А душу из него она сама вытрясет».

Источники

Данилова, Н.Н. Психофизиология: моногр. / Н.Н. Данилова. — М.: Аспект пресс, 2009. — 373 c.
Лопатина, А. Беседы и сказки о семье. 33 беседы по семейному воспитанию в школе и дома / А. Лопатина, М. Скребцова. — М.: Философская Книга, 2015. — 176 c.
Ивлева, В. В. Психология семейных отношений / В.В. Ивлева. — М.: Букмастер, 2012. — 352 c.

Юлия Иванова

Доброго времени суток. Меня зовут Юлия и в настоящее время уже более 8 лет работаю психологом. Являюсь экспертом и хочу помочь всем посетителям сайта решать их задачи и проблемы.
Все данные для портала собраны с целью донести в удобном виде всю нужную информацию. Однако, чтобы применить все — необходима обязательная консультация с профессионалами.

Анекдот про отношения мужчин и женщин

Анекдот

Анекдоты про любовь и отношения

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, ещё работу не искали.

К акие анекдоты можно рассказать девушке на первом свидании? Анекдоты про любовь и отношения, а также шутки про любовников.

Для Светланы это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.

Роза Марковна, а шо такое любовь?
— Ой, Софочка, всё просто,
Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки.
Потом открываешь — а уже двое детей!

Дорогая, что тебе подарить на 8 марта?
Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
— Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
— Снято! – объявил режиссер.

Анекдоты про любовников

Ученые говорят, что любовь — это просто химическая реакция, так ли это?
— Совершенно точно, а катализатор этой реакции — спирт!

Когда вас раздевает муж — это любовь,
Когда грабитель — преступление,
Когда правительство — это закон.

Что такое плотская любовь?
— Это любовь на плоту.

Настоящая любовь — это редкость.
Именно поэтому у нас есть алкоголь.

А где ты проводишь вечера?
— Дома, вместе с женой.
Вот это любовь!
— Черта с два! Радикулит!

Меня милый провожал,
Всю дорогу руку жал!
Вот любовь проклятая —
Вся рука помятая!

Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
— Да уж, и так быстро!

Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь «мое солнышко».

Фигня эта любовь, лучше собаку на улице покормить,
И то взаимности больше будет.

Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
— Да ну?! А ведь какая у них была любовь!

Анекдоты про любовниц

Прапорщик Быков подорвался на мине, ему оторвало яйца,
И только в госпитале он понял, что не нужно было крутить любовь с женой командира саперной роты.

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

Настоящая любовь.
Он:
— Она согласилась!
Она будет моей женой!
Она:
— Я подумала и согласилась.
Он будет моим первым мужем.

Мама, а что такое беззаветная любовь?
— Ну вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала,
Это и есть беззаветная любовь!

Че счастливый такой ходишь?
— Ко мне вчера пришла настоящая любовь!
Ты же 10 лет уже женат.
— А жены как раз дома не было!

Любовь — это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура,
Но скрываешь это от нее всю жизнь.

Встреча.
Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась,
То это дочь вашей школьной любви,
А ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.

Ты веришь, что любовь может быть вечной?
— Конечно она вечная, только партнеры меняются.

Два пастуха в горном ауле разговаривают:
— Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
— Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.

Ну что вы сразу лапать лезете!
А как же любовь с первого взгляда?
— Я плохо вижу, мне пощупать надо.

Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь,
А жены как раз не было дома.

Любовь — это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз,
И ты его целый день нюхаешь,
А когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
— Да ей лет 25 всего! А тебе — 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа.
Да нет, ее Лена зовут!

До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь!
Один раз ее увидишь, а так зацепит.
— Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!

Настоящая любовь-это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе.
Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Понимаешь, любовь она дает крылья.
— Ага, что бы потом обломать ноги!

Розочка! Вы уже три года, как вдова.
Я тоже один.
Не такой молодой, но, таки, очень не бедный.
Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Анекдоты про отношения

Девушка, а можно вам кофе заказать, или чай, а может коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!

Почему Софочка не выходит замуж?
— Она ждет мужчину своей мечты.
И каким должен быть этот мужчина?
— Он должен захотеть на ней жениться.

Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами.
Теперь она спит у стенки, а я — с краю.
Вот такая любовь.

Жена выговаривает мужу:
— Ты почему не подошел, когда я тебя позвала!?
Но ты же сама сказала:
— Иди отсюда.
Дурак, я сказала:
— Идиот, сюда!

anekdoty-anekdot.ru

Анекдоты про мужчин и женщин

1.
Жена говорит мужу:
— Мне так стыдно, что ты мой муж.
Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
— А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

2.
Худею.
Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.

3.
Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
— Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление:
«Ищу верного спутника жизни»,
Так мне только из собачьего питомника позвонили.

4.
Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят кушают.
Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:
— Извини дорогой не в то горло попало.
Муж отвечает:
— Так ты еще и в два горла жрешь?

Смешные анекдоты про женщин и мужчин

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
Та ему говорит:
— Меня муж за дверь выставил, можно я несколько дней здесь поживу?
Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.

6.
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

7.
У нас родился сын.
Пришли друзья, Сережа и Ира.
Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним.
А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма.
Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

8.
Здравствуйте!
Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А Жаль.

9.
Пьяный возвращается ночью домой.
Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять.
Мужик:
– Тихо, дура!
Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

10.
Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

11.
Иногда проще найти новую девушку своей мечты,
Чем исполнить мечту своей девушки!

12.
Раньше думал, что женщины — это такие забавные зверушки.
Но оказалось, ничего особо забавного в них нет.

13.
Супруги совершали экскурсию на теплоходе.
Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
— Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
Что вы вмешиваетесь?! — раздражённо закричал муж.
— Это моя жена или ваша?

14.
Выхожу сегодня из магазина Пятерочка.
Руки заняты тяжелыми сумками, посему резкие движения делать затруднительно.
В дверях сталкиваюсь с дамочкой.
Далее такой диалог.
Дамочка:
— Мужчина поаккуратнее!
Я:
— Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка:
— И что!
Здесь вход написано!
Да, женская логика — страшная сила.

Анекдоты про отношения

Еще про женскую логику вспомнил.
Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы.
В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки.
Продавщица флегматично говорит
— картошка мелкая.
Дама, после двух секундной паузы,
— Ну тогда киллограмчик.
Продавщица без эмоций взвешивает картофель.

16.
Встречается пара уже пол года.
Женщина спрашивает своего мужчину:
— А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
А я уже.

17.
Надюши, Светы, Оли, Тани, Кати,
Аж неприлично, как вы растолстели.
Поймите, постоянно жрать в кровати,
Не значит «ненасытной быть в постели».

18.
Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену:
– Сегодня приду поздно.
Наверно, опять пьяный придешь!
Говорит вслед ему супруга.
В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:
– Ну что дура, накаркала!?

19.
Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
— В смысле еды или как?
О, а вы можете мне рассказать как?

20.
Спорить с женщиной — это все равно, что читать лицензионное соглашение.
В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку
«Я согласен».

21.
Начальник отдела кадров решает вопрос о подборе девушки на должность секретарши директора.
Он отвергает одну кандидатуру за другой.
В конце концов появляется девушка, которая говорит ему:
— Если вы примете меня, вы не будете жалеть.
Я повышу вам жалование, как только выйду замуж за директора!

22.
На дискотеке у барной стойки сидит девушка.
К ней подходит парень:
— Девушка, а вы танцуете?
Да.
— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

23.
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

24.
В автобусе, девушка:
— А где следующая остановка у этого автобуса, что-то яндекс мне не там показывает!
Бабуля:
— Яндекс уже не тот, вот гугл другое дело!)

25.
Преподаватель ОБЖ
На последнем уроке по контрацепции рассказала,
что сейчас появились какие-то пластыри.
Клеишь на тело и забеременеть невозможно, 99,9% гарантия.
Но она про них мало знает, недавно появились.
Я нашла информацию, распечатала и состав, и принцип действия,
И все занесла ей в пятницу.
Она сегодня поймала меня, убегающую домой, и сказала, что они изучают всем отделом, это потрясающе!

26.
Алло, Тоня,
Я за прилавком, тебе что взять попробовать на наше первое свидание, с клубничным или апельсиновым вкусом?
— Ни то ни другое, мне больше нравится естественный, натуральный вкус.
А лучше возьми с пупырышками и усиками, я от них балдею.
— Ты с ума сошла, где ты видела сладкую газированную воду с пупырышками и усиками?

anekdot-anekdoty.ru

Анекдоты про отношения

Помню тот день, когда мы с тобой познакомились.
Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.

– Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы.
Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу.
А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?

– Скажи что-нибудь ласковое.
– Зайчик.
– Мало!
– Стадо зайчиков.

В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально ее фоткать.

– Милый сейчас придем – будет вино, я наберу ванну,
все будет в свечах, ты понимаешь на что я намекаю?
– Креститься хочешь.

– ВЫБИРАЙ: ИЛИ Я, ИЛИ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ.
– Я выбираю компьютерные игры.
– Нет, ты выбираешь меня.
– Компьютерные игры.
– Нет.

Слова “Я люблю тебя” надо произносить один раз в жизни.
А всю остальную жизнь надо просто не давать ни малейшего повода в этом усомниться.

– Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
– Ага, в сказку о потерянном времени.

Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает “кто мы друг для друга?”
– Это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.

Влюбился – это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

– Что ты больше любишь, меня или суп?
– Первое…

– Прости меня за все.
– Сразу за все?
– Да.
– Очень удобно.

“Да пошла ты на хрен!” – подумал я и отправил ей смайлик.

Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть.

– Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
– Да у нее совсем крышу снесло!
– А что случилось?
– Давай, говорит, поженимся!

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения,
а эта сука действует не по плану.

Он обещал, что ни на секунду ее не оставит. И с тех пор она не могла даже сходить посрать нормально.

Настоящий БДСМ – это когда он ставит тебя на четвереньки,
связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты жирная.

– А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку.

Понос – это тот период времени, когда перед тем, как пукнуть, поневоле задумываешься о последствиях.
Вот бы так было при ссорах…

У меня нет второй моей половинки, и похоже,
она появится только тогда, когда меня переедет поезд.

Мне очень льстило, когда из-за меня однажды подрались две женщины…
Причем, одна кричала – “Забери его себе!”, а вторая — “Да нахрен он мне нужен!”

– Как развивается твой роман с Леночкой?
– Никак.
– То есть?
– Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине,
что не может без нее жить, это еще не значит, что сможет с ней.

anekdotsuper.ru

Анекдоты про отношения мужчин и женщин

161. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры.

162. – Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить [en] , ласкать, целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать. – Мяяууу.

163. Хотел познакомиться? — познакомились. Хотел, чтобы мы были вместе? — были вместе. Хотел расстаться? — расстались. Хочешь помириться? — все, дорогой, три желания исполнились, иди.

164. Ужин в семье трёх медведей. Отец: Это кто ел из моей миске?! Сын: Кто ел из моей миски ?! Мать: Садитесь, дебилы. Я ещё не накладывала.

165. Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?

166. Да чтобы я. Да еще раз. Да с тобой. Да с удовольствием!

167. Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю – изнасилует. Включила воду, сижу, жду.

168. Господи, не за себя прошу – за маму, пошли ей хорошего зятя.

169. СМС: Вчера видел тебя! Пъяную, Красивую, Весёлую! Уже два года как мы расстались, а ты стерва до сих пор празднуешь.

170. Жена в семье ГЛАВНАЯ! А если муж думает, что это он всё решает, значит она ещё и УМНАЯ .

171. Вот мой муж настоящий мужчина, и я верю что когда-нибудь он стукнет по столу и скажет: “Дорогая, мы купим тебе машину, хочешь ты этого или нет.

172. В жизни встану на колени только перед одной девушкой, которая будет говорить: ” Пап, завяжи мне шнурки!

173. Девушка, а можно с вами посидеть немножко? Немножко не получиться, со мной сидеют сразу на всю голову.

174. СМС: – Дорой, у меня болит дырка от сержки. Ответная СМС: – От какого Сережки?

175. мужик рассматривает тест на беременность и вспоминает, как мама в детстве, одевая ему колготки, говорила: Сынок, запомни, 2 полоски – это ж*па!

176. Долго не верила мужу, что ему кошка спину расцарапала. Пока мне собака на шее засос не поставила . )))

177. Жена: Давай машину купимь, я научусь водить, свет повидаем хоть! Муж: Тот или этот?

178. Муж спрашивает: “Суп вчерашний?” Жена “Я тебе больше скажу – он еще и завтрашний. “

179. Молодой человек получает от родителей поздравление с помолвкой. Почерком матери: “Дорогой мальчик, какая чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже давно мечтали, чтобы ты женился, ибо хорошая жена – это лучший дар небес мужчине. Она помогает ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки”. В конце письма почерком отца: “Мать пошла за маркой. Оставайся холостяком, дурень!”

180. Женщина пришла на спиритический сеанс поговорить с умершим мужем. Все получилось как надо, и в воздухе появился его призрак. – Дорогой, как тебе на том свете? – Да хорошо, все в порядке… – Тебе там лучше, чем со мной? – Да, там мне гораздо лучше. Жена сглотнула слезу: – Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю. – В каком раю? Я в аду!

И чуть ниже оставьте комментарий.

Найти ещё что-нибудь интересное:

to-name.ru

Клуб “Жива”

Сайт о психологии, светской жизни и всем интересном.

15 анекдотов про отношения мужчин и женщин

Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.

Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора…

— Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.

— Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».

— Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.

— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?

— Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела!

— Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?

Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa… Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать.

— Изя, никуда я с тобой не пойду. — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!

— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

ziva-club.ru

Смешные анекдоты про отношения мужчин и женщин.

Анекдоты про отношения между парнем и девушкой. Читай на нашем сайте прикольную подборку анекдотов про отношения.

Вот, бывает, запланируешь с человеком установить идеальные отношения,
а эта сука действует не по плану.

Клуб “Жива” Сайт о психологии, светской жизни и всем интересном. 15 анекдотов про отношения мужчин и женщин Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего… а когда у мужа на лице

😀 Смешные анекдоты про любовь, отношения

Анекдоты
Семейные
Любовь, отношения

— Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

15 #257934

— Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
— Любить, кормить и никому не отдавать.

11 #257726

Как показывают медосмотры, у людей с разбитыми сердцами, печень все же повреждена сильнее.

4 #257608

— Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
— Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.

5 #257602

В отношениях всегда так: один любит, а другой всего лишь позволяет себя вычесывать во время линьки.

10 #257587

Мы спим, обнимая подушки вместо тех, кто обнимает подушки вместо нас.

24 #257485

— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.

12 #257230

— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…

16 #257207

— Мне кажется, что ты меня не любишь.
— Не говори глупости. Я всех не люблю.

20 #257205

Мы так хорошо смотримся вместе, давай испортим друг другу жизнь.

12 #257196

Отношения без доверия — как телефон без связи. Что вы делаете с телефоном без связи? Играете в игры.

13 #256932

Люблю горячую воду — она реально греет в отличие от этой вашей любви.

14 #256907

Если мне еще раз разобьют сердце, мне точно понадобится новая печень.

10 #256873

— Я тебя люблю.
— И я себя.
— Автозамена?
— Нет.

1 #256836

Любишь шутить — люби и на диване один спать.

8 #256760

— Я хочу просыпаться вместе с тобой до конца жизни!
— Я встаю в пять утра…
— Забудь.

14 #256651

Мы перестали делать добрые дела для своих женщин…
Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?

13 #256648

— Любимая, проснись, ты меня локтем ударила.
— А я и не спала.

11 #256647

— Нет, мы будем ругаться в сообщениях, потому что, если ты приедешь, я увижу тебя и мне захочется обниматься.

11 #256569

— Мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое начало, когда вы не можете оторваться друг от друга и скучаете, даже когда разлучаетесь на час.
— А мне кажется, самая лучшая часть в отношениях — это самое-самое начало, когда вы ещё не встретились и ты живешь себе спокойно и радуешься жизни.

20 #256478

Если вам нравится кто-то, но вы не хотите ничего менять, просто следите за ним в соцсетях пару месяцев. Рано или поздно он скажет что-нибудь, что позволит вам с чистой совестью забыть о нем навсегда.

9 #256183

Идеальные отношения это когда она там себе что-то нафантазировала.

5 #256141

Офигенно, конечно, когда у тебя есть человек, который искренне тебя любит. Я такое видел в кино.

10 #256095

— Расскажите о своих предыдущих отношениях?
— Помучились и разбежались.

13 #255899

Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?

1 #255874

Отношения — как книга: нужны годы, чтобы ее написать, и секунды, чтобы сжечь.

29 #255804

Любовь всегда от безделья. Занятые люди такой херней не страдают.

26 #255793

Любовь — это когда тебя нафиг посылают, а ты не идешь.

10 #255763

Отношения, они такие: сначала у тебя бабочки в животе, потом дятел в голове.

20 #255753

— Я тебя люблю!
— И я себя люблю!
— А ты?
— Я молодец!
— А как же я?
— И ты молодец!

3 #255593

Две подруги:
— Любовь делает человека чище!
— Да, ну!?
— Да! По крайней мере, она заставляет его чаще мыться, стирать носки и чистить зубы!

11 #255580

— Как быть с теми, кто нас не любит?
— С ними лучше не быть.

15 #255476

Сначала ты живешь и тебя мамка никуда не пускает, а потом тебя уже человек с которым ты спишь никуда не пускает. И это по вашему жизнь?

8 #255301

— Милый, будешь ли ты меня так же любить, когда мы поженимся?
— Конечно, мне всегда нравились замужние женщины.

9 #255070

Самое сложное в отношениях это делать вид, что не знаешь чем это все кончится.

16 #255022

Они расстались из-за несовпадения биоритмов. У него вставал в шесть, а она в восемь.

9 #254981

Любовь ушла, оставив на память о себе жену.

13 #254976

Сверхревность.
— Дорогой, ты очень часто стал уходить в себя, скажи, у тебя там кто-то есть?

14 #254953

— Ты кто такой?
— Я Амур. Видишь ту девушку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце.
— Она же очень страшная!
— Я подлый Амур!

15 #254938

Отношения — это тяжелый труд. А тяжелый труд — это не мое.

7 #254914

Работать над отношениями — это вместе улаживать трудные моменты. Не путайте это с попытками найти хоть какие-то плюсы в тонне говна.

6 #254873

У меня к тебе не то что бабочки в животе. У меня там олени самбу танцуют.

6 #254867

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

😀 Анекдоты про мужчин и женщин

😀 Анекдоты про мужчин и женщин
Анекдоты
org/ListItem»>Семейные
Мужчины и женщины
Сборник самых смешных анекдотов про мужчин и женщин.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Дорогой, я у тебя первая женщина?
— Конечно, дорогая!
— А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?!
— Ну, они были девственницами.
3 #257996
— Женщина, которая искренне считает, что она незаменима и вообще такая единственная — глупая женщина!
— Вадик, я так и не понял: что, тебе не дали?
7 #257960
Ненасытные в любви дамы часто бывают расстроены тем, что ненасытные в любви мужчины «после этого» ненасытны и в еде. А готовить им лень.
2 #257904
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!
19 #257809
— Что ты сказала?
— Ничего. Я про себя говорю.
— А мне показалось, ты что-то про меня сказала.
— Я про себя про тебя говорю.
8 #257638
Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день — настоящий мужчина. «Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ» — сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта. «Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить» — сказал он как-то за шашлыком. Но иногда у него с этим перебор. — Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, — сказала ему жена. — Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! — резюмировал он. И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно — настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил:
— Только дебил пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и дебил — понятия несовместимые.
27 #257621
В жизни каждого мужчины наступает тот страшный момент, когда пора покупать новые штаны.
9 #257606
Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.
1 #257599
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
4 #257589
Ничто не может остановить женщину, купившую новый купальник.
16 #257470
Люблю из примерочных слышать брутальное мужское: «Мам, ну че?».
17 #257465
Мужчина должен уметь постирать за себя.
13 #257414
В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.
8 #257392
— Мужчина, уступите мне место?
— Хорошо, теперь вы сверху.
0 #257391
В будущем одинокие самодостаточные женщины научатся сами рожать котят.
11 #257357
Кривые ноги нужны женщинам, чтобы в постели мужчины не могли вырваться из их объятий.
6 #257328
Самое страшное, это оставить мужчину наедине с удочками. Или ружьём.
-5 #257323
Молодые женщины любят ушами, а пожилые — слуховыми аппаратами.
5 #257316
— А дама не боится садиться в машину к незнакомому человеку?
— А что, у вас есть чем меня напугать?
13 #257297
Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он все тщательно продумывает.
9 #257292
У женщин с приведениями есть общая черта — как правило, они неотразимы.
10 #257284
Только наши женщины умеют сиять, как звезды, расцветать, как розы и при этом пахать, как лошади…
16 #257252
Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.
8 #257242
Тяга к моделям у мужчин формируется с детства. Сначала это модели самолетов, кораблей, машин…
10 #257240
— Нам пора выходить, а ты генеральную уборку с перестановкой затеяла!
— Я сережку ищу.
14 #257226
Мужчина как фломастер: наливаешь спирт внутрь и сразу ожил!
11 #257194
— Ты сильная женщина.
— В смысле: независимая и самодостаточная?
— В смысле: сумки сама дотащишь.
4 #257187
Гендерное неравенство, это когда женщины ведут учет, сколько вагонов вручную загрузили/разгрузили мужики.
Гендерное равенство, это когда при разгрузке/погрузке вручную вагонов женщины и мужики через день меняются местами.
14 #257179
— Как называется человек, который спит с мужчиной?
— Гей!
— Нет, женщина!
14 #257155
Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.
15 #257142
Когда у мужчины много денег, у женщины никогда ничего не болит!
22 #257098
— Один мой знакомый тоже все ждал, деньги копил на машину, потом на квартиру. Теперь наконец появились деньги на любовницу.
— И что, завел ее себе?
— Нет. В его 80 лет ему уже как-то и не хочется.
12 #257083
После дюжины неудавшихся отношений, я, наконец, понял, чего хотят женщины. Не меня.
7 #257066
Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он ее — с ног до головы.
6 #257064
— Натаха, я тебе ванну набрал.
— Спасибо.
— Только осторожнее — там до краёв и горячо.
— Не, нормально, все как я люблю.
— Господи… ну что за баба, ни сварить ее, ни утопить…
5 #257032
Писк моды — звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник.
14 #256997
Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…
1 #256995
А что если безымянному пальцу не дали имени, и он отомстил человечеству, заставив женщин красить ноготь на нем в другой цвет?
17 #256947
— Галя, я тебя так люблю! Хочу написать твоё имя на своем доме.
— Да успокойся… Лучше напиши дом на моё имя.
28 #256944
— Ты такого, как я, больше не найдешь.
— Я такого, как ты, больше искать не буду…
20 #256919
Женщина, с которой не соскучишься, не дает состариться!
17 #256891
Мужчины легко соглашаются приобрести товар при условии, что он им нужен.
Поэтому лучшими покупателями считаются женщины.
5 #256881
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам
95 Шутки про отношения для всех ваших любовников прошлого, настоящего и будущего
LMAO In Love
Что за корабль имеет двух помощников, но не имеет капитана? Отношения.

по Deirdre Kaye

Обновлено: 000Z»> 29 апреля 2022
Первоначально опубликовано: октября 2019
Hulton Deutsch / Fostmor / Getty. кусок торта. В конце концов, если вы кого-то любите, это не значит, что вы всегда понимаете его действия. Однако наличие чувства юмора определенно может облегчить ситуацию. Общий смех может помочь нам пройти через (почти) все. Впереди, проверьте некоторые из самых дерзких шуток об отношениях.
Позвольте этим шуткам про отношения вдохновить вас сделать шаг к тому, кто вам нравится, или дать своему любимому еще один шанс. Кто знает? Вы двое могли бы стать следующими Моникой и Чендлером из друзей. Или у вас может быть эпический диснеевский роман, такой как Мулан и Шан или Тарзан и Джейн (конечно, без всех этих обезьян). Отношения пугают, но они также могут быть довольно волшебными, когда вы решитесь на это. Независимо от того, на каком этапе вы находитесь, это определенные шутки, которые понимают только пары. Итак, свернитесь калачиком рядом со своим возлюбленным и прочитайте несколько из них.
СВЯЗАННЫЕ: 80+ вопросов об отношениях, которые укрепят вашу любовь и привязанность
Анекдоты об отношениях
Мой парень попросил поиграть в доктора. Я заставил его ждать за дверью спальни в течение часа.
Потеря близкого человека может быть тяжелой. В некоторых случаях это невозможно.
Малыш: «Я слышал, что в некоторых частях мира мужчина не знает свою жену, пока они не поженятся». Папа: «Так везде, сынок».
Мой сын спросил меня, каково это быть замужем. Я сказал ему оставить меня в покое, и когда он это сделал; Я спросил его, почему он игнорирует меня.
Вы видели новую разведенную Барби? Она приходит со всеми вещами Кена.
Муж — живое доказательство того, что жена умеет шутить.
Вчера вечером моя девушка сказала мне, что у меня тело бога. Я боялся спросить, какой именно, но я почти уверен, что этим богом был Будда.
В прошлом году у меня был роман на одну ночь, который пошёл совсем не так. Мы женаты.
Однажды я целую неделю лечила своего мужа молчанием. Когда все закончилось, он сказал: «Некоторое время мы очень хорошо ладили!»
Я подарил своему партнеру карточку «Выздоравливай скорее». Они не больны или что-то в этом роде, но они определенно могут поправиться.
Я никогда не знал настоящего счастья, пока не женился. Потом было слишком поздно.
Один простой способ проиграть ссору с женой: спорить.
Свадьба очень похожа на обед с друзьями. Вы заказываете то, что хотите, но когда видите, что есть у кого-то другого, вы вместо этого хотите это.
Я сказал своей девушке, что она слишком высоко рисует брови. Она выглядела удивленной.
Сегодня мы долго болтали с мужем после того, как отключился WI-FI. Он кажется хорошим парнем.
Мужчина неполноценен, пока он не женат. Тогда он закончил.
Моя девушка сказала мне, что я испортил ей день рождения. Не знаю, как я это сделал, ведь я даже не знал, что у нее день рождения.
Недавно мы были на свадьбе, и мой муж попробовал себя в роли романтика. Когда музыка нарастала, он наклонился и прошептал: «Ты красивее, чем половина женщин здесь».
Моя жена определенно сексуальный объект. Каждый раз, когда я прошу о сексе, она возражает.
Одинокий мужчина разместил объявление в газете. «Разыскивается: жена». В течение недели он получил сотни ответов. Все они были одинаковы: «Вы можете взять мою».
Мужчина, потрясенный внешностью своего друга, спросил: «Как долго ты носишь лифчик?» Его друг ответил: «С тех пор, как моя жена нашла его в моей машине».
Я женат уже 25 лет, и чтобы все это время заниматься сексом с одним и тем же человеком, требуется много самоотверженности. Я не знаю, как мой муж умудряется это делать.
Что общего между женой и беконом? На самом деле много. Они оба выглядят, пахнут и имеют прекрасный вкус. Кроме того, они оба медленно убивают вас.
Жена: «Хочешь поужинать?» Муж: «Не знаю. Каков мой выбор?» Жена: «Да или нет».
Брак — это провести остаток жизни с кем-то, кого ты хочешь убить. Но не делайте этого, потому что вы будете скучать по ним.
Я не знаю никого, кто был бы счастлив в браке. Кроме моего мужа.
Брак: поспорьте с кем-нибудь половиной своего земного имущества, что вы будете любить его вечно.
Я купил своей бывшей девушке кольцо настроения на день рождения. Когда она счастлива, она становится синей. Когда она злится, на моем лице остается большой красный круг.
Моя девушка спросила меня, хочу ли я когда-нибудь жениться. Видимо, «Когда я встречу правильную девушку» был неправильным ответом.
Мы с женой оформили друг на друга полисы страхования жизни. Итак, теперь это просто игра в ожидание.
В любом споре всегда пусть последнее слово будет за вашей женой. Все, что после этого, — это только начало новой битвы.
Я попросил жену сообщать мне, когда в следующий раз у нее будет оргазм. Она сказала, что не любит беспокоить меня, когда я на работе.
Как назвать женщину, которая каждую ночь знает, где ее муж? Вдова.
Говорят, когда ты женишься, ты получаешь три кольца. Обручальное кольцо, обручальное кольцо и страдания.
Лучший способ заставить мужа что-то сделать — это сказать, что он слишком стар для этого.
В чем разница между любовью и браком? Любовь — это один долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены — забыть его один раз.
Самое короткое предложение «Я есть». Самое длинное предложение «Да».
Каждое утро я люблю напоминать своей жене, кто здесь главный, поднося к ее лицу зеркало.
«Я люблю тебя», — сказала она. «Это вы говорите, — спросил я, — или вино?» «Это я разговариваю с вином», — сказала она.
Что общего между торнадо и браком? В начале много дует и сосёт. В итоге кто-то остался без дома.
Женщины имитируют оргазм. Мужчины притворяются целыми отношениями.
В последнее время моя девушка начинает меня сильно раздражать. Вчера вечером я пригласил ее на ужин, и она заказала самое дорогое блюдо в меню. Двойной воппер с сыром.
Я помню, когда я женился, и я могу вспомнить, где я женился. Хоть убей, я не могу вспомнить, почему я вышла замуж.
Наш консультант по вопросам брака предложил попробовать поменяться ролями в постели. Сегодня вечером, когда моя жена пришла, я сказал ей, что у меня болит голова.
У нас с мужем были блаженные первые 25 лет. А потом мы встретились и поженились.
Если вы хотите изменить мир, сделайте это, пока вы одиноки. Когда вы женаты, вы даже не можете переключать телевизионный канал.
Подруга: «Прошлой ночью мне приснился сон, что ты пошла в ювелирный магазин и купила мне великолепное кольцо с бриллиантом». Парень: «Забавно, у меня был такой же сон, но в моем случае твой папа платил за него».
Я пытался снова выйти замуж за своего бывшего. Она поняла, что мне нужны только мои деньги.
Я спросил свою девушку, что ей больше нравится, мое лицо или мое тело? Она сказала: «Твое чувство юмора».
На каком корабле есть два помощника, но нет капитана? Отношения.
Сколько разведенных мужчин нужно, чтобы поменять лампочку? Нет, потому что они никогда не получат дом.
Если правда, что девочки склонны выходить замуж за таких мужчин, как их отцы, это объясняет, почему мать невесты всегда плачет.
Мой парень бросил меня из-за того, что я слишком старомоден. Это позор. Я думал, у нас отличная алхимия.
В чем разница между отношениями и видеоигрой? Они оба начинают весело и легко, а потом становятся все труднее. Если вы дойдете до конца без обмана, все будут в шоке.
Моя девушка говорит, что я не уважаю ее частную жизнь. По крайней мере, так она написала в своем дневнике.
Когда вы женитесь, люди перестанут спрашивать о вашей сексуальной жизни. Они знают, что у тебя его нет.
Что ты говоришь своему парню во время секса? Ничего такого. Я не звоню своему парню, когда занимаюсь сексом.
Спорить с партнером — все равно, что пытаться прочитать «Условия использования» в Интернете. В конце концов, вы просто сдаетесь и говорите: «Я согласен».
Я всегда опаздываю. Требуется целая вечность, чтобы найти все вещи, лежащие на виду у моего мужа.
Я думал, что выиграл спор с моим партнером о том, как расставить мебель. Когда я вернулся домой, все изменилось.
Недавно у меня закончились длительные отношения. Впрочем, это нормально. Это было не мое.
Мой муж сказал мне, что я была грубой из-за того, что зевала, когда мы спорили. Я сказал ему, что не зеваю. Я подумал, что моя очередь говорить.
Люди всегда спрашивают меня, почему я один. Я холост по своему выбору. Только не мой выбор .
Я только что сильно поссорилась с мужем из-за отпуска. Я хотел поехать в Париж, и он хотел поехать со мной.
Говорят, когда встречаешь нужного человека, сразу все понимаешь. Когда встречаешь не того человека, требуется около полутора лет, чтобы понять это.
Когда мы с женой спорим, последнее слово всегда остается за мной. Обычно они такие: «Прости. Ты прав.»
Моя жена сказала, что хочет, чтобы на ее день рождения к ней относились как к принцессе. Я пригласил семерых маленьких человечков, чтобы она приготовила нам ужин, и теперь она злится.
Мы с мужем решили, что не хотим детей. Если вы это сделаете, пожалуйста, немедленно свяжитесь с нами, чтобы организовать их доставку.
Как вы удерживаете мужа от чтения ваших электронных писем? Назовите папку «Руководства по эксплуатации».
Жениться на ком-то из-за его красивой внешности — все равно, что купить дом из-за цвета краски.
Женщины смотрят на свадьбу как на начало романа, а мужчины видят на свадьбе конец романа.
Моя жена предпочитает подниматься по лестнице, а я всегда пользуюсь лифтом. Наверное, мы просто по-разному воспитаны.
В чем разница между мужем и бойфрендом? Около 45 минут.
Я хотел, чтобы партнер был сильным, умным, добрым и красивым. Если бы они были всего лишь одной из этих вещей, было бы неплохо.
Что общего у жены и гранаты? Они оба оставляют вас ранеными и бездомными, когда вы снимаете кольцо.
Сегодня утром я видел, как моя жена надевала сексуальное нижнее белье. Это может означать только одно. Это день стирки.
Бывают два случая, когда мужчины не понимают женщин. До и после брака.
Я люблю мужчину с уверенностью. Без этого что остается разрушать?
Почему жены используют в два раза больше слов, чем их мужья? Потому что им всегда приходится повторяться.
Если бы не брак, мужчины прожили бы жизнь, думая, что у них нет недостатков.
На днях я видел голого мужчину, бегущего по моему району. Я остановился, чтобы спросить его, что он делает. Он сказал, что это моя вина, что я пришел домой так рано.
Что вы делаете, когда ваш лучший друг сбегает с вашим мужем? Пожалейте ее.
Прошло 20 лет, и моя жена впервые извинилась. Она сказала, что жалеет, что вообще вышла за меня замуж. Все еще. Прогресс.
Жена: «Давай сегодня повеселимся!» Муж: «Хорошо, но если ты вернешься раньше меня, оставь свет включенным».
Мой парень говорил мне, что я одна на миллион. Прочитав его текстовые сообщения, я понял, что он был прав.
Как определить, что женщина разведена? Она прыгает с тарзанки от радости.
Мой муж сказал, что ему нужно больше места. Я запер его снаружи.
Хотите превратить свой диван в диван-кровать? Просто забудь о своей годовщине.
Не могу поверить, как сильно моя девушка плачет из-за своей новой стрижки. Я имею в виду, что это намного хуже для меня. Теперь мне нужно найти новую девушку.
Мы с мужем договорились никогда не ложиться спать злыми друг на друга. До сих пор мы были в течение трех дней.
Я занимаюсь самым опасным видом спорта в мире. Я не согласен с женой.
Когда женатый мужчина говорит: «Я подумаю», можно с уверенностью предположить, что ему просто нужно получить разрешение жены.
Почему развод так дорог? Потому что это того стоит.
Мы с моим парнем познакомились в Интернете, и моя мама спросила его, по какой линии он меня доставал. Он сказал: «Я только что использовал модем».
Шутки для пар
У меня есть парень-веган. Не поймите меня неправильно, я очень люблю его. Но иногда мне кажется, что он просто смотрит на меня как на морковку!
Мой напарник попросил поиграть в доктора… Так что я заставила его ждать у спальни три часа!
Я только что прочитал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек. Эм… разве это не должно быть четное число?!
Пока моя жена рожала, я читал ее анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но она не выглядела веселой. Должно быть, это была доставка!
Эта статья была первоначально опубликована 000Z»> 8 октября 2019 г.
Шутки о друзьях и семье
Слишком много похвалы
Жил-был парень по имени Билл, который хотел лошадь. На Craigslist Билл увидел лошадь-христианку и пошел посмотреть. Когда Билл добрался до ранчо, владелец лошади сказал: «На нем легко ездить. Просто скажите «хвала Господу», чтобы он поехал, и «аминь», чтобы он остановился». Билл сел на лошадь и сказал: «Слава Господу». лошадь пошла. «Хвала Господу, хвала Господу, хвала Господу», и лошадь бежит. Теперь Билл видит скалу и говорит: «АМИНЬ». Лошадь останавливается, и Билл говорит: «Вау! Слава Господу!»
Жил-был парень по имени Билл, который хотел лошадь. На Craigslist Билл увидел лошадь-христианку и пошел посмотреть. Когда Билл добрался до…
Рядом с кем-то другим
Объявление, замеченное в моем еженедельном бюллетене выгодных предложений: «ПРОДАЕТСЯ: участок на кладбище Крествью, 200 долларов, чтобы мне не пришлось провести всю вечность рядом с моим бывшим!»
Объявление, замеченное в моем еженедельном бюллетене распродаж: «ПРОДАЕТСЯ: участок на кладбище Крествью, 200 долларов, чтобы мне не пришлось провести всю вечность рядом с моим бывшим!»
Злая подруга
Через мой переулок у продуктового магазина прошел мужчина с кувшином вина и букетом роз. Но прежде чем заплатить, он отложил две вещи в сторону и сказал: «Я скоро вернусь». Он убежал, чтобы через минуту вернуться со вторым кувшином вина и еще одним букетом роз. — Две подружки? — спросил я. — Нет, — сказал он. «Только один очень сердитый».
Через мой переулок у продуктового магазина прошел мужчина с кувшином вина и букетом роз. Но перед тем, как расплатиться, он отложил два предмета в сторону и…
Том Один и Два
Хоть я и встречался с женщиной несколько месяцев, думаю, я знал ее не так хорошо, как думал. Однажды я позвонил, и мне ответил ее десятилетний сын.
— Привет, — сказал я. «Это Том. Могу я поговорить с твоей мамой?»
Он ответил: «Ты Том Первый или Том Два?»
Излишне говорить, что его мать осталась с одним Томом.
Хотя я встречался с женщиной несколько месяцев, думаю, я знал ее не так хорошо, как думал. Однажды я позвонил, и мне ответил ее десятилетний сын. «Привет»,…
Муж невестки
Мне повезло, что моя жена и мама очень близки. Я понял, как близко время, когда я отвез маму к ее врачу, что обычно делает моя жена. Когда доктор вошел в комнату, моя дорогая мама представила меня как «мужа своей невестки».
Мне повезло, что моя жена и мама очень близки. Я понял, как близко время, когда я отвез маму к ее врачу, что обычно делает моя жена. Когда…
Старомодный
Моя девушка бросила меня за то, что я слишком старомоден. Я думал, у нас хорошая алхимия.
Моя девушка бросила меня за то, что я слишком старомоден. Я думал, у нас хорошая алхимия.
Легкий путь вверх
Моя жена всегда предпочитает лестницу, а я всегда предпочитаю пользоваться лифтом. Наверное, мы по-разному воспитаны.
Моя жена всегда предпочитает лестницу, а я всегда предпочитаю пользоваться лифтом. Наверное, мы по-разному воспитаны.
Высокие температуры
По прошествии долгого времени, я рассказал своей горячей коллеге о своих чувствах. Оказывается, она чувствовала то же самое. Поэтому я включил кондиционер.
По прошествии долгого времени я рассказала своему горячему коллеге о своих чувствах. Оказывается, она чувствовала то же самое. Поэтому я включил кондиционер.
Машина доставила нас сюда
Семейный терапевт сказал: «Итак, скажите мне, что привело вас сюда сегодня?» Жена сказала: «С ним очень тяжело жить. Он такой буквальный». Я сказал: «Мой грузовик».
Семейный терапевт сказал: «Итак, скажите мне, что привело вас сюда сегодня?» Жена сказала: «С ним очень тяжело жить. Он такой буквальный». Я сказал: «Мой грузовик».
Время доения
Моя жена не перестанет жаловаться на то, как долго она сцеживает грудь для нашего нового сына. Она действительно выжимает из этого все, что стоит.
Моя жена не перестанет жаловаться на то, как долго она сцеживает грудь для нашего нового сына. Она действительно выжимает из этого все, что стоит.
Не взаимно
Однажды я влюбился в девушку, которая знала только 4 гласных. Она не знала, что я существую.
Однажды я влюбился в девушку, которая знала только 4 гласных. Она не знала, что я существую.
Как изменилась ситуация
Я думал, что выиграл спор с женой о том, как расставить мебель в столовой. Но когда я вернулся домой, все изменилось.
Я думал, что выиграл спор с женой о том, как расставить мебель в столовой. Но когда я вернулся домой, все изменилось.
Муж по телефону
Я позвонил доктору и сказал: «Скорее! У моей беременной жены начались схватки, что мне делать?» Он сказал: «Это ее первый ребенок?» Я сказал: «Нет, это ее муж».
Я позвонил доктору и сказал: «Скорее! У моей беременной жены начались схватки, что мне делать?» Он сказал: «Это ее первый ребенок?» Я сказал: «Нет, это она…
Извинения не приняты
Сегодня моя жена впервые извинилась. Она сказала, что жалеет, что вообще вышла за меня замуж.
Сегодня моя жена впервые извинилась. Она сказала, что жалеет, что вообще вышла за меня замуж.
Свидание каждый год
Не хочу хвастаться, но у меня уже есть свидание на День святого Валентина. 14 февраля.
Не хочу хвастаться, но у меня уже есть свидание на День святого Валентина. 14 февраля.
Дешевый супруг
Моя жена постоянно говорит мне, что я самый дешевый человек, которого она когда-либо встречала в своей жизни. Я не покупаю это.
Моя жена постоянно говорит мне, что я самый дешевый человек, которого она когда-либо встречала в своей жизни. Я не покупаю это.
Чего она всегда хотела
Прошлой ночью я отдал своей девушке средневековую боевую форму, чтобы она отполировала ее, пока ходил в бар… Она всегда говорила, что хочет провести ночь в сияющих доспехах.
Прошлой ночью я отдал своей девушке средневековую боевую форму, чтобы она отполировала ее, пока ходил в бар… Она всегда говорила, что хочет провести ночь в сияющих доспехах.
Еще ребенок
Я был очень смущен, когда моя жена поймала меня, играющего с поездом моего сына, который я поставил сам. В момент паники я накинул на него простыню. Думаю, мне удалось замести следы.
Я был очень смущен, когда моя жена поймала меня, играющего с поездом моего сына, который я поставил сам. В момент паники я накинул на него простыню. Я думаю…
Большая рама
Жена говорит, что я зря потратил деньги, заказав рамку шириной 3 метра для нашего свадебного фото. Ну, я думаю, ей следует смотреть на ситуацию шире.
Жена говорит, что я зря потратил деньги, заказав рамку шириной 3 метра для нашего свадебного фото. Ну, я думаю, ей следует смотреть на ситуацию шире.
Отпусти его
Дамы, если он не может оценить ваши фруктовые шутки… Вы должны позволить этому манго.
Дамы, если он не может оценить ваши фруктовые шутки… Вы должны позволить этому манго.
Веселый романс
Я дал своей девушке бутылку тоника. Швепп сбил ее с ног.
Я дал своей девушке бутылку тоника. Швепп сбил ее с ног.
Подглядывание за супругой
Моя жена считает, что я недостаточно уважаю ее частную жизнь. По крайней мере, так написано в ее дневнике.
Моя жена считает, что я недостаточно уважаю ее частную жизнь. По крайней мере, так написано в ее дневнике.
Отношения в видеоиграх
Вчера вечером моя девушка сказала мне: «Ты относишься к нашим отношениям как к какой-то игре!» Что, к сожалению, стоило ей 12 очков и бонусного шанса.
Вчера вечером моя девушка сказала мне: «Ты относишься к нашим отношениям как к какой-то игре!» Что, к сожалению, стоило ей 12 очков и бонусного шанса.
Новый наряд
Моя жена сказала, что уходит от меня из-за моей одержимости носить разную одежду каждые полчаса. Я сказал: «Подожди, я могу переодеться».
Моя жена сказала, что уходит от меня из-за моей одержимости носить разную одежду каждые полчаса. Я сказал: «Подожди, я могу переодеться».
Скрученные слова
Моя жена сказала мне, что я искажаю все, что она говорит, в свою пользу. Я воспринимаю это как комплимент…
Моя жена сказала мне, что я искажаю все, что она говорит, в свою пользу. Я воспринимаю это как комплимент…
Мужчины никогда не слушают
Вчера вечером моя девушка жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то в этом роде…
Вчера вечером моя девушка жаловалась, что я никогда ее не слушаю. Или что-то в этом роде…
Я отправляю
В. На каком корабле есть два помощника, но нет капитана? А. Отношения.
В. На каком корабле есть два помощника капитана, но нет капитана? А. Отношения.
Не складывается
В: Чем отношения похожи на алгебру? A: Иногда вы смотрите на свой X и удивляетесь Y. (Кредит Southern Living )
В: Чем отношения похожи на алгебру? A: Иногда вы смотрите на свой X и удивляетесь Y. (Кредит Южная жизнь )
Красивая или уродливая
Подруга: «Я красивая или уродливая?» Парень: «Вы оба». Подруга: «Что ты имеешь в виду?» Парень: «Ты очень уродлива».
Девушка: «Я хорошенькая или уродливая?» Парень: «Вы оба». Подруга: «Что ты имеешь в виду?» Парень: «Ты очень уродлива».
Погуглите!
В: Google мужчина или женщина? A: Женщина, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.
В: Google мужчина или женщина? A: Женщина, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.
Отпуск без парня
Моя девушка сказала, что хочет идеального отдыха, поэтому мне пришлось остаться дома!
Моя девушка сказала, что хочет идеального отдыха, поэтому мне пришлось остаться дома!
Расставание с другими
Сегодня у меня закончились длительные отношения. Я не слишком беспокоюсь, это было не мое.
Сегодня у меня закончились длительные отношения. Я не слишком беспокоюсь, это было не мое.
Дорогое кольцо
Жена: «Во сне я видела тебя в ювелирном магазине, и ты купил мне кольцо с бриллиантом». Муж: «Мне снился тот же сон, и я видел, как твой папа оплачивал счет».
Жена: «Во сне я видела тебя в ювелирном магазине, и ты купил мне кольцо с бриллиантом». Муж: «Мне снился тот же сон, и я видел, как твой папа платил…
Довольно уродливый
Подруга: «Я красивая или уродливая?» Парень: «Вы оба». Подруга: «Что ты имеешь в виду?» Парень: «Ты очень уродлива».
Девушка: «Я хорошенькая или уродливая?» Парень: «Вы оба». Подруга: «Что ты имеешь в виду?» Парень: «Ты очень уродлива».
Девушка из Google
В: Google мужчина или женщина? A: Женщина, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.
В: Google мужчина или женщина? A: Женщина, потому что это не позволяет вам закончить предложение, прежде чем сделать предложение.
Письма о любви
Жена: «Как бы вы меня описали?» Муж: «ABCDEFGHIJK». Жена: «Что это значит?» Муж: «Очаровательная, красивая, милая, восхитительная, элегантная, модная, великолепная и горячая». Жена: «Ой, спасибо, а как насчет IJK?» Муж: «Я просто шучу!»
Жена: «Как бы вы меня описали?» Муж: «ABCDEFGHIJK». Жена: «Что это значит?» Муж: «Очаровательная, красивая, милая, восхитительная, элегантная, модная, великолепная и горячая». Жена: «Ой, спасибо, а как насчет…
Силовая пара?
Я пригласила своего парня пойти со мной в спортзал, но он меня поддержал. Думаю, у нас двоих не получится.
Я пригласила своего парня пойти со мной в спортзал, но он поддержал меня. Думаю, у нас двоих не получится.
Дружеское соревнование…
Мы с подругой часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.
Мы с моей девушкой часто смеемся над тем, насколько мы конкурентоспособны. Но я больше смеюсь.
Что думала моя девушка, первые четыре свидания:
1. Хорошая рубашка. 2. Вау. Вторая красивая рубашка. 3. Хорошо, снова первая рубашка. 4. У него две рубашки. @Ristolable
1. Хорошая рубашка. 2. Вау. Вторая красивая рубашка. 3. Хорошо, снова первая рубашка. 4. У него две рубашки. @Ristolable
Мишель Вульф о беременности подруги
Одна из моих подруг беременна. И я действительно взволнован. Не из-за ребенка, а потому что она одна из моих самых худых друзей. @MichelleIsAWolf (Мишель Вульф)
Одна из моих подруг беременна. И я действительно взволнован. Не из-за ребенка, а потому что она одна из моих самых худых друзей. @MichelleIsAWolf (Мишель Вульф)
Химия на суповой кухне
Работая волонтером в бесплатной столовой, я подружилась с очень привлекательным одиноким мужчиной. Это было облегчением, поскольку мы с мамой всегда смеялись над тем, что мужчины, к которым меня тянуло, неизбежно были женаты. Итак, оптимистично оценивая свои шансы, я спросил своего нового друга, чем он зарабатывает на жизнь. Он ответил: «Я священник». Лиза Шаша, Норвич, Коннектикут
Работая волонтером в бесплатной столовой, я подружилась с очень привлекательным одиноким мужчиной. Это было облегчением, так как мы с мамой всегда смеялись, потому что мужчины. ..
Без денег
В колледже я работал на конвейерной ленте. Однажды я был на свидании вслепую, и она спросила меня о моей работе. — Я работаю на конце ремня, — сказал я. С кипучей улыбкой она спросила: «Вы пряжка?» Skip Parker, Reno, Nevada
В колледже я работал на конвейерной ленте. Однажды я был на свидании вслепую, и она спросила меня о моей работе. «Я работаю в конце…
Плохие вещи, которые нужно говорить своей жене
Рекламный ролик хвастался, что его продукт может помочь людям жить без боли в свои золотые годы. «Я в своих золотых годах?» — спросила моя 63-летняя жена. — Вовсе нет, — заверил я ее. — Но ты быстро желтеешь. Деннис МакКланахан, Бакнер, Миссури
Рекламный ролик хвастался, что его продукт может помочь людям жить без боли в свои золотые годы. «Я в своих золотых годах?» — спросила моя 63-летняя жена. — Вовсе нет, — заверил я…
Лежа в постели
Я обнимался со своей девушкой, и она сказала: «Мне нравится лежать здесь с тобой». «Однажды я поймал рыбу, она была пяти футов в длину и говорила на иврите», — ответил я. Она уставилась на меня в замешательстве. — Это была моя ложь, — сказал я. «О верно. Я понимаю. Очень смешно», — сказала она. Она остановилась на мгновение, прежде чем перевернуться. «Это была моя ложь». От @ab1kenobe на reddit.com
Я обнимался со своей девушкой, и она сказала: «Мне нравится лежать здесь с тобой». «Я однажды поймал рыбу, и она была пяти футов в длину и говорила на иврите», — я…
Свидание со скрягой
Раньше я встречался со скрягой, а она со мной рассталась. Это жжет очень сильно — я как единственное, от чего она может избавиться. Сэм Моррил
Раньше я встречался с скрягой, а она со мной рассталась. Это жжет очень сильно — я как единственное, от чего она может избавиться. Сэм Моррил
Известные Неверизмы
• Никогда не пытайтесь рассказать все, что знаете. Это может занять слишком мало времени. — Норман Форд • Никогда не доверяйте мужчине, когда он влюблен, пьян или претендует на должность. — Ширли Маклейн • Никогда не садитесь на борт коммерческого самолета, если пилот носит майку. — Дэйв Бэрри • Никогда не спешите расторгать брак. Вам может понадобиться этот человек, чтобы закончить предложение. — Эрма Бомбек • Никогда не спорьте с врачом; у него есть инсайдерская информация. — Боб Эллиотт и Рэй Голдинг • Никогда не отставайте от Джонсов. Перетащите их на свой уровень; это дешевле. — Квентин Крисп
• Никогда не пытайтесь рассказать все, что знаете. Это может занять слишком мало времени. — Норман Форд • Никогда не доверяйте мужчине, когда он влюблен, пьян или бежит…
Покажи мне это
В первую ночь их медового месяца муж не знает, как рассказать невесте о своих вонючих ногах и вонючих носках, в то время как жена думает, как сообщить ему о своем ужасном дыхании, которое она пока удалось прикрыть. После некоторого самоанализа муж собирается с духом и говорит: «У меня есть признание». Она подходит ближе, заглядывает ему в глаза и говорит: «Дорогой, я тоже». Отшатнувшись, он говорит: «Не говори мне, ты съел мои носки». Прислал Джастин Эззи, Уилмингтон, Калифорния
В первую ночь их медового месяца муж не знает, как рассказать невесте о своих вонючих ногах и вонючих носках, а жена думает, как…
Признания жены военного
Мой муж пехотинец, и он сказал самые замечательные вещи, чтобы убедить меня выйти за него замуж: • Все шкафы могут быть моими, так как он носит одно и то же каждый день. • Я могу иметь столько детей, сколько захочу, потому что роды бесплатны. • Он никогда не будет действовать мне на нервы, потому что всегда будет отсутствовать. Молли Гросс (molliegross.com) — автор книги «Признания жены военного», опубликованной издательством Savas Beatie.
Мой муж — пехотинец, и он сказал самые замечательные вещи, чтобы убедить меня выйти за него замуж: • Все шкафы могут быть моими, так как он носит то же самое…
Это рекламное объявление говорит Объемы:
«Хотел купить: манеж, люльку, стульчик для кормления; также две односпальные кровати. » Мэтью Коул, Плант-Сити, Флорида
«Хотели купить: манеж, колыбель, стульчик для кормления; также две односпальные кровати.» Мэтью Коул, Плант-Сити, Флорида
Мир тесен…
Я думаю, выражение «Этот мир тесен» на самом деле является эвфемизмом для «Я постоянно сталкиваюсь с людьми, которых терпеть не могу». Брок Коэн
Я думаю, выражение «Этот мир тесен» на самом деле является эвфемизмом для «Я постоянно сталкиваюсь с людьми, которых терпеть не могу». Брок Коэн
Знакомый пациент
Женщина в слезах врывается в кабинет гипнотерапевта и заявляет: «Доктор, я была верна своему мужу 15 лет, но вчера я нарушила это доверие и закрутила интрижку! Чувство вины убивает меня. Я просто хочу забыть, что это когда-либо было!» Гипнотерапевт качает головой. «Опять нет…» Представлено Аланом Линчем, Итака, Нью-Йорк
Плачущая женщина врывается в кабинет своего гипнотерапевта и заявляет: «Доктор, я была верна своему мужу 15 лет, но вчера я нарушила это доверие и получила. ..
Моя жена говорит, что я бесхитростный…
Моя жена говорит, что я неискушенный и некультурный, поэтому, чтобы доказать ей неправоту, угадайте, куда я ее веду. Подсказка: оно начинается с буквы «Б» и рифмуется со словом «кошелек». Брэд Хамер, на ruminate.com
Моя жена говорит, что я неискушенный и некультурный, так что, чтобы доказать ей неправоту, угадайте, куда я ее веду. Подсказка: оно начинается с буквы «Б» и рифмуется со словом «кошелек». Брэд Хамер, на ruminate.com
Цветочная терапия
«Хорошее растение», — сказала женщина в цветочном магазине, указывая на цветок, который я покупала. «Да, мы с женой поссорились, — признался я. «Я собирался купить ей дюжину роз, но не думаю, что она так на меня злится». Art Flagel, Бентон-Харбор, Мичиган
«Хорошее растение», — сказала женщина в цветочном магазине, указывая на цветок, который я покупала. «Да, мы с женой поссорились, — признался я. «Я был…
Дар волхвов?
В прошлое Рождество я сказал своей девушке, что все, что мне нужно, это Xbox. Вот и все. Начало и конец списка: Xbox. Знаешь, что она мне принесла? Самодельная рамка с нашей фотографией с нашего первого совместного свидания. Что было хорошо. Потому что я купил ей Xbox. Энтони Есельник
В прошлое Рождество я сказал своей девушке, что все, что я хочу, это Xbox. Вот и все. Начало и конец списка: Xbox. Знаешь, что она мне принесла? Самодельный…
Лучше поздно, чем никогда
Прождав пару часов два часа, Сара пришла к выводу, что ее обманули. Поэтому она переоделась в пижаму, приготовила попкорн и плюхнулась перед телевизором. Потом в дверь позвонили — это было ее свидание. Он взглянул на Сару и ахнул. — Ты еще не готов?
Прождав пару часов два часа, Сара пришла к выводу, что ее обманули. Поэтому она переоделась в пижаму, приготовила попкорн и плюхнулась перед телевизором. Тогда…
Проблемы со свиданиями
Свидания — это сложно. Вы нам не верите? Вот некоторые примеры: Сразу после того, как мы расстались, моя бывшая девушка позвонила и спросила, как изменить ее статус отношений на Facebook. Я поссорился со своей девушкой на 90 минут, потому что она была непреклонна в том, что Моби Дик был реальной историей. Я, наконец, позволил ей победить, чтобы я мог пойти спать. Однажды мы с моей теперь уже бывшей девушкой были в моей комнате, и Интернет был особенно медленным. После того, как я пожаловался, она предложила мне распутать кабель Ethernet, чтобы через него проходило больше Интернета. Недавно я присоединился к сайту онлайн-знакомств, и одним из моих партнеров был мой двоюродный брат.
Датировать сложно. Вы нам не верите? Вот несколько примеров: Сразу после того, как мы расстались, моя бывшая девушка позвонила и спросила, как изменить ее статус отношений на Facebook. я…
Семейные дела
«Почему я не нравлюсь твоей маме?» — спрашивает женщина своего парня. «Не принимай это на свой счет», — уверяет он ее. «Ей никогда не нравился никто, с кем я встречался. Однажды я встречался с кем-то точно таким же, как она, и это совсем не сработало». «Что случилось?» «Мой отец терпеть ее не мог».
«Почему я не нравлюсь твоей маме?» — спрашивает женщина своего парня. «Не принимайте это на свой счет», — уверяет он ее. «Ей никогда не нравился никто, с кем я встречался. Однажды я встречался с кем-то точно таким же, как…
Конференц-связь
Во время конференции я была приятно удивлена, усевшись рядом с очень красивым мужчиной. Мы небрежно флиртовали во время обеда, а затем стали беспокойными, пока высокопоставленные лица произносили речи. Во время одной особенно длинной лекции мой новый друг нарисовал знак # на коктейльной салфетке. Обрадовавшись, я записал свой номер телефона. Выглядя пораженным на мгновение, он нарисовал еще один знак #, на этот раз добавив X в верхний левый угол.
Во время конференции я была приятно удивлена, усевшись рядом с очень красивым мужчиной. Мы небрежно флиртовали во время обеда, а затем стали беспокойными, пока высокопоставленные лица произносили речи. Во время…
Прекрасная дружба
Я должен был встречаться с этим парнем в пятницу вечером. В пятницу днем он позвонил и сказал, что не думает, что это хорошая идея, потому что он просто хочет быть друзьями. Поэтому я повесил трубку и перезвонил ему. Он такой: «Привет?» Я сказал: «Привет, друг, это я. Хочешь услышать, что только что сделал этот придурок?»
Я должен был встречаться с этим парнем в пятницу вечером. В пятницу днем он позвонил и сказал, что не думает, что это хорошая идея, потому что он…
Платье, чтобы произвести впечатление
Мы с парнем везли его 19-летнюю племянницу на фестиваль выходного дня. Когда мы приехали к ней домой, чтобы забрать ее, она появилась в стильных, но очень коротких шортах и майке с тонкими бретельками. Сразу же начались дебаты о подходящей одежде. Я принял сторону девушки, вспомнив, что когда мы начали встречаться, я одевался одинаково. — Да, — строго сказал мой парень, — и я что-то говорил об этом, не так ли? Все посмотрели на меня. — Да, — ответил я. «Вы сказали: «Какой у вас номер телефона?»
Мой парень и я брали его 19-летнюю племянницу на фестиваль выходного дня. Когда мы приехали к ней домой, чтобы забрать ее, она появилась со вкусом, но очень коротко…
Волосатая ситуация
Я стоял в очереди в ресторане. Передо мной была мать с сыном-студентом и его девушкой. Это была середина обеденного ажиотажа, и многие посетители были обеспокоены долгим ожиданием, но молодая пара, держась за руки и целуясь, не обращала внимания ни на что вокруг. Хотя мать явно не одобряла этого, она молчала до одного продолжительного поцелуя, когда молодой человек уткнулся лицом и руками в длинные вьющиеся локоны своей девушки. — Тебе обязательно делать это здесь? — спросила смущенная мать. — Я ничего не делаю, мама, — раздался приглушенный голос сына. «Моя серьга застряла в ее волосах».
Я стоял в очереди в ресторане. Передо мной была мать с сыном-студентом и его девушкой. Это была середина обеденного ажиотажа, и. ..
Смешные мужчины и женские общения шутки эй, детка
Tiktok
Загрузить
для вас
после
Qtjuliet
Juliet ♡ ｡⋆୨୧ ° ｡⋆୨୧ 🎀
9002 @jase_jo_jo @ это 😏» #cbatpost #cbat #boyfriend #girlfriend #joke #lol #funny #couplegoals #couple #jokess #dating #date #girlfriendprank
390 Likes, 14 Комментарии. Видео TikTok от juliet ♡ ⋆ ˚｡⋆୨୧˚ 🎀 (@qtjuliet): «@jase_joestar «эй, детка, ты знаешь, который час 😏» #cbatpost #cbat #boyfriend #girlfriend #joke #lol #funny #couplegoals #couple # шутка #свидание #свидание #девушкашутка». оригинальный звук.
7528 просмотров|
original sound — juliet ♡ ⋆ ˚｡⋆୨୧˚ 🎀
tranceromance
Trance Romance aka Will
#duet with @the_01advocate «Hey Babey?» Когда Playstation подает звуковой сигнал. 😆 # Relatable # Relatable # семейная жизнь # menandwomen # comedy # funny
TikTok video from Trance Romance aka Willytranceromance with? Когда Playstation подает звуковой сигнал. оригинальный звук.
550 просмотров|
оригинальный звук — Лорен
@Leticia Gardner #couplehumor #relationshipproblems #funny #шутки #marriedlife
16,6 тыс. лайков, 117 лайков. Видео TikTok от rodgardner87 (@rodgardner87): «Черт возьми, детка!! POV: В этот раз я должен просто замолчать!😳. оригинальное видео и звук от omfgitsrama.
252,2 тыс. просмотров|
original video and sound from omfgitsrama — Sam & Jess
themandawynn
Amanda Wynn
😏🤣 #couples #text #jokes #funny #foryou #comedy #themandawynn #HUSBAND #WIFE #FYP #HeyBabe #Relationships
Видео Tiktok от Amanda Wynn (@ThemandaWynn): » ##couples ##jokes #funny #foryou #муж #жена #fyp #heybabe #отношения». Пишу тебе.
2315 просмотров|
Texting You — Amanda Wynn
themandawynn
Amanda Wynn
Typical 🙄😂 #couples #text #jokes #funny #foryou #comedy #themandawynn #husband #жена #fyp #heybabe #отношения
TikTok видео от Аманды Винн (@themandawynn): жена #fyp #heybabe #отношения». оригинальный звук.
3132 просмотра|
original sound — Amanda Wynn
imarealstar1
Aréal Star
Ugh it’s hard having this much a$$ 😂 @xclusive44 #funny #jokes #funnycouple #funnycouplegoals #stalker #bbl #myman #girlsbelike
221.3K лайков, 973 комментариев. Видео TikTok от Aréal Star (@imarealstar1): «Тьфу, тяжело иметь столько $$ 😂 @xclusive44 #funny #шутки #funnycouple #funnycouplegoals #stalker #bbl #myman #girlsbelike». Бэ всегда пытается прикоснуться к этому 🍑 . оригинальный звук.
2,3 млн просмотров|
Оригинальный звук — Aréal Star
MollyandJordy
Молли и Джорди
Он получил то, что он заслужил #FYP #Coupelscomemed #foryou #relatable #viral #mollyandjordy #тренды #relationships #interracialcouple #love
3,3 млн лайков, 9,3 тыс комментариев. Видео TikTok от Молли и Джорди (@mollyandjordy): «Он получил то, что заслужил🤣 #fyp #coupelscomedy #marriedlife #couple #couplegoals #funny #relationshipcontent #foryou #relatable #viral #mollyandjordy #trending #relationships #interracialcouple #love». «О, детка, пока я не забыл, можешь взглянуть на дверь в ванную, она все время застревает?» | «Я не строитель!» | «Кухонные краны все еще капают, не могли бы вы взглянуть на это?» | …. оригинальный звук.
34,4 млн просмотров|
оригинальный звук — Джемма
btgheart
Мохаммед и Бусайо
Дамы почему вы такие? 🤣😂 #couplevideos #trending #couplecomedy #funnyvideos #viral #viralvideos #relatable #fyp #menvswomen #joke #husbandwife #btgheart2021
119,3 тыс. лайков, 248 комментариев. Видео TikTok от Мохаммеда и Бусайо (@btgheart): «Дамы, почему вы такие? Она ненавидит, когда я это делаю | Но ненавидит, когда я не…. Обезьяны Spinning Monkeys.
1,8 млн просмотров|
Monkeys Spinning Monkeys — Kevin MacLeod & Kevin The Monkey
Сборник анекдотов о знаменитостях
Сборник анекдотов о знаменитостях
Любые дополнения к этой коллекции приветствуются — напишите мне!
Сколько человек нужно, чтобы оклеить комнату обоями?
Это зависит от того, насколько тонко вы их нарежете.
В чем разница между мужчиной и женщиной?
Женщина хочет, чтобы один мужчина удовлетворял все ее потребности. Мужчина хочет каждый женщина, чтобы удовлетворить его единственную потребность.
Как называется этот нечувствительный кусочек у основания полового члена?
Мужчина.
Почему мужчины редко показывают свои истинные чувства?
Потому что у них их нет.
Какая разница между женой мужчины и его девушкой?
60 фунтов.
Какая разница между мужем женщины и ее бойфрендом?
60 минут.
Почему все шутки про тупых блондинок однострочные?
Чтобы мужчины их запомнили.
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан апельсина. Бармен говорит «Все еще?» Мужчина отвечает: «Ну, я ни хрена не передумал».
Почему врачи шлепают младенцев по попке, как только они рождаются?
Сбить пенисы с умных.
Когда лучше быть женщиной, чем мужчиной?
Когда вы находитесь в туалете и самолет попадает в турбулентность.
Как назвать человека, у которого отсутствует 99% мозга?
Кастрирован.
Какая разница между государственными облигациями и мужчинами?
Срок погашения облигаций.
Какая разница между человеком и инопланетянином?
И.Т. позвонил домой.
Почему психоанализ для мужчин проходит быстрее, чем для женщин?
Когда пришло время вернуться в детство, ему не так далеко.
Как вы называете человека в наручниках?
Надежный.
Что общего у клитора, юбилея и туалета?
Мужчины всегда по ним скучают.
Почему мужчины любят рекламу?
Нельзя верить ни одному их слову.
Почему мужчины любят попкорн?
Они удовлетворяют вас, но ненадолго.
Почему мужчины похожи на блендеры?
Вам нужен один, но вы не совсем понимаете, зачем.
Почему так много женщин имитируют оргазм?
Потому что так много мужчин имитируют прелюдию.
Какое мужское определение романтического вечера?
Секс.
Когда мужчина думает об ужине при свечах?
При отключении питания.
Что общего у мужчин и женщин?
Они оба не доверяют мужчинам.
Как отличить настоящие подарки мужчин от их вины подарки?
Подарки от чувства вины приятнее.
Как мужчина представляет себе безопасный секс?
Мягкое изголовье.
Что вы мгновенно узнаете о хорошо одетом мужчине?
Его жена умеет выбирать одежду.
Чем человек похож на погоду?
Ни один из них нельзя изменить.
Чем мужчина отличается от родов?
Может быть ужасно больно, а иногда и почти невыносимо, пока другой просто рожает.
Чем отличается одинокая 40-летняя женщина от одинокой 40-летний мужчина?
40-летняя женщина часто думает о детях, а 40-летняя мужчина часто думает о том, чтобы встречаться с ними.
Женщины мечтают о мире во всем мире, безопасной окружающей среде и искоренении голода.Что о чем мечтают мужчины?
Застрял в лифте со Spice Girls.
Как называют мужчину, который рассчитывает на секс на втором свидании?
Медленно.
Что общего у всех мужчин в барах для одиноких?
Они женаты.
Как мужчине сделать секс интереснее?
Он покидает город.
Как мужчина представляет себе идеальную женщину?
Три фута высотой, большая горловина и плоская горловина, на которую можно положить пиво.
Почему человек похож на старость?
Они оба пришли слишком рано.
Можете ли вы представить мир без мужчин?
Никакого криминала и много счастливых толстых женщин.
Для женщины брак — больше, чем просто слово.
Это приговор.
Почему мужчины не делают кубики льда?
Они не знают рецепта.
Что подарить человеку, у которого все есть?
Пенициллин.
Почему мужчины любят туалеты?
Они либо свободны, либо заняты, либо полны дерьма.
Если мужчина и женщина спрыгнут с высокого здания, кто приземлится первым?
Женщина. Человек заблудился по дороге.
Как мужчина представляет себе изысканный коктейль?
Пинта пива с оливкой.
Он: Я умею готовить только две вещи — стейк и яичницу.
Она: Который это?
Два раза в жизни мужчина не понимает женщин.
До брака и после брака.
Он: Почему ты не говоришь мне, когда у тебя оргазм?
Она: Я бы хотела, но тебя никогда нет.
Как не дать мужчине проникнуть в ваш дом?
Замените дверные замки на застежки бюстгальтера.
Что такое мужское представление о прелюдии?
«Проснулся?»
Он надежный?
Скажем так, когда он хочет меня, он здесь.
Где найти преданного мужчину?
В психиатрической больнице.
Почему мужчины возносят женщин на пьедестал?
Чтобы они могли посмотреть свои юбки.
Как узнать, когда у мужчины был оргазм?
Он храпит.
Какой верный признак того, что мужчина изменит?
У него есть пенис.
Почему мужчины похожи на напольную плитку?
Если с первого раза уложить их правильно, то по ним можно ходить всю оставшуюся жизнь.
Что делает умник на фабрике M&M?
Корректура.
Какой самый быстрый способ избавиться от нежелательного лишнего жира?
Развестись с ним.
Что такое ленивый человек?
Тот, кто заставляет кого-то читать ему руководство по рукоделию.
Почему у большинства мужчин пивной живот?
Чтобы у его лучшего друга была крыша над головой.
Почему мужчине нравится спать с двумя женщинами?
Значит, им будет с кем поговорить.
Что мужчина считает обедом из семи блюд?
Хот-дог и шесть банок пива.
Почему люди не знают, что такое страх?
Они знают только одно слово из четырех букв, начинающееся с Ф.
Почему у мужчин только получасовые обеденные перерывы?
Чтобы начальству не пришлось их переучивать.
Почему мужчинам нравятся BMW?
Потому что они могут написать это по буквам.
Когда можно изменить мужчину?
Когда он ребенок.
Жена: Хочу поблагодарить мужа за три прекрасных года совместной жизни. — 1982, 1984 и 1987 гг.
Как понять, что мужчина думает о сексе?
Он дышит.
Мужчина: Хочешь перепихнуться?
Женщина: В отличие от чего?
Как мужчина относится к помощи по дому?
Поднимает ноги, чтобы можно было пропылесосить.
Что случилось с человеком, который надел себе на обувь пожирателей запахов?
Он исчез.
Как называют мужчину, который женится на другом мужчине?
Священник.
Как понять, что человек лжет?
Его губы двигаются.
Как рассказать старику?
Это не сложно.
Почему для оплодотворения одной яйцеклетки требуется 1 миллион сперматозоидов?
Они не останавливаются и не спрашивают дорогу.
Какой самый любимый мужской гимн?
Ну же, ну же, Эмануэль.
Сколько мужчин нужно, чтобы заменить рулон туалетной бумаги?
Не знаю, такого никогда не было.
Как придать блеск мужским глазам?
Посвети фонариком ему в ухо.
[Индекс юмора] [Главная страница]
The Humor Gap — Scientific American
Когда комик Сьюзен Прекель выходит на сцену и замечает в зале привлекательного мужчину, ее сердце замирает. «К концу моего выступления он найдет меня отталкивающей, по крайней мере, как сексуальное существо», — говорит она.
За более чем десять лет участия в комедийных шоу Нью-Йорка привлекательную, высокую брюнетку пригласили на свидание только один раз после представления. Но комиксы-мужчины кишат. «Они очень хорошо ладят с женщинами. Я вижу это постоянно», — говорит Прекель.
Оказывается, комики могут просто переживать экстремальную версию типичного романтического взаимодействия между мужчиной и женщиной. Хотя представители обоих полов неизменно предпочитают партнера с чувством юмора, существует интригующее несоответствие в том, как проявляется это предпочтение. Мужчинам нужен тот, кто оценит их шутки, а женщинам нужен тот, кто их рассмешит. Дополняющий характер этих желаний не случаен. Исследователи подозревают, что юмор имеет глубокие эволюционные корни — в 1872 году Чарльз Дарвин заметил, как шимпанзе хихикают во время игры, — и многие утверждают, что законы естественного отбора могут помочь объяснить сложное чувство юмора, которым мы обладаем сегодня.
Мужчины и женщины используют юмор и смех, чтобы привлечь друг друга и показать романтический интерес, но каждый пол делает это по-своему. И по мере развития отношений то, как мужчины и женщины используют юмор, меняется; это становится средством успокоения друг друга и сглаживания шероховатостей. На самом деле юмор вообще редко связан с чем-то смешным; скорее общий смех может сблизить людей и даже предсказать совместимость в долгосрочной перспективе.
Юмор во всех его формах — саркастический, остроумный, анекдотический, иронический, сатирический — так же сложен и развит, как и язык. Это может быть оружие, используемое для отчуждения, и средство для передачи интереса и интеллекта. Так что, рискуя расплести радугу, пора серьезно взглянуть на юмор.
Рассмеши меня
Когда ученые начали наблюдать, как мужчины и женщины кажутся забавными, в дополнение к изучению того, что люди находят забавными, появились интересные закономерности. «В литературе до 1990-х основное внимание уделялось оценке шуток, — говорит Мартин Лэмперт, эксперт по юмору и заведующий кафедрой социальных наук Университета Святых Имен. «Это была надуманная ситуация, когда испытуемым шутили, и мы документировали их реакцию». Затем начались эксперименты по созданию юмора, прося испытуемых придумывать шутки или изучая, как люди развлекаются друг с другом в реальном мире. «Это дало нам гораздо более точную картину происходящего», — говорит Лэмперт.
В 1996 году Роберт Р. Провайн, профессор психологии в Университете штата Мэриленд, проанализировал 3745 личных объявлений и обнаружил, что женщины ищут партнера, который рассмешит их в два раза чаще, чем они предлагают ответную услугу. Мужчины, с другой стороны, предложили юмора примерно на треть больше, чем они просили. Эти находки стали первым важным признаком того, что представители разных полов подходят к юмору с разных сторон.
Десять лет спустя Эрик Р. Бресслер из Вестфилдского государственного колледжа и Сигал Балшайн из Университета Макмастера выявили еще одно интригующее гендерное различие. Психологи показали 200 людям фотографии мужчин и женщин, каждая из которых сопровождалась либо забавным, либо довольно откровенным автобиографическим утверждением. Женщины выбирали более забавных мужчин в качестве потенциальных свиданий, но мужчины не отдавали предпочтение забавным женщинам (как комик Прекель был свидетелем в реальном мире). И все же во всем мире представители обоих полов неизменно считают чувство юмора одной из самых важных черт партнера — так почему же такое несоответствие?
«Хотя представители обоих полов говорят , что им нужно чувство юмора, в нашем исследовании женщины интерпретировали это как «кого-то, кто заставляет меня смеяться», а мужчины хотели «кого-то, кто смеется над моими шутками», — говорит Род А. Мартин из Западный университет, Канада. В 2006 году Мартин вместе с Бресслером и Балшайном попросили 127 испытуемых выбрать между парами потенциальных партнеров для секса на одну ночь, свидания, краткосрочных отношений, долгосрочных отношений или дружбы. В каждой паре один партнер был описан как восприимчивый к юмору участника, но сам не очень смешной, а другой партнер был описан как веселый, но не очень заинтересованный в собственных остроумных замечаниях участника.
Во всех отношениях, кроме дружбы, мужчины предпочитали женщин, которые смеются над их шутками, а не тех, кто шутит. Женщины, однако, предпочитали забавных партнеров.
Тот факт, что мужчина и женщина дополняют друг друга, когда они предлагают и просят юмора, поразителен, потому что смех не находится под нашим сознательным контролем, отмечает Провайн. Исследователи подозревают, что, как и в случае со многими видами поведения, происходящими вне нашего сознания, эти противоположные желания могли возникнуть потому, что служат репродуктивной цели.
Почему смешные мужчины так привлекательны
С эволюционной точки зрения тот пол, который дает больше ресурсов для развития потомства, скорее всего, будет более разборчивым из двух. У всех млекопитающих самым привередливым полом является самка из-за бремени беременности. Таким образом, самец должен конкурировать за внимание самки — подумайте об ухаживании самцов с их огромными рогами. Когда женщину привлекает впечатляющий исполнитель, она неосознанно реагирует на его генетическое здоровье, тем самым увеличивая вероятность того, что ее потомство выживет.
Эта эволюционная сила называется половым отбором, и психолог Скотт Барри Кауфман из Нью-Йоркского университета считает, что она может объяснить, почему юмор так важен в начале ухаживания и почему мужчины шутят, а женщины их ценят. «Юмор довольно сексуален при первой встрече. Когда вам больше нечего сказать, остроумный человек, который использует юмор умным и оригинальным способом, сигнализирует о довольно большом количестве информации, включая интеллект, креативность и даже такие аспекты своей личности, как игривость и открытость опыту», — говорит Кауфман, изучавший роль креативности в юморе.
Эту идею подтверждают исследования, показывающие, что юмор является хорошим показателем интеллекта — высоко ценимой наследственной черты. Например, в 2008 году Дэниел Хоуриган из Университета Колорадо в Боулдере попросил почти 200 человек создать юмористические высказывания и нарисовать забавные изображения. Те, кто набрал более высокие баллы в тесте на общий интеллект, также были оценены наблюдателями как значительно более забавные.
Более тонкая проверка гипотезы полового отбора на юмор зависит от того, чего хотят женщины, когда они наиболее фертильны — во время овуляции. Большое количество исследований показало, что при выборе краткосрочных партнеров женщины с овуляцией, как правило, предпочитают мужчин с признаками хороших генов, таких как симметрия тела, мужские черты лица и доминирование в поведении. Напротив, при рассмотрении долгосрочных партнеров в любой момент своего цикла женщины не отдают предпочтения, часто выбирая мужчин с ресурсами (в наше время это означает деньги) и питательными качествами — другими словами, хорошими отцами.
Если юмор является признаком творчества и интеллекта и, следовательно, индикатором высокого качества генов, забавные парни должны быть очень желанными для женщин, когда у них овуляция. Хотя это и не было посвящено конкретно юмору, исследование 2006 года, проведенное Джеффри Миллером из Университета Нью-Мексико и Марти Хейзелтон из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, показало, что овулирующие женщины действительно предпочитают мужчин с творческим интеллектом. Сорок одна женщина прочитала описания творческих, но бедных мужчин и нетворческих, но богатых мужчин и оценила желанность каждого мужчины как краткосрочного партнера. Во время высокой рождаемости женщины выбирали творческих мужчин примерно в два раза чаще, чем богатых мужчин, для краткосрочных отношений, но не проявлялось предпочтения творческим мужчинам в качестве долгосрочных партнеров — именно так, как можно было бы ожидать.
Если креативность и забавность ценны в ухаживании, то заставить других смеяться должно быть приоритетом для парней. Вспомните классных клоунов, которых вы знали. Это были мальчики?
И пока мальчишки дурачились, девочки, скорее всего, хихикали. Исследования смеха также дают ключи к разгадке важной роли юмора в процессе ухаживания, как обнаружил Провайн, когда начал изучать спонтанную беседу в 1993 году. Он пытался изучать смех в лаборатории, но, посадив человека перед телевизором с парой1211 серий Saturday Night Live не вызвали особого веселья. Провайн пришел к ясному выводу: смех по своей природе социален. Поэтому он отправился, как полевой приматолог, наблюдать за человеческим взаимодействием в городских пространствах: торговых центрах, тротуарах, кафе. Он записал около 1200 эпизодов смеха — комментариев, которые вызвали смех либо у говорящего, либо у слушателя, — и выяснил, когда смеется тот или иной пол.
Результаты не станут неожиданностью. Согласно данным Провайна, женщины в целом смеются намного больше, чем мужчины, особенно в смешанных группах. «И мужчины, и женщины больше смеются над мужчинами, чем над женщинами, — отмечает Провайн. Этот вывод согласуется с идеей о том, что мужчины разыгрывают юмор, а женщины, «селекторы», это ценят, но, конечно, есть и другие возможные объяснения. Женщины просто менее разборчивы, когда дело доходит до юмора? Или мужчины более забавный пол?
Взлом кода смеха
Недавние исследования показывают, что эти возможности маловероятны. Мужчины и женщины неизменно считаются одинаково забавными, когда они идут лицом к лицу в создании юмора. Например, в 2009 году Ким Эдвардс, доктор философии. студентка факультета психологии Университета Западного Онтарио попросила мужчин и женщин придумать забавные подписи к покадровым мультфильмам. Оба пола создали одинаковое количество подписей с высоким рейтингом.
В оценке юмора женщины и мужчины равны. В 2005 году психиатр Аллан Рейсс из Стэнфордского университета показал мужчинам и женщинам 30 мультфильмов, сканируя их мозг. Представители обоих полов оценили 24 мультфильма как смешные, а когда их попросили оценить их по 9-балльной шкале,1211 какими смешными они были, мужчины снова согласились. Кроме того, время реакции мужчин и женщин на понравившиеся шутки практически не различалось.
Учитывая схожую способность мужчин и женщин к восприятию и восприятию юмора, тот факт, что женщины смеются больше, а мужчины больше смеются над , должен иметь свои корни в чем-то другом, а не просто в том, кто забавен. На самом деле, данные Провайна также подтверждают эту идею: от 80 до 90 процентов утверждений, вызвавших смех в его полевых исследованиях, вовсе не были смешными. Скорее люди смеялись над банальными фразами типа «Увидимся позже!» или «Думаю, я закончил». Его исследование также показало, что люди больше смеются, когда говорят, а не слушают. Многие исследования подтвердили этот вывод, и эксперты считают, что когда оратор смеется, это успокаивает его или ее аудиторию и облегчает социальные связи.
Провайн нашел одно заметное исключение из правила, согласно которому говорящие смеются больше, чем их аудитория: когда мужчина разговаривает с женщиной, женщина смеется больше, чем мужчина. Разница значительна: когда Провайн усреднил смех в парах из двух человек, говорящие смеялись на 46 процентов больше, чем человек, который слушал. Когда женщина разговаривала с другой женщиной, она смеялась на 73 процента больше, чем ее собеседник, но когда женщина разговаривала с мужчиной, она смеялась на 126 процентов больше. Говорящие мужчины смеялись меньше, чем говорящие женщины, но все же они смеялись на 25 процентов больше, чем их слушатели, когда разговаривали с другими мужчинами. Но в конкретных обстоятельствах, когда мужчина разговаривал с женщиной, мужчины смеялись 8 процентов9.1211 меньше , чем их партнеры.
Тот факт, что женщины так много смеются, когда разговаривают с мужчинами, а они смеются больше, чем мужчины, даже когда говорят мужчины, предполагает, что здесь действует некий инстинкт. Возможно, это отражение женской роли сексуального селектора, но каковы бы ни были корни женского инстинкта смеяться в присутствии мужчин, он работает — мужчины находят женщин привлекательными, когда они смеются. Возможно, это потому, что смех бессознательно сигнализирует об интересе и удовольствии.
Учтите, что шимпанзе издают похожие на смех звуки, когда их преследуют другие шимпанзе, и, как и в случае с человеческими детьми, смеется тот, кого преследуют. Для играющих шимпанзе задыхающийся смех является сигналом для преследователя, что игра веселая и не угрожающая. Удовольствие может исходить от предвкушения, как будто смех посылает сообщение: я буду продолжать бежать, но будет действительно весело, когда меня поймают. Поскольку в ухаживаниях обычно преследуют женщин, может ли быть какая-то связь? «Я думаю, здесь есть интересная параллель, — говорит эксперт по юмору Мартин. «В обоих случаях смех — это сигнал удовольствия и приглашение продолжить».
Действительно, исследования показали, что смех является мощным показателем уровня влечения между двумя людьми. В 1990 году психологи Карл Грэммер и Иренаус Эйбл-Эйбесфельдт из Института городской этологии Людвига Больцмана в Вене изучили естественные разговоры в смешанных группах и измерили количество смеха, исходящего от мужчин и женщин. Позже каждый человек сам сообщил, насколько его привлекали другие члены группы. Оказывается, именно количество женского смеха точно предсказывает уровень влечения между оба партнера . Другими словами, женщина много смеется, когда ее привлекает мужчина или когда она чувствует интерес мужчины, и этот смех, в свою очередь, может сделать ее более привлекательной для него или сигнализировать о том, что она приветствует его внимание.
Смешно сквозь годы
По мере того, как влечение переходит в отношения, роль юмора меняется, но не менее важно делиться смехом. Многие согласны с тем, что именно связь, которую создает юмор, делает его таким хорошим для отношений, особенно в долгосрочной перспективе. Юмор часто становится личным языком между двумя людьми. Шутка пары может сделать обыденный или напряженный момент веселым.
Но и здесь роль каждого пола различна — и что интересно, в некотором роде мужчины и женщины меняются местами. В отличие от ухаживания, когда мужчины обычно являются производителями юмора, а женщины — ценителями, в долгосрочных отношениях мужчинам иногда может быть вредно использовать юмор. Однако, когда женщины являются юмористическими партнерами, отношения, как правило, процветают.
Смешные мужчины, конечно, не обязательно проклятие, но в определенных ситуациях мужской юмор может быть опасен. В 1997 году психологи Кэтрин Коэн из Пенсильванского государственного университета и Томас Брэдбери из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе проанализировали браки 60 пар за 18-месячный период, используя данные из самоотчетов и аудиозаписей разговоров пар, работающих в рамках определенного супружеский вопрос. Они обнаружили, что в парах, которые пережили серьезный жизненный стресс, такой как смерть члена семьи или потеря работы, использование мужем юмора во время решения проблемы было предупреждающим знаком. Эти пары с большей вероятностью разводились или расставались в течение 18 месяцев, чем пары с жизненным стрессом, в которых мужчина не использовал юмор. Этот результат может свидетельствовать о том, что мужчины знают, как и когда снять напряжение с помощью шутки. Время имеет ключевое значение. «В частности, мы видим, что мужской юмор используется для того, чтобы избежать проблем или серьезных разговоров, — говорит Мартин. «И если это используется агрессивно — дразнящим или унижающим образом — или в неподходящее время, это может нанести ущерб отношениям».
Идея о том, что мужской юмор иногда может быть плохим для отношений, подтверждается результатами теста Шкалы совладания с юмором (CHS), разработанного Мартином и психологом Гербертом Лефкортом из Университета Ватерлоо, который измеряет, насколько человек использует юмор, чтобы справиться с жизненный стресс. В 1986 году они обнаружили, что мужчины, получившие высокие баллы по шкале CHS, сообщают о меньшем удовлетворении браком, чем их сверстники, которые не используют столько юмора, чтобы справиться с ситуацией. Они также обнаружили, что мужчины склонны использовать более пренебрежительные формы юмора, направленные на других, когда они справляются с трудной ситуацией. Если это тот тип юмора, на который ссылаются мужчины, когда они проходят CHS, отмечает Лефкорт, это может объяснить более низкую удовлетворенность отношениями.
С другой стороны, многие исследования показали, что женщины часто используют самоуничижительный юмор, который может облегчить напряженную ситуацию. [Подробнее о типах юмора, которые предпочитает каждый пол, см. в рамке на странице 71.] А исследование CHS показало, что женщины, которые используют больше юмора, чтобы справиться с ситуацией, сообщают о большем удовлетворении браком.
Недавнее физиологическое исследование может помочь объяснить, почему. Психолог пар Джон Готтман из Готтмановского института в Сиэтле проанализировал 130 пар, обсуждающих три наиболее проблемных вопроса. Начиная с молодоженов, пары приходили в лабораторию Готтмана раз в год в течение шести лет и вели частные беседы, в то время как Готтман измерял их физиологические реакции, такие как артериальное давление и пульс, с помощью полиграфа и электрокардиограммы.
Готтман обнаружил, что снижение частоты сердечных сокращений мужчины во время этих интенсивных дискуссий было критически важным для успешного брака (тогда как частота сердечных сокращений женщины не имела значения). Некоторые мужчины умели успокаивать себя, но следующим лучшим способом снизить частоту сердечных сокращений у этих мужей была шутка их жен, чтобы снять напряжение. Пары, в которых женщины деэскалировали конфликт таким образом, по словам Готтмана, имели больше шансов на стабильный брак в течение как минимум шести лет исследования, по сравнению с парами, в которых жены не использовали юмор.
По мере развития отношений мужской юмор становится менее важным — возможно, даже контрпродуктивным в определенных ситуациях — тогда как чувство юмора женщины становится благословением. Во время ухаживания мужское остроумие привлекает женщину, а ее одобрительный смех, в свою очередь, привлекателен для него. Но по мере того, как растет приверженность, задача становится меньше связана с поиском партнера и больше с тем, чтобы удержать его рядом. «Здесь речь идет скорее о сочувствии и настроении на чувства и точку зрения другого», — говорит Мартин. «Цель состоит не столько в том, чтобы развлечь и произвести впечатление, сколько в том, чтобы снизить межличностную напряженность, выразить понимание, сохранить лицо для себя и своего партнера. Женщины могут быть более искусны в использовании юмора».
Конечно, в реальной жизни мужчины и женщины живут по-разному, с гораздо большими индивидуальными вариациями, чем это отражено в тенденциях, обнаруживаемых в лаборатории. У многих людей есть черты, противоположные тем, которые обычно ассоциируются с их полом. Но в целом то, как мужчины и женщины используют юмор, выдает его более глубокую цель — помочь нам установить связь и сблизиться друг с другом. Искренний смех — один из самых честных способов сказать: я с тобой.
Первоначально эта статья была опубликована под названием «Разрыв юмора» в специальных выпусках SA 21, 2s, 66–73 (май 2012 г.)
doi:10.1038/scientificamericanbrain0512-66
(дополнительная литература)
Смех: научное исследование . Роберт Р. Провайн. Книги пингвинов, 2000.
Воспроизведение и оценка юмора как признаков, определяемых половым путем . Эрик Р. Бресслер, Род А. Мартин и Сигал Балшайн в книге «Эволюция и поведение человека », том. 27, страницы 121–130; 2006.
Психология юмора: комплексный подход . Род А. Мартин. Academic Press, 2007. Международное общество исследований юмора: www.hnu.edu/ishs/index.htm
ОБ АВТОРАХ
(авторы)
КРИСТИ НИКОЛСОН — независимый научный обозреватель, живущий в Нью-Йорке и пишущий онлайн в журнал Scientific American .
Анекдоты о любви: 80 забавных и банальных анекдотов о любви
Как говорится, шутки и смех — лучшее лекарство. Смешные шутки сближают людей и даже могут укрепить связь с людьми, которых мы любим, и с теми, кто нас окружает. Шутки могут сделать мрачные моменты светлыми, шутки сделают неловкие моменты более комфортными, а шутки сделают любовь лучше. Любовь шутки придуманы по-разному или оформлены в разных форматах специально, чтобы рассмешить вашу аудиторию.
Банальные анекдоты о любви ничем не отличаются. Этот сборник однострочных каламбуров и шуток настолько плох, что может быть и хорош. Встречаетесь ли вы с романтической перспективой в первый раз (на самом деле, может быть, и нет, если это происходит в первый раз…), идете ли вы на второе или третье свидание или уже много лет вместе, банальные шутки о любви всегда хороши для влюбленных. посмеиваться. Большинство людей знают цену кокетливой шутке «тук-тук» или хорошей банальной шутке о любви
Хотя эти реплики не обязательно будут успешными в качестве пикапа, они способствуют остроумному подшучиванию и глупому разговору. Вы можете сказать их кому-нибудь, чтобы закатить глаза и посмеяться, или записать их на открытке, в заметке или письме, чтобы добавить немного юмора. Есть даже классическая фотография оливок (с двумя оливками, говорящими «О-живи, потому что я люблю тебя»), которую многие видели, с линией, которая соответствует ей.
Ознакомьтесь с доступными и удобными вариантами онлайн-терапии
Щелкните здесь, чтобы начать работу с BetterHelp
Ищете лучшие шутки о любви?
Ниже приведен список из 80 банальных любовных шуток, каламбуров и забавных кокетливых шуток о тук-тук. Однострочники облегчают запоминание и легко добавляются в разговоры и карточки. Просто убедитесь, что человек знает, что это не обязательно ваше настоящее чувство юмора. Приятного чтения и веселых шуток!
Вы француз? Потому что Эйфель для вас.
Стук, стук. Кто здесь? бельмо на глазу. Ужас, кто? Ужас в глазах очень тебя люблю.
Должно быть, я снежинка, потому что я влюбился в тебя.
Вы слышали о близоруком дикобразе? Он влюбился в игольницу.
Мы с моим парнем познакомились в Интернете. Моя мать спросила его, какой телефон он использовал для связи со мной, и мой бойфренд ответил: «Я просто использовал модем».
Пара на свидании в модном ресторане. Женщина просит мужчину сказать ей что-нибудь такое, что заставит ее сердце биться чаще. Он говорит: «Я забыл свой бумажник».
Почему художники всегда влюбляются в своих моделей? Потому что они любят их всем своим искусством.
Давайте совершим идеальное преступление вместе. Я украду твое сердце, а ты сможешь украсть мое.
Стук, стук. Кто здесь? Откровенный. Фрэнк, кто? Фрэнк, ты за то, что любишь меня
Ты кот? потому что я кошачья связь между нами.
Даже если бы на земле не было гравитации, я бы все равно в тебя влюбился.
Мы не носки. Но я думаю, мы были бы отличной парой.
Я не фотограф, но могу сфотографировать нас вместе
Если бы я был хирургом-трансплантологом, я бы отдал тебе свое сердце.
Было больно? Когда ты упал с небес?
Если бы я мог переставить алфавит, я бы поставил U и меня вместе.
Вы из Starbucks? Потому что я люблю тебя латте.
Ты любишь овощи, потому что я люблю тебя с головы помидоры.
Стук, стук. Кто здесь? Юнона. Юнона, кто. Юнона, что ты любовь всей моей жизни?
Ты банан? Потому что я нахожу тебя пилингом.
Я знаю, что это прозвучит глупо, но я думаю, что ты лучший.
У меня мерзнут ноги… потому что ты сорвал с меня носки.
Любовь больше не должна сдерживать свой газ.
Ваше имя WiFi? Потому что я действительно чувствую связь.
Если бы я был котом, я бы провел с тобой все 9 жизней.
Ты камера? Потому что каждый раз, когда я смотрю на тебя, я улыбаюсь.
Я хочу, чтобы кто-нибудь посмотрел на меня так же, как я смотрю на шоколадный торт.
У тебя есть повязка? Потому что я только что поцарапал колено, падая на тебя.
Ты как словарь… ты придаешь смысл моей жизни.
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне еще раз пройти мимо?
Когда пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни. Ты будешь моим пингвином?
Ты такой милый, что у меня разболелся зуб.
Стук, стук. Кто здесь? Кэндис. Кэндис, кто? Кэндис — это любовь, которую я чувствую прямо сейчас?
Ты знаешь, из чего сделана моя рубашка? Материал парня/девушки.
Говорят, что Диснейленд — самое счастливое место на земле. Ну судя по всему рядом с тобой еще никто не стоял.
Есть ли рядом аэропорт или у меня сердце замирает?
Ты, должно быть, метла, потому что ты только что сбил меня с ног.
Ты играешь в футбол? Потому что ты хранитель!
Вы флорист? Потому что с тех пор, как я встретил тебя, моя жизнь была розовой.
Ваше прозвище Chapstick? Потому что ты да бальзам!
Стук, стук. Кто здесь? Нектар. Медвежонок, кто? Медвежонок, ты знаешь, как сильно я тебя люблю?
Ты выглядишь таким знакомым… разве мы не вместе ходили на уроки? Я мог бы поклясться, что у нас была химия.
Если бы каждый раз, когда ты скрашиваешь мой день, у меня была звезда, у меня в руке была бы целая галактика.
Четыре плюс четыре равно восьми, а ты плюс я равняемся судьбе.
Чаризарды красные, Сквиртлы синие, если бы ты был покемоном, я бы выбрал тебя!
Знаешь, что я делал прошлой ночью? Я посмотрел на звезды и нашел для каждой причину, по которой я люблю тебя.
Тебя зовут Данкин? Потому что я Пончик хочу провести еще один день без тебя.
Нравится ли вам Звездные войны? Ведь Йода только один для меня!
Стук, стук. Кто здесь? Полина. Полина, кто? Я думаю, что я Полина, влюбленная в тебя.
Зовите меня Шреком, потому что я для вас голова людоеда!
Ты такой милый, ты выкинул Херши из бизнеса.
Если бы поцелуи были снежинками, я бы послал тебе метель
Если бы звезды падали каждый раз, когда я думаю о тебе, небо скоро было бы пустым.
Тебе нравится мексиканская кухня? Потому что я хочу заключить тебя в свои объятия и сделать своим БЭ-РИТТО.
Несмотря на то, что сегодня ночью нет звезд, ты все равно сияешь, как одна.
Стук, стук. Кто здесь? Оливковое. Олив, кто? Олив, и мне все равно, кто это знает.
Ознакомьтесь с доступными и удобными вариантами онлайн-терапии
Щелкните здесь, чтобы начать работу с BetterHelp
Если бы ты был картошкой, ты был бы сладким.
Что случилось с двумя вампирами, которые пошли на первое свидание? Это была любовь с первого кусочка!
Ты кот? Потому что ты муррррфективный.
Мы оба должны быть субатомными частицами, потому что я чувствую эту сильную силу между нами двумя.
Что одна лодка сказала другой лодке? Вас интересует небольшая гребля?
Что сказал пациент со сломанной ногой своему врачу? Эй, док, у меня есть костыль на вас.
Вы как мои зубные протезы. Я не могу улыбаться без тебя.
Никогда не смейтесь над выбором своих близких, потому что вы оказались одним из них.
Две антенны встретились на крыше, полюбили друг друга и решили пожениться. В церемонии не было ничего особенного, но можно было сказать, что между ними была очень сильная связь.
Любовь злится на кого-то, посылает этого человека к черту и надеется, что он доберется туда благополучно.
Ты можешь упасть с неба и с дерева, но лучший способ упасть — влюбиться в меня.
Стук, стук. Кто здесь? Сова. Сова, кто? Сова всегда люблю тебя!
По шкале от 1 до 10 ты для меня единственный.
Что один вулкан сказал другому вулкану? Я лавирую тебя.
Стук, стук. Кто здесь? амиши. Амиши, кто? Ой, амиши и вы!
Хотите знать, почему я больше не планирую пользоваться Google? Потому что после всего того времени, которое я провел в поисках, я нашел любовь всей своей жизни, и это ты.
Любовь — это когда я иду в другой конец класса, чтобы поточить ручку, чтобы увидеть ее. И тут я понимаю, что держу ручку.
Я хочу провести остаток своей жизни, пытаясь расплатиться с тобой за долги.
Муж и жена дома пьют вино. Жена говорит: «Я люблю тебя». Муж спрашивает, это она или вино говорит. Она отвечает: «Это я разговариваю с вином».
Почему нельзя выходить замуж за теннисистку? Потому что любовь для них ничего не значит!
Как телефон сделал предложение своей девушке? Он подарил ей кольцо.
Что сказал жених космонавта, когда сделал ей предложение в открытом космосе? Она сказала: «Я не могу дышать!»
Стук, стук. Кто здесь? Будут. Уилл, кто? Ты выйдешь за меня?
Забудьте о бабочках. Когда я с тобой, я чувствую целый зоопарк.
Ищете дополнительные романтические шутки с любовью?
Помогли ли вам 80 банальных анекдотов, приведенных выше, найти несколько новых дурацких фраз, которые можно попробовать на зеницу ока? Если после прочтения этих банальных коротких шуток вам все еще не хочется, то вам понравится читать еще несколько банальных шуток с дополнительным кредитом, которые могут помочь вам пройти лишнюю милю. Подумайте об этих маленьких ледоколах в следующий раз, когда будете разговаривать с кем-то, кто вам интересен. Если вам повезет, вы сможете заставить их улыбнуться. Эти банальные шутки смешные или это просто смешные цитаты? Это зависит от вашего чувства юмора. Просто постарайтесь быть непредвзятым и помните, что глупые линии подбора иногда могут привести к хорошим результатам. Вы могли бы даже увидеть некоторые из них как шутки для детей. Неплохая идея иметь несколько готовых шуток для детей, если вы встречаетесь с кем-то, у кого есть дети.
Смешные шутки про лодку
Почему встречаться с экспертом по каякингу — это хорошая идея? Они знают греблю.
Почему гребля на каяках — это хорошее первое свидание? Это отличный способ начать греблю.
Что происходит, когда две лодки влюбляются друг в друга? Ряд Манс.
Что одно весло сказало другому веслу? Вас интересует небольшой гребной манс?
Почему лодка сделала предложение своей девушке? Пришло время двигать гребную стрелу вперед.
Что делали две лодки в День святого Валентина? Я не знаю, но это, вероятно, связано с греблей.
Хорошо, может быть, шутки о лодках не обязательно смешные, в зависимости от вашей точки зрения. Однако вы можете видеть, как они могут заставить кого-то, кого вы любите, улыбнуться. Если у вас с кем-то есть любовная связь в морской тематике, возможно, имеет смысл разорвать одну из них. Они примерно на уровне шуток о плохом отце, но нищие не могут выбирать. Возможно, на шаг выше типичных шуток тук-тук. Вы всегда можете прибегнуть к шуткам «тук-тук», если вы отчаянно хотите найти свидание на День святого Валентина, и это просто не подходит. Если вы хотите найти для себя любовь и брак, продолжайте читать, чтобы узнать еще несколько разных любовных шуток. Уместно знать, что есть разница между любовью и браком. Любовь и брак должны идти рука об руку для успешных отношений на всю жизнь. Поэтому вы должны стремиться найти любовь и брак любыми возможными способами. Вы можете сделать это, ища лучшие истории, советы и шутки, которые могут питать настоящую любовь. Рокки Бальбоа смог обрести любовь и жениться, рассказывая Адриану банальные шутки, чтобы растопить лед. Это может сработать и для вас.
Разное Смешные анекдоты и рандомные анекдоты
Если вы ищете анекдоты о паре и браке или что-то совершенно случайное, что рассмешит человека, вот несколько разных шуток и шуток, которые стоит попробовать:
Когда вампир узнает, что влюблен? Это всегда любовь с первого кусочка.
Что чемпион разрушительного дерби говорит тому, кто ему интересен? Могу я ночевать у тебя сегодня вечером?
Почему теннисистка такая хорошая любовница? Отличные навыки обращения с мячом.
Почему бы тебе не выйти замуж за теннисистку? Они думают, что любовь — это плохо.
Почему бы тебе не влюбиться в кондитера? Он тебя угостит.
Почему влюбленный разговаривал с вином? Он надеялся на жидкое мужество.
Почему машина въехала в твой дом? Он хотел разбиться у тебя сегодня вечером.
Какая разница между любовью и похотью? Я не знаю, но я хотел бы узнать с вами.
Что сказал доктор пациенту с разбитым сердцем? Возьми мой номер и позвони мне утром.
Почему сломанный телефон не мог сделать девушке предложение? Он никогда не давал ей кольца.
Розы красные. Фиалки синие. Если бы ты был покемоном, я бы выбрал тебя.
Что общего у меня с Internet Explorer? Я всегда хочу переночевать у тебя.
Какая разница между любовью и вашим адресом электронной почты? Я не уверен, но вы можете заразиться вирусами от обоих, если не будете осторожны.
Если любовь слепа, то почему белье так популярно?
A T Rex сказал своей девушке: «Я так тебя люблю!» как он протянул руки. Его девушка сказала: «Э-э… это не очень».
Какая разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза.
Какая разница между браком и любовью? Любовь — это один долгий сладкий сон, а брак — это будильник.
Какая разница между любовью, настоящей любовью и показухой? Сплюнуть, проглотить и прополоскать горло.
Как призрак называет своего партнера? Друг гуль.
Ты не закуска… ты обед из семи блюд!
Как отреагировала девушка космонавта, когда он сделал ей предложение в космосе? Она сказала: «Я так счастлива, что не могу дышать!»
Как назвать двух влюбленных птиц? Твитнуть сердца.
Что ж, наконец-то я нашел Мистера Правильного… Хотел бы я, чтобы кто-нибудь сказал мне, что его имя «Всегда!»
Мужчина сказал: «Я так тебя люблю, я никогда не смогу жить без тебя». Его девушка хихикнула и спросила: «Это ты говоришь или это пиво?» на что он ответил: «Это я разговариваю с пивом».
Что произошло, когда свеча начала датироваться? Он нашел идеальное совпадение.
Как называется конфета ко Дню святого Валентина, которая не приходит вовремя? Шоколад!
Что вы называете медленным интернетом в океане? Вы называете это «латентным морем».
Один арбуз и один падень были в отношениях. Что сказала медвяная роса, когда арбуз сделал предложение? «Извините, я кантелопа».
Не смейся над выбором своей девушки; ты один из них.
Что одна лампочка сказала другой в День святого Валентина? «Я люблю тебя, Уоттс».
Любовь, если подумать, очень похожа на то, чтобы мочиться в штаны; только вы можете почувствовать тепло от такого опыта.
Перед тем, как довериться кому-либо, посадите его за компьютер с медленным подключением к Интернету; тогда вы действительно увидите их такими, какие они есть.
Одинокий мужчина никогда не был женат и отчаянно нуждался в жене, поэтому поместил объявление в местной газете. В объявлении просто говорилось: «Требуется жена». Когда он проснулся на следующий день, то с удивлением обнаружил, что у него более сотни ответов. К сожалению, все они говорили одно и то же — «можете взять мою».
Почему банкир расстался со своим партнером? Они теряли интерес.
Некоторые из этих анекдотов вы можете рассказать своему романтическому партнеру, тогда как другими вы можете поделиться с кем угодно, включая своих одиноких друзей. Вы можете использовать шутки, чтобы растопить лед на свидании вслепую, в приложении для знакомств или в другой ситуации. Самая смешная шутка будет варьироваться от человека к человеку, так что выбирайте!
Источник: https://www.coolfunnyquotes.com/author/anonymous/love-blind/
Источник: http://www.jokes4us.com/peoplejokes/lovejokes.html
Источник: http://www.jokes4us.com/peoplejokes/lovejokes.html
Некоторые из лучших историй о любви начинались с нескольких дурацких шуток, и никогда не знаешь, что заставит кого-то влюбиться. Всегда возможно, что простая шутка может помочь вам наладить связь с кем-то, кто вам интересен. Рассказываете ли вы глупые пасхальные или рождественские шутки, часто важны усилия. Если шутки, банальные шутки или более сложные шутки могут помочь, то почему бы не попробовать? Любовь так много значит для всех в мире, и имеет смысл попробовать. Даже если некоторые из лучших историй, которые вы можете придумать, не попадут в цель, это все равно лучше, чем сломанная нога. Такие глупые шутки, как шутки о еде, могут послужить ледоколом. Примите тот факт, что это банальные шутки, и из этого может получиться что-то хорошее. Сегодня ночью у вас может даже случиться корпоративный крах.
Если в вашем стиле рассказывать банальные анекдоты, то это может сработать отлично. Однако цель не обязательно состоит в том, чтобы кто-то ночевал у вас дома сегодня вечером. Вы просто хотите создать легкомыслие и попытаться ослабить свой романтический интерес. Немного вина может заставить вас смеяться и приятно проводить время. Иногда вы даже можете обвинить плохие шутки, сказав: «Это просто вино говорит». Или, может быть, вам все равно, если шутки смущают. В любом случае, это будет хорошее время.
Попробуйте некоторые из приведенных выше шуток о дождливом дне, когда вы не можете придумать какую-нибудь оригинальную шутку, если вас не волнует общая пошлость.
Возможно, вы пригласите свою возлюбленную на свидание в модный ресторан, прежде чем узнаете об этом. Независимо от того, будет ли ваше первое свидание с любимым человеком в модном ресторане или в чем-то скромном, вы будете счастливы. Если все пойдет хорошо, вы проведете День святого Валентина не в одиночестве, а с этим человеком. Возможно, вы даже окажетесь вместе и поженитесь, если ваши шутки действительно сработают. Или, если вы уже стали мужем или женой, вы можете просто вместе насладиться Днем святого Валентина, поднимая настроение плохими и банальными шутками на День святого Валентина, например: «Почему бы вам не влюбиться в кондитера? Он сделает десерт». тебя» или «В чем разница между любовью и браком? Любовь слепа. Брак открывает глаза». Эти шутки банальны? В этом весь смысл. Вы должны спросить: «Достаточно ли эти шутки банальны для вас?» Если ваш любовный интерес может оценить плохой юмор в них, то у вас все получится. Если они вообще не получат его, то, возможно, переосмыслите использование этих.
Как терапия может помочь, когда забавных любовных шуток недостаточно
Надеюсь, эти каламбуры и шутки заставили вас рассмеяться или вызвать улыбку на вашем лице. Шутки в сторону, если вы ищете помощи в своих романтических отношениях или чувствуете, что вам просто не нравятся вещи, которые раньше приносили вам радость, подумайте о том, чтобы поговорить со специалистом, чтобы получить необходимую поддержку. Вы можете говорить о своей личной жизни или о чем-то еще, что у вас на уме. Лицензированный специалист в области психического здоровья, такой как сотрудники BetterHelp, может помочь вам разобраться с проблемами, с которыми вы боретесь во многих аспектах своей жизни. Подумайте о том, чтобы обратиться и попробовать онлайн-терапию сегодня! Любовь значит все в этом мире, и вам никогда не придется чувствовать себя одиноким, когда на вашей стороне терапевт. Всякий раз, когда вам грустно, вы можете просто сказать: «Эй, док, мне нужно поговорить». Чувствуете ли вы себя влюбленным или действительно боретесь с депрессией, вы можете найти помощь сегодня.
Терапия индивидуальна
Терапия — это личный опыт, и не каждый пойдет на нее в поисках одного и того же. Но если помнить об этих девяти вещах, вы получите максимальную отдачу от онлайн-терапии, независимо от ваших конкретных целей.
Если вы все еще сомневаетесь, подходит ли вам терапия и сколько стоит терапия, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. BetterHelp специализируется на онлайн-терапии, чтобы помочь решить все виды проблем с психическим здоровьем. Если вы заинтересованы в индивидуальной терапии, свяжитесь с нами по адресу [email protected]. Для получения дополнительной информации о BetterHelp как компании, пожалуйста, найдите нас на
Пинтерест
LinkedIn
Твиттер
Инстаграм
Фейсбук
Если вам нужна горячая линия в кризисных ситуациях или вы хотите узнать больше о терапии, см. ниже:
RAINN (Национальная сеть изнасилований, жестокого обращения и инцеста) — 1-800-656-4673
Национальная линия спасения от самоубийств — 1-800-273-8255
Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия – 1-800-799-7233
Горячая линия НАМИ (Национальный альянс по психическим заболеваниям) — 1-800-950-6264
Для получения дополнительной информации о психическом здоровье см. :
SAMHSA (Управление по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и службами охраны психического здоровья) SAMHSA Facebook, SAMHSA Twitter, SAMHSA LinkedIn, SAMHSA Youtube
Mental Health America, MHA Twitter, MHA Facebook, MHA Instagram, MHA Pinterest
WebMD, WebMD Facebook, WebMD Twitter, WebMD Instagram, WebMD Pinterest
NIMH (Национальный институт психического здоровья), NIMH Instagram, NIMH Facebook, NIMH Twitter, NIMH YouTube
APA (Американская психиатрическая ассоциация), APA Twitter, APA Facebook, APA LinkedIN, APA Instagram
Романтические шутки могут стать забавным способом рассмешить любимого человека. Если ваша любовь любит слушать смешные шутки, у нас есть почти 100 анекдотов, написанных на простом английском языке, чтобы вы могли их попробовать. Когда вы влюблены, шутки могут быть замечательными. Когда вы разлюбите, шутки могут вас утешить. Попробуйте любую из наших английских шуток о том, кого вы любите. Например, «Как призрак называет своего партнера? Друг-упырь! «Что пациент со сломанной ногой сказал своему врачу? Эй, док, у меня на вас костыль! «Что случилось, когда два вампира пошли на свое первое свидание? Они испытали любовь с первого укуса!» или «Как называют двух влюбленных птиц? Твитните сердечки!»
На какой бы стадии любви вы ни находились, шутки могут улучшить вашу жизнь. Наш список английских анекдотов идеален, если вы хотите произвести впечатление на романтический интерес или на зеницу ока. Шутка, подобная любой из этих, обязательно произведет впечатление на вашу любовь или начнет разговор, даже если речь идет о вашем глупом вкусе к шуткам. Даже ваши одинокие друзья могут оценить это в день, когда им нужно посмеяться.
Хотя перечисленные здесь анекдоты на английском языке, вы можете легко найти анекдоты на другом языке, если хотите. Лучший способ рассказывать анекдоты любимому человеку — так, чтобы он его понял, будь то английский или другой язык.
No related posts.