Токсичные люди: контрманипуляция | Университет Правительства Москвы
31.08.2020
Сталкиваясь с токсичными людьми, мы становимся мишенями для применения целого арсенала манипулятивных приемов. Все тактики объединяет одно: ущерб, который они наносят нам и окружающим. Как противостоять самым распространенным манипулятивным тактикам, рассказал нам на вебинаре проректор Университета Правительства Москвы Сергей Журихин. В этом материале мы собрали для вас основные итоги мастер-класса.
Токсичность — это свойство отношений, а не личности.
Ответственность за отношения лежит на всех участниках. Есть ли в вашей жизни люди, общение с которыми разрушает вашу веру в себя и окружающий мир? Внимательно прислушайтесь к своим ощущениям. Что вы чувствуете во время общения с человеком? Можете ли вы думать о своих целях и работать над ними или включены в цели и проблемы другого человека? Чувствуете ли вы себя хорошо во время диалога или ощущаете вину?
МАНИПУЛЯЦИИ РОДОМ ИЗ ДЕТСТВА
Слабость
Ребенку не хватало внимания взрослых, ему приходилось добиваться внимания и заботы. Он вырастает и теряет надежду добиться своих целей прямыми методами.
Неверие в действенность просьбы
Многие желания из детства не реализовались. Ребенку сложно понять, что его желания нереалистичны. И вот уже взрослый подсознательно чувствует: его желания нереалистичны, а просьбы не действенны. В некоторых культурах сильна иррациональная идея «никогда ни о чем не проси».
А следовательно, что? Требуй!
Неверие в действенность убеждения
Ребенок доказывал родителям, почему для него важно то или другое. Например, покупка игрушки. А родители просто не выполняли просьбу, порой даже не объясняя, почему отказывают: «Просто нет, и все!»
Стремление к одностороннему выигрышу
Нельзя допустить, чтобы выиграл кто-то другой. Победа другого может не принести нам вреда, но мы с детства привыкли достигать, привыкли, что проигрыш — это плохо.
Привычка
Кто-то с детства привык, что добиться цели можно только с помощью манипуляции.
ТАКТИКИ МАНИПУЛЯЦИИ
Газлайтинг
Форма психологического насилия. Главная задача — заставить человека сомневаться в объективности его восприятия:
Что делать? Констатировать факты, выстраивать четкую детальную картину, записывать договоренности, может быть, общаться письменно с человеком.
Проекция
Смещение ответственности за свое негативное поведение. Человек не видит свои недостатки, перекладывает ответственность на других. Всегда виноват кто-то, но не они.
Что делать? Задавать вопросы: «Как так вышло?», «Почему получилось так, а не иначе?»
Бессмысленные разговоры
Доводы оппонента не важны. Человек словно говорит сам с собой, не отвечает на аргументацию и вопросы. Он спорит не с вами, а с самим собой.
Что делать?
Сократить общение, не соглашаться.Пустые заявления и обобщения
Токсичные люди интеллектуально ленивы, они не любят читать и развиваться. Они списывают обиды на вашу гиперчувствительность, обобщают факты, делают пустые заявления.
Искажение мыслей и доведение их до абсурда
Человек доводит ваши слова до абсурда: «Можно подумать, ты идеальный!»
Скрытые и явные угрозы
«Сделай это, или я…»
Человек отвлекает вас от проблемы и внушает страх.
Тактика очарования
Человек может говорить комплименты, дарить подарки, чтобы другой человек сделал то, что ему нужно.
Тактика молчания
Человек не замечает вас, пока вы не выполните его просьбу.
Тактика принуждения
Требования, крики, угрозы.
Тактика доводов
Человек указывает на причины, давит своими доводами.
Защитная тактика
Манипулятор занимает позицию ребенка, обижается.
Тактика унижения
Умоляет сделать то, что ему нужно, предлагает взамен все что угодно.
Что делать с манипулятивными отношениями?
Главный рецепт — не общайтесь с такими людьми. Если это значимый для вас человек, то с этим можно работать. Но это долго.
ТАКТИКИ КОНТРМАНИПУЛЯЦИИ
Невозмутимость
Сделайте паузу. Почувствуйте напряженные части тела и расслабьте их. Сделайте несколько вдохов и выдохов.
Вы присутствуете в диалоге, но не вовлекаете в него свои чувства.
Токсичные люди ждут немедленной реакции, так как «кормятся » эмоциями, пауза же означает, что вы держите всё под контролем.
Сочувственное понимание
Токсичными людьми управляют негативные эмоции. Поставьте себя на место этого человека, попытайтесь проявить сочувствие. Оставайтесь невозмутимыми.
Осознанное общение
Активно слушайте, сконцентрируйте внимание на том, что происходит здесь и сейчас, задавайте вопросы оппоненту: «Что вы предлагаете?», «В чем суть?»
Прерывание
Скажите, что не готовы общаться с человеком в таком тоне или на основании таких принципов. Например: «Я должен прервать общение, кажется, у вас тяжелый день. Извините, но я не хочу говорить с вами сейчас».
Ассертивность
Установите границы. В глубине души манипулятор понимает, что ведет себя токсично.
Самый действенный метод контрманипуляции — невозмутимость, а самый критичный — прерывание. Эта тактика может закончиться не только завершением конкретного диалога, но и завершением общения с человеком вообще.
Универсальная схема коммуникаций
Чтобы понять, как преподнести собеседнику информацию, проработайте ситуацию, ответьте на вопросы.
Какие действия должен выполнить собеседник после разговора?
Четко сформулируйте вариант своих ожиданий.
Есть ли у человека заинтересованность в вас?
Почему человек захочет вас слушать? В какой иерархии вы находитесь? Подумайте, что человек захочет от вас услышать и как.
Сколько это будет стоить человеку времени (сил, денег, нервов)?
Чем грозит вашему оппоненту ваше предложение (идея, решение, просьба)? Дайте возможность собеседнику рассказать о своих издержках, сами продумайте их.
Что может компенсировать вашему собеседнику издержки?
Почему человек должен решить ваши проблемы, выслушать вас?
Что будет в случае отказа?
Встаньте на сторону вашего собеседника и покажите партнеру, как избежать негативных факторов. Лучше рассказать обезличенно, например привести сторонний пример.
Какие выгоды?
Какие отсроченные выгоды получит собеседник, если учтет ваши интересы.
Теги: вебинар, Делаем офис мобильным, ДОМ, МГУУ ПМ.
Также по теме:
Все новости МГУУ
Психологи объяснили, как поладить с токсичными родственниками – Москва 24, 27.04.2021
27 апреля 2021, 13:22
Общество
Раньше их называли самодурами и энергетическими вампирами, а теперь именуют токсичными людьми. После общения с ними мы чувствуем себя опустошенными. Жить под одной крышей с такими домочадцами чревато скандалами.
Можно ли отличить токсичного человека от простого ворчуна и как не угодить в его ловушку?
Фото: depositphotos/ArturVerkhovetskiy
Кому нужен конфликт
«Токсичное поведение – явление распространенное. Глубоко обиженный человек пытается сделать больно другому, чтобы тот почувствовал, как ему плохо. И если мы будем реагировать так же токсично, то через некоторое время тоже попадем в такое состояние, – говорит психолог, преподаватель, профессиональный астролог Анна Гусева. – Токсичного человека легко отличить от одинокого и обиженного, который просто делится переживаниями, устав от проблем. Для токсичных людей характерны ложь, лицемерие, манипуляции, жалобы. Хорошее они любят говорить только о себе, а если приходится обмолвиться о других, то только в виде сплетни».
Токсичный человек способен маскироваться под балагура и рубаху-парня. У него прекрасное чувство юмора, приветливое и доброжелательное поведение. Но это только видимость. Однако есть способы определить, с кем вы имеете дело.
По словам Анны Гусевой, токсичные люди используют фразы и слова-конфликтогены, такие как «вы меня не поняли», «успокойтесь», «вы должны». Часто повторяют: «Я терпел – и ты терпи!» От них исходят негативные утверждения и убеждения, например: «Мы все умрем!» Они любят сказать: «Ты самый непонятливый из нашей семьи». Или с негативным настроем произносят: «Весь в мать!..» Или: «Весь в отца!..»
«Токсичных людей выдают ложь, лицемерие, манипуляция, провокация и жалоба. Обычный ворчун – это моторчик, который безобидно жужжит. Он видит мир в черных тонах, у него отсутствует гармония с окружающим миром, он постоянно неудовлетворен тем, что сам имеет. Но его конфликт – внутриличностный, он не касается других людей. А у токсичного человека – межличностный, межгрупповой. Такой конфликт распространяется дальше, на других людей. Токсичному человеку важна эмоциональная реакция”, – поясняет психолог.
Фото: depositphotos/olly18
Этикет и нейтралитет
Специалисты уверены, что ужиться можно и с токсичным человеком.
Но для этого надо работать над собой.
«Надо верить, что люди меняются. Конечно, можно сократить с человеком контакты до минимума. Но нужно помнить, что многое зависит от нас. Есть развивающиеся индивидуальности, а есть неразвивающиеся. Если вы не готовы развиваться, то разорвете отношения и так и не поймете, что же произошло», – говорит Анна Гусева.
Как утверждает психолог, чтобы ужиться с конфликтным родственником, нужно самому быть эмоционально гармоничной, целостной личностью. Если вы развиваетесь как личность, то токсичный человек вряд ли сможет воздействовать на ваши эмоции, потому что вы не станете реагировать на его выпады. Поэтому нужно избегать конфликтов, не уходить в негатив.
По словам специалиста, главные методы в общении с токсичным человеком – придерживаться правил этикета и сохранять нейтралитет. А вот действовать по принципу «сам дурак» или что-то доказывать не стоит.
«Нельзя реагировать зеркально, опускаться до его уровня. Не ждите, что человек что-то поймет.
По возможности нужно установить и сохранять личные границы, думать о том, какую пользу мы можем получить. Токсичный человек всегда показывает вам ваши слабые места. Благодаря ему вы, например, можете определить, что не умеете говорить слово «нет». Или вами легко манипулировать. Или вы склонны испытывать чувство вины. Или не умеете реагировать на комплименты. Мысленно поблагодарите этого человека и работайте над собой, чтобы не попасть в его ловушку, – напутствует Анна Гусева. – Не нужно застревать в чужом болоте негатива. Надо поддерживать в чистоте свои мысли и свое пространство”.
Фото: depositphotos/yacobchuk1
Токсичная родня
Как отмечает детский и семейный психолог, основатель школы для родителей Екатерина Маденко, чтобы наладить отношения с токсичными родственниками, нужно сначала определить, кто именно из них подходит под это определение.
«Как правило, токсичный родственник старается контролировать все сферы вашей жизни: работу, отношения, интересы. Он непременно дает советы, подчеркивая свою важность и нужность.
Способен держать в напряжении и манипулировать вашим чувством вины. Это поведение токсичного человека», – предупреждает Маденко.
Психолог предлагает соблюдать определенные правила безопасного общения с такими родственниками.
«Сохраняйте максимальную дистанцию и ограничьте ваши ответы отдельными информативными словами: «да», «нет», «нормально», «хорошо», «наверное». После разговора сядьте и подумайте, что вам не нравится и как бы вам хотелось общаться с этими людьми, – советует семейный психолог. – Определите темы, на которые готовы разговаривать с родственником – это ваша «зеленая зона». Запишите свои мысли. Обозначьте это для себя как границы. Далее в разговоре расставляйте их с помощью стоп-фраз.
Когда разговор заходит в «красную зону», психолог рекомендует использовать набор нейтральных фраз: «Вы, наверное, переживаете за меня?», «Почему ты спрашиваешь именно сейчас?», «Что ты имеешь в виду?», «Спасибо за заботу, я разберусь сам». По словам Маденко, в некоторых случаях срабатывает эффект «заезженной пластинки».
«Если родственник не унимается, то можно повторять фразы несколько раз. Главное при этом – оставить лишние эмоции, – говорит специалист. – Чтобы защитить себя, необязательно ругаться и кричать от чувства вины, которое раздувается до масштабов Вселенной. Самообладание, выдержка и тактика способны творить чудеса. Вашему токсичному манипулятору ничего не останется, как сложить полномочия, и отношения наладятся».
общество
Психологи раскрывают 5 способов, которыми скандальные люди оправдывают плохие поступки
В этом месяце федеральный суд США предъявил обвинение примерно 50 людям в связи с так называемым скандалом с поступлением в колледж. Согласно сообщениям, это родители, которые заплатили от 200 000 до более 6 миллионов долларов в виде взяток, чтобы обеспечить зачисление своих детей в различные колледжи и университеты США. Взятки шли прокторам, чтобы те помогали их детям списывать на вступительных экзаменах в колледжи, и/или тренерам лгать о спортивных достижениях учеников (или их отсутствии).
Некоторые родители якобы даже списали свои взятки на благотворительные пожертвования на налоги.
Судить о том, что является хорошей идеей с этической точки зрения, может быть сложно, потому что это очень субъективно, но реакция на мошенничество при поступлении в колледж показывает, что очень немногие люди будут защищать решения людей, причастных к мошенничеству. Если так мало людей считают мошенничество морально достойным решением, то зачем вообще это делать?
По мнению психологов, люди используют всевозможные оправдания, чтобы лгать, обманывать и совершать другие действия. Они создают эти оправдания либо внешне, чтобы отреагировать на ответную реакцию, либо внутренне, чтобы успокоить собственную совесть.
«Всё не так уж и плохо»
Иногда политики в один год осуждают коррупцию со стороны политического оппонента, а в следующем году занимаются аналогичной коррупционной практикой. Они могут считать поведение неправильным, когда это делает кто-то другой, но они не считают свою ситуацию сопоставимой с ситуацией людей, которых они критиковали.
Исследование, опубликованное в журнале Oxford University Press Social Forces, проанализировало данные опроса 2004 года, проведенного в первые годы посткоммунистической демократии в Эстонии. В этом опросе были собраны мнения о решениях, затрагивающих коррупцию, как от широкой общественности, так и от государственных чиновников. Результаты показали, что люди с большей вероятностью занимались коррупцией, потому что говорили себе, что это не «коррупция».
Другие оправдывают плохое поведение смягчением языка. В статье 2014 года в журнале Psychology Today цитируется Крейг Джонсон, эксперт по лидерству на конференции Международной ассоциации лидерства. В статье говорится, что Джонсон описывает это как «эвфемистический язык», например, когда правительство называет «пытки» «усиленными допросами».
«В целом я такой хороший человек»
В обзоре журнала Personality and Psychology Bulletin под названием «Когда плохие вещи случаются с хорошей обратной связью: обострение потребности в самооправдании с помощью самоутверждений» говорится лжецы компенсируют свою вину за одно поведение, разыгрывая свои добрые дела.
Они могут игнорировать то, что, как им известно, неправильно, напоминая себе о своих благотворительных пожертвованиях или о том, что они такие хорошие родители.
«Это не моя вина»
Опрос более 6000 студентов показал, что 61% студентов колледжей оправдывали академическую нечестность и/или мошенничество, отрицая свою ответственность. В ответах на опрос предполагалось, что учащиеся списывали, потому что считали, что либо кто-то другой виноват, либо кто-то другой заставил их это сделать (возможно, родитель или тренер, который заставил их это сделать).
«Цель оправдывает средства»
Психология сегодня 9В статье 0017 говорится, что Джонсон говорит, что мошенники сосредотачиваются на финальной игре и упускают из виду этику того, как ее достичь. Например, группа может использовать махинации, чтобы манипулировать шансами на победу своей политической партии, потому что они верят, что их партия будет приносить наибольшую пользу, когда они будут у власти.
С другой стороны, кто-то может жульничать, чтобы поступить в колледж, потому что он чувствует, что имеет право на это учебное заведение, и стремится ограничить факторы, находящиеся вне его контроля.
«Все остальные так делают»
Скандал шокирует людей, потому что он кажется таким необычным или маловероятным. Однако, когда плохое поведение случается часто, исследования показывают, что люди не считают это преступлением. Результаты опроса о коррупции в Эстонии показали, что люди так часто сталкивались с коррупцией, что смягчили свое отношение к этой практике.
В противном случае мошенники могут оправдать свое поведение, переключившись на других людей, которые совершают то же преступление или делают его хуже, чем они. Джонсон называет это «выгодным сравнением». Например, работник может украсть несколько долларов из кассового аппарата, если считает, что владелец бизнеса обманом выманивает у него более высокую зарплату.
Источники :
https://www.
forbes.com/sites/zackfriedman/2019/03/18/30-facts-college-admissions-scandal/#6ece020512a0
https://www.jstor.org/ stable/40645890?seq=1#page_scan_tab_contents
https://www.psychologytoday.com/us/blog/cutting-edge-leadership/201411/the-science-why-good-people-do-bad-things
https: //deepblue.lib.umich.edu/bitstream/handle/2027.42/68836/10.1177_0146167297237002.pdf;jsessionid=67C732CBEC30803F7D54DB8B11F3BF44?sequence=2
https://onlinelibrary.wiley.com/doi/14s/10 -682X.1992.tb00287.x
Теги: поведение, взятка, взяточничество, мошенничество, мошенник, колледж, поступление в колледж, скандал с поступлением в колледж, Фелисити Хаффман, мошенничество, оправдание, лжец, Лори Лафлин, Оксфордский университет, психологи, психология, рационализация, скандал , скандальный
Психология скандалов
Автор
Лаура Кипнис
Мы можем получать комиссию за ссылки на этой странице.
Примерно в то время, когда женатый губернатор густонаселенного северо-восточного штата подал в отставку после разоблачения дорогих девушек по вызову, мужчина, с которым я обедал, сказал, что любой мужчина, утверждающий, что он никогда не был у проститутки, лжет.
«Правда?» — сказала я, придав лицу нарочитый нейтралитет, а про себя рассуждая о том, какие особые услуги требуются, что он не может найти никого, кто бы согласился оказывать их бесплатно, — в конце концов, он не был дурен (хотя, говорят, на самом деле не платят проституткам за секс, они платят им за то, чтобы они потом ушли). Хотя я не могу претендовать на то, чтобы быть кем-то, кто вызывает огромное возмущение по поводу существования проституции (вопрос должен заключаться в объединении в профсоюзы), это признание все же застало меня врасплох: во-первых, я едва знал этого человека; также утверждение о том, что «все так делают», кажется ошибочным, поскольку, даже если они и делают это, они обычно не признаются в этом своим спутницам за обедом.
Предположительно, мой собеседник не остановился, чтобы обдумать потенциальные пути передачи подразумеваемого самораскрытия, прежде чем вставить его в разговор; скорее всего, он совсем не думал о , это просто «вышло наружу» — в конце концов, количество чистой бессознательности, демонстрируемой в обычном социальном взаимодействии, определенно перегрузило бы возможности любого устройства, изобретенного для ее количественной оценки.
За неимением такого приспособления у нас есть внутренние счетчики съеживания, которые в наши дни визжат все чаще и чаще, учитывая пристрастие людей признаваться в своих грязных секретах проходящим знакомым или даже совершенно незнакомым людям: на ток-шоу, в своих бесчисленных мемуарах, на Двенадцать шагов — это как национальное принуждение. Что подводит меня к тому, почему я упоминаю об этом разговоре. Скандал и компульсивное раскрытие груди имеют отчетливое семейное сходство, если подумать: люди вынуждены предать гласности свои тайные желания по скрытым причинам и независимо от своих собственных интересов.
«Ни один смертный не может хранить секреты. Если его губы молчат, он болтает кончиками пальцев; из него каждой порой сочится предательство.» Автором (неудивительно) был Зигмунд Фрейд, великий в мире толкователь искусства предательства, тема, которая окажется актуальной для наших исследований. Обратите внимание, как вязкий он заставляет все это звучать: предательство не течет, не капает и не кровоточит, оно сочится , похожее на слизь (или еще хуже).
Его точка зрения состоит в том, что люди, кажется, не могут удержаться от того, чтобы рассыпать повсюду невольные подсказки о беспорядке смущающих конфликтов и метафизических страданий, скрывающихся внутри, хотя вязкость рассматриваемой субстанции заинтересует любого, кто когда-либо пытался подавить какое-либо преступное либидинозное побуждение. — предположительно это будут все. Дело в том, что люди — дырявые сосуды в в каждом смысле, что кажется хорошей отправной точкой для книги о скандалах или, точнее, о склонности некоторых людей в них ввязываться.
Конечно, они не лезут в них в одиночку.
Массовые публичные самосожжения других людей — их проблема, очевидно, но мы все вместе живем в обществе, и границы между людьми губчаты, с беспорядочными потребностями и внутренней жизнью совершенно незнакомых людей, сталкивающихся и смешивающихся в темном промежуточном «пространстве» этот скандал разгорается. Кто-то решает разыграть его причудливые психодрамы и запутанные тайные влечения в общегосударственном масштабе, разыгрывая его самые глубокие, самые аляповатые порывы, колоритно взрывая его жизнь — это как бесплатный публичный театр.
Занавес открывается в причудливом частном мире нарушенных табу, хаоса и ошибочных суждений; из-за какой-то смеси небрежности, принуждения или безрассудства выявляется невыразимая ошибка. А кто аудитория этих спектаклей? Все остальные из нас: комментируя действие, как греческий хор, анализируя мотивы, как психоаналитики-любители, может быть, нервно размышляя о собственной восприимчивости к разрушающей жизнь зачаточной форме, по крайней мере, это то, к чему немедленно приходит мой разум.
Возьмите вышеупомянутого губернатора. В прошлом генеральный прокурор-крестоносец с репутацией ханжи и морального рвения, включая преследование групп проституции, в том числе подписание знаменательного закона о борьбе с торговлей сексуальными услугами, ужесточающего наказание для мужчин, уличенных в покровительстве проституткам (как и он сам), по сообщениям, более 80 000 долларов на тайных свиданиях по цене более 3 000 долларов за штуку. Отставка произошла на фоне угроз судебного преследования и импичмента, о которых было объявлено на унизительной пресс-конференции, во время которой он признал «личные недостатки» в сопровождении несчастной жены, облаченной в Гермес, доблестно стремившейся поддерживать приличия, хотя этот корабль явно уплыл.
Это была довольно жуткая сцена, словно наблюдение за тем, как кто-то проглатывает ручную гранату в режиме реального времени, что, очевидно, никому не мешало получать удовольствие от происходящего. Было много предположений о том, как пара спит, в прошлом, настоящем и будущем. Радиоведущий правого толка обрушился с критикой на жену за то, что она не заботится о «потребностях» губернатора, серьезные обозреватели предположили, что губернатор не в состоянии действительно связать с другим человеком, у ночных комиков был полевой день («Честно говоря, он поставил проституцию на колени — по одной девушке за раз»), обложка журнала показывала его на фотографии в полный рост, стрелка, указывающая на его промежность, с надписью «Мозг»… Выступы летели, как шрапнель.
Вот что я хочу сказать. Скандалы — это не просто фиаско, в которое ввязываются другие люди, в то время как остальные из нас невинно занимаются своими делами; у всех нас есть решающие роли. Вот психодинамика скандала в двух словах: скандалисты лажают показным, провокационным образом, а остальные бросают камни, нежась в теплом сиянии воображаемой непроницаемости, которую неизменно обеспечивают губительные для жизни глупости других людей.
Другими словами, они нужны нам так же, как они нужны нам. И кстати об этом теплом накале: если бы пляски на могиле чьей-то разбитой жизни и репутации не доставляли такого удовольствия, то это было бы плохим предзнаменованием продолжения скандала, так что с точки зрения скандала повезло, что чужие падения столь же извращенно очаровательны, как они есть.
Обратите внимание, что я сам являюсь любителем скандалов. Признаюсь, я люблю эти истории: вуайеристские заглядывания в обломки чужих жизней, причудливые повороты сюжета и эмоциональные бойни… Кто их не любит — лишь бы не ты застрял объясняя супруге, почему вы не пойдете на работу на следующий день, а федеральные маршалы в берлоге захватывают домашний компьютер. Да, я понимаю, что эти люди совершали плохие поступки, ранили тех, кто их любит, и торпедировали их жизни самыми глупыми способами, но очевидно, что такие порывы — не только их проблема. Это вселенская болезнь, если, как кажется, под тонким камуфляжем светских приличий скрывается бушующий водоворот, какой-то невыразимый внутренний бедлам.
Скандалы похожи на против — урок гражданственности — здесь, чтобы напомнить нам о той капельке неуправляемости, засевшей глубоко в человеческом ядре, которая периодически вырывается на свободу и бросает все в хаос, приводя к ужасным формам ритуального унижения и социального позора, или в наши дни хуже, поскольку когда-то средства массовой информации вступают в дело, некоторые из этих несчастных болванов начинают больше походить на кровоточащие открытые язвы, чем на настоящих людей, таких же изуродованных и изуродованных, как ветхозаветные прокаженные. Давайте не будем забывать, шутки в сторону, что общество может отомстить, если вы плюнете на его правила, иначе известные как Принцип Реальности. Кроме того, что определенное количество неприятного ликования на наших частях
Этот пост взят из книги Лауры Кипнис «КАК СТАТЬ СКАНДАЛОМ: Приключения плохого поведения», опубликованной издательством Metropolitan Books, издательством Henry Holt and Company, LLC.