«Смерть как священный долг» Что такое правильная скорбь и можно ли говорить о мертвых не только хорошо : Общество: Россия: Lenta.ru
Теракты, авиакатастрофы и другие трагедии с многочисленными жертвами «взрывают» интернет и будоражат общественное мнение. Пережив первый шок и немного успокоившись, пользователи соцсетей начинаются выяснять, кто из них правильнее скорбит. Одним кажется, что все делают это слишком показушно. Другим недостает в соболезнованиях патриотического пафоса. Есть и те, кто находит во всем скрытый смысл: раз погибли — видимо, заслужили. Вопрос о том, что разом оборвалось множество неповторимых человеческих судеб, и это в первую очередь личная трагедия каждой семьи, отчего-то быстро уходит на второй план. О том, что такое правильная скорбь, можно ли говорить о мертвых не только хорошо и почему государство часто «присваивает» смерть, «Ленте.ру» рассказала доцент РГГУ, кандидат культурологии Светлана Еремеева, исследователь отношения к смерти.
«Лента.ру»: Прилично ли после трагедии обсуждать мертвых, критиковать их поступки?
Светлана Еремеева: Это правильно, что люди снова стали учиться говорить о смерти.
В советское время навык такого разговора был утерян, поэтому сегодня неизбежны эксцессы, у которых есть свой смысл. Так определяются границы и возможности разговора о смерти и о правилах поведения живых по отношению к тем, кто ушел.
Почему вы считаете, что навык был утерян? В советское время о смерти говорили много: не одно поколение выросло на книгах и фильмах о героически погибших пионерах.
Это не были разговоры о смерти, это были разговоры о героизме. В центре этих историй стояли не люди, а прекрасное будущее, за которые эти жизни можно и даже нужно было отдать. Собственно, личного пространства в этих историях даже не предполагалось. Лучшей считалась смерть на благо общества, только тогда она имела значение, только тогда герои отправлялись в бессмертие. Государство присвоило право разговора на эту тему.
Что же осталось гражданам?
Я занималась академическим сообществом России конца XIX — начала XX века, в том числе практиками коммуникации. Одной из таких практик были некрологи.
Это всегда было не просто воспоминание о человеке, а описание ценностей того мира, в котором он существовал. У поминальных текстов оказалась и другая сторона: они многое говорили о самом пишущем. О том, что и как этот человек чувствует, почему именно так относится к покойному и его делам. Перед лицом смерти человек беззащитен — он не лжет о себе, ему просто не до этого. Именно через изменение поминальных текстов я увидела, как изменились мои герои — те, чьи тексты я читала — за какие-то десять лет после революции. Активная большевистская практика культурного строительства, направленная прежде всего на перестройку самого человека, оказалась вполне эффективной и для членов академического сообщества.
В чем это проявляется?
Один из моих героев в течение своей жизни написал около 60 некрологических текстов. Во всех есть сквозные, достаточно фундаментальные темы: как устроена наука, кто и как становится ученым, как наука взаимодействует с социумом. До революции это был спокойный и достойный разговор о правильном устройстве жизни, а после революции все меняется.
Вопросы, которые как бы ставят, подводя итоги жизненного пути, становятся все менее существенными, да и сами некрологи становятся однообразными.
С дежурными соболезнованиями?
Да. Надо сказать, что раньше формат некролога определялся ситуацией: в зависимости от того, где, для кого, с какой целью он печатался или произносился, он мог быть и в полстраницы, и в несколько десятков страниц. После 1926 года некролог превратился в обычный для нас жанр: несколько дежурных фраз об умершем. Уважение и обращение к личному пространству умершего больше не стояло на повестке дня.
Фото: Доминик Бутен / ТАСС
Вы считаете, что это было намеренно?
Специально с некрологами, конечно, никто не боролся, но власть над смертью является частью символического капитала: кто распоряжается смертью, тот властвует над жизнью. Я думаю, что большевики, начав строительство нового человека, новой культуры, это хорошо чувствовали. Выражением такой символической власти позже станет известная формула «десять лет без права переписки».
Когда простой смертный не имел права знать, жив близкий человек или мертв, не мог молиться ни за здравие, ни за упокой. Это такой вариант полной власти над душами.
Власть над телами была другой стороной того же процесса. Еще в 1919 году, когда умер известный революционер Яков Свердлов, начал разрабатываться ритуал похорон для государственных деятелей. И этот ритуал довольно скоро был подробно описан. Для тех же, кто представлял меньшую ценность для государства, он просто редуцировался.
Был более скромным?
Не совсем. Другого ритуала, кроме государственного, вскоре просто не стало. Впрочем, в 20-е годы пытались экспериментировать: были гражданские и полугражданские похороны, были даже пионерские, когда юные ленинцы хоронили своих сверстников, но эти истории не получили развития. В результате любая церемония похорон стала определяться государством, а та или иная степень полноты и торжественности ритуала обозначала ценность человека.
Материалы по теме:
А сегодня что происходит?
Сейчас это символическое поле боя, то есть место, где создаются ценности и значения, оказывается иногда местом битвы.
В июне 2015 года во время похорон бывшего премьер-министра России Евгения Примакова я наблюдала драматическую ситуацию. Судя по всему, у семьи были свои взгляды на то, чья это утрата. Два дня информации вообще не было — я так понимаю, шла борьба за принадлежность смерти — государственной или приватной. И в результате появился «гибридный» обряд: по телевидению показали только официальную часть прощания, а церемония на кладбище проходила в закрытом режиме. Это важно как свидетельство того, что сегодня может быть поставлен вопрос, вправе ли государство всецело распоряжаться смертью человека, даже если умерший был крупным государственным деятелем.
Прощание с убитым Борисом Немцовым транслировалось, мне кажется, родственники, наоборот, сделали все возможное, чтобы церемония была максимально публичной.
Естественно, это сложное поле. Что касается Немцова — здесь много политических мотивов. Как раз важно было масштабировать его смерть, уйти от частного, и похороны были лишь инструментом для этого.
Но, поверьте, мысль о том, что похороны с государственными почестями — лучшее, чем может завершиться земной путь, засела во многих головах. Да и государству не нравится сама постановка вопроса о праве на собственную смерть. Ибо, как я уже говорила, контроль над смертью или хотя бы похоронами имеет отношение к контролю над живыми. Это тоже инструмент, с помощью которого нас изо всех сил пытаются сплотить в коллектив. Желательно патриотический. После гибели Ту-154 в Сочи появились петиции в интернете с требованием присвоить погибшим звания Героев России. Это из той же серии — то есть смерть рассматривается в терминах выполнения коллективного государственного «священного долга».
Церемония прощания с директором Международной общественной организации «Справедливая помощь» Елизаветой Глинкой
Фото: Илья Питалев / РИА Новости
На Западе ведь тоже есть понятие коллективной смерти, подвига во имя человечества.
Не совсем так. Государственный траур — то есть предписанная общая скорбь — несомненно, есть.
А понятия коллективной, братской смерти — уже нет. В Америке после теракта 11 сентября в «Нью-Йорк Таймс» несколько лет выходила рубрика «Портреты горя». Там были очерки о каждом из погибших: что любил этот человек, чем интересовался, чем отличался от других. То есть коллективную катастрофу американцы как бы разбили на множество личных частей, превратив в истории смерти отдельных людей.
Тем самым увеличив значимость каждой отдельной потери?
Конечно. Ведь от того, что они погибли одномоментно, каждый не перестал быть отдельной уникальной личностью. Два года назад в Москве вышла книга американки Моники Блэк «Смерть в Берлине». Она между делом рассказывает потрясший меня и совершенно естественный для нее сюжет. Весной 1945 года шли массированные бомбардировки Берлина, повлекшие за собой массовые жертвы. Людей надо было хоронить. Важнейшей проблемой для близких стало найти гроб. Немцы отдавали за них хлебные карточки, меняли оставшиеся ценные и нужные вещи. Это последнее, что они могли сделать для погибших, — похоронить как полагается, в своем гробу, в своей могиле.
И для них русские казались абсолютными варварами, потому что хоронили своих разом в братских могилах. Это совсем другое представление о пространстве смерти — и жизни.
Материалы по теме:
Много споров о том, когда уместно объявлять общенациональный траур. Какие тут могут быть критерии?
Это символический жест власти. Я не знаю, существуют ли какие-то юридические нормы на этот счет, да и должны ли они существовать — или это вопрос этический… Но поскольку решает власть, именно она таким образом присваивает ситуации символический статус. Очевидно, что он не впрямую определяется количеством погибших.
Беда в том, что у нас нет не только культуры государственного коллективного горевания, но и личной культуры. До революции она была, но, возможно, это не только вопрос нашего советского прошлого, но и принципиально иного настоящего во всем мире. Когда-то совершенно точно было известно, какой траур и сколько времени следует носить по родственникам разной степени близости. Условно говоря, по мужу горюют год, по отцу — полгода.
И для представителей разных социальных групп были свои правила.
Сейчас что-то из этого осталось? Пролетариат скорбит иначе, чем интеллигенция?
Сама структура траура — поминки после похорон, на девятый день и сороковой — одинакова у всех слоев. А вот правил траура уже нет. Какую одежду и как долго носить, что говорить, как себя вести решает каждый сам для себя. На Западе сложилась ситуация, которую один из исследователей несколько десятилетий назад назвал возрождением смерти. И дело не в том, что о смерти снова начали говорить в общественном пространстве. Дело в том, что наступил этап осознания нового момента: смерть приблизилась к человеку и стала зоной его личной ответственности.
В современном мире родственники или даже сам человек могут задолго до предстоящего события решить ритуальные вопросы. На одном из действующих кладбищ Амстердама есть музей похорон. Там представлены семь типов похорон, актуальных (для этого кладбища) на сегодняшний день. Шесть из них связаны с религиозными и этническими традициями, а вот седьмой тип — творческий, когда семья сама предлагает сценарий церемонии.
У нас такое представить пока невозможно.
Фото: Максим Григорьев / ТАСС
У нас похоронные агентства тоже декларируют индивидуальное отношение к клиентам.
Все индивидуальное отношение сводится к тому, что похоронный агент тебя выслушает. Но репертуар средств очень ограничен. Представлений о том, что такое «своя смерть», у нас нет. Агентства идут по накатанному пути, исходя из общих представлений, как это должно быть. Причем пакетное предложение по умолчанию имеет черты православного обряда: от оформления до отпевания. Я с этим сама столкнулась в прошлом году.
Отказаться нельзя?
Для этого потребуется приложить определенные усилия и все время контролировать ситуацию: как только что-то пытаешься пустить на самотек, сразу возникает религиозная символика. Мы хотели отказаться от православных акцентов именно исходя из личности человека, которого хоронили. Мы пытались представить себе, как ему самому хотелось бы быть похороненным, исходя из всей его жизни. Самым сложным было отказаться от православного убранства в гробу, а временным памятником на могиле все равно оказался крест — других вариантов просто не было.
Но существует и другая сторона этой истории: на похоронах были люди, которых никак не назовешь воцерковленными, но они осудили нас за это. По их мнению, получилось «как-то не по-людски».
Папа скорбит о смерти Эбе де Бонафини
Рисунок белого платка на площади Мая в Буэнос-Айресе в память об Эбе де Бонафини (ANSA)ПАПА РИМСКИЙ
Отважная женщина, сумевшая превратить боль утраты «в неустанный поиск защиты прав самых отверженных и невидимых». Такими словами Папа Римский вспоминает Эбе де Бонафини, основательницу и главу общественного движения Матерей площади Мая. Аргентинская правозащитница скончалась 20 ноября в возрасте 93 лет из-за болезни.
Сальваторе Чернуцио – Град Ватикан
Святейший Отец выражает глубокие соболезнования в послании на испанском языке участницам движения – матерям, которые на протяжении 45 лет выходят на улицы Буэнос-Айреса перед зданием Каса Росада: аргентинки призывают к правосудию и правде в отношении своих детей, бесследно пропавших во времена военной диктатуры.
«В этот скорбный момент, – пишет Папа, – я хочу быть рядом с вами и со всеми, кто скорбит о кончине Эбе де Бонафини». Вспоминая свою встречу с ней в Доме Святой Марфы 28 мая 2016 года, Епископ Рима отмечает, что ему особенно запомнилось «её горячее желание предоставить голос безгласным». Беседа продолжалась почти два часа: де Бонафини, в прошлом остро критиковавшая Хорхе Бергольо, призналась, что ошибалась, и попросила о прощении. Папа Франциск не только принял извинения, но в интервью и последующем письме рассказывал: на той встрече в Ватикане он «склонился» перед глубокой скорбью аргентинской матери, видевшей, как её дети – Хорхе Омар и Рауль Альфредо – растворились в небытии, как и многие другие диссиденты режима.
«Её отвага и смелость в моменты, когда царило молчание, пробуждали и затем поддерживали стремление к истине, памяти и справедливости, – пишет в послании Матерям площади Мая Папа Франциск. – Этот поиск привёл к еженедельным маршам, чтобы забвение не захватило улицы и историю, чтобы забота о другом человеке была наилучшим словом и противоядием от перенесённых жестоких злодеяний».
«Пришло время её последнего марша, и мы сопровождаем её молитвой, дабы Господь даровал ей вечный покой», – пишет Папа Франциск и в конце послания обращается к соратницам Эбе:
«Не дайте пропасть добру, которое было сделано. Я молюсь о вас; пожалуйста, не забывайте молиться обо мне. Да благословит вас Иисус и да ходатайствует за вас Пресвятая Дева Мария».
Правительство Альберто Фернандеса объявило трехдневный национальный траур; скорбь жителей Аргентины разделили прелаты поместной епископской конференции (CEA). В специальном послании согражданам иерархи пишут:
«Мы просим у Господа утешения для её семьи и друзей, выражая соболезнования ассоциации Матерей площади Мая».
Mourn Определение и значение — Merriam-Webster
ˈmȯrn
непереходный глагол
1
: чувствовать или выражать горе или печаль
Когда он умрет, люди во всем мире будут оплакивать его.
2
: показать обычные знаки горя по поводу смерти
особенно : носить траур
оплакивать в течение тридцати дней в черной одежде
3
: скорбно роптать
—используется особенно голубей
переходный глагол
1
: чувствовать или выражать горе или скорбь по
оплакивал смерть сына
2
: скорбно произнести
пусть вихрь оплачет свой реквием У.
скорбящий существительное
траурно
ˈmȯr-niŋ-lē
наречие
Синонимы
- мучиться
- тоска
- кровотечение
- горевать
- ранить
- печаль
- страдать
Просмотреть все синонимы и антонимы в тезаурусе
Примеры предложений
Она до сих пор оплакивает своего мужа, умершего в прошлом году.
Тысячи людей оплакивали его смерть.
ей было оплакивали все, кто ее знал.
Она оплакивала потерю своей юности.
Он до сих пор оплакивает тот факт, что так и не поступил в колледж.
Недавние примеры в Интернете
Америка должна продолжать 
В заявлении говорится, что Будзински возьмет отпуск из «Блю Джейс», чтобы оплакивать со своей семьей.
Кайла Гилфойл, ABC News , 5 июля 2022 г.
Как семьи оплакивать погибших, внимание переключилось на качество ремонтных работ, выполненных Oreva, группой компаний, известной в основном производством часов, средств от комаров и электрических велосипедов.
Шейх Саалик, BostonGlobe.com , 2 ноября 2022 г.
Как День Мертвых позволяет людям оплакивать , чтить и любить погибших.
Николь Фаллерт, США СЕГОДНЯ , 2 ноября 2022 г.
Поскольку семьи оплакивают погибших, внимание переключилось на качество ремонтных работ, выполненных Oreva, группой компаний, известной в основном производством часов, средств защиты от комаров и электрических велосипедов.
Шейх Саалик, ajc , 2 ноября 2022 г.
Многие люди зажгли свечи в память о семье и
Эти примеры предложений автоматически выбираются из различных онлайн-источников новостей, чтобы отразить текущее использование слова «оплакивать».
Мнения, выраженные в примерах, не отражают точку зрения Merriam-Webster или ее редакторов. Отправьте нам отзыв.
История слов
Этимология
Среднеанглийский, от древнеанглийского murnan ; сродни древневерхненемецкому mornēn оплакивать, греческому mermēra care — больше в памяти
Первое известное употребление
до 12 века, в значении, определенном в непереходном смысле 1
Первое известное использование траура было до 12 века
Посмотреть другие слова из того же века Маунти
оплакивать
Горы Морн
Посмотреть другие записи поблизости
Процитировать эту запись «Скорбь».
Словарь Merriam-Webster.com , Merriam-Webster, https://www.merriam-webster.com/dictionary/mourn. По состоянию на 11 декабря 2022 г.
глаголˈmō(ə)rn
ˈmȯ(ə)rn
1
: чувствовать или выражать горе или печаль, особенно по поводу чьей-либо смерти
2
0010 показывать обычные знаки скорби по поводу смерти, особенно ношение траура
скорбящий существительное
Больше от Merriam-Webster о
mournНглиш: Перевод mourn для говорящих на испанском языке
Britannica English: Перевод mourn для говорящих на арабском языке
Последнее обновление: — Обновлены примеры предложений
Подпишитесь на крупнейший словарь Америки и получите тысячи дополнительных определений и расширенный поиск без рекламы!
Merriam-Webster без сокращений
наполнять
См.
Определения и примеры »
Получайте ежедневно по электронной почте Слово дня!
Тест на часто путаемые слова
- Я пошел в магазин ______, чтобы купить открытку на день рождения.
- канцелярские товары стационарный
Вы знаете, как это выглядит… но как это называется?
ПРОЙДИТЕ ТЕСТ
Ежедневное задание для любителей кроссвордов.
ПРОЙДИТЕ ТЕСТ
Оплакивание смерти супруга
На этой странице:
Когда умирает супруг, ваш мир меняется. Вы в трауре — чувствуете горе и сожаление об утрате. Вы можете чувствовать оцепенение, шок и страх. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что вы все еще живы. В какой-то момент вы можете даже разозлиться на своего супруга за то, что он бросил вас.
Все эти чувства нормальны. Нет никаких правил о том, как вы должны себя чувствовать. Нет правильного или неправильного способа скорбеть.
Когда вы скорбите, вы можете чувствовать как физическую, так и эмоциональную боль. Люди, которые скорбят, часто легко плачут и могут иметь:
- Проблемы со сном
- Небольшой интерес к еде
- Проблемы с концентрацией
- Трудно принимать решения
Помимо борьбы с чувством утраты, вам также может понадобиться восстановить свою собственную жизнь. Это может быть тяжелой работой. Некоторые люди чувствуют себя лучше раньше, чем они ожидают. Другие могут занять больше времени.
С течением времени вы все еще можете скучать по своему супругу. Но для большинства людей сильная боль уменьшится. Будут хорошие и плохие дни. Вы поймете, что чувствуете себя лучше, когда хороших дней больше, чем плохих. Вы можете чувствовать себя виноватым за то, что посмеялись над шуткой или получили удовольствие от посещения друга.
Важно понимать, что может быть общим чувством.
Поиск системы поддержки
Есть много способов горевать и научиться принимать потерю. Постарайтесь не игнорировать свое горе. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не научитесь справляться со своим горем самостоятельно. Особенно важно получить помощь в связи с потерей, если вы чувствуете себя подавленным или подавленным.
Семья и сострадательные друзья могут оказать большую поддержку. Они тоже скорбят, и некоторые люди считают, что делиться воспоминаниями — это один из способов помочь друг другу. Не стесняйтесь делиться историями о тех, кто ушел. Иногда люди не решаются рассказать о потере или упомянуть имя умершего, потому что опасаются, что это может причинить им боль. Но людям может быть полезно прямо поговорить о своей утрате. Вы все справляетесь со смертью кого-то, о ком вы заботились.
История Чарли и Дага
Вскоре после смерти Дуга, мужа Чарли, его друзья начали приходить к нам с ужинами и воспоминаниями. Они часами сидели за обеденным столом Чарли, вспоминая юмор и доброту Дага. Вскоре друзья Дага присоединились к ним со своими воспоминаниями. Это было так похоже на старые времена, что казалось, Дуг только что вышел из комнаты. Эти совместные вечера помогли Чарли, как и другим, начать восстанавливаться после потери.
Для некоторых людей траур может длиться так долго, что становится нездоровым. Это может быть признаком серьезной депрессии и беспокойства. Поговорите со своим врачом, если грусть мешает вам вести повседневную жизнь. Поддержка может быть доступна до тех пор, пока вы не справитесь с горем самостоятельно.
Чем может помочь консультация по поводу горя
Иногда люди обнаруживают, что консультации по поводу горя помогают справиться со своим горем. Регулярная беседа с консультантом по горю или терапевтом может помочь людям научиться принимать смерть и со временем начать новую жизнь.
Существуют также группы поддержки, в которых скорбящие люди помогают друг другу. Эти группы могут быть специализированными — например, для родителей, потерявших детей, или людей, потерявших супругов, — или для тех, кто учится справляться с горем. Свяжитесь с религиозными группами, местными больницами, домами престарелых, похоронными бюро или со своим врачом, чтобы найти группы поддержки в вашем районе.
Неотъемлемой частью работы хосписа является консультирование по поводу горя, называемое поддержкой в связи с тяжелой утратой, для семьи того, кто находился под их опекой. Вы также можете обратиться к работникам хосписа за поддержкой в случае утраты, даже если хоспис не использовался до смерти.
Не забывайте заботиться о себе. Вы можете знать, что горе влияет на ваше эмоциональное состояние, но вы можете не осознавать, что оно может иметь и физические последствия. Стресс от смерти и вашего горя может даже вызвать у вас заболевание. Хорошо питайтесь, занимайтесь спортом, высыпайтесь и вернитесь к тому, что вам раньше нравилось, например, к походам в кино, прогулкам или чтению. Принимайте предложения помощи или товарищеских отношений от друзей и семьи. Это хорошо для вас и для них.
Если у вас есть дети, помните, что они тоже скорбят. Всей семье потребуется время, чтобы приспособиться к жизни без супруга. Вы можете обнаружить, что ваши отношения с детьми и их отношения друг с другом изменились. Важно открытое и честное общение.
Траур требует времени. Обычно какое-то время у вас возникают эмоции, как на американских горках.
По возможности отложите важные решения.
Старайтесь откладывать важные жизненные решения, пока не почувствуете себя лучше. Вы не хотите принимать решение о серьезных переменах, таких как продажа дома или увольнение с работы, когда вы скорбите и, возможно, не можете ясно мыслить.
Забота о себе во время скорби
Поначалу вы можете обнаружить, что забота о деталях и занятость помогают. Какое-то время семья и друзья могут быть рядом, чтобы помочь вам. Но наступает момент, когда вам придется столкнуться с переменами в своей жизни.
Вот несколько советов, которые следует иметь в виду:
- Берегите себя. Горе может плохо сказаться на вашем здоровье. Регулярно занимайтесь спортом, ешьте здоровую пищу и высыпайтесь. Вредные привычки, такие как чрезмерное употребление алкоголя или курение, могут поставить под угрозу ваше здоровье.
- Старайся правильно питаться. Некоторые овдовевшие люди теряют интерес к готовке и еде. Пообедать с друзьями может помочь. Иногда еда дома в одиночестве кажется слишком тихой. Включение радио или телевизора во время еды может помочь. Для получения информации о питании и приготовлении пищи на одного человека поищите полезные книги в местной библиотеке, книжном магазине или в Интернете.
- Поговори с заботливыми друзьями. Сообщите семье и друзьям, когда вы хотите поговорить о своем супруге. Возможно, они тоже скорбят и рады возможности поделиться воспоминаниями. Когда это возможно, принимайте их предложения помощи и компании.
- Посещение членов вашей религиозной общины. Многие горюющие люди находят утешение в своей вере. Молитва, общение с единомышленниками, чтение религиозных или духовных текстов или прослушивание вдохновляющей музыки также могут принести утешение.
- Обратитесь к врачу. Будьте в курсе посещений вашего поставщика медицинских услуг. Если прошло некоторое время, запланируйте медосмотр и сообщите своему врачу о любых ранее существовавших заболеваниях и любых новых проблемах со здоровьем, которые могут вызывать беспокойство. Сообщите своему лечащему врачу, если у вас возникают проблемы с повседневными делами, такими как одевание или приготовление пищи.
Осложненное горе — это состояние, которое возникает примерно у 7% людей, недавно потерявших близкого человека. Люди с этим заболеванием могут быть не в состоянии осознать потерю, испытывать сильное, продолжительное горе и иметь проблемы с возобновлением собственной жизни. Признаки сложного горя могут включать в себя чрезмерно негативные эмоции, резкое ограничение вашей жизни, чтобы попытаться избежать мест, где вы были с умершим, и неспособность найти смысл или цель в жизни.
Осложненное горе может быть серьезным заболеванием, и тем, у кого оно есть, может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть утрату. Группы поддержки, специалисты и близкие могут помочь утешить и поддержать человека с этим заболеванием.
Все ли чувствуют себя после смерти одинаково?
Мужчины и женщины испытывают схожие чувства, когда умирает супруг. Оба могут справиться с болью утраты, и оба могут беспокоиться о будущем. Но, также могут быть различия.
Многие супружеские пары делят свои обязанности по дому. Один человек может оплачивать счета и заниматься ремонтом автомобиля. Другой человек может готовить еду и косить газон. Разделение работы часто работает хорошо, пока есть только один человек, который должен делать все это. Научиться справляться с новыми задачами — от домашних дел до ремонта по дому и финансов — нужно время, но это можно сделать.
Одиночество может усилить опасения по поводу безопасности. Неплохо убедиться, что на дверях и окнах есть рабочие замки. Если вам нужна помощь, попросите свою семью или друзей.
Смотреть в будущее без мужа или жены может быть страшно. Многие люди никогда не жили одни. Вдовы и пенсионеры могут чувствовать себя очень одинокими и впадать в депрессию. Поговорите со своим врачом о том, как вы себя чувствуете.
Стройте планы и будьте активны
После многих лет совместной жизни одиночество может расстраивать. Многие люди считают, что это помогает иметь дела каждый день. Независимо от того, работаете вы или уже на пенсии, записывайте свои планы на неделю. Вы можете:
Кредит: Виктория Рувкун- Прогуляйтесь с другом.
- Посетите библиотеку.
- Волонтер.
- Попробуйте физкультуру.
- Присоединяйтесь к певческой группе.
- Присоединяйтесь к боулинг-лиге.
- Предложите понаблюдать за внуками.
- Подумайте о том, чтобы завести домашнее животное.
- Запишитесь на занятия в ближайшем центре для пожилых людей, колледже или центре отдыха.
- Оставайтесь на связи с семьей и друзьями лично или через Интернет.
Приведение в порядок юридических и финансовых документов
Когда вы почувствуете себя сильнее, вам следует подумать о том, чтобы привести в порядок свои юридические и финансовые дела. Например, вам может потребоваться:
- Написать новое завещание и обновить свой предварительный план ухода.
- Ознакомьтесь с доверенностью на юридические и медицинские услуги на случай, если в будущем вы не сможете принимать собственные медицинские решения.
- Зарегистрируйте совместное имущество (например, дом или автомобиль) на свое имя.
- Проверьте изменения, которые вам, возможно, потребуется внести в вашу медицинскую страховку, а также в страховку вашей жизни, автомобиля и домовладельца.
- Зарегистрируйтесь в Medicare до своего 65-летия.
- Составьте список счетов, которые вам нужно будет оплатить в ближайшие несколько месяцев, например, налоги штата и федеральные налоги, а также арендную плату или ипотеку.
Когда будете готовы, осмотрите одежду мужа или жены и другие личные вещи. Может быть трудно отдать эти вещи. Вместо того, чтобы расставаться со всем сразу, вы можете сделать три стопки: одну оставить, одну отдать и третью «не уверен». Попросите своих детей или других людей помочь. Подумайте о том, чтобы отложить такие вещи, как особый предмет одежды, часы, любимая книга или фотография, чтобы подарить своим детям или внукам в качестве личных напоминаний о вашем супруге.
Самостоятельная общественная жизнь может быть непростой задачей. Вам может быть трудно думать о том, чтобы ходить на вечеринки или другие общественные мероприятия в одиночестве. Может быть трудно думать о возвращении домой в одиночестве. Возможно, вы беспокоитесь о свиданиях. Многим не хватает чувства близости, которое приносит брак. По прошествии времени некоторые снова готовы к общественной жизни.
Вот что нужно помнить:
- Двигайтесь в удобном темпе. Нет никакой спешки.
- Можно сделать первый шаг, когда дело доходит до планирования.
- Попробуйте групповые занятия. Пригласите друзей на общий ужин или сходите в центр для пожилых людей.
- С женатыми друзьями подумайте о неформальных мероприятиях, таких как прогулки, пикники или походы в кино, а не о мероприятиях для пар, которые напоминают вам о прошлом.
- Найдите занятие по душе. Вы можете повеселиться и встретить людей, которым нравится делать то же самое.
- Вы можете развивать значимые отношения с друзьями и членами семьи всех возрастов.
- Многие люди считают, что домашние животные обеспечивают комфортную компанию.
Берегите себя
- При необходимости обратитесь за помощью к своей семье, друзьям или специалистам.
- Будьте открыты для новых впечатлений.
- Найдите время, чтобы приспособиться к жизни без супруга.
Прочтите эту тему на испанском языке. Lea sobre Эсте тема на испанском языке.
Для получения дополнительной информации о трауре и горе
Служба помощи пожилым людям
800-677-1116
Eldercarelocator@n4a.