Смирение принятие: Стадии принятия неизбежного: какие существуют и как их пережить

Стадии принятия неизбежного: какие существуют и как их пережить

. И как помочь их пережить близкому человеку. Советуют психологи

Обновлено 16 ноября 2022, 10:53

Shutterstock

Каждый человек справляется с непростыми обстоятельствами по-своему. Один из способов пережить трудный жизненный период — пройти все стадии: отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Однако, по словам психологов, на практике эта модель не столь однозначна. Единого рецепта не существует. Но есть способы, которые позволят помочь себе и близким в это непростое время. РБК Life пообщался с психологами и выяснил подробности.

Содержание

1. Как мы принимаем неизбежное
2. Стадии принятия
3. 5 советов
4. Как помочь близкому

Как мы принимаем неизбежное

Shutterstock

Неизбежное — это непредвиденные события разной степени драматичности: болезни, расставания, увольнения, несчастные случаи, смерть родных и близких. В течение жизни человек может переживать подобные непростые ситуации по несколько раз — и не всегда диапазон эмоций будет одинаковым.

Например, пока один будет прятать голову в песок и отказываться принимать какие-либо решения, другой может вовсе уходить от действительности — сценариев множество. Как бы то ни было, психологи единодушны: все эти реакции нормальны, так как подобным образом человеческая психика ищет способы защититься и сохранить себя.

Один из способов пережить тяжелую ситуацию — принять ее. С точки зрения эмоций это вовсе не означает «одобрить или поддержать то, что случилось».

Принятие — это признание новой объективной реальности такой, какая она есть. Чтобы оказаться в этой точке, человеку необходимо время — для каждого оно свое.

В психологии существует не менее десяти моделей, описывающих процесс принятия. Вот некоторые наиболее распространенные примеры.

• Теория горя Зигмунда Фрейда. Психоаналитик видел процесс принятия так: разрыв связи, приспособление к новым жизненным обстоятельствам и построение новых отношений [1].
• Стадии принятия Кюблер-Росс. Наиболее известная теория из пяти стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Часто эта модель воспринимается как линейная, то есть человек последовательно проходит каждую из стадий. Но сама Кюблер-Росс отмечала, что это не ее утверждение и что у каждого в отдельности стадия может проявляться по-разному или вообще отсутствовать [2].
• Модель двух процессов Штребе и Шут. Пример циклической модели, в которой человек как бы колеблется между двумя состояниями: признание потери и переживание боли, отход от эмоций и решение практических вопросов, вызванных тем, что утрачено. Эти два процесса циклически повторяются, постепенно исцеляя человека [3].
• Шесть R Терезы Рандо. Названы по первой букве каждой из стадий: признание потери (Recognize), реакция на разлуку (React to the separation), вспомнить и заново испытать (Recollect and re-experience), отказ от старых привязанностей (Relinquish old attachments), перенастройка (Readjust) и реинвестирование эмоциональной энергии, начало новой жизни (Reinvest) [4].
• Кривая изменений Скотта и Джафи. В этой модели переживания происходят по U-образной траектории. Высшая точка в начале характеризуется почти маниакальным отрицанием, шоком и гневом, нижняя — отчаянием и депрессией, высшая точка в конце кривой — это восстановление энергии и морального духа. Этот подход преимущественно ориентирован на принятие событий до того, как они произошли. Например, надвигающееся увольнение или что-то иное, что не зависит от нас [5].

5 стадий принятия

Shutterstock

Психологи сходятся во мнении, что зачастую психике человека, столкнувшегося с сильным горем или чем-то неизбежным, проще принять и пережить что-то структурированное. «В современных практиках продолжают применять модель стадий Кюблер-Росс, — говорит Луиза Истомина, медицинский психолог «Европейского медицинского центра». — Ее используют в качестве некой опоры, помогающей понять принцип процессов, сменяющих друг друга. Однако нет достаточных эмпирических данных, подтверждающих или опровергающих ее.

Но, если вам так проще принять то, что случилось, можно ориентироваться на эти стадии».

1. Отрицание

Человек неосознанно отвергает события и начинает сомневаться в них. Например, в лаборатории перепутали анализы, подтвердившие смертельную болезнь, или о гибели близкого сообщили по ошибке.

Луиза Истоминамедицинский психолог Европейского медицинского центра

«Это состояние может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, в среднем к седьмому-девятому дню сменяясь постепенно другим. В это время как никогда важно сохранять привычный образ жизни: придерживаться режима сна и бодрствования, следить за питанием, уделять время физическим нагрузкам, соблюдать ежедневную рутину. Можно составить перечень действий и занятий, которые помогают снять психоэмоциональное напряжение: вязание, рисование, прослушивание музыки. Полезно будет использовать техники осознанности Mindfulness, так как на этапе отрицания человек может испытывать чувство отстраненности от мира, оглушенность, бесчувственность».

Как только отрицание и шок начинают исчезать, наружу выходят чувства, которые человек до этого подавлял.

2. Злость

Злость и гнев в момент горя или тревожного события — это естественная реакция. Даже если кажется, что гнев и злость бесконечны, эти эмоции все равно рассеются — и чем больше вы по-настоящему чувствуете их, тем быстрее это произойдет [6]. На этой стадии у человека могут возникать мысли из разряда «почему я, а не кто-то другой?» или «жизнь несправедлива». Перенаправлять злость на других — дисфункциональное поведение.

На этой стадии, как отмечают психологи, особенно будут полезны физическая нагрузка и занятия спортом. Например, Луиза Истомина рекомендует попробовать техники мышечной релаксации — аутогенную тренировку Шульца или прикладную релаксацию Оста.

3. Торг

Когда случается нечто плохое, человек может начать внутренний торг, обещая изменить что-то в себе и своей жизни ради того, чтобы ситуация исправилась. Также на этой стадии могут мучить рассуждения, например: «Если бы я вышел из дома на пять минут раньше, аварии бы не случилось».

Shutterstock

Чтобы проще пройти данный этап, полезно узнать об одном неочевидном явлении. Оказывается, психике проще принять тот факт, что человек виноват и он мог что-то изменить. Это некая уловка психики в ответ на шоковое событие. И об этом стоит помнить. В действительности такая попытка заключить сделку с самим собой — не более чем искажение и ложная надежда.

Чтобы понять, что вашей вины в случившемся нет, попробуйте разобраться в причинах того, что случилось. Если это болезнь, подробнее изучите ее. Прочитав нужную литературу и получив необходимую информацию, можно прийти к выводу, что повлиять на ход лечения и ее исход было просто невозможно.

4. Депрессия

Депрессия — это пустота, которую человек чувствует, понимая, что жизнь больше не будет прежней, например, из-за резко изменившихся обстоятельств или утраты. Это фаза острого горя, которая длится от шести до семи недель с момента начала трагического события. Это период отчаяния и дезорганизации.

Луиза Истомина:

«На этом шаге начинается отделение, отрыв от объекта потери, происходит постепенный вход в реальность, которая позволит затем совместить образ потерянного, который остался в прошлом, с жизнью в настоящем. На этом этапе тревожными звонками будут деструктивные и саморазрушающие копинговые стратегии — опасное поведение, применение психоактивных веществ, самоповреждение, появление антивитальных и суицидальных мыслей. Тут поможет поддержка близких и профессиональная консультация».

5. Принятие

На этом этапе эмоции начинают стабилизироваться, поскольку человек наконец соглашается с тем фактом, что новая реальность будет теперь другой. По сути, мы признаем изменения, которые произошли. Но это не значит, что человек оценивает их положительно, просто теперь с этим можно жить. Чтобы проще перейти от депрессии к принятию, можно попытаться овладеть конструктивными навыками совладания с горем.

Луиза Истомина:

«Попробуйте записать негативную автоматическую мысль с последующей когнитивной реструктуризацией (CBT-подход). Пример: «Я не смогу справиться с этой болью» меняем на «В моей жизни были страдания, и я смогла с ними справиться, мне нужно дать себе время». Можно применять техники когнитивного разъединения (ACT-подход). Отслеживаем депрессивную мысль «Моя жизнь не будет прежней» и вставляем ее в более широкую рамку: «У меня появилась мысль, что моя жизнь не будет прежней».

У процесса принятия может быть некий откат назад. Это демотивирует и может пугать. Тем не менее найти способы справиться с регрессом можно.

Для того чтобы пережить регресс, по словам Альбины Борисенко, психотерапевта в ОРКТ-подходе (ориентированная на решение краткосрочная терапия), специалиста психологической платформы Alter, можно обратиться к примеру с метафорой. Для этого необходимо представить, что процесс принятия — это некий путь: дорога, тропинка или лестница.

Альбина Борисенкопсихотерапевт в ОРКТ-подходе, специалист психологической платформы Alter

«Стоя в какой-то точке этого пути, вы можете обернуться и увидеть, сколько вы уже прошли. Совершить регресс — это лишь сделать шаг или несколько шагов назад по тропе, которая уже пройдена. То есть оказаться там, где вы уже были. А значит, вы уже абсолютно точно знаете, как двигаться дальше и что может помочь. Это чем-то напоминает компьютерную игру, где пройденные уровни понятны и ясны, и пройти их заново не так страшно, несмотря на сложности, о которых мы знаем. А значит, вы уже справляетесь».

5 советов, как принять неизбежное

Shutterstock

Каждый из нас индивидуален, поэтому один и тот же совет для кого-то окажется исцеляющим, а для кого-то — абсолютно бесполезным. Но каждый из нас может прислушаться к себе и понять, что поможет здесь и сейчас. Вот что советуют специалисты [7], [8], [9].

1. Позвольте себе грустить

Выражение эмоций может стать важной частью процесса принятия. Не осуждайте себя и не сравнивайте с другими. Все скорбят по-разному. Если вам захотелось внезапно заплакать, дайте себе эту возможность. Способов выразить эмоции много: можно ударить по боксерской груше или мячу для здорового выхода гнева или обратиться к творчеству. Например, скачать мобильное приложение по музыкальной и арт-терапии. Одновременно записывайте все свои чувства, переживания и мысли в дневник. Спустя время вы сможете увидеть, как меняется ваше горе.

2. Просите о помощи

«Человек — животное социальное, и выжить без социума нам объективно сложно, — говорит психолог Борисенко. — Разговор с врачом, людьми из группы поддержки, родственником или другом, которому вы доверяете, может оказать большую помощь в момент горя. Не бойтесь просить других о помощи и поддержке. Нет, вы не будете навязчивы и не будете возлагать ответственность на кого-то: человек всегда имеет право отказать. В то же время вы всегда можете обратиться с просьбой — это нормально и это часть человеческой коммуникации».

То же самое касается предложений о помощи. Не спешите отказываться, если кто-то из близких решил помочь вам с уборкой дома, покупкой продуктов или стиркой. Это не сделает вас слабее.

3. Следите за здоровьем

Делайте регулярные физические упражнения, ешьте по возможности здоровую пищу и убедитесь, что вы достаточно спите. Избегайте чрезмерного употребления алкоголя и других психотропных веществ. Все это может не только способствовать ухудшению психического здоровья, но и напрямую влиять на вашу безопасность. Например, в период сильных переживаний откажитесь от самостоятельных поездок за рулем и других потенциально опасных видов деятельности.

4. Ставьте небольшие цели

Не пытайтесь сделать все и сразу — ставьте маленькие цели, которых легко достичь. «Составьте список разных и самых незначительных вещей: чашка кофе с утра, любимый сериал или прогулка в парке. Распишите каждый пункт, как именно он помогает исцелению. Затем, посмотрев со стороны, можно заметить, как много вы делаете для себя каждый день и сколько всего еще можете сделать», — говорит Альбина Борисенко.

Также постарайтесь какое-то время воздержаться от принятия серьезных решений, например, переезда. Но если это неизбежно, то, по совету психолога, поможет следующий прием.

Альбина Борисенко:

«Не стоит думать о переезде как об одном большом действии «я переезжаю». Это слишком крупный шаг и оттого пугающий. «Я переезжаю» состоит из уймы крошечных шагов: «я взвешиваю все за и против», «я говорю с семьей», «я смотрю список необходимых документов» и т.д.».

5. Не теряйте связь

Дни рождения, юбилеи и праздники, связанные с ушедшим человеком, могут вызвать сильное чувство горя. Но не стоит полностью вычеркивать эти дни из жизни. Отметьте памятную дату зажиганием свечей, встречей с семьей или сбором средств на благотворительность. Простые ритуалы сохранят ощущение связи и подчеркнут то, что вы продолжаете уважать и ценить отношения, которые были. Ведите дневник или напишите письмо человеку, которого вы потеряли, в важную для вас обоих дату.

Как помочь близкому принять неизбежное

Shutterstock

Некоторые исследования показывают, что количество и качество социальной поддержки могут влиять на благополучие тех, кто переживает горе. Поддержка близкого человека, переживающего болезненные события, может быть критически важной на пути принятия. Но как правильно это сделать? Вот несколько советов от специалистов [10].

1. Называйте вещи своими именами

Не бойтесь, например, упоминать имя умершего человека или говорить о ситуации, которую переживает человек. Это позволит избежать неприятного ощущения, что, например, любимый человек, который ушел из жизни, навсегда стирается из памяти. В такой ситуации лучше отметить, что вы будете скучать, чем сказать формальное: «Я сожалею об утрате».

2. Окажите практическую помощь

Не спрашивайте, чем можно помочь, а действуйте. Приготовьте обед, купите продуктов, сделайте уборку в доме человека, которому вы хотите помочь. Для многих людей, например, потерявших супруга, привыкание к планированию и ведению быта в одиночку может быть большим испытанием.

3. Избегайте раздражающих фраз

Если спросить у человека, переживающего горе, как дела, очевидно, что ответом будет: «Плохо». Вместо этого можно поинтересоваться: «Как ты себя чувствуешь сегодня?». Также, по совету специалистов, некоторое время лучше воздержаться от фраз «на то воля Божья/Вселенной/жизни» или «это к лучшему», пока человек, потерявший близких, не скажет это первым.

4. Будьте хорошим слушателем

Внимательно слушайте, но не давайте советов и избегайте суждений. Возможно, на пути принятия вам придется выслушать от своего близкого историю утраты десятки раз в самых мельчайших подробностях. Не останавливайте человека, так как проговаривание ситуации — это один из способов пережить ее. Не спешите давать совет, особенно если вас об этом не просят. Часто тот, кто скорбит, хочет одного — чтобы его просто выслушали. Не торопите события. Пусть ваш близкий выздоравливает в комфортном ему темпе. Но если депрессия затянулась или вы заметили тревожные изменения в поведении и мыслях близкого человека, обязательно проконсультируйтесь со специалистом относительно того, какую помощь можно оказать в этом случае.

5. Уважайте чужое горе

Нет правильного или неправильного способа горевать. Каждый делает это по-своему. У человека, переживающего горе, некоторое время будут эмоциональные взлеты и падения. Это нормальная часть процесса скорби. Не пытайтесь исправить это и тем более осуждать скорбящего. Подумайте над тем, как можно помочь человеку сгладить эти колебания, например, при помощи творчества. Предложите записаться на курсы по рисованию, танцам или просто проводите больше времени вместе за каким-либо творческим занятием.

Поделиться

Материалы к статье

Авторы

Теги

Надежда Гурина

Вас может заинтересовать

у меня это не работает — Про Паллиатив

Меньше года назад журналист Вера Тихонова потеряла мужа. Не было тяжелой, затяжной болезни, долгих месяцев ухода и прощания — горе в буквальном смысле обрушилось как снег на голову, Миша умер внезапно. Оторвавшийся тромб разделил Верину жизнь на две, совсем непохожие друг на друга части: вчера, наполненное радостью и планами, и темное, тревожное сегодня, в котором надо было учиться жить заново. Публикуем текст Веры о том, как ей это удается.

Михаил и Вера Тихоновы. Фото из личного архива

Когда в кино показывают горе, это обычно бывают истории про проживание пяти стадий принятия неизбежного: гнев, отрицание, торг, депрессия, принятие. Эта модель была научно описана еще в 60-е годы прошлого века и стала настолько популярна, что воспринимается как аксиома.

Но когда речь идет о реальном, а не кинематографическом горе, все оказывается сложнее. После смерти мужа меня мучило ощущение, что со мной происходит что-то неправильное. Мои эмоции и переживания не укладывались в линейную схему. Рядом со мной были специалисты по сопровождению горевания, и они в один голос говорили, что все нормально. Но я подозревала, что они говорят так, лишь бы меня утешить. И только когда мне помогли разобраться в современных научных представлениях о переживании горя, все понемногу стало на свои места. И мне от этого легче.

Когда теряешь близкого, ты словно оказываешься в невесомости. Все привычные ориентиры рухнули, и больше нельзя положиться ни на что. Ты не знаешь, какой будет твоя жизнь завтра, через неделю, через месяц. Сможешь ты работать или будешь лежать и глядеть в окно. Станет тебе больнее или легче. Когда наступит принятие и наступит ли оно вообще.

Психолог питерского фонда «Словом и делом» Елена Картавенко работает с вдовами несколько лет. И она разделяет видение современных исследователей, которые предпочитают говорить не о стадиях горевания, а о задачах, которые горе ставит перед человеком. Мне нравится этот подход, потому что если у тебя есть задачи и их можно решить — ты больше не плывешь по течению. Если ты можешь повлиять на ситуацию или хотя бы осознать происходящее, это добавляет субъектности.

Да, действительно, никакого типичного, «правильного» горевания не существует. Все переживания, связанные с потерей, очень индивидуальны, и они могут длиться столько, сколько человеку требуется. И когда в популярной психологии говорят, что горе проживается приблизительно за год, важно понимать, что это очень усредненное время. Скорее можно говорить о том, что через год меняется само горе, оно уже не такое острое. А еще — задачи горевания решаются не последовательно, а одновременно.

Признание

Работа горяПережить — значит осознать случившееся, принять изменения в жизни, адаптироваться в измененной ситуации и постепенно заменить чувство страдания и боли на спокойную память

Первая задача — это признание факта потери. Звучит довольно просто, но на деле выполнение этой задачи сильно растянуто по времени. Да, я признала, что мой Миша умер, сразу же, как только это произошло. Я сама остановила врача скорой, которая пыталась его реанимировать, зная, что это бесполезно. Я бесконечно благодарна этой женщине за то, что она дала мне время все осознать. Она позволила мне не мучиться потом чувством вины и думать — а вдруг можно было что-то сделать.

Когда я убирала с привычного места его тапочки — это тоже было признание факта потери. И когда впервые одна, без него, готовила креветки по-тайски. А когда спустя полгода получила свидетельство о наследовании — это надолго выбило меня из колеи, потому что и это подтверждало факт потери. 

Каждое такое напоминание заставляет признать, что близкий человек уже умер. Что произошедшее необратимо. И что все это значимо для нас лично — и человек, и его смерть, и все, что с этим связано.

Согласитесь, за год такое не проходит. Иногда человека нет уже десять лет, а мы вспоминаем — о, надо позвонить дедушке, надо с ним посоветоваться. И после этого напоминанием себе: дедушки больше нет, он умер. Но он по-прежнему важен и нужен. Это нормально, не запрещайте себе. 

Личное отношение

Вторая задача горевания напрямую вытекает из первой — если мы признаем, что близкий человек умер, нам придется (как бы мы ни сопротивлялись) признать, что это необратимо. И согласиться с тем, что произошедшее очень значимо для нас лично.

Пять стадий переживания болезниПсихолог Наталья Горожанина о том, как поддержать близкого человека с онкологией или другим тяжелым диагнозом и помочь ему справиться с переживаниями

Смерти любимых вызывают сильный эмоциональный отклик, сильную боль. В первые недели после смерти мужа я часто сравнивала происходящее со мной с беременностью. Как женщина понимает, что ей придется родить так или иначе, что ничего уже не отыграть назад, так в горе ты беременен болью. И от нее никуда не деться, рано или поздно ее придется прожить.

Елена Картавенко говорит, что взрослое отношение, честность к себе может не то что уменьшить боль, но сделать ее проживание легче: «Принятие — это когда мы говорим себе: мне больно, я эту боль понимаю и принимаю, я даю себе возможность ее пережить. Проживание этой боли может быть в том числе через злость — на судьбу, на ушедшего, на других людей. Через осознание собственной беспомощности. Через какую-то лихорадочную деятельность. Это целый клубок болезненных переживаний. Если мы понимаем, что с нами происходит, если мы не пытаемся задавить свои чувства — мы тем самым помогаем себе справиться с горем».

Прежде я не верила в целебную силу разговоров, но изменила свое мнение, когда попала на онлайн-группу поддержки для вдов, организованную фондом. Мне было важно сказать, прежде всего самой себе — что мы с мужем пытались все сделать правильно, что я не виновата в произошедшем. Что мне ужасно, ужасно жаль, что он умер. Мне ужасно больно от того, что он умер.

Довольно скоро после похорон я вернулась к работе. Моя редактор спрашивала — может быть, вам надо больше времени? Может быть, это неправильно — уходить с головой в работу, пытаться задавить чувства и мысли?

Но дело в том, что для меня это не было отрицание факта смерти, отрицание своих эмоций. Работа меня поддерживала, давала ощущение стабильности. И коллеги давали мне возможность взять день-два, если мне становилось невыносимо. Они понимали, что со мной происходит.

Позже Елена Картавенко объяснила мне — для того, чтобы справиться с эмоциями, чтобы прожить боль, требуются внутренние ресурсы. Когда я радовалась интересным темам для статей — это меня наполняло. Когда подруга прислала мне несколько разных интересных чаев и я по утрам вдумчиво прислушивалась к запахам и выбирала — это тоже поддерживало. И когда я ходила в магазин, чтобы потрогать пряжу и посмотреть на цвет, и когда через три недели после похорон купила зеленое платье — это тоже было про ресурс.

Было непросто разрешить себе радость и положительные эмоции. Ведь кажется, горюющий должен ходить со скорбным ликом. Траур, никаких развлечений, только слезы и фотографии. Но я говорила себе — для мужа было очень важно, чтобы я была счастлива. Он старался меня радовать. Он хочет, чтобы я и теперь не переставала жить полной жизнью, чтобы я была в порядке.  

«Как правило, в первое время после смерти близкого человек настолько уязвим, что его хватает только на порционные, дозированные переживания. Масштабных исследований на эту тему пока нет, но наблюдения за группами поддержки для вдов подтверждают этот тезис. Психика защищает нас от того, с чем мы не готовы справиться. И прорабатывание горя может происходить спустя может быть даже несколько лет, когда уже есть эмоциональная устойчивость. Как правило, после прорыва горя — когда наружу выходят замороженные эмоции — становится легче», — говорит психолог.

Взросление

Третья задача горя — на внутреннее взросление. Нам нужно организовать свое окружение, свой быт и вообще все после смерти человека, который занимал в нашей жизни важное и значимое место.

Когда мы теряем близкого человека, на первый план выходит наш внутренний ребенок — потерянный, дезориентированный, не понимающий, как будет жить дальше. Если мы умеем быть взрослыми по отношению к своему внутреннему ребенку, то мы умеем позаботиться о себе, провести себя через эмоциональные потрясения. Мы помним, что на горе жизнь не заканчивается, и как бы ни было больно, со временем становится легче. Мы научаемся жить дальше. Если же этого нет, горевание будет протекать сложнее.

Наверное, эту задачу невозможно решить окончательно. Я точно знаю, что второго такого, как Миша, больше нет, и целиком мне никто его не заменит. Но я стараюсь искать, скажем так, локальные замены. Чтобы не оказаться в отчаянии и пустоте.

Михаил и Вера Тихоновы. Фото из личного архива

Через несколько месяцев после похорон одна девушка предложила мне — хочешь, я буду с тобой разговаривать в любое время? Это было то, чего мне очень-очень не хватало. Собеседника, с которым можно обсудить какие-то мелочи. Рецепт, одежду по погоде, настроение. То, о чем не напишешь в соцсети, ради чего не будешь отвлекать друзей от их дел. Такие разговоры — это отдельная степень близости. И я очень благодарна подруге, которая дала это мне.

Сейчас, когда прошло уже довольно много времени, у меня появился человек для прибивания полочек и покупок лампочек в строительном магазине. Есть человек для того, чтобы пообниматься. Чтобы фотографировать меня и обрабатывать фотографии. Чтобы мечтать о путешествии. Чтобы гулять на закате. И даже когда накатывает настроение себя пожалеть и подумать, что я, наверное, всем надоела, я стараюсь помнить, что у меня как минимум есть горячая линия психологической поддержки — ее несложно найти в интернете. И там точно доброжелательно выслушают и разделят мою потерю.

Да, придется сделать усилие и разрешить себе принимать помощь. И научиться просить о помощи. Не обязательно справляться со всем в одиночестве. Не обязательно надрываться, пытаться сделать то, что пока не по силам. В заполнении образовавшихся провалов в нашей жизни тоже состоит горевание. Мы признаем, что наш близкий умер, что это необратимо, что нам плохо без него, что это больно, и мы, не запрещая себе никаких чувств и эмоций, учимся справляться с этим.

Изменение

Четвертую задачу я еще не решила, и даже не знаю, возможно ли вообще решение. Современная психология полагает, что «мумификация» пространства, которое занимал ушедший — это не совсем здорово. Это значит, что факт потери не признается, работа горя не происходит. Как и другая крайность — когда человека как будто никогда и не было, когда к нему не обращаются ни мысленно, ни эмоционально — тоже не совсем нормально.

В норме проживание горя меняет нас самих и меняет наше отношение к тому, кого больше нет. Когда женщина, похоронившая мужа, говорит о себе «я — вдова», это признание факта потери. Это принятие на себя другой социальной роли, постепенное изменение отношения к умершему. Он мне уже не муж, и я уже не жена, а вдова. Да, любовь никуда не девается. И благодарность. И теплые воспоминания. И все, что умерший оставил после себя. Но все уже иначе.

Мужья и жены людей с боковым амиотрофическим склерозом рассказывают о семье, любви и трудностяхИстории семей, столкнувшихся с серьезным испытанием болезнью: истории про их борьбу, надежду, мудрость и любовь

Я не знаю, как совместить это с тем, что мы с мужем были венчаны, что для нас наше супружество — это навсегда. Не представляю, как я могу перестать быть ему женой, как может измениться то, что я люблю его — ведь любовь не перестает.

Но я знаю, вижу перед своими глазами, как люди, пережившие смерти своих любимых, встречают других людей, у них появляются семьи. И их любовь к умершим существует одновременно с любовью к живым. Наверное, для этого должно пройти больше времени. Ведь все задачи горевания решаются очень постепенно.

В их решении могут присутствовать — или нет — те пресловутые пять стадий принятия неизбежного. Отрицание торг, гнев, депрессия, принятие. Эти стадии могут происходить одна за другой, могут идти не по порядку, в обратном порядке, они могут возвращаться. Но сами задачи горя при этом решаются параллельно.

Со временем горе становится менее острым, решение задач расширяется, становится более многомерным. Сначала мы учимся пить кофе без мужа. Потом — покупать сливки к кофе. Потом — молоть кофе впрок. Потом — впервые пробовать сиропы к кофе, которые никогда не пробовали вместе. И когда спустя годы запах может напомнить о солнечном утре на веранде кофейни, это тоже потребует принятия факта потери, признание того, как больно, что этого больше нет. Но мы сможем вернуться на эту веранду и вспоминать умершего без острой боли, а светло. Вспоминать о пережитом счастье.

Ссылка на смирение/принятие — Дэниел А. Миллер

18 июля 2019 г. Дэниел А. Миллер 12 Шагов, принятие, принятие «того, что есть», принятие других, Принятие людей такими, какие они есть, ал-анон, Анонимные алкоголики, Дэниел А. Миллер, смирение, Смирение, улучшение отношений, потеря контроля, обретение спокойствия, Дары принятия, Двенадцать шагов 2448

В интервью для СМИ для Дары принятия Меня часто спрашивают: «Каковы ключи к практике принятия?»

Когда я говорю, что «смирение» является важным ключом, некоторые интервьюеры просят меня пояснить подробнее, потому что связь между смирением и принятием может показаться неочевидной.

Тем не менее, это очень прямой.

Проще говоря, чтобы принимать людей такими, какие они есть, нам нужно быть скромными. В контексте принятия это означает, что мы должны признать и принять следующее:

1. Мы действительно не знаем, что лучше для других, особенно для наших близких, детей и семьи. (мы не такие всеведущий , как многие из нас склонны верить!)

2. Наш путь не , а . Это просто способ, не более того. Есть несколько путей к приемлемому месту назначения.

3. То, что хорошо работает для нас, не означает, что это будет хорошо для других. Все люди уникальны и по-разному реагируют на события и вызовы.

4. Каждый имеет право определять (и выбирать), что для него лучше, и мы должны уважать и уважать его выбор, если он не причиняет вреда нам или нашим близким.

5. Мы должны быть открытыми и непредвзятыми. (Возможно, самый сложный аспект смирения)

Быть смиренным также означает, что мы не должны осуждать, критиковать или навязывать свои взгляды другим, если нас об этом не просят. Мы также не должны постоянно пытаться контролировать или изменять людей, независимо от того, насколько мы думаем, что это принесет им пользу.

По общему признанию, гораздо легче понять смирение, чем практиковать его. Как бывший компульсивный контролер, для меня было проблемой на всю жизнь воздерживаться от того, чтобы говорить другим, особенно самым близким мне людям, что, по моему мнению, они должны делать или не делать, или как они должны быть.

Слишком легко оправдывать наше вторжение проявлением любви, заботы и беспокойства. Однако опыт еще раз доказал мне, что я рискую причинить больше вреда, чем пользы — другим и себе, — когда не проявляю смирения.

А пока не забудьте

Отпусти — и прими «Что есть!»  

…и давайте поможем распространить признание!  

Дэнни

**Если вам понравился этот пост, отметьте его лайком на своей странице в Facebook и поделитесь им с друзьями.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Теги: 12 шагов, принятие, принятие «того, что есть», принятие других, Принятие людей такими, какие они есть, ал-анон, Анонимные алкоголики, Дэниел Миллер, скромный, Смирение, улучшение отношений, потеря контроля, обретение спокойствия, Дары принятия , Двенадцать шагов

Принятие жизни ради высшей цели.

B Быть смиренным — буквально щегольство величайших лидеров. Это черта характера, которую очень успешные люди используют для эффективного общения, отдачи прямых приказов и делегирования задач определенным людям в рамках бизнеса или даже для взаимодействия с другими людьми на более личном уровне. Просто кажется, что смирение вылетело из самого их характера. Но, к счастью для нас, которым, кажется, не хватает такой природной выдающейся харизмы, это совсем не так.

На самом деле, негласная истина о харизматическом лидерстве заключается в том, что оно превосходит естественные способности лидера и находит свое самое глубокое значение в абсолютном намерении отсрочить любое самоудовлетворение ради большего числа людей. Затем со временем самым выдающимся лидерам становится ясно, что руководство людьми в любом контексте эффективно достигается путем отказа от собственной свободы, чтобы люди, которым они выбрали служить, могли в конечном итоге вернуть себе свою.

Вам также может быть интересно прочитать: 5 эффективных привычек успешных предпринимателей.

Требуется способность отказаться от любой гордыни и даже принизить собственный образ жизни и стандарты ради слияния с теми, кто нуждается в нашем руководстве, чтобы они могли легко общаться и, следовательно, очень легко принимать нашу помощь, не подвергая сомнению наши истинные мотивы. .

И в мире, где все желаемое зависит от внешности и внешности, в наших умах больше нет места для того, чтобы приуменьшать собственную значимость, чтобы сосредоточиться на потребностях других людей.

Быть скромным не обязательно, чтобы быть лидером, на которого равняется большинство людей. На самом деле, у большинства сегодняшних лидеров, которыми мы склонны восхищаться, буквально не осталось ничего от смирения. Почти так же, как достижение огромного успеха зависело от того, насколько вы богаты или славы. А с развитием технологий даже самые обычные люди без какого-либо специального образования теперь могут стать крупными бизнес-магнатами и влиять на массы с помощью новейшего программного обеспечения, которое они создали, новой экстравагантной линии одежды, которую они начали, или секс-видео, или обнаженных фотографий с ними. которые просочились в сеть.

Однако до сих пор неясно, связано ли все это с современным и ориентированным на технологии лидерством или просто с разрекламированными распущенностью и похотью. Быть сенсацией в средствах массовой информации не дает никому звания лидера и не делает никого скромным человеком. И неважно, сколько «положительных цитат» вы публикуете в своих переполненных аккаунтах в социальных сетях в день.

Великое лидерство — это цель. причина, по которой что-то в частности сделано или создано, а в некоторых случаях даже означает основание, ради которого что-то создано.0003

Таким образом, можно сказать, что найти цель означает сделать все возможное для достижения любой из этих трех вещей:

• Поиск мотивации в «делать что-то».
• Поиск мотивации в «создании чего-либо».
• Поиск мотивации в жизни, чтобы «сделать что-то существующим».

Цель состоит в том, чтобы найти дело, ради которого стоит жить и умереть.

Как правило, причиной может быть либо лицо, либо вещь, порождающая действие. Поэтому поддержка любого дела — это всегда вопрос практических шагов, направленных на то, чтобы повлиять на жизнь людей или вещи, представляющие для нас наибольший интерес.

Прекрасную иллюстрацию этого можно найти в постоянной приверженности Мартина Лютера Кинга-младшего улучшению условий жизни чернокожих общин в Соединенных Штатах Америки посредством движения за гражданские права афроамериканцев.

 Вы также можете прочитать: 5 эффективных привычек успешных предпринимателей.

Вот что должен был сказать человек об истинном смысле жизни здесь, на Земле:

«Если человек не открыл что-то, за что он умрет, он не годится для жизни». – Мартин Лютер Кинг-младший

Какая ирония, что после этих самых слов он был смертельно ранен за осуществление своей мечты;

«У меня есть мечта… Однажды прямо здесь, в Алабаме, маленькие черные мальчики и черные девочки смогут взяться за руки с маленькими белыми мальчиками и белыми девочками как сестры и братья».

Это была его мечта; единство. И его за это убили.

Организация жизни и подготовка к смерти ради более высокой цели, чем самореализация: вот где можно найти подлинное смирение.

Мир будет помнить тех из нас, кто в конце концов отказался от всего, а иногда и от всех, ради единственной цели продвижения дела, которое они считали благородным. Мы все знаем этот тип людей, и мы, конечно, не можем игнорировать их наследие миру и всем его обитателям.

Это такие люди, как Мать Тереза, Нельсон Мандела, Махатма Ганди или покойный кенийский политический деятель и лауреат Нобелевской премии мира Вангари Маатаи. Эти люди сознательно выбрали жизнь, в которой у них было очень мало времени для себя, и вместо этого они тратили огромное количество своего свободного времени на служение и продвижение гораздо более важных социальных и гуманитарных проблем.

  Вам также может быть интересно прочитать: 5 эффективных привычек успешных предпринимателей.

Вот почему их до сих пор помнят, и ясно, что их действия вдохновили и изменили так много жизней, что их наследие теперь слилось с нашей нынешней социальной, политической и даже экономической политикой. И это великолепная иллюстрация смирения, потому что они никогда не увидят плодов своего самоотверженного труда и не получат должного удовольствия от своих жизненных достижений.

Тем не менее, до сих пор очень неясно, что вызывает потребность брать на себя такое огромное бремя у великих лидеров. Но что совершенно точно, так это то, что, пока они заняты тем, что несут груз разочарований и пренебрежения, брошенных на них другими людьми, они все же чувствуют себя удовлетворенными и убежденными в ценности своих действий. Они верят в необходимость оставить мир в гораздо лучшем состоянии, чем он был до их прихода, потому что они заботятся о следующем поколении и последующих поколениях.

Именно поэтому они всю жизнь стремятся бороться за решение социальных и экономических проблем своего времени. Это потому, что они знают, что предрассудки и несправедливость, с которыми сталкивается человечество сегодня, могут в какой-то момент помешать миру и счастью грядущих поколений, если с ними не справиться соответствующим образом в настоящем.

Итак, самые выдающиеся лидеры добровольно становятся инструментами перемен, создавая совершенно новые возможности для тех, кто еще впереди, чтобы их мир мог быть немного ярче, чем мир, в котором мы живем сейчас.