Чувство стыда: откуда оно берется и как с ним справиться
Стыд и чувство вины возникают в нас как способ восстановить справедливость для других. Мы отдаем себе внутреннюю команду обвинять себя в собственных решениях, объясняя это негативными качествами нашей личности. Вместе с психологом Ириной Масловой-Семеновой разбираемся, как появляется чувство стыда и как с ним бороться.
Феномен появления стыда идеально демонстрирует поведение ребенка. Дети стремятся быть «хорошими» — ощущение собственной несостоятельности очень трудно проживать, особенно, если нет поддержки со стороны родителей, которые бы подсказали, что ошибаться — это нормально. И если чувство вины ребенок может испытывать даже наедине с собой, когда не справляется с чем-то важным для родителей или когда допустил оплошность, то чувство стыда возникает при наличии свидетелей.
Часто это чувство не признается человеком, или он не сталкивается с ситуациями, где мог бы четко определить стыд. Но можно понаблюдать за собой некоторое время и выявить, расположены ли вы к этому чувству.
Например, если вы стараетесь держаться в стороне, быть незаметным, не инициативны, боитесь ответственности, часто испытываете тревогу или страх – ваш мозг нередко действует под влиянием чувства стыда.
Постоянная неудовлетворенность собой и стремление быть лучше на фоне отсутствия сил, неуверенность в себе, апатичность, привычка не заканчивать начатое также являются показателями не прожитого чувства стыда, и эта проблема требует грамотного и оперативного решения.
Непрожитое чувство стыда может возникать в результате различных обстоятельств. Например, если в детстве родители сравнивали вас с братьями/сестрами и соседскими детьми не в вашу пользу, если сообщали другим знакомым о ваших ошибках, плохих поступках, жаловались на вас в вашем присутствии, то это сформировало в вас негативное самоопределение. Стыд возникает также в том случае, если кто-то стал свидетелем вашей ошибки, кто-то заметил, что вы уязвимы и не справляетесь.
Чаще всего это негативно чувство становится следствием того, что ребенок, сталкивавшийся с непониманием и порицанием со стороны страших, уже будучи взрослым берет на себя вину за чужие ошибки и выбирает считать себя плохим (читайте также: Как отпустить прошлое и простить себя).
Самое страшное в этой ситуации то, что стыд может развиться в депрессию и даже привести к суицидальным мыслям. Поэтому, для решения этой проблемы стоит найти хорошего психолога, чтобы выявить причины и прожить эти негативные эмоции вместе со специалистом.
Кроме того, чувство стыда проявляется не только в виде депрессии. Оно может коснуться любой сферы вашей жизни – вы можете быть несчастливы в отношениях, чувствуя вину за поведение партнера, испытывать стыд за неудачи собственного ребенка, иметь проблемы с сексуальной жизнью.
Именно поэтому специалисты подчеркивают важность работы над этой проблемой. Параллельно с психотерапией можно предпринять несколько самостоятельных шагов – например, можно начать вести дневник, куда вы будете записывать все негативные воспоминания из детства, за которые вы испытываете чувство стыда. Войдите в воспоминания, дайте чувству развернуться, не убегайте от дискомфорта – именно это поможет вам прожить негативные эмоции и начать новую жизнь.
Ирина Маслова-Семенова — магистр психологии, почетный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ (ППЛ), почетный член Национальной Ассоциации Специалистов по Психосоматике и психолог, автор метода Генезис по устранению психологических травм, ограничивающих убеждений и психосоматики, автор курса Женщина Генезис.
Фото: Getty Images
Marie Claire Editorial
Сегодня читают
Тест: выберите карту, а мы расскажем, как пройдет ваш 2023 год
Нелепо и немодно: 6 устаревших стрижек, которые делают только россиянки
Союз на небесах: 10 пар женских и мужских имен с идеальной совместимостью — а кто предначертан вам?
Больно смотреть: 6 устаревших шуб, которые навсегда вышли из моды — а вы еще носите такие?
Пощады не будет: 10 поступков, которые выдают в вас мстительного человека
Как справиться с чувством стыда за прошлое
Препринт
Почему мы можем годами стыдить себя за прошлые поступки и как с этим справиться?
Афиша Daily
21 августа 2021 17:17
В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Чувство стыда.
Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» от психотерапевта Илсе Санд. Публикуем главу о том, как отличить вину от стыда и как перестать стыдиться ситуаций из прошлого.
Абсолютное одиночество вы испытываете, когда отстраняетесь от самого себя. Сгорая от стыда, мы смотрим на себя со стороны (возможно, даже с огромным отвращением) и выносим приговор: «Провал». В такие моменты мы теряем связь с собой — как будто телефонная связь неожиданно рвется.
Наверняка вам поскорей захочется выбросить из головы этот неприятный эпизод, но тогда велик риск перестать понимать себя в той триггерной ситуации, когда вы пытаетесь скрыться от всего мира и самого себя. Часть вашей личности отправляется в изгнание, и это сказывается не только на вашей искренности и открытости по отношению к себе, но и на желании понимать и быть ближе к другим людям, которые нуждаются в том же.
Чтобы вернуть домой «пропавшие» аспекты вашего «я» и сделать их частью себя, нужно взглянуть на стыдные ситуации из прошлого свежим взглядом и сделать соответствующие выводы.
Проблема не в вас
Сгорая от стыда, вы чувствуете отчуждение. И действительно, что‑то не так. Только не в вас самих. Очевидно, возникновению этого чувства предшествовала череда ошибок:
Вы пережили ряд неудач, которые сделали вас уязвимее
Возможно, вы не можете найти общий язык с членами семьи, потому что участники диалога не умеют выражать свои чувства. Бывает, что это происходит с несколькими поколениями в семье.
Вы решили, что вы единственный человек с такой проблемой на всем белом свете
Это не так: когда речь заходит о стыде, люди мало чем отличаются друг от друга. Некоторым все же удается поддерживать образ перфекциониста с набором исключительно положительных качеств. Однако не нужно глубоко копать, чтобы заметить множество общих черт, которых в разы больше, чем различий.
Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными.
А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.
Иногда причина в собеседнике
Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это сделали бы вы. Это может быть какой‑то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть — а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.
Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда‑то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.
Игнорируйте страх
Случайно вспомнив какую‑то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому‑либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.
«Я вела войну с самой собой. Страх кричал: „Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!“ Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости», — говорит 38-летняя Жозефина.
Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением — например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения. Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.
Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»
От стыда к вине
Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя. Если коротко: вина говорит о ваших поступках, а стыд — о состоянии. В одной и той же ситуации зачастую задействуются оба чувства. Например, серьезно отругав ребенка, наверняка вы почувствуете себя виновным в его слезах и зададите себе резонный вопрос: «Что я за человек?» В этот момент подключается стыд, вызывая отчужденность или комплекс неполноценности.
Зачастую вина и стыд перемешаны друг с другом, поэтому необходимо уметь их разделять. Вина легче переносится, и она в меньшей степени затмевает вашу личность. А еще из нее можно извлечь пользу.
Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком.
Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.
Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты — хороший ребенок». Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из‑за какой‑то мелочи.
Иногда стоит лишь обозначить вину — и стыд пропадает сам собой. А от вины можно избавиться, если извиниться или предложить исправить ситуацию.
Начните снова сочувствовать себе
Речь идет о той связи, которую когда‑то разорвал стыд.
Возможно, какие‑то из этих фраз помогут вам восстановить гармонию с собой. Произнесите их вслух или запишите на отдельном листке бумаги:
Кажется, что‑то не так. Да, где‑то скрывается проблема. Но она явно не в тебе.
Ты очень стараешься. Все время от времени ошибаются, накручивают себя из‑за произошедшего и разочаровываются в себе и других. Но это не значит, что нужно избегать общения.
Ты не сильно отличаешься от других. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.
По возможности сядьте напротив зеркала и, произнося эти фразы, смотрите себе в глаза. Похлопайте себя по плечу и нежно проведите рукой по волосам или щеке.
Напишите себе любовное письмо
Научиться любить себя можно при помощи одного упражнения. Вспомните эпизод из жизни, о котором вы давно мечтаете забыть навсегда. Отнеситесь к себе с пониманием и напишите письмо себе как человеку, готовому провалиться сквозь землю от стыда.
Попробуйте также написать утешительное письмо, которое придаст сил в тот момент, когда вы окажетесь в неловкой ситуации.
Положите его на видном месте. Мое письмо звучит так:
Дорогая Илсе!
Прямо сейчас тебе не по себе. Но это скоро пройдет. Уже через месяц ты будешь смеяться над этой ситуацией. Твоя сестра с радостью послушает твою забавную историю о застрявшем в зубах кусочке шпината. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что любой другой на твоем месте чувствовал бы то же самое. Возможно, ты считаешь иначе, но сейчас твое сознание слегка затуманено. Стоит немного отстраниться от произошедшего, как ты тут же поймешь, что все это мелочи, которые вовсе не отражают твоего внутреннего мира.
С любовью, Илсе
Этим упражнениям, причем как письменным, так и устным, стоит уделять внимание. Если в любой непонятной ситуации вы мгновенно начинаете заниматься самобичеванием, вам особенно необходимы тренировки, чтобы в будущем в таких случаях сознание автоматически напоминало о любви и уважении к собственной личности. Если вам неудобно или трудно писать самому себе, для начала попробуйте адресовать письмо любимому человеку.
Это может быть даже знаменитость из кино. Закончив писать, смените имя получателя на свое собственное.
Подобно мышцам, любовь к себе необходимо развивать. Чтобы достичь нужного эффекта, придется проявить упорство и настойчивость. В результате появится новая привычка поддерживать себя в ситуациях, которые оборачиваются не в вашу пользу.
Через печаль к здоровому самолюбию
Если вы смотрите на себя с сочувствием, понимая, что проблема вовсе не в вас, а в самой ситуации в прошлом, то стыд постепенно переходит в печаль. Определяя источники дискомфорта, вы по-новому проявляете уважение к самому себе.
А взглянув на свою жизнь с учетом эмоциональных пробелов, вы наверняка будете гордиться своими успехами, которых удалось достичь, несмотря на трудности и невзгоды.
Работа над стыдом поможет не передать потомкам горький опыт, накопленный родителями, бабушками и дедушками. При должном подходе ваша любовь к себе в скором времени, подобно кругам на воде, распространится на людей вокруг и отразится на будущих поколениях.
Издательство
«Альпина Паблишер»
расскажите друзьям
Как перестать стыдиться
Источник: ArtMari/Shutterstock
Стыд — одна из самых сложных эмоций, о которых говорить. Это также может быть самая трудная эмоция для распознавания в себе, и она может быть самой болезненной. Итак, что такое стыд и как узнать, чувствуем ли мы его?
Стыд часто путают со смущением или виной. Смущение возникает, когда мы хотим, чтобы люди видели нас не такими, какими они их видят. Мы хотим, чтобы люди думали, что мы крутые, но потом мы выходим из ванной с прилипшей к ботинку туалетной бумагой. Ощущение обычно длится недолго. Вина возникает, когда мы думаем, что нарушили общественный или собственный моральный кодекс. Например, когда мы лжем, мы чувствуем себя виноватыми. Чувство вины может длиться долго, но обычно мы знаем, что почувствуем себя лучше, когда признаемся.
Стыд может длиться всю жизнь, если мы позволим ему. Это вызвано не каким-то одним событием, а накоплением ран в нашей самооценке.
Мы чувствуем себя виноватыми, когда думаем, что сделали что-то не так, и смущаемся или унижаемся, когда допустили ошибку на публике. Но нам стыдно, когда мы думаем, что мы неверны. Мы можем чувствовать себя бессильными изменить то, что заставляет нас это чувствовать, что затем заставляет нас чувствовать это еще больше. Стыд может казаться неизлечимым, потому что он связан со всеми эмоциями. Поэтому даже когда мы чувствуем себя хорошо, мы можем чувствовать стыд — как будто мы этого не заслуживаем.
Стыд часто уходит своими корнями в детство. Поскольку дети не могут отделить свои чувства от своего представления о себе, когда они испытывают плохие чувства, а их родители обесценивают их эмоции, они приходят к выводу, что они сами плохие. Стыд также может развиться в более позднем возрасте.
Сравнивать себя с другими легко теперь, когда социальные сети вездесущи в нашей жизни; это может вызвать чувство стыда, когда все остальные кажутся счастливыми и успешными, а мы не чувствуем ни того, ни другого.
Но важно помнить, что большинство людей тщательно отбирают свои онлайн-изображения. Держитесь подальше от социальных сетей или временно скрывайте людей, которые заставляют нас чувствовать себя плохо, — это первый шаг к тому, чтобы покончить со стыдом.
В Америке самые распространенные вопросы, которые нам задают даже в обычных социальных ситуациях: «Чем ты занимаешься?» и «Вы с кем-нибудь встречаетесь?» или «У вас есть дети?» Поскольку мы знаем, что другие могут судить нас за наши ответы, в конечном итоге мы тоже осуждаем себя. Но что произойдет, если мы позволим другим судить нас, не осуждая самих себя? На рождественской вечеринке вашей семьи ваш дядя корчит рожу, когда вы говорите ему, что сейчас работаете только неполный рабочий день, а ваша троюродная сестра, однажды удаленная, дает вам рекомендации по спортзалу, когда вы говорите ей, что вы одиноки. Но кого волнует, что они думают? Вы не должны. На смертном одре вас не будет волновать, что ваш босс думает о вашей презентации или что о вас сказал какой-то бывший романтический партнер.
Ты единственный человек, чье мнение имеет значение.
Те, кто таит в себе стыд, могут реагировать оборонительно или гневно, когда кто-то критикует их или дает им самую мягкую обратную связь, у них может быть очень низкая самооценка, или они могут изолировать себя. Лечение? Признать, что вам стыдно, выяснить, почему, поговорить об этом с кем-то, кому вы доверяете, и найти сострадание к себе.
Никогда не поздно. Любите себя и прощайте себя. Начните сегодня.
Оправившись от стыда | Консультационный центр Университета Иллинойса
Что такое стыд?
Наверное, многие из нас слышали фразу «Тебе должно быть стыдно!» в какой-то момент. Но что значит стыдиться? Как узнать, испытываете ли вы стыд и откуда он берется? Можете ли вы чувствовать слишком много или слишком мало стыда? Чем оно отличается от чувства вины? Можете ли вы преодолеть чувство стыда? Все это очень хорошие вопросы, но на них нелегко ответить, потому что переживание стыда очень сложно.
На базовом уровне стыд — это лежащее в основе и всепроникающее убеждение в том, что человек каким-то образом ущербен или неприемлем. То, как человек считает себя неприемлемым, может быть очень уникальным. Возможно, они думают, что они в каком-то смысле «слишком много» — слишком разговорчивы, слишком застенчивы, слишком непривлекательны или слишком эмоциональны. Возможно, они думают, что они в чем-то «недостаточно» — недостаточно умны, недостаточно смешны, недостаточно худы или недостаточно круты. Обычно, если человек борется с избытком стыда, он считает себя ущербным во многих отношениях. Они чувствуют себя недостойными, непривлекательными или «плохими».
Люди, которым стыдно, хотят спрятаться от других или сохранить в секрете то, чего они стыдятся. Тревога, которую они испытывают, связана с их страхом, что их узнают или разоблачат. Физические ощущения, такие как покраснение, иногда могут возникать в результате их веры в то, что их «увидели» и осудили.
Стыд — необходимая человеческая эмоция, которая помогает нам развить моральный компас, но она может стать разрушительной в нашей жизни.
Это может привести нас к мысли, что мы должны быть совершенными, иначе нас нельзя любить. Это может привести к тому, что мы откажемся от других. Это может привести к тому, что мы будем защищаться и отстраняться. Это может привести нас к депрессии и беспокойству. Это может привести к тому, что мы станем чрезмерно ответственными и будем искать одобрения. Часто именно этот опыт лежит в основе зависимости, неверности, перфекционизма, расстройств пищевого поведения, чрезмерной зависимости в отношениях и многих других проблемных форм поведения.
Точно так же, как чувство стыда различается у разных людей и семей, оно также может быть разным в разных культурах и религиях. Во многих группах предписано поведение, которое призывает вас стыдиться. Это может быть полезно, поскольку позволяет людям понять, какое поведение ожидается, но стыд может стать
Откуда берется стыд?
Источники стыда разнообразны. У некоторых людей стыд возникает из-за критически настроенных родителей, которые прямо или косвенно говорили им, что они в чем-то недостаточно хороши.
Даже у самых любящих родителей иногда могут быть ожидания, которые заставляют ребенка чувствовать, что он не соответствует требованиям. Обычно родители, которые очень критичны, словесно или эмоционально оскорбляют и/или пренебрегают, воспитывают детей, которые чувствуют, что они не в порядке в каком-то фундаментальном отношении.
У других людей может развиться чувство стыда из-за взаимодействия со сверстниками или общения в их молитвенных домах. Другие, кажется, впитывают это через стыдливые аспекты своей культуры или в отношениях с стыдливым партнером. Наконец, многие люди способны быть весьма суровыми и самокритичными, и это способствует сильному и устойчивому ощущению себя ущербным. Есть некоторые свидетельства того, что существует даже биологическая предрасположенность к стыду.
Чем стыд отличается от вины?
Стыд и чувство вины могут быть очень похожи, но между ними есть разница. Вина обычно возникает из-за того, что вы сделали что-то не так, что вы каким-то образом пошли против своего морального кодекса.
Стыд — это скорее ощущение того, что ты какой-то неправильный. Порой человек может испытывать и стыд, и вину – либо одновременно, либо последовательно.
Как избавиться от стыда?
Вы можете исцелиться от чрезмерного стыда. Хотя вы и не хотели бы полностью исключать стыд из своей жизни, если он вызывает у вас проблемы, вы можете предпринять шаги, чтобы меньше стыдиться. Уменьшение стыда в вашей жизни поможет вам чувствовать себя более уверенно и искренне.
Первый шаг к избавлению от стыда — начать распознавать его в своей жизни. Обратите внимание, когда другие вас стыдят, но также обратите внимание на то, как вы стыдите себя. Вы говорите себе что-то вроде:
- «Это было глупо! Не могу поверить, что ты это сказал!»
- «Кто захочет с тобой поговорить?»
- «Ты сегодня ужасно выглядишь!»
- «Ты никогда не будешь так хорош, как другие ученики в этом классе».
Это постыдные заявления. Важно уметь распознавать, когда кто-то стыдит вас, но также важно осознавать, что ВЫ можете быть человеком, который стыдит вас больше всего.
Хорошо бы также понять истоки нашего стыда. Откуда взялся твой стыд? Как это началось? Как вы его увековечиваете? Вы пытаетесь оставаться рядом с тем, кто вас стыдит, позволяя ему продолжать стыдить вас? Это примеры вопросов, которые мы должны задать себе, чтобы понять, откуда берется стыд.
Следующий шаг — развить сострадание к себе. Работайте над признанием того, что вы человек и что у вас есть ограничения. Когда вы действуете так, как вам не нравится, относитесь к этому с любопытством, а не с критикой. Вместо того, чтобы сказать: «Почему ты это сделал?» критически, постарайтесь задать тот же вопрос с открытостью и любопытством. Вы узнаете гораздо больше о себе, наблюдая и собирая информацию, а не критикуя. Простите себя за свое прошлое, чтобы вы могли двигаться дальше.
Еще один шаг к исцелению — начать действовать таким образом, чтобы продемонстрировать, что вы достойный и ценный человек. Иногда, даже если мы чувствуем, что недостаточно хороши, мы все равно можем действовать в мире так, как будто мы чего-то стоим. По сути, это посылает нам обратно сообщение, которое противодействует стыду. Если мы относимся к себе и другим с уважением, мы развиваем больше гордости и самоуважения. Важно быть хорошим защитником себя на пути к исцелению от стыда.
Хотите узнать больше?
Брэдшоу, Дж. (1988). Исцеление сковывающего вас стыда. Дирфилд-Бич, Флорида: Health Communications, Inc.
Браун, Б. (2007). Я думал, что это был только я (но это не так): путешествие из того, что подумают люди? до Я достаточно. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Penguin Random House LLC.