инструмент воспитания или комплексы на всю жизнь?
Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая
Стыд — очень сильное чувство, от него хочется провалиться сквозь землю. Но взрослые могут запросто пристыдить ребенка даже публично: им кажется, что таким образом они воспитывают, благотворно влияют на его поведение. Так ли это работает, разбираемся с психологом Ольгой Некрасовой.
Откуда берётся стыд
Стыд — явление социальное. С его помощью общество вынуждает индивида следовать определенным правилам, управлять эмоциями, соблюдать границы. Из-за чувства стыда человек понимает, что делает что-то социально неодобряемое и останавливается, чтобы не быть отвергнутым обществом. Этот страх заложен генетически: остракизм — изгнание из социума — во все времена считался наказанием пострашнее казни.
Маленький ребенок еще не знает, что хорошо, а что плохо, не ориентируется в социальных нормах. Чувство стыда ему неведомо: он свободно бегает нагишом, играет с едой, громко просится в туалет.
Первое осознанное ощущение неловкости приходит только после кризиса трех лет, когда ребенок впервые отделяет свое «я» от остальных.
Социализация начинается со слова «нельзя». К ограничениям приучают родители, которые готовят малыша к жизни среди людей. Если ребенок нехорошо поступил, кого-то обидел, а потом это понял и испытал стыд — это нормальная реакция, которая заставит его в следующий раз быть осмотрительнее. Но часто стыд превращается в манипуляцию взрослых.
Когда стыд становится токсичным
Если ребенок то и дело слышит «как тебе не стыдно шуметь, когда все спят», «стыдно так долго собираться, когда тебя все ждут», «подумай над своим поведением, пусть тебе будет стыдно», у него появляется чувство, что он не такой, как остальные дети. Возникает тот самый генетический страх остаться в одиночестве. Он боится снова сделать что-то не так, ошибиться. Параллельно растет ненависть к себе.
Такой стыд токсичен и напрямую связан с психологической травмой. Взрослые, сами того не подозревая, прибегают к запрещенным методам, которые негативно отражаются на всей будущей жизни ребенка:
Наказание через отвержение
Типичные фразы: «Ты позоришь нашу семью», «Наш сын не может быть двоечником».
Как проявится травма: Люди, прошедшие через отвержение, постоянно доказывают окружающим, что достойны быть членом коллектива, стараются все делать на отлично, угождать, брать дополнительную нагрузку. Или замыкаются в себе, страдают от перфекционизма, постоянно рефлексируют. Это приводит к перегрузкам психики, эмоциональному выгоранию.
Прилюдное унижение
Типичные фразы: «Такой большой, а до сих пор…», «Вот я расскажу твоим друзьям, пусть посмеются».
Как проявится травма: Во взрослом возрасте эти люди воспринимают каждый взгляд в свою сторону, как осуждение. Им постоянно кажется, что их поведение оценивают, смеются за спиной. Из-за боязни отличаться от остальных, отсутствия попыток самореализации, формируется посредственность.
Разглашение информации, которой ребёнок поделился
Типичные фразы: «Наш-то влюбился, лучше бы об учебе думал». «А сыну тут учительница сказала…».
Как проявится травма: Если детей поднимают на смех или публично обвиняют в чем-то, используя полученную от них же информацию, они воспринимают это как предательство, учатся не доверять. Во взрослом возрасте им будет тяжело выстраивать отношения, быть откровенными. Чаще всего такие люди остаются одинокими и обиженными на мир.
Как избежать травмы
Скорректировать поведение ребенка и не навредить ему поможет следующая тактика:
- Осознать реакцию на детское поведение.
Если родителям стыдно за поведение ребенка, нельзя перекладывать на него ответственность за это взрослое чувство, срывать негатив. Можно прямо сказать: «Такое поведение заставляет меня сердиться, а мне бы этого не хотелось» или «Здесь не принято так себя вести, давай попробуем по-другому».
Чувство стыда не дает ребенку понимания, в чем, собственно, его проступок и как вести себя в следующий раз. Одобряемому в обществе поведению нужно специально обучать в доступной для ребенка форме — например, через сказки.
При этом апеллировать к его пусть и небольшому, но опыту.
В воспитательных речах нельзя переходить на личности. Вместо «Как тебе не стыдно отбирать игрушки?! Какой плохой мальчик» лучше сказать «Не нужно отбирать игрушки. Смотри, сколько их — всем хватит». Стоит предложить ребенку помириться с ребятами и включиться в общую игру.
Прежде чем стыдить ребенка, нужно поставить себя на его место. Опозоренный человек испытывает лишь безысходность и запоминает: «я плохой». Это не тот эффект, к которому стремятся родители, ведь самооценку легко разрушить и очень тяжело восстановить.
Если вам нравятся материалы на Педсовете, подпишитесь на наш канал в Телеграме, чтобы быть в курсе событий раньше всех.
Подписаться
Вечный конфуз: как отчужденность перерастает в хронический стыд
Часто за стыдом скрываются страх, заниженная самооценка, усталость от общения, сложности во взаимоотношениях с близкими, нехватка любви и понимания, уверена психотерапевт Илсе Санд.
С разрешения издательства «Альпина Паблишер» Forbes Woman публикует отрывок из новой книги Санд «Чувство стыда: Как перестать бояться быть неправильно воспринятым»
Стыд носит «оздоровительный характер», если возникает ненадолго и с целью предупредить вас, что есть вероятность задеть чьи-то чувства или выйти за рамки дозволенного в социальной группе, в которой вы сейчас находитесь. Если же это чувство постоянно гложет изнутри, речь идет уже о хронической проблеме. Чем сильнее стыд, тем острее вы реагируете на ситуации, вызывающие конфуз, поэтому возникает потребность скрыться от посторонних глаз, и надолго. Это сулит внутреннее беспокойство и дискомфорт на продолжительное время.
Вы можете чувствовать себя счастливым, не замечая хронического стыда. Но стоит случиться кризису, эмоциональному провалу и еще чему-то плохому, как он проявляется со всей силой, и в этот момент вы внезапно теряете гармонию между внутренним и внешним миром.
Хронический стыд возникает, если вас неправильно поняли несколько раз подряд. Мы уверены в себе, когда ощущаем единение с окружающими. Особенно это важно при зрительном контакте. Наверняка вы не раз, глядя в глаза собеседнику, видели в них поддержку и понимание. Взаимность можно также услышать в голосе, когда люди отвечают друг другу одинаково вежливо, выражая озабоченность проблемами партнера. Счастье и сплоченность могут сподвигнуть человека на свершения, если в глазах собеседника видится сочувствие, а из уст звучат слова поддержки. В противном случае может сложиться впечатление, что вас неправильно восприняли или поняли.
Набравшись храбрости, я призналась любимому, что боюсь его потерять. Мне хотелось услышать в его голосе слова поддержки. Однако все оказалось иначе. Во взгляде не было ни намека на взаимность. «Всякое может случиться», — обронил он таким тоном, будто собирался рассказать о новой покупке.
Для меня это стало ТАКИМ предательством, что я потеряла уверенность в себе. Анита, 52 года
Будь у Аниты сильнее развито чувство собственного достоинства, она бы подумала, что ее партнер в тот момент был не в настроении или попросту неправильно истолковал ее слова. Возможно, она бы даже добилась своего, спросив его, как он воспринял сказанное.
Когда ответ собеседника не оправдывает ожиданий, надо иметь достаточно сил, чтобы не потерять собственное достоинство и уверенность в себе. В противном случае ваша хрупкая психика может не справиться с нагрузкой и вы рискуете лишиться душевного равновесия из-за любой мелочи.
«Я хочу, чтобы мою начальницу переехал трамвай»: что делать с завистью на работе
Самооценка и любовь к себе
Самооценка — это ощущение собственной значимости и ценности для других людей.
Если окружение относится к вам с интересом, одобрением и уважением, то и самооценка находится на высоком уровне. Она напрямую зависит от положительного восприятия (то есть когда вас замечают, ценят и любят) и отражает ваше представление о себе.
Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить
С младенчества мы пытаемся ловить на себе взгляды людей. Мы познаем себя, исследуя реакцию на свои поступки, и нам особенно важно видеть одобрение. Оно говорит о том, что наши внутренние порывы и чувства верны и приемлемы в обществе. Тогда повышается любовь к себе.
Самооценка и любовь к себе — это то, как вы оцениваете и ощущаете себя. Оба понятия связаны с осознанием собственной значимости. Иначе дело обстоит с уверенностью в себе, которая зависит от способностей.
Например, вы можете профессионально разбираться в каком-то вопросе и в то же время вовсе не понимать, кто вы такой на самом деле и чего стоите в этой жизни. Положительное восприятие хороших поступков придает уверенности в собственных силах.
Уверенность в себе не защищает от стыда. Например, вы считаете себя достойным любви. Но это мнение может легко разрушиться. А вот убежденность в собственном успехе скорее всего будет незыблема. Если вы не страдаете от низкой самооценки, то и чувство стыда едва ли сможет вас поглотить. Положительная оценка со стороны окружающих тоже способствует росту самооценки.
Сила и продолжительность реакции на неприятные ситуации, вызывающие конфуз, зависят от самооценки. Ее уровень повышается, когда мы заряжаемся положительными эмоциями от встреч с родителями или другими близкими, воспитывавшими нас в детстве.
Принятие
В узком понимании зрительный контакт бывает комфортным и успокаивающим.
Всегда приятно смотреть в искренние, безмятежные и дружелюбные глаза. Благодаря поддержке вы испытываете сильное чувство, побуждающее к дальнейшим действиям. Оно возникает, когда, отвечая на вопросы или комментарии, собеседник полностью открывается вам и в определенном смысле даже позволяет «залезть» в свою голову, пусть лишь на мгновение. Как раз в этот момент вы осознаете, что находитесь на одной волне с ним. Подтверждением тому служит ответный взгляд, интонация, слова и язык тела. Иногда вы физически ощущаете на себе чужой взгляд. Бывает и так, что вы чувствуете себя младенцем, оказавшимся в заботливых руках любящего человека. В таких ситуациях у обоих партнеров пробуждается чувство нежности, вам даже может показаться, будто какая-то часть вас, которую вы демонстрируете, буквально только сейчас появилась на свет именно благодаря тому, что вас поняли и приняли.
Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство.
Посылаемые и получаемые сигналы могут быть исключительно невербальными.
Заботливые родители с устойчивой психикой способны вдохновить ребенка на большие достижения, поскольку всегда сумеют поддержать, обратив внимание на его мимику, тон голоса, позу и даже дыхание. Так они быстро найдут общий язык. В реакции матери или отца ребенок без проблем сможет обнаружить частичку себя. Именно здесь лежит ключ к пониманию и осознанию собственной личности, что способствует стабильному развитию любви к себе и высокой самооценки.
Новая реальность: зачем компании заботятся о психическом состоянии сотрудников
Неправильная реакция
Некоторые взрослые не в состоянии понять и принять своих детей.
В одних случаях это объясняется старой психологической травмой, которую они никогда не пытались вылечить, в других — нехваткой положительного отклика от своих родителей, из-за чего они теперь вынуждены тратить всю жизненную энергию на поиски себе помощи.
Если родители не могут обеспечить ребенка близостью, когда он так нуждается в ней, пытаясь понять самого себя, то в нем зародится ощущение непонятости и беспокойство. Эти чувства будут вызывать отчужденность, которую он увидит во взгляде родителей.
В самом худшем случае родители и дети могут поменяться ролями, в результате чего уже ребенку придется подстраиваться под близких и всячески их поддерживать, чтобы они наконец обрели покой. Единственным выходом из ситуации, когда родитель не находит общего языка с ребенком, является именно такое решение: ребенок меняет свою линию поведения ради благополучия взрослого человека.
Он будет делать вид, будто ни в чем не нуждается, потому что в противном случае родитель ощутит свою неполноценность и почувствует дискомфорт. В такой ситуации ребенок не сможет познать самого себя, что, очевидно, сулит пренебрежение чувством собственного достоинства и создаст иллюзорное представление о своей личности.
К счастью, лишь малая часть родителей вовсе не способна найти общий язык со своими детьми. Большинство испытывают трудности в некоторых областях в силу собственных слабостей или из страха получить от ребенка негативную реакцию.
Плач ребенка вселял в меня страх. А вдруг я сделала что-то неправильно? Какая я ужасная мать! В такие моменты я не могла сидеть сложа руки, поэтому тут же бежала к сынишке и чуть ли не на голову вставала, чтобы его развеселить. Мария, 56 лет
Мы видим пример прямо противоположных отношений, в которых Мария, глядя на своего ребенка, пытается познать саму себя.
Тем не менее назвать Марию плохой мамой нельзя. Просто она сама никогда не получала должного внимания, хотя в глубине души все еще мечтает о нем, причем с такой силой, что ее желание неосознанно сказывается на линии поведения по отношению к ребенку.
Иногда бывает и так, что мать не может выдержать чересчур позитивного настроя ребенка.
Я сильно напрягаюсь, когда дочь идет ко мне с распростертыми объятиями и просится на руки. Как будто она хочет чего-то, чего у меня попросту нет. Я сторонница абстрагироваться от людей самостоятельно решать проблемы, и у меня это хорошо получается.
Карина, 33 года
Дочь Карины не может удовлетворить свою потребность в любви и телесном контакте, благодаря чему усилилась бы ее любовь к себе. Ее чувства игнорируются, поэтому дочери остается лишь прийти к выводу, что маме трудно дается их близость, раз она не может ответить взаимностью собственному ребенку. Другой такой попытки у них уже не будет.
Внутренний датчик ребенка сигналит: «ОШИБКА!» Поскольку девочке страшно видеть собственную мать в плохом свете, она начинает накручивать саму себя. Вследствие этого дочь будет неправильно воспринимать свою потребность в любви и внимании. Уже во взрослом возрасте она станет нерешительной и неуверенной в себе и, едва захотев проявить ласку по отношению к другим, начнет страдать от стыда и отчужденности.
Король в картофелевозе и невыносимая ревность: семь главных книг лета про сильных женщин
7 фото
Как справиться со стыдом — Психология Аннабель
Насколько верны следующие 3 утверждения по шкале от 1 до 10?
«Я ошибка»
«Я ущербный»
«Я недостоин любви»
Любая оценка выше 8 начинает указывать на проблему стыда.
Хотя, справедливости ради, люди, которые непропорционально стыдятся того, кто они есть, вероятно, хотели бы наградить себя еще на тысячу.
При стыде внимание сосредоточено на «плохом» я. Стыд — это семейство неприятных самосознательных эмоций, включающих смущение, вину и унижение, которые заставляют нас чувствовать себя ужасно.
Представьте, что вы спотыкаетесь о лестницу и падаете лицом на землю в торговом центре. Почему ваша первоначальная мысль была «Кто-нибудь это видел?» вместо того, чтобы сначала заняться вашей мучительной физической болью?
Стыд всегда присутствует в нашей жизни. Мы мотивированы поддерживать и достигать позитивного ощущения себя.
Проблема со стыдом связана с тенденцией скрывать эти негативные эмоции. Кому нравится открыто унижать себя? Это затрудняет распознавание стыда, когда он случается. Например, подростки могут поверхностно посмеяться над плохим результатом экзамена вместе, в то же время про себя испытывая огромное чувство беспокойства по поводу неудачи.
Поскольку мы избегаем говорить о чувстве стыда, мы по-прежнему не понимаем его.
Сравнение циклов стыда: здоровый и нездоровыйДавайте работать вместе, чтобы понять диаграмму типичных обстоятельств для здорового цикла стыда (см. диаграмму слева). Представьте, что ваш менеджер окликнул вас или сделал выговор в групповом чате за серьезную ошибку, которую вы допустили на работе. Вы начинаете испытывать психологический стресс, ваше сердце начинает биться быстрее, ваши ладони потеют, а щеки краснеют от смущения. Вам стыдно за свои ошибки, поскольку вы беспокоитесь о том, что ваши коллеги осудят вас плохо. Чтобы смягчить эти неприятные эмоции стыда, вы вынуждены больше стремиться в будущем, чтобы не повторять ту же ошибку.
К сожалению, это не относится к тем, кто борется со стыдом (см. диаграмму справа). Воспроизводя то же событие выше, вместо того, чтобы изо всех сил стараться уменьшить чувство стыда, вы попадаете в нездоровую спираль.
Имея чрезмерные самокритичные мысли или даже предаваясь саморазрушительному поведению, вы непреднамеренно подпитываете эти постыдные эмоции. Вы начинаете ошибочно приписывать свою ошибку диспозиционной проблеме, которая возникает только из-за вашего неумения, что вызывает у вас лишний стресс.
Необходимо бороться с нездоровым циклом стыда, так как чрезмерное чувство стыда может привести к серьезным проблемам с психическим здоровьем. Некоторые из негативных последствий токсичного стыда включают:
Страх от того, чтобы позволить людям в
, чрезмерно отталкивая людей
чувства смущения и/или унижения
Низкая самоубий Отсутствие эмпатии к другим
Циничные мысли о будущем (например, вера в то, что с плохими людьми случаются плохие вещи)
Навязчивые размышления о самокритичных мыслях (например, «Я недостоин любви»)
Саморазрушительный/аддиктивный поведения (например, употребление психоактивных веществ, членовредительство и самоубийство)
Одним из способов преодоления проблемы стыда является терапия принятия и приверженности (ACT).
ACT — это психологическое вмешательство, которое включает в себя принятие и принятие жизненных событий такими, какие они есть, без стремления их изменить. Это также включает в себя принятие значимых шагов для улучшения и улучшения вашей жизни.
Прежде чем мы углубимся в АСТ, нам нужно сначала понять, как формируется и укореняется нездоровый цикл стыда.
Когда вы становитесь старше, вы начинаете лучше понимать, как ваши действия влияют на других, учась на своих ошибках. Родители несут важную ответственность за то, чтобы напомнить вам, что ошибки — это нормально. Мы можем использовать уроки, которые мы извлекли из наших неудач, чтобы принимать лучшие решения в будущем.
Однако вместо того, чтобы направлять детей через их ошибки, родители могут непреднамеренно посылать ребенку бесполезные сообщения. Они могут делать это, выражая критику и/или разочарование в адрес ребенка, а не в свое поведение:
«Ты можешь перестать быть самым ленивым ребенком в доме и заняться домашними делами?»
«Вы должны были быть единственным учеником в классе, который провалил этот тест».
«Перестань смущать меня и веди себя прилично».
Это может создать у ребенка ложное представление о том, что он или она не заслуживает привязанности, что может привести к стыду. Таким образом, нездоровый стыд препятствует более позитивному восприятию себя, что затрудняет развитие у ребенка здорового чувства собственного достоинства.
Давайте теперь посмотрим, как 6 ключевых процессов ACT могут помочь вам преодолеть стыд:
(1) Принятие
Когда нас переполняет нежелательное чувство стыда, мы инстинктивно стараемся избегать и подавить их. Принятие, с другой стороны, — это признание и принятие той части себя, которая кажется «недостаточно хорошей», «непривлекательной» и/или «отвергнутой».
Не поймите нас неправильно, принятие не означает, что вы вызываете или ищете чувство стыда. В конце концов, кому нравится жить в своих страданиях? Принятие просто дает возможность испытать агонию постыдных эмоций.
Вскоре вы быстро заметите, что это чувство стыда беспокоит вас меньше, если вы не пытаетесь от него убежать. Разве это не смешно? Чем больше вы хотите обнять и принять свой стыд, тем менее заметными они становятся.
(2) Когнитивное разделение
«Я непривлекателен дома». «Я недостаточно хорош на своем рабочем месте».
Вот некоторые распространенные самокритичные мысли человека, борющегося со стыдом. Когнитивное разъединение включает в себя установление психологической дистанции от этих обреченных на провал убеждений, понимание того, что они являются лишь одной из многих безопасных точек зрения.
Для этого задайте себе вопрос: Кто будет контролировать вашу жизнь — вы или ваш разум? Выбор другого отношения к проблемным мыслям позволяет вам сделать шаг назад и не быть поглощенным ими.
Например, вы можете распознать ошибку, допущенную на работе, как есть, не приписывая ее части своей личности.
(3) Присутствие
Отправьтесь со мной домой с работы или учебы.
Что вы обычно делаете в поезде/автобусе/прогулке домой? Вы поглощены социальными сетями на своем телефоне? А может, вы заранее планируете, как будете отдыхать дома? Обратите внимание, что ни один из этих вариантов не предполагает намеренного проведения времени в настоящем.
Быть в контакте с настоящим моментом также известно как «быть в настоящем». Это включает в себя сосредоточение внимания на том, что происходит с вами и/или в вашем окружении в настоящий момент, а не на том, что произошло в прошлом или что может произойти в будущем.
Когда вы сталкиваетесь с чувством стыда, сначала полностью примите его! Затем признайте, что прошлые события необратимы. Хотя вы могли бы ответить лучше, поймите, что вы не можете изменить прошлое. Ошибки делают нас людьми!
Когда вы начинаете больше сосредотачиваться на настоящем, вы тратите меньше времени на оценку и критику себя и других.
(4) Наблюдающее Я
Если быть честными, иногда нам стыдно за себя в определенных ситуациях, потому что мы проецируем наши беспокойства или прошлый опыт на текущую ситуацию.
Однако мы не видим, что большинство этих предположений иррациональны, и поэтому наша интерпретация таких явлений часто неверна.
Следовательно, следующая фаза — наблюдение и познание себя как части контекста. Думайте об этом этапе как об объективном взгляде на вашу ситуацию с точки зрения наблюдателя. Не позволяйте своим мыслям и чувствам омрачать ваше суждение о ситуации.
Это осознание того, что ваши мысли и чувства являются результатом ситуации, а не вашей личности. Вы можете испытывать чувство стыда, но оно НЕ определяет вас!
(5) Значения –
Что для тебя важно?Узнаете вы их или нет, у всех есть ценности. Ценности — это качества, которые вы считаете наиболее важными. Они определяют ваши приоритеты, направляют ваш личный рост и помогают принимать решения о том, как вы хотите прожить свою жизнь.
Проблема с нашими ценностями в том, что мы не находимся в постоянном контакте с ними. Когда жизнь мешает, мы можем потерять их из виду и перестать быть уверенными в том, что они из себя представляют.
Это приводит к тому, что наши ценности становятся более уязвимыми и восприимчивыми к изменениям.
То, что раньше было для вас неважным, например, боязнь осуждения или смущения, со временем могло бессознательно стать вашей самой важной ценностью.
Поэтому мы рекомендуем вам подумать:
1) Что для вас важнее всего?
2) Каким бы вы хотели, чтобы вас запомнили?
3) Против чего вы решительно возражаете?
Сначала нужно разобраться в наших ценностях, прежде чем мы сможем придумать план, как бросить вызов вашему чувству стыда.
(6) Совершенные действия
Теперь, когда вы научились принимать нежелательное чувство стыда и развили более четкое представление о ценностях, в соответствии с которыми хотите жить, мы подошли к последнему шагу преодоления стыда – принятию совершенные действия. Здесь вы предпринимаете конкретные действия и ведете себя так, чтобы привести к позитивным изменениям в вашей жизни.
Есть много способов сделать это в зависимости от того, с чем вы боретесь.
Например, вы можете ставить цели, соответствующие вашим ценностям и убеждениям. Вы можете даже намеренно подвергать себя трудным мыслям или переживаниям.
Постоянно практикуйте и придерживайтесь этого поведения для достижения поставленных целей. Ключом к совершению целенаправленных действий является включение изменений в вашу жизнь, которые будут соответствовать вашим установленным ценностям.
Последний советМы должны подчеркнуть, что каждый человек радикально несовершенен и по-своему сломлен. Это нормально — принимать свои недостатки, ведь они есть у всех. Напомните себе, что никто не идеален! Если вы чувствуете себя достаточно комфортно, найдите друга, которому вы доверяете, и поделитесь с ним своим чувством стыда. Мы уверены, что они будут более чем счастливы слушать ваши трудности!
Стыд — о чем мы не будем говорить
Меня пригласили на конференцию по поведенческому здоровью и аддиктивным расстройствам.
Я пошел послушать Гарриет Лернер, психотерапевта и автора десяти книг. Она собиралась говорить по одной из своих книг «Танец страха». Это работа со страхом и тревогой. Ее выступление называлось «Тайная жизнь стыда».
Я ясно дал понять, что спортивная психология редко занимается подобными вопросами. Я пишу это только с точки зрения работы с людьми с большими проблемами. Дело не в том, что мы, люди, занимающиеся спортом, освобождены от этих проблем, просто я работаю с в целом здоровыми людьми, которым может потребоваться понять, как что-то вроде беспокойства влияет на их производительность, но по большей части они могут выйти из этого состояния. спать каждое утро и функционировать в обществе.
Мне кажется, что то, что мы называем страхом или даже смущением, на самом деле может быть стыдом. Если это правда, то нам нужно подходить к этому совершенно по-другому, потому что стыд — это то, о чем мы просто не будем говорить. Вместо этого мы прячем его глубоко внутри себя и изо всех сил пытаемся забыть о нем, но он оставляет свои шрамы. На этой неделе я был на молодежном турнире. Я встретил человека, который занимался спортом в главном колледже. Он говорил о своей дочери. Говорит мне, какая она хороша, и что я должен прийти посмотреть на одну из ее игр. Я сказал, что постараюсь. Я поздно добрался до ее матча и успел только до конца. Ее команда была, скажем так; недостаточно эффективно. Перевод — им надрали задницы. Я почти сразу заметил, что отец не смотрит ни на дочь, ни на команду. Его внимание было сосредоточено на другой команде. Он не хотел смотреть на своего ребенка. Он сосредоточился на том, чтобы не смотреть на нее. Я подумал в тот момент, что он был смущен. Ему было стыдно за нее и ее команду.
Стыд, как я уже сказал, не является общей темой спортивной психологии. В основном мы сосредотачиваемся на том, чтобы справляться с тревогой из-за плохой работы. Проблемы, связанные со стыдом, гораздо глубже. Стыд изолирует нас, говорит Лернер. Мы можем объединиться с товарищами по команде или семьей, чтобы справиться с тревогой, страхом, гневом и чувством вины, но со стыдом мы остаемся в одиночестве. Это природа стыда. *Пожалуйста, прочитайте дальше, чтобы узнать больше об этой теме, о которой мы просто не говорим.
Мы можем рассказывать истории о себе, когда нам было стыдно из-за собственных ошибок и неудач. Люди делают это все время. Мы даже делаем из него игры для вечеринок. Но рассказать кому-то о глубоком темном стыде в своей жизни не получится. Стыд съедает нас во мраке ночи. Возможно, нам нужно уделять больше внимания этой социальной эмоции.
Родитель, которого я встретил, был крупным игроком колледжа. Он играл в очень хороших командах. Он проецировал свои чувства на ребенка. Ее неудача была его неудачей. Ему было стыдно вырастить кого-то, кто не мог выступать. Последняя часть игры была отражением того, что я видел. Она была в одном из последних спектаклей и просто делала движения. Она видела позор своего отца. Она не оправдала его ожиданий. Я очень уверен, что этот человек любит свою дочь, наверное, без всяких оговорок. Тем не менее, послание не было безусловной любовью, которая была доставлена в тот день. Нам нужно прожить свою жизнь внутри себя. Наша самооценка должна измеряться нашими делами, не сравнивая себя с другими и не нуждаясь в одобрении других. Многое из того, что мы делаем, основано на том, чему мы научились в молодости. Если нас учат стыду, мы изолируем себя и свои проблемы. Мы не можем открыто говорить о том, чего стыдимся. Так что, если мы войдем в мой мир спорта и увидим спортсменов, сдерживаемых своей тревогой, и когда мы приоткроем завесу и поможем им справиться со своими спортивными тревогами, и все же чего-то не хватает, нам может понадобиться понять их самый большой страх.