Психолог Марина Мелия: что делать, если ребенок вам хамит
Психология
Колумнист Tatler объясняет, как найти общий язык с ребенком, когда контакт, казалось бы, утерян.
Марина Мелия
Наша 15-летняя дочь учится в Лондоне. Этот учебный год она закончила так плохо, что ей грозит отчисление. На лето она приехала домой. Я наняла репетитора, но дочь заниматься не хочет. Ходит по барам и клубам. На днях выстригла полголовы, а оставшиеся волосы покрасила в какой-то розово-зеленый цвет. Когда я это увидела, конечно, накричала. Она меня грубо обозвала. Когда разговаривает с друзьями по телефону, мило воркует, а мне хамит. Я постоянно вижу угрюмое лицо, что ни скажу – пожимает плечами, ухмыляется. Постоянно слышу: «Ты ничего не понимаешь». Такое впечатление, что она меня ни во что не ставит, я для нее вообще не авторитет.
Посоветуйте, что делать. Елена, Санкт-ПетербургДемонстративное неповиновение детей – симптом неблагополучия в наших отношениях. И говорит он не о том, что дети вдруг «испортились и совершенно отбились от рук», а о том, что потерян контакт, разорваны узы, между нами больше нет близости. В таких условиях у родителей не может быть авторитета. Дети больше не видят в нас ориентир, на который можно равняться, людей, чьи ценности, нормы и правила нужно перенимать.
Кажется, еще недавно они искали общения, а теперь не желают слушать наши нотации, утыкаются в свои телефоны, когда мы к ним обращаемся, могут грубо «послать». В таких случаях родители зачастую теряются, капитулируют или – хуже того – начинают раскручивать спираль «симметричных действий»: дети кричат – родители кричат в ответ, дети оскорбляют – и слышат оскорбления в свой адрес, дети бастуют, отказываются разговаривать – родители объявляют ответный бойкот.
У многих конфликты происходят по одному и тому же сценарию.
В конце концов у мам и пап сдают нервы и они переходят к жестким мерам – запирают детей дома, лишают карманных денег. Но и этим не могут добиться ничего, кроме еще большего озлобления сына или дочери. И тогда их обычно отсылают подальше от дома – «чтобы вырвать из плохой компании» и потому что «так будет лучше». Но, как показывает опыт, лучше не будет. Это не решение, а бегство от проблемы.
Кадр из фильма «Тринадцать»
Часто можно услышать: «Современные дети не нуждаются в авторитетах». Это неправда. Они растут, развиваются, значит, у них есть потребность в том, чтобы за кем-то следовать, с кого-то брать пример и у кого-то просить совета в ситуациях, когда они не знают, как поступить. Это реальная потребность, которая должна быть удовлетворена. Если ребенок не ориентирован на нас, значит, он ориентирован на кого-то другого. На кого? Как правило, на ровесников. Но если ориентиром становятся ровесники, ребенку не за кем тянуться, некуда расти, он уже «равный среди равных». Вот где еще стоит искать корни инфантильности современных детей.
Беда не только в том, что дети откровенно хамят «невзирая на лица». Потеря авторитета – это потеря влияния и управления. Правила и принципы передаются по вертикали – от старших к младшим. Отношения с родителями – это стрелка компаса, указывающая направление движения. А когда канал связи разрушен, когда провода оборваны, ток не поступает и все наши усилия тратятся впустую.
Если мы хотим быть для своих детей авторитетом, мы должны быть с ними в контакте. Разрушенные связи необходимо восстанавливать или строить заново. С чего можно начать?
Шаг первый: привлечь внимание
Как ни странно это звучит, мы должны привлечь к себе внимание ребенка – и не просто внимание, а позитивное и доброжелательное. Вызвать его улыбку, добрый, теплый взгляд, нормальную ответную реакцию. Как? Конечно, не обиженным выражением лица и не претензиями.
Вспомним, как мы смотрели на ребенка, когда он был маленьким, как радовались ему, его присутствию в нашей жизни, и как он радовался нам.
Это сейчас, в ситуации перманентного конфликта, мы друг другу не рады. Значит, надо вернуться в то забытое состояние и дать ребенку почувствовать, как мы счастливы, что он у нас есть. Показать, что мы общаемся с ним с удовольствием и принимаем его таким, каким он преподносит себя миру, не оценивая, не критикуя. Как бы независимо он себя ни вел, как бы ни делал вид, что ему все безразлично, ему, конечно, важно знать, что его любят, ценят, что по нему скучают, радуются ему. Если мы дадим ребенку такое знание, оно его согреет и он начнет потихоньку оттаивать.
Важно помнить: мы делаем это не для того, чтобы, завладев его вниманием, прочитать очередную нотацию, заставить его пойти на дополнительные занятия или убедить вернуть волосам привычный цвет. Сейчас нам не важны его достижения, мы не собираемся выставлять ему оценок. Главное – восстановить потерянный контакт, вернуть те отношения, ту привязанность, которые когда-то были между нами.
Кадр из фильма «Тринадцать»
Шаг второй: создать ритуалы
Было время, когда мы говорили ребенку «доброе утро», когда он просыпался, перед сном читали сказки, спрашивали, как он провел день, целовали его, отправляя к бабушке.
А что теперь? Мы перестали регулярно здороваться по утрам и желать друг другу спокойной ночи, делиться впечатлениями, вернувшись с вечеринки или из театра, собираться по воскресеньям за семейным обедом. Иначе говоря, мы забыли про ритуалы.
Значит, надо вспомнить о них или создать заново. Почему это важно? Ритуалы, традиции цементируют семью. Как бы ни складывались наши отношения, в определенный день мы собираемся вместе за одним столом. Это ниточка, которую трудно разорвать даже в самые напряженные моменты, своего рода «спасательный круг», за который можно уцепиться и «вытянуть» казалось бы безнадежную ситуацию. Обычная ритуальная фраза «Доброе утро!» – хоть и хрупкий, но контакт, отправная точка, с которой можно начать разговор.
Ритуалы настолько важны, что ради них стоит прервать даже увлекательное занятие. Только делать это надо аккуратно, чтобы ритуал, традиция не вызывали отторжения. Скажем, у нас накрыт стол для семейного обеда, а ребенок чем-то занят – игрой, перепиской с друзьями, чтением ленты в соцсетях.
Чтобы не натолкнуться на недовольство и раздражение, нужно сначала «присоединиться» к нему – подойти, поговорить о том, чем он занят: «У тебя новая программа? Здорово! Ну ты сможешь прерваться, пора идти за стол, уже все собрались. А потом продолжишь…»
Кадр из фильма «Тринадцать»
Шаг третий: восстановить физический контакт
Очень важный для детей физический контакт тоже бывает утрачен. Ребенок избегает как раз того, в чем больше всего нуждается. А между тем проще всего выразить свою любовь к ребенку физически, ласковым прикосновением: тронуть за руку, обнять за плечи, погладить по голове, потрепать по волосам, шутливо потолкаться. Прекрасный способ снять напряжение и разрядить обстановку!
Объятия дают нам тепло и силы. Как мы занимались с маленькими детьми? Мы их поглаживали, прижимали к себе, подбрасывали вверх, обнимали. Дети чувствовали себя любимыми и защищенными. И ершистого подростка можно спросить с улыбкой: «Ты не против, если я тебя обниму?». А потом, когда мы обнялись и помолчали, придут и нужные слова.
Не бывает однократной «прививки» от плохого поведения, но мы можем регулярно давать «витамины» – ежедневно что-нибудь делать, продвигаясь навстречу. Один из самых действенных «витаминов» – наша безусловная любовь. Она необходима ребенку всегда, но особенно сейчас, когда мы «вошли в крутое пике» в нашем общении. Если мы хотим, чтобы ребенок воспринимал нас как значимую фигуру в своей жизни, между нами должно быть реальное взаимодействие, должен быть канал, по которому идет энергия – от нас к нему и от него к нам. Восстановить такую связь совсем не просто: мы стараемся, а ребенок на первых порах нам не отвечает, кривляется, грубит, не хочет общаться.
Мы пытаемся все наладить: привлекаем внимание, создаем ритуалы, восстанавливаем физический контакт. Чтобы это все не было лишь техническими приемчиками, ребенку нужно чувствовать нашу любовь. Тогда он сможет быть таким, какой он есть, ему не придется «прихорашиваться» или, наоборот, «демонизировать» себя перед нами, демонстрировать что-то ему не присущее.
А мы даем ему понять – с помощью слов, жестов, взглядов, – что знаем, какой он на самом деле, какой он настоящий, и любим его таким.
Вернуть авторитет, наладить отношения с нашими детьми – это наша ответственность и наша обязанность. Никто за нас этого не сделает.
Марина Мелия
Марина Мелия – мама троих детей, профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса, автор книг «Бизнес – это психология», «Главный секрет первого года жизни» и «Наши бедные/богатые дети». В свое время, работая над школьным приложением к «Татлеру», мы всей редакцией зачитывались ее «Детьми» – потому что многие описанные там проблемы до боли знакомы нашим героям и читателям. Теперь Марина – наш колумнист по непростому воспитательному вопросу. Раз в две недели она будет отвечать на ваши письма – их можно отправлять на адрес [email protected]
Фото: Архивы пресс-службы
ТегиПсихологияКолонкиМарина Мелия
Сыну 17 лет. Постоянно мне хамит
#2
#3
#4
#5
#7
#8
#9
Гость
Мой конкретный вопрос: не хочу спускать ему очередное хамство и неуважение.
#10
Гость
Автор, у меня мама с братом — такая же ситуация, только ему 16. Я как домой приезжаю, мне так маму жалко. Самое интересное я вообще такой не была, на меня и набрать могли и всё, я вообще не могла слова поперёк сказать.
Мне кажется, был бы папа он бы себя так не вёл, всё таки в воспитании мальчика важен папа
#11
Гость
Тебе предложили издеваться над ребенком )) Ну ну, круто. Сдать бы тебя в службу опеки
#12
Гость
Автор, у меня мама с братом — такая же ситуация, только ему 16.
Я как домой приезжаю, мне так маму жалко. Самое интересное я вообще такой не была, на меня и набрать могли и всё, я вообще не могла слова поперёк сказать.
Мне кажется, был бы папа он бы себя так не вёл, всё таки в воспитании мальчика важен папа
#13
Гость
Тебе предложили издеваться над ребенком )) Ну ну, круто. Сдать бы тебя в службу опеки
#14
Гость
А что предлагаете Вы?))
#15
#16
Гость
Сочувствую Вашей маме(( Согласна двумя руками, это сложные отношения без папы(( Но делать-то сегодня что?(((
#17
Гость
А что предлагаете Вы?))
#18
#19
Гость
Так это вариант.
Обратиться в службу опеки, пусть забирают его в детдом
#20
Гость
Отношения с сыном надо было начинать строить когдаа он родился, а щас — что ВЫРАСТИЛА, ТО И ВЫРОСЛО. ХЛЕБАЙ И будь ему лучшим другом, иначе в 18 свалит из дома с концами.
#21
Гость
Отношения с сыном надо было начинать строить когдаа он родился, а щас — что ВЫРАСТИЛА, ТО И ВЫРОСЛО. ХЛЕБАЙ И будь ему лучшим другом, иначе в 18 свалит из дома с концами.
#22
Гость
Соберите ему вещи и отвезите к бывшему мужу. Скажите, что не справляетесь и теперь его очередь воспитывать ребенка
#23
Гость
в 17 лет не забирают, нафиг он нужен-то кому?
#25
Гость
Отношения с сыном надо было начинать строить когдаа он родился, а щас — что ВЫРАСТИЛА, ТО И ВЫРОСЛО.
ХЛЕБАЙ И будь ему лучшим другом, иначе в 18 свалит из дома с концами.
Эксперты Woman.ru
Владимир Титаренко
Фитнес-нутрициолог
218 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
350 ответов
- Садовников Эрнест
Психолог….
100 ответов
Иванова Светлана
Коуч
91 ответ
Юрий Анатольевич Ионов
Психолог, Супервизор,.
..13 ответов
Анна Антончик
Женский психолог
231 ответ
Никита Носов
Практикующий психолог
43 ответа
Международный Институт
Психология, психотерапия,…
26 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
1 055
Токарь Дарья Анатольевна
Фитнес-тренер
55 ответов
..#26
Гость
Соберите ему вещи и отвезите к бывшему мужу.
Скажите, что не справляетесь и теперь его очередь воспитывать ребенка
#27
#28
Гость
Забирают. Родители в любой момент могут избавиться от детей и сдать в детдом. Типа нет возможности заниматься воспитанием
#29
Гость
Хороший вариант) только бывший уже сказал, что у него места нет, да и не нужен ему он — прямым текстом и сказал
Непридуманные истории
Меня бесит муж со своими детьми и внуками…
1 507 ответов
Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей
1 149 ответов
Такая зарплата — не хочу работать
757 ответов
Ложь длинною в 22 года.
Как разрулить?1 015 ответов
Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?
207 ответов
Как разрулить?#30
#31
Гость
Мой конкретный вопрос: не хочу спускать ему очередное хамство и неуважение. Друг посоветовал не кормить, в колледж не будить, денег даже на проезд не давать. И вроде правильно — только это взвинчивание ситуации итак с неблагополучным и неуравновешенным юношей. Но как правильно поступить — ума не приложу(( Я с тобой не разговариваю, но вот тебе денежка на еду и проезд?
#32
Гость
ващет как раз и должен в 18 лет свалить с концами, даже если «лучший друх».
не вечно же с мамкой жить?
#33
Гость
Поэтому не хочу сына, лучше аборт. Мужик есть мужик, только гадить могут
#34
Гость
Он никому ничего не должен
#35
Гость
Все 17 лет этим занималась)
#36
Гость
Отношения с сыном надо было начинать строить когдаа он родился, а щас — что ВЫРАСТИЛА, ТО И ВЫРОСЛО. ХЛЕБАЙ И будь ему лучшим другом, иначе в 18 свалит из дома с концами.
#37
Гость
Так и ему никто ничего не должен
#38
Гость
нет, даже детдомовцев, которые с рождения в детдоме, в 15-16 лет сплавляют в колледж и общагу.
ибо нафиг никому не нужны в детдоме половозрелые мужики. если уж совсем сироты, и опеке некуда деваться, то назначают соцработника, и все. в 17 лет уже должен выживать самостоятельно, но слегка под надзором.
#39
Гость
Хороший вариант) только бывший уже сказал, что у него места нет, да и не нужен ему он — прямым текстом и сказал
Новые темы
Я начинаю сходить с ума
6 ответов
Погибла сестра. Как пережить?
4 ответа
Школьный гинеколог
17 ответов
Зачем девочкам лифчики?
8 ответов
Кажется, я люблю старшую дочь больше младшей
3 ответа
#40
Гость
Так и ему никто ничего не должен
#41
Гость
Уево занималась, для чего рожала?
#42
Гость
Мать должна, но ей поххх
#43
Гость
Звоните — расскажу))
#44
Гость
Он никому ничего не должен
#45
Гость
Ну да, шаболду воспитать проще, знание то нужно только одно, раздвигать ноги
#46
Гость
Ну да, шаболду воспитать проще, знание то нужно только одно, раздвигать ноги
#47
Гость
После 18 она ему ничего не должна
#48
Гость
В интернатах они живут до совершеннолетия.
#49
Гость
В соседней ветке бабка страдает. Доча выпорхнула из гнезда, и на все обращения шлет маму на х-р — видимо в мамо воспитало г-но по своему образу и подобию.
#50
Гость
чойта? детство кончилось в 14 лет, теперь таки должен, и много кому.
Как обращаться с неуважительными детьми
Недавнее вирусное видео группы подростков, издевающихся и ругающих пожилого смотрителя автобуса, показало нам, насколько распространено в обществе, что дети и подростки грубы и неуважительны по отношению к взрослым. К сожалению, такое поведение детей повсюду, и, кажется, становится только хуже.
Воспитание детей — это не конкурс популярности. Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения.
Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником.Отчасти это можно объяснить тем фактом, что наша культура — кино, музыка, интернет-сайты и телевидение — часто прославляет неуважительное, грубое или даже жестокое поведение. Поп-культура учит детей думать, что это круто — возражать и унижать родителей и учителей.
К этой динамике добавляется тот факт, что бэби-бумеры и представители поколения X, как правило, менее авторитарны и более покорны, чем предыдущие поколения, и поэтому с гораздо меньшей вероятностью откажут своим детям.
Вдобавок к этому чрезвычайно высок уровень стресса — в большинстве семей оба родителя работают и могут беспокоиться о работе, счетах и других финансовых или личных проблемах. Многие (если не большинство) родители просто не в состоянии посвятить время и внимание тому, чтобы сесть и тщательно разобраться в каждой ситуации, возникающей с их детьми.
Когда мой ребенок превратился в таблетку?
Неуважительное поведение — ругань, крик, споры, игнорирование вас, отказ от просьб, обзывание — это своего рода тревожный звонок для родителей.
Это говорит вам о том, что вам нужно больше контролировать ситуацию и устанавливать более строгие ограничения. Это процесс, который происходит во времени. Как только вы измените свою реакцию на неуважительное поведение вашего ребенка, это не значит, что его поведение изменится сразу же. Это требует времени, и вам нужно будет его придерживаться.
Прежде чем я расскажу вам, как справляться с неуважительным поведением вашего ребенка, давайте немного поговорим о том, что с ним происходит.
Если ваш ребенок вдруг начал возражать, закатывать глаза и копировать поведение, как бы это ни раздражало и трудно с этим справляться, неуважительное поведение на самом деле является нормальной частью подросткового возраста. На самом деле, если это проявляется внезапно, то, вероятно, — это просто подростковый возраст — способ вашего ребенка оттолкнуться от вас и «индивидуализироваться» или работать над отделением от вас и становлением собственной личности. Это очень болезненно — не то чтобы большинство подростков признались в этом!
Правда в том, что трудно оттолкнуться от родителей и двигаться во взрослую жизнь.
Иногда детям проще быть грубыми и неуважительными, но, конечно же, это неприемлемое поведение!
Неуважительное поведение часто связано с плохими навыками решения проблем у детей и отсутствием знаний о том, как вести себя более уважительно, когда они отстраняются. Часто, когда дети расстаются с вами, они все делают неправильно, прежде чем научатся делать это правильно. Поиск себя — это процесс на всю жизнь, и ваша задача как родителя — научить ребенка правильно себя вести и уважительно относиться к другим, когда они вырастут.
Если ваш ребенок проявлял неуважение большую часть своей жизни, и это произошло не только в подростковом возрасте, с этим гораздо сложнее справиться. Необходимо изменить то, как вы управляете их поведением, а это всегда сложно. Даже если вы не умеете устанавливать ограничения или учить ребенка уважению, поймите, что в любой момент своей жизни вы можете изменить свое отношение к родителям.
Когда мой сын учился в старшей школе, он попросился на концерт, и мы сказали «нет», потому что, среди прочего, он и его друзья планировали уехать из штата ради концерта и после этого ночевать в его машине.
Наш сын был груб и неуважителен, когда он отошел от нас и закричал: «Я тебя ненавижу!» прежде чем хлопнуть дверью своей спальни. Мы забрали его ключи от машины, потому что не хотели, чтобы он сел за руль, пока мы не решим проблему. Мы сказали: «Когда успокоишься, спускайся вниз, и мы поговорим об этом». Позже мы сели с ним и объяснили, что ему не обязательно должно нравиться то, что мы решили, и что злиться на нас можно, но нельзя показывать такое поведение. Это был болезненный инцидент для всех нас, но мы постарались не втянуть его в борьбу за власть из-за этого.
Неизбежно, что время от времени наши дети будут злиться на нас, и что мы будем устанавливать некоторые ограничения, которые им не нравятся. Но это нормально — это просто означает, что вы выполняете свою родительскую работу. Вот 5 правил, которые помогут вам справиться с неуважением:
1. Не принимайте близко к сердцу
Я знаю, что это сложно, но постарайтесь не принимать на свой счет то, что говорит или делает ваш ребенок.
Это поведение действительно связано с их индивидуализацией, а не с вами.
Вместо того, чтобы позволять себе обижаться или злиться (что является верным способом втянуться в борьбу за власть), будьте ясны и прямолинейны со своим ребенком. Если они ведут себя слегка нахально и начинают раздвигать границы, вы можете сказать: «Не говори со мной так, мне это не нравится», а затем развернуться и уйти. Скажите им, что это неправильное поведение, а затем откажитесь от них.
Если поведение вашего ребенка требует последствий, вы можете сказать: «Нехорошо обзывать меня или ругаться, когда я говорю, что ты не можешь пойти в дом своего друга. Я возьму твой мобильник на два часа. За это время ты должен показать мне, что можешь вести себя уважительно с людьми в этом доме. Если ты снова будешь ругаться или грубить, эти два часа начнутся сначала».
Помните, не имеет значения, нравитесь ли вы вашему ребенку прямо сейчас. Речь идет о том, чтобы поступать правильно и спрашивать себя: «Чему я хочу научить своего ребенка?»
Воспитание — это не конкурс популярности.
Вы должны быть под контролем, и вам нужно установить некоторые ограничения. Ваш ребенок не является вашим партнером или вашим ровесником. Ваша роль родителя жизненно важна — вы отвечаете, и ваш ребенок полагается на то, что вы прокладываете путь.
2. Будьте готовы
Знайте, что некоторое грубое или неуважительное поведение является нормальным в подростковом возрасте, и будьте к этому готовы. Если это уже произошло один раз, вам нужно предвидеть, что это может произойти снова, а затем спланировать, что вы собираетесь с этим делать. Сформулируйте свои пределы, затем развернитесь и уйдите. Помните, что вам не обязательно присутствовать на каждой драке или борьбе за власть, куда вас приглашает ваш ребенок.
Если ваш ребенок вел себя крайне неуважительно, потому что у него действительно не было ограничений в отношении такого поведения, это потребует серьезной работы. После того, как вы установили предел и адекватно отреагировали на неуважение, опять же, не ввязывайтесь в борьбу за власть.
Если вы можете сделать это один раз, вам будет легче сделать это снова. Просто скажите себе: «Как родитель, я поступаю правильно, устанавливая эти ограничения».
Где следует провести черту с неуважительным поведением? Я думаю, что у каждого родителя есть своя линия поведения для своих детей, и вы должны знать, что это за линия. Планируйте заранее и сообщите об этом своему ребенку. Вы можете сказать: «Ты обругал меня, когда я в последний раз сказал, что не сможешь пойти на концерт. Я не хочу, чтобы ты делал это снова. Если вы это сделаете, будут последствия». Если произойдет инцидент, обязательно поговорите с ними, как только все остынут. Устанавливайте ограничения, когда все спокойны, а не сгоряча.
3. Избегайте борьбы за власть любой ценой
Как только вы ввязались в борьбу за власть, вы проиграли. Но что вы делаете, когда ваш ребенок ругается вам в лицо, обзывает вас, игнорирует вас или пытается командовать вами? Вот где этот внутренний диалог так важен. Не принимайте это на свой счёт.
Ваша задача — воспитать ребенка и научить его вести себя по-другому. Я думаю, что у большинства из нас есть триггеры, когда наши дети ведут себя неуважительно, и в итоге мы втягиваемся в споры с ними. Если ваш ребенок втягивал вас в драку неуважительным поведением в прошлом, будьте готовы, что он попытается сделать это снова. И тогда узнай, что ты собираешься делать в следующий раз. Вы собираетесь установить лимит? Собираетесь ли вы заявить о себе, дать ожидания и не попасться на слова вашего ребенка? Планируйте заранее. Вы можете принять решение о последствиях поведения и последующем обсуждении того, что произошло.
Цель состоит в том, чтобы научить вашего ребенка вести себя по-другому. Посмотрим правде в глаза, нет ничего хуже, чем прожить жизнь, плохо обращаясь с людьми — это не поможет вашему ребенку функционировать в реальном мире, если ему позволят быть грубым и неуважительным. Дети должны получить сообщение.
4. Будьте решительны
Если вы хотите, чтобы что-то было по-другому, вам нужно решиться делать это по-другому и придерживаться этого.
Поначалу это трудно, но когда все начинает меняться, это действительно полезно. Мы с Джеймсом в шутку говорили, что дети похожи на нецивилизованных маленьких варваров — наша работа как родителей — научить их более уважительно относиться к проблемам. Решите сегодня, что вы начнете делать что-то по-другому.
5. Будьте учителем и тренером
Ваша задача — научить детей вести себя более уважительно и лучше справляться с разочарованием. Три важные роли, которые вы должны играть как родитель, — это Учитель, Тренер и Ограничение. Мы учим их, как себя вести, мы обучаем их (и поощряем), когда они делают все правильно, и устанавливаем ограничения, когда они ошибаются. Эти три роли действительно являются ключом к тому, чтобы быть эффективным родителем.
Помните, цель состоит в том, чтобы дети могли функционировать в реальном мире и стать ответственными взрослыми, которые могут жить самостоятельно. В основном мы хотим для наших детей всего того, что наши родители хотели для нас: быть финансово и эмоционально способными успешно функционировать самостоятельно.
Наша работа как родителей — учить и направлять наших детей, чтобы они стали более функциональными. Если они не научатся уважительно относиться к другим, став взрослыми, этому будет гораздо труднее научиться. Изменения сложны, но они могут произойти в любой момент. Когда вы хотите, чтобы все было по-другому, вам просто нужно немного поработать.
Похожие материалы:
Ваши дети не уважают вас? 9 способов изменить их отношение
Empowering Parents Podcast: Apple, Spotify, Google, Stitcher
Неуважительное поведение ребенка и плохое поведение
Я считаю, что различие между легким бунтарством и неуважением должно быть очень четким. Но как родитель, как вы можете знать наверняка, что поведение вашего ребенка перешло черту и стало действительно неуважительным? И что делать, когда они переходят черту?
Когда ребенок грубит или жалуется на несправедливость, спросите себя: «Выражает ли мой ребенок общее разочарование по поводу несправедливости или жизненных проблем или он намеренно причиняет боль, снисхождение или оскорбляет?»
Я смотрю на это так: когда ваш ребенок закатывает глаза и топает по лестнице, это довольно безобидно.
Это сильно отличается от того, что он говорит: «Ты придурок. Вы не можете заставить меня. Меня не волнуют правила, я этого не делаю!»
Я считаю, что когда дети слегка бунтарски выражают разочарование, это признак того, что у вас действительно есть авторитет.
Но не заблуждайтесь, есть разница между закатыванием глаз и криком вашего ребенка «Ты глупый» или чем-то еще хуже. Я думаю, что родители должны понимать эту разницу на базовом уровне.
Многие родители не знают, где провести черту, когда дело доходит до неуважительного поведения их ребенка. Когда их подросток или ребенок предподросткового возраста слегка бунтует, это их пугает. Родители говорили мне: «Если я не перестану закатывать глаза своему подростку, в следующий раз она будет говорить мне, чтобы я ушел».
Обычно я отвечал: «Ну, вопрос в том, говорила ли она тебе когда-нибудь отвалить в прошлом? Если она этого не сделала, не беспокойтесь об этом. И если она это сделает в будущем, призовите ее к ответственности».
Это так просто.
Воспитание подростков — хрупкое равновесие
Кстати, я понимаю, что родители часто боятся, что с подростками будет сложнее. Если вы воспитываете подростка или еще несовершеннолетнего, вы, вероятно, опасаетесь, что все станет еще хуже. Как мы все знаем, дети в этой возрастной группе могут быть очень капризными и упрямыми. Воспитание детей в подростковом возрасте — это тонкий баланс.
Итак, важно учитывать естественный процесс «отрыва», который происходит в подростковом возрасте. Но также важно выявлять и пресекать любое действительно неуважительное поведение ребенка, которое является обидным, грубым или унизительным по отношению к другим.
Связанное содержание: Воспитание подростков: родительский авторитет против давления сверстников
Соблюдение требований против независимости
Уважение, неуважение и уступчивость часто являются проблемами, которые запутываются между родителями и детьми. Вот как я это вижу. Родители имеют право требовать соблюдения требований от всех детей, проживающих в их доме, даже если этому ребенку исполнилось 22 года.
Часто трения вызваны законной потребностью подростка стать более независимым по мере своего развития. Именно здесь родители и подростки вступают в конфликт: родитель хочет уступчивости, а подросток хочет независимости.
Не принимай близко к сердцу
Теперь давайте сделаем еще один шаг вперед. Когда подросток не подчиняется, родитель чувствует неуважение. И тогда родители совершают ошибку, персонализируя это чувство.
Я думаю, что подростки должны научиться решать проблему соблюдения норм здоровыми способами. Но родители также должны понимать, что во многих случаях небольшие бунтарские акты их ребенка проистекают из того факта, что они хотят быть независимыми. Другими словами, их бунт не имеет ничего общего с неуважением.
Вот пример. Допустим, подросток опаздывает к комендантскому часу. Родитель говорит: «Почему ты опоздал?» и ребенок дает им какое-то оправдание. Тогда родитель спрашивает: «Ну, а почему ты не позвонил?» Подросток отвечает: «Ну, я не хотел смущаться перед друзьями».
Понятно, что родитель может тогда сказать: «Ну, в результате ты не пойдешь гулять в пятницу вечером; вы должны брать на себя больше ответственности, чтобы приходить вовремя и звонить, если вы собираетесь опоздать».
Это следствие справедливо и ответ справедлив. Но если родитель затем говорит: «Вы не имеете права не уважать меня таким образом», родитель находится на неверном пути, потому что он персонализировал ситуацию.
Одна из самых больших ошибок, которую могут совершить родители, — это принять поведение своего ребенка на свой счет. Правда в том, что подросток по соседству делает то же самое со своими родителями, и дочь вашей двоюродной сестры делает то же самое со своими родителями. Это просто то, что делают подростки. Ваша роль состоит в том, чтобы как можно более объективно относиться к поведению вашего ребенка.
Когда у родителей нет эффективных способов справиться с такими вещами, они могут потерять контроль и испугаться. Они часто чрезмерно или недостаточно реагируют на ситуацию.
Когда они слишком остро реагируют, они становятся слишком жесткими. И когда они недостаточно реагируют, они игнорируют поведение или говорят себе, что это «просто фаза». В любом случае, это не поможет вашему ребенку научиться более эффективно управлять своими мыслями или эмоциями и не поможет вашему ребенку быть более уважительным.
поведения, которые родители могут и должны игнорировать
Обычно я рекомендую родителям игнорировать слегка неуважительные поступки своих детей. Мы говорили о закатывании глаз и топанье вверх по лестнице. Но я бы также включил такие вещи, как бормотание о том, как несправедлива жизнь, драматичные вздохи или даже хлопанье дверью их спальни.
Когда мой сын был подростком, были времена, когда мы говорили ему что-то сделать, и он поднимался по лестнице в свою комнату, бормоча: «Чувак, я ненавижу этот мусор». Мы позволили себе такое проявление эмоций, потому что оно нам не угрожало. После того, как он выходил из комнаты, мы с женой просто смотрели друг на друга, посмеивались и говорили: «Да, да, что угодно — просто иди делай домашнее задание».
Ваш ребенок может выражать разочарование
Дети должны иметь возможность выразить свое недовольство жизнью в семье и соблюдением ее правил. Поэтому я советую родителям терпеть такое поведение. В конце концов, вашему подростку нужно научиться иметь собственные чувства и мнения, и у него должно быть безопасное место, где он может выразить свое разочарование. И иногда вы увидите, как он делает это очень незрелым образом.
Кстати, были родители, с которыми я работал, у которых не хватило терпимости допустить такое поведение. Они чувствовали, что это угроза их авторитету, и в конце концов бросали ему вызов на каждом шагу. Но я считаю, что если ваш подросток иначе управляет своей жизнью — получает достаточно хорошие оценки, является достаточно хорошим ребенком, не совершает преступных или антиобщественных поступков, не совершает действий с высокой степенью риска — такой тип поведения не представляет угрозы для здоровья. власть родителей вообще.
Скорее, я считаю, что когда дети проявляют слегка бунтарское выражение разочарования, это признак того, что у вас явно есть авторитет.
Подумайте об этом так: это не вызов вашему авторитету, это выражение разочарования о ваш авторитет. Это означает, что мяч на вашей стороне. Нет причин бросать это вашему ребенку и придавать силу его раздражающему, но безобидному поведению.
Неуважительное поведение ребенка, которое родители НЕ ДОЛЖНЫ игнорировать
Не заблуждайтесь, когда истинное неуважение направлено к конкретному родителю или брату или сестре, и оно унизительно и грубо, с этим нужно бороться немедленно. Если ваш ребенок не видит грани между неуважением и легким бунтарством, с ним нужно поговорить. Сядьте с ним, когда дела пойдут хорошо, и скажите:
«Слушай, если ты хочешь топать по лестнице, потому что ты расстроен и думаешь, что все несправедливо, я не против. Но если вы начнете обзывать людей и грубить членам семьи, вы будете нести ответственность за такое поведение. Так что не заходите слишком далеко».
Если вы заметили, что ваш ребенок уже перешел черту и ведет себя все более неуважительно, вы можете сказать:
«Послушайте, есть черта, которую, как мне кажется, вы пересекаете, когда разговариваете с нами.
Если вы хотите закатить глаза и сказать «неважно», я не против. Я не хочу спорить с тобой об этом. Но оскорбления, обвинения и крики недопустимы. Вы несете ответственность , а не , чтобы делать такие вещи».
Ответственность, подотчетность и последствия
Всегда объединяйте эти идеи для своих детей: ответственность, подотчетность и последствия. Скажите ребенку:
«Вы обязаны вести себя определенным образом. Я собираюсь привлечь вас к ответственности за ваше поведение. И будут последствия, если вы не возьмете на себя ответственность за это».
Убедитесь, что ваш ребенок понимает взаимосвязь между этими тремя важными идеями.
Ответственность, подотчетность и последствия действий
Допустим, ваш сын-подросток назвал свою сестру грубым или обидным словом, и вы отправили его в свою комнату. Когда все успокоится, сядьте с ним и скажите:
«Знаешь, я слышал, как ты неуважительно отзываешься о своей сестре.
Я просто хочу напомнить тебе, что если ты груб с ней, это так же плохо, как груб со мной. А последствием такого поведения является…»
И дайте ему знать, что произойдет:
Вы: «Вы знаете последствия неуважительного поведения в этом доме. Я заберу твой телефон, пока ты не проявишь неуважение в течение четырех часов. У тебя есть шанс вернуть его за полчаса до сна, так что не упусти его.
Ваш ребенок: «Как угодно. Я все равно пойду спать».
Вы: «Хорошо, я не против. Мы можем запустить часы, когда ты проснешься.
Ваш ребенок: «Это несправедливо! Мне нужен мой телефон завтра».
Вы: «Это не моя проблема. Моя проблема в том, как мне заставить тебя перестать так разговаривать с сестрой? И ваша проблема в том, почему вы используете неуважение как способ справиться со своими негативными чувствами? И поверьте мне, обзывание вашей сестры не решит эту проблему. В этом доме это неприемлемо».
Обратите внимание, что родительница забрала телефон сына на относительно короткое время — четыре часа.
Я считаю, что это лучше, чем принимать его в течение дня или двух, потому что теперь родитель заставляет ребенка работать над тем, чтобы вернуть его. Подросток должен сосредоточиться на новом уважительном поведении или, по крайней мере, на том, чтобы не быть грубым и неуважительным, чтобы он заработал свой телефон обратно.
Делая это, вы создаете путь к лучшему поведению и работаете над культурой ответственности и уважения в своем доме.
Связанное содержание: Как создать культуру ответственности в вашем доме
Последнее слово: уважение начинается дома
Уважение начинается дома. Если вы хотите, чтобы ваши дети были уважительными, вы тоже должны быть уважительными. Если вы обзываете своих детей, если вы кричите на других, если вы делаете уничижительные замечания своему супругу, не удивляйтесь, если ваш ребенок будет вести себя так же.
Вы моделируете для него это поведение. Родители, которые говорят своим детям: «Не делай, как я, делай, как я говорю», просто создают своего рода двойные стандарты, которые порождают негатив и негодование.