Треугольник карпман: Как самому выйти из треугольника Карпмана и из созависимых отношений

Как самому выйти из треугольника Карпмана и из созависимых отношений

Жертва

Жертва избегает ответственности за свою жизнь. Постоянно находится в поиске тех, кто угадает и удовлетворит ее потребности. Часто обижается, ищет виноватых и сама нередко испытывает чувство вины. Погружена в состояние выученной беспомощности, имеет негативный пессимистический фокус восприятия. Со своими спасателями любит играть в игру «Да, но»: «Да, это хорошая идея, но сейчас у меня нет сил»; «Да, я буду более аккуратно следить за своими тратами, но сейчас у меня стресс и магазины меня успокаивают»… Жертва всегда чем-то не удовлетворена, поэтому эта роль легко и быстро трансформируется в Агрессора.

Спасатель

Спасатель в свою очередь жаждет признания и власти. По логике этой роли, «проще всего» получить желаемое через спасение того, кто слабее, глупее, беднее. Причем, как правило, спасатель делает это без запроса, просто «потому что он лучше знает». В этой роли самое главное — поиск постоянного источника подпитки своего эго через навязчивую помощь. Спасатели оказывают свои услуги без какого-либо контракта, без четких условий взаимообмена, без рамок. Поэтому почти всегда сталкиваются с «неблагодарностью», с «использованием» себя. Это ввергает их в уныние и переключает в роль Жертвы. Или же от напрасности усилий они впадают в ярость, превращаясь в Агрессоров. Спасатель испытывает возбуждение и радость, когда у кого-то проблемы и есть возможность проявить себя.

Агрессор 

Агрессор имеет жгучую потребность во власти. Контроль, приказы, унижение, оскорбления — любимое орудие агрессора. Он охотится за жертвой и «разводит» ее на страх. Страх для Агрессора — не только способ давления и манипуляций, но и шанс найти и «привязать к себе» зависимую от него Жертву.

Треугольник Карпмана создает эмоциональный фон, в основе которого вина, обида, агрессия и зачастую еще бессилие от бесконечных повторов.

Одним из ярких признаков треугольника Карпмана являются неконструктивные диалоги и конфликты, повторяющиеся как заезженная пластинка.

Пример треугольника Карпмана

Маша никогда не говорила мужу, что не испытывает оргазмической разрядки во время секса. Она имитировала оргазм год до семейной жизни и все три года брака. Боялась, что муж ее разоблачит, поэтому старалась проявлять активность в сексе, при этом считала его виноватым в том, что с ней происходит. Периодически она на него очень злилась и срывалась. Со своей проблемой к сексологу не обращалась. В моменты конфликтов она называла мужа «не мужчина», «ничтожество», обвиняла в том, что он думает и заботится только о себе, набрасывалась с кулаками. 

Муж Маши Петр считал, что с сексом у них с женой все в порядке. Он не понимал, с чем связаны конфликты, оскорбления, обвинения со стороны партнерши. Петр решил, что у Маши эмоциональные проблемы неясного происхождения, поэтому принялся активно спасать семью, сначала обратившись к целителю, а затем, ввиду отсутствия результата, к психологу — без обсуждения и согласия жены. 

Заметили, какие роли проигрывали супруги?

Неочевидное, но важное

• Все роли треугольника может исполнять один человек. Однако у многих есть «любимая роль», закрепленная с детского возраста;

• Все участники треугольника пытаются удовлетворить свои детские потребности чужими руками. Да еще и не прямым, а косвенным путем. Это приводит к тому, что истинная потребность так и остается неудовлетворенной. Игры внутри треугольника легализуют негативные эмоции, но не решают задачу. Поэтому в конечном итоге во внутренней реальности треугольника все его участники — жертвы собственных иллюзий;

• В транзактном анализе считается, что личность состоит из трех эго-состояний: Дитя, Взрослый, Родитель. У каждого эго-состояния свой функционал, каждое эго-состояние связано с разными отделами мозга. Так вот, треугольник Карпмана проигрывается только в эго-состоянии Дитя. Этим как раз и объясняется иррациональное, устойчиво повторяющееся поведение, высокий эмоциональный накал, сложности с самообладанием. В момент участия в треугольнике Карпмана наблюдается возрастная регрессия, мышление напоминает детское, с набором опций, присущих пяти-семилетнему ребенку.  

Шаги для выхода из треугольника Карпмана

ШАГ 1. Прежде всего важно замедлиться, вернуть фокус внимания в момент «здесь и сейчас» и активировать триггеры взрослого эго-состояния:

• Спросите себя: «Что сейчас со мной происходит?»

• Переключите фокус внимания на дыхание.

• Задайте себе вопросы: «Зачем я в это играю?», «Чего прямо сейчас я хочу на самом деле? «Что мне дает этот конфликт?», «Что я могу сделать прямо сейчас?»

ШАГ 2. Как только вам удастся активировать взрослое эго-состояние, произнесите вслух (если это уместно конкретно в вашем случае): 

«Я заметил, что наш диалог ходит по кругу, мы слишком взвинчены сейчас, чтобы решить эту проблему. Давай остынем и вернемся к этой теме позднее».

ШАГ 3. Сразу после этого необходимо сместить фокус внимания на себя. Легче всего это сделать через тело. Можно сфокусироваться на стопах или на том, как воздух входит в ваши ноздри.  

Шаг 4. На шаге 2 вы получили внутренний ответ на вопрос, зачем вам эта игра, чего вы на самом деле хотите. А прямо сейчас подумайте о том, как вы можете удовлетворить свои детские потребности более здоровым способом, чем конфликтное поведение.

ШАГ 5. Если вы обычно играете в Спасателя, то позаботьтесь о себе и спасите себя от потери энергии и времени. Перестаньте помогать без запроса.

Жертве между тем важно перестать играть в «да, но» и взять ответственность за свои результаты, приняв тот факт, что результаты приходят не сразу, а лишь в процессе оттачивания новых навыков. 

Агрессору важно принять свою уязвимость и страх одиночества и освоить здоровую конструктивную коммуникацию.

Дополнительно можно задать себе вопросы, которые разворачивают фокус внимания в сторону зрелой позиции и здоровых отношений:

• Всегда ли я понимаю, чего хочу на самом деле?

• Что мешает мне удовлетворять свои потребности самостоятельно?

• Что не дает мне попросить партнера напрямую о помощи в удовлетворении моих потребностей?

• Как я могу удовлетворить эти потребности?

• Зачем мне нужно, чтобы мой партнер обижался/испытывал вину/злился на меня?

ШАГ 6. Теперь, когда вы находитесь в полном понимании происходящего, необходимо установить жесткие границы с оппонентом.

ШАГ 7. Для полного выхода из драматического треугольника необходимо перевести коммуникацию с собеседником в формат «взрослый 0 взрослый». 

Отношения без треугольника Карпмана становятся по-настоящему близкими и теплыми. Они оживают и развиваются. Именно в таком уютном пространстве рождается настоящая любовь.

«Треугольник Карпмана» или «Как выйти из токсичных отношений»

Психология

18 января 2021

Треугольник Карпмана — самая распространенная модель взаимоотношений между людьми. Она может помочь построить здоровые счастливые отношения, а в случае невозможности — прекратить токсичные отношения.

Мы все играем в игры?

Треугольник Карпмана

Впервые в 1968 году «Треугольник» описал классик трансактного анализа и ученик Эрика Берна — Стивен Карпман.

Увы, да.
Люди постоянно манипулируют друг другом, зависят друг от друга и очень от этого устают. Эрик Берн описал множество игр и ролей, создав целое течение в психотерапии под названием

«трансактный анализ»

. Знание подхватили многие молодые умы, ставшие впоследствии выдающимися учёными. Одним из учеников Берна был Стивен Карпман, который пронаблюдал и описал треугольник взаимоотношений, ломающий жизни многим семьям, и в то же время способный семьям помочь.

Альтернатива играм — настоящая человеческая близость.

Кстати, кто хочет углубиться в тему, может приобрести и прочитать книгу «Жизнь, свободная от игр» С. Карпмана.

Треугольник Карпмана

Впервые в 1968 году «Треугольник» описал классик трансактного анализа и ученик Эрика Берна — Стивен Карпман.

Как это работает?

«Треугольник Карпмана» — это модель, и как любая модель, она позволяет посмотреть на свои отношения со стороны. В отношениях трое: один персонаж — жертва, другой — преследователь, третий — спасатель. Всего 3 объекта — отсюда и треугольник 🔻

Действует это так:
1️⃣ агрессор давит на жертву = контролирует, подавляет, унижает, саркастирует, ну, в общем, всё, о чём мы писали в статье «Признаки токсичных отношений»;
2️⃣ жертва чувствует себя беспомощной, отказывается брать на себя ответственность и ждёт помощи со стороны;
3️⃣ спасатель бежит на помощь жертве, причём зачастую сам он — несчастен, потому что о других думает больше, чем о себе, и соответственно — не реализуется.

Пример 👇

На примере среднестатистической семьи:

• агрессором может быть мама, которая, допустим, строго воспитывает ребёнка;
• спасателем может быть отец, который, наоборот, слишком добр, мягок и уже перестал замечать, что малыш обнаглел;
• сам малыш — жертва: он вырастает ленивым, беспомощным и с массой комплексов.

Родители при этом находятся в состоянии вечной войны, постоянно споря о методах воспитания.

Почему все продолжают этим заниматься? Что делать?

Дело в том, что жертва любит, что всё решают за неё. Спасатель получает удовольствие от того, что помог слабому. Агрессор любит ощущать себя в превосходящей позиции. Всем хорошо в такой ситуации, поэтому все продолжают играть в эту игру.

Ключ к свободе — осознанность 😊🙏

Начните замечать за собой — кто вы из этих трёх?
Если агрессор — снизьте уровень ожидания к другим людям и повысьте критичность к самому себе: жить можно и в мире, а близкие люди — не те, кто должен ходить у вас по струнке!
Если спасатель — прекратите лезть, куда не просят. Помогайте только по требованию и с учётом своих приоритетов и возможностей!
Если вы жертва — прекратите себя жалеть! Это не вас обижают, это вы решили обидеться! Вы не хотите брать ответственность за свою жизнь и принимать собственные решения!

Знайте: выйти из «токсичных отношений» можно самостоятельно! 
И первый шаг к решению проблемы — понять, что проблема существует ✊

ВАЖНО: недавно учёные доказали, что любовная зависимость может быть не менее пагубна, чем алкогольная или даже наркотическая. Подробнее —>

Ответим на ваши вопросы!
Звоните по номеру:

+7 (4712) 70-76-76

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Как нас найти

Остановка «Садовая улица»

Троллейбусы: № 1, 2, 3, 5, 8, 9.

Маршрутные такси: № 229, 248, 280.

1 Первый путь

Самый удобный ориентир — это магазин «Эконом» на улице Халтурина. Если встать к нему лицом и обойти слева, вы попадёте прямо к нам.

ВНИМАНИЕ! Вход в клинику не со двора дома

2 Второй путь

Выйдя на остановке «Ул. Садовая», необходимо повернуть на одноименную улицу и проследовать по ней до пересечения с улицей Семёновской. Затем надо повернуть направо и пройти к строению № 82.

Построить маршрут

Записаться
по телефону

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Записаться
на онлайн консультацию

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Запись на приём

Нажимая, я соглашаюсь с условиями и политикой обработки персональных данных

Драматический треугольник: что это такое и как построить здоровые отношения

Этот блог расскажет о драматическом треугольнике и о том, как построить более здоровые отношения.

Что такое драматический треугольник? Термин «драматический треугольник» — это концепция, которую психолог Стивен Карпман ввел в 1968 году. Она также известна как «треугольник жертвы» и демонстрирует, как люди берут на себя дисфункциональные роли для разрешения конфликта. Поведение проистекает из потребности быть воспринятым как «правильный» или «одобренный» в нашем сознании или в сознании других. Взятие на себя любой из этих ролей истощает энергию. Это мешает вам взять на себя ответственность за свои естественные/бессознательные чувства и, возможно, создать для себя лучшую жизнь  — жизнь без созависимости.

Драматический треугольник может случиться во всех сферах жизни  дома, на работе, в школе, на общественных мероприятиях и в глобальном масштабе. Для этого требуются три роли — Жертва, Обвинитель и Спасатель/Герой. Иногда человек может играть 2 из них или все сразу, в зависимости от динамики отношений.

Жертва — Этот человек занимает позицию «бедный я» или, по крайней мере, имеет регулярную склонность извиняться перед поиском/созданием решения. Они склонны подчиняться требованиям или просьбам Преследователя и Спасателя.

Преследователь — Это человек, который устанавливает строгие границы. Их комментарии обычно включают обвинение и критику Жертвы, Спасателя/Героя или обоих. Этот человек редко признает свою неправоту. Ситуации — это то, что они могут использовать в своих интересах. Они могут быть хулиганами.

Спасатель — Этот человек чувствует себя виноватым, если не вмешивается, чтобы помочь Жертве. Они также могут подсознательно чувствовать, что их нужно вознаграждать, или регулярно показывать, что они «поступили правильно» 9.0003

Ниже приведены два вымышленных примера драматического треугольника, разыгрываемого между вышеописанными ролями. Первое происходит в школе, второе — дома.

Семейный драматический треугольник 1

Шэрон, жена и мать, говорит громко и чаще всего для того, чтобы все остальные члены семьи, включая ее мужа, знали, что она главная. Она регулярно указывает, где ее муж или ее дети неправы, или сводит к минимуму любые усилия, прилагаемые к домашней работе, работе по дому или связанные с их успехами в обществе или на работе. Ее муж Дэн принимает ответные меры: «Что с тобой не так? Разве вы не можете время от времени замечать позитив?» и говорит детям: «Вы хорошо справляетесь. Не слушай свою мать».

Шэрон — Преследователь. Дэн является Преследователем Шэрон, но только в ответных мерах от имени детей, которых он является Спасателем/Героем. Дети и Дэн могут принять менталитет жертвы в такой среде.

Семейный драматический треугольник 2

У Джона, Спасателя и Преследователя, есть сын Себастьян, которого он часто критиковал или называл «глупым», принимая меры от имени своего сына, чтобы убедиться, что он не напортачил — в школе проектами, изучением нового хобби и т. д., тем самым лишая своего сына прав и возможностей. Себастьян начал верить утверждениям своего отца о нем и часто уклонялся от попыток слишком многого или любого риска, если только ему не была оказана чья-то помощь.

Эта ситуация иллюстрирует отца как Спасителя и немного Преследователя, который берет на себя ответственность за своего ребенка, обвиняя его в «глупости». Себастьян берет на себя роль Жертвы  —  веря отцу и ведя себя пассивно.

Родители и их дети могут вырваться из драматического треугольника. Мы обсудим 5-этапный процесс выхода из него ниже.

1. Принятие и готовность

Перепишите, как вы принимаете участие в ваших отношениях. Один из способов — произносить эти утверждения вслух до тех пор, пока процесс не станет вашей второй натурой.

Я готов рассмотреть, как я могу взять на себя любую из этих ролей. Я хочу узнать, когда я уязвим для участия в треугольнике. Я считаю, что они вредят моим отношениям и общему здоровью. Я посвящаю себя тому, чтобы добиться перемен в своей семье.

2. Видение шаблонов

Вспомните свои прошлые взаимодействия. Включали ли вы — ярость, одиночество, гнев, печаль, смятение, бессилие, неуверенность или страх? Каким образом они внесли свой вклад в драматический треугольник? Какие роли вы и другие взяли на себя? Кто-нибудь полностью отказался от него или воздержался от него? Потратьте некоторое время на эту часть процесса. Признание своего вклада в драматический треугольник может быть болезненным или неудобным. Однако с этой точки зрения вы можете начать определять, как вы будете по-другому участвовать в будущем.

3. Установите границы

Установление границ может быть сложной задачей на умственном и физическом уровне. Столкнувшись с конфликтом, мы, естественно, склонны действовать в соответствии с первой мыслью, которая приходит нам в голову. Выбор идеи, учитывающей наилучший долгосрочный результат, более выгоден, чем идея, которая удовлетворяет краткосрочным результатам и может привести к отрицательному результату.

Кроме того, ограничение времени, отводимого на разрешение конфликтов, необходимо для установления хороших границ.

4. Сознательно уйти

Чтобы изящно уйти, можно взять на себя роль наблюдателя против участника или полностью выйти из ситуации.

5. Перепишите свою роль

Переписывание своей роли является частью Усиленной динамики, созданной Дэвидом Эмеральдом. Это альтернатива драматическому треугольнику, показывающая, как мы можем измениться, чтобы построить лучшие отношения.

• От жертвы к создателю —

Вы можете изменить свои мысли с «Я не могу сделать это для себя» на «Я верю, что способен взять на себя ответственность за свой собственный опыт». Запишите четкие цели. Учитывайте свои сильные стороны.

• От преследователя к настойчивому претенденту –

Начните с высказывания своего мнения, не обвиняя других. Практикуйтесь в переговорах, чтобы найти беспроигрышные решения. Обеспечьте конструктивную критику и позвольте другим сделать то же самое для вас. Установите твердые границы для ситуаций, которые не соответствуют вашим целям.

• От Спасателя/Героя до Тренера –

Первый шаг к переходу от Спасателя/Героя к Руководителю – это признание того, что вы позволяете другим оставаться Жертвами, вместо того, чтобы давать человеку инструменты, чтобы помочь себе. Во-вторых, Спасатели/Герои склонны ставить свои нужды выше чужих. Превращение из Спасателя/Героя в Проводника происходит благодаря вашей вере в то, что люди могут позаботиться о себе, и когда вы поддерживаете их, а не создаете зависимость.

По иронии судьбы, если вы переключитесь с любой из этих ролей в Драматическом Треугольнике, вас часто будут считать Преследователем. Вы можете стать «плохим парнем», когда выйдете из драматического треугольника. Другие в треугольнике могут сказать: «Что значит, тебе не нужна моя помощь?» или «Как ты мог не захотеть позаботиться обо мне?» узнавали себя или других членов семьи, представленных в каждой из этих ролей. Если вы и ваш ребенок-подросток изо всех сил пытаетесь выйти из драматического треугольника, команда Deschutes Wilderness может предложить решения для роста и исцеления вашей семьи. Узнайте больше о нас здесь или свяжитесь с нами по любым вопросам.

Преодоление драматического треугольника — Heather Hayes & Associates

«Существовать — значит изменяться, изменяться — значит взрослеть, взрослеть — значит бесконечно создавать себя».

~ Анри Бергсон

Драматический треугольник был впервые описан в 1960-х годах доктором Стивеном Карпманом для объяснения различных ролей, которые люди играют в межличностных отношениях, особенно в областях споров, конфликтов или «драм». ] Три роли, Жертва, Спасатель и Преследователь, движимы тревогой и удерживают человека поглощенным драмой, а не позволяют личностному росту и процветанию отношений.

Доктор Карпман разработал эту структуру и шаги по ее преодолению с конечной целью Преодоления Я. Идея Преодоления Я — это трансформация в состоянии Взрослого Эго, когда человек становится автономным и ответственным за свои взаимодействия с другими.[2]

Объяснение драматического треугольника

Драматический треугольник представляет собой психологическую модель для объяснения разрушительных взаимоотношений и привычек. Каждая позиция в треугольнике — Жертва, Спасатель и Преследователь — имеет идентифицируемые характеристики.

Человек, скорее всего, признает себя одним из трех типов. Однако важно признать, что все мы движемся между тремя ролями, и все они имеют разрушительные элементы. Треугольник не статичен и будет развиваться и вращаться в зависимости от конкретной ситуации и динамики тех, кто в ней участвует. Эти роли можно понимать как нашу позицию «идти к» в зонах конфликта или режим, в который мы входим, когда находим защиту во время стресса.

Для многих эти роли и цикличность драмы становятся не только привычными, но и утешительными. В некоторых случаях люди «создают» драму, чтобы иметь возможность воплотить свою роль и достичь представления о безопасности, даже если оно ложно.

Драматический треугольник Карпмана объясняет, как люди, считающие себя Жертвами, могут чрезмерно и деструктивно реагировать в отношениях и межличностных спорах. Независимо от того, проявляет ли человек характеристики Жертвы, Спасателя или Преследователя, он действует исходя из личных интересов и самообороны.[3]

• Жертва
  • Описание: Жертва склонна проявлять нужду, низкую самооценку, негативность, безнадежность и страх. Они неизбежно привлекут Спасателя, который придет им на помощь, через проекцию своей уязвимости.
  • Мышление жертвы: Склонность барахтаться, предаваться жалости к себе и даже может манипулировать другими для получения помощи.
• Спасатель
  • Схема: Спасателю нужна Жертва, чтобы чувствовать себя значимой и целеустремленной. Они склонны сосредотачиваться на потребностях других, а не на своих собственных, и испытывают чувство неполноценности, если не могут оказать кому-то достаточную помощь.
  • Мышление жертвы: Они не настоящие «герои», а скорее способствуют поведению других жертв. Они также избегают собственных проблем, сосредотачиваясь на других.
• Преследователь:
  • Описание: Преследователь склонен быть агрессивным, властным и контролирующим. Они обычно воспринимают свое окружение как угрозу и действуют из оправдания, чтобы защитить себя или «победить».
  • Мышление жертвы: Преследователю нужна жертва, чтобы защитить себя от собственной неуверенности, прошлой боли или низкой самооценки.

Эти роли не статичны, и в ходе одного конфликта один человек может перемещаться между всеми тремя ролями. Самовиктимизация увековечивается за счет того, что одна роль переключается на другую. Например, Жертва может обвинить Спасателя, Спасатель затем становится Преследователем, а Жертва снова чувствует себя оправданной в своей вере в то, что на нее напали.

Каждая роль приносит пользу человеку, так как она позволяет ему нездорово жертвовать собой и оставаться таким, какой он есть. Чтобы создать полноценные отношения, позитивное взаимодействие и установить здоровые границы, нам необходимо как понять, так и решить наши собственные дисфункциональные тенденции жертвы.

Преодоление драматического треугольника

Общеизвестно, что наша предрасположенность к этим ролям формируется в детстве и в результате нашего взаимодействия и стиля привязанности с нашим основным опекуном. [4] Это создает конструкцию нас самих, центральным элементом которой является наша собственная вера в себя относительно нашей идентичности и нашей роли в мире. Исследование 2020 года показало, что люди, оказавшиеся в драматическом треугольнике, как правило, «ассоциировались с незащищенными стилями привязанности и повышенной тревогой, стрессом, депрессией и негативными эмоциями».[5]

Преодолеть Треугольник Драмы возможно только тогда, когда человек соединяется со своим состоянием Взрослого-Эго и понимает обусловленность, личную историю, прошлые отношения и стили привязанности, которые привели к его участию в Треугольнике Драмы. Карпман описывает этот процесс через структуру трансформации через творчество:0101 Преследователь переходит к Претенденту: Сосредоточение внимания на альтруистических намерениях придает смысл и мотивацию их действиям

Спасатель становится Тренером : Обучение, поощрение и мотивация других вместо того, чтобы впутываться или контролировать

Принимая на себя ответственность за наше участие в увековечивании драмы, мы можем принять и признать наши действия. С помощью терапии мы можем изучить необходимые инструменты, чтобы применять осознанность, брать на себя ответственность, реагировать творчески и позволять исцелению происходить. Переход от нашего Детского-Эго к нашему Взрослому-Эго с помощью доверенного терапевта позволяет нам обрести автономию и овладеть собой, своим представлением о себе и нашим взаимодействием с другими.

Преодоление циклической природы Треугольника Драмы позволит нам создавать радостные, любящие и позитивные отношения дома, на работе и во всех социальных взаимодействиях.

Если вас беспокоят какие-либо вопросы, обсуждаемые в этом блоге, звоните по телефону Heather R. Hayes & Associates . Позвоните по телефону 800-335-0316 или напишите по электронной почте [email protected] сегодня.

---

[1] Лак, Эндрю и Кэндис Д. Дональдсон. «Разработка и проверка шкалы драматического треугольника: вы жертва, спасатель или преследователь?». Журнал межличностного насилия , 2020, с. 088626052095769. Публикации SAGE , doi:10.1177/0886260520957696. По состоянию на 1 июня 2021 г.

[2] Шмелев И.М. «За пределами драматического треугольника: преодоление себя». Psy-Journal.Hse.Ru , 2015, https://psy-journal.hse.ru/data/2015/11/16/1081314107/PJHSE_2_2015_133_149.pdf.

[3] «Как выйти из драматического треугольника Карпмана». Сознательное переосмысление , 2021 г., https://www.aknowledgerethink.com/9667/karpman-drama-triangle/.

[4] Нильсен, Сара Керстин Кая и др. «Стиль привязанности и тревога взрослых – посредническая роль в регуляции эмоций». Журнал аффективных расстройств , том 218, 2017 г., стр. 253-259. Elsevier BV , doi:10.1016/j.jad.2017.04.047. По состоянию на 2 июня 2021 г.

[5] Лак, Эндрю и Кэндис Д. Дональдсон. «Разработка и проверка шкалы драматического треугольника: вы жертва, спасатель или преследователь?». Журнал «Межличностное насилие », 2020, с.