Созависимые отношения или «Треугольник Карпмана»
Созависимость – это зависимость одного человека от другого, чаще страдающего зависимостями.
«Треугольник Карпмана», или «драматический треугольник» – модель созависимых взаимоотношений, состоящая из 3 граней — ролей («Жертва», «Преследователь», «Спасатель»). Впервые модель была описана в 1968 году американским психиатром Стивеном Карпманом. Данная модель человеческих взаимоотношений актуальна до сих пор.
«Драматический треугольник» заключается в поддержании созависимых отношений между людьми.
Созависимые люди чрезмерно обеспокоены жизнью близких, но безответственны по отношению к себе. Каждый участник отношений играет динамично сменяющиеся роли:
1) «Жертва».
Человек, играющий эту роль, чувствует себя несчастным и неспособным к самостоятельности. «Жертва» ищет «Спасателя», желая отдать ему ответственность за решения. Часто «Жертву» упрекают в неблагодарности.
2) «Спасатель».
Человек, играющий эту роль, пытается спасти близкого без его согласия.
Делается это для контроля над человеком. Конечно, «Спасатель» не осознаёт мотивов своего поведения. С помощью «спасательства» он также удовлетворяет потребности в любви и уважении. Если объект «спасательства» не подчиняется контролю, у «Спасателя» возникает чувство злости. Он превращается в «Преследователя».
3) «Преследователь».
«Преследователь», или «Агрессор», находится в чувстве злости и гнева. Он жесток, предъявляет обвинения. «Жертва» становится еще более несчастна и отвечает гневом на гнев. Внезапно «Агрессор» и «Жертва» меняются ролями.
Так устроен замкнутый круг треугольника созависимости. Участниками этой драмы могут быть родственники, супруги и дети, коллеги по работе.
Для чего нужен «драматический треугольник» созависимым людям:
- Он нужен для психологического и физического выживания участников.
- Созависимые люди уверены в том, что несут «тяжкий крест». Это наполняет жизнь смыслом.
- Каждый участник в основном играет «любимую» роль.
Так сохраняется выбранный ими образ жизни. - Все созависимые люди удовлетворяют свои глубинные потребности. Несмотря на то, что выбранный способ нездоровый, каждый участник треугольника получает удовольствие от «игры».
- Данная модель поведения привычна для созависимых людей и чаще взята из детства.
Так сохраняется выбранный ими образ жизни.Играть в «созависимые игры» возможно весь жизненный путь. Однако, остаётся вопрос о качестве такой жизни. Чтобы стать счастливым свободным человеком, стоит задуматься о выходе из «треугольника».
Как перестать играть в «Треугольник Карпмана»?
Первый шаг: выявить свою «любимую» роль, проанализировав собственное поведение. Второй шаг: следует использовать рекомендации для «Жертвы», «Спасателя» или «Агрессора».
1) Рекомендации для «Жертвы».
«Жертве» следует взять ответственность за свою жизнь. Нужно перестать отдавать решение собственных проблем близким людям. Окружающие люди не обязаны помогать по первому требованию. Поэтому следует избавиться от привычки обвинять людей в чёрствости и искать способы разрешения сложных ситуаций самостоятельно.
2) Рекомендации для «Спасателя».
«Спасателю» не стоит помогать людям без их просьбы. Также стоит проанализировать, может ли человек справиться сам. Самое главное для человека с этой ролью – научиться говорить «нет». А также обращать внимание на собственные нужды. Жить своей жизнью.
3) Рекомендации для «Агрессора» («Преследователя»).
«Агрессору» следует понять, что он не имеет права обвинять окружающих в их нежелании подчиняться. Чтобы «праведный гнев» не стал бесконтрольным, стоит проанализировать собственные поступки в жизни. Важно научиться уважать других людей, учитывать их мнение. Если нужно убедить человека не совершать страшные ошибки, следует делать это без агрессии.
Таким образом, самостоятельно возможно найти выход из созависимой игры. Однако, чем дольше человек состоит в «треугольнике», тем меньше остаётся критичности к своему положению. Поэтому в сложных случаях лучше обращаться за помощью к специалистам.
Источник: Яндекс.Дзен
Оставьте свои контактные данные, и мы проконсультируем, как вы можете помочь:
Треугольник Карпмана.
Созависимые отношения | Моя Семья — Моя крепость
«Весь мир театр.
В нем женщины, мужчины — все актеры:
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль»
Уильям Шекспир
Стивен Карпман, чьим именем назван знаменитый треугольник, в книге «Жизнь свободная от игр» проводит подробный анализ множества игр, в которые играют люди. Он даже их называет треугольниками-играми. По сути это треугольник созависимости жертва тиран спаситель.
Созависимость. Треугольник Карпмана
Каждый из игроков треугольника «не одну играет роль». Один участник может быть в одной или нескольких ролях поочередно, довольно быстро переключаться, играть и спасателя и преследователя и жертву. Как отмечает Карпман, чем ниже степень осознанности игрока в треугольнике, тем более динамичны и незаметны переходы с одной роли на другую.
В треугольник может играть всего один человек, но исполнять все три роли.
В таком случае игра разворачивается внутри личности человека. Игры-треугольники могут быть многоуровневыми и многослойными. Одна игра может разыгрываться одновременно как на внешнем, то есть социальном уровне, так и на психологическом уровне. Смысл игры на психологическом уровне скрыт для всех участников. По крайней мере до тех пор, пока кто-то из участников его не подвергнет анализу у психолога или на Школе для созависимых.
Почему треугольник созависимых отношений – игра? В таких отношениях нет по-настоящему зрелых или взрослых мужчин и женщин. Незрелые люди в созависимых семьях лишь играют или изображают взрослых. Никто не является самим собой. Носят маски, привычные с детства маски.
Кроме того, в созависимых семьях все переворачивается с ног на голову. Ответственность за собственное спокойствие и душевное равновесие родители возлагают на детей. А дети в свою очередь ответственность за свою жизнь и будущее — на родителей. Супруги часто надеются получить друг от друга то, что ожидали когда-то от родителей в детстве.
А то и дети становятся мамами и папами своим родителям.
В треугольнике Карпмана созависимые даже чувства проявляют не истинные. Происходит подмена настоящих чувств на те, что «необходимы» в данной ситуации: заменяют любовь жалостью или долгом, заботу — тревожной гиперопекой, взрослость — властностью и авторитарностью. Вместо прямых просьб используют манипуляции. Вместо того, чтобы договариваться друг с другом в спорных вопросах приказывают, настаивают на своем и давят друг на друга.
Треугольник Карпмана. Созависимые отношения. Примеры
Знакомая многим ситуация, когда родители ждут возвращения домой подростка, который задерживается. Время уже позднее. Ожидающие переживают не случилось ли что (Спасатель). Истинные чувства — любовь к ребенку и тревога за его жизнь и здоровье. Но когда дитя входит в дом, на него обрушивается шквал обвинений и упреков (Преследователь) вместо выражения истинной любви и облегчения, что он вернулся домой целым и невредимым.
Подросток видит проявления не любящих родителей, а их гнев и негодование. И наказание он воспринимает как ненависть или как месть по отношению к нему (Жертва). И теперь он решает спрятать свои истинные чувства любви и сопереживания, заменяет их на обиду и гнев.
Каждый в этой ситуации находит подтверждение своим базовым убеждениям. Например, родители могут убедиться в том, что «Все дети неблагодарны» (позиция Преследователя) или «Я плохой отец (мать)» (позиция Жертвы). Ребенок может укрепиться в одной из позиций «Я плохой» или «Родители меня не любят (не доверяют)» (позиция Жертвы) или «Все родители плохие» (позиция Преследователя) и т.д.
Позже, когда подобных ситуаций будет достаточно для накопления обид, претензий и негодования, подобно купонам, можно их обменять на «право» родителям создать грандиозный скандал с применением физического насилия, кому-то из супругов уйти в длительный запой, подростку, например, приобрести наркотики и таким образом уйти от реальности или отомстить своим родителям, и так далее и тому подобное.
Подобные игры актеров выливаются в жизненный сценарий, который может в свою очередь передаваться из поколения в поколение по наследству. Поэтому игры так «естественны» для людей. Они и не подозревают, что играют. Чувства вроде как искренние. Но треугольник созависимости — это модель отношений, в которых искренние чувства не значит истинные.
Треугольник Карпмана в семье алкоголика
Рассмотрим сценарий и модель созависимых отношений на примере семьи, где есть алкоголик. Образ собирательный, все совпадения случайны.
В самом начале супружеских отношений поведение мужа не вызывает у жены серьезных опасений и тревог. Он выпивает вроде как не часто. И кажется все под контролем. «Ну, выпил лишнего раз, с кем не бывает. Устал, перенервничал, не рассчитал своих сил (Жертва). Так же не будет всегда» — всякий раз жена старается находить объяснение злоупотреблению алкоголя мужем (Спасатель).
Либо жена с самого начала отношений тревожится о муже и контролирует любое количество выпитого им.
Ей неприятен сам факт употребления. Сама того не желая, женщина своим чрезмерным контролем, «выносом мозга» по поводу выпивки (Преследователь) повторяет сценарий своих родителей, где мать «пилит» отца за пьянство.
Как ни парадоксально, но чем больше контроля (Спасатель) и «пилежки» (Преследователь) со стороны жены, тем сильнее желание и стремление мужа выпить. Он чувствует себя Жертвой, находит этому массу причин: трудности с начальником, маленькая зарплата, высокие цены, дети «достали» и жена не понимает и т. д. и т. п.
Муж не выдерживает давления жены и вскоре сам устраивает скандалы, обвиняя ее в своих поступках и угрожая ей чем-либо (Преследователь) . Это служит ему оправданием и поводом выпить очередной раз. А жена теперь в роли Жертвы. Она чувствует боль, вину, стыд.
Из чувства вины жена дает мужу поддержку, старается его понять, мягко просит бросить пагубную привычку (Спасатель).
Но обиды, разочарование (Жертва) и возмущение берут вверх, терпению приходит конец. Зачинщиком ссор и скандалов теперь снова выступает она (Преследователь).
Муж, испытывая вину и стыд, просит прощения (Жертва). Обещает бросить пить (Спасатель). На какое-то время это у него получается. В семье мир да покой. Но это затишье перед очередной бурей. Вскоре начнется новый цикл игры Жертва-Спасатель-Преследователь.
Треугольника Карпмана. Созависимые отношения. Как выйти?
Есть ли выход из этого замкнутого круга? Безусловно есть! Что для это нужно:
- Во-первых, проанализировать ситуации и понять с какой позиции (жертвы, спасателя или преследователя) вы вступаете в игру. Основательно этот вопрос мы разбираем на Школе для созависимых (записаться можно здесь)
- Второй очень важный аспект, на который стоит обратить внимание, повторяется ли семейный сценарий отношений зависимый-созависимый. (Семейные сценарии анализируем и трансформируем на Школе для созависимых — 2)
- В-третьих, какие чувства вас ведут в ловушку созависимости . О ловушках подробно можно прочитать здесь.
О ловушках подробно можно прочитать здесь.И последнее в этом списке, очень важно знать каковы ваши неудовлетворенные потребности, уметь различать детские потребности и потребности зрелого человека. Запишитесь на индивидуальную консультацию к психологу и получите необходимую помощь.
Приём по этому направлению ведут наши квалифицированные психологи, специалисты с многолетним стажем:
Подобрать психолога
Драматический треугольник Карпмана и созависимость (+ БЕСПЛАТНЫЕ рабочие листы по созависимости)
Созависимость / 24 декабря 2022 г. 10 марта 2023 г.
В этом посте вы узнаете о драматическом треугольнике Карпмана и созависимости.
Драматический треугольник Карпмана В конце 1960-х доктор Стивен Карпман, недавний выпускник Медицинской школы Университета Дьюка, работал над докторской диссертацией, когда начал использовать треугольники для картирования высококонфликтных отношений.
В 1968 году Карпман опубликовал то, что он назвал «треугольником Карпмана», чтобы показать, как дисфункциональные модели отношений вписываются в реальные роли.
Этот драматический треугольник состоит из трех ролей: преследователь, спасатель и жертва.
1. Преследователь: «Это все твоя вина». Преследователь контролирующий, обвиняющий, критический, авторитарный, жесткий и высокомерный.
2. Спасатель: «Позвольте мне помочь вам». Спасатель — человек с комплексом белого рыцаря, или комплексом целителя, или комплексом спасителя. Они чувствуют себя виноватыми, если не спасают другого человека. Но спасение также может быть манипулятивным, потому что оно делает жертву зависимой. Спасение также дает спасателю возможность игнорировать собственные проблемы, сосредоточившись на проблемах другого человека.
3. Жертва: «Бедный я!» Жертва чувствует себя жертвой, угнетенной, беспомощной, безнадежной, бессильной, пристыженной, ей трудно принимать решения, решать проблемы или получать удовольствие от жизни.
Связанный: Что вызывает созависимость?
Карпман выбрал термин «драматургический треугольник», а не «конфликтный треугольник», потому что роль Жертвы в его модели — не настоящая жертва, а тот, кто 0021 чувствует или действует как .
Участники этого драматического треугольника, как правило, играют роли, усвоенные в их семье, но могут поменяться ролями позже по мере развития драмы: Преследователь может стать Спасателем или Жертвой, Спасатель может переключиться на Жертву и т. д.
Чем чаще происходит смена ролей, тем напряженнее драма.
Связанный: Как остановить любовную зависимость? 5 проверенных способов преодолеть любовную зависимость
Скрытые соглашенияДва или более человека разыгрывают неявные, скрытые соглашения, чтобы остаться в этих трех ролях:
Преследователь и жертва разыгрывают соглашение: «Если ты станешь тем, кем я хочу, я буду любить тебя.
”
Преследователь и спасатель разыгрывают уговор: «Без меня вам не обойтись».
Жертва и спасатель разыгрывают соглашение: «У нас особая связь».
Созависимость: болезнь утраты самостиСозависимые перекладывают свою ответственность за собственную жизнь и счастье на других людей.
Они настолько озабочены потребностями и поведением других, что пренебрегают собой.
В результате созависимые теряют связь со своими убеждениями, мыслями, чувствами, потребностями, ощущениями и другими внутренними переживаниями.
В этом смысле лекарство может показаться простым: нам просто нужно иметь здоровый баланс осознания нашей внутренней и внешней жизни.
Но этого баланса нелегко достичь, особенно когда мученичество было смоделировано для нас или от нас потребовали, и когда эмоции никогда не управлялись здоровыми способами.
Связанный: Как преодолеть созависимость за 12 шагов?
Рабочие листы по взаимоотношениям (PDF) для БЕСПЛАТНОЙ печати Драматический треугольник и созависимость Привыкшая Жертва и привыкший Спасатель могут находиться в созависимых отношениях.
Каждый участник получает психологическую награду за то, что продолжает играть привычную роль.
Жертва удовлетворяет свои потребности с помощью Спасателя, и Спасатель чувствует себя полезным и продолжает помогать Жертве.
Это затрудняет разрыв динамики, потому что обе стороны отрицают выплаты, которые каждая из них получает.
Как выбраться из драматического треугольника?Поняв этот треугольник ролей и разыгрываемых имплицитных соглашений, легче избежать драматического треугольника:
Если вы считаете себя Жертвой, важно, чтобы вы начали осознавать свою роль в том, что с вами происходит, и в сохранении треугольника созависимости.
Если вы спасатель,
важно учитывать, как спасение отвлекает вас от решения собственных проблем и как спасение помогает другому человеку. Если вы преследователь, вам нужно уважать границы других и научиться удовлетворять свои потребности, не манипулируя и не подталкивая других.
Подробнее: Как навсегда избавиться от созависимости? 13 созависимых привычек, от которых следует отказаться сегодня
Созависимость — это не то, кто мы есть на самом деле. Это лишь временная идентификация, которую мы используем, чтобы помочь себе понять, что мы испытали и что мы, возможно, все еще переживаем.
Ссылки
- Драматический треугольник Карпмана – Википедия
- Официальный сайт Драматического треугольника Карпмана
Эта простая диаграмма описывает токсичные отношения. Это изменило мою жизнь.
Голос мудрого терапевта донесся из неадекватных динамиков моего телефона в обрезанном звуке Skype.
Был мягкий ясный полдень ранней осени. Солнце скрылось за соседними деревьями, освещая их меняющуюся листву, пока я сидел в машине на стоянке офиса, которая казалась самым безопасным местом для этого разговора.
«Похоже, она издевается над вами с позиции «один даун», — заметил терапевт.
Я сделал паузу и повторил ее слова про себя, тщательно разбирая и пытаясь понять значение фраз, которые я никогда раньше не слышал. Но я был в тупике.
— Боюсь, я не понимаю, что это значит, — сказал я. — Вы объясните мне это?
Она терпеливо улыбнулась и познакомила меня с моделью, описывающей драматические и конфликтные отношения. Это изменило бы мою жизнь больше, чем я мог себе представить в то время.
Драматический треугольник Карпмана
В конце 1960-х доктор Стивен Карпман, в то время недавний выпускник Медицинской школы Университета Дьюка, работал над докторской диссертацией под руководством доктора Эрика Берна, отца трансактного анализа. Карпман начал использовать треугольники для картирования высококонфликтных отношений, включая то, как партнеры меняются ролями во время конфликта. Берн призвал своего ученика опубликовать то, что он назвал «треугольником Карпмана», и Карпман сделал это в 1968 году.
Его драматический треугольник состоит из трех ролей: Преследователя, Спасателя и Жертвы.
Карпман проявлял интерес к актерскому мастерству и был членом Гильдии киноактеров, и следует отметить, что он выбрал термин «драматический треугольник», а не «конфликтный треугольник», потому что роль Жертвы в его модели не предназначена для представления настоящая жертва, а скорее тот, кто чувствует или действует
- Преследователь , который настаивает, «Это все твоя вина». Преследователь контролирующий, обвиняющий, критический, деспотический, злой, авторитарный, жесткий и высокомерный.
- Спасатель , строка которого гласит: «Позвольте мне помочь вам». Классический помощник, Спасатель чувствует себя виноватым, если не идет на помощь. Однако их спасение имеет негативные последствия: оно делает Жертву зависимой и дает ей разрешение на неудачу. Награда, полученная в результате этого спасения, заключается в том, что внимание смещается со Спасателя. Когда они сосредотачивают свою энергию на ком-то другом, это позволяет Спасателю игнорировать собственные проблемы.
- Жертва , стойка «Бедняжка!» Жертва чувствует себя жертвой, угнетенной, беспомощной, безнадежной, бессильной, пристыженной и кажется неспособной принимать решения, решать проблемы, получать удовольствие от жизни или достигать понимания.
Участники драматического треугольника, как правило, играют обычную роль, выученную в их семье, но могут меняться ролями по мере развития драмы: Преследователь может переключиться на Спасателя, Жертва или Спасатель могут переключиться на Преследователя и т. д. переключатели ролей показаны стрелками на диаграмме выше. Без переключателей нет драмы, и чем чаще переключаются, тем интенсивнее драма.
Жертва, если ее не преследуют, будет искать Преследователя, а также Спасателя, который спасет положение, но также увековечит негативные чувства Жертвы. Понимание этого имеет жизненно важное значение: привыкшая Жертва требует Преследователя, и, если он недоступен, эмоциональные рассуждения могут позволить синтезировать преступление из ниоткуда и свалить вину на ближайшую благоприятную цель, тем самым дав толчок драма.
Таким образом, когда мой терапевт описывала кого-то как «преступника из позиции одиночного поражения», она имела в виду, что человек переключается со своей привычной роли Жертвы (роль одностороннего поражения) на роль Преследователя (роль одностороннего действия) и использует предыдущий статус жертвы, чтобы оправдать такое токсичное поведение.
Драматический треугольник и созависимость
Привыкшая Жертва и привыкший Спасатель могут существовать в созависимых отношениях, при этом каждый участник получает психологическую награду за то, что продолжает играть свою обычную роль. Жертва удовлетворяет свои потребности, когда Спасатель заботится о ней, в то время как Спасатель чувствует себя компетентным или полезным и имеет стимул продолжать помогать Жертве, пока существует эта отдача.
Сломать эту динамику может быть чрезвычайно сложно, потому что статус-кво требует, чтобы обе стороны продолжали отрицать выплаты, которые получает каждая. После многих лет или десятилетий игры в Жертву или Спасателя личность человека может быть настолько сильно определена его привычной ролью, что отказ от нее будет равносилен самоуничтожению.
Драматический треугольник и организации
Когда человек, чье мировоззрение определяется драматическим треугольником, занимает какую-либо руководящую должность, вся организация вокруг этого человека становится невольными участниками бесконечной драмы, которую создает лидер. Будь то семья, группа друзей, команда, бизнес, церковь или целая страна, каждый на орбите лидера будет отброшен в одну из этих трех ролей и обнаружит, что имеет дело с эмоциональными последствиями роли лидера. -переключение.
Жертвы, которые переключаются на Преследователей, часто не наносят ударов, когда дело доходит до цели их гнева, расщепляясь и превращая своих бывших Спасателей в полностью плохих, а желаемых Спасателей в полностью хороших. Интенсивность их эмоциональных колебаний в сочетании с масштабами, предоставляемыми их организациями, может сделать этих лидеров особенно токсичными.
Побег из драматического треугольника
Если вы окажетесь в любых отношениях, которые циклически повторяют эти роли, что вы можете сделать?
- Возьмите на себя ответственность за свои чувства и действия. Крайне важно, чтобы вы не считали себя жертвой этой ситуации и вместо этого взяли на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в ее создании и сохранении.
- Вызовите плохое поведение, когда увидите его. «Похоже, вы пытаетесь причинить кому-то вред/помогаете/играете роль жертвы, и я не думаю, что это здорово».
- Измеряйте реакцию другого человека и при необходимости укрепляйте свои границы. Некоторые люди не могут не защищаться, когда их окликают, и это серьезный красный флаг.
Крайне важно, чтобы вы не считали себя жертвой этой ситуации и вместо этого взяли на себя ответственность за ту роль, которую вы играете в ее создании и сохранении.