Трудный путь семейные проблемы: Кризисы семейных отношений по годам ✔️ Как преодолеть проблемы

Трудности семейной жизни / Православие.Ru

А теперь вы отложите все: гнев, ярость, злобу, злоречие… Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства.

(Кол. 3: 8, 14)

В семье разлад – так и дому не рад.

Русская пословица

Вы никогда не задумывались, почему конфликты, ссоры, скандалы, споры чаще всего случаются между самыми близкими людьми: мужьями и женами, родителями и детьми, супругами и их родственниками? Особенно если эти люди живут под одной крышей. Почему нашим дорогим, любимым близким достается от нас больше всего? Меня очень волновал этот вопрос, я искал на него ответ и, суммировав некоторые знания по данной теме, пришел к таким выводам. В каждом человеке живут страсти и греховные привычки: гнев, раздражительность, самолюбие, эгоизм, желание настоять на своем, лень, склонность к унынию, печали, ворчливость, беспричинные перепады настроения и еще многое, многое другое. Но когда мы находимся вне дома: на работе, в гостях, в компании друзей, в общественных местах, – наши страсти почти не вырываются наружу, не обнаруживают своего присутствия, им мешают наша естественная стеснительность, нормы общественного поведения, боязнь навлечь на себя гнев начальства и лишиться работы, мы боимся потерять расположение друзей и испортить свою репутацию. И дело здесь даже не в каком-то лицемерии и двуличии с нашей стороны, а в том, что с людьми неблизкими легче сдерживать себя: мы их больше стесняемся. Но когда мы приходим домой, все те негативные наклонности, которые гнездятся в нашей душе, уже не спрячешь, они рано или поздно выскочат наружу, так как дома уже не работают те тормоза и сдерживающие начала, про которые мы уже говорили. «Шило в мешке не утаишь», «вода дырочку найдет». Если человек не ведет духовную работу по борьбе со страстями, не воспитывает свою душу в стяжании добродетелей, не понимает, что его греховные наклонности, скверные черты его характера очень сильно мешают ему и его близким, долго стесняться и терпеть он не сможет – страсти найдут выход, и найдут они его дома, в привычной обстановке. Дома человек уже не скрывается, не стесняется; он такой, какой он есть. Если кое-кто из нас имеет в душе страсти гнева, гордыни, уныния и т. п., тогда горе его домашним: им предстоит много претерпеть от него. Один раз в интернете прослушал выступление некоего священника – к сожалению, не смог узнать его имени; так вот, этот батюшка сказал весьма мудрую вещь: лучше и объективнее всех на свете нас видит только Господь Бог и наши домашние; от них нам скрыться невозможно, и они видят наше истинное состояние лучше нас самих. И наши близкие знают не только наши хорошие стороны, но также и наши слабости и пороки.

Знал я одного мужчину, подверженного гневу и раздражительности; он часто без видимой причины мог сорвать свое плохое настроение на других. Но он поступал так: давал волю своему пороку на работе, и редко кому не доставалось от него, а приходя домой, был, напротив, ласков и вежлив с супругой. Это, конечно, тоже не выход. Чем виноваты окружающие, что у кого-то несносный характер? Мой знакомый не лечил свою страсть, а просто изменял ее вектор. Он использовал своих сотрудников в качестве этакого громоотвода для своего гнева. Какой можно сделать из всего этого вывод? Если хотим мира со своими близкими и семейного благополучия, нужно бороться со страстями, исправлять характер, иначе не видать нам счастья.

Вторая причина, по которой чаще всего конфликтуют именно близкие люди, состоит в том, что мы действительно любим их, они нам более близки, чем любые другие люди, с коими мы, может быть, меньше ссоримся. Просто мы не равнодушны к нашим близким, их отношение к нам, их поведение, их жизнь нас очень волнуют, но, к сожалению, мы часто не можем в правильной и спокойной форме обратиться к ним, высказать то, что хотим до них донести. И обсуждение с родственниками волнующей нас проблемы нередко заканчивается ссорами и обидами. Происходит это еще и потому, что мы, опять же, их не стесняемся и не задумываемся о том, что наши слова могут кого-то обидеть. Вот и выходит, что с дальними мы можем провести блестящие переговоры и решить очень сложный рабочий вопрос, а с ближними не получается обсудить пустяковую проблему.

Я уже говорил, что, конечно, человеку холостому во многом живется легче: он не должен постоянно под кого-то подстраиваться, смиряться, бороться с собой. Бывает так: живет неженатый человек; все у него стабильно и налажено, на работе хорошие отношения с сослуживцами и начальством, с друзьями он просто душа компании. Но вот человек женится – по большой любви, как ему кажется. И через три месяца начинаются проблемы: непонимание, ссоры, споры по мелочам. Ах, «как молоды мы были, как искренне любили…» Куда же это все девается? В статье про влюбленность уже говорилось о том, что это первоначальное чувство дается как подарок молодоженам от Бога, чтобы помочь двум весьма разным людям плавно войти в русло семейной жизни. Чтобы они, объединенные влюбленностью, смогли пережить трудности первого года брака (который, кстати, считается психологами самым трудным), притереться и адаптироваться друг к другу.

Вместе со сглаживанием взаимных шероховатостей должно происходить изменение чувств супругов, их взаимная любовь должна расти и крепнуть. Следует помнить, что влюбленность не будет продолжаться вечно, но если супруги работают над своими отношениями, стремятся к миру и единству, то ей на смену должна прийти любовь. Супружеская любовь также чувство не статичное. В хорошем браке она претерпевает изменения и растет вместе с самими супругами. Идут годы, меняются условия жизни, но если супруги имеют любовь и хранят ее, то она помогает им пережить все житейские трудности и кризисы. И тогда перенесенные испытания не только не ломают брак, но, наоборот, укрепляют супружеские чувства.

Любовь – это всегда дар от Бога, и либо муж и жена, имея в начале брака первое чувство, смогли его сохранить, и тогда Господь за их верность дает им любовь, либо супруги взращивали взаимную любовь на протяжении многих лет, и они награждаются любовью за свои труды и терпение.

Но, в любом случае, любовь дается не просто так, а за немалые труды, стремление к единству и усилия супругов. Если супруги всегда помнят цель – быть вместе и, несмотря ни на какие трудности, любить друг друга, все у них будет хорошо.

Помните, в беседе о семейном счастье я, используя изречение Л.Н. Толстого, называл принципы, объединяющие все счастливые семьи? Теперь настало время сказать о том, что общего у семей несчастливых, что лежит в основе семейных проблем. По моему мнению, семейные несчастья происходят по трем причинам:

– непонимание целей и задач брака и семейной жизни. Притом это непонимание может быть как со стороны одного, так и обоих супругов. Они не очень-то понимают и задумываются, зачем создают семью и как строить семейную жизнь;

– разобщенность супругов. И как следствие этого – утрата единства и любви. Вместо того чтобы объединиться и начать сообща преодолевать семейные трудности, супруги разбредаются по разным углам и живут там уже не общей жизнью, а каждый по отдельности;

– неумение и нежелание спокойно разговаривать и решать проблемы. Если в семье часто происходят конфликты, ссоры и т.д., это вовсе не всегда свидетельствует об отсутствии любви в этой семье. Люди могут быть очень привязаны друг к другу и желать друг другу добра, но при этом совершенно не уметь общаться и разрешать спорные ситуации.

Теперь обо всем этом немного подробнее.

Итак, непонимание целей и задач брака. У современного человека с жизненными целями и задачами дело вообще обстоит весьма «напряженно». Если они и есть, то они какие-то очень странные. А в семейных вопросах тем более «полный мрак». Примерно 70% молодежи брачного возраста в брак не вступают вовсе, а остальные 30% имеют весьма смутные представления о том, как строить свою семейную жизнь. Всеобщая безграмотность по вопросам семьи и брака, воспитания детей в наше время может сравниться только с дремучестью современных людей в вопросах духовной жизни. Это все, конечно, болезни нашего времени. Разумеется, семейные проблемы и конфликты существовали всегда.

Были они и во времена того же Толстого. Конечно, не следует слишком идеализировать то время, но у людей прошлого можно многому поучиться. В целом положение с семьей и браком было гораздо лучше. Почему? Наши прабабушки и прадедушки очень хорошо знали, зачем они создают семью и как это нужно делать. Без всяких психологических книг и бесед с психоаналитиками. Они просто впитывали всю эту премудрость с молоком матери. Учились пониманию, для чего создается семья и как должны вести себя муж и жена, на примере своих родителей и ближайших родственников. Также они знали об обязанностях мужчины и женщины из Священного Писания. И если не все могли прочесть его сами по причине неграмотности, то регулярно слышали его в церкви.

Просто хорошо соблюдая данные им от Бога роли: мужа и отца, супруги и матери, – они избегали многих семейных конфликтов. Были хорошо ясны цели и задачи семейной жизни: семья воспринималась как служение, ответственность; ее создавали не для удовольствия и ублажения своего эгоизма, а чтобы вместе трудиться и воспитывать детей. Мужчина и женщина очень хорошо знали свои роли: мужчина был главой и кормильцем семьи, по заповеди «в поте лица» добывал хлеб свой (см.: Быт. 3: 19), а жена «спасалась чадородием» (1 Тим. 2: 15), рожала и воспитывала детей. Детей тогда рожали много, да и хлеб насущный был нелегок, а значит, времени на конфликты почти не оставалось. Опять же, относительно детей. Современные дети, как правило, растут как трава, сами по себе, их воспитанием никто особо не занимается. В результате получаем все те же проблемы и конфликты в подростковом возрасте и ранее. В дореволюционной России знали: дети – это наше будущее в прямом и переносном смысле, и их воспитанию придавали большое значение. К тому же родители помнили: не воспитаешь детишек в уважении и почитании родителей – кто о тебе позаботится в старости? Ведь никаких пенсионных фондов и собесов не было, о престарелых родителях могли позаботиться только дети.

А взаимоотношения тещи и зятя, снохи и свекрови? Неужели там тоже никто не ел друг друга поедом? Однажды я смотрел передачу, в которой обсуждался конфликт между вышеперечисленными личностями. Для обсуждения были приглашены известные литераторы, писатели и литературоведы. И вот все эти люди из всего огромного массива русской дореволюционной классической литературы смогли назвать только два произведения, где описан этот конфликт! Это драма «Гроза» А.Н. Островского, где присутствует небезызвестная Кабаниха, свекровь главной героини Екатерины, и еще «Васса Железнова» М. Горького, где также есть описание столкновения свекрови и невестки. А ведь литература – это зеркало жизни общества того времени. Почему конфликты зятя и тещи, невестки и свекрови – это наследие уже советского времени? Опять же, из-за разрушения традиций и семейных устоев. Какие тещи больше всего конфликтуют с зятьями? Те, что ни во что не ставят своих мужей, сделали из них подкаблучников. А теперь переключились и на мужа дочери. Если жена привыкла уважать мужчину как главу, хозяина дома, она, как правило, уважает и зятя. Опять же, если зять не инфантилен, не бездельник (как многие современные молодые люди), а настоящий глава и кормилец семьи, теща будет уважать его уже как молодого хозяина. В людях прошлого велико было также уважение к старшим, вот еще почему конфликты между старшим и младшим поколением не были до революции так распространены.

Когда мужчины и женщины, мужья и жены занимаются своим делом и хорошо знают свои роли, семьи крепки и семейных проблем мало. Если мужчина отдается своему делу, оно ему нравится, если он отвечает за свою семью, кормит ее, устает от своей работы, но вместе с тем получает от нее удовлетворение, разве у него будет время на ссоры и пьянку? А когда жена отдает все силы воспитанию многочисленных детей и хорошо следит за своим домом, за хозяйством, неужели ей захочется главенствовать над мужем, день и ночь «пилить» его? При правильном укладе жизни у мужа будет стимул идти на работу, а не сидеть на шее у жены. Да, конечно, нашим предкам было в чем-то легче: весь строй, сам уклад тогдашней жизни способствовал созданию хорошей крепкой семьи. Сейчас время другое, революция, эмансипация и либерализм испортили как женщин, так и мужчин. То время уже не вернуть. Но времена меняются, а законы духовной и семейной жизни, завещанные нам от Бога, остаются прежними. И эти законы всегда помогали и будут помогать во все века и времена строить семью и избегать конфликтов.

Давайте подведем некоторый итог и еще раз вспомним, что помогало нашим прадедам в их семейной жизни. Им, как и нам, тоже было непросто, ибо при создании семьи встречаются два очень разных человека, которым предстоит стать единым целым в браке. Эта разность, непохожесть воспитания, характеров, привычек чаще всего и является причиной супружеских конфликтов. Но люди прошлого очень хорошо представляли, что у них есть одна большая общая цель – создать семью и служить этой семье. Когда люди знают, что собрались, чтобы делать общее дело, им легче договориться, сработаться.

Еще один очень важный момент: предки не тратили время и силы на пустые ссоры и споры на тему: кто в доме хозяин? Они знали: хозяев двое – хозяин и хозяйка, каждый отвечает за свое, но главный все-таки муж – глава семьи. Они не брали на себя несвойственные им роли, но были просто настоящими мужчинами и женщинами.

В Евангелии сказано: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Это значит, что сокровище (то, что для нас представляет ценность) мы будем любить и беречь. В стародавние времена семья была большой ценностью, люди сохраняли семью и берегли. А что семью разрушает? Наши страсти, про которые говорилось в начале этой беседы: гнев, раздражительность, самолюбие, гордыня, уныние.

И еще сказано: «Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?» (Мф. 16: 26). А если мы вредим своей семье, если от нашего поведения, от наших грехов страдают близкие нам люди, значит, мы вредим и своей душе. И если мы своими ссорами, распрями, конфликтами разрушаем самое главное – душу и семью, тогда и весь мир с его материальными благами нам уже не нужен. Вот об этом следует вспоминать каждый раз, когда мы хотим сказать колкое обидное слово близкому человеку или дать волю гневу и сварливости.

Нам, семейным людям XXI века, конечно, очень непросто приходится в семейной жизни. Наши предки на бессознательном уровне усвоили опыт семейных традиций прошлых поколений. И весь строй тогдашней жизни способствовал правильному взгляду на семью и брак. Нам приходится прилагать немалые усилия, думать над тем, как прийти к согласию в семье, учитывая интересы обоих супругов, читать специальную литературу. Но опыт прошлых поколений тоже может очень помочь нам в семейном строительстве.

В наше время супругам, чтобы прийти к взаимопониманию и избежать конфликтов, просто необходимо научиться спокойно и без эмоций разговаривать друг с другом на самые разные темы, научиться совместно решать самые разные проблемы. Чтобы в результате достичь желаемого консенсуса. (Кстати, в этом слове ничего плохого нет, хотя оно и немного «затаскано» из-за частого употребления его М.С. Горбачевым. А слово «консенсус» в переводе с латинского означает просто «согласие». )

Во всех спорных, неоднозначных вопросах супругам следует искать компромисс, идти на взаимные уступки, находить такое решение, которое бы устраивало обе стороны.

Не нужно бояться обсуждения проблем и убегать от них. Психология утверждает: когда проблема не решается, она «обрастает». Если вы регулярно протираете пыль, убирать ее вам будет легко, но если не сметать пыль целый год, убрать потом накопившуюся грязь будет очень непросто. Так и с невыясненной проблемой: чем дольше ее не решаешь, тем труднее разрешить впоследствии.

Чем больше супруги разговаривают, общаются, тем понятнее они друг другу, тем легче им найти согласие. В семьях, где муж и жена умеют спокойно общаться, конфликтов бывает очень мало.

Вот что можно кратко сказать о семейных проблемах. Далее я постараюсь подробнее раскрыть эту тему в ответах на конкретные вопросы.

Также хотелось бы сказать всем, кто интересуется темой семейных конфликтов, что не так давно вышла моя новая книга «Семейные конфликты. Профилактика и лечение». Ее можно приобрести в книжном магазине Сретенского монастыря, а также в других центральных московских книжных магазинах.

(Продолжение следует.)

Одно окно: кто решит семейные проблемы | Статьи

В правительстве России появилась новая рабочая группа — комиссия по централизации полномочий в сфере защиты семьи и детей. По словам сенатора Ирины Святенко, она станет центром притяжения вопросов семейной политики. Эксперты считают, что эта структура будет первым шагом на пути формирования единого ведомства, занимающегося подобными проблемами. Для чего нужна новая комиссия, разбирались «Известия».

Как правительство решает вопросы централизации

Распоряжение правительства о создании рабочей группы и формировании ее состава было подписано на прошлой неделе. Рассказала о новой структуре председатель комитета Совета Федерации по социальной политике Инна Святенко.

В документе говорится, что межведомственная рабочая группа займется централизацией передаваемых полномочий в сфере защиты семьи и детей, опеки и попечительства, разработки мер социальной поддержки семей и детей, детей, находящихся в трудной жизненной ситуации, детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, по профилактике семейного неблагополучия. В состав комиссии, которую возглавила зампред правительства Татьяна Голикова, вошли также заместители из пяти министерств, два губернатора — Томской области и Красноярского края, представитель Общественной палаты, сенатор Святенко, директор департамента труда и соцразвития Москвы, представитель департамента соцразвития правительства РФ.

Правительство в ответ на запрос «Известий» сообщило, что в рамках работы межведомственной рабочей группы планируется проработать вопросы совершенствования деятельности органов опеки и попечительства, в том числе целесообразности централизации полномочий на региональном уровне и создания единой ведомственной вертикали.

«Планируется выработать оптимальную модель организации деятельности органов опеки и попечительства в отношении несовершеннолетних граждан и разработать план поэтапного перехода субъектов Российской Федерации к указанной оптимальной модели», — говорится в сообщении.

Воспитанница «Детской деревни – SOS» в поселке Томилино. «Детские деревни – SOS» — международная благотворительная организация в помощь детям-сиротам и детям, оставшимся без попечения родителей, с проживанием в семейных домах

Фото: ТАСС/Сергей Бобылев

Иными словами, рабочая группа будет решать вопрос о том, нужно ли передавать полномочия в сфере семейной политики одному ведомству или нет.

— Судя по всему, это не то чтобы постоянная комиссия, которая будет работать в этой сфере, тем более что уже есть правительственная комиссия по делам несовершеннолетних, координационная комиссия по десятилетию детства и другие экспертные группы, — сказал «Известиям» председатель правления Национального фонда защиты детей от жестокого обращения Александр Спивак. — Это специальная рабочая группа с конкретной задачей — инвентаризировать объем функций и полномочий, которые можно было бы передать одному ведомству.

Он отмечает, что это выглядит как шаг в направлении создания единого ведомства или централизации большинства полномочий в одном ведомстве.

В правительстве подтверждают, что рабочая группа будет заниматься вопросами «определения объема и перечня передаваемых Минтруду полномочий в сфере защиты семьи и детей, опеки и попечительства, по разработке мер социальной поддержки, по профилактике семейного неблагополучия».

— Планируется определить дополнительные финансовые ресурсы и штатную численность, необходимые для реализации организационных мероприятий, связанных с централизацией передаваемых полномочий, координацией поэтапного перехода субъектов РФ к оптимальной модели организации деятельности региональных органов опеки и попечительства, — сообщили в правительстве.

Фото: РИА Новости/Александр Калинин

Святенко также напомнила, что тема создания единого ведомства прозвучала на заседании Совета при президенте Российской Федерации по реализации государственной политики в сфере защиты семьи и детей осенью прошлого года и «была поддержана руководством страны».

Секретарь Общественной палаты Лидия Михеева, которая также вошла в рабочую группу, заметила, что дополнительное министерство создавать не нужно, лучше будет, если одно из существующих ведомств «возьмет на себя груз этой ответственности».

Чем займется рабочая группа

Правительство указывает на огромный блок вопросов, которые рабочая группа должна решить: совершенствование семейного законодательства и нормативных правовых актов в целом. В том числе чиновники будут думать над «совершенствованием порядка ограничения, лишения родителей родительских прав и отобрания детей при непосредственной угрозе их жизни и здоровью». Комиссия займется и вопросами введения понятия сопровождения детей-сирот, развития и совершенствования форм семейного устройства. Планируется также провести анализ объема и эффективности мер социальной поддержки, которые предоставляются семьям с детьми, находящимся в трудной жизненной ситуации, определив целесообразность корректировки таких мер.

Святенко заявила, что правительственная комиссия позволит оперативно решать проблемы в сфере семейной политики без бюрократии на межведомственном уровне.

— Рабочая группа станет центром притяжения вопросов семейной политики, — пояснила сенатор. — Такая консолидация и включенность в работу представителей профильных ведомств и министерств позволит совершенствовать семейную политику, вырабатывать комплексные пути решения к тем проблемам, которые у нас есть, и оперативно отрабатывать вопросы, без бюрократии на межведомственном уровне.

Фото: РИА Новости/Максим Блинов

Таким образом, правительственная комиссия в некотором смысле уже становится структурой, где вопросы законодательства в сфере помощи семье и детям централизуют.

Руководитель программы «Семья и дети» Фонда Тимченко Эльвира Гарифулина заметила, что сразу перестроить ведомство, которое бы занялось всеми этими вопросами, невозможно, поэтому постепенное движение в виде создания такой структуры имеет смысл — это позволит минимизировать риски, проработать необходимые вопросы.

— В принципе, создание единого министерства имеет смысл — должны быть одни глаза и руки, — сказала она «Известиям». — Чтобы это ведомство появилось, часть функционала должна быть добрана из других ведомств. Важно собрать эти полномочия в одном ведомстве обдуманно, чтобы оно работало с определенной результативностью, и надеюсь, потихоньку к этому придут.

Директор фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Елена Альшанская также отметила, что подобные форматы работы возможны, и на нынешнем этапе они более реалистичны, чем быстрое появление нового министерства.

— Все-таки предстоит довольно серьезная работа по изменению функционала и бюджетирования большого количества разных отраслей, — пояснила она «Известиям». — Это первое действие, которое может задержаться на длительное время, но и может стать эффективным. Главное, чтобы появились некая согласованность и понимание, что действия разных ведомств и министерств связаны общей работой на земле с конкретной семьей и ребенком.

Фото: РИА Новости/Александр Калинин

Михеева выразила надежду, что правительственной комиссии удастся выработать единые подходы к организации помощи, и заметила, что создание такой комиссии — уже большой шаг, означающий, что государство признает существование проблемы.

— При этом за всеми членами рабочей группы стоят различные эксперты, общественники, — говорит она. — Я буду просить привлекать представителей НКО к разработке решений, чтобы они поделились информацией о том, как в действительности в стране функционирует система опеки и попечительства. По-другому и быть не может — нельзя решать проблемы людей, не слушая самих людей.

Для чего нужно единое ведомство

— Единое министерство могло бы быть эффективным, хотя вопросы межведомственного взаимодействия всё равно останутся, поскольку значительная часть жизни детей лежит в системах образования и здравоохранения, — говорит Александр Спивак. — Если всё это отдать в новое ведомство — это будет монстр, который ничем не сможет управлять. Но если удастся выделить именно функцию защиты и поддержки как таковых, чтобы это был собственный функционал министерства, это было бы очень эффективно.

Он говорит, что вопросы профилактики, защиты прав семьи и ребенка разрезаны разными министерствами. Кроме того, замечает Спивак, важно согласовать законодательство, так как пока нормативное поле имеет очень много внутренних противоречий.

Альшанская отмечает, что пока главная проблема межведомственного взаимодействия в том, что оно не видит единой задачи — у каждого из ведомств она своя, и работают они в рамках своего функционала.

Фото: ТАСС/Андрей Самсонов

— Мы на выезде в регионе опрашивали службу, работающую с семьей, у которой ребенок находится в детском доме, а сама семья на сопровождении социальной организации, — говорит она. — Там орган опеки будет принимать решение о возвращении или невозвращении ребенка в семью. Так вот, мы спросили, советуются или нет между собой социальная служба, органы опеки, и выясняется, что нет. У каждого своя работа.

Аналогичная ситуация и в других случаях: сложного ребенка могут наблюдать в комиссии по делам несовершеннолетних, в полиции и в соцзащите. И все три ведомства следят за семьей, но свои действия между собой не согласуют. Бывают отдельные случаи, где это происходит, но всё слишком сильно зависит от территории, где происходит такая ситуация.

— На местах сейчас формально существуют межведомственные органы, но не везде реально выстроены личные отношения, позволяющие работать эффективно постоянно, — говорит Гарифулина. — Часто межведомственная комиссия собирается раз в три месяца, и каждое ведомство там берет свою зону ответственности, а общего направления нет.

Как надо работать с семьей

Эльвира Гарифулина, говоря о том, как можно работать с семьей сейчас, отмечает, что у семьи должен быть один социальный координатор, и такие «кураторы случая» сейчас в регионах появляются.

— Не надо, чтобы огромное количество специалистов приходило одновременно или друг за другом, — говорит она. — А куратор случая понимает, в чем сложности и потребности семьи, в чем ее сильные стороны и ресурсы, на которые можно опереться. И смотрит, кого со стороны можно привлечь. Такой человек является «одним окном», через которое начинает происходить поддержка.

Социальный координатор организует «умную помощь» команды специалистов по каждому конкретному случаю, отслеживает результаты взаимодействия на протяжении всего периода работы. В Фонде Тимченко сообщили «Известиям», что регионы, которые ввели позицию такого куратора, показывают снижение по показателям выявления случаев сиротства в два-три раза.

Фото: РИА Новости/Александр Калинин

По словам Гарифулиной, пока в регионах эта технология не очень распространена. Она есть, например, в Томской, Тамбовской областях, и там координация между ведомствами налажена лучше.

— В Томской области даже создан общий департамент по вопросам семьи, — говорит она. — Важно, чтобы основное ведомство курировало работы, а остальные только помогали — своими услугами, человеческими кадрами.

Бывший депутат Госдумы, журналист, общественный деятель Оксана Пушкина считает, что при создании министерства демографической и семейной политики вообще необходимо поменять методологический подход к работе. Сейчас подход в семейной политике России основан на факторном анализе, заметила она, что не позволяет выработать механизмы для вывода страны из демографического кризиса.

— Чтобы решить эту сложную задачу, нужно системно оценивать демографическую ситуацию, беспристрастно анализировать большой объем статистических данных, многие из которых в России пока никто не собирает, — отмечает Пушкина. — Отсутствие актуальной, объективной статистики сильно затрудняет и государственное управление, и законотворческий процесс в нашей стране.

Фото: РИА Новости/Денис Абрамов

По ее словам, например, случаи убийства матерью младенца в России не исследуются, также нет статистики о реальных масштабах домашнего насилия из-за декриминализации побоев.

— Методы государственного регулирования демографических процессов должны предлагать ученые на основе анализа актуальных социальных тенденций, — полагает Оксана Пушкина.

4 признака семейных проблем и способы их решения

В этой статье

Возникновение проблем и проблем в личных отношениях является нормальным явлением.

Все семьи проходят через конфликты и трудные времена. Семейные проблемы могут быть подавляющими и стрессовыми для человека. В таких случаях нужна консультация по семейным проблемам.

Здесь мы обсудили причины и попытались выяснить, что помогает в решении семейных проблем и конфликтов.

Прежде чем мы углубимся в то, как справляться с семейными проблемами, давайте рассмотрим признаки семейных проблем.

Признаки семейных проблем

Вот первый совет по семейным проблемам.

Первое, на что вы должны обратить внимание при выяснении того, есть ли что-то неладное между членами семьи, это спросить себя, какие семейные проблемы нарушают вашу семейную динамику?

Вот некоторые распространенные семейные трудности. Если какая-либо из этих проблем в семейных отношениях связана с вашей ситуацией, пришло время обратиться за семейным советом.

1. Частые ссоры

Члены семьи часто спорят друг с другом. Существует очень мало вещей, по которым вы можете прийти к единому мнению. Это один из признаков того, что есть основная проблема.

2. Разногласия

Кажется, что вы со всем не согласны, и нет ни одной вещи, по которой вы могли бы договориться и работать вместе.

3. Перебои в общении

Вы мало общаетесь с членами семьи.

Если в вашей жизни происходят проблемы, из-за них или по другой причине, вместо того, чтобы говорить об этом, вы склонны держаться от них подальше.

Некоторые другие признаки скрытых конфликтов включают вспышки гнева, физический конфликт и т. д.

Причины семейных проблем

Следующий совет по семейным проблемам — выяснить причины этих проблем.

Ниже приведены некоторые из причин, лежащих в основе проблем среди членов семьи.

• Ваши мнения разные
• Ваши характеры не совпадают
• У вас разные убеждения
• Ваше отношение к моральным ценностям и этике отличается
• У вас есть отдельные цели
• Финансовые проблемы также могут вызвать проблемы среди членов семьи.
• Если вы были только что разведенными / расстались, это тоже может быть причиной семейных проблем.

Если вы или член вашей семьи испытываете некоторые проблемы, связанные со стрессом из-за работы или чего-то еще, это также может стать причиной проблем и конфликтов.

Возможны следующие причины:

• Употребление наркотиков
• Проблемы с азартными играми
• Проблемы психического здоровья
• Преследование
• Стихийные бедствия
• Отсутствие доверия

Последствия семейных проблем

Члены семьи очень важны для человека.

Каждый член семьи играет ключевую роль в жизни любого человека. Их значение беспрецедентно.

Так что проблемы с ними могут быть очень тяжелыми для человека. Они могут привести к накоплению негативных эмоций, таких как гнев и печаль, и вызвать у вас беспокойство.

Семейные проблемы могут быть очень напряженными. Вы, как правило, сбиты с толку и истощены в результате этого.

Вы чувствуете себя изолированным и замыкаетесь в себе. Очень трудно сконцентрироваться и сосредоточиться. Вы сталкиваетесь с трудностями в повседневном функционировании, еде и сне.

Можно начать употреблять алкоголь или наркотики в качестве механизма выживания. Однако влияние злоупотребления психоактивными веществами на семью разрушительно и иногда не поддается восстановлению.

Если в семье есть дети, им приходится дорого платить за взросление в неблагополучной семье

Урегулирование семейных конфликтов

Семьи могут быть трудными; большинство из нас были там. Итак, как решить семейные проблемы?

Развитие здорового решения проблем является ключом к восстановлению испорченных семейных отношений.

Первым шагом к решению семейных проблем является общение.

Для решения семейных проблем спокойно и честно обсудите свои проблемы с близкими.

Вы должны принять тот факт, что мнения расходятся, и вы не всегда можете прийти к единому мнению в одном и том же. Принятие различий имеет большое значение для разрешения конфликтов.

Даже если у вас проблемы, старайтесь находить время для своих близких.

Еще один совет по семейным проблемам — веселиться вместе.

Совместное веселье помогает разрешать конфликты между членами семьи.

Ты должен все правильно спланировать. Если у вас возникли финансовые проблемы, составление бюджета, безусловно, поможет в решении ваших проблем. I

Если вы не можете решить проблему самостоятельно, не стесняйтесь обращаться за помощью к сторонним организациям.

Куда обратиться за помощью

Проблемы в семье? Куда обратиться за помощью?

Если вам нужен лучший совет по семейным проблемам, вы можете поговорить со своими друзьями и другими членами семьи.

Вы также можете получить консультацию по отношениям у лицензированного LMFT семейного и семейного терапевта или обратиться за посредничеством к тому, кто может дать вам правильный совет и инструменты о том, как решить семейные проблемы, а также помочь вам определить основную причину проблем с семья.

Обученный, проверенный специалист заслуживает доверия, имеет опыт и хорошо подготовлен для понимания распространенных семейных проблем и их решений, а также может дать полезный совет по семейным вопросам с непредвзятой точки зрения.

Предположим, вам нужна помощь в решении семейных проблем, но вы не хотите обращаться к стороннему посреднику. В этом случае вы также можете найти полезную информацию в Интернете о распространенных семейных проблемах и получить хороший совет по семейным проблемам.

Таким образом, вы не будете чувствовать, что раскрываете свои семейные проблемы кому-либо, а также получаете необходимую помощь в решении семейных проблем.

Вы можете посещать курсы и семинары по коммуникациям, составлению бюджета и т. д. Если вас беспокоят проблемы со здоровьем у вас или у других участников, вам следует проконсультироваться с лечащим врачом.

Также посмотрите это видео:

Заключительный вынос

Все мы время от времени сталкивались с трудностями и проблемами.

Сталкиваться с этими проблемами в семье может быть очень сложно.

Однако есть методы и способы, с помощью которых можно решить семейные конфликты. Каждому нужен совет по семейным проблемам, поскольку они могут проявиться в любой момент жизни, даже в самой счастливой из семей.

Поговорите со своими близкими или обратитесь за профессиональной помощью и решите свои проблемы.

Примите различия в мировоззрении и образе жизни каждого члена семьи и будьте готовы преодолевать трудные времена вместе всей семьей, сплоченно и успешно.

Стремитесь связать свою семью любовью и солидарностью ради здорового будущего.

Ссылки

https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK64258/https://www.researchgate.net/publication/327448403_Psychological_Trauma_Of_Children_Of_Dysfunctional_Families

Поделитесь этой статьей с

Поделитесь этой статьей с

Как вести трудные семейные беседы

Перейти к содержимому

У всех нас будут проблемы в семье, будь то ссора с братом или сестрой или более крупный конфликт, например развод. Какой бы ни была проблема, ключевым элементом в разрешении споров с членами семьи является здоровое семейное общение: обсуждение проблемы ясно, прямо и с сочувствием.

Советы по подготовке к трудным семейным разговорам

Когда вам нужно поговорить с членом семьи на сложную тему, легко начать волноваться по поводу разговора еще до его начала. Если вы чувствуете тревогу или нервничаете, есть несколько способов заранее подготовиться к разговору:

Определите главную тему

Иногда одна трудная тема связана с другими проблемами, особенно в семьях с историей нерешенных конфликтов. Вместо того, чтобы пытаться охватить все темы сразу, для вашего первого разговора может помочь сосредоточиться на одном вопросе — самом последнем или самом важном. Если вы будете придерживаться одной темы, это поможет направить разговор в нужное русло, поможет вам сосредоточиться на задаче и убережет члена вашей семьи от чувства подавленности или критики.

Допустим, ваша сестра дразнит вас из-за вашей внешности и забирает ваши вещи без спроса. Вместо того, чтобы решать обе эти проблемы одновременно, выберите одну для начала и решите одну, прежде чем переходить к другой. Часто проще начать с самой последней проблемы, потому что вы можете исправить поведение, которое происходит в данный момент.

Подготовьте свои аргументы

Это может помочь записать то, что вы хотите сказать, прежде чем сказать это. Чтобы помочь организовать свои мысли, используйте технику определения Кто, Что, Где, Когда, Как и Почему. Например, предположим, что вы с мамой поссорились из-за вашей успеваемости в школе, и вы хотите поговорить с ней об этом. Вот как может выглядеть использование этой техники:

• Кто участвует в разговоре? Я и моя мама.
• Что случилось? Она начала критиковать мою последнюю контрольную по математике и сказала, что я недостаточно усердно работаю.
• Где и когда? Это случилось вчера, когда она везла меня в школу.
• Что вы при этом почувствовали? Это заставило меня чувствовать себя еще более напряженным перед уроком, и я чувствовал себя глупо, потому что я уже очень стараюсь в классе.
• Почему ты хочешь об этом говорить? Я хочу поговорить об этом, потому что хочу, чтобы она поняла, что я много работаю. Я знаю, что она хочет, чтобы я хорошо учился в классе, но когда я пытаюсь учиться, я вспоминаю неприятные вещи, которые она говорила, и мне трудно сосредоточиться.
• Какой может быть точка зрения другого человека? Моя мама хочет для меня самого лучшего, и она может быть обеспокоена тем, что мои оценки повлияют на мои шансы поступить в колледж по моему выбору.
• Какое решение вы предлагаете? Было бы лучше, если бы мы были на одной стороне и могли бы вместе заняться репетиторством или внешкольными программами, чтобы я мог добиться большего успеха.

Обдумывание возможного решения проблемы — полезный шаг, потому что он показывает члену вашей семьи, что вы ищете решение, а не обвиняете или критикуете его. Вы также можете попросить их помочь найти компромисс, который устроит вас обоих.

Изучите эффективные методы семейного общения

Конфликты с членами семьи могут вызвать стресс и вызвать массу эмоций. Цель состоит в том, чтобы иметь возможность решать проблемы с открытым и честным общением. В следующий раз, когда вам нужно будет провести трудный разговор с семьей, попробуйте следующие приемы:

• Практикуйте проницательность : Научиться, когда решать проблему, а когда отступить, — это действительно важный и полезный навык. Если проблема важна для вас, имеет важные последствия для вас или других или продолжает возникать как проблема, ее, вероятно, стоит решить.
• Переформулируйте аргумент : Предположение, что другие участники хотят лучшего для всех затронутых, даже если у них разные точки зрения, может повысить вашу способность видеть другие точки зрения и облегчить поиск компромиссов.
• Найдите время, чтобы понять, что происходит с вами . Иногда трудно быть честным, потому что мы не очень понимаем, что происходит у нас или у кого-то другого. Потратив время на то, чтобы разобраться в собственных чувствах и глубинных проблемах, проще быть честным.
• Будьте честны : Делясь своими чувствами, старайтесь сохранять спокойствие и уважение и сосредоточьтесь на обсуждаемом вопросе.
• Делайте перерывы и меняйтесь по очереди : Если вы будете обсуждать свои вопросы по очереди и не будете говорить за других, это может предотвратить эскалацию спора.
• Установите границы : Важной частью разрешения конфликта и предотвращения конфликтов в будущем является установление ограничений для защиты вашего времени, энергии и чувств.

Все эти методы требуют практики и участия от других, но при правильном руководстве и поддержке возможно более здоровое и эффективное семейное общение.

Советы по деликатным семейным беседам

Иногда конфликты, возникающие у нас с членами семьи, выходят за рамки домашней работы или комендантского часа — иногда они касаются более деликатных тем, таких как идентичность или семейные предубеждения. Если вам нужно поговорить с членом семьи о чем-то чувствительном, вы можете использовать те же методы, описанные выше, с некоторыми дополнительными соображениями в зависимости от темы.

Разговоры о сексуальности или признание своей семьи

Если вы являетесь частью ЛГБТКИА+-сообщества, откровение членам семьи о вашей сексуальной ориентации или гендерной идентичности может быть сопряжено с риском в зависимости от того, насколько открытой и восприимчивой, по вашему мнению, будет ваша семья. Если вы нервничаете из-за откровения своей семье, использование описанных выше методов может помочь вам чувствовать себя готовым начать разговор безопасным и честным образом. Есть также дополнительные ресурсы, такие как это руководство от Trevor Project, которые могут помочь вам вести разговор.

Независимо от того, как отреагирует ваша семья, важно помнить:

• Ваша ориентация и пол действительны независимо от того, признаетесь вы в этом или нет.
• Вы можете отдавать предпочтение своей физической, психической и эмоциональной безопасности, а не открытию.
• Вы можете открываться кому хотите, в своем собственном темпе.
• Вы не одиноки, и существуют системы поддержки, обеспечивающие вашу психологическую и физическую безопасность.

Противостояние фанатизму в семье

У всех нас есть предубеждения, чтобы разучиться — и некоторые люди более склонны к разучиванию вредных идей, чем другие. Борьба с нетерпимостью в вашей семье, такой как расизм, гомофобия, эйблизм или женоненавистничество, может оказаться сложным процессом. Хотя один разговор, скорее всего, не решит проблему, вот несколько эффективных способов начать разговор с членом семьи об их предубеждениях:

• Опишите, что происходит с вашей точки зрения , будь то одно замечание или действие, или часть модели поведения.
• Будьте честны в том, что их действия заставляют вас чувствовать.
• Задайте значения и установите пределы . Объясните, что уважение и терпимость являются важными личными ценностями, а также могут быть важными семейными ценностями. Попросите их не повторять поведение перед вами.
• Привлечь других членов семьи . Отзывы о предвзятости иногда трудно услышать. Подумайте о том, чтобы привлечь к обсуждению других членов семьи. Кого член вашей семьи чаще всего слушает? Есть ли члены семьи, чье мнение с уважением отличается от вашего?
• Напишите . Если произнесенные слова и действия не возымели действия или если вы не чувствуете себя в безопасности при прямом разговоре, подумайте о том, чтобы написать записку, письмо или электронное письмо.
• Обращение к родственным узам . Подчеркните, что отношения важны для вас, а их предубеждения наносят вред отношениям.

Для некоторых деликатных разговоров может быть полезно привлечь третью сторону, например другого члена семьи, надежного друга семьи или специалиста в области психического здоровья. Этот человек может помочь стать посредником в обсуждении, обеспечить нейтральную точку зрения и не допустить, чтобы семейное общение стало непродуктивным.

Не всегда легко научиться или практиковать хорошее семейное общение, особенно если вы родом из семьи, в которой есть нерешенные проблемы или трудная история. Изучение и практика того, как подходить к трудным семейным разговорам с ясностью, прямотой и сочувствием, может помочь решить проблемы и укрепить семейные отношения.

Каминг-аут: пособие для молодежи из проекта Тревор

Обучение справедливости

Ты не один

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите поисковый запрос ниже

Получить помощь сейчас

Если вам или кому-то из ваших знакомых нужно поговорить с кем-то прямо сейчас, отправьте текстовое сообщение, позвоните или пообщайтесь в чате  988 для бесплатной конфиденциальной беседы с обученным консультантом, работающим круглосуточно и без выходных.