Успех и любовь: любовь и успех в нашей жизни», Михаил Литвак – Литрес

любовь и успех в нашей жизни», Михаил Литвак – Литрес

© Михаил Литвак

© ООО «Издательство АСТ»

* * *

Голод на счастье любви

Я написал свою первую книгу «Психологическое айкидо», которая сразу стала бестселлером. Я так обрадовался, что сразу написал следующую – «Психология управления», а потом одна за другой появились еще три десятка книг. Сегодня же пришла пора написать книгу о наивысшей форме психологических отношений – об отношениях между полами. Эта форма считается наивысшей, потому что союз Женщины и Мужчины приводит к появлению на свет детей. А дети должны рождаться, причем умные и здоровые.

Весь мир так устроен. Сначала листик прорастает, потом, когда стебель становится крепким, появляется цветок, а затем – плод. Мы, люди, тоже устроены по принципам природы: вначале нужно, чтобы появились ствол, листья, ветки, а потом уже мы можем цвести и дарить плоды.

Но для чего мы рождаемся? Для того чтобы стать самыми первыми! Это наша обязанность и наш долг. Все живые существа на Земле рвутся к первенству. И это правильно. И мы способны на это. Вспомните, когда вы были сперматозоидами, у вас было 15 миллионов конкурентов, и вам надо было быть первыми. И вы ими стали! Потом что-такое случилось в первые годы вашей жизни. Вас что-то сбило с правильного пути, но обязанность быть первыми осталась. И когда мне говорят: «Я самый несчастный человек на свете», я обращаю внимание на слово САМЫЙ. И я должен вам помочь вырваться вперед – к счастью, успеху, здоровью, потому что знаю примерно, как это делается. Первое правило в этих природных соревнованиях – развитие своего ума. Второе правило: вы должны знать, что главный человек в этой жизни – это вы сами. Поэтому вы постоянно должны думать только о себе и о своем развитии. Чем выше будет ваше развитие, тем лучшего партнера вы найдете, с которым родите самого лучшего, самого умного и самого здорового ребенка. Ведь первые всегда ищут и находят первых. Это закон жизни.

Но зачем каждому человеку нужен партнер? Жили бы все поодиночке и горя не знали! Но нет – все мы все находимся в поисках своей половинки, с которой было бы комфортно жить вместе.

Дело в том, что наша жизнь устроена так, что мы, люди, в одиночку выжить не можем. Ведь мы слабые животные с простыми потребностями: тремя инстинктами – пищевым, оборонительным, сексуальным, и чувством собственной значительности. В основном у нас все нормально с пищевым и оборонительным инстинктами: есть еда, квартира, одежда. Да и должность какая-нибудь да есть. На все это не так много нужно сил и средств. А вот на удовлетворение сексуального инстинкта мы иной раз тратим всю свою жизнь. Потому что этот инстинкт связан с несколькими видами психологического голода.

Так, каждый из нас испытывает голод на общение точно так же, как наш организм испытывает нужду в белках, жирах, углеводах, которые он получает из разных продуктов питания. Какого-то одного ингредиента не будет хватать – и организму будет плохо. То же самое мы ждем от общения: мы хотим вступать в контакт с разными людьми, тогда наш «голод» будет удовлетворен.

Мы стадные животные, общественные существа. Если нет рядом людей, мы начинаем грустить, а некоторые от тоски могут и умереть.

Вообще-то жить в одиночку можно, но для этого нужно иметь очень хорошую подготовку. Мы занимались психологической подготовкой космонавтов, и я знаю, что ими хуже всего переносится одиночество. Их на неделю запирали в закрытом помещении и следили за их психическим состоянием. Бывало, что многие кандидаты в космонавты срывались, у них развивался психоз, они начинали слышать голоса и разговаривать с этими голосами. Без еды человек может прожить почти два месяца. А без общения, как без воды, – всего несколько дней.

Мы стадные животные, общественные существа. Если нет рядом людей, мы начинаем грустить, а некоторые от тоски могут и умереть. Я живу в 14-этажном доме, где живет очень много пенсионеров, среди которых много вдов. У них есть пенсия, квартира – что еще нужно? Общение! И они выходят на улицу и целыми днями сидят на лавочках, лясы точат. Кому трудно передвигаться, тот сидит на балконе, смотрит, как внизу снуют люди. Так они стимулируют свой «голод», чтобы были раздражители.

А кто из провинциалов оказывался один в большом городе, например в Москве, тот знает чувство потерянности – среди толпы вам как-то становится не по себе. Среди кучи народа тоже можно чувствовать себя одиноким. Поэтому для ощущения комфортности необходимо чье-то близкое участие, чья-то хоть минутная заинтересованность в вас. Я однажды, будучи в командировке в Москве, случайно встретил в переполненном метро знакомого профессора. Как я ему был рад! Родное лицо в безликой толпе! Хотя до этого у нас с ним было всего лишь шапочное знакомство, я к нему бросился, как к родному. Обнялись, поговорили, выяснили, кто что делает в столице, и даже на радостях запланировали совместную научную работу.

Второй вид психологического голода – голод на узнавание. Это когда человек попадает в новую компанию, например на курорте или на курсах усовершенствования. И он сразу хочет с кем-то познакомиться, чтобы завтра этого человека узнать, чтобы чувствовать – он не один! Но если человек медленно вступает в контакт, долго раскочегаривается, то так один и останется. В доме отдыха, например, проживающие через три дня уже все друг друга знают. А кто за это время ни с кем не сошелся, тот остается в одиночестве. Поэтому нужно уметь быстро знакомиться, тогда утолишь голод на узнавание.

И еще каждый из нас жаждет удовлетворить голод на события. Вот вы пришли на день рождения, вам предоставили произнести первый тост. Какой первый тост вы скажите? Конечно, за именинника. Хотя, может, вы его терпеть не можете. Но что делать? Раз попали на праздник, должны выполнять все предписанные правила. Кроме того, на этих праздниках ничего не решается. Например, если ваш начальник пожелал вам успехов в трудовой деятельности, это не значит, что на следующий день он повысит зарплату и в должности. Поздравления, тосты – это простые ритуалы. Другое дело, когда на празднике произойдет событие, выходящее за рамки ритуальных действий. Например, если подрались люди, то будет о чем рассказать завтра. Или часто там происходят события, связанные с половой жизнью. Например, у скромного, застенчивого сотрудника появляется шанс подойти к девушке, которая ему давно нравится, и признаться ей в чувствах.

Или скрытый алкоголик наконец проявит себя во всей красе – и напьется, и к начальнице пристанет, и охранника поколотит… Запоминается такой праздник надолго, потому что люди удовлетворяют свой голод на события.

Другой вид психологического голода – голод на узнавание. Это когда человек попадает в новую компанию, например, на курорте… И он сразу хочет с кем-то познакомиться, чтобы завтра этого человека узнать, чтобы чувствовать – он не один.

Другие виды психологического голода – голод на достижения и признание.

Ты научился музыке, и теперь играешь сложные произведения? Это есть твое достижение. Занимаешься штангой? Раньше 40 кг выжимал, а сегодня 80 кг? Да, это достижение. Но не сиди на месте – иди на соревнование. Теперь тебе нужно удовлетворить голод на признание. А там пойдет – первый разряд, второй, мастер спорта… Все – признали тебя.

Но часто бывает, что достижения не ведут к признанию. Например, работаешь ты на заводе сто лет, но сидишь на одной и той же должности и на одном и том же окладе – значит, тебя не признали.

Или ты хочешь выпускать новые самолеты. Но цикл их производства достаточно длинный: надо взять кредит, построить завод, создать конструкторское бюро, придумать новый самолет. Но вот ты его наконец придумал, а в соседнем бюро раньше тебя на день изобрели самолет получше. И ты признания не получил. Даже такая ерунда, как защита диссертации, тоже может не привести к признанию. Ты готовился несколько лет, вышел на защиту и не защитился. Хотя твоя научная работа, может, и была хорошая, но люди ее не признали.

Видите, все крутится вокруг людей: и разговаривать с ними хочется, и знакомиться, и подружиться, и подраться… Но главное – хочется найти человека, который захотел бы создать с вами семейный союз. Выделил вас из толпы, оценил, признал и отдал руку и сердце. На всю жизнь!

Кстати, одного мужа и одной жены достаточно для счастливой и спокойной жизни. Если будет два или три партнера – влипнете в нехорошие истории. В любви везет один раз из десяти. Но естественно, если семейная жизнь не удалась, надо разводиться и делать новую попытку.

Так писал Франкл в прошлом веке. Наука идет вперед. Сейчас уже к третьему разу можно сделать окончательный выбор.

Когда мужчине можно создавать семью? Когда он может прокормить себя, жену и детей. А женщина когда имеет право строить семью? Когда может прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-то случится. Когда ты сыт, одет, обут, тогда и любовью надо заниматься, и детей рожать. Лучше создать семью в 25 лет. А если не удалось, то срочно начинайте поиски. Иначе на чужие семьи будете смотреть и завидовать.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О РАЗНОЙ ЛЮБВИ

Немножко о любви. Мне нравится определение Фромма: «Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Из него следует вывод, что в любви не бывает трагедий. В любви бывают огорчения. У нас любовь обязательно связывают с сексом, а секс – это один из видов любви, эротический, самый высший уровень любви, к которому нужно себя приготовить.

Мы все нуждаемся в любви, но мало ее получаем. Когда младенец рождается, ему нужна материнская любовь. Она бывает инфантильная и зрелая. Девиз инфантильной любви – «Делай, что хочешь, я тебя все равно люблю!» А у нас чаще воспитывают так, что у ребенка складывается такое впечатление: чтобы его любили, нужно что-то для этого делать, не быть самим собой. А в итоге, если он не получил родительской любви, жизнь у него не сложится.

 

Потом наступает время отцовской любви. Девиз отцовской инфантильной любви звучит – «Делай, как я». Он дает навыки самообслуживания: они крайне важны. А потом идет зрелая отцовская любовь, девиз которой – «Делай, что хочешь».

Когда человек в детстве получил все виды любви, у него и с эротической любовью все будет хорошо. А в эротической любви действует то же самое правило – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Лучше, когда бы дело доходило до эротической любви, партнеры были бы хорошо обучены и воспитаны: это поможет им друг друга развивать. К сожалению, часто вместо любви встречается латентная проституция, то есть стремление выйти замуж для того, чтобы мужчина кормил и одевал. Я однажды был приглашен в школу красоты, где обучались девочки 12–16 лет. Их там обучали, как задницей вилять, как стол накрывать. Я спросил у них: какая цель вашей жизни? Они мне: найти богатого человека. Я им в ответ: «А может, вам самим стать богатыми?» Ведь по сути женщины и мужчины отличаются друг от друга сущей ерундой: у женщины – две Х-хромосомы (ХХ), а у мужчины – одна Х-хромосома и одна У-хромосома (ХУ). Единственное различие – в этой паре хромосом. Я недавно для женщин придумал афоризм: «Научись хорошо зарабатывать – и будешь спать, с кем хочешь. А не научишься – будешь спать, с кем придется». Мы все должны и обязаны вырасти до своего предела и стать Человеком – богатым, успешным, здоровым, счастливым.

Возвращение матриархата

Кто сегодня главный – мужчина или женщина? Обратимся к истории. В первом человеческом обществе был матриархат. А у животных до сих пор матриархат. Пчелы после спаривания с трутнями выгоняют их из улья. Самка-паучиха каракурта съедает самца после оплодотворения за ненадобностью. В природе все устроено рационально. А в обществе людей сейчас царствует патриархат. Почему? Потому что в процессе развития гомо сапиенс основным источником питания стало служить мясо. А наши далекие предки-мужчины – лучше охотились, чем женщины. А когда мясо еще не входило в рацион человека, женщины лучше мужчин собирали травки и корешки для пропитания. И поскольку они были добытчицами, то и господствовали в то время.

Но все меняется и все возвращается на круги своя. Есть закон философии: все развитие происходит по раскручивающейся вверх спирали. Поэтому волей-неволей, даже когда пышно цветет патриархат, можно рассчитывать на то, что матриархат вернется. И ростки его зарождения я уже вижу сегодня. Ведь ныне нам обеспечивает пропитание не физическая сила, а голова, ум. Сегодня питается лучше тот, кто умнее, и соответственно, тот, кто больше зарабатывает. А согласно многочисленным исследованиям, женщины на 5 % умнее мужчин. Если женщина и делает больше глупостей, то только из-за своей эмоциональности. Поэтому им надо тренировать свою психику.

Человек или развивается, или деградирует. Если он деградирует, если специально не занимается личностным ростом, то дальше ему только хуже будет. На первых порах силы развития нас толкают вверх, а силы деградации тянут вниз. Человек сначала ходит по кругу, а через какое-то время процесс деградации набирает мощь – и человек останавливается в развитии. В этот период, как правило, он на все жалуется. Кстати, внимательно слушайте, на что человек жалуется. Своими претензиями он сам себе дает характеристику. Даже судить о человеке можно по уровню его жалоб. Например, один жалуется, что у него нет машины, не на что ее купить. А другой жалуется, что не может купить гараж. У кого уровень жалоб выше? Кто больше развит? У кого гаража нет. Гараж приобретет – опять что-то понадобится. Так, благодаря жалобам, неудачам мы можем продвигаться наверх. Законы развития сами по себе потянут вверх. И люди сами часто удивляются, как это у них все классно получилось? Должно бы быть хуже, а стало лучше – и появляется новый уровень жалоб.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О БЕСПОЛЕЗНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОСТИ

Некоторые люди хвастаются: «Я эмоциональный человек». Зря хвастаются: значит, ты дурак. Эмоциональность – это недостаток. Когда у нас эмоции возникают? Когда мы плохо соображаем. Вспомните, случалось с вами такое: в метро вышли не на той остановке, растерялись – куда же вы попали? Потом сообразили, поняли, что делать, и успокоились. То есть вы стали думать только тогда, когда овладели своими чувствами.

В общем, с умом у вас, дорогой мой читатель, все в порядке, только надо им еще уметь пользоваться. А им мы, к сожалению, пользуемся меньше всего. Да еще подчиняем его разным предрассудкам. Как в спорте надо тренировать тело, так и для развития интеллекта надо совершенствовать, тренировать свой мозг.

У меня была помощница Лика. Пришла ко мне с 4-месячным ребенком на руках. Она в то время разводилась с мужем и считала себя самым несчастным человеком. Пришла ко мне, потому что кто-то посоветовал ей ко мне обратиться. Рассказывала мне о своих несчастьях. Я смотрел на нее и удивлялся: красивая молодая женщина, и даже ребенок есть, что я считаю большим достижением. А она жаловалась тогда на то, что если уйдет от мужа, то не сможет прокормить семью, надо чему-то учиться. Она думала, что я от ее рассказа расплачусь, а я посмеялся. Наверное, правильно сделал: это ее задело, она взяла себя в руки и вскоре решила сама все свои проблемы. В общем, в то время у Лики был один уровень жалоб, а сейчас – другой. Она мне недавно звонила и плакалась уже по другому поводу. Ей предстояло беседовать с одним олигархом, который собирался открывать ресторан, и она должна была подобрать ему кадры. Из-за этого Лика сильно переживала. Я ей ответил: «Что переживаешь? Не ты в нем нуждаешься, а он в тебе, пусть он волнуется, чтобы тебе понравиться». Жалобы, конечно, помогают расти, но засоряют душу. Поэтому душу свою нужно все время чистить, чистить и чистить!

Семья – самое сложное предприятие

Раньше я лечил больных неврозами. Так, человек с неврозом понимает, что он болен, но он не буянит и поэтому может находиться среди здоровых людей. По сравнению с больными психозом, которые слышат голоса и видят чудовищ, невротики безобидны. Но когда у человека зарождается невроз? В раннем детстве и обычно развивается после психотравмы. А где мы можем получить психотравму? На работе и в семье. Какие отношения сложнее? Семейные. Кстати, если у человека в семье все благополучно, то его сразу можно ставить на руководящую должность. А если в семье сложности, то и на производстве у человека будет не все в порядке.

Вообще, семья – самое сложное предприятие, которое только может быть. В семье хозяйственная деятельность есть? Есть. Производственная есть? Есть. Педагогическая есть? Есть. Все виды деятельности есть. Плюс семья дает специфическую продукцию – детей. Плюс между мужем и женой еще имеются сексуальные отношения.

И школа, и производство – это все подготовка к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн, даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике.

И школа, и производство готовят к чему? К той же семейной жизни. Один ученый, Берн, даже утверждал, что воспитание – это обучение сексуальной этике. Ведь цель воспитания: из мальчика готовить мужчину, а из девочки – женщину. И все это для чего? Для создания семьи. В семье закладывается и будущее человека, и фундамент здоровья. Если между супругами не ладится, то их ребенок вырастет невротиком. Но и на работе нам нервы треплют. А с истрепанными нервами мы идем куда? К себе в семью.

Например, ты поругался с начальником. Кто победит в споре? Начальник, конечно. А когда подчиненный потерпел поражение, то он чувствует себя плохо. Он удрученный выходит из кабинета шефа и думает: «Эх, надо было сказать так, потом я бы сказал так, он так, а я так…». Навязчивые мысли – один из симптомов невроза. Подчиненный выходит на улицу. А там на что надо реагировать? На саму улицу, на машины, на прохожих. А он все с начальником в голове «живет». Домой пришел. Там жена, дети, на которых он тоже никак не реагирует: он до сих пор с начальником в голове разговаривает. И ночью спать «ложится» с начальником. Начинаются семейные неурядицы с детьми, с женой. Утром просыпается вялый, в подавленном настроении, с тяжелой головой. Было с вами такое? Наверняка было. Это пока не болезнь, но проявление симптомов, то есть сначала развивается невротизм. Я помогал таким пациентам: назначал аутогенную тренировку, проводил сеансы гипноза, прописывал лекарства. Многим помогало. Но счастье, как правило, длилось недолго. Люди выписывались и возвращались в свою обычную среду. Там опять ругались или с начальником, или с женой – и снова попадали к нам, врачам. Как правило, невротики обвиняют в своих бедах всех вокруг. А надо обвинять себя, потому что когда вы с кем-то поругались, то это вы спровоцировали поведение своего обидчика, только вы этого не замечаете.

ВАЖНОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ.

О ЛУЧШИХ РЕШЕНИЯХ КОНФЛИКТОВ

Мы стали обучать, как вести себя в конфликте. Какой предлагали принцип? Амортизацию: не надо ни с кем спорить. Если меня человек назвал дураком, значит, я дурак. А обычно люди начинают возмущаться и нападать: «Сам ты дурак!» Происходит столкновение. А надо согласиться: «Да, я действительно дурак». Это первый и самый главный принцип амортизации.

Правда, есть еще приемы нападения: «Да, ты умный, жизнь несправедливо устроена, и я, дурак, с умным общаюсь». Но обычно этого не требуется: если ты согласился с обидчиком, тот уже находится в растерянности. Я назвал эту технику айкидо, потому что в этом виде спорта нет нападающих приемов. Там только защита, борьба: человек нападает, а я просто ухожу в сторону от удара. Например, я стою на краю пропасти, нападающий со всего маху бросается на меня, я отступаю всего на полшага, и он пролетает мимо – прямо в пропасть. А я ни при чем – он сам упал.

Когда принципу «психологического айкидо» научились мои пациенты, то и дела у них пошли лучше, и болезни ушли. Хотя, как я заметил, невротики – народ особо умный. Они очень долго думают, но быстро вырастают как личности, когла избавляются от невротима. Я знал начальников, которые плохо руководили, потому что они невротики.

Но когда они обучались «психологическому айкидо», то становились отличными директорами. Некоторые даже в политику пошли.

Кстати, часто мужья-алкоголики провоцируют на антисоциальное поведение своих жен. Ко мне на семинар ходила одна женщина, звали ее Лиза. Она семь лет жила с алкоголиком. Он хотел от нее уйти. А Лиза, чтобы удержать мужа, сама с ним стала выпивать. Только с нашей помощью она вернулась к нормальной жизни: развелась с алкоголиком, открыла свою фирму, занимается рекламой и пишет книгу «Похождения бывшей алкоголички». Хотя у нее не было алкоголизма. Но когда человек пьет раз в неделю и чаще, то рано или поздно он станет алкоголиком. И Лиза решила вовремя завязать. А недавно даже удачно вышла замуж и родила ребенка.

Вообще, жены алкоголиков формируются уже в раннем детстве. Если девочка живет в семье, где отец пьет, то она изо дня в день наблюдает безобразные отношения своих родителей. И, например, когда она играет с куклами и одна из них упала, девочка, как правило, начинает ругать игрушку так же, как ее мать отца: «Сволочь! Опять напился, вывалялся в грязи». В итоге, когда она вырастет, то будет знать, как жить с алкоголиком, а как с трезвенником – нет. И поэтому она, даже не осознавая этого, в поисках жениха каждый раз будет натыкаться на алкоголика. Я даже знаю, почему женщинам нравятся алкоголики: они красиво объясняются в любви и очень целеустремленные. Правда, цель у них одна – выпить. Я на эту тему написал статью «Почему женщины любят алкоголиков».

Успех в любви 📚 – топ лучшей литературы по теме

Успех в любви 📚 – топ лучшей литературы по теме | Читайте и слушайте онлайн на MyBook

Что выбрать

Библиотека

Подписка

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

📖Книги

🎧Аудиокниги

👌Бесплатные книги

🔥Новинки

❤️Топ книг

🎙Топ аудиокниг

🎙Загрузи свой подкаст

org/BreadcrumbList»>
1. Главная
2. Библиотека
3. Темы
4. успех в любви

Сортировать

Фильтры

Фильтры

Очарование женственности

Хелен Анделин

Стандарт

Со времени первого издания «Очарования женственности» прошло более пятидесяти лет, за это время было продано свыше трех миллионов экземпляров. Но успех этой книги не в продажах, а в количестве жизней, которые она изменила, В чем секрет счастливого брака? Что делает женщину пленительной в глазах м…

С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Ольга Примаченко

Премиум

«С тобой я дома», – говорим мы кому-то особенному. Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и защищаться, а можно просто быть собой. И строить бережные отношения, полные доверия, честности и заботы.В своей новой книге Ольга Примаченко, автор бестселлера «К себе нежно»…

Сила киски. Как получать от мужчин все, что пожелаешь

Кара Кинг

Премиум

В своей дерзкой и провокационной книге об отношениях между мужчиной и женщиной Кара Кинг рассказывает о 12 могущественных силах, которые есть абсолютно у каждой женщины. Хочешь побеждать мужчин на их же поле? Заставить их мечтать о тебе? Больше никогда не давать им разочаровывать тебя? Завоевать …

Счастливая жена. Как вернуть в брак близость, страсть и гармонию

Лора Дойл

Стандарт

Как и у миллионов женщин, брак Лоры Дойл с годами стал невыносимым: она заметила все недостатки супруга. Но попытки заставить мужа быть более романтичным, инициативным и амбициозным еще сильнее ухудшили отношения. Отчаявшись восстановить близость, она решила «капитулировать» – перестать контролир…

Сила киски. Как получать от мужчин все, что пожелаешь

Кара Кинг

Премиум

В своей дерзкой и провокационной книге об отношениях между мужчиной и женщиной Кара Кинг рассказывает о 12 могущественных силах, которые есть абсолютно у каждой женщины. Хочешь побеждать мужчин на их же поле? Заставить их мечтать о тебе? Больше никогда не давать им разочаровывать тебя? Завоевать …

Очарование женственности

Хелен Анделин

Премиум

Со времени первого издания «Очарования женственности» прошло более пятидесяти лет, за это время было продано свыше трех миллионов экземпляров. Но успех этой книги не в продажах, а в количестве жизней, которые она изменила, В чем секрет счастливого брака? Что делает женщину пленительной в глазах м…

С тобой я дома. Книга о том, как любить друг друга, оставаясь верными себе

Ольга Примаченко

Премиум

Эта книга содержит таблицы, графики и иллюстрации в виде ПДФ-файла, который вы можете скачать на странице аудиокниги на сайте после её покупки. Аудиокнига в озвучке автора!«С тобой я дома», – говорим мы кому-то особенному. Тому, с кем не приходится прятаться, заметать следы, притворяться и за…

Осознанные отношения. Вырваться из паутины неудачных романов, разобраться в себе и найти любовь

Олег Денисенко

Премиум

Что нужно для того, чтобы построить счастливые отношения? Понять противоположный пол, усвоить уроки обольщения, научиться подстраиваться и меняться? Возможно, вы удивитесь, но ключ к союзу, в котором обоим партнерам тепло и уютно, – понимание собственной психологии.В книге «Осознанные отношения. …

Девочка. Девушка. Женщина

Марк Бартон

Премиум

Я искренне убежден в том, что каждая девочка появляется на свет для любви, счастья и безграничного развития своей природы.К сожалению, любовь в семье познают не все и детско-родительские отношения, как компас, указывают путь туда, где встреча с трудностями неизбежна. В этой книге – жизнь. Жизнь о. ..

Карма любви. Вопросы о личных отношениях

Майкл Роуч

Премиум

Порой нам кажется абсурдным факт, что буддийская мудрость и практика способна помочь людям, выросшим в западной философской традиции, осознать свой путь в жизни и создать доверительные партнерские отношения. Ответы древних порой могут показаться неожиданными, так как имеют дело со скрытым уровнем…

Фильтры

Фильтры

В данном разделе представлен топ лучших книг и аудиокниг по теме «Успех в любви». Полный список из 180 популярных книг и аудиокниг по теме, рейтинг и отзывы читателей. Читайте книги или слушайте на сайте онлайн, скачайте приложение для iOS или Android, чтобы не расставаться с любимыми книгами даже без интернета.

О проекте

Что такое MyBook

Правовая информация

Правообладателям

Документация

Помощь

О подписке

Купить подписку

Бесплатные книги

Подарить подписку

Как оплатить

Ввести подарочный код

Библиотека для компаний

Настройки

Другие проекты

Издать свою книгу

MyBook: Истории

Успех — это больше, чем просто делать то, что любишь

Успех означает разные вещи для разных людей, но есть одна цитата Майи Энджелоу, которая кажется мне верной:

«Успех — это любить себя, любить то, что ты делаешь, и любить то, как ты делаешь это. »

Я вырос, думая, что успех равен деньгам, признанию и достижениям. Все, казалось, стремились к этим вещам, чтобы добиться успеха, потому что быть успешным означало быть счастливым.

Я перешел от крайней нищеты к деньгам, признанию и достижениям. Затем я услышал другие голоса, говорящие: все что тебе нужно это любовь . Что хорошего в материальном успехе, если у тебя нет любви? Итак, я принял это ограничивающее убеждение и отказался от всего в поисках любви.

Это не сработало — мне нравилось то, что я делал, и мне нравилось, как я это делал, но я все еще не любил себя — кем я стал. Но я никому не сказал, что устроился. Я никому не говорила, что у меня депрессия, и только любовь к своим детям удержала меня от самоубийства. Я просто продолжал, выглядя так, как будто у меня все было вместе, чувствуя, что, может быть, я слишком быстро сдался, и мне нужно было просто продолжать накапливать сертификаты, награды, имущество и нули на сберегательном счете. В моей голове была вечеринка жалости к ограничивающим убеждениям!

А потом я стала матерью-одиночкой. Теперь все будут знать, что я неудачник. Я оставил все, что построил, и разрушил то, что у меня было, только для того, чтобы остаться ни с чем: ни любви, ни денег, ни достижений, ни признания… У меня не было ничего, и теперь, в другой стране, я должен был начать с нуля.

Я была домохозяйкой, и у меня не было работы. С двумя малышами, которые полагались исключительно на меня, я должен был обеспечивать и выполнять. Знание английского означало, что я смогу найти достойную работу, но с чего начать? Я думаю, любовь — это НЕ все, что вам нужно, в конце концов.

Я толкал двойную коляску до ближайшей библиотеки, читал объявления и садился за компьютер, чтобы отправить номера электронной почты моей сестре, чтобы она могла отправить по факсу мое резюме из Доминиканской Республики потенциальным работодателям в США. У меня не было достаточно денег, чтобы отправить по факсу все эти страницы.

Через две недели меня наняла юридическая фирма в качестве двуязычного регистратора. Моя подруга Даня сфотографировала меня в тот день, когда я устроилась на работу, и отправила фотографию моей семье домой (это было за 3 дня до моего дня рождения, моего 3-летнего юбилея в США и за 11 дней до Рождества, LOL).

Вскоре я стал нотариусом и помощником юриста и действительно преуспел в своем деле. Мне нравилось усердно работать, и я была очень благодарна за то, что у меня есть средства, чтобы поддерживать моих маленьких девочек. Я снова начал получать деньги, признание и достижения, но с болью осознавал, что этот  – не то, что я любил.

Я не представляла себя живущей этой жизнью, находящейся в этой профессии навсегда, и на столько часов вдали от дочерей, каждый день! Я хотела бы проводить больше времени со своими детьми. Я хотел бы, чтобы мне не приходилось отдавать их в детский сад в будние дни, я хотел бы, чтобы мне не приходилось брать их с собой на работу в выходные, чтобы «доделать». И мне хотелось заниматься чем-то, что я действительно любил. Это будет успехом.

Вы когда-нибудь чувствовали себя так? Возможно, вы чувствуете это прямо сейчас.

Возможно, вы боитесь, что не получится, перегружены «а что, если» неуверенности. Возможно, вы заглушаете свой внутренний голос, говорящий себе не чинить то, что не сломано, и просто быть довольным тем, что вы есть. Или, может быть, вы думаете, что у вас нет того, что нужно, и отвергаете свое видение словами «если бы только», которые саботируют ваш успех.

Я пережил каждый из этих этапов и однажды решил просто прыгнуть и сделать прыжок веры. Думаю, это была самая страшная вещь, которую я когда-либо делал. Но как только я понял, что делать то, что я люблю, и любить то, что я делаю, — это то, что приносит удовлетворение, настоящий успех и подлинное счастье, я заставил свою упрямую решимость работать на себя. Я собиралась стать мамой-предпринимателем, больше похожей на маму-ПРЭЙнера. Я собирался бросить свою работу и работать из дома!

И я нашел то, что мне нравилось, и мне нравилось это делать, и мне нравилось, как я это делал. Но это также означало столкновение с новыми вызовами и трудный путь роста к, казалось бы, невыполнимой задаче любить себя и даже любить себя.

Возможно, вы читаете это, думая, что не знаете своего дара, своего единственного, своего истинного призвания, своей Богом данной цели или даже своих страстей. Я тоже не… Я просто знал, что это не похоже на мои обстоятельства, и мне нужно было сделать сдвиг в другом направлении… и Бог продолжал направлять мои шаги.

В июне 2005 года, всего через 2 месяца после того, как я зарегистрировал свой бизнес в области веб-дизайна и цифрового маркетинга, покойный Стив Джобс, генеральный директор Apple Computer и Pixar Animation Studios, произнес эти важные слова в начале выступления в Стэнфордском университете:

. «…Единственный способ сделать большую работу — любить то, что ты делаешь. Если вы еще не нашли его, продолжайте искать. Не соглашайтесь. Как и во всех сердечных делах, вы узнаете, когда найдете его. И, как любые хорошие отношения, с годами они становятся все лучше и лучше. Так что ищите, пока не найдете. Не соглашайся».

Причина, по которой успех означает что-то свое для всех на Земле, заключается в том, что успех — это не то, чего вы можете достичь, а то, что вы испытываете, когда делаете большую работу, которая исходит из любви.

Я достигаю успеха, когда вижу добро, которое я делаю как мать, так же, как и когда я на сцене мотивирую мам, или когда один из моих учеников-тренеров добивается прорыва в индивидуальном занятии. Я добиваюсь успеха, когда получаю денежную компенсацию, потому что это один из показателей ценности, которую я приношу тем, с кем сотрудничаю. Я добиваюсь успеха, когда поднимаюсь над своими проблемами, будь то выяснение рецепта, отход ко сну немного раньше, наличие смелости сказать «нет» или получение престижной награды. Нет установленных правил и финишной черты.

Чтобы испытать успех, вы должны иметь ясное представление о том, что для вас значит успех, и понимать, что такое успех. И некоторые скажут вам, что это легко, и они всегда знали свой дар и свою страсть, но это не так просто.

К счастью, успех — это наука, поэтому мы можем стать лучше, изучая его и учась у тех, кто постоянно его испытывает. Обязательно нужно стать тренером!

В прошлом году я посетил прямую трансляцию Стива Харви Act Like A Success и убедился, что извлек максимум из этого, и вы тоже можете! Я многому научился, наладил прочные связи в чате и группе Facebook, а также обрел ясность, которая подтолкнет меня к более высоким уровням успеха во всех сферах моей жизни.

Чем больше я узнаю об успехе, тем больше я его испытываю, потому что  Прогресс и ЕСТЬ успех . И в этом году, в результате того, что я узнал из своего посещения прямой трансляции, я закончу Школу бизнес-акселерации Стива Харви в рамках класса 2017! Я также снова буду частью команды социальных сетей Act Like a Success.

Я бы хотел, чтобы вы испытали этот следующий уровень успеха со мной и поняли, что прежде чем я смогу превратить свою страсть в свою зарплату, и чтобы действительно чувствовать себя успешным, я должен был видеть себя достойным, заслуживающим этих возможностей, я должен был научиться любить себя!

Вы делаете то, что любите?  Тебе нравится, как ты это делаешь? Вы любите себя? Настройтесь на прямую трансляцию Act Like A Success, спонсируемую Green Dot, чтобы узнать, как добиться радикального, целостного и устойчивого успеха. Вы также можете следить за мной, используя #ALAS2017!

Моя миссия — помочь мамам обрести покой, разорвать циклы и почувствовать себя цельными, чтобы они могли быть настоящими, мирными и позитивными мамами. Чтобы получить подарок, который поможет вам начать это путешествие, нажмите ЗДЕСЬ.

3 вещи о любви и успехе, о которых вам никто не расскажет

• Поделиться
• Твит
• Пин

Любовь и успех – два главных стремления в жизни.

Многие утверждают, что это два основных фактора, определяющих счастье. Иметь вокруг себя людей, которых вы любите, найти свою вторую половинку (или партнера, если вы не верите в такие вещи) и построить карьеру, которой вы увлечены.

Фото: Андрей Авдеев для Unsplash

Но когда дело доходит до любви и успеха, мы верим во всевозможные вещи, которые просто не соответствуют действительности. Они связаны? Насколько они действительно влияют на смысл жизни?

Успеха добился тот, кто хорошо работал, часто смеялся и много любил.

– Элберт Хаббард

Вот что вам никто не говорил о любви и успехе:

1. Любовь

не нужна для достижения успеха и достижения счастья

Когда ты растешь, мир заставляет тебя думать, что влюбиться и создать семью — это необходимая часть успеха. Однако реальность такова, что это просто неправда.

Я люблю свою жену и детей и ни за что на свете не променяю этого, но не всем нужна семья или романтическая любовь. Я узнал, что вам не нужно ни то, ни другое, чтобы быть счастливым, и что успех можно определить по-разному. На самом деле счастье, полностью основанное на других людях, является скорее неустойчивой иллюзией, чем реальным источником счастья.

2. Любовь бывает разных форм

Общество учит нас, что романтическая любовь — это конец всего-всего, но я считаю, что это всего лишь один из способов испытать настоящую любовь.

Настоящую любовь можно испытать и в любви, которую мы испытываем к нашим детям, родителям, даже к тому, кто помог нам двигаться вперед в жизни или кто чем-то пожертвовал ради нас. И это также можно испытать, затрагивая жизни других, делая то, что мы любим.

В конечном счете, любовь — это глубокая связь с другими людьми, и, хотя романтическая любовь — это особое переживание, которое может принести много радости, это всего лишь один из способов установить эту связь с другими людьми и испытать, что такое настоящая любовь.

3.

Стремление к романтической любви — пустая трата времени

Мы растем, думая, что должны искать «того самого». Проблема в том, что большинство из нас тратит так много времени на поиски, что в конечном итоге мы жертвуем собственным успехом и счастьем.

Гораздо более надежный путь к самореализации лежит в том, чтобы узнать, что вы любите делать, а затем найти способ изменить мир к лучшему, прямо или косвенно используя эту страсть.

Например, я увлекаюсь рассказыванием историй. Все, что я делаю, направлено на то, чтобы инвестировать в себя, чтобы стать мастером-рассказчиком, и использовать эти истории, чтобы передать ценные уроки, которые я усвоил на протяжении всей жизни, чтобы помочь другим.

Истории, подобные тем, что мы получаем из книг и фильмов, длятся вечно и могут затронуть бесконечное количество жизней. Я прикасаюсь к другим и испытываю любовь благодаря положительному влиянию, которое я могу оказать, и связям, которые я устанавливаю с людьми в процессе.

No related posts.