Увела мужа из семьи, не жалею: история от первого лица
Инна год была любовницей женатого человека и в конце концов добилась своего: мужчина ушел из семьи. Свою историю она рассказала VOICE, потому что ей надоело слышать про «разлучницу», и девушка хочет доказать всем: ничего плохого в ее поступке не было.
Редакция сайта
Теги:
Брак и отношения
Любовь и отношения
Измена жене
любовницы и любовники
Здоровье
Меня зовут Инна, мне 29 лет, и я уже полгода замужем за мужчиной, которого «увела из семьи». Почему в кавычках? Меня всегда забавляло это выражение. Слышишь его и представляешь себе бычка на веревочке. Глупого такого бычка: любой может веревочку от колышка отвязать и куда-то эту безвольную скотину увести.
Знакомство
Со Стасом мы познакомились чуть больше двух лет назад. Я была маркетологом, а его «захантили» в нашу компанию начальником отдела. Честно говоря, я сначала приняла Стаса в штыки, потому что ждала повышения. А тут просто взяли и поставили кого-то со стороны. Но недовольство свое, конечно, я держала при себе: только истерички ходят ругаться из-за таких вопросов или общаются с руководителем сквозь зубы. Профессионалы просто молча выполняют свою работу и делом доказывают, чего достойны.
Очень скоро стало понятно, что я вела себя правильно. Во-первых, Стас был отличным специалистом. Во-вторых, хорошим начальником.
У нас уже сложилась традиция — мы всем отделом ходили на ланч, и Стас к нам присоединился. Болтали о всякой ерунде, и, конечно, иногда упоминали семью. Стас рассказал, что женат и его старшему сыну пять лет, младшему — год. Показал фото — он мальчишками искренне гордился и явно их любил. Про жену почти не говорил. Но меня это и не интересовало, да и чужие дети, в общем-то, тоже.
Стас мне нравился, но как мужчину я его не воспринимала. Не в плане того, что он некрасивый, всё как раз наоборот. Он высокий, с интересным лицом, хорошей фигурой — занимается кроссфитом. Но женатики — это, знаете, для меня такая тема, что если мужчина говорит, что состоит в браке, сразу в голове что-то щелкает, и я перестаю его воспринимать именно как мужчину.
А потом так получилось, что нас в отделе осталось двое: кто-то в отпуске, кто-то заболел. И мы ходили обедать вдвоем и общаться на нерабочие темы стали гораздо больше.
Девушки, ловите лайфхак: хотите, чтобы мужчина в вас влюбился, — спрашивайте его о нем самом. Да и вообще, если хотите понравиться кому-то, задавайте вопросы и слушайте. Главное, чтобы вам было искренне интересно. Это оргазм можно симулировать, фальшивую увлеченность разговором многие люди подсознательно считывают и чувствую себя некомфортно.
Мне в этом плане проще: я обожаю узнавать что-то новое, даже если информация бесполезная. Как-то на встрече одноклассников один из них похвастался самогонным аппаратом, так после моих вопросов все подумали, что я решила завести такой же и барыжить первачом. А мне просто было любопытно, как эта штука устроена и зачем вообще люди их покупают.
Впрочем, с учетом, какова наша школа, понятно, что у людей такие фантазии про меня, там большая часть класса с удовольствием бы этим зарабатывала.
В общем, Стас начал рассказывать о себе. Темы семьи мы сначала вообще не касались, в основном говорили про спорт, путешествия, книги. Выяснилось, что мы оба обожаем и оперу, и балет, и классическую музыку. И как-то Стас говорит: «У нас в филармонии «Кармина Бурана» на выходные, сходим?» Я сразу спросила: «А жена не обидится?» Он объяснил, что супруга такое не любит и не понимает, вести ее на концерт — только заставлять скучать. И добавил: «Не подумай чего лишнего, это просто дружеское предложение».
После этого мы стали регулярно вместе куда-то ходить: раз, наверное, в две-три недели. На самом деле неудивительно: вообще среди парней не так-то просто найти тех, кто обожает классическую музыку или арт-хаус, они в основном предпочитают футбол и всякие фильмы про супергероев и зомби. Вот вам еще один лайфхак, мои дорогие: не пытайтесь стать «своим парнем» и любить рыбалку и футбол.
Таких «друганов» мужчины найдут среди других мужчин, и они всегда будут в мужских хобби лучше, чем вы. Берите тем, чем вы отличаетесь.
Очень скоро мы со Стасом начали общаться уже как близкие друзья. Я рассказывала о своих отношениях с отцом (с матерью он в разводе с моих трех лет) — они довольно сложные. А он начал говорить про жену. Не жаловался, просто ронял иногда, что проходит влюбленность и понимаешь, что рядом совсем не родственная душа.
Мы со Стасом очень похожи. Оба карьеристы, для нас самый большой кайф — что-то круто сделать, чего-то добиться. Обожаем учиться, любим спорт, постоянно что-то новое пробуем. Как-то я сказала, что хотела бы научиться ездить верхом, а он к следующим выходным нашел конюшню недалеко от города и инструктора. Съездили, правда, всего один раз вместе. Он потом бросил, а я собираюсь получить разряд по конкуру.
Его жена совсем другая: для нее всё вокруг детей крутится и вокруг дома.
Она на этом просто помешана. Даже сериалы не смотрит — только всякие ток-шоу вроде «Мужское / Женское».
Из подруги в любовницу
Наверное, мы примерно месяцев восемь были знакомы, когда я как-то пожаловалась, что заказала новый стол для работы, хотела сама собрать и запуталась в инструкции. Честно, без всякого расчета! И Стас говорит: «Давай, после работы заеду и всё сделаю». Я согласилась. Ну, ушли из офиса пораньше и поехали.
Стол он, кстати, тоже не собрал. Ужасно расстроился, пришлось утешать и говорить, что просто есть люди, которые работают головой и не обязан он ничего уметь делать руками. Для этого есть мастера по сборке мебели. Каждый должен делать то, что умеет. И тут он говорит: «Слушай, а у меня тут с собой случайно бутылка вина…» Ну да, случайно. Со столом я еще, может, и не соображала, что происходит, но с бутылкой всё стало ясно. И я решила: почему нет? Как это называется? Дружба с привилегиями?
В общем, мы переспали.
Жену, кстати, я к тому времени уже увидела — еще до того, как стала ее «соперницей». Она была на корпоративе. Ну что сказать… Довольно симпатичная, но «забила» на себя. Маникюр сама явно делала, волосы просто собрала в хвост, корни некрашенные, и похудеть уже пора бы — всё же порядочно времени после родов прошло.
Встречались мы со Стасом в общей сложности где-то год, но поняла я, что хочу быть с ним постоянно, а не раз в неделю или две.
И в полночь меня накрыло: я поняла, что не желаю так прятаться всю оставшуюся жизнь. Ну знаете, это как фальшивые елочные игрушки из анекдота — такие же, но не радуют. И когда осознала, что думаю именно про оставшуюся жизнь, а не про еще полгода или «до другого приличного мужика», сказала: «Стас, я так больше не могу. Я тебя люблю и делить ни с кем не хочу. Выбирай — я или жена». Он сначала попытался всё перевести в шутку, сменить тему, но я его просто вытолкала за дверь. И велела не приходить, пока не разберется, кто ему важнее.
Месяц, наверное, мы с ним общались только по работе. А потом он сказал, что хочет серьезно поговорить.
Начал нести всю эту чушь про «не могу оставить детей, без тебя тоже не могу». Я просто взбесилась, но держала себя в руках. Спокойно ему сказала, что сыновей он не бросает — они всегда будут его детьми. И нет ничего хорошего в том, чтобы они росли с родителями, которые друг с другом остаются по привычке. Если он меня любит, то должен дать нам шанс. И своей жене, между прочим, тоже. Она сможет найти человека, который ее будет любить, а не терпеть и который будет на нее похож. Как они вообще дальше собираются жить? Еще 10 лет говорить только о том, что надо купить в магазине? Отдыхать по отдельности, он — на горнолыжный курорт, она — в семейный отель в Сочи или Египте?
Думал он еще две недели, а потом сказал, что я права и надо подавать на развод. И предложил заехать вечером. Ну что… Услышал: «Как разведешься, так и приезжай». А дальше начался цирк с конями. Меня нашла в соцсетях его жена и начала писать. Уж не знаю, кто ей рассказал. Сначала просто говорила, чтобы я с ним порвала, дети у него и так далее.
Я ей ответила, что Стас сам всё решит. После этого пошли оскорбления: я и такая, и сякая, и воровка, и разлучница. Я объяснила, что, вообще-то, со мной как раз всё в порядке. Если у кого-то есть обязательства перед ней, так это у Стаса. Пусть с ним разбирается. Ни я, ни другие любовницы, вообще-то, никаких договоренностей с женами не заключают и нарушить их не могут.
Еще она угрожала, что придет к нам на работу и устроит скандал. Очень смешно. Можно подумать, у нас советские времена и партсобрания до сих пор проводят. Ну да, нас бы могли уволить, конечно, кому нужны такие сцены. Вот только запомните, девушки: после такого мужчина точно уйдет. Ведите себя с достоинством. Даже если расстанетесь, хоть перед собой потом будет не стыдно. Очевидно, супруга Стаса всё же сообразила, что не стоит позориться, и обошлось без представления в офисе.
Развелся Стас месяца через три после нашего разговора на «Новый год». Подал на раздел имущества. Бывшая жена и по этому поводу мне написывала.
Почему-то решила, что это я его уговорила. Но вообще это полностью его инициатива. И я, в общем-то, не собираюсь его осуждать. Алименты он собирается платить честно со всех доходов и даже больше, пока второй сын в садик не пойдет, почему бы и имущество не поделить справедливо? В конце концов, оно полностью куплено на его деньги. Эта женщина и дня не работала после рождения первого ребенка.
Жизнь после свадьбы
Мы поженились весной. Жаль, конечно, что свадебное путешествие было довольно скромным из-за коронавируса, но хоть такое. Вместе живем уже полгода у меня, и я абсолютно счастлива и ни о чем не жалею. Семья Стаса приняла меня хорошо, хотя мама, конечно, была расстроена. Она у него тоже фанатка семьи и считает, что раз женился — это на всю жизнь. Но мы вроде поговорили и поняли друг друга.
Она, конечно, ужасается тому, как я веду хозяйство. Эта женщина такая, очень традиционная. Обед из трех блюд, глаженые рубашки, пол такой чистый, что с него есть можно.
У меня, кстати, тоже можно: моющий робот-пылесос решает такую проблему раз и навсегда. Завтрак каждый сам способен приготовить, днем едим мы на работе, проблема ужина легко решается полуфабрикатами или доставкой. На выходных, если не уезжаем куда-то, я могу постоять у плиты, но это скорее развлечение: пробую новые рецепты. Стас может раз в пару месяцев попросить приготовить борщ — у меня отлично получается. Но это так, чтобы его порадовать.
Я знаю, что мне сейчас каждая читательница наверняка хочет сказать. Конечно же, про карму, которая меня настигнет! Дорогие мои, я атеистка и ни в какую карму не верю. Карма — это когда человек мучается от того, что поступил плохо. От этого действительно и болезни могут появляться, и упадок сил наступить, что скажется на работе и доходах. Или даже на внимательности, когда дорогу переходишь на красный, потому что весь в мыслях о своем ужасном поведении. Но я не считаю, что сделала что-то плохое. Я дала шанс сразу нескольким людям: себе, Стасу и его жене.
И даже ее будущему супругу. Что лучше: четыре счастливых человека или три несчастных? Или даже пять, если считать детей, которые выросли бы в семье без любви.
И, конечно, мне уже говорили: он тебя так же бросит. Только вот с чего бы? Как говорится, умные люди учатся на своих ошибках, мудрые — на чужих. Я точно знаю, почему Стас ушел от жены. Я такой никогда не буду. Да, после рождения ребенка тоже. Сейчас женщины в декрете миллионы зарабатывают, откройте любой глянец — там будет история какой-нибудь бизнесвумен, которая успевает и делом заниматься, и детьми, и в спортзал ходить, и в салон красоты. Я именно такая и других таких женщин знаю. Да что далеко ходить: мой отец на такой женат после развода. Ей 70, выглядит на 50. Йога, путешествия, до сих пор преподает. Вместе уже больше 25 лет.
И еще пару слов про «увела». Знаете, у моего деда 20 лет была любовница. Мы о ней узнали только после смерти бабушки: он тогда с ней начал жить. Никуда за эти 20 лет из семьи не ушел.
А Стасу хватило трех месяцев. Этот брак и так развалился бы — годом раньше, годом позже. Я не хочу разбрасываться громкими фразами вроде «Боритесь за свое счастье». Просто думайте головой: так называемая порядочность не спасет чужой брак, а просто лишит вас шанса на собственный.
Ты одобряешь поступок героини?
Можно ли увести мужчину из семьи: мнение эксперта
Анна Ткаченко
психиатр-психотерапевт, магистр клинический психологии и психофизиологии, системный семейный психотерапевт
Интересная метафора про бычка на веревочке. Но этот глагол, как мне кажется, имеет другой смысл в нашем многогранном русском языке. Увести ребенка с площадки, подругу с распродажи, мужа/жену с полюбившегося мероприятия… Скорее, об этом. И «увела мужа» означает не то, что он скот несмышленый, а что женщина предприняла довольно непростое действие или даже их набор, чтобы вывести мужчину сначала за пределы устоявшейся семьи, а затем и ввела в новые отношения.
И это действительно трехсторонний процесс, а не работа в одно лицо. Но всё же один человек здесь более заинтересован — это бывшая любовница, а ныне жена. И заинтересованность эта не всегда бывает оправдана. И вот почему.
Героиня истории всё время возвращается к морально-этической стороне вопроса, бесконечно оправдывая себя, по крайней мере, используя такие формулировки. Это происходит настолько часто и так сильно бросается в глаза, что невольно закрадывается сомнение: точно ли там нет глубоко спрятанного чувства вины?
Чем это чревато? Тем, что вина, как и любое глубинное чувство, хорошо задавленное, — это бочка с порохом. Здоровая психика стремится всеми силами перебросить эту вину на другого. И в тексте письма уже встречаются небольшие отсылки: жена сама виновата, что муж ушел, ведь она себя «запустила», муж «виноват», он ее подружил с собой, а потом и вовсе соблазнил, она ничего такого и не замышляла, мама мужа виновата, ведь зачем так стараться, когда клининг и доставка решают все женские проблемы в мире.
Сейчас это безобидная «горячая картошка». Со временем, когда/если начнет нарастать напряжение, эта вина выплеснется в открытое раздражение, а то и в гнев.
Какие могут быть точки напряжения?
Чужие дети
Нужно быть готовой, что дети мужа, зримо или нет, будут присутствовать в их отношениях и в их семье. Туда будут уходить деньги из совместного бюджета новой семьи, туда же начнет рано или поздно уходить внимание и время мужа. Можно, конечно, воспрепятствовать этому. Но, следуя логике автора письма про бычка на веревочке, это сделать не так просто. Если получится, то Инна проиграла, ведь нарушила договоренность, что дети его детьми и останутся, да к тому же она убедится, что ее муж весьма ведомый и в любой момент может быть уведен еще кем-то более убедительным. Если не получится, то проиграет в финансах и времени.
Конкуренция
Инна опрометчиво сравнивает себя с женой.
Когда она была любовницей, она конкурировала с супругой и, конечно же, выигрывала. Однако после замужества ей придется конкурировать с мамой. Кроме общих психоаналитических процессов (Эдипов комплекс) есть еще наша культуральная специфика. Большинство женщин в какой-то момент вступают в функциональный брак со своими сыновьями, вытесняя отца/мужа, либо заменяя его «вакантное место» в связи с разводом или потерей.
Поэтому женам приходится конкурировать за мужчину именно с мамой, которая готовит почти всегда вкуснее, убирает чище, одежду гладит лучше, хотя бы потому, что он дольше жил в этих условиях и привык. Но у жены есть неоспоримое преимущество — секс. Когда секс по тем или иным причинам пропадает в отношениях, мужчина может уйти. Но это вопрос его отношения к отношениям. Если чистое потребительство, то уйдет туда, где все те же опции плюс секс, если понимает, что это всего лишь стадия отношений, то, скорее всего, останется. Маме наша героиня явно проигрывает.
Это вопрос времени, когда Стас ей это предъявит.
Быт
Так мы приходим к третьей точке напряжения — быту. Быт и дети — два фактора, полностью уничтожающие страсть в отношениях, если оба этих вопроса закрываются одним и тем же партнером. Судя по письму, Стас не из тех мужчин, кто готов долго выстраивать партнерские отношения. Пока всё в отношениях с Инной происходит само, он вроде бы готов принимать такие условия.
Однако само не происходит. Инна уже проявляет некоторые качества: не заявляет о себе, когда ее границы попраны (вначале их знакомства Стас был ей прямым конкурентом), когда понимает, что устала прятаться, то манипулятивно-ультимативно решает вопрос, а не в открытую — через обсуждение происходящего с ней и с ними ее глазами. Все эти мелочи постепенно складываются в картину того, что права у одного партнера, а обязанности — у другого. А значит, бытовой сценарий неминуемо настигнет и эти отношения.
Будущие дети
Здорово рассуждать о материнстве, когда его еще нет. С детьми как с лотереей — никогда не знаешь, что выпадет. Нет, теоретически примерно можно предсказать темперамент ребенка, но могут быть сюрпризы. Колики, незрелость нервной системы, повышенное внутричерепное давление и т. п. Привет, бессонные ночи, прощай, идеальный декрет! А за ним, как следствие, посыпятся секс, быт и настроение. Отношения тоже посыпятся. И было бы хорошо узнать, что реально произошло у Стаса с женой после рождения второго малыша. Возможно, дело совершенно не в жене, а в обстоятельствах вокруг нее.
Ценности мужа
Очень интересное отношение к жизни у Стаса. Есть его интересы, которые бывшая жена не разделяла, но и совершенно не препятствовала его единоличной реализации оных. Настолько, что закрывала глаза на то, что мужа нет по субботам или вечерами. То есть мир Стаса до жены и в процессе первого брака строился вокруг него.
У Инны система ценностей другая. Она хочет реализовывать себя, но совершенно не замечает, как подстраивается и подминается под Стаса. Борщи дважды в год легко могут превратиться в дважды в неделю, ведь «умные женщины по таким вещам скандалы не устраивают».
У большинства отношений есть потенциал. Но всегда нужна большая вовлеченность обоих партнеров и равноценный вклад. Нужно много всего перепрожить, закрыть гештальты, отыграть, обнаружить и переписать сценарии, включить осознанность и кое-где ответственность. Это огромный пласт, сам собой он не проработается. И возникает вопрос: а так ли нужно было это всё делать в этом случае? Ведь все эти же бонусы можно получить в отношениях с уже свободным мужчиной, но трудозатрат меньше! Однозначного ответа лично у меня нет.
Фото: Getty images
Как увести мужчину из семьи
Сюжет:
Эксклюзивы ВМ
Общество
Фото: Pexels
Практически все любовницы мечтают об одном: выйти замуж за своего женатого возлюбленного.
Семейный психолог, доктор культурологии Андрей Зберовский рассказал «Вечерней Москве», какими методами обычно пользуются дамы, чтобы увести мужчину из семьи.
По его словам, у любовницы больше шансов увести мужчину из семьи, если в его взаимоотношениях с женой есть трудности, а дети уже выросли.
— Игра стоит свеч, если у мужчины взрослые дети. А также если в его семье действительно есть серьезные проблемы в отношениях с женой. Например, когда супруга сама изменяла мужчине или она алкоголичка, скандалистка, оскорбляет и обижает его. В таких случаях забрать мужчину себе можно очень легко, — рассказал эксперт.
Специалист заявил, что любовница должна придерживаться определенных правил и создать нужные условия, чтобы мотивировать несвободного возлюбленного уйти к ней.
— Безусловно, важно, чтобы мужчина сильно влюбился в любовницу. Главный секрет успеха — потерпеть длительный период времени, минимум два–три года. После этого практически со стопроцентной вероятностью можно увести мужчину из семьи.
Обязательное условие — никаких скандалов в этот период времени! Не ставьте мужчине ультиматумы, что он должен к Новому году или к вашему дню рождения уйти от законной супруги. Они не работают, — отметил специалист.
Собеседник «ВМ» уверен, что единственная мотивация женатых мужчин, когда они начинают отношения с любовницами, — это секс. Именно качественные регулярные интимные отношения значительно упростят задуманное. Более того, любовница должна следить за своим внешним видом и не позволять себе расслабляться.
Почему от любви до ненависти один шагПсихотерапевт Кадрова объяснила, почему от любви до ненависти один шаг
Зберовский рассказал, что любовница должна создать мужчине комфортные условия после его развода, чтобы удержать его рядом с собой. Он предупредил, что существуют некоторые условия, при которых мужчина может впасть в депрессию, заработать инсульт или даже мечтать о возвращении к бывшей жене.
— За 30 лет практики я сотни раз сталкивался с подобными историями ежедневно! Проблема в том, что увести женатого мужчину можно, но спустя несколько месяцев после его ухода из семьи.
Если у него маленькие дети, жена не сделала ему ничего плохого и не причиняла боли, то мужчина испытывает мощнейший прилив депрессии. Он физиологически угасает через пару месяцев. Мужчина начинает болеть астмой, язвой желудка, экземой, страдать из-за панических атак и бессонницы, может пережить даже инсульт или инфаркт. Многие привыкли называть это сглазом или порчей. Однако это совершенно закономерные вещи. Любовница, если она увела мужчину, должна предложить ему комфортную совместную жизнь. Иначе он попытается вернуться к жене, — сказал специалист.
По словам психолога, такие уходы в большинстве случаев заканчиваются ничем. Любовница увела мужчину из семьи, но рядом с собой не смогла удержать. В итоге она сломает жизнь ему, его семье и себе тоже. Специалист советует хорошо подумать: а так ли сильно вам нужен этот мужчина, чтобы идти ради него на подобный риск.
Браки Отношения Психология
10 способов оттолкнуть мужа
Я не заметил разочарования на его лице.
Просто зарегистрировали позже. Я пятую ночь подряд смотрел Корона . Весь день я с нетерпением ждала следующей серии. Да, это хорошо! В тот момент, когда мы уложили детей, я практически побежал к телевизору. Чего я не понимала, так это того, что мой муж всю неделю хотел связаться со мной. Что еще хуже, у него был ужасный день, и он хотел поделиться им со мной, но я был слишком сосредоточен на своем шоу. Он изящно сказал мне наслаждаться этим и сказал, что устал и пошел спать. Когда позже я легла спать и увидела, что он лежит там, наша беседа снова прозвучала в моей голове. Когда я нажал на него на следующее утро, он наконец признал свое разочарование и рассказал мне о своем плохом дне.
Я понимаю, что мой муж большой мальчик и не нуждается в моем постоянном внимании. Но он мой партнер по жизни, и много дней я виновата в том, что отталкиваю его. Отталкивание людей может происходить непреднамеренно. Вы можете не отталкивать своего мужа намеренно, но есть 10 вещей, которые вы можете делать, чтобы держать его на расстоянии.
1. Computer Time
Покупки, игры, общение в чатах, электронная почта, работа, получение купонов, загрузка, ведение блога, чтение, исследование, общение в сети — на компьютере можно делать массу вещей! Мне все равно, что они говорят, для меня это высасывание времени, а не экономия!
2. Телевизор
Даже не важно, что идет (хотя Корона великолепна). Притягательного свечения наших экранов достаточно, чтобы вызвать транс и отгородиться от остального мира. Если это ваш любимый способ оттолкнуть мужа, то установите таймер для телевизора.
3. Телефонные разговоры
Дамы, мы любим поговорить! Я определенно виноват в этом. Моя сестра живет за углом от меня; Я разговариваю с ней несколько раз в день и вижу ее почти каждый день. Иногда мой муж замечает, что я снова с ней разговариваю, и делает замечание вроде: «О чем тебе еще можно говорить?» Ой! Пора отойти от телефона!
4.
Чрезмерное планированиеЖенщины являются естественными социальными координаторами. Мы держим вечеринки, занятия, поездки, мероприятия и тренировки по расписанию! Все эти планы иногда могут сделать жизнь беспокойной. Большинству мужчин нравится проводить свободное время дома. Это их гавань. Запланируйте время каждый день, которое позволит семье расслабиться. Каждую неделю убедитесь, что вы выделили время, чтобы все вместе пообщаться дома. Не поддавайтесь желанию пригласить кого-то еще.
5. Бесшумный дом
Это разительный контраст с женой/мамой, которая постоянно занимается расписанием. Малыши и маленькие дети, просыпающиеся посреди ночи, должны быть исключением, а не нормой. В моем доме, когда несколько часов проходят без покоя (то есть время обеда), я чувствую, как напрягаются плечи и морщины на лбу от стресса. Если бы так было весь день, мы с мужем оба изголодались бы по вниманию! Постарайтесь создать спокойный дом хотя бы на часть дня.
6.
Навязчивые идеиБудь то чистый дом, боязнь микробов, паранойя, накопительство, еда или даже физические упражнения. То, чем мы одержимы, сместит наших мужей с их законного места в списке приоритетов. Определите его и обратитесь за профессиональной помощью.
7. Язык тела
Ты думаешь об этом, твое тело показывает это, и они понимают подсказку: сегодня вечером этого не произойдет. Время от времени говорить «нет» или быть не в настроении — это нормально, но это не должно быть нормой. Если это так, перестаньте сутулиться, снимите старую футболку, нанесите блеск для губ и улыбнитесь, потому что кто-то любит вас!
8. Шопинг Легкомыслие
Это не просто оттолкнуть мужа, финансовые разногласия губительны для брака. Если он экономит, а вы транжира, узнайте, как жить и любить с ограниченным бюджетом. И держи свое слово. Если у вас есть бюджет, придерживайтесь его. Если вы бежите в магазин за чем-то быстрым, вернитесь в оговоренное время, а не бродите по торговому центру, пытаясь сбежать от домашней жизни.
9. Составление списка
Постоянно ли вы держите в уме отчет об ошибках или неправильном выборе вашего мужа? Мы знаем, что их трудно отпустить. Но, в конце концов, этот список ошибок быстро превратится в список обид, а затем в горечь, которая приведет вас к очень несчастной жизни, несчастливому браку и безобразному разводу. Немедленно включите прощение.
10. Ваши дети.
Почти в тот самый момент, когда прибывает наш идеальный маленький сверток, мы забываем, как он туда попал. Помните, они родились, потому что два человека (вы и ваш муж) влюбились друг в друга. Ваш муж был первым.
Расскажите нам! Что из этого сложнее всего преодолеть?
вы можете не знать, что эти 8 вещей отталкивают вашего мужа
У нас с женой замечательный и счастливый брак. За эти последние несколько лет мы учились друг у друга, росли друг с другом, любили друг друга и боролись друг с другом.
Я до сих пор помню, когда мы впервые поженились; вся наша надежда и вера в то, что мы будем вместе вечно, будем жить долго и счастливо. Мы все еще живем на пути к «долго и счастливо», однако кратковременная разлука всего через два года после нашего брака бросит вызов прочности и фундаменту нашей дружбы и послужит тревожным сигналом о том, насколько трудным может быть этот путь.
Путь к исцелению наших отношений был проложен тоннами тяжелой работы. В любых отношениях будут времена, когда вы просто захотите сдаться и сдаться, однако я призываю вас не сдаваться слишком рано. Вы будете поражены тем, что время и самоанализ могут исправить.
Я пишу это вам как муж, чтобы напомнить вам, что ваш муж — это не только ваш супруг. Он ваш лучший друг, ваш товарищ по команде и ваш партнер. Это единственный человек во всем мире, который действительно поддерживает вас.
Эти 8 советов основаны на моем опыте и могут указать на вещи, о которых вы, возможно, не подозреваете, которые отталкивают вашего мужа и разрушают ваш брак.
1. Не обращая внимания на финансовые вопросы.
В отношениях почти всегда есть один человек, который курирует все финансовые вопросы. Стереотипно эта роль ложилась бы на мужа (хотя, пожалуйста, обратите внимание, что я сказал стереотипно, поскольку я хорошо знаю, что есть много жен, которые также берут на себя это бремя), оставляя его партнершу совершенно не обращающей внимания на состояние их финансовых дел.
Эта парадигма может привести к несбалансированным отношениям. Жена может в конечном итоге обижаться на мужа за то, что он слишком властен или придирается к денежным вопросам, а муж может в конечном итоге обидеться на легкомысленные траты и блаженное невежество жены. Это несправедливо для обеих сторон в отношениях, когда один человек берет на себя весь стресс, риск и ответственность, связанные с финансовыми решениями.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Вы — партнеры, объединившиеся в браке, чтобы построить будущее, и часть этого — разделить ответственность за обеспечение своей финансовой безопасности.
2. Ставить родителей или друзей в центр ваших отношений.
Двое — вечеринка, трое — толпа. Как одинокие люди, мы обычно делимся своими проблемами и горестями с теми, кого мы любим и кто любит нас. Это неплохая вещь; на самом деле это совершенно естественно. Поэтому понятно, что это распространенная ошибка, которую пары совершают в начале отношений.
Проблема связана с тем, что наша семья и друзья любят нас так сильно, что они автоматически пойдут за нас, даже если мы были не правы. Не говоря уже о том, что часто нам слишком легко рассказать свою «версию» правды, которая изображает нас как святую жертву, а нашего супруга — как бессердечного злодея.
Если вы искренне и глубоко любите своего супруга, то, выместив всю свою злость и обиду на своих близких, вы поймете, насколько глупо все это было, и гораздо легче вернуться домой с открытой душой и более спокойным более прощающее сердце. Не так для ваших друзей и семьи. Видите ли, они искренне и глубоко любят вас, а не вашего супруга.
Поэтому им намного труднее простить, а тем более забыть.
3. Управлять им по мелочам.
Помните, что до того, как вы стали одним целым в браке, вы были двумя независимыми людьми с независимыми мыслями, действиями, симпатиями и антипатиями. Брак этого не меняет. Она любит кофе, он предпочитает пиво. Она любит спать; он встает на рассвете. Те самые замечательные различия, которые заставили вас влюбиться друг в друга, часто могут быть именно теми вещами, которые разлучают вас.
В начале романа все сияет солнцем и радугой. Вы бы не поверили, что ваша Любовь может когда-либо раздражать вас… не говоря уже о том, чтобы свести вас на грань здравомыслия. Любой, кто был в каких-либо долгосрочных отношениях, может сказать вам, что есть момент, когда вы начнете ссориться из-за самых бессмысленных и бессмысленных вещей; например, он не опускает сиденье унитаза или не закрывает крышку зубной пасты, или она весь день смотрит повторы «Я люблю Люси».
Самый простой способ вырваться из этой спирали рока — помнить, что вы оба — люди, а значит, у вас есть чудесные и совершенные недостатки.
Как бы ваш муж ни раздражал вас, не забывайте, что вы тоже не персик, чтобы жить с ним.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Научитесь терпению и пониманию друг друга. Компромисс важен, но не компрометируйте себя; давайте друг другу время на «я», когда вы можете наслаждаться и выражать свою индивидуальность.
4. Не быть на одной странице в больших вещах.
Часто мы можем быть настолько заняты мелкими вещами в наших отношениях, что совершенно забываем о крупных вещах, пока не становится слишком поздно, и мы слепы, когда наш партнер не на той же странице, что и мы.
Некоторые из этих вопросов являются простыми базовыми вещами, такими как жизненные цели, финансы, когда заводить детей и как их воспитывать, политика, религия и т.д. часто это не так.
Эти темы могут быть очень напряженными и трудными для обсуждения, и большинство людей очень твердо придерживаются своего мнения и не хотят идти на компромисс.
Из-за этого при построении отношений многие люди предпочитают игнорировать и обходить эти темы, пытаясь избежать конфликта. Я призываю вас избегать этой ловушки, потому что эти темы неизменно будут возникать в ваших отношениях; вы можете обнаружить, что вы не только не находитесь на одной странице, вы даже не читаете одну и ту же книгу.
5. Не доверять мужу.
Если вы считаете, что ваш супруг изменяет, скорее всего, так оно и есть. Если они этого не сделали, а вы продолжаете подозревать или не доверять им, они неизменно будут вам изменять.
Поскольку вы опасаетесь, что они могут быть обманщиками, вы, естественно, откажетесь от физической привязанности. Затем ваши сомнения, страхи и недоверие будут проникать в ваши отношения и проявляться в том, что вы будете копаться в их телефоне, допрашивать их обо всех аспектах их дня и вести себя ревниво и территориально перед всеми представителями противоположного пола.
Доверие — основа здоровых отношений. Никто не может чувствовать себя по-настоящему любимым в отношениях, в которых, как они знают, нет доверия.
В конце концов, они естественным образом будут тянуться к кому-то другому, чтобы найти эту любовь и доверие.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Если в прошлом кто-то причинял вам боль, понятно, что у вас могут быть страхи и неуверенность. Но если ваша вторая половинка не дала вам повода усомниться в ней, будьте осторожны и не наказывайте ее своими страхами, вызванными чужими действиями. Если вы не будете осторожны, ваши сомнения станут самосбывающимся пророчеством.
6. Думать, что мужчины читают мысли
Одним из основных факторов, приведших к расставанию между моей женой и мной, было отсутствие общения. Были времена, когда я говорил или делал вещи, которые ее расстраивали, однако, будучи пассивным человеком, она скрывала это и не говорила мне. Если вы не разделяете свою боль или чувства, когда вас об этом спрашивают, вы никогда не сможете прийти к общему мнению со своим супругом.
Это означает, что вы никогда не найдете исцеления. Не отвечайте просто так, когда вас что-то беспокоит.
7. Не заботиться о себе.
Кому-то это может показаться резким, но я считаю, что об этом нужно сказать. Любовь и физическое влечение — не одно и то же. Большинство людей обычно влюбляются прежде, чем влюбляются. В то время как брак может быть результатом более глубокой любви к вашей личности, характеру и идеалам; был еще элемент физического влечения, которое сначала притягивало вас друг к другу.
Вспомните первый год вашего романа. Скорее всего, вы никогда не пойдете на свидание, не пытаясь выглядеть как можно лучше. Теперь, в беспокойной жизни, с детьми, работой и ошеломляющим эффектом знакомства, слишком легко забыть поставить себя на первое место. Это может проявляться в нескольких лишних килограммах, не выщипанных бровях и переутомленных спортивных штанах.
Хотя ваш партнер по-прежнему будет любить вас, возможно, он не испытывает к вам такого физического влечения.
Секс — не единственный фактор здорового брака, но это ключевой камень в фундаменте, и он начинается с вас. Не только потому, что ваш партнер может не считать вас привлекательным, но и потому, что вы сами сочтете себя менее привлекательным.
Забота о себе, ставящая себя на первое место, повысит самооценку; более высокая самооценка означает, что вы чувствуете себя сексуальнее. Чувство сексуальности приводит к сексу, который приводит к оргазму. Оргазмы повышают уровень серотонина, снижают стресс и заставляют вас чувствовать себя сексуальнее, что, в свою очередь, повышает вашу самооценку. Я думаю, вы поняли картину.
8. Стеснение делиться своими сексуальными фантазиями
Если вы предполагаете, что большинство людей вступают в брак не подготовленными к разводу или смерти супруга, то я полагаю также с уверенностью предположить, что распространенное предубеждение, сопровождающее брак, что это, в идеале, единственный человек, с которым вы будете заниматься сексом всю оставшуюся жизнь.
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄
Если эта мысль будет иметь какой-то привлекательный характер для любой из сторон, ей потребуется нечто большее, чем просто ваша любовь и верность. Мы все созданы сексуальными существами. Это так просто. И все же наша сексуальность так же уникальна и сложна, как и наша индивидуальность.
Вы можете обладать всеми сексуальными знаниями и навыками в мире, но если вы не понимаете симпатии и антипатии вашего партнера, вы не обязательно сможете насладиться новым уровнем близости в ваших отношениях.
Ваш разум является вашим самым мощным сексуальным органом, и если вы собираетесь иметь здоровые, длительные и приносящие удовлетворение сексуальные отношения, вы не должны бояться или смущаться, чтобы поделиться своими высшими желаниями и фантазиями.
Секс может быть одним из самых открытых, разоблачающих и уязвимых проявлений любви.