Уязвимости сила: психолог Брене Браун о нашем тайном оружии — Моноклер

Содержание

психолог Брене Браун о нашем тайном оружии — Моноклер

Рубрики : TED Talks, Лекции, Психология

Нашли у нас полезный материал? Помогите нам оставаться свободными, независимыми и бесплатными, сделав любое пожертвование или купив что-то из нашего литературного мерча.

Мы привыкли воспринимать свою уязвимость как слабость, которую нужно непременно преодолевать и выдавливать из себя. Но всё ли так однозначно? Публикуем лекцию TED ученого-исследователя, профессора университета Хьюстона Брене Браун, в которой она рассказывает о том, как ложный стыд мешает нам строить отношения, какую силу нам даёт признание своей уязвимости и чем отличаются жизни двух категорий людей — тех, кто способен принять себя и стать открытым для мира и отношений, и тех, кто выстраивает вокруг себя стену защит, в которых сам теряется.

Человек, безусловно, одинок, но даже несмотря на это, важнейшую часть его жизни составляют отношения — с собой, с миром, с людьми. Но там, где мы ступаем на поле отношений, мы ступаем на поле уязвимости. Достоин ли я любви? А не пошатнётся ли моё чувство совершенства из-за отказа? Достаточно ли хорош мой выбор? Есть ли у меня силы справиться с грядущей жизненной бурей? И тому подобные сомнения — по кругу.

По мнению профессора-исследователя Брене Браун, которая много лет изучает человеческие отношения, все эти сомнения понятны, более того — они являются неизбежной составляющей нашей природы. Но долгие годы исследований помогли ей выделить две группы людей — тех, у кого есть чувство любви, принятия и достоинства, и тех, у кого с этим большие проблемы. Люди из первой группы способны на большие чувства, настоящие поступки и испытывают богатую палитру эмоций в своей жизни. Существование вторых куда более бесцветно: они чаще зацикливаются на горе, страхе и чувстве отверженности. Долгий анализ людей из этих двух групп и кропотливая экспериментальная работа помогли выяснить Браун, что эти две крайние позиции во многом связаны с отношением человека к своей уязвимости.

В своём выступлении на TED профессор Браун рассказывает о своём исследовании и о том, как открытые закономерности расширили её собственное восприятие жизни и отношений, связанных с нашей способностью сопереживать, принимать и любить.

Читайте также: «Смелость быть несовершенным»: Рудольф Дрейкурс о погоне за правотой и страхе совершать ошибки

«Была только одна составляющая, которая отделяла людей, у которых есть сильное чувство любви и принятия, от людей, у которых с этим большие трудности. И она заключалась в том, что люди, у которых есть сильное чувство любви и принятия, верят в то, что они достойны любви и принятия. Вот так. Они верят, что они этого достойны. И для меня сложность, которая мешает отношениям, — наш страх того, что мы недостойны отношений — представляла личный и профессиональный интерес, я чувствовала, что это надо лучше понять.

Что у этих людей общего? <…> В чём тут суть? Какова модель поведения? <…> Вот что я обнаружила. Что у них было общего, так это чувство мужества. И я хочу провести различие между мужеством и отвагой. Мужество (courage), первоначальное определение мужества происходит от латинского слова cor, что означает «сердце». И первоначально оно означало — рассказать историю о том, кто ты, от всего сердца. Итак, у этих людей было, просто говоря, мужество быть несовершенными. У них было сострадание, чтобы быть добрыми в первую очередь к себе и затем к остальным, потому что, как оказывается, невозможно испытывать сострадание к остальным людям, если мы не можем относиться по-доброму к себе. И последнее, у них были отношения, и — вот в чём сложность — как результат своей искренности, они были готовы отказаться от того, какими они должны были стать, по их представлениям, ради того, чтобы быть теми, кто они есть на самом деле, а это непременное условие для того, чтобы отношения состоялись».

Источник видео: TED.

Обложка: Evan Sharboneau, «Hands trying to cover eyes».

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

TEDпсихология



В чем сила уязвимости

Многие люди считают уязвимость синонимом слабости, а потому она неизменно входит в список качеств, которые следует обязательно преодолевать и искоренять из своей жизни.

Однако Брене Браун, писательница, ученый-исследователь, профессор Хьюстонского университета, говорит о том, что признание своей уязвимости позволяет человеку стать открытым для мира и отношений и не потеряться в лабиринте, созданном из защитных стен. Что такое уязвимость для большинства людей Быть уязвимым — значит быть наивным, доверчивым, слабым и беспомощным, не уметь противостоять жизненным трудностям. Именно такое мнение навязало нам современное общество. Считается, что лишь толстокожие и «пуленепробиваемые» люди, которые ни к кому не привязываются и напролом идут к своей цели, игнорируя происходящее вокруг, могут стать успешными и сильными. На первый взгляд может показаться, что это мнение правильное, ведь никому не хочется почувствовать неожиданный удар в спину и нести ответственность за все, что происходит в результате проявления «слабости». Однако, если говорить честно и откровенно, то уязвимости подвержены абсолютно все люди, даже те, которые отчаянно хотят казаться сильными и жесткими.

А главная проблема состоит в неправильной трактовке уязвимости. По мнению психологов Роберта Йеркса и Джона Додсона, чувство уязвимости не только не вредит, а еще и способно повышать нашу производительность. Находясь в зоне комфорта, мы работаем спокойно и уверенно, но для улучшения результатов и покорения новых вершин нам нужен стресс. Поэтому, если вы чувствуете себя уязвимым, не переживайте: это значит, что вы двигаетесь вперед. Более подробно вопросы, связанные с чувствами стыда и уязвимости, а также с храбростью и полноценностью жизни изучает профессор Хьюстонского университета Брене Браун. В своем выступлении на TED она рассказала о результатах исследований, а также о том, как эта работа расширила ее собственное восприятие жизни и отношений. Уязвимость и комплексы Уязвимость является естественным качеством любого человека. Наше физическое и психическое состояние в любой момент может пострадать от внешних воздействий и принятых решений, но если хрупкость тела мы вынуждены принять как данность, то от уязвимости стараемся поскорее избавиться или хотя бы замаскировать ее.

Почему? Ответ очень прост. Мы боимся проявить уязвимость и стыдимся того, что она вообще присутствует. Эта частичка себя кажется нам неправильной, глупой, смехотворной, ведь зачастую именно из-за нее окружающие отвергают, высмеивают или обвиняют нас в бесхарактерности. Страх быть уязвленным приводит к тому, что мы держимся в тени на работе, не проявляем инициативу в отношениях, не решаемся на перемены, не занимаемся любимым делом. Отторжение уязвимости часто приводит к появлению комплекса неполноценности, когда нам кажется, что мы не заслуживаем похвалы, признания и даже любви. Уязвимость и отношения В своем выступлении на TED профессор Браун упоминает, что целью и смыслом жизни являются отношения. Эти слова подтверждают исследования ученых Гарвардского университета, результаты которых показали, что качество отношений сильно влияет на наше самочувствие и счастье. Брене Браун на собственном опыте ощутила, как важно принять уязвимость. На протяжении многих лет она изучала истории огромного количества людей, написала книгу про стыд, после чего вынуждена была оставить работу на целый год.

Причиной таких кардинальных жизненных перемен стал мощнейший кризис, который потребовал вмешательства психотерапевта. По словам профессора, она не могла смириться со своим собственным открытием: без принятия уязвимости нельзя построить здоровые и крепкие отношения, любить и быть любимой. Однако долгая работа над собой позволила ей смириться со своим несовершенством, более того — воспринимать уязвимость как дар. Теперь она советует окружающим делать то же самое. Уязвимость и сила Изучив анкеты участников исследования, Брене определила, что люди, которые состояли в счастливых отношениях, были искренними и мужественными. Профессор сделала следующие выводы, исходя из этой закономерности: «По-английски мужество звучит как courage и происходит от латинского cor, что означает сердце. Поэтому изначально мужественными называли тех людей, которые умели рассказать историю о себе от всего сердца». По мнению Браун, быть мужественным — значит признавать свое право на слабости, что очень важно в контексте отношений.

Принятие собственных несовершенств помогает полюбить не только себя, но и окружающих, ведь нельзя испытывать сострадание к остальным, если мы не умеем относиться хорошо к себе. «Здоровые и крепкие отношения не могут построить «идеальные» люди, которые всячески скрывают свои недостатки. Истинная близость не терпит фальши, именно поэтому любовь доступна лишь тем, кто признает свои слабости», — отмечает профессор. Уязвимость и счастье К сожалению или к счастью, мы не можем отказываться от отрицательных чувств и эмоций: гнева, страха, грусти, тревоги. Пытаясь избавиться от уязвимости, мы сами лишаем себя возможности быть радостными, счастливыми и вдохновленными. Но ведь эти удивительные эмоции можно испытать лишь в том случае, если мы будем искренними в отношениях, смелыми в постановке целей, открытыми к переменам, готовыми к провалам и ошибкам. Многолетнее социологическое исследование Брене Браун лишь подтвердило тот факт, что нужно не бояться быть уязвимым, перестать контролировать все на свете и не пытаться предугадывать поступки и отношение окружающих, чтобы обезопасить себя от обид и предательств.

Как побороть страх перед уязвимостью Выбирайте реалистичные цели Если вы не можете быть предельно откровенным и честно говорить о своих мыслях и чувствах, начните с малого. Например, если друзья вас зовут на каток, а вы совсем не умеете стоять на коньках и не любите холод, не говорите, что у вас другие планы, а озвучьте настоящую причину. Конечно, при этом вы почувствуете себя уязвимым, однако по-другому не получится понять, что в этом нет ничего ужасного. Зачастую нас больше пугает ожидание реакции, а не само действие. Просите других о помощи Наверняка в вашем окружении есть открытые, легкие на подъем люди, которые не боятся неловких ситуаций. Старайтесь проводить с ними больше времени, чтобы они вдохновили вас на «подвиги» и смогли поддержать. Что бы ни являлось причиной появления уязвимости — общение с незнакомцами или изучение английского языка, — поддержка друга поможет справиться с неловкостью и волнением. Развивайте осознанность Осознанность предполагает, что люди не живут пассивно, а сосредотачиваются на происходящем вокруг них.

Вот несколько способов развить это умение: • медитация — помогает меньше испытывать тревогу, очищать мысли, настраиваться на хороший день. Можете скачать специальное приложение или просто поставить таймер на пять минут, сесть на коврик и дышать. Концентрируйтесь только на дыхании, ни на что не отвлекаясь; • напоминания — заведите несколько будильников, которые будут звонить в течение рабочего дня. Они отвлекут от работы и напомнят, что нужно отвлечься и немного отдохнуть; • ведение записей — не зря многие успешные люди ведут дневник. Он позволяет выплеснуть на бумагу все тревоги, негативные мысли и даже найти ответы на волнующие вопросы, посмотреть на проблему с другой стороны.

Почему уязвимость — это сила

Выражение всей нашей правды может быть проблемой при любых обстоятельствах, но, похоже, отношения мужчин с эмоциями могут быть особенно напряженными. Почему мужчинам так часто трудно быть уязвимыми? Возможно, это так же просто, как обратиться к словарному определению этого слова: «Способный или восприимчивый к нападению, повреждению или ранению».

‍

С самого детства многих из нас приучили к довольно жесткому мышлению: что уязвимость — это плохо, а слабость, а ставить прочный барьер — это хорошо и по-мужски ( вставьте сюда хрюканье пещерного человека ). Несмотря на то, что об этих стереотипах и ограничивающих убеждениях говорится все больше и больше, в отношении того, что уязвимость широко признается мужчинами, достигнут незначительный прогресс. Ожидание быть «мачо» продолжает преобладать в качестве доминирующего и принятого поведенческого подхода к тому, как воплощать цисгендерную идею мужественности. Все, что меньше, может вызвать сомнительность «мужской карты».

‍

Если мы внимательно посмотрим, почему уязвимость является проблемой для мужчин, то причина, по-видимому, кроется в страхе. Этот страх проявляется по-разному: страх быть обиженным, причиненным или осмеянным, и это лишь некоторые из них. Хотя уязвимость в каком-то смысле может вызвать ощущение, что вы оставляете себя открытым для нападения, на самом деле она может быть ключом к психологической стойкости и силе. Когда мы разрушаем наши стены, пусть даже немного, мы открываемся для переживания более широкого спектра эмоций и переживаний, индивидуальных и коллективных. Уязвимость может помочь нам лучше узнать себя, развивая и укрепляя наши отношения с другими. Это также может помочь нам лучше понять наши возможности для роста, улучшить наше самосознание и напрячь мышцы нашего эмоционального интеллекта.

‍

Преимущества уязвимости

Укрепляет психическое здоровье . Подавление наших чувств и эмоций — беспроигрышный вариант. Этот подход не только с треском проваливается в управлении нашими эмоциями, но и недолговечен. Эти эмоции и чувства могут казаться бездействующими, но они часто имеют тенденцию возрождаться в самый неподходящий момент, иногда заставляя нас вспыхивать, хотя и непреднамеренно. Это извержение может иметь ряд негативных последствий в краткосрочной и долгосрочной перспективе (некоторые из которых зафиксированы в Помогите разорвать цикл раздел ниже). Более здоровый подход к этому вопросу состоит в том, чтобы признать, испытать, выразить , а затем отпустить наши чувства, чтобы они не нарастали до такой степени, что причиняли боль нам и окружающим, когда мы меньше всего этого ожидаем. Этот подход поддерживается наукой, в том числе исследованием мозга, проведенным психологами Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, которое показало, что вербальное выражение наших эмоций снижает интенсивность печали, гнева и боли. Трудно поверить, что простое высказывание правды помогает успокоить и исцелить некоторые из самых тяжелых эмоций, с которыми мы сталкиваемся как люди. Поэтому вместо того, чтобы продолжать позволять эмоциям сдерживаться, попробуйте использовать силу уязвимости, чтобы справиться с эмоциями в настоящем и укрепить свое психическое здоровье в долгосрочной перспективе.
Улучшает отношения. Независимо от того, признаем ли мы это, у всех нас есть эмоциональные потребности в наших отношениях. Когда они остаются неудовлетворенными, это открывает двери для недоверия и обиды. Многочисленные исследования показали то, что многие из нас знают из анекдотов: у всех нас разные эмоциональные потребности: некоторые люди предпочитают эмоциональную связь физической связи, а другим нужна физическая связь, а не чувство эмоциональной связи. Будучи уязвимыми с потенциальными или текущими партнерами, мужчины могут помочь удовлетворить эти эмоциональные потребности. Помимо интимных партнеров, демонстрация уязвимости — отличный способ завоевать доверие кого-либо в вашей жизни. Если вы готовы быть открытыми, прозрачными и, да, даже подвергать себя «риску», это посылает другому человеку четкий сигнал о том, что вы доверяете ему самые интимные части себя. Это простое действие помогает заложить основу для прочных отношений, романтических или иных.
Помогает разорвать порочный круг . Сегодня во многих обществах свирепствует острая эпидемия, поражающая молодых мужчин. Токсичное отношение и ложные убеждения, которыми питаются многие дети, часто приводят к тому, что взрослые непреднамеренно, а в некоторых случаях и намеренно ранят других. Подавленные чувства, накопленные с течением времени, очень похожи на скороварку. Исследование за исследованием указывают на то, что токсичная мужественность является важным фактором сексуального насилия, дорожно-транспортных происшествий, дорожной ярости, издевательств, насилия, алкоголизма, депрессии и даже самоубийства. Это огромные ценники, чтобы «заплатить», чтобы избежать предполагаемого риска, связанного с общением с самим собой и разделением этих тяжелых чувств с надежным источником. Ирония страха показаться слабым заключается в том, что уязвимость на самом деле связана с более высоким уровнем уверенности в себе, а не с более низким. Мы хотим, чтобы молодые люди воспринимали уязвимость как силу, а не как слабость. Но для этого нам нужно начать с устранения стигмы вокруг чувств и проявлений эмоций. Другими словами, мужчинам нужно будет изменить наши широко распространенные взгляды и убеждения в отношении оппозиции, чтобы не только говорить о ней, но и0003 чувства наши чувства. Мы должны научиться принимать тот факт, что быть человеком — несовершенным и, да, уязвимым — никоим образом не разрушает нашу мужественность. Добавление уязвимости в смесь может быть ключом, который поможет нам отказаться от этого нездорового поведения и вместо этого поможет нам вырастить всесторонне развитую, стабильную и здоровую молодежь.

Требуется ОЧЕНЬ МНОГО (времени, энергии, терпения, открытости…), чтобы изменить взгляды и забыть долгую и глубокую историю табу, связанных с уязвимостью и мужественностью. Слишком часто нужно удариться о дно или, по крайней мере, о кирпичную стену, чтобы вызвать сдвиг в перспективе. Даже тогда может и не взять. Однако, когда мы признаем свои чувства, вознаграждение становится богатым, глубоким и продолжительным, что дает нам свободу расти, развивать более значимые отношения и разрабатывать собственные представления о том, кем мы можем быть более полно. Принятие уязвимости и сохранение подлинного «я» позволяет вам:

Укрепите чувство идентичности, позволяющее вам быть тем, кто вы есть на самом деле.
Будьте более сосредоточены, проявляйте благодать к себе и другим за несовершенства.
Сосредоточьтесь на самоинвестировании и личном развитии.
Довольствуйтесь тем, что любите себя и остаетесь полностью тем, кто вы есть, а не тем, кем, по вашему мнению, вы должны быть.

Готовы начать? Вот несколько способов научиться быть уязвимым:

‍

1. Постарайтесь тренировать свое внимание, чтобы ловить, если вы говорите что-то резкое или ограничивающее в свой адрес. Чего бы вы не сказали другому, не говорите и себе. Например: Сказали бы вы кому-нибудь в своей жизни «быть мужественным», когда с ним случилось что-то сложное? Сказали бы вы кому-нибудь еще, что они «должны» поступать так или иначе? Попробуйте относиться к себе с изяществом и открытостью, чтобы чувствовать и быть тем, что резонирует с вами.

‍

2. Попробуйте колесо здоровья, подобное тому, что здесь. Это может помочь немного углубиться в то, какими частями себя мы можем пренебрегать, и как мы можем лучше развивать эти области нашей жизни. Нужна помощь, чтобы выразить свои чувства словами? Вы также можете потренироваться говорить правду, используя эмоции и примеры из Колесо чувств . Если вы готовы, оба этих исследования можно использовать для более глубокого изучения уязвимости с помощью ведения журнала!

‍

3. Подумайте о том, чтобы поговорить с близким человеком, которому вы доверяете, тренером по поведенческому здоровью или терапевтом, чтобы начать практиковать и напрягать свои уязвимые мышцы. Как и любой приобретаемый навык, это может быть сложным поначалу, но со временем становится легче, когда вы практикуетесь.

‍

Как принять уязвимость как самую сильную сторону | Тони Фахкри | Mission.org

«Уязвимость заключается в том, чтобы показаться и быть замеченным. Трудно сделать это, когда мы в ужасе от того, что люди могут увидеть или подумать». — Брене Браун

Что у вас ассоциируется с термином уязвимость?

Возможно, это слабость, страх, обида или предательство.

Это глубоко укоренившиеся эмоции, которые люди испытывают, когда раскрывают себя другим.

Давайте проясним. Уязвимость не является признаком слабости и может быть вашей самой сильной стороной.

«Уязвимость — это не победа и не поражение; это иметь смелость появиться и быть замеченным, когда мы не можем контролировать результат. Уязвимость — это не слабость; это наша величайшая мера мужества», — утверждает профессор-исследователь и писатель Брене Браун в Сильное восхождение .

Уязвимость — это палка о двух концах. Те, кто защищает себя, чтобы не пораниться, не ценят близость и близкие отношения.

Все уязвимы, как бы они ни старались этого избежать. Мы рождаемся уязвимыми и остаемся такими на протяжении всего детства. Наши отношения с уязвимостью — это то, с чем мы знакомы, но отказываемся от них, когда вливаемся во взрослую жизнь.

Ваша ассоциация с уязвимостью требует изменения сознания, чтобы укрепить ваше эмоциональное благополучие.

Бесполезно возводить вокруг себя баррикады, надеясь при этом, что другие увидят внутри распустившийся цветок.

Стена, которую вы возводите, не позволяет другим узнать вашу истинную природу.

Это Руми сказал: «Ваша задача — не искать любви, а просто искать и находить все барьеры внутри себя, которые вы построили против нее».

Вы должны принять свою уязвимость, если хотите жить здоровой жизнью. Даже самый незначительный акт ослабления бдительности — это стремление к вашему личностному росту.

«Когда мы переживаем тяжелую утрату или боль, которые ощущаются как «разбитое сердце», мы теперь понимаем, что наше сердце не разбито. На самом деле это защитная оболочка сердца, которая разрушается, чтобы позволить нам полностью ощутить все эмоции», — пишет автор Лох Келли в книге « Переход к свободе: наука и практика осознания с открытым сердцем».

«Что происходит, когда люди открывают свое сердце? Они становятся лучше». — Харуки Мураками

Уязвимость — это акт мужества, потому что вы сливаетесь со своим истинным «я», вместо того, чтобы прятаться за фасадом, чтобы успокоить других.

Ваш самый большой потенциал скрыт в неизвестности. Человеческая природа несовершенна, но парадокс в том, что мы целы в этой сфере несовершенства.

Чтобы принять уязвимость как свою самую сильную сторону, вам необходимо осознать свои болевые точки. Возмездие приводит к страданию, поскольку вы, скорее всего, будете защищать свою боль, как раненое животное.

Нейропсихолог Марио Мартинес пишет в своей книге: Код разума и тела: как изменить убеждения, которые ограничивают ваше здоровье, долголетие и успех , «Рана, которую вы выбираете, чтобы интерпретировать свою боль, становится щитом, защищающим от прощения, потому что выпустить обиду означает снова стать уязвимым».

Уязвимость включает в себя исцеление ваших сломанных частей путем слияния с целостностью вашего существа.

Представьте, что это головоломка, разбросанная по полу. Кто-то может сказать, что головоломка неполная, учитывая, что ее части лежат на полу. Однако, собирая их вместе, вы создаете всю картину по частям.

Это сердце твоей жизни. Вы отказались от своих сломанных частей, вместо того, чтобы попытаться собрать их вместе.

Ты шедевр; Рембрандт, исполненный совершенства. Тем не менее, вы сосредотачиваетесь на своей разбитости так же, как треснувшая картина маслом, когда она подвергается воздействию стихии.

Картина не менее прекрасна из-за своих недостатков. Именно при ближайшем рассмотрении вы распознаете дефекты, игнорируя при этом полную картину.

«Да, я несовершенна, уязвима и иногда боюсь, но это не меняет того факта, что я смелая и достойна любви и принадлежности», — утверждает Брене Браун.

Чтобы излечить свою боль, необходимо провести самоанализ. Вам должно быть любопытно, почему вы реагируете, когда срабатывают ваши болевые кнопки.

Болевой порог есть у каждого человека. Если их не остановить, они воспаляются и доминируют над вашим эмоциональным ландшафтом, не говоря уже о вашем физическом здоровье.

В тот момент, когда вы исцеляете боль, вы вновь интегрируете ее в целостность своего существа.

«Сделай свое сердце огромным, как пространство, таким большим, чтобы ничто не могло повредить ему. Когда наши сердца так широки, суды подобны ряби на воде, утекающей и не оставляющей следа. Это то, что уязвимость делает возможным. Это позволяет проявиться естественной силе сердца», — пишет автор Марк Коулман в Примиритесь со своим разумом: как осознанность и сострадание могут освободить вас от вашего внутреннего критика.

Страдание возникает, когда вы сосредотачиваетесь на своей печали, вместо того чтобы ценить красоту и богатство своего полного «я».

Вы как будто смотрите через увеличительное стекло на свои разбитые части. Вы уделяете им больше внимания, чем они того заслуживают, поэтому другие тоже знают о ваших слабостях.

Твои тени — это часть твоего персонажа. Когда вы исцелитесь, вы осознаете полноту своего существа.

Поэтому учитесь уязвимости, идя на небольшой риск. Этот акт самообновления проливает свет на ваши изломанные части, доводится до вашего сознания и видится такими, какие они есть; дымовая завеса.

«Это ощущение необработанности является ключом к работе с уязвимостью. Часто они кажутся одним и тем же. Задача состоит в том, чтобы найти способ чувствовать себя комфортно, чувствуя врожденную уязвимость человека. Если мы сможем удерживать нашу уязвимость с любящим вниманием, болезненные чувства могут раскрыться и медленно пройти сквозь нас», — еще раз утверждает автор Марк Коулман.

Точно так же будьте осторожны с эго и его отвращением к уязвимости. Эго любит защищать свой имидж, а уязвимость — это трещина в его броне.

Означает слабость и сделает все, чтобы защитить себя.

Ваш величайший триумф придет, когда вы с открытостью и состраданием подойдете к своим уязвимым местам.

Нечего ни защищать, ни защищать, потому что эгоистический голос просто взял на себя командование и настоял на том, чтобы защитить вас от причинения вреда.

Я хотел бы оставить вас отрывком из книги Брене Браун Rising Strong , в которой она пишет: «Мне напомнили, что стыд — это лжец и похититель историй.