Когда гнев может быть полезен и как им управлять?
В Торе сказано, что человек познается в гневе, славе и деньгах. Гнев — лидер списка. Любопытно, но наличие гнева не порицается Торой: речь о том, как мы ведем себя, выражая гнев. Например, я повышаю голос, а если совсем накрывает, кричу и плачу одновременно. Кто-то ломает мебель, оскорбляет, унижает или даже применяет силу.
То есть дело в черте, которую человек позволяет или не позволяет себе перейти. Как говорит Юлия Гиппенрейтер, «есть эмоции, на которые мы имеем право, а есть действия, которые совершать нельзя». Не все читали Пятикнижие, но в детстве каждый сталкивался с «запретом на злость». В нашей культуре считается нормой наказывать детей за проявление агрессии. Моя подруга Вика часто поучает трехлетнюю дочку: «Не повышай голоса, когда говоришь со старшими!», «Если не перестанешь обижать сестру, я вызову милиционера» и даже «Грубишь бабушке? Она заболеет, умрет, и ты будешь виновата», или «Будешь капризничать — мы тебя бросим».
Подавляя эмоции, мы отказываемся отстаивать свои чувства и убеждения. Выходит, всю жизнь мы прячем «неправильные» эмоции и кажемся себе и окружающим воспитанными, интеллигентными людьми?
Со стороны вроде так и есть. А для нас самих такое поведение влечет за собой депрессии, хроническое беспокойство, вспышки гнева, психосоматические заболевания и различные варианты зависимого поведения.
Практикующий психолог и сертифицированный гештальт-терапевт Максим Хрещик убежден: «Сдерживая злость в детстве, мы вырастаем уступчивыми конформистами. С одной стороны, это позволяет ребенку учиться договариваться, с другой — он получает опыт через осуждение, стыд, вину. Знать свою злость «в лицо», границы ее выражения и конструктивные формы — значит уметь ее контролировать, выплескивать адресно, не таить в себе годами. Накопленная с детства злость обеспечивает богатую историю болезней.
via GIPHY
Моя подруга Кира с мужем живет у его родителей: откладывают на квартиру. Дома всегда кто-то есть, и они даже поссориться нормально не могут — так, чтобы с криками, битьем посуды и бурным сексом в качестве примирения. Невысказанные претензии копятся и начинают душить обоих. Недавно мы встретились в кафе, и перед ужином Кира опустошила три бокала вина. «Снимаю напряжение», — пояснила она и призналась, что мысли о собственном жилье уже не радуют. И вообще — она ищет квартиру, чтобы переехать и жить одной. Невидимые эмоции несут вполне видимую угрозу: если не давать им выхода, они способны убить самую сильную любовь.
Гнев — опасная эмоция. Дав ему волю, мы рискуем поплатиться разрушенными отношениями, карьерой и даже свободой. А если будем держать в себе, можем заработать инфаркт или инсульт.
Мы с моим мужчиной планировали переехать в Европу. Чтобы сэкономить деньги на первое время, решили полгода пожить с его мамой. Решение это было не вынужденное, а радостное: его мама меня обожала, называла не иначе как «дочка» и специально для меня готовила блюда без мяса. Я отвечала взаимностью: дарила нишевые духи, красивые букеты и была уверена, что однажды назову мамой.
Все это она высказала Саше наедине — разгорелась ссора, он наговорил грубостей и ушел. К слову, легче после высказанного ему не стало. Через несколько дней будущая свекровь позвонила мне и попросила о встрече. Осознав силу чувств сына, она поняла, что общаться нужно со мной: при встрече кидалась целовать мне руки, просила прощения и объясняла свое поведение материнскими переживаниями. В итоге мы переехали к свекрови и прожили у нее ровно пять месяцев. Все это время она мило улыбалась и вела подковерные игры: намекала или прямо указывала на мои недостатки, хамила и унижала — но только наедине со мной. Я уверяла себя, что должна молчать, ведь это мама моего любимого мужчины, пожилая и невоспитанная. Но однажды не выдержала и после очередных оскорблений рассказала все Саше.
Уолтер Мишел, исследователь самоконтроля и автор знаменитого маршмеллоу-теста, рассказывает, как не дать порыву гнева вырваться наружу: нужно отвлечься на что-то другое. Как только мы перенаправляем внимание на иной объект, наша прежняя обеспокоенность снижается. Попытайтесь вспомнить таблицу умножения — и вы обнаружите, что вам уже не хочется убить официанта, опрокинувшего на вас чашку кофе. Теперь, если вечером звонит начальник с неприятным разговором, вместо того чтобы занять оборонительную позицию или наговорить гадостей, спросите себя: «А что, если он сам всю неделю был вынужден воевать с собственным руководством, чтобы сохранить сотрудникам зарплату? А может, он на нервах из-за тяжелого развода? Или машина сбила его собаку?» Вы почувствуете, как гнев утихает. Обратите внимание: ситуация осталась прежней, но изменился контекст.
То, как мы оцениваем происходящее, зависит от позиции нашего внутреннего рассказчика. Исследования показывают: когда вы меняете свою оценку обстоятельств, мозг меняет эмоции, которые вы испытываете.
Вы перестаете тратить энергию впустую, улучшаете свою способность к самоконтролю и в целом чувствуете себя лучше. Люди, владеющие техникой переоценки ситуации, более склонны делиться с другими своими эмоциями — как положительными, так и отрицательными, и в конечном счете строят более тесные отношения с друзьями и близкими. Моя подруга Анфиса, финансист международной корпорации, не верит научным советам и после конфликтов с руководством прибегает к битью тяжелой большой подушки. Говорит, через полчаса так устает, что злость улетучивается.
via GIPHY
Между тем эксперименты, проведенные в 60-е годы американским психологом и автором теории социального научения Альбертом Бандурой, показали: если предоставить людям возможность разнести что-нибудь вдребезги, их желание отомстить реальным обидчикам не уменьшается.
В то же время не все так однозначно. Например, ревность демонстрируют далеко не все ревнивцы: боясь выглядеть глупо, они держат ее внутри и чувствуют себя при этом подавленными, бессильными. Моя близкая подруга Катя долгое время встречалась с мужчиной, у которого было двое детей от первого брака. Все шло хорошо, пока мужчина не сказал, что Катя еще не готова к материнству и вряд ли у них будут дети в ближайшем будущем. Каждый раз, когда он гулял с детьми и бывшей женой, Катя умирала от ревности и обрывала телефон.
Эмоции не всегда говорят нам правду: в психике человека они преломляются через прошлый опыт или заимствованные, чужие установки. То есть мы можем увидеть пожар там, где его нет.
Но эмоции всегда сообщают что-то о нашем внутреннем мире, о том, сквозь какую призму мы смотрим на окружающую среду, и дают энергию для того, чтобы вносить изменения. Важно научиться пользоваться этим инструментом, а не относиться к нему, как к опасному зверю.
Есть и еще один способ справиться с эмоциями.
В последние годы выходит много книг об управлении гневом, проводятся специальные тренинги, после которых гнев становится «конструктивным». «Это совершенно естественная здоровая эмоция, она повышает энергетику и помогает нам бороться, защищаться и нападать в ситуации опасности, — считает американский психолог Чарльз Шпильбергер, один из создателей методики управления гневом. — Если бы человек не испытывал гнева, он вряд ли бы выжил в ходе эволюции». Главное в технике — не избавляться от эмоций, а уметь выражать их в конструктивной и неагрессивной манере. Так, исследователи предлагают: если ваша подруга регулярно опаздывает, есть вариант отчитать ее — «Вечно ты опаздываешь!» — что вызовет либо поток оправданий, либо ответную грубость. В любом случае встреча будет испорчена. А можно поступить иначе — описать свои чувства в момент ожидания: «Знаешь, с каждой минутой я все больше закипала от злости». Такая фраза даст понять, что подруга не права, но вы не нападаете, а констатируете. Это не ведет к эскалации ссоры, а человеку, выразившему свои чувства, становится легче.
Для сравнения двух способов реакции на стресс интересен эксперимент Дэвида Барлоу и Стефана Хоффмана. Его участники, пациенты с тревожными расстройствами, смотрели эмоционально напряженную сцену из «Охотника на оленей», где персонаж Роберта Де Ниро, попав в плен, вынужден раз за разом играть в русскую рулетку. Половине участников была дана инструкция сдерживать эмоции, насколько это возможно, остальным разрешили свободно их выражать. Зрители из второй группы успокаивались быстрее и лучше, о чем свидетельствовала частота сердечных сокращений. А вот вегетативная нервная система, которая регулирует деятельность внутренних органов, в обоих случаях реагировала примерно одинаково. Вывод: однократное подавление или выражение эмоций не имеет существенных последствий для организма. Проблема возникает, когда мы постоянно реагируем только одним способом.
via GIPHY
«О чем вы думаете?» — каждый день спрашивает нас фейсбук, а твиттер вторит ему: «Как дела?» Сегодня многие выплескивают злость, обиду и раздражение через соцсети.
Такие посты вызывают большой резонанс: знакомые и незнакомые начинают живо интересоваться именно плохими событиями в жизни человека.
Такие посты вызывают большой резонанс: знакомые и незнакомые начинают живо интересоваться именно плохими событиями в жизни человека.Так, моя подруга Арсина однажды разорвала отношения, длившиеся почти семь лет. Она узнала про виртуальную измену мужчины и поняла, что такое предательство не очень-то отличается от реального. Ей было ужасно плохо — не помогали ни девичники, ни коробки с эклерами. К психологу идти Арсина стеснялась, поэтому решила попробовать сетевую терапию. Она изливала душу в постах, живописуя свое разочарование и общаясь с такими же убитыми горем рассказчицами. «Терапия» пре- вратилась в нескончаемый мексиканский сериал, в котором каждый день менялись имена, сюжеты, декорации. Каждая вносила свою лепту в большую историю про «мужиков-козлов», но легче не становилось никому. Получается, что вместо погашения эмоции человек погружается в разъяснения и переписку с теми, кто активно заинтересовался «новостью». На выходе жаждущий облегчения испытывает новый виток боли и переживаний, вновь возвращаясь к тому, что вызвало шквал негатива.
Итог — жалость к себе, полное отсутствие объективности и слепая уверенность в собственной правоте, подпитанная комментариями «сочувствующих». Это замкнутый круг, разорвать который соцсетям не под силу. К слову, исцелила Арсину не сетевая терапия, а новая любовь.
Мы должны научиться слушать себя, и самое главное — слышать. Свою забытую или глубоко запрятанную боль, страхи, кризисы, детские травмы. Иногда это превращается в поток неуправляемых эмоций. Они опустошают, заставляют чувствовать себя жалкой и почти никогда не дают ответов: зачем и почему это произошло? Мы все время куда-то бежим, но стоит однажды остановиться и спросить: «А что, если он (она) не хотел причинить мне боль? Что, если причина моей обиды находится внутри меня, и имя ей — мои собственные комплексы, одиночество, нереализованные амбиции, зависть? Что, если я тоже виновата в разрушенных отношениях? Что, если позвонить прямо сейчас — не важно, что прошло полтора года, — и попросить прощения?» Мы слишком редко задаем себе вопросы, на которые боимся получить ответы.1000.jpg)
И еще реже — те, благодаря которым можем обнаружить, что часто пытаемся возложить ответственность за любой провал на чужие плечи. Ведь так гораздо легче и удобнее. Но если однажды решиться, возможно, это позволит понять мотивы сложных чувств и неуместных эмоций. Поняв истинную причину, мы наконец подчиним их себе.
КАК УПРАВЛЯТЬ «ЗАПРЕТНЫМИ» ЧУВСТВАМИ:
Советует практикующий психолог и гештальт-терапевт Максим Хрещик
1. Дети — проводники гнева, который вытесняется членами семьи. Сначала взгляните на себя, потом жалуйтесь на детей.
2. Иногда лучше разбить тарелку или бокал, но не консервировать негатив в себе. Чем чаще вы даете себе право позлиться, тем лучше изучаете свою злость и тем легче ее контролировать.
3. Злость может дать стимул для достижения успеха. В моей практике много примеров, когда, испытывая злость на начальство, человек увольнялся и открывал свое дело, чего не делал раньше из-за страха неудачи.
4. Чтобы выражение гнетущего чувства было конструктивным, сначала опишите его, а лишь потом сообщите, какого поведения вы хотите от человека, на которого чувство направлено.
5. В дискомфортной ситуации практикуйте осознанность. Спросите себя: «Что я сейчас чувствую?» Назвав свое чувство, вы ощутите, что ситуация под контролем.
6. Для выхода подавляемого чувства важно понять, что под ним хранится. Спросите себя: «Чего я хочу от человека, к которому чувствую это? Чего я хочу для себя?». Под стыдом могут скрываться страх и желание обратить на себя внимание. Отвращение может блокировать сексуальное возбуждение.
Теги: интересная психология, как стать уверенней в себе
Подсказки психики: о чем говорит ваш гнев
12 596
АнтистрессПознать себя
- Фото
ru» data-v-586212d6=»»>Shutterstock/Fotodom.ruУ каждого случаются вспышки гнева. Нахамили в транспорте, подрезали на дороге, официант перепутал блюда, коллега не выполнил поручение, близкий человек не положил вещи на места. Иногда достаточно незначительного повода, чтобы вывести нас из себя. В порыве эмоций мы способны нахамить в ответ, разбить посуду, громко хлопнуть дверью или даже ударить обидчика. После часто жалеем, что перешли границы, наговорили лишнего, причинили вред себе или окружающим. Стало ли нам после этого легче? Возможно, но не всегда. Разъяренные, в состоянии аффекта, мы слабо контролируем себя и не отвечаем за свои действия.
Что прячет гнев?Маршалл Розенберг, автор книги «Язык жизни. Ненасильственное общение», предлагает различать повод и причину гнева: «Например, коллега опаздывает на встречу. Скорее всего, мы нервничаем, испытываем недовольство, поскольку собирались провести это время с пользой, обсудив детали дела. Но возможен и другой сценарий.
Например, у нас выдалось тяжелое утро, и нам нужно немного времени перед встречей, чтобы прийти в себя. Во втором случае мы не то что не злимся, а благодарны непунктуальному коллеге за свободные полчаса, позволившие отдохнуть и собраться с мыслями».
- Фото
- Shutterstock/Fotodom.ru
Поведение другого не может быть причиной негодования. Как видно, опоздание только повод для появления как положительных, так и отрицательных эмоций. Гнев, спровоцированный внешними обстоятельствами, — всего лишь сильное чувство, сигнал тревоги, который посылает психика. Она предупреждает: мы в чем-то сильно нуждаемся, но никак не можем это получить. Чем острее потребность или чем дольше мы ее игнорируем, тем сложнее будет «держать себя в руках».
Например, если мы сильно ограничены во времени и не сможем перенести встречу, мы будем злиться сильнее. Допустим, это первое опоздание коллеги, тогда нам легче простить непунктуальность.
А возможно, мы уже не первый раз меняем свое расписание из-за его повторяющихся опозданий. В этом случае сдержать негодование будет непросто.
Важно научиться разговаривать на языке потребностей
После долгого ожидания коллега появляется в дверях. Скорее всего, мы заготовили гневную речь и спешим обрушить ее на опоздавшего. Услышав обвинения, любой человек склонен защищаться. К сожалению, в этой ситуации собеседник не готов услышать то, что мы пытались ему сказать. Он уязвлен и обижен, даже если понимает, что виноват.
Как приручить гнев с пользой для себя?Маршалл Розенберг предлагает четыре шага, которые позволят выразить гнев и одновременно заявить собеседнику о неудовлетворенной потребности.
Остановитесь, сделайте глубокий вдох. Небольшая пауза поможет лучше понять собственные чувства.
Отследите оценочные мысли. Скорее всего, на ум приходят гневные и обидные высказывания.
Попробуйте понять, какая потребность скрывается за сильными чувствами.
Поделитесь с оппонентом эмоциями, не обвиняя и не требуя. Расскажите, в чем нуждаетесь в данный момент.
Важно научиться разговаривать не на языке обвинений, а на языке потребностей. Розенберг указывает на типичную ошибку: мы привыкли мыслить «Я зол, потому что они…» вместо «Я зол, потому что мне необходимо». Мы действительно сильно злы, но потому, что не можем оперативно решить все деловые вопросы с опаздывающим коллегой и продолжить работу.
Если мы хотим, чтобы вторая сторона услышала нашу потребность — а только так появится шанс изменить ситуацию в наших интересах, — автор книги советует проявить эмпатию к собеседнику. Важно понять, что чувствует оппонент, что вынуждает его так себя вести. Только проявив внимания к чувствам другого, мы можем надеяться быть услышанными сами.
Помогут ли советы Розенберга обернуть ситуацию в нашу пользу?Возможно, читая рекомендации, вы почувствовали сомнения: поможет ли эта модель заставить человека действовать в наших интересах? Мы не можем изменить поведение человека, пока он сам не захочет меняться.
Некоторым известны приемы манипуляций, когда, вызывая в собеседнике чувство страха или вины, мы вынуждаем его поступать в наших интересах. Возможно, этот прием поможет решить сиюминутную проблему, но конфликт все равно возникнет в будущем, причем в самый непредсказуемый момент. Спустя время человек осознает, что им манипулируют, и постарается выйти из манипуляции. Он будет долго копить обиду и, выбрав удачный момент, «вернет долги».
Управление гневом требует внимания и терпения
Мы можем выбрать другой путь. Если удастся рассказать о нашей потребности, о том, как огорчает невозможность ее удовлетворения, собеседник может решить изменить поведение. Заметив, что мы не пытаемся его обвинить, а вместе готовы искать решение, он скорее пойдет навстречу, чем в случае угроз и претензий.
Научиться управлять гневом непросто, это требует внимания и терпения. Но, разобравшись в его истинных причинах, мы станем лучше понимать собственные потребности, а значит, сможем наладить продуктивный диалог с окружающими.
Источник фотографий:Shutterstock
Новое на сайте
«Три тысячи раз готовила мужу плов, а он этого не помнит. Как такое возможно?»
«У меня все хорошо, но будущее исчезло. Как строить планы на жизнь?»
Роковая дата для брака — 8 лет: почему пары распадаются?
Разочарование в партнере: как предотвратить и пережить — 4 совета
«Постоянно всем угождаю»: 10 советов тем, кто не умеет отказывать, — для дома и работы
Елена Блиновская: что известно о задержании — неуплата налогов, пересечение границы, обыск и взятка
«Изменяю жене, но всегда возвращаюсь к ней. Как ее убедить, что и теперь я не разрушу семью?»
«Полезно для психики»: 5 причин составлять списки
Правда о мужчинах и гневе
Источник: Peter Ziegler/Pixabay
Как терапевт-мужчина, я получаю массу рекомендаций от мужчин, которым говорят, что им нужно «управлять гневом». Чаще всего человек, который их посылает, является их женой. Большинство мужчин принимают этот диагноз и застенчиво приходят, желая, чтобы я исправил их, чтобы они больше не злились, а их жены не расстраивались из-за них.
В общем и целом, эти мужчины попадают в одну из двух категорий: (а) мужчины, которые не имеют связи со своим внутренним эмоциональным миром, и (б) мужчины, которых судят по двойным стандартам и поэтому совершенно справедливо злятся об этом.
Сначала я разберусь со второй категорией, потому что, по крайней мере, в моей практике это менее распространенная версия. Недавно я видел человека, которого очень беспокоили его случайные вспышки гнева дома. Он работает полный рабочий день и поддерживает свою семью, обеспечивая почти 100% поступающих денег. Его жена очень занята стартапом, который пока не увенчался успехом. Она поглощена своим стартапом и почти не может заботиться об их детях, поэтому муж тоже заботится о них. Иногда стресс сокрушает его. Он работает столько часов, сколько она и 9На него ложится 0% работы по дому и уходу за детьми. Почему бы ему не разозлиться? Если бы роли поменялись местами, сказали бы мы ей, что ей нужно управлять гневом?
Я думаю, мужчины платят цену за более низкий голос и большую физическую силу.
Их гнев, как правило, более угрожающий, чем у женщины, поэтому, когда они злятся, им легче сосредоточиться на скрытой угрозе, чем смотреть сквозь нее и говорить: «Есть ли здесь что-то, на что нужно обратить внимание?» Часто в таких ситуациях требуется только внешняя проверка, чтобы помочь мужчине контролировать свой гнев. Как только он поймет, что не сошел с ума из-за своего расстройства, что у него есть полное право злиться, его гнев уменьшится. И я думаю, что для всех нас важно распознавать обстоятельства, стоящие за гневом, по крайней мере, в той же степени, что и выражение расстройства. С этим связан тот факт, что многие женщины не осознают, насколько агрессивными могут быть их формы речи. Часто они говорят более бегло, и хотя они могут кричать не так громко, их слова ранят не менее глубоко. Когда мужчина злится, она может сказать: «Видишь, я же говорила тебе, что он всегда злится!»
Другая категория, по моему опыту, более распространена: мужчины недостаточно осведомлены о своем внутреннем мире вообще и о своих чувствах в частности.
Я сравниваю эмоции с клавишами на фортепиано: можете ли вы сыграть весь диапазон 88, от самого низкого до самого высокого, или вы знаете только некоторые из них, расположенные около середины C? Для большинства мужчин, особенно для тех, кому говорят, что им нужно управлять гневом, ответ обычно таков, что они могут играть всего несколькими клавишами: счастливым, грустным, голодным, возбужденным и злым. Таким образом, гнев становится эмоцией по умолчанию, заменяя все виды других чувств. Поэтому дело не в том, что человек так зол. Просто гнев — это то, что он умеет выразить, как назвать.
Есть модное слово, которое я люблю использовать в таких ситуациях: Алекситимия . Это означает трудности с идентификацией и наименованием эмоций. Большинство мужчин, которые обращаются за помощью в управлении гневом, алекситимичны. Помогая им распознавать и называть различные ключи в своем эмоциональном регистре, вы даете им большую связь с самими собой и, следовательно, больший контроль над своим поведением.
Вначале я говорю мужчинам, что умение называть свои чувства с партнершами улучшит их сексуальную жизнь, потому что это поможет их партнерам чувствовать себя более связанными с ними. Но, в конечном счете, самое большое преимущество — это связь, которая будет у мужчины с самим собой.
Введение в гнев у мужчин. Что такое гнев?
Эта статья является частью серии совместных работ HeadsUpGuys и Mantle: Men’s HealthЧто привело вас сюда сегодня?
- «Я теряю терпение»
- «Я расстроен»
- «Я раздражен»
- «Я в бешенстве»
- «Я кричу не на тех людей»
- «Я взрываюсь больше, чем раньше»
- «Я срываюсь на детях по мелочам»
- «Я все время злюсь»
- «Мне постоянно говорят, что у меня проблема с гневом»
- «Мне нужна помощь в управлении гневом»
Вам знакомо? Как команда психологов, мы часто слышим такого рода вещи от мужчин — и, хотите верьте, хотите нет, но многие мужчины действительно приходят на терапию.
Для многих мужчин гнев — это то, что они могут быстро идентифицировать, и это то, о чем они готовы говорить раньше, чем о чем-то другом. Гнев часто является единственной эмоцией, которую мужчины считают социально приемлемой для выражения, в то время как другие эмоции, такие как грусть или страх, держат при себе. Многие мужчины, приходящие на терапию, описывают, как они слишком злятся, чувствуют вину после того, как «потеряли себя», и нуждаются в помощи, чтобы справиться со своим гневом.
«Они забыли мою порцию картофеля фри, и я совершенно потерял рассудок»
«Она продолжала пилить меня, так что я в конце концов взорвался и сказал ей оставить меня в покое»
«Он подрезал меня на дороге и я увидел красное»
Так что же такое гнев? Гнев часто легко увидеть и относительно легко описать. Гнев — это обычно переживаемая эмоция, которая может варьироваться от легкого раздражения до крайней ярости («красное видение»). Обычно это срабатывает, когда человек считает, что кто-то обидел его, что произошло что-то несправедливое или что его благополучие и социальный статус находятся под угрозой или не уважаются.
Важно отметить, что гнев часто является усвоенным способом взаимодействия с миром (никто не является злым по своей природе) и может стать нашей основной эмоцией в раннем возрасте. Часто на наше использование гнева влияют социальные нормы, касающиеся того, как мальчики и мужчины должны вести себя и не должны . [1] Многие из нас в раннем возрасте узнали, наблюдая за другими мужчинами, что гнев — это способ справляться с трудными ситуациями. У нас часто нет других навыков для адаптивного управления такими ситуациями, поэтому мы злимся.
Гнев также может быть поверхностным проявлением более глубоких, глубинных проблем — так сказать, «верхушкой айсберга». Такие проблемы, как финансовый стресс, проблемы в отношениях, травма или неудовлетворенность работой, могут привести к таким чувствам, как грусть, тревога (страх), стресс, безнадежность и чувство ловушки, которые многим мужчинам может быть трудно признать и выразить. Вместо этого гнев — это то, как мы пытаемся справиться с этими проблемами и эмоциями: бросаем телефон в отчаянии, а не плачем, гневаемся, а не рассказываем о своих чувствах, или наносим удар, а не спокойно ведем переговоры.
или решение вопроса. [2] Но регулярные вспышки гнева могут подорвать отношения и навредить физическому здоровью в долгосрочной перспективе. Одна из точек зрения состоит в том, что длительное выделение гормонов стресса, сопровождающее гнев, может разрушить части мозга, связанные с суждением и кратковременной памятью, и ослабить иммунную систему. [3]
Обучение навыкам выявления гнева и управления им может привести к росту и изменениям к лучшему. В ближайшие недели мы поделимся некоторыми научно обоснованными стратегиями, которые помогут справиться с гневом и помогут нам стать лучшим партнером, отцом, сыном, братом, другом, лидером или коллегой по работе, каким мы можем быть.
В качестве отправной точки попробуйте эту технику дыхания.
- Первый шаг — понять, когда вы злитесь. Это будет либо физическое ощущение, либо у вас начнутся злые мысли.
- Как только вы почувствуете, что гнев поднимается, скажите себе ОСТАНОВИТЬСЯ, ОСТАНОВИТЬСЯ, ЗАМЕДЛИТЬСЯ, ОСТРЕБИТЬСЯ или РАССЛАБИТЬСЯ (любое слово или фраза, которые вам подходят).
- Используйте дыхательную технику, включающую медленные циклические вдохи и выдохи в течение пяти секунд через нос. Хорошая техника состоит в том, чтобы сделать ВДОХ на счет 1, 2 и затем сделать паузу, затем сделать ВЫДОХ на 3, 4, 5 и затем сделать паузу. Повторяйте это в течение 2-3 минут.
- Регулярно тренируйтесь (практика приносит успех) – когда вы сидите перед телевизором, между ударами в гольф, чтением книги, между подходами в спортзале или вождением автомобиля.
- Через некоторое время эта техника дыхания станет автоматической, и вам даже не придется об этом думать. По сути, это отказ от привычки, который занимает около 3 недель регулярной практики, прежде чем он начнет казаться нормальным или частью вашей рутины.
Следите за дальнейшими советами, которые появятся в нашей серии по управлению гневом.
Гость Авторы:
Mantle предоставляет специализированные конфиденциальные виртуальные услуги по охране психического здоровья для мужчин.